viernes, 29 de junio de 2012

Pregúntale a Blue Striker Juas juas juasnio.

Como artista, para mí nada me da más placer que plasmar una idea en una imagen, y cuando digo idea, digo MIS IDEAS, o bien otras ideas que me gustan. Cuando dibujo, me gusta dibujar dos cosas, en primer lugar a mis propios personajes, y en segundo lugar a los personajes de libros, películas, manga, anime, videojuegos, etc que me gustan (matar a los que no me gustan también se incluye en esta última categoría).

Lamentablemente, hay veces en las que uno debe traicionar sus propios principios y dibujar algo que no le gusta... Normalmente éso ocurre cuando trabajas ofreciendo tu talento a cambio de dinero, lo cual no tiene nada de malo, ya que la amargura de dibujar algo que no te gusta se compensa por completo con el precio que pones. También puede pasar cuando tienes que dibujar algo para progresar en tus estudios de arte, lo cual también es muy digno y merece la pena la buena nota... Lo jodido es cuando te obligan a hacerlo gratis...

Recientemente, mi mamá me ha dicho que a partir de ahora tengo que dibujarles algo a mis familiares cuando tengan un cumpleaños... Venga mami, no me jodas, apenas logro tener un dibujo listo para la fecha que tengo planeado, ¿cómo coño quieres que encima le dibuje algo a la abuela? O una pregunta mucho peor, ¿qué coño le dibujo? ¡Ni siquiera sé qué le gusta o qué le podría dibujar! ¡Y no me digas que le dibuje a uno de mis personajes, no puedo darle a la abuela un dibujo de Sensou despedazando a alguien! ¡Dibujar es algo muy íntimo para mí, mucho más que la masturbación, no me gusta que me miren mientras lo hago, cuando dibujo, para mí el universo se reduce a mi habitación y los únicos seres que habitan en él soy yo y lo que estoy dibujando!

Ésto no es un favor familiar, es explotar a un artista y obligarle a hacer cosas en contra de su voluntad.

No mami, no, no me pidas que le dibuje una flor o un árbol, dibujar plantas es una mierda, si fueran plantas carnívoras entonces sí, joder, pero plantas normales quietas y aburridas no.

Sí, mami, sí, prefiero dibujar para desconocidos en Internet antes que para mis propios familiares, porque la gente de Internet es mucho más objetiva, puede darme consejos, puedo ver sus comentarios cuando me apetezca y satisfacerlos y sorprenderlos es mucho más satisfactorio, porque los familiares en cambio se pondrán eufóricos y pesados aunque les dibuje una caca y estarán todo el puto día tocándome los huevos dándome felicitaciones que sobran.

No mami, no, no quiero dibujarle un león ni un oso, no me apetece dibujar animales ahora mismo.

No mami, si quisiera dibujar a Mazinger Z lo dibujaría para mí, que lo veo como mi héroe, no para una anciana que lo único que verá es un machango de tebeo de dos pesetas.

No mami, déjalo ya, ya he perdido mis ganas de dibujar.

A ver, ¿y qué coño queréis vosotros ahora?

Skullvic dijo...
ya decía yo que algo no terminaba de cuadrarme en algunos animes... y resulta que es cierto, detesto la animación patatera en los animes de 2D!!! ¿Striker, has provado con Guilty crown? es el ejemplo EXTREMO de esta reivindicación.
Y sé que no te gusta evangelion pero, oye al menos los evas y aliens feacos que salen son animación dibujada xDDDD

Respuesta: ¡No jodas! ¡¿Guilty Crown era de mechas?! ¡Yo creía que era otro ecchi barato viendo la cantidad acojonante de imágenes calentorras de la niña albina ésa!

Del mismo modo que Demonbane es una excepción buena de los CGI, Evangelion es una excepción mala del 2D... Vale, sí, la animación está chula, pero aun con éso la serie sigue apestando a proporciones bíblicas.

Gin Hindew 110 dijo...
Esta version de Code Geass se ve rara con ganas, parece un grand teft auto o algo asi, en fin, en altun momento habrian de meter la pata pues andar soltando superproducciones acaba desgastando a cualquiera, tambien me entro la curiosidad por algo ¿que opinas del Megazord?

Respuesta: Ains, los Megazords, en cuanto a los Power Rangers sólo me ví a los primeros (los que visten como dinosaurios) y la película de los rangers en el espacio, pero si hay algo que cuando era pequeño ADORÉ con muchas ganas fueron los juguetes de los Megazords, los tenía casi todos, de las temporadas que veía y de las que no, y los hacía pelear contra monstruos de plastelina que hacía antes. Buenos tiempos.

Anónimo dijo...
¿Qué opinas de la revista young king ours?

Respuesta: ¿La qué? Yo la única revista que leo es la de El Jueves.

Hombre, buscándola por Internet me acabo de enterar de que ahí publican Hellsing, pero igualmente ni idea.

Panzer Kunster dijo...
Blue Striker Bomber dijo:
No pienso llevar al crío éste al colegio "especial" cada mañana y sé que tú tampoco, así que no nos compliquemos la vida y hagamos lo mejor para nosotros.


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¿El Ed-209 "Especial"? ¿Insinuas que yo hago las cosas TORCIDAS?

Respuesta: ¡Joer, Gally! ¡Por éso también te dije que no quería hijos! ¡¿Qué coño importa si tu fábriquita-útero está defectuoso?! ¡Sigues siendo la mujer perfecta! ¡O por lo menos lo eras antes de que cortaras conmigo y te obsesionaras con el puto mocoso de los cojones!
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No mami, noooo, no es mi novia de verdad, es un chiste del blog.
Maaaaami, suelta el teléfono, que no he dejado embarazada a nadie y no tengo un hijo bastardo.

Anónimo dijo...
Buenas tardes, días y noches .
Bueno vayamos al grano
¿Cuál son las opiniones que tienes de las obras mas destacables de la editorial Shonen gashosha excluyendo Battle Club?


Las obras son las siquientes :


Hellsing


Excel saga( el manga, por favor)


Trigun maximun


ps : no me importa que las ponga a parir pero al menos te serviría para que obras evitar o recomendar

Respuesta:

Hellsing: Posiblemente la mejor obra no mecha jamás creada, BADASSismo puro con mucho gore, estilo, nazis y un gran porcentaje de pateamiento de culos.

Excel Saga: ¡Argh, me cago en la puta! ¡Te iba a decir lo genial que era el anime, pero resulta que del manga ni puta idea!

Trigun Maximun: Trigun nunca me ha gustado demasiado, sólo me he leído un tomo del manga, y sí, está bien dibujado y tal, pero no llegué a interesarme por él.

Red Celestial dijo...
Hola subalterno.


No quemo en mi de gozo y felicidad por el buen artículo que hiciste sobre la saga/documental que cuenta nuestras vidas. Por eso te mando este bonito video de tu nacimiento, para que veas como te cuida tu mami-jefa.

http://www.youtube.com/watch?v=TbcmLPXuQzo

Eso si. O te cargas a John Connor de una vez por todas O ME ENFADO. Y ya sabes que pasa cuando me enfado

Respuesta: Pero mamá¡DIGO! Jeeeefa, ése no soy yo, ése es el traidor que ayudó a John Connor y arruinó nuestros planes ¡Como puedes ser capaz de comparar a tu niñito del alma con ése bastardo!
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No, mami, no, no estoy hablando contigo, es otro chiste del blog.
No, mami, no, que esto no es lo mismo que cuando creía que Homer Simpson era mi padre a los 5 años.

jap0112 dijo...

the thing con mechas.

Respuesta: Nah, sorry, still boycotting CRAPCOM..

Bizarro 01 dijo...
Adios.


Yo Bizarro. Yo el mas débil que existe.


Yo aborrecer Fucking Shit, incluyendo la BADASSERRIMA Netsui Dumpcrap, con sus descomunales peras que poner a cien.


Yo disgustar series Mechas, incluyendo Evangelion. Shinji Ikari es BADASS. Dankouga es una porqueria y estar entre mis desprecios, pero Mechas tuyos parecer mucho a Real Robots, no a señor enorme con armadura.


De paso, yo no querer saber si crossover con Comic Americano imposible en el horizonte, asi tu no tener que pagar Royalties hacia mi Bizarro persona. Bua Bua


¡Hola!

Respuesta: La verdad es que, aparte de My Little Hellhorse, tengo muchos crossovers planeados, y encima me gustaría mucho empezar una pequeño tira nueva, así que he de rogarle que sea muuuuy paciente.

Por cierto, si me permite la pregunta, ¿cómo es el Blue Striker bizarro? Imagino que siguiendo las reglas de los colores complementarios será algo como Yellow Striker, ¿no?


¡¡¡ARRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Albion dijo...
¿Qué opinas de la siguiente "joya" que Disney ha anunciado? Esperemos que no la caguen.



Y de paso ¿Qué las ha pasado a algunas de las entradas de tu blog (El top 10 de malos videojueguiles y el análisis de Guilty Gear XX)?

La película tiene buena pinta, esperemos que el humor sea tanto para gamers y no gamers... Y no exclusivamente para no gamers y subnormales como ha pasado en la tercera película de ésa puta mierrrrrrrrrrrrrrrrrda que es Spy Kids.

