Lo digo y lo mantengo, el Megaman Zero es una reputa mierda.

En su momento ya he dado mi sincera opinión sobre la saga de videojuegos de Megaman Zero, basada en la franquicia de CAPCOM.

No sé vosotros, pero aunque os parezca una dura crítica, desde mi punto de vista dicha crítica no analiza los fallos de dicho videojuego correctamente, sino que más bien ha analizado dichos fallos de forma muy pasiva, resumiendo, que me quedado muy corto a la de poner a parir a Megaman Zero, el cual es una puta mierda de mariconada que debería ser juzgada por el Rey Minos para que este lo arroje al círculo de la traición para que Lucifer escupa de su boca a Judas para disponerse a masticar al amariconado Zero que con su mera existencia ya humilla al poderosísimo y verdadero Zero de Megaman X.

Antes de empezar la verdadera crítica vamos a echarle un vistazo a un comentario de un supuesto fan de esta repugnante saga llamado Enric534, el cual dispone de tres blogs tan patéticos que si los comparamos mi blog es una obra maestra:

Ahhh pero que putas dices tio? se ve que no tienes ni puta idea de la saga megaman zero... vale, tiene puntos negativos pero prefiero 1000 veces este zero que el de la saga X, el otro ahi con los pies gigantescos... que horror...

No sabes nada de lo que hace Zero en esta saga, Salva al mundo entero de la amenaza de Weil, es un auténtico héroe y si. dirás lo que quieras, pero Zeor se Folla a X en todos los aspectos, se lo folla literalmente... opino que la saga megaman zero merece estar en los altos puestos en la que esta situada y muchisimo moas.

PD: Por dios que puto aso la sirena esa que fea, prefiero a leviathan.

PD2: Este diseño queda mejor, esos pies gigantes son horrendos para Zero como X...

Muy bien, vamos por partes:

Ahhh pero que putas dices tio? se ve que no tienes ni puta idea de la saga megaman zero... vale, tiene puntos negativos pero prefiero 1000 veces este zero que el de la saga X, el otro ahi con los pies gigantescos... que horror...

Es decir ¿No te gusta el Zero del X solo porque tiene pies grandes? Colega, estoy completamente seguro de que se te podría haber ocurrido una excusa MUCHO mejor que esa, además, ya con el hecho de que tenga pies grandes el Zero del X ya puede matar a pisotones al marica del Zero.

No sabes nada de lo que hace Zero en esta saga, Salva al mundo entero de la amenaza de Weil, es un auténtico héroe y si. dirás lo que quieras, pero Zeor se Folla a X en todos los aspectos, se lo folla literalmente... opino que la saga megaman zero merece estar en los altos puestos en la que esta situada y muchisimo moas.

¿Salvar al mundo de Weil? Buej, no hace falta hacer mucho para lograr eso, podría decirte que el Dr. Wily y Sigma son amenazas mucho mayores que Weil, pero no creo que sea necesario aclarar eso, ya que hasta un Metool podría follarse a Weil, al Zero del Megaman Zero, y a todos los personajes del Zero él solito.
¿Que el Zero merece estar en puestos más altos? Ja, claro, y Dante en realidad es homosexual y no quiere salvar a Beatriz sino a Francesco, no te jode.

PD: Por dios que puto aso la sirena esa que fea, prefiero a leviathan.

Enhorabuena, por ese comentario te has ganado un premio:

GORE DE TU AMADA LEVATHAN.

Probablemente salga un subnormal diciendo ¿Pero Leviathan no es una robot? Dicho subnormal no se da cuenta de que Megaman Zero también es una puta mierda porque carece de buenos robots, además, los pobres robots ya tienen bastantes problemas de homosexualidad con los de Gundam Wing.

Te reto a buscar 10 imágenes desagradables de Splash Woman.

PD2: Este diseño queda mejor, esos pies gigantes son horrendos para Zero como X...

Oh, el diseño del Zero es mejor porque es menos mecánico, más guapo, más flaco y con, por supuesto, pies pequeños, ya veo por dónde van los tiros, no solo eres gay sino que también te va el shota.

Ahora Enric534 no solo se da cuenta de que tengo razón, sino que también tengo mejor ortografía que él.

Bien, tras responder este comentario ahora vamos a hacer una lista de motivos por los que Megaman Zero es una reputa mierda.

-El protagonista no es Zero:

Me da igual que dicho personaje sea el mismo, ese Zero no es el grandioso Zero del Megaman X, el del Megaman X era mucho más BADASS, con un diseño mucho más prominente, con mejores armas, con una personalidad mucho mejor definida, y por supuesto mucho más masculino.

Así que me niego aceptar a ese flacucho homosexual como el gran Zero, un canijo amariconado así no puede ser el gran Zero que logró derrotar a Sigma aun faltándole las piernas y el brazo izquierdo.

¿Cómo te sentirías si vieras que han transformado a Stallone en un asqueroso DiCaprio? Mal ¿Verdad? Pues bien, eso es lo que han hecho con Zero en Megaman Zero.

Y admitidlo de una vez, Castlevania también es cada vez más gay

-El clon de X es un puto matado, y el fantasma de X es aun más matado.

Me importa un bledo que esta sea una saga exclusiva de Zero, un Megaman no es nada sin un buen Megaman, básicamente un Megaman sin Megaman vendría a ser un Egipto sin pirámides, un Nueva York sin Estatua de la Libertad, o incluso un océano sin agua.

La verdad es que hubiera molado bastante ver a X como un antagonista, pero noooooooo, no estamos hablando de X, estamos hablando de un clon de mierda sacado del ADN de X, lo primero de todo ¿DESDE CUANDO UN JODIDO ROBOT TIENE ADN? Si hubieran dicho átomos entonces me callaría, pero no, ha dicho claramente ADN, y no estamos hablando de un robot tipo Robocop, estamos hablando de robots tipo Terminator, con un tejido vivo sobre un esqueleto mecánico, pero dicho tejido vivo sigue siendo artificial, así que de ADN nada.

Pero el problema no es que el clon de X sea por sí mismo patético, el problema es el mismo X, sí, X sale en Megaman Zero, pero no sale como el carismático robot azul de toda la vida, sale como un puto fantasma:

Es decir, según el Megaman Zero los robots no solo tienen ADN, sino que también tienen alma...a ver, igual suena un poco cruel, pero las máquinas no tienen alma, son máquinas, cuerpos mecánicos llenos de engranajes, que por cerebro tienen ordenadores, si tienen alma pues es en el sentido moral de la palabra, no en el literal, así que no pongáis esas paridas en mis robots, las almas os las guardáis para el infierno y demás.

Porque yo no quería ver a X como un estúpido fantasma que hace un par de apariciones en las que no hace nada, yo solo quería que tuviera una digna despedida, pero ni eso habéis hecho, malditos cabronazos de CAPCOM.

He visto mujeres vagina, bebés con cuchillas, cuevas con dientes, almas atormentadas convertidas en plataformas y mares de sangre ¿Pero fantasmas robots? Juas juas juas, venga ya.

-¿Que el Megaman Zero tiene buenos jefes y buena jugabilidad? ¿Y qué?

El Resident Evil 4 también tiene algún que otro enemigo salvable y buenas secuencias se acción pero eso no impide que sea una reputa mierda de juego que insulta a sus tres excelentes antecesoras.

El Pokemon Diamante y Perla también tiene buenos elementos RPG y un gran sistema y sigue siendo una puta mierda de videojuego que ni siquiera sigue siendo mejor que Pokemon Rubí y Safiro.

Y los Castlevania que salieron después del de la PSX también tienen buenos jefes y buena jugabilidad, y aun así no solo no son mejores que el Super Castlevania IV, sino que también son copias descaradas del excelente Metroid.

Megaman Zero igual, quitando a los estúpidos malos finales tiene buenos jefes y buena jugabilidad y en comparación con el Clásico y el X, el Zero sigue siendo un bodrio que te cagas.

-Megaman Zero es gay.

¿Te gusta el Megaman Zero? Enhorabuena, eres gay, ya puedes salir del armario, ahora podrás ponerte vestidos y poner estúpidos emoticonos como este "^^", o este ">_<".

Una vez, un amigo me comentó de que habían comparado en un sitio a las sagas de Megaman con las de Gundam, el Megaman clásico con el Gundam original, el Megaman X con Z Gundam, el Megaman Legends con el Turn A Gundam, y cuando me dijo que compararon el Megaman Zero con el Gundam Victory inmediatamente le corregí y le dije que el Megaman Zero es como el Gundam Wing, ya que ambos son los más maricones de la saga.

Y que nadie lo niegue, los diseños son puramente gays, y no solo gays, también son shota, si ya sabéis cuánto odio el lolicon entonces no es necesario decir que también odio el shota, estoy seguro que Inafune encontró al diseñador en un bar gay, os lo garantizo.

