Primeras impresiones de Bayonetta.

ES LA HOSTIA.

Sí, en parte tiene muchas semejanzas con Devil May Cry, pero no en plan copia descarada, sino en plan, por decirlo de algún modo, semejanzas como puede tenerlas un Street Fighter y un King of Fighters, muy semejantes y con temas similares, pero con su propio estilo.

Acción trepidante, erotismo, violencia gratuita, humor, buena música, personajes carismáticos...sep, este juego es la hostia.

Debería haber puesto a Bayonetta en mi top 10 de chicas de videojuegos.
¡ÑAM!

¿Ya has terminado los excelentes Gears of War y aún crees que los juegos modernos son una mierda? Bueno, sí, lo son, pero Bayonetta es una buena excepción.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #12

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

FRED.


Atención, el visionado del siguiente video puede producir ceguera, sordera, pérdida de memoria e inteligencia, daños cerebrales graves, impotencia, pérdida de volumen muscular, caída de dientes, putrefacción de órganos, parálisis en el sistema locomotor, y deseos de practicarle sexo oral a un burro.



Dross mola, Angry VideoGame Nerd mola, Nostalgia Critic mola, Randy mola, UltimoPlayer mola, Angry Joe mola, Linkara mola, pero este engendro llamado Fred no, este maricón no mola, ojalá le maten cruelmente.

Video en el que podemos ver a este bastardo morir cruel y épicamente:

Mi Top 10 de muertes videojueguiles.

¿Recuerdas haber visto a una muerte que no has accionado con el mando de la consola? ¿Recuerdas haber visto una secuencia que te marcó? ¿Recuerdas haber sentido pena por la muerte de un personaje sin importar que sea héroe o villano? Pues bien, bienvenido a mi top 10 de muertes videojueguiles, en donde clasificaremos las muertes o bien por su espectacularidad o bien por su profundidad.

Si no están deacuerdo conmigo, o bien creen que me he dejado a alguien, que os den, haced vuestro propio top 10.

Empecemos.

Número 10: Rufus Shinra y Arma Diamante de Final Fantasy VII.
Tiroteo empatado.



Como he dicho en su momento, no tengo mucho derecho a opinar sobre Final Fantasy, ya que solo he me he pasado el séptimo juego (apenas he empezado el VIII y al final el XIII no me gustó demasiado), así que vale, aquí si podéis echarme un poco la bronca si creéis que hay mejores muertes en la saga, ya que he escogido esta muerte como gamer en general, no como un fan de Final Fantasy (eso sí, que le den a Aeris, es más, me alegré de que se muriera).

Pero mejor hablemos de la escena en sí, tras una no muy ardua, pero sí espectacular batalla contra el Arma Diamante, Rufus acciona el cañón de Mako para exterminar al monstruo, pero el Arma Diamante no le deja irse de rositas y dispara numerosos disparos para contraatacar y al final ambos mueren recibiendo los disparos de ambos.

Es cierto que estas muertes no son precisamente tristes, pero si me resultan bastante espectaculares, pero como dije antes, como ustedes conocen la saga mejor que yo entonces pueden poner ejemplos que crean que son mejores que este, pero solo aquí, en adelante es mi pura opinión indiscutible y si no os gusta pues al carajo.

Una pena que estas espectaculares muertes se hayan jodido con la película del Advent Children ¿Verdad?

Número 9: Toda la tripulación del protagonista de Zero Wing.
Solo en la lucha.

En primer lugar lugar de todo, al que haga un chiste de "All Your Base Belong To Us" lo mato sádicamente.

El juego en sí no se diferencia mucho de otros shooters de la época, es un juego entretenido, pero no será una experiencia demasiado novedosa.

Sin embargo, algo que sí logró impactarme fue la introducción, básicamente se nos muestra una nave siendo atacada, y de repente el capitán y sus tripulantes son amenazados por un villano cibernético que les advierte de que su destrucción es inminente, por ello el capitán, con su última gota de esperanza lanza a uno de sus pilotos a combatir para detenerlo, para cuando el piloto despega la nave es destruida y todos sus tripulantes mueren.



Precisamente es eso, un único piloto que acaba de ver morir a todos sus aliados y que debe enfrentarse solo a todas las hordas de enemigos despiadados que le acechan, como hemos dicho antes puede que el juego no sea demasiado innovador, incluso la batalla final y el final son bastante simplones, pero solo por el opening el juego ya merece un reconocimiento.

También he encontrado un Live Action de la escena, y aunque obviamente sea hecha por fans la verdad es que se lo han currado y han logrado transmitir la misma sensación épica.



Número 8: Mia Fey de Phoenix Wright.
Adiós maestra.



Esta muerte me pilló completamente por sorpresa, para cuando jugué el primer Phoenix Wright la verdad es que no tenía ni puñetera idea de cómo jugar y estaba completamente cagado, pero Mia Fey estuvo ahí para hecharme un buen cable, y supe manejar mejor el juego, así completando el primer caso.

Cuando empezé el segundo caso dije: "¡Vamos Mia! ¡Vamos a enchironar al próximo bastardo!", y fue cuando recibí un shock, ya que la víctima esta vez era Mia.

"¡OH NO! ¡NOOOOOOOOO!" Eso fue lo que dije, la verdad es que no me esperaba que mataran a Mia tan pronto, era un personaje que transmitía bastante seguridad y confianza, y créanme, fue duro jugar sin su ayuda.

Afortunadamente logré que el bastardo que la mató se pudriera en la cárcel y pude vengarla, pero eso no le impide estar con nosotros en espíritu...literalmente, aunque de todos modos...

Mia Fey, descanza en paz.

Número 7: La cría de Metroid de Super Metroid.
Gran sacrificio.

Esto es bastante irónico, ya que los metroids son los villanos por excelencia de la saga, pero la cría de Metroid fue una enorme excepción, y no lo miré como a un bicho al que había que fulminar, sino más bien como a una adorable mascota.

Te lo encuentras completamente evolucionado en Tourian, la fase final, en donde al principio te ataca pero luego "te reconoce" y deja de restarte vida, permitiéndote continuar tu camino.

Cuando ya has destruido la cápsula del Mother Brain esta alcanza su fase final y te da una paliza de la hostia, pero de repente la cría de Metroid ataca al Mother Brain, lo inmoviliza, se pega a tí y empieza a curarte, lamentablemente el Mother Brain se despierta y lo destruye, pero justo al morir la cría te da el Hiper Rayo, el arma más poderosa del juego, con el que derrotas a Mother Brain, como podemos ver en el video.



La muerte de la cría de Metroid fue eso, se sacrificó para permitirte derrotar al jefe final, y este es uno de los muchos motivos por el que Super Metroid es el mejor juego de la saga junto a Metroid Prime.

Número 6: Maria de Gears of War 2.
Triste reencuentro.

Si el primer Gears of War fue cojonudo pues el Gears of War 2 lo superó por completo, tanto en historia, acción, jugabilidad, e incluso música.

Gears of War 2 es sin duda el mejor juego de Xbox 360 que puedes encontrar actualmente, ya que recordarás el juego con cariño por muchas cosas, pero una de esas cosas es esta escena.



Cuando Dom encuentra su por fin a su esposa la ve como la bella mujer con la que se casó, así teniendo un gran momento de alegría pero Marcus lo llama y le abre los ojos, y puede ver que su mujer ha recibido severos daños así estando ya medio muerta, por lo que Dom debe matarla para liberarla de su sufrimiento.

El juego tiene momentos realmente épicos y escalofriantes, pero esta es una de las muy pocas escenas, casi la única, en la que el juego te hace llorar, pero la cosa no acaba ahí, lo que completa esta escena (no se ve en el video) es el momento en el que después Marcus le dice que ha encontrado una ruta para entrar en la fortaleza enemiga, aunque también le dice "Pero si quieres cargar contra ellos entonces no te culpo", a lo que Dom responde con furia acumulada "Quiero matarlos a todos".

Una excelente escena, de un excelente juego.

Número 5: Holly Summers de No More Heroes.
Decepción explosiva.

Holly Summers no es solo mi jefa favorita, sino que también es mi personaje favorito de No More Heroes, bastante filosófica, muy sabia y astuta, con un excelente diseño sin llegar a ser demasiado cargado, muy guapa y con un muy interesante patrón de ataque (dispara misiles por la pierna ortopédica ¡¡¡AWESOME!!!), además, tiene el pelo cortito, como a mí me gusta.

Cuando la derrotas Travis no llega a matarla, por lo que Holly acaba muy decepcionada con Travis, así que decide enseñarle que todos los asesinos cuando pierden deben morir, y ella lo hace así.



Siguiendo su filosofía Holly se coloca una granada en su boca y esta le revienta la cabeza y el brazo, cuando derroto a un jefe en el juego acabo muy satisfecho, pero este no fue el caso, me sentí muy frío tras visualizar la escena, sentí mucha lástima por el personaje, y me sentí muy identificado con Travis cuando se arrepintió de haberla humillado y mostró su admiración. Ese fue el único momento del juego en el que no me hizo nada de gracia subir de puesto del ranking de asesinos.

Lamentablemente y por desgracia para los europeos y los japoneses, incluyéndome a mí, tenemos que arreglárnoslas con la versión censurada del juego, lo cual me molesta muchísimo, ya que el juego por sí mismo arreglaba sus horrorosos defectos (admítanlo, no les hizo ni puta gracia tener que trabajar haciendo minijuegos chorras) no solo con su excelente historia y sus excelentes personajes, sino también con su violencia, ya que el juego dispone de muertes sumamente espectaculares que han sido arruinados con la puñetera censura, y me temo que eso también va por Holly, dando lugar a algo así.



