Yo y mi papiliofobia.

Odio las putas mariposas de mierda, las odio a muerte.

Habrá capullos que dirán que las mariposas son lo mismo que las polillas, pero no es así, las mariposas son muchísimo peores que las polillas, comparar las polillas con las mariposas es como comparar un goomba del Super Mario con Anubis de Zone of the Enders, preferiría que me encogieran y me metieran en un nido de polillas a tener una mariposa en mi casa. 

Esos putos bichos son las abominaciones más asquerosas que ha podido crear la subnormal de la naturaleza. Es más, ¿para qué coño necesita sacar mariposas la estúpida naturaleza? ¿para polinizar flores? ¡¡¡Para follar con flores ya tenemos putos colibrís y putas abejas!!! ¡¿Por qué coño necesita mariposas entonces?! ¡Esos bicharracos sólo se ponen a joder con sus alas! Sus vomitivas alas de mierda...

Las alas, ¿qué coño tienen alas? ¿de qué carajo están hechas? ¿Cómo demonios pueden volar con unas mierdas así? Mucha gente dice que las alas de las mariposas son bonitas, pero mienten, no tienen razón, lo que les sale de la boca es fraude en estado puro, las alas son precisamente lo que hacen que las mariposas sean unos insectos tan odiosos y abominables, las alas, odio las putas alas, de todas las creaciones de la existencia en general, las alas de las mariposas son las cosas más horribles que haya podido originar el universo, el mero contacto visual con las alas me produce pavor y náuseas.

Afortunadamente nunca me ha pasado, pero si algún día me despierto y veo a una de esos engendros repugnantes voladores posado en la pared de mi cuarto, no voy a poder gritar porque para entonces ya habré muerto del un infarto.

Cuando algún gilipollas de mierda me dice que las mariposas son inofensivas y debería tocarlas para superar mi fobia, me entran unas ganas brutales de partirle la cara y arrancarle la dentadura y arrearle los cojones con ella para que así se muerda su propia polla... Y si es una chica la que me dice éso pues me dan ganas de agarrarle de los pelos y meterla en un basurero con miles de cucarachas y decirle "Pues las cucarachas también son inofensivas, seguro que te llevas de puta madre con ellas".

A ver gente, decirle a alguien con fobia a las putas mariposas de mierda que debe interactuar con ellas para superar su fobia es exactamente lo mismo que decirle a una mujer que ha sido víctima de violación que debe ir a una cárcel desnuda y dejar que los presos le hagan un gangbang para superar su trauma.

No jodáis con la fobia de alguien, no es algo que se puede superar con una frasesita inútil que llevamos oyendo toda nuestra puta vida.

De pequeño he sufrido muchísimas pesadillas con las malditas mariposas, pesadillas que amargarían de envidia a Freddy Krueger por completo y lo dejarían como un impotente.

Una vez soñé que entraba en un centro comercial y de repente una mariposa salía de una caja y empezaba a atacarme, huía acojonado de ella, pero de repente venía otra mariposa en frente mía, siendo dos flanqueándome, huí de ellas pero después vino otra, y otra, y otra, y otra, y otra más, hasta que el centro comercial estaba plagada de ellas, miles y miles de mariposas volando por todo el edificio, asustando a la gente... Pero éso no fue lo peor, lo peor fue que, tras mirar hacia arriba, ví a una mariposa gigante en el alto techo, cubriéndonos a todos con la sombra sus temibles y gigantescas alas, bajando poco a poco, con el fin de aplastarme... Ésto lo he soñado a los 7 años.

En otro sueño, soñé que me besaba con una niña que tenía un lazo rojo en el tope de su cabeza, pero justo antes de saborear sus labios, el lazo transformó sus rizos en alas de mariposa, y con ellas me cubrió la cara y me la comió dentro de ellas, igual que cuando en Jeepers Creepers 2 el monstruo le arrancó la cabeza a un cani americano envolviéndolo con su ala. Desde entonces también le tuve miedo a los lazos por un tiempo.

Durante el resto de mi vida nunca le he contado a nadie ésto, ya que cuando lo hacía obviamente se reían de mí y se cachondeaban de ello con bromas sin ninguna puta gracia.


Odio las putas mariposas de mierda, las odio a muerte.

Odio sus alas, odio sus trompas, odio sus ojos, odio a sus crías las orugas y a sus adolescentes las crisálidas, odio a la gente a la que le gustan las mariposas, odio a Butterfree, odio a Mariah Carey, odio a los mariposarios... 

Joder, los mariposarios son los peores lugares del planeta, me acabo de enterar de que en ese condenado lugar no meten a las mariposas en celdas, sino que las dejan fuera volando por ahí, y pensar que una vez un amigo me quiso llevar ahí para quitarme el miedo (el cual ya no es mi amigo pero aun así le he metido en un pozo lleno de cocodrilos para ayudarle a superar su cocodrifobia).

