Con ustedes la horrible y abominable escena que arruinó por completo el personaje, el legado y el BADASSismo de Samus Aran:
Por poco te mueres de la verguenza ajena y las grandes dosis de gilipolleces de esta escena ¿No? Pues bien, para ayudarte a olvidar esta puta mierda de escena voy a presentarte el Top 10 de escenas que no tienen nada que ver con la escena de Samus cagándose en los pantalones tras ver a Ridley en Metroid Other M.
Número 10:
Samurai Jack enfrentándose a los Ultrabots
Al contrario que Metroid Other M, Samurai Jack sí mola, nada mejor para expresar el BADASSismo de Jack que ponerlo peleando contra unos robots jodidamente BADASS, por ende, nada que ver con la escena de Samus cagándose en los pantalones.
Número 9:
Lady Gaga bailando en Híncame en diente.
La broma apesta, al igual que la película, no tiene gracia, da verguenza ajena y te dan ganas de matar a los directores, dicho esto quizás parezca que tienen mucho que ver, pero Híncame el diente tiene muchas diferencias con Metroid Other M en cuanto a la trama, los personajes y el ambiente, así que lamentablemente, no tienen nada que ver.
Número 8:
Gente recibiendo golpes en los cojones.
No veo a Samus huyendo como una niñita, ni veo a Ridley, ni al mariconazo de Adam...
Nop, nada que ver.
Número 7:
Big O contra el RX-3
Una escena muy chula y divertida, pero nada que ver, no.
Número 6:
Un Falcon Punch.
Los Falcon Punch tienden a ser épicos y memorables, y no recuerdo haber visto en ningún momento un Falcon Punch en Metroid Other M.
Número 5:
Un playthough de Hsien-Ko en Super Gem Fighters.
Nada que ver con la escena de Metroid Other M directamente.
...
...
...
...
...
...
Ains, que mona es Hsien-Ko.
Número 4:
Christian Weston Chandler haciendo el conejito.
Ugh, no tendrá nada que ver con Metroid Other M, pero sí es igual de horrible, de hecho creo que es incluso MÁS HORRIBLE.
Pasemos al siguiente de una vez, no quiero seguir viendo esto.
Número 3:
Un tío cagando en un váter.
En realidad tiene muchísimo que ver con la escena de Metroid Other M, y no lo digo solo por la caca, también lo digo por todos y cada uno de los factores que presentan, siendo estos completamente igual a los factores de la escena de Samus cagándose en los pantalones.
¿Y por qué pongo el video de todos modos si al final tiene mucho que ver? Por qué sé que no tenéis cojones para ver el video, juas juas juas.
Número 2:
El video del Angry VideoGame Nerd en donde hace un top de 10 escenas cinematográficas que no tienen nada que ver con la escena de del monstruo tirando a la niña en el estanque.
Ahora es cuando descubres que esta entrada es un puto plagio de este video, ya que escojo el mismo concepto pero cambiando de tema y siendo más ofensivo, por lo que la entrada en sí tiene muchísimo que ver con este video, no en balde lo ha copiado por completo.
Pero lo que es compararlo con la escena de Samus cagándose encima, no, no tiene nada que ver.
Número 1:
Samus siendo BADASS y pateándole el culo a Ridley.
Y en el primer puesto tenemos EXACTAMENTE LO CONTRARIO de la escena de Samus cagándose en los pantalones tras ver a Ridley en Metroid Other M: Samus siendo BADASS y pateándole el culo a Ridley.
Lo sé, lo sé, le estoy dando demasiadas vueltas al tema y ya empieza a ser aburrido, pero no puedo evitarlo, esa escena del Other M me ha impactado TAN NEGATIVAMENTE que aún no pude quitármela de la cabeza.
La verdadera Samus Aran no se asustaría NI DE COÑA con ningún enemigo, y muchísimo menos si se trata de un enemigo que ya destrozó dos veces...no, espera, CUATRO VECES CONTANDO CON LOS METROID PRIME, y sin echarse atrás en ningún momento en ninguno de esos enfrentamientos.
Idiota: Ugh, ugh, pero Sakamoto dijo que los Metroid Prime no son canónicos a la historia.
Mira, Yoshio Sakamoto habrá ayudado bastante con la trilogía original y eso es de agradecer, pero ahora no es más que un puto imbécil envidioso con aires de "artista" con derecho a manosear la saga todo lo que quiera.
Si ha dicho que los Prime no son canónicos es porque sabe perfectamente que sus estúpidos Metroid Fusion y Metroid Zero Mission no tienen NADA QUE HACER contra los Metroid Prime.
Gracias Sakamoto, gracias por arruinar al mejor y más admirable personaje femenino de la historia de los videojuegos y convertirla en una puta fangirl cobardica fácilmente violable.
Se despide Blue Striker, completamente satisfecho de haberos hecho perder el tiempo por completo.
martes, 30 de noviembre de 2010
DROSS YA NO MOLA.
¡ESTE es Dross!
¡Es un cabrón BADASS despiadado y por eso mola!
¡¿Pero este?!
¡Este no es Dross, es Ángel David -Mariconazo- Revilla, y este mamón ha matado al Dross que todos queríamos!
¡Dross estaba en su total gloria con sus videos y sus artículos cabrones en el 2009! ¡Pero desde que se ha desenmascarado ha empezado a apestar! ¡El Dross que daba spoilerazos enormes y nos enseñaba el culo ha sido sustituido por un maricón que se limita a hacer el video de la semana y dar clases de moralidad! ¡De hecho se ha puesto a adaptar varios de sus artículos en videos muchísimo menos graciosos!
¡Ahora solo tenemos artículos en los que nos cuenta batallitas de cómo se cagaba encima y demás! ¡El muy hijo de puta ya no se mete con nadie!
¡¿QUÉ?! ¡¿Dr. Jode?! Jo, jo, lo de Dr. Jode no ha sido nada comparado con Huguín, Moises o incluso Juan Antonio Lajarín, de hecho hasta se alió con Dr. Jode para buscar más trolls y todo ¿Qué coño te pasa, Dross? ¿Por qué te has vuelto tan marica? ¿Dónde están los artículos como Hagamos una corrida con todos los animales o Algunas personas deberían meterse su opinión por el culo?
¡Y no me vengas con que lo has hecho para mantener las relaciones públicas! ¡Tú mismo dijiste que el día que te sacaran en televisión seguirías siendo tan cabrón como siempre, maldito embustero, pero ya veo que eso no lo has podido mantener ni en tus propios videos!
Dross, antes no solo molabas, también me abriste los ojos y me inspiraste, todo, y digo TODO lo que ves aquí se ha podido mantener gracias a tí, tú me enseñaste a ser egocéntrico y a no cortarme con nada, y eso me ha traido muy buenos resultados, por favor, si hasta mi webcómic Fucking Shit tiene mucho de tí.