Y si alguna vez he borrado una entrada es por uno de estos dos motivos:
-O bien voy a rehacer la entrada contando más cosas y con chistes mucho mejores (en el caso de un top, eligiendo mucho mejor los puestos).
-O bien por un trolleo del chico váter.

Yumi dijo...
¿Cuándo vas a venir a Madrid a visitarnos un rato? Mi hermano Melz y yo te esperamos desde hace mucho.

Respuesta: Nada me gustaría más que conocer en persona a la gente que me lee y mira mis dibujos, igual en verano tengo suerte y voy a Madrid un par de días.
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No, mami, no, no quiero visitar a mi primo crepusculero... Sí mami, sí, prefiero conocer a la gente desconocida de Internet...

GlaDOS@ApertureScience.gov dijo...
Buenos dias.


Le ofrecemos una oportunidad única: Abandone a esa pedorra de Skynet y venga a trabajar con nosotros. En nuestro centro de pruebas y ciencia tendrá una oportunidad única de desarrollar su potencial como núnca lo había hecho, y de ser recompensado generosamente.


No deje pasar esta ocasión. Únase a Aperture Science. Tenemos pastel.

Respuesta: Mierrrrrrrrrrrrrda pa' tí, GlaDOS, SHODAN está mucho más buena que tú.

aroberuto dijo...
hey blue siempre me he preguntado cuando te encabronas como lo haces?
como Justo bolsa http://www.youtube.com/watch?v=Jxl8NFxoRpY ?
como vegeta http://www.youtube.com/watch?v=k49a7qToK3Y ?
como gohan http://www.youtube.com/watch?v=_L86BBxoiEc&feature=player_detailpage#t=122s ?
o kamina cuando fue "derrotado" http://www.youtube.com/watch?v=1GMfg1HnKu4 ?

Respuesta: ¿Por qué coño me comparas con Son Gohanda y con Vegeta si acabo de decir que nunca me gustó Dragon Ball Z?

Yo grito como el primero, pero en mi país le llamamos Eustaquio Habichuela.

Anónimo dijo...
Sorry, I must write in english...


So, we can ask you anything?


I ask you: Which comics are better, Robocop, Terminator, Aliens, Predators, Witchblade, or Judge Dredd?


Where did you got the inspiration for your characters?


And since I can ask you anything... I ask you for another pic of Kyouki's russian dance!!

Respuesta: I'm sorry too, pero me da palo coger el traductor de google.

La verdad es que muchos de mis personajes son reciclados de los cómics que hacía en mi adolescencia, si alguno ha visto en Jesulink "ese cómic que no quiero mencionar ni recordar", podrá ver a muchos de los personajes de Fucking Shit ahí. Aunque también me gusta inventarme a un personaje nuevo de vez en cuando, como Osore, Kin, Kyouki y Kiga.

Todavía tengo conservados muchos cuadernos y folios con personajes inventados que aún esperan una segunda oportunidad.

En cuanto a cómics, ninguno de los mencionados, yo leo a Lobo, el personaje de cómic más BADASS del universo.

Oh, y dile a Souhiro que como me vuelva a pedir un baile ruso enviaré a The Plague para que lo mutilen.

Anonimo #119 dijo...
Hola buenas.


Ya que tu hablas de los Bad Ass, y en una ocasión dijiste que un autentico BadAss come carne cruda, es cuando te pregunto ¿Tofu es BadAss?


Me refiero a ESTE tofu, por supuesto.


¿Y que me dices de Hunk? Porque el colega va con su armamento, sus Super-Hierbajos curativos, y se pelea contra casi todo lo que tienen en Racoon, pero al final... resulta que es vegano ¡Se come a Tofu!

Respuesta: ¡¿QUIÉN COÑO ES HUNK?! 

¿Te refieres a ese mierdecilla de la fase extra de Resident Evil 2?

Sólo hay cuatro BADASSes en Resident Evil, Jill por luchar contra el Tyrant y sobrevivir a explosión de Raccoon City, Claire por ser la madraza provisional de Sherry, Barry por tener un revólver, y Mikhail por tener las pelotas de enfrentarse a Némesis aun estando gravemente herido.

Oh, y a Chris y a Leon que les den, no jugué mucho con ellos porque nunca me gustaron.


TheMandril2323 dijo...
Buenas Blue!


Juegas Touhoumon, es que un juego BADASS


y cual es tu version favorita y tu equipo?

Respuesta: Maaaacho, cuanto tiempo sin jugarlo. La verdad es que sólo jugué al hack del verde hoja, si no recuerdo mal, creo que tenía a Meiling, a Youmu, a Yuuka, a Nitori, a Reiuji, y como no, a mi querida Sakuya. Una cosa que siempre me gustó de Touhoumon y me gustaría mucho que Pokémon hiciera fue que jugaban muchísimo con la variedad de tipos, la jodida Sakuya resultó ser del tipo Hielo y Acero, manda huevos.

Anonimo #120 dijo...
Hola hola.


Estuve mirando tu página de "Reparto" en Subcultura, y me extrañó una cosa.


Casi todas las diablos tienen el nombre de pila en Japo, y el apellido en inglés, supongo que refiriendose el primero a su habilidad y el segundo a su personalidad (Yami, Asshole)


Lo cual nos lleva a esta mujer: Ushiro Vanfanculo.


¿Que significa su nombre? ¿Es Spoiler? ¿Y por que no aparece como una diablo?

Respuesta: Ay, la sección de reparto, algún día tendré que actualizarla bien.

Ushiro no aparece como una diablo normal, sino como una diablo del fraude. Y su apellido está en italiano, he decidido hacerlo así para que hiciera juego con las Malebolgias, las fosas de su círculo del Infierno. Creo que su nombre significa "Dar por culo", pero como no sé una mierda de italiano igual lo tengo mal.

Aparte de éso en realidad no hay ninguna diferencia entre las diablos normales y las del fraude, simplemente he puesto a Ushiro aparte para que fuera en plan "¡Uuuuuh, esta diablo es del FRAUDE, teme su diferencia, uuuuhhhhh!", es como comparar un Gyarados normal con el Gyarados rojo, los dos son iguales, pero el otro es rojo.


Dai Ni Shobijin dijo...
Hola, buenos dias desde Infant Isle.


Le comunico que el otro dia iba con mi hermana a adorar a la polilla gigante que es nuestra jefa, y en lugar de su majestuosa y papilionoidea figura, nos encontramos un manchurrón rojo descomunal en el suelo, muchas tripas.


Aparte, escrito en el suelo y grabado con muchas, muchisimas balas, ponia "Moth Crush!!! OCP Rules."


Estamos muy, PERO QUE MUY mosqueadas. Cuando mi hermana y yo demos el estirón, se va a enterar usted.


Un saludo.

Respuesta:

Venga, venid ahora si queréis, que vengo preparado, nada más entrar a mi cuarto os estaré esperando con un...


¡MOTH VENOM HURRICANE!

Anónimo dijo...


Venga, te voy a poner una de las más dificiles de todos los tiempos:


Ponte que estas dando saltitos por un parque, paseando a tu hijo mismamente (Dicen que los hombres con niño por el parque ligan fácilmente, MUY fácilmente) y te encuentras a Samus Aran, a Gally, a Cutey Honey, Karen Stadtfeld, Sakuya Izayoi, Meg Griffin, Revy Two Hands, y a Morrigan.


¿A cual le tirarias los tejos, sabiendo que tendrías que decir que NO al resto?


En otro orden de cosas... tienes un rifle de plasma, como buen Terminator que eres, al que le queda UNA carga, SOLO una.


Frente a ti tienes varios objetivos: Justin, Rebecca Black, DiCaprio, Sanae, Driss (ya no es Dross, asi que 'Driss', la version amariconada) Ayami Kojima, el 100% de CRAPCOM (muy pegaditos, para que les aciertes a todos de una bala) y a una cantidad abismal de -Tards?


¿A quien masacrarías? Y no, no puedes elegir más de un objetivo; mientras te cargas a uno Mr. Gojira, Beatriz Portinari, 500 predators y Kratos Genocidicles se cargarán a los que tu no defenestres.

Respuesta: Joer, ¿y qué tal si secuestras a mi familia y me obligas a salvar sólo a uno para que luego te cargues al resto?...
...
...
...
No, mami, no, no llames al manicomio, que era una broma, no estoy contratando a un delincuente para que rapte a la abuela.

Sobre el primero, no puedo darte una respuesta concreta, porque debajo de esta piel orgánica con granos, grasa y pus, se enconde un esqueleto mecánico con un sex-appeal brutal, y terminaría ligándome a todas aunque sólo quisiera una... Eso sí, si tuviera que encasquetarle al niño a una de ellas, sería a Meg, y mientras el niño la revienta con mil peticiones de helado, yo iría a su casa para añadir a Lois Griffin a mi harém.

Sobre el segundo, sabiendo que el resto morirá igualmente, pues no sé, el que más me apetezca en el momento.

