Hoy no hay entrada y uso el blog como cartel de aviso porque la tengo gorda.

Esta semana no habrá entrada porque han hecho un nuevo juego hentai que quiero jugar.

Cuando haga una entrada para el domingo que viene borraré ésto.

Homenaje a varios machos alfa patriarcales.

Estamos en una época  en donde se hacen muy necesarios los machos alfa patriarcales que nos enseñen qué significa ser BADASS del carajo y cómo luchar por tus ideales sin dejar que te suelten peros. Son tiempos oscuros donde los goblins de la corrección política temen ser superados por cavernícolas molones más hábiles, tiempos oscuros en donde Tumblr intenta en vano destruir la masculinidad con armas mediocres como el feminismo y las Nintendo Switch.

Sí, la Nintendo Switch tiene juegos muy buenos que no jugué aún. Pero coño, ¿qué coño tiene esa consola que hace que todos los chicos soja que menstrúan acaben extremadamente obsesionados con ella? La homosexualidad de la Switch ha contaminado tanto a los varones que ha logrado desarrollar en ellos una contraparte "masculina" del duckface, LA SONRISA NU MALE.

Ningún ser humano normal puede abrir tan ancho la boca, ni siquiera una serpiente que se desencaje la mandíbula se atrevería a abrir tanto la boca con temor a la vergüenza ajena que podría podrucirle a los cámaras del canal 2. La única explicación razonable sería que la Switch suelta unas hormonas que hacen que los niños beta desarrollen estrógeno, glándulas mamarias y una obsesión enfermiza de comprar ropa y hablar de maquillaje; y el hecho de que abran tanto la boca es para entrenarlos a chupar mil pollas simultáneamente.

Pero siendo justos, la Switch tiene juegos con perras bien buenorras como Xenoblade, Bayonetta o Senran Kagura. Así que una teoría alternativa sería que dichas hormonas las suelta el videojuego más homosexual de la historia, Zelda.

Volviendo al tema, en esta entrada reuniré a unos cuantos hombres varoniles caballeros del heteropatriarcado tanto del presente como del pasado. Para que así sirvan de ejemplo a los tíos y recordarles que deben de ser hombres cojoneros abofetea zorras que no deben ceder ante nenazas que utilizan vocabulario cursi como "privilegio" o "socialismo".

He aquí una lista que reúne tanto a héroes de acción que se tiran explosiones por pedos, bravos guerreros que eyaculan magma, y machos con testosterona de Playstation.

Chuache.

Arnold Schwarzeene... Arnold Swchuarczeene... Arnold Shuagsene... COÑO, EL PUTO CHUACHE. Y qué coño importa cómo se escriba si probablemente no lo sepa escribir ni el tío que lo bautizó.

Pero volviendo al tajo, a lo largo de la historia de los 70 y 80 hemos tenido un enorme pelotón de legendarios héroes de acción que fortalecieron nuestras infancias. Tenemos nuestros Bruce Willis, Stallones, Chuck Norris y demás; pero Chuache lidera dicho pelotón por ser el hombre que más balas disparó y más puñetazos decapitarores soltó a jihadistas trolazos.

Apariencia: 100% 
Chuache sigue los cánones del machuno alfa rompe hímenes definitivo, es el cuerpo perfecto que todo hombre busca imitar para seducir a zorras y acojonar a mariquitos.

Carácter ante faggots: 90%
Al ser un héroe de acción Chuache lo tiene muy fácil para intimidar a cualquier pringao que no sepa no cagarse encima. Siendo un ejemplo muy considerable la obra maestra del cine Terminator 1, película en donde acojona a punkys idiotas y a cuarentonas con grasa. Lamentablemente pierde un poco en Terminator 2 al ser el juguete de un adolescente sin trabajo.

Pateamiento de culos: 100%
Es el rey de los héroes de acción, así que es obvio que sabe bastante cómo patear culos, ya sea disparando, amputando o atravesando con hostias. Tienes más posibilidades de sobrevivir cayendo a una trituradora gigante que peleando contra Chuache.

Número de putas folladas: 60%
Chuache a podido romper pussy en escenas memorables como en Conan o Desafío Total. Aunque ha tenido que relajarse ya que se acabó casando y bueno, con todo el respeto, su esposa parece una catapulta quemada.

Cojones Supervivientes: 90%
Chuache ha sobrevivido al Predator, a quince millones de ejércitos, a un entrenamiento con Stallone, a clones que mató 15 veces cada uno, asustó al cáncer de pulmón que nunca pilló aun fumándose 7 puros al día, y su carrera BADASSística siguió en pie tras hacer la abominación de película que es Junior. Lamentablemente, el único enemigo que le está dando un poco de pelea es el colesterol y la vejez.

