Nier Automata es el nuevo mejor videojuego del universo.

Nier Automata es ahora mismo el videojuego más BADASS de todo el mercado. Es mucho mejor que el Zelda Breath of the Wild, o incluso mejor que cualquier Zelda que se haya hecho, cosa no difícil de hacer porque en general Zelda es la franquicia de videojuegos más gay jamás hecha, Y SÍ, LO HE DICHO, ZELDA ES GAY, VEN A POR MÍ. 

Nier Automata es el juego del año indiscutiblemente, y si discrepas entonces no sabes NADA de videojuegos, si no te gusta Nier Automata entonces vales incluso menos que esos canis casuals que solo juegan al FIFA... Exacto, si no admites que Nier Automata es la polla, entonces sabes menos de videojuegos que un cani que se compra una Play para jugar al Mario.

Lo primero que hay que destacar es que Nier Automata fue dirigido por la única mente maestra que queda en Square Enix, el Dios Omega Yoko Taro, creador de obras maestras como Drakengard 1, Drakengard 3 y el primer juego de Nier... También hay un Drakengard 2 pero no lo dirigió él, así que es una mierda.

Yoko Taro, gran director de videojuegos.

Se tapa la cara porque por la noche se cepilla a tus padres 

y no quiere que lo pilles.

¿De qué van los juegos de Yoko Taro? Fácil, MATAR.

¿Oh, como en God of War o como en GTA? No, esos juegos van de matar con el fin de entretener, que es algo muy guay, sí. Pero los juegos de Yoko Taro van de MATAR EN MAYÚSCULAS, es decir, imponiendo terror y pánico en tus enemigos mientras tus seres queridos ven el monstruo en el que te has convertido, así ocasionando un genocidio que mata a casi tanta gente como la que mató el comunismo.

En este juego controlas a la androide 2B, la cual es la chica de videojuegos más sexy que jamás se haya diseñado. 2B también es una BADASS del carajo porque puede luchar contra un ejército de robots con forma de dildo y también puede luchar contra varios mechas gigantes, los cuales son los jefes del juego.

La jugabilidad del juego es genial porque combina los dos mejores tipos de jugabilidad de la historia, sistema de combate Beat'em Up programado por Platinum Games, y el sistema de Shoot'em Ups. Por lo que las batallas consistirán en dar miles de katanazos mientras esquivas miles de balas. Y hay veces en donde montas un mini-mecha que se transforma en jet como las valkirias de Macross y juegas en misiones aéreas como si fuese un juego de naves, siendo uno de los mejores ejemplos el nivel en donde peleas contra mi jefe favorito, un mecha-kaiju acuático.

¿Cómo, ya te has pasado el juego pero solo te ha durado 10 horas y te pareció que no lo dió todo? ALTO AHÍ CHUPA-COJONES. Lo que acabas de jugar es solo la Ruta A del juego, ahora tienes que jugar al juego más veces para sacar toda la historia, empezando por la Ruta B, en el cual controlas a un esclavo sexual que tiene la jodida suerte de ser aplastado por las nalgas de 2B, el androide de escaneo 9S.

En un principio jugar con 9S puede ser un poco decepcionante porque:

-No pelea tan bien como 2B.
-Para ser un androide de escaneo es un pelín tontaco.
-Es un quejica.
-Suele saltar por los aires.
-No es una tía buena con un culo enorme.
-Ni siquiera es una tía buena.

Pero al final 9S se termina dejando querer y se vuelve BADASS en su propia medida, y además puede hackear enemigos así permitiéndote jugar con ellos.

No voy a spoilear la Ruta C (que es cuando juegas por tercera vez) pero es aquí donde pasa toda la mierda loca, ya que es aquí donde mucha gente empieza a palmarla y todo se va a tomar por culo. Y también es aquí cuando controlamos a una tercera androide, la renegada A2, la cual antes era una jefa del juego. A2 no tiene un culo tan grande como el de 2B, pero sigue siendo un culito muy mono.

