Resident Evil 4 fue HORRIBLE, el 5 es PLAGA, el 6 es CÁNCER, pero Resident Evil 2 también apestó.

Muchas veces he hablado de mi padre de malas maneras cuando se refiere a videojuegos, en plan que sólo juega al FIFA y bla bla bla, pero lo cierto es que no siempre fue así, ya que muchos años antes solía jugar a más juegos, de hecho, gracias a él llevo jugando videojuegos durante toda mi vida, empezando desde muy, MUY pequeño.

Y mi padre en esa época no se andaba con mariconadas, cuando yo jugaba con él, no solíamos jugar a juegos de Disney y demás, ooooh no, cuando yo jugaba con él, jugábamos CON LA MIERDA DURA, Doom, Silent Hill, Siphon Filter (ahí mi padre me echaba mucho la bronca porque no tenía ni puta idea de jugar y mataba a todos los enemigos con el táser), y por supuesto, los Resident Evil...

Aunque mi madre también solía jugar conmigo a dichos juegos de Disney y a los juegos de la SNES, pero volviendo a mi padre, para nosotros jugar a Resident Evil era algo muy especial, los momentos padre/hijo más intensos de mi vida los tuve jugando a los Resident Evil, jugamos a Resident Evil 1, al 2 y al 3, al 3 le metimos una caña descomunal, en el 1 y en el 2 yo dependía de mi padre para que me ayudara a jugar, pero en el 3 ya empezamos a ayudarnos mutuamente, nos bajamos guías de Internet y todo, hasta las puto imprimimos para leerlas mientras jugábamos.

¿Que Goku y Gohan derrotaron a Célula? Éso es una mierda gay, MI PADRE Y YO PUTO DESTRUIMOS RESIDENT EVIL 3, nos asustamos con el juego y sobretodo nos hemos divertido a lo grande... Yyyyyyyyyyyy luego todo se fue a la mierda porque Resident Evil 4 fue una mierda, el 5 nos dió igual y fue ahí cuando dejamos de jugar Resident Evil...

Pero no, esta entrada no es para aniquilar a Resident Evil 4 una vez más, SINO AL 2.

Resulta que en su momento mi padre vendió varios juegos, (dejando que yo me quedara con mis favoritos, mi padre era un tipo duro, pero tampoco era un nazi), y entre esos juegos se encontraba Resident Evil 2.

Yo conservaba el 3, y aun si también vendió el Resident Evil 1 me pillé más tarde el remake de Gamecube, y claro, si rejuegas al 1 y al 3, notas que falta un hueco, el del 2, y joder, YO ME ACUERDO QUE ME ASUSTABA CON EL JUEGO, YO RECUERDO CUANDO EMPEZABAS EL JUEGO HUYENDO POR LA CIUDAD, LLENA DE ZOMBIES CANÍBALES, CON LOS COCHES EN LLAMAS, YO ME ACUERDO QUE ME CAGABA EN LOS PANTALONES CUANDO VEÍA A WILLIAM BIRKIN MUTANDO, SACANDO MUCHOS COLMILLOS Y MIRÁNDOTE CON ESE SANGRIENTO OJO LLENO DE RABIA CONTENIDA HACIA TÍ, ÉSE FUE UN GRAN MOMENTO NIGHTMARE FUEL DE MI VIDA.

No podía conformarme con los recuerdos, NECESITABA REJUGAR A ESE JUEGO, y claro, yo en esa época era muchísimo más idiota de lo que ya soy hoy en día, así que no tenía ni puta idea de arrancar emuladores de PSX y demás, así que me tenía que quedar con las ganas... Hasta que finalmente tuve la jodida oportunidad, al fin logré pillarme el Resident Evil 2 para Gamecube.

"¡JODER, UN REMAKE DE RESIDENT EVIL 2 PARA GAMECUBE, EL DEL 1 FUE GENIAL, ÉSTE DEBE SER LA REHOSTIA!"

Éso fue lo que dije antes de jugar al juego.

"¡¡¡¿PERO QUÉ PUTOS COJONES?!!! 
¡¡¡UNA MIERDA REMAKE!!!"

Y éso fue lo que dije cuando ví que el juego no era un remake, sino más bien un porting de una consola a otra.