Y lo peor es que nadie se da cuenta, todos los fans del Zero son homosexuales dormidos, yo por lo menos aunque considere a Code Geass una obra maestra no niego que Lelouch y Suzaku sean maricones que te cagas con esos diseños de CLAMP, y aunque también me guste Saint Seiya al menos reconozco que es uno de los animes más gays que existen.

Así que reconócelo, Zero es gay, Elpizo es gay, el fantasma de X es gay, Harpuia es gay, Fefnir es gay, y Leviathan se ha suicidado debido a la falta de machos en la serie. En serio, lo peor de Megaman Zero es ese diseño asqueroso que tienen los personajes.

-¿Qué carajo hacen los putos elfos aquí?

Os voy a confesar algo, yo ODIO a los elfos, no me gustan, son gays sobrados de mierda, y además, mi tatarabuela se crió entre enanos.

Una de las patadas en los cojones que he recibido tras jugar al Megaman Zero ha sido observar la presencia de elfos en el juego, todos ellos siendo enanos ahostiables. ¿Y Dark Elf? Pfff, simplemente patética, intento de Sigma Virus pero más descarada y más prescindible.

-No insistan, Weil es un matado.

Me niego llamar a este imbécil "Dr.", porque el Dr. Wily podría follarse a este subnormal incluso sin tan siquiera bajarse los pantalones, es más, podría ya follárselo con un solo dedo, eso el Dr. Wily, Sigma directamente lo sodomiza con la mirada, o ni eso, lo fulmina incluso dándole la espalda.

O puede que ni los dos anteriores, ya que seguro que Bass y Vile lo destrozan mientras toman el almuerzo tan tranquilos.

O incluso quizás ni Bass ni Vile sean necesarios para darle una paliza al mentecato de Wile, seguro que hasta un simple Metool podría comérselo.

-El final es una puta mierda.

Oh, que pena, Zero muere, buaaaaah.

Pues ojalá practiquen necrofilia con su cadáver, porque todo el tiempo que he pasado jugando a los cuatro juegos de la saga han sido una grandísima pérdida de tiempo, se supone que un final debe recompensarte por pasarte el juego con tanto esfuerzo, pero no, aquí han recurrido a la típica historia dramática para equilibrar la historia tan mierdera que tiene.

-El Zero tiene la culpa de que hayan hecho el ZX.

Claro, como hay subnormales a los que les han encantado esta mierdera saga los de CAPCOM les dieron más y crearon otra saga de Megaman que no solo era una puta mierda, sino que también eran incluso igual de malo que el Battle Network y el Starforce.

Gracias a Dios que dejaron de hacer mierdas e hicieron el Megaman 9 y siguen con el 10. (y ya que hablamos de rescatar clásicos, espero no ofender a ningún fan, pero...¿Cómo va el Sonic 4?)

-La banda sonora es una puta mierda.

Ya va siendo hora de que alguien lo diga.

-Ciel es la versión videojueguil de Flonne de Disgaea:

Aunque no compartan al 100% las mismas características siguen siendo igual de odiables, personajes totalmente prescindibles que intentan ser personajes de apoyo pero que resultan tan irritables que antes de verlas preferirías escalar la Torre Carnal del círculo de la Lujuria y chupar las perturbadoras tetas gigantes de Cleopatra.

Al menos Roll del Megaman Clásico era mona y Alia de Megaman X estaba buena.

La Roll de Megaman Legends también es bastante guapa.

-Y el último ya, si quieres introducirte en el mundo de Megaman entonces no cojas el Zero.

Posiblemente me repita por enésima vez, pero pienso aclararlo tantas veces como sea necesario, o aún mejor ¿No has jugado a ningún juego de Megaman y no sabes con qué saga empezar? Muy bien, te haré una pequeña lista para enseñarte de que va cada saga:

·Megaman Clásico: Saga de culto que todo gamer debe haber jugado, todos los juegos son buenos (obviamente quitando el Megaman Soccer, pero bueno, mejor que un Pro o un FIFA es y con diferencia), pero si quieres introducirte bien y no te gusta perder demasiado te recomiendo el 7.

·Megaman X: La mejor de todas las sagas, honestamente el X7 está bastante flojo, y el X8 aunque sea muy bueno tampoco es tan bueno como las ediciones anteriores, pero quitando a esos dos cualquier selección que hagas es buena, personalmente mi favorito es el X6, pero para introducirte te recomiendo el X3 o el X4.

·Megaman Legends: Aunque no sea tan legendario como los dos anteriores sigue siendo una excelente saga que me encanta, recomiendo el primer Legends.

·Megaman Zero: Si has leido lo anterior entonces sabrás que es una puta mierda, si te encantó el X entonces odiarás esta, no recomiendo ninguno.

·Megaman Battle Network: Puta mierda, tanto el juego como el anime, huye de ella como la mierda.

·Megaman ZX y ZXA: Reputa mierda, si el Zero te ha parecido una bazofia entonces te informo que esta saga es su versión oscura, maligna y mierdera, no lo recomiendo en absoluto.

·Megaman Starforce: La misma mierda que el Battle Network, huye de ella como si fuera un glotón escupe vómito-mierda (lo sé, he puesto muchas referencias, me encanta Dante's Inferno)

Por último quiero decir que si los de CAPCOM querían rendirle un homenaje a Zero pues la han cagado y bien, Zero no merecía ser humillado así, un personaje tan excelente como Zero no merecía tener un diseño tan pésimo y unos enemigos tan patéticos, si Zero de verdad existiera entonces hubiera contratado a Franziska Von Karma para demandar a los de CAPCOM a latigazos por humillarle así, porque no creo que a uno le haga gracia ver como lo dibujan como si fuera gay.

Lo diré una, y otra, y otra vez.

NO JUGUÉIS NI AL ZERO, NI AL ZX, NI AL BATTLE NETWORK, NI AL STARFORCE NI POLLAS.

JUGAD AL CLÁSICO Y AL X.

Y si os apetece entonces también recomiendo el Legends, que también es genial, pero por favor, limitáos a estos tres últimos.

Y para terminar una imagen bonita de Splash Woman,



PD: He investigado un poco más sobre Enric534 ahora sé que no solo escribo mejor que él, también dibujo mejor que él y tengo más visitas en mi DeviantArt que él.

Jódete, soy mejor que tú en todo, juas juas juas juas.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #04

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

LOS PUTOS MALABARISTAS QUE SE PONEN EN LOS PASOS DE CEBRA.

¡¡¡HUUUUUURRRRL! No tengo kurro, zoy retrazado memtal, no tengo pene y me guzta vever hagua de las halkantariyas ¡HUUUUUURRRL! Por fabor, hatropéyame y hakaba con mi patétika essistensia.

A ver, que no me malinterprete nadie, me parece bien que la gente para ganarse su dinerillo ofrezca un espectáculo callejero ¡¡¡PERO QUE NO SE PONGAN EN MEDIO DE LOS JODIDOS COCHES, MALDITA SEA, ASÍ NOS DARÁN GANAS DE ATROPELLARLOS CUANDO NO PODEMOS NI AGUANTAR EL PUTO SEMÁFORO!!! Por no decir que también joden a los peatones, que el otro día a uno de esos malabaristas gilipollas se le cayó uno de sus artilugios, me dió en toda la cabeza, el semáforo marca verde a los coches y un autobús casi se me lleva por delante, es decir, el bastardo va a por mí en lugar de ir a por uno de esos gilipollas.

¿Y sabéis qué es lo peor? Que no solo se ponen a hacer gilipolleces impidiéndote el paso sino que también pasan al lado de los coches para reclamar su dinero, como si creyeran que tenemos la obligación de pagarles ¡JA! Ya les gustaría, al menos los vagabundos de las servilletas eran no solo más simpáticos sino que también eran más humildes.

Así que si eres uno de esos malabaristas que se ponen en los pasos de cebra para hacer gilipolleces te digo esto:

OJALÁ TE PONGAS EN MEDIO DE UN TANQUE CONDUCIDO POR UN MILITAR FACHA CABREADO PARA QUE ESTE TE APLASTE.

DO YOU MAGGOTS UNDERSTAND THAT?

Rápido review de varias películas.

The Road:



PUTA MIERDA, un coñazo de película, un dramón, es jodidamente aburrida, no es entretenida, y te entran ganas de matar a puto crío.

Nota: 0.

Película post-apocalíptica que recomiendo en su lugar: Terminator Salvation, es una pasada, es excelente, y créeme, te va gustar mucho más.

La Cuarta Fase:



REPUTA MIERDA, tarda demasiado en crear el ambiente para que al final nos salga con un truño de final y no nos muestren a los aliens, y Milla Jovovich, como siempre, nos demuestra de nuevo que es una mala actriz.