En general en un videojuego yo suelo priorizar la jugabilidad mucho antes que la historia, pero con Yoko Taro no me importa hacer una excepción muy gorda porque este director hace historias totalmente geniales y oscuras. Jugar a un juego de Yoko Taro no debería ser algo que debería hacer una persona de mente débil porque son historias en las que lo puto peor pasa y los personajes sufren mucho. Nier Automata no es excepción, en este juego vas a ver muchas cosas jodidas que van a hacer que te cagues en tu propio estómago.

Aun así el juego tiene múltiples finales y en el quinto final puedes sacar un final bonito, pero para éso tienes que coger una navecita de mierda y pelearte con el auténtico malo final del juego: Los créditos. (ojo, lo de que el malo final del juego son los créditos es spoiler, ahí dejo el aviso), y es una pelea jodida e injusta, así que me cabreé, pasé de esa mierda y me ví el final en Youtube... Pero igualmente Nier Automata sigue siendo el nuevo mejor juego del universo.

Personalmente creo que Yoko Taro debería ser el nuevo presidente de Square Enix para que así él mismo pueda dirigir todos los Final Fantasy, Kingdom Hearts y demás juegos de la compañía que vayan a salir. Es más, Yoko Taro debería dirigir todos los videojuegos que se vayan a hacer a lo largo de la historia, ese tío es el puto amo.

Yoko Taro debería liderar la industria total de los juegos por tres motivos: Tiene cojones para experimentar, no se deja intimidar por los SJWs, y es japo.

Nier Automata es un juego sobresaliente, la jugabilidad es divertida, la historia es adictiva, la música es totalmente genial, y no necesitas haber jugado a juegos anteriores de Yoko Taro para entender la historia (pero hazlo igualmente porque molan un huevo). Es un juego que Blue Striker te recomienda mucho.

Nota: Mil millones de Infinitos sobre 10.

Compra Nier Automata o métete el PC en el ano.

Odio las rueditas de decisiones a lo Mass Effect.

¿Qué, pensando que había muerto? Pues malas noticias porque he hecho un artículo nuevo que os vais a comer.

Yo estaba viendo un stream de Horizon Zero Dawn en Youtube... Porque que le den a esa mierda, no pienso pillarme ese juego y solo quería ver cómo de malo era.

Horizon Zero Dawn es como el lado oscuro de Nier Automata. En Nier Automata tienes a una tía robot que está buenísima peleando contra mechas a katanazos al más puro estilo de Metal Gear Rising y disparando como en un Shoot'em Up en un futuro post-apocalíptico, ¿y qué tiene Horizon Zero Dawn? A una orca fea del carajo que sólo podría gustarle a una feminista de tercera ola resentida, que se la pasa tirando flechas a animales robots de la forma más aburrida inimaginable, en un ambiente que parece un bootleg del Far Cry Primal.

Por cada cosa que hace que Nier Automata se vuelva BADASS, hay también una cosa que hace que Horizon Zero Dawn sea FEO DE COJONES. ¡Que le den al juego, paso de las fofas nalgas de Aloy y me voy directo a por las enormes nalgas de 2B!

 ¿Cuál de las dos prefieres que te haga un buen petardo? 

¿Una picapiedra vagabunda tarada llena de piojos que puede que te la muerda? 

¿O una sexy fembot vestida de bondage con unos labios carnosos y gloriosos?

Pero vayamos al auténtico tema del artículo.

Seguía viendo el stream pero entonces surgió la señal definitiva de que el juego iba a ser una cagada total. La puta ruedita del Mass Effect, una ruedita que te dice "No, que con esta ruedita la prota puede dar una respuesta agresiva, una respuesta compasiva y cosas así para que el juego te dé opciones y sientas que estás contribuyendo a la historia". Sí, CONTRIBUIR UNA DIARREA.

Honestamente no he jugado a ningún Mass Effect salvo al primero (y lo dejé en una hora, cuando me quedé travado en un desierto con un tanque cutre), así que no sé si la ruedita realmente era relevante en ese juego para tomar las riendas de la historia o solo estaba ahí para fardar. ¡Pero es que todos y digo TODOS los demás juegos que usan la jodida ruedita solo la ponen por puro y puto postureo!