BADASSismo total: 99%

Biker.

Uno de los jefes de Hotline Miami y mi personaje favorito de la franquicia. Un asesino tan despiadado y sanguinario que no tiene nada que envidiarle al propio prota del juego.

Apariencia: 70%
Biker tiene un excelente sentido de la moda y lleva siempre puesto un estiloso y molón casco de moto aun si se ha bajado de la moto después de un rato. Lo malo es que sin el casco el tío parece un cantante de homoboypop sueco.

Carácter ante faggots: 90%
Biker tiene un objetivo claro, y si no respetas la oportunidad dorada que te brinda para apartarte de su camino entonces no dudará en partirte en dos. Los únicos que pudieron morir dignamente ante él fueron los dos conserjes terroristas con cara de pedófilos yonkis del final del juego.

Pateamiento de culos: 100%
Al contrario que el prota del juego, Biker no utiliza armas de largo alcance, solo usa cuchillos y más cuchillos. Pero lo que podría ser su defecto se convierte en su mayor virtud, ya que Biker tiene el impresionante talento de hacer sashimi humano.

Número de putas folladas: 80%
Dado que Hotline Miami se sitúa en los 80, es muy probable que en su tiempo libre Biker se dedique a romperles el ojete a prostitutas en cualquier motel... Pero claro, al ser los 80 igual el tío pilló el Sida y tuvo que contenerse un poco después.

Cojones Supervivientes: 60%
Biker a manos de un jugador hábil puede demostrar tener los cojones de acero para enfrentarse a tíos con escopetas usando como arma sólo unos cuchillos... Claro que da igual cuán macho seas, es muy difícil sobrevivir a una explosión nuclear.

BADASSismo total: 91%

Koyomi Araragi.

El anime moderno tiene el gran problema de estar protagonizado siempre por adolescentes eunucos que tienen tetafobia y piensan que el contacto con una hembra pueda irritarles la piel. Pero el protagonista de Bakemonogatari es un chaval que está más que encantado de demostrar que él es una gran excepción a la regla.

Apariencia: 30%
Igual las pintas de emo no causan una muy buena impresión, pero hazme caso, este tío es bien macho para su edad.

Carácter ante faggots: 100% 
La trama de la serie podría resumirse perfectamente en ésto: Araragi sobreviviendo a todas las broncas que le suelte cualquier tía histérica durante todo el rato. El tío aguanta dicha bronca para al final mojarles las bragas a las tías coñonas con una frase chula o algo.

Pateamiento de culos: 50%
Araragi tiene cojonazos para enfrentarse a cualquier mastodonte quince veces más grande que él... Pero lamentablemente pelear no es su fuerte y hubo zorras que le dieron una mala pasada.

Número de putas folladas: 100.000.000%
Araragi es el PUSSY BREAKER por excelencia. La serie nunca lo dice explícitamente ni tampoco lo insinúa, pero cualquier espectador con dos dedos de frente puede deducir sin problemas que después de aguantar los problemas de cualquier tía, Araragi luego las folla brutalmente hasta desintegrarles el útero y dejarlas en un coma cerebral.

Cojones Supervivientes: 0%
Araragi podría perfectamente ganar un 100% ya que tuvo los huevos bien gordos para soportar todos los fatalities que le meten en toda la serie... Pero le penalizo porque el tío es inmortal y ahí mucha supervivencia no hay.

BADASSismo total: 92%

José Luis Torrente.

Sería un PECADO GRAVÍSIMO hacer una lista de machos y no poner a un español, los cuales son la raza más masculina de toda la humanidad. Torrente es el protagonista de una de las franquicias cinematográficas más BADASS del universo (y lamentablemente de las pocas buenas películas españolas) que demuestran el BADASSismo más conquistador y colonizador.

Apariencia: 90%
Torrente no será buen jugo visual para las mujeres, pero es una figura a admirar para cualquier hombre, ya que demuestra que aunque no tengas ni un solo músculo puedes seguir siendo un macho machuno estando gordo y siendo vago.

Carácter ante faggots: 60%
Torrente no se corta en absoluto en violar la barrera de lo políticamente correcto; se mete con las mujeres, los gays, negros, musulmanes, asiáticos, extrangeros y demás, y al tío no podría importarle un bledo menos. Podría ganarse perfectamente un 100%, pero le resto puntos por interactuar con toda la basura de salseo y prensa rosa que fue Torrente 4, la única peli mala de la saga.

Pateamiento de culos: 70%
Si bien Torrente no es el mejor peleando, sigue propinando algún que otro buen golpe o ser lo suficientemente brillante para que sea otro el que haga su trabajo.

