domingo, 26 de junio de 2011

Especial Tercer Aniversario: Mis 25 videojuegos favoritos.

Wau, tres años, hay que ver lo rápido que han pasado, es cierto que tenía en mente continuar con esto varios años más, pero igualmente estoy muy impresionado, y mucho más cuando miro cómo era la primera entrada del blog.

El blog ha crecido mucho desde entonces, no de manera brutal, pero sí de una manera muy satisfactoria, lo que empezó siendo un blog cualquiera de chorradas frikis pasó a ser un blog hater y finalmente terminó siendo un absurdo blog hater que tira en vano a la sátira.

He ganado más seguidores, me han mencionado en más sitios... ¿Y para qué negarlo? Me he ganado el odio de muchos.

¿El mérito es mío? En cuanto a lo del odio, , ya que no me odian por nada.

Pero de resto, no, hay gente que ha apoyado el blog, gracias a esta gente el blog ha podido dar su estirón, y mis agradecimientos van dirigidos a dicha gente. Muchas gracias a la gente que me admira, muchas gracias a los que me siguen en DeviantArt y en Subcultura, muchas gracias a los que se ríen con mis entradas y muchas gracias a los que estuvieron de acuerdo con ellas...

Muchas gracias a mis amigos por aconsejarme, criticarme y entenderme, y como ya dije el año pasado, muchas gracias por aguantarme. También quiero darles las gracias a Mr. Gojira y a Beatriz Portinari por unirse a mí y darle variedad al blog, porque reconozco que si el blog fuera todo el rato conmigo resultaría un tanto aburrido.

Pero sobre todo, también tengo que darles las gracias a esa misma gente que me odia, lo tuvieran en mente o no, también han contribuido al desarrollo del blog con sus visitas y la "publicidad" que me han hecho, sus duras palabras me han ayudado a hacerme más fuerte, y sus continuos ataques han podido darle vida al blog. Debo daros las gracias por perder vuestro tiempo en tomar mis entradas y al personaje de Blue Striker en serio, por decirlo de algún modo ¿Qué sería de una película de Arnold Schwarzenegger si no hay malos a los que disparar?

Pero en general debo daros las gracias a todos, sea lo que sea lo que hayáis hecho, muchas gracias. Sé que es una entrada demasiado rosa para vuestro gusto y no combina muy bien con lo que se suele escribir en el blog, pero prometo que en el futuro habrán más gamberradas de Blue Striker.

Y ahora, para que me conozcáis mejor, aquí están mis 25 videojuegos favoritos.

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Yo soy un gamer a toda costa, me gustan muchos cómics, películas y animes, pero ser gamer es lo que mejor me define, ya que desde una edad muy temprana ya estaba manejando con maestría el mando, cuando una persona quiere conocerme, lo primero que le resalto es mi gran vena videojugona, de hecho, a pesar de disponer del poder gratuito de Internet, todavía siento esa obligación personal de adquirir un videojuego original, cosa que no me pasa con las películas, y muchísimo menos con el anime.

He jugado juegos que me han gustado y juegos que no me han gustado, pero ya hablamos mucho de lo segundo en el blog, así que, con todas mis disculpas a todas esas personas que querían ver la grosería de la semana, vamos a tomar una pausa y vamos a hablar de mis 25 videojuegos favoritos de toda la vida.

Antes que nada ¿Tu videojuego favorito no es uno de mis videojuegos favoritos? Mala suerte.

25. Zone of the Enders: The 2nd Runner:



Muy pocos juegos lograron darme una sensación robótica en mi experiencia videojugabilística, ya que cada vez que buscaba juegos de robots, estos siempre eran juegos de naves o RPGs (que no eran malos para nada, pero...), sin embargo, Zone of the Enders por fin logró satisfacer mis deseos mecánicos.

Los robots de Zone of the Enders no eran dibujitos que se quedaban quietecitos, estos robots volaban, disparaban y explotaban espectacularmente, épicas y estilosas batallas surgían en cada momento, siendo este juego pura diversión absoluta construida con tuercas y unida con cables.

Este juego me confirmó lo geniales que eran los robots gigantes.

24. Pokémon Cristal:



Admitámoslo, la fiebre Pokémon se ha quedado en lo más profundo de los corazones gamers, podemos reirnos de él por cuestionar muchas cosas de su mundo que no tiene sentido, podemos reirnos de su poco motor gráfico, y hasta también podemos reirnos de su cercana relación a la caza furtiva de animales, pero Pokémon sigue siendo Pokémon, y por lo menos a mí me sigue encantando tanto como cuando tenía diez años.

La primera y quinta generaciones pokémon fueron geniales, pero la segunda generación fue sin duda la mejor, tenía el número justo de especies, la durabilidad era mucho más que satisfactoria y rompía la linealidad de la trama, así dando mucha más libertad en nuestra aventura, el juego prometía una sensación nostálgica a la vez que fresca.

