25. Bibarel.
Aun si eres más feo que tirarle una toalla sucia llena de mocos y lefa a tu madre, me gustas Bibarel, como HM Slave eres el puto amo... Pero el problema es que éso es en lo único que eres bueno.
Sí, Mudkip es un esperpento que no me gusta nada y al principio sólo lo usas como HM Slave acuático, pero, aunque evolucione en algo mucho más feo, también evoluciona en algo mucho más competente y le puedes sacar partido a su Agua/Tierra, en cambio tú...
Seh, Normal/Agua tiene su potencial, pero no, simplemente no, no quiero usarte en un combate.
24. Los monos.
Bien, ¿cuál es el puto problema de Pokémon de no tener pokémon gorilas, uno de los animales más BADASS de la historia?
Tenemos como más de tres especies de pokémon monos, Aipom, Chinchar, los monos de la quinta generación, ¿y alguno evoluciona en un gorila?... ¡¡¡NO!!!
¡No tenéis excusas, tenéis al ultracursi oso de peluche Teddiursa para derrochar 4 toneladas de adorabilidad y nada le impide evolucionar en ese monstruo destripa vacas que es Ursaring! ¡¡¡¿CÓMO ES QUE VUESTROS POKÉMON MONOS SÓLO EVOLUCIONAN EN OTROS MONOS MÁS HORTERAS Y NO EN MALDITOS GORILLAS?!!!
¡¡¡DADME MIS PUTOS GORILLAS, SOIS LA FRANQUICIA ESPECIALIZADA EN ANIMALES Y ME PARECE TOTALMENTE ILÓGICO QUE NO TENGÁIS PUTOS GORILLAS!!!
El que más odio es Infernape, es decir, es un starter, que encima es fuego/lucha, FUEGO/LUCHA, los tipos ideales para un pokémon gorila... ¡¡¡¿Y SU EVOLUCIÓN FINAL ES OTRO JODIDO MONO?!!!
23. Alomomola.
¿Qué coño eres tú? Eres como una evolución de Luvdisc, pero no lo eres, luego te ponen como a un Chansey acuático que sólo sirve de saco de boxeo y...
Tan sólo salpica pa'llá... Juas, Salpica.
22. Luxray.
El mismo problema de los monos, con toda la ilusión que tenía de ver algún día a un pokémon león BADASS que caza Zigzagoons, Bibarels, Furrets y otros roedores enanos, con fauces tan letales como motosierras y garras más afiladas que una katana... ¿Me traéis a esta cursilada?
¡No me jodáis! ¡Hasta Simba imponía más que ésto cuando aún era un minino de 2 milímetros! ¡Quiero mi pokémon león de la muerte africano!... ¡¡¡Y TAMBIÉN QUIERO MI GORILA MALDITOS HOLGAZANES DE MIERDA!!!
21. Lopunny.
Esta abominación me repugna totalmente... Vale que Gardevoir os haga tilín, Gardevoir al menos puede clasificarse en una monster girl si la dibujas bien, pero Lopunny, Lopunny me da ganas de vomitar.
Este es un caso en donde lo malo del pokémon no es el pokémon en sí, sino el propio legado del pokémon, ¿y qué hay en el legado de éste pokémon? Furries, porno furry, calentones furry, perversiones furry... Una pregunta a los propios furries, ¿por qué coño os gusta semejante cosa horripilante? Tiene cejas enormes y peludas y unas orejas que más que estar llenas de pelo, están llenas de cera.
Al que diseñó a este bichejo, lo siento tío, pero si tu intención era crear un pokémon mono para dejar a los nenes privados pues seguro que quedas decepcionado... Decepcionado y asqueado.
20. Zubat y Geodude.
Simplemente voy a dejar ésto aquí...
Perfecto, siguiente.
19. Unown.
Sí, sí, mucho misticismo, mucho misterio y mucho acojonamiento, pero al final no sirven para una mierda. Y encima Poder Oculto funciona mejor en otros pokémon que con ellos mismos.