Así es, han censurado su impactante muerte simplemente chamuscándola, como si las granadas fueran de marca ACME.

Número 4: Zero de Megaman X5.
You get Z-Saber.

¿Que por qué no pongo la muerte de Zero del Megaman Zero 4? Porque el Megaman Zero es una puta mierda, las muertes del X me marcaron muchísimo más.

Zero a menudo es criticado por morir múltiples veces, lo cual es exagerado, ya que solo murió dos veces en toda la saga del X (vale sí, dos ya son mucho, pero tampoco es para compararlo con Krilín), aun así, las muertes de Zero fueron bastante significativas y por supuesto, bastante tristes, tenemos su muerte en el primer X y su segunda muerte en el X5, el cual escojo este, simplemente mírenlo.



Lo primero que te impresiona es ver a Zero destrozado, sin piernas ni brazo, con los cables sobresaliendo de su cuerpo, lo cual inquieta muchísimo a X, pero Sigma aprovecha y los perfora a ambos con un disparo, pero teniendo en cuenta lo bravo que es Zero, aprovecha sus últimos instantes de vida para destruir a Sigma.

Luego X es reparado para estar vuelta a la acción de nuevo, lo que me gusta de esta escena es más bien el legado que deja Zero a X, ya que podemos apreciar un gran simbolismo cuando vemos a X sujetar el sable de Zero, interpretando el sable como una herencia de Zero.

Posiblemente muchos se hayan enfadado con el Megaman X6 sencillamente porque Zero haya vuelto así sin más, así rompiendo el final del X5, pero yo por lo menos lo puedo dejar pasar, ya que esta escena llega a ser bastante conmovedora y motivadora.



De todas formas, dejando a un lado el épico reencuentro del X6, la muerte de Zero del X5 fue una de las escenas que más me marcaron en mi experiencia videojugabilística.

Número 3: Harry Mason de Silent Hill.
Todo no era más que un sueño.

Cierto que Harry murió de verdad en Silent Hill 3, pero esa escena destacaba más la tristeza de su hija Heather más que la muerte de Harry en sí, lo cual no fue malo, es más, me conmovió mucho esa escena.

Pero si queremos resaltar una muerte cruel entonces tenemos que volver al primer Silent Hill, en donde uno de los finales explica que la temática de Silent Hill no es de terror, sino más bien algo psicológico.



Así es, ni Harry entró en un pueblo con una niebla, ni habían monstruos, ni oscuridad, ni rejillas, ni maldiciones ni nada, todo se lo había imagindado en sus últimos momentos de vida debido a la conmoción del accidente que sufrió, todo resultó ser un sueño.

Como bien dijimos antes, esta no es la muerte oficial de Harry, pero sí que es una de las muertes más oscuras que he visto, ya que la muerte más impactante no fue producida ni por monstruos ni por la oscuridad, sino por la realidad misma.

Este es uno de los muy pocos casos en la que la realidad supera a la ficción.

Número 2: Nemesis de Resident Evil 3.
¿Quieres STARS? Toma STARS.

¡¿Qué diablos hacéis hablando de Leon contra Saddler y Chris contra Wesker?! Esos son imbéciles de mierda de juegos de mierda. La verdadera lucha que simboliza lo bueno de la saga es sin duda la de Jill contra Nemesis, ya que por esto Resident Evil 3 fue el mejor juego de la saga y el juego donde lo bueno de la franquicia moría épicamente antes de ser mancillada con la mierda de Resident Evil 4.

El juego representa la ardua batalla de Jill contra el monstruoso Nemesis, llegándose a enfrentarse a él múltiples veces, siendo cada ocasión más peligrosa que la anterior, y encima Nemesis evolucionando cada vez más incluso después de ser decapitado y quemado en ácido, así dando lugar a la rivalidad videojugabilística más trepidante de la historia, y créanme, ni Megaman y Bass ni James Sutherland y Pyramid Head pueden presumir de la misma rivalidad.

Finalmente, Jill y Nemesis se enfrentan por última vez en la sala del cañón de partículas, el cual Jill usa para derrotar a Nemesis, aunque no definitivamente, ya que aun siendo completamente destrozado Nemesis insiste en matar a Jill, ahí surgen dos opciones, o bien salir de la habitación sin más o bien rematar a Nemesis y eleminarlo de una vez por todas.



Un espectacular y épico final para uno de los mejores villanos del mundo de los videojuegos, Albert Wesker no tiene nada que hacer con Nemesis.

Número 1: Todas las muertes de Metal Gear Solid.



Sinceramente, no puedo poner ahora una sola muerte de esta saga en este top, ya que la saga de Metal Gear tiene muchísimas muertes memorables a elegir, y elegir una en este momento me resulta bastante difícil, ya que esta excelente saga tiene personajes completamente memorables.

Si tuviera que elegir la mejor muerte de Metal Gear me vería obligado a hacer otro top exclusivamente de muertes de Metal Gear Solid, así que me veo forzado a generalizar y a elegir todas las muertes de la saga en general para ocupar el primer puesto del top.

Muchos acabarán decepcionados con esto, pero los que conozcan esta saga tan bien como yo me entenderán a la perfección, porque hay muertes muy memorables en esta saga, la cual es la mejor en mi opinión del mundo de los videojuegos.

Por el momento solo puedo pasaros una muerte aleatoria de esta saga, porque créanme, elegir una sola muerte de Metal Gear es muy difícil.



Aún con todo espero que hayan disfrutado de este top, si han sufrido spoilerazos entonces jódanse, haber usado el sentido común tras leer el título de la entrada.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #11

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

GUNDAM SEED.




Admitámoslo de una vez, la serie es una mierda y bien grande, me duele mucho reconocerlo, pero ni las putas mierdas Gundam Wing y Gundam 00 se atrevieron a reciclar clips de animación tan descaradamente.

No la recomiendo en absoluto a la hora de introducirse en el maravilloso mundo de Gundam, si alguien se las recomienda es subnormal.

Que os conozco, socabrones.

En el 2001 surgió un anime para rendirle un tributo al legendario Mazinger Z, dicho anime se titulaba Mazinkaiser, Y FUE LA POLLA.

Pero no quiero repetirme, ya sabéis de sobra lo mucho que me gusta Mazinkaiser y que es mi anime favorito, así que vamos al grano.

Hace varias horas anunciaron una nueva serie de Mazinkaiser que están desarrollando actualmente, el cual se titulará Mazinkaiser SKL.

Tch, perfecto...

Los que no me conocen demasiado bien dirán "¡¡¡BIEN, UN ANIME DE MAZINKAISER, ASÍ BLUE STRIKER DEJARÁ DE SER CRUEL CON SHIN MAZINGER.", y ojalá se mueran, Shin Mazinger fue una reputísima mierda.

Los que sí me conocen dirán "¡¡¡BIEN, HAN JODIDO A MAZINKAISER, AHORA BLUE STRIKER SE ENFADARÁ Y VEREMOS OTRA DE SUS CRÍTICAS DESTRUCTIVAS!!!", podría darle la razón a ellos, ya que esa sería mi reacción más lógica.

Así que este es el tema, han decidido saltarse el supuestamente titulado Shin Mazinger Shougeki! G-Hen para joder directamente a Mazinkaiser.

¿Mis impresiones? No me gusta, los protas humanos me parecen demasiado maricas, parecen personajes del típico yaoi, y no me gusta cómo han diseñado a Mazinkaiser, es feo, no necesitaba ser decorado con calaveras, ni que lo hubiera diseñado el Dr. Wily.

Supongo que esperaréis con ansias mis continuas negativas reacciones sobre la serie, que la critique despiadadamente poco a poco para que al final la insulte cruelmente con una fuente de letras muy grande y en negrita.

Pues os vais a quedar con las ganas.

NO LA PIENSO VER NUNCA.

Y ahora la gente dirá "Pero Blue Striker ¿No vas a decir nada sobre el gran insulto que le acaban de hacer a Mazinkaiser?"

Tch ¿Para qué? Si ni hace falta ver los pésimos diseños para saber que será una reputísima mierda de serie que no tendrá nada que ver con las excelentes OVAs anteriores.

Sufrí mucho con Shin Mazinger, no solo por lo mala que era, sino que también porque humillaron a Mazinger Z, pero esta vez no, si van a joder a Mazinkaiser allá ellos, que hagan lo que quieran con él, no pienso verme la nueva serie para que ahora me humillen a Mazinkaiser.

Soy una persona que suele tragar muchas mierdas para así vomitarlas arrepentido, con el fin de analizarlas y de alertaros de su pésima calidad, pero esta vez no, si queréis ver la mierda que es pues la miráis y punto, conmigo no van a contar.

Me da igual si resulta ser una serie fantástica después de todo o si llega a ser incluso peor de lo que aparenta, no lo pienso ver, está clarísimo que será una mierda, me encanta Mazinkaiser, y esa horterada con cráneos no va a sustituir al prominente mecha que me ha marcado.

Para cuando salga ni me molestaré en ver ni los openings, ni aunque sean de los cojonudos cantantes de JAM Project, ni me molestaré en ver críticas, ni me molestaré en ver análisis, ni siquiera me molestaré en buscar imágenes en Internet, para mí Mazinkaiser SKL solo será la típica secuela innecesaria que no tiene nada que ver con la cojonuda serie original.