Número de putas folladas: 100%
A ver, pues claro que tiene toda esa puntuación, es español.

Cojones Supervivientes: 90%
Torrente ha tenido sus más y sus menos en su vida, pero lo que le convierte en una figura tan admirable es que aun siendo como es, sabe buscarle el lado bueno de la vida y disfrutar de los buenos momentos por muy oscura que sea la situación.

BADASSismo total: 97%

Jack-O.

Uno de los más memorables Ravens de Armored Core y la figura más masculina de toda la saga. En un mundo lleno de mechas y gigantescas máquinas asesinas, Jack-O ha demostrado ser lo suficientemente bravo y cojonero para alterar el flujo del mundo y hacer sus perras a todas las corporaciones que tenían todo el planeta controlado.

Apariencia: 100%
El tío pilota un mecha en primer lugar, así que automáticamente éso ya le da una puntuación bien alta. Además de éso Jack-O gana puntos bonus por personalizar su mecha de manera que sea más fortachón y resistente que otros mechas.

Carácter ante faggots: 100% 
Jack-O básicamente se ha follado el status quo del mundo de varios juegos. Ha iniciado una guerra que llevaba planeando hacer para que así los más fuertes resalten, ya que con toda razón el cree que no se puede confiar en los débiles. De tal forma que el tío mata a sus propios aliados si ve que no cumplen sus expectativas.

Pateamiento de culos: 60%
Jack-O tiene el mecha más masculino de la saga, peeeeero siendo franco hay pilotos de mechas mucho más hábiles que él, cosa irónica viendo el anterior párrafo.

Número de putas folladas: 10%
Armored Core es un mundo en constante guerra, que aunque sea METAL de la hostia no hay tiempo para romper muchos coños. Pero igual Jack-O logró buscar un momento para hacerle un BRRRRRBBRBRBRBR en las tetas de una operadora o pellizcarle el culo a Zinaida, la piloto más bruta del juego.

Cojones Supervivientes: 90%
Jack-O muere en casi todas las rutas de Armored Core Last Raven, pero en el 90% de las veces Jack-O afronta la muerte con dos cojonazos. No importa si se tiene que enfrentar a una lluvia de bombas, a un Pulverizer (básicamente un Predator su fuera un mecha) o el propio jugador del juego que ha matado a todo su ejército. Jack-O en lugar de temer por su vida, prefiere acabar a lo grande y ser recordado como un gran Raven.

BADASSismo total: 90%

Tarkus Hierro Negro.

El caballero más varonil y grande de toda la saga de Dark Souls. Aun si no sale mucho su legado es siempre eterno, su lore es profundo, y siempre será plasmado en la historia como el tío con el mayor atributo de fuerza de todos los personajes de cada juego.

Apariencia: 100%
Como buen caballero macho, Tarkus lleva encima una armadura pesada que cubre cada centímetro de su cuerpo en lugar de llevar un pijama cutre como hacen los magos prostitutos. Aparte de que su yelmo es un buen cameo de Jack-O.

Carácter ante faggots: 70% 
Tarkus le parte el culo a cualquier maricón, pero el tío es medio liberal y no le importa ser invocado para ayudar a otros maricones que necesitan de su ayuda para vencer al jefe del nivel.

Pateamiento de culos:100.000.000.000.000.000.000.000.000.000%
El tío logró enfrentarse SOLO al Golem de Hierro. Éso en términos medievales sería el equivalente a un tío ganándole A UN PUTO MECHA SOLO. Si éso no es varonil entonces no sé qué coño es.

Número de putas folladas: 50%
Tarkus podría follarse a todos los jugadores mancos que lo invocan, pero el tío es tan buen rollo que decide no hacerlo.

Cojones Supervivientes: 90%
En principio puede parecer que tuvo una muerte patética, ya que en una sección del juego tienes que ir por unas barras de madera en el tope de un edificio con una caída alta en donde atacan unos bailarines artísticos homosexuales, y se teoriza que Tarkus murió porque el peso de su armadura lo hizo caer. Pero yo tengo una teoría más guay en donde Tarkus sobrevive a la caída, pero los bailarines artísticos homosexuales le dieron una enfermedad cerebral tras hacerle ver sus estúpidos bailes, y Tarkus decidió matar a cuantos bailarines pudiera agarrar antes de caer por la contaminación que tenía en sus neuronas por los bailes. 

BADASSismo total: 95%

Doomguy.

Doomguy no es solo el personaje de videojuegos más macho de todos, también es el personaje ficticio más macho alfa patriarcal de toda la existencia.

