jueves, 28 de enero de 2010
miércoles, 27 de enero de 2010
Halo mola, pero Metroid es infinitamente mejor juego.
ANTES QUE NADA, OLVIDAOS POR COMPLETO DEL CORTO DE HALOID, NO LO VAMOS A TENER EN CUENTA EN NINGÚN MOMENTO DEL ARTÍCULO.
Hace muy poco he estado explorando en el Deviantart y en los foros y he encontrado una disputa la mar de interesante, se trataba de una violenta encuesta que trataba sobre cuál de los dos siguientes personajes de videojuegos ganaría en un combate uno contra uno: Samus Aran de Metroid, o el Jefe Maestro de Halo.
Así que personalmente he decidido hacer mi propia comparación entre estas dos grandes franquicias de videojuegos.
Antes que nada vamos a empezar un poco a favor de Halo, la saga de Halo es destacablemente la franquicia estrella de Microsoft, de tal modo que ha llegado a hacerse su propio hueco entre el mundo de los videojuegos, contando con un muy carismático protagonista, la saga nos cuenta una muy interesante historia, y cumple como FPS.
Pero lamentándolo mucho por los fans del Jefe Maestro, también hay que admitir que Halo no es el juego perfecto, sí, es un gran juego, pero no está a la altura de los clásicos de toda la vida, y tampoco es el FPS definitivo, porque si tengo que elegir entre los dos, elijo 50.000 trillones de veces la saga de Metroid antes que la de Halo. Por lo tanto sí, voy con Metroid.
Principalmente lo que vamos a hacer es comparar las dos sagas en general, porque lo que vendría a ser un enfrentamiento entre dos personajes principales, por mucho que les duela a los fans de Halo, es suficiente con decir esto:
SAMUS LE GANA AL JEFE MAESTRO.
Le supera en fuerza, armamento, resistencia, velocidad, inteligencia y carisma, los peligros a los que se ha sometido el Jefe Maestro no son más que un paseo por el jardín de tu casa comparado a lo que se ha tenido que enfrentar Samus, las monstruosas criaturas de Zebes son muchísimo más poderosas que los retardados aliénigenas de Covenant, si el Jefe Maestro se enfrentara a Kraid, este último se lo merendaría con mayonesa y un vaso de leche, y tampoco hace falta decir que Samus con una bomba de energía podría deshacerse de todos los afeminados aliens de Covenant en el escenario con el mínimo esfuerzo.
Probablemente salgan Halotards discrepando con que Samus depende de su armadura, sí, es cierto, Samus depende de su armadura para ejecutar la mayoría de sus acciones, pero permítanme preguntarles algo ¿Alguna vez vieron al Jefe Maestro sin su armadura? ¿O alguna vez lo vieron quitándose el casco siquiera? Vamos a verlo:
No sé vosotros, pero a mí me ha recordado bastante a esos dibujos animados donde a un personaje con una máscara se la quitaban y tenía miles de máscaras de respuesto debajo de la que tenía.
En todos los Halo a los que he jugado en ninguno el Jefe Maestro llegó a mostrar su rostro, así que si os vais a quejar de que Samus depende de su armadura pues mas os vale tener pruebas 100% fiables de que el Jefe Maestro no depende de la suya, porque igual necesita su armadura tanto como Samus, o incluso más, estando aun más indefenso que Samus.
Porque Samus sí que ha revelado su rostro:
Joder, VAYA QUE SI LO HA HECHO:
Y ahí la tenéis, no solo nos ha demostrado su rostro, sino que también nos ha mostrado su cuerpo, así que también podemos contar con la seguridad de que Samus está mucho más buena que el Jefe Maestro.
Lo dicho, Samus le gana sin problemas al Jefe Maestro, así que vayamos al grano de una vez.
En primer lugar es obvio que Metroid y Halo son juegos muy diferentes a pesar de que ambos entran en la temática de la ciencia ficción, ambos juegos disponen de sus propios personajes, su propia historia, sus propios sistemas de jugabilidad, etc.
Aparentemente ninguno de los dos tiene nada que envidiar al otro, pero a la hora de hacer un análisis más crítico, uno de los dos empieza a adelantarse, por supuesto que estoy hablando de Metroid, porque si es superior a Halo es por algo.
Por ejemplo, una cosa que sí tiene que envidiar Halo de Metroid es la evolución del personaje, en Halo tienes un escudo de energía y vida, desde el principio del juego hasta el final, tu armamento se basa en las armas que te encuentres y deberás despojarte de ellas cuando se queden sin munición, pilotas unos cuantos vehículos Y YA ESTÁ, eso es todo lo que te ofrece Halo, un FPS como Medal of Honor, Doom o Duke Nukem. En cambio, en Metroid empiezas con un cañón de rayos básicos y 99 puntos de vida, y a medida que avanzas vas encontrando items que mejoran considerablemente a tu personaje, el rayo no solo logra hacer recargas para hacerse más poderoso, sino que también puede llegar a atravesar paredes e incluso llega a congelar a tus enemigos, adquieres misiles y super misiles cuya munición se puede obtener muy fácilmente, no solo logras convertirte en una bola para poder ir en lugares estrechos, sino que también consigues armas para esa bola, desde bombas pequeñas hasta bombas de energía devastadoras, también consigues mejoras para tu armadura que no solo mejoran tu defensa, sino que también te protege de temperaturas extremas y hasta te protege de la lava, y obviamente vas encontrando tanques de energía que aumentan tu vida máxima de esos 99 puntos con los que empezastes a 199, 299, 399, así hasta aumentar considerablemente tu vida y lograr enfrentarte a peligros que antes te hubieran pulverizado.
En Halo tu personaje sigue siendo el mismo durante todo el juego, pero en Metroid todo el tiempo que has empleado en explorar ha merecido completamente la pena.
Juas juas juas juas juas.
En Halo, como cualquier FPS, lo único que tienes que hacer disparar a todo lo que se mueva, así en los tres juegos, en Metroid no es solamente eso, porque en un Metroid tienes que buscar los power ups que te permiten avanzar en el juego, porque en un Metroid hay miles y miles de obstáculos, y aquí entra la característica principal que hace de Metroid mucho mejor juego que Halo, LA EXPLORACIÓN.
Muchas de las franquicias de videojuegos han acabado decayendo transformándose en cosas que no eran, como aquella vez que sustituyeron a los adorables zombies con españoles retrasados, o cuando manganizaron descaradamente a un carismático robot azul, eso sin mencionar el tremendo enfado de los fans de Sonic con los juegos actuales, Halo aún es una saga joven con pocos juegos, así que de momento no corre peligro, pero Metroid en ningún momento ha decaído, es más, ha ido mejorando enormemente juego tras juego, incluso el Metroid Prime ha llegado a ser un juego tan bueno que ha llegado al mismo nivel que el clásico Super Metroid, y eso sin mencionar las secuelas de Metroid Prime, que han llegado a superar al Prime original, y recuerden que el primer Prime llegó a la altura del Super Metroid, incluso el primer Metroid tuvo un muy excelente Remake, mejorando la duración, la jugabilidad, e incluso llegando a crear el diseño definitivo de Samus, el cual se utilizaría en Metroid Prime 2 Echoes, el Metroid Prime 3: Corruption, el Metroid Hunters e incluso en el Super Smash Bros Brawl, en parte sí, el remake era más fácil que el original, pero no me quejo de ello, porque si algo que sí tenemos que admitir los fans de Metroid es que el primer Metroid de NES es IMPOSIBLE, así que mantengo lo dicho, el remake ha sido excelente.
Metroid sigue siendo tan bueno como antes porque ha mantenido lo que lo hacía especial: LA EXPLORACIÓN.
¿Que si Samus le gana a Snake? Argh, eso ya me duele más, hombre, obviamente gana Samus (Perdóname Snake, para mí siempre serás el mejor).
Una cosa que no puedo negar es la gran banda sonora de Halo, el tema principal de Halo es tan bueno que ha llegado a ser incluso legendario, pero de nuevo tengo que discrepar, porque la banda sonora de Metroid es incluso más legendaria que la de Halo, y si no me creen escuchen y compárenlas con las sintonías de Halo:
Y no solo Metroid es mejor juego que Halo, también tiene un legado mucho más significativo que el de Halo, porque recordamos al Jefe Maestro como el Bad Ass MotherFucking Champion, pero recordamos a Samus no solo por ser otra Bad Ass MotherFucking Champion, y no solo también como uno de los personajes más significativos de los videojuegos junto a Mario, a Link y a Donkey Kong, sino también como a una de las primeras mujeres heroínas de los videojuegos, llegando a dar su debut mucho antes que Chun Li o Lara Croft, de hecho, que yo sepa, SAMUS ARAN ES LA PRIMERA MUJER EN PROTAGONIZAR UN VIDEOJUEGO, SIN DEPENDER DE NINGÚN PERSONAJE MASCULINO PARA ELEMINAR A SUS ENEMIGOS.
Además, si han procurado hacer bien los juegos de Metroid es por rendirle homenaje al tristemente fallecido creador del juego, de hecho tras su muerte los ejecutivos de Nintendo prefirieron no hacer ningún juego de Metroid hasta hacer el excelente Metroid Fusion en la década pasada (el 2000 somemo, no 1990), de ahí a que la única aparición de Samus en la Nintendo 64 sea en el primer Super Smash Bros, Samus ha llegado alto para convertirse en un gran personaje siendo Metroid uno de los mejores ejemplos de los videojuegos, si los Halotards están tan seguros de que el Jefe Maestro llegará a ser tan legendario como Samus, sabiendo que lo tiene MUY CRUDO, entonces haremos una apuesta, si en el 2020 dejan de hacer juegos de Metroid y Halo llega a tener su propio Super Smash Bros y todo entonces me grabaré comiendo cucarachas, aunque no creo que eso ocurra jamás, un solo juego de Metroid ya es mejor que la trilogía de Halo.
Descojonante gif de Touhou que no tiene nada que ver con el tema que estamos tratando, lo sé, soy un touhoutard.
A ver, lo diré por pura seguridad, Halo no me desagrada en absoluto, es más, me gustaron los tres juegos de la saga y los guardo con mucho cariño, pero me gusta muchísimo más la saga de Metroid, me ha influenciado mucho más en el mundo de los videjuegos, tanto que si es necesario seguiré criticando negativamente a Halo, porque comparar Halo con Metroid es como comparar Avatar con Pulp Fiction, la primera a pesar de no ser perfecta es muy disfrutable, pero la segunda la supera enormemente.
Eso sí, a continuación os dejo con motivos por los que Metroid es mejor que Halo:
-El rayo de Samus es infinito, los del Jefe Maestro no.
-Kraid es mucho más grande que las roboarañas.
-El Jefe Maestro puede almacenar como mucho 8 misiles, con dificultad para conseguirlos, Samus puede tener 250 misiles y 30 super misiles y puede obtenerlos con mucha facilidad.
-Samus no solo puede saltar muy alto, también puede volar con el salto espacial, el Jefe Maestro apenas salta dos palmos.
-Samus puede ir a una velocidad increíble con su poder de aceleración ¿A qué velocidad va el Jefe Maestro? Oh, se me olvidaba, el Jefe Maestro no tiene supervelocidad, ja ja.
-Las bombas de energía de Samus son mucho más devastadoras que las granadas de plasma de Halo.
-Los aliens de Halo parecen retrasados mentales, los de Metroid son una gran variedad de fauna y flora de todos los tamaños.
-Metroid tiene robots y muy grandes, en Halo el único robot que hay es esa puta bola que no para de hacerse la listilla.
-La nave de Samus luce mucho mejor que todas las naves de Halo.
-Los flood son literalmente mierda, los Metroides, el Phazon y el X son una pasada.
-El Jefe Maestro es un cruel lacayo de Bill Gates, Samus Aran es una guerrera valquiria de Nintendo.
-Y por último, Samus es una bella mujer, el Jefe Maestro es un hombre, encima feo del carajo*
*Ya sé porque no lo sacan de la armadura, si está sin armadura entonces no tiene nada que hacer contra el cuerpo escultural de Samus, juas juas juas.
Buen intento, pero Samus solo hay una.
Ah, y no me meto con Halo por ser sonyer, no soy ni xboxer ni sonyer, soy nintendero, así es, aún siendo el Metal Gear Solid 4, de PS3, mi videojuego favorito, sigo prefiriendo la Wii antes que la XBOX o la PS3, y decían que la Wii no tenía juegos ¡JA!
PD:
Qué coño, ya que estamos un gif de mi amada Sakuya.
Hace muy poco he estado explorando en el Deviantart y en los foros y he encontrado una disputa la mar de interesante, se trataba de una violenta encuesta que trataba sobre cuál de los dos siguientes personajes de videojuegos ganaría en un combate uno contra uno: Samus Aran de Metroid, o el Jefe Maestro de Halo.
Así que personalmente he decidido hacer mi propia comparación entre estas dos grandes franquicias de videojuegos.
Antes que nada vamos a empezar un poco a favor de Halo, la saga de Halo es destacablemente la franquicia estrella de Microsoft, de tal modo que ha llegado a hacerse su propio hueco entre el mundo de los videojuegos, contando con un muy carismático protagonista, la saga nos cuenta una muy interesante historia, y cumple como FPS.
Pero lamentándolo mucho por los fans del Jefe Maestro, también hay que admitir que Halo no es el juego perfecto, sí, es un gran juego, pero no está a la altura de los clásicos de toda la vida, y tampoco es el FPS definitivo, porque si tengo que elegir entre los dos, elijo 50.000 trillones de veces la saga de Metroid antes que la de Halo. Por lo tanto sí, voy con Metroid.
Principalmente lo que vamos a hacer es comparar las dos sagas en general, porque lo que vendría a ser un enfrentamiento entre dos personajes principales, por mucho que les duela a los fans de Halo, es suficiente con decir esto:
SAMUS LE GANA AL JEFE MAESTRO.
Le supera en fuerza, armamento, resistencia, velocidad, inteligencia y carisma, los peligros a los que se ha sometido el Jefe Maestro no son más que un paseo por el jardín de tu casa comparado a lo que se ha tenido que enfrentar Samus, las monstruosas criaturas de Zebes son muchísimo más poderosas que los retardados aliénigenas de Covenant, si el Jefe Maestro se enfrentara a Kraid, este último se lo merendaría con mayonesa y un vaso de leche, y tampoco hace falta decir que Samus con una bomba de energía podría deshacerse de todos los afeminados aliens de Covenant en el escenario con el mínimo esfuerzo.
Probablemente salgan Halotards discrepando con que Samus depende de su armadura, sí, es cierto, Samus depende de su armadura para ejecutar la mayoría de sus acciones, pero permítanme preguntarles algo ¿Alguna vez vieron al Jefe Maestro sin su armadura? ¿O alguna vez lo vieron quitándose el casco siquiera? Vamos a verlo:
No sé vosotros, pero a mí me ha recordado bastante a esos dibujos animados donde a un personaje con una máscara se la quitaban y tenía miles de máscaras de respuesto debajo de la que tenía.
En todos los Halo a los que he jugado en ninguno el Jefe Maestro llegó a mostrar su rostro, así que si os vais a quejar de que Samus depende de su armadura pues mas os vale tener pruebas 100% fiables de que el Jefe Maestro no depende de la suya, porque igual necesita su armadura tanto como Samus, o incluso más, estando aun más indefenso que Samus.
Porque Samus sí que ha revelado su rostro:
Joder, VAYA QUE SI LO HA HECHO:
Y ahí la tenéis, no solo nos ha demostrado su rostro, sino que también nos ha mostrado su cuerpo, así que también podemos contar con la seguridad de que Samus está mucho más buena que el Jefe Maestro.
Lo dicho, Samus le gana sin problemas al Jefe Maestro, así que vayamos al grano de una vez.
En primer lugar es obvio que Metroid y Halo son juegos muy diferentes a pesar de que ambos entran en la temática de la ciencia ficción, ambos juegos disponen de sus propios personajes, su propia historia, sus propios sistemas de jugabilidad, etc.
Aparentemente ninguno de los dos tiene nada que envidiar al otro, pero a la hora de hacer un análisis más crítico, uno de los dos empieza a adelantarse, por supuesto que estoy hablando de Metroid, porque si es superior a Halo es por algo.
Por ejemplo, una cosa que sí tiene que envidiar Halo de Metroid es la evolución del personaje, en Halo tienes un escudo de energía y vida, desde el principio del juego hasta el final, tu armamento se basa en las armas que te encuentres y deberás despojarte de ellas cuando se queden sin munición, pilotas unos cuantos vehículos Y YA ESTÁ, eso es todo lo que te ofrece Halo, un FPS como Medal of Honor, Doom o Duke Nukem. En cambio, en Metroid empiezas con un cañón de rayos básicos y 99 puntos de vida, y a medida que avanzas vas encontrando items que mejoran considerablemente a tu personaje, el rayo no solo logra hacer recargas para hacerse más poderoso, sino que también puede llegar a atravesar paredes e incluso llega a congelar a tus enemigos, adquieres misiles y super misiles cuya munición se puede obtener muy fácilmente, no solo logras convertirte en una bola para poder ir en lugares estrechos, sino que también consigues armas para esa bola, desde bombas pequeñas hasta bombas de energía devastadoras, también consigues mejoras para tu armadura que no solo mejoran tu defensa, sino que también te protege de temperaturas extremas y hasta te protege de la lava, y obviamente vas encontrando tanques de energía que aumentan tu vida máxima de esos 99 puntos con los que empezastes a 199, 299, 399, así hasta aumentar considerablemente tu vida y lograr enfrentarte a peligros que antes te hubieran pulverizado.
En Halo tu personaje sigue siendo el mismo durante todo el juego, pero en Metroid todo el tiempo que has empleado en explorar ha merecido completamente la pena.
Juas juas juas juas juas.
En Halo, como cualquier FPS, lo único que tienes que hacer disparar a todo lo que se mueva, así en los tres juegos, en Metroid no es solamente eso, porque en un Metroid tienes que buscar los power ups que te permiten avanzar en el juego, porque en un Metroid hay miles y miles de obstáculos, y aquí entra la característica principal que hace de Metroid mucho mejor juego que Halo, LA EXPLORACIÓN.
Muchas de las franquicias de videojuegos han acabado decayendo transformándose en cosas que no eran, como aquella vez que sustituyeron a los adorables zombies con españoles retrasados, o cuando manganizaron descaradamente a un carismático robot azul, eso sin mencionar el tremendo enfado de los fans de Sonic con los juegos actuales, Halo aún es una saga joven con pocos juegos, así que de momento no corre peligro, pero Metroid en ningún momento ha decaído, es más, ha ido mejorando enormemente juego tras juego, incluso el Metroid Prime ha llegado a ser un juego tan bueno que ha llegado al mismo nivel que el clásico Super Metroid, y eso sin mencionar las secuelas de Metroid Prime, que han llegado a superar al Prime original, y recuerden que el primer Prime llegó a la altura del Super Metroid, incluso el primer Metroid tuvo un muy excelente Remake, mejorando la duración, la jugabilidad, e incluso llegando a crear el diseño definitivo de Samus, el cual se utilizaría en Metroid Prime 2 Echoes, el Metroid Prime 3: Corruption, el Metroid Hunters e incluso en el Super Smash Bros Brawl, en parte sí, el remake era más fácil que el original, pero no me quejo de ello, porque si algo que sí tenemos que admitir los fans de Metroid es que el primer Metroid de NES es IMPOSIBLE, así que mantengo lo dicho, el remake ha sido excelente.
Metroid sigue siendo tan bueno como antes porque ha mantenido lo que lo hacía especial: LA EXPLORACIÓN.
¿Que si Samus le gana a Snake? Argh, eso ya me duele más, hombre, obviamente gana Samus (Perdóname Snake, para mí siempre serás el mejor).
Una cosa que no puedo negar es la gran banda sonora de Halo, el tema principal de Halo es tan bueno que ha llegado a ser incluso legendario, pero de nuevo tengo que discrepar, porque la banda sonora de Metroid es incluso más legendaria que la de Halo, y si no me creen escuchen y compárenlas con las sintonías de Halo:
Y no solo Metroid es mejor juego que Halo, también tiene un legado mucho más significativo que el de Halo, porque recordamos al Jefe Maestro como el Bad Ass MotherFucking Champion, pero recordamos a Samus no solo por ser otra Bad Ass MotherFucking Champion, y no solo también como uno de los personajes más significativos de los videojuegos junto a Mario, a Link y a Donkey Kong, sino también como a una de las primeras mujeres heroínas de los videojuegos, llegando a dar su debut mucho antes que Chun Li o Lara Croft, de hecho, que yo sepa, SAMUS ARAN ES LA PRIMERA MUJER EN PROTAGONIZAR UN VIDEOJUEGO, SIN DEPENDER DE NINGÚN PERSONAJE MASCULINO PARA ELEMINAR A SUS ENEMIGOS.
Además, si han procurado hacer bien los juegos de Metroid es por rendirle homenaje al tristemente fallecido creador del juego, de hecho tras su muerte los ejecutivos de Nintendo prefirieron no hacer ningún juego de Metroid hasta hacer el excelente Metroid Fusion en la década pasada (el 2000 somemo, no 1990), de ahí a que la única aparición de Samus en la Nintendo 64 sea en el primer Super Smash Bros, Samus ha llegado alto para convertirse en un gran personaje siendo Metroid uno de los mejores ejemplos de los videojuegos, si los Halotards están tan seguros de que el Jefe Maestro llegará a ser tan legendario como Samus, sabiendo que lo tiene MUY CRUDO, entonces haremos una apuesta, si en el 2020 dejan de hacer juegos de Metroid y Halo llega a tener su propio Super Smash Bros y todo entonces me grabaré comiendo cucarachas, aunque no creo que eso ocurra jamás, un solo juego de Metroid ya es mejor que la trilogía de Halo.
Descojonante gif de Touhou que no tiene nada que ver con el tema que estamos tratando, lo sé, soy un touhoutard.
A ver, lo diré por pura seguridad, Halo no me desagrada en absoluto, es más, me gustaron los tres juegos de la saga y los guardo con mucho cariño, pero me gusta muchísimo más la saga de Metroid, me ha influenciado mucho más en el mundo de los videjuegos, tanto que si es necesario seguiré criticando negativamente a Halo, porque comparar Halo con Metroid es como comparar Avatar con Pulp Fiction, la primera a pesar de no ser perfecta es muy disfrutable, pero la segunda la supera enormemente.
Eso sí, a continuación os dejo con motivos por los que Metroid es mejor que Halo:
-El rayo de Samus es infinito, los del Jefe Maestro no.
-Kraid es mucho más grande que las roboarañas.
-El Jefe Maestro puede almacenar como mucho 8 misiles, con dificultad para conseguirlos, Samus puede tener 250 misiles y 30 super misiles y puede obtenerlos con mucha facilidad.
-Samus no solo puede saltar muy alto, también puede volar con el salto espacial, el Jefe Maestro apenas salta dos palmos.
-Samus puede ir a una velocidad increíble con su poder de aceleración ¿A qué velocidad va el Jefe Maestro? Oh, se me olvidaba, el Jefe Maestro no tiene supervelocidad, ja ja.
-Las bombas de energía de Samus son mucho más devastadoras que las granadas de plasma de Halo.
-Los aliens de Halo parecen retrasados mentales, los de Metroid son una gran variedad de fauna y flora de todos los tamaños.
-Metroid tiene robots y muy grandes, en Halo el único robot que hay es esa puta bola que no para de hacerse la listilla.
-La nave de Samus luce mucho mejor que todas las naves de Halo.
-Los flood son literalmente mierda, los Metroides, el Phazon y el X son una pasada.
-El Jefe Maestro es un cruel lacayo de Bill Gates, Samus Aran es una guerrera valquiria de Nintendo.
-Y por último, Samus es una bella mujer, el Jefe Maestro es un hombre, encima feo del carajo*
*Ya sé porque no lo sacan de la armadura, si está sin armadura entonces no tiene nada que hacer contra el cuerpo escultural de Samus, juas juas juas.
Buen intento, pero Samus solo hay una.
Ah, y no me meto con Halo por ser sonyer, no soy ni xboxer ni sonyer, soy nintendero, así es, aún siendo el Metal Gear Solid 4, de PS3, mi videojuego favorito, sigo prefiriendo la Wii antes que la XBOX o la PS3, y decían que la Wii no tenía juegos ¡JA!
PD:
Qué coño, ya que estamos un gif de mi amada Sakuya.
lunes, 25 de enero de 2010
¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #02
¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?
LA GENERACIÓN NI NI DE LA SEXTA.
Prometía ser un excelente documental que iba a criticar a los canis para luego ser un puto Gran Hermano de mierda, muy mal señores de La Sexta, me estáis dando motivos para dejar de ver la televisión, y no solo por eso, también la estáis cagando por haber quitado Padre de Familia y poner esa estúpida versión deportiva de Sé lo que Hicisteis en su lugar, Sé lo que Hicisteis y El Intermedio son unos excelentes programas, no empecéis sacando miles de clones por favor, y menos quitando las únicas cosas buenas que tenéis.
LA GENERACIÓN NI NI DE LA SEXTA.
Prometía ser un excelente documental que iba a criticar a los canis para luego ser un puto Gran Hermano de mierda, muy mal señores de La Sexta, me estáis dando motivos para dejar de ver la televisión, y no solo por eso, también la estáis cagando por haber quitado Padre de Familia y poner esa estúpida versión deportiva de Sé lo que Hicisteis en su lugar, Sé lo que Hicisteis y El Intermedio son unos excelentes programas, no empecéis sacando miles de clones por favor, y menos quitando las únicas cosas buenas que tenéis.
sábado, 23 de enero de 2010
Pido disculpas a los lectores por la entrada anterior.
Como sabréis, en la entrada anterior he hecho una crítica del primer episodio de Disgaea, dicho anime como dije anteriormente me lo recomendó mi buen amigo CAIR para que diera mi opinión sobre él, y quisiera pediros disculpas por haber hecho la crítica, lo reconozco:
ERA UNA PUTA MIERDA DE CRÍTICA.
En primer lugar reconozco que he sido demasiado blando con ella, de hecho la crítica ha sido tan objetiva que el mismo CAIR salió decepcionado, en parte me corté porque se trataba de un anime al que le gustaba mi amigo CAIR, pero no nos entendimos bien y he hecho lo contrario, el lo que quería que hiciera no era dar una opinión objetiva, él lo que quería era que la masacrara como si se tratase de Naruto o Bleach, la crítica carecía del humor que tenían las anteriores, así que pido disculpas por subir esa "mariconada" de crítica, así que os propondré algo:
Me veré lo que me queda de serie y cuando la acabe le daré la crítica destructiva, ácida y despiadada que tanto deseábais, total, son 12 capítulos, supongo que tampoco desperdiciaré mucho tiempo.
Para terminar algo que no tiene nada que ver con el asunto, os dejo con una imagen del mejor director de la galaxia: Quentin Tarantino, desde que ví Malditos Bastardos (que por cierto, me encantó) me propuse a verme otra vez toda su filmografía y hoy me vi de nuevo Reservoir Dogs, una de mis películas favoritas, la cual tenía algo abandonada.
El puto amo, además, se parece a mi tío, de ahí a que me identifique tanto con él.
ERA UNA PUTA MIERDA DE CRÍTICA.
En primer lugar reconozco que he sido demasiado blando con ella, de hecho la crítica ha sido tan objetiva que el mismo CAIR salió decepcionado, en parte me corté porque se trataba de un anime al que le gustaba mi amigo CAIR, pero no nos entendimos bien y he hecho lo contrario, el lo que quería que hiciera no era dar una opinión objetiva, él lo que quería era que la masacrara como si se tratase de Naruto o Bleach, la crítica carecía del humor que tenían las anteriores, así que pido disculpas por subir esa "mariconada" de crítica, así que os propondré algo:
Me veré lo que me queda de serie y cuando la acabe le daré la crítica destructiva, ácida y despiadada que tanto deseábais, total, son 12 capítulos, supongo que tampoco desperdiciaré mucho tiempo.