Nota: -10.

Película de aliens que recomiendo en su lugar: Distrito 9, esta película se merienda la anterior con patatas y salsa barbacoa.

Sherlock Holmes (2010):



Está bastante bien, no es innovadora pero sí que es agradable de ver, recoge bien la idea básica de Sherlock.

Nota: 7.

El Hombre Lobo (2010):



Excelente, maravillosa, espectacular, una historia bien contada y bien desarrollada, buenas actuaciones y gore del bueno, y lo mejor es que el hombre lobo no es un furry de mierda, es fielmente mitad bestia y mitad humanoide, como tiene que ser.
Excelente homenaje a nuestro canino amigo.

Nota: 9.

Tiana y el Sapo:



Ríanse de mí si quieren, pero a mí me encantó esta película, lo sé, es una película infantil, pero para nada es una de esas putas mierdas actuales que Disney emite hoy en día, como la puta de Hanna Montana, los subnormales pajizos Jonas Brothers y demás retrasados mentales, es más, esta película sigue el viejo y BUEN patrón de las películas clásicas de Disney como Aladdin, Tarzán y demás, si hechas de menos los buenos tiempos de Disney entonces te recomiendo esta película.

Nota: 9,5.

PD: THAT SCOUT IS ZOMBIE!!!

Un momento ¿Te gusta el lolicon? Pues sal de mi blog ahora mismo, no quiero ver escoria como tú.

En principio intento ser una persona sexualmente tolerante, no me importa que haya gente a la que le atraiga su mismo sexo, y tampoco me importa que hayan personas que quieran cambiarse de sexo, y a su vez no me importa que haya gente que se sientan atraídas por las anteriores, y puedo ser tolerante con los fetiches sexuales en general, pero hay veces en las que intentarlo no es suficiente, por ejemplo, no puedo entender en absoluto como es que hay gente a las que le atraigan las niñas, puedo entender que te atraigan más las chicas de 18 años que las de 25, pero no puedo entender cuál es la gracia de cepillarse a una niña de ocho años, y una de las cosas que me desagradan del anime, aparte de los típicos protagonistas adolescentes emos y que una serie dependa completamente del fanservice, es el lolicon.

¿Te gusta el lolicon y odias a los curas?
Pues que sepas que no eres tan diferente a ellos.

Una cosa es admirar a un personaje infantil, dicho personaje puede tener características que lo hacen destacable, incluso dicho personaje puede ser adorable, pero la cosa peligra mucho si esta última característica tiene un significado sexual.

Así que no, no me gustan las lolis.

No, no, no, no y no, no me vayáis a poner ejemplos de chicas que afirman tener 14 años cuando tienen un cuerpo de 25 o más, porque tener un cuerpo así a esa edad es prácticamene IMPOSIBLE, incluso tratándose de un dibujo animado, yo hablo de personajes literalmente infantiles, que aparenten tener 10 años y tengan 10 años...o menos.

Volviendo al tema que estamos tratando, para mí es lolicon es como una de esas mierdas que mueven masas, no sé, por poner un ejemplo, el reggaetón, no puedo entender por qué hay tantos fanáticos de esa mierda, analizas esa mierda y tu sentido común te falla, empiezas a estar confundido, estás tan confundido que tu única hipótesis es que dichas masas están formadas por enfermos mentales.

Un hombre que quiere follarse a una niña no es heterosexual, más que nada porque dicha niña aún no es una mujer, no tiene las características desarrolladas aún, al igual que un niño aún no es un hombre hasta que no le salga la barba y los pelos de los testículos, te puede gustar una mujer plana, siempre y cuando sea una MUJER, y no una niña.

¿Te gusta el lolicon? Muy bien, eres pederasta, no, no me pongas excusas, ERES PEDERASTA, te gustan las niñas, me da igual que solo sean dibujadas, TE GUSTA EL LOLICON, así que no seas hipócrita, si te gustan las niñas eres pederasta, admítelo de una vez, admite que eres pederasta porque te gustan las niñas al igual que los furries tienen que admitir que son zoofilos porque se excitan con animales humanizados o al igual que yo admito que me gusta la violencia porque disfruto de muchas películas violentas y de terror.

Manos hambrientas,
Manos sucias,
Manos sin piedad,
Manos excitadas,
Manos sudorosas,
Manos desnudas que penetran con abuso,
Manos de un pedófilo,
¡¡Manos cortadas!!
Un país incapaz de proteger a sus hijos no se merece ningún futuro.
Este cartel también va por tí, que te gusta el lolicon.

¿Te gustan las niñitas indefensas? Buej, pues para mí no eres muy diferente a los que dibujan pornografía mezclada con gore, a los que dibujan zoofilia humanizada, a los que le atraen los váteres con piel humana, a los hipócritas curas pederastas que tanto criticamos, o incluso a esos musulmanes islamitas machistas. Para mí estás tan enfermo como ellos, y lo volveré a repetir, follarte a una niñita no te hace más hombre, solo más despreciable.

La gran diferencia entre una mujer y una niña es la gran diferencia tanto física como mental que existe entre ellas, aunque dicha mujer no tenga pechos ni culo voluptuosos sigue habiendo una enorme diferencia física, y por supuesto, en la diferencia de edad puedes encontrar una mentalidad muy distinta, ya que es imposible que encuentres a una niña lujuriosa, más que nada porque probablemente no tenga ni puta idea de lo que es el sexo, y mucho menos quiera participar en él, en cambio, lo creas o no, existen mujeres que incluso pueden ser más salidorras que tú, de ahí a que no entienda por qué aún prefieren hacerlo con una niña cuando tienen millones de mujeres que no solo son más atractivas, sino que también SABEN de qué va el tema.

¿Aun con todo lo que he dicho te sigue gustando las lolis? Muy bien, sigue disfrutando de tu hentai lolicon, jodido pederasta, pero permíteme darte un consejo, si no quieres que te critiquen pues ten más discreción, y no seas gilipollas, para nada creas que tienes tus derechos, porque el derecho a disfrutar de la pornografía infantil no existe, así que cállate, y procura que tu fetichismo no vaya más lejos de un dibujo.

Oh ¿Vas a llamar a los del Movimiento Activista Pedófilo para que te ayuden? Muy bien, si vas a reunir un millón de pedófilos para atacarme entonces llamaré a la policía y les diré que justo enfrente de mi casa hay un gran número de pederastas ¿Y sabes que pasará? Que me prepararé mis palomitas y mi Coca-cola para disfrutar del espectáculo que consistirá en ver vuestra patética derrota mientras que los policías os arrestan y os destrozan con antidisturbios, tanques, helicópteros con gatlings, y puede que hasta saquen varios Robocops para arrestaros, así el mundo estará algo mejor.

Robocop, legendario policía que siempre lucha por la justicia ¿Te imaginas lo que harán 15 de estos contra un pederasta de mierda como tú?

¿Mi opinión al respecto? Hay niñas que me resultan simpáticas, incluso monas, pero nada más, no me atraen sexualmente en absoluto, por ejemplo los personajes del anime de Lucky Star son personajes adorables y divertidos, pero para nada me resultan sexualmente atractivos, porque a mí me gustan las mujeres, NO LAS NIÑAS.

Así que mi opinión es la siguiente, el Lolicon y la pornografía infantil son una puta mierda, y no solo porque follarse a una niña sea algo triste o porque sea un delito, porque si por casualidad fuera legal me seguirían pareciendo una puta mierda, porque carecen completamente de atractactivo.

De hecho si una niña se me insinuara, aunque personalmente creo que es algo completamente imposible a no ser de que haya algún bastardo lo suficientemente enfermo como para educar de ese modo a la niña, no solo me negaría a tener relaciones con ella, sino que también le pegaría una colleja descomunal y le diría "Sal a jugar con las muñecas y espera a cuando tengas 20 años".

¡MALDITO SEAS RULE 34! ¡LOS HAS VUELTO A HACER!

El Rule 34 ya se puede ir yendo al infierno, dejo el Hentai.

(Antes que nada, te recomiendo bastante que no veas ninguna de las imágenes que he puesto, porque si las ves estarás tan cabreado como yo ya estoy, eso sí, la última imagen sí que es bonita)

¡ESTOY HARTO! ¡¡¡HARTO!!!

¡ESTOY HARTO DE QUE ME SIGAN TRAUMANDO ASÍ! ¡POR SU CULPA YA NO PUEDO DISFRUTAR DE MIS HISTORIAS SIN QUE ME VENGAN A LA CABEZA LAS PORQUERÍAS QUE ME SORPRENDIERON EN SU MOMENTO! ¡ESTOY HARTO DE SEGUIR RECIBIENDO TRAUMAS CUANDO SOLO PIDO ALGO DE PORNOGRAFÍA NORMAL! ¡ESTOY HARTO DE VER A MIS PERSONAJES FAVORITOS SIENDO VÍCTIMAS DE LOS FETICHES DE LOS PUTOS PAJEROS DESALMADOS QUE TIENEN UNA MENTE TAN SUCIA!

