El otro día estuve comiéndome una cuña de chocolate en un parque, hasta que de repente se cayó una mierda en la cuña, miré arriba y tal como había pensado, dicha mierda era de un árbol.
Me cabreé tanto que saqué de mis muñecas mecánicas un lanzallamas y un lanzador de ácido, derretí el árbol de mierda en cuestión de segundos.
Pero resulta que había un atontado con una camiseta de Greenpeace mirándome mal, como ya había recuperado el buen humor tras desahogarme con el árbol, instalé una antena parabólica en el mismo lugar donde estaban las cenizas restantes.
El atontado gritó como un loco, y creo que se debió a que había que poner semillas para sustituir el árbol, no antenas, una pena que no me importara una mierda.
Estaba aburrido, así que para matar el tiempo hice lo lógico, talar otro árbol, el mismo atontado volvió a echarme la bronca, pero le tranquilizé diciéndole que esta vez pondría algo orgánico para sustituirlo, así que le arranqué los brazos y los planté bajo tierra.
Me extrañó mucho ver al tío llorando y gritanto de dolor ¿A estos tíos no les gustaba ser uno con la tierra?
En ese momento me juré a mí mismo que por cada vez viera una mierda ecologista que me sacara de las casillas, talaria diez árboles.
Odio los árboles.
viernes, 29 de abril de 2011
jueves, 28 de abril de 2011
Mortal Kombat 9 es el mejor juego de peleas jamás hecho.
Muy bien sabandija, sienta tu culo en tu asquerosa silla y lee detenidamente todo lo que tengo que decirte, acaba de salir del mercado el mejor videojuego de lucha jamás hecho, así que ya te estás olvidando de mariconadas como Killzone 3 o Witcher 2, porque el torneo más sangriento de todos los tiempos ha vuelto, y esta vez es mucho más sangriento que nunca.
Tras los interesantes Deadly Alliance y Deception, y la divertida Vs DC Universe, la cual fue muy infravalorada (Ya, ya, mucho decir que es un crossover estúpido con superhéroes para que luego os mojéis las bragas con Marvel vs CRAPCOM 3, que no tiene ni a Megaman, cacho hipócritas), ya era hora de que Ed Boon y sus colegas decidieran dar un paso más adelante y crear el videojuego más violento de todos.
Mortal Kombat 9 recoge lo mejor de los juegos de lucha dándole un gran cucharón de BADASSismo, así superando a todo el género en sí, convirtiéndolo no solo en el juego de lucha perfecto, sino también en el juego que acaba de dejar a los demás juegos de lucha como drag queens mariconas en celo que acaban de tener el miembro viril amputado por el BADASSerrimo Jason Voorhees.
Mortal Kombat 9 es tan genial que deja claro la diferencia entre un juego de lucha de verdad y un juego para mariconas con flores en la melena.
Juego de lucha para mariquitos:
Juego de lucha para machos alfa de verdad:
Todo lo que hay en el juego es brutal, los personajes, sus frases, los ambientes, la violencia, hasta el sitio donde canjeas tus puntos tiene gente siendo brutalmente torturada.
Lógicamente tratándose de un Mortal Kombat lo mejor del juego es la violencia, pero aquí la violencia está tan pulida y detallada que hasta puedes notar que la carne está apeteciblemente jugosa, llegando a un nivel que ni Gears of War ni God of War se atrevieron a llegar.
Este no es un juego en donde la sangre sale de la nada, aquí los luchadores sufren heridas tan profundas que ignorarlas en vez de sucumbir al dolor aumenta mucho su BADASSismo. Huesos rompiéndose, músculos saliendo de la carne, globos oculares expuestos, y hasta cerebros escapando por las aperturas de los cráneos.
El juego en si es un remake de los tres primeros juegos de la saga, así teniendo muchos momentos nostálgicos de los que, dolorosamente, carecieron los Mortal Kombat de PS2, y a pesar de que fueron buenos juegos, tengo que reconocer que esta nueva entrega es la verdadera actualización de la saga.
Otra cosa digna de mención es que esta vez no han metido personajes nuevos sin carisma y se han preocupado por poner a todos los personajes clásicos más la versión de Sub-Zero más BADASS de todos los tiempos: Cyber Sub-Zero, y tal como parece, es Sub-Zero convertido en un cyborg como Cyrax y Sektor.
Mortal Kombat 9 no es para nada otro juego de lucha genérico, es muy diferente a los demás, este juego no es una historia anime rosa con Finishing Moves rosas, no tiene personajes que fingen ser sanguinarios y luego se limitan a hacer zancadillas en plan "No vaya a ser que se haga daño", y lo mejor de todo: No es para Nintendo Wii (Los de Midway ya fueron testigos de que el puto Wiimote arruinó por completo la jugabilidad del Mortal Kombat Armageddon)
Afortunadamente, Shao Kahn sí es un hijo puta sádico ejemplar que se hace querer.
Mortal Kombat 9 es el juego de lucha definitivo, no aceptes imitaciones que prometen sangre y solo te dan palurdos que en lugar de sangrar sueltan chispas.
PD: Como xboxer me duele mucho decirlo, pero recomiendo la versión de PS3 para disfrutar del BADASSismo de Kratos.
¿Por qué es el mejor juego de lucha?
Por mostrar por primera vez con visión de rayos X lo dolorosas que son las collejas.
Por mostrar por primera vez con visión de rayos X lo dolorosas que son las collejas.
Tras los interesantes Deadly Alliance y Deception, y la divertida Vs DC Universe, la cual fue muy infravalorada (Ya, ya, mucho decir que es un crossover estúpido con superhéroes para que luego os mojéis las bragas con Marvel vs CRAPCOM 3, que no tiene ni a Megaman, cacho hipócritas), ya era hora de que Ed Boon y sus colegas decidieran dar un paso más adelante y crear el videojuego más violento de todos.
Mortal Kombat 9 recoge lo mejor de los juegos de lucha dándole un gran cucharón de BADASSismo, así superando a todo el género en sí, convirtiéndolo no solo en el juego de lucha perfecto, sino también en el juego que acaba de dejar a los demás juegos de lucha como drag queens mariconas en celo que acaban de tener el miembro viril amputado por el BADASSerrimo Jason Voorhees.
Mortal Kombat 9 es tan genial que deja claro la diferencia entre un juego de lucha de verdad y un juego para mariconas con flores en la melena.
Juego de lucha para mariquitos:
Juego de lucha para machos alfa de verdad:
Fuuuuck yeaaaah.
Todo lo que hay en el juego es brutal, los personajes, sus frases, los ambientes, la violencia, hasta el sitio donde canjeas tus puntos tiene gente siendo brutalmente torturada.
Lógicamente tratándose de un Mortal Kombat lo mejor del juego es la violencia, pero aquí la violencia está tan pulida y detallada que hasta puedes notar que la carne está apeteciblemente jugosa, llegando a un nivel que ni Gears of War ni God of War se atrevieron a llegar.
Este no es un juego en donde la sangre sale de la nada, aquí los luchadores sufren heridas tan profundas que ignorarlas en vez de sucumbir al dolor aumenta mucho su BADASSismo. Huesos rompiéndose, músculos saliendo de la carne, globos oculares expuestos, y hasta cerebros escapando por las aperturas de los cráneos.
Hasta los personajes por sí mismo son violentos,
mirad que quemaduras tan chulas tiene Kabal, y eso que ni lo han tocado.
mirad que quemaduras tan chulas tiene Kabal, y eso que ni lo han tocado.
El juego en si es un remake de los tres primeros juegos de la saga, así teniendo muchos momentos nostálgicos de los que, dolorosamente, carecieron los Mortal Kombat de PS2, y a pesar de que fueron buenos juegos, tengo que reconocer que esta nueva entrega es la verdadera actualización de la saga.
Otra cosa digna de mención es que esta vez no han metido personajes nuevos sin carisma y se han preocupado por poner a todos los personajes clásicos más la versión de Sub-Zero más BADASS de todos los tiempos: Cyber Sub-Zero, y tal como parece, es Sub-Zero convertido en un cyborg como Cyrax y Sektor.
Y por supuesto, sale Mileena, una de mis fantasías sexuales.
Vosotros acobardáos como impotentes, porque yo aceptaría con gusto una mamada de ella.
Vosotros acobardáos como impotentes, porque yo aceptaría con gusto una mamada de ella.
Mortal Kombat 9 no es para nada otro juego de lucha genérico, es muy diferente a los demás, este juego no es una historia anime rosa con Finishing Moves rosas, no tiene personajes que fingen ser sanguinarios y luego se limitan a hacer zancadillas en plan "No vaya a ser que se haga daño", y lo mejor de todo: No es para Nintendo Wii (Los de Midway ya fueron testigos de que el puto Wiimote arruinó por completo la jugabilidad del Mortal Kombat Armageddon)
¿Lo importante de un Fatality? SER CAPAZ DE VERLO,
el único Astral Finish sangriento de BlASSblue y ni se dignan a enseñarlo.
el único Astral Finish sangriento de BlASSblue y ni se dignan a enseñarlo.
Sí, sí, tú mucha lengua y mucho rapeface
pero luego ni eres capaz de romperle un mísero diente a nadie.
pero luego ni eres capaz de romperle un mísero diente a nadie.
Afortunadamente, Shao Kahn sí es un hijo puta sádico ejemplar que se hace querer.
Mortal Kombat 9 es el juego de lucha definitivo, no aceptes imitaciones que prometen sangre y solo te dan palurdos que en lugar de sangrar sueltan chispas.
PD: Como xboxer me duele mucho decirlo, pero recomiendo la versión de PS3 para disfrutar del BADASSismo de Kratos.
viernes, 22 de abril de 2011
entrada borracha, maodoka y zila
joer, vya pasada ha sido madojka, vaya serie tan cojonuua, tiene niñas mueriendo y un gatitor cabronn, la redcomiendo altamente, es uan grn< serie, muy buehna.
ahora aesntah echando en sy fai la pelo mala de godzilla o mejor dihco, zilla, y al contrario que madojka que es la pollla es un aseure muy BASAASS, lapelkdi de zillae snuna porqueria otal, pero tiene sus komentazos, por ejempli, tiene a un tío, llamdo caimán, y me hace gracia, ya que zilla es un reptill...
hey, ahria qeu me fijo zillla sepornuncia igual que silla, juas jiuasjaus
juas juas uas, mira al tonto de totatiulus corriendo con ese oabrigo de niña, ias juas jua, ahora es cuado zulla sale ycon cefectos de ordenado myt malos, juas juas juas, zzulla tiene la misma barbilla que el malo de matris, juas juasjuas
juas jhuas juas, que deifeo es el orto, tiene unas paletas que acojkanotnan, juas juas jua.
bvolciendo a madoka, me encanta la erie, es cojoudísima, aunque lo me mas qme guta de la serie es la madre de la oprotagonista, me fustaría mucho follármela, juas jaus juas
volvuendo a godzilla, juas juas juas, los soldasutos están destryendo má la ciudad que el propio monsurio juas juas juas.
juas juas juas, ue ehelipocrro más deo, jus jasaus, acaban de cargarse un dedificio.
a la mierda, ya terminé la errnewera
ahora aesntah echando en sy fai la pelo mala de godzilla o mejor dihco, zilla, y al contrario que madojka que es la pollla es un aseure muy BASAASS, lapelkdi de zillae snuna porqueria otal, pero tiene sus komentazos, por ejempli, tiene a un tío, llamdo caimán, y me hace gracia, ya que zilla es un reptill...
hey, ahria qeu me fijo zillla sepornuncia igual que silla, juas jiuasjaus
juas juas uas, mira al tonto de totatiulus corriendo con ese oabrigo de niña, ias juas jua, ahora es cuado zulla sale ycon cefectos de ordenado myt malos, juas juas juas, zzulla tiene la misma barbilla que el malo de matris, juas juasjuas
juas jhuas juas, que deifeo es el orto, tiene unas paletas que acojkanotnan, juas juas jua.
bvolciendo a madoka, me encanta la erie, es cojoudísima, aunque lo me mas qme guta de la serie es la madre de la oprotagonista, me fustaría mucho follármela, juas jaus juas
volvuendo a godzilla, juas juas juas, los soldasutos están destryendo má la ciudad que el propio monsurio juas juas juas.
juas juas juas, ue ehelipocrro más deo, jus jasaus, acaban de cargarse un dedificio.
a la mierda, ya terminé la errnewera
jueves, 21 de abril de 2011
¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 20
LOS GURRENTARDS.
Más y más estúpidos fanboys están adorabdo esta maldita serie, creyendo que ver ésta las vuelve expertos del género mecha sin haber visto algún súper robot clásico, Gunbuster o algún Gundam de la era UC.
Una cosa os digo, ¡¡¡CERRAD LA PUTA BOCA!!! Al final voy a acabar odiando la serie por vuestra culpa.
La serie en sí es genial, eso no lo puedo negar, pero tampoco es LA SERIE, y sí, es uno de los mejores animes que he visto, pero tampoco es EL MEJOR ANIME DEL UNIVERSO, simplemente mola y ya está.
¿Que el Tengen Toppa Gurren Lagann es el mecha más grande de todos y mide más que el universo? ¿Veis? ¡¡¡ESE ES EL PUTO PROBLEMA!!!
Pregunta para los gurrentards ¿Sabéis quién es el Getter Emperor? ¿No? Pues si sois fan de los mechas como decís, entonces sabréis que el Tengen Toppa Gurren Lagann le chupa la polla al Getter Emperor ¿Que el Getter Emperor no es tan grande como el Tengen? No importa, el Getter Emperor sigue siendo tan poderoso que el Tengen sigue siendo su putita, además, así mejor, tiene un culo más grande que puede follar.