Aun con la putada, no me desanimé, no era un remake, pero era el jodido Resident Evil 2, y al final ya lo tenía en mis manos, al fin, tras muchos años, conformándome con los recuerdos nostálgicos, podía rejugar al juego que ansiaba rejugar desde que era niño...
...
...
...
...
...
...
¡¡¡ME PUTO DECEPCIONÉ CON ESTA PUTA MIERDA DE JUEGO!!!

¿Esos recuerdos con el principio de la ciudad infernal, los brazos de los zombies cruzando las tablas, el licker y William Birkin? ¡¡¡ÉSAS FUERON LAS ÚNICAS COSAS MEMORABLES DEL JUEGO!!!

Mi primera pregunta con respecto a Resident Evil 2 fue ésta: ¡¡¡¿PORQUÉ EL JUEGO ES TAN PATÉTICAMENTE CORTO?!!!

¡Tenía pensado trasnochar jugando al juego, y cuando lo terminé apenas eran las 7 de la tarde, y yo había empezado a jugar como a las 3 o a las 4!

Por supuesto, está éso de que el juego está dividido en dos mitades, cada una protagonizada por Claire y Leon, ambos seleccionables, y si el juego es tan corto es porque en realidad solo te has pasado una mitad del juego, y ahora tienes que rejugar la otra mitad con el personaje que no has elegido al principio, lo cual es una idea muy interesante...

¡¡¡SOLO QUE NO, PORQUE NO ES UNA SEGUNDA MITAD, ES REJUGAR AL MISMO JUEGO DE MIERDA OTRA VEZ!!!

Sí, hay un nuevo enemigo que es como un prototipo de Némesis, y tienes un par de escenas nuevas más un Final Verdadero... PERO SIGUE SIENDO EL MISMO PUTO JUEGO CON LOS MISMOS PUTOS ESCENARIOS Y EL MISMO PUTO ABURRIMIENTO.

Y créeme, las pocas horas que dura el juego, aunque empiezan muy bien, decaen brutalmente, ¿la ciudad en llamas? Sí, éso fue una introducción bestial, ¿la estación de policía? Lo puto mejor del juego, sin duda... Y TRAS ÉSO EL RESTO DEL JUEGO ES UN GIGANTESCO SEWER LEVEL.

¿Resident Evil? ¡¡¡MÁS BIEN SEWER EVIL!!!

Tuberías y cloacas, ése es el climax de Resident Evil 2, y dado lo poco que dura el juego, llegarás a ese coñazo de sitio más temprano que tarde... Y LO PEOR ES QUE TENDRÁS QUE VOLVER A JUGARLO EN LA SEGUNDA PARTIDA.

Cuando sales de la estación de policía, es definitivamente cuando el juego deja de ser bueno, a partir de ahí el juego es completamente aburrido, de las patéticas 4 horas que dura el juego (y éso siendo MUY GENEROSOS A NIVEL DE MISIONERO EN ÁFRICA) 2 horas son de alcantarillas y media de laboratorios.

Lo único que hace que el juego sea mínimamente interesante es el villano del juego, William Birkin, este tío es JODIDAMENTE BADASS y el muy cabrón TE HARÁ PUTO CAGAR EN LOS PAÑALES, este tío es el único motivo por el que Resident Evil 2 podría considerarse un buen juego, William Birkin es precisamente lo único realmente trabajado del juego, este cabrón mola mazo y acojona un puto montón.
...
...
...

Seh, también tenemos a Mr. X, pero Mr. X es un nenaza.

Resident Evil 2, aun con mis quejas, no es un juego horrible, pero carece de mucho contenido y de mucho esfuerzo, tiene sus cosillas y escenas memorables... Pero éso, el juego carece, SIMPLEMENTE CARECE.

De darle una nota, le daría un mero 5/10, si el juego tuviera al menos un par de horas más de duración, unos cuantos escenarios un poquito más variados, y más diferencias en la segunda partida podría hasta darle un 8/10 orgullosamente...

¡¡¡PERO AL PARECER EL PUTO MUNDO ENTERO SE MOJA LAS BRAGAS CON ESTA BASURA DE JUEGO!!!

"UUUUGH, RESIDENT EVIL 2 ES EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA, MÁS LES VALE A LOS DE CRAPCOM NO CAGARLA CON EL REMAKE, NO PUEDEN ARRUINAR A UN JUEGO TAN LEGENDARIO, UUUUGH, ME LA PELO CON ESTE JUEGO DE LO PERFECTO QUE ES."

¡Leches, hasta he visto a gente despotricando contra Resident Evil 3 en favor del 2, en plan que el primero no es tan bueno como el último!

Entiendo que cada uno tenga sus opiniones y gustos, es más, con los gustos no tengo ningún problema, tú puedes decirme "A mí me gustó más el 2 que el 3" y no te diría nada negativo al respecto, por mí como si sigues jugando al juego hasta el juicio final, pero esas opiniones son erróneas, es decir, acuchillarte la pierna es una mala idea, pero hay gente que opina lo contrario aun con la hemorragia y el riesgo de muerte e infección.

Lo mismo con ésto, Resident Evil 3 no es peor que el 2, de hecho, Resident Evil 3 es incluso MUY SUPERIOR AL 2, puedo listar cosas que el 3 tiene y el 2 no SIN SIQUIERA MENCIONAR A NÉMESIS... Más que nada porque al menos el 2 también tiene un villano brutal como William Birkin para contrarrestarlo, pero aun así:

Resident Evil 3 tiene muchísimos ambientes, cada uno con una atmósfera tensa que te pone los pelos de punta y cosas que explorar, puedes explorar una ciudad en ruinas y horrorizarte viendo la destrucción y la muerte que los zombies han sembrado, el juego tiene contenido, tiene cosas que hacer, tiene decisiones que te llevan a rutas diferentes y alteran la historia, tiene cosas desbloqueables.

RESIDENT EVIL 3 TIENE PUTA REJUGABILIDAD, JUSTO LO QUE EL 2 ANSIABA TENER PERO FALLÓ EN EL INTENTO.

Y déjame decir el golpe de gracia en defensa del 3, al menos Resident Evil 3 NO ES UN JUEGO QUE DURA SOLO UN SUSPIRO, el 3 al menos es un juego que dura, al menos el 3 no puedes pasártelo en solo 4 patéticas horas, y de nuevo, el 3 tiene mucha más rejugabilidad que el 2, así que ya ves que gracia, el juego que es más largo tiene más rejugablidad que el juego que supuestamente está diseñado para tener rejugabilidad haciéndolo más corto y obligándote a jugarlo dos veces.

Joder, hasta el 1 es mucho mejor que el dos, y no me refiero al remake de Gamecube, HABLO DEL 1 DE PSX, HASTA ÉSE ES MUCHO MEJOR QUE EL RESIDENT EVIL 2.

No me puto digas que el 2 es el mejor juego de la historia. Las cloacas del 2 no son nada comparados con la siniestra mansión del 1 o con la ciudad en ruinas del 3.

Que le den a Resident Evil 2, que lo tiren a un pozo... Vale, que sea un pozo más limpio y menos profundo que ése en donde tiramos el Resident Evil 4, pero el punto es, QUE LE DEN AL 2, QUE LE DEN A ESTE JUEGO.

Impresiones de Doom 4... O Doom a secas.

Doom, no solo uno de los muy pocos FPS que no apestan junto a Serious Sam, Painkiller y otros, sino también la franquicia FPS NÚMERO 1, por fin puto volverá, y mi hype es de tal tamaño que dejaría al Getter Emperor merendándose al Super Tengen Toppa Gurren Lagann como algo muy pequeño...

O más grande aún, mi hype por éste juego supera incluso al de los Remakes de Hoenn.

Claro que superar ésto no es demasiado difícil, ya que es el remake del peor juego de Pokémon y encima quita las pocas cosas chulas que tenía del original, por ejemplo le dan una cutre Mega Evolución a Metagross que sólo lo convierte en mosquito o peor aún, arruinan el diseño de Haruka y eliminan toda su sexybilidad quitándole el pañuelo pirata y poniéndole un lazo subnormal...

Pero volviendo a Doom.

Recientemente en la Quakecon se ha desvelado un poco de información de Doom 4, la cual se refleja en esta página, y en dicha página hay como 12 puntos que explican los detalles del juego, así que vamos a copypastear vilmente esta mierda y a soltar mis gaympresiones.

"1. It’s Doom. Not Doom 4, Doom: Explosion Edition. Doom is an origin story, built to feel like, and play like the original games."