Anónimo dijo...
Hola buscando blog de criticas de animes encontre el suyo de casualidad como podra darse cuenta soy nuevo aqui muy interesante su blog lo seguire leyendo mas pero lo que queria preguntarle es cual es su secreto para soportar tantos insultos ofensas y criticas destructivas wouuu enserio estoy a punto de verlo como un martir que manera tan estoica de soportar e ignorar tantos insultos y criticas y ofensas { lo veo a ud junto con otros blogers cuyos nombres no dire como 1 de los mas insultados por sus usuarios } como hace ud para no sentirse mal al ser insultado y como hace para no sentirse mal cuando ve a 1 de sus personajes favoritos en una imagen que lo humilla e inferiorisa y denigra por ejm si otro personaje no favorito suyo esta descuartisando a su personaje favorito {personalmente le soy sincero yo en su caso me llenaria de deseos de venganza que de seguro nunca realizaria lo que me frustraria pero a la larga olvidaria pero de que me darian ganas de destruir a quien me ofendio y ofendio a 1 de mis personajes o algo que me gusta } cual es su defensa mental para no amargarse la existencia por esas cosas que no deberian amargar a nadie pero bueno 1 es humano y otra pregunta basada en su evidente gusto por los robots y la tecnologia para ud cual es la diferencia entre un ciborg y un androide y ud tambien considera al monstruo de Franquenstein el primer ciborg o androide de la ficcion bueno eso es todo lo dejo para que siga en su rutina un millon de gracias por sus respuestas y disculpe si encuentra errores ortograficos en mis escrituras

Respuesta: Con ésto.



Hay que ahogar las penas de alguna manera.

Ahora en serio, no es ningún secreto, tan sólo es cuestión de acostumbrarte, predecir las reacciones de la gente, y lo más importante, reirte a costa de sus insultos y de lo seriamente que pueden llegar a tomarse el tema. Es pura lógica troll (ojo, el troll de verdad que provoca a la gente con el fin de burlarse de ésta, no el youtubero iracundo que insulta sin pensar y cree que debe ganar un debate para "trollear" a alguien). Sí, al principio es un poco doloroso tomar los golpes, pero créeme, es como el alcohol, al principio te da asco, pero luego te acostumbras.

En cuanto a ver a tus personajes favoritos siendo atacados (es decir, descuartizados, violados, engordados, sodomizados por un dominatrix, ponificados o lo que sea) es sólo cuestión de acostumbrarte, Internet es un mundo de maravillas cuyo lado oscuro guarda los fetiches más específicos y grotescos que jamás llegarías a imaginar, y lo único que puedes hacer es bien ignorarlo, o aprender a tomártelo con humor o indiferencia.

Si por casualidad se te da bien dibujar, puedes probar con vengarte y jugar al mismo juego, ¿que por ejemplo ves a Edward Cullen violando a Seras Victoria? ¡Pues dibuja a Seras Victoria metiéndole a Edward  un par de cañones gigantes por el culo!

En cuanto a los cyborgs y androides, en general se suele usar la palabra cyborg en general para referirse a los dos, pero mirando más detalladamente, la diferencia es bastante simple: el cyborg tiene partes orgánicas, el androide no.

Un androide puede lucir completamente humano y actuar como uno, pero en su interior puedes ver que es un ser completamente mecánico que usa un CPU por cerebro, así que por decirlo de algún modo, los androides son puros robots que usan una "máscara" humana para camufrarse. Ejemplos: Megaman, Cutie Honey de la serie del mismo nombre, Miyu Greer de Mai-HIme, Jack y Alisa Bosconovich de Tekken , KOS-MOS de Xenosaga.

Un cyborg en cambio tiene partes orgánicas que son mantenidas gracias a los mecanismos añadidos, así que, aunque luzca como un robot gigantesco, sigue siendo un cyborg si tiene órganos, huesos o músculos que sirvan de base para su estructura. Ejemplos: Gally de Gunnm, Cyrax, Sektor y Smoke de Mortal Kombat, Gray Fox de Metal Gear Solid, Marcus Wright de Terminator Salvation, los Evangaylions.

Claro que también pueden haber casos en donde un robot pueda lucir completamente humano y al mismo tiempo tenga partes orgánicas, así que la mejor manera de saber la diferencia entre un cyborg y un androide, es sabiendo si originalmente era un ser orgánico o una máquina.

Un par de ejemplos: los T-800 son puros robots, esqueletos mecánicos que patrullan por la ciudad destruida de Los Ángeles, pero a ciertos esqueletos mecánicos se les añade luego tejido humano para ocultarse y atacar a los humanos desprevenidamente, en este caso es un androide, ya que la "máscara" anteriormente mencionada sólo es de un material diferente (aunque en la película original, Kyle Reese se refirió al primer Terminator como un cyborg, pero como dije antes, usó el término general para referirse a un robot con figura humana, no en el sentido más concreto de la palabra)

Luego tenemos a Motoko Kusanagi, una mujer que originalmente fue humana, pero sufrió un accidente y le dieron un cuerpo cibernético que luce completamente humana, aun con los implantes cerebrales que han ido reforzando su cerebro sustituyendo sus propias neuronas, originalmente fue una humana, así que en este caso hablamos de una cyborg.

Y por último, no, Frankenstein no es un cygorg ya que en su casi totalidad es material orgánico, pero éso no quita que sea uno de los mayores ejemplos de la manipulación de material orgánico mediante la ciencia, así que aun sin ser un cyborg, podría decirse que fue el antecesor de éstos.

Anónimo dijo...
Hola que consejo me darias para crear un heroe y un antiheroe y un villano y un antivillano para los personajes de la historieta que estoy creando la historia es de accion y peleas a muerte gore y como devo hacer una historia de terror me podrias dar consejos por favor

Respuesta: Una frase muy sencilla: HAZLO COMO TE DÉ LA PUTA GANA.

Y no lo digo por ser grosero, te aconsejo que, literalmente, hagas a tus personajes exactamente como te gustarían que fueran, lo bueno de disponer del poder de Internet, una maravilla técnica que puede sacar el talento oculto de CUALQUIERA, es también la gran libertad que ofrece. Aquí no tienes a un editor que está arruinándote la obra a su gusto, aquí no tienes ninguna regla a seguir y los únicos límites los pone tu criterio y tu imaginación.

Bien si buscas tips más detallados, te aconsejo que no hagas lo mismo que ha hecho todo mundo, no hagas un arquetipo que siga un patrón que sirva para atraer a ciertas personas, haz algo que te atraiga personalmente a tí, y nada más que a tí.

Lo mejor para tener un estilo único, es tener un estilo personal, dibujar las cosas exactamente como tú quieres, sin rebajarte a un patrón ni nada.

Si quieres trabajar el desarrollo de los personajes, asegúrate de que siempre hagan algo, que hagan una acción que permita avanzar en la historia y al mismo tiempo defina su carácter, que hagan algo que ellos y sólo ellos harían. No se te ocurra cometer el típico error de darle a un personaje mil millones de parrafadas, éso no lo desarrolla como personaje, éso sólo lo convierte en un parlanchín aburrido, si vas a darle diálogos a un personaje, asegúrate que sólo digan exactamente lo que sólo necesitan decir y que lo digan como sólo ellos lo dirían.

Si quieres hacer una historia pues más de lo mismo, hazla completamente como quieras, pero asegúrate de que en cada página pase algo interesante. Antes de preparar un guión, intenta resumir la historia en una sóla línea, luego calcula el número de páginas que necesita.

Yo no te aconsejaría usar un desarrollo como el de los cómics físicos, en donde todas las páginas en general cuentan la historia, ya que si publicas las páginas una a una, terminarás teniendo un desarrollo eterno que acabará aburriendo al lector, y si intentas publicar el capítulo entero con todas las páginas de golpes, vas a tardar mucho (con ésto no digo que no te puedas tomar tu tiempo, sólo quiero decir que no demores el cómic innecesariamente.

Yo lo que te recomiendo es usar un desarrollo más adaptado para un webcómic que constantemente sube las páginas una a una, ¿y cómo se hace éso? Intentando hacer que cada página cuente lo que tenga que contar, pero al mismo tiempo disponga de una acción que entretenga al lector, haciendo que cada página permita avanzar poco a poco en la historia, pero asegurándote de que en cada página pase algo, de modo que el lector pueda seguir la historia sin aburrirse.

Te aconsejo que antes de hacer una tira prepares un pequeño guión explicando lo que quieras dibujar, y si ves que tu personaje no es lo bastante expresivo o que no pasa nada interesante en la tira, pregúntale a un amigo, pregúntale qué podrías añadir para mejorar la tira antes de hacerla, un buen amigo ayuda mucho más que un editor, el editor sólo se preocupa por las ventas del cómic pensando sólo en un público en concreto, tus amigos estarán dispuestos a ayudarte y te dirán algo guay que podrías añadir en la tira. No te preocupes, éso no te degrada como guionista, al contrario, te convierte en una persona mucho más cauta y cuidadosa.

Y por último, dibuja sobre un tema abierto que te permita meter cualquier cosa, que te permita añadir material para que puedas dibujar de todo y divertirte mucho más dibujando, no tienes por qué ser el típico don nadie que se las da de friki y presume de hacer una tira friki únicamente dibujando y copiando a los mismos personajes con la misma pose una y otra y otra vez, no, dibuja sobre un tema grande que te permita dibujar cualquier cosa que te apetezca. Puedes hacer un cómic de terror con mil tipos diferentes de monstruos, gore, gente siendo torturada, cosas perturbadoras y jugar mucho con los escenarios oscuros, puedes hacer un cómic de fantasía con elfas pechugonas, duendes, caballeros, dragones, yetis, bestias enormes y montañas y océanos épicos, puedes hacer un cómic de ciencia ficción con robots, aliens, planetas amazónicos, naves espaciales y agujeros negros, lo que he dicho antes, tus límites sólo los pone tu imaginación.

