Si tuviera que plagiar a Maddox (como hago siempre) para hacer mi propio
abecedario de la masculinidad (aka, el aBADASSedario), probablemente meta a las mejores cosas de la existencia con su correspondiente letra:
A de Alitas de pollo con salsa picante,
B de Bruce Campbell,
C de Contra 3,
D de Destrozar ponies,
E de Emma Mae... Así hasta pasar por la
M de
Mazinkaiser.
Todo lector del blog no tendrá ningún problema en saber quién es Mazinkaiser, debido a que he mostrado mi gran fanatismo a esta perfecta serie, habiéndole dedicado su
propio artículo, nombrándolo muchísimas veces en la sección de preguntas y en otros artículos remarcándolo como principal ejemplo a seguir, y hasta un troll de pacotilla con cabeza de váter lo tuvo muy fácil para meterse con la serie y lograr encabronarme y hacerme aporrear el teclado.
Mazinkaiser es para mí el principal ejemplo de lo que tiene que tener un anime de verdad, entretenimiento, mucha acción, comedia, toques eróticos (del bueno que da erecciones, sin lolis ni putas baratas como los animes de hoy en día), por lo que cada uno supondrá que ésta es la razón por la que homenajeo tanto a este anime, pero aunque no lo crean, y de paso os sirva de alerta de que os cansaréis del tema,
aún no estoy satisfecho de haberle hecho toda la justicia que se merece.
Básicamente este anime ya ha cumplido 10 años, y aún con todos los tributos que le he hecho últimamente, aún no estoy satisfecho de haberle dado el gran artículo que se merece.
Y me quedé mucho menos satisfecho cuando
ví que para su décimo aniversario han profanado su nombre
dándoseloa un montón de chatarra diseñado para impresionar a adolescentes
góticos sin cerebros, teniendo a estos dos maricones "teen cool"
de la imagen como pilotos de dicha chatarra mientras ponen
de música de fondo a unos Kabbage Boy japos creyendo
que eso les quedaría "totalmente metal".
Así que para honrarlo aun más, he decidido reseñar la película de Mazinkaiser para resaltar toda su gloria y BADASSismo... pero aun así no me resulta suficiente, es como simplemente sacar al Kaiser en una vitrina de un aburrido museo y ya está, sin verlo pelear ni nada... Lo que necesita este homenaje es demostrar también que Mazinkaiser es mejor que todos los animes favoritos de los demás, necesito demostrar que los turbo puños demoledores de Kaiser pueden partirle la cara a todos esos animes ultra sobrevalorados y podridos que adora la gente imbécil, necesito demostrar que la mejor película anime del universo le patea el culo a la peor película anime del universo.
...
...
...
Ya lo sé, juas juas juas, ya lo tengo... Del mismo modo que no estoy satisfecho de honrar a Mazinkaiser, tampoco estoy satisfecho de burlarme de una serie que odio y ya he criticado varias veces en el blog.
Damas y caballeros, os presento la pelea entre la mejor película anime del universo contra la peor película anime del universo.
Héroes épicos contra gusanos enclenques.
BADASSismo contra Anti-BADASSismo.
Pateamiento de culos contra shotas siendo follados por futanaris con gonorrea.
Mazinkaiser: Shitou! Ankoku Daishogun
Contra
The End of Evangaylion
A continuación voy a comparar las características generales de cada película, así resaltando por qué Mazinkaiser mola muchísimo más que Evangaylion.
Trama y factor de entretenimiento:
Bien, ¿con qué clase de escena nos introducen en Evangelion para visionar el "épico" grand finale de la serie?
Con la mítica paja de Shinji, y cómo no, en lugar de disfrutar del momento y violar a Asuka, se encoge de hombros como el mariquita que es, wau, que ganas de seguir con esta fascinante historia del niño pajero que vive en una empresa que está en la bancarrota, supongo que Mazinkaiser no tiene nada que hacer con esa introducción, ya que la suya solo tiene
a la torre Eiffel y demás monumentos históricos saltando por los aires mientras un centauro tigre reclama la vida de Koji Kabuto con su BADASSérrimo grito de guerra.