Si al final la serie os gusta pues muéranse.
Si os ha parecido una mierda simplemente diré "Meh, si es que era obvio".

De hecho, cuando ví el anuncio, confieso que me mostré preocupado en un principio, pero luego me mostré muy desinteresado, llegando incluso a ignorar la noticia por completo, de hecho ni me he inmutado mucho.

Estos son los motivos por los que no veré el nuevo Mazinkaiser, ya que sé de sobra que será una puta mierda de serie que pasará sin lujo ni gloria.

Hea, ahí os quedáis, me voy a jugar al Megaman 10, a pasarme el juego en difícil con Bass.

Megaman 9 es el mejor juego de CAPCOM y se acabó.

Tras la salida del marica Megaman Zero la saga de Megaman se ha ido cuesta abajo, su historia y sus personajes perjudicaron la excelente huella que dejaron el Megaman original, el Megaman X ¿Y por qué no? El Megaman Legends también puso su granito de arena en ese momento.

Lamentablemente no les bastó con estropear la excelente franquicia con un Zero amariconado y elfos de mierda, también la estropearon con los infantiloides y pokemonizados Battle Network y Starforce, y se mearon con el Megaman ZX y el ZXA.

Por culpa de estas secuelas baratas, cutres y penosas, la saga perdió el encanto que nuestro querido héroe azul tanto le había costado transmitir, y al igual que muchos videojuegos, la franquicia de Megaman se fue a la mierda.

Méndez ya lo dijo en su momento, todas las sagas de videojuegos se van a la mierda tarde o temprano, y no hace falta decir cuánta razón tiene, porque tenemos muchas pruebas que lo confirman por mucho que discrepen los retrasados de la nueva generación que se tragan estas mierdas, ejemplos como estos:

-Los tres primeros Resident Evil fueron Survivor Horror cojonudos, el 4 y el 5 son basura, unos matabichos de mierda con una muy mala historia.

-El Soul Calibur 3 fue LA HOSTIA, aunque no se ha lucido mucho con el 4, la verdad.

-Los Castlevania clásicos molan, el Symphony of the Night y los juegos posteriores de la saga son mierda de cabra.

-Los cuatro primeros Silent Hill son de los mejores juegos de la historia, en el Origins bajó mucho el nivel y en el Homecoming la cagaron completamente.

-¿Hay alguien quien no haya acabado asqueado con los pokémon de la cuarta generación?

-No tengo mucho derecho a opinar sobre Final Fantasy, ya que solo me he pasado el VII y todavía estoy con el VIII, pero el Final Fantasy XIII no es que me haya gustado tanto como los otros dos, la verdad.

Ahí lo tenéis, da igual cuál saga sea, acabará siendo una mierda tarde o temprano cuando un subnormal proponga hacer "pequeños cambios", actualmente los únicos videojuegos que no me han decepcionado hoy en día son Metroid y Metal Gear, estas sagas supieron actualizarse muy bien y lograron sobrevivir a este y al anterior salto generacional con juegos cojonudos como Metroid Zero Mission, la trilogía de Metroid Prime, Metal Gear Solid 3 y el epiquérrimo Metal Gear Solid 4.

Pero no puedo negarlo, aunque los nuevos Metroid y los nuevos Metal Gear sean igual de buenos que sus antecesoras no puedo ocultar el miedo que siento cuando pienso en el futuro de dichas sagas ¿El Metroid Other M será la típica película genérica de militares? ¿O el Metal Gear Solid 5 romperá el épico final del 4? No lo sé, pero temo mucho que mis dos videojuegos favoritos también caigan al pozo de excrementos.

Así que sí, oficialmente todas las sagas de videojuegos se van a la mierda en un momento dado.

¿Pero cuántas logran salir del pozo de mierda gloriosamente?

Por el momento solo una, y esa es Megaman.

¿Y con qué maravilloso juego ha resucitado la saga?

Por supuesto que no ha sido con las mierdas del Zero, Battle Network y demás, y tampoco ha sido con el X ni con el Legends ¿Sabes qué saga acaba de salvar la franquicia? Nada más ni nada menos que el Megaman Original, y por si fuera poco, en 8-Bits, no con dos, SINO CON VEINTE COJONAZOS, chupaos esa.

Si eres un subnormal inculto y no sabes de qué maravilloso juego estoy hablando, no te preocupes, te lo voy a decir ya:

MEGAMAN 9.

¡¿Qué?! ¿Elfos maricones y bichos de windows en mi saga?
Los voy a freir a plasmazos, se van a enterar estos de quién soy yo.

Llevo mucho tiempo queriendo hablar de este maravilloso juego, tanto que mientras incluso salió el Megaman 10, el cual estoy jugando en estos momentos (adelanto: ES BUENÍSIMO, Y BASS ES EL PUTO AMO), ahora, finalmente ya puedo deciros lo superior que es el Megaman 9 ante las mariconerías del Megaman Zero o los retardados Net Navis del Battle Network.

Megaman 9 es una resurrección gigantesca de la saga clásica, para ser exactos basándose por completo en la mecánica del Megaman 2 (así que no, no podrás deslizarte y tampoco podrás recargar tus disparos, no seas mimado y no protestes sobre ello), recreando el estilo clásico que los fans más acérrimos tanto añorábamos.

No esperes ver referencias de las otras sagas de mierda, y menos esperes ver a uno de tus retardados Ner Navis encarnados en un robot master, nosotros no queremos ver a tus asquerosos Net Navis en nuestra querida saga, no queremos ver al hortera Numberman ni al estúpido Colorman, ni al retrasado Beastman, un solo robot master de Megaman 9 se folla el solito a todos esos estúpidos Net Navis.

Que por cierto, los robots masters de Megaman 9 no son obra del Dr. Wily, sino que esta vez se tratan de robots creados por el mismísimo Dr. Ligth, robots que en un principio estaban destinados a ayudar a las personas que luego acabaron en las fuerzas del mal por puro miedo a ser desechados como un cleenex.

Los cojonudos robot masters que tenemos en esta ocasión son Magma Man, Jewel Man, Concrete Man, Hornet Man, Plug Man, Galaxy Man, Tornado Man y la bella Splash Woman, la cual me ha enamorado por completo con su belleza.
Estos robot masters, al contrario que esos estúpidos virus y esas chatarras del Zero y el ZX, son imaginativos, atractivos y curiosos, como eran los excelentes robot masters de antaño.

Subnormal: "Blue Striker, eres un estúpido, por si no lo sabías Tornado Man y Splash Woman están inspirados en Harpuia y Leviathan de Megaman Zero"

¿Ah sí? Pues Harpuia y Leviathan apestaron antes y Tornado Man y Splash Woman molaron después.

La amo, en serio, la amo tanto como a Samus, a Morrigan y a Sakuya.
Que le den a Leviathan, es una zorra, Splash Woman sí que es una diosa.

Una cosa que me repugnó del ZX y el ZXA era que se habían currado más el camino hacia los niveles que los niveles en sí, esas características estaban tan desiquilibradas que me sentí timado y tiré esos juegos a la basura (yo soy así, juego que no me gusta, a la basura), en Megaman 9 no es necesario hacer una pateada hasta el puñetero nivel, simplemente selecionas el avatar del robot master con quien quieres combatir y punto, a disfrutar de una fase llena de retos que tendrás que estudiar, ya que la dificultad pondrá a prueba tus reflejos.

No esperes encontrarte con elfos chibis de mierda ni con chips ni cartas de mierdas cual Yu-Gi-Oh, no, no esperes ninguna mariconería, si quieres ayuda pues tendrás que ir reuniendo tornillos para comprar tanques de energía y las intervenciones de tus míticos ayudantes Eddie y Beat, al igual que en Megaman 7, otro punto positivo de este maravilloso juego.

Antaño los videojuegos no tenían que ser necesariamente películas para tenerte interesado, la jugabilidad en sí misma era lo importante, los Megaman clásicos también estaban incluidos, así que no es de extrañar que hayan pocos diálogos, ya que lo importante era disfrutar del juego más que de la historia, aunque aquí, en Megaman 9, han decidido elaborar más la historia, siendo una historia bastante sencilla, pero MUY EFECTIVA, y ese era otro punto negativo del Zero y los demás, o bien rompían descaradamente la excelente trama del Megaman X o simplemente eran historias completamente patéticas, y para qué engañarnos, mucho más infantiles.

Y por supuesto, la banda sonora del juego es MARAVILLOSA, aunque sea en 8-Bits será un gran deleite para tus oidos, música que expresa y define a la perfección el nivel que estás jugando, en el que puedes escuchar sintonías, armónicas, dinámicas e incluso épicas.

Podría seguir hablando de lo maravilloso que ha sido el Megaman 9, cuando lo jugué incluso se me derramó una lágrima de alegría, ya que ni era un Zero amariconado, ni era un Megaman virtualmente pokemonizado, ni niñatos adolescentes ahostiables, ni shotas, ni manganizaciones, ni nada, simplemente era Megaman, el original, el único e irremplazable, el mismo Megaman con quien crecí.

Si eres un subnormal de mierda al que no le ha gustado esta maravilla de juego y que quiere más Battle Network, más Zero o más mierdas, pues solo te digo una cosa:

JÓDETE.

