lunes, 18 de enero de 2010

Tengo un primo crepusculero.

Todos tenemos muchos familiares, nuestros abuelos, nuestros tíos, el novio de nuestra hermana, los tíos del novio de nuestra hermana, el padre de nuestro décimo tío, etc, etc, llegan a ser parientes tan lejanos que poco nos importa quiénes sean, qué hacen o cómo sean, incluso tu primo de Madrid podría ser un reggaetonero otaku, pero en vez de quejarte dices "Bah", ya que no verás a ese engendro al menos hasta navidades.

Pero una cosa es el primo que es el hijo del tío del hermano del padre de la novia de tu tío y otra muy distinta es TU PRIMO, el hijo de la hermana de tu padre, este familiar ya está mucho más cerca y lo ves mucho más a menudo.

Yo tengo dos primos, uno de 13 años y otro de 11, ambos son jugones casuales (el pequeño lejos de ser un gamer decente, ya que no muestra mucho respeto por las consolas antecesoras que dieron lugar a su amada PS3, afortunadamente el mayor, aunque no le agraden, muestra más respeto por ellos, pero aun así jugones casuales, así que ni -1 ni +1 para ellos, 0), a ambos le gustan los dibujos animados (como a mí, +1 para ellos) y al mayor, el de 13 años, le enseñé Touhou y le gustó (+10 para él), pero el pequeño acaba de cagarla, la ha cagado tanto que se ha ganado un -100, ha hecho algo que no solo me ha decepcionado sino que también ha hecho que deje de mirarle como a un primo ¿Que qué ha hecho para cagarla tanto?

Pues bien, ES UN PUTO FANÁTICO DE CREPÚSCULO.

Una cosa es una prima crepusculera, es una chica tonta, manipulable e insegura cuyas hormonas se están desarrolando, pero otra muy distinta es que a UN PRIMO VARÓN le guste Crepúsculo, es como si tuvieras un primo gay, pero no un gay simpático e inteligente, sino un gay tirando a travesti. Vamos a analizar los hechos de nuevo:

Mi primo es varón y le gusta Crepúsculo ¿Por qué, entre todas las películas de vampiros que hay, teniendo películas chulas como Abierto hasta el Amanecer y demás, HA TENIDO QUE ELEGIR LA PUTA MIERDA DE CREPÚSCULO? ¿POR QUÉ? ¡Es como si le instalaran el Windows Vista a tu ordenador!

Y lo peor es que estamos hablando de un chaval de 11 años, yo a esa edad pasaba de las películas románticas como si se trataran de mierda, y me ponía a hacer cosas más normales a mi edad, como jugar al Metroid Prime o engancharme a la saga de Viernes 13, y este gilipollas decide verse Crepúsculo.

Y lo que me jode es que encima el maldito criajo se cree superior a mí porque dice que yo no sé respetar sus gustos: ¡¡¡CUANDO ES ÉL EL QUE NO RESPETA LOS JUEGOS DE NES O SNES SIMPLEMENTE PORQUE TIENEN GRÁFICOS FEOS!!! ¡¡¡ENCIMA DE SER CREPUSCULERO TAMBIÉN ES HIPÓCRITA EL MUY HIJO PUTA!!! Y encima al muy bastardo le gusta el manga de Naruto (en serio, se mete en submanga y todo).
Cuando le da por hacerse el chulito conmigo le meto una colleja tres veces más fuerte que las collejas normales que le suelo soltar (Anda, no os hagáis los santos, sé que vosotros también torturáis a vuestros primos pequeños, juas juas juas), y sorpresa, se queja porque le he pegado, esto sería lógico si no fuera porque le he hecho cosas mucho peores, le he metido la mano en las costillas, le hago crujir los dedos, le arranco los pocos pelos que tiene en los brazos, incluso le he retorcido el brazo y NUNCA se ha quejado, es más, siempre acabó tirándose al suelo descojonándose, y miren por dónde, desde que vió Crepúsculo, solo le he dado una colleja y va y se me queja, sí, las collejas a partir de ese momento eran más fuertes, pero insisto en que le he hecho cosas mucho peores (incluso le he bajado los pantalones y se descojonó igualmente), y eso me preocupa, creo que ha ganado sensibilidad, pero no sensible como puede ser un artista, sino sensible como puede ser un emo.

Y yo me pregunto ¿Qué coño ve en esa puta mierda?