Lo crean o no, aunque solo sea un RPG más, Pokémon enriqueció mucho nuestra cultura gamer.

23. Fallout 3:



Donde me esperaba ver otro FPS genérico, acabé encontrando el mejor RPG de todos los tiempos, y sintiéndolo mucho, en esta lista estáis viendo este juego en lugar de un Final Fantasy, un Dragon Quest o algún otro.

Al contrario que muchos JRPGs que intentan encajar bruscamente la historia en miles de cutscenes, en Fallout directamente interatúas con la historia, con los diálogos, y con tu rol.

El juego ofrece total libertad de movimiento, desarrollo y crecimiento en un mundo muy grande con muchísimos elementos a explorar, con una jugabilidad suprema que mezcla acción con mucha adrenalina y estrategia.

Este es un juego que acaba de perfeccionar completamente el mundo de los RPGs, cosa que muchas franquicias del mismo género no solo no lograron, sino que también supuso su declive.

22. Donkey Kong Country:



Un juego que siempre estuvo en mi infancia, en esta ocasión, Donkey Kong no era un gorila malvado que secuestraba doncellas, sino un heróico simio que era bruto, pero al mismo tiempo muy amigable (claro que el gorila del primer Donkey Kong no era el mismo del Donkey Kong Country, sino su padre).

El juego tenía un aspecto visual completamente impresionante, y al mismo tiempo una jugabilidad básica, pero muy desafiante a su vez, no solo podías manejar a Doneky Kong y a su amigo Diddy Kong, también podías montar en varios animales, así aumentando la diversión.

Gran juego lleno de muy buenas memorias.

21. Shadow of the Colossus:



Una cosa que me ha decepcionado mucho de esta última generación de videojuegos es el poco esmero que se le han dado a los jefes finales para así tener la excusa de mejorar a los esbirros que veremos una, y otra y otra vez.

Irónicamente Shadow of the Colossus se caracteriza por hacer lo contrario, siendo los únicos enemigos del juego los jefes finales, que a su vez no son los típicos narcotraficantes que puedes acribillar a tiros en seguida o los típicos andróginos que puedes masacrar con el nivel suficiente y el ítem adecuado equipado.

Los colosos son criaturas titánicas que requieren una gran habilidad con el mando para subir a sus espaldas y golpear sus puntos débiles, no hay ni un solo jefe que sea igual a otro, todos requieren una estrategia distinta para ser derrotados.

Este es un juego dedicado exclusivamente al placer de combatir jefes finales.

20. Gears of War 2:



El mejor shooter de esta generación, y mira tú que ironía, no es uno de los miles de FPS que nos invaden.

Gears of War es una saga hecha con puro BADASSismo, acción desenfrenada, personajes imponentes y divertidos, una historia épica, y todo eso partiendo de un concepto aparentemente genérico y sin mucho jugo que sacar, así aumentando el mérito.

Gears of War no es un juego en el que puedas ir a lo loco como si nada, aquí tienes que ser mucho más calculador, eficaz y paciente, ya que si no eres así, en un segundo te convertirán en papilla... Literalmente...

Me quedo con el segundo juego debido al mayor número de innovaciones interesantes que trae.

19. Mazinger Z para la SNES:



Cuando se hablan de videojuegos de mechas de anime, automáticamente la gente piensa en Super Robot Wars o en el menor de los casos en Another Century Episode, sin embargo ni uno de esos dos forman parte de esta lista, sino otro videojuego de mechas más emblemático para mí, el videojuego de Mazinger Z.

Aunque parezca carne de cañón para el Angry VideoGame Nerd, en realidad es un videojuego más que decente para un gamer, y una auténtica joya para un fan de Mazinger, con muchos monstruos mecánicos a abatir.

El juego tiene un par de fallos, pero estos se compensan a su vez, por un lado los enemigos pueden ser demasiado molestos y numerosos, pero para compensarlo Mazinger tiene no solo su característico arsenal, sino también un par de llaves muy chulas; por otro lado el juego es bastante corto, pero también dispones de una sola vida, así que el juego más que pretender ser largo pretende ser más de supervivencia.

Quizás es un buen Beat'em up del montón, pero a la vez el mejor juego de Mazinger Z.

18. Dead Space:



El mejor juego de esta actual generación.

Dead Space es una tragedia hecha videojuego, ya sea por el cruel destino del protagonista como por la gran masacre que ocasionaron los necromorfos, criaturas que continúan con su sed de sangre aun siendo decapitados.

En Dead Space nunca hay recursos suficientes, por lo que debes apañártelas con lo que tienes e intentar sobrevivir como puedas.

Dead Space consigue calcar el terror de Alien y The Thