One Punch Man... And sadly One Laugh Man.

One Punch Man, ese nombre que hace que todo el internet, o al menos la sección otaku, se moje las bragas de la emoción. Emoción que también yo tuve en su momento... Y ahora ha desaparecido.

El 2015 ha sido un año de decepciones: Mortal Kombat X, Chappie, Metal Gear Solid V, Fallout 4 (aun así el juego me sigue encantando y en cuanto a acción es sublime, pero en comparación con Fallout 3 y New Vegas se queda MUY CORTO)... Cosas que no han llegado a ser tan grandes como la sombra que proyectaban desde el horizonte.

Y ahora el bueno de Saitama ni con sus devastadores golpes ha podido cumplir. En su momento solo leí un poco del manga (lo que serían los 5 primeros episodios del anime), me gustaron mucho y estuve aguantándome el hype por mucho tiempo. Pero tras continuar con la historia, pues...

Tío, menudo bajón...

One Punch Man es una serie que, en sus primeros arcos, SE DEJA AMAR. Una premisa muy interesante, un dibujo BESTIAL y unos diseños RIQUÍSIMOS, una banda sonora y animación BRUTAL en el caso del anime (un PUTO APLAUSO a JAM Project por ese glorioso opening), y lo mejor de todo, su humor.

-"¡Jaaa, mi nombre es!"

-"¡¡¡PAGA POR EL AGUJERO QUE HAS HECHO!!!"

El humor queda especialmente subrayado porque para mí es el factor más importante de esta obra... Y por donde está el problema.

Para mí los arcos iniciales: lo que sería la introducción de la serie, la parte de la casa de la evolución y del primer encuentro con Sonic, han sido lo que me HAN ENAMORADO DEL MANGA Y EL ANIME.

Lo que mola de One Punch Man es ver como situaciones totalmente catastróficas y enemigos totalmente temibles son tomados completamente a guasa, en donde los letales puñetazos de Saitama eran las herramientas del chiste y los causantes del punch line (CHISTACO). Lo divertido no eran las peleas en sí, sino la inminente y vergonzosa conclusión de éstas sumado al auténtico adversario de Saitama, la rutina.

En estos primeros arcos se puede apreciar que One Punch Man es una serie diferente con un tipo de humor muy especial...

 Si ésto no es maestría en composición de cómic, 

ENTONCES NO SÉ QUÉ COÑO ES.

Y luego vino el arco del Rey del Mar... Odio este arco, para mí éste ha sido el arco que ha arruinado el manga por completo.

Rey Marino, el Yoshio Sakamoto de la ficción, 

por su culpa One Punch Man ya no tiene ni puta gracia.

El problema del arco del Rey del Mar y el resto de arcos que siguen al manga es el siguiente: YA NO HAY APENAS HUMOR.

El Síndrome de Cerebus pega un golpe fuerte en este arco de repente, y lo que parecía que iba a ser Saitama aniquilando monstruos marinos en situaciones exageradamente hilarantes, se convierte en básicamente un capítulo de Dragon Ball Z en donde un villano gana a los héroes y se dedica a abusar un poco más mientras los que están fuera de combate esperan a que el prota llegue y les ayude a ganar.

SÍ, LO HE DICHO, AUN TRAS YO DIBUJAR ÉSTO.

HE DICHO QUE ONE PUNCH MAN EMPIEZA A APESTAR PORQUE SE VUELVE DRAGON BALL Z.

Para mí este arco hubiera mejorado muchísimo si Saitama se hubiera dedicado a preparar centollos con los monstruos marinos con todo el aburrimiento del mundo mientras cortan a escenas con el Rey Marino destrozando a Genos y a muchos otros héroes, así reproduciéndose ambas escenas simultáneamente.

Finalmente Saitama ve los destrozos que ha hecho el Rey Marino y ve al Ciclista sin Licencia intentando detener a éste con el poco poder que tiene. SAITAMA SE EMOCIONA COMO NUNCA y piensa que por fin ha encontrado a un adversario que puede ser algo más, alguien que puede aguantar más de un golpe...

Saitama de un puñetazo desintegra al Rey Marino y el pobre sufre un combo de desesperación y decepción, y mientras los héroes derrotados observan atónitos lo que ha sucedido, Saitama les regaña por haber perdido contra lo que a él le pareció un pringado cualquiera...

...
...
...
...
...
...

Pero no, dos episodios de anime interminables sin apenas chistes, porque resulta que a la comedia ya no le apetece ser comedia y quiere que te la tomes ahora en serio sin preparación ninguna.

Y. TODO. EL. PUTO. MANGA. SE. VUELVE. ASÍ.

Sí, el Ciclista sin Licencia es BADASS de cojones, hasta más BADASS que el propio Saitama, pero en una comedia el BADASSismo no lo es todo aunque sea imposible de creer.

Sí, ya sé que comparados con Saitama, personajes como Genos o el Ciclista sin Licencia deben pelear más en serio y mostrarnos que no todo el mundo lo tiene tan fácil como, de nuevo, Saitama.

Pero éso no es excusa para eliminar la comedia, de hecho es una oportunidad perfecta para recurrir a la comedia. Otros animes como Bobobo o Excel Saga hubieran aprovechado la oportunidad de mofarse de éso y sacar numerosos chistes al respecto.

"UUUGH, PERO BLUE, EL MANGA SIGUE SIENDO DE HUMOR Y CONTINÚA SACANDO CHISTES."

Oh sí, 45 minutos de dramón para un gif simplón como éste.

Tener algún que otro chiste suelto con Saitama entre tantos momentos dramáticos no significa que siga siendo comedia, bajo esa lógica el 80% de las obras de ficción ya entrarían en el catálogo de comedia solo por soltar el típico chiste que ponen al final del tráiler de una peli.

Otro problema bastante grave de la serie es que sobran demasiados personajes.

Genos y Saitama ya hacían un dúo genial y cómico. Mientras Genos realmente se esforzaba en luchar pero quedaba hecho chatarra, Saitama puede estar enfrentándose a un monstruo capaz de destruir todo el planeta por sí solo pero le da mucha más prioridad a las ofertas del supermercado.