¡¡¡MALDITOS SEÁIS LOS QUE INVENTARON EL JODIDO RULE 34 DE LOS COJONES!!!

¡COMO VOSOTROS SOIS UNOS TARADOS PENSARÉIS QUE ESTOY DICIENDO ALGO COMO "Lol, Rei Ayanami siendo violada por George Bush, que asco xD"! ¡¡¡PUES NO!!! ¡¡¡HABLO JODIDAMENTE EN SERIO!!! ¡¡¡POR CULPA DE LAS JODIDAS PARODIAS PORNOGRÁFICAS QUE HE VISTO YA NO PUEDO PENSAR EN NADA SIN AÑADIRLE UNA PUTA POLLA!!!

¡¡¡ARGGGGHHHHHHHHH!!!

¡¡¡POR SU CULPA YA NO PUEDO VER NINGUNA PELÍCULA DE SHREK SIN PENSAR EN ASNO FOLLÁNDOSE A FIONA!!! ¡¡¡BRAAAAAAGH!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡SOLO UN ENFERMO SE EXCITARÍA VIENDO FIGURAS GROTESCAS DE DIBUJOS ANIMADOS HACÍENDOLO!!! ¡¡¡DE HECHO TODOS LOS MIEMBROS DE RULE 34 SON UNOS PUTOS ENFERMOS MENTALES QUE DEBERÍAN IR A UN MANICOMIO!!!

¡¡¡ESTOY HARTO DE VER A LOS PERSONAJES DE DISNEY HACIENDO FELACIONES!!! ¡¡¡ESTOY HARTO DE VER A MARIO Y A LUIGI DÁNDOSE LITERALMENTE POR CULO!!! ¡¡¡ESTOY HARTO DE VER A LAS SUPERNENAS HACIENDO UN TRÍO INCESTO-LÉSBICO!!!

¡Y GRACIAS A LOS CIELOS QUE NO HE LLEGADO A VER PORNO DE PESADILLA ANTES DE NAVIDAD, PORQUE SI LLEGO A VER A JACK CON UNA POLLA HUESUDA Y A SALLY CON UN COÑO CON COSTURAS OS JURO QUE ME SUICIDO! ¡¡¡PORQUE UNA IMAGEN ASÍ SE MEARÍA COMPLETAMENTE EN LA PELÍCULA CON LA QUE ME CRIÉ DE NIÑO!!!

¡Y NO LO DIGO POR DECIR "Lol, me han traumado la infancia xD"!
¡¡¡LO DIGO PORQUE ME TRAUMARÍA DE VERDAD!!!

¡¡¡ODIO RULE 34!!! ¡¡¡Y TAMBIÉN ODIO A LOS QUE SE ATREVEN A SEGUIRLES EL JUEGO DE HACER PORNO DE TODO!!! ¡¡¡SOIS UNOS JODIDOS LUNÁTICOS!!! ¡¡¡PASO DE VOSOTROS PARA SIEMPRE!!! ¡¡¡NO PIENSO VERME NI UNA DE VUESTRAS PARODIAS SEXUALES NUNCA MÁS!!!

Ok, el que ha dibujado esta mierda no solo es gay, sino que también se excita con cerebros con polla y tentáculos polla, la puta madre.

¡¿Y SABÉIS QUÉ?! ¡¡¡TAMBIÉN PASO DEL HENTAI!!!

En un hentai que parodia un anime aparentemente no hay problema, porque los personajes con estilo manga/anime de hecho están diseñados para resultar atractivos, incluso sexualmente, al contrario que cualquier otro dibujo animado.

Pero el problema no es ver a Cassandra de Soul Calibur desnuda...

¡¡¡EL PROBLEMA ES VER A CASSANDRA DESNUDA MIENTRAS LA DESPELLEJAN VIVA!!! ¡¡¡EL PROBLEMA NO ES VER A LACUS CLYNE FOLLANDO MIENTRAS MUEVE SUS PRECIOSAS CURVAS, EL PROBLEMA ES VER A LACUS DESCUARTIZADA!!! ¡¡¡EL PROBLEMA ES QUE LOS PUTOS JAPONESES TIENEN EL ASQUEROSO FETICHE DE VER TRIPAS Y SEMEN JUNTOS!!! ¡¡¡TAMBIÉN ME CAGO EN EL PUTO GORE!!! ¡¡¡SIN IMPORTAR QUE SEA PORNOGRÁFICO O NO!!!

Bueno, voy a especificar para evitar confusiones, a mí me gusta mucho el gore, me fascinan las películas de terror y los videojuegos violentos, y por supuesto hay animes que son MUY violentos y me encantan, pero para que el gore sea disfrutable la serie en sí tiene que estar bien diseñada, por ejemplo, series como Gantz y Hellsing se entiende que tienen historias macabras, y el gore simplemente le da ese bonito toque de color rojo.

Pero una cosa es disfrutar de una buena historia macabra y otra muy distinta es JODER A LOS PERSONAJES DE OTRAS SERIES NO MACABRAS PORQUE SÍ, DESTROZANDOLES LOS HUESOS Y ARRANCÁNDOLES LAS ENTRAÑAS!!!

Idiota: Pero Blue Striker, tú has dibujado gore de Naruto y Bleach.

Pues sí, he actuado hipócritamente y he dibujado gore macabro de series que son algo sangrientas pero no tanto, las he dibujado aquí, aquí, aquí y aquí, y he aquí mis dos motivos:

1-Ambas series son una puta mierda, así que los personajes merecen ser humillados así.
2-¡¡¡Y ME JODE UN HUEVO QUE HAGAN GORE DE TODAS MIS CHICAS FAVORITAS Y QUE PARA COLMO APENAS HAYA NADA DE GORE DE LAS SERIES QUE PRECISAMENTE SÍ ODIO!!! ¡¡¡YA VEO, NO HAY TANTOS COJONES DE HACER GORE DE NARUTO Y BLEACH ¿NO?!!!

En parte sí, hay gore de Naruto y Bleach, pero no en cantidades suficientes como para compensarme por ver a mi amada Claire Redfield siendo literalmente deborada por los zombies, pero no con sangre pixelada y degradados en rojo como en el juego, sino siendo devorada hasta el cerebro.

Me gusta la violencia y el gore ¡¡¡PERO NO LOS QUIERO EN MI MALDITO PORNO!!! ¡¡¡NO PUEDES BUSCAR HENTAI DE ASUKA SIN VERLA DESTRIPADA EN UNA PARRILLA!!! ¡¡¡Y TAMPOCO PUEDES VER PORNO DE HARUHI SUZUMIYA SIN TOPARTE CON UNA IMAGEN EN LA QUE SE ESTÉN FOLLANDO SU CABEZA SEPARADA DE SU CUERPO!!!

¡¡¡MALDITOS ENFERMOS MENTALES!!! ¡¡¡YO NO ESTOY TAN ENFERMO COMO NOSOTROS!!! ¡¡¡YO NO QUIERO VER CEREBROS ENSANGRENTADOS LLENOS DE SEMEN COMO VOSOTROS!!! ¡¡¡YO SOLO QUIERO VER UNA MALDITA PENETRACIÓN NORMAL, NADA MÁS!!!

Vamos a ver un poco de hentai de Haruhi¡¡¡AAAAARRRGH!!! ¡¡¡¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA?!!! ¡¡¡MALDITA SEA, ESTÁ CASI DESCUARTIZADA, POR SUPUESTO QUE ESTO NO ME EXCITA!!!.

¿Y sabéis qué es lo peor? Que Touhou, una de mis sagas de videojuegos favoritas de la cual he hecho tantas referencias, se lleva la peor parte de este asunto, demostrando que dichos enfermos sádicos de antes piensan hacer pagar su enorme popularidad.

Oh ¿No sabíais que había gore del bien aclamado Touhou? ¿Que dónde podéis encontrarlo? Muy fácil, tienes dos opciones:

1. O bien registrándote en Pixiv (el Deviant Art japonés), desbloquear el control parental, y por último introducir el kanji de Touhou (東方) y R-18G en el cuadro de búsqueda.

2. O de un modo más fácil, simplemente te vas a Gurochan, buscas la primera imagen gore de Touhou, darle al lado de la horrenda imagen a algo así como "View other post" y listo, ya estás tan jodido como yo.

Una vez entréis podréis observar que LOS MUY HIJO PUTAS HAN HECHO UNA CANTIDAD ACOJONANTE DE GORE DE TOUHOU!!!