Vale que la serie te mole mucho y te parezca jodidamente espectacular, pero aprende a cerrar la puta boca y no alardees de un género del que apenas sabes NADA, si yo soy un fanático de los mechas es porque he visto UN JODIDO MOGOLLÓN de series de mechas, una serie pequeña con mucho hype no te hará saber ni una milésima de todo lo que yo sé.
¿Eres incapaz de ello?
PUES USA TU TALADRO PARA PENETRAR TU ANO, MALDITO GURRENTARD.
Si dices que el de la derecha gana entonces
NO SABES UNA PUTA MIERDA DEL GÉNERO MECHA.
NO SABES UNA PUTA MIERDA DEL GÉNERO MECHA.
Más y más estúpidos fanboys están adorabdo esta maldita serie, creyendo que ver ésta las vuelve expertos del género mecha sin haber visto algún súper robot clásico, Gunbuster o algún Gundam de la era UC.
Una cosa os digo, ¡¡¡CERRAD LA PUTA BOCA!!! Al final voy a acabar odiando la serie por vuestra culpa.
La serie en sí es genial, eso no lo puedo negar, pero tampoco es LA SERIE, y sí, es uno de los mejores animes que he visto, pero tampoco es EL MEJOR ANIME DEL UNIVERSO, simplemente mola y ya está.
¿Que el Tengen Toppa Gurren Lagann es el mecha más grande de todos y mide más que el universo? ¿Veis? ¡¡¡ESE ES EL PUTO PROBLEMA!!!
Pregunta para los gurrentards ¿Sabéis quién es el Getter Emperor? ¿No? Pues si sois fan de los mechas como decís, entonces sabréis que el Tengen Toppa Gurren Lagann le chupa la polla al Getter Emperor ¿Que el Getter Emperor no es tan grande como el Tengen? No importa, el Getter Emperor sigue siendo tan poderoso que el Tengen sigue siendo su putita, además, así mejor, tiene un culo más grande que puede follar.
Vale que la serie te mole mucho y te parezca jodidamente espectacular, pero aprende a cerrar la puta boca y no alardees de un género del que apenas sabes NADA, si yo soy un fanático de los mechas es porque he visto UN JODIDO MOGOLLÓN de series de mechas, una serie pequeña con mucho hype no te hará saber ni una milésima de todo lo que yo sé.
¿Eres incapaz de ello?
PUES USA TU TALADRO PARA PENETRAR TU ANO, MALDITO GURRENTARD.
lunes, 18 de abril de 2011
Mazinkaiser SKL Parte 3... El retorno del Kaiser. (O eso parece)
Y por fin llega la tercera parte... y he de decir que hay una mejoría (En algunos trozos) bastante notable... ha pasado de un episodio de Shin Mazinger a uno de relleno de Mazinkaiser.
Así que vamos allá, mentes aun por desarrollar.
HISTORIA:
Aquí los guionistas se dijeron "¿Como cojones metemos lo que serian 3 episodios en uno?" Tras divagar mucho decidieron llamar a un camello de confianza y así salio el capitulo. Por cierto... ¿una fusión del núcleo y un Tsunami? a eso lo llamo ser inoportuno. En general ha bastante sensación de rapidez en comparación con los anteriores capítulos.
En ciertos momentos no sabes si estas viendo un videoclip de metal o un capitulo de un anime de mechas la verdad. Eso si al final ocurre 2 cosas. Una me gusto y la otra no. Luego las comento.
SONIDO:
Sigue mas o menos la línea del anterior, meter metal donde no deberían. Algo que me sorprendió fue un tema que escuche en el momento álgido de la OVA, el tema que suena ene el video de abajo. Al principio me pareció JAM Project... pero no, no... a estos se les hincharon las narices con Shin Mazinger y el semejante bodrio que fue (Y a quien no) ;así que Dynamics Productions, también conocida como la empresa de tito Nagai, decidió recurrir a los segundones del Anison, los que viven a la sombra de JAM Project; El grupo Rey.
Me documente sobre estos tipos y han echo:
-Burning Hero, un ending para un anime llamado "Tomica Hero: Rescue Fire" Aqui JAM Project hace el Opening
-Axel Transformers, otro ending para el anime de "Transformers Animated" ¿Y quien hace aquí el Opening otra vez? exacto JAM Project
-También una revisión del tema Stand Up to the Victory (To the Victory) de Gundam V, para un recopilatorio sobre Gundam (Adivinad que grupo mucho mas famoso y mejor también participa en este recopilatorio)
PERSONAJES:
Los dos pilotos: Estan nominados a la Pareja Gay de anime del año. Con eso lo digo todo.
En ciertos momentos no sabes si estas viendo un videoclip de metal o un capitulo de un anime de mechas la verdad. Eso si al final ocurre 2 cosas. Una me gusto y la otra no. Luego las comento.
SONIDO:
Sigue mas o menos la línea del anterior, meter metal donde no deberían. Algo que me sorprendió fue un tema que escuche en el momento álgido de la OVA, el tema que suena ene el video de abajo. Al principio me pareció JAM Project... pero no, no... a estos se les hincharon las narices con Shin Mazinger y el semejante bodrio que fue (Y a quien no) ;así que Dynamics Productions, también conocida como la empresa de tito Nagai, decidió recurrir a los segundones del Anison, los que viven a la sombra de JAM Project; El grupo Rey.
Me documente sobre estos tipos y han echo:
-Burning Hero, un ending para un anime llamado "Tomica Hero: Rescue Fire" Aqui JAM Project hace el Opening
-Axel Transformers, otro ending para el anime de "Transformers Animated" ¿Y quien hace aquí el Opening otra vez? exacto JAM Project
-También una revisión del tema Stand Up to the Victory (To the Victory) de Gundam V, para un recopilatorio sobre Gundam (Adivinad que grupo mucho mas famoso y mejor también participa en este recopilatorio)
PERSONAJES:
Los dos pilotos: Estan nominados a la Pareja Gay de anime del año. Con eso lo digo todo.
Las princesitas: Siguen a lo suyo, repartir estopa a los malos malamente.
Los malos de la Segunda parte (El barbudo y la tia de sombrero de Copa): Dos de las muertes mas innecesarias que he visto nunca.
Kiba: ¿Pero de donde regresa este tipo? Y encima con unas pintas de croqueta pasada que la verdad no convencería ni a su madre. Y medicamente ¿Como explicáis que sobreviviera a una explosión de esa magnitud?¿Porque no se queda el castillo del barbudo y a la del sombrero de esclava sexual?¿Porque va otra vez contra la pareja Gay del año si sabe que va a perder otra vez?¿Como hizo para que se le pusiera el ojo izquierdo negro?¿Porque parece que grita mas?¿Se quedaría sordo con la explosión del primer capitulo?¿Hago demasiadas preguntas sobre un personaje insignificante?
La Pirata informática: Roba el Minerva X(Si, no es suyo) y se dedica a desgraciar a los Kingdam en masa. Al final parece que la ascienden y todos sabemos porque. (Pensad un poco mal, anda)
Minerva X: Sencillamente lo que siempre eche de menos en el Mazinkaiser original, si bien no es tan bestia como cabria esperar tampoco esta mal del todo. Hace más que las princesitas. El diseño en si tampoco me disgusta demasiado aunque tal vez echara en falta alguna de las armas de la Minerva original.
Tony Stark y Darth Maul deven estar preparando una demanda conjunta seguramente...
El Iron Kaiser: Aquí los guionistas y diseñadores sencillamente compraron un material muuuuuyy malo a su camello habitual y se pusieron a ver Iron Man con las consecuencias que eso traería. Dijeron "no podemos copiar el diseño igual, sino Tonny Stark nos demanda" así que le añadieron cositas del Mazinger y del Grendizer y lo pintaron de rojo. Tiene armamento como para aburrir que eso si... no hace absolutamente ningún daño al Pseudo Kaiser (Y esta es la última vez que lo llamo así)
El Hermanito pequeño del Kaiser: He de decir que aqui sencillamente me han dejado con cara de idiota con respeto a todo lo anteriormente dicho. Lo que pasaba es que debía ser como un bebe... necesitaba aprender a Volar para convertirse en la sombra de su hermano mayor. Y este vídeo lo explicara mejor que yo:
¡¡¡Eso si me gusto, demonios!!! Pero viéndolo en frío me doy cuenta de que comparado con el Rust Tornado del Mazinkaiser Original queda un poco descafeinado... en serio con ese golpe Koji ¡¡¡Se cargo a uno de los generales de Mikene y medio monte Fuji!!! Los Cameos:
Con mi buen ojo he vislumbrado a dos personajes clasicos:
Una de las gemelas rubias de Mazinkaiser Original (No se cual de las dos es) haciendo de presentadora de informativos y al Boss-koji
Careto del Dr. Hell al ver al Boss-Koji en el cameo.
Conclusiones:
-Lo mejor: Minerva X y cuando el Kaiser recupera sus poderes.
-Lo Peor: Los malos y sus muertes sin emocion alguna.
-Lo mejor: Minerva X y cuando el Kaiser recupera sus poderes.
-Lo Peor: Los malos y sus muertes sin emocion alguna.
Huyyy esperad que queda una escena despues de los creditos....
¿Pero que mierda es esto?Mi unico consuelo es que al menos tapare la fea entrada de Aoimaru...
sábado, 16 de abril de 2011
¿No te gusta encontrarte cosas feas en Internet? Pues acostúmbrate o desconéctate.
Hoy, tras subir una tira de Fucking Shit en mi DeviantArt, un maricón me amenazó con quitar dicha tira, pero como yo soy un tío muy BADASS, no le hice ni puto caso y seguí con lo que estaba haciendo (devorando bebés).
Después me picó la curiosidad y decidí ver el perfil del maricón, ya que me extrañaba mucho que en lugar de querer quitar el cómic por su humor negro, pornografía o violencia que caracteriza al mismo, quería quitarlo por el título en sí, así teniendo la excusa de quitar la tira por lenguaje obsceno.
De repente pude ver que el maricón de turno no era más que un mocoso que se horrorizaba con ver hentai en Internet y no paraba de quejarse del filtro de Google que no ocultaba dichas imágenes que le perturban.
E inmediatamente dije por él: "Joder, a este nenaza se lo van a comer vivo".
Si eres de esos mariquitas que quieren vivir en un mundo rosa donde todo el mundo es feliz, la gente es buena, nada malo pasa y todo el mundo come algodón de azúcar, pues déjame decirte algo: INTERNET NO ES ESE MUNDO.
Lo crean o no, yo tenía la misma mentalidad de este chaval, hace más un año publiqué unos artículos en donde me quejaba del lolicon, del guro y del hentai... Y miren ustedes que ironía, acabé dibujando un cómic con guro, hentai y... ¿guro lolicon? Bah, da lo mismo.
El caso es que durante ese año he estado meditando sobre dichos temas, me he concienciado de que Internet es un mundo jodidamente grande en el que puedes encontrar literalmente de TODO, es un mundo en el que cualquiera puede hacer literalmente lo que quiera, un mundo completamente anárquico.
Así que, por mucho que no quisiera, acabaría encontrando guro y lolicon en toneladas, y como no quería dejar el mundo de Internet ¿Sabéis lo que he hecho?
ACOSUMBRARME A ELLO.
Tras un año de reflexión, al final supe sacarle el lado divertido al guro, ya que después de todo, el guro sigue siendo humor negro, y por muchas películas violentas y por muchos fatalitys que hiciera, seguiría siendo hipócrita por mi parte negar el guro como humor negro.
En cuanto al lolicon, simplemente me parece una mierda, pero no me parece una mierda por chorradas de pedofilia o derechos infantiles, me parece una mierda sencillamente porque no me gusta y ya está, me gusta mucho más una mujer con las curvas bien definidas que una niñita plana y enana, simplemente el lolicon no me entra como fetiche.
Pero a pesar no gustarme el lolicon, aprendí a tolerarlo, aprendí a mirar pasivamente los thumbnails sin reacción alguna, aprendí a decir "tampoco es para tanto" y aprendí a pasar de ellas, aprendí a convivir con ellas en mi entorno virtual, desde entonces Safebooru desapareció de mi vida y volví a Gelbooru.
Antes no me gustaba el hentai de ciertas series por motivos gilipollescos y estúpidos, hoy en día no solo miro el hentai de dichas series, también me pajeo sobre todo viendo a mis chicas favoritas siendo brutalmente violadas.
Y por supuesto, también aprendí a tolerar otros géneros grotescos, algunos no me llegaron a gustar nada, como por ejemplo el futanari o las tías preñadas, pero al igual que el lolicon, aprendí a soportarlos bien, y otros me resultaron muy divertidos, como por ejemplo el vore, el punto del asunto es que gracias a aprender a soportar dichas cosas, he aprendido a tolerar Internet en sí.
El mundo por sí mismo es un mundo cruel, cierto que hay ciertas cosas bonitas como el amor, la amistad y las mariconadas, pero por mucho que quieras evitarlas, las cosas malas van a seguir existiendo, y no solo van a seguir estando ahí, también acabarán metiéndose en tu vida tarde o temprano, por lo que tienes dos opciones, acostumbrarte a ello o esconderte, de momento tienes la suerte de dejar Internet cuando quieras...
¿Pero por cuanto tiempo podrás mantenerte a salvo en tu mundo rosa? ¿Cuándo tendrás los cojones de madurar como hice yo y ENFRENTARTE a lo que temes?
Después me picó la curiosidad y decidí ver el perfil del maricón, ya que me extrañaba mucho que en lugar de querer quitar el cómic por su humor negro, pornografía o violencia que caracteriza al mismo, quería quitarlo por el título en sí, así teniendo la excusa de quitar la tira por lenguaje obsceno.
De repente pude ver que el maricón de turno no era más que un mocoso que se horrorizaba con ver hentai en Internet y no paraba de quejarse del filtro de Google que no ocultaba dichas imágenes que le perturban.
E inmediatamente dije por él: "Joder, a este nenaza se lo van a comer vivo".