Como por ejemplo, Fallout 4. A mí me gusta Fallout 4 porque la acción es divertida, puedes jugar con una MILF en sostén, tiene buen gore, hay muchas armas y las armaduras de combate molan un huevo, PERO JODER si la estúpida ruedita acabó arruinando una de las cosas más importante del juego, las jodidas conversaciones.

¿Que Fallout 3 y New Vegas tenían un sistema de conversaciones cojonudo que podían dar lugar a muchas situaciones? DUUUUUUUUUUUH, EN FALLOUT 4 PONEMOS LA RUEDITA DEL MASS EFFECT, Y TENDRÁ DECISIONES VARIADAS COMO "SÍ", "NO" (que es sí), Y "RESPUESTA SARCÁSTICA" (Que también es sí).

O como Until Dawn, mucho efecto mariposa y mucha mierda pero el juego tiene rejugabilidad CERO, lo único que cambia es quién vive y quién muere, pero de resto la historia es siempre la puta misma. ¿Fardas de que tu juego tenga efecto mariposa para que al final no tenga siquiera un mísero final alternativo? ¡Hasta cualquiera novela visual japonesa barata te deja tomar rutas alternativas y desbloquear finales alternos!

Un ejemplo, en el juego te obligan a ir en plan como las pelis de Saw y activar una palanca que controla una sierra con la que matar a una de dos persona, un tío tonto y una tía tonta, ¿quieres matar al tío tonto? La sierra va a por él y lo destripa como a un cerdo, ¿quieres matar a la tía tonta? La sierra va a por ella pero OH, LA SIERRA CAMBIA DE DIRECCIÓN Y VUELVE A MATAR AL TÍO TONTO PORQUE A LOS DESARROLLADORES AL FINAL NO LES APETECÍA ANIMAR OTRA MUERTE.

"No, pero es que éso está justificado porque el tío tonto solo quería prankear a sus amigos y usó un cuerpo falso para simular su muerte, la sierra estaba manipulada porque no quería realmente matar a la tía tonta porque era amiga suya."

ME LA SUDA, SI EL JUEGO FARDA DE TENER DECISIONES PUES QUIERO MIS PUTAS DECISIONES.

O como otra vez en Horizon Zero Dawn, que te dan la opción de tirarle una piedra a un niñato repelente, pero cuando la tiras "ZAS" un troglodita repele la piedra con una flecha y te dice "NUUU, NU TE PORTES MAL".

¡¡¡JOPUTA, ÉSO NO ES DARLE OPCIONES AL JUGADOR, ES SER CALIENTA POLLAS!!!

¿Crees que por tener ese circulito de mierda el juego ganará rejugabilidad? Tontolculo, ¿sabes qué tiene rejugabilidad? AÑADIRLE PUTA REJUGABILIDAD. Ponle rutas alternativas, diferentes finales a desbloquear. NO SÉ, ALGO.

Haz como en uno de los mejores videojuegos del universo, Armored Core For Answer. Ese juego no tiene la puta ruedita porque en ese juego puedes auténticamente tomar tus decisiones. Por ejemplo en una parte del juego puedes levantarle el dedo medio a las corporaciones militares en las que trabajas para unirte a un grupo terrorista y liarla parda para sacar el segundo final del juego, y dentro de ese grupo terrorista otro terrorista llamado Old King te dice "Estos terroristas son unos nenazas, ¿quieres ir conmigo y matar a 100 millones de personas?", y adivina qué, puedes ir con el tío, matar a esa gente y sacar el final villano del juego.

BAM, ni rueditas ni nada, tres simples decisiones que te traen tres finales diferentes, sé que no parece complejo y no tienen mil ramificaciones de conversaciones, pero va al puto grano y te da decisiones muy significativas. Y como bonus en Armored Core Last Raven puedes hacer lo mismo pero sacando 6 finales alternos.

Tampoco es mucho pedir, ¿no? Que en un juego te digan "En lugar de hacer ésto vamos a hacer lo otro". No pido que cada decisión que hagas desemboque en un universo paralelo dividido, solo que de querer darnos un camino alternativo en algún momento del juego al menos molestaros en darnos dicho camino..