¡¡¡MALDITA SEA!!! ¡¡¡NO HE VISTO NADA CON MÁS MATERIAL GORE QUE TOUHOU!!! ¡EN CUALQUIER OTRA SAGA COMO MUCHO PUEDES ENCONTRARTE COMO 20 IMÁGENES GORE! ¡¡¡PERO ES QUE TOUHOU TIENE YA CASI MIL IMÁGENES GORE!!! ¡¡¡MALDITOS CABRONAZOS!!! ¡¿Y SABÉIS QUÉ ES AUN PEOR?! ¡¿SE ACUERDAN DE SAKUYA IZAYOI, MI PERSONAJE FAVORITO DE TOUHOU?! ¡¡¡PUES NO SÉ SI SERÁ PORQUE ES LA MÁS ODIADA O SIMPLEMENTE POR HACER UN COMPLOT CONTRA MÍ, PERO POR ALGÚN MOTIVO SAKUYA ES LA QUE TIENE MÁS GORE!!! ¡¡¡EL 20 POR CIENTO DEL GORE DE TOUHOU ES DE SAKUYA!!! ¡¡¡Y SIGUEN SACANDO GORE DE SAKUYA!!! ¡¡¡MALDITOS HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡¿ES QUE NO OS CONFORMÁIS YA CON CIENTOVENTIPICO IMÁGENES DE SAKUYA SIENDO DECAPITADA?!!!

¡¡¡Y NO!!! ¡¡¡TOUHOU NO ES UN VIDEOJUEGO SANGRIENTO, MALDITA SEA!!! ¡¡¡NI SIQUIERA ES VIOLENTO COMO PUEDE SERLO UN METROID O UN CASTLEVANIA!!!

Vale, ahora sé que el que ha dibujado esto no solo me conoce, sino que también me odia, y no, no tengo cojones de poner una imagen gore de Sakuya, como si ver a la pobre Reimu siendo follada en una axila a lo bruto no fuera ya bastante, y miren que Reimu me cae bien, incluso más que Marisa.

¡¡¡Y SEPAN QUE NO SOLO ES EL GORE!!! ¡¡¡TAMBIÉN SON LOS PUTOS FUTANARIS, LOS PUTOS FURRIES, EL PUTO LOLICON, LAS PUTAS CAGADAS (Literalmente hablando), LAS PUTAS MÁQUINAS DE ORDEÑAR, LOS PUTOS MEADOS, Y LAS PUTAS GILIPOLLECES Y BARBARIDADES QUE SE ATREVEN A DIBUJAR QUE SON DE TODO MENOS EXCITANTES!!! ¡¡¡AHORA GRACIAS A INTERNET NO SOLO SÉ QUE EXISTEN MÁS PERTURBADOS MENTALES, SINO QUE TAMBIÉN SÉ QUE JUEGAN A VIDEOJUEGOS Y VEN ANIME COMO YO!!!

¡¡¡Y ESO TAMBIÉN VA POR TOUHOU!!! ¡¡¡ESTOY HARTO DE TENER QUE VER A REIMU SIENDO DECAPITADA MIENTRAS MARISA Y YUKARI SE FOLLAN SU CABEZA!!! ¡¡¡ESTOY HARTO DE VER A YOUMU CAGANDO MONTAÑAS DE MIERDA!!! ¡¡¡ESTOY HARTO DE VER A REISEN SIENDO DEVORADA!!! ¡¡¡Y POR SUPUESTO ESTOY HARTO DE VER A SAKUYA SIENDO FOLLADA POR VENOM, EL MALO DE KINNIKUMAN Y DEMÁS!!!

¡¿SABÉIS QUÉ?! ¡¡¡QUE SE JODA LA MIERDA QUE SACAN DE TOUHOU!!! ¡¡¡YA NO QUIERO SABER MÁS DE SUS FETICHES DE MIERDA!!! ¡¡¡A PARTIR DE AHORA SOLO JUGARÉ A LOS JUEGOS DE TOUHOU!!! ¡¡¡NO, NO QUIERO VER MÁS DIBUJOS DE TAJIMA YUUKI, NI DE DEPTH BOMB NI DE OTROS BASTARDOS QUE SE CREEN ARTISTAS CUANDO NO SON MÁS QUE MIERDAS HUMANOIDES!!! ¡¡¡POR CULPA DE LA CANTIDAD DE MIERDA QUE SACAN YA NO ME ACUERDO DE LA IDEA ORIGINAL DEL VIDEOJUEGO, MÁS QUE NADA PORQUE HAY MÁS TRABAJOS DE LOS FANS QUE EL TRABAJO ORIGINAL, DEL CUAL NO HACE FALTA DECIR QUE INCLUSO UN SOLO FAN-GAME QUE SIGUE EL ESTILO DEL JUEGO ORIGINAL YA SE COME CON ALBÓNDIGAS Y KETCHUP TODA ESA MIERDA QUE SE SACAN!!!

Bah ¿Para qué engañarnos? Touhou no es el único que tiene una mierda de hentai.

¡¡¡EL HENTAI EN GENERAL ES UNA PUTA MIERDA!!!

No, no discrepes, el hentai es una puta mierda, tanto los doujinshis, las galerías CGs, el anime pornográfico, los H-Games, todo se puede ir a la mierda, quizás sí me vea algún que otro ecchi medio de calidad como Queen's Blade o Strike Witches, pero lo que es el hentai nada, el hentai ya no excita, ya no es agradable de ver, más que nada porque todo el hentai tiene todo lo que he mencionado antes, y con esa mierda el hentai ya no me atrae sexualmente y ya no es lo que era en un principio.

Así es, dejaré de visitar para siempre Danbooru*, E-Hentai y por supuesto Rule 34.
No, no me vais a convencer, ya no veré nunca más un hentai ¿Que qué haré si veo una tía anime que me guste? Muy sencillo, me limitaré a usar mi imaginación, como siempre he hecho desde que empezé a masturbarme.

Así que voy a dejar el hentai y me voy a pasar al porno normal, así es, porno normal, en carne y hueso, vosotros diréis lo que queráis, pero al menos el porno normal no me da esas puñaladas traperas que me da el hentai, por lo menos en la página porno que frecuento no se atreven a subir videos pedófilos o videos de zoofilia, además, el porno normal tiene mucha más calidad que el hentai, no, no discrepéis, un dibujo jamás será tan excitante como una mujer DE VERDAD.

¿Entendéis lo que digo? Mujeres reales, no, no hablo de un H-Game en 3D, hablo de unas verdaderas tetas, un verdadero coño, una mujer de verdad.

Y si me lo preguntarán les diría que un actor porno disfruta mucho más de la vida que un pajero asocial japonés que dibuja a las Sailor Moon siendo quemadas en una barbacoa, porque este último solo puede vender dichos dibujos, o ni siquiera eso, el primero en cambio se tira a una mujer de verdad, no sé si el porno normal es real o falso, no sé si sus orgamos son de verdad, quién sabe, pero por lo menos sé que se tira a una mujer de verdad, de eso puedes estar seguro.

Oh ¿Qué dices? ¿Que Katie Fey no te excita tanto como ver a Satori Komeji desnuda sin brazos y sin piernas? Ok, pero mi fetiche es infinitamente mejor que el tuyo, porque por lo menos Katie Fey SÍ EXISTE.

Hepa, que se esperen los enfermos fanáticos del lolicon, que todavía no he acabado con ustedes, aún tengo una entrada para vosotros, tan solo esperen, malditos pederastas.

Y para acabar y como disculpa por pasar esa horrible imagen de la pobre Reimu os paso un video del Touhou Gensokyo Rensa de Sakuya vs Yukari, un excelente fan-game que se cepilla todos los doujinshits de Touhou, si quiero ver trabajos de los fans que sea en forma de videojuego y punto ¡Hm!



*Y también paso de Safebooru, porque los muy hipócritas no quitan las imágenes gore con la excusa de que no son explícitas, básicamente dicen que cortarle un brazo a alguien de una manera muy sangrienta no es tan explícito como un simple desnudo en una ducha, tócate los cojones.

Análisis de Lost Planet: Extreme Condition.

Muy buenas tardes a todo el mundo, tanto a los maricones que me aman como los idiotas que me odian, hoy voy a hablaros de un videojuego que me ha gustado bastante y que os recomiendo bastante: Lost Planet de CAPCOM.

Para poder disfrutar de este gran juego podéis jugarlo en PS3 o en PC, pero si lo queréis disfrutar con calidad, pues necesitáis una XBOX 360.

Nana nanana :P

Lo primero de todo, este no es el típico FPS de mierda, es más, este juego se merienda a Halo, Call of Duty, Medal of Honor, Resistance y todas esas mierdas con patatas, así que puedes estar tranquilo, porque por fin has encontrado un juego de tiros bueno.