Para terminar algo que no tiene nada que ver con el asunto, os dejo con una imagen del mejor director de la galaxia: Quentin Tarantino, desde que ví Malditos Bastardos (que por cierto, me encantó) me propuse a verme otra vez toda su filmografía y hoy me vi de nuevo Reservoir Dogs, una de mis películas favoritas, la cual tenía algo abandonada.
El puto amo, además, se parece a mi tío, de ahí a que me identifique tanto con él.
viernes, 22 de enero de 2010
Mis primeras impresiones del anime de Makai Senki Disgaea.
Hace varios meses, mi amigo CAIR me recomendó una serie animada japonesa titulada Makai Senki Disgaea, aunque he de admitir que he sido un poco grosero y me he centrado exclusivamente en Macross, anime que estoy visionando ahora con satisfactorios resultados, y CAIR se vió obligado a insistir en que viera el anime que me había recomendado, y como estoy intentando cumplir mis propósitos de año nuevo y no hacer tanto el vago pues he decidido empezar viendo el primer episodio de la serie.
Obviamente me he informado y le he hechado un buen ojo a la wikipedia, y como me comentó CAIR en su momento, el anime estaba basado en un videojuego, cocretamente desarrollado por Nippon Ichi Software, empresa que desgraciadamente desconozco por completo, así que podría decirse que este es mi primer contacto con la franquicia.
Curiosamente CAIR me conoce bastante bien y ya previó que haría alguna crítica de este anime, así que me exigió que buscara algo bueno en ella, y ahora si no os importa voy a dirigirme a CAIR:
CAIR en primer lugar muchísimas gracias por recomendarme este anime, sé que tu intención era buena y querías que disfrutara de esta serie, lo único salvable que puedo sacar del primer episodio es que la banda sonora no está del todo mal, aunque tampoco es que sea una pasada, pero mal no está.
Aunque en general, lo siento mucho, sé que tu intención era buena, pero sinceramente NO ME HA GUSTADO ABSOLUTAMENTE NADA.
La animación es horriblemente PENOSA, apenas tiene dinamismmo, no, NO TIENE DINAMISMO, la animación es insufriblemente lenta y barata, como si no se hubieran esmerado en ella, es más, para colmo añaden un 3D bastante chusco para intentar arreglarlo, pero la verdad, queda bastante peor, está animada con bastante desgana, el guión es malo, sique el arquetipo de que chica inútil ayuda al típico adolescente, en resumen, lo que se puede ver en el típico anime, para ser el primer episodio del anime, la verdad es que no solo ha sido una introducción pésima, sino que también desmotiva a seguir viendo el anime, los chistes al ser gráficos, podrían haberse salvado con una animación más decente, pero como mencionamos antes, ese no es el caso, los personajes son puros arquetipos de anime, el chico adolescente creído que no le gustan las mujeres adultas (y no es coña), la niña inútil y quejica (bueno, inútil no, puede invocar un dragón, pero no cuenta porque primero, la animación es tan mala que apenas sorprende, y segundo, de todos los nombres prominentes con los que puede identificar a un dragón esta imbécil decide llamarlo "Dragon-san") y por último tenemos el típico Team Rocket sin gracia que siempre sale derrotado, ni siquiera los enemigos son decentes, básicamente son los típicos hombres bestia que puedes encontrarte en un RPG, eso es todo.
Sé que esta no es una crítica tan destructiva y ácida comparada con las que suelo hacer, pero entiendan que este es el caso en el que un amigo ha pedido mi opinión, y cuando se tratan de amigos hay que tomarse las cosas con más calma y dejar a un lado el humor negro al que me suelo dedicar.
Por si le sirve de consuelo a CAIR, este anime no es una puta mierda, es una mierda sin más, es decir, es sencillamente un anime malo, no horrible, esto no significa que quiera salvar algo, lo que quiero decir es que el anime es pésimo, pero he visto cosas muchísimo peores, más que nada porque es una serie poco conocida y muy olvidable, de hecho y honestamente, no creo que me anime a seguir con la serie, más que nada porque no promete ser horrible, simplemente tiene pinta de ser aburrida y punto.
Puntuación: 0'5 sobre 10, y que conste que el medio punto lo puse por CAIR.
Pero no temas CAIR, sé que querías que la viera TODA, pero no me veo capaz de desperdiciar mi tiempo con los 11 capítulos restantes, por no decir que el tipo RPG es un género que no me atrae en absoluto (más que nada porque soy uno de esos tíos que prefieren un millón de veces una pistola antes que una katana), así que voy a compensártelo, te doy permiso para criticar ácidamente a uno de mis animes favoritos, Top wo Nerae Gunbuster:
Gunbuster es mi tercer anime favorito, así que duro con ella.
Esta es Flonne, la chica inútil en cuestión, si alguno la ve que le arranque la cabeza de mi parte.
PD: Flonne también ha soltado chorradas de que la violencia está mal y esas chorradas.
¿No te gusta la violencia, Flonne?
¡¡¡PUES TOMA VIOLENCIA!!!
miércoles, 20 de enero de 2010
¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #01
Bienvenidos a un nuevo tipo de Filler Post, en el que brevemente pondré a parir algo que me saca de quicio en vez de tener que recurrir a Youtube para actualizar, así que empecemos con el primero:
¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?
QUE PONGAN AL PUTO GEODUDE Y AL PUTO ZUBAT EN TODOS LOS JUEGOS DE POKEMON.
En el primer juego hacen su debut y les pillas cariño, como al resto de los pokemon, en el segundo juego se les perdona porque entre los 150 pokemon del juego anterior y los 100 pokemon nuevos la cosa tenía que equilibrarse, en el tercer juego ya empiezan a tocar los cojones, y en el cuarto y más reciente juego, el Diamante y el Perla, es donde oficialmente te hartas de ellos.
Si fueran difíciles de atrapar como el resto de pokemon clásicos que salen en las secuelas entonces la cosa cambiaría, pero no, APARECEN EN TODOS LADOS, en todos los putos montes, en todas las putas cuevas, HASTA LOS PUTOS ANTAGONISTAS DE TURNO TIENEN MILLONES DE ZUBAT, ¡Maldita sea! ¡Y no solo los antagonistas como el Team Rocket, Magma, Galaxia o Mierda, también te encuentras con retrasados que siempre tienen un puto Geodude!
¡¿Qué coño les pasa a los de Nintendo?! ¡¿Acaso son los putos pokemon favoritos de los creadores o qué?! ¡¿Por qué siempre tienen que ponerlos de nuevo en vez de crear sus sustitutos como hicieron con Rattata y Pidgey?! (Y encima sustituyeron a estos dos últimos DOS VECES, tócate los cojones)
¡¡¡CON TANTOS POKEMONS NUEVOS AÚN NO PUEDO CREERME QUE AÚN INSISTÁIS EN PONER A ESTOS DOS PESADOS!!!
¡¡¡DESHACEOS DE ELLOS DE UNA JODIDA VEZ!!!
¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?
QUE PONGAN AL PUTO GEODUDE Y AL PUTO ZUBAT EN TODOS LOS JUEGOS DE POKEMON.
En el primer juego hacen su debut y les pillas cariño, como al resto de los pokemon, en el segundo juego se les perdona porque entre los 150 pokemon del juego anterior y los 100 pokemon nuevos la cosa tenía que equilibrarse, en el tercer juego ya empiezan a tocar los cojones, y en el cuarto y más reciente juego, el Diamante y el Perla, es donde oficialmente te hartas de ellos.
Si fueran difíciles de atrapar como el resto de pokemon clásicos que salen en las secuelas entonces la cosa cambiaría, pero no, APARECEN EN TODOS LADOS, en todos los putos montes, en todas las putas cuevas, HASTA LOS PUTOS ANTAGONISTAS DE TURNO TIENEN MILLONES DE ZUBAT, ¡Maldita sea! ¡Y no solo los antagonistas como el Team Rocket, Magma, Galaxia o Mierda, también te encuentras con retrasados que siempre tienen un puto Geodude!
¡¿Qué coño les pasa a los de Nintendo?! ¡¿Acaso son los putos pokemon favoritos de los creadores o qué?! ¡¿Por qué siempre tienen que ponerlos de nuevo en vez de crear sus sustitutos como hicieron con Rattata y Pidgey?! (Y encima sustituyeron a estos dos últimos DOS VECES, tócate los cojones)
¡¡¡CON TANTOS POKEMONS NUEVOS AÚN NO PUEDO CREERME QUE AÚN INSISTÁIS EN PONER A ESTOS DOS PESADOS!!!
¡¡¡DESHACEOS DE ELLOS DE UNA JODIDA VEZ!!!
lunes, 18 de enero de 2010
Tengo un primo crepusculero.
Todos tenemos muchos familiares, nuestros abuelos, nuestros tíos, el novio de nuestra hermana, los tíos del novio de nuestra hermana, el padre de nuestro décimo tío, etc, etc, llegan a ser parientes tan lejanos que poco nos importa quiénes sean, qué hacen o cómo sean, incluso tu primo de Madrid podría ser un reggaetonero otaku, pero en vez de quejarte dices "Bah", ya que no verás a ese engendro al menos hasta navidades.
Pero una cosa es el primo que es el hijo del tío del hermano del padre de la novia de tu tío y otra muy distinta es TU PRIMO, el hijo de la hermana de tu padre, este familiar ya está mucho más cerca y lo ves mucho más a menudo.
Yo tengo dos primos, uno de 13 años y otro de 11, ambos son jugones casuales (el pequeño lejos de ser un gamer decente, ya que no muestra mucho respeto por las consolas antecesoras que dieron lugar a su amada PS3, afortunadamente el mayor, aunque no le agraden, muestra más respeto por ellos, pero aun así jugones casuales, así que ni -1 ni +1 para ellos, 0), a ambos le gustan los dibujos animados (como a mí, +1 para ellos) y al mayor, el de 13 años, le enseñé Touhou y le gustó (+10 para él), pero el pequeño acaba de cagarla, la ha cagado tanto que se ha ganado un -100, ha hecho algo que no solo me ha decepcionado sino que también ha hecho que deje de mirarle como a un primo ¿Que qué ha hecho para cagarla tanto?
Pues bien, ES UN PUTO FANÁTICO DE CREPÚSCULO.
Una cosa es una prima crepusculera, es una chica tonta, manipulable e insegura cuyas hormonas se están desarrolando, pero otra muy distinta es que a UN PRIMO VARÓN le guste Crepúsculo, es como si tuvieras un primo gay, pero no un gay simpático e inteligente, sino un gay tirando a travesti. Vamos a analizar los hechos de nuevo:
Mi primo es varón y le gusta Crepúsculo ¿Por qué, entre todas las películas de vampiros que hay, teniendo películas chulas como Abierto hasta el Amanecer y demás, HA TENIDO QUE ELEGIR LA PUTA MIERDA DE CREPÚSCULO? ¿POR QUÉ? ¡Es como si le instalaran el Windows Vista a tu ordenador!
Y lo peor es que estamos hablando de un chaval de 11 años, yo a esa edad pasaba de las películas románticas como si se trataran de mierda, y me ponía a hacer cosas más normales a mi edad, como jugar al Metroid Prime o engancharme a la saga de Viernes 13, y este gilipollas decide verse Crepúsculo.
Y lo que me jode es que encima el maldito criajo se cree superior a mí porque dice que yo no sé respetar sus gustos: ¡¡¡CUANDO ES ÉL EL QUE NO RESPETA LOS JUEGOS DE NES O SNES SIMPLEMENTE PORQUE TIENEN GRÁFICOS FEOS!!! ¡¡¡ENCIMA DE SER CREPUSCULERO TAMBIÉN ES HIPÓCRITA EL MUY HIJO PUTA!!! Y encima al muy bastardo le gusta el manga de Naruto (en serio, se mete en submanga y todo).
Cuando le da por hacerse el chulito conmigo le meto una colleja tres veces más fuerte que las collejas normales que le suelo soltar (Anda, no os hagáis los santos, sé que vosotros también torturáis a vuestros primos pequeños, juas juas juas), y sorpresa, se queja porque le he pegado, esto sería lógico si no fuera porque le he hecho cosas mucho peores, le he metido la mano en las costillas, le hago crujir los dedos, le arranco los pocos pelos que tiene en los brazos, incluso le he retorcido el brazo y NUNCA se ha quejado, es más, siempre acabó tirándose al suelo descojonándose, y miren por dónde, desde que vió Crepúsculo, solo le he dado una colleja y va y se me queja, sí, las collejas a partir de ese momento eran más fuertes, pero insisto en que le he hecho cosas mucho peores (incluso le he bajado los pantalones y se descojonó igualmente), y eso me preocupa, creo que ha ganado sensibilidad, pero no sensible como puede ser un artista, sino sensible como puede ser un emo.
Y yo me pregunto ¿Qué coño ve en esa puta mierda?
Hay cosas que no ves porque tienen tan mala pinta que incluso es preferible no ver para no ser corrompido, mi primo siempre se queja de que estoy criticando la película sin haberla visto, cuando yo solo me he leido muchos artículos que la ponen a parir y ya puedo dar una opinión mucho más válida que la suya.
Si ya por el hecho de haberla visto sospecho que mi primo es gay, es IMPOSIBLE que un niño de su edad no salga de la sala sin decir que la película ha sido una puta mierda, porque a esa edad a los chavales les gusta jugar a los recreativos y ver monstruos ahostiándose, no ver cursiladas enfermizas.