Si eres de esos mariquitas que quieren vivir en un mundo rosa donde todo el mundo es feliz, la gente es buena, nada malo pasa y todo el mundo come algodón de azúcar, pues déjame decirte algo: INTERNET NO ES ESE MUNDO.
Lo crean o no, yo tenía la misma mentalidad de este chaval, hace más un año publiqué unos artículos en donde me quejaba del lolicon, del guro y del hentai... Y miren ustedes que ironía, acabé dibujando un cómic con guro, hentai y... ¿guro lolicon? Bah, da lo mismo.
El caso es que durante ese año he estado meditando sobre dichos temas, me he concienciado de que Internet es un mundo jodidamente grande en el que puedes encontrar literalmente de TODO, es un mundo en el que cualquiera puede hacer literalmente lo que quiera, un mundo completamente anárquico.
Así que, por mucho que no quisiera, acabaría encontrando guro y lolicon en toneladas, y como no quería dejar el mundo de Internet ¿Sabéis lo que he hecho?
ACOSUMBRARME A ELLO.
Tras un año de reflexión, al final supe sacarle el lado divertido al guro, ya que después de todo, el guro sigue siendo humor negro, y por muchas películas violentas y por muchos fatalitys que hiciera, seguiría siendo hipócrita por mi parte negar el guro como humor negro.
En cuanto al lolicon, simplemente me parece una mierda, pero no me parece una mierda por chorradas de pedofilia o derechos infantiles, me parece una mierda sencillamente porque no me gusta y ya está, me gusta mucho más una mujer con las curvas bien definidas que una niñita plana y enana, simplemente el lolicon no me entra como fetiche.
Pero a pesar no gustarme el lolicon, aprendí a tolerarlo, aprendí a mirar pasivamente los thumbnails sin reacción alguna, aprendí a decir "tampoco es para tanto" y aprendí a pasar de ellas, aprendí a convivir con ellas en mi entorno virtual, desde entonces Safebooru desapareció de mi vida y volví a Gelbooru.
Antes no me gustaba el hentai de ciertas series por motivos gilipollescos y estúpidos, hoy en día no solo miro el hentai de dichas series, también me pajeo sobre todo viendo a mis chicas favoritas siendo brutalmente violadas.
Y por supuesto, también aprendí a tolerar otros géneros grotescos, algunos no me llegaron a gustar nada, como por ejemplo el futanari o las tías preñadas, pero al igual que el lolicon, aprendí a soportarlos bien, y otros me resultaron muy divertidos, como por ejemplo el vore, el punto del asunto es que gracias a aprender a soportar dichas cosas, he aprendido a tolerar Internet en sí.
El mundo por sí mismo es un mundo cruel, cierto que hay ciertas cosas bonitas como el amor, la amistad y las mariconadas, pero por mucho que quieras evitarlas, las cosas malas van a seguir existiendo, y no solo van a seguir estando ahí, también acabarán metiéndose en tu vida tarde o temprano, por lo que tienes dos opciones, acostumbrarte a ello o esconderte, de momento tienes la suerte de dejar Internet cuando quieras...
¿Pero por cuanto tiempo podrás mantenerte a salvo en tu mundo rosa? ¿Cuándo tendrás los cojones de madurar como hice yo y ENFRENTARTE a lo que temes?
jueves, 14 de abril de 2011
Pregúntale a Blue Striker # 05.
Joder, hoy tengo un mogollón de preguntas... Venga, cuanto antes lo hagamos antes terminamos...
Mr. Gojira dijo...
Bien cabron metalizado... lo vuelvo a preguntar:
¿Te rindes de una Puta vez? ¿O tengo que desencajarte la mandibula de acero a leches para que lo hagas?
Respuesta: Yo también te quiero.
Moustachio dijo...
1.Que tipo de persona eres, yeah.avi o nope.avi?
2.Por qué coño no te pasas el Amnesia de una vez en vez de jugar a algo tan jodidamente repetitivo y cansino como Pokemon?
Respuesta: 1. Dammit.avi
2. Porque me he pillado un pokémon mecha jodidamente BADASS.
Encon dijo...
Como se que te gustan los robots grandotes y tal, ¿Has jugado a la saga Zone of the Enders?si es así, ¿cual es tu opinion?
PD:Hoygan como juego a Touhou
Respuesta: Sí, he jugado a los dos juegos de Zone of the Enders, y también soy uno de los que se cagaron en la puta madre de Kojima cuando pasaron el tráiler de la bazofia de Metal gear Rising en lugar de nuestro tan reclamado Zone of the Enders 3.
PD: Jugando.
Los Dos Putos Amos dijo...
Seguimos esperando el Maratón de MetalGear
Y nos estas haciendo esperar. A NOSOTROS.
Te estás metiendo en problemas ¿Lo sabes?
Respuesta: Lo siento mucho, sé que merecéis toda la atención del universo, pero Kratos me amenazó antes que vosotros y tengo que preparar un GODOFWARATÓN.
Anonimo #74 dijo...
Ya que tu eres quien le da cabida en el blog lo mismo tu sabes por qué ocurre esto... no se me ocurre ningún otro al que preguntarselo:
¿Por que Mr. Gojira tiene cabeza de velociraptor? No se parece en nada al verdadero Godzilla, que aplastaba, chafaba, defenestraba y despanzurraba Tokyo desde 1954 (1955 si nos ponemos críticos) hasta 2004.
No subestimes a los velociraptors, puede que sean mucho más pequeños, pero son mucho más inteligentes e hijo putas de lo que aparentan. En cualquier momento uno puede sorprenderte por la espalda y ¡¡¡ZAS!!! ¡¡¡MALDITA SEA, MR. GOJIRA!!! ¡¡¡YA ES LA TERCERA VEZ QUE ESTAMPAS MI CARA CON EL TECLADO!!!
Y una preguntita más ya que eres del futuro:
El fin del mundo se producirá:
- Cuando el Simon Adulto (BADASSismo, GAR, AWESOME y Energia Espiral en estado puro) se encuentre con TEoE!Shinji (EMO, PureLoss, PussyCry y Masturbacion sobre comatosas en estado puro) y provoquen una reaccion materia-antimateria desintegrandolo todo, salvo el Kaiser que eso lo aguanta todo
- Cuando Skynet, o en su defecto el ordenador que corra Matrix, por probar se instale Windows-ME, provocando un desgarro espacio-temporal de narices, eliminando TODA la realidad, salvo por supuesto, el Kaiser
- Cuando Pablito haga algo BADASS, momento en que la realidad, antes de aceptar tal imposibilidad, dejará de existir, siendo el unico testigo, por supuesto, el Kaiser.
- YA se ha producido, pero los Ninjas lo están encubriendo.
¿No es evidente? Mazinkaiser ya lo produjo, y como es mucho más sigiloso que un ninja pues lo encubre totalmente y no nos hemos enterado de que hemos muerto.
Galactus dijo...
Señor Blue Striker..
Me he estado preguntando...cuanto dura tu bateria? te ha surgido el problema de que de tanto recargarla pierde duración? de cuantas celdas es?
Tienes medamedallas como los Medabots? Eres familiar de los Bionicle?
PD: Megaman es para niños pequeños, hay series mas ADULTAS, SERIAS, con (mas) ARGUMENTO y sobretodo, MEJORES.
Un saludo desde Klendathu
Respuesta: Te has metido con Megaman, ya no me caes bien, jódete, ya no te respondo a nada.
Anónimo dijo...
Hola Blue Striker,que opinas sobre la serie de Code Geass?te gustan los robots Grandes como en la serie y sus principales figuras?que tipo de series ves normalmente en cuanto a robots se refiere?a parte de todo esto,si un robot se presenta delante tuyo que harias?tipo TX de Terminator saludos
Respuesta: Tú eres nuevo en el blog ¿No?
Anónimo dijo...
¿Por qué Kratos tiene tetas, no pectorales?
Respuesta: Sí, lo adivinaste, el Kratos de Tales of Symphonia es transexual y se ha puesto tetas de silicona, de hecho a su hijo Lloyd no le amamantó su mamá, lo amamantó él, en resumen, Kratos Aurion es un completo travelo, nada que ver con el todopoderoso y varonil Kratos de God of War.
Anónimo dijo...
¿Que opinas de esto?
Respuesta: Wau... Joder con Chuache... Cuando crees que no puede ser más BADASS va y te sorprende aun más.
The Big Boss dijo...
Sigo esperando que nos honres a mi familia y a mi. Y no me gusta esperar
Mis siervos están poniendo a punto mi Shagohod, y mi hijo favorito está en las mismas tareas con su Metal Gear Rex.
Retenemos como rehenes a Kratos y a Athenea, y si no haces el MetalGearatón pronto, los seguiremos torturando a ver Naruto. Y que sepas que ya están pensando en peinarse y vestirse como alguno de los protagonistas.
Respuesta: ¡Oh no! ¡Tienen secuestrados a Kratos Aurion y a Saori! Me gustaría salvarlos, pero ahora estoy viendo que el otro Kratos está preparando los Cestus de Nemea y me está mirando con cara de culo, así que mejor preparo el GODOFWARATÓN, así que el METALGEARATÓN tendrá que esperar de momento.
Boy Helmet dijo...
Yo tambien apoyo el MetalGearatón.
Kratos y Athenea no se escaparán. Eso es cosa mia y de mi Kaiser.
Respuesta: Ufff, Lloyd y los caballeros de bronce se van a poner muy tristes.
mr_mojo_risingg dijo...
como puedo ser un mejor troll??!!
Respuesta: Cuando sepas dominar el arte de la ortografía.
Kaizaa Majin dijo...
Me gusta el blog. Admiras a los buenos mechas y los honras. Tal admiración hacia mi casta y hacia mi persona no quedará sin premio.
Respondeme, pues ¿Con cual serie comenzó tu andadura en la adoración de los mechas? ¿Y cual fue la que te hizo convertirte en el hombre-máquina que eres ahora?
Suponiendo que en mi magnificiencia y imperial majestad mecha accediera a concederte un deseo ¿Cual sería, simple mortal?
Respuesta: Muchísimas gracias por tus palabras, oh gran overlord mecánico, tantas gilipollas preguntas ya me estaban jodiendo el día, pero tus llameantes y épicos comentarios acaban de iluminarme.
Evidentemente Mazinger Z fue la serie que me metió en este fantástico mundo, pero aun así no fue fácil ser fan de Mazinger en los 90, ya que tenía que buscar en los canales más desconocidos de televisión para poder encontrar un solo capítulo.
Afortunadamente pude hacerme con los OVAs que me permitieron conocer también a Devilman, a Grendizer, a Getter Robo y a Great Mazinger, los cuales me veía una y otra vez.
Por otro lado, la verdad es que lo que me forjó como robot no fue ningún anime de mechas, sino mi película favorita por siempre jamás, Terminator 1.
Finalmente, mi deseo sería este: DESTRUIR A CRAPCOM.
Fabiola dijo...
Hola Blue Striker. Yo puse un comentario (bajo mi nombre) en el informe sobre "Minicrítica de Metroid Other M y el Top 13 de los mejores Digimon", si quieres leer.
Voy a preguntarte algunas cosas, Blue Striker (Si, son muchas preguntas, pero voy a preguntar 5 preguntas por cada comentario):
No, joder, más trabajo no...
1. Dame tu opinión sobre Digimon 3 (Digimon Tamers) en detalle. Sé que a tí no le gustó Digimon 3 (porque encontraste a varios personajes como lloricas, especialmente Takato). De hecho, a algunas personas no les gustó Digimon 3.
El gran problema de Digimon 3 fue que no me sorprendió en nada cuando salió.
Digimon 1 ya nos mostró completamente lo que nos ofrecía y Digimon 02 se conformó con repetir la fórmula añadiendo un par de ideas interesantes con muy regulares resultados, Digimon 3 a su vez intentó hacer lo mismo que Digimon 02, pero lamentablemente no pudo sacar nada interesante debido a lo que ya hemos visto.
Digimon 3 fue la señal de que la franquicia ya estaba a su límite, y las primeras imágenes de Digimon 4 fueron la confirmación de esta señal, por lo que ignoro lo que sucedió en la saga más adelante.
2. Dame tu opinión sobre la fusión entre el niño y el Digimon en Digimon 3 (Digimon Tamers).
(Esta fusión es donde el niño y el Digimon se fusionan, resultando en un Digimon de nivel Mega, con el niño desnudo en una esfera dentro del Digimon de nivel Mega. De hecho, me recuerda un poquito a un sistema de fusión usada en la OVA de las Guerreras Mágicas/Magic Knight Rayearth, donde la chica se fusiona con la criatura mágica, formando un robot mágico gigante con la chica desnuda en una esfera dentro del robot mágico gigante, aquí hay una página sobre una escena en donde una chica se fusiona con un león de fuego en la OVA de las Guerreras Mágicas, la página es http://www.youtube.com/watch?v=hzYPaFJAgEk).
La verdad es que cuando salió la salió esa fusión me pareció bastante perturbador, no sé por qué ¿Por qué querría ver desnudos en una serie de monstruos que pelean? (QUE NADIE MENCIONE A ANGEWOMON, ya sabemos que está buenísima)
3. A algunas personas compararan Digimon 3 con Evangelion (una serie que no te gustó demasiado porque encontraste la serie como una "mierda"). Dame tu opinión sobre esa comparación.
¿Quizás intentan decir que esas series intentan dárselas de dramones cuando en realidad son series aburridas y carentes de acción?
4. Se que a tí no le gustó Megaman Battle Network, especialmente el anime Megaman NT Warrior. ¿Por cierto, puedes dar una opinión sobre el Cross Fusion, donde los operadores (por ejemplo, Lan) se "fusionan" con sus Navis (por ejemplo, Megaman)? Es muy posible que no te guste por qué lo encuentras eso como una chorrada. Por cierto, hay una página en inglés en donde cuántos operadores hicieron Cross Fusion (Esta página es http://megaman.wikia.com/wiki/Cross_Fusion) y hay una página en inglés en donde una persona no le gustó el Cross Fusion (Esta página es http://cycomatix.blogspot.com/2010/01/axess-cross-fusion.html).