Por lo que veo han hecho como Mortal Kombat 9 y en lugar de numerar la secuela y continuar la historia, han decidido hacer un reboot... Si ésto fuera una película me encabronaría muchísimo, ya que los reboots han arruinado clasicazos como Robocop y demás...

Pero hey, éste es el mundo de los videojuegos, EN DONDE LOS REBOOTS SON BIENVENIDOS Y HASTA NECESARIOS PARA SALVAR UNA FRANQUICIA QUE HA ESTADO SACANDO SECUELAS DE MIERDA, LA SIGUIENTE MÁS RIDÍCULA QUE LA ANTERIOR (COUGHResident EvilCOUGH), y mira, resulta que el reboot de Mortal Kombat fue uno de los mejores, o si no, el mejor Mortal Kombat de la saga, sin mencionar ya que fue el mejor juego de lucha de la existencia.

Así que me alegro de que Doom 4 haga igual y opte por un reseteo... Sí, técnicamente llamarlo Doom 4 sería incorrecto, pero cerrad el puto pico, necesito llamarlo así para que sepáis a qué puto juego me refiero.

"2. It features many of the same monsters from the original game. That includes the zombies and footsoldiers you might remember, alongside imps, revenants and cyberdemons."

Tampoco me importa si añaden monstruos nuevos, una cara nueva no perjudica a nadie, pero ésto básicamente dice que sí, saldrán los mismos monstruos de los juegos originales, lo cual mola puto mazo.

El Cyber Demonio del teaser luce JODIDAMENTE BADASS y deja al Cyber Demonio de Doom 3 como una nenaza raquítica, y a juzgar por su diseño, supongo que los monstruos conservarán sus diseños originales pero al mismo tiempo los rediseñarán para que se vean más modernos y chachis, y espero mucho estar en lo cierto.

"3. It runs on a new version of the id tech, id tech 6. Internally, id call it id tech 666."

Ése es la mierda técnica más METAL que he leído en mi puta vida, solo una palabra como Satantoides como lucifebytes podría superarla, grande ID Games, GRANDE.

"4. It’s set on Mars: it begins outside a UAC research facility that has been making unholy fusions of flesh and metal."

Con ésto el Nightmare Fuel está garantizado, no especifica cómo serán los mapas ni cómo te moverás sobre ellos, pero joder si luce prometedor, me gustaría mucho que hicieran como en Doom 1 y empezaras en el ambiente tecnológico sci fiesco, y a medida que avances en el juego, los escenarios se volvieran cada vez más macabros y terroríficos... Que tampoco quiero que me suelten toda la artillería al principio, cojoni.

"5. It’s fast paced. The combat id showed played remarkably similarly to the combat from the original games. There’s no cover mechanic or regenerating health. The game is about dodging projectiles and then getting in close to deliver a kill."

NO COVER MECHANIC... NI REGENERATING HEALTH... NO TE CUBRES... NI TIENES VIDA REGENERATIVA... JODER, LO HAN HECHO, HAN LOGRADO EVITAR PONER PRECISAMENTE LOS CAMBIOS QUE MÁS ME TEMÍA QUE PUSIERAN Y TERMINARÍAN VOLVIENDO GAY AL JUEGO...

EL PUTO PADRE, ÉSTO ES GLORIOSO, CON ÉSTO NOS DICEN QUE DOOM 4 NO SERÁ UNA PUTA MIERDA COMO CALL OF DUTY NI INTENTA SER OTRO CLON DEL GEARS OF WAR, NOS ESTÁN PUTO DICIENDO QUE ES EL DOOM DE SIEMPRE, EN DONDE ES VIOLENCIA Y LUCHA TODO EL PUTO RATO, DONDE ES COMBATE CONTINUO, DONDE ES TODO EL PUTO RATO EL PUTO DOOM.

Joder, no he visto aún ni una escena del juego y ya me he mojado las putas bragas.

"6. There’s a new melee combat system that allows id to showcase some insane levels of gore. When up close, players can rip open a demon’s heart, or tear off their jaw, or curb stomp their face into little bits."

No solo están siendo fieles al juego original, sino que también están poniendo las putas mecánicas del Brutal Doom... Brutal Doom, el mejor puto mod de toda la historia, el mod que ha aumentado aun más el BADASSismo de Doomguy, el mod que ha enriquecido de manera colosal a un juego que ya era perfecto...

