Lo primero de todo, como algún gilipollas retrasado subnormal se atreva a decir "¡Lo sabía, sabía que el crossover sería de Touhou!", juro que lo ato a una silla con clavos y pongo a su lado a un Qurupeco para que le chille en la puta oreja hasta que le exploten los tímpanos.
Y en segundo lugar, sí, el crossover es con Touhou, y será un espectacular crossover lleno de magia, BADASSismo, sexo lésbico, humor y mal gusto que os hará cagar en los pantalones, así que sin más dilación os dejo con la portada.
El lunes os traeré la primera página.
PD: Por algún extraño motivo no puedo evitar relacionar este crossover con el tema de los Expendables ¿Será porque en Expendables hacen un popurrí de actores BADASS? Bah, da igual.
Lamento muchísimo el retraso de la tira, hoy he estado estreñido, he ido al baño como veinte veces para no soltar nada y el puto laxante de mierda no me hace ningún efecto, en fin aquí les dejo la tira.
Esta tira se la dedico con mucho cariño a los muchachos de Zombies Y Otros Males, muchas gracias por vuestro apoyo.
Los videojuegos están para que UNO lo disfrute, y luego SI QUIERES lo compartes.
Yo soy un tipo solitario, eso también lo aplico en los videojuegos, cuando juego a algún videojuego yo sigo la filosofía de "solos el juego y yo", y por ende nunca tengo en cuenta el modo online a la hora de analizar un videojuego, ya que el modo online no tiene que ser más que un mísero extra, algo secundario, algo que se tiene que quedar aparte de la experiencia personal que tengo con un videojuego.
Lamentablemente en estos días el modo online está acaparando cada vez más en los juegos en sí, al igual que el 3D de mierda con el que no vemos ni un carajo (por favor, si hasta sin gafas veo mejor que con esas bestias que han sustituido a las gafas de cartón de toda la vida), si uno de los grandes males de un videojuego es que la historia y las escenas cinematográficas tengan más importancia que la jugabilidad en sí, entonces podemos decir que otro gran mal de un videojuego es que se le dé más importancia al modo online que a no solo la experiencia monojugador, sino también al videojuego en sí.
Y esto ha subido a un nivel más peligroso, y su primerísima víctima ha sido Lost Planet, un videojuego de la hostia en el que estabas en un ambiente ártico y luchabas contra alienígenas-insecto con tus mechas, básicamente era el sueño cumplido de cualquier fan de los shooters, Starship Troopers adaptado en un videojuego, y eso sin duda fue la polla.
Y os puedo asegurar que me cagué en los pantalones de la emoción cuando anunciaron la secuela, estaba impaciente por jugarlo, y cuando conseguí el juego lo puse en mi Xbox 360 (a menos que sea para jugar al MGS4 o al God of War 3, la PS3 es marica), y cuando estaba dispuesto a iniciar el modo campaña me surgió el peor mensaje que me han podido dar en un videojuego:
"Necesita iniciar una sesión en Xbox LIVE"
... ... ...
No, os juro que no trataba de darle al modo en línea, sino al modo campaña, así que no:
EL JUEGO NO TIENE MODO MONOJUGADOR.
Tienes que jugar con un modo online sí o sí, y tras hacer mil mierdas para conectar la consola en Internet y otras mil mierdas para configurar tu perfil (Que por cierto, 800 puntacos por tan solo quitarse ese nick de mierda que apenas usas y cambiarlo por tu nick habitual, menuda puta mierda), finalmente logré conectarme y jugar al juego, para ver que en realidad apestaba muchísimo más de lo que ya apestaba.
¿Recuerdas a Wayne Holden, al mecha de su padre, al gigantesco ojos verdes y todo lo que hizo del primer juego algo fantástico? Pues aquí no vas a encontrar nada de eso, aquí encarnas a uno de los miles de personajes copypasteados sin carisma mientras luchas contra la mierdera visibilidad de la jungla, aunque no estás solo, también te acompañan tres gilipollas que han cometido exactamente la misma estupidez que tú, conectarse a jugar.
¿Recuerdas lo largas que eran cada una de las fases del primer juego? Pues te vas a joder como yo, aquí los niveles no llegan a durar ni tres minutos, oh, y con respecto a los jefes se han tocado mucho los cojones, así que no esperes ver algo tan espectacular como el primer juego, aquí terminas una fase en lo que tardas en prepararte la cena en el microondas... o incluso menos.
La historia tres cuartos de lo mismo, los personajes al ser meros copypastes carecen de carisma y no te transmiten absolutamente nada, por decirlo de algún modo ¿Tu sabes esos típicos soldados que solo sirven para carne de cañón? Esos son los protas del juego.
Oh, y al ser modo online a la fuerza no puedes pausar el juego... y lo peor es que lo he jugado teniendo una diarrea que te cagas, así que os podéis imaginar el desastre.
¡¡¡ASÍ NO ES COMO SE TIENE QUE HACER UN JUEGO!!!
¡No podéis hacer un juego destinado a una consola que solo tenga exclusivamente modo online, y muchísimo menos tratándose de una secuela que destacó por tener un modo monojugador DE LA HOSTIA! ¡Vale que pongáis un modo online en un juego, pero eso tiene que ser algo completamente SECUNDARIO, el modo online solo tiene que ser la mariconada de regalo, como en los Gears of War, que saben currarse el juego en sí, y si tienen modo online es porque tuvieron tiempo de sobra, pero lo que no podéis hacer es hacer un clon cutre del puñetero Warcraft y mandar a los monojugadores a la mierda porque sí! ¡Si quisiera jugar solamente a un modo online ya tengo muchos juegos de PC a escoger antes que la puta basura que acabáis de sacar!
¡Antes no dependíamos de nadie más para disfrutar de un juego, porque en aquél entonces la prioridad más importante era hacer el juego pensando en el jugador como individuo, no como grupo, las mariconadas como multijugadores y demás eran cosas que no eran necesarias en absoluto para que un juego fuera bueno!
¡¡¡CUANDO JUGAMOS A UN VIDEOJUEGO QUEREMOS JUGARLO NOSOTROS SOLOS!!! ¡¡¡NO COMPRAMOS EL JUEGO DICIENDO "Oh, que guay, tengo un juego nuevo, voy a compartirlo con mis amiguitos", SINO QUE QUEREMOS ANALIZAR EL JUEGO POR NOSOTROS MISMOS, SIN QUE NADIE OS MOLESTE!!!
¡¡¡OH, PERO ESO NO FUE LO QUE PENSÓ CAPCOM CUANDO HICIERON ESTA SECUELA!!! ¡¡¡LO QUE PENSARON FUE "Duuuuuh ¿Qué tal si en vez de aplicar las cosas del primer juego y mejorarlas en su lugar hacemos un modo online para terminar antes?", PORQUE SEGURO QUE ESTO FUE LO QUE PENSARON ESTOS BASTARDOS!!!
El bastardo retrasado al que se le ocurrió lo de hacer del juego solo online.