18. Rapidash.
¿Os acordáis en la entrada de los mejores pokémon que habían pokémon del tipo fuego que me encantaban y otros que odiaba? Éste es uno de los tipo fuego que odio.
Y no, los bronies retrasados no tienen nada que ver con mi opinión de este cuadrúpedo, ya odiaba a Rapidash aun cuando era un chaval. Admito que la idea de un caballo en llamas mola bastante, incluso ví potencial en Ponyta y me esperaba que evolucionara en algo guay, pero cuando ví que su evolución era Rapidash me quedé totalmente decepcionado, simplemente reciclaron el diseño quitando el cuernito.
Oh, y antes de que me digáis que Rapidash mola por ser rápido, Electrode es mucho más rápido, miradlo en la Wikidex y todo.
17. Zoroark.
Me gusta la idea de que se transforme en otros pokémon, pero no sé, creo que había otro pokémon que se transformaba, si no recuerdo mal creo que se llamaba PUTO DITTO... Vale, sí, en el caso de Zoroark se transforma en uno de tus pokémon y éso te sirve para pillar al enemigo por sorpresa, le doy éso.
Pero lo que no me gusta de este pokémon es que es lo mismo que Lucario, es un pokémon que te cuelan intentando hacerte creer que mola, pero no mola en realidad.
Dicen que es como el malvado malvado de las ilusiones, pero sólo es un bicho hortera, un bicho hortera con una habilidad interesante, pero un bicho hortera al fin y al cabo.
16. Rhydon.
Tío, Rhyhorn es totalmente BADASS, no puedo esperar a evolucionarlo y convertirlo en la máquina de demolición que convertirá las cuevas en polvo y
¡¡¡¿QUÉ COJOHUEVOS ES ÉSTO?!!!
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¿Ya está, ésa es su evolución? ¡¡¡VENGA YA, DESPUÉS DE VER EL DISEÑO COMPLEJO Y EL ASPECTO ROBUSTO DE RHYHORN ME ESPERABA QUE EVOLUCIONARA EN EL TRICERATOPS DE PRIMAL RAGE!!!
Sí, éso es, éste de aquí.
¡¡¡NO EN EL HIJO BASTARDO CON SÍNDROME DE DOWN DE NIDOKING Y NIDOQUEEN!!!
Lo único bueno de Rhydon es que corrigieron su horrible diseño en la cuarta generación y ahora puede evolucionar en el BADASS de Rhyperior, el cual sí cumple las espectativas que levanta Rhyhorn, juas, menos mal que al final Rhydon no es más que un paso intermedio en plan Wartortle, Croconaw o Servine y no la horrible etapa final que iba a ser.
15. Marill.
Lárgate Pikachu, no basta con pintarte de azul para ser un pokémon de agua.
14. Qwilfish.
Me mola la idea de un pokémon pez globo que aparente ser enano al principio y luego se infle en una masa venenosa que reviente como una mina acuática... ¿Pero alguno vió a esta merluza inflarse alguna puta vez?
¡¡¡¿QUE POKECOÑOS COSTABA DARLE UN SPRITE EN DONDE LO VEÁMOS INFLARSE?!!!
...
...
...
...
...
...
¡¡¡¿CÓMO, QUE YA ESTÁ INFLADO?!!!
13. Ampharos.
No es una oveja, es un poser, fuera de mi camino.
12. Jynx.
Hey nostalgia fag, no tienes derecho a quejarte del pokémon perro, del pokémon helado, del pokémon espada y demás... Y actuar como si en tu generación no hubiera un jodido pokémon travesti, que lo hay, y lo estás mirando ahora mismo.
Nostalgia fag: "Nooo, pero es que los pokémon nuevos ya no son tan creativos comparado..."
Tenéis a un pokémon travesti.
Nostalgia fag: "Pero los pokémon deberían tener forma animal y ése pokémon nuevo no luce como..."