No... No tengo palabras, el hype me puede, no puedo expresar cuán BADASS es ésto...

"7. The guns are brutal. After a particularly grueling shot, a demon’s legs are left standing, while the torso is turned into jam. They wobble a bit before falling over."

Añade todo lo anterior con respecto al Brutal Doom.

Lo único que puedo decir es que el juego no ponga mil metralletas iguales con distintas formas catalogándolas de armas diferentes y pongan las armas reconocibles del juego original... ¿Qué coño digo? ¿Has leído algo de todo lo anterior? ¡¡¡CLARO QUE LO PUTO HARÁN!!!

Joder, no puedo esperar a encontrar el BOOMSTICK en este juego.

"8. The chainsaw is back, and it is grotesque. In one section, the player saws multiple demons apart – they cower by holding up their arms. The player carves through their limbs before cutting them, forehead to groin."

Ay Satán, AY SATÁN.

Id, por favor, PARA, mi cuerpo no puede soportar tanta adrenalina y mi corazón estallará por ser incapaz de soportar el BADASSismo de la imagen mental que traen esas palabras.

"9. The game is for PC, Xbox One and PS4. Id made a public commitment to reaching 60 FPS at 1080p."

¡¡¡JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS, JODÉOS, CONSOLEROS DE MIERDA, PC MASTER PUTO RACE, EL JUEGO SALDRÁ EN PC COMO TODO BUEN DOOM, NO VOY A NECESITAR VUESTRAS SUPER COSTOSAS CONSOLAS DE MIERDA POR LA QUE HABÉIS PAGADO UNA MILLONADA, PUTOS PRINGAOS DE MIERDA, JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!

NOTA: Ya os podréis vengar de Blue Striker cuando éste se ponga a llorar como la nenaza que es cuando vea que el juego anda en un framerate de mierda en su culo de ordenata.

"10. There’s a small level of parkour involved. To help keep you moving, the game will help you mantle any small barriers, while you can use a double jump to leap over larger gaps."

 Supongo que será como Mirror's Edge o Metal Gear Rising, que puedes saltar obstátuclos y demás rápidamente, aunque lo del doble salto no me llega a convencer... No sé, éso del doble salto no suena muy... Doom...

Claro que estamos hablando de una franquicia que tiene orbes de inmortalidad, bazucas de plasma y portales a las entrañas del Infierno, así que mejor me puto callo.

"11. It’s funny. In one sequence, to enter a locked door, the player tears off a corpse’s arm and uses it to activate a fingerprint panel."

BADASS, PUTO BADASS.

POR FAVOR, ID, QUE NO SEA LA ÚNICA ESCENA DE ESTE TIPO, UN PUTO JUEGO ENTERO ASÍ SERÍA LA POLLA.

"12. It looks, feels, sounds and plays like Doom. Not Doom 3, not Quake 4. Doom. The original Doom. I’m in."

 Y aquí terminamos, con éstos diciendo que el juego es el jodido Doom, no un Quake, no un Doom 3, y supongo que no será tampoco un Call of Duty, un Halo, un Battlefield, ni tampoco una puta mierda general bélica genérica ni un FPS olvidable sin absolutamente nada nuevo que ofrecer, y por lo visto tampoco será un Duke Nukem Forever (lo siento Duke, eres BADASS... PERO DOOMGUY TE COGE Y TE PUTO COME CON HUESOS, GOMINA Y TODO) sino que el juego será Doom-

El Doom de toda la vida, el Doom que nos empapó de su BADASSismo y se convirtió en uno de los mejores juegos de la puta historia...

Y nada, opino que aun sin ver imágenes el juego pinta muy bien, que definitivamente será fiel a los juegos originales y al mismo tiempo traerá mecánicas nuevas y divertidas... Y opino que será el mejor puto juego de la historia indiscutiblemente y que será la cura del cáncer y opino que  

QUIERO PUTO JUGARLO YA.

Michael Bay es escoria, pero tú eres una escoria aun mayor.

Michael Bay, posiblemente EL PEOR director que haya existido en toda la historia del planeta, la prostituta definitiva del cine, culpable de arruinar cosas BADASS como los Transformers y las Tortugas Ninja con su incompetencia cinematográfica.