La trama de Mazinkaiser es simple, fácil de seguir y completamente disfrutable, es un espectáculo que presenta bien a sus personajes y los sitúa en el ambiente con mucha rapidez; sin embargo, como ya dije en mis entradas anteriores, Evangelion no para de dar tumbos, teniendo así una trama aburrida y caótica, pero no porque sea compleja o difícil de entender, sino sencillamente porque está mal dirigida, en realidad, si logras ignorar todos esos flashbacks, conversaciones simultáneas y escenas exteriores, Evangelion es incluso fácil de entender... Aunque claro, más que quedarte satisfecho, quedarás muy decepcionado al ver que Evangelion no es más que el típico dramón con complejo de tragedia...
Y para colmo rellenan metraje con imágenes reales grabadas en la puta calle que no vienen a cuento en absoluto, intentan hacer entender que su historia está en nuestras vidas, pero yo sé que los propios animadores estaban hasta los cojones de seguir animando esa mierda.
Y sí, sé muy bien lo que diréis ahora para defender este gran asco de película, Evangelion tendrá todas esas baratas referencias filosóficas, bíblicas que desarrollan la "profundidad" que caracteriza a la película y a la serie, pero respóndeme a una pregunta, ¿acaso te has divertido con eso? ¿Te ha resultado divertido escuchar todas esas tontas analogías (que no solo no vienen a cuento, sino que además te las restriegan en la cara) en lugar de disfrutar de los propios eventos que se dan en la película?
Para que me entiendas, ¿has disfrutado de la película en sí, o en las cosas ajenas que no paran de mencionar? la respuesta definirá lo que entiendes del concepto de entretenimiento.
En la película de Mazinkaiser no necesitan reflexiones aburridas que no llegan a ninguna parte o largos diálogos que revelen algo que el propio espectador ya habrá deducido por sí mismo, aquí van directamente al grano, literalmente en cada escena de la película siempre está pasando algo relevante, entretenido y que permita a la trama seguir.
Si solo miras películas como Evangelion u otra mierda gafapasta como Canino o Blade Runner (la PEOR película jamás rodada) con el único fin de que te hagan pensar y reflexionar, pues déjame decirte algo:
TODAS ESAS REFLEXIONES AL FINAL NO TE SERVIRÁN DE NADA Y TERMINARÁS CON MÁS INCÓGNITAS DE LAS QUE YA TENÍAS.
Si lo que buscas es el sentido de la vida, pues ni de coña lo encontrarás en una película, las películas desde el principio de los tiempos fueron creadas por el mero hecho de entretener, y eso para nada es malo, es más,
es muy bueno, el entretenimiento junto al placer son las dos cosas que justifican el sufrimiento de nuestras vidas, pero si te preocupas más por el mensaje de la obra que por ésta última, entonces la has cagado y bien... ¿Véis? yo también puedo reflexionar, lo acabo de hacer, si un sociópata amargado con fimosis como yo puede ser "profundo" entonces cualquiera puede serlo también, la "profundidad" de Evangelion no justifica el hecho de que sea un bodrio mal dirigido.
Ésta es la principal diferencia de las dos películas, Mazinkaiser entretiene, Evangelion no, fin de la historia, siguiente...
Acción:
Como ya he dicho, en Mazinkaiser no hay ni una sola escena en la que no pase algo, desde el primer minuto hasta el último puedes ver a los temibles monstruos Mikenes luchando contra BADASSérrimos robots gigantes mientras destruyen cuidades, y no todo es violencia sin sentido (aunque tampoco pasaría nada, ya que la violencia sin sentido es jodidamente placentera), ya que esa violencia permite continuar a la historia con total fluidez.
Y ojo, que todo esto pasa
ANTES de que aparezca el Kaiser, toda esa destrucción y BADASSismo solo han servido de aperitivo antes de darnos mucha más destrucción y mucho más BADASSismo, la película logra dejar de ser jodidamente buena para volverse una grandiosa orgía de pateamiento de culos.
¿Qué tiene The End of Evangelion? ¿Militares de pacotilla y al Eva 02 destrozando a los Evas de serie masiva? Siendo muy justos estas dos cosas son las únicas cosas ligeramente entretenidas de toda la película, ya que el resto de ésta se mete en un bucle de aburrimiento interminable...
Ah, no, espera, que encima ASUKA PERDIÓ contra semejantes bichejos solo porque tenían una
banda focus equipada, la única escena decente del largometraje termina siendo un fraude, así que nada, The End of Evangelion no tiene nada divertido.