Por vuestra culpa Megaman estuvo un buen tiempo en el pozo de mierda con las mierderas sagas que reclamábais, pero no, no dejaremos que eso vuelva a pasar, el Megaman original ha vuelto, que le den a los virus, a Weil y al resto de villanos subnormales, Wily ha vuelto a las andadas, y solo Megaman podrá detenerlo.

No tienes ningún derecho a quejarte, ya que los verdaderos fans de la saga nos quejamos de vosotros, Zero y Ciel no volverán jamás, Lan y su Net Navi tampoco, y mucho menos el ahostiable crío del Starforce, no permitiremos que volváis a sustituir a nuestro querido Megaman con uno de esos subnormales.

El Megaman 9 es sin duda el mejor juego de CAPCOM que puedes encontrar actualmente, infinitamente superior no solo al Battle Network y a esas mierdas, también superior al Resident Evil 5 y demás, si bien la saga puede levantarse con el Megaman 9, estoy seguro de que algún día, los autores se arrepientan de sus bodrios y se dispongan a salvar sus franquicias al igual que han hecho los de CAPCOM, que se arrepintieron de humillar a Megaman y por fin decidieron hacer un juego decente desde hace años.

Amigos, Megaman ha vuelto para poner orden aquí, y ahora si me disculpan seguiré con el excelente Megaman 10.

PD: Mi robot master favorito de Megaman 10 es Blade Man ¿Y el vuestro?

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #10

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

LA GENTE DE SE LAS DÁ DE INTELECTUALES DE CINE Y TEATRO PARA LUEGO DECIR QUE LOS VIDEOJUEGOS ANTIGUOS SON UNA MIERDA.

Y con esto afirmo que Pablo Neruda es un excelente poeta
¿Super Mario Bros? Nah, no, caca, eso es viejo, prefiero echarme un FIFA.

Hipócritas, eso es lo que son, unos putos hipócritas.

EXTRA:

¿Sabes qué NO es una jodida puta mierda?

La araña de rincón que picó a Victor Sandoval, a este imbécil no lo conozco, pero todo ataque al mierdoso mundo del corazón es bienvenido.

Si es que ya os lo dije,
las arañas son BADASS.

Mi top 10 de decepciones que me he llevado.

En la vida todos en un momento acabamos decepcionados en un momento, independientemente en mayor o menor medida, en ocasiones solemos esperar que algo sea extremadamente bueno para luego ser engañados y ver que eso no es tan bueno como esperábamos.

Si bien puedes acabar decepcionado ya en términos más personales, viendo que alguien en quien confiabas no acaba de cumplir su cometido, pero no, no iremos TAN lejos, en esta ocasión nos centraremos en el ocio, ya hablando de cosas en general como cine, videojuegos o anime, y en esta ocasión, os daré mi Top 10 de decepciones que me he llevado.

Número 10: Las dos películas de Transformers de Michael Bay.

Subnormal.

Lo sé, quizás he empezado de una forma demasiado genérica ¿Pero quién no ha acabado decepcionado con estas bazofias?
Estas películas decepcionan tanto a los fans de la saga como a los que no lo son, prometía ser una historia profunda de robots liándose a hostias para que luego resulte ser un popurrí de chistes malos, la primera tiene escenas de acción salvables, pero las dos (sobretodo la segunda) son basuras vomitivas, genéricas, y como no, michaelbayanas.

Ambas tenían tráilers que prometían ser peliculones para que al final sean bodrios asquerosos, los robots, siendo sinceros y admitiéndolo, molaban lo suyo, pero de nada sirve tener excelentes robots si pones a unos pajeros de mierda durante toda la película y llevas mal la historia.

Odio a Michael Bay, odio a Shia LaBeuf y odio a Megan Fox, estos sujetos han insultado al maravilloso mundo de la cinematografía.

Muérete Michael Bay, no tienes talento, Uwe Boll debería desfigurarte esa cara de gilipollas en un combate de boxeo.

Número 9: Gundam Wing.

También llamada cariñosamente Gaydam Wing

Tras ver el Gundam Original, el contraataque de Char y el Gundam 08th MS Team me disponía a ver Gundam Wing, la verdad es que tenía bastantes esperanzas en la serie, a pesar de la homosexualidad de los personajes los mechas me tenían bastante atraído, así que me dispuse a ver gustoso esta serie.

Y como no, mi ingenuidad me lo hizo pagar caro con un espectáculo pseudo-político aburrido, gay y somnoliento, la mierda que me tragué de esa serie no se parecía en nada a las heroicidades que vi en el original y en las otras, fue una serie mala, larga y no sentí ni un síntoma de entretenimiento, ojalá los nostálgicos de esta serie sean prendidos en fuego en el sexto círculo del Infierno, el de la herejía.

Número 8: Guest Hotel Paradiso.

Ni hace falta comentario, todo lo malo ya lo dice la portada.

En su momento ya hablé de esta película, pero apenas os hablé de sus humoristas, Rik Mayall y Adrian Edmondson, que juntos trabajaron en un programa de humor llamado Bottom, y la verdad, yo me descojonaba con ese programa, se basaba en un humor de puras hostias pero siempre te descojonabas con sus chistes.

Cuando encontré la película dije "¡COÑO, SI TIENEN UNA PELI!", logré ver un par de chistes de la película que me desternillaron de risa (si han leído la crítica sabrán que esos son los dos únicos chistes buenos de la película), así que decidí verla costara lo que costara.

¿Las consecuencias? Bueno, poco que añadir si leéis la crítica, salvo que los españoles no somos los únicos en tener buenos humoristas que hacen malas películas.

Tras ver esa asquerosa película aprendí una lección, donde estén los Monthy Python que se quite todo lo demás.

Número 7: Silent Hill Homecoming.

Bicho partido: ¡¡¡Kiss me!!!
Alex: Emmmmm...vale ¡¡¡ZAS!!! *Alex acaba decapitado*

Ejemplo de saga de videojuegos cojonuda que no pudo sobrevivir a la nueva generación, un mal videojuego que se centra más en la acción cuando todos sabemos que lo que mola en un Silent Hill no es la acción, sino el terror, el juego es tan malo que deja en buen lugar al Silent Hill Origins (y miren que este es bien cutre), básicamente es un Resident Evil 4 pero desarrollado en Silent Hill con elementos de la mierdícula del juego.

La premisa tenía su encanto, hubiera sido interesante ver qué clase de criaturas hubieran salido de la mente de un exmilitar así aprovechando la temática de la guerra, pero no, se han limitado a poner enfermeras y monstruos de latex. Al final Pyramid Head solo estaba para hacerle publicidad al juego, ya que en él solo sale dos veces contadas y ni siquiera te putea como lo hacía en el 2.

Y es una pena, los cuatro primeros juegos de la saga son los mejores Survivor Horror que puedes encontrar, pero mucho me temo que esta puede ser una muy mala señal para la saga de Konami, así que sí, puede que Silent Hill se una a la horda de juegos cojonudos que se van a la mierda.

Número 6: Halloween Resurrection.

¡¡¡MUTHAFUCKA!!!

Exceptuando Halloween 3 que es una bazofia que no tiene nada que ver con la saga, todas las películas del Michael Myers de John Carpenter me han encantado, nos explican la naturaleza del asesino y su pasado, incluso llegándonos a demostrar que ni siquiera Michael mata por voluntad propia, sino que cree que matando a sus seres queridos salvará a la humanidad.

La saga finalizó épicamente en Halloween H20 cuando tras veinte años de asesinatos Michael debía enfrentarse contra su hermana, Laurie Strode, la protagonista de las primeras películas, en dicho enfrentamiento final Michael Myers acabó siendo derrotado y decapitado por su hermana, siendo un final excelente de la saga...

...Hasta que salió Halloween Resurrection.

Básicamente los primeros 15 minutos de Halloween Resurrection se mean en el cojonudo final del H20, resulta que Michael no murió y el muerto resutó ser un policía gordo, Laurie está loca y para colmo ella muere y Michael sigue matando porque sí.

El resto de la película es una bazofia, se puede apreciar que la "modernización" no le sento nada bien, qué diablos, si hasta metieron al típico negro "muthafucka", Halloween Resurrection no solo es una secuela innecesaria con una pésima "modernización", sino que también rompe descaradamente el final épico de Michael.

En fin, por lo menos Rob Zombie ha hecho un buen trabajo con la remasterización de la primera película (no, en serio, aunque parezca uno de esos casos en los que el famosete de turno pone sus garras sobre una saga cinematográfica, Rob Zombie se lo ha currado, y eso que para mí no es precisamente un buen director, aunque no sé, eso de que Michael viole a una chica, eso me ha dejado bastante frío incluso tratándose de Michael), aún tengo que verme la secuela.

Número 5: Neon Genesis Evangelion.

La chica anime más sobrevalorada de la historia
de la serie más sobrevalorada de la historia.

Yo no odio Evangelion, solo odio a los fans idiotas que dicen que es la mejor serie del universo sin tener en cuenta que hay series de mechas mucho, mucho, MUCHO mejores que Evangelion.

Recuerdo esos tiempos en los que empezaba a bajarme anime, tras ver Mazinkaiser, Shin Getter Robo y Bubblegum Crash aún tenía más ganas de ver chatarra saltando por los aires, en ese momento varios amigos míos me dijeron: "¿Te gustan los robots? Pues mírate Evangelion, es la hostia".