Tenéis a un pokémon travesti.
Nostalgia fag: "Pero ahora..."
En la primera generación tenéis a un pokémon travesti. VIVID CON ELLO Y CALLÁOS COMO PUTOS.
11. Farfetch'd.
Un tío que comentó en la entrada de los mejores pokémon: "¡Me da igual que hayan pokémon BADASS como Golurk, Hydreigon o Bisharp, la quinta generación sigue apestando porque tiene muchísimos pokémon feos".
¿Sabes qué joputa? Siguiendo tu lógica pues ahora la primera generación ES LA PEORÍSIMA GENERACIÓN DE TODA LA PUTA FRANQUICIA GRACIAS AL INÚTIL, FEO, ABURRIDO Y SOSO DE FARFETCH'D.
A todos los que decís que los nuevos pokémon son feos, cerrad la puta boca, Farfetch'd es la cosa más fea que he visto en todo el puto mundo pokémon... Y creedme, poner a éste en un puesto encima de Jynx ya es decir muchísimo.
Es decir, en la primera generación teníamos pájaros como el GAYDASS de Pidgeot y a los BADASSes de Fearow y Dodrio, ¿Para qué coño quieres un Farfetch'd? No es más que un pato con entrecejo, con un mojón en el pelo como llevan los empollones y que lo más provechoso que ha conseguido su especie ha sido sujetar un sucio y asqueroso palo de mierda. Jódete tu palo Farfetch'd, no vale para nada. Conkeldurr es más BADASS porque usa dos putos pilares, pero seguro que no los usará y se conformará con usar su pie para aplastar bichejos insignificantes como tú.
10. Todos los pokémon legendarios.
A todos los legendarios de todas las generaciones, INCLUÍDOS MEWTWO, LUGIA Y LOS PAJARRACOS ÉSOS.
Los legendarios son para nenazas. Los entrenadores de verdad sólo usamos los legendarios para hacer una cosa. MACHACARLOS Y LEVEAR EL EQUIPO QUE ESTUVIMOS ENTRENANDO DURANTE TODA LA JODIDA AVENTURA.
Y éso, la imagen de arriba ya lo explica, para mí los pokémon legendarios no son pokémon que tengas que entrenar, sólo son jefes finales que hay que liquidar.
9. Lucario.
Sobrevalorado de la hostia, este pokémon no mola, da igual cuantas veces intenten ponerlo como algo intimidante y tope guay, Lucario no mola.
Hay pokémons que sí molan de verdad porque son BADASS, Golurk es un mecha fantasma, Tyranitar es un Godzilla, Bisharp es un robot asesino, Empoleon es un pingüino gigante de metal, Hydreigon es un King Ghidorah, Aggron es un dinosaurio de metal, Victreebel es una planta carnívora, Pinsir es un escarabajo gigante, Houndoom es un perro del Inferno, etc...
¿Pero porqué debería molar? ¿Porque gana 70 páginas de prensa y la publicidad dice que mola porque lo pone en la pantalla? Vete al carajo Lucario.
Y lo peor es que lo ponen como un pokémon del tipo acero cuando, cuando te pones a verlo y puedes observar que no tiene NADA de acero, sólo pelos. Dejadme deciros una cosa...
Ésto es un pokémon del tipo acero.
Ésto también es un pokémon del tipo acero.
Hasta ÉSTO es un pokémon del tipo acero.
¿Pero Lucario? No, Lucario no es del tipo acero, en un impostor, decir que Lucario es un pokémon del tipo acero es igual que decir que los Evangaylions son mechas, puta y pura mentira cochina.
8. Butterfree, Venomoth, Dustox, Beautifly y todos los pokémon lepidópteros.
Los odio a todos... Ojalá caigan atrapados en las telarañas de un Ariados o un Galvantula y estos últimos se los coman bocado a bocado.
...
...
...