Tengo entendido que hay animales que se comen a las mariposas como las arañas, las arañas sí que son BADASS, tienen muchas patas con las que patearles el culo a esos putos lepidopteros y luego zampárselas despiadadamente. Hay muchos caguetas que temen a las arañas, lo cual es muy injusto, las arañas no se merecen ese odio porque son las que se encargan de protegernos de las mariposas.

Necesitamos crear a una ultra mecha araña que se encargue exclusivamente de matar a todas las mariposas que existen, y de paso matar a los aracnofóbicos que se meten con las pobres arañitas.

Idiota: ¡Pero Blue, estás siendo hipócrita! ¡Los aracnofóbicos han experimentado lo mismo que tú! ¡¿Cómo puedes decir éso?!

Me da igual, jódete, las mariposas merecen morir.

Igual quedo como un subnormal tras decir ésto, pero si no me equivoco a los mexicanos les gusta comer mariposas, si por casualidad un mexicano está leyendo ésto, que sepa que si viaja a Tenerife y se come a todas las mariposas de la isla, le invito a un puto trago y le masajearé el culo.

Historias de terror de Blue Striker.

Antes de empezar, por favor, ponga ésto para tener música de ambiente.



Si le resulta incómodo darle a replay una u otra vez, puedo proporcionarle una web que le permita hacerlo automáticamente... Nah, mejor no, tan sólo jódase.

Propicias noches, mis desafortunados lectores, permitid que la luz de mi vela os guíe por la tenebrosa oscuridad de la noche, en la cual hoy haremos una entrada muy especial en donde os contaré unas historias que relatan los mayores sufrimientos que os podáis imagin...

¡¡¡AARRRRRGHHH!!! ¡¡¡FUEGO, FUEGO FUEGOOOOOOOOOHHHH!!!
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Propicias noches, mis desafortunados lectores, permitid que la luz de mi linterna os guíe por la tenebrosa oscuridad de la noche, en la cual hoy haremos una entrada muy especial en donde os contaré unas historias que relatan los mayores sufrimientos que os podáis imaginar, tres historias que garantizarán las más temibles pesadillas que os esperan ésta noche. 

El juego hentai maldito.

Ésta es la historia de Jaimito, un niño estúpido que no paraba de tocarle las pelotas a su hermano, Minga, un día Minga se hartó de su hermanito, cogió una botella de Coca Cola de 17 litros y se la metió a Jaimito en el culo por ser un mocoso pesado.

Minga, para cerebrarlo, decidió hacerse un señor pajote, podía pajearse sin problemas porque hace unos días sus padres fueron secuestrados por extraterrestres comunistas, así que estaba solo en casa y podía estar en pelotas y zumbársela sin que nadie le viera... Exceptuando el enano travesti pedófilo que lo miraba desde su ventana.

A Minga le entró un antojo sexual y se dispuso a machacársela con un juego hentai, para ser más específico un juego hentai hecho con RPG Maker. Se fue a su foro porno habitual y se dispuso a buscar un juego en donde podría hacer exhibicionismo con la prota (su más preciado fetiche), tras buscar entre juegos malos con lolis sin desarrollar y diarreas digitales hechas con el 3D Custom Girl, finalmente encontró uno con un pivón que se la ponía dura, una tia buena con un buen culo, unas caderas hipnóticas, un busto decente y RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH.

Tras descargar el juego le dió al play, agarró con furia su pilila para que no se le achicara de camino para así no ereccionarla de nuevo, y tras pasar una introducción aburrida de 10 minutos con un fondo negro y cuadrados blancos que sustituían las letras japos (el ordenador de Minga era muy racista), finalmente logró tener el control sobre su personaje... Pero surgió un problema... MINGA NO SABÍA CÓMO PODÍA DESNUDAR A LA PROTA DEL JUEGO.

Nuestro solitario y virgen amigo mantuvo la calma y decidió investigar, le dió pausa al juego y buscó por el menú de éste, buscando una opción que le permitiera dejar a la hermosa chica como Lucifer la trajo al mundo, pero nada, en lugar de letras las opciones tenían esos molestos cuadraditos blancos, y aunque tuviera las fuentes niponas instaladas no entendería un cojón de todos modos.

Por suerte Minga encontró una guía del juego con los diálogos traducidos en el foro de antes, se guió por dicha guía guiándose en su guioso camino y logró encontrar la ansiada opción de desnudo público, intentó darle... Pero nada, no ocurría nada... La protagonista del juego se negaba a quitarse la blusa. Minga consultó la guía guiosérrima para guiarse en sus no guiadas dudas, y en una nota que curiosamente estaba situada en la última página de la guía por un redactor retrasado con nalgas en lugar de dedos, Minga se quedó aterrorizado tras leerla...