Me gustaría mucho darte las gracias por todo lo que me has enseñado, por todas las verdades que me has revelado, por darme la confianza que me faltaba en mí mismo, pero no puedo, ya no, tú ya no eres el Dross que me enseñó a madurar, tú ya no eres Dross, solo eres un perdedor que se dejó seducir por la fama y se ha ablandado para satisfacer a los otakus (mucho decir que el anime está prohibido para luego ser un hipócrita de mierda, vale que te gusten Dragon Ball y Cowboy Bebop, pero que te gusten Kenshin y Naruto ya es algo serio) y a los niñatos maricones que tienes ahora mismo como lectores.
Eres como una franquicia de CAPCOM, molaste un huevo en su momento, pero ahora apestas a mierda radioactiva de mono, te has traicionado a tí mismo, tú ya no eres Lord Dross, ahora no eres más que el corriente y anticarismático Angel David Revilla.
Y vosotros, fans de Dross que solo lo conocéis por sus videos, por si no lo sabíais, Dross es un anti-otaku, machista, abusón, pervertido, cabrón, alborotador que mola, no el "tío de los tops que juega" homosexual que conocéis.
Dross, tú antes eras mi héroe, pero ya no, ya no eres el tío que me enseñó todo lo que sé.
¡Es un cabrón BADASS despiadado y por eso mola!
¡¿Pero este?!
¡Este no es Dross, es Ángel David -Mariconazo- Revilla, y este mamón ha matado al Dross que todos queríamos!
¡Dross estaba en su total gloria con sus videos y sus artículos cabrones en el 2009! ¡Pero desde que se ha desenmascarado ha empezado a apestar! ¡El Dross que daba spoilerazos enormes y nos enseñaba el culo ha sido sustituido por un maricón que se limita a hacer el video de la semana y dar clases de moralidad! ¡De hecho se ha puesto a adaptar varios de sus artículos en videos muchísimo menos graciosos!
¡Ahora solo tenemos artículos en los que nos cuenta batallitas de cómo se cagaba encima y demás! ¡El muy hijo de puta ya no se mete con nadie!
¡¿QUÉ?! ¡¿Dr. Jode?! Jo, jo, lo de Dr. Jode no ha sido nada comparado con Huguín, Moises o incluso Juan Antonio Lajarín, de hecho hasta se alió con Dr. Jode para buscar más trolls y todo ¿Qué coño te pasa, Dross? ¿Por qué te has vuelto tan marica? ¿Dónde están los artículos como Hagamos una corrida con todos los animales o Algunas personas deberían meterse su opinión por el culo?
¡Y no me vengas con que lo has hecho para mantener las relaciones públicas! ¡Tú mismo dijiste que el día que te sacaran en televisión seguirías siendo tan cabrón como siempre, maldito embustero, pero ya veo que eso no lo has podido mantener ni en tus propios videos!
Dross, antes no solo molabas, también me abriste los ojos y me inspiraste, todo, y digo TODO lo que ves aquí se ha podido mantener gracias a tí, tú me enseñaste a ser egocéntrico y a no cortarme con nada, y eso me ha traido muy buenos resultados, por favor, si hasta mi webcómic Fucking Shit tiene mucho de tí.
Me gustaría mucho darte las gracias por todo lo que me has enseñado, por todas las verdades que me has revelado, por darme la confianza que me faltaba en mí mismo, pero no puedo, ya no, tú ya no eres el Dross que me enseñó a madurar, tú ya no eres Dross, solo eres un perdedor que se dejó seducir por la fama y se ha ablandado para satisfacer a los otakus (mucho decir que el anime está prohibido para luego ser un hipócrita de mierda, vale que te gusten Dragon Ball y Cowboy Bebop, pero que te gusten Kenshin y Naruto ya es algo serio) y a los niñatos maricones que tienes ahora mismo como lectores.
Eres como una franquicia de CAPCOM, molaste un huevo en su momento, pero ahora apestas a mierda radioactiva de mono, te has traicionado a tí mismo, tú ya no eres Lord Dross, ahora no eres más que el corriente y anticarismático Angel David Revilla.
Y vosotros, fans de Dross que solo lo conocéis por sus videos, por si no lo sabíais, Dross es un anti-otaku, machista, abusón, pervertido, cabrón, alborotador que mola, no el "tío de los tops que juega" homosexual que conocéis.
Dross, tú antes eras mi héroe, pero ya no, ya no eres el tío que me enseñó todo lo que sé.
lunes, 29 de noviembre de 2010
Review del episodio 9 de Panty & Stocking with Garterbelt
Ok, ahora continuaremos con las aventuras de la sensual Panty y la dulce Stocking en esta genial y desternillante serie, la cual es tan BADASS que dejaría al Getter Robo como un mariconazo, luego me releeré todos los capítulos de la obra maestra de Naruto y me masturbaré pensando en el hermoso Edward Cullen morreándose con el masculino Alucard de Symphony of the Night mientras escucho reggaetón todo el día...Diox, esta serie me está haciendo daño de verdad, terminemos cuanto antes, quiero acabar con mi sufrimiento de una vez.
Primera parte:
ES EL TÍPICO CAPÍTULO DE MIERDA GENÉRICO QUE SE DESAROLLA EN UNA PLAYA, no hay ninguna mierda que no hayas visto antes en otro ecchi barato, así que en lugar de una crítica de esta parte voy a pasaros el OVA 4 de Mazinkaiser, que mola mucho más:
Bueno, vale, perdón, me he librado muy fácilmente.
Aunque ya que estamos ¿Por qué coño no metéis al BADASS de Mazinkaiser en esta puta mierda? La mejoraría al 100%, aunque tampoco hace falta ser demasiado excesivo, hasta un mísero Ball de Gundam mejoraría esta basura notablemente de acuerdo con mi teoría de que cualquier cosa mejora con robots y... no, espera, Panty y Stocking es una serie que ya nos demostró que hasta con robots sigue siendo una puta mierda.
Segunda parte:
Aburrido, aquí Stocking se enamora de un fantasma de mierda, se van de citas, confiesan su amor y el fantasma va al cielo, de resto no pasa NADA en este capítulo.
Y eso ha sido TODO.
Sé que esperábais una entrada llena de palabrotas irascibles y detalles bochornosos en lugar de esta puta mierda muy vaga, pero es que no hay más, eso es lo que hay, no hay nada memorable aquí, solo eso, dos sub-capítulos genéricos que no destacan en nada salvo en la misma mierda de siempre: sus mierdosos personajes.
Así que en eso quedamos, fin, ya terminamos el review, adiós.
...
...
...
...
...
...
...
¿Por qué coño sigues leyendo? YA NO HAY NADA MÁS QUE DECIR.
...
...
...
...
...
...
No, si ya no hay ningún chiste más, ya terminé la entrada.
...
...
...
...
...
...
...
Argh, está bien.
Ahí tienes, ale, a pajearte y a dejarme tranquilo.