¡¡¡TENÍAN UN JUEGO COJONUDO QUE LOGRÓ HACERLOS DESTACAR EN ESTA GENERACIÓN Y TENÍAN LAS HERRAMIENTAS PARA HACER LA SECUELA PERFECTA, PERO NO, NO SOLO HAN COMETIDO EL MISMO FALLO DE MUCHOS VIDEOJUEGOS DE HOY EN DÍA, SINO QUE LO MULTIPLICARON POR MIL Y LES HA SALIDO ESTA PUTA MIERDA ONLINE!!!
¡¡¡QUE OS JODAN CAPCOM, SI NO SABÉIS HACER SECUELAS DECENTES ENTONCES IROS A LA MIERDA!!! ¡¡¡LO ÚNICO BUENO QUE TENÉIS AHORA ES MEGAMAN 9 Y 10, TODOS VUESTROS DEMÁS TRABAJOS DE HOY EN DÍA NO SON MÁS QUE BASURA, STREET FIGHTER 4, RESIDENT EVIL 5, NO SON MÁS QUE PUTA BASURA!!!*
Nota del juego: ¡¡¡UN CERO REDONDO SOBRE DIEZ!!!
Alguno querrá darle algún punto de más por los gráficos bonitos, pero los verdaderos gamers apenas tenemos en cuenta los gráficos a la hora de puntuar, puntuar el juego con los gráficos es de maricas.
Me duele la cabeza de indignación, necesito algo BADASS para tranquilizarme, vamos Jason, mata a un par de tíos a ver si se me sube el ánimo.
*Vale, perdón, Monster Hunter Tri y Dead Rising también molan, pero entended lo cabreado que estoy.
"Blake lo entendía. Se lo tomaba como si fuera un chiste, pero lo entendía. Veía las grietas en la sociedad, veía cómo los hombrecitos enmascarados intentaban que no se hicieran más grandes... Contempló el verdadero rostro del siglo XX y optó por convertirse en un reflejo, en una parodia de él. Nadie más entendió el chiste. Por eso se encontraba tan solo."
-Walter Kovacs... también conocido como Rorschach.
Rorschach es sin duda mi personaje favorito de Watchmen, pero si he de ser sincero, el personaje con quien más me identifico es con el Comediante ¿Por qué? Porque al igual que yo, el Comediante es consciente de lo mal que están las cosas, pero en vez de preocuparse por ello prefiere tomárselo con humor.
Hay muchas personas que tras darse cuenta de quién es lo odian automáticamente, pero para mí el Comediante fue sin duda un gran hombre.
Por muy mal que estén las cosas siempre, SIEMPRE se podrán ver desde un punto de vista cómico, no digo bueno, sino cómico, y este es el motivo por el que este mundo aún se encuentra de pie, porque sabemos y podemos reirnos de cualquier cosa, no importa lo políticamente incorrecto que sea burlarse de algo, alguién hará un chiste de ese algo y nos reiremos.
Esto es algo que se ha hecho tanto en la vida diaria como en el ocio, llegando ser contadas de manera inocente como en Mafalda, o bien con un gran alto voltaje como Padre de Familia, South Park, o si de verdad quieres ir más allá, incluyendo también webs como 4chan o Danbooru.
Da igual cuánto sexo o violencia tenga, da igual que sea un chiste religioso, paródico o incluso racista, un chiste sigue siendo un chiste, da igual lo ofensivo que sea o cuánta polémica provoque, el chiste seguirá teniendo su función principal.
Por desgracia, hay gente estúpida que no solo se molesta con el chiste, sino que encima se lo toma muy a pecho y llegan a hacer enormes gilipolleces, llegando incluso a querer destruir ese chiste, llegando a perjudicar no solo a la mente que diseñó ese chiste, sino también a los que se han reído con ese chiste.
Yo, aunque me duela admitirlo, también llegué a cometer esa irascible estupidez varias veces, ya sean con críticas de mis series y películas favoritas tanto con ver a mi querida Samus Aran siendo descuartizada y violada en Rule34, sin embargo, he madurado y he aprendido a apreciar el chiste oculto de las cosas anteriormente mencionadas ¿Que el autor no tenía intención alguna de hacer reir y estaba hablando en serio? No importa, siempre se podrá sacar un chiste al respecto.
Ahí está la gracia del asunto, el humor puede surgir fácilmente de cualquier parte, si hay algo más omnipresente que tu inexistente dios ese es sin duda el humor, pero una cosa es ser omnipresente y otra cosa es ser visible, así que lo admito y lo entiendo, el humor no siempre se puede apreciar a primera vista, muchas veces el humor está ahí oculto, y detectarlo depende completamente de tu psique.
Si los autores de sus respectivos chistes no retiran sus bromas no es solo por defender su libertad de expresión, sino también por querer transmitir el chiste, y este es el motivo por el que, a pesar de las quejas de los fans de las series que son parodiadas en esa web, Rule 34 sigue en pie, es porque aparte de ser una página pornográfica, también es una web de humor, así que no te extrañe encontrarte eroguro, scat o sexo de cosas inanimadas en esa web, porque no están ahí para que te masturbes con ellas, están ahí porque son chistes de la misma página.
Y Rule34 no es la única página que ejecuta esto, hay miles y miles de páginas web, blogs, videos y journals que también emplean la técnica del chiste oculto, que en lugar de sacar chistes con imágenes grotescas lo hacen dando su sincera opinión con un lenguaje ofensivo, siendo notables ejemplos como Dross, Maddox, y si me permiten ser un poco soberbio, este mismo blog.
Yo he tratado también de hacer mis propios chistes camuflándolos en críticas destructivas, lo cual por supuesto no significa en absoluto que esas críticas no sean sinceras, al contrario, lo que has leido durante todo este tiempo es mi opinión pura y dura, lo que quiero decir es que simplemente he querido camuflar mis chistes con esas opiniones y críticas.
Lamentablemente, apenas he tenido la fortuna de encontrar a alguien que haya sabido usar su sentido del humor, los idiotas que me leen y se enfadan con nada simplemente miran mi opinión en general y se olvidan de que están en una página de humor.
Mis amigos más o menos saben tomarse las entradas del blog con humor, pero de vez en cuando, normalmente dependiendo del tema, les salta la vena de furia y se olvidan de reir, lo cual me duele, no porque se enfaden por mis comentarios, sino porque, al igual que el Comediante, no entienden mis chistes y me dejan solo.
Por ejemplo, confiaba que con la entrada que criticaba a los antitaurinos hubiera risas en general, contrastando opiniones, pero con risas, en su lugar me han fallado y me han echado la bronca por ello, llegando a considerar la entrada como un FAIL, pero el FAIL no ha sido de mi entrada, sino de sus reacciones, deberían haber comprendido que la entrada estaba hecha para meterme con los hippies comunistas que no se dan cuenta de que lo malo del taurismo no es que maten a un animal, sino las pérdidas económicas que conlleva a nuestro país y que el ser humano es cruel por naturaleza propia, pero no, ellos también han caido como moscas.