Apariencia: 1.000%
Doomguy es la perfección visual masculina en todo su esplendor. Una armadura especial que no sirve para proteger su cuerpo, sino que sirve para contener sus enormes músculos ya que la fuerza sin contención de Doomguy podría destruir siete planetas enteros a la vez.

Carácter ante faggots: 1.000.000%
Doomguy no tiene tiempo para leer la historia del juego ni oir las excusas del malo, él lo que quiere es empezar a descuartizar cosas cuanto antes ya que de no hacerlo él explotaría con una explosión de fuego, relámpagos y furia.

Pateamiento de culos: 10.000.000.000%
Doomguy hace toooooodos los fatalities del universo con cualquier arma o sin ninguna arma. Puede arrasar ejércitos enteros con su BFG 9000, pero como usar esa arma es demasiado fácil pues Doomguy opta mejor por eliminar a dichos ejércitos con sus propias manos.

Número de putas folladas: 10.000%
Antes de ser marine es muy probable que Doomguy dedicase las 24 horas del día a follarse a un ejército de putas y aún quedarse sexualmente insatisfecho. Pero como ser marine es una jornada completa, Doomguy directamente se dedica a violar a súcubos y otras demonias.

Cojones Supervivientes: 1.000.000%
Doomguy no sobrevive a la muerte, son sus enemigos quienes tienen que sobrevivir a él. Doomguy es tan macho que no tiene que probar su masculinidad, sino que son los otros quienes tienen que demostrar que son capaces de aguantar su masculinidad. Spoilers, ninguno sobrevive.


BADASSismo total: INFINITO %

Master Chief.

El personaje más homosexual y débil de la historia.

Apariencia: 0%
Una armadura inútil que solo sirve para compensar por los músculos que no tiene.

Carácter ante faggots: 0%
Master Chief siempre anda siguiendo instrucciones de una Hatsune Miku de segunda y de coroneles de pacotilla, y seguro que el resto de soldados le hacen bullying y le tiran de los calzones en el recreo.

Pateamiento de culos: 0%
Matar a aliens retrasados que no tienen pulgares no tiene ningún mérito, cualquiera puede matar a un enemigo de Halo. Hasta mi pobre abuelita de 90 años que está en cama podría matar a todos los aliens de Halo sin ninguna presión.

Número de putas folladas: 0%
Ésto no lo sabe todo el mundo, ni los propios fans de Halo. Pero en el lore se explica que Master Chief se identifica como una genderqueer con tercer sexo, que se operó para quitarse el pene y ponerse tres vaginas, y que de lunes a domingo se dedica a enderezar penes negros con sus nalgas.

Cojones Supervivientes: 0%
Ir a comprar el pan es más emocionante que cualquier Halo.

BADASSismo total: Menos un millón %



Sé que faltan muchos hombres supremamente alfa en la lista como el mesías Kenshiro o el DIOS Bruce Campbell, pero no quería hacer tediosa la entrada. Ya haré una segunda parte o algo, no sé.

Entrada dedicada (y plagiada) a uno de los mayores oráculos del BADASSismo, el Falso Profeta. Estés donde estés, nunca olvidaremos tu épica lucha contra los putos y las bufandas.

Marvel se vuelto maricona.

Marvel hoy en día apesta a alcantarilla.

-Sus cómics ahora están llenos de basura SJW.
-Cagan más películas mediocres que un exmillonario vagabundo tras comer judías con cucarachas.
-Están bajo la dictadura de Disney.
-Y la dirección está compuesta por hipsters y femipsicópatas a quienes claramente no les gustan los cómics y solo han aceptado el trabajo para arruinar la empresa. 

Si tuviera que hacer un top 10 de personas más miserables del planeta, los fans de Marvel se llevarían un primer puesto estando incluso encima de los enfermos de cáncer y los esqueletos vivientes tercermundistas. Los fans de Marvel han recibido la gran putada de ver cómo lo que era una compañía que admiraban se ha convertido en el mayor festín de maricones políticamente correctos y hasta a mí me da pena burlarme de ellos.

Si yo fuese un fan de Marvel a estas alturas me habría matado a mí mismo comiéndome un camión entero de Tide Pods.

Sí, esta mierda pasó en los cómics, y hay cosas incluso PEORES.

Las películas de Marvel son lo puto peor. Siempre son lo mismo, anuncian una en plan "MIREN, EL PEDÓFILO PLANEADOR VA A APARECER EN UNA PELÍCULA" para intentar ganarse el hype de la gente; pero luego la película acaba siendo un festín de aburrimiento con chistes malos, robots cutres de Michael Bay, acción sin asesinatos ni sangre y algún cameo de otro héroe para que la gente no abandone el cine para tirarse a un precipicio.