Primera parte:
ES EL TÍPICO CAPÍTULO DE MIERDA GENÉRICO QUE SE DESAROLLA EN UNA PLAYA, no hay ninguna mierda que no hayas visto antes en otro ecchi barato, así que en lugar de una crítica de esta parte voy a pasaros el OVA 4 de Mazinkaiser, que mola mucho más:
Bueno, vale, perdón, me he librado muy fácilmente.
Aunque ya que estamos ¿Por qué coño no metéis al BADASS de Mazinkaiser en esta puta mierda? La mejoraría al 100%, aunque tampoco hace falta ser demasiado excesivo, hasta un mísero Ball de Gundam mejoraría esta basura notablemente de acuerdo con mi teoría de que cualquier cosa mejora con robots y... no, espera, Panty y Stocking es una serie que ya nos demostró que hasta con robots sigue siendo una puta mierda.
Segunda parte:
Aburrido, aquí Stocking se enamora de un fantasma de mierda, se van de citas, confiesan su amor y el fantasma va al cielo, de resto no pasa NADA en este capítulo.
Y eso ha sido TODO.
Sé que esperábais una entrada llena de palabrotas irascibles y detalles bochornosos en lugar de esta puta mierda muy vaga, pero es que no hay más, eso es lo que hay, no hay nada memorable aquí, solo eso, dos sub-capítulos genéricos que no destacan en nada salvo en la misma mierda de siempre: sus mierdosos personajes.
Así que en eso quedamos, fin, ya terminamos el review, adiós.
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¿Por qué coño sigues leyendo? YA NO HAY NADA MÁS QUE DECIR.
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No, si ya no hay ningún chiste más, ya terminé la entrada.
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Argh, está bien.
Ahí tienes, ale, a pajearte y a dejarme tranquilo.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Entrada chorra: ¿Volverá a pasar?
Durante la actual generación de videouegos, Nintendo ha sido la compañía que en lugar de preocuparse por los supergraficazos ha optado por variar un poco en la jugabilidad, primero con la pantalla táctil de la DS, y ahora con el Wiimote, personalmente prefiero mil veces el mando clásico, pero el Wiimote tampoco está tan mal.
Luego vinieron los accesorios de la Wii, algunos ya comunes de otras consolas como la típica pistola o el típico volante, y otras más específicas como el Wiifit y demás mariconerías, yo no doy una mierda por ellas y pienso que estas solo pueden traer miles de juegos cutres y "casuales", pero tampoco me lo tomo muy en serio y paso.
Finalmente están laWii Move de PS3, el Kinect de la XBOX 360 y la nueva 3DS de Nintendo, una plagiando a la Wii, otra plagiándola de nuevo pero por lo menos dando un paso adelante y suprimiendo el mando, y la última solo ofreciendo gráficos chulos.
Curiosamente me vino a la mente este video del nerd más BADASS del universo:
Con esto ya puedo imaginarme la gran cantidad de chatarra que sacarán para estos nuevos accesorios.
Sé que tenéis ganas de que ponga a parir la Move, el Kinect y demás, pero de nuevo, paso de ellas como la mierda ¿Que sacarán miles de juegos cutres casuales? Da igual, que los hagan, así se callarán los sonyers y xboxers cuando vean que sus preciadas consolas han acabado siendo igual de cutres que la Wii.
Por mí que hagan todos los experimentos que quieran, pero que no olviden esto:
UN MANDO NORMAL ES MÁS QUE SUFICIENTE PARA DISFRUTAR DE UN JUEGO.
A no ser de que inventéis una consola con realidad virtual o algo así, olvidáos de mí.
...
...
...
...
Menos mal que Gears of War 3 no usará Kinect ¿Eh?
Luego vinieron los accesorios de la Wii, algunos ya comunes de otras consolas como la típica pistola o el típico volante, y otras más específicas como el Wiifit y demás mariconerías, yo no doy una mierda por ellas y pienso que estas solo pueden traer miles de juegos cutres y "casuales", pero tampoco me lo tomo muy en serio y paso.
Finalmente están la
Curiosamente me vino a la mente este video del nerd más BADASS del universo:
Con esto ya puedo imaginarme la gran cantidad de chatarra que sacarán para estos nuevos accesorios.
Sé que tenéis ganas de que ponga a parir la Move, el Kinect y demás, pero de nuevo, paso de ellas como la mierda ¿Que sacarán miles de juegos cutres casuales? Da igual, que los hagan, así se callarán los sonyers y xboxers cuando vean que sus preciadas consolas han acabado siendo igual de cutres que la Wii.
Por mí que hagan todos los experimentos que quieran, pero que no olviden esto:
UN MANDO NORMAL ES MÁS QUE SUFICIENTE PARA DISFRUTAR DE UN JUEGO.
A no ser de que inventéis una consola con realidad virtual o algo así, olvidáos de mí.
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Menos mal que Gears of War 3 no usará Kinect ¿Eh?
sábado, 20 de noviembre de 2010
Review del episodio 8 de Panty & Stocking with Garterbelt
Los que me siguen en el DeviantArt (es decir, los verdaderos fans BADASS que tengo y no los enclenques eunucos que se conforman con seguir el blog como vosotros) sabrán que me estoy viendo la estúpida, asquerosa y anti-humorística serie anime Panty & Stocking with Garterbelt, y ahora que he mudado Fucking Shit a Subcultura (cuyos fans BADASS míos también siguen, al contrario que vosotros, bolas de grasa con culo cuadrado) al fin puedo dedicar el blog exclusivamente a escribir mis reviews y mis artículos, y ahora sin más dilación, el review de esta puta mierda, como los episodios de esta susodicha puta mierda está dividida en dos partes, haré una crítica de cada una de ellas:
Primera parte:
Un episodio con zombies, con esto confiaba que el mismo fuera por lo menos algo entretenido ¿Y fue así? NI DE COÑA, porque un programa del corazón es incluso más zombie que esta basura, el episodio empezó recurriendo a lo típico del género pero peor hecho, atrincherados en una casa con zombies fuera para luego salir a fuera para buscar ¿Armas? No, juguetes sexuales ¿Y por qué? Para sacar otro chiste sexual no explícito protagonizado por Panty, bien hecho Panty, eres la maestra del humor...Mentira, eres una cretina sin gracia, llamarte puta sería insultar a las pobres mujeres que se ven obligadas a vender su cuerpo.
Total, que matan zombies a dildazos mientras los personajes de relleno son mordidos y transformados en zombies, después se revela que los zombies surgieron de un pringue que Scanty y Kneesocks habían comprado en una tienda por ahí, pero la muy gilipollas de Scanty se entusiasma tanto que accidentalmente derrama ese pringe por todos lados y se ven rodeadas de zombies en el cementerio en el que estaban y al final del episodio salen zombificadas (Bravo, las villanas más inteligentes del anime, sentarse mirando en un cementerio con un líquido que sacan zombies que no pueden controlar ¿Para qué desarrollar villanos más complejos como Paptimus Scirocco o Alex Rosewater cuando puedes ir a lo fácil?)