También me gustan mucho unos muy pocos personajes más como Fubuki (MI DIOSA ABSOLUTA), el Ciclista sin Licencia y King porque ofrecen subtramas interesantes o incluso muy divertidas en el caso de King. Pero al final One Punch Man da el bajón porque deja de centrarse en el propio One Punch Man.

 Ironía, hace un par de años me quejaba del fanservice de los animes.

Y ahora lo único que me gusta de One Punch Man es el fanservice.

Desde el inicio del arco del Rey del Mar hasta ahora, One Punch Man se dedica mayoritariamente a mostrarte personajes de relleno peleando, personajes de los que no sabes nada ni sabrás, personajes completamente terciarios luchando para rellenar páginas o fotogramas de animación.

Las peleas que ofrecen dichos personajes no son apenas interesantes y los personajes en sí tampoco aportan ningún carácter de interés, me atrevería a decir que parece que estoy leyendo un shonen cualquiera más que estar leyendo One Puto Punch Man.

Desde luego, las peleas del manga siguen estando ESPLÉNDIDAMENTE DIBUJADAS y las peleas del anime están ESPLÉNDIDAMENTE ANIMADAS. Pero llamadme raro, para mí las ÉPICAS peleas más que ser peleas alucinantes por sí solas, contribuían al humor de la serie.

Para mí lo genial no es que Saitama destruya a un kaiju de 500 metros de altura, para mí lo genial es que Saitama destruya a un kaiju de 500 metros de altura porque éste ha destruido su tienda favorita.

Para mí una pelea épica no tiene sentido si el personaje que participa en ella no me importa, y aunque es cierto que puede ser una MUY BUENA introducción para el mismo, One Punch Man peca de hacer ésto con todos y cada uno de sus personajes, por lo que deja de ser algo especial.

Es más, precisamente Fubuki, el Ciclista y King me gustaron como personajes secundarios porque más que mostrarnos una pelea, nos mostraron sus conflictos personales y los obstáculos que deben afrontar.

Saitama en este punto, más que un protagonista cómico, se convierte en un deus ex machina cuando la trama lo requiere aprovechando sus 1HKO.

Es totalmente comprensible que no podemos estar todo el rato con Genos y necesitemos a más personajes secundarios para asistir a la serie, pero Genos funcionó bien porque la dificultad de sus problemas contrastaban bien con la facilidad de los problemas de Saitama.

Fubuki es millones de veces superior a Tatsumaki. Tatsumaki apesta, las lolis están sobrevaloradas.

"PERO SI TATSUMAKI ES MAYOR QUE FUBUKI."

Pues Tatsumaki realmente DEBE APESTAR PARA SEGUIR SIENDO UNA LOLI A ESA EDAD.

Es cierto que una obra de humor puede hablar en serio por un momento, es cierto que una comedia puede pausar un momento para dar un mensaje importante o para otorgarle un momento dramático y conmovedor a un personaje o situación.

Pero One Punch Man no trajo de vuelta ese humor. El principal motivo por el que One Punch Man me ha decepcionado es porque ha dejado de ser una comedia.

Aunque por supuesto negar pequeñas joyitas como ésta SERÍA UN DELITO, pero solo las hay de vez en cuando.

Siguen habiendo algunos chistes y golpes desde el arco del Rey del Mar hasta el último capítulo que han sacado, pero son chistes que bien podrían ser propios de Naruto, Bleach o Dragon Ball Z, y yo no quiero ese tipo de humor.

Yo no quiero que Saitama sea tan gracioso como Naruto Uzumaki, Ichigo Kurosaki o Son Goku.

Yo quiero que Saitama sea tan gracioso como Excel de ACROSS o Bobobo Liberta Cabelleras.

Nota: 5/10

Yo quiero AMAR One Punch Man, pero ODIO en lo que se ha convertido.

Yo quiero tener fe en que algún día saquen un arco que sea al menos la mitad de divertido que los primeros arcos. One Punch Man no es en absoluto una mala serie, de hecho sí, hasta se merece una nota mayor de la que le he puesto. Pero como serie de humor COMETE CRÍMENES IMPERDONABLES.

Triste y afortunadamente al mismo tiempo,

el fandom está sacando mucho más humor que la serie en sí.

Las chupiaventuras de Blue Striker (escrito por Belbezious D)

Antes de ná, mis más sinceras gracias a Belbezious D por darme semejante REGALAZO de cumple, una historia protagonizada por mí. Visiten su blog, el escribe mierda mucho más chula que la mía.

(Entrada. Suena Fire Wars y salta el título)

LAS CHUPIAVENTURAS DE BLUE STRIKER

(Opening to guapo chaval ahí con tope explosiones y robots gigantes y cosas ahí to lo BADASS colega que flipe y salen Yami y las diablos matando gente y salgo yo pegando a Bill Gates con una cabra y todo chaval y y Jam Project ahí tocando to mazo guapo colega y sale kojimbo explotando y todo chaval)

Comienza la aventura.

La Guerra… La Guerra ha cambiado… O no cambia nunca… o algo.

Es el año 2115. Los videojuegos son una puta mierda. Salen juegos de 70 pavacos to gordos que luego tienen mas bugs que el chichi de Carmen de Mairena. Y encima están censurados gracias a la dictadora SJW, ahora convertida en ciborg, Analita Sharkisheen. Los videojuegos y todo. Las películas reciben remakes cutres que censuran toda la violencia y los tacos. Quentin Tarantino se ha suicidado al ver toda su filmografía redirigida por Michael Bay. Hasta los jueguetes. Los Tarnsformers ya no se transforman porque ofenden a la gente trans. El último gran pajillero desarrollador de videojuegos, Fideo Cocina, ha sido asesinado y violado, en ese orden, por Konami, y ahora le han dado el desarrollo de su saga, Mental Wear, a un grupo de desarrolladores españoles de un pueblo perdido en medio de la España profunda que hablan con acento mexicano, usan la peseta, y viven en la edad media que ya hicieron algún juego de vampiros de la compañía.