Personajes:
Al igual que en las OVAs originales, todos los personajes de Mazinkaiser son BADASS, empezando por el propio protagonista Koji Kabuto, uno de los muy pocos protagonistas adolescentes que no apestan, para ser un chaval muy joven come como un vikingo y tiene un buen gusto sobre las mujeres, y como siempre, esos nervios de acero, mejor dicho, esos nervios de súper aleación Z le proporcionan la constante necesidad de patear culos con Mazinkaiser, durante toda la película acumula esa furia que le consume para desatarla finalmente en lo que para la humanidad sería la luz salvadora y para los Mikenes el Infierno que no pudieron sentir en sus carnes.
En cambio The End of Evangelion tiene a Shinji Ikari, un personaje tan patético, odioso, imbécil y llorón que deja al maricón de Sasuke Uchiha como a Dolph Lundgren, aunque no creo que este mamón necesite una introducción, ya que hasta los fans más acérrimos de Evangaylion odian a este sujeto.
Méritos de Koji Kabuto:
Derrotar al temible Dr. Hell y a su ejército de
monstruos mecánicos,y derrotando también a los Mikenes, así salvando
a la humanidad en más de una ocasión, y por si no fuera suficiente le
da collejas disciplinarias a su hermano pequeño y muy
probablemente se folle a la bella Sayaka todas las noches.
Méritos de Shinji Ikari:
Hacerse popó en los calzoncillos y llorar como la nenaza que es.
El trato con los personajes secundarios es muy distinto en ambas películas, ya que mientras The End of Evangelion muestra total desinterés por ellos y simplemente los matan, en Mazinkaiser cada personaje tiene su momento BADASS, hasta personajes principalmente cómicos como Boss y el Profesor Morimori, el cual se sacrifica para patear muchísimos culos, nunca pensé que debajo de ese científico barrigón se escondiera un ultra rompedor de cráneos.
Por otra parte en Mazinkaiser también matan personajes principales, pero al contrario que Evangelion, las muertes de Mazinkaiser son muchísimo más dignas y heróicas, ¿necesitas una comparación? Muy bien.
-The End of Evangelion:
La zorra de Misato: muere de un tiro y un granadazo para luego dar por culo en la cabeza de Shinji.
La rubia de bote, Ritzuko: un tiro en la cabeza, "qué original".
-Mazinkaiser:
Piloto de relleno: decapitado al mismo tiempo que su robot por una cuchilla viviente de fuego que acababa de decapitar a una esfinje.
Las buenorras de Lori y Loru: se sacrifican para tomar la vida de unos de los generales Mikene y de paso volar por los aires uno de sus castillos aéreos.
Da igual que Asuka, Rei, Shinji tengan movidas psicóticas todo el puto rato, lo único que hace eso es recordarnos lo dementes y estúpidos que son durante más de una hora. En Mazinkaiser la personalidad de los personajes se expande no gracias a sus reflexiones, sino gracias a sus acciones, si Koji Kabuto es BADASS no es porque se plantee pilotar al Kaiser o no, sino porque pilota al Kaiser y disfruta con ello, si Tetsuya tiene cojones de tamaño del Tengen Toppa Gurren Lagann no es porque esté traumado por ser eclipsado por Koji, tiene los cojones de ese tamaño por luchar contra los sanguinarios Mikenes a pesar de su condición.
Los personajes se definen con sus actos, no con sus traumas mentales o por los tumores que tengan en el cerebro, es decir, un perro que ladre más que muerda es un perro de mierda.
Villanos:
Ni me molestaré en buscar una imagen de la Rei Gigante para humillarla,
no merece la pena arruinar el BADASSismo que emite el General Negro con su presencia.
Una de las cosas que más odio del anime es la manía de hacer que sus malos al final no resulten ser "tan malos", este cliché de mierda se da especialmente en animes de mierdas muy sobrevalorados, y como habéis podido deducir, The End of Evangelion también cae en él, se pasan toda la puta serie enviando esos bichos para matar a Shinji y a sus amigos para que al final en la película se revele que la Rei/Kaworu gigantes en realidad van de buen rollito y solo quieren unirse con Shinji para que la humanidad sea solo un ser...
Eso es estúpido, hipócrita y patético.
Como acabo decir, los personajes se definen no solo por sus intenciones, sino también por sus acciones, y de nada sirve crear un villano si éste no actúa como tal, lo que hace que los villanos sean grandes villanos es que son unos sádicos que disfrutan jodiendo e imponen su ley.