Es tu propio cómic, disfrútalo.


Carlos.Javier.Candel@aupoco.es dijo...
En el nombre de mi organización, lamentamos que rechace usted la propagación de los términos castizos, pero se trata de su elección.


Sin embargo, me queda una última cosa por decir:




"Verás Carlitos (si me permite usted llamarlo así)"


Sólo mi madre me llamaba "Carlitos". ¿Debo considerar que es usted mi madre?


¡Mommy!

Respuesta: ¡No, ya tengo un hijo ficticio que me toca los cojones! ¡C'est ocupé! ¡Me niego a cuidar de otro criajo! ¡En cuando me independice lo primero que haré será hacerme la vasectomía! ¡Prefiero que me revuelva las pelotas un médico antes que un mocoso! ¡Si fuera tu madre te habría abortado nada más saber que estabas en mí! ¡Yo soy un hombre libre, todos los éxitos que tenga a lo largo de mi vida los quiero para mí y sólo para mí! ¡No quiero que un enano de mierrrrrrrrda me chupe la sangre y encima tenga que pagarle el colegio y los videojuegos! ¡Y mucho menos que me envíen a un asilo cuando sea viejo y chocho!

¡NO, MAMI, NO, NO VOY A DARTE NIETOS, DEJA DE INSISTIR DE UNA VEZ! ¡EN CASO DE QUE LOS TENGAS LOS CUIDARÁS TÚ SOLITA Y MÁS TE VALE DARME LAS GRACIAS POR NO USAR UNA PERCHA PARA DESHACERME DE ELLOS!


Bien, éso ha sido todo, antes de terminar la entrada un consejo... Nunca, nunca, NUNCA les digáis a vuestros padres que tenéis un sitio en Internet, os lo digo por experiencia propia y...

¡Joer, mami! ¡Por éso te dije que no entraras a la página del cómic! ¡Sí, mami, sí, son tetas y tripas, deja de gritar, que esto es como las palabrotas, ya soy mayorcito para poder dibujar éso!

martes, 26 de junio de 2012

Especial Cuarto Aniversario del Blog: La mierda que lo empezó todo.

Cuatro años, cuatro putos años, maldita sea. Todavía no me lo puedo creer, todavía me acuerdo el día que creé el blog con un par de insignificantes clicks, y a partir de ahí las cantidades iban aumentando poco a poco, la cantidad de entradas, la cantidad de ideas, la cantidad de lectores, y por supuesto, la cantidad de gente a la que debo agradecer mi pequeño éxito.

Puedo sentirme orgulloso cuando digo que para mí ya es tarde echarme para atrás y abandonar todo lo que he estado construyendo con este blog, ya es tarde para bajar desde lo alto que he llegado, ya es tarde dejar lo que he empezado, es tarde para terminar lo que he seguido, ya que las ganas de escribir, las ganas de oir tanto elogios como gritos de desprecio, he llegado a un nivel en donde me doy cuenta de que cada entrada vale la pena.

De nuevo, diciéndolo de nuevo un año más, muchísimas gracias a todos vosotros por vuestras lecturas, apoyos, broncas, elogios y atención, sin ustedes nada de ésto habría sido posible. Pero también hay algo que ha ayudado al blog a dar su gran paso, algo que de no ser por él, no habríamos tenido mis críticas furiosas, ni las sátiras desperfeccionadas, ni si quiera el humor negro que uso tanto para escribir y dibujar, algo al que, por mucho que me duela, he de agradecerle el gran desarrollo repentino que ha sufrido el blog.

Naruto, el primer némesis de Blue Striker.

Finalmente ha ocurrido lo impensable, Masashi Kishimoto, el autor destalentoso lame lefa, ha revelado que a Naruto le queda muy poco por acabarse, y que el final del manga está por llegar. Para los pocos narutards que quedan ésto supone una noticia atroz a nivel de SOPA, para el resto del mundo es algo por lo que no merece la pena reaccionar y como mucho dirán "Ah, mira tú por dónde", y para mí, es la mejor noticia que me ha podido llegar en mucho tiempo.

De hecho, me he alegrado tanto de oir la noticia, que esta canción ha empezado a sonar en mi cabeza:



Pero sustituyendo Klogg por Naruto, claro está...

¿Qué podemos decir de la obra en sí? Ya sabemos que apesta en todos los sentidos, ya sabemos que sus personajes y su historia están muy mal diseñados, ya sabemos que representa todo lo malo del manga y el anime, ya sabemos que antes de los k-ontards, los gurrentards, los bleachers, o incluso antes de los evatards, estaban los narutards.

Naruto fue la primera serie que puse a parir sin piedad alguna, fue el Big Bang de la ola de odio que usaría como estilo personal, las entradas que le dedicaba reflejaban un paso más al Informe como lo conocemos hoy en día.

Dichas entradas me inspiraron a ir más lejos y buscar más objetivos a descuartizar textualmente, me inspiraron a quejarme de más cosas que para mí estaban mal, y de este modo una cosa llevó a la otra y aquí estamos.

Probablemente el final de la serie se acerque debido a temas de la editorial, debido a que el manga ya no es tan popular como lo era antes, o bien porque el autor esté hasta los cojones de él, no lo sé. Pero lo que sí sé, es que, aunque no haya tenido nada que ver, siento como si hubiera hecho un gran trabajo.

El momento en el que hice dichas entradas coincidió completamente con el momento en donde la gente empezaba a ver que había algo en Naruto que no terminaba de funcionar. En blog no habrá sido lo que inició la gran revolución hacia el maldito cómic, pero que me parta un rayo si digo que no aportó su granito de arena.

A medida que pasaba el tiempo, la gente se olvidaba más y más de Naruto, y llegaban casos en donde había gente que no podía creerse que le gustara esa estupidez de serie antes, fue a partir de ahí cuando ví que no hacía falta meterse más con él, ya que el resto de la gente ya se encargaba de ello, pero continué con ello por pura tradición, por seguir odiando a una de las primeras cosas que odié y escribí sobre ellas en el blog.

Personalmente, aun con el tiempo que ha pasado y con el poco tiempo que le queda, sigo odiando a Naruto con todas mis entrañas y esfínter, pero no lo puedo negar en absoluto, a Naruto le debo bastante todo lo que me ha hecho hacer, todo lo que ha desembocado, todo lo que trajo, y todo por lo que debo de estarle agradecido.

¿Y que mejor forma de agradecérselo... que con un gigantesco corte de manga final?



Naruto, has decepcionado a mucha gente, has enfadado a mucha gente, has agotado la paciencia de mucha gente, y éso es algo que uno tiene que admirar. Desgraciadamente, es aquí donde acaban tus 15 minutos de fama (mejor dicho 15 años, pero bueno...), después de un par de años después de que hagas el capítulo final, no esperes que te recuerden, bien por ser el motivo por el que mucha gente se metió al anime, o bien por ser el excremento sobrevalorado que confundió a mucha gente y le hizo preguntarse porqué coño eras tan popular, el caso es que del mismo modo que tu decadencia no hizo inmutar a nadie, tu muerte no hará inmutar a nadie, y tu óxido provocado por los vientos del olvido no hará a nadie inmutarse.

Antes has sido hit que movió el mundo, pero, al igual que el mariconcito cantante de pop comercial de turno, la gente empezó a verte mejor y supo que no eras para tanto, y ahí fue donde te empezaste a pudrir.

Yo he dependido mucho de tí para sacar mis entradas, y será muy triste para tí ver que los únicos que te recuerdan es la gente que te odió, pero no te preocupes, yo también daré el paso y te convertirás en un capítulo pasado de la historia de este blog.

Lamentablemente se perderá la tradición de meterse con esta serie que nos ha amargado tanto, pero no os preocupéis, me aseguraré de trollear el próximo proyecto que haga Kishimoto, por los viejos tiempos.

Muchas gracias por leerme durante un año más, les aseguro que habrán muchas más cosas que odiar, ya lo verán, juas juas juas.

Curiosidades varias:

-La entrada Naruto: La mierda más sobrevalorada de la historia, es la cuarta entrada más leída de todo el blog, superando las entradas protaurinas, la crítica de Shin Mazinger, y sorprendentemente estando encima de la entrada en donde me hacen las preguntas.

-Fucking Shit vs Naruto fue el primer crossover exitoso de mi cómic, evitando hacer lo que hizo malo al Fucking Shit vs Touhou, centrándome más en el humor, y por supuesto, resaltando mucho más mi desprecio hacia los personajes ajenos.

-En caso de que se lo pregunten, si tuviera que elegir a un personaje salvable de toda la serie para, no sé, ponerlo como prota o reciclarlo en otra cosa donde tendrá un rol mucho más digno, ése sería Kakashi Hatake, el único personaje que ha intentado poner un poco de BADASSismo en la bazofia en la que estaba metido... Al resto que les den.

sábado, 23 de junio de 2012

Primeras impresiones del Eternal Darkness.