El juego nos sitúa en un planeta recientemente descubierto donde hace un frío del carajo, pero los humanos se disponen a conformarse con poquito y seguir el dicho de "mejor esto que nada", así que deciden instalarse en dicho planeta, hasta que se dan cuenta de que el planeta está plagado de insectos, pero ni los insecticidas ni los exterminadores pudieron con ellos, ya que los insectos eran un millón de veces más grandes que los de la Tierra, así que los humanos construyen los Vital Suits (abreviados en VS), unos robots la mar de molones que no solo sirven para freir a los bichos, sino también aportan la mejor acción al juego.

¿No hay ganas de leerse la parrafada? ¡COUGH! *cabronazos* ¡COUGH!
Pues vale, el video que introduce el juego.



En fin, nuestro protagonista, Wayne Holden, ve cómo un bicharaco de 20 metros con múltiples patas (y unos bonitos ojos verdes) aplasta a su papá, luego Wayne es derrotado y se pierde en la nieve hasta que unos piratas de la nieve le rescatan, y decide ayudar a los piratas exterminando los nidos de los bichos y buscar al bicharraco que convirtió a su papá en una ensaladilla rusa.

Que se joda la mierda esa de Gundam OO, estos sí que son Real Robots y de los buenos.

El juego principalmente es de acción, empezamos cada fase con una metralleta con 300 balas y luego podemos encontrar escopetas, lanzamisiles, rifles francotiradores, láseres y demás armas, también podemos encontrar munición muy fácilmente, pero lo mejor en cuanto a las armas son los VS, los robots, su manejo es sencillamente espectacular, ya que no solo protegerán a nuestro personaje con una enorme barra de vida adicional, sino que su armamento será mucho más poderoso, de nuevo sin preocuparnos por la munición, ya que es abundante, siempre que encontréis uno es muy recomendable montarse en él, ya que los necesitaremos incluso para los jefes finales.

Yeah.

El juego personalmente me recuerda muchísimo a la película de Starship Troopers, casi me atrevería a decir que este juego es Starship Troopers metido en un congelador, no puedo evitar relacionar a los insectos gigantes de este juego con los bichos de la película, y hablando de los bichos del juego, tengo que decir que es todo un espectáculo enfrentarse a ellos, los bichos "no tan grandes" te pueden acorralar fácilmente, mientras que los grandes ya empiezan a ser un verdadero reto, incluso nos encontraremos con bichos a los que tendremos que amputar las extremidades para poder enfrentarlos con más facilidad ¿He mencionado que estos bichos pueden regenerar sus miembros amputados? Por otro lado también tenemos bichos como jefes finales, que son ENORMES, y como mencionamos antes, necesitaremos un VS para derrotarlos, ya que, a no ser de que seas un super gamer que sea capaz de pasarse el modo Extra de un Touhou sin perder ni una sola vida y sin usar ni una sola bomba entonces dudo mucho que puedas hacer algo contra esos enormes bichos tú solito.

¿Harto de que los putos hippies te critiquen porque desprecias la fauna? Este es tu juego.

También nos enfrentaremos contra humanos en el juego, aunque la verdad, resulta algo aburrido enfrentarse a ellos, apenas son un reto, como mucho te vas a encontrar al típico gilipollas con un lanzacohetes, pero nada más, eso sí, la cosa se pone MUY interesante, porque ellos también tienen sus propios VS, ahí la cosa ya empieza a mejorar muchísimo, más que nada porque no se cortarán en usarlos contra tí aún si no estás montado en uno, y por supuesto, los jefes humanos pilotarán VS, así que sus batallas también serán la mar de emocionantes.
Los humanos a los que nos enfrentamos son de una corporación llamada NEVEC, que tienen la intención de descongelar el planeta pero a lo bestia, así que nuestro objetivo es evitar que pongan en marcha su microondas gigante.

A la mierda los FPS, tengo Lost Planet.

Los videos duran justo lo que duran, así que no nos torturarán mucho obligándonos a ver una película, a medida que completemos las fases la historia se irá desarrollando, tampoco es que estemos hablando de un nuevo Metal Gear, pero la historia está bien lograda, lo suficiente como para disfrutar del juego, en cuanto a los personajes, bueno, están los que te caen bien, y los que te caen mal, haré un listado de ellos, y me la suda si os quejáis de los spoilers:

-Wayne: El prota, un asiático bastante majete, me cae bien.

-Yuri: Gilipollas que aparentemente era un traidor, desaparece temporalmente para luego solo decir dos palabritas. MUERE.

-Luka: Mujer con tetas bonitas, no hace nada de provecho, pero no es la típica Sakura, una pena que apenas haya hentai de ella.

-Rick: El típico friki que se las da de nerd, me cae como el culo, y el maldito hijo puta no se muere.

-Basil: Otra mujer con tetas que pilota un mecha tatuado.MUERE.

-Bandero: Podría haber sido uno de mis malos favoritos si no fuese por las coletas tan horteras que tiene en la frente.

-Dennis Isenberg: El malo, es malo y es el malo final, no me gusta el pendiente que tiene en la oreja izquierda, no le pega.

Aún así esto no le resta puntuación al juego.

Una cosa que me ha gustado mucho del juego es la banda sonora, la cual no deleita con estupenda musica orquestal digna de ser escuchada a todo volumen.



El juego consta de 11 fases, así que es bastante durarero, podéis estar como mucho cinco días para pasaros el juego, un día y cuarto si sois tan asociales como yo.


Mi jefe favorito, la araña gigante.

Bien, vamos a puntuar el juego:

-Gráficos:

Muy bien trabajados, dignos de introducir la XBOX 360, 8 sobre 10.

-Sonido y música:

Brillante y fantástica, como hemos mencionado antes, 9 sobre 10.

-Jugabilidad:

Muy disfrutable, y faltando por decir que puedes pilotar robots, 9 sobre 10.

-Guión:

Está bastante bien, 7 sobre 10.

-Total:

9 sobre 10.

-Lo mejor:

Los robots y los bichos.

-Lo peor:

La batalla final es espectacular, pero no tanto como las batallas anteriores.

El juego personalmente me ha gustado mucho, tanto que estoy algo menos enfadado con CAPCOM por quitarme a los zombis y por pokemonizar a Megaman, es un gran juego, os lo recomiendo.

PD: Uno de los VS sale en Tatsunoko vs CAPCOM, yeah:



Próximamente una crítica al Lolicon, porque aunque se limite al anime un pederasta sigue siendo un pederasta.

Análisis de Makai Senki Disgaea.

Si tuviera que elegir un video para expresar mis impresiones del anime basado en el videojuego de Disgaea, sin dudarlo ni una décima de segundo escogería este video:



Y eso es lo que es Disgaea, un montón de mierda, una mierda amontonada en doce horribles capítulos, a primera vista puede parecer un anime corto, pero no, porque el anime es TAN malo que un solo capítulo se te hace eterno.

Y es que no tiene nada salvable, no hay ni un solo capítulo en el que no hagas este gesto:

Si Samus está indignada es que de verdad la has cagado y BIEN.

Y ese gesto ni siquiera basta para expresar por completo la verguenza ajena que sientes al respecto, porque Disgaea es una serie TAN pésima que desearías capturar a los que hicieron este bodrio y freirlos en un caldero mientras Heatman y Fireman de Megaman calientan aún más el caldero en un concurso de pedos de fuego.

Este engendro de la humanidad trata de un demonio niñato ahostiable que quiere reclamar el trono del infierno porque era el niñito mimado de papá, y en su camino les acompaña una demonio puta que lidera pingüinos esclavizados y una loli ángel subnormal.

Aun con la simpleza del argumento el anime se basa principalmente en capítulos de puro relleno, es decir, el desarrollo de la historia es casi inexistente, y cuando ya han zanjado el principal problema entonces nos rellenan los últimos capítulos con auténticas subnormalidades, porque si le quitamos el relleno al anime este tan solo consistiría en un capítulo y 5 minutos, literalmente hablando.

Protagonista adolescente subnormal contra villano homosexual creído, básicamente lo mismo que puedes encontrar en la mierda de Naruto, en Naruto y en el 90% de los shonens.

¿Te acuerdas del anime de Pokemon? La primera temporada no era una obra maestra, pero lograba atraer a los fans del videojuego original, luego las siguientes temporadas fueron un truño repetitivo e insoportable, pues bien, eso es lo que es Disgaea, un capítulo de Pokemon, siguiendo exactamente el mismo esquema, los mismos personajes, la misma animación, aunque no es de extrañar que casualmente el estudio que hizo Disgaea sea el mismo que hace Pokemon.

Más o menos podemos resumir Disgaea en este esquema:

-Capítulos 1 y 2: pésima introducción

-Capítulos 3 al 8: la misma mierda que te tragas en Pokemon.