En serio, no es necesario someterse a ver esa puta mierda de película porque te tienen garantizado que va a ser una puta mierda de película, o si no miren esta crítica, o este video de aquí:
Hasta el bueno de Ángel Martín dice que es una mierda:
¿No es suficiente? Pues si ni Cacaman, ni la animación y ni Ángel Martin te han convencido entonces Stephen King lo hará:
Cuando la gente quiere ver vampiros eso significa que quieren ver cómo chupan sangre y cómo desgarran a la gente, no queremos ver mierdas que ponen en los anuncios de perfumes, creo que de hecho es oficial, mi primo es gay, no tiene pene, tiene vagina, ya que en vez de quejarse por la falta de sangre de la película se mojó las bragas, ya que mi primo ya no usa calzoncillos, usa bragas. Si mi primo de verdad fuera heterosexual habría mandado a la mierda Crepúsculo y se hubiera puesto a ver una película de acción para compensar la falta de violencia, esta por ejemplo:
Me encanta Starship Troopers.
Ya no podré seguir mirando a mi primito como antes, no si le sigue gustando este truño, porque no solo le ha encantado la película, también le ha encantado Luna Nueva y se dispone a leerse los libros de mierda y todo, más que nada cuando el muy cabrón no se ha leido nada desde los trabajos de Lengua del colegio.
Porque está probado, mi primo es gay, le gustan los chicos guapos cubiertos de purpurina, ya no le gusta ver sangre, le gusta enseñarte su enano pene para que le mires con cara de asco (aunque seguro que ya no tiene pene, tiene una vagina con testículos), le gusta el pop mierdero y el reggaetón, le gusta comprarse vestiditos de princesa y está enganchado a Hanna Montana, le gustan los futbolistas y le gusta que le peten el culo, y recuerden que solo tiene 11 años.
Si algún día te quejas de tener un hermano reggaetonero, una hermana jessi, o un tío emo, ni te atrevas a compararte conmigo, porque no hay nada peor que tener un primo pequeño crepusculero, es más: YO YA NO TENGO PRIMO.
PD: El muy hipócrita también me ha llamado machista simplemente porque no me gusta Crepúsculo, curiosamente siendo ya Crepúsculo bastante machista, ya que relata la historia de cómo un "chico perfecto" se cepilla a una pedorra inútil.
Ahora un pequeño homenaje a Dross, el puto amo, de aquella vez que habló con un otaku de mierda:
Pero una cosa es el primo que es el hijo del tío del hermano del padre de la novia de tu tío y otra muy distinta es TU PRIMO, el hijo de la hermana de tu padre, este familiar ya está mucho más cerca y lo ves mucho más a menudo.
Yo tengo dos primos, uno de 13 años y otro de 11, ambos son jugones casuales (el pequeño lejos de ser un gamer decente, ya que no muestra mucho respeto por las consolas antecesoras que dieron lugar a su amada PS3, afortunadamente el mayor, aunque no le agraden, muestra más respeto por ellos, pero aun así jugones casuales, así que ni -1 ni +1 para ellos, 0), a ambos le gustan los dibujos animados (como a mí, +1 para ellos) y al mayor, el de 13 años, le enseñé Touhou y le gustó (+10 para él), pero el pequeño acaba de cagarla, la ha cagado tanto que se ha ganado un -100, ha hecho algo que no solo me ha decepcionado sino que también ha hecho que deje de mirarle como a un primo ¿Que qué ha hecho para cagarla tanto?
Pues bien, ES UN PUTO FANÁTICO DE CREPÚSCULO.
Una cosa es una prima crepusculera, es una chica tonta, manipulable e insegura cuyas hormonas se están desarrolando, pero otra muy distinta es que a UN PRIMO VARÓN le guste Crepúsculo, es como si tuvieras un primo gay, pero no un gay simpático e inteligente, sino un gay tirando a travesti. Vamos a analizar los hechos de nuevo:
Mi primo es varón y le gusta Crepúsculo ¿Por qué, entre todas las películas de vampiros que hay, teniendo películas chulas como Abierto hasta el Amanecer y demás, HA TENIDO QUE ELEGIR LA PUTA MIERDA DE CREPÚSCULO? ¿POR QUÉ? ¡Es como si le instalaran el Windows Vista a tu ordenador!
Y lo peor es que estamos hablando de un chaval de 11 años, yo a esa edad pasaba de las películas románticas como si se trataran de mierda, y me ponía a hacer cosas más normales a mi edad, como jugar al Metroid Prime o engancharme a la saga de Viernes 13, y este gilipollas decide verse Crepúsculo.
Y lo que me jode es que encima el maldito criajo se cree superior a mí porque dice que yo no sé respetar sus gustos: ¡¡¡CUANDO ES ÉL EL QUE NO RESPETA LOS JUEGOS DE NES O SNES SIMPLEMENTE PORQUE TIENEN GRÁFICOS FEOS!!! ¡¡¡ENCIMA DE SER CREPUSCULERO TAMBIÉN ES HIPÓCRITA EL MUY HIJO PUTA!!! Y encima al muy bastardo le gusta el manga de Naruto (en serio, se mete en submanga y todo).
Cuando le da por hacerse el chulito conmigo le meto una colleja tres veces más fuerte que las collejas normales que le suelo soltar (Anda, no os hagáis los santos, sé que vosotros también torturáis a vuestros primos pequeños, juas juas juas), y sorpresa, se queja porque le he pegado, esto sería lógico si no fuera porque le he hecho cosas mucho peores, le he metido la mano en las costillas, le hago crujir los dedos, le arranco los pocos pelos que tiene en los brazos, incluso le he retorcido el brazo y NUNCA se ha quejado, es más, siempre acabó tirándose al suelo descojonándose, y miren por dónde, desde que vió Crepúsculo, solo le he dado una colleja y va y se me queja, sí, las collejas a partir de ese momento eran más fuertes, pero insisto en que le he hecho cosas mucho peores (incluso le he bajado los pantalones y se descojonó igualmente), y eso me preocupa, creo que ha ganado sensibilidad, pero no sensible como puede ser un artista, sino sensible como puede ser un emo.
Y yo me pregunto ¿Qué coño ve en esa puta mierda?
Hay cosas que no ves porque tienen tan mala pinta que incluso es preferible no ver para no ser corrompido, mi primo siempre se queja de que estoy criticando la película sin haberla visto, cuando yo solo me he leido muchos artículos que la ponen a parir y ya puedo dar una opinión mucho más válida que la suya.
Si ya por el hecho de haberla visto sospecho que mi primo es gay, es IMPOSIBLE que un niño de su edad no salga de la sala sin decir que la película ha sido una puta mierda, porque a esa edad a los chavales les gusta jugar a los recreativos y ver monstruos ahostiándose, no ver cursiladas enfermizas.
En serio, no es necesario someterse a ver esa puta mierda de película porque te tienen garantizado que va a ser una puta mierda de película, o si no miren esta crítica, o este video de aquí:
Hasta el bueno de Ángel Martín dice que es una mierda:
¿No es suficiente? Pues si ni Cacaman, ni la animación y ni Ángel Martin te han convencido entonces Stephen King lo hará:
Cuando la gente quiere ver vampiros eso significa que quieren ver cómo chupan sangre y cómo desgarran a la gente, no queremos ver mierdas que ponen en los anuncios de perfumes, creo que de hecho es oficial, mi primo es gay, no tiene pene, tiene vagina, ya que en vez de quejarse por la falta de sangre de la película se mojó las bragas, ya que mi primo ya no usa calzoncillos, usa bragas. Si mi primo de verdad fuera heterosexual habría mandado a la mierda Crepúsculo y se hubiera puesto a ver una película de acción para compensar la falta de violencia, esta por ejemplo:
Me encanta Starship Troopers.
Ya no podré seguir mirando a mi primito como antes, no si le sigue gustando este truño, porque no solo le ha encantado la película, también le ha encantado Luna Nueva y se dispone a leerse los libros de mierda y todo, más que nada cuando el muy cabrón no se ha leido nada desde los trabajos de Lengua del colegio.
Porque está probado, mi primo es gay, le gustan los chicos guapos cubiertos de purpurina, ya no le gusta ver sangre, le gusta enseñarte su enano pene para que le mires con cara de asco (aunque seguro que ya no tiene pene, tiene una vagina con testículos), le gusta el pop mierdero y el reggaetón, le gusta comprarse vestiditos de princesa y está enganchado a Hanna Montana, le gustan los futbolistas y le gusta que le peten el culo, y recuerden que solo tiene 11 años.
Si algún día te quejas de tener un hermano reggaetonero, una hermana jessi, o un tío emo, ni te atrevas a compararte conmigo, porque no hay nada peor que tener un primo pequeño crepusculero, es más: YO YA NO TENGO PRIMO.
PD: El muy hipócrita también me ha llamado machista simplemente porque no me gusta Crepúsculo, curiosamente siendo ya Crepúsculo bastante machista, ya que relata la historia de cómo un "chico perfecto" se cepilla a una pedorra inútil.
Ahora un pequeño homenaje a Dross, el puto amo, de aquella vez que habló con un otaku de mierda:
sábado, 16 de enero de 2010
Que se joda Michael Bay.
ODIO a Michael Bay, es un mal director que merece ser empalado en arbol espinoso, y sus películas son una puta mierda, siendo Transformers: La venganza de los caídos la peor, esa película encima de ser estúida también es aburrida y con una historia mala.
En esta imagen podéis ver a Jason Voorhees de Viernes 13 con la cabeza y el torso de Megan Fox, a Ash Williams de la saga de Evil Dead con la cabeza del bastardo de Michael Bay, a mi amada Sakuya Izayoi de Touhou con la cabeza de Shia LaBeuf, a mi amada Cassandra Alexandra de Soul Calibur con la cabeza de John Turturro y al verdadero Optimus Prime con la cabeza del falso Optimus Prime de la película.
Que se joda Michael Bay, es el peor director del mundo, al menos Uwe Boll tiene más carisma que él.
No se olviden de visitar mi Deviant Art, hoy apenas he tenido visitas, y quiero que eso cambie AHORA MISMO.
PD: Vean Evil Dead 2 y 3, son mucho mejores que las mierdas de Michael Bay, os lo gaantizo, estas sí que son buenas películas, y Ash Williams es uno de los mejores personajes de cine:
Aunque si os digo la verdad Evil Dead 1 no me gustó mucho, es la típica peli de terror, pero insisto de nuevo, la 2 y la 3 son genialísimas.
viernes, 15 de enero de 2010
Contra Filler Post Wars.
No sé con qué coño actualizar...otra vez, me he viciado al Super Metroid y estoy recobrando las ganas de dibujar (y lo volveré a decir, la Tablet PC es toda una maravilla), así que os paso un video de una de las mejores sagas de videojuegos de la historia, Contra.
martes, 12 de enero de 2010
Regalo de Navidad de Lau.
Me lo ha dado con cierto retraso, pero no importa, lo importante es la intención, muchas gracias Lau.
PD: Próximamente un análisis de Lost Planet: Extreme Condition, el motivo por el que he perdonado a CAPCOM aún por haber destrozado a Megaman y a Resident Evil con sagas que no respetaban sus principios.
PD: Próximamente un análisis de Lost Planet: Extreme Condition, el motivo por el que he perdonado a CAPCOM aún por haber destrozado a Megaman y a Resident Evil con sagas que no respetaban sus principios.
domingo, 10 de enero de 2010
Odio tener que pasarme el juego para jugar a un H-Game.
En serio, me fastidia un montón tener que progresar la partida en un juego erótico para tener que desbloquear las escenas pornográficas, eso es algo que me ha amargado bastante en juegos como Battle Raper 2, Yusha o Homemate, de hecho a partir de ahí lo primerísimo que hago tras bajarme un nuevo juego porno es buscar el Save Data completo para ponérselo al juego y así directamente tenerlo todo desbloqueado, y sepan que a veces buscar el Save Data no es tan fácil como buscar el juego, de hecho solo he podido encontrarlos en Hongfire y en los torrents, con este último no suelo tener problemas, ya que incluso me he descargado juegos con todos sus parches y Save Data, si vosotros estáis peleados con los torrents pues se siente.
Sí, sí, preciosa la chica, pero eso no justifica que tengamos que ir a porrocientas citas para solo tener 2 minutos de sexo teniendo encima muchas más posturas que desbloquear.
Y no me juzguen mal, un juego pornográfico no es igual que, por ejemplo, un Survivor Horror, los videojuegos estándar y los pornográficos tienen exactamente la misma diferencia que las películas estándar y las películas porno, en un videojuego estándar disfrutas del juego en su totalidad, sigues su historia, y disfrutas del progreso, pero la cosa cambia enormemente cuando juegas a un juego porno, en una película porno no quieres ver nada de argumento, quieres ver tetas y tetas, pues en los H-Game la cosa es exactamente igual, en un H-Game lo que te interesa es ver tetas, no tener que ir ganando la confianza de la chica ni chorradas similares.
Cuando quieres ver pornografía eso significa que QUIERES VER PORNOGRAFÍA, no quieres desbloquear la pornografía, lo que quieres es ir directamente al grano, es decir, cepillártela, cuando ves un video porno tienes la posibilidad de adelantar el video para ir a la escena que te interesa, aun si este no ha cargado, pero en un H-Game no, en un H-Game tienes que jugar porque sí al juego, ese es el gran fallo que cometen las empresas de H-Games como Illusion o demás, añadirle un género que sobra al juego, ya sea de aventuras, citas, RPG o demás.
Si lo que quieren es crear otro tipo de juegos pues que los hagan y punto, en serio, no me importaría que Illusion hiciera un RPG, es más, lo jugaría con gusto tratándose de Illusion, pero no vale tomarnos el pelo así y obligarnos a jugar a vuestros juegos para poder ver nuestro porno.
Si por algo no me gustó el Battle Raper 2 fue porque tenías que pasarte el juego completo para desbloquear la escena porno de cada chica, el juego tenía 5 chicas, TENÍAS QUE PASARTE EL JUEGO 5 PUÑETERAS VECES SI QUERÍAS CEPILLARTE A LAS CHICAS, y para colmo solo podías manosear a la chica, tener una felación y dos posturas, y ya está, ese era el juego, te pasas 40 horas jugando a una versión barata del Soul Calibur para luego solo tener 10 minutos de polvo.