Agradezco mucho que te hayas molestado incluso en buscar links para enriquecer tus preguntas, pero te seré sincero, literalmente me importa una mierda lo que pase en los animes, para mí Megaman Battle Network y derivados no tienen nada que ver en absoluto con el Megaman clásico con el que me crié.
Battle Network no es más que otro intento de crear otros pokémon con los que timar a los chavales, así que me la suda qué gilipolleces usen para atraer a dicho populacho gamer estúpido.
5. Dame tu opinión sobre las escenas con la cara de Tony Stark "dentro del casco" (con varios gráficos de la GUI de la armadura flotando delante de su cara) en las películas de Iron Man. Si no te gustó, dame una explicación.
La verdad es que ha estado chulo ese detalle, le da a la armadura un toque más tecnológico que lo enriquece.
Mr. Gojira dijo...
Bien cabron metalizado... lo vuelvo a preguntar:
¿Te rindes de una Puta vez? ¿O tengo que desencajarte la mandibula de acero a leches para que lo hagas?
Respuesta: Yo también te quiero.
Moustachio dijo...
1.Que tipo de persona eres, yeah.avi o nope.avi?
2.Por qué coño no te pasas el Amnesia de una vez en vez de jugar a algo tan jodidamente repetitivo y cansino como Pokemon?
Respuesta: 1. Dammit.avi
2. Porque me he pillado un pokémon mecha jodidamente BADASS.
Encon dijo...
Como se que te gustan los robots grandotes y tal, ¿Has jugado a la saga Zone of the Enders?si es así, ¿cual es tu opinion?
PD:Hoygan como juego a Touhou
Respuesta: Sí, he jugado a los dos juegos de Zone of the Enders, y también soy uno de los que se cagaron en la puta madre de Kojima cuando pasaron el tráiler de la bazofia de Metal gear Rising en lugar de nuestro tan reclamado Zone of the Enders 3.
PD: Jugando.
Los Dos Putos Amos dijo...
Seguimos esperando el Maratón de MetalGear
Y nos estas haciendo esperar. A NOSOTROS.
Te estás metiendo en problemas ¿Lo sabes?
Respuesta: Lo siento mucho, sé que merecéis toda la atención del universo, pero Kratos me amenazó antes que vosotros y tengo que preparar un GODOFWARATÓN.
Anonimo #74 dijo...
Ya que tu eres quien le da cabida en el blog lo mismo tu sabes por qué ocurre esto... no se me ocurre ningún otro al que preguntarselo:
¿Por que Mr. Gojira tiene cabeza de velociraptor? No se parece en nada al verdadero Godzilla, que aplastaba, chafaba, defenestraba y despanzurraba Tokyo desde 1954 (1955 si nos ponemos críticos) hasta 2004.
No subestimes a los velociraptors, puede que sean mucho más pequeños, pero son mucho más inteligentes e hijo putas de lo que aparentan. En cualquier momento uno puede sorprenderte por la espalda y ¡¡¡ZAS!!! ¡¡¡MALDITA SEA, MR. GOJIRA!!! ¡¡¡YA ES LA TERCERA VEZ QUE ESTAMPAS MI CARA CON EL TECLADO!!!
Y una preguntita más ya que eres del futuro:
El fin del mundo se producirá:
- Cuando el Simon Adulto (BADASSismo, GAR, AWESOME y Energia Espiral en estado puro) se encuentre con TEoE!Shinji (EMO, PureLoss, PussyCry y Masturbacion sobre comatosas en estado puro) y provoquen una reaccion materia-antimateria desintegrandolo todo, salvo el Kaiser que eso lo aguanta todo
- Cuando Skynet, o en su defecto el ordenador que corra Matrix, por probar se instale Windows-ME, provocando un desgarro espacio-temporal de narices, eliminando TODA la realidad, salvo por supuesto, el Kaiser
- Cuando Pablito haga algo BADASS, momento en que la realidad, antes de aceptar tal imposibilidad, dejará de existir, siendo el unico testigo, por supuesto, el Kaiser.
- YA se ha producido, pero los Ninjas lo están encubriendo.
¿No es evidente? Mazinkaiser ya lo produjo, y como es mucho más sigiloso que un ninja pues lo encubre totalmente y no nos hemos enterado de que hemos muerto.
Galactus dijo...
Señor Blue Striker..
Me he estado preguntando...cuanto dura tu bateria? te ha surgido el problema de que de tanto recargarla pierde duración? de cuantas celdas es?
Tienes medamedallas como los Medabots? Eres familiar de los Bionicle?
PD: Megaman es para niños pequeños, hay series mas ADULTAS, SERIAS, con (mas) ARGUMENTO y sobretodo, MEJORES.
Un saludo desde Klendathu
Respuesta: Te has metido con Megaman, ya no me caes bien, jódete, ya no te respondo a nada.
Anónimo dijo...
Hola Blue Striker,que opinas sobre la serie de Code Geass?te gustan los robots Grandes como en la serie y sus principales figuras?que tipo de series ves normalmente en cuanto a robots se refiere?a parte de todo esto,si un robot se presenta delante tuyo que harias?tipo TX de Terminator saludos
Respuesta: Tú eres nuevo en el blog ¿No?
Anónimo dijo...
¿Por qué Kratos tiene tetas, no pectorales?
Respuesta: Sí, lo adivinaste, el Kratos de Tales of Symphonia es transexual y se ha puesto tetas de silicona, de hecho a su hijo Lloyd no le amamantó su mamá, lo amamantó él, en resumen, Kratos Aurion es un completo travelo, nada que ver con el todopoderoso y varonil Kratos de God of War.
Anónimo dijo...
¿Que opinas de esto?
Respuesta: Wau... Joder con Chuache... Cuando crees que no puede ser más BADASS va y te sorprende aun más.
The Big Boss dijo...
Sigo esperando que nos honres a mi familia y a mi. Y no me gusta esperar
Mis siervos están poniendo a punto mi Shagohod, y mi hijo favorito está en las mismas tareas con su Metal Gear Rex.
Retenemos como rehenes a Kratos y a Athenea, y si no haces el MetalGearatón pronto, los seguiremos torturando a ver Naruto. Y que sepas que ya están pensando en peinarse y vestirse como alguno de los protagonistas.
Respuesta: ¡Oh no! ¡Tienen secuestrados a Kratos Aurion y a Saori! Me gustaría salvarlos, pero ahora estoy viendo que el otro Kratos está preparando los Cestus de Nemea y me está mirando con cara de culo, así que mejor preparo el GODOFWARATÓN, así que el METALGEARATÓN tendrá que esperar de momento.
Boy Helmet dijo...
Yo tambien apoyo el MetalGearatón.
Kratos y Athenea no se escaparán. Eso es cosa mia y de mi Kaiser.
Respuesta: Ufff, Lloyd y los caballeros de bronce se van a poner muy tristes.
mr_mojo_risingg dijo...
como puedo ser un mejor troll??!!
Respuesta: Cuando sepas dominar el arte de la ortografía.
Kaizaa Majin dijo...
Me gusta el blog. Admiras a los buenos mechas y los honras. Tal admiración hacia mi casta y hacia mi persona no quedará sin premio.
Respondeme, pues ¿Con cual serie comenzó tu andadura en la adoración de los mechas? ¿Y cual fue la que te hizo convertirte en el hombre-máquina que eres ahora?
Suponiendo que en mi magnificiencia y imperial majestad mecha accediera a concederte un deseo ¿Cual sería, simple mortal?
Respuesta: Muchísimas gracias por tus palabras, oh gran overlord mecánico, tantas gilipollas preguntas ya me estaban jodiendo el día, pero tus llameantes y épicos comentarios acaban de iluminarme.
Evidentemente Mazinger Z fue la serie que me metió en este fantástico mundo, pero aun así no fue fácil ser fan de Mazinger en los 90, ya que tenía que buscar en los canales más desconocidos de televisión para poder encontrar un solo capítulo.
Afortunadamente pude hacerme con los OVAs que me permitieron conocer también a Devilman, a Grendizer, a Getter Robo y a Great Mazinger, los cuales me veía una y otra vez.
Por otro lado, la verdad es que lo que me forjó como robot no fue ningún anime de mechas, sino mi película favorita por siempre jamás, Terminator 1.
Finalmente, mi deseo sería este: DESTRUIR A CRAPCOM.
Fabiola dijo...
Hola Blue Striker. Yo puse un comentario (bajo mi nombre) en el informe sobre "Minicrítica de Metroid Other M y el Top 13 de los mejores Digimon", si quieres leer.
Voy a preguntarte algunas cosas, Blue Striker (Si, son muchas preguntas, pero voy a preguntar 5 preguntas por cada comentario):
No, joder, más trabajo no...
1. Dame tu opinión sobre Digimon 3 (Digimon Tamers) en detalle. Sé que a tí no le gustó Digimon 3 (porque encontraste a varios personajes como lloricas, especialmente Takato). De hecho, a algunas personas no les gustó Digimon 3.
El gran problema de Digimon 3 fue que no me sorprendió en nada cuando salió.
Digimon 1 ya nos mostró completamente lo que nos ofrecía y Digimon 02 se conformó con repetir la fórmula añadiendo un par de ideas interesantes con muy regulares resultados, Digimon 3 a su vez intentó hacer lo mismo que Digimon 02, pero lamentablemente no pudo sacar nada interesante debido a lo que ya hemos visto.
Digimon 3 fue la señal de que la franquicia ya estaba a su límite, y las primeras imágenes de Digimon 4 fueron la confirmación de esta señal, por lo que ignoro lo que sucedió en la saga más adelante.
2. Dame tu opinión sobre la fusión entre el niño y el Digimon en Digimon 3 (Digimon Tamers).
(Esta fusión es donde el niño y el Digimon se fusionan, resultando en un Digimon de nivel Mega, con el niño desnudo en una esfera dentro del Digimon de nivel Mega. De hecho, me recuerda un poquito a un sistema de fusión usada en la OVA de las Guerreras Mágicas/Magic Knight Rayearth, donde la chica se fusiona con la criatura mágica, formando un robot mágico gigante con la chica desnuda en una esfera dentro del robot mágico gigante, aquí hay una página sobre una escena en donde una chica se fusiona con un león de fuego en la OVA de las Guerreras Mágicas, la página es http://www.youtube.com/watch?v=hzYPaFJAgEk).
La verdad es que cuando salió la salió esa fusión me pareció bastante perturbador, no sé por qué ¿Por qué querría ver desnudos en una serie de monstruos que pelean? (QUE NADIE MENCIONE A ANGEWOMON, ya sabemos que está buenísima)
3. A algunas personas compararan Digimon 3 con Evangelion (una serie que no te gustó demasiado porque encontraste la serie como una "mierda"). Dame tu opinión sobre esa comparación.
¿Quizás intentan decir que esas series intentan dárselas de dramones cuando en realidad son series aburridas y carentes de acción?
4. Se que a tí no le gustó Megaman Battle Network, especialmente el anime Megaman NT Warrior. ¿Por cierto, puedes dar una opinión sobre el Cross Fusion, donde los operadores (por ejemplo, Lan) se "fusionan" con sus Navis (por ejemplo, Megaman)? Es muy posible que no te guste por qué lo encuentras eso como una chorrada. Por cierto, hay una página en inglés en donde cuántos operadores hicieron Cross Fusion (Esta página es http://megaman.wikia.com/wiki/Cross_Fusion) y hay una página en inglés en donde una persona no le gustó el Cross Fusion (Esta página es http://cycomatix.blogspot.com/2010/01/axess-cross-fusion.html).
Agradezco mucho que te hayas molestado incluso en buscar links para enriquecer tus preguntas, pero te seré sincero, literalmente me importa una mierda lo que pase en los animes, para mí Megaman Battle Network y derivados no tienen nada que ver en absoluto con el Megaman clásico con el que me crié.
Battle Network no es más que otro intento de crear otros pokémon con los que timar a los chavales, así que me la suda qué gilipolleces usen para atraer a dicho populacho gamer estúpido.
5. Dame tu opinión sobre las escenas con la cara de Tony Stark "dentro del casco" (con varios gráficos de la GUI de la armadura flotando delante de su cara) en las películas de Iron Man. Si no te gustó, dame una explicación.
La verdad es que ha estado chulo ese detalle, le da a la armadura un toque más tecnológico que lo enriquece.
miércoles, 13 de abril de 2011
Y para acabar con el capítulo de Castlevania...
Dos juegos más y dejo de insultar a la saga de videojuegos más arruinada de la historia, así que vamos allá...
Koumajou Densetsu II
Sí, es exactamente lo que parece, Touhou a lo Castlevania, ya vimos en anteriores ocasiones que cualquier cosa mejora con Touhou, como nos lo demostraron Touhoumon y Megamari, así que seguro que es imposible que este juego sea malo ¿No?
Cierto que los diseños son bastante "ayamikojimescos", pero sorprendente y curiosamente, en las chicas de Touhou ese estilo no queda nada mal, quizás sea debido a los personajes en sí o al hecho de que no hayan asquerosos personajes masculinos andróginos tragadores de leche que tanto disfruta dibujar a nuestra amiga Kojima, pero el diseño aun sabiendo en qué se ha inspirado sigue siendo cojonudo.
El opening es simplemente IMPRESIONANTE.
Además, tiene a mi amada como principal protagonista, la jodida Sakuya Izayoi ¡¡¡LA PUTA MADRE!!! ¡¡¡AHORA SÍ QUE ME HAN CONVENCIDO!!!
Si es para disfrutar jugando con mi amor platónico pues por mí el juego puede ser un metroidvenia con mil y un niveles a subir y mil y un mariconadas a coleccionar, pero no solo voy a jugar al juego, también me encantará y lo clasificaré como el único metroidvenia que mola, así que nos vemos en 5 minutos.
*5 minutos después*
¡¡¡VAYA BASURA ENORME ES ESTA!!!
¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ?!!!
¡¡¡¿POR QUÉ MI POBRE SAKUYA TUVO QUE SER MALDECIDA POR LA PUÑETERA E INÚTIL ESTOCADA PAUSADA?!!! ¡¡¡SE SUPONE QUE SAKUYA LANZA MILLONES DE CUCHILLOS COMO SI NADA!!! ¡¡¡¿Y AHORA ME DICES QUE NI SIQUIERA ELLA PUEDE EMPUÑAR LA ESPADA COMO ES DEBIDO?!!! ¡¡¡¿ME ESTÁS TOMANDO EL PUTO PELO?!!! ¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR UN COMBO DE AL MENOS DOS GOLPES?!!!
Vale, lo que dije antes era pura palabrería, el juego ha sido arruinado por las putas mariconadas de los metroidvenias, lo poco guay que tiene el juego solo lo tiene por ser Touhou, de resto, no es más que otro asqueroso metroidvenia.
¿Y recordáis la BADASSérrima habilidad de Sakuya para parar el tiempo? ¿Recordáis lo mucho que ayuda esa habilidad cuando jugábamos con Sakuya tanto en los danmakus como en los juegos de pelea aunque haya sido para ganar un respiro?
¡PUES AQUÍ ESA HABILIDAD ES INÚTIL!, en primer lugar, no te sirve de mucho debido a "la fantástica mecánica de ataque característica de los metroidvenias", y en segundo lugar, no funciona contra los jefes, es cierto que en los Castlevania parar el tiempo también es inútil contra los jefes ¿Pero esto no se supone que esto también es Touhou?
Resumiendo, el juego es un asco.
Nota: 5 sobre 10.
Debería darle un cero y maldecirlo con mi ano, pero se salva por, de nuevo, ser Touhou.
Muy bien ¿Qué asqueroso metroidvenia toca ahora? ¿Alguno protagonizado por el pelo teñido de lefa de Soma Cruz? ¿El que es tan cutre que necesita a una zorra calientapollas como Shanoa? ¿O me toca reanalizar con más profundidad la megabazofia del Symphony of the Night? Venga, echadme lo que mejor tengáis, peor no puede estar ya la franquicia...
¡¿QUÉ?!
¡¿EL CASTLEVANIA HECHO EN ESPAÑA?!
¡¡¡NO JODER, NOOOOOOO!!!
No, joder, no esta mierda, coño, quiero jugar a un juego de verdad ¿Por qué tuvieron que retrasar el Duke Nukem Forever? ¡Lo necesito más que nunca! ¡Así disfrutaría de Duke pateando culos en lugar de jugar con este tipejo con cara de -inserte aquí el nombre de un merluzo famosete que moje bragas- de -inserte serie cutre española de turno que todos los adolescentes estúpidos adoren-!
Bien ¿Qué podemos decir de este bastardo? Oh sí ¡¡¡ES OTRO CLON CUTRE Y GILIPOLLAS DEL GOD OF WAR!!!
Cierto que desde que salió God of War acusamos de plagio a todo beat'em up que tenga unos cuantos QTE, pero una cosa es hacer como Splatterhouse, que fue partir un poco de la mecánica del God of War pero luego metiendo unas cuantas cosas para que pueda caracterizarse por sí mismo, como los momentos 2D, la absorción de sangre y demás; y otra cosa es COPIAR AL 100% GOD OF WAR, como ha hecho Lord of Shadows.
¡¡¡EN SERIO, PARAD YA, VUESTRO JUEGO NO ES GOD OF WAR, POR ENDE NO ES TAN BUENO!!! ¡¡¡AL MENOS TENED LA DECENCIA DE POR LO MENOS MEJORAR LA MECÁNICA EN LUGAR DE LIMITAROS A COPIAR!!!
En cuanto a la historia... La he ignorado por completo, es que joder, mira esta mierda ¿Acaso te interesa saber de que va la historia teniendo en la portada del juego al típico español barbudo con cara de yonki? Hasta podría contártela aun sin haber prestado atención porque estoy seguro de que será una historia ultragenérica que se mencionará un par de cosillas relacionadas a la franquicia.
Esta es otra cosa mala de los nuevos Castlevanias, se enrollan demasiado en la historia con consecuencias catastróficas, como historias patéticas, laaaaaargas conversaciones aburridas y personajes que sobran olímpicamente (Te estoy señalando a tí, María Renard)
Drácula es malo y hay que matarlo, eso es TODO lo que necesito saber para jugar a un Castlevania, las demás mariconadas sobran.
Volviendo al juego en sí, los enemigos en su mayoría son trolls, duendes, goblins... Son casi todos humanoides, así que sí, es todo el rato matar a enemigos muy igualitos, también puedes domar bestias y controlarlas, una pena que éstas carezcan de carisma.
Lo único medio decente del juego son las peleas contra los jefes, aunque tampoco es que rompan en carisma, el único jefe que me ha parecido estéticamente decente es un caballero negro bastante BADASS, de resto los demás jefes son bichos típicos de la película Van Helsing.
Te pasas el 80% por ciento del juego escalando y trepando usando el mismo patrón una y otra vez, maldita sea, quiero matar bichos, no practicar alpinismo.
El juego es muy, muy, muy largo, y teniendo en cuenta que también es muy repetitivo, pues termina por convertirse en un sufrimiento eterno.
Oh, por cierto, el jefe final no es Drácula, es Satán, seguramente os preguntaréis qué coño pinta Satán en un Castlevania, pero si al menos esperáis ver un demonio chulo pues ya os podéis ir quedando con las ganas...
Resumiendo, el juego es un bodrio enorme.
Nota: 0 sobre 10, y no, no es porque los españoles seamos unos maestros en cagarla... Vale, sí es por eso...
...
...
...
Diox, Castlevania fue una gran saga que destacó por mezclar la acción y el terror clásico, pero cada vez se une más a la manganización, a la ridiculez e incluso al absurdismo; toneladas y toneladas de juegos de mierda que resultan ser copias baratas de otros juegos.
Aunque ahora que me lo pregunto ¿Cuál fue el último Castlevania bueno?
Eso es, no ha vuelto ha salir ni un solo Castlevania bueno desde hace 20 putos años, todo lo bueno se acaba con el Super Castlevania IV, habrá alguno que diga que el Rondo of Blood se merece el puesto de mejor Castlevania clásico y el más representativo de estos, pero bah, ese a mí no me ha llegado a gustar mucho, me gusta muchísimo más el Super Castlevania IV.
Si de ventipico juegos solo me han gustado el 1, el 3 y el Super 4, esto significa que... Bah, para qué engañarnos...
CASTLEVANIA ES UNA PUTA MIERDA.
Que le den a Castlevania, voy a jugar a Skullmonkeys.
Koumajou Densetsu II
Sí, es exactamente lo que parece, Touhou a lo Castlevania, ya vimos en anteriores ocasiones que cualquier cosa mejora con Touhou, como nos lo demostraron Touhoumon y Megamari, así que seguro que es imposible que este juego sea malo ¿No?
Cierto que los diseños son bastante "ayamikojimescos", pero sorprendente y curiosamente, en las chicas de Touhou ese estilo no queda nada mal, quizás sea debido a los personajes en sí o al hecho de que no hayan asquerosos personajes masculinos andróginos tragadores de leche que tanto disfruta dibujar a nuestra amiga Kojima, pero el diseño aun sabiendo en qué se ha inspirado sigue siendo cojonudo.
El opening es simplemente IMPRESIONANTE.
Además, tiene a mi amada como principal protagonista, la jodida Sakuya Izayoi ¡¡¡LA PUTA MADRE!!! ¡¡¡AHORA SÍ QUE ME HAN CONVENCIDO!!!
Si es para disfrutar jugando con mi amor platónico pues por mí el juego puede ser un metroidvenia con mil y un niveles a subir y mil y un mariconadas a coleccionar, pero no solo voy a jugar al juego, también me encantará y lo clasificaré como el único metroidvenia que mola, así que nos vemos en 5 minutos.
*5 minutos después*
¡¡¡VAYA BASURA ENORME ES ESTA!!!
¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ?!!!
¡¡¡¿POR QUÉ TIENE ESA MIEERRRRDA DE ATAQUE?!!!
¡¡¡¿POR QUÉ MI POBRE SAKUYA TUVO QUE SER MALDECIDA POR LA PUÑETERA E INÚTIL ESTOCADA PAUSADA?!!! ¡¡¡SE SUPONE QUE SAKUYA LANZA MILLONES DE CUCHILLOS COMO SI NADA!!! ¡¡¡¿Y AHORA ME DICES QUE NI SIQUIERA ELLA PUEDE EMPUÑAR LA ESPADA COMO ES DEBIDO?!!! ¡¡¡¿ME ESTÁS TOMANDO EL PUTO PELO?!!! ¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR UN COMBO DE AL MENOS DOS GOLPES?!!!
Vale, lo que dije antes era pura palabrería, el juego ha sido arruinado por las putas mariconadas de los metroidvenias, lo poco guay que tiene el juego solo lo tiene por ser Touhou, de resto, no es más que otro asqueroso metroidvenia.
¿Y recordáis la BADASSérrima habilidad de Sakuya para parar el tiempo? ¿Recordáis lo mucho que ayuda esa habilidad cuando jugábamos con Sakuya tanto en los danmakus como en los juegos de pelea aunque haya sido para ganar un respiro?
¡PUES AQUÍ ESA HABILIDAD ES INÚTIL!, en primer lugar, no te sirve de mucho debido a "la fantástica mecánica de ataque característica de los metroidvenias", y en segundo lugar, no funciona contra los jefes, es cierto que en los Castlevania parar el tiempo también es inútil contra los jefes ¿Pero esto no se supone que esto también es Touhou?
Resumiendo, el juego es un asco.
Nota: 5 sobre 10.
Debería darle un cero y maldecirlo con mi ano, pero se salva por, de nuevo, ser Touhou.
Muy bien ¿Qué asqueroso metroidvenia toca ahora? ¿Alguno protagonizado por el pelo teñido de lefa de Soma Cruz? ¿El que es tan cutre que necesita a una zorra calientapollas como Shanoa? ¿O me toca reanalizar con más profundidad la megabazofia del Symphony of the Night? Venga, echadme lo que mejor tengáis, peor no puede estar ya la franquicia...
¡¿QUÉ?!
¡¿EL CASTLEVANIA HECHO EN ESPAÑA?!
¡¡¡NO JODER, NOOOOOOO!!!
No, joder, no esta mierda, coño, quiero jugar a un juego de verdad ¿Por qué tuvieron que retrasar el Duke Nukem Forever? ¡Lo necesito más que nunca! ¡Así disfrutaría de Duke pateando culos en lugar de jugar con este tipejo con cara de -inserte aquí el nombre de un merluzo famosete que moje bragas- de -inserte serie cutre española de turno que todos los adolescentes estúpidos adoren-!
Bien ¿Qué podemos decir de este bastardo? Oh sí ¡¡¡ES OTRO CLON CUTRE Y GILIPOLLAS DEL GOD OF WAR!!!
Cierto que desde que salió God of War acusamos de plagio a todo beat'em up que tenga unos cuantos QTE, pero una cosa es hacer como Splatterhouse, que fue partir un poco de la mecánica del God of War pero luego metiendo unas cuantas cosas para que pueda caracterizarse por sí mismo, como los momentos 2D, la absorción de sangre y demás; y otra cosa es COPIAR AL 100% GOD OF WAR, como ha hecho Lord of Shadows.
¡¡¡EN SERIO, PARAD YA, VUESTRO JUEGO NO ES GOD OF WAR, POR ENDE NO ES TAN BUENO!!! ¡¡¡AL MENOS TENED LA DECENCIA DE POR LO MENOS MEJORAR LA MECÁNICA EN LUGAR DE LIMITAROS A COPIAR!!!
En cuanto a la historia... La he ignorado por completo, es que joder, mira esta mierda ¿Acaso te interesa saber de que va la historia teniendo en la portada del juego al típico español barbudo con cara de yonki? Hasta podría contártela aun sin haber prestado atención porque estoy seguro de que será una historia ultragenérica que se mencionará un par de cosillas relacionadas a la franquicia.
Esta es otra cosa mala de los nuevos Castlevanias, se enrollan demasiado en la historia con consecuencias catastróficas, como historias patéticas, laaaaaargas conversaciones aburridas y personajes que sobran olímpicamente (Te estoy señalando a tí, María Renard)
Drácula es malo y hay que matarlo, eso es TODO lo que necesito saber para jugar a un Castlevania, las demás mariconadas sobran.
Volviendo al juego en sí, los enemigos en su mayoría son trolls, duendes, goblins... Son casi todos humanoides, así que sí, es todo el rato matar a enemigos muy igualitos, también puedes domar bestias y controlarlas, una pena que éstas carezcan de carisma.
Lo único medio decente del juego son las peleas contra los jefes, aunque tampoco es que rompan en carisma, el único jefe que me ha parecido estéticamente decente es un caballero negro bastante BADASS, de resto los demás jefes son bichos típicos de la película Van Helsing.
Te pasas el 80% por ciento del juego escalando y trepando usando el mismo patrón una y otra vez, maldita sea, quiero matar bichos, no practicar alpinismo.
El juego es muy, muy, muy largo, y teniendo en cuenta que también es muy repetitivo, pues termina por convertirse en un sufrimiento eterno.
Oh, por cierto, el jefe final no es Drácula, es Satán, seguramente os preguntaréis qué coño pinta Satán en un Castlevania, pero si al menos esperáis ver un demonio chulo pues ya os podéis ir quedando con las ganas...
Ya que es el Satán más cutre que he visto en mi puta vida.
Resumiendo, el juego es un bodrio enorme.