Por poner otro ejemplo, tengo un querido amigo de Murcia llamado YgdrasilChaosControl, a los dos nos encantan los mechas y los videojuegos y vacilamos tanto en el DeviantArt como en el messenger, sin embargo durante un tiempo ha estado reaccionando en el DeviantArt, con mi humilde perdón hacia su persona, de manera muy estúpida, llenando la caja de comentarios de parrafadas y parrafadas como si fuera un fanboy defendiendo su serie favorita ¿Y por qué? ¿Porque me he metido con sus videojuegos favoritos? Quizás sí, puede que sea mi culpa, pero él debería saber la clase de sitio en el que está leyendo eso, y si ha cometido esa estupidez es por no tomárselo con humor.
El motivo por el que los reggaetoneros son tan idiotas como para meterse con el metal, el motivo por el que los religiosos chillan por las parodias religiosas, el motivo por el que los otakus defienden tanto a Japón sin ser siquiera de allá, el motivo por el que las crepusculonas gruñen cuando cuestionamos la sexualidad de los Cullen, el motivo por el que los xboxers y los sonyers ocultan los fallos de sus consolas, el motivo por el que nadie me entiende, es porque carecen de sentido del humor, no saben detectar el chiste, por ende no se ríen y se enfadan, por ende cometen estupideces.
Si me admiras muy profundamente y algún día te decepciono y me meto con algo por lo que has luchado, entonces confío en que seas lo suficientemente inteligente como para sacar el lado divertido de esto, no importa que te rías de la entrada en sí, de una errata que se me haya escapado o de mí mismo, simplemente tómatelo con humor y quédate tan pancho, sabes que una sola opinión no te dará otra impresión distinta de mí.
Cuando dicen que la risa es la mejor medicina, no solo lo dicen literalmente, también se refieren a que hay que tomarse las cosas con humor, por supuesto que hay que saber defenderse, pero defenderse con una sonrisa en la cara, el humor quizás no sea el arma perfecta, pero sí que es la defensa perfecta.
Así que no te olvides, estás en una página de humor, mi trabajo no solo consiste en encabronar a los gilipollas que se enfadan con cualquier gilipollez, sino que mi cometido es asegurarme de que seas lo bastante inteligente como para reirte.
¿No te gustan mis chistes? Pues explora en Internet, hay muchas páginas similares a esta como el Diario de Dross o demás, pero no me seas gilipollas y aprende a enfrentarte a mí con una sonrisa abierta.
El Informe de Blue Striker fue, es y seguirá siendo no solo una página personal con mis opiniones, sino también una página de humor.
Y para acabar os paso un chiste:
"Esto me recuerda a un chiste: Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará". El hombre se echa a llorar. Y dice "Pero, doctor... yo soy Pagliacci". Es un buen chiste. Todo el mundo se rie, suena un redoble y cae el telón."
-Walter Kovacs... también conocido como Rorschach.
Si eres español, te tiene que gustar la tauromaquia sí o sí, si eres inteligente, tienes que odiar la tauromaquia sí o sí ¿Sabes qué le digo a esto? A la mierda, yo me quedo en el medio y a tomar por culo.
Con esto podría acabar la entrada muy rápidamente, pero ese no era el tema a zanjar, si estoy aquí es para criticar a gente posiblemente mucho más hipócrita que los otakus obsesionados por Japón o los pseudo-comunistas que al final ni ejercen comunismo ni nada, me estoy refiriendo a los antitaurinos.
Ser un antitaurino "de verdad" no llega a ser siquiera ser un antitaurino, sino el cliché de hippie vegetariano obsesionado con "la libertad de los animales", porque claro, si te pasas toda tu puta vida haciéndote el chulo con el rollo antitaurino y luego resulta que no quieres mover ni un puto dedo por las ballenas, los linces o cualquier otro bicho luego no quedas tan guay ¿Eh?
Y sé que vosotros, los antitaurinos, ya estáis hasta los grandísimos cojones de que os restrieguen por la cara que los pollos, las vacas y demás animales de granja sufren muchísimo más para al final comérnoslos y que, los toros por su parte, tienen un cuidado especial y una muerte mucho menos horrible, pero joder ¿Qué coño esperabas? Esa es la puta verdad.
El principal motivo del antitaurismo no es la "libertad de los toros" (que por cierto, si no fuera por el taurismo los toros no existirían ¿O qué coño te creías, que los dejaríamos a su puta bola pastando en un prado? Si de verdad has pensado así eso es porque eres un puto idiota), sino que el principalísimo motivo del antiraurismo es un impulso antipatriótico, en plan "Jurrrrl, como soy friki y leo Naruto voy a rechazar mi propia nacionalidad diciendo que los toros son una mierda y así hacerme el pro, juuuurrrl".
Y este es el motivo por el que los antitaurinos me caen incluso mucho más mal que los propios taurinos, sueltan gilipolleces como que el toreo es una salvajada y se acuestan en la acera de una manera muy marica para luego por la noche cenar un embutido y un chuletón que te cagas, defienden a los toros pero a los demás animales que les den por culo.
Y yo te pregunto ¿De verdad te importan tanto la vida de los toros como para darles derechos humanos? ¿Acaso crees que los toros tienen los mismos derechos de vida que un ser humano? ¿Y de ser así crees que los toros también tienen derecho a vivienda, coche, electricidad y targeta de crédito para canjear puntos para la Wii? Si no sabes qué responder entonces yo contesto por tí:
NO, NO LO TIENEN.
¿Por qué un toro no puede tener los mismos derechos de un ser humano? Porque un toro no es más que otro animal estúpido que solo sirve para cornear, y mira tú que ironía, la tauromaquia les viene como anillo al dedo para ello.
Aun con todo sigo sin apoyar la tauromaquia, me sigue pareciendo otra plaga que tiene España como el fútbol, pero al contrario que este no tengo ningún interés en prohibir la tauromaquia ¿Y sabes por qué? Porque los toros me importan un puto bledo, por mí como si los violan, se los comen o los usan para hacer chaquetas, si no tengo interés alguno en la tauromaquia no es por cómo tratan a los jodidos toros, sino por ser un deporte más del montón.
Y si, por algún motivo (que a su vez es imposible de que ocurra, juas juas juas), los antitaurinos ganan y liberan a los toros ¿Luego que harán? ¿Quedarse ahí para cantar alegremente en una fogata mientras se mandan un chuletón como los hipócritas que son? ¿O bien darán el próximo paso y empezarán a protestar por los pollos, las vacas y los cerdos que debieron proteger mucho antes que los toros? ¿Es eso lo que haréis, tras salvar a los toros haceros el chulo para salvar a los demás animalitos y convertir a España en un país vegetariano? Mis cojones, odio la verdura y la fruta, así que no os permitiré llevaros mi bocadillo de jamón serrano.
¿Quieres proteger ciegamente a los toros aun tras leer esto? Pues vale, allá tú, no, no te preocupes por el pavo que te estás comiendo ahora mismo, si solo te importan los toros entonces no pasa nada.