Resulta que Minga tenía que pasarse el juego para poder acceder al material pornográfico del mismo.

Lo normal sería que Minga mandara a tomar por culo el juego y buscara otro, pero la RUUUUUUUUUUUUUUUUBIACAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH le daba un morbo colosal que no podía controlar, así que no se rindió y busco por la red un save file que tenía el juego terminado y desbloqueado... Buscó, buscó, buscó y buscó, y nada, nadie lo tenía. Minga se registró en la página en donde habían subido el juego y consultó a los demás usuarios si tenían un save file con la partida al 100%, pero nadie lo tenía porque el juego era muy difícil y nadie se lo había pasado, y para colmo un gilipollas al que le habían cambiado el cerebro por el de un burro tumoroso le dijo "¡Ay, no seas tramposo, disfruta del juego aun si no puedes ver las teeeetaaaash!".

Tras rastrear la dirección IP del gilipollas y lanzar un misil a su puta casa (Minga era un militar de 15 años que perdió el hígado en Vietnam, tenía ciertos accesos), nuestro colega se dispuso a usar un último recurso, un programa que le permitía hackear los juegos de RPG Maker. Abrió el programa, lo combinó con el juego y se abrió un menú con mil trillones de botoncitos que servían para modificar las entrañas el pornojuego.

Minga estaba patidifuso, no sabía qué hacía qué, y con tantos botones, opciones y recuadros, tenía una infinidad de opciones, pero él sólo buscaba una: desbloquear el sistema que le impedía desnudar a la jaca.

Le dió a un botoncito aleatorio y arrancó el juego para ver si había algún cambio, y oh, si lo había... Ahora el juego estaba bugeado y salían Missingnos por todas partes. Minga volvió al programa hackeador para dejar el botoncito como estaba antes y probar suerte pulsanto el botoncito que estaba al lado del primero, volvió al juego para ver alguna distinción notable y vió que la chica se había cambiado por un negro con un pito largo y pixelado.

Minga se asustó, volvió a cambiar los botones y regresó al juego, pero ahora en lugar de un negro había un chino negro con un pito pixelado, volvió a darle a los botones y le salió un esquimal negro con un pito pixelado, volvió a cambiar los botones y le salió un alien negro con un pito pixelado, lo intentó otra vez y salió un negro aun más negro con un pito pixelado, lo intentó de nuevo y le salió un Missigno con un pito pixelado.

Siguó por horas, horas y horas, sodomizó tanto al programa de hackeo que los componentes del mismo se jodieron y debido al follón cibernético un digihuevo salió del ordenador, el cual eclosionó y de él salió un MetalSeadramon que se escapó por la ventana (destruyendo la pared) y empezó a destruir la ciudad.

Finalmente, tras tanto esfuerzo, logró encontrar la opción correcta, cuando volvió al juego y entró en el menú, vió que la prota no saltaba a quejarse ni nada, es más, la prota se lameteó los labios en señal de que estaba dispuesta a hacerlo, Minga lo había conseguido por fin. La lujuriosa heroína del juego amateur de rol se libró de sus ropajes para revelar su hermoso desnudo, Minga se automutiló la cuca tras ver sus descubiertas tetas y su adorable barriga, pero justo cuando ella se quitó las bragas, ocurrió lo peor...

Resulta que la chica tenía un pollón de cuatro kilómetros y tres cojones con un tamaño planetario... Minga se había descargado un juego futanari... El miembro viril de la doncella le cortó el rollo a nuestro protagonista, y éste, derrotado, simplemente se fue a la cama, conciliando el sueño mientras se lamentaba por el tiempo perdido en un juego de mierda...

Y luego el fantasma con brazos largos del Fatal Frame 1 salió debajo de su cama y le dió un puñetazo en los cojones.

Tren muy acojonante que tuve que dibujar en clase.

Cómo invocar a Tamariz.

En España, hay un ritual que acojonaría hasta al propio Jafar, un ritual en donde podemos invocar al mago Tamariz.

A continuación te diré cómo realizar el ritual paso a paso, pero si las cosas se te van a la mierda pues a mí no se te ocurra culparme ni denunciarme, ya que negaré toda relación contigo y haré como si no te hubiera conocido nunca... En serio, no te atrevas a llamar a la pasma, porque antes de que me lleven a una celda llena de cubanos sensualmente desesperados me aseguraré de ir a tu puta casa y chivarme a tu mamá para que te eche una bronca y clave sus tacones en tu Play.