Ya nadie se revela. Bueno, si. Pero mueren. El último en intentarlo fue un tal Belbezious D, pero fue brutalmente asesinado por un arma misteriosa creada por Seiya Ichijou, actual presidente de Konami.

Pero cometieron un error. No tuvieron en cuenta que quedaba OTRA persona mas.

Belbe había caido. Por desgracia, el era el último capaz de parar toda esta locura. Tendría que hacerlo EL. Soltó a las dos putESTEEEEEEEE señoritas a las que había conocido en un bar de alto nivel y seducido con sus dotes sociales, y se puso en marcha. Se cambió la mano de las pajESTEEEEEEEEE una mano protésica normal por su mano cibernética de combate, se puso una chupa de cuero, y fue el baño. Allí, activó una serie de códigos, y de debajo de su Water salió un Jet de combate azul capaz de volar a velocidades supersónicas. Antes de irse, miró con ternura las foto de su esposa alita Gally, y de sus hijos Rex y Ray. Se montó en EL jet, haciendo un ruido horrible y despertando a sus padres, que lo castigarían luego sin cenar.

La rampa del jet se abrió. Tiró el puro que estaba fumando al suelo mientras tosía fuertemente porque no solía fumar, y se dispusó a saltar. Lo hizo, lanzándose hacia el vacío, tres metros concretamente pues el jet ya casi había aterrizado. Intentó caer haciendo una épica pose, pero cayó de frente, estampándose contra el suelo. Luego pudo poner la pose. Miró a cámara épicamente, y salió debajo de su jeto un letrerito. En el ponía:

“Blue Stroker Striker”

“CV : David Gaiter”

Después de esta intro tan abrupta, se dirigió a la oficina de Konami, en Japón. Tenía que descubrir que letal máquina había gangbangeado al pobre desgraciado de Belbe.

(Aquí entraría una aburrida fase de infiltración que me salto porque no me apetece escribirla)

Por fin había llegado. Las profundidades de Konami. Estaba en una gran sala, muy oscura. De repente, escuchó una voz al otro lado.

“Bienvenido, Señor Striker”

Aquella voz…

“¡Ichijou, Hijoputa, eres tu!”

“En efecto, señor Striker, soy yo, pero no vengo solo”

“¿Qué no vienes solo…? ¡Madita sea, donde está Belbe!”

“Muerto”

“¿¡Como!?

“Y violado”

“¿¡Que!?

“Mientras escuchaba a Skrillex”
“¡Cabrones, habéis matado a Belbe!”

“!Y ahora acabaremos contigo! ¡Observa, mi mas poderosa creación…

PCHNK-66 METAL GEAR PACHINKO

Aquello era… era… Una máquina de pachinko muy grande con patas. Tampoco se habían comido el coco.

Pero tenía que acabar con el. Haciendo uso de su fuerza sobrehumana, Striker consiguió desviar ligeramente el rumbo del Metal Gear, haciendo que cayese al suelo y no pudiese levantarse, mientras gritaba “ROLS OF NEICHOR”.

Ichijou escapó y Striker lo siguió, hasta que llegaron a la oficina del presidente. Allí, con Ichijou acorralado, Striker se preparó para acabar con el. Pero, de repente, Ichijou empezó a reir. Entonces, se quitó una máscara de látex y mostró su verdadera identidad…

FIDEO COCINA

“¿Kojimbo? ¿Pero por qué?”

“Nyehyehye” rió “Con mis leyes opresivas, lograré vender mis juegos de mierda en el mercado negro y hacerme rico”

“¡Que te lo crees tu!” dijo otra voz misteriosa era, ni mas ni menos que…

JEAN PIERRE POLNAREFF

“Creías que esta era mi identidad, pero en realidad, yo soy” un figura salió del pelo de Polnareff. Era… ERA…

BELBEZIOUS D

“¿¡BELBEZIOUS D!? ¡PERO SI TE MATÉ!”

“En efecto, Kojimbo, lo hiciste, pero resucité en Detroit y ahora, con la ayuda de mi buen amigo Striker, voy a…”

Kojima le disparó, matándolo otra vez

“Se acabó el juego, Striker”

Entonces, Kojima se fusionó con el Metal Gear Pachinko, convietiendose en… Un Pachinko muy grande con patas y la cara de Kojima.

Striker estuvo a punto de perder pero fue salvado por… no se, por Moe.

FNI

Mi opinión sobre Quiet.

Metal Gear Solid V: The Phantom Pain ha sido para mí la mayor decepción del año y el peor Metal Gear de toda la saga, pero en esta entrada no hablaremos del juego en sí sino de uno de sus personajes, la francotiradora Quiet.

Quiet ha sido muy criticada por estar muy sexualizada y llevar solo un bikini en la partida todo el rato. En lo cual coincido, el bikini de Quiet sobra descaradamente...

Ella debería estar en topless durante todo el juego.

 ¿Y si la gente protesta por el topless? Muy fácil, que la dejen completamente desnuda.

Sin embargo, la gente ha montado semejante dramón estúpido por un bikini corriente, que ha pasado completamente por alto que Quiet es una jodida francotiradora que básicamente puede matar a todos y cada uno de los guardias de una base militar por sí sola sin que necesite la ayuda de Big Boss ni siquiera para mover un dedo.

Mmmmmm, ¿juzgar a una mujer por su físico en lugar de apreciar sus habilidades y sus capacidades? ¿Cómo se llamaba ésto? Ah sí, MACHISMO.

La ironía es que gente como la que se queja de Quiet y todos esos lloricas que protestan por el escote de un personaje ficticio juzgan a mujeres no por sus méritos, sino por su aspecto, y para mí éso sí es machismo. Puedes tener a Rambos y Chuaches descamisados y siendo glorificados por ser MANLY y BADASSes. Pero luego, cuando una mujer enseña carne, sin importar lo que esté haciendo o el contexto en el que se encuentre, es tratada con repudio y vergüenza.

"En la playa había una guarra haciendo topless, ¿que qué hacía? No sé, haciéndole CPR a uno, pero es una zorra." Éso es básicamente lo que hace la gente cuando ven que una mujer muestra un poco de carne.