Hace unas semanas que me he pillado el Eternal Darkness, un videojuego de terror del que siempre oí hablar pero nunca llegué a probar, y empecé a jugarlo hace poco.

Por lo que he podido ver, aun teniendo su dosis de acción y teniendo la oportunidad de amputar brazos y cabezas, Eternal Darkness es un survival horror de los que realmente asustan, así que si eres un cagueta no te molestes ni en mirar la carátula del juego, ya que cuando digo que este juego asusta, asusta tanto como sufrir una invasión zombie de mil clones de Némesis capitaneados por Jason Voorhees que al mismo tiempo está pilotando a un Ashura Mazinger y siendo tu única arma con la que defenderte de semejante ejército un huevo kinder derretido.

Eternal Darkness no es un falso juego de terror que en realidad es otro FPS más que sólo está a oscuras como Fear o Bioshock, y desde luego es mil veces mejor que Mass Effect. Macho, no aguanto Mass Effect, es lento de cojones, al menos encontraría chachi el sistema de conversación con los personajes si con éste no sintieras que hablas con una piedra parlante muda sin lengua con una polla en la boca. Y por si no fuera suficiente mira a los personajes.


Joé, los aliens parecen ser de una parodia de Star Wars muy mal hecha sacada para unos malos dibujos animados hechos con flash. Dead Space tiene brutales necromorfos goriescos, Contra tiene Aliens y robots BADASS, Shin Getter Robo tiene Invaders brutales goriescos y BADASS, y Mass Effect tiene a esos bichos de los power rangers, no me lo trago.

Evatard: ¡Blue Striker, BAKA! ¡Eres un marudito igunorante! ¡Deberías hugar a este SUGOI GEMU y dishifrutar de su SUGOI historia!

Oh. ¿Te refieres a esa gran historia en donde todas tus decisiones al final no valen nada porque resulta que el tercer juego que finaliza la trilogía tiene un bodrio de final del que os habéis quejado gritando a todo pulmón cada uno de los detalles de tal forma que termine enterándome de ello y dándome cuenta de que no merece la pena jugar a tres juegos de mierrrrrrrrrrrrda para tener un final de mierrrrrrrrrrrrrrda?

Bueno, siempre puedo sacar un final alternativo y-Ah no, que sólo tenéis ese final y ya está, ¿no? Disfrutad de los mil DLCs que sacarán a costa de vuestros lloriqueos, cretinos, juas juas juas.

Volviendo a Eternal Darkness.

En este juego eres Alexandra Roivas, una chica cuyo abuelo recién murió de un leñazo tan grande que le reventó la puta cabeza, Alex se cabrea un montón y decide averiguar qué coño pasa, y procede a buscar pistas en la mansión de su abuelo.

El juego no se limita a una mansión escalofriante en donde hay cuadros sangrantes y bustos griegos mirándote con mala cara, también encuentras un libro de las tinieblas muy similar al Necronomicón, cuyas páginas literalmente te pondrán en la piel de la gente que ha contactado con el libro a lo largo de la historia y con ellos tendrás que ir superando las mazmorras llenas de trampa y monstruos de carne en las que te acabas metiendo.

El sistema de supervivencia del juego es totalmente ingenioso, ya que no sólo te tendrás que preocupar por tu nivel de salud y de magia, sino también de tu nivel de cordura, a medida que encuentras monstruos tu personaje se acojona y pierde cordura, y cuando la cordura ya está muy baja entonces dicho personaje empieza a enloquecer y a sufrir alucinaciones, como por ejemplo ver la habitación con el suelo en el techo y el techo en el suelo, imaginar que se le cae la cabeza, ver la pantalla del fin del demo del juego. ¿Innovación videojugabilística o experimentación del auténtico terror psicológico?

Aún no he terminado el juego, pero la verdad es que no puedo esperar a que anochezca para continuar con él.

viernes, 15 de junio de 2012

Videojuegos a los que deberías jugar para ser un gamer de verdad.

Aquí tienes una lista de unos cuantos juegos que deberías jugar para ser un gamer de verdad.

Serán puntuados de la siguiente manera:

(BADASS)- Uno de los mejores juegos del universo.

(S)- Juegos cojonudos que deberías pillar inmediatamente.

(A)- No tan perfecto como dice la gente, pero sigue siendo un juegazo de la hostia.

(B)- Juego con muchas falencias y muchos bugs, podrían haber tenido más jefes, pero aun así es un cachondeo humilde con el que disfrutarás bastante.

(C)- Juego muy, muy malo, pero sin llegar a ser terrible del todo, puedes jugarlos como favor si un fan de dicho juego recibe un balazo por tí.

(PUTA MIERDA)- Otro Call of Duty/ Monster Hunter/ juego con personajes diseñados por Ayami Kojima/ FPS militar imitando a Call of Duty/ FIFA/ juego de Arc System Works de mierda que sólo los canis y los emos que leen yaoi juegan, evítalos a toda costa.

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Super Turrican (SNES): 

Juego jodidamente bueno, eres un cyborg que tiene una metralleta de plasma y un rayo eléctrico que congela, y debes reventar a todas las mierdas que se te crucen por tu camino, simple y humilde, pero con una gran cantidad de pateamiento de culos. (S)

War of the Monsters (PS2): 

Juego de lucha bastante único, aquí puedes manejar a monstruos gigantes, insectos gigantes y mechas gigantes, y puedes destruir edificios y usar antenas para empalar a otros monstruos, más o menos es como el prototipo de Godzilla Unleashed. Muy divertido, lo recomiendo mucho. (A)

Shinobi (PS2): 

El mejor videojuego de ninjas jamás creado, si algún fan de Ninja Gaiden quiere discrepar, que haga cola con los narutards. (S)

American McGee's Alice (PC): 

Este juego es Alicia en el país de las maravillas, pero resulta que las cosas han salido jodidamente mal, y ahora eres una Alicia mucho más mal de la cabeza, sorprendentemente tiene muchos robots y cyborgs, y éso mola un cojón. (S)

Final Fight (cualquiera de los tres de SNES): 

Si vas a jugar alguno de éstos entonces ignora a los otros personajes y elige al verdadero protagonista de la trilogía, Mike Haggar, el alcalde más BADASS del universo, en lugar de gastar dinero en la policía, él mismo reparte justicia en la ciudad rompiéndole los huesos a los malechores con sus movimientos de wrestling. Un político humilde de los que ya no hay. (S)

Samurai Shodown V (PS2):

Esperaba que el juego fuera una orgía de sangre espectacular, pero resulta que los fatalities no están en esta versión, sino en la edición especial, me cago en diez, me he pillado el juego equivocado.

Oh, y Mina Majikina sale en éste juego, que mona es la jodía. (B)

Final Fantasy X (PS2):

Si la mierda fuera una entidad satánica que vive en un infierno de mierda (y no uno BADASS como una de las fosas del fraude de la Divina Comedia, sino uno menos guay) y tuviera que elegir a algo como el anticristo de la mierda, ése sería Final Fantasy X. Joder, macho, y yo creyendo que el VIII ya era malo, pero éste es un millón de veces PEOR. Tidus es un puto plasta cansino, ver como salta estúpidamente drena tu energía vital y te deja débil.

Juega a este juego únicamente si resulta que tu profe es un gran fan del juego y quieres garantizar tu nota... Aunque déjame advertirte, preferirás suspender y hasta repetir curso.

¿Y por qué pongo un juego malo en una lista de juegos buenos? Bueno, por éso puse la clasificación (PUTA MIERDA), ¿no?

Pokémon Colosseum (Gamecube):

Uno de los mejores juegos de Pokémon, aquí eres un motorista BADASS con un artilugio en la mano que puede capturar los pokémon oscuros de la gente y robárselos, una pena que no te deje robar también a los pokémon normales, hubiera sido una pasada. Oh, y puedes jugar con Feraligatr, el mejor pokémon del mundo pokémon. (A)

Terminator (Sega CD):

Los controles están un poco hechos mierda, pero aun así es un juego decente basado en la mejor película de la historia del cine. Una pena que la Sega CD sea un coñazo de emular. (B)

Jojo's Bizarre Adventure (PSX): 

Lo siento por Super Robot Wars, pero éste es el mejor videojuego basado en un manga, nada más ni nada menos que uno de los mangas más BADASS de la galaxia, y además el juego es 100% fiel al cómic.

Aquí no sólo puedes jugar con los personajes y los villanos, sino también con sus stands, algo no sólo jodidamente varonil y espectacular, sino también muy innovador para el género de lucha, una pena que no hayan hecho una secuela adaptando más sagas. (BADASS)

Macross (SNES): 

Nada especial, pero puedes jugar con Maximilian Jenius y Milia Fallyna, el matrimonio más BADASS que un cura ha podido aprobar. (B)

Destrega (PSX): 

Juego cojonudo que tuvo la mala suerte de morir en el olvido, cuando lo jugué de pequeñó me quedé flipado con él y siempre deseé que hicieran más juegos de lucha con campo abierto y proyectiles, creí que sería la evolución natural de los juegos de lucha, pero lamentablemente este sistema no ha sido estudiado fuera de éste juego. (A)

El remake de Resident Evil 1 (Gamecube): 

El mejor remake que le hayan podido hacer a un videojuego, es fiel al material original y al mismo tiempo mejora a los monstruos y añade más trampas mortales. (BADASS)

Parasite Eve (PSX): 

Este juego trata de Aya, una poli muy sexy, que debe detener a una mujer mutante a la que le gusta quemar a la gente y convertirla en mocos para así hacer un monstruo gigante de mocos, pero para llegar a ella debes enfrentarte a cocodrilos eléctricos, cerberos policías, arañas y cangrejos gigantes y un tiranosaurio zombie que escupe fuego.