Y así con todas las películas que hacen y mínimo sacan tres al año. Y hablando de éso, realemente odio el concepto de "Universo Cinematográfico", las películas tienen que ser obras con historias autoconclusivas o por lo menos disponer de como mucho una segunda parte, y tener una tercera ya es llegar al extremo. No estoy hablando de secuelas porque incluso la veinteava película de Godzilla llega a ser una historia con su propio inicio, nudo y desenlace; y cuando hablo de segundas partes no hablo de un Viernes 13 parte 7 o un Terminator 4, hablo de algo del calibre de Kill Bill Volumen 2 o El Imperio Contraataca.

Lo que hacen las películas de Marvel no es crear historias autoconclusivas, sino promocionar las próximas películas que van a hacer. ¿Se acuerdan cuando sacaron la primera de los Vengadores y la gente bromeaba diciendo que todas esas pelis de Iron Man, Thor y demás que habían sacado solo servían para promocionar dicha película? Pues éso no era broma, iba en serio y lo continúan haciendo. Básicamente Marvel hace películas que promocionan otras películas con mayor presupuesto.

¿Cuál es el jodido punto? Una vez que se estrena la película Alfa que promocionaba la película Beta la propia película Beta pierde todo su valor. ¿Y por qué no puedo simplemente saltarme las películas menores y ver directamente lo que serían los crossover grandes que no paran de promocionar? Tampoco es que me vaya a perder mucha historia porque todas las películas de Marvel se resumen en ésto: El bueno le gana al malo.

Tampoco es que merezca ver las películas grandes porque son la misma mierda que las películas pequeñas pero con más personajes y una batalla final genérica.

La única manera que tengo para diferenciar cada película es destacando cosas específicas que me han cabreado de cada una.

Iron Man: Iron Man solía ser mi héroe favorito de Marvel, llegé a leer varios cómics de él y el tío era un BADASS en la serie animada de Earth's Mightiest Heroes (serie también mucho más BADASS que toda la porquería que están haciendo ahora), pero ahora solo se ha convertido en la cara del marketing. De hecho Iron Man ya no es el propio Iron Man, ahora es solo Robert Downey Jr. entrando en escena para cobrar el cheque, como odio a ese mamarracho.

Deadpool: Una película que todo el mundo adoró cuando en realidad es un truño infumable, lo típico. Admito que empieza muy bien pero a los 15 minutos la película se convierte en un jodido drama romático, porque claro, para éso vienes a ver Deadpool, para ver los rollos estúpidos con su novia. ¿Qué tal si en la próxima peli de Lobezno ponen a Logan pagando sus impuestos durante toda la peli? Y la pelea final fue una mierda con chistes malos...

Y sí, sé que Deadpool es de la Fox, pero UPS, Disney compró la Fox así que mi argumento sigue contando.

Civil War: Según tengo entendido el cómic es muy trágico y violento, pero la peli no tiene nada de éso. De hecho no hay ninguna guerra en la película, solo 10 colegas pegándose entre sí; no tenían ni mala hostia, se pegaban como si estuvieran jugando y soltando chistes, y para colmo no se muere nadie. En las guerras no se juega ni se sueltan chistes, las guerras son sangrientas y en ellas muere mucha gente (por éso las guerras molan tanto). Civil War es un fraude.

Black Panther: La peli no ha salido y ya se ha convertido en la película que más odio. Aquí los SJWs se han puesto en modo retrasado absoluto, ya le están poniendo dieces y dieces solo porque todo el cast en negro, y hasta llegaron al extremo de amenazar a la gente diciéndoles que si no les gusta la peli entonces serían considerados racistas. Gran manera de luchar contra el facismo usando el facismo, ¿eh? Pues os jodéis porque voy a hacer antiracista y voy a recomendar una película mucho mejor también con cast totalmente negro: Who Killed Captain Alex es mucho más molón que Black Panther.

Thor: A nadie le importa un carajo Thor. Si hubo gente que fue a ver Thor Ragnarok fue porque salía Hulk en plan sadomasoquista, y aun así no les importó un carajo. Thor es aburridísimo.

Spiderman Homecoming: Siendo honesto me interesaba ver esta película, pero me spoileé que había un personaje sarcástico que decía que la Casa Blanca fue construida por esclavos, así que pasé totalmente de ella. De todos modos Michael Keaton se ve idiota ahí del mismo modo que se vió idiota en Birdman, joder, vaya mierda gafapasta fue Birdman.