¿Y por qué tanto rollo con la sexualización? La sexualización mola, para ambos sexos, hasta se puede ser BADASS y ser sexualizado a la vez.

 Heroínas como Cutie Honey y Bayonetta están totalmente sexualizadas y continúan siendo personajes femeninos brutales que no se dejan joder, la sexualización no es más que una característica, no algo degradante ni insultante. Incluso personajes como Morrigan Aensland usan la sexualización como arma para lograr sus objetivos y patear culos.

Hasta la mismísima Samus Aran, la cual es no solo mi personaje de videojuegos favorito sino también la cual considero como la mayor heroína del mundo de los videojuegos, ha aparecido casi desnuda al final del puto Metroid 1.

Por poner un ejemplo masculino, en Metal Gear tenemos a un vampiro llamado Vamp, el cual está muy sexualizado, enseña siempre el pecho, usa gestos sugerentes como oler a la gente como mover la lengua y demás...

Ahora usemos la efectividad de la doble moral, ¿acaso Vamp, un villano que mata a gente inocente, es una figura más admirable que la mencionada Cutie Honey, la cual es una heroína que lucha contra el mal y salva vidas? Según la lógica de la gente que se queja de los personajes sexualizados sí, porque Cutie Honey es una mujer y debería sentir vergüenza de ello.

Y no empecemos con los desnudos artísticos, ¿como creéis que se sentiría una profesional que posa para dibujos cuando critican sus desnudos? Al criticar los desnudos de una modelo no estás defendiendo los derechos de las mujeres, estás ridiculizando y quitándole valor al trabajo que una mujer puso para cuidar su cuerpo en el ámbito profesional.

De hecho, en la vida real habían incluso mujeres piratas que se dejaban los pechos al aire, bien para distraer a sus enemigos, o bien como muestra de orgullo para hacerles ver a sus víctimas que han sido derrotados por una mujer y que éstas no son tan débiles como ellos creían.

El gran problema que tienen las mujeres en los videojuegos, animes, películas y demás no es la sexualización, es el slut shaming, y el slut shaming es algo que yo desprecio MUCHÍSIMO.

El slut shaming es uno de los mayores factores del machismo y, sin embargo, es uno de los factores más ignorados del mismo, el slut shaming se gana mi desprecio absoluto por hacer que una mujer se avergüence de ser una mujer, les niegue a las mujeres el derecho de hacer lo que quieran con su cuerpo debido al rechazo con las que los idiotas las someterán. 

"Uuuh, pero es mejor una llave maestra que una cerradura defectuosa."

Somos gente, no putas herramientas de puerta, con la misma lógica puedo decir "Mejor un zweihander largo y firme que un cuchillo de plástico para niños" para referirme al pene y que de ahí se nos juzgue a los hombres por el tamaño de nuestro miembro sin importar nuestros méritos.

Noticias frescas cretino, si haces que una mujer se avergüence de tener sexo y se sienta culpable por desnudarse, al final no lo querrá participar en ninguna actividad sexual y no terminarás follando, perdéis los dos. Nos quedaremos sin porno, sin irnos de prostitutas, sin ligoteos, todo ello será un fin absoluto ocasionado por el maldito slut shaming.

Pero hey, si eres una mujer heterosexual, un hombre gay o lo que sea, entonces puedo entender que no te llame el rollo de las mujeres sexualizadas. Pero más que quejarte de dichas mujeres sexualizadas puedes hacer ésto como alternativa: Si no te gusta que sexualicen a las mujeres, pues sexualiza tú a los hombres y en paz.

Estás en tu derecho, del mismo modo que la gente puede disfrutar del cuerpo de una mujer, la gente también puede disfrutar del cuerpo de un hombre, es jodida libertad, coge el que te dé la gana.

Si no te gusta tener a Quiet en bikini en el MGSV pues te digo un truco, vete al menú previo de una misión, vete a la selección de compañero, quita a Quiet para poner a otro compañero y ya está... ¿Que te parece injusto que en el juego sexualicen a la mujer y a los hombres no? Pues te digo otro truco... Puedes dejar a Venom Snake sin camiseta en el mismo menú.

Del mismo modo que hay porno centrado en mujeres, también hay porno centrado en hombres.

Del mismo modo que en el hentai hay colegialas siendo tentaculeadas, también hay macarras siendo tentaculeados.

¿Que hay mil vídeos de mujeres siendo gangbangeadas y bukkaeadas hasta dejarlas KO? También hay otros mil vídeos de lo mismo pero con hombres.

¿Te molesta que el vídeo de la Niqui Minaj como se llame tenga un vídeo lleno de tías moviendo el culo? Pues haz tú tu propio vídeo llenos de tíos haciendo el helicóptero con la polla.

¿Que no te mola que sexualicen a las superheroínas en los cómics? Pues sexualiza tú a los tíos en los cómics... De hecho ya hay gente que hace éso y aun así no está satisfecha.

No tengo en absoluto nada en contra de parodiar las viñetas sexys de tías y cambiándolas por tíos. Es más, lo apruebo, en lugar de lloriquear haz tu propia versión y establece un balance... Pero aun así realmente se nota que no cambian las portadas para placer personal, sino como sátira y forma de protesta.

Pero otra vez, no tengo nada en contra, estoy a favor aun con su mala leche...

Aunque por mi parte yo también puedo hacer lo mismo, y por ejemplo, coger una viñeta de Jojo con los Pillar men y cambiarlos por personajes femeninos como Jolyne, Hermes, F.F. y otras, con la misma ropa, así quedando en topless, con las nalgas al aire y posando como strippers.

De hecho, las Escher Girls se caracterizan por coger imágenes sexualizadas y redibujarlas eliminando la sexualidad de los personajes, así que lo que he hecho es redibujar uno de sus redibujos yo mismo.

Aquí está la imagen original.

Aquí está el rediseño de las Escher Girls.

Y aquí está MI REDISEÑO del rediseño.