El villano de Mazinkaiser,
el General Negro (cuyo nombre en japo aparece en el título de la película) es un sanguinario lider que planea recuperar la Tierra que una vez le perteneció, y no le importa matar a cuantos humanos sean necesarios para cumplir sus objetivo; y sus más fieles secuaces, quienes lideran sus 7 ejércitos de monstruos gigantes sanguinarios, disfrutan haciendo sufrir a sus enemigos, ellos no te darán lecciones de quién es el verdadero malo, si tú o él, o se excusarán diciendo que sus intenciones son buenas, ellos directamente te darán por culo y te torturarán mientras se ríen de lo mucho que lloras en sus pies.
Por comparar más villanos, esas Rei que transforman a la gente en fanta de naranja, ¿eso se supone que vuelve tan temible al apocalipsis de Evangelion? Por favor, si es de risa, ¿y qué pasarán si pillan a un negro? ¿Lo convierten en coca-cola?
Evangelion debería suplicar de rodillas a Mazinkaiser para pedir prestado a uno de sus villanos para mejorar su bodrio, como por ejemplo al Duke Gorgon (el mencionado centauro tigre de antes) a pesar de no ser un monstruo gigante, sigue siendo un sucio hijo puta cuyo lado tigre te despedazará vivo mientras su lado humanoide se fuma un puro.
Mechas principales:
¿De verdad que hace falta introducir a Mazinkaiser? Ya sabéis de sobra que es el mecha más varonil, BADASS e imponente de toda la historia del anime, cada escena en la que sale debería ser recordada cada una como los momentos más históricos de la animación japonesa, Mazinkaiser sale justo cuando crees que la peli no puede ser más genial de lo que ya es.
En cuanto a los EVAs... Prrrfffff, ya está demostrado que son los mechas más inútiles del universo, tienen armas de mierda, corazas de mierda, y ni siquiera son de metal, no son más que un montón de carne podrida, encima de que son difíciles de mantener y encima los únicos capaces de pilotarlos son unos adolescentes estúpidos, ¿para qué darle un pseudo robot gigante a un soldado entrenado y con experiencia cuando puedes dárselo a un adolescente llorica mimado con tendencias suicidas?
Cierto que Koji Kabuto tampoco es un sargento militar que luchó en Vietnam, pero al menos demostró ser lo suficientemente BADASS como para ser merecedor del gran robot que pilota.
Al EVA-00 solo se le da bien hacer una cosa:
EXPLOTAR, y ya dije que al EVA-02 le patearon el culo con facilidad, pero el peor de todos es el ultra sobrevalorado EVA-01 (cuyo color púrpura ya debería ser risible para su aspecto estético), éste simplemente apesta, apesta tanto que a pesar de tener dientes apenas los usa para morder, al menos hasta que activa su modo Berserk (el cual consiste en hacer que la propia "máquina" se vuelva independiente y actué por su cuenta... Vamos, que a Shinji no lo quiere ni su propio robot), pero incluso con eso sigue apestando, ya que solo hace eso, morder e ir a cuatro patas.
De ningún modo el EVA-01 puede ser BADASS, aunque tenga el modo Berserk activado sigue siendo un debilucho de mierda, no hace nada absolutamente nada en su película, y desde que aparece se pasa los 45 minutos restantes de metraje flotando por ahí inmóvil; por el contrario, Mazinkaiser sí que es el puto amo, en una de sus escenas detiene con sus propias manos una fortaleza voladora mil veces más grande que él, lo levanta y lo arroja al aire, y luego usa sus alas como un búmeran para partir dicha fortaleza en dos.
¿Acaso el EVA-01 cortó a la Rei gigante en dos con un búmeran? ¿No? pues jódete, Mazinkaiser puede destruir todo el universo de Evangelion con un solo eructo fotónico.
Música:
La banda sonora de Evangelion no es que apeste en su mayoría,
es que en lugar de currarse sus propias canciones ponen música clásica, menudos vagazos de mierda, no quiero decir que la música clásica apeste, es más, empata en BADASSismo con el metal, pero venga, relacionar a esta cagada con un músico talentoso es prácticamente un insulto a la memoria de éste último. También tiene ciertos temas originales, pero son una mierda, solo consisten en un par de instrumentales sin espíritu y una canción somnolienta cantada sin ganas completamente.
Afortunadamente Mazinkaiser es totalmente lo contrario, ya que no solo tiene BRUTALES orquestales originales, sino también tiene para componer varios temas al mejor grupo musical japonés del universo:
JAM Project.