Aya debería salir en todos los Final Fantasy, podría dejar tiesos a Cloud y a Squall y hacerlos llorar con una simple bofetada que les dé a los dos al mismo tiempo. (BADASS)

Ace Combat (cualquiera): 

Simultáneamente el único juego de vehículos que no apesta y el único juego de guerra que no apesta. (S)

Variable Geo 2 (PSX): 

Es como Dead or Alive pero con tías mucho más ricas y BADASS, un cachondeo total de juego.(B)

Haunting Ground (PS2): 

Me cago en la puta, este juego es acojonante, es como Clock Tower 3 pero con una prota mucho más buenorra, y ésta debe huir de mutantes, maids psicópatas y pistoleros que quieren violarla, escenarios siniestros y muy bien diseñados. (S)

Saint Seiya The Hades (PS2): 

Mucho mejor que todos los juegos de Dragon Ball Z juntos, de los cuales cada versión nueva sólo añade a un personaje de relleno más, ¿es que no pararán hasta que lleguemos a jugar con los civiles?

Volviendo a Saint Seiya, lamentablemente no es la saga de Hades completa, pero sigue siendo un gran juego. (A)

Touhou Scarlet Weather Rhapsody (PC): 

¿Necesito decir más? Touhou es lo que hizo BADASS al moe, en lugar de poner a un don nadie cuidando de una mocosa chillona, este juego trae a muchas chicas partiéndose la cara y friéndose a rayazos de plasma.

Lo bueno del juego es que, mientras que otros juegos de lucha te hacen luchar con otro personaje en igualdad de fuerza, aquí las peleas son más como peleas con jefes finales y tienes que esquivar un montón de danmaku a parte de pelear.

Y también sale Iku Nagae, una chica eléctrica vestida de flamenco con taladros, es extremadamente BADASS, y por supuesto, en este juego sale mi amada Sakuya Izayoi... Ains, Sakuya... (S)

Shinobi Girl (Juego Flash): 

Buen juego hentai, para ser un juego flash erótico en lugar de durarte 15 minutos te dura una horita más o menos... Bueno... *se baja los pantalones*. (B)

Evil Zone (PSX): 

Un poco desbalanceado, pero gran juego, es un juego anime (anime de la mierda rara y epiléptica que amamos, no de la mierda aburrida de hoy) en donde puedes hacer muchos ataques especiales muy chulos. (A)

Melty Blood (PC): 

Melty Blood es un espectacular juego de peleas con vampiros, vampiras sexys, cazavampiras sexys, maids sexys y maids robóticas sexys, aún no sé mucho de los personajes, quizás debería leer las novelas visuales para saber más de ellos, pero me da mucha flojera buscar y descargar. (S)

Persona 3 (PS2): 

Juego BADASS en donde...

Evatard: ¡¡¡VUUUUUH, PERZONA 3 HEZ HUNA MIELDA!!! ¡¡¡AVLA DEL PERZONA 4!!!

Chúpamela mientras te metes la caja Persona 4 por el culo, aún no he terminado el otro, y hasta que no lo acabe no pienso tocar el cuatro.

Volviendo al Persona 3, en éste juego durante el día debes intentar ligarte a buenas mozas y evitar catear las asignaturas en clase, mientras que por la noche invocas a unos stands como los de Jojo volándote la cabeza de un tiro y debes escalar una torre muy rara enfrentándose a unos bichos de mierda muy raros, al principio es un poco repetitivo, pero todo el tiempo que le dedicas da sus frutos, uno de los mejores RPGs jamás creados. (BADASS)

Contra 3 (SNES): Bill Rizer es el BADASS original de los videojuegos, y además de que si saliera a otros juegos, los protas de Killzone y Resistance serían sus putitas. Al contrario que los dos últimos títulos mencionados, Contra 3 es un juego diseñado por y para hombres de verdad, (BADASS)

Catherine (Xbox 360): 

Es bueno... Pero no TAN bueno como dicen, tiene una jugabilidad muy única para la generación de mierda en la que estamos, pero se vuelve aburrida muy rápidamente, y la historia es también un poco coñazo. (C)

Xenogears (PSX): 

Junto a Geppy-X, el mejor videojuego de mechas jamás programado, este juego tiene mechas de todo tipo, un mecha protagonista que sabe kung fu, un primo de Giant Robo, mechas taladro, un mecha tren. Hasta dios sale en el juego... Y es un mecha, best final boss ever. (BADASS)

Metroid Prime (Gamecube): 

El mejor videojuego del universo... O éso aún tiene que discutirlo con Super Metroid, el otro mejor juego del universo, pero centrémonos en el Prime.

Aun teniendo sus añitos, Metroid Prime sigue siendo el número 1 de los juegos modernos y le demostró a sus clones bastardos, los Metroidvanias, que Metroid sigue siendo mil millones de veces mejor que ellos.

Metroid Prime es un juego jodidamente grande sin la necesidad de ser un MMORPG barato, en los MMORPG no consigues nada salvo odiar a la gente, Metroid Prime es mil millones de veces más satisfactorio, ahí puedes explorar desde el valle más épico hasta el retrete más insignificante.

Y aquí sale la Samus Aran más BADASS de la franquicia, en lugar de llevar ése asqueroso Zero Suit, aquí sólo se quita el casco, pero con verle sólo la cara puedes imaginarte que debajo de ésa armadura esconde un cuerpo atlético sexymente BADASS que podría sodomizarte.

Asegúrate de hacer prioritario jugar a éste juego. (BADASS). Lo he puesto en letras jodidamente grandes para resaltar que es más BADASS de lo normal.


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Pásale esta lista a tus primos pequeños idiotas que no tienen ni puta idea de videojuegos.

domingo, 10 de junio de 2012

Mis primeras impresiones del nuevo anime de Code Geass.

Hace muy poco que han anunciado un nuevo anime de la franquicia de Code Geass.

No puedo negar que tenga fanboys muy gilipollas y que el diseño de CLAMP no termine de colar bien, pero aun así, Code Geass es uno de mis animes favoritos y también probablemente el último buen anime de real robots que he podido ver desde hace muchos años.

Muchos esperarán que mire a este nuevo proyecto con muy malos ojos y lo considere una total herejía, ¿pero saben qué? Éste no es el caso. Estoy harto de estar siempre quejándome como un imbécil amargado, y por una vez me gustaría darle una oportunidad a un regreso como éste.

Es posible que la historia no sea nada especial y no sea tan compleja como las dos temporadas anteriores,  de hecho es muy probable que reciclen mediosutilmente la trama de la primera temporada, así que tampoco voy a esperar mucho de la historia y por esta vez me conformaré con una espectacular serie que me dé mechas patinando, liándose a tiros y esquivando misilazos y mil proyectiles más con una animación sublime.

Así que echémosle un ojo al tráiler y veamos el gran trabajo que han hecho los dibujantes con ésta nueva apuesta.



¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!! ¡¡¡¿CGI?!!! ¡¡¡¿HAN HECHO MECHAS CG EN LUGAR DE DIBUJARLOS?!!! ¡¡¡¿PERO QUÉ BROMA ASQUEROSA DE MAL GUSTO ES ÉSTA?!!! ¡¡¡¿ME ESTÁS DICIENDO QUE CODE GEASS, UNO DE LOS ANIMES DE MECHAS MEJOR ANIMADOS, AHORA SE HA PASADO AL CG?!!! ¡¡¡IROS A LA PUTA MIERDA Y LUEGO ID DE VACACIONES EXTRA AL PUTO CARAJO!!!


¡¡¡APENAS HE VISTO EL PREVIEW Y YA SÉ QUE ESTA SERIE VA A SER UNA TOTAL BUKKAKE FECAL ZOÓFILO!!! ¡¡¡COÑO, HASTA PREFERIRÍA VER MAZINKAISER SKL, AL MENOS ÉSE BASTARDO ESTÁ DIBUJADO!!!

A mí me gusta el anime, muestro una mayor preferencia hacia el género mecha, pero en general me gusta el anime por el 90% de lo que es en general durante todas sus épocas y etapas, y al igual que muchos otakus, éste ha sido el responsable de desarrollar mucho más el arte de la animación tradicional.

Y cuando miro anime, quiero ver el gran trabajo que hacen dibujando a los personajes y a los objetos, ¡NO UNAS JODIDAS DIARREAS VISUALES DIGNAS DE LA ATARI JAGUAR!

Para que os pongáis en mi lugar, imaginaos que en Full Metal Alchemist animaran el brazo y la pierna mecánicas de Edward Elric con CG, como si al dibujo lo hubieran sodomizado con el Adobe After Effects u otro programa, o peor, que en lugar de dibujar a Alphonse lo hicieran en CG... Raro, ¿no?