Nota: 0 sobre 10, y no, no es porque los españoles seamos unos maestros en cagarla... Vale, sí es por eso...
...
...
...
Diox, Castlevania fue una gran saga que destacó por mezclar la acción y el terror clásico, pero cada vez se une más a la manganización, a la ridiculez e incluso al absurdismo; toneladas y toneladas de juegos de mierda que resultan ser copias baratas de otros juegos.
Aunque ahora que me lo pregunto ¿Cuál fue el último Castlevania bueno?
Eso es, no ha vuelto ha salir ni un solo Castlevania bueno desde hace 20 putos años, todo lo bueno se acaba con el Super Castlevania IV, habrá alguno que diga que el Rondo of Blood se merece el puesto de mejor Castlevania clásico y el más representativo de estos, pero bah, ese a mí no me ha llegado a gustar mucho, me gusta muchísimo más el Super Castlevania IV.
Si de ventipico juegos solo me han gustado el 1, el 3 y el Super 4, esto significa que... Bah, para qué engañarnos...
CASTLEVANIA ES UNA PUTA MIERDA.
Que le den a Castlevania, voy a jugar a Skullmonkeys.
lunes, 11 de abril de 2011
Cosas que me sacan de quicio #1: Errores
Odio los errores.
Para mi próxima entrada, les contaré la receta satánica de la sopa de sirena napolitana. No la puse hoy porque a Blue no le pareció la idea, seguramente no desea que arruine la reputación de su blog con porquerías femeninas de cocina. Lo haré la próxima semana, however.
Si hay algo que odio con todo mi corazón, es cometer un error. No lo soporto, no lo admito, no lo contemplo, no me permito cometer un error en lo posible ¿Por qué? Porque al cometer un error, le sigue una repercusión: Ser corregido. Y ODIO que me corrijan. Por eso me esfuerzo todos los días de mi vida en mis dibujos, mi cocina, y mi escritura, para que nadie señale mis errores, pues no habrá alguno que corregir. Sea como sea, sé reconocerlo y sé seguir recomendaciones y consejos; intento lo más posible de aprender de ellos, aunque es muy difícil cuando eres tan terca como yo. Como sea...
Cuando necesito algo, y no puedo hacerlo por mí misma (lo cual no pasa muy a menudo), busco a la persona más indicada para solucionar el problema, o conseguir lo que necesito. Pregunto más de una vez si la persona está capacitada para cumplir con lo que necesito, y hasta no estar al menos 99% segura, no tomo la decisión de pedir el favor. Lo que me pone de los nervios es, dar una orden, o pedir un favor...
Y QUE LO HAGAN MAL. O peor aún.... QUE NO LO HAGAN.
¿¡POR QUÉ NO PUEDEN HACER UNA MIERDA BIEN!? ¿ES TAN DIFÍCIL? ¡Al carajo, malditos sean todos los espermatozoides! Doy las indicaciones correctas y extremadamente detalladas del cómo ¿Y aún así no pueden hacerlo? ¿¡Por qué!? ¿Sus madres los dejaron caer de brazos o algo? ¿Sus cerebros no evolucionaron como el de los demás? ¿Les faltó un cromosoma? ¡NO-SOPORTO-LOS-ERRORES! Todo debe ser perfecto, impecable, excepcional, debe cumplir con MIS estándares de calidad... O sino no sirve, es mediocre, es sucio. No merece ser visto por la luz del sol, es una aberración bestial ante los ojos del universo, una vergüenza para la humanidad. ¡ARGHHHHHHHHHHHHH! Todo lo tengo que hacer yo, pues nadie más puedo hacerlo de la manera correcta. La mía, obvio.
Necesito un cigarro...
Para mi próxima entrada, les contaré la receta satánica de la sopa de sirena napolitana. No la puse hoy porque a Blue no le pareció la idea, seguramente no desea que arruine la reputación de su blog con porquerías femeninas de cocina. Lo haré la próxima semana, however.
¡Caníbal...! ¡Humilde...! Lacra...! ¡Cortador de osobuco! ¡Mal hablado...! ¡Contestatario...! ¡Ninfómanas...! ¡Aíslense...! ¡Vayan a comprar ofertas, que se va la sandía...!
Qué ídola <3
viernes, 8 de abril de 2011
OHOHOHOHOHOHOHO~
OHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO~
....
¡OHOHOHOHOHOHOHO~!
....
Mi momento ha llegado.
"¿Qué hago aquí? ¿Qué es este lugar? ¡Por qué el cielo es azul? ¿Qué es esa luz? ¿Ah...?"
Hola, soy Beatriz Portinari, y soy una maid criada en la puta mierda, en el centro del universo. Vine a trabajar en este blog porque no tengo plata. Sea como sea, Blue no me paga ni concha. Me toca lavar, barrer, trapear y sacudir, y el muy guarro sólo se queda a verme el culo. Claro, le doy una patada en el orto y lo mando a la mierda, pero Mr. Gojira sí es un buen tipo, me da dulces y son gratis, mi ídolo. Parecen odiarse mucho por razones estúpidas, claro, como todas las peleas de hombres. Se insultan, se golpean y ya. No hay chispa, no hay escencia, a este chuzo le hacían fata un buen par de ovarios.
Lo que pasó cuando llegué. ¡HAY DULCES GRATIS! + 7 +
Como sabrán (No, mentira, no saben, puta casi nadie me conoce), soy una mujer muy competitiva, y mandona, pero soy hipster los fines de semana. Tengo unas gafas rayban wayfarer de imitación que me costaron 5 dólares, un amor mis gafas, algún día se las presumo. Ya me instalé, dejé mi ropa, mis muebles y mis cosas de niña vanidosa por todos lados. Me dedicaré a escribir de lo que me venga en gana -la mayoría dilemas de maid y cosas de hembras- y nadie podrá hacer nada al respecto. NADIE. Me los voy a cargar a todos, el peor día de sus vidas, se van todos a la mierda, ok, chao. Los amo.
martes, 5 de abril de 2011
Impresiones varias de animes y mangas varios.
Voy a hacer un listado de animes junto a mis impresiones, estos animes también serán puntuados, si no estás de acuerdo con mi modo de puntuar o con las puntuaciones en sí, entonces chúpamela, estas serán las susodichas puntuaciones:
*: Un anime que es adorado por todo el mundo, pero solo lo adoran para amargarte la vida, ya que dicho anime es una grandísima bazofia pestilenta animada con papel higiénico, nada recomendable en absoluto.
**: Un anime dedicado al lolicon, al yaoi u otro fetiche que solo tienen los otakus gordos y asquerosos, ni se te ocurra ver las series con esta puntuación, si ves dicha serie en tu camino entonces echa a correr gritando por el lado contrario.
***: Un anime con potencial, pero que tira a ser el típico hentai censurado que no muestra pezones, necesita más violencia y muy probablemente tenga al típico adolescente ahostiable como protagonista.
****: Un anime jodidamente bueno, pero podría llegar a ser perfecto de no ser por un par de mariconadas o por unos diálogos aburridos, pero aun así los animes que tienen esta puntuación son muy recomendables.
*****: Un anime de mechas, la nota máxima, como es de esperar, está reservada exclusivamente a los animes de mechas, ya que, exceptuando muy mierderas excepciones como Evangelion o Rahxephon, el anime de mechas es el mejor anime de todos, ya que no hay nada más BADASS que un robot gigante pateando culos gigantes y destruyendo edificios, estos son los animes que tienes que ver si quieres caerme muy bien.
--------------------------------------------------------
GaoGaiGar: *****
Uno de los mejores animes del universo, teniendo en cuenta que el primer episodio ya es genial, la serie se vuelve más y más BADASS a medida que pasan los episodios, GaoGaiGar le patea el culo al Gurren Lagann en cualquier momento, de hecho, Tengen Toppa Gurren Lagann no sería nada sin GaoGaiGar.
¿No coincides conmigo y quieres defender al Lagann como el mejor mecha de todos? Jódete, yo sé mucho más de mechas que tú.
Highschool of the Dead: ***
Hubiera molado mucho ver un anime de zombies, me encantan los zombies, pero la serie se preocupó más por las mariconadas aburridas y por el fanservice barato, para ser una serie de zombies le falta muchísimo gore, si quieres zombies de verdad te recomiendo más alguna película de George A. Romero o el Regreso de los Muertos Vivientes.
One Piece: ****
Esta serie tiene de todo, piratas, zombies, hombres peces, mucha gente BADASS con poderes BADASS, un cyborg-popeye, y lo que es mejor, un estilo de dibujo con chicas bonitas y sin ningún asqueroso chico bishounen, en esta serie hasta los maricas son BADASS, lo único malo es que es jodidamente larga y encima aún no ha acabado.
Tenjou Tenge: **
Le pongo un dos únicamente porque tiene tías buenas y el dibujo es bueno, de resto es el típico Ikkitousen barato, de hecho, ES IGUAL A IKKITOUSEN, estudiantes pegándose y tías a las que se les rompe el escote con el mínimo contacto.
Rurouni Kenshin: *
La verdad, no la he visto nunca, pero me da igual lo mucho que os quejéis por ello, voy a ponerla a parir igualmente, odio Rurouni Kenshin, seguro que es una de las peores series jamás hechas, la odio con todas mis entrañas, mucha gente me está pidiendo que masacre esta serie, pero es que no quiero ver ni el primer episodio de este coñazo, además, seguro que es el típico shonen genérico ¿Qué coño me pierdo?.
Full Metal Alchemist: ****
Tiene varios momentos emos muy aburridos, pero quitando eso esta serie es GENIAL, cyborgs, ninjas, hombres bestia, homúculos que se regeneran, armaduras andantes y muy deliciosa violencia. King Bradley es un jodido BADASS.
D. Gray Man: **
CUUUUUUUUUTREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
Prota cutre, personajes cutres, monstruos cutres, villanos cutres, completamente cutre. Es literalmente hablando el típico shonen barato, con todos los clichés y todo, en cuanto al dibujo en sí, digamos que es como si un emo con sífilis le cortara la mano a Tim Burton y luego éste se lo metiera en su propio culo.
Burn-Up Scramble: *
Oh, mira, un ecchi, a ver... nah, nada interesante.
¿Al menos tiene topless? ¿No? Pues entonces ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
FLCL: *****
Otro de los mejores animes del universo, tiene muchas pajas mentales, pero estas no impiden en absoluto que te descojones con la serie, ya que esta es todo el rato robots peleando y el prota teniendo la cara partida, amo a Haruko, me gustaría mucho que aplastastara mis pelotas mientras me mira lunáticamente.
También tiene un mecha-mano vestido con gabardina de 150 metros con pistolas y una escopeta, es bastante BADASS.
To Love Ru: *
Ni puto caso a esta mierda, ponte a ver hentai directamente.
Bobobo y Gag Manga Biyori: ****
Estas dos van juntas porque son igual de divertidísimas, humor absurdo que patea culos a altos niveles, lamentablemente no hay mucha gente que conozca Gag Manga Biyori, una pena, junto a Bobobo forma un combo de risas brutal.
Fate Stay Night: ***
La idea era muy buena, reunir personajes históricos y mitológicos, manganizarlos un poco y ponerlos a pelear, pero la serie fue arruinada por ciertos clichés y un protagonista jodidamente ahostiable y anticarismático, aun así amo a Saber, me gustaría ponerla a cuatro patas mientras tiro de sus hermosos cabellos rubios. No voy a decir que aún no terminé de leer la novela visual porque me vais a matar y... ay, mierda.
Gintama: **
Cuando ví un par de parodias que hizo esta serie esperaba que esta tuviera un humor absurdo como el de Bobobo o Gag Manga Biyori, pero en realidad es bastante aburrida, creo haberla abandonado por el tomo 5 por ahí, no tengo intenciones de retomarla, así que a la mierda.
Hellsing: ****
Se merece 5 puntos, pero no le doy el quinto punto porque no tiene mechas, aun así es probablemente el mejor anime y manga no mecha jamás hecho, aquí los vampiros no son mariconcitos que se maquillan y hacen que las adolescentes de mojen las bragas, estos sí son vampiros BADASS que arruinan la mierda a la gente de la manera más gore posible, olvídate del Alucard gay de Castlevania, el Alucard de Hellsing sí que es el puto amo. Y por si te parece poco también tiene curas inmortales y zombies nazis.
Cualquier manga o anime de deportes que exista: *
Todo lo relacionado con el deporte apesta, las series de deporte, los videojuegos de deporte, las películas de deporte, así que es evidente que los animes de deporte también apestan.
Patlabor: *****
Patlabor es maravilloso, Mazinger estuvo en mi infancia, pero Patlabor fue la que llenó de mechas mi adolescencia, siempre quise un labor para perseguir a la gente.
Blood+: **
Quítale a Hellsing todo lo bueno y tendrás Blood +, salva un punto por ser medio sangrientilla, pero de resto es totalmente olvidable.
Mai-Hime y Mai-Otome: ****
Nada mal en absoluto, chicas bonitas, carismáticas y memorables, y también tienen monstruos y robots, claro que también surge algún que otro marica tocahuevos y a ambas series les falta una buena dosis de violencia, pero ambas tienen Yuri, el Yuri mola.
666 Satán: *
No te dejes engañar por el nombre, es del hermano del idiota de Kishimoto, apesta enormemente, HUYE DE ELLA.
Riki-Oh: **
¿Te acuerdas de esa obra maestra de película llamada La Historia de Ricky? Está basada en este manga, y aunque resulte imposible de creer, este no llega a ser tan divertido como la película y Ricky no es tan BADASS, en lugar de ser un vengador imponente aquí es un mariconcito silencioso, y por si fuera poco hay muchas más sagas después de salir de la cárcel, cada cual más predecible y aburrida. Solo he leído el manga por la sangre, pero la película sigue siendo la máxima recomendación.