Yo me preguntaba "¿Qué coño es Evangelion?", hasta que refresqué mi mente con imágenes de la serie y dije "Ah sí, es verdad, esta que es muy popular", así que me la bajé, cerré las persianas de mi cuarto, le dí al play y dije "Venga, veamos si eres tan buena como dicen", 26 capítulos y dos películas más tarde descubrí que a la gente le gusta exagerar, o bien la gente es idiota.

Supongo que esperaréis que la ponga a parir despiadadamente, pero no voy a hacer eso, porque Evangelion no es una mala serie, de hecho, es una serie curiosa, aunque ese es precisamente el problema, es solo eso, curiosa, la serie es buena, pero tampoco lo es tanto, porque básicamente la serie se me quedó bastante floja, por el hecho de la gran cantidad de pajas mentales, una historia y un desarrollo bien confuso y la poca importancia de la acción.

Dicho esto posiblemente mucha gente me mande a la mierda diciendo "Blue Striker, gilipollas, Evangelion no es un anime exclusivamente de robots, también es una serie dramática, vuélvete a ver Mazinger y Getter Robo y deja a Evangelion en paz".

Pues sepan que su querido Evangelion no es el primer anime que mezcla robots con drama ¿Sabéis cuál fue el primer anime que mezcló robots con drama? Probablemente ya lo tuvisteis en vuestras narices y vosotros no le hayáis hecho caso, pero es esta:

Mobile Suit Gundam.

Si tienes algo de cultura entonces sabrás que los real robots no solo destacan por tener robots con ametralladoras en lugar de disparar rayos de plasma, en los real robots se les da más importancia a los personajes y a su desarrolllo que a los robots, y sepan que desde los ochenta han salido una buena cantidad de animes de real robots, así que no seáis gilipollas, Evangelion no merece tanto mérito, tan solo es un real robot más que emplea mal los trucos que caracterizan a su género.

Oh, y admítanlo, la película de The End of Evangelion es una puta mierda.

Número 4: Megaman X7.

Niñato marica.

Con Megaman he acabado decepcionado muchísimo, tanto con el Battle Network, con el Zero, con el ZX, con el Starforce y demás, esas sagas solo eran indignas paridas que humillaban a la saga en general, pero el Megaman X7 fue algo que me hirió en mi propio campo, no esperaba encontrar un Megaman X que me decepcionara.

Básicamente el juego no estaba del todo mal, tenía una jugabilidad fiel a la fórmula, tenía una excelente banda sonora y unos buenos niveles, lo que pasa es que el juego tiene dos problemas muy graves:

1-Los gráficos y la estética: Megaman X7 no supo adaptarse bien a la siguiente generación, y los excelentes 32 bits de la PSX pasaron a ser un 3D chusco, por no decor que los diseños de los personajes son algo más fuera de lugar.

2-Axl: ODIO a este niñato, ojalá pongan imanes ultrapotentes a su alrededor, como a Bender, pero con muchos más imanes y por toda la habitación para que explote el muy hijoputa.

Afortunadamente los de CAPCOM lograron hacerlo bien con el Megaman X8 (incluso jodieron a Axl al final del juego, muchas gracias CAPCOM, por fin correjís uno de vuestros muchos errores), el X8 no logró ser tan bueno como sus antecesores, pero seguía siendo un buen juego, ahora solo queda por ver si Megaman X9 logra adaptarse a esta generación.

Número 3: Shin Mazinger Shougeki! Z-Hen.

Sí, otra vez.

Público: ¡¡¡NO JODER, OTRA VEZ CON EL PUTO SHIN MAZINGER, MIRA QUE ERES CANSINO!!!

Lo siento mucho, ya sé que ya estáis hasta los cojones de este asunto, pero tenía que incluirlo, ya que no en balde, esta serie me decepcionó muchísimo, me esforzé en aguantarla por tratarse de Mazinger Z, incluso intenté hacer que me gustara, pero nada, esta serie ha sido un gran fracaso, el peor anime que he visto en mi vida, y la única serie de Mazinger que no me ha gustado.

Lo convirtieron en la típica serie genérica con chistes malos y desarrollo casi nulo, la mezcla de la trama original con la de Z Mazinger no resultó para nada útil para la historia y solo ha hecho aún más insoportable, y para colo tuvo una puta mierda de final para hacer propaganda de la segunda temporada que espero que no hagan nunca, estos detalles se los perdono a Giant Robo porque Giant Robo tuvo una historia cojonuda y un final maravilloso, pero a Shin Mazinger no, Shin Mazinger es mierda de perro.

Solo un gilipollas retrasado de mierda soltaría chorradas como "pues me alegro de que no se centren tanto con el mecha" cuando Mazinger es claramente una de las series de mechas más simbólicas de la historia, es como si un subnormal dijera que se alegra de que no haya zombis en Resident Evil 4...

...Oh espera...

Número 2: Resident Evil 4.

Marica de mierda que debería morir a manos de Nemesis.

Esta basura por supuesto que iba a ser incluida en el top, ya lo creo que esta mierda va a ser incluida aquí, no dejar al peor videojuego de la historia en lo alto del top 10 de decepciones sería un delito GRAVE.

Habían pasado ya cinco años desde que sacaron el excelentísimo Resident Evil 3, y cuando supe de Resident Evil 4 dije "¡SÍIIIII! ¡AL FIN UN RESIDENT EVIL NUEVO!". No podía esperar a ver las nuevas criaturas que el Virus T había formado, estaba realmente impaciente por jugarlo.

Cuando finalmente salió para la Gamecube vi algo extraño en la parte de atrás de la carátula, vi una nota que ponía "Olvídate de todo lo que sabías de la saga", en principio pensé que lo decía porque la saga se metía en una nueva generación, pero más tarde ví que lo que decía la carátula no era algo metafórico, sino literal.

El juego no tenía NADA que ver con la saga, los personajes me parecieron estúpidos, la banda sonora era una mierda, el ambiente apestaba, la historia era mala de cojones; el juego era totalmente infiel a la saga, el juego no daba nada de miedo, tan solo me daba mucha verguenza ajena, y esta ha sido la decepción videojueguil más grande que he tenido en mi vida, el juego no tenía nada que ver Resident Evil, tan solo era una historia de segunda cagada por un mono.

Tras acabar el juego con mucha indignación tiré el juego al inodoro junto a mi mierda y tiré de la cadena, luego rompí la caja con un martillo y al inodoro de nuevo.

Tras desacerme del horrible juego mi padre cometió la gilipollez más grande de su vida, comprarse la versión de PS2, como buen hijo hice lo siguiente con el juego: tiré el juego al inodoro junto a mi mierda y tiré de la cadena, luego rompí la caja con un martillo y al inodoro de nuevo.

Cuando mi padre se enteró me castigó un mes entero sin jugar a ninguna videoconsola, pero no me importaba, me alegré de desacerme de esa mierda de juego.

Y lo peor es que a muchos subnormales les gustó (me da igual que el mismo Lord Dross diga que el juego es bueno, Resident Evil 4 me sigue pareciendo una puta basura), incluso le han dado buenas críticas y todo, el mundo estaba completamente agilipollado, si has jugado a los Resident Evil clásicos y te gustó el 4 déjame decirte algo:

TÚ NO ERES UN VERDADERO FAN DE RESIDENT EVIL, SI DE VERDAD ERES FAN DE RESIDENT EVIL ENTONCES COINCIDIRÁS CONMIGO EN QUE EL RESIDENT EVIL 4 ES LA MAYOR BAZOFIA QUE EXISTE.


Y marica al que le guste el Resident Evil 5.






Muy bien, ya vamos a por el primer puesto, oh ¿Acaso no creéis que haya algo peor que Shin Mazinger y Resident Evil 4? Pues sí, aunque resulte increíble de creer hay algo peor que Resident Evil 4 y Shin Mazinger, y lo vais a ver ahora mismo, el mayor fracaso de la cinematografía y de la historia.






Número 1, la decepción más grande que me he llevado en la vida:

Viernes 13 Parte 9.

Interpreten a la serpiente como a un pene, el pene que destruyó la mejor saga de terror de la historia.

Soy un gran fan de Jason Voorhees, para mí es el mejor personaje de terror en general, mucho más que los excelentes Drácula, Freddy Krueger, el Hombre Lobo, Némesis, Alessa, Carrie y demás, casi todas sus películas en general me han encantado, incluyendo Jason X, que aunque parezca una parida de película para unos, para mí es Jason en su nivel más extremo.

Aunque un personaje de terror disponga de una gran lista de películas, llega un momento en la que su saga tiene que ir terminando y dicho personaje tiene que morir para terminar su reinado de terror, afortunadamente en general dichos personajes suelen tener una muerte épica, así como Freddy Krueger murió a manos de su propia hija, Chucky siendo descuartizado a manos de su propio hijo, Michael Myers, como comentamos antes, siendo decapitado a manos de su propia hermana, esos fueron finales que resultaron èpicamente simbólicos y dejaban un excelente final a la saga, así que cuando supe que Jason tenía que acabar siendo derrotado, al menos me consolé sabiendo que tendría una muerte apoteósica digna de él.

Lamentablemente, Jason no tuvo el mismo honor que Freddy y Michael, y encontré la única película de Viernes 13 que no me gustó, y os la voy a contar.

-Jason ataca a una rubia campestre pero resulta que la rubia tenía a muchos polis afuera y vuelan en pedazos a Jason.