¿Sigues sin estar contento? Pues vete a la india, empieza a proteger la vacas y a tomar por culo.
En cambio, si eres antitaurino porque te han obligado a ello, no digo que te vuelvas un loco obesionado de la tauromaquia ni muchísimo menos, simplemente te pido que seas lo bastante inteligente para decir "Bah, me la suda", porque nos duela o no esa es la verdad, nos la suda lo que les pasen a los jodidos toros, los animales son seres inferiores que están destinados a sucumbir ante la inteligencia del ser humano, y eso también van por los toros.
Así que no me seas gilipollas y cállate, los toros te importan tan poco como a mí.
Aunque mira, si mi amadísima Sakuya se vuelve antitaurina entonces yo la apoyaré con todo el gusto del mundo, al menos ella lo haría mil millones de veces mejor que ustedes, malditos sacos de mierda y pus.
Vengo a comunicarles que mañana me voy a Madrid a rascarme los huevos en el hotel mientras contemplo las vistas de la hermosa urbanización, a comer centollo, langostas y demás crustáceos en un restaurante y finalmente iré a un cine para ir a Toy Story 3, así que bajo estas cirscuntancias es posible que tarde en subir la tira de mañana, lamento muchísimo las molestias, si de mí dependiera terminaría la tira en el avión, pero me da algo de corte dibujar porno en público.
Pues eso, que si no logro subirla mañana la subiré entonces el jueves.
PD: Me he pillado al fin el Mortal Kombat vs DC Universe.
ES MIL MILLONES DE VECES MEJOR QUE LAS PUTAS MIERDAS DEL BLAZBLUE Y EL SUPER STREET FIGHTER 4.
Nunca debí dudar de Midway, son unos putos genios, pronto os traeré un análisis detallado de esta obra maestra.
Juas juas juas juas, venga, no me sean mentirosillos, que sé que Yami les importa una mierda y prefieren a Sensou mil millones de veces.
Oh, y por si alguien se ha fijado, sí, me he dejado bigote.
NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA:
Yami Asshole ha tenido el honor de ser el nuevo miembro del Hall de Fama de ZYOM, esto me ha hecho reflexionar mucho sobre la pobre Yami, así que lo quieran o no, ella seguirá siendo la absoluta protagonista de Fucking Shit.
Si tuviera que hacer un top con los mejores jefes de fase de los videojuegos en general, sin duda alguna pondría a los Robot Masters de Megaman en primerísimo lugar, justo justito antes que los villanos de Metal Gear o los youkai de Touhou ¿Por qué? Porque, entre que son tan emblemáticos para el mundo de los videojuegos y entre que hay muchísima variedad en ellos, dejarlos atrás sería incluso un delito.
Aun con todo, hay Robot Masters mejores que otros, eso no lo niego en absoluto, y no solo yo pienso así, ya que incluso Méndez en su momento nos ha obsequiado con los mejores y peores Robots Masters, y coincido mucho con él, hay Robot Masters estúpidos, con diseños vagos e incluso fáciles de eliminar.
Sin embargo y siendo sincero, admito que dichos Robot Masters son estúpidos, pero en el fondo me siguen encantando.
Sé que Bubble Man no es más que un estúpido que solo ataca con burbujitas, sé que Wood Man no es más que un trozo de madera, hasta sé perfectamente que Toad Man no es más que una puta rana; así que sí, reconozco que son estúpidos, pero no les odio en absoluto, es más, me caen muy bien ¿Por qué? Puede que suene bastante subjetivo de mi parte, pero si también me encantan los malos Robot Masters es simplemente porque son Robot Masters, forman tanto parte de mi infancia que inevitablemente les he cogido cariño.
De hecho me ha vuelto a pasar cuando he jugado al Megaman 10, cuando ví a Pump Man dije ¿Pero qué coño es esto, un puto grifo? Y al final lo acabé queriendo tanto como a Blade Man o a Commando Man...a pesar de solo hacer un escudo de agua de mierda, pero bueno, me sigue cayendo bien.
Y esto es algo que el Megaman clásico ha conseguido fácilmente conmigo, que acabe encariñándome con todos los Robots Masters, sin embargo, el Megaman clásico ha sido también el ÚNICO que ha logrado esto, ya que sus sagas sucesoras no han logrado lo mismo conmigo, así que bienvenido al top 13 de los peores y más pésimos enemigos de la saga de Megaman, el cual abarcará casi todas las sagas en general, tanto bodrios como el Zero, el Battle Network o demás, como sagas buenas como el X, oh, y si casi ninguno del clásico sale es por lo anterior dicho.
Los mavericks en general fueron un muy interesante aporte que trajo el Megaman X para dar el salto generacional, sin embargo, a pesar de tener muchos mavericks a destacar, estos nunca, NUNCA ocuparon el lugar que ocupan los Robots Masters, así que a la hora de evaluar, al contrario de los Robot Masters, yo no suelo ser tan piadoso con los mavericks.
Y este es uno de esos mavericks cutres, Commander Yanmark, del cual solo diré esto, APESTA, su nivel está bastante bien, pero su diseño apesta, el poder que obtienes de él apesta y él mismo apesta atacando, si tuviera que recomendar algún maverick con el que empezar recomendaría a este inmediatamente, no te tomará mucho tiempo liquidarlo.
Eso sí, aun con su presencia en el juego, el Megaman X6 sigue siendo mi Megaman X favorito.
Número 12: Elpizo de Megaman Zero 2
¿Cómo te sentirías si quitaran a un excelente villano por un puto andrógino de segunda que cree que con pisar el césped es malo? ¿Mal, no? Pues este es el caso de Elpizo, el cual se queda en nada comparado con el Dr. Wily y Sigma.
De hecho, no hace nada nuevo que no hayan hecho Wily y Sigma antes, se hace pasar por el jefe para ocultar sus planes para buscar el poder definitivo, bla bla bla, eso sin tan siquiera mencionar el repelente aspecto que tiene.
¿Que por qué odio tanto al Megaman Zero? Aquí tienes un ejemplo perfecto de los millones que hay.
Número 11: Soldier StoneKong de Megaman X7
A pesar de tener ciertos puntos salvables, el Megaman X7 no fue el gran salto generacional para la saga de Megaman X cuando la PS2 salió, ya sea por su lamentable aspecto gráfico, sus lamentables diseños, o simplemente por quitar al buen X para poner al estúpido y marica Axl.
Son muy pocos los mavericks de esta entrega que me llevaron a gustar de verdad, de hecho de todos los mavericks del juego solo me llegaron a gustar dos, y Soldier StoneKong no es precisamente uno de esos dos.
Es que joder, míralo, el escudo y la espada le sobran descaradamente, que se supone que es un jodido gorila con puños enormes, y aunque le quitaran eso sigue sin convencerme para nada, se han limitado a hacer al típico gorila grandote.
-Mención especial: Tornado Tonion de Megaman X7.
¿Soldier StoneKong te parecía poco imaginativo? Pues adivina qué, Tornado Tonion no es más que una puta cebolla, si fuera algún tipo de planta vale, pero no, es una puta cebolla.