Macross Plus: *****
No es tan buena como el Macross original, pero posiblemente sea la única secuela buena de la franquicia, así que dale una oportunidad, es cojonuda.
Macross Frontier: *
ME NIEGO A VER ESTO, esto no es Macross ni es nada, esto es una puta basura, he oído que la serie fue una puta basura, y me alegro mucho de no haber visto esta puta basura, esta es otra excepción del anime de mechas, aquí los mechas apestan, lucen como mierda diarreosa con sangre tridimensional.
Por cierto, Sheryl Nome no me cae nada bien, es otra de esas zorras asquerosas con la que los otakus incultos se pajean, Sheryl Nome es la nueva Rei Ayanami, es un personaje pésimo y solo gusta a los tontos, Minmay sí que era preciosa y violable, seguro que una sola nota suya le revienta la cabeza a la puta de Sheryl.
Queen's Blade:***
Bastante mala, pero al menos las chicas son muy bonitas, y al contrario que el 90% de los ecchis cutres, aquí casi casi no hay hombres, lo cual tiene mucho mérito, únicamente la recomiendo a quienes se conformen con poco para masturbarse, de no ser así siempre puedes ver el hentai de la serie.
K-On!: *
No pienso caer tan bajo y ver esto, lo que faltaba.
Loveless:*
¡¡¡NO, NO, NO Y NO!!! ¡¡¡NO PIENSO NI BUSCAR UNA IMAGEN DE ESTO!!! ¡¿SABES QUÉ?! ¡¡¡PREFIERO VER K-ON!!!
Jojo's Bizarre Adveture: ****
Ignora ciertos diseños dignos de un drag queen y es una serie muy buena con mucho BADASSismo, tiene un porronazo de capitulos, pero en lugar de alargar en vano la historia en mil capítulos aquí por lo menos tienen la cortesía de contarte historias distintas.
Kochikame:*
Mmmm ¿Cuántos capítulos tiene esto? A ver... ¡¡¡JODER!!!
Madlax: *
No te dejes engañar por la prota que está cañón, este anime es jodidamente ABURRIDO, de hecho creo que este fue el primer anime con el que me dormí de aburrimiento.
Higurashi no Naku Koro Ni: ****
Colegialas deliciosas, gore delicioso y niños siendo deliciosamente mutilados, Blue Striker approves.
Change 123: **
Buen dibujo, pero es otro de esos ecchis nauseabundos.
Battle Club: *
Oh jo jo jo, diox, esta sí que es mala que te cagas, resumiendo, es Ikkitousen 2.
Black Jack: ****
Black Jack es el puto amo, le puede patear el culo al Dr. House y hacer que sea su putita ¿Alguna vez House ha convertido a una mujer en mujer pájaro, y luego en pájaro? ¿O alguna vez se ha operado a sí mismo en pleno desierto? ¿No? Pues que le den a House, Black Jack es el mejor médico del universo.
Cualquier cosa de Shirow Masamune: **********
Éste recibe el doble de la puntuación máxima por ser el mejor dibujante del universo.
Mazinkaiser: ******************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Todavía el mejor anime de todos los tiempos, con Mazinkaiser como el mecha más BADASS jamás fabricado, de hecho Mazinkaiser es el Bruce Campbell de los mechas, si no has visto esta serie entonces no solo te odio con todo mi esfínter, también eres feo, gordo, virgen y asustas a las mujeres, necesitas ver a Mazinkaiser para ser un hombre de verdad.
*: Un anime que es adorado por todo el mundo, pero solo lo adoran para amargarte la vida, ya que dicho anime es una grandísima bazofia pestilenta animada con papel higiénico, nada recomendable en absoluto.
**: Un anime dedicado al lolicon, al yaoi u otro fetiche que solo tienen los otakus gordos y asquerosos, ni se te ocurra ver las series con esta puntuación, si ves dicha serie en tu camino entonces echa a correr gritando por el lado contrario.
***: Un anime con potencial, pero que tira a ser el típico hentai censurado que no muestra pezones, necesita más violencia y muy probablemente tenga al típico adolescente ahostiable como protagonista.
****: Un anime jodidamente bueno, pero podría llegar a ser perfecto de no ser por un par de mariconadas o por unos diálogos aburridos, pero aun así los animes que tienen esta puntuación son muy recomendables.
*****: Un anime de mechas, la nota máxima, como es de esperar, está reservada exclusivamente a los animes de mechas, ya que, exceptuando muy mierderas excepciones como Evangelion o Rahxephon, el anime de mechas es el mejor anime de todos, ya que no hay nada más BADASS que un robot gigante pateando culos gigantes y destruyendo edificios, estos son los animes que tienes que ver si quieres caerme muy bien.
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GaoGaiGar: *****
Uno de los mejores animes del universo, teniendo en cuenta que el primer episodio ya es genial, la serie se vuelve más y más BADASS a medida que pasan los episodios, GaoGaiGar le patea el culo al Gurren Lagann en cualquier momento, de hecho, Tengen Toppa Gurren Lagann no sería nada sin GaoGaiGar.
¿No coincides conmigo y quieres defender al Lagann como el mejor mecha de todos? Jódete, yo sé mucho más de mechas que tú.
Highschool of the Dead: ***
Hubiera molado mucho ver un anime de zombies, me encantan los zombies, pero la serie se preocupó más por las mariconadas aburridas y por el fanservice barato, para ser una serie de zombies le falta muchísimo gore, si quieres zombies de verdad te recomiendo más alguna película de George A. Romero o el Regreso de los Muertos Vivientes.
One Piece: ****
Esta serie tiene de todo, piratas, zombies, hombres peces, mucha gente BADASS con poderes BADASS, un cyborg-popeye, y lo que es mejor, un estilo de dibujo con chicas bonitas y sin ningún asqueroso chico bishounen, en esta serie hasta los maricas son BADASS, lo único malo es que es jodidamente larga y encima aún no ha acabado.
Tenjou Tenge: **
Le pongo un dos únicamente porque tiene tías buenas y el dibujo es bueno, de resto es el típico Ikkitousen barato, de hecho, ES IGUAL A IKKITOUSEN, estudiantes pegándose y tías a las que se les rompe el escote con el mínimo contacto.
Rurouni Kenshin: *
La verdad, no la he visto nunca, pero me da igual lo mucho que os quejéis por ello, voy a ponerla a parir igualmente, odio Rurouni Kenshin, seguro que es una de las peores series jamás hechas, la odio con todas mis entrañas, mucha gente me está pidiendo que masacre esta serie, pero es que no quiero ver ni el primer episodio de este coñazo, además, seguro que es el típico shonen genérico ¿Qué coño me pierdo?.
Full Metal Alchemist: ****
Tiene varios momentos emos muy aburridos, pero quitando eso esta serie es GENIAL, cyborgs, ninjas, hombres bestia, homúculos que se regeneran, armaduras andantes y muy deliciosa violencia. King Bradley es un jodido BADASS.
D. Gray Man: **
CUUUUUUUUUTREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
Prota cutre, personajes cutres, monstruos cutres, villanos cutres, completamente cutre. Es literalmente hablando el típico shonen barato, con todos los clichés y todo, en cuanto al dibujo en sí, digamos que es como si un emo con sífilis le cortara la mano a Tim Burton y luego éste se lo metiera en su propio culo.
Burn-Up Scramble: *
Oh, mira, un ecchi, a ver... nah, nada interesante.
¿Al menos tiene topless? ¿No? Pues entonces ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
FLCL: *****
Otro de los mejores animes del universo, tiene muchas pajas mentales, pero estas no impiden en absoluto que te descojones con la serie, ya que esta es todo el rato robots peleando y el prota teniendo la cara partida, amo a Haruko, me gustaría mucho que aplastastara mis pelotas mientras me mira lunáticamente.
También tiene un mecha-mano vestido con gabardina de 150 metros con pistolas y una escopeta, es bastante BADASS.
To Love Ru: *
Ni puto caso a esta mierda, ponte a ver hentai directamente.
Bobobo y Gag Manga Biyori: ****
Estas dos van juntas porque son igual de divertidísimas, humor absurdo que patea culos a altos niveles, lamentablemente no hay mucha gente que conozca Gag Manga Biyori, una pena, junto a Bobobo forma un combo de risas brutal.
Fate Stay Night: ***
La idea era muy buena, reunir personajes históricos y mitológicos, manganizarlos un poco y ponerlos a pelear, pero la serie fue arruinada por ciertos clichés y un protagonista jodidamente ahostiable y anticarismático, aun así amo a Saber, me gustaría ponerla a cuatro patas mientras tiro de sus hermosos cabellos rubios. No voy a decir que aún no terminé de leer la novela visual porque me vais a matar y... ay, mierda.
Gintama: **
Cuando ví un par de parodias que hizo esta serie esperaba que esta tuviera un humor absurdo como el de Bobobo o Gag Manga Biyori, pero en realidad es bastante aburrida, creo haberla abandonado por el tomo 5 por ahí, no tengo intenciones de retomarla, así que a la mierda.
Hellsing: ****
Se merece 5 puntos, pero no le doy el quinto punto porque no tiene mechas, aun así es probablemente el mejor anime y manga no mecha jamás hecho, aquí los vampiros no son mariconcitos que se maquillan y hacen que las adolescentes de mojen las bragas, estos sí son vampiros BADASS que arruinan la mierda a la gente de la manera más gore posible, olvídate del Alucard gay de Castlevania, el Alucard de Hellsing sí que es el puto amo. Y por si te parece poco también tiene curas inmortales y zombies nazis.
Cualquier manga o anime de deportes que exista: *
Todo lo relacionado con el deporte apesta, las series de deporte, los videojuegos de deporte, las películas de deporte, así que es evidente que los animes de deporte también apestan.
Patlabor: *****
Patlabor es maravilloso, Mazinger estuvo en mi infancia, pero Patlabor fue la que llenó de mechas mi adolescencia, siempre quise un labor para perseguir a la gente.
Blood+: **
Quítale a Hellsing todo lo bueno y tendrás Blood +, salva un punto por ser medio sangrientilla, pero de resto es totalmente olvidable.
Mai-Hime y Mai-Otome: ****
Nada mal en absoluto, chicas bonitas, carismáticas y memorables, y también tienen monstruos y robots, claro que también surge algún que otro marica tocahuevos y a ambas series les falta una buena dosis de violencia, pero ambas tienen Yuri, el Yuri mola.
666 Satán: *
No te dejes engañar por el nombre, es del hermano del idiota de Kishimoto, apesta enormemente, HUYE DE ELLA.
Riki-Oh: **
¿Te acuerdas de esa obra maestra de película llamada La Historia de Ricky? Está basada en este manga, y aunque resulte imposible de creer, este no llega a ser tan divertido como la película y Ricky no es tan BADASS, en lugar de ser un vengador imponente aquí es un mariconcito silencioso, y por si fuera poco hay muchas más sagas después de salir de la cárcel, cada cual más predecible y aburrida. Solo he leído el manga por la sangre, pero la película sigue siendo la máxima recomendación.
Macross Plus: *****
No es tan buena como el Macross original, pero posiblemente sea la única secuela buena de la franquicia, así que dale una oportunidad, es cojonuda.
Macross Frontier: *
ME NIEGO A VER ESTO, esto no es Macross ni es nada, esto es una puta basura, he oído que la serie fue una puta basura, y me alegro mucho de no haber visto esta puta basura, esta es otra excepción del anime de mechas, aquí los mechas apestan, lucen como mierda diarreosa con sangre tridimensional.
Por cierto, Sheryl Nome no me cae nada bien, es otra de esas zorras asquerosas con la que los otakus incultos se pajean, Sheryl Nome es la nueva Rei Ayanami, es un personaje pésimo y solo gusta a los tontos, Minmay sí que era preciosa y violable, seguro que una sola nota suya le revienta la cabeza a la puta de Sheryl.
Queen's Blade:***
Bastante mala, pero al menos las chicas son muy bonitas, y al contrario que el 90% de los ecchis cutres, aquí casi casi no hay hombres, lo cual tiene mucho mérito, únicamente la recomiendo a quienes se conformen con poco para masturbarse, de no ser así siempre puedes ver el hentai de la serie.
K-On!: *
No pienso caer tan bajo y ver esto, lo que faltaba.
Loveless:*
¡¡¡NO, NO, NO Y NO!!! ¡¡¡NO PIENSO NI BUSCAR UNA IMAGEN DE ESTO!!! ¡¿SABES QUÉ?! ¡¡¡PREFIERO VER K-ON!!!
Jojo's Bizarre Adveture: ****
Ignora ciertos diseños dignos de un drag queen y es una serie muy buena con mucho BADASSismo, tiene un porronazo de capitulos, pero en lugar de alargar en vano la historia en mil capítulos aquí por lo menos tienen la cortesía de contarte historias distintas.
Kochikame:*
Mmmm ¿Cuántos capítulos tiene esto? A ver... ¡¡¡JODER!!!
Madlax: *
No te dejes engañar por la prota que está cañón, este anime es jodidamente ABURRIDO, de hecho creo que este fue el primer anime con el que me dormí de aburrimiento.
Higurashi no Naku Koro Ni: ****
Colegialas deliciosas, gore delicioso y niños siendo deliciosamente mutilados, Blue Striker approves.
Change 123: **
Buen dibujo, pero es otro de esos ecchis nauseabundos.
Battle Club: *
Oh jo jo jo, diox, esta sí que es mala que te cagas, resumiendo, es Ikkitousen 2.
Black Jack: ****
Black Jack es el puto amo, le puede patear el culo al Dr. House y hacer que sea su putita ¿Alguna vez House ha convertido a una mujer en mujer pájaro, y luego en pájaro? ¿O alguna vez se ha operado a sí mismo en pleno desierto? ¿No? Pues que le den a House, Black Jack es el mejor médico del universo.
Cualquier cosa de Shirow Masamune: **********
Éste recibe el doble de la puntuación máxima por ser el mejor dibujante del universo.