Y lo mejor no acaba ahí, ya que me queda por resaltar que al igual que la serie de 7 OVAs, la película de Mazinkaiser saca el lado más metalero de JAM Project, simple y acojonantemente BADASS.
Y hablando de JAM Project, un amigo intento pasarme un video musical de Evangelion y JAM Project, y aun tras ser testigo de que JAM Project CASI ha logrado hacer que el asqueroso CrepúsCULO parezca un pelín BADASS, con Evangelion presenta ciertas dificultades.
Acción:
Sí, Mazinkaiser tiene tanta, pero TANTA acción que necesita una segunda categoría de acción para hacerle justicia, y evidentemente Evangelion no está aquí porque está estancada en la primera.
Gente que no debería ver estas películas:
Los narutards, bleachers, emos, reggaetoneros, canis, liberales, mariquitas debiluchos y feministas no deberían ver la película de Mazinkaiser, no porque pueda ofenderles, sino porque no son merecedores de semejante privilegio y sus células pútridas rechazarían el BADASSismo de la película, y mucho menos deben verla los idiotas a los que les haya gustado Mazinkaiser SKL, ver al SKL en lugar del original es como rechazar unas entradas de un concierto de Manowar para ir al concierto de Linkin Park.
En cuanto a The End of Evangelion... en general si no la mira nadie más entonces mejor, bastante daño ya ha hecho la película...
Aperitivos adecuados para consumir durante el visionado de ambas películas:
Para ver Mazinkaiser cualquier carne es ideal, pueden ser las mencionadas alitas de pollo con salsa picante, pueden ser costillas con bacon enredado en los huesos mojados en tabasco, puede ser una pizza con salsa barbacoa con más pollo, ternera y jamón... Lo importante es comer cualquier carne que comería cualquier hombre varonil, ya que si traes cualquier otra cosa, la propia película la fulminará con sus rayos fotónicos, porque solo acepta comida BADASS... Oh, y por supuesto para beber una buena botella de vodka.
Para Evangelion puedes comer leche condensada sacada del pirulo de tu novio, mierda comida y recagada y sobre todo queso, ya que el queso es la peor comida que ha caido sobre cualquier estómago.
Acción:
No es suficiente, con dos no vale, Mazinkaiser sigue teniendo tanta cantidad de acción que merece una tercera categoría de acción, ¡y Evangelion apenas ha llegado a un cuarto de la primera, sigue estancada ahí! ¡Que verguenza debería tener ahora mismo!
Final:
¿Cómo termina The End of Evangelion? Con Shinji cagándola, ¿cómo no? Shinji está con una Asuka comatosa en un mar rojo y ya está, toda esa mierda de serie y esa mierda de película, todo ese tiempo gastado para eso, un final que intenta satisfacer a los gafapastas pero en realidad no es más que una escena vaga y cutre.
Sin embargo, el final de Mazinkaiser sí que es glorioso, ya que finaliza con Mazinkaiser pateando el culo del General Negro en la mejor pelea de toda la historia de los animes de mechas y termina soltando un grito de guerra mientras dispara rayos láser oculares al cielo, escena digna de unas Manly Tears que cubrirían el océano entero.
Conclusión y puntuación:
Mazinkaiser: Shitou! Ankoku Daishogun:
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞... (hasta el más infinito de los infinitos) sobre 10.
The End of Evangelion:
Intenté ponerle números, pero los propios números se sintieron ofendidos por estar al lado de esta mierda de película, así que somplemente diré que esta película es como recibir el lefazo de Shinji en la cara.
Manda a tomar por culo a la mierda de Evangelion y ponte a ver Mazinkaiser ya mismo.
Bueno, tarde o temprano saldrá la tercera de Rebuild of Evangaylion, a ver si la cagan aun más y empiezan a cavar desde lo bajo que han caído para luego...
¡¡¡SUGOOOOOOI!!!
¡¡¡UNA NUEBA PELÍKULA DE
HEBANGUELION!!!
¡¡¡AAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHH!!! ¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡TÚ ESTÁS MUERTO!!! ¡¡¡TE MATÉ YO MISMO!!!
¡¡¡GOMEEEEN!!!
¡¡¡HES KE DEZDE KE HINTENTAZTE BENDER MI
KADÁBER NADIE ME KIZO HUXAR!!!
Un segundo, ¿eso significa que tengo que aguantarte? ¡¡¡NO JODER, NO!!! ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡POR QUÉ A MÍ!!!
Blue ejecutando su BADASSérrimo golpe