Con la excepción de Volcarona, Volcarona sí que mola, Volcarona es a Butterfree y a los demás lo que Battra es a Mothra.
7. Dragonite.
Uno de los pokémons más adorados por los nostalgia fags, Dragonite es la prueba definitiva de que los nostalgia fags no son gamers de verdad con buen gusto que son capaces de analizar las fallas de una franquicia, porque su credibilidad se va al garete cuando dicen que BARNEY EL DINOSAURIO mola más que los pokémon nuevos.
Dragonite es el responsable de hacer que el tipo dragón fuera una mierda en las primeras generaciones, te pasabas años localizando a un Dratini para luego pasarte otro año entero capturándolo y entrenándolo, esperando a que evolucione en un Bahamut BADASS de 300 metros que con tirarse un pedo pueda destruir toda la puta Zona Safari... ¿Para que al final te evolucione en un plagio barato de Elliott de Pedro y el Dragón?
A los que dicen que Pokémon perdió la gracia después de Oro y Plata... GRACIAS A DIOX POR LA TERCERA GENERACIÓN Y POSTERIORES (no protestéis, Kingdra tampoco es demasiado impresionante), gracias a los juegos que odiáis tanto hemos conseguido pokémon dragones que, oh vaya, PARECE PUTOS DRAGONES DE VERDAD, así que vuestros argumentos no valen un meao, Salamance y Garchomp son mucho más BADASS que Dragonite.
6. Pikachu.
Ha bajado 5 puestos desde el último top, pero éso no significa que esta puta rata amarilla que representa a todo lo poser de la franquicia sea ahora menos odioso, ahostiable y odioso de nuevo que desde entonces. Te odiamos Pikachu, muérete en una fisura en donde caigas hasta el jodido centro de la Tierra.
5. Arcanine.
Nunca me gustó Arcanine, no es más que un puto perro. ¿Os quejábais de Lillipup y Herdier por ser sólo perros? Pues ésos dos tienen diseños muchísimo más interesantes que Arcanine, Arcanine tiene una pinta muchísimo más corriente y aburrida, simplemente éso, es un puto perro simplón.
Oh, y al igual que Rapidash, su evolución desde Growlite es totalmente genuina e innovadora, que le den a los nuevos pokémon, ver a un perro con rayas transformarse en un perro con rayas y un poco más de pelo es genuino... Gilipollas.
4. Rattata.
Odio este pokémon, se me quitan las ganas de jugar cuando lo veo. Si éste fuera un top de los pokémon más genéricos y aburridos de la historia, Rattata ganaría el primer puesto.
Su evolución apesta, ni merece la pena entrenarlo... ¿Que sólo lo usas al principio del juego y luego ya lo dejas? ¡Ni sirve para éso, vale mucho más la pena martirizar a tu inicial para que llegue a un nivel más alto a principio del juego que acompañarlo con un puto Rattata.
Es el pokémon de los fracasados, cuando te capturas a uno, o como si te lo regalan, si tienes un Rattata y lo pones en tu equipo, es cuando coges tu tarjeta de entrenador y la rompes en pedazos, cuando peleas con un entrenador y lo primero que saca es un Rattata, puedes ver que ese entrenador no tiene ningún futuro en absoluto.
3. Metapod.
Memes y chistes de Metapod siendo la cosa más indestructible de la historia a un lado, ¿de verdad merece la pena conseguir un asqueroso Metapod?
Y no, no, no, no, no lo comparéis con Magikarp, Magikarp es todo lo contrario de Metapod, si Magikarp es BADASS es porque es un pokémon débil que con esfuerzo se transforma en el omnidios todopoderoso que es Gyarados, es una autosuperación, Magikarp es como Noriko Takaya y Simon el excavador, al principio es un debilucho patético que apenas puede hacer una mierda, pero luego se adentra en una épica aventura que le ayudará a evolucionar de manera espectacular y a convertirse en alguien admirable, así llegando a cumplir sus aspiraciones y servir de inspiración a los demás...