Juan Tamariz es un señor conocido por ser el mejor mago del universo, es una de las pocas personas que ha logrado transformar el BADASSismo en una sustancia material y usarlo en sus trucos de magia, hay veces en donde revela sus trucos, pero éso es mentira, sólo lo hace por humildad, en realidad su magia es mágica debido a que usa BADASSismo físico.

Para jugar su juego necesitas estos materiales:

-6 cartas, ni una más, ni una menos, 6 cartas exactamente, da igual si son de póker, de pokémon o de yu gi oh, cualquier carta vale... Menos las cartas de Magic, que son una mierda y el ritual no saldrá.

-Una maga mu sexy, Zatanna, Maléfica, Cutie Honey vestida de bruja, Blair de Soul Eater, cualquiera de ésas vale.

-Un libro de Harry Petas.

-Un váter.

-Un sombrero de copa muy bonito.

-Sé que es tradición, pero no uses velas, no lo recomiendo.

Llama a un electricista y pídele que ponga el váter en el salón, así, en medio, el tío se extrañara pero lograrás convercerlo si le pagas un pastón. Cierra las ventanas, pero no apagues las luces, que no vas a ver una puta mierda y podrías invocar otra cosa sin que te des cuenta, trae un taburete, déjalo al lado del váter y deja el libro de Harry Petas encima del primero, llama a tu maga sexy y pídele educadamente que invoque a Tamariz (si eres grosero con ella transformará tu pene en un mando de Wii). Por último, deja el sombrero delante del váter, y delante del sombrero pon las cartas separadas entre sí, para que se vea que son 6.

La maga chasqueará los dedos y el váter hará PUF, cuando el humo se disipe, verás a Tamariz sentado en el váter, y ya tendrá el sombrero en la cabeza y las 7 cartas en la mano. No cuestiones si el número de cartas era 6, ahora son 7 porque a Tamariz le sale de ahí.

El gran Tamariz estará sentado en el váter con la tapa cerrada y muy relajado, como es mago puede teletransportar su mierda. Nada más presentarse te empezará hacerte trucos de magia muy guays mientras te cuenta anécdotas muy divertidas, pero a medida que lo hace puedes ver que el libro de Petas está abierto y le van desapareciendo páginas una a una, éso es porque se está limpiando el culo con ellas mágicamente.

Cuando al libro ya no le quede ninguna página, en ése momento Tamariz cumplirá un deseo tuyo, pero no te atrevas a decirle cuál es tu deseo, él es muy listo y logrará adivinarlo, si te atreves a pedir tu deseo antes de que te lo adivine te arrancará la piel a tiras lanzándote el millón de cartas, ¿cómo es que tiene un millón de cartas cuando antes tenía 7 y antes tenía 6? Es Tamariz, ya te dije que puede tener todas las cartas que le salgan de la punta de la polla. Si te mantienes calladito, te dirá cuál es tu deseo (si no es el deseo que querías pues agua y ajo, es lo que te tocó) y es aquí donde empieza lo interesante.

Tamariz barajará sus cartas y te pedirá que cojas una carta.Cuando la vayas a tocar, la carta te morderá y te dolerá un huevo, después de llorar como una nenaza, deberás mirar qué carta te toco, y justo después de éso deberás ver la expresión de Tamariz. Si sigue contento, entonces lo has conseguido, ya puedes despedirte de él, darle las gracias, esperar a que haga PUF y se esfume.

Tamariz empezará a tocar un violín invisible mientras canta "Traaaa la la la laaaaaaaa", en ése momento desaparecerá.

Tras terminar el ritual ya puedes dar por zanjado el tema, y mientras esperas a que tu deseo se cumpla, puedes ir contratando a un técnico informático para que quite el váter y la mierda que ha cagado Tamariz, el técnico puede que se niegue y diga "Y una mierrrrrrrrrrda", pero haz como el electricista y págale un pastón.

Volviendo al punto culminante del ritual en donde sacas una carta y la miras, si Tamariz te está mirando con cara de culo, entonces sacará un as y te transformará en un AStúpido, tu masa cerebral se reducirá en un 1.000.000 % y serás un tontolava de por vida... Y luego te atropellará un coche en tu propia casa.

Un gatico negro mu mono que me encontré en la calle.

Jack el Destripador.

En realidad las peores historias de terror son las que ocurrieron de verdad, entre ellas las de asesinos que en verdad mataron personas, y ésta es la historia de Jack el Destripador, un tío llamado Jack que se dedicaba a destripar gente y...

A la mierda, miradlo en la puta Wikipedia, ¿qué clase de subnormal pondría una estúpida biografía como una historia de terror? Prfffff, el que haga éso debe ser un puto perdedor que no tiene nada chulo que contar.


El temible futuro del ocio.