Los Vengadores: ¿Podemos admitir ya que los Vengadores ya no impresionan? Sí, en el 2012 era guay ver a varios héroes de Marvel en la misma pantalla, pero Age of Ultron fue decepcionante e Infinity War pinta ser más de lo mismo pero con un Homer Simpson púrpura como villano.


¿Saben qué? Deberían elegirme a mí como director de la próxima película de Marvel, solo yo podré hacer una película decente... Qué coño decente, haré la puta mejor película de superhéroes de la historia.

Mi película de Marvel se llamaría "Las Vergadoras" y la trama sería así:

A parecen un ejército de vaqueros ninja cyborg espaciales que matan a casi todos los superhéroes. A Iron Man le quitan las pilas a su traje en pleno vuelo para que caiga en una alfombra de pinchos que lo atraviesan, a Spiderman le hechan insecticida, a Antman se lo come un oso hormiguero gigante, a Black Panther lo vuelven blanco, al Capitán América le disparan en las zonas que no protege su escudo (como las piernas, ni que fuera tan difícil), al Rocket Raccoon lo entregan a PETA para que lo sacrifiquen; y así matando a todos con un rating R de gore.

Entonces Power Girl (sí, mi peli de Marvel va a estar protagonizado por un personaje de DC Cómics, así aprovecho y también hago la única peli buena de DC de la década) reúne a todos los superhéroes supervivientes, los cuales casualmente son todas superheroínas que están bien buenas y todas están  interpretadas por actrices porno incluída Viuda Negra... A Scarlett Johanson la he despedido por arruinar Ghost in the Shell.

Power Girl explica que la única manera de derrotar a los vaqueros ninja cyborg espaciales es dejarlos sin semen en sus cojones, ya que su fuente de poder es el semen. Y es aquí donde las superheroínas buenorras inician un contraataque totalmente pornográfico sin ninguna censura.

He aquí unas cuantas escenas:

-Spider Woman presentándose en una pose igual que la del cómic que triggeó a mucha gente, pero en plan más puta, sin ropa salvo la máscara y diciéndole a los malos que los va a matar a pajotes.

-Black Cat aplastando cráneos de vaqueros ninja cyborg espaciales con sus enormes tetas.

-Sue Storm cabalgando a un malo en plan cowgirl y ésta se transparenta el útero para que el malo vea cómo le roban el semen.

-Wasp usando su poder de encogimiento para estrechar su culo cuando la penetran analmente.

-Ms. Marvel sacrificándose para recibir un gangbang masivo y darles tiempo a las otras de escapar (sobrevive pero acaba demasiado follada para moverse).

-Spider Gwen siendo atada en su propia telaraña en plan bondage y los malos se aprovechan de ella.

-Una escena interrogatorio BDSM con Pícara en donde los vaqueros ninja cyborg espaciales usan unos condones atómicos para soportar su tacto mortal. 

-She-Hulk usando sus músculos femeninos para hacer pajas con sus abdominales, bíceps y glúteos.

¿Te gusta el guión? Pues ponme en contacto con Marvel, voy a salvar la jodida empresa...

O no, que les zurzan, el manga mola más que los cómics de todos modos.

Pregúntale a Blue Striker Enemanero 2018.

Antes de comenzar con las preguntas me gustaría anunciar que he creado un blog nuevo exclusivo para mi arte.

Ahora mismo no tiene mucho material, pero con el tiempo iré subiendo todos mis dibujos a esa página, para que la gente que no sepa inglés o tenga problemas con Tumblr y Hentai Foundry.

Si deciden seguir esa página del mismo modo que siguen ésta, es un gesto que yo apreciaría muchísimo.

Gracias por su atención, y ahora toca responder a las soplapolleces que tengo que aguantar de los deficientes mentales que me pudren el cerebro con sus preguntas.



SHAUN MICHAELS dijo...

Estaba yo en un ataque de nostalgia jugando a Doom, y me encontré con el viejo Ciberdemonio. Y de alguna forma, me recordó a alguien.

http://subcultura.es/webcomics/fuckingshit/75.jpg

¿En este dibujo tan viejo, te inspiraste en él para pintar a Sensou Bastard? ¿Y en Obelisk el Torturador de Yugioh para pintar a Yami?

Como subcultura ya no funciona (DEP), pondré la tira a la que se está refiriendo.

En cuanto a la pregunta, no realmente, simplemente me imaginé a un bicho chungo con armadura y a un macho cabrío pero con la piel arrancada para que dé más grima.



Slaughter dijo...

¿Qué opinas de Grezzo 2?
En caso de que los hayas jugado, ¿qué opinas de los DLCs de Resident Evil 7?
Viendo que ahora te gusta Dead or Alive, ¿cuales son tus personajes favoritos?