Metapod es al revés, es un inútil que evoluciona en la maricona llorona de Butterfree, Metapod es como Shinji Ikari o Harry Petas, al principio es un patoso que apenas sabe cagar, pero luego se va acojonando más y se pussyfea todo para salir con el rabo entre las piernas.
Memefanático: "BUT IT KNOWS MOTHERFUCKING HARDEN."
Sí, sí, juas juas juas, el chiste es gracioso, pero ahora en serio, Metapod apesta... Hasta Kakuna mola más, aparenta ser más letal, y hasta puede transformarse en algo muchísimo mejor, Beedrill, ¿Qué prefieres, un asqueroso Butterfree, o el decente Beedrill?
2. Typhlosion.
Typhlosion sólo sirve para ser una cosa, y sólo una cosa en toda su existencia: Ser el tentempié de mi Feraligatr.
Typhlosion no es más que un Cyndaquil que ha perdido todo lo carismático de éste, ha aumentado de tamaño y ahora anda a dos patas, bravo, puto bravo, déjame aplaudir tu éxito, pero déjame hacerlo con mis minúsculas pelotas porque es un éxito mierdoso lograr semejante evolución estúpida, hasta Quilava luce mucho mejor que él.
Ahora mi lagartito saltarín, adorable y gracioso se ha transformado en un gigacaimán carnívoro sendiento de sangre que con un movimiento de cola puede desmembrar a los gayzadores del pantano para convertirlos en una lluvia de sangre, carne y huesos rotos, Feraligatr está muy por encima de tí en la cadena alimenticia, Typhlosion, así que deja que te desintegre con el ataque Cascada y se ponga a merendar tus tripas.
1. Charizard.
Mi manera de decir jodeos a los nostalgia fags: poner al peor pokémon en el primer puesto, el puto Charizard de los cojones, QUE SE FOLLEN A CHARIZARD.
Si mi Feraligatr no tiene ningún problema en comerse a Typhlosion de un bocado, pues ni quiero explicarte cuántos Charizards ha asesinado mi Blastoise, de hecho hasta llegué a aburrirme de apalizar Charizards con Blastoise y me puse a ganarlos con otros pokémon, hasta mis Onix y Rhyhorn podían con los putos Charizards sin apenas sudar, para vosotros Charizard será el pokémon definitivo, pero para mí no es más que una puta mierda carbonizada que no supone ni la más mínima amenaza contra mí.
La principal queja de los nostalgia fags a la hora de criticar a las nuevas generaciones es que ahora no ponen Charizards como pokémon iniciales, así que voy a decir lo siguiente: Si hubieran reciclado a Charizard en todas las generaciones, Pokémon se habría arruinado como franquicia.
Sí, a mí me ENCANTAN Blastoise y Feraligatr, y al principio también me quejaba de que ya no los ponían como pokémon iniciales, pero a medida que mi furia nostalgia fágica iba disminuyendo me puse a rejugar la tercera y cuarta generación, más o menos mientras estaban sacando la quinta al mercado, y hey, cada uno tenía lo suyo, algunos me gustaban más que otros, pero cada uno se caracterizaba por sí mismo:
-Swampert no me gusta demasiado pero hey, dime tú dónde pillas a un inicial Agua/Tierra.
-Al principio no me gustaba Piplup, pero me puse a jugar con él y a entrenarlo, y ahora Empoleon es uno de mis grandes favoritos.
-Oshawott al principio me parecía una abominación que debería ser eliminada de la faz de la tierra, hasta que evolucionó y se transformó en una foca samurai toda chula.
Sí, sé que los starters de fuego lo lleváis más jodido porque tuvisteis pokemon Fuego/Lucha durante tres generaciones seguidas... ¿Pero qué hubiera pasado si hubiérais tenido Fuego/Volador en todas las generaciones? ¿Cómo hubiera sido si vuestros iniciales hubieran sido clones de Charizard?