Éste es un mensaje, un mensaje que aunque haya sido publicado el 13 de Octubre del 2012 en este blog, en realidad fue redactado el 13 de Octubre del 2031... Juas, menos mal que blogger puede editar las fechas de las entradas.

En éste mensaje, quiero advertir a la gente del presente, o mejor dicho, de mi pasado, del nefasto y negro futuro que nos acecha... Muchas, muchísimas desgracias nos aguardan...

No es un catastrófico futuro en donde hay una apocalipsis que destruye el mundo o un meteorito que nos resetea como les pasó a los tiranosaurios, no, es un futuro catastrófico en donde es preferible la muerte que vivir en ése tiempo... Es un futuro catastrófico en donde el ocio ha muerto...

Es un futuro en donde es completamente imposible disfrutar de las cosas que siempre disfrutamos en toda nuestra vida, en donde todas esas cosas que nos divierten, nos emocionan, o incluso son un motivo de nuestra existencia, ya han perdido todo su ser, toda su esencia. Un futuro en donde el ocio ya ni se preocuparía del estilo, sino que pasaría a la prostitución pura y dura.

Un futuro en donde Hollywood está incluso peor de lo que está hoy, en donde las películas sufrirían una pussyficación aun mayor, las películas de acción ya no son +18, pero lo malo es que tampoco son +13, ni tan siquiera +7, sino que directamente se habían vuelto para niños pequeños, las películas de acción no sólo habían perdido la sangre, los tacos y el BADASSismo, también habían empezado a poner como héroes de acción a youtuberos estúpidos insoportables como Fred, Onision y Ray William Johnson, y no mataban absolutamente a nadie en ésas películas, ya ni ponen pistolas, los tiros se los pegan con pistolas de agua, y por si no fuera bastante, también ponían canciones cursis en donde dicen que la violencia está mal y que tienes que llevar tu enemigo a jugar al parque...

El declive no sólo será para las pelis de acción, sino para todo lo demás. En el futuro no hay ninguna sóla película que no tenga un mugroso remake, todas las películas de la historia tendrán un reboot insípido que las traicionaban muy rastreramente, películas como Commando, Demolition Man, Pulp Fiction y otras películas de los 80 no serán las únicas que tendrán remake, también habrán remakes mierdosos de La Bruja Novata, Chitty Chitty Bang Bang, y Mary Poppins.

Las películas animadas de Disney también habían sido revisadas, La Cenicienta, Blancanieves, Alicia en el País de las Maravillas y a todas las demás les habían hecho un remake, pero no eran remakes con animación tradicional, eran películas enteramente animadas con CGI, y no un CGI de calidad al estilo Pixar, sino un CGI visualmente repugnante y carente de expresividad...

Las películas de comedia también se habían vuelto una mierda, en esa época son las únicas películas que lograban tener una calificación +18, e incluso habían legalizado la calificación X en los cines para estas películas, pero aun con esta libertad absoluta, las películas de comedia no hacían ni una puta gracia, ponían muchos desnudos, muchas escenas porno y muchas palabrotas en las cintas, pero no ponían ningún chiste, eran películas de risa que parecían más un clon de Jackass.

Las películas no son el único motivo de la muerte del entretenimiento, todos los demás medios también se habían corrompido a un ritmo increíble, el Heavy Metal estaba absolutamente prohibido por ser una mala influencia para los niños, todas las legendas de la música se habían muerto de viejos, y para nuestros desafortunados oídos los únicos cantantes y artistas que teníamos en la radio eran asquerosos cantantes de pop y vagos compositores de dubstep que sólo tenían que restregar su culo en un ordenador de windows con un pantallazo azul, y lo peor de todo, Anna Jessica, el nuevo ídolo de las quinceañeas y la encargada de mancillar con su música el legado de Mozart, Beethoven, Carl Orff y muchos maestros que se están revolcando en su tumba... Oh, y ese tal Anna Jessica es un tío... Y no, Anna Jessica no es que haya sustituido a Justin Bieber porque se olvidaran de éste último, lo sustituyó porque Justin se había vuelto el nuevo presidente de España...

El anime también había abandonado por completo la animación tradicional que los caracterizaba y ahora los animes se hacían con Adobe Flash, el hentai fue finalmente prohibido y lo único que teníamos de Japón eran plagios de Love Hina, ya ni se molestaban en montar un transfondo con el que engañarte metiendo toneladas de ecchi, directamente hacían plagios de Love Hina y ya. El anime de mechas había desaparecido, con la excepción de la franquicia Gundam, la cual sólo hacía remakes sutiles del primer Gundam. Los dibujos animados se hacían para bebés, y nadie se atrevía a impresionar a los niños con riegos que pudieran absorver.