Mazinkaiser: ******************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Todavía el mejor anime de todos los tiempos, con Mazinkaiser como el mecha más BADASS jamás fabricado, de hecho Mazinkaiser es el Bruce Campbell de los mechas, si no has visto esta serie entonces no solo te odio con todo mi esfínter, también eres feo, gordo, virgen y asustas a las mujeres, necesitas ver a Mazinkaiser para ser un hombre de verdad.
lunes, 4 de abril de 2011
Entrevista a Alucard.
Al parecer mucha gente se ofendió con la entrada anterior debido a que insulté a esas homosexuales antioriginales basuras responsables de amariconar más a los vampiros llamados metroidvenias ¿Y qué voy a hacer para disculparme ante este público en concreto? Ofenderlos más.
Hace poco tuve la gran oportunidad de entrevistar a Alucard, protagonista de uno de los peores videojuegos de la historia, Castlevania Symphony of the Night.
Aquí tienen dicha entrevista:
-Megadios Mecánico: Lo primero de todo, muchas gracias por darnos un poco de tu tiempo, Alucard.
-El marica de Alucard: ¡¡¡MMMHHHH!!! ¡¡¡MMMMHHHHHHH!!!
-Megadios Mecánico: ¿Qué? Pensaba que estarías más a gusto estando completamente atado y con un melón de acero metido en tu culo.
-El marica de Alucard: ¡¡¡MMMHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
-Megadios Mecánico: Vale, vale, te voy a quitar la mordaza.
-El marica de Alucard: ¡¡¡AAARFF!!! ¡ARF! ¡ARF! ¡POR FAVOR, DEJA QUE ME VAYA, NO LE CONTARÉ ESTO A NADIE!
-Megadios Mecánico: Cállate puta *Le revienta una botella de agua en la cabeza*
-El marica de Alucard: ¡¡¡¡AAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHH!!!! ¡¡¡¡QUEEEEEEEEEEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!
-Megadios Mecánico: Alucard, deja de chillar como una nena, este agua ni siquiera está bendita, así que deja de montar este lamentable espectáculo.
-El marica de Alucard: ¡NO, HABLO EN SERIO, EL AGUA ME QUEMA! ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!! ¡¡¡CON SOLO TOCARLA ME MUERO!!!
-Megadios Mecánico: Joder, pues es evidente que tampoco te duchas, no veas el pestazo que tienes ¿Cómo coño te lavas?
-El marica de Alucard: Me lavo con semen.
-Megadios Mecánico: Ese no es un buen sustituto del agua.
-El marica de Alucard: Bueno, cambiando de tema, no sabía que llegaran tan lejos como para atarme para tener una simple entrevista, pero en fin, supongo que no tengo más remedio que responder a tus preguntas ¿Qué puedo hacer por un gran fan como tú?
-Megadios Mecánico: Epa, epa epa ¿Yo tu fan? Joder, sí que te he golpeado demasiado fuerte en la cabeza.
-El marica de Alucard: Ay.
-Megadios Mecánico: Bueno, primera pregunta ¿Por qué coño te pusieron a tí como protagonista del juego y no a un Belmont de toda la vida?
-El marica de Alucard: Bueno, verás, el pobre Simon se fue de juerga una noche y no volvimos a saber nada más de él, por lo que debido a su ausencia me pusieron a mí.
-Megadios Mecánico: ¿Y qué hay de Ritcher Belmont? Salió en el juego y todo ¿Por qué no protagonizó él todo el juego? Los pocos minutos que lo controlas a él fueron los únicos momentos que no apestaron el en juego, y mira que eso ya es decir mucho teniendo en cuenta que tu juego no es más que un zurullo cubierto de vómito.
-El marica de Alucard: Bueno, Ritcher y yo somos grandes amigos y él por un acto de solidaridad decidió darme su papel protagonista.
-Megadios Mecánico: Alucard, que no soy tonto ¿Por qué quitarían a un personaje tan emblemático para la saga como uno de los Belmont para poner a un pelele asquerosamente andrógino y anticarismático como tú?
-El marica de Alucard: Puesss... bueno, en parte el público femenino reclama personajes nuevos y...
-Megadios Mecánico: Dime la verdad o te rompo la puta cabeza con otra botella llena de agua, y esta tendrá gas.
-El marica de Alucard: Le hice una mamada al presidente de Konami.
-Megadios Mecánico: Vaya, con que era eso.
-El marica de Alucard: Tras ver que me lo tragaba todo quedó muy complacido y me puso como protagonista, le dieron la patada a Ritcher y lo pusieron como un villano sin importancia.
-Megadios Mecánico: Que hijo de la gran puta eres, te arrancaría los pezones con unos alicates y luego te obligaría a tragártelos, pero aún tengo más preguntas, siendo la siguiente ¿Por qué coño pegas como un chimpancé sin brazos con síndrome de Down?
-El marica de Alucard: Bueno, más o menos sé empuñar la espada.
-Megadios Mecánico: Alucard, una espada no es una polla a la que tienes que pajear, una espada es una prolongación de tu cuerpo que se adapta a la fluidez de tu estilo de combate, hay maestros de la espada como Zero y Dante que prefieren hacer combos, y los hay otros como Ryu Hayabusa que prefieren hacer estocadas muy rápidas.
-El marica de Alucard: ¿Y qué tiene de malo mi téctica?
-Megadios Mecánico: Que tú manejas la espada como si fuera un puto martillo, pegas una estocada y pausas un momento en lugar de seguir golpeando, y eso no es todo, es que ni siquiera te mueves para ganar alcance, te quedas parado como un subnormal mientras das esos "martillazos".
-El marica de Alucard: Los Belmont también usan así el látigo.
-Megadios Mecánico: Alucard, un látigo no tiene ningún parecido con una espada, y en primer lugar, un látigo golpea mucho más lejos que tu asquerosa navaja.
-El marica de Alucard: Es cierto, soy un puto manta con la espada, pero hey, tengo más armas aparte de la espada, como las mazas, las varitas mágicas y...
-Megadios Mecánico: ¡¡¡TAMBIÉN HACES LO MISMO CON LAS OTRAS ARMAS, TE QUEDAS QUIETO Y SALES CON EL MARTILLAZO SEGUIDO DE LA PAUSA, TÚ NO TIENES TÉCNICA NI TIENES NADA, ERES UN PUTO INÚTIL CON LAS ARMAS!!!
-El marica de Alucard: Bueno, si te sirve de consuelo al menos puedo compensarlo subiendo de nivel o poniéndome la armadura adecuada.
-Megadios Mecánico: Ahí otro problema, me he pasado más tiempo pulsando SELECT para acceder al menú y maquillarte como la puta que eres que jugando al juego en sí, y he perdido un muy valioso tiempo revisitando enemigos una y otra vez en la misma puta habitación solo porque eres un puto debilucho y necesitas "subir de nivel" para que tengas más puntos de vida y así no te maten tan rápidamente ¿Qué coño tienes que responder a eso?
-El marica de Alucard: Bueno, tiene su lógica, esto es un RPG.
-Megadios Mecánico: Si quisiera jugar a un BUEN RPG me pondría a jugar a un Pokémon o al Final Fantasy VI y no me pondría a jugar con un juego tan coñazo, aburrido y repetitivo como el tuyo.
-El marica de Alucard: Ahí me pillaste, esto me pasa por no saber pelear como es debido, lo siento mucho.
-Megadios Mecánico: No lo sientas mamón, sufre por ello *Le entierra un cigarro encendido en todo el ojo*
-El marica de Alucard: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
-Megadios Mecánico: Bien, siguiente pregunta ¿Por qué coño le habéis robado la mecánica del juego a Metroid?
-El marica de Alucard: No entiendo.
-Megadios Mecánico: La puta mierda del Symphony of the Night tiene un desarrollo de exploración de modo no lineal IGUAL AL DE METROID, con un mapa de guía IGUAL AL DE METROID, luego tiene puntos de guardados distribuidos por dicho mapa IGUALES AL DE METROID, y también tiene ítems y habilidades MUY SIMILARES A LOS ÍTEMS Y HABILIDADES DE METROID pero mucho menos imaginativos ¿Algo que comentar al respecto?
-El marica de Alucard: Bueno, como Metroid era la única franquicia que usaba esa mecánica hemos decidido usarla nosotros también.
-Megadios Mecánico: Ya veo, en otras palabras, LE ROBÁIS A UN JUEGO UNA MECÁNICA QUE LO CARACTERIZA Y LO FAMILIARIZA POR COMPLETO PORQUE VOSOTROS CARECÉIS DE TALENTO Y YA NO SABÉIS COMO MEJORAR VUESTRA PROPIA MECÁNICA ¿No es así? Si es que sois unos putos genios.
-El marica de Alucard: Muchas gracias, te agradezco que digas eso a pesar de todo lo que me has hecho.
-Megadios Mecánico: La ironía no es lo tuyo ¿No?
-El marica de Alucard: ¿Uh?
-Megadios Mecánico: Eh, Alucard, se me ocurre una idea para un nuevo Castlevania, va de un juego de plataformas que tiene como protagonista un fontanero cazavampiros que tiene que matar a una tortuga vampira gigante, y tiene como items unas setas que lo hacen más grande y estrellitas que lo hacen invencible ¿Qué te parece la idea?
-El marica de Alucard: Dios mío... ¡¡¡ES LA MEJOR IDEA JAMÁS HECHA PARA UN VIDEOJUEGO!!! Te lo ruego, déjame contactar con mis jefes para comentársela.
-Megadios Mecánico: ¡¡¡ESTOY SIENDO SARCÁSTICO, IDIOTA!!! ¡¡¡¿NO VES QUE ES EL PUTO SUPER MARIO?!!! *Le abre la cabeza con una botella con agua con gas*
-El marica de Alucard: ¡¡¡¡GYYYUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, DUELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
-Megadios Mecánico: Bien, una última pregunta, háblanos de tu carrera.
-El marica de Alucard: Bueno, pues yo empecé haciend...
-Megadios Mecánico: Ups, que pena, se nos acaba el tiempo, ha sido un placer hablar contigo, Alucard, ahora tienes que morir ¿Dónde prefieres la bala, en el culo o en los huevos?
-El marica de Alucard: Snif, snif, por favor, no me mates, buaaahhhh.
-Megadios Mecánico: Vale, me has pillado de buen humor, te meteré un tiro en toda la pija.
-El marica de Alucard: ¡NO, ESPERA! ¡AÚN PUEDO COMPLACERTE!
-Megadios Mecánico: Nada me complacería más que ver tu cadáver siendo arrastrado por la corriente de una alcantarilla mientras te comen las ratas, pero para poder ver eso necesitas morir, así que venga, que tengo que secuestrar a Raiden después.
-El marica de Alucard: ¡¡¡NOOOARHG!!! ¡¡¡ESPERA, PUEDO CHUPÁRTELA!!!
-Megadios Mecánico: Por favor Alucard, mira que recurrir a eso en lugar de morir con dignidad al menos, además ¿Tú has visto quién soy? Soy el robot más varonil del universo, no necesito una mamada tuya, cada noche me tiro a tres chicas geeks, así que...
-El marica de Alucard: ¡¡¡ESPERA!!! ¡¿Tú me has visto a mí?! ¡¿Tú has visto mis pintas de puto absoluto?! ¡¡¡NI SIQUIERA TENGO PENE, JODER!!!
-Megadios Mecánico: Coño, pues es verdad, solo tienes un coño ahí...
-El marica de Alucard: ¿Ves? ¡No pasa nada si te la chupo! Así que por favor, solucionemos esto así ¿Vale?
-Megadios Mecánico: Vale Alucard, si sabes chuparla como es debido te dejaré libre, pero antes *¡¡¡PLAKA!!!*
-El marica de Alucard: ¡¡¡OOOOOOOOOOOOOUGHHHHH!!! ¡¡¡MIH DIENTEHFFF!!!
-Megadios Mecánico: Para que no me la muerdas con tus colmillitos de zarigüeya, y ahora *Ziiiiiip*
-El marica de Alucard: ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡¿PERO QUE CARAJO ES ESO?!!!
-Megadios Mecánico: Mi pene-cañón.
-El marica de Alucard: ¡¡¡DE PENE NADA, ESO ES UN PUTO CAÑÓN!!! ¡¡¡ME NIEGO A CHUPAR ESO, PODRÍAS VOLARME LOS PUTOS SESOS O ALGO!!!
-Megadios Mecánico: ¡¡¡NO ME VENGAS CON EXCUSAS AHORA Y CHUPA!!!
-El marica de Alucard: ¡¡¡PERO... *Plop*
-Megadios Mecánico: Ohhhhh, ohhhhh, joder, pues no era coña, no lo haces nada mal...
-El marica de Alucard: *Slurp* *Slurp* *Slurp*
-Megadios Mecánico: Oh, joder, la chupas incluso mejor que Soma Cruz...
-El marica de Alucard: *Slurp* *Slurp* ¡¡¡MMMHHGHHHHBHMHMMMMHHHH!!!
-Megadios Mecánico: ¡¡¡OOOOOH, ME CORROOOOOOOOOOOO!!!
-El marica de Alucard: ¡¡¡MMMHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! *Plop* ¡¡¡MIERDA, VA A DISPARAR!!! ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGHHHHHHHHHHH!!!
¡¡¡¡¡FOOOOOOOOOMMM!!!!!
-Megadios Mecánico: Uy, me lo cargué, bueno, y aquí concluye nuestra entrevista, espero que nuestros lectores hayan podido disfrutar de ella así...
-La abuela decrépita de Blue Striker: ¡¡¡HAY, DIOS Y VIRGENCITA SANTISISISÍSIMA!!! ¡¡¡PERO QUÉ ES ESTO!!! ¡¡¡JESUSUSUSUSUSUCRISTITO!!!
-Megadios Mecánico: Ay, mierda, tenían que traer hoy a la yaya...
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