Número 10: Crea y Prea de Megaman Zero 3
Dos putas pelotas brillantes como jefes, cuando jugué a este bodrio y ví esto sentí inmediantamente que me habían tomado el pelo.
Número 9: Dynamo de Megaman X5 y X6
Honestamente casi ningún maverick ha logrado tener la mitad del carisma que tenía Vile del Megaman X, fueron muchos los que intentaron sustituirle, pero ninguno llegó a ser tan buen villano como lo fue Vile, porque Vile fue un villano tan BADASS que terminamos por encariñarnos con él.
Y si Dynamo está en este puesto no es por tener nada desagradable a destacar (que lo tiene, no te creas), sino más bien por ser el que más pasó jodidamente inadvertido.
No sabíamos quién coño y era y nos importaba un cojón, no era más que otro villano genérico al que olvidaríamos fácilmente, de hecho no llegó a salir en el X7 ni el X8 ¿Pero sabes qué? Me chupa un huevo, por mí como si no vuelve nunca, no es más que otro mal sustituto del buen Vile.
Número 8: Prometheus y Pandora de Megaman ZX
No son más que los niños monos con pijamas y cartón de turno.
El Megaman ZX fue la prueba definitiva de que a los CAPCOM ya ni siquiera les importaba lo que le pasara a Megaman desde entonces, la arrogancia y el egocentrismo los hicieron crear un clon barato del ya penoso Megaman Zero no solo suprimiendo elementos clásicos de la saga, sino también complicando innecesariamente la jugabilidad (en lugar del avatar del villano de toda la vida tenías que ir a pata para llegar al jodido nivel, no, no al jefe, al nivel) y preocupándose más por la mierdera historia.
Todos, absolutamente todos los elementos del juego apestaron, los personajes, el villano, los jefes, y como no, estos dos petardos que carecen completamente de originalidad y carisma.
¿Crees que el juego ya es jodidamente malo por sí mismo? Pues la secuela, Megaman ZX Advent, es aún peor.
Número 7: Childre Inarabitta de Megaman Zero 3
Me duele mucho admitirlo tratándose de una puta mierda de saga que mandó al carajo la buena historia del X, pero lo único salvable del Megaman Zero fueron la mayoría de los jefes estándar, ya que en lugar de ser caricaturas como los mavericks del X, los jefes del Zero se veían como robots animales mucho más mecanizados, y hey, molaban lo suyo.
Sin embargo no todos molaron, en algún que otro juego se les coló alguna que otra puta mierda como Burble Hekelot del Zero 2, Hanumachine del Zero 1 o Popla Cocapetri del Zero 4, pero el que se ha llevado la palma es Childre Inarabitta...es un puto crío de mierda, aunque no es muy difícil de eliminar por fortuna, pero apesta a mierda a 500 kilómetros de distancia.
Número 6: Kamegoro Maker de Megaman 3
Posiblemente el uníquísimo jefe del Megaman clásico que no terminó de gustarme, cuando derrotabas a los ocho Robot Masters siempre tenías que vértelas con las trampas que te aguardaba el Dr. Wily, gigantescos robots que podían aplastarte sin piedad o tétricas habitaciones mortales.
¿Pero esto, un cacharro que te ataca con tortugas y se autodestruye cuando has destruido a un número determinado de tortugas? ¿Qué coño es esto?
Número 5: Craft de Megaman Zero 4
Tenía pensado poner a parir sobretodo al Battle Network en este top, pero parece que el Zero es el que está resaltando, bah, no importa, esta puta mierda sobrevalorada, se lo merece.
Craft tiene exactamente el mismo problema que varios de aquí, es un arquetipo reciclado que carece del 100% del carisma de su antecesor, en este caso Colonel de Megaman X4, de hecho Craft no es más que un puto autoplagio de Colonel.
Peleas dos veces contra él siendo la segunda vez más difícil, igualito que Colonel. Es un sobreprotector con una chica, igualito que Colonel. Trabaja para un malo sin saber que es tan malo, igualito que Colonel. Craft muere mencionando a dicha chica, IGUALUTO QUE COLONEL, JODER.
Craft no es más que un derroche de originalidad que pasó sin pena ni gloria.
Número 4: Duo de Megaman Battle Network 4
Megaman Battle Network es, ha sido y siempre será para mí uno de los peorísimos spin-off que ha tenido un videojuego, aquí simplemente han pokemonizado a Megaman descaradamente, incluyendo en el juego a los Robot Masters para parodiarlos con sus estúpidos diseños, algún que otro Robot Master como Fire Man o Shadow Man ha tenido la fortuna de tener un diseño decente, pero otros como Search Man, Slash man o Sword Man, o el mismo Megaman han sido horriblemente profanados.
Sin embargo, el engendro de los engendros del Battle Network es sin duda alguna Duo.
¿Por qué diablos le han hecho eso a Duo? ¡Duo es un buen tipo! ¡Él no se merece ser mierdalizado así!
Número 3: Omega de Megaman Zero 3
Omega empezó a ser el principal motivo por el que me pillé Megaman Zero 3, la saga me seguía pareciendo una puta mierda, pero al menos prometía tener por una vez a un villano chulo, un mecha con una espada gigante.
El juego era básicamente lo mismo de antes, mierda, mierda, mierda y más mierda, y finalmente cuando me enfrenté a Omega acabé bastante decepcionado, ya que en las dos veces que te enfrentabas a él estaba ahí flotando, limitándose a lanzarte ondas de mierda y a jugar con sus puños fuera, hasta que se convirtió en esto:
¡¡¡JOOOOOOOOODER!!! ¡ESTE SÍ QUE ERA EL OMEGA QUE QUERÍA! ¡UN MECHA GIGANTE MEZCLADO BIZARRAMENTE CON X Y CON ZERO! Estabas en una plataforma cayendo al infierno mientras te enfrentabas a este monstruo, de nuevo me duele admitirlo tratándose de la mierda del Megaman Zero, pero he de reconocer que eso ha molado...hasta que la cagaron convirtiéndolo en esto:
¡¡¡¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!!!
¿Me estás diciendo que ese mecha BADASS al final resultó ser otro puto Zero marica? ¡No! ¡Así no funcionan las cosas! ¡No podéis convertir a un mecha tan BADASS como ese en el puto canijo de protagonista que tengo la desgracia de controlar! ¡No es justo!
Finalmente, Omega pasó a apestar a un trasatlántico de mierda.
Número 2: Lumine de Megaman X8
El Megaman X8, a pesar de tener al estúpido Axl y quedarse un poco corto comparado con el X6, fue un juego maravilloso, básicamente fue lo que debió haber sido el verdadero Megaman X7 y lo que debió de haber sido el verdadero salto generacional, aprovechando tecnologías nuevas y manteniendo el estilo ¡Hasta tenían al mismísimo Vile! ¡Esta vez no era ni un personaje olvidable ni un maricón de turno, era Vile y punto, el Vile a quien todos queríamos! Además, podías jugar con Alia en el juego, sí, me refiero a esa rubia que me ponía bruto, jugar con ella junto a X fue maravillosamente indefinible.