Milagrosamente Chuck, el perro, acaba zombificado y muerde a las estúpidas Panty y Stocking y se convierten en zombies, pero justo cuando esperas que Garterbelt les vuele sus putas cabezas de retrasadas resulta que esas dos aun siendo zombies siguen sin cerrar la puta boca.
Al final pasan de escena, los zombies pasean por el amanecer y Stocking zombie hace un chiste de carne dulce sin gracia, vamos, que los de Gainax no sabían cómo acabar esta mierda y han optado por mandar la continuidad de la serie al carajo.
Como fan acérrimo de los zombies que soy, puedo decir con toda seguridad que este episodio ha sido una completa mierda.
Segunda parte:
Ahora estamos en un concurso de televisión en el que tienen que juzgar a Panty y a Stocking por matar a un fantasma y¡Espera! ¡¿QUÉ?!
Sí, ahora resultan que las están juzgando por matar a un fantasma, con un imbécil llamado Tom Croose (Ja ja, referencian famosos sin sacar chistes de ello, mira cómo me troncho...) que saca gilipolleces como que los fantasmas tienen derecho a la vida y no sé, la típica mierda hippie que convence al público y pone a las masas a su favor, esto podría haber funcionado de no ser por, no sé...
¡¡¡SE SUPONE QUE SON FANTASMAS ENVIADOS DESDE EL MISMÍSIMO INFIENRO, SOCAPULLOS, SON CRIATURAS MALÉVOLAS QUE TIENEN LA INTENCIÓN DE JODEROS A TODOS Y DE ARRASTRAR VUESTRAS SUCIAS ALMAS PARA TORTURAROS ETERNAMENTE, ASÍ QUE DERECHOS DE FANTASMAS MIS COJONES, OS HABÉIS COMIDO LA PROPAGANDA COMPLETA CON POSTRE INCLUÍDO!!!
Oh, espera, que resulta que el fantasma era bueno y se había adaptado pacíficamente en la sociedad, casándose con otra fantasma buena y todo, entonces supongo que lo podemos pasar por alto ¿No?Y una mierda.
Total, que tras darnos nuestras dosis de fanservice cutre y chistes malos, el mono que tenían por abogado se electrocuta y se vuelve superinteligente y resuelve el caso en dos segundos, resaltando datos que no se han nombrado y que el juez no ha cuestionado debido a que es un gilipollas fácil de convencer (Mia Fey estará revolviéndose en su tumba), así revelando que Tom Croose y el presentador resultaron ser Scanty y Kneesocks disfrazadas, en serio Gainax, estas dos son muchísimo más carismáticas que las dos idiotas que tenemos de protagonistas ¿Por qué no dejáis de humillarlas dándoles el dúo con plan estúpido que fracasa y nos dáis otra batalla mínimamente decente como la segunda parte del episodio 6?
Total, que el asesino resultó ser la esposa del fantasma, Panty y Stocking quedan libres y se la cargan, menuda pérdida de tiempo.
Odio esta serie, la odio, nunca pensé que diría esto, pero hasta un pseudo-hentai censurado tiene mucho más calibre que esto, así que tened por seguro que habrá una crítica gorda de esta mierda.
Termino con una imagen gore de estas capullas.
OS ODIO.
Primera parte:
Un episodio con zombies, con esto confiaba que el mismo fuera por lo menos algo entretenido ¿Y fue así? NI DE COÑA, porque un programa del corazón es incluso más zombie que esta basura, el episodio empezó recurriendo a lo típico del género pero peor hecho, atrincherados en una casa con zombies fuera para luego salir a fuera para buscar ¿Armas? No, juguetes sexuales ¿Y por qué? Para sacar otro chiste sexual no explícito protagonizado por Panty, bien hecho Panty, eres la maestra del humor...Mentira, eres una cretina sin gracia, llamarte puta sería insultar a las pobres mujeres que se ven obligadas a vender su cuerpo.
Total, que matan zombies a dildazos mientras los personajes de relleno son mordidos y transformados en zombies, después se revela que los zombies surgieron de un pringue que Scanty y Kneesocks habían comprado en una tienda por ahí, pero la muy gilipollas de Scanty se entusiasma tanto que accidentalmente derrama ese pringe por todos lados y se ven rodeadas de zombies en el cementerio en el que estaban y al final del episodio salen zombificadas (Bravo, las villanas más inteligentes del anime, sentarse mirando en un cementerio con un líquido que sacan zombies que no pueden controlar ¿Para qué desarrollar villanos más complejos como Paptimus Scirocco o Alex Rosewater cuando puedes ir a lo fácil?)
Milagrosamente Chuck, el perro, acaba zombificado y muerde a las estúpidas Panty y Stocking y se convierten en zombies, pero justo cuando esperas que Garterbelt les vuele sus putas cabezas de retrasadas resulta que esas dos aun siendo zombies siguen sin cerrar la puta boca.
Al final pasan de escena, los zombies pasean por el amanecer y Stocking zombie hace un chiste de carne dulce sin gracia, vamos, que los de Gainax no sabían cómo acabar esta mierda y han optado por mandar la continuidad de la serie al carajo.
Como fan acérrimo de los zombies que soy, puedo decir con toda seguridad que este episodio ha sido una completa mierda.
Segunda parte:
Ahora estamos en un concurso de televisión en el que tienen que juzgar a Panty y a Stocking por matar a un fantasma y¡Espera! ¡¿QUÉ?!
Sí, ahora resultan que las están juzgando por matar a un fantasma, con un imbécil llamado Tom Croose (Ja ja, referencian famosos sin sacar chistes de ello, mira cómo me troncho...) que saca gilipolleces como que los fantasmas tienen derecho a la vida y no sé, la típica mierda hippie que convence al público y pone a las masas a su favor, esto podría haber funcionado de no ser por, no sé...
¡¡¡SE SUPONE QUE SON FANTASMAS ENVIADOS DESDE EL MISMÍSIMO INFIENRO, SOCAPULLOS, SON CRIATURAS MALÉVOLAS QUE TIENEN LA INTENCIÓN DE JODEROS A TODOS Y DE ARRASTRAR VUESTRAS SUCIAS ALMAS PARA TORTURAROS ETERNAMENTE, ASÍ QUE DERECHOS DE FANTASMAS MIS COJONES, OS HABÉIS COMIDO LA PROPAGANDA COMPLETA CON POSTRE INCLUÍDO!!!
Oh, espera, que resulta que el fantasma era bueno y se había adaptado pacíficamente en la sociedad, casándose con otra fantasma buena y todo, entonces supongo que lo podemos pasar por alto ¿No?