Comprar videojuegos será un auténtico martirio que te arruinará económicamente, no pagabas 60 € para comprar un juego, sino para comprar la caja y el disco físico, para acceder al contenido de éste último tenías que pagar DLCs que poco a poco desbloqueaban cada una de las fases, escenas y finales del juego. En el futuro, Nintendo se fue a la bancarrota debido a que de repente ya no recibía ganancias, Steam fue hackeada por EA y éstos se hicieron con ella, y lo peor de todo, los programadores amateur ya no podían subir sus proyectos a PSN ni a Xbox Live, ya que las grandes empresas los catalogaron como no profesionales y les cortaron el hilo, juegos como Skullgirls y Castle Crashers fueron retirados del mercado online. Los únicos videojuegos que podías comprar eran Call of Duty, Halo, Street Fighter y Fifa, sólo ésos, ni otros FPS, ni Metal Gears, ni Tekkens, ni nada, sólo los cuatro primeros.

Internet tampoco se había salvado, ya que Lamar Sinde, el hijo deforme perdido de las dos mayores amenazas del ciberespacio, había fundado una ley llamada Ley TOFU, una ley que censuraba a todas las páginas web existentes, incluyendo a la propia Anonymous, si he logrado escribir ésto aun con la TOFU es porque acabo de violar la ley con un proxy, y ahora mismo hay tres comisarías enteras y dos fuerzas militares esperando fuera de mi casa, para llevarme a juicio y condenarme por infringir las leyes de copyright, del cual el castigo para ésto es la muerte...

Ésta es la última entrada que escribo en mi vida, ya pasó mucho tiempo desde que me prohibieron dibujar tiras de Fucking Shit y otras cosas debido a dichas leyes, confío que éste mensaje logre perdurar en esta época y así daros la oportunidad de hacer algo antes de que pase algo... Éste es mi último rayo de esperanza.

10 cosas mucho más acojonantes que los nuevos Resident Evil y los nuevos Silent Hill.

Ahhhh, Resident Evil y Silent Hill, antaño fueron los juegos más terroríficos y perturbadores que podías jugar y te hacían mear del miedo, pero hoy en día sólo son parodias ridículas de sí mismas que intentan mezclarse con otros géneros en lugar de preocuparse del género que los caracteriza, han perdido tanto el factor de terror que incluso se me ocurren 10 cosas que llegan a dar mucho más canguelo que las dos sagas anteriores, las cuales voy a mencionar ahora mismo.

Probablemente me hubiera pasado el mes entero de Halloween mencionando estos dos nombres, así que mejor lo dejo soltar así como así y casi darlos por zanjado con esta entrada, para así centrarme en otras cosas luego.

Con ustedes, 10 cosas mucho más acojonantes que los nuevos Resident Evil y los nuevos Silent Hill.

El fanbase de Transformers.

¿Cómo diablos logras amariconar y arruinar una serie BADASS con robots transformándose en vehículos y armas? CON LOS FANS SALIDOS, POR SUPUESTO.

Sé que hay peores ejemplos de fans brutos de otras series, sin importar si son fans de series chulas o series de mierda, como los bronies, los weeaboos y los furries de Sonic. Pero no sé, los fans de Transformers personalmente me acojonan mucho, los mechas tienen que patear culos, no sodomizarse entre sí.

¡HEY CAPULLOS, SE SUPONE QUE MEGATRÓN Y STARSCREAM NO SE QUIEREN NI SE DAN BESITOS, SE ODIAN A MUERTE Y QUIEREN DESTROZARSE EN UNA MECHASANGUINARIA PELEA EN CUANTO TENGAN LA OPORTUNIDAD!

Lo bueno es que al menos no hay militares estúpidos sin carisma de por medio masturbándose.

Malignant Variation.



Bien, probablemente no entiendas una puta mierda de lo que acabas de ver y estés asustado debido a la confusión, así que déjame que te explique.

Se supone que ésta es una parodia de Super Robot Wars en donde cambian a los personajes de los animes de mechas por otros personajes de animes infantiles como Doraemon, Anpanman y otros, de paso rediseñándolos para darles un aspecto más maduro e imponente.

¿Sigues asustado aun con la explicación? No te culpo, aun tras investigar a fondo sobre ello a mí también me asusta bastante, aunque la verdad es que luce extremadamente BADASS al mismo tiempo...

Me encanta el Nobita haciendo de Big O, juas juas juas.

Capas.

Si eres de ésos hipters que dicen que las capas no son útiles porque se traban en cualquier cosa, jódete, las capas molan. Los personajes más BADASS de la historia son los que usan capa, Omnimon, Darth Vader, los Caballeros de Oro, Utsuho Reiuji, joder, hasta mechas como Gunbuster, Getter Robo y los de Crossbone Gundam usan capas.