Megaman X8 fue un gran juego que hizo un gran honor a la saga del Megaman X, sin embargo tuvo un único problema (aparte del estúpido Axl), y ese fue Lumine.
En un principio Lumine no era más que un personaje secudario muy olvidable, pero resulta ser el típico tío que dice "¡SORPRESA, SOY EL MALO!", y no solo eso, sino que también fue lo suficientemente descarado como para dejar a Sigma en segundo puesto...literalmente.
Megaman X8 es un juego excelente, pero si esperas ver una épica batalla contra un gigante Sigma BADASS entonces acabarás tan decepcionado como yo, ya que en su lugar tenemos a este marica...y sí, es un tío.
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Y finalmente, el premio para el villano más mierdero de la franquicia es para...
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Número 1: Dr. Weil de Megaman Zero 3 y 4
Finalmente llegamos al primer puesto, si el Dr. Wily ocupa un puesto alto entre los villanos de los videojuegos, entonces el Dr. Weil merece estar no solo en el puesto más bajo, sino seguir cavando más abajo medriocremente por intentar ocupar el mismo lugar de Wily.
Es más, Weil recoge todo el carisma de Wily y lo transforma inmediatamente en anticarisma, y a pesar de haber logrado semi-destruir el mundo, sigue apestando igualmente, ya que ni por asomo este maldito impostor le llegará siquiera a la suela de los zapatos de Wily, o ni eso, ni siquiera alcanza el subsuelo que está pisando Wily.
No en balde si Lumine ya es un villano mediocre por querer el puesto de Sigma, entonces Weil merece ser considerado un villano del todo patético por querer robarle el puesto a Wily ¿Por qué? Por que todos queremos a Wily y sabemos su importancia no solo en la saga en general, sino también en el propio mundo de los videojuegos, rivalizando incluso con Revolver Ocelot o Alessa Gillespie, y para mí, el Dr. Weil más que un homenaje, es un insulto y una burla al Dr. Wily, intentando dárselas de científico loco cuando el mismo Wily ya lleva adelantándose muchos, muchos años antes.
Y este es el motivo, por el que Weil (ni me molesto en llamar a eso "doctor"), es el villano más pésimo de la saga.
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Bueno, a decir verdad he intentado poner a parir la puta mierda de Megaman Battle Network desde un principio, pero parece que el Megaman Zero resulta ser tan mala como esta anterior, ya que casi la mitad de los puestos son suyos.
Y la verdad, me duele también poner un poco a parir al Megaman X, ya que es una saga excelente y legendaria, pero afrontémoslo, quitando a Vile, los mavericks nunca serán tan emblemáticos como los Robots Masters, de hecho hasta Bubble Man tiene mil millones de veces más de carisma.
Pero no se equivoquen en absoluto, el Megaman X sigue siendo una de mis sagas de videojuegos favoritas, así que como nos sobra tiempo vamos a tirar una lanza a su favor haciendo un rápido Top 5 de los mejores mavericks.
Número 5: Infinity Mijinion de Megaman X6.
Una pulga capaz de clonarse y clonarse mientras llena la pantalla de disparos como si se tratara de un Touhou, un formidable enemigo.
Número 4: Avalanche Yeti de Megaman X8
Yeah, un robot de hielo similar a Frost Man, puramente BADASS.
Número 3: Mattrex de Megaman X5
Una prueba de cómo tienen que ser los mavericks, ni florecillas, ni gatitos, ni patitos, ni hostias, los mavericks tienen que ser así, animales feroces robotizados, en este caso un tiranosaurio de fuego, hell yeah.
Número 2: Metal Shark Player de Megaman X6
Un tiburón de acero que puede resucitar a los muertos con chatarra ¿No te convence? Jódete.
Por cierto, Fucking Shit ha recibido su primerísimo Fan Art, de parte de mi gran amiga y cojonuda dibujante Betachan, esto sí que es histórico, al contrario que esos subnormalazos que actualmente están dando bocinazos a lo bruto.
No se olviden de visitar su DeviantArt, se lo merece y mucho, así que llenadla de gloria y grandeza con vuestras visitas...y ya de paso daos una vuelta por el mío.
Regalito de última hora:
Un boceto de un dibujo de Megaman 4 que estoy haciendo...de nada mamones.
Vale, parece que soy el único que no ha actuado hipócritamente, el fútbol me sigue pareciendo una reputísima mierda, me importa tres cojones que España sea la campeona mundial, por mí como si es la campeona universal, el fútbol es mierda y punto.
Es que joder, tengo amigos que según ellos odian el fútbol y se han puesto como locos por la mierda de victoria de España ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡HASTA DROSS NOS HA FELICITADO!!! ¡¡¡EL MISMO DROSS QUE ODIA EL FÚTBOL INCLUSO MÁS QUE YO!!! ¡¡¡¿QUÉ COÑO TE PASA DROSS?!!! ¡¡¡YO ILUSIONADO CON QUE NOS HICIERAS UNA DE TUS CARIÑOSAS PUTADAS PARA QUE ME HAGAS ESTO!!! ¡¡¡¿ES QUE ESTABAS DROGADO O QUÉ?!!! ¡¡¡¿SABES QUÉ DROSS?!!! ¡¡¡QUE TE DEN!!! ¡¡¡ME HAS TRAICIONADO!!! ¡¡¡PUEDO ACEPTAR CON MUCHO GUSTO QUE TE HAYAS VUELTO MÁS BENÉVOLO, Y HASTA PUEDO ACEPTAR QUE A TÍ TE HAYA ENCANTADO LA MIERDA DE RESIDENT EVIL 4, PERO ACEPTAR EL FÚTBOL HA SIDO LA GOTA QUE COLMÓ EL VASO!!! ¡¡¡TÚ YA NO ERES UN LORD PARA MÍ, DROSS!!! ¡¡¡A NO SER DE QUE ME TRAIGAS UNA CRÍTICA DECENTE DE LA MIERDA DEL FÚTBOL TÚ YA NO ERES MI HÉROE!!! ¡¡¡QUE TE DÉN!!!
De hecho voy a hacer una cosa, la próxima tira de Fucking Shit será un trolleo al puto fútbol de mierda, pienso poner a Sensou humillando al equipo español mientras sonríe sádicamente.
Tenía pensado hacer una tira en la que mis personajes mataban a los subnormales de Crepúsculo, sobretodo porque un lector me lo pidió amablemente y yo acepté encantado, pero ahora por vuestra puta hipocresía y por traicionar vuestros principios os quedáis sin matanza de Crepúsculo, lo siento muchísimo por el lector que me hizo el pedido, pero ya sabe a quién tiene que culpar.
Hype, ese gran hijo puta que nos obliga a adorar cosas porque sí, ese bastardo que crean ejércitos de tards con solo mencionar un nombre que todo el mundo a oído mil millones de veces, ese cabrón que nos impide analizar las cosas con cabeza y ha permitido que bodrios enormes como Castlevania Symphony of the Night y Resident Evil 4 profanaran a sus antecesoras con sus afeminados protagonistas a los que odio a muerte.