Total, que tras darnos nuestras dosis de fanservice cutre y chistes malos, el mono que tenían por abogado se electrocuta y se vuelve superinteligente y resuelve el caso en dos segundos, resaltando datos que no se han nombrado y que el juez no ha cuestionado debido a que es un gilipollas fácil de convencer (Mia Fey estará revolviéndose en su tumba), así revelando que Tom Croose y el presentador resultaron ser Scanty y Kneesocks disfrazadas, en serio Gainax, estas dos son muchísimo más carismáticas que las dos idiotas que tenemos de protagonistas ¿Por qué no dejáis de humillarlas dándoles el dúo con plan estúpido que fracasa y nos dáis otra batalla mínimamente decente como la segunda parte del episodio 6?
Total, que el asesino resultó ser la esposa del fantasma, Panty y Stocking quedan libres y se la cargan, menuda pérdida de tiempo.
Odio esta serie, la odio, nunca pensé que diría esto, pero hasta un pseudo-hentai censurado tiene mucho más calibre que esto, así que tened por seguro que habrá una crítica gorda de esta mierda.
Termino con una imagen gore de estas capullas.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Especial (superatrasado) de Halloween: Homenaje al primer Silent Hil.
Silent Hill, conocido por ser uno de los Survivor Horror más conocidos así como el eterno rival de Resident Evil (eso hasta que esta última la cagara con el 4, en ese momento la saga de Konami se la comió con patatas y guarnición), lo hayan jugado o no, todos saben que es una saga hecha para dar miedo.
Casi todos los títulos tienen sus motivos para ser los favoritos de determinadas personas, la gran mayoría se queda con el archiconocido Silent Hill 2, otros se dejan llevar por el encanto del Silent Hill 4 a pesar de ser el más raro del cuarteto, y otros, entre los que me incluyo yo mismo, nos quedamos con la historia y el ambiente fresco y nostálgico del Silent Hill 3.
Sin embargo, le duela a quien le duela, si me preguntaran cuál es el mejor Silent Hill, yo diría sin duda alguna que el mejor es el primer juego de la saga, y éste juego será del que hablaremos hoy, damas y caballeros, apaguen las luces, cierren sus puertas, y enciendan su PSX, porque están a punto de entrar en el siniestro mundo de Silent Hill.
En su momento el juego fue parcialmente mal visto como un clon barato del Resident Evil, sin embargo, Silent Hill destacó en algo que sabía hacer mucho mejor que Resident Evil: producir TERROR. Silent Hill fue el Survivor Horror por excelencia, todo lo que sabes de survivor horrors hoy en día fue definido por Silent Hill.
En Resident Evil, a pesar de estar bastante jodido, tenías ciertas posibilidades de sobrevivir gracias a tu armamento, ya que era un juego que balanceaba muy bien la acción y el terror, sin embargo Silent Hill es una historia bastante diferente, por ejemplo en Resident Evil cuando matabas a un enemigo éste se quedaba bien muerto y la habitación estaba bien asegurada para tu regreso, en Silent Hill los monstruos NUNCA dejan de salir, aquí los enemigos no están programados para ser obstáculos que puedes superar con esfuerzo, están programados para joderte bien.
Esta vez no controlas a un policía que deba enfrentarse a algo sobrenatural, esta vez controlas a un hombre corriente que para encontrar a su hija debe adentrarse en una completa pesadilla, y por supuesto no solo los enemigos se muestran hostiles, también el mismo ambiente se volvía en tu contra.
Lo destacable de Silent Hill es que siempre logra acabar siendo más oscuro y hostil de lo que ya es, en principio ya te muestras frustado cuando apenas lograr huir de los perros y los pájaros sin piel en la espesa niebla, sin embargo echarás de menos ésto último cuando estés encerrado en la oscura y ensangrentada escuela, y ten en cuenta que estos dos escenarios no son más que la mera introducción del juego.
La trama está muy bien elaborada, luce su gran complejidad con la gran cantidad de información que encontramos en nuestra exploración, las cutscenes duran justo lo que necesitan durar, sin necesidad de convertirse en una película aburrida, son cortos y directos, y la historia logra volverse aun más macabra de lo que es tras averiguar el origen de los monstruos y las demás cosas.
El manejo de los ítems es similar a Resident Evil, pero dándole muchísima menos importancia a la acción y centrándose más en la supervivencia y en la exploración, entre los items destacan la linterna y la radio, la primera lógicamente te permite ver en la oscuridad y la segunda emite zumbidos cuando un enemigo cerca, si careces de uno de estos objetos, automáticamente ESTÁS JODIDO, ya que aunque tengas la mejor arma del juego, seguirás sin poder librarte de los enemigos.
Las batallas con los jefes no solo son épicas y desafiantes, sino también muy intimidantes.
Pero lo mejor del juego es la banda sonora, de hecho, éste juego tiene una de las mejores bandas sonoras del mundo de los videjuegos, no solo está formada por canciones que se adaptan a las cirscunstancias, la banda sonora también consisten en ruidos violentos que llegan a asustar, los siniestros ruidos te producen toda clase de escalofríos mientras recorres los oscuros pasillos.
Si tuviera la oportunidad, pondría la banda sonora de Silent Hill en lo alto de un top 10, junto a los emblemáticos temas del Super Mario junto a las bellas sintonías de Touhou.
Silent Hill quizás no fue ni de coña el primer juego de terror, con títulos del mismo género ya creados anteriormente como Resident Evil y Clock Tower, sin embargo sí fue el primer juego en dedicarse al 100% al factor del terror, los enemigos, el ambiente, la música, la historia, todas estas características fueron diseñadas exclusivamente para dar miedo, y este es el motivo por el que el primer Silent Hill de la saga es un juego tan bueno, por dar miedo.
En cuanto a las secuelas, el 2, el 3 y el 4 son también excelentes juegos y también son muy escalofriantes e inquietantes experiencias, sin embargo, no llegan al grado de perfección que tiene el primero y no llegan a ser tan impactantes, pero siguen siendo muy recomendables y gratificantes títulos.
A partir de esta nueva generación, la franquicia ha empezado a decaer bastante con los siguentes juegos:
Silent Hill Origins es un buen juego, pero tiene dos problemas, el primero es que en lugar de crear un ambiente nuevo como es de costumbre, tira bastante del 1 y del 2, el segundo problema se resume en una palabra: PSP, limitaciones a reventar (además, yo no soy mucho de portátiles).
Silent Hill Shattered Memories tenía la excelente idea de suprimir por completo la acción para dar un paso más adelante y proporcionar una experiencia completamente terrorífica, pero lamentablemente el juego no llegó tan lejos como se proponía.
Silent Hill Homecomming es simplemente UNA PUTA MIERDA, no es un juego de terror, es un puto Beat'em Up, y para colmo su historia se apoya en la mierdícula basada en el juego.
Actualmente, como con casi todas las sagas de videojuegos, Silent Hill vendría a ser una saga ya muerta, igual el nuevo juego que están desarrollando ahora supone una última oportunidad para resucitar la franquicia, pero yo, personalmente, ya no doy una mierda por ellos, por mí que hagan como Resident Evil y la transformen en otro matamonstruos barato con protagonistas con esteroides, ya no van a contar conmigo para seguir la saga, es hora de abandonar el ya exprimido pueblo de Silent Hill para explorar otras franquicias nuevas que sean capaces de llevarnos a nuevos lugares tenebrosos.