-Un gordo negro que estaba en el tatatorio se come el corazón de Jason y es poseído por él.

-Jason gordo negro le pega un morreo a un tío y lo posee mientras que los protagonistas hacen gilipolleces, quienes resultan ser familiares de Jason Voorhees que nunca jamás habían aparecido antes.

-Jason tío ataca a los protagonistas en una cafetería, luego en la comisaria y reducen a Jason tío.

-Resulta que Jason poseyó a un policía, pero le cortan en dos, entonces sale un licker-alien que se mete en el coño de una camarera y voilá, sale Jason intacto.

-Le apuñalan con una daga mágica y Jason se va al Infierno, Freddy Krueger se queda con su máscara (no es coña).

Todas las películas de Jason me han encantado, pero esta no solo ha sido una excepción, sino también una herejía, una herejía tan grave que Shin Mazinger y Resident Evil 4 no son para tanto en comparación.

Viernes 13 Parte 9 no solo es una mala película, también es una burla a la saga y la arruina completamente (si alguien dice que la saga estaba decayendo es marica, la 6, la 7 y la 8 fueron la hostia), una tomadura de pelo a los fans, una patada en las bolas para todos, una ofensa para mí y un muy mal final para el legendario Jason Voorhees, gracias a dios que sacaron Jason X.

Esta película fue una grandísima decepción para mí, porque para mí Jason Voorhees no solo es el mejor personaje de terror, también lo es del cine en general junto a Rambo y al Depredador.

¿Acaso puede haber algo peor que Viernes 13 Parte 9? Pues sí, hay alguien más que quiere arruinar la saga con una mala película más, y solo le digo esto:

MUÉRETE MICHAEL BAY, NO TE BASTABA CON JODER TRANSFORMERS, TAMBIÉN TENÍAS QUE IR A POR JASON, MALDITO HIJO DE PUTA.

Si no fuera ateo ¿Qué religión abrazaría?

A ver, si no fuera tan ateo como soy...¿Qué religión escogería para seguir mi camino?

¿Cuál elijo?

¿Cristianismo? Nah, si me dicen que un dios que les hace mil putadas a los humanos te ama entonces no me lo creería, nah, demasiado hipócrita.

¿Islam? No estaría mal tener muchas esposas, pero no, no va con mis ideales, además, estoy en contra del machismo, ni siquiera me río de los chistes machistes, es más, me parecen una puta mierda, nah, al final Islam no.

¿Budismo? De todas las religiones esta sería la mejor elección, pero no, como que al final no.

Oh, espera, ya sé, ya sé que sería:

SATANISTA.

No, en serio, no lo digo de coña, creo que sería satanista sin lugar a dudas, algo que siempre me ha fascinado justo después de la tecnología es el terror, y por supuesto que cuando hablamos de terror también el Infierno pertenece a esa categoría, independientemente si se trata del infierno cristiano, el griego o el chino.

¿El Olimpo? ¡Que se joda el Olimpo! ¡Háblenme del Tártaro!
Ni me nombres nada de la paz interior, o me hablas del Naraka o nada.
Ni se les ocurra darme el Yang, denme el Yin.

Sé que bajo mi condición de ateo esto puede resultar algo hipócrita de mi parte, pero tengan en cuenta que si ustedes se interesan por la cultura griega o egipcia entonces yo tengo derecho a admirar a los miles de demonios que torturan a la gente bajo el fuego abrasador.

Para mí el tema del infierno es como una película de Viernes 13, disfrutas viendo cómo el asesino va descuartizando a diferentes personas, si tuviera que comparar cada infierno con un personaje de terror entonces Jason Voorhees sería el infierno cristiano, Freddy Krueger el Jigoku y así todo el día.

De hecho, cuando estaba sacando la primaria y la secundaria en mi colegio católico irónicamente sacaba buenas notas en Religión (bueno, vale, nos dejaban hacer los exámenes con el libro delante), yo era de los que NUNCA hacía la oración de la mañana ni de los que NUNCA bendecían la mesa, incluso me dormía en clases, incluyendo la clases de Religión, hasta que un día nos hablaron de un lugar terrible lleno de seres malignos que se divertían con las almas de los inocentes, mientras mis compañeros temblaban de miedo, yo, por primera vez en mi vida, no me dormí y presté atención con un enorme interés.

Bueno, dicho esto igual no estoy hecho para satanista, me interesa mucho la historia del Infierno, pero no creo que esté dispuesto a alabar a los demonios, no creo que esté dispuesto a sacrificar una cabra para ofrecérselo a Belfegor, a Leviatán, a Asmodeo o a quien sea, de hecho creo que ni si quiera puedo plantearme convertirme en una religión la verdad, para mí no son más que historias de ficción que en distintos momentos incluyendo los de hoy la gente se toma demasiado en serio con tal de esconder su ignorancia.

Porque fanáticos de mierda sin vida social hay muchos, unos alaban a Dios, otros a Alá, y otros a K-ON!.

Por poner un ejemplo tenemos a los niños religiosos que se las dan de ser personas con sentido común diciendo que sus padres no fueron monos y a su vez afirman que en realidad fue Dios el que embarazó a sus mamás, en parte tienen razón, y no lo digo por sus misteriosos padres que dejan a dichos niños como hijos de puta literalmente, sino porque sus padres no fueron monos, ahí tienen razón, sus padres no fueron monos, ni lo fueron sus abuelos, ni sus tatartataratatarabuelos y ni siquiera los antepasados que se pasaban el día cazando en las cuevas.

Pero déjame contarte algo, sí, los monos no son tus padres, pero sí que son tus primos, al igual que los lagartos son primos de los cocodrilos, al igual que los peces de colores son primos de los tiburones o al igual que yo soy primo de la Nintendo DS y así tocando todas las ramificaciones del árbol evolutivo, y dicho árbol evolutivo como todo árbol dispone de una raiz que supone el origen.

Así que afróntalo pequeño, las emocionantes historias de Jesús y Moisés que te relataban no son más que chorradas, el cielo no existe, el purgatorio tampoco, y mucho menos el infierno, por mucho que me apasione el viaje de Dante en los nueve círculos del infierno.

Pero hey, no me malinterpreten, los zombis inmortales con máscaras de hockey tampoco existen pero molan bastante, tampoco existe un demonio que se alimente del poder de los deseos pero eso no impide que Wishmaster sea una de mis películas favoritas, así que no, no creo en el infierno, pero me mola, pero como ya mencionamos antes, supongo que este es el mismo motivo por el que a vosotros os gusta la mitología griega o egipcia, en el fondo los ateos y los agnósticos somos los únicos que nos molestamos en culturizarnos generalmente en la religión.

No, posiblemente no sepa tanto de la mitología cristiana (la cual merece ser catalogada de una vez como mitología, porque eso es lo que es) como un cura, pero si mezclara mis conocimientos del judaísmo, budismo, islam y las doctrinas de la iglesia del Fons entonces puede que sepa más de religión que él aunque no pueda disponer de su rango.

Es como si el cura fuera un fan de Tengen Toppa Gurren Lagann, coincido contigo en que es un excelentísmo anime, pero no creas que por ver Gurren Lagann ya te consideres un experto en mechas, por que aunque yo aún no me haya visto ni las películas ni el manga de Gurren Lagann todavía puedo combatirte con Mazinger Z, Getter Robo, Tetsujin, las sagas del Universal Century de Gundam, Giant Robo, Eureka Seven, Macross y un largo etcétera.

Igual debería haber puesto Evangelion como ejemplo al cura en lugar del gran Gurren Lagann, pero en fin, supongo que ustedes ya pillan la idea principal.

Bueno, me ha tomado cinco párrafos para transmitir una idea que puedo dar en un momento, así que allá va: La religión es ficción, ninguna de esas historias ha existido, como mucho son los fenómenos naturales o la suerte, así los griegos confuncieron los relámpagos corrientes con Zeus o las altas mareas con Poseidón, pero ya que hablamos de ficción entonces catalogo al Infierno como mi ficción favorita.

Para mí tiene la temática más interesante, las mejores historias, y como no, el toque oscuro que tanto me gusta en historias macabras como esta.

¿Quieres acusarme de tener una mente perversa? Está bien, vale, lo admito, disfruto viendo a gente sufriendo y siendo despedazada, independientemente si las despedazan demonios o Michael Myers.

Pero no podrás acusarme de ser satánico, ya que no lo soy, sí, soy un fan del Infierno, pero no soy satanista, porque para mí el Infierno es eso, ficción, eso es lo que es el Infierno, un cuento, un cuento con versiones cristianas, griegas, chinas, celtas, musulmanes o japonesas, pero principalmente un cuento.

Los ateos somos así, en su día nos cansamos de sus gilipolleces y ahora nos interesan las gilipolleces de otros, que aunque nos gusten y nos fascinen, siguen siendo gilipolleces para nosotros, porque por mucho que te duela esto, tu dios no tiene ni por asomo la misma importancia que tiene Samus Aran de Metroid para mí.

Impresiones actuales del Tetsujin 28 de 2004.

Llevo 11 capítulos de 26 vistos y esta es mi opinión de esta serie en este momento.

Lo malo: Lamentablemente la animación, aunque sea algo decente, deja un poco que desear si lo comparamos con el opening, y otro punto negativo es que se toman su tiempo en relatar las distintas historias de las que consta la serie.