De todos modos ninguna de las chicas del juego llega a ser más bonita que mi amada Cassandra Alexandra.
A partir de ese momento empezé a desconfiar de los H-Games, pero de todos modos le concedí una segunda oportunidad a Illusion jugando al Sexy Beach 3, y miren por dónde, era un puñetero juego de citas, por fortuna no tardabas mucho en llegar a la primera escena porno, pero por desgracia solo tenías una postura, tenías que desbloquear las demás, y sepan que en este juego también hay 5 chicas (8 si juegas a la expansión Plus del juego), y tras darme cuenta de que tardaría SEMANAS en desbloquear a todas las chicas pues procedí a buscar el Save Data del juego, en 2 minutos conseguí lo que en 80 horas hubiera tardado si hubiese jugado al juego, PORNO, además con todos los extras desbloqueados.
ASÍ tiene que ser un H-Game, maldita sea, nada de quedar con la chica ni mariconadas similares, para que un H-Game sea bueno lo único que tiene que hacer es que solo tengamos que seleccionar a nuestra chica, personalizarla, cepillárnosla, y punto, nada de progresar con la relación ni pollas, sonará algo sexista, lo sé, pero recuerden que estamos hablando de un juego pornográfico, es decir, mujeres virtuales, píxeles.
Una cosa que me ha agradado mucho del 3D Custom Girl es que no tiene ni guión, ni jugabilidad innecesaria ni nada, directamente montas a tu chica y empiezas a cepillártela, sin tener que hacer nada para desbloquear las escenas pornográficas, simplemente seleccionar la opción y listo, de todos modos es recomendable bajarse la expansión del juego y sus plugins para disfrutar del juego al máximo, pero no te preocupes, ni tienes que luchar contra nadie y tampoco tienes que ganarte la confianza de la chica, simplemente vas a lo que quieres.
Sí, en este juego, si la personalizas bien, podrás follarte a Haruhi Suzumiya, y encima sin tener que pagar por ello jugando a un juego cutre, fuck yeah.
NOTA: Las dos imágenes de Haruhi que he pillado se me han sido bloqueadas por hotlinking, así que si querías verla jódete, me niego a buscar otra imagen.
Los siguientes que voy a nombrar no hacen específicamente juegos, más bien novelas visuales, pero a los de Type-Moon se les perdona este detalle porque sus historias son maravillosas y geniales, incluso a veces prefiero buscar una versión sin pornografía para disfrutar más de la saga, pero a los demás no, los demás simplemente tienen que hacer pornografía y punto, nada de hacer historias de mierda baratas ni nada, de hecho podría decir que los de Type-Moon son el Hideo Kojima de los juegos porno, ya que se les perdona que hagan historias en medio de sus juegos porque estas son geniales, pero a los demás ni un vaso de agua.
¿Acaso eres el guionista de Fate Stay Night? ¿No? Pues limítate a hacer porno, que no nos interesan tus pajas mentales.
Ahora Illusion va a lanzar su nuevo juego, Real Kanojo, donde tienes una novia virtual, el cual aparenta ser el mejor juego de la compañía, pero esperemos con esperanza si el destino nos brinda con un Save Data del juego si resulta que tenemos que hacer innumerables citas con la chica que nos interesa.
Más os vale no cagarla con este juego.
Mentalízense de una vez, cuando queramos un Survivor Horror no nos metáis un matamonstruos de mierda como Resident Evil 4 o Silent Hill Homecoming, cuando queramos un juego de plataformas pues no nos déis un RPG de mierda como Megaman Battle Network o Megaman Starforce, cuando queramos jugar a un RPG no os atreváis a darnos una película como Final Fantasy XIII (no lo he jugado, pero me viene bien como referencia), y por supuesto, cuando queramos porno, no nos déis ni un RPG, ni un juego de acción, ni un Survivor Horror, ni un juego de aventuras ni nada, simplemente dadnos porno y punto.
PD: Resulta irónico que haya hablado de porno y no haya puesto nada de porno ni nada por el estilo.
Sí, sí, preciosa la chica, pero eso no justifica que tengamos que ir a porrocientas citas para solo tener 2 minutos de sexo teniendo encima muchas más posturas que desbloquear.
Y no me juzguen mal, un juego pornográfico no es igual que, por ejemplo, un Survivor Horror, los videojuegos estándar y los pornográficos tienen exactamente la misma diferencia que las películas estándar y las películas porno, en un videojuego estándar disfrutas del juego en su totalidad, sigues su historia, y disfrutas del progreso, pero la cosa cambia enormemente cuando juegas a un juego porno, en una película porno no quieres ver nada de argumento, quieres ver tetas y tetas, pues en los H-Game la cosa es exactamente igual, en un H-Game lo que te interesa es ver tetas, no tener que ir ganando la confianza de la chica ni chorradas similares.
Cuando quieres ver pornografía eso significa que QUIERES VER PORNOGRAFÍA, no quieres desbloquear la pornografía, lo que quieres es ir directamente al grano, es decir, cepillártela, cuando ves un video porno tienes la posibilidad de adelantar el video para ir a la escena que te interesa, aun si este no ha cargado, pero en un H-Game no, en un H-Game tienes que jugar porque sí al juego, ese es el gran fallo que cometen las empresas de H-Games como Illusion o demás, añadirle un género que sobra al juego, ya sea de aventuras, citas, RPG o demás.
Si lo que quieren es crear otro tipo de juegos pues que los hagan y punto, en serio, no me importaría que Illusion hiciera un RPG, es más, lo jugaría con gusto tratándose de Illusion, pero no vale tomarnos el pelo así y obligarnos a jugar a vuestros juegos para poder ver nuestro porno.
Si por algo no me gustó el Battle Raper 2 fue porque tenías que pasarte el juego completo para desbloquear la escena porno de cada chica, el juego tenía 5 chicas, TENÍAS QUE PASARTE EL JUEGO 5 PUÑETERAS VECES SI QUERÍAS CEPILLARTE A LAS CHICAS, y para colmo solo podías manosear a la chica, tener una felación y dos posturas, y ya está, ese era el juego, te pasas 40 horas jugando a una versión barata del Soul Calibur para luego solo tener 10 minutos de polvo.
De todos modos ninguna de las chicas del juego llega a ser más bonita que mi amada Cassandra Alexandra.
A partir de ese momento empezé a desconfiar de los H-Games, pero de todos modos le concedí una segunda oportunidad a Illusion jugando al Sexy Beach 3, y miren por dónde, era un puñetero juego de citas, por fortuna no tardabas mucho en llegar a la primera escena porno, pero por desgracia solo tenías una postura, tenías que desbloquear las demás, y sepan que en este juego también hay 5 chicas (8 si juegas a la expansión Plus del juego), y tras darme cuenta de que tardaría SEMANAS en desbloquear a todas las chicas pues procedí a buscar el Save Data del juego, en 2 minutos conseguí lo que en 80 horas hubiera tardado si hubiese jugado al juego, PORNO, además con todos los extras desbloqueados.
ASÍ tiene que ser un H-Game, maldita sea, nada de quedar con la chica ni mariconadas similares, para que un H-Game sea bueno lo único que tiene que hacer es que solo tengamos que seleccionar a nuestra chica, personalizarla, cepillárnosla, y punto, nada de progresar con la relación ni pollas, sonará algo sexista, lo sé, pero recuerden que estamos hablando de un juego pornográfico, es decir, mujeres virtuales, píxeles.
Una cosa que me ha agradado mucho del 3D Custom Girl es que no tiene ni guión, ni jugabilidad innecesaria ni nada, directamente montas a tu chica y empiezas a cepillártela, sin tener que hacer nada para desbloquear las escenas pornográficas, simplemente seleccionar la opción y listo, de todos modos es recomendable bajarse la expansión del juego y sus plugins para disfrutar del juego al máximo, pero no te preocupes, ni tienes que luchar contra nadie y tampoco tienes que ganarte la confianza de la chica, simplemente vas a lo que quieres.
Sí, en este juego, si la personalizas bien, podrás follarte a Haruhi Suzumiya, y encima sin tener que pagar por ello jugando a un juego cutre, fuck yeah.
NOTA: Las dos imágenes de Haruhi que he pillado se me han sido bloqueadas por hotlinking, así que si querías verla jódete, me niego a buscar otra imagen.
Los siguientes que voy a nombrar no hacen específicamente juegos, más bien novelas visuales, pero a los de Type-Moon se les perdona este detalle porque sus historias son maravillosas y geniales, incluso a veces prefiero buscar una versión sin pornografía para disfrutar más de la saga, pero a los demás no, los demás simplemente tienen que hacer pornografía y punto, nada de hacer historias de mierda baratas ni nada, de hecho podría decir que los de Type-Moon son el Hideo Kojima de los juegos porno, ya que se les perdona que hagan historias en medio de sus juegos porque estas son geniales, pero a los demás ni un vaso de agua.
¿Acaso eres el guionista de Fate Stay Night? ¿No? Pues limítate a hacer porno, que no nos interesan tus pajas mentales.
Ahora Illusion va a lanzar su nuevo juego, Real Kanojo, donde tienes una novia virtual, el cual aparenta ser el mejor juego de la compañía, pero esperemos con esperanza si el destino nos brinda con un Save Data del juego si resulta que tenemos que hacer innumerables citas con la chica que nos interesa.
Más os vale no cagarla con este juego.
Mentalízense de una vez, cuando queramos un Survivor Horror no nos metáis un matamonstruos de mierda como Resident Evil 4 o Silent Hill Homecoming, cuando queramos un juego de plataformas pues no nos déis un RPG de mierda como Megaman Battle Network o Megaman Starforce, cuando queramos jugar a un RPG no os atreváis a darnos una película como Final Fantasy XIII (no lo he jugado, pero me viene bien como referencia), y por supuesto, cuando queramos porno, no nos déis ni un RPG, ni un juego de acción, ni un Survivor Horror, ni un juego de aventuras ni nada, simplemente dadnos porno y punto.
PD: Resulta irónico que haya hablado de porno y no haya puesto nada de porno ni nada por el estilo.
sábado, 9 de enero de 2010
¡Filler post al rescate!
¡Filler Post Time!
El jueves fui a ver Número 9 al cine, mucha gente la puso a parir, pero por mí pueden meterse su opinión por el culo, la película fue genial, es cierto que el guión es bastante sencillo, pero es altamente espectacular y cuenta con unos diseños de lo más original. Y cuenta con excelentes villanos:
Nota: 9 sobre 10.
Y acabo de verme en el cine Bienvenidos a Zombieland, una sola palabra puede definirla perfectamente:
BRUTAL.
Nota: 9 sobre 10.
Oh, y aún no he dado mi review de la nueva película de Harry Potter, pues bien, aprovecho para daros mi opinión de la película:
MENUDA REPUTA MIERDA DE TOSTÓN, ES UN PUTO CAPÍTULO DE FÍSICA O QUÍMICA QUE SE DA EN HOGWARTS, LOS RESPONSABLES DE ESTE TRUÑO DEBERÍAN ARDER EN UN VOLCÁN VIVIENTE CABREADO.
Nota: Menos 890.874.938.038.152.984 millones sobre 10.
Pues hala, eso es todo.
PD: Quiero jugar al Sakura Taisen 3, hace tiempo que me ví el anime, el cual no estuvo nada mal, incluso me llegó a gustar, pero 3 OVAs que no cuentan nada no me bastan, así que también me voy a bajar el juego, además, me mola el rollo franchute que tiene.
El jueves fui a ver Número 9 al cine, mucha gente la puso a parir, pero por mí pueden meterse su opinión por el culo, la película fue genial, es cierto que el guión es bastante sencillo, pero es altamente espectacular y cuenta con unos diseños de lo más original. Y cuenta con excelentes villanos:
Nota: 9 sobre 10.
Y acabo de verme en el cine Bienvenidos a Zombieland, una sola palabra puede definirla perfectamente:
BRUTAL.
Nota: 9 sobre 10.
Oh, y aún no he dado mi review de la nueva película de Harry Potter, pues bien, aprovecho para daros mi opinión de la película:
MENUDA REPUTA MIERDA DE TOSTÓN, ES UN PUTO CAPÍTULO DE FÍSICA O QUÍMICA QUE SE DA EN HOGWARTS, LOS RESPONSABLES DE ESTE TRUÑO DEBERÍAN ARDER EN UN VOLCÁN VIVIENTE CABREADO.
Nota: Menos 890.874.938.038.152.984 millones sobre 10.
Pues hala, eso es todo.
PD: Quiero jugar al Sakura Taisen 3, hace tiempo que me ví el anime, el cual no estuvo nada mal, incluso me llegó a gustar, pero 3 OVAs que no cuentan nada no me bastan, así que también me voy a bajar el juego, además, me mola el rollo franchute que tiene.
jueves, 7 de enero de 2010
Esta tira es mejor que Evangelion.
Admito que no soy el puto amo dibujando, pero sí que soy el puto amo criticando con mis dibujos.
Antes que nada, yo no odio Evangelion tanto como a Naruto y a Bleach como pudistéis ver en otras tiras, de hecho es una serie que me gusta, tampoco es la mejor del mundo, pero me gusta, pero hay que reconocerlo, es el peor anime de mechas que existe.
Oh, y he tenido en cuenta que los EVAs miden 60 metros de altura, así que no tratéis de discrepar con la altura.
Dios, me encanta esta crítica.
Si os digo la verdad me ha llevado exactamente una semana hacer la tira, cuando normalmente suelo tardar dos días, creo que he bajado demasiado el ritmo tras pasarme al arte multimedia, os prometo que batiré el récord y tardaré menos en hacerlas ¿Vale?