O mucho peor, ¿Y si el concepto de pokémon guay está definido únicamente por un canon únicamente basado en Charizard, y sólo tuviéramos Charizards de hielo, Charizards azules, Charizards con brazos largos, Charizards con cuello corto...?
Sé que ahora mismo os mola la idea, pero hay gente a la que le moló el Fuego/Lucha y ahora están hartos de él, y sé de mucha gente que está cansada de empezar una aventura con pájaros Normal/Volador, lo mismo con vosotros, si llegan a poner mil Charizards estaríais cansados tener a los mismos pokémon una y otra vez.
¿No te gusta el inicial de fuego? Pues no sé, mira al de planta o al de agua por si te gustan más, y si ésos dos te siguen sin gustar, pues, sólo usa uno para capturar a otros pokémons que te gusten más, mete a tu inicial en el PC, y ahora usa al pokémon capturado como tu nuevo campeón.
¿Ya has capturado a los 151 pokémons y estás molesto porque en las nuevas generaciones te meten como 500 más? A mí no me importa que saquen 500 más, 1000 más o un millón más, mientras las especies sean variadas en proporción a su cantidad pues me alegra de que hayan más pokémon, así puedo variar más mi equipo en cada partida que hago, así puedo tener más opciones y tener más pokémon que me gustan para formar distintos equipos, del mismo modo que así también gano adversarios nuevos.
Si no estás de acuerdo con el top y te gustan los pokémon que he puesto como mediocres, normalmente te mandaría al puto cuerno, pero en este caso, por mí bien, sigue capturándolos y entrenándolos, son los pokémon que te gustan, úsalos.
Para mí Pókemon no es capturarlos a todos, para mí Pokémon es capturar a todos los que me gustan y embarcarme en una aventura en la que mi equipo me ayuda y yo ayudo a mi equipo.
Si vais a criticar los juegos, pues cojonudo, tenéis todo el derecho a adorar y odiar cualquier cosa, pero no se os ocurra decir que todos los pokémon de X generación son mejores que todos los de Y generación ciegamente, criticad los juegos en sí, no os encerréis en una burbuja en la que esconderos, si de verdad queréis odiar algo pues jugad al juego, observad la jugabilidad, la historia, los personajes, criticad todo lo que podáis del juego, mirad qué está mal con ellos.
Habrán juegos que os gusten más que otros, pero en general, Pokémon es una franquicia que en general es fiel a sí misma y sigue adelante, algunas veces innova muy poco y otras veces innovan mucho, pero en general es una franquicia que es fiel a sí misma, puedes decir que te gustan más los pokémon de una generación que de otra, pero usar éso como excusa para decir que Pokémon ha decaído me parece absurdo cuando hay franquicias que lo llevan mucho PEOR y ahora están totalmente irreconocibles, como Resident Evil, Final Fantasy, Silent Hill, hasta la propia Metal Gear corre más riesgo de decaer que Pokémon, al menos en Pokémon puedes seguir capturando pokémons y yendo a Gimnasios.
Dejad de defender generaciones, todas y cada una de ellas tienen pokémons de mierda y pokémon chulos, ¿Qué coño importa si son de la primera, segunda, tercera o cojotrésima generación? Simplemente capturad los pokémon que os gusten del juego y machacad los que no os gustan.
Ahora mismo estoy ahorrando para una 3DS para pillarme el Pokémon X, ¿será mejor que el Oro HeartGold o el Blanco o más simple que el Rojo y el Azul? No lo sé. Pero lo que sí sé, es que formaré un equipo con los pokémon que me molen (y un HM Slave) y me adentraré en una nueva aventura.
"Pokémon fuertes. Pokémon débiles. Esa es la visión egoísta que tiene todo el mundo. Si un entrenador es bueno, debería ser capaz de ganar con sus favoritos".
-Karen, Cuarta Miembro del Alto Mando de Johto.
Anónimo dijo...