Aun así, para mí, el primer Silent Hill de todos seguirá siendo el Survival Horror número 1 y el videojuego más siniestro que se haya podido crear.
Casi todos los títulos tienen sus motivos para ser los favoritos de determinadas personas, la gran mayoría se queda con el archiconocido Silent Hill 2, otros se dejan llevar por el encanto del Silent Hill 4 a pesar de ser el más raro del cuarteto, y otros, entre los que me incluyo yo mismo, nos quedamos con la historia y el ambiente fresco y nostálgico del Silent Hill 3.
Sin embargo, le duela a quien le duela, si me preguntaran cuál es el mejor Silent Hill, yo diría sin duda alguna que el mejor es el primer juego de la saga, y éste juego será del que hablaremos hoy, damas y caballeros, apaguen las luces, cierren sus puertas, y enciendan su PSX, porque están a punto de entrar en el siniestro mundo de Silent Hill.
En su momento el juego fue parcialmente mal visto como un clon barato del Resident Evil, sin embargo, Silent Hill destacó en algo que sabía hacer mucho mejor que Resident Evil: producir TERROR. Silent Hill fue el Survivor Horror por excelencia, todo lo que sabes de survivor horrors hoy en día fue definido por Silent Hill.
En Resident Evil, a pesar de estar bastante jodido, tenías ciertas posibilidades de sobrevivir gracias a tu armamento, ya que era un juego que balanceaba muy bien la acción y el terror, sin embargo Silent Hill es una historia bastante diferente, por ejemplo en Resident Evil cuando matabas a un enemigo éste se quedaba bien muerto y la habitación estaba bien asegurada para tu regreso, en Silent Hill los monstruos NUNCA dejan de salir, aquí los enemigos no están programados para ser obstáculos que puedes superar con esfuerzo, están programados para joderte bien.
Esta vez no controlas a un policía que deba enfrentarse a algo sobrenatural, esta vez controlas a un hombre corriente que para encontrar a su hija debe adentrarse en una completa pesadilla, y por supuesto no solo los enemigos se muestran hostiles, también el mismo ambiente se volvía en tu contra.
Lo destacable de Silent Hill es que siempre logra acabar siendo más oscuro y hostil de lo que ya es, en principio ya te muestras frustado cuando apenas lograr huir de los perros y los pájaros sin piel en la espesa niebla, sin embargo echarás de menos ésto último cuando estés encerrado en la oscura y ensangrentada escuela, y ten en cuenta que estos dos escenarios no son más que la mera introducción del juego.
La trama está muy bien elaborada, luce su gran complejidad con la gran cantidad de información que encontramos en nuestra exploración, las cutscenes duran justo lo que necesitan durar, sin necesidad de convertirse en una película aburrida, son cortos y directos, y la historia logra volverse aun más macabra de lo que es tras averiguar el origen de los monstruos y las demás cosas.
El manejo de los ítems es similar a Resident Evil, pero dándole muchísima menos importancia a la acción y centrándose más en la supervivencia y en la exploración, entre los items destacan la linterna y la radio, la primera lógicamente te permite ver en la oscuridad y la segunda emite zumbidos cuando un enemigo cerca, si careces de uno de estos objetos, automáticamente ESTÁS JODIDO, ya que aunque tengas la mejor arma del juego, seguirás sin poder librarte de los enemigos.
Las batallas con los jefes no solo son épicas y desafiantes, sino también muy intimidantes.
Blue Striker combatiendo contra su papiliofobia.
Pero lo mejor del juego es la banda sonora, de hecho, éste juego tiene una de las mejores bandas sonoras del mundo de los videjuegos, no solo está formada por canciones que se adaptan a las cirscunstancias, la banda sonora también consisten en ruidos violentos que llegan a asustar, los siniestros ruidos te producen toda clase de escalofríos mientras recorres los oscuros pasillos.
Si tuviera la oportunidad, pondría la banda sonora de Silent Hill en lo alto de un top 10, junto a los emblemáticos temas del Super Mario junto a las bellas sintonías de Touhou.
Silent Hill quizás no fue ni de coña el primer juego de terror, con títulos del mismo género ya creados anteriormente como Resident Evil y Clock Tower, sin embargo sí fue el primer juego en dedicarse al 100% al factor del terror, los enemigos, el ambiente, la música, la historia, todas estas características fueron diseñadas exclusivamente para dar miedo, y este es el motivo por el que el primer Silent Hill de la saga es un juego tan bueno, por dar miedo.
En cuanto a las secuelas, el 2, el 3 y el 4 son también excelentes juegos y también son muy escalofriantes e inquietantes experiencias, sin embargo, no llegan al grado de perfección que tiene el primero y no llegan a ser tan impactantes, pero siguen siendo muy recomendables y gratificantes títulos.
A partir de esta nueva generación, la franquicia ha empezado a decaer bastante con los siguentes juegos:
Silent Hill Origins es un buen juego, pero tiene dos problemas, el primero es que en lugar de crear un ambiente nuevo como es de costumbre, tira bastante del 1 y del 2, el segundo problema se resume en una palabra: PSP, limitaciones a reventar (además, yo no soy mucho de portátiles).
Silent Hill Shattered Memories tenía la excelente idea de suprimir por completo la acción para dar un paso más adelante y proporcionar una experiencia completamente terrorífica, pero lamentablemente el juego no llegó tan lejos como se proponía.
Silent Hill Homecomming es simplemente UNA PUTA MIERDA, no es un juego de terror, es un puto Beat'em Up, y para colmo su historia se apoya en la mierdícula basada en el juego.
Actualmente, como con casi todas las sagas de videojuegos, Silent Hill vendría a ser una saga ya muerta, igual el nuevo juego que están desarrollando ahora supone una última oportunidad para resucitar la franquicia, pero yo, personalmente, ya no doy una mierda por ellos, por mí que hagan como Resident Evil y la transformen en otro matamonstruos barato con protagonistas con esteroides, ya no van a contar conmigo para seguir la saga, es hora de abandonar el ya exprimido pueblo de Silent Hill para explorar otras franquicias nuevas que sean capaces de llevarnos a nuevos lugares tenebrosos.
Tras continuas decepciones, Blue Striker finalmente abandonó el ya
monótono pueblo de Silent Hill para adentrarse en nuevas experiencias.
monótono pueblo de Silent Hill para adentrarse en nuevas experiencias.
Aun así, para mí, el primer Silent Hill de todos seguirá siendo el Survival Horror número 1 y el videojuego más siniestro que se haya podido crear.
jueves, 11 de noviembre de 2010
Van a hacer la película de Silent Hill 3.