Por fortuna yo soy genialmente listo y sé analizar las cosas bien, sé cuándo algo va a molar épicamente y sé cuándo algo va a apestar patéticamente, y por lo visto soy el único capaz de ver que Guilty Gear no es un buen juego, tampoco estoy diciendo que sea una puta mierda de videojuego, para eso tenemos al apestoso BlazBlue, solo digo que Guilty Gear no merece la fama que tiene.
¿En qué resalta la mierdecilla de Guilty Gear? En nada, no es más que un plagio disimulado de Darkstalkers y King of Fighters, así que para justificar ese plagio no solo emplean una historia cutre digna de un shonen cutre, sino que es una lamida escrotal al Heavy Metal, solo está para hacerle la pelota al Rock...
Hepa hepa, nooo, no me malinterpreten, el Rock y el Metal molan mucho y son de los mejores géneros musicales de la historia, Iron Maiden y Helloween son los putos amos, por favor señores metaleros, guarden sus hachas, que sé que ustedes en el fondo tienen un gran corazón al contrario de los orangutanes sin cerebro que conocen como reguetoneros, esta es una bronca al estúpido juego, no a su épico y excelente género musical.
No digo que un juego no pueda hacer homenajes como este, lo que digo es que esto tiene que ser un factor secundario y no primario como el caso de Guilty Gear, ya que una cosa es descubrir un curioso homenaje escondido y otra muy distinta es ver referencias hasta en la más mísera esquina, dando un resultado un tanto estúpido, porque vale que hagas un juego destinado a cierto grupo, pero para un gamer como yo se necesita mucho más que mil y una referencias metaleras para impresionarme.
Guilty Gear, reiterando, no es que sea precisamente horrible, porque para eso ya tenemos su autoplagio BlazBlue, el problema de Guilty Gear es que no destaca en nada nuevo, como mucho en dibujitos anime más elaborados, de resto solo chupa de los senos de mis amadas Morrigan Aensland y Blue Mary, convirtiéndose así en nada más que otro juego de peleas en 2D, cuando podría al menos haber tenido el detalle de sacarle jugo a las consolas empleando la ya avanzada tecnología.
Es decir ¿Cuál es la puta diferencia entre Guilty Gear y otros videojuegos? Si es más de lo mismo, todos están en un torneo, tal personaje quiere matar a tal, tal personaje quiere follarse a tal, tal personaje le importa una mierda todo y se hace un pajote, etc...
Joder, si hasta la sinopsis me parece genérica a rabiar, bueno, genérica no exactamente, más bien una puta copia de Terminator, humanos crean bichos chungos como exclavos sexuales, bichos chungos se mosquean y se enfadan con los humanos, los humanos se acojonan y contraatacan dando lugar a una guerra mucho menos épica que una guerra de un Gears of War.
No es más que un juego mediocre que intenta tener una historia enrevesada, pero lo único que le sale es texto, texto, texto, y más texto seco que no termina solo en los juegos, sino también en drama CDs, novelas, cómics y demás gilipolleces, y sí, te vas a tener que leer eso si quieres saber cuál es la historia, precisamente esto es lo que odio que hagan en un videojuego, que el videojuego no sea capaz de contar su propia historia, y Guilty Gear no es que falle en eso, sino que se lo toma con demasiada soberbia e intenta convertir un videojuego en una versión cutre del épico Fate/Stay Night.
Pero siendo honestos, estos no son detalles específicamente del todo malos, sí, vale que son detalles cutrongos, pero hey, como juego de peleas cumple, no llega a ser tan bueno como un Mortal Kombat, un Tekken o un Soul Calibur pero cumplir cumple, y aunque me duela admitirlo, la banda sonora es excelente, así que en el fondo podría considerarlo un juego bastante aceptable...de no ser porque sus personajes son una completísima MIERRRRRRRRRRRRDA.
¿No lo has leído bien? Perdón, voy a dejartelo más claro.
Los personajes de Guilty Gear son una MIEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDA.
¡¡¡LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO Y LOS REQUETEODIO A MUERTE!!!
¿Sabéis por qué en el fondo no me gusta Guilty Gear? Por las putas mierdas de personajes que tiene esta bazofia, los odio a todos...bueno, a casi todos, los uniquísimos personajes que molan son Baiken y Millia por ser lo suficientemente decentes como para ser BADASS de verdad (y la segunda por ser rubia, por supuesto), pero absolutamente el resto o son clichés reciclados o bien son exactamente el tipo de guaperas afeitado afeminado que TANTO ODIO, pero claro, la gente deja esto pasar porque a estos les han dibujado músculos, pero me importa tres cojones, siguen siendo el tipo de maricones que odio.
Podría ponerlos a parir a todos en general para ir más rápido, pero hey, estamos en vacaciones de verano y tengo mucho tiempo libre, así que voy a hablar de unos cuantos personajes detalladamente, que además, sé que esto os pone, así que vamos a empezar.
Justice:
Cuando me hablaron de Guilty Gear, y porque me conocen muy bien, este fue el primerísimo personaje del que me hablaron, en plan "Hey, Blue Striker, juega a este juego, tiene un mecha" o "Blue Striker ¿Qué piensas de este mecha? ¿A que Guilty Gear ahora te mola?", etc, etc...
Es decir, que solo porque el juego tenga a ese asqueroso montón de chatarra ya me tiene que gustar porque sí ¿No? ¡PUES NO! Porque esto, por mucho que lo digan, no es un mecha, los mechas son grandes y destruyen edificios con patadas ¿Cuánto mide esta? ¿Dos metros y 30 centímetros? Bah, Robo-Caín de Robocop 2 podría violarla en dos segundos.
Para que os quede claro de una puta vez.
Esto sí es un mecha:
Esto también es un mecha:
Incluso esto es un mecha.
¿Pero esto?
Esto no es un mecha, punto pelota, Justice apesta, siguiente gilipollas.
Testament:
¡¡¡ARRRRGH!!! ¡¡¡MIS OJOS!!! ¡¡¡QUE ALGUIEN ME QUITE ESTO DE EN MEDIO!!!
Mariconazo gótico chupapollas tragalefa, joder, es que con solo verlo soy incapaz de describir la grima que me transmite este tío.
Y por si fuera poco también es un emo de mierda, ya que en su momento no pudo soportar la matanza, y en vez de salir un machote como Kratos este merluzo se volvió loca (loca por las pintas de maricón que tiene) y lo tuvieron que matar, pero resulta que a este lo resucitaron y ahora se las dá de gótico deprimido (un emo de mierda), pasemos al siguiente, me duelen los ojos de ver semejante insulto al diseño gráfico.
Dizzy:
Admitádmoslo, solo está para que nos hagamos un buen pajote, sí, es mona y tal, pero su rol es el mismo que el de Tifa, mostrar el pechamen para que hagamos mil y un dounjinshis.