Grezzo 2 es placer, Grezzo 2 es alegría, Grezzo 2 es pasión.

En cuanto a los DLC de Resident Evil 7, no los he jugado aún, pero la verdad es que no me llaman tanto, para mí el juego vanilla está bien como está.

Mis tías favoritas del DOA son Ayane, Lisa (buena carne negra), Nyotengu y Christie... Mi menos favorita es Marie Rose porque las lolis están sobrevaloradas.

Pero mi chica favorita absoluta de Dead or Alive es Mila, ¿por qué? Simple, porque Mila es española y sólo por éso ya es la hembra alfa definitiva y la que está más buena de toda la saga.

Anónimo dijo...

Los mechas son reales, y ya hay batallas mech como deporte respetable.

Mazinger Z ha triunfado en el cine (Y he visto a los niños disfrutando como enanos, apuntando con sus mobiles para darle energia a Mazinger Z Post-Infinity)
Pacific Rim se estrena en unos meses.
Y Hasta Touhou tiene batallas mecha. https://fraia.xyz/watch/kEcNu15_Nug

¿Veremos arte mecha al estilo Blue Striker para celebrar el año del metal?

¿Saben qué? Desde que ví Mazinger Z Infinity me he dado cuenta de que echo MUCHO de menos dibujar mechas.

Sí dibujar porno es muy divertido, pero no sé, recuerdo que aun si dibujar mechas era muy difícil también era muy satisfactorio.

Ok, comentaré algo, ahora mismo estoy haciendo un cómic hentai de Fucking Shit, pero después de éso anunciaré un proyecto nuevo que tendrá un foco más notable en los mechas, palabrita.




Koosalagoopagoop dijo...

Es la hora ¡De una tanda de Versus!

Como auto ¿Quien crees que ganaria? ¿Alex y sus feministas, triggereadas por las tradiciones de los cielos, o los Angeles y sus celestroids?

Y como fan de los Mecha, si Koji en el Kaiser (O en el Mazinger Z Infinity Mode), Violence Jack a cuchillo, y Honey haciendo de las suyas se peleasen contra Yami en el Belial, Sensou mosqueada y Ai calentorra ¿Como terminaria eso?

White Trash dijo...

¿A qué país te irías de vacaciones?

Es la respuesta típica de un weeaboo que se la pasa todo el día cascándosela con hentai y JAV idols, pero a mí me encantaría ir a Japón un día de éstos. Ahora con seriedad, no solo me gustaría pasármelo bomba en Akihabara, sino en más sitios como templos, las ciudades y toda esa mierda, es un país que admiro mucho y estaría muy ilusionado ir allá algún día.

Ya fuí en este otro sitio hace como 15 años más o menos, pero también me gustaría mucho volver a visitar Estados Unidos, o por lo menos cuando los de Antifa y Black Lives Matter dejen de hacer terrorismo doméstico. A mucha gente para ser bien edgy le gusta odiar los EEUU gratuitamente (que es cierto que tiene cosas malas pero se limitan a odiarlo porque ZOY LIVRE PENZANTE), pero personalmente es uno de mis países favoritos. Me gusta su cultura, me gusta su historia, me gusta su filosofía...

Si algún día puedo permitírmelo, estaría encantado de hacer un giro en todo el país para visitar numerosos estados como Los Ángeles, Texas, Boston y demás.



Anónimo dijo...

Después de leer tu entrada de octubre, sobre juegos de terror, me he quedado enganchadisimo con esas joyas que son los "indie terror";

Ib, The witch house,Dreaming mary y Mad father, me han encantado y por eso te pregunto,¿que otros juegos similares recomiendas?

Saludos.

De momento no he jugado mucho más aparte de lo que expliqué en aquella entrada dedicada a mis juegos de terror favoritos, pero puedes echarle un ojo a otros juegos de RPG Maker como Purgatory y Misao, éste último siendo del mismo creador de Mad Father.

Mucha gente te recomendaría The Crooked Man, pero si te digo la verdad ese juego no me ha gustado porque más que ser un juego de terror es un juego que insiste más en contarte una historia acosándote con muchos cutscenes. El juego no tiene tanta interactividad, no tiene tantos sustos ni el ambiente es para tanto, y ni siquiera el monstruo principal es interesante.

Tocando juegos indie con mucho más presupuesto, este año van a salir dos juegos a los que les tengo muchísimas ganas. El primero siendo Agony, el cual es un juego que se sitúa en el Infierno, y no es un infierno en el que eres Doomguy y matas demonios, sino que es un juego que te muestra por completo el lado horroroso de ese lugar. El segundo es Scorn, el cual está muy inspirado en el trabajo de H.R. Giger y pinta tener un ambiente completamente acojonante.