Ésto mismo que acabo de hacer yo con las Escher Girls lo podéis hacer vosotros con los diseños que no os atraigan.

Me considero feminista aun con todo el eroguro y todo el porno que hago, ya que mi concepto de susodicho es éste:

-Injusticias del sexo: MAL.
-Belleza femenina: GENIAL.

Como digo siempre, para que una mujer mole no necesita ser sexualizada en absoluto, pero a una mujer sexualizada no deberían negarle el poder molar solo porque tenga el cuerpo de una mujer.

En defensa de "cascársela con dibujitos".

 "¿Te la cascas con dibujos animados chinos? Tío, éso es patético."

No, no es éso, es que me gusta tanto el arte  

QUE ME MASTURBO CON ÉL, HIJOPUTO.

A los gafotas granudos calvos que espantan a las féminas como yo, se nos suelen acusar de tener una salud sexual más que deprimente... Y tienen razón, es jodidamente deprimente.

Pero una buena parte de esa gente que nos acusa de ello no saben que, en realidad, están en la misma categoría que nosotros. Y lo que hacen es simplemente autoconsolarse intentando creerse superiores comparando sus materiales masturbatorios con los nuestros.

Si no te mola el hentai, el porno 3D o cualquier mierda de ésas y prefieres quedarte con el porno tradicional entonces todo está cool.  Pero si crees que solo por ver porno real ya te consideras más cuerdo que ése que se la casca con dibujitos, pues tronco, ahí sí estás equivocado.

"No, pero es que los que ven hentai son todos unos vírgenes y demás."

Tanto el porno estándar como el hentai cumplen el mismo propósito, consolarte por la falta de sexo. Aun si pierdes la virginidad VAS A SEGUIR VIENDO PORNO, éso es un jodido hecho, a menos que seas de una banda de glam metal o el Bananero, el porno va a seguir siendo parte de tu vida aunque hayas logrado comerte unas nalgas.

Sí, así pasaremos toda nuestra vida sexual... 

Pero cambiando la churri por nuestros culos peludos.

A mí me gustan ambos porno real y hentai, y puedo garantizaros de que, aunque estéticamente sean muy diferentes, ambos son la misma mierda que nos llena ese vacío que nos deja esa mujer que nos dice que dejemos de acosarla o llamará a la policía, ambos son la misma mierda que nos espera en casa cuando no tenemos suficiente pasta para pagar los servicios de una PUTA señorita de relaciones públicas.

"¿Para qué quieres dibujitos si ya tienes un montón de porno?"

Quizás es porque los "dibujitos" dan cosas que el porno real no da.

El porno real abarca fetiches para dar y tomar y dejar a un buen puñado de gente satisfecha, pero un medio como la animación o la ilustración no queda limitado por NINGÚN límite, con los dibujos, puedes, literalmente, encontrar justo lo que buscas, o si eres un artista puedes crear imágenes que en la vida real sería IMPOSIBLE recrear.

¿El porno real me ha dado un fan art de uno de los personajes de mi cómic cabalgando sobre un butanero artista marcial mientras usa unos portales dimensionales para hacer doble sexo oral y jugar al piedra papel y tijera?  

YO NO LO CREO.

(Zeentury es el puto amo)

Pongámoslo así, ¿qué te resulta más fácil, dibujar un robot gigante o construir uno real? Cierto que para dibujar bien requiere de MUCHA práctica, aprendizaje y esfuerzo, pero aun así vamos, preferible a gastar décadas en ingeniería y mecánica.

Un robot gigante en la vida real es la cosa más JODIDAMENTE GUAY DEL PUTO UNIVERSO, pero es mucho menos probable de que llegues a ver uno en la vida real, y de hacerlo, te costaría un buen pastón en viajes y demás. Así que tienes dos opciones, o bien conformarte con ver fotografías y vídeos del armatoste, o ver animes y mangas de mechas que, aun siendo menos realistas, hacen muchas más cosas como disparar láseres y demás.

"Me resulta tristísimo que haya gente que se masturbe con dibujos."

¿Por qué? ¿Porque el porno real es simplemente mejor que el ilustrado? ¿Porque ver porno real es para la "gente normal"?

Si se estuviera criticando a alguien por quedarse en casa viendo porno en lugar de tener sexo real entonces vale, ahí habría cierto razonamiento aun si la vida sexual del criticado no es de la incumbencia del que critica.

¿Pero el mero hecho de comparar el porno real con el hentai u otros? ¿Por qué el masturbarse con lo segundo tendría de ser patético? Por lo que a mí respecta, ambas cosas son lo mismo: Imágenes sexualmente provocativas con las que no puedes interactuar físicamente.

Ésta no es Zoey Nixon, es una imagen de Zoey Nixon, 

a Zoey Nixon te la puedes follar, a la imagen de Zoey Nixon NO.

El porno real, técnica e irónicamente, no es real... Sí, los actores realmente han follado para grabar esa escena, pero éso, es una grabación, esa escena pornográfica es tan real como una película, no es más que una cinta, un conjunto de píxeles, una sucesión de imágenes, una ilusión.

¿Que dices, que nunca te vas a follar a Tifa Lockhart porque no existe, que mejor me la casque con Anissa Kate porque ella sí existe? Nuevas noticias, gilipollas, NO PUEDO FOLLÁRMELA A ELLA TAMPOCO, aun si viajara hacia donde ella vive seguramente se negaría a hacerlo con un pringao como yo, ella ya tiene actores más apuestos con los que interactuar.

¿Qué más da si el personaje es real o no? Cuando te la machacas NO TE ESTÁS FOLLANDO A NADIE, toda esa actividad está en tu mente, te estás imaginando una situación que no tiene cabida en la realidad... ¿Y qué si la tía de ese videojuego no es real? Tampoco lo es el que fantasees con hacerle fisting en el ano.

¿Que soy un pringao y el PUSSY de Kallen Stadtfeld no existe?

¿Tiffydoll te ha dado su PUSSY? ¿No?

Pues a callar, eres igual de pringao que yo.