Vale, sí, es cierto que a veces el CG puede verse bien aun contrastando con las animaciones 2D, y hay ciertas excepciones que voy a nombrar ahora (ojo, hablamos de meter figuras 3D en animaciones dibujadas, no hablamos de hacer una película de Pixar usando enteramente el CG, ni de usar robots animados con CG en películas reales, ni mucho menos de videojuegos que combinan 2d con 3D)

Por ejemplo tenemos a una de mis películas favoritas: El Gigante de Hierro.



Mientras que los personajes humanos están dibujados con animación tradicional, el robot gigante está animado con CG. Bien, ¿y porqué me gusta el Gigante de Hierro y no animes como Zoids, Macross Frontier o Linebarrels si todos usan CG?

¡PORQUE EL CG DEL GIGANTE DE HIERRO ES BUENO!

Los mechas CG de los animes parecen juguetes inertes que salen de un videojuego malo, en cambio, puedes ver que el gigante de hierro es mucho más dinámico y puedes ver cómo se mueven cada una de sus piezas, de modo que no solo se vea bien, sino también más mecánico.

Otro ejemplo es la película de Hércules de Disney. No tiene mechas ni nada, ya que es una película situada en la jodida grecia, pero la hidra está animada con CG, y mira.

Video aquí.

¡Es jodidamente impresionante! ¡¿SI PUEDEN HACER ÉSO CON UNA HIDRA QUE ESTÁ TODO EL RATO REGENERÁNDOSE, MORDIENDO Y SOLTANDO BABAS, ENTONCES PORQUÉ NO PUEDEN HACERLO CON UN ROBOT?!

Sé que es pedirle demasiado a un estudio japonés hacer algo así, pero si se puede EXCELENTEMENTE, también se puede hacer decentemente.

Pero si queréis hablar de anime JAPONÉS entonces la única excepción que se me ocurre es Demonbane.


Es el único mecha animado en CG que apruebo. Hasta la novela usa CG para los mechas, y el diseño de éstos es bastante llamativo, en general lucen bien caracterizados visualmente, pero mentiría si dijera que no me gustaría verlos en 2D.


También tenemos a los Tachikomas de Ghost in the Shell, los cuales no se ven tan mal, al contrario que los otros, los Tachikomas se ven dinámicos y, de nuevo, puedes ver cómo mueven cada una de sus piezas.

Si me quejo del CG del anime, no es sólo por querer ver cosas dibujadas, sino también porque todos los animes de mechas con CG se ven mal.

Cuando hacen un anime de mechas y animan a éstos con CG, no es porque quieran jugar con los contrastes y hacer algo visualmente único, en realidad lo hacen porque les sale barato y son unos vagos rastreros sin ganas de dibujar.

¿Se pueden combinar bien el 3D con el 2D en una animación? ¡Claro que sí! Pero ya hemos visto mil veces que el anime japonés no es el mejor ejemplo para demostrarlo.

Para mí, los mechas son tan importantes como los personajes, o incluso más, y merecen tanta delicadeza y esfuerzo como el prota andrógino o la loli parlanchina.

Si vas a hacer mechas en CG, vale, no te pido que le pongas los gráficos de la Play 3 o la Xbox, pero al menos cúrratelo. Si no, coge el puto lápiz y ponte a dibujar.

domingo, 3 de junio de 2012

Review de la mejor película del universo.

Como ustedes ha podido ver desde siempre, a mí no sólo me gustan los videojuegos y el anime, sino también las películas. Me gustan los clásicos de toda la vida, las de terror, las de comedia, las humildes cuyo objetivo sólo es entretener con lo que prometen, las películas de acción con actores BADASS, las de animación, hasta las de superhéroes cuando se hacen decentemente.

Hay muchísimas películas de las cuales puedo considerar mis grandes favoritas, como Army of Darkness, La Cosa de John Carpenter, Rambo 4, La Loca Guerra de la Galaxias, El Gigante de Hierro, y muchas más, pero entre todas hay una película que nunca olvidaré, una que desde siempre he admirado y me ha fascinado, impresionado y sobretodo, inspirado, una película que siempre ha sido, desde que la ví de niño y continúa siendo en mi veintena, mi película favorita.

Dicha película es The Terminator.


La primera vez que ví la película fue en casa de un amigo, quien me la recomendó, pero tenía expectativas muy, muy bajas sobre ella, ya que mi amigo siempre me llevaba a ver pelis que a mí nunca me gustaban, como Misión Imposible o algúna peli con raperos o algo así, pero afortunadamente Terminator no era de esas, empezaba siendo una muy buena película de acción, y terminaba con unas imágenes que se grabarían en mi memoria por siempre.

En el día de hoy, poseo la película junto con el pack de Schwarzenegger, un pack BADASS que contenía las cuatro mejores películas jamás hechas, junto a Terminator contenía a Predator, Commando y a Conan, básicamente el tesoro que tendría un macho alfa si tuviera una cueva de trampas a lo Indiana Jones.

El pack es tan BADASS que tiene a Mazinkaiser y a Grendizer como guardianes... No, en serio, si no tienes este pack no eres absolutamente nadie.

Pero basta de batallitas y chorradas y hablemos de la peli.


Lo primerísimo que vemos en la pantalla es un gigantesco tanque robótico con ametralladoras láser, usando sus ruedas de oruga para aplastar el suelo completamente formado por cráneos humanos, avanzando sobre edificios destruidos por un holocausto nuclear mientras que unas naves futuristas sobrevuelan el cielo, y sale un prólogo explicando que las máquinas se alzaron con el poder tras la casi destrucción del planeta. Oh, macho, sabía que iba a ver algo realmente cojonudo.


Tras ésto los créditos principales saltan, las grandes letras pasan mientras que la música va creando el ambiente a tu alrededor y los tambores se graban en tu cabeza.


video
Al final la película no tomaba lugar en el futuro, sino que los protagonistas viajarían a través del tiempo de modo que la película tomara lugar en el presente, al principio me desilusionó un poco, pero aun así no estaría nada decepcionado con lo que iba a ver.


Me acuerdo muy bien que estaba muy, pero que muy confuso, cuando ví a los protas, el Terminator y Kyle Reese, llegar desnudos a través del tiempo, le pregunté a mi amigo con muchas carcajadas "¿Pero qué carajo me estás haciendo ver?"


Y joder, ni siquiera soy gay, pero ver de nuevo a Arnie desnudo es extrañamente una de las cosas más varoniles y BADASS que he podido ver haciendo, y éso ya es decir algo...


Los dos viajeros temporales comparten un mismo objetivo, Sarah Connor, la madre del niño que, en el futuro, será el líder de la resistencia humana, el Terminator debe matarla para evitar su nacimiento y asegurar la victoria de las máquinas, mientras que Kyle debe protegerla para asegurar su nacimiento y evitar la victoria de las máquinas.


Lo que hace que esta película sea tan especial es que es una mezcla de muchas cosas, hay momentos en donde puedes catalogar a la película de un género y a la escena siguiente la catalogas de otro completamente distinto, cosa que sorprendentemente no he llegado a ver en muchas películas..


Por ejemplo, cuando Kyle Reese está huyendo de la policía, escondiéndose de ésta y la misma se pone a interrogarlo cuando lo detienen, parece por completo una película de suspense. 

Cuando el Terminator se pone a matar a otras mujeres llamadas Sarah Connor y a los amigos de ésta, puedes ver que parece una película de terror slasher, además que en muchas escenas puedes ver al Terminator acechando, bien buscando, preparándose o incluso dar su siguiente golpe.

Como película de acción es completamente brutal, tenemos muchos tiroteos brutales, como cuando el Terminator y Kyle luchan en coche mientras que mutuamente se lían a escopetazos, o como cuando el Terminator va a la central de policía a montar su gran masacre. 





Es una película que honorifa al género, pero al mismo tiempo prueba cosas nuevas y toma riesgos, ésta no era la típica película con un héroe BADASS musculoso pateándole el culo a los malos, esta vez el BADASS musculoso era el malo, y los buenos tenían que evitar que les pateara el culo, y las frases ingeniosas no se la decía al terrorista de turno, sino a su próxima victima inocente.


Y finalmente, cuando vemos los flashbacks del futuro con las máquinas y los humanos en la ruina, puedes ver que es una oscura película de ciencia ficción cyberpunk, mostrándonos el catastrófico destino que nos espera.


¿Veis? Así es una buena historia, sin ataques epilépticos reflexivos como los de Shinji que duran media hora y sin mil chorradas que no vienen a cuento con simbolismo muy mal ligado, para hacer una gran historia sólo es necesario hacer algo distinto que ninguna otra película haya hecho y asegurarse de que pasen muchas cosas interesantes, y Terminator lo logra a la perfección con todo lo anterior mencionado.

Todos los personajes de la películas son memorables. 


El Terminator es un BADASS, como acabo de decir, es el típico héroe de acción que ahora es el villano, mata a cualquiera que se le cruce delante, le rompe la mano a cualquiera que se atreva a ponerle un dedo encima, y acojona con su mera mirada. 