-Capítulos 9 al 12: intento fallido de poner una trama pseudoseria que no viene a cuento.

Podríamos decir que en cuanto empezaron el capítulo 9 y ya pusieron a Laharl en el susodicho trono el guionista y el director tuvieron esta conversación:

-Director: Ok, ya hemos resuelto la trama principal y aún nos queda presupuesto para terminar este capítulo y hacer tres más ¿Qué hacemos?

-Guionista: Pueees...*se rasca el culo mientras piensa clavándose un tenedor en la cabeza*
¡YA SÉ! ¡METEREMOS NAVES ESPACIALES Y MARICONADAS ESPIRITUALES!

-Director: ¡¡¡ERES UN PUTO GENIO!!! Ten, una galleta para perros, tú ponte a escribir que yo voy preparando el Corel Draw para diseñar las naves.

Por otro lado la animación es también horrorosa, dibujos sin signo alguno de dinamismo con el que intentan equilibrar con efectos 3D realizados con el Adobe After Effects. Cualquier serie de dibujos animados horteras realizados con Flash que echan hoy en día tiene más calidad de animación que esta basura.

Oh mira, este cosplayer es mucho más varonil que el personaje original, mira tú por dónde.

¿Los personajes? Los personajes muy bien, todos te caen muy mal, por un lado están los que ya comenté la otra vez, el protagonista, Laharl, es un creído niñato que se las da de malote para luego ni molestarse en matar a sus enemigos con patéticas excusas, también está Etna, la pseudoNami o pseudoMarisa, como prefieran ustedes, luego está el Mid-Boss que más bien merece ser inferior a un Goomba, aunque una cosa que he llegado a admitir es que al final Mid-Boss no es gay, más bien es pederasta gilipollas, para gay ya tenemos al mismísimo Laharl, le pones un par de tetas en su careto y literalmente se pone enfermo, también tenemos al grupo pseudo sci-fi, cuyo carisma es incluso inferior al del Team Rocket.

Los personajes que van apareciendo son simplemente personajes de relleno que no solo no te importan en absoluto, sino que también te dan ganas de matarlos a ostias desencadenadas por tu furia llegando a hacer combos 999 golpes, en un par de momentos puedes llegar a encontrarte con un par de personajes femeninos que no solo no son lolis, sino que también tienen cierto atractivo, pero rápidamente te olvidas de ellas de lo poco que duran en combate.

En cuanto a los personajes que aparecen en los últimos capítulos, mirad, están tan mal hechos que se nota a la perfección que los metieron con calzador y los hicieron a última hora, y créanme, lo de las naves espaciales no era coña.

Pero sin duda lo peor del anime es Flonne, una loli ángel repelente que nada más verla ya te entran ganas de estrangularla.

Dios, no sabéis cuánto la odio, en serio, nada más empezar a oir su irritante voz desearías que un elefante con sida empiece a violarla, es una ingenua de mierda que siempre se anda quejando de la violencia de sus compañeros cuando aún no se ha dado cuenta de que está en el infierno y que dichos compañeros son demonios, básicamente esto también nos muestra lo retrasada y gilipollas que es esta niña.

Cállate, tan solo cállate y no vuelvas a hablar en tu vida.

Creedme, la serie sería algo más aguantable sin esta estúpida cria, seguiría siendo una reputa mierda, pero con Flonne este anime simplemente llega a ser completamente insoportable, si ni siquiera hay sangre en este bodrio de anime es por culpa de Flonne, ya que justo antes de que alguien se disponga a rajar a alguien está subnormal se pone en medio diciendo "¡No! ¡La violencia está mal!", así en todos los capítulos.

Y por si fuera poco la muy gilipollas no se muere, menuda mierda.

Disgaea es el ejemplo perfecto de pésimo anime que se aprovecha de la popularidad del videojuego original, nunca lo he jugado, pero si es tan bueno como me están comentando entonces podéis estar seguros de que los fans del juego no se merecían tragarse un bodrio de anime como este, es más, los fans del videojuego deberían tener el derecho de serrarles las piernas a los que hicieron esta mierda de serie, pero antes vamos a puntuar esta reputa mierda:

Diseño de los personajes: 0

Muy genérico, caca.

Animación: 0

Colores simplones, sin dinamismo, 3D pésimo, ya está todo comentado.

Guión: -10

En un principio le iba a poner un 0, pero la "extensión" que hicieron solo empeoró las cosas.

Personajes: -100

Creo que ya comenté cuánto los odio.

Mejor Personaje: Ninguno.

TODOS apestan.

Mejor Diosa Buenorra: esta mierda.



Si lo que quieres es masturbarte pensando en alguien pues esta mierda hará mejor su función que cualquier chica de la serie, porque masturbarse pensando en Flonne es prácticamente imposible.

Banda sonora: 0

Fácilmente olvidable, y el opening y el ending son una reputa mierda.

Lo mejor de la serie:

Nada, toda la serie es una mierda.

Lo peor de la serie:

Todo, no tiene nada salvable.

TOTAL: ¡¡¡-1.000.000!!!

¡PUTOS PINGÜINOS DE MIERDA! ¡DEJAD AL PRIMO DE JACK SKELLINGTON EN PAZ!

¿Y sabéis qué es lo peor? Que hay gente a la que le gustó esta basura.
Por fortuna no he necesitado descargar esta mierda, ya que he podido encontrarla en Youtube subtitulada en inglés, pero no hay nada peor que terminar un capítulo, vomitar y encima leer comentarios de gilipollas que le echan flores a esta mierda, incluso he encontrado a un subnormal que ha dicho que la serie está infravalorada...

Infravalorado puede ser Mazinger Z, sí, en los Super Robot Wars puede ser un puto saco de boxeo, pero su anime y las secuelas de esta son LEGENDARIOS.

Infravalorada puede ser la película de Número 9, es cierto que el guión es algo rápido y sencillo, pero sigue siendo una gran película.

Incluso el videojuego de Zombie Zone puede ser algo infravalorado, es cierto que el juego es MALÍSIMO, pero al menos tiene una protagonista de buen ver.

Pero el anime de Disgaea NO, no la estamos infravalorando, si es una puta mierda es porque es una puta mierda.

Suerte que me he estado viendo el excelentísimo Macross a la vez, de no ser por él me habría vuelto loco, aunque la película de Coraline también me ha ayudado bastante a no perder el sentido común.

Una imagen aleatoria de Queen's Blade también viene bien para recobrar el conocimiento.

En fin, me dispongo a jugar al videojuego, a los que me lo recomenaron, más os vale que sea algo MUY DISTINTO al anime, pero antes ¿Qué Disgaea 1 me recomendáis? ¿El de PS2, el de PSP, o el de la Nintendo DS?

Ay madre, cómo me ponen las maids.

En su momento ya pudistéis apreciar el peculiar fetiche que tengo por las fumadoras.

Pues bien, hoy voy a desvelaros otro fetiche que tengo, o mejor dicho, otro fetiche que ha surgido en mí desde que soy Touhoutard, un fetiche que ha despertado una amada mía y cada vez este asunto del fetiche es más grave:

ME PONEN LAS MAIDS.

Hay omá, que rica.

Como os acabo de comentar, este fetiche me lo ha despertado mi personaje favorito de Touhou: Sakuya Izayoi.
En un principio las maids no me gustaban tanto como ahora, pero Sakuya ha sido el ejemplo perfecto para introducirme en el tema:

¡Maldita seas Sakuya! ¡Por tu culpa ahora tengo una debilidad más! Pero como eres TAN linda y te amo TANTO entonces te perdono.

Muchas veces se han referido a Sakuya como la maid perfecta y elegante, y gracias a Sakuya ahora veo a las maids así: perfectas y elegantes, imaginarme tener a una chica educada y formal se ha vuelto algo en lo que no puedo dejar de fantasear, no hablo de la típica chacha que no para de gritarte y molestarte, ni tampoco hablo de la típica esclava sexual que te mira con miedo, hablo de una chica de verdad que sepa BIEN cómo cuidarte, sepa BIEN cómo respetarte y sepa BIEN cómo sacarte una sonrisa.

Definitivamente, me ponen las maids.

Muchos otakus retardados sueñan con ir a Japón para dedicarse al manga cuando en realidad no tienen ninguna posibilidad y se olvidan de lo importante, ir a Japón para ir a un restaurante para que una de estas monadas de sirva.

Shannon: otro motivo por el que voy a ver Umineko no Naku Koro Ni, aparte del cameo de Touhou.

Esta serie era una mierda, el típico ecchi con protagonista adolescente subnormal, pero no os voy a mentir, las maids me ponían bruto.

Debería echarle un vistazo a Hayate no Gotoku, al menos por ver a Maria, la maid, pero de momento: FAP FAP FAP FAP FAP.