También me han dicho que White Day es muy bueno.



Luarmon dijo...

¿Cuándo revivirás la JASONMARATÖN?

En el próximo Viernes 13.

*Hablando en voz baja sin enterarse de que está escribiendo lo que está diciendo y se está exponiendo como un pollaboba traicionero*

Juas juas juas, lo que no saben es que solo actualizo en domingo, JUAS JUAS JUAS  JUAS.



Garuru Mon dijo...

¿Cual es tu Metal Slug favorito? ¿Y el que menos te gusta?

Metal Slug 3, el tercer juego sigue siendo el campeón absoluto de la saga, el juego con los mejores jefes, las mejores fases, la mejor música y la mejor mierda.

El resto de Metal Slugs no son malos en absoluto, pero después del 3 he visto que ningún juego intenta hacer algo tan exagerado ni emocionante... Sí, hay cosas guays en los juegos posteriores como más aliens en el Metal Slug 6 y creo que en el Metal Slug XX podías montar un mecha.

Pero no sé, Metal Slug 3 marcó el tope de la franquicia y no he notado que después de éso hayan intentado superarlo.



Fernando dijo...

Sé que odias el feminismo, pero, ¿te parece que hoy en día sigan existiendo situaciones de machismo? sé que hombres y mujeres somos distintos, pero me parece increible que todavía exista gente que vea mal el hecho de que una mujer pueda trabajar y ser independiente por sí misma además de que no soporten el tener a una mujer como jefe en el trabajo.

Repito, yo no creo ni de lejos que hay machismo por todos lados como las feminazis paranoicas, y estoy consciente de nuestras diferencias, pero sí creo que aún existen cosas por corregir.

Como decían en Mazinger Z Infinity, hay cosas que están mal pero sigue siendo un mundo bonito y podemos hacerlo un lugar incluso mejor.

Sí, hoy en día aún hay situaciones de discriminación en base al sexo, raza y pensamiento, ¿y podemos mejorar éso? Sí, claro que podemos. Pero lo que propone la extrema izquierda no es para nada la solución.

El problema que tengo con el feminismo y la extrema izquierda es que no buscan solucionar los problemas que nos estamos planteando, sino que quieren "arreglar" cosas que no estaban rotas en primer lugar.

Sí, hay ciertas cosas que corregir en la justicia sexual, pero el feminismo ya no es la manera, el feminismo hoy en día no es más que una parodia de lo que fue algún día. ¿Quieres buscar la igualdad entre hombres y mujeres? Dale bro, haces bien, pero no cuentes con las femidiotas porque a ellas ya no les interesa su propia causa sino quedar bien entre ellas y buscar gente contra la que despotricar.



Anónimo dijo...

¿Qué piensas del incesto y relaciones entre familiares?

NO, MAL.

Vale que por ejemplo te hagas pajas con hentais en donde la mamá se folla al hijo o cosas similares, pero el incesto no se hace, coño.

Vale que quieras a tu familia, PERO NO LO HAGAS CON LA POLLA.

"Ay Blu, pero mi yo estoy enamorado de mi hermana y a ella le gusta follar conmigo, ¿cómo puedes ser tan mente cerradaaaaaaaaaaaa?"

NO, no soy mente cerrada, tú lo que quieres es una excusa para ser un enfermo asqueroso. Deberían quemaros a los dos con un lanzallamas que usa queroseno como combustible.


Anónimo dijo...

¿Cuales son los mejores juegos porno?

Honey Select es ahora mismo mi juego hentai favorito. Pero más que pillar el juego vanilla te recomiendo mucho más que busques una versión parcheada de fácil instalación que te incluya un buen recopilatorio de mods, en la página de torrents de Sukebei puedes encontrar uno perfectamente.

El juego principal está muy bien, pero lo que merece realmente la pena es el extra del Studio en donde puedes cargar tarjetas con numerosas situaciones muy sucias y puedes cambiar y poner todos los personajes que quieras.

Con los mods cargados esté es el juego porno con mejor personalización que he visto hasta ahora, en el la galería booru de Illusion puedes encontrar miles de personajes de tus series favoritas y hasta puedes modificarlas a tu gusto.

Es un poco como Skyrim, que lo que realemente mola del juego es el contenido que aporta la comunidad de fans.

Como bonus para quienes tengan el juego, aquí tienen las tarjetas de mis personajes, Alex la feminista y Yami Asshole.

Por poner un par de menciones más, mis juegos hentai de RPG Maker favoritos son Sangeki of Gear y Queen of Succubus.