Hay cosas que no ves porque tienen tan mala pinta que incluso es preferible no ver para no ser corrompido, mi primo siempre se queja de que estoy criticando la película sin haberla visto, cuando yo solo me he leido muchos artículos que la ponen a parir y ya puedo dar una opinión mucho más válida que la suya.
Si ya por el hecho de haberla visto sospecho que mi primo es gay, es IMPOSIBLE que un niño de su edad no salga de la sala sin decir que la película ha sido una puta mierda, porque a esa edad a los chavales les gusta jugar a los recreativos y ver monstruos ahostiándose, no ver cursiladas enfermizas.

En serio, no es necesario someterse a ver esa puta mierda de película porque te tienen garantizado que va a ser una puta mierda de película, o si no miren esta crítica, o este video de aquí:



Hasta el bueno de Ángel Martín dice que es una mierda:



¿No es suficiente? Pues si ni Cacaman, ni la animación y ni Ángel Martin te han convencido entonces Stephen King lo hará:



Cuando la gente quiere ver vampiros eso significa que quieren ver cómo chupan sangre y cómo desgarran a la gente, no queremos ver mierdas que ponen en los anuncios de perfumes, creo que de hecho es oficial, mi primo es gay, no tiene pene, tiene vagina, ya que en vez de quejarse por la falta de sangre de la película se mojó las bragas, ya que mi primo ya no usa calzoncillos, usa bragas. Si mi primo de verdad fuera heterosexual habría mandado a la mierda Crepúsculo y se hubiera puesto a ver una película de acción para compensar la falta de violencia, esta por ejemplo:


Me encanta Starship Troopers.

Ya no podré seguir mirando a mi primito como antes, no si le sigue gustando este truño, porque no solo le ha encantado la película, también le ha encantado Luna Nueva y se dispone a leerse los libros de mierda y todo, más que nada cuando el muy cabrón no se ha leido nada desde los trabajos de Lengua del colegio.

Porque está probado, mi primo es gay, le gustan los chicos guapos cubiertos de purpurina, ya no le gusta ver sangre, le gusta enseñarte su enano pene para que le mires con cara de asco (aunque seguro que ya no tiene pene, tiene una vagina con testículos), le gusta el pop mierdero y el reggaetón, le gusta comprarse vestiditos de princesa y está enganchado a Hanna Montana, le gustan los futbolistas y le gusta que le peten el culo, y recuerden que solo tiene 11 años.

Si algún día te quejas de tener un hermano reggaetonero, una hermana jessi, o un tío emo, ni te atrevas a compararte conmigo, porque no hay nada peor que tener un primo pequeño crepusculero, es más: YO YA NO TENGO PRIMO.

PD: El muy hipócrita también me ha llamado machista simplemente porque no me gusta Crepúsculo, curiosamente siendo ya Crepúsculo bastante machista, ya que relata la historia de cómo un "chico perfecto" se cepilla a una pedorra inútil.

Ahora un pequeño homenaje a Dross, el puto amo, de aquella vez que habló con un otaku de mierda:



16 comentarios:

Azrael dijo...

Vaya Puta mierda de película si...
yo tengo una prima crepusculera también, pero no me meteré con ella..es una chica hormonada...que le vamos a hacer.

Totalmente de acuerdo , ah esta chula la cancion de transformers del comentario o.o.

TKOTR dijo...

pues yo tengo una hermana crepusculera, es más, ya se a zepillado todos los libros y me obligaron a ver la primera entrega... (estube cagandome mentalmente en la pelicula de los cojones todo el puto rato) a la segunda entrega me nege rotundamente a verla, vamos, que ya no queria que mi mente se pudriera al ver semejante bodrio...

Roku dijo...

Pues debo de tener suerte, que a mi ni me la menciona nadie. Solo vi el trailer un dia por internet y dije : otra mierda comercial para adolescentes.

akima dijo...

pues a mi me caeria bien tu primito XD.
Yo adoro crepusculo. Despues de ver la primera pelicula me lei los 4 libros en 2 semanas creo oWO.

y mi primito tiene 8 años y tambien adora crepusculo!!! eso si que no me lo podia creer. Creo que su hemana y yo lo hemos influenciado...
Aunque siempre nos copia talvez sea por eso. o porque es algo afeminado hahaha. De hecho es super miedoso y me gusta mucho molestarlo. Le tiene un pavor a las cucarachas, y no puedes ni decir la palabra en su presencia. Y la sangre puede ser una gotita y ya esta llorando(aunque no sea el el que sangra). Hace poco creo que le causamos un severo trauma , cuando otro primo mas grande solto a su perro cachorro husky(que para ser cachorro es enorme) y lo empezo a perseguir y se traumo O_O ahi se me hacia que le daba un paro cardiaco pero uhh espera esto no tiene que ver con twilight.
solo una cosa mas: Edward es genial =3

Blue Striker dijo...