Y no se olviden de visitar mi Deviantart, que en menos de un año ya he conseguido más de 4000 visitas en aumento (ignorad lo de Deviant for 2 years, recuerden que estuve un año inactivo en el Deviantart y casi nadie subía de la existencia de mi cuenta, y si no me creen miren el primer dibujo que subí y verán que lo subí el 12 de Abril de 2009)
Antes que nada, yo no odio Evangelion tanto como a Naruto y a Bleach como pudistéis ver en otras tiras, de hecho es una serie que me gusta, tampoco es la mejor del mundo, pero me gusta, pero hay que reconocerlo, es el peor anime de mechas que existe.
Oh, y he tenido en cuenta que los EVAs miden 60 metros de altura, así que no tratéis de discrepar con la altura.
Dios, me encanta esta crítica.
Si os digo la verdad me ha llevado exactamente una semana hacer la tira, cuando normalmente suelo tardar dos días, creo que he bajado demasiado el ritmo tras pasarme al arte multimedia, os prometo que batiré el récord y tardaré menos en hacerlas ¿Vale?
Y no se olviden de visitar mi Deviantart, que en menos de un año ya he conseguido más de 4000 visitas en aumento (ignorad lo de Deviant for 2 years, recuerden que estuve un año inactivo en el Deviantart y casi nadie subía de la existencia de mi cuenta, y si no me creen miren el primer dibujo que subí y verán que lo subí el 12 de Abril de 2009)
martes, 5 de enero de 2010
Odio a la gente que no tiene ni puta idea de ortografía.
No sabéis cómo odio a esos retrasados mentales que no saben expresarse en su propia lengua materna, de verdad, los padres de esos imbéciles que no saben diferenciar una "b" de una "v" deberían deseredar a sus hijos y echarlos a la puta calle, sin darles nada de dinero ni nada, no hay nada más ofensivo para mí que ver una falta de ortografía en un texto ¿Oh? ¿Y qué hay de esa gente que escribe mal simplemente porque le sale del culo? Pues que le metan un cañón por el culo y luego prendan la mecha, porque esos merecen aún peor trato que los que son ignorantes.
Una cosa es cometer un error de dedo, si cometes un error de dedo no pasa nada, nadie es perfecto, pero hay que saber diferenciar los errores de dedo con los errores de ortografía, porque uno simplemente a sido un accidente, pero otro refleja la ignorancia de su autor, vamos a hacer una pequeña comparación para diferenciarlos:
·Error de dedo: No me importa quw comentes sobre el tema.
En vez de ser "quw", debería ser "qué", pero si ves que el resto de la frase está bien y también ves que esa persona suele escribir bien entonces simplemente se le escapó el dedo y pulsó la "w" en vez de la "e", ya que ambas letras están bien juntitas en el teclado, esto es un error de dedo.
Otros errores de dedo serían que accidentalmente sin querer les salgan dos palabras unidas (pero nunca con palabras como "sobre todo"), se olviden de empezar la frase con mayúscula, o se coman alguna letra (pero no con palabras simples como "he" o "hecho", esos fallos no los cometería nadie con algo de inteligencia, hablo de palabras como "inteligencia", "actividad" o "redundancia", ya que estas son más largas e igual sin querer se te escapa una)
Bien, eso es un error de dedo, y este es un error de ortografía, de los que sí que hay que odiar:
·Error de ortografía: No me inporta ke komntes sovre el tema.
Si sois listos entonces ya habréis captado la diferencia de esta con la anterior, pues bien, si ves que alguien escribe así de mal y más de una vez pues ten en cuenta que ese imbécil no tiene ni puta idea de ortografía.
Aparte de ser ignorantes se creen que por estar en Internet tienen derecho a escribir como el culo, como si Internet fuera un puto móvil de mierda, pues esos merecen ser arrojados a una fosa de lava con tiburones volcánicos que escupan fuego, porque decir que tienes derecho a escribir mal es lo mismo que decir que tienes derecho a bajarte los pantalones para que todo el mundo se ría de tí y de tu estupidez.
¿Y sabéis qué odio aun más? A los que odian la buena ortografía, este es el tipo de gente a las que Jigsaw debería torturar con derecho judicial y todo, es más, yo le ayudaría a secuestrar a esos imbéciles y a montar los cacharros por él, por ejemplo una de las pruebas sería poner guillotinas en todos sus dedos y obligarles a dejar un comentario de 50 líneas en este blog, si cometen un fallo al escribir ¡¡¡CHAS!!! les corto un dedo, empezando con un pulgar, y si al final fracasan pues no solo no tendrán dedos, también les cortaré las piernas, los brazos, la lengua, los iris de los ojos y la nariz ¿Y porqué tanta violencia? Por ser lo suficientemente estúpidos como para no escribir bien y no corregir ese fallo.
Y sepan no soy el único que los odia, os puedo garantizar que todo ser inteligente que vista de manera formal, con su pajarita y su sombrero de copa, se va a encabronar de muy mala manera si ve que faltas de ortografía en una carta dirigida a él.
El Pinguino es el único villano de Batman cuya mente está estable, así estando cuerdo, pero seguro que si encontrara una falta de ortografía en un correo que le hayas enviado se cabrearía tanto que te mataría violentísimamente en frente de todo el mundo.
Porque sabemos que lo jodido de que te escriban mal es que tienes que hacer el esfuerzo de descifrar lo que dicen simplemente porque han tenido el capricho de escribir mal porque su bajo intelecto carece de los conocimientos básicos de expresión, porque esa ortografía que tanto odiáis precisamente fue creada para asegurarse de eso, para hacer de la lectura un trabajo mucho más fácil y rápido.
Una persona que no sabe escribir bien me parece una persona vacía, sin inteligencia, ni alma, ni cultura, ni pasiones, nada, una persona por muy talentosa que sea, aunque sea un dibujante, arquitecto, o incluso escultor, me resulta vacía si veo que no es capaz de escribir bien en su propia lengua materna entonces me paso sus características buenas por el ojete como si fueran papel higiénico y los considero estúpidos, porque eso es lo que son, unos estúpidos.
¿Otra cosa que me toca los cojones? Que encima de escribir mal se pongan a poner adornitos para que "quede chulo".
Mira gilipollas de mierda que se revuelca en el estiércol. Si quieres adornar tu texto pues redacta bien y punto, no pongas signos estúpidos como este de aquí -(/%%·&$"·%"%·!$·%$-, esos signos no están para que los uses de pegatinas, están para usarlas en un momento en que necesites un signo que no sea ni del abecedario ni un número, y si no sabes redactar bien (muy mal hecho) pues ponte un emoticono al final y punto.
Y hablando de emoticonos, a mí personalmente no me gusta usarlos, como mucho solo me agradan los clásicos como el ;), el :D, o el :). Pero no me importa en absoluto que recurran a ellos cuando hablan conmigo, pero lo que me jode es que los imbéciles los usen para escribir, porque si por algo no me gustan los nuevos emoticonos es porque están para sustituir las palabras, no para firmarlas para reflejar tu caracter actual como debería ser, porque claro, ahora por narices tenemos que aprendernos su nueva lengua internauta, ya que como son estúpidos a la hora de escribir pues tratan de dejarnos mal, malditos cabronazos.
¿Y quiénes suelen comenter esos fallos que reflejan su ignorancia? Todos ya sabemos que los canis son un caso perdido, los reggaetoneros tambien escriben con el ojete (de ahí la "calidad" de sus letras), los emos y los pokemones también se creen que como nadie los quiere pues escriben de una manera ilegible.
Y no me lo podéis negar, los otakus también escriben como el culo, porque creen que el japonés es el único idioma que merece la pena, ya que creen que Japón es un paraíso sin saber que allí la gente se mata a trabajar y a estudiar, y que sus descansos simplemente son para comer, que allí hay un machismo que aunque sea pasivo e incluso no llegue a ser del todo perjudicial para la mujer (aunque no sé si una mujer japonesa querrá dejar su duro trabajo para ser una simple ama de casa) sigue siendo bastante perceptible (por ejemplo aquí en España si vas solo con una chica entonces pasarán de vosotros, si en Japón vas solo con una chica entonces ya inmediatamente os consideran novios, pero creyendo que hay rollo y todo). Y claro, como Japón mola creen que su lengua materna es sucia ya que viene de paises de mierda como (con perdón y sin ánimo de ofender) Latinoamérica o (esta vez con perdón a mis compatriotas) España, así que por mí los otakus pueden morirse de cáncer, todo el mundo sabe que los verdaderos fanáticos del anime con cerebro y con inteligencia son los akiba kei.
¿Aún insites en escribir mal? ¿O simplemente te da pereza tener que aprender tu propio idioma materno? ¿O aun piensas que tu estilo de escribir mal es cool? Pues bien, que sepáis que sois mierda, o incluso peor que mierda, es más, si la mierda pudiera cagar os cagaría a vosotros, malditoa analfabetos de mierda.
¡¡¡IROS AL CARAJO!!!
PD: Probablemente os pongáis a buscar faltas de ortografía en esta entrada para restregármelas en la cara, y puede que las encontréis, soy un robot, una máquina, pero no soy la máquina perfecta y a mí también se me escapan detalles, pero eso no me rebaja a vuestro nivel, porque por lo menos yo sé cuándo hay que poner la "H" en una palabra y cuándo no hay que ponerla.
Una cosa es cometer un error de dedo, si cometes un error de dedo no pasa nada, nadie es perfecto, pero hay que saber diferenciar los errores de dedo con los errores de ortografía, porque uno simplemente a sido un accidente, pero otro refleja la ignorancia de su autor, vamos a hacer una pequeña comparación para diferenciarlos:
·Error de dedo: No me importa quw comentes sobre el tema.
En vez de ser "quw", debería ser "qué", pero si ves que el resto de la frase está bien y también ves que esa persona suele escribir bien entonces simplemente se le escapó el dedo y pulsó la "w" en vez de la "e", ya que ambas letras están bien juntitas en el teclado, esto es un error de dedo.
Otros errores de dedo serían que accidentalmente sin querer les salgan dos palabras unidas (pero nunca con palabras como "sobre todo"), se olviden de empezar la frase con mayúscula, o se coman alguna letra (pero no con palabras simples como "he" o "hecho", esos fallos no los cometería nadie con algo de inteligencia, hablo de palabras como "inteligencia", "actividad" o "redundancia", ya que estas son más largas e igual sin querer se te escapa una)
Bien, eso es un error de dedo, y este es un error de ortografía, de los que sí que hay que odiar:
·Error de ortografía: No me inporta ke komntes sovre el tema.
Si sois listos entonces ya habréis captado la diferencia de esta con la anterior, pues bien, si ves que alguien escribe así de mal y más de una vez pues ten en cuenta que ese imbécil no tiene ni puta idea de ortografía.
Aparte de ser ignorantes se creen que por estar en Internet tienen derecho a escribir como el culo, como si Internet fuera un puto móvil de mierda, pues esos merecen ser arrojados a una fosa de lava con tiburones volcánicos que escupan fuego, porque decir que tienes derecho a escribir mal es lo mismo que decir que tienes derecho a bajarte los pantalones para que todo el mundo se ría de tí y de tu estupidez.
¿Y sabéis qué odio aun más? A los que odian la buena ortografía, este es el tipo de gente a las que Jigsaw debería torturar con derecho judicial y todo, es más, yo le ayudaría a secuestrar a esos imbéciles y a montar los cacharros por él, por ejemplo una de las pruebas sería poner guillotinas en todos sus dedos y obligarles a dejar un comentario de 50 líneas en este blog, si cometen un fallo al escribir ¡¡¡CHAS!!! les corto un dedo, empezando con un pulgar, y si al final fracasan pues no solo no tendrán dedos, también les cortaré las piernas, los brazos, la lengua, los iris de los ojos y la nariz ¿Y porqué tanta violencia? Por ser lo suficientemente estúpidos como para no escribir bien y no corregir ese fallo.
Y sepan no soy el único que los odia, os puedo garantizar que todo ser inteligente que vista de manera formal, con su pajarita y su sombrero de copa, se va a encabronar de muy mala manera si ve que faltas de ortografía en una carta dirigida a él.
El Pinguino es el único villano de Batman cuya mente está estable, así estando cuerdo, pero seguro que si encontrara una falta de ortografía en un correo que le hayas enviado se cabrearía tanto que te mataría violentísimamente en frente de todo el mundo.Porque sabemos que lo jodido de que te escriban mal es que tienes que hacer el esfuerzo de descifrar lo que dicen simplemente porque han tenido el capricho de escribir mal porque su bajo intelecto carece de los conocimientos básicos de expresión, porque esa ortografía que tanto odiáis precisamente fue creada para asegurarse de eso, para hacer de la lectura un trabajo mucho más fácil y rápido.
Una persona que no sabe escribir bien me parece una persona vacía, sin inteligencia, ni alma, ni cultura, ni pasiones, nada, una persona por muy talentosa que sea, aunque sea un dibujante, arquitecto, o incluso escultor, me resulta vacía si veo que no es capaz de escribir bien en su propia lengua materna entonces me paso sus características buenas por el ojete como si fueran papel higiénico y los considero estúpidos, porque eso es lo que son, unos estúpidos.
¿Otra cosa que me toca los cojones? Que encima de escribir mal se pongan a poner adornitos para que "quede chulo".
Mira gilipollas de mierda que se revuelca en el estiércol. Si quieres adornar tu texto pues redacta bien y punto, no pongas signos estúpidos como este de aquí -(/%%·&$"·%"%·!$·%$-, esos signos no están para que los uses de pegatinas, están para usarlas en un momento en que necesites un signo que no sea ni del abecedario ni un número, y si no sabes redactar bien (muy mal hecho) pues ponte un emoticono al final y punto.
Y hablando de emoticonos, a mí personalmente no me gusta usarlos, como mucho solo me agradan los clásicos como el ;), el :D, o el :). Pero no me importa en absoluto que recurran a ellos cuando hablan conmigo, pero lo que me jode es que los imbéciles los usen para escribir, porque si por algo no me gustan los nuevos emoticonos es porque están para sustituir las palabras, no para firmarlas para reflejar tu caracter actual como debería ser, porque claro, ahora por narices tenemos que aprendernos su nueva lengua internauta, ya que como son estúpidos a la hora de escribir pues tratan de dejarnos mal, malditos cabronazos.