Bueno, ya que estamos.
Zato-1:
Joder, para una vez que encontramos a un español que no ejerce de torero resulta ser una locaza de mierda con un cáncer viviente en el culo, es que coño, en su ficha, donde pone hobbie dice: "aprender el lenguaje de las flores"...¡¿QUÉ?! ¡JODER, ¿ES QUE CUANDO NO SOMOS TOREROS TENEMOS QUE SER MARICONAZOS?!
Vale, como español me siento insultadísimo con este tipejo, hubiera preferido un millón de veces que fuera otro torero o pirata más, para encabronarme por completo solo faltaría que encima fuera canario, joder, si es que ni Don Flamenco ni los demás me parecen tan malos comparados con este tío, deberían haberlo hecho más como Cervantes de Soul Calibur, que aunque parezca el típico pirata al menos es muchísimo más BADASS que el Zato de los cojones, joder, es que hasta su nombre es gay, ZATO.
Venom:
Ja ja ja ja, no, no estamos hablando de este Venom, pero ya me gustaría a mí que estuviera en el juego, molaría más.
En realidad estamos hablando de este mariconazo.
Venom es un mariconazo no solo estéticamente hablando, sino en el significado más literal de la palabra, ya que nos lo muestran como un romanticón de mierda que quiere que Zato le dé por culo para luego darle la mamada de su vida y tragarse toda la lefa, y créeme, ya me gustaría estar exagerando.
No digo que no se puedan poner homosexuales en los videojuegos, lo que digo ES QUE NO PUEDEN PONERLOS COMO OBJETOS SEXUALES ESTEREOTIPADOS, Y ME DA IGUAL CUÁNTAS FAN GIRLS LO ADOREN, VENOM SIGUE SIENDO UN ENGENDRO. ¿No podrían haberlo hecho como Volgin de Metal Gear Solid 3? Ese tío era bisexual y eso no le impedía ser un macho BADASS que te cagas.
Resumiendo, es el típico personaje gay odioso que todas las yaoistas adoran.
Coge a un estúpido pseudo ninja de Naruto, luego coge al típico mariconazo andrógino ahostiable de anime y finalmente coge a un estúpido otaku obsesionado con Japón, mezcla a esos tres imbéciles y te saldrá este engendro.
En cuanto a pseudo-ninjas de mierda, creo que ya hemos tenido bastante con los gilipollas de Naruto, creo que todavía es demasiado pronto para meternos con este apestoso ingenuo imbécil.
Otra que solo es recordada por ser parodiada pornográficamente, con porno MUY RARO en 4chan, pues ná, habrá que darle al público lo que quiere.
Bridget:
Creo que ni es necesario una imagen de "eso".
Jin Kisaragi Ky Kiske:
Puto mariconazo rubiales de mierda que...Oh, perdón, me equivoqué de imbécil.
Eeeeste es el estúpido del que estamos hablando.
Es el tipico rival de mierda del protagonista de mierda que...espera ¿No me estoy confundiendo con el estúpido Jin? Da igual, es un imbécil que se chulea de su rango militar y...hepa, hepa, hepa ¿De verdad que no me estoy confundiendo con Jin? Bueno, venga, no importa, prosigamos, Ky es un imbécil militar que no para de presumir con su cutre y estúpida espada de los cojones y...¡JODER, ME ESTOY CONFUNDIENDO CON JIN OTRA VEZ! ¡ESTO NO PASARÍA SI LOS IMBÉCILES DE ARC SYSTEM NO SE AUTOPLAGIARAN COMO HICIERON CON LA PUTA MIERDA DE BLAZBLUE!
Bah, que remedio, siguiente.
Sol Badguy:
Míralo, riéndose de tí mientras tú te partes el culo, maldito hijo de puto.
¿Crees que los anteriores personajes ya son bastante malos? Pues no llegan a ser ni la mitad de odiosos de lo que es el puto de Sol Badguy, si tengo que representar mi odio a este juego de mierda en un solo personaje entonces lo representaría con el estúpido Sol Badguy, y sí, me resulta más repelente que el mismo Bridget, MUCHO MÁS REPELENTE.
Básicamente es un personaje al que intentan hacernos creer que es el puto amo y hay que lamerle los cojones para tenerle contento cuando en realidad es un personaje odioso que carece completamente de carisma, no es un personaje odioso porque le tenga "envidia" como dirán muchos guiltytards a la hora de leer esto, sino que es un personaje odioso porque está sobrevalorado que te cagas.
¿Que es el campeón de Guilty Gear y es poderoso que te cagas? ¿Y qué? Liu Kang también es el campeón de Mortal Kombat y seguimos prefiriendo a Sub-Zero y a Scorpion, Yukari Yakumo es de la más poderosas de Touhou y seguimos prefiriendo mil veces más a Sakuya, a Alice, a Youmu, a Remilia y las demás ¿Por qué lamerle las botas al estúpido Sol? No es más que otro estúpido protagonista anticarismático.
De hecho, Sol solo está a dos pasitos para ser igual de anticarismático como Sasuke Uchiha, es que Sol representa el arquetipo de personaje demasiado perfecto que llega a ser odioso, son tantas flores que le hechan que a la hora de analizarlo puedes ver que no es para tanto, por lo tanto sí, Sol es así de odioso.
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Guilty Gear es sin duda alguna un juego pésimo que apenas innova en nada salvo en su banda sonora, siendo así una saga de mierda que depende de los bolsillos de los pobres metaleros para subsistir, podría recomendaros juegos de lucha mucho mejores que este bodrio como cualquier Mortal Kombat, cualquier Tekken, cualquier Darkstalkers, cualquier Soul Calibur (sí, incluyendo el 4), el Touhou 7.5 o el 10.5, pero en su lugar solo voy a recomendar uno, el Godzilla Unleashed:
FUCK YEAH, ESTO SÍ ES UN JUEGO DE PELEAS, hasta tiene mechas mucho mejores que la chatarra de Justice.
PD: Miradlo por el lado positivo, al menos Guilty Gear sigue siendo mil millones de veces mejor que la mierda de BlazBlue, aunque...
Si odio tanto a BlazBlue ¿Por qué sigo queriendo mucho a mi Noel?.
Eso sí, no cuenten conmigo en absoluto para jugar la puta mierda de secuela que está a punto de salir.
Hola desconocido visitante idiota que has descubierto este infernal sitio por mera casualidad, bienvenido a este humilde y hostil blog, en el que pondré a parir muchas putas mierdas que en mi opinión deberían ser arrojadas a una hoguera gigante, por otro lado también me dedicaré a recordar tiempos mejores, como aquellos tiempos en los que Megaman derrotaba de forma épica al temible Dr. Wily antes de que pokemizaran la saga y demás chorradas, también dejaré rastros de mi fanatismo a ciertas cosas, ya sea de Gundam, Touhou, Metal Gear, excelentes animes de robots gigantes que solo yo conozco y un largo etc.
¿No te gusta el blog? Jódete, a mí me encanta.
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