Yo podría usar el mismo razonamiento ascendiendo un nivel en la escala y acusar al mismo tío diciéndole: "¿Qué coño haces viendo porno, perdedor? ¿Para qué te quedas viendo porno cuando hay mujeres reales con las que follar?" o diciéndole "¿Ves porno en lugar de cepillarte mujeres? ¿Es que te gusta más follarte a tu ordenador? ¿Quién eres, Steve Jobs?"

En el fondo todos estamos en el mismo barco, somos un puñado de perdedores que se autoconsuelas mientras luchan por convencer a una señorita de que se apiade de nosotros y nos entregue su PUSSSSY.

Ahora bien, es cierto que yo me burlo de los cloppers y los furries para echarme unas risas y encabronarme llamándolos enfermos y demás. Pero en el fondo sé que ése es el material que han elegido, y lo mismo que acabo de decir aquí me lo pueden decir ellos a mí usando la misma lógica, plus la válida justificación de la distinción de la realidad y la ficción...

Hombre, yo seguiré cachondeándome de ellos por querer follarse a animales, pero a su vez ellos pueden cachondearse de mis propios fetiches.

Como mi fetiche por las muñecas system lésbicas que se desmontan mutuamente.

O o el de las elfas negratas de 4.000 metros de altura usando edificios como mini consoladores.

¿Que prefieres el porno "real" antes que el hentai? No hay problema.
¿Prefieres el hentai antes que el porno normal? Todo tranqui, colega.

¿Te gustan más las yeguas y las caniches antes que un ser humano?
Éso ya es raro, pero si te mola pues dale.

La moraleja es la siguiente, 

que cada uno se la casque con lo que puto quiera.

Metroidvanias, un perdón que debo.

Aun con lo dicho en el blog, yo no odio necesariamente el género de los "Metroidvania" por ser una ramificación, o como dije yo, "plagio" de Metroid... Hombre, sigo pensando que Super Metroid y los Metroid Prime son totalmente irremplazables. Pero hey, si yo soy fan del género mecha y no acuso a ninguna serie de plagiar a Mazinger Z, entonces no puedo venir yo y hacer lo mismo con los Metroidvanias.

De hecho muchos de mis juegos favoritos son Metroidvanias como Cave Story, Demon's Crest Y EL PUTO DARK SOULS; y a ninguno de esos juegos les he metido el mismo odio que le metí en su momento a Castlevania Symphony of the Night, es más, hoy en día ya no odio a Symphony of the Night... Bueno, vale, sigo pensando que Alucard es un personaje de mierda, pero el juego en sí ya no me parece malo en absoluto, es más, jugando con Ritcher Belmont pienso que es una jodida pasada de juego.

Y ya que estamos hablando de Castlevania, también he estado echándole un segundo vistazo a Order of Ecclesia y Portrait of Ruin, y he de decir que la segunda vez que los he jugado ha sido mucho más divertida que la primera. ¿Y a qué viene ésto?

 Exacto, a la mu rica retaguardia de Shanoa...

Bueno, y algo más... Nada, que aun si soy un tío al que le gusta mantener su opinión, esta vez tengo que tragarme el orgullo y metérmelo en el ano para pedir disculpas por las entradas de Castlevania que hice (excepto la entrevista de Alucard, ÉSA ENTRADA ES MI BEBÉ), para aquél entonces yo era un nostalgia fag que era aun más estúpido de lo que lo que soy ahora y no tenía ni puta idea de lo que hablaba... Y no al estilo del blog, sino al estilo de ser totalmente retrasado.

Sí, vale los post-SOTN no son ni Super Metroid ni los Metroid Prime, pero por ejemplo Order of Ecclesia me parece muchísimo mejor que Metroid Zero Missión... COJONES, HASTA SYMPHONY OF THE NIGHT ES MUCHÍSIMO MÁS METROID QUE METROID OTHER M.
 
Fue realmente ignorante de mi parte decir que Castlevania fue arruinada por implementarle la mecánica de Metroid, pues claro que éso no puede arruinar a Castlevania, por el contrario éso lo hace más variado o incluso mejor. Para arruinar a Castlevania se necesitan los Lords of Shadow o transformar la saga en una máquina tragaperras.

Confieso que Alucard y Soma Cruz me siguen cayendo muy mal. Pero en general los Castlevania post-SOTN ya no los considero basura, sino juegos geniales. Leches, hasta Bloodstained me tiene más que hypeado y todo.

Ok, me pillásteis, me llamó la atención porque la prota me hace tilín, 

pero en serio, Bloodstained realmente tiene pinta de molar mucho.

Y fffueno, aprovechaba para decir ésto y así hablaros de un juego que me ha puto encantado, Axiom Verge, el cual es casualmente, un Metroidvania... O no, porque en realidad Axiom Verge, más que un metroidvania, ES UN METROID.

Ahora la gente dirá "BUUUUH, BLUE, AHORA DIRÁS QUE ACCIÓN VERGA LE PATEA EL CULO A LOS CASTLEVANIA", y yo digo noooooooooooo... Ok, sí que me gusta Axiom Verge más que los Castlevania, pero no así, me explico. 

El hecho de que el género Metroidvania en sí exista es algo muy bueno, ya que aun con la misma mecánica podemos darle a muchos juegos muchísimas ideas variadas. Porque hay que reconocerlo, si todos los Metroidvanias fuesen igual que Metroid entonces no sería muy distinto a los mil millones de FPS militares clónicos que nos invadieron la generación de la PS3/Wii/360... O los que nos quedan aún por invadirnos.

Lo que quiero decir es que ha pasado mucho tiempo desde que salió un nuevo juego de Metroid, y ha pasado AUN MÁS TIEMPO desde que salió un BUEN juego de Metroid, y Nintendo no parece estar dispuesta a arreglar éso, sino más bien lo contrario.

Por éso me gustó tanto Axiom Verge, porque se sintió como el Metroid por el que tanto tiempo hemos esperado últimamente, el ambiente de ciencia ficción, los monstruos y jefes, la música, las propias habilidades del personaje jugable.