¿Y quiénes suelen comenter esos fallos que reflejan su ignorancia? Todos ya sabemos que los canis son un caso perdido, los reggaetoneros tambien escriben con el ojete (de ahí la "calidad" de sus letras), los emos y los pokemones también se creen que como nadie los quiere pues escriben de una manera ilegible.
Y no me lo podéis negar, los otakus también escriben como el culo, porque creen que el japonés es el único idioma que merece la pena, ya que creen que Japón es un paraíso sin saber que allí la gente se mata a trabajar y a estudiar, y que sus descansos simplemente son para comer, que allí hay un machismo que aunque sea pasivo e incluso no llegue a ser del todo perjudicial para la mujer (aunque no sé si una mujer japonesa querrá dejar su duro trabajo para ser una simple ama de casa) sigue siendo bastante perceptible (por ejemplo aquí en España si vas solo con una chica entonces pasarán de vosotros, si en Japón vas solo con una chica entonces ya inmediatamente os consideran novios, pero creyendo que hay rollo y todo). Y claro, como Japón mola creen que su lengua materna es sucia ya que viene de paises de mierda como (con perdón y sin ánimo de ofender) Latinoamérica o (esta vez con perdón a mis compatriotas) España, así que por mí los otakus pueden morirse de cáncer, todo el mundo sabe que los verdaderos fanáticos del anime con cerebro y con inteligencia son los akiba kei.
¿Aún insites en escribir mal? ¿O simplemente te da pereza tener que aprender tu propio idioma materno? ¿O aun piensas que tu estilo de escribir mal es cool? Pues bien, que sepáis que sois mierda, o incluso peor que mierda, es más, si la mierda pudiera cagar os cagaría a vosotros, malditoa analfabetos de mierda.
¡¡¡IROS AL CARAJO!!!
PD: Probablemente os pongáis a buscar faltas de ortografía en esta entrada para restregármelas en la cara, y puede que las encontréis, soy un robot, una máquina, pero no soy la máquina perfecta y a mí también se me escapan detalles, pero eso no me rebaja a vuestro nivel, porque por lo menos yo sé cuándo hay que poner la "H" en una palabra y cuándo no hay que ponerla.
domingo, 3 de enero de 2010
Análisis de Resident Evil 3
Os voy a ser honesto, la saga de Resident Evil va completamente de culo, así es, ha perdido lo bueno que tenía y se ha convertido en una gilipollezca saga de disparar a lo que se mueva, el Resident Evil 4 ha sido sin duda uno de los peores videojuegos a los que he jugado, enemigos patéticos, una cría llorona con la que tienes que hacer de niñera, un Leon completamente amariconado, y el horrible cambio de Survivor Horror a un puto juego de acción, básicamente el Resident Evil 4 ha supuesto una patada en los cojones a la saga original (y el 5 ha sido el combo breaker de dicha patada en los cojones), y eso sin contar con que quieren reiniciar la saga con el nuevo y mierdero estilo, desgraciadamente la saga de Resident Evil ha dejado de ser la gran saga que era.
Pero afortunadamente la saga inicial ha tenido un "digno final", un juego con el que puedes decir "sí, aquí acaba lo bueno, pero es lo mejor de todo", estoy hablando del mejor de los tres primeros juegos y los únicos buenos aparte del Code Veronica X (el cual debería haber sido el verdadero Resident Evil 4, y no la pésima parodia que nos han presentado), estoy hablando del mejor de los Resident Evil, me estoy refiriendo nada más y nada menos que al Resident Evil 3: Némesis.
Hay ciertos patrones que un Survivor Horror debe seguir para ser un buen juego:
Monstruosas criaturas.
Escenarios oscuros.
Una gran gama de acertijos y "curiosidades" (testamentos, notas, etc)
Y una escalofriante y envolvente banda sonora.
Pues bien, Resident Evil 3 lo tiene todo, es uno de los mayores títulos que ha sacado CAPCOM al mercado, y no solo se trata de un juego de mi infancia, también se trata de uno de los juegos con los que mi padre me introdujo en el mundo de los videojuegos, Resident Evil 3 recoge las mejores características de sus dos excelentes antecesoras y las aplica a la perfección, así convirtiéndola en la mejor de la franquicia (curiosamente antes de la peor ¿No, Saddler? ¿Eh, eh?)
Muchos puede que discrepen al respecto afirmando que el mejor es el 2, y no os lo niego, tiene una excelente historia, con unos excelentes personajes y es por supuesto un gran juego, pero el 3 en mi opinión le ha superado enormemente, sintiéndolo mucho por los fans, pero también se trata de mi punto de vista, el cual explica que Resident Evil 3 supera a sus antecesoras.
Es curiosa la observación de la evolución de la saga (hasta que, como ya he comentado, la cagaron con el 4), ya que en un principio creíamos que estábamos en una mansión maldita de monstruos hasta descubrir que se trataba de un tenebroso laboratorio que ha creado un virus llamado el T-Virus. En Resident Evil 3 ya se da por sentado que el T-Virus es el responsable de todo el caos.
La historia nos sitúa en Raccoon City en su momento más desesperante, en donde Jill Valentine, una de las protagonistas del primer juego tendrá que arreglárselas para escapar de horror por segunda vez, ya que la infección del T-Virus se ha extendido por toda la ciudad a un nivel alarmante.
Una característica que me ha agradado mucho es el protagonismo obligatorio de Jill, sin posibilidad de escoger a un segundo personaje varón, en parte, sin intención de quedar como un salido o como un feminista, los personajes femeninos de la saga son mucho más carismáticos que los masculinos, así destacando en ello en la saga, y no lo digo para que haya un personaje femenino del que hacer hentai, lo digo porque personalmente creo que queda mejor, es por eso por el que este detalle me ha agradado tanto (además, Chris nunca me ha caido del todo bien).
El Resident Evil 3 tiene todo lo que un juego de Resident Evil necesita (no como, por enésima vez, han hecho las putas mierdas del 4 y el 5), por ejemplo tenemos un armamento que iremos mejorando a medida que avanzemos (eso si no sois tramposos y no jugáis en fácil, so frescos) y a medida que avanzemos nos encontraremos con más escenarios a explorar, enemigos a evitar (¿Crees que el retrasado de la motosierra acojona? Se nota que nunca a visto a un Hunter) o reducir y puzzles a resolver, pero el terror nos invadirá en cuanto oigamos el grito de nuestro "némesis".
Nemesis es sin duda uno de los mejores villanos que haya salido en un videojuego, muy por encima de Albert Wesker o que incluso que William Birkin, los que hayan jugado al Resident Evil 2 no podrán evitar relacionar a Némesis con el Tyrant, pero a su vez Nemesis es una versión fortalecida y agresiva del Tyrant, el Tyrant se limitaba a aparecer en una habitación y listo, incluso no era muy difícil de noquear, pero Nemesis es muchísimo más insistente y muchísimo más resistente, el Tyrant es un trozo de pan comparado con Nemesis, por no decir que Nemesis tiene un lanzacohetes, Huh.
Aunque el mérito no se lo llevan del todo los monstruos, también hay personajes humanos que lucen por sí mismos, aunque sus apariciones sean muy breves.
Otra cosa que hace de este juego la mar de fascinante es la forma aleatoria en la que suceden las cosas, por ejemplo en una batalla obligatoria contra Nemesis o bien luchas contra él debilitado por las llamas o bien te enfrentas a él con su lanzacohete y todo, así que nunca se sabe qué puede ocurrir aunque te hayas pasado el juego.
Y eso sin mencionar que Resident Evil 3 tiene algo que caracteriza a sus predecesoras y hace del 4 y el 5 unos malos juegos:
SUPERVIVENCIA.
Este es uno de esos juegos en los que hay que gastar la munición muy sabiamente y limitarse a matar a lo que de verdad se interponga en nuestro camino, por otro lado hay un sistema nuevo que es el de las polvoras, las cuales rondan mayoritariamente en el juego, y según cómo las combinemos podremos crear la munición que nos haga falta.
Y en eso consiste el juego, en la escapatoria de Jill y a su vez su enfrentamiento contra Nemesis, porque si por algo hace de Resident Evil 3 el mejor de todos es por su espectacular historia, ya que narra la huida final de Jill y el final de Raccoon City, podría decirse que narra la destrucción del origen del mal.
Y por supuesto, tiene una excelentísima banda sonora, escuchad:
Y por supuesto, el tema de Nemesis, cada vez que escuchéis esto os cagaréis encima:
Y lo bueno de Resident Evil 3 es que es un juego que probablemente no te importe repetir, ya que dispone de una gran variedad de extras, entre ellas trajes alternativos con los que vestir a Jill (entre ellos el traje de Jill del primer juego o incluso el traje de Regina, la protagonista de Dino Crisis), y también un minijuego bastante chulo de estilo "llegar hasta la meta".
Resident Evil 3 es uno de los mejores videojuegos a los que he podido jugar, y estoy muy feliz de consevar aún una copia original sin piratear, porque este juego es uno de los 10 juegos a los que llevaría a una isla desierta.
Recomiendo ignorar las opiniones de los neogamers con respecto a (de nuevo) las reputas mierdas del Resident Evil 4 y Resident Evil 5 y os pongáis con la primera trilogía, pero sobretodo jugando al Resident Evil 3, porque una vez terminados los dos primeros juegos y ver el final de este tercero, podrás apreciar el final de una de las mejores sagas de videojuegos de la historia.
Jueguen al Resident Evil 3: Nemesis, no lo lamentarán en absoluto, más bien al contrario, podrán sentirse muy satisfechos. Les ha hablado Blue Striker, un residentevilmaníaco de corazón.
Por cierto, Nemesis os quiere decir algo: quiere mataros lenta y dolorosamente mientras estáis en vuestra cama masturbándoos.
Puntuación del Juego:
Sonido y música: 10 sobre 10.
Jugabilidad: 10 sobre 10.
Historia: 10 sobre 10.
Gráficos: 10 sobre 10.
Dificultad: 10 sobre 10.
Duración: 10 sobre 10.
TOTAL: 300 trillones sobre 10.
Y ya de paso pongo una imagen de mi amada Jill ¡¡¡JARL!!!
Pero afortunadamente la saga inicial ha tenido un "digno final", un juego con el que puedes decir "sí, aquí acaba lo bueno, pero es lo mejor de todo", estoy hablando del mejor de los tres primeros juegos y los únicos buenos aparte del Code Veronica X (el cual debería haber sido el verdadero Resident Evil 4, y no la pésima parodia que nos han presentado), estoy hablando del mejor de los Resident Evil, me estoy refiriendo nada más y nada menos que al Resident Evil 3: Némesis.
Hay ciertos patrones que un Survivor Horror debe seguir para ser un buen juego:
Monstruosas criaturas.
Escenarios oscuros.
Una gran gama de acertijos y "curiosidades" (testamentos, notas, etc)
Y una escalofriante y envolvente banda sonora.
Pues bien, Resident Evil 3 lo tiene todo, es uno de los mayores títulos que ha sacado CAPCOM al mercado, y no solo se trata de un juego de mi infancia, también se trata de uno de los juegos con los que mi padre me introdujo en el mundo de los videojuegos, Resident Evil 3 recoge las mejores características de sus dos excelentes antecesoras y las aplica a la perfección, así convirtiéndola en la mejor de la franquicia (curiosamente antes de la peor ¿No, Saddler? ¿Eh, eh?)
Muchos puede que discrepen al respecto afirmando que el mejor es el 2, y no os lo niego, tiene una excelente historia, con unos excelentes personajes y es por supuesto un gran juego, pero el 3 en mi opinión le ha superado enormemente, sintiéndolo mucho por los fans, pero también se trata de mi punto de vista, el cual explica que Resident Evil 3 supera a sus antecesoras.
Es curiosa la observación de la evolución de la saga (hasta que, como ya he comentado, la cagaron con el 4), ya que en un principio creíamos que estábamos en una mansión maldita de monstruos hasta descubrir que se trataba de un tenebroso laboratorio que ha creado un virus llamado el T-Virus. En Resident Evil 3 ya se da por sentado que el T-Virus es el responsable de todo el caos.
La historia nos sitúa en Raccoon City en su momento más desesperante, en donde Jill Valentine, una de las protagonistas del primer juego tendrá que arreglárselas para escapar de horror por segunda vez, ya que la infección del T-Virus se ha extendido por toda la ciudad a un nivel alarmante.
Una característica que me ha agradado mucho es el protagonismo obligatorio de Jill, sin posibilidad de escoger a un segundo personaje varón, en parte, sin intención de quedar como un salido o como un feminista, los personajes femeninos de la saga son mucho más carismáticos que los masculinos, así destacando en ello en la saga, y no lo digo para que haya un personaje femenino del que hacer hentai, lo digo porque personalmente creo que queda mejor, es por eso por el que este detalle me ha agradado tanto (además, Chris nunca me ha caido del todo bien).
El Resident Evil 3 tiene todo lo que un juego de Resident Evil necesita (no como, por enésima vez, han hecho las putas mierdas del 4 y el 5), por ejemplo tenemos un armamento que iremos mejorando a medida que avanzemos (eso si no sois tramposos y no jugáis en fácil, so frescos) y a medida que avanzemos nos encontraremos con más escenarios a explorar, enemigos a evitar (¿Crees que el retrasado de la motosierra acojona? Se nota que nunca a visto a un Hunter) o reducir y puzzles a resolver, pero el terror nos invadirá en cuanto oigamos el grito de nuestro "némesis".