Mi amada Saber con un traje maid, mis plegarias han sido escuchadas.

Mi favorita de Tsukihime es en realidad Ciel, pero Hisui para nada se queda atrás.

Oh, y las maids no son solo elegantes y atractivas, cuando se lo proponen, puede llegar a ser muy BADASS:



Airi, una maid shinigami, jódete Bleach, y no lo digo con sarcasmo.

¡¿Cómo?! ¡¿Que en Queen's Blade hay otra maid pero es también una chica mecha?! ¡¿Airi?! ¡¡¡QUE LE DEN A AIRI!!! ¡¡¡YO ME QUEDO CON LA MECHA-MAID!!!

Ups, lo siento mucho por la mecha-maid de antes, pero me quedo con Aegis con traje de Maid.

Yumeko, la predecesora de Sakuya, personalmente prefiero mucho más a esta última, pero Yumeko sigue siendo BADASS, más que nada porque en vez de lanzar cuchillos lanza espadas (pero de todos modos me quedo con Sakuya).

No, en serio, el que ha tenido la idea de hacer las versiones maid de las chicas de Type-Moon es un puto genio.

Oh, sí, te pone esta ¿A que sí? Sí, tan elegante y tan adorable ¿Te pone bruto?
Pues te han timado, es un tío.

Pero no importa cuánto fantasee, no importa lo mucho que me pongan las maids, no importa cuánto reze por tener a una de estas maravillas, por mucho que me esmere, nunca me libraré de la malvada chacha gorda que tengo en mi casa.

Obviamente no pienso terminar esta entrada sin poner una imagen de mi amada Sakuya:

Makai Senki Disgaea, episodio 2: Jodeeeeeeeeeer..

Y aquí me tenéis cumpliendo con mi palabra, he hecho una pésima crítica y he de compensároslo de algún modo, así que he cogido fuerzas para ver el episodio 2 de Disgaea, espero que os guste la crítica, porque a mí el episodio me ha parecido una reputa mierda.

Jodeeeer, es que ni el opening me parece salvable, menuda puta mierda de anime.

Oh, y no pienso hacer el review del primer episodio, más que nada porque no quiero verlo de nuevo y quiero acabar con esta mierda cuanto antes, y tampoco os esperéis que analize el anime de episodio en episodio, pasaré críticas cuando pueda y punto.

Ok, esta mierda de episodio va de que la estúpida y la ahostiable Flonne pretende detener a Laharl porque es malo, pero resulta que sin la mierda del collar ese que perdió en el anterior episodio, no puede hacer gran cosa y debido a su falta de poder el dragón genérico que invocó en el anterior episodio desaparece con humo y todo, así que le pide a Laharl que le ayude a encontrar el asqueroso collar, ofreciéndole una recompensa y todo.

Meh, no, lo siento, no me van las lolis, me gustan más las veinteañeras de pelo corto.

Por supuesto, como Laharl es un cabroncete que carece del carisma de un verdadero villano se niega a ayudar a esta inútil, cuando aparece justo en el momento menos indicado (literalemente) una chica llamada Etna, que es una ambiciosa como puede serlo Nami de One Piece o Marisa Kirisame de Touhou pero sin el carisma de estas, en fin, lo primero que hace es hacerse la hermana mayor de Laharl mientras que ambos dejan que Flonne se pudra en el suelo.

Que no, que no te me insunues, que no me gustan las lolis, que yo no soy tan pederasta como los japoneses.

Más tarde nos sitúan con Gordan y su estúpido equipo sci-fi infantil, el cual recibe la visita de un ángel bigotudo que no aporta nada a la trama de momento salvo perder el mencionado collar de Flonne, el cual lucía la genérica rubia de Gordan, la escena solo consitía en la típica chorrada angelical que anima a este grupo de palurdos mientras nos muestran el nefasto 3D de la nave que pilotan.

Jódete Avatar.

Luego Laharl nos suelta una estúpida ambición de ser malo, conquistarlo todo y demás chorradas mientras que un misterioso hombre probablemente gay nada más ver su apariencia acecha a la medio muerta Flonne. En la siguiente escena Laharl se hace el típico niño mimado y le obliga a Etna que le haga algo de comer (Seh, seh, mucho intimidar y mucho ser malo para luego no dar palo al agua) y Etna llama a unos pingüinos mal dibujados que podrían haber sido graciosos de no ser por la pésima calidad de la animación y el poco esmerado doblaje.

Dichos pingüinos le preparan la comida con mesa y todo, pero justo en ese momento aparecen Gordan con sus abstractos amigos y su nave hecha con Corel Draw, nos pasan de repente una escena del ángel de antes mirando con cara de huevón el collar de los cojones pero se quema con él y este cae al agua sucia esa de donde ha salido.

Pensaba sacar un chiste de la esclavitud con esta imagen, pero como soy un fanático de cierto videojuego RPG en donde capturas animales con unas bolas y los obligas a luchar entonces mejor me callo.

¡¡¡IMAGEN QUE PONEN EN LOS CORTES PUBLICITARIOS!!!

¡QUE NO COÑO! ¡QUE NO ME GUSTAN LAS LOLIS! ¡Si queréis trabajo pues pedídselo a Alt, no a mí!.

Pues bien, los pseudo sci-fi infantiloides atacan con su robot convertido en cañón para soltar un cañonazo, cosa que también podéis ver en un anime de mechas pero mucho mejor animado que aquí. Pero mágicamente aparecen Flonne y el gay de antes que detienen el cañonazo y este rebota y destruyen su nave 3D chusco, y los mentecatos sci-fi huyen con el rabo entre las piernas.

Pedobear aprueba esto, YO NO.

Luego Flonne le dice a Laharl que tiene que asesinarlo ¡LOLITA ESTÚPIDA! ¡¿PARA QUÉ COÑO LOS HAS SALVADO DEL CAÑONAZO ENTONCES?! ¡¿POR EL TÍPICO ROLLO DE QUE LO QUIERES MATAR TÚ MISMA?! Subnormal. En fin, obviamente Flonne sin el collar de mierda ese está debilucha y el gay hace su introducción con rollos aristócratas y gays tipo Afrodita de Piscis, pero Laharl no le toma en serio (obviamente) y lo llama cariñosamente Mid-Boss (aunque este payaso no está ni a la altura de un Goomba del Super Mario)

Típico careto que es TAN cutre que en vez de sacarte carcajadas llega a asustar, no, en serio, el careto de este tío me asusta y mucho.

Este se cabrea y saca una espada (beh, para qué hacer hachas, mazas, ballestas o lanzas cuando las espadas son lo mejor del anime) pero le cae del cielo el susodicho collar que se le cayó al angel bigotudo de antes, todos lo flipan y el gay este se lo queda aun cuando Flonne lo reclama (seh, este tío no ha parado de soltarle piropos a esta subnormal para luego ser un gorrón), Flonne afirma que dicho collar quemará a alguien de corazón impuro (¿Y el ángel barbudo de antes por qué diablos se quemó? ¿Acaso se iba de putas los fines de semana?).

Analizando las cirscunstancias en la que se encuentran podríamos decir que esto es igual que una pelea en la que un cani te llama mamón y tu colega te dice ¡AYÚDAME MAMÓN!.

El gay se quema con efecto retardado y se abre un agujero con lava en donde el collar cae y el gay queda colgando del borde, pero resulta que Laharl no era tan cabroncete como intentaba hacernos creer todo el puto rato y coge el puto collar antes de que la lava lo toque, se lo entrega a Flonne, esta procede a darle la recompensa de antes, que no es nada más y nada menos que AMOR, sí, AMOR, que le den al dinero, la próxima vez que vaya a comprarle tabaco a mi mamá y no tenga nada suelto le diré al argentino dependiente cuánto lo quiero, para ver si se emociona tanto que no solo me cobra el tabaco gratis sino que también me da el Jueves.

¿Soy yo o sus tetas están algo raras? Bueno, mejor unas tetas mal dibujadas que una loli.

Volviendo al tema, tras la patada en los cojones del AMOR Flonne se une a Etna y a Laharl, y los pingüinos miran a Flonne con bastante lujuria y la violan dándonos un espectáculo de gangbang loli-zoofílico , y el capítulo acaba con el gay cayéndose a la lava, y espero que sea para siempre.

Madre mía, hacía tiempo que no veía un anime TAN malo, no puedo creerme que haya pasado de ver el excelente Macross para ver este truño, este anime es horrible, sus personajes son patéticos y la animación es PÉSIMA.
(Venga Blue Striker, tú puedes, solo te quedan 10 episodios, venga, ánimo)
Dios, ODIO este anime.

Si no os importa vamos a terminar poniendo un poco de animación DE VERDAD, con ustedes una de mis películas favoritas y la mejor película animada de todos los tiempos, Pesadilla antes de Navidad.