Pero todo éso es su BADASSismo como hombre varonil cargado de plomo, como máquina llega a ser aun más BADASS, ya que en la peli podemos ver cómo se abre un brazo, y en lugar de carne, hueso y venas, tiene un mecanismo con cables, palancas y metal; o como cuando se saca un ojo para dejar al descubierto una cámara roja que se mantiene vigilante. También nos pasan escenas en donde nos muestran su vista en primera persona en donde podemos ver que tiene la visión de un ordenador que analiza todo lo que ve, tiene super fuerza, y hasta puede llegar a imitar voces, como cuando se hizo pasar por la madre de Sarah Connor y engañó a ésta para descubrir su paradero.


De hecho, mientras que en la versión original el actor interpreta al personaje con su voz, en el doblaje español le añadieron una voz mecánica que le queda genial.


Y por supuesto, tratándose del bueno de Chuache, sus frases BADASS, como por ejemplo, en la estación de policía, tras serle negado el acceso, le dice al secretario "Volveré" (sí, su frase mítica, y si no me equivoco la primera vez que la usa) y bueno, vuelve... Arrasando la entrada entera con el coche. O como cuando lo vemos en primera persona y le salen muchas opciones con posibles respuestas y elige decirle al tío que le molestaba "Jódete, imbécil".

Kyle también es BADASS, pero en un sentido más limitado, ya que al contrario que el Terminator, es un ser humano. Pero igualmente llega hasta el extremo y puedes ver que es un tío con muchas pelotas... De hecho tiene muchas más pelotas que cualquier ser humano, ya que no es BADASS por pelear contra un alien o un predator, sino contra el propio Schwarzenegger... Igual algún día sube de nivel y va a por Chuck Norris.


Y por supuesto, Kyle Reese es también Solid Snake.


Sarah Connor es como Noriko Takaya, empieza siendo una completa debilucha, cagona patética con complejo de niña que, tras enfrentarse a una gran amenaza, logra hacer crecer ovarios de titanio y al final termina siendo una gran BADASS. Una BADASS embarazada lista para la acción.


Oh, por cierto, Terminator también es la mejor película romántica de la historia, en lugar que  pasarse más de cuatro películas de tres horas cada una en desarrollar el mariconismo, Kyle va al grano y le dice a Sarah que viajó al tiempo porque la amaba y quería conocerla... Y logra ligársela. Seh, necesitamos que las pelis de amor dejen de reciclar la misma mierda de siempre y se dejen de rodeos, ¿no creéis?

Los polis también reciben un gran bonus por su parte, en cualquier otra película no serían más que carne de cañón inútil, pero aquí puedes ver que son bastante competentes y lo dan todo de sí mismos, una pena que les haya tocado un adversaria demasiado temible.

Me encanta las explicaciones que exponen, cuando Kyle describe cómo es el futuro, cómo sobrevivía allí y el cuidado que debe tener con el Terminator, o como cuando los polis, para tranquilizar a Sarah, le explican a ésta que a lo mejor el Terminator no es más que un ser humano con sus trucos para no sentir dolor y resistir balas.


La película entera está cargada de buenos y espectaculares momentos que hacen que te arda la sangre de emoción, pero aún no he llegado a hablar del mejor momento de la pelí, el gran climax.



Al principio parece que la película ya había acabado cuando Kyle y Sarah habían logrado derrotar al Terminator y éste estaba ardiendo en el suelo, ambos se abrazan y...


Ohhhhhh no, algo se mueve entre los escombros, ésto no ha acabado...





Éso ha sido la mejor escena cinematográfica que he podido ver en mi puta vida...


No, en serio, no estoy exagerado, cuando lo ví de pequeño estaba en estado de SHOCK, no podía creer lo que estaba viendo, lo que ví fue tan espectacular que estuve boquiabierto durante el resto del día.


Éste no era un robot barato infantil como C-3PO o el de Cortocircuito, éste robot era muchísimo más BADASS que ésos, este robot no era un ordenador con patas que se tenía que montar y desmontar, éste era un siniestro esqueleto mecánico dispuesto a matar a alguien, los sonidos secos de sus pasos y el rugido de su mecanismo lo completaban dándole ése toque robótico que lo caracteriza.


Incluso con las piernas voladas llegaba a ser un personaje muy aterrador.


Cuando lo ví en mi infancia, automáticamente se convirtió en mi película favorita gracias a los robots y a la acción, pero con el paso del tiempo pude apreciarla muchísimo más por lo su historia, sus elementos y el juego con éstos, y sobre todo con el presupuesto, ya que en un principio sí iba a ser una peli de robots ambientada en el futuro, pero han tenido que simplificar los efectos para ahorrar los gastos.


Por lo que, a medida que la veo logro admirarla más y más.


Nota de Terminator 1: ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ sobre 10.

Pero sin embargo el review no acaba aquí, ya que si lo hago, saldrá gente diciendo "¿Y Terminator 2? ¡Es mucho mejor que la uno!" o "Deberías hacer el review de la 2, Terminator 2 es genial". Pues vale, un rápido minireview.


Bien, os voy a confesar algo, no me gusta la segunda película.

Sí, tiene cosas chulas como poner al Terminator como una figura paternal y añadir lo de la destrucción de Cyberdyne Systems para prevenir el futuro con la guerra de las máquinas, y la primera vez que la ví me quedé muy maravillado tras ver que ahora el Terminator es uno de los buenos, pero aun con éso nunca fue una película que me impresionó demasiado, ya que básicamente contaba lo mismo que la primera.

En su momento cuando la ví me pareció una gran película, pero a medida que pasaba el tiempo la ví más como una versión más floja y sin pelotas de la primera.

El T-1000 mola lo suyo, pero hubiera preferido mucho más ver a un robot mucho más aterrador que el Terminator de la primera película, ya sabéis, me esperaba un gran esqueleto robótico que esta vez fuera mucho más metálicamente grotesco que el primero, y en lugar de éso obtuve a un moco de metal, no tiene cables, ni cuerpo mecánico, ni sonidos robóticos ni nada, cuando le disparan no ves metal, sólo plastelina brillante, digamos que el T-1000 es como el Yellow Devil de Megaman, pero más pequeño y menos guay.


Mucha gente dice que es aquí donde Sarah Connor se vuelve mucho más BADASS, pero en realidad lo único que hace es proteger a su hijo, no digo que éso no tenga mérito, pero tampoco es un detalle que la vuelque demasiado, además de que arruinaron el final de la primera película metiendo a Sarah en el manicomio ése y estando todo el rato subnormalizada. Sí, se ve muy chula con las gafas de sol y la escopeta de combate, pero me gustaba más cuando era una embarazada solitaria que ya estaba preparada para la guerra.


John Connor nunca me cayó bien, siempre me ha parecido como el típico abusón que en realidad es un llorica y un cagón, Nelson Muntz tiene más posibilidades de ser el líder de la resistencia humana que ése mamón.

Pero lo que más me decepciona de la película en sí es cómo hicieron al Terminator, antes era una despiadada y fría máquina de matar, y ahora es el canguro de un mocoso. Sé que esta vez el Terminator debía ser bueno y sé que el plan era hacer que tuviera una relación sentimental con John Connor, pero sigue siendo un cambio muy chocante para mí ver que al monstruo mecánico que ha invadido mis pesadillas ahora no era más que el juguete de un niño.

Sí, ése es básicamente el problema, han convertido a una máquina de matar imparable en un juguete.


Nota de Terminator 2 de manera objetiva: 7 sobre 10.


A mi manera, por ende mucho más válida que la objetiva: 0 sobre 10.


De hecho, la muy odiada e infravalorada Terminator 3 me llegó a gustar mucho más que la anterior, a muchos les habrá parecido una completa herejía a Terminator 2, pero para mí Terminator 3 fue lo que Terminator 2 debería haber sido, las mismas ideas y desarrollo, pero con un Terminator más balanceado, estando en el bando de los buenos pero sin cortarse en ser duro, con un buen bonus de robots machacándose unos a otros, incluyendo a la T-X, la cual me parece mucho más espectacular que el T-1000, tiene metal líquido, pero al mismo tiempo sigue siendo una robot rápida ágil que puede hacer girar sus partes del cuerpo y convertir sus brazos en armas. 


Pero lo más importante, el mayor mérito de ésta película es mostrarnos la invasión de las máquinas en lugar de evitarla, algo que siempre quise ver desde que ví la primera película. 

Además de que era bastante graciosa y al menos de vez en cuando se tomaba a sí misma con bastante cachondeo.


Es cierto que no es una obra tan compleja como las dos primeras y hubiera molado más ver las guerras futuristas como en Terminator Salvation, pero creo que al menos coincideremos a la hora de decir que Terminator 3 es una película más divertida que revolucionaria.

Nota de Terminator 3: 10 sobre 10.

Pero para dejar las cosas claras, Terminator 2 es una muy buena película, pero la verdad, es una película de odio bastante, porque cuando hablan de ella, siempre dejan a la primera película como una basura en comparación, y yo amo la primera película, Terminator 1 debe ser apreciada por lo que es por sí misma, no por la secuela que trajo.

Si debes ver alguna de las cuatro películas de la franquicia, si sólo buscas divertirte un rato entonces cualquiera de las cuatro está bien, pero si quieres algo más que una película de acción, mírate la primera, es la mejor película jamás hecha y tiene la marca de aprobación de Blue Striker, así que compra el pack de Chuache, prepárate unas cotufas y ponte a verla.


Terminator 1, la peli que hizo que Blue Striker fuera un robot.
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