[Azrael]

Lo mío es peor, porque no es una chica hormonada, ES UN CHICO HORMONADO.

[TKOTR]

Diox, el infierno que habrás tenido que pasar.

[Roku]

Por tu propio bien, aléjate de ella todo lo que puedas.

[Akima]

¡Ay madre! ¡Tu primo necesita ayuda profesional! ¡No te preocupes! ¡Conozco a alguien que puede ayudar a tu primo!

http://www.youtube.com/watch?v=JKmusj0NGNc

Su nombre es Freddy Krueger, tiene mucha experiencia asustando a la gente, te lo recomiendo.

Bettajar dijo...

No tengo primos cerca pero tengo sobrinos.. y si algún día me entero que estan en el cine viendo esa mierda .. juro que los saco a patadas a esos hijo de puta..jotos rosquetes de mierda!!!.. por mi parte nunca veo una pela que al poco de estrenarse ya anuncian una puta secuela...no tengo nada contra las secuelas ..para mi el cine se divide en obras maestras, cine independiente, cine comercial.. crepúsculo es basura comercial.. Avatar es una buena pela comercial nunca sera una obra maestra.. Cameron no escribe como Tarantino, no crea mundos como Burton. hace buenas pelas pero no obras maestras.
Reservoir dogs es superior a muchas de las pelas super taquilleras.

Reservoir Revols…con Black Ox , Dix Gunbuster y un Patlabor..
http://www.youtube.com/watch?v=YkC3S6E5oh8

maestro pokemon dijo...

OH... SHIT...
Bueno... si tu primo es feliz así déjalo estar, simplemente a partir de ahora no le dices nada, simplemente lo acollejas cuando critique tus gustos ahora que tu no te metes con los suyos. (Eso si, a partir de ahora, en festividades y cumpleaños lo que le regalas serán cosas de nenas, faldas y sujetadores incluidos XD).

Blue Striker dijo...

[Bettajar]

No te lo niego, Avatar me llegó a gustar bastante y eso, pero está bastante lejos de ser una película revolucionaria, la mejor película del 2009 no es Avatar, sino Malditos Bastardos, esa sí que me encantó, aunque Distrito 9 también está entre mis candidatas.

Y lo de Reservoir Revols: ¡¡¡JUAS JUAS JUAS!!! ¡Muy bueno! ¡Juas juas juas!

[CAIR]

Ojalá fuera tan fácil CAIR, ojalá fuera tan fácil, eso sí, ni faldas, ni lencería ni mariconadas, le pienso regalar un consolador rosa y punto.

Anónimo dijo...

[Thanabis]
Por suerte no he ni siquiera vista esa porquería de película, como sé que es una porquería sin haberla visto?
Facíl, por que mientras ustedes se analizan el hollito de atras mientras ven vampiros y hombres lobos[que paso con los humanoides terribles con forma de lobo???, esto es un puto lobo], otros desarrollamos la intución.
Aoimaru, hoy mas que nunca eres mi hermano!
Ahora una pregunta para tí colega:
¿quien es peor, ese niño que se ha cambiado de sexo a los 8 años, o tu primo?

Blue Striker dijo...

Por favor, Thanabis, si es posible tráeme a ese niño travesti, cogería cualquier mierda antes que a mi primo., aunque creo que ya es travesti por ser fanático.

Luciano dijo...

DIOS SANTO!!!!

¿Pero que mierda le pasa a tu primo? Yo que tu le quemaria los ojos con un cautin para que no pueda seguir viendola, es el unico modo... creeme ya no tiene salvacion.

En cuanto a mi, no he visto la pelicula (gracias a dios) pero si tuve la desafortunada opotunidad de leer el primer libro (por desgracia era de la biblioteca, asi que no pude quemarlo) para estar bien informado, pero ahora me arrepiento de hacerlo.

PD: Lo que no entiendo como la pendeja puede casarse con Edward al final y tener un hijo mitad vampiro y mitad humano que resulta más poderoso que los vampiros.