En general las capas sueltan BADASSismo, pero hay BADASSes como Spawn, Batman y Drácula que también han sabido usar sus capas de un modo terrorífico. Tan sólo piénsalo, estás en una oscura noche cuando un vigilante salta encima tuya y desprende una capa que cubre la poca luz de la luna que te guía, sumándote en una oscuridad instantánea.

Canis.

Los canis son sin duda los seres más estúpidos, incultos y patosos de toda la humanidad, y obviamente son una escoria de la sociedad que no tienen ningún futuro prometedor...

Pero una cosa es ser una escoria de la sociedad y otra muy distinta es ser un ingenioso insconciente sin sentido del peligro, e intentar enfrentarse a un grupo de canis solo, por muy BADASS y valiente que sea, sigue siendo muy peligroso, y si te encuentras una manada de ellos en la calle por la noche, es mejor cruzar la acera de al lado para evitarlos.

Los canis en general son devoluciones de ser humano a animal, y los animales son todos idiotas, ¿pero acaso de atreverías a joder con unos animales salvajes sin cultura cuyo único medio de comunicación es la violencia descivilizada?

Justino Biber en un juego de Baloncesto.

No me jodas, ¿ésto es verdad? ¿Ahora van a estar poniendo famosos de mierda en los videojuegos porque sí? ¿También van a poner famosos estúpidos como Lord Gaga, George Clooney y raperos de mierda en Metal Gear y otros? Argh, ésto sí que es acojonante.

Macho, que se jodan los famosos.

Ensaladas

Pobres plantitas, estos malditos veganos asesinos siempre están destrozando sus entrañas y mutilando sus crías para comérselas y presumir de ello con falsa grandeza, ¿acaso éso no es acojonante? Y por si fuera poco muchos animales estúpidos se pasan el día comiendo plantitas indefensas, y los mamonazos de PETA están promoviendo su masacre.

Los asesinatos son terroríficos, y las ensaladas son asesinato. Por favor, vuélvete carnívoro, comiendo carne reduces el sufrimiento de las plantas, y necesitamos las plantas para tener oxígeno... Además de que la carne está jodidamente deliciosa.

El Depredador.

Digo EL Depredador, porque de todos los depredadores que han salido en todas las películas de la franquicia el único guay ha sido el de la primera peli... Aunque el de la segunda peli al menos le ha puesto ganas, pero ésta parte está dedicada al primero de todos.

El Depredador es el personaje de terror que hay que usar contra los héroes de acción, si envías a Michael Myers muy probablemente tenga el culo pateado por Chuache y sus colegas en apenas dos milésimas de segundo, lo único que puede asustar a un BADASS es un BADASS mucho más BADASS con un toque de maldad.

The Lich de Adventure Time.

Al final he seguido el consejo de Carlos Revilla cuando se manifestó en mi sueño y empecé a ver Adventure Time, y la verdad, he de confesar que ME ENCANTA esta serie.

Es cierto que en principio es una serie infantil llena de hombres caramelo, bichitos adorables, una princesa chicle, y dos protagonistas graciosos cuyo principal objetivo en la vida es pasárselo teta, pero aparte de los muy memorables y encantadores personajes, lo que me gusta de Adventure Time es que en el fondo no es una serie que toma a los niños por idiotas y tiene los cojones de sorprenderlos, bien sea con momentos enternecedores o profundos, o bien con momentos MUY aterradores, como la aparición de The Lich.

The Lich no es para nada como el gracioso Ice King, no es un villano cómico del que te puedas burlar y puedas humillar de forma muy divertida en cada episodio, y ésto es lo que pasa cuando intentas joder con él a lo tonto.



Juas, es triste ver cuando un villano de una serie de dibujos animados asusta muchísimo más que todos los monstruos juntos de todas las entregas nuevas de lo que se supone que son las sagas de terror más emblemáticas de los videojuegos, ¿cierto?

Orugas.

Me dan muchísimo asco, mucho más que las cucarachas y las polillas, y lo peor es que son sólo la versión inicial de unos bichos muchísimos peores.

Esqueletos.

Los esqueletos son unas de las cosas más BADASS del universo, pueden ser molones, pueden ser aterradores y pueden ser divertidos. Pueden resurgir de los muertos, pueden montarse y desmontarse, y pueden patear muchísimos culos.

Los esqueletos simbolizan todo lo que asusta, y hasta hay varios personajes que son terroríficos sólo por ser esqueletos, como el ejército de las tinieblas de Evil Dead, el mencionado The Lich, y el Terminator, que es un esqueleto robot.

Si no te gustan los esqueletos, pues ya puedes ir arrancándote el tuyo ya mismo, no te lo mereces.

De como NO me ha comido un robot en mal estado.