El juego sigue la historia de un científico llamado Trace... No es una cazarrecompensas amazona rubia con fuerza nuclear que ha salvado la galaxia múltiples veces, pero se le pilla cariño fácilmente a sus patillas. Trace sufre un accidente de laboratorio y es llevado al planeta Sudra el cual debe explorar y ayudar a unas cabezas de tías robóticas gigantes a lo H.R. Giger llamadas Rusalki (Rusalka en singular).

Sí, ésa, pero no pude encontrar porno de ella, sorry.

En el juego hay habilidades en donde dices "Ahh, éste es el salto espacial del juego", o "Ahh, ésta es la morfosfera del juego", y al igual que Metroid Prime el protagonista también puede variar entre múltiples rayos. 

Axiom Verge es tan Metroid que en una conferencia en la que presentaban el juego un representante de Nintendo dijo "Mmmm, se parece bastante a Metroid" y uno del público dijo "PUES CLARO GILIPOLLAS, SI VOSOTROS NO HACÉIS UN METROID PUES ALGUIEN TENDRÁ QUE HACERLO".

El juego no se limita a copypastear a Metroid, también tiene sus mecánicas originales, por ejemplo en lugar de bombas de morfosfera te tan UN PUTO TALADRO LÁSER. Y mientras Samus domina la velocidad, Trace domina los teletransportes y el atravesar paredes. Y lo mejor del juego es un rayo que te permite glitchear a los enemigos para que actúen de forma distintas, como hacer que un enemigo rápido sea más lento o hacer que un enemigo en lugar de disparar balas dispare vida.

Los jefes son BADASS DE LA HOSTIA, ABOMINACIONES BIOMECÁNICAS QUE DISPARAN BALAS COMO MOCOS (bueno, en general los Metroidvanias tienen jefes cojonudos, ésta es otra cosa por la que aprecio más los post-SOTN).

Ésta es la palabra que conecta tanto a Axiom Verge con Metroid, biomecánico, son mundos simultáneamente tecnológicos con fauna predominante con un ambiente misterioso, aterrador y fascinante.

Si Dark Souls es el sucesor de Metroid Prime (aun siendo de ambientes totalmente distintos), Axiom Verge es el sucesor de Super Metroid. Para mí Axiom Verge es el juego del año... Sí, Bloodborne fue BRUTAL y Metal Gear Solid V aún está por llegar (sí, también me metí con él, pero ahora le tengo más esperanzas al juego), y sí, seguramente sean mucho más completos.

Pero como fan de Metroid no puedo resistirme, este juego es definitivamente el gran Metroid que no nos quieren dar.

Mangas/Animes que debes ver si quieres chuparle a Blue Striker TODA LA PO-

Combo de reviews rápidos con extra de papas y costras de tres días, todo lo que se pueda desear en este encantador y deficiente blog, esta vez dedicados a los dibujos chinos... A Ninja Slayer From Animation no lo pongo porque es un truño que no tiene nada que ver con esa obra maestra que es Inferno Cop.

Las series serán valoradas bajo estos cinco rangos:

(BADASS): Una de las mejores japonesadas de todo el universo, altísimas probabilidades de que sea un anime de mechas.

(S): Recomendación tan alta como la cura del sida, serie jodidamente buena a la que debes echar un ojo... Y si eres ciego pues róbale los ojos a otro y échale un ojo con tus ojos nuevos.

(A): Serie jodidamente buena, sin embargo tienen algún que otro fallo gordo o un conjunto de fallos mínimos, pero igualmente merecen la pena y a lo mejor tienen alguna que otra escena de topless... O una escena de topless en donde la tía dispara láseres por las tetas.

(B): Serie que está lejos de ser perfecta y seguramente no sea tan disfrutable como los tres rangos de arriba, pero igualemente las series bajo este rango siguen siendo chachis pirulis.

(C): Uuuuuuuuuuuuuuy, ésta es una serie que seguramente sea mala, pero igual tiene alguna que otra escenita que merezca la pena, ¿y por qué pongo una nota mala en una lista de animes buenos? Para tener la oportunidad de meterme con tu anime favorito otra vez.

Bakemonogatari:

Es un anime harem pero sin ser un harem porque en realidad se preocupa más en ser una serie buena que un harem... Y porque el prota ya pilla novia oficial a mitad de la serie. La serie está protagonizada por Koyomi Araragi, un tío que, junto a Koji Kabuto, es de los pocos "protas shonen" que no son eunucos y realmente molan mazo. Araragi se dedica a ayudar a tías malditas que siempre terminan descuartizándolo, pero como Araragi es un BADASS pues las ayuda igualmente. (S)

Danshi Nosequé Nichijou: 

Me olvidé del nombre de la serie, pero da igual, mola. La serie es de comedia y más que trama tiene sketches, algunos sketches son mejores que otros, pero en general está mu bien y te sacas unas muy buenas risas. (B) 

School Rumble: 

Ví esta serie hace mucho y no me acuerdo de apenas nada, no sé, iba de un macarra que iba a un colegio, y había una tía tetuda, otra tía rubia con coletas... No lo puto sé, me olvidé, ni siquiera me acuerdo si era de comedia, drama, o algo, pero sí recuerdo que me pareció buena. (B)

Afro Samurai: 

Esta serie va del BADASS de Samuel L. Jackson rajando a todo el puto mundo... Bueno, en realidad no, Samu dobla a dos personajes, al prota que apenas dice nada y a un sidekick que no es tan BADASS. Igualmente la serie mola mucho, a Afro Samurai le hacen un clon mecánico al que llamo Afroneitor. (A)

Ninja Scroll: 

Un jodido clásico del anime, es una peli que va de un ninja-samurái y una kunoichi que van matando más ninja samuráis rarunos. Me gusta incluso más que Afro Samurai, más que nada porque Ninja Scroll es el papá de Afro Samurai. Tiene gore y porno, puto míralo. (S)

La Princesa Mononoke: 

La mejor peli de Miyazaki (el mismo director de Dark Souls, ja ja ja), la peli va de un tío al que le meten una enfermedad venérea en el brazo y se mete en un bosque lleno de bichos. Pero en realidad la atracción principal de la peli es Lady Eboshi, una de las tías más BADASS del universo, esta señorita ha sodomizado a los dioses del bosque a escopetazos y se ha montado una fortaleza de hierro en medio del barrio de dichos dioses del bosque, en donde sigue escopetando a más dioses hippies, hippies humanos, y samuráis hippies. (S)

Oh, y Lady Eboshi >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> San. 