Nemesis es sin duda uno de los mejores villanos que haya salido en un videojuego, muy por encima de Albert Wesker o que incluso que William Birkin, los que hayan jugado al Resident Evil 2 no podrán evitar relacionar a Némesis con el Tyrant, pero a su vez Nemesis es una versión fortalecida y agresiva del Tyrant, el Tyrant se limitaba a aparecer en una habitación y listo, incluso no era muy difícil de noquear, pero Nemesis es muchísimo más insistente y muchísimo más resistente, el Tyrant es un trozo de pan comparado con Nemesis, por no decir que Nemesis tiene un lanzacohetes, Huh.
Aunque el mérito no se lo llevan del todo los monstruos, también hay personajes humanos que lucen por sí mismos, aunque sus apariciones sean muy breves.
Otra cosa que hace de este juego la mar de fascinante es la forma aleatoria en la que suceden las cosas, por ejemplo en una batalla obligatoria contra Nemesis o bien luchas contra él debilitado por las llamas o bien te enfrentas a él con su lanzacohete y todo, así que nunca se sabe qué puede ocurrir aunque te hayas pasado el juego.
Y eso sin mencionar que Resident Evil 3 tiene algo que caracteriza a sus predecesoras y hace del 4 y el 5 unos malos juegos:
SUPERVIVENCIA.
Este es uno de esos juegos en los que hay que gastar la munición muy sabiamente y limitarse a matar a lo que de verdad se interponga en nuestro camino, por otro lado hay un sistema nuevo que es el de las polvoras, las cuales rondan mayoritariamente en el juego, y según cómo las combinemos podremos crear la munición que nos haga falta.
Y en eso consiste el juego, en la escapatoria de Jill y a su vez su enfrentamiento contra Nemesis, porque si por algo hace de Resident Evil 3 el mejor de todos es por su espectacular historia, ya que narra la huida final de Jill y el final de Raccoon City, podría decirse que narra la destrucción del origen del mal.
Y por supuesto, tiene una excelentísima banda sonora, escuchad:
Y por supuesto, el tema de Nemesis, cada vez que escuchéis esto os cagaréis encima:
Y lo bueno de Resident Evil 3 es que es un juego que probablemente no te importe repetir, ya que dispone de una gran variedad de extras, entre ellas trajes alternativos con los que vestir a Jill (entre ellos el traje de Jill del primer juego o incluso el traje de Regina, la protagonista de Dino Crisis), y también un minijuego bastante chulo de estilo "llegar hasta la meta".
Resident Evil 3 es uno de los mejores videojuegos a los que he podido jugar, y estoy muy feliz de consevar aún una copia original sin piratear, porque este juego es uno de los 10 juegos a los que llevaría a una isla desierta.
Recomiendo ignorar las opiniones de los neogamers con respecto a (de nuevo) las reputas mierdas del Resident Evil 4 y Resident Evil 5 y os pongáis con la primera trilogía, pero sobretodo jugando al Resident Evil 3, porque una vez terminados los dos primeros juegos y ver el final de este tercero, podrás apreciar el final de una de las mejores sagas de videojuegos de la historia.
Jueguen al Resident Evil 3: Nemesis, no lo lamentarán en absoluto, más bien al contrario, podrán sentirse muy satisfechos. Les ha hablado Blue Striker, un residentevilmaníaco de corazón.
Por cierto, Nemesis os quiere decir algo: quiere mataros lenta y dolorosamente mientras estáis en vuestra cama masturbándoos.
Puntuación del Juego:
Sonido y música: 10 sobre 10.
Jugabilidad: 10 sobre 10.
Historia: 10 sobre 10.
Gráficos: 10 sobre 10.
Dificultad: 10 sobre 10.
Duración: 10 sobre 10.
TOTAL: 300 trillones sobre 10.
Y ya de paso pongo una imagen de mi amada Jill ¡¡¡JARL!!!
sábado, 2 de enero de 2010
Mi propósitos para el 2010.
Bueno caballeros, ya estamos en 2010, el 2009 no ha sido un mal año para el blog, pero quiero en el 2010 nos vaya muchísimo mejor, y eso no sólo depende de los lectores, también depende de mí, así que os contaré mis propósitos para este nuevo año:
1. Poner a parir más a Naruto y a Bleach.
Porque sabemos que este es uno de los pocos blogs con cojones para presumir de anime y a su vez criticarlo, y como no, por supuesto seguiré insultando tanto a Naruto como a Bleach, poner a parir a estos dos engendros en el blog es como poner a Subzero y a Scorpion como personajes jugables en un Mortal Kombat, sería imperdonable no hacerlo.
2. Dedicarle una entrada a Metroid.
Si os digo la verdad yo nunca he sido muy nintendero, vale, me gusta jugar al Mario y al Donkey Kong, pero nunca me he puesto en serio con ellos (y además, el Legend of Zelda nunca fue uno de mis favoritos, más bien al contrario), pero la gran excepción ha sido Metroid, la única saga de Nintendo que es de verdad de mis favoritas, me encantan tanto los juegos clásicos como Super Metroid como los actuales como Metroid Prime, y ahora que me fijo nunca le he dedicado una palabra bonita a mi amada Samus Aran.
3. Contaros más anécdotas de mi vida.
Venga, que sé que os interesa mi vida privada malditos morbosos sexuales cotillas.
4. Expresar más mi mechafilia.
Lógico ¿No?
5. Dibujar más y empezar mi cómic.
En serio, el año anterior he sido un vago de cojones, en 2008 podía dibujar en una semana 14 páginas en blanco y negro, una ilustración y una tira cómica, en cambio en 2009 apenas he hecho un dibujo cada dos semanas, y ni siquiera tengo los personajes de mi cómic diseñados, y cada vez que me pongo a ello de repente me da por cambiar el estilo del cómic a otro mucho mejor, por tanto acabo perdiendo el tiempo, quiero ponerme las pilas, de verdad.
6. Terminar Gundam 00 y ponerlo a parir.
Menudo bodrio de anime.
En serio, menuda puta mierda de anime, me siento ofendido como gundammaníaco, este anime es una bazofia, no es peor que Gundam Wing, al menos los mechas del 00 no están del todo mal, pero igualmente es una puta mierda, me desagradó tanto que he decidido mandarla a la mierda, pero en fin, tendré que terminarla para criticarla bien y dejar claro que es una puta mierda, llevo actualemente 14 episodios, me quedan 11 para acabar...y otras 25 de la segunda temporada. Joder, lo que me queda.
7. Hacer vídeos jugando o haciendo otra cosa.
Sí, quiero seguir los pasos del gran Lord Dross y hacer videos, para que me veáis jugar y cabrearme, sin nada de Loquendos ni pollas, con mi propia voz, a ver si me animo.
8. Criticar más animes aparte del de los ninjas retrasados y el de los shinigamis gilipollas.
Y tú serás el primero.
Sé que con esos dos no es suficiente, así que me sacrificaré y me veré más animes no mechas para ponerlos a parir, por ejemplo, The Sacred Blacksmith no tiene buena pinta precisamente, creo que empezaré con esa.
9. Criticar más películas.
Soy una persona muy cinéfila, me encanta ir al cine, y siempre me las arreglo para ir a las películas que me gustan y evitar las que no me gustan, pero no os lo puedo negar, hay mucha mierda en el cine, así que os prometo que pondré a parir más películas.
10. Trollear más.
Ya me he entrenado en Naruto Uchiha (banneado en dos horas, bieeeen), así que no me cortaré en trollear más en foros de cosas que no me gustan, y también atacaré a la gente que me caiga mal en Facebook y en el Tuenti. El único sitio donde pueden estar a salvo de mí es en el Deviantart, pero por lo demás preparaos, porque pienso estudiarme todas las formas posibles de joderos la existencia.
11. Dedicarle una entrada a Metal Gear.
De todos los videojuegos que existen Metal Gear es sin duda mi saga favorita, no existe para mí videojuego mejor que la cuatrilogía del Metal Gear Solid, y ningún juego puede superar al Metal Gear Solid 4, personalmente mi favorito y el mejor de todos.
12. Poner de vez en cuando una imagen de una actriz porno que me guste.
Para que tengáis claro que no me alimento solo de hentai y de chicas en 2D, que conste.
13. ¿Crear juegos flash?.
No, ni de coña, ya tengo bastante con dibujar, además, debe de ser complicado programar encima de hacer las animaciones, bueno mirad, en mi curso de informática voy a dar Adobe Flash, así que ya os contaré, de momento quitáos esta idea de la cabeza.
14. Hacer comics cortitos.
No estoy hablando del cómic que estoy planteando, hablo de por ejemplo, hacer un cómic de coña de Dante de Devil May Cry entrando en la Mansión Escarlata de Touhou 6.
Esto debería estar en el punto 5, bah, no importa.
15. Ver GaoGaiGar.
Porque todos los mechamaníacos que visitan el blog saben perfectamente que no seré un hombre hasta que me vea esta joya.
16. Cambiar de Banner y de nombre.
Así es, este sitio dentro de poco dejará de llamarse Aoi Baka no Burogu, así que aseguráos de marcar mi cuenta, porque cambiaré la dirección y todo.
Pues hala, eso es todo, feliz 2010 y que os jodan.
1. Poner a parir más a Naruto y a Bleach.
Porque sabemos que este es uno de los pocos blogs con cojones para presumir de anime y a su vez criticarlo, y como no, por supuesto seguiré insultando tanto a Naruto como a Bleach, poner a parir a estos dos engendros en el blog es como poner a Subzero y a Scorpion como personajes jugables en un Mortal Kombat, sería imperdonable no hacerlo.
2. Dedicarle una entrada a Metroid.
Si os digo la verdad yo nunca he sido muy nintendero, vale, me gusta jugar al Mario y al Donkey Kong, pero nunca me he puesto en serio con ellos (y además, el Legend of Zelda nunca fue uno de mis favoritos, más bien al contrario), pero la gran excepción ha sido Metroid, la única saga de Nintendo que es de verdad de mis favoritas, me encantan tanto los juegos clásicos como Super Metroid como los actuales como Metroid Prime, y ahora que me fijo nunca le he dedicado una palabra bonita a mi amada Samus Aran.
3. Contaros más anécdotas de mi vida.
Venga, que sé que os interesa mi vida privada malditos morbosos sexuales cotillas.
4. Expresar más mi mechafilia.
Lógico ¿No?
5. Dibujar más y empezar mi cómic.
En serio, el año anterior he sido un vago de cojones, en 2008 podía dibujar en una semana 14 páginas en blanco y negro, una ilustración y una tira cómica, en cambio en 2009 apenas he hecho un dibujo cada dos semanas, y ni siquiera tengo los personajes de mi cómic diseñados, y cada vez que me pongo a ello de repente me da por cambiar el estilo del cómic a otro mucho mejor, por tanto acabo perdiendo el tiempo, quiero ponerme las pilas, de verdad.
6. Terminar Gundam 00 y ponerlo a parir.
Menudo bodrio de anime.
En serio, menuda puta mierda de anime, me siento ofendido como gundammaníaco, este anime es una bazofia, no es peor que Gundam Wing, al menos los mechas del 00 no están del todo mal, pero igualmente es una puta mierda, me desagradó tanto que he decidido mandarla a la mierda, pero en fin, tendré que terminarla para criticarla bien y dejar claro que es una puta mierda, llevo actualemente 14 episodios, me quedan 11 para acabar...y otras 25 de la segunda temporada. Joder, lo que me queda.
7. Hacer vídeos jugando o haciendo otra cosa.
Sí, quiero seguir los pasos del gran Lord Dross y hacer videos, para que me veáis jugar y cabrearme, sin nada de Loquendos ni pollas, con mi propia voz, a ver si me animo.
8. Criticar más animes aparte del de los ninjas retrasados y el de los shinigamis gilipollas.
Y tú serás el primero.
Sé que con esos dos no es suficiente, así que me sacrificaré y me veré más animes no mechas para ponerlos a parir, por ejemplo, The Sacred Blacksmith no tiene buena pinta precisamente, creo que empezaré con esa.
9. Criticar más películas.
Soy una persona muy cinéfila, me encanta ir al cine, y siempre me las arreglo para ir a las películas que me gustan y evitar las que no me gustan, pero no os lo puedo negar, hay mucha mierda en el cine, así que os prometo que pondré a parir más películas.
10. Trollear más.
Ya me he entrenado en Naruto Uchiha (banneado en dos horas, bieeeen), así que no me cortaré en trollear más en foros de cosas que no me gustan, y también atacaré a la gente que me caiga mal en Facebook y en el Tuenti. El único sitio donde pueden estar a salvo de mí es en el Deviantart, pero por lo demás preparaos, porque pienso estudiarme todas las formas posibles de joderos la existencia.
11. Dedicarle una entrada a Metal Gear.
De todos los videojuegos que existen Metal Gear es sin duda mi saga favorita, no existe para mí videojuego mejor que la cuatrilogía del Metal Gear Solid, y ningún juego puede superar al Metal Gear Solid 4, personalmente mi favorito y el mejor de todos.
12. Poner de vez en cuando una imagen de una actriz porno que me guste.
Para que tengáis claro que no me alimento solo de hentai y de chicas en 2D, que conste.
13. ¿Crear juegos flash?.
No, ni de coña, ya tengo bastante con dibujar, además, debe de ser complicado programar encima de hacer las animaciones, bueno mirad, en mi curso de informática voy a dar Adobe Flash, así que ya os contaré, de momento quitáos esta idea de la cabeza.
14. Hacer comics cortitos.
No estoy hablando del cómic que estoy planteando, hablo de por ejemplo, hacer un cómic de coña de Dante de Devil May Cry entrando en la Mansión Escarlata de Touhou 6.
Esto debería estar en el punto 5, bah, no importa.
15. Ver GaoGaiGar.
Porque todos los mechamaníacos que visitan el blog saben perfectamente que no seré un hombre hasta que me vea esta joya.
16. Cambiar de Banner y de nombre.
Así es, este sitio dentro de poco dejará de llamarse Aoi Baka no Burogu, así que aseguráos de marcar mi cuenta, porque cambiaré la dirección y todo.
Pues hala, eso es todo, feliz 2010 y que os jodan.
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