Decid lo queráis de Uwe Boll y otros, pero ninguno de ésos ha hecho tanto daño como Michael Bay... LECHES, AL MENOS UWE BOLL LE ECHA PASIÓN Y PELOTAS A LO QUE HACE, mientras que lo que hace Michael Bay directamente carece de alma...

Y sin embargo, esta entrada no busca echarle la bronca a él... ¡¡¡SINO A VOSOTROS, PANDA DE PUTOS SUBNORMALES CON TUMORES EN LUGAR DE NEURONAS, VOSOTROS, QUE AUN SI OS QUEJÁIS DE LAS PUTAS PELÍCULAS IGUALMENTE VAIS AL CINE A VERLAS!!!

A Michael Bay se la suda si sus películas son buenas o malas, se la suda si al menos entretienen o son un coñazo, incluso le da igual si en dos horas y media de película solo hay como 2 minutos de robots pegándose, a estas alturas al final millones de subnormales PERDIDOS irán a ver sus películas sí o sí.

Enhorabuena, capullos, le habéis dado el éxito garantizado eterno al hombre que produce cáncer cinematográfico.

Oh, ¿que no la dirige él esta vez? Pues mi punto se refuerza aun más, porque el tío ya ni se molesta en dirigirlas él mismo.

"UUUUUUUUUUUUGH, FUI A VER BAYFORMES 4, TÍO, MENUDA MIERDA DE PELI".

¿Igual de mala que las tres anteriores que fuiste a ver igualmente y que deberían haberte advertido ya de lo mala que sería ésta última también pero igual fuiste a verla como el gilipollas que eres?

"UUUUUUGH, FUI A VER BAYFORMERS 4, NO ME GUSTÓ NADA".

Ya veo... ¿Qué tal si, buscas una batidora, la enciendes, Y METES LA MANO DENTRO? Es para que averigües si es peligroso hacer algo así.

Y lo triste es que el año pasado sacaron Pacific Rim, la mejor película del universo, pero al mismo tiempo Pacific Rim también es la alternativa excelente a los Bayformers, una película de robots BUENA diseñada para corregir y sustituir el desastre que Michael Bay a ocasionado...

¡¡¡Y AHÍ ESTÁIS, VIENDO BAYFORMERS 4!!! ¡¡¡LOS ESFUERZOS DEL BUEN GUILLERMO DEL TORO QUE HA PUESTO EN SU GRAN PELÍCULA NO HAN SERVIDO PARA NADA!!! ¡¡¡¿QUÉ HUEVOS OS PUTO PASA?!!!

Vale, yo confieso que yo también la he cagado y fui al cine a ver las tres anteriores de Bayformers, yo también he contribuido a ese vórtice de corrupción cinematográfica y yo también soy culpable... PERO AL MENOS NO FUI A VERLA UNA CUARTA VEZ, al menos yo he aprendido a decir basta y a mandarlo a tomar por culo cuando mis cojones microscópicos ya estaban más que hinchados, y todos vosotros deberíais hacer lo mismo.

Y si vosotros hicisteis igual y ahora habéis decidido a trazar la jodida línea y no ver una sola película más del mamón éste de la bahia, entonces sois tan cuerdos como yoCOUGHCOUGHCOOOOOOOOOOGUHperdón, simplemente quiero decir que si vosotros habéis trazado la línea, estáis cuerdos por vosotros mismos y también tenéis un límite a respetar... Claro que si dejaste de ir a las películas antes o directamente ni te dignaste a verlas pues eres mucho más listo que yo, enhorabuena, aunque no es difícil superar mi enana inteligencia, pero al punto.

Michael Bay ganará esos millones que no se merece sí o sí, pero la situación es tan crítica que no te estoy reclamando que no vayas a ver sus películas para no darle dinero, te estoy reclamando que no vayas a ver sus películas para tener cierta decencia. Para que conserves tu dignidad.

¿Sabes? Igual estoy equivocado, pero que yo sepa las crepusculonas y las believers no fueron a ver Bayformers 4...
...
...
...
...
...
...
SÍ, EN EFECTO, ESTOY INSINUANDO QUE, SI FUISTE A VER BAYFORMERS 4 EN EL CINE, ERES, DE HECHO UNA ESCORIA AUN MAYOR QUE LAS CREPUSCULONAS Y LAS BELIEVERS.

PD: SÍ, EL BLOG HA VUELTO, JOPUTIS.