Y muchos (En realidad ninguno, cabrones) se habrán preocupado por mi ausencia en este susodicho blog cuya susodicha propiedad es de la "Maquinita", pero os contare más o menos que ha sido de mi existencia en estos meses...

CAPITULO I

"De los Jebis"

Estando yo tranquilamente pasenado por mis dominios terrenales (O como dicen los de pueblo: Por las mi tierras) y el caso es que me asalto un juego en oferta: Rome Total War.

 

El juego en cuestión.

Nótese que hacia al menos unos 5 años que no me daba por comprarme un videojuego, gracias bendito megaupload que en paz descanses; y bueno ni corto ni perezoso me lo compro por el módico precio de 7 € y llego a mi casa imaginando que sea algo del estilo del Age of Empires o el Civilitation III ... Y ni mucho menos.

El caso es que el jodido juego permite eso que siempre se ha visto en las películas de corte épico, manejar a miles de soldaditos para asaltar ciudades o masacrar gente (Aquí es donde me descojono de esos mierdas que dicen: "Yho en el Kall Of Frutti me he Karjado a 24 TioS", payasos... yo de una sola vez me puedo llegar a cargar a 5000) y al cabo ya de unas 3 semanas me he pasado el juego con todas sus facciones, y rebuscando por youtube me encuentro algo que desconocía completamente:

 LOS MODS.

 

Si, es un puto Olifante.

De esa manera voy descubriendo que la gente disconforme con sus juegos (Y que tienen mucha maña con eso del modelaje en 3-D y poner y quitar códigos y cosas así) modifica esos juegos y consigue los juegos que ellos quieren tener realmente... y ahí llega la madre del cordero.

y durante este tiempo entre otras cosas que os contare mas adelante me he entretenido, pero...

Algún tipo de azul me acusará de "Vaya entrada de mierda!!" o "¿¿Por qué no cuenta nada interesante el Mamonazo este??

 

Striker: Deja de ensuciar mi Bloj!!! 

¡¡A callar cojón!!  Que estoy hablando y aun no he terminado!! La cuestión es que a medida que fui indagando en ese mundo he ido viendo que no es tan difícil como parece eso de los Mods... cosa que los pobres pringados que usáis consola no podéis hacer. Eso es lo malo de depender de una plataforma tan... comercialmente poco flexiva como puede ser una PS3 o una Wii, suena el nombre igual que los cerdos en la matanza cuando los matas (Ya os contare eso otro día); por eso  siempre defendere la superioridad evidente de aquellos que usamos el ordenador para jugar sobre los infelices que tienen que comprarse una consola para jugar al "Call of Dutty 56:" o el "Medal of Honnor XVIII: Modern cani-war" O alguna mierda de similar calado donde humillan el legado de Super Mario, Sonic o el SOBREVALORADO TIPO ENFUNDADO DE AZUL CON UN BRAZO QUE DISPARA COSAS LÁSER Y QUE TIENE UN FAN MUY PESADO POR AQUÍ.

 

Mira striker: Ahora podre meter tías como esta en mis juegos y tú no.  

(Se que te gustan de este tipo de mujeres)

Con todo esto quiero decir que cuando veáis un vídeo en Youtube o algún otro sitio sobre un Mod de tal o cual juego pensad que detrás hay fans como cualquier otro que para el disfrute de los demás (Y gratis) se dedican a mejorar el juego, a darle mas vida allá de donde la compañía que lo crea lo ve comercialmente.

¡¡Así que, a descargarlo coño!!

P.D: Feliz Navidad!!!

Mes de Halloween, apertura.

¡¡¡BLUE, BAKAYARÓ!!! ¡¡¡¿KOMO TE ATUREVES A HACERU UN ESHUPESHIARU DE HAROWIN?!!! ¡¡¡ESHUTÁS PURAGIANDO A DROSSU!!!

Oh, por favor, ni que el tontolava de Dross hubiera inventado el Halloween internauta y le debamos ése crédito... Tan sólo estoy plagiando el Monster Madness del bueno de James Rolfe.

Pues éso, entradas hallowinescas, son como las entradas normales pero inspiradas en el terror, entre las entradas tendremos:

-Un creepypasta a la Blue Striker.

-Una entrada de mi mayor terror.

-Retomar el HATEMARATÓN de Resident Evil 4.

-Y un homenaje a mi personaje de terror favorito.

Y para empezar esta mini saga voy a daros mis primeras impresiones del nuevo Silent Hill, el Book of Memories, el cual nos muestra una gran ironía, aunque los nuevos juegos de Silent Hill ya no den miedo, el futuro de la saga logra ser totalmente aterrador.

Jopé, yo no quería ésto... Yo quería un Silent Hill de carreras y jugar con un Pyramid Head metido con calzador.