¡Por dios! Los vampiros no brillan, Blade no era tan fuerte y Alucard es una maldita bestia sanginaria, traten de enfrentarlo al hijo de Edward al final despedazara a ese engendro.

Paradox dijo...

Crepúsculo. Intenté leer el primer libro que me regalaron (el tercero, Eclipse) y lo cogí ilusionado creyendo que sería una novela pseudo-gótica que intentaría seguir los pasos de Lovecraft o Dante.

No pasé de la página 100. Y porque me obligué a llegar a esa página

Mi madre, profesora de Lengua Castellana, trajo unos libros a casa para decidir cuáles incluir en el plan de Fomento de la Lectura. Cogí prestado el primer libro para ver si así me enteraba mejor del asunto.

No pasé de la página 100

Antena 3 emitió la primera película. Intenté verla al principio. No aguanté más de 10 minutos y me puse a ver Hospital Central. Luego intenté ver el final de la peli. Lo conseguí solo por la escena en la que Bella se cae por las escaleras y atraviesa una ventana en el proceso. Esa escena DEBE ser parodiada en alguna Spoof Movie tipo Scary Movie, solo que después de atravesar la ventana, la chica es atropellada, quemada y otros verbos acabados en -ada con hilarante resultado.

Creo que lo que más me revienta la saga es que pone las relaciones humanas demasiado ideales. Y no son así. Ni siquiera Hinata piensa que Naruto es perfecto y hermoso (tampoco es que tenga mucho dónde elegir, la pobre). Winry Rockwell discute con Edward Elric, maldita sea. Spiderman las pasó moradas antes de casarse con Mary Jean. Sam Sagaz tuvo que cargar con un hobbit con un anillo chungo antes de traer descendencia. En fin, id captando la idea.

Hematofobia: Es curioso, a los otakitos les gusta la sangre solo si aparece por acción de una agresión. Si es por otra cosa, les da asco. Veamos unos ejemplos:

NARUTO: Sangre saliendo a borbotones (que en personas normales les crearía un shock hipovolémico por gente matándose entre ellos. Éxito: tomazos de historias que se ríen de los lectores descaradamente

ASKLEPIOS: Otra obra de Shonen Jump. Sangre debida a que se hacen operaciones quirúgicas por un cirujano que va salvando vidas. Éxito: suspendida a los 20 números. Asklepios se limpa el trasero con tomos de Bleach mientras cobra 10 veces más que un mangaka en su clínica en Europa
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TSUNADE: Médica (?) hematofóbica que no intentó superar sus fobias y dejó de practicar la medicina durante años antes de superarla.

DOCTOR MATEO SANCRISTÓBAL/DOC MARTIN: Cirujano hematofóbico que siguió practicando la medicina después de su problema con la sangre. Logró superar su fobia y volver a operar pero recayó.
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Y esperen a ver la nueva saga de la señorita Erlen-Meyer (¡chiste de ciencias, chiste de ciencias!): triángulos amorosos entre humanos y un parásito alien. Se ha cargado la saga Alien. James Cameron, a quien se la pelaba las críticas de la decente Avatar, se revuelve de dolor. Los Na'vi tiemblan de miedo al pensar que pueden ser los siguientes.

Y por eso, señores, cuando compro novelas tiendo a huir de lo que tiene la etiqueta Best-seller. Miren a Harry Potter: empezó siendo una saga decente de fantasía. Pero eso no quita que los últimos libros (y el final) sean una bazofia a la altura del "ascopena". Esperemos que con Crepúsculo, al igual que pasó con el niño mago británico, se retome el amor a la lectura y los buenos argumentos y se mejore la ortografía. A mí me funcionó: en cuanto vi el final de Potter me pasé a la ciencia-ficción xD

:Pablo dijo...

Mis condolencias.

Creo que con la oleada de comentarios que hay, no hace falta que ponga a parir eso... Por dios, eso es joder un mito y no lo de Michael Bay.

Saludos desde el exilio del estudio.

Mirian dijo...

Como sus pasáis, almas cándidas, como sus pasáis...

rockerosonyer dijo...

Yo he tenido la suerte de no ver la película, ni falta me hace para saber (ojo, saber, no deducir) que crepusCULO es una reputísima mierda

El fan de los usuarios y loquenderos: Gonzalez dijo...

OMG, y pensaba que mi hermanito wiitard era algo feo...

Te deseo suerte.

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