Que cabrones, con lo desgastado que está Silent Hill hoy en día en su propio terreno, el de los videojuegos, ya tenía que llegar el típico subnormal con pene engangrenado amputado queriendo proporcionarnos otro bodrio cinematográfico, y para colmo van a joder exactamente mi Silent Hill favorito.
¿Y quién será el director? ¿Un tal Michael J. Bassett? ¿Qué coño ha hecho? ¿Deathwatch y Solomon Kane? Menudo currículum de mierda.
El anime y los videojuegos en la actualidad están muy mierdalizados, pero no puedo negar en absoluto que el cine se queda atrás en cuanto a sobreexplotación y a hype, de hecho ¿De qué tengo que sorprenderme? Es siempre la misma mierda, en mayor o menor medida todas, y digo TODAS las películas de videojuegos son una basura, así de simple.
Una película basada en un videojuego NUNCA será capaz de proporcionar mínimamente la misma experiencia de dicho videojuego, esto es algo que nos han demostrado todas las películas que lo han intentado, es cierto que algunas películas llegan a ser divertidas dentro del género de serie B para abajo, pero seamos sinceros, por muy descojonante que sea el House of the Dead del bueno de Uwe Boll ésta no impedirá que siga prefiriendo freir zombies a balazos yo mismo.
Y por supuesto, en el anime y en el manga esto no ha funcionado tampoco y me la suda cuántos weeaboos vengan a protestar, que hayan logrado diseñar bien a los personajes no los convierte automáticamente en buenas adaptaciones, por ejemplo, Darkstalkers es para mí uno de los mejores juegos de lucha de todos los tiempos y su anime me pareció una completa porquería, Zone of the Enders es otra de mis sagas de videojuegos favoritas y la película basada en el juego me pareció una basura.
De hecho, a pesar de que me ENCANTA Touhou, sus mangas también me han parecido una mierda de mono con vómito, y sí, sé perfectamente que dichos mangas son "oficiales" y que el mismo ZUN ha trabajado en ellos ¿Pero qué queréis que diga? Touhou es uno de mis videojuegos favoritos, no uno de mis cómics favoritos, lo siento mucho por ZUN, pero todo zapatero debe centrarse en sus zapatos.
Para mí, los videojuegos son sencillamente videojuegos, no están hechos para ser narrados, están hechos para ser jugados, y ahora que los juegos tienen características cinematográficas entonces es muchísimo más innecesario hacerles una película, es decir ¿Para qué coño hacer una película de Metal Gear si ésta ya es una película en sí? ¿Cuál es el jodido punto?
...
...
...
Bueno, vale, el jodido punto es timar a los fanboys subnormales para sacarles el dinero.
lunes, 8 de noviembre de 2010
¿Esperando la tira?
¿Ya no te acuerdas? Ya no subo tiras de Fucking Shit aquí.
Tienes que ir a mi página de Subcultura.
Idiota: Joo, Blue, es que me da palo ir a otro sitio.
Pues déjame consolarte con un consejo, vete al baño, caga todo lo que puedas sin tirar de la cadena y sin limpiarte, finalmente mete la cabeza y trata de pillar toda la mierda que puedas con tu asquerosa boca, enhorabuena, has descubierto una nueva forma de irte a tomar por culo.
Tienes que ir a mi página de Subcultura.
Idiota: Joo, Blue, es que me da palo ir a otro sitio.
Pues déjame consolarte con un consejo, vete al baño, caga todo lo que puedas sin tirar de la cadena y sin limpiarte, finalmente mete la cabeza y trata de pillar toda la mierda que puedas con tu asquerosa boca, enhorabuena, has descubierto una nueva forma de irte a tomar por culo.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Ayer vi un cani haciendo el gilipollas con un balón en un semáforo.
ODIO LOS MALABARISTAS CALLEJEROS QUE SE PONEN EN LOS JODIDOS SEMÁFOROS.
Vale que quieran fardar de su talento en la calle para pedir limosna, la vida es dura y uno debe arreglárselas, pero lo que me jode de estos putos retrasados de mierda es que, de todos los lugares de la ciudad, incluyendo parques bien grandecitos, decidan hacer el gilipollas en un jodido semáforo, sitio en donde no solo hay muchísima mala leche acumulada, sino también un sitio con un límite de tiempo bastante peligroso.
Sin embargo esto no acaba aquí, los malabaristas ya no son los únicos que joden con el semáforo. Tras acabar el mortal turno de tarde de mis clases, me dispuse a comprar comida japo para cenar, pero en mi viaje me encontré con un cani haciendo el gilipollas con un balón de fútbol en un semáforo, pateando el balón con muecas de subnormal en su simiesca cara mientras los imbéciles que tiene como amigos grababan la escena para subirla en Youtube.
Justo después, cuando susodicho gilipollas abandona el paso de cebra con saltitos muy similares a los de Hsien-Ko de Darkstalkers, uno de sus subnormales amigos se pone a pasar junto a las ventanas de los coches para cobrar con la gorra en la mano, obviamente nadie le da nada y les echa a los conductores una mala cara, como si los malos fuéramos nosotros por no saber apreciar su lamentable y estúpido espectáculo.
Me entraron unas ganas enormes de arrancar el semáforo de cuajo y con él empalar analmente a ese grupo de imbéciles.
Curiosamente lo que me llamó la atención no fue el gilipollas del balón en sí, sino el grupo en general, como si a todos se les hubiera ocurrido este estúpido plan, y si una persona mínimamente inteligente sabe de sobra que no hay que joder con los semáforos, entonces puedo hacerme una idea del bajísimo intelecto del grupo en general (sin mencionar el patético video que recibirá miles y miles de dislikes).
Ya no son solo los malabaristas subnormales que se ponen en los semáforos, ahora son canis haciendo el gilipollas con el balón también ¿Que será lo próximo? ¿Un reggaetonero cantando en las vías del tranvía? ¿Una crepusculona recitando poemas en un rascacielos? ¿O un weeaboo disfrazado de shinigami chuleándose con una espada en plena carretera?
¿Acaso estos sujetos no saben la diferencia entre ser temerario y ser un puto idiota?
Necesitamos un hacer un Jackass español YA.
Vale que quieran fardar de su talento en la calle para pedir limosna, la vida es dura y uno debe arreglárselas, pero lo que me jode de estos putos retrasados de mierda es que, de todos los lugares de la ciudad, incluyendo parques bien grandecitos, decidan hacer el gilipollas en un jodido semáforo, sitio en donde no solo hay muchísima mala leche acumulada, sino también un sitio con un límite de tiempo bastante peligroso.
Sin embargo esto no acaba aquí, los malabaristas ya no son los únicos que joden con el semáforo. Tras acabar el mortal turno de tarde de mis clases, me dispuse a comprar comida japo para cenar, pero en mi viaje me encontré con un cani haciendo el gilipollas con un balón de fútbol en un semáforo, pateando el balón con muecas de subnormal en su simiesca cara mientras los imbéciles que tiene como amigos grababan la escena para subirla en Youtube.