Lo bueno:

¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
¡¡¡¡¡BUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

¡¡¡JODIDAMENTE ENTERNECEDOR!!!

¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH; KELLYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!

Nota actual: 8'5

Básicamente utiliza la misma fórmula de Shin Mazinger pero MUCHO MEJOR LLEVADA (porque en primer lugar tiene un doblaje como Dios manda).
La serie no es una historia lineal, sino más bien un conjunto de historias que, aunque la animación probablemente no nos deje satisfechos y las historias se tomen varios capítulos, siguen siendo capítulos bastante profundos.

En fin, aún me quedan 15 capítulos por ver con mucho gusto.

PD: Los de Safebooru han sentado la cabeza y han limpiado más Safebooru, ahora puedo buscar imágenes de mis chicas favoritas sin traumarme con hentai de mierda y gore de mierda.

Wiiiiiiii, Samus <3

Wiiiiiiii, Morrigan <3

Wiiiiiiii, Sakuya <3

Lo que me gustó y lo que no me gustó de Furia de Titanes.

Ahora voy a decir las cosas que me gustaron y disgustaron de la película de Furia de Titanes, que actualmente está en cines.

Lo que me gustó:

-La introducción está muy bien lograda y motiva a seguir la historia que nos cuenta.

-Los escorpiones gigantes son puramente BADASS.

-Me gusta cómo han hecho a Zeus y a Hades, sobretodo a Hades, con una voz ronca que logra ser característica, incluso mola y todo, lástima que se la quiten después.

-Me gusta cómo hicieron a Caronte, siendo él mismo la barca y remándose a sí mismo.

-El hombre árbol que acompaña al prota, es un personaje innecesario, pero me cae bien.

Lo que no me gustó:

-La introducción es buena, pero el resto de la película va flojeando poco a poco.

-Perseo parece el típico personaje de acción barato, al menos deberían haberle dado una cabellera más larga en lugar de ese rapado de puto futbolista.

-Quitando al hombre árbol, todos los personajes secundarios sobran, no hacen gracia, son ahostiables, y son estúpidos, afortunadamente casi todos mueren.

-La película debería haber sido más sangrienta, MUCHO MÁS SANGRIENTA.

-El kraken debería haber derribado más edificios y haber pegado unas cuantas hostiejas.

-Hades pierde la voz guay de ronco, me da igual que en ese momento estuviera débil y no pudiera hablar bien, esa voz molaba.

-El Inframundo no es tan Inframundo como debería haber sido, ni un puto alma sufriendo ni ná.

-La batalla final debería haber durado cuatro minutos más.

-Perseo debería haber petrificado a unos cuantos más con la cabeza de Medusa.

-La escena de la pelea contra Medusa ha estado bien, pero no sé, me ha dejado algo frío.

Te va a gustar mucho más que...

La puta mierda de Percy Jackson, eso tenlo por seguro.

Te va a gustar mucho menos que...

Cualquier God of War o la película de Hércules de Disney, si quieres disfrutar de una buena historia basada en la mitología griega entonces te recomiendo más estas que Furia de Titanes, y aún no la he visto, pero fijo que la versión de 1981 de Furia de Titanes es infinitamente mejor que esta.

Y para los que hayan acabado decepcionados con el Inframundo de la película entonces les recomiendo L'Inferno de 1911, ese infierno está más chulo que este.

Nota: 3 sobre 10.

La película me decepcionó bastante la verdad, tampoco es que me esperase que fuese una obra maestra, pero sí me esperaba que la acción fuera mucho más trepidante y espectacular, básicamente la película es una mierda.

Pero tampoco llega a ser del todo insoportable, al contrario que otras, al menos esta película logra transmitir la idea básica de la mitología griega sin mearse en ella, recomiendo verla con amigos para hechar unas risas.

Lamento no haberme enfadado esta vez y haberos deleitado con una crítica llena de ira, me han metido tranquilizantes en la Coca-Cola.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #09

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

LAS PUTAS MARIPOSAS DE MIERDA.

No, no tengo cojones de poner una imagen de esos asquerosos bichos,
y sepan que Butterfree me ha causado más pesadillas que Pyramid Head y Némesis juntos.

Sufro de papiliofobia desde mi infancia, es decir, para mí no hay nada más asqueroso, vomitivo, horripilante, terrorífico, feo, horrible, temible, escalofriante, marrano, hediondo e insoportable que una puta mariposa, las odio, las odié de bebé, las odié de niño y las sigo odiando hoy en día, en serio, no las soporto, me dan miedo.

Por el contrario las arañas son todo un amor.

Las arañas no solo molan mucho más que las putas mariposas, también son más monas:

Que les den a las putas mariposas, las arañas son más BADASS.

Conseguí una cámara de video y un micrófono.

Yo haciéndome una foto con mi cámara de video.

¿Qué prefieren?

¿Que ponga a parir una película mala o que juegue a un videojuego malo?

Prometo decir muchas palabrotas con mi voz de pito.

PD: Me pillé el Gears of War 2.

ES LA HOSTIA.

Mis primeras impresiones de algunos de los nuevos pokémon de la quinta generación.

Vamos a hablar de Pokémon, y cuando digo Pokémon me refiero a los juegos, no a la mierda del anime, el anime fuera, no quiero que lo comentéis conmigo.

Amigos, la saga de Pokémon, a pesar de haber hecho un muy buen trabajo con las remasterizaciones de Pokémon Oro y Plata, cada vez va peor, cada vez los pokémon son cada vez más feos y menos trabajados, ya no se lo curran tanto como antes, antes que nada vamos a echarle un rápido vistazo a cada generación.

La primera generación de Pokémon, la del Rojo y Azul, fue genial, en eso coincidimos todos, fueron los primeros de la saga y sin duda los más emblemáticos, llegando a ser uno de los mejores RPG que se han lanzado nunca.

Hay gente que dice que la saga nunca debió salirse de los 150 pokémon, pero yo les digo que no tienen nada de razón, esa afirmación es incorrecta, falsa, mentira, caca, porque todo fan verdadero de Pokémon sabrá que la mejor generación fue la segunda, y eso se debe a que las ediciones Oro y Plata fueron tan buenas que fueron incluso mejores que las ediciones Rojo y Azul, es más, el Oro y Plata fueron sin duda los mejores de la saga.

FUCK YEAH.

Si alguien me va decir algo como "A mí nunca me gustó Pokémon, yo fui más de Digimon", que sepa que su opinión equivale a mierda, las ediciones Rojo y Azul y ediciones Oro y Plata se meriendan cualquier cosa, y actualmente las remasterizaciones de Oro y Plata son lo mejor que puedes encontrar para la Nintendo DS.

En la tercera generación, Rubí y Zafiro, ya empezaron a aparecer los problemas, de los 100 nuevos pokémon sobraban 80, las excepciones fueron buenas excepciones, pero el resto de pokémon apestaban.

Aggron, junto a Metagross uno de los muy pocos pokémon
de la tercera generación que llegó a molar y mucho.

Y ese no era el único problema, lo guay de Pokémon Oro y Plata era que eran secuelas del Rojo y Azul, lograba ser algo nuevo y a la vez nostálgico, pero aquí ya volvieron a la fórmula básica del Rojo y Azul, de ahí a que la saga empiece a ser repetitiva (Eso sí, Flannery, la líder del cuarto gimnasio de este juego, ESTÁ BUENÍSIMA, y me da igual lo que digáis, es el personaje femenino más atractivo de la saga, aunque la protagonista femenina también me gusta mucho)

El verdadero motivo por el que me gustó Rubí y Zafiro, ÑAM.

Después lograron levantar el ánimo de la saga con los cojonudos Verde Hoja y Rojo Fuego, remasterizaciones del Rojo y el Azul, para después desanimarlas con el primer juego MALO de la saga, Diamante y Perla, el problema no residía ni en la jugabilidad, ni en el sonido, ni en los gráficos, porque esos puntos sí que eran buenos, el problema de este juego es el mismo de Rubí y Zafiro, se ha repetido la misma fórmula simple, en un Megaman o un Castlevania clásico (los Castlevania nuevos son una mierda, incluyendo el Symphony of the Night) eso se puede pasar por alto, pero aquí no, el Pokémon Diamante y Perla fue la misma mierda que Rubí y Zafiro, pero esta vez la fórmula no es el problema, el problema ya son los pokémon en sí.

¡¡¡¿QUÉ CARAJO ES ESTA MARICONADA DE MIERDA?!!!.

Mi única excepción es Magmortar, evolución de uno de mis pokémon favoritos, Magmar, pero aun así siento escalofríos cuando lo veo, de resto todos apestan, la mayoría o son copias de los pokémon anteriores, o bien preevoluciones o evoluciones innecesarias, o bien estuvieron diseñados con el culo, son abominaciones de la saga que nunca debieron de existir, y eso fue lo que hizo de Diamante y Perla la peor generación de la saga, los malos personajes.

Desafortunadamente, acabo de descubrir que la saga puede caer aun más bajo, y eso lo acabo de ver cuando estaba buscando imágenes de la quinta generación, y por supuesto he sufrido las consecuencias de ello, en primer lugar vamos a ver a dos nuevos pokémon muy destacados ahora, Zorua y Zoroak:



Básicamente como Lucario de la cuarta generación, tratan de hacernos creer que son guays cuando en realidad son feos del carajo y son pruebas irrefutables de que la saga a sido muy mal influenciada por los puñeteros furrys.