Megaman Megamix: 

Posiblemente la única adaptación de un videojuego EN DONDE NO LA HAN CAGADO. Respeta el material original, pero al mismo tiempo rediseña a los personajes para mejor y le mete historias más complejas. Si vas a hacer una peli/cómic/serie basada en un videojuego y no tomas a Megaman Megamix de ejemplo pues ojalá se te meta una cucaracha en el pito... Si eres una tía pues que se te meta en el pito también, ningún pito se salva. (BADASS) 

Ikkitousen: 

Cuando yo era más joven y mucho más tonto me solía gustar esta serie, pero ahora me parece una porquería y los personajes son muy mierdosos, lo único guay que tiene es el hentai del que sacan la serie, hay algún que otro doujin que es incluso mejor manga que la serie en sí. (C)

Excel Saga: 

Si te moló Bobobo, entonces DEBES mirar Excel Saga. Excel Saga es como Bobobo pero con más tías sexys. Es el anime más descojonante de toda la historia, tanto que hasta tus pulmones se descojonarán y saldrán disparados de tu caja torácica como si fuesen el puto xenomorfo. (S) 

Baccano:

No he terminado de ver la serie... Es más, solo llevo vistos dos episodios, pero tiene muy buena pinta. Es del mismo estudio que hizo Mazinkaiser, el mejor anime del universo. Lamentablemente en Baccano no sale Mazinkaiser reventando monstruos mecánicos, pero igualmente va tirando bien. (A)

Saint Seiya: 

No negaré que Saint Seiya tiene fallos gordos, pero es una serie a la que le tengo mucho cariño. Además, tiene galones de sangre y los ataques especiales son mucho más espectaculares que los de Dragon Ball Zhit. De hecho Saint Seiya ya mola un montón porque no está dibujado con el estilo asqueroso y embolioso de Toriyama. (B)

El anime de Darkstalkers: 

Basado en uno de los mejores videojuegos del universo, pero lamentablemente no es uno de los mejores animes del universo... A tomar por saco, es una puta mierda, aunque tiene alguna que otra peleita guay y el ending es bastante METAL, pero mejor juega al Darkstalkers 3, mola muchísimo más. (C)

Madan Quéseyo Vanadis:

Ni siquiera el hentai merece la pena, por éso puse una imagen de Utawarerumono en su lugar, Utawarerumono mola mucho más. Madan Loquesea es una mierda, un amigo me dijo que éste era su anime favorito, lo ví, y desde entonces he llamado a un manicomio para que lo ayuden, los médicos dicen que lo tiene muy chungo y le tienen que hacer una lobotomía, yo les dije que vale. (D) 

Katanagatari: 

Este anime va de una peliblanca y un tío vestido y peinado de hojas marihuana que buscan 12 espadas con súper poderes. Los personajes parecen haber sido diseñados por un tío hasta las cejas de drogas, pero resultando que tomó drogas muy molonas, por lo que los diseños terminan molando mucho. Hay que echarle mucha paciencia a la serie, pero es jodidamente buena, le terminas pillando mucho cariño a los personajes. (S)

Jojo's Bizarre Adventure: 



¿Necesito siquiera explicarlo? Jojo es uno de los mangas BADASS originales, las partes 2 y 4 son consideradas las mejores, aunque mis favoritas son las partes 3 y 6, de todos modos todas las partes son buenas. Cualquiera de los Joestar podría partirle la cara al Goku ése, hasta Giorno (el único prota de Jojo que no me gusta) podría con él. (BADASS)

Franken Fran: 

Franken Fran es la puta hostia. Va de una chica monstruo llamada Fran Madaraki, y la gente suele acudir a ella y pedirle que cure a alguien, una pena que más que una médica Fran en realidad sea una científica loca que en lugar de curar a la gente las convierte en monstruos, ja, que pillina. (BADASS) 

Big O:

Ni todas ni cada una de las fibras totales de la galaxia podrían hacerle justicia a la proporción de la masa que tiene el BADASSismo de Big O. Big O es básicamente Batman, pero en lugar de ser un tío disfrazado es un tío que tiene un mecha con pistones en los brazos que revienta a otros mechas. Y el tío también tiene como acompañantes a una muñeca system muy adorable llamada Dorothy y a un mayordomo tuerto que dispara torretas. La historia es realmente cojonuda y compleja y el diseño general de la serie es realmente único, muy inspirado en el estilo americano. (BADASS)

Y como curiosidad, Big O es el ÚNICO anime en donde a los japos los dibujan con ojos achinados.

Gunnm (Alita el Ángel de Combate): 

Mazinkaiser será el mejor anime del universo, pero Gunnm es el mejor manga del universo. Gally es también la tía más BADASS del universo, ella puede matarlo puto todo y es una auténtica monada, Gally podría descuartizar a tu waifu con un guantazo de su Panzer Kunst, Gally es la waifu definitiva.

Este manga es imposiblemente molón, tiene gore, robots, cyborgs, artes marciales, monstruos abominables, una carrera mortal en donde todo el mundo la palma, un mecha centauro samurái llamado Den, y científicos locos, entre ellos el bueno de Desty Nova.
(BADASS)

También tiene una secuela llamada Gunnm Last Order, la cual mola mucho, pero el original es mucho mejor.

Watashi no namae wa Eruru: 

Éste es uno de los mejores animes del universo. La serie va de un tío que tiene una vida dedicada al crimen, pero de repente recibe una señal que le inspira ir por el camino correcto y enmendar sus errores, restablecer lazos rotos y descubrir que en su nuevo camino puede hallar la auténtica felicidad. Es una serie muy bonita y muy épica. (BADASS)




No he podido buscar ninguna imagen de la serie, pero por suerte encontré el opening.