Justo después, cuando susodicho gilipollas abandona el paso de cebra con saltitos muy similares a los de Hsien-Ko de Darkstalkers, uno de sus subnormales amigos se pone a pasar junto a las ventanas de los coches para cobrar con la gorra en la mano, obviamente nadie le da nada y les echa a los conductores una mala cara, como si los malos fuéramos nosotros por no saber apreciar su lamentable y estúpido espectáculo.
Me entraron unas ganas enormes de arrancar el semáforo de cuajo y con él empalar analmente a ese grupo de imbéciles.
Curiosamente lo que me llamó la atención no fue el gilipollas del balón en sí, sino el grupo en general, como si a todos se les hubiera ocurrido este estúpido plan, y si una persona mínimamente inteligente sabe de sobra que no hay que joder con los semáforos, entonces puedo hacerme una idea del bajísimo intelecto del grupo en general (sin mencionar el patético video que recibirá miles y miles de dislikes).
Ya no son solo los malabaristas subnormales que se ponen en los semáforos, ahora son canis haciendo el gilipollas con el balón también ¿Que será lo próximo? ¿Un reggaetonero cantando en las vías del tranvía? ¿Una crepusculona recitando poemas en un rascacielos? ¿O un weeaboo disfrazado de shinigami chuleándose con una espada en plena carretera?
¿Acaso estos sujetos no saben la diferencia entre ser temerario y ser un puto idiota?
Necesitamos un hacer un Jackass español YA.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Primeras impresiones de Fatal Frame (Project Zero)
Soy un gran amante del terror, no solo en cuanto a cinematografía, sino también en cuanto a los videojuegos, no solo soy fanático de Resident Evil y Silent Hill, también me gusta experimentar con otros títulos del género, gracias a esto he llegado a conocer joyas terroríficas como The Suffering, Clock Tower o Demento.
Aun así, para mi desgracia, nunca tuve la oportunidad de jugar a un Fatal Frame, de los muchachos de Tecmo (he dicho TECMO, no los putos idiotas de Team Ninja) cosa que dentro del círculo de fanáticos del género, se consideraría un grave pecado por mi parte.
Afortunadamente, en el salón del manga de este año, he tenido la suerte de hacerme con los tres primeros títulos de la saga, lógicamente he empezado con el primero de todos, y esta es mi impresión actual del juego:
martes, 2 de noviembre de 2010
Te odio PornImgHost, TE ODIO.
Ya está, se acabó, ya no voy a subir mi cómic a blogger NUNCA MÁS.
Estoy harto de depender de Imageshack, Photobucket, Tinypic y demás putas mierdas de sitios webs de imágenes para mantener el cómic.
PornImgHost se había convertido en mi única excepción, no borraba tus imágenes y te permitía libremente subir contenido de adultos sin ningún problema, para mí se había convertido en el enlazador de imágenes perfecto, pero claro, el muy hijo de puta ya tenía que empezar a dar problemas cuando me había acostumbrado a él, que si las imágenes no salen, que si están en mantenimiento, miles y miles de mariconadas que molestan enormemente.
Así que he hecho lo que tenía que haber hecho hace mucho tiempo, pasarme a Subcultura.
Subcultura tiene todo lo que pido a la hora de subir mi cómic, almacenamiento de tiras seguro, opciones adicionales que facilitan la lectura, libertad de publicar el material adulto que caracteriza al cómic (con su correspondiente tag, por supuesto).
Por lo tanto ya es oficial, Fucking Shit abandona Blogger y se muda a Subcultura.
Como un buen amigo me dijo en su momento, Blogger es el peor sitio para publicar cómics, así que mentalizaros inmediatamente con lo que voy a decir, no volveré a subir ni una tira de Fucking Shit aquí, si quieréis seguir el cómic pues os vais a Subcultura.
Imbécil: "Jo, Blue, que no quiero registrarme en otro sitio para leer tus cosas, bueeeeehhhhh"
En Subcultura no necesitas registrarte para leer mi cómic, lo único que necesitas es aceptar la advertencia de contenido adulto y listo, no solo puedes leerlo sin problemas sino también comentar libremente (bueno, rellenando la típica verificación de mierda, pero eso también lo hacíais aquí), así que confiad en mi palabra, empezar a seguir Fucking Shit allá os será incluso más fácil de lo que parece.
De todos modos me molesta bastante decir esto, teniendo en cuenta de que VOSOTROS deberíais ser los fieles lectores que están dispuestos a registrarse en todos mis sitios con tal de seguir mis desventuras, pero ya dejaremos ese tema para más tarde.
Resumiendo: Fucking Shit ahora está en Subcultura, el patrón de actualización será el mismo, lunes, miércoles y viernes.
Estoy harto de depender de Imageshack, Photobucket, Tinypic y demás putas mierdas de sitios webs de imágenes para mantener el cómic.
PornImgHost se había convertido en mi única excepción, no borraba tus imágenes y te permitía libremente subir contenido de adultos sin ningún problema, para mí se había convertido en el enlazador de imágenes perfecto, pero claro, el muy hijo de puta ya tenía que empezar a dar problemas cuando me había acostumbrado a él, que si las imágenes no salen, que si están en mantenimiento, miles y miles de mariconadas que molestan enormemente.
Así que he hecho lo que tenía que haber hecho hace mucho tiempo, pasarme a Subcultura.
Subcultura tiene todo lo que pido a la hora de subir mi cómic, almacenamiento de tiras seguro, opciones adicionales que facilitan la lectura, libertad de publicar el material adulto que caracteriza al cómic (con su correspondiente tag, por supuesto).
Por lo tanto ya es oficial, Fucking Shit abandona Blogger y se muda a Subcultura.
Como un buen amigo me dijo en su momento, Blogger es el peor sitio para publicar cómics, así que mentalizaros inmediatamente con lo que voy a decir, no volveré a subir ni una tira de Fucking Shit aquí, si quieréis seguir el cómic pues os vais a Subcultura.
Imbécil: "Jo, Blue, que no quiero registrarme en otro sitio para leer tus cosas, bueeeeehhhhh"
En Subcultura no necesitas registrarte para leer mi cómic, lo único que necesitas es aceptar la advertencia de contenido adulto y listo, no solo puedes leerlo sin problemas sino también comentar libremente (bueno, rellenando la típica verificación de mierda, pero eso también lo hacíais aquí), así que confiad en mi palabra, empezar a seguir Fucking Shit allá os será incluso más fácil de lo que parece.
De todos modos me molesta bastante decir esto, teniendo en cuenta de que VOSOTROS deberíais ser los fieles lectores que están dispuestos a registrarse en todos mis sitios con tal de seguir mis desventuras, pero ya dejaremos ese tema para más tarde.
Resumiendo: Fucking Shit ahora está en Subcultura, el patrón de actualización será el mismo, lunes, miércoles y viernes.
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