Por suerte he encontrado dos vídeos en donde se nos muestran a varios de los nuevos pokémon de la quinta generación, así no tengo que estar copiando y pegando los códigos de las imágenes, os recomiendo ir al baño a cagar, porque os aseguro que incluso llegan a ser peores que los de la cuarta generación, a medida que salgan los pokémon podéis ver mis impresiones sobre ellos debajo de los vídeos (los nombres vienen con las imágenes, así que sabréis a qué bicho me estoy refiriendo)





-Eucuwala: Aparentemente el inicial de planta, empezamos bien (Nótese el sarcasmo)

-Gulacuff: Pfff, planta y lucha, parece que diseñan los pokémon mezclando los tipos a lo loco.

-Timberawl: ¿Huitzil?

-Kindlemur: Aparentemente el inicial de fuego, caca, no me gusta.

-Purmurly: Feo, no me gusta, siguiente.

-Merculey: Muy furry, mierda, no me gusta, esto es un insulto para verdaderos iniciales de fuego como Charizard o Typhlosion.

-Dimetrus: Aparentemente el inicial del agua, elemento que siempre elijo debido a que Blastoise y Feraligator son mis pokémon favoritos, Swampert fue una mierda, me puse un buen Sharpedo muy chulo en su lugar, Empoleon era algo decentillo, veamos si al menos aquí se han currado al de agua.

-Permidon: Regular, pero voy a fiarme, igual la evolución final llega a molar y merece la pena tener a este engendro.

-Lividon: Hijos de puta, la habéis cagado incluso con el de agua, lo único siniestro de este bicho son las ojeras que tiene, me siento ofendido como frecuente entrenador de iniciales de agua.

-Bloatick: Feo, parece un caramelo.

-Coyoco: Arrrgh, mis ojos, dios, que bicho tan feo.

-Chiquail: Caca, intento de poner al pokémon pájaro básico de turno.

-Marviquail: Llamadme enfermo si queréis, pero el pelo que le sobresale de la frente me recuerda a un pene.

-Aromutt: Feo, siguiente.

-Dodorog: Evolución del feo anterior, siguiente.

-Suckeeto: Si tiene una evolución chula entonces puede que lo perdone, pero si esa es una evolución definitiva entonces quedaré decepcionado.

-Pryncice: Genial, Jynx evoluciona en Lady Gaga, lo que faltaba.

-Cocano: las protuberancias de su cuello se parecen a unos cojones, y su nombre no me termina de dar una buena impresión, la verdad.

-Squeesel: preevolución innecesaria de Sneasel, por si no jodieron ya al pobre con una evolución penosa.

-Buffhilla: No me gusta ni su mirada ni la barba que tiene, caca, siguiente.

-Bisommit: Tan feo como su preevolución, feo, caca, mierda, siguiente.

-Chendi!: Mierda, un pokémon pijo, ahora sí que la saga está jodida.

(Ver siguiente video)

-Equazar: Acúsenme de tener una mente sucia de nuevo si lo veis necesario, pero este bicho me recuerda a los condones de sabores.

-Hermitab: No me gusta, es jodidamente feo, aunque no sé por qué, lo encuentro bastante apetitoso.

-Mastermime: ¿No os da la impresión de que tendría que ser una preevolución de Mr. Mime y no una evolución?

-Defibly: ¿Pero no estaban Minum y Plusle como eléctricos de polaridades? ¿Acaso fueron violados por un Magnemite o qué? (No hace falta que me digan que Magnemite no tiene sexo, pero no se me ocurría un chiste mejor)

-Frostoss: Feo, no me gusta, siguiente.

-Murcherp: Preevolución innecesaria de Murkrow, caca.

-Dandaseed: Marica, siguiente.

-Dandelie: Tiene la misma barbilla-cojón de Peter Griffin, feo.

-Plubus: Joder, ya ni se molestan en esmerarse en los diseños.

-Salamink: No, si ahora para hacer una evolución basta con alargar el diseño original y listo.

-Withereen: Evolución final de Dandelie que debería molar pero solo logra ser más feo que su antecesor.

-Orakey: Ni los Unown se salvan, tócate los cojones.

-Pharoar: Podría ser una buena excepción de las mierdas que acabamos de ver, una pena que tenga cara de culo.

-Reindolph: Buuuuh, marica, gay, fuera, siguiente.

-Rollip: Parece un sushi y a pesar de ser feo de cojones aparenta ser bastante apetitoso.

-Rollipod: Sep, entran ganas de comérselo...literalmente.

-Stuckarp: Parece que está a punto de mamártela.

-Stuckry: No me gusta, parece un moco, fuera.

-Ttutby: El típico pokecachorro, no me gusta, siguiente.

-Whiscleo: Marica.

Y esos son los nuevos pokémon de la quinta generación, por si creías que los de la cuarta ya eran malos, Méndez tenía razón, todas las sagas de videojuegos se van a la mierda.

Podría poner una imagen épica de la primera o segunda generación para recordar tiempos mejores, pero os vais a fastidiar, voy a poner una imagen de lo mejor del universo: YURI DE TOUHOU.

Si no puedo tener a mi amada Sakuya entonces que Meiling cuide de ella por mí.

Mis primeras impresiones del teaser de la película de Gaiking.

Sí amigos, sí, no solo se trata de Cowboy Bebop, Dragon Ball y Akira, también le ha tocado a Gaiking...pues nada, supongo que en vez de quejarnos tendremos que empezar a acostumbrarnos a ello, de todos modos ¿Qué más dá? Ni que la película fuera a reducir la calidad de la saga original, afortunadamente pude encontrar fácilmente el teaser, pero la verdad es que tampoco me espero mucha cosa, ya que probablemente esta película resulte ser pésima, pero en fin, vamos a echarle un ojo al teaser, a saber cómo habrán destrozado al personaje...



¡¡¡COÑÓ, ESO HA MOLADO!!!

Bueno, no me malinterpreten, igual resulta que el teaser cumplirá con lo que promete y al final será una película fantástica o bien nos timarán de nuevo y resultará ser otro truño más hecho para ganar dinero.

Pero la pregunta no es si la película será buena o mala, ni si será fiel a la historia original o no, ni si quiera me cuestiono el motivo por el que pusieron a esa chica en lugar de al protagonista (este más que nada porque nada me excita más que una mujer pilotando un robot gigante). La verdadera pregunta es...

¿Por qué Gaiking?

Si al final resulta que tienen el suficiente presupuesto para asegurar una película de un mecha de anime entonces bien, me consuela saber que por lo menos el mecha será igual al de la serie ¿Pero por qué eligieron hacer una película de Gaiking?

Más que nada me pregunto esto porque, siendo sinceros, hay mechas mucho más míticos y emblemáticos que Gaiking, y no me lo nieguen, porque Mazinger Z, Getter Robo, Gundam y Macross están ahí (bueno, Gundam ya tiene G-Saviour, pero es una mierda).

Las series de mechas que no eligieron no solo son más emblemáticas, sino también más populares, si los comparamos existen muchos más fanáticos de las series anteriormente mencionadas que de Gaiking, y aunque hayan hecho un teaser que al menos garantiza buena calidad y logra mantenernos interesados no logran evitar que hayan personas que se pregunten ¿Quién cojones es Gaiking?

Para los que no lo sepan Gaiking es una serie creada por Go Nagai a petición del estudio Toei, básicamente estaban en una época en la que Mazinger Z hizo su épica aparición y no paraban de surgir series inspiradas en él como Combattler V, Dai-Apolon y demás series, y básicamente Toei también quería participar en dicha influencia artística, por lo que decidieron crear a Gaiking, la saga consta del manga y anime original de los 70, y también de una remasterización del 2005.

Opening de la serie clásica:


Clásicamente BADASS.

Opening de la remasterización de 2005:



El problema de la película no es la calidad del teaser en sí, sino del personaje.

Y no me malinterpreten, a mí me gusta Gaiking, aunque solo he visto la remasterización y tengo pendiente de ver la historia original, pero la remasterización me gustó, aunque por desgracia esta remasterización tiene dos problemas muy graves.

1- El diseño de los personajes:

Si no querían inspirarse en el estilo de Go Nagai, vale, pero algo que bien podría haber sido pasado por alto en los noventa pero no pasa en los años 2000 es poner un diseño demasiado genérico, que bien si miran desde lejos puede parecer un estilo manga ya visto en todos lados que empieza a ser cansino.

2- Episodios innecesarios:

Un problema ya grave de esta serie es que sobran como 15 episodios de los 39 de los que está formada la remasterización, entre ellos puros episodios de relleno.

Tampoco es que sea una puta mierda de serie, es más, me llegó a gustar, logra ser entretenida y eso, pero en parte he acabado bastante decepcionado con esta, ya que cuando descubrí esta serie me esperaba un Shin Getter Robo o un Mazinkaiser, pero ojo, esta es mi crítica de la remasterización de Gaiking del 2005, aún no tuve la oportunidad de ver la serie original.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, la verdad es que, como ya dije antes, Gaiking a pesar de tener sus fans, tampoco es la mejor elección para empezar a trasladar a los populares robots gigantes de la animación japonesa a la gran pantalla, pero en fin, si quieren hacer a Gaiking entonces que hagan a Gaiking, no me opondré en absoluto, es más, puede que la vea, el que me guste o salga del cine indignado ya es un tema aparte que ya trataremos en un par de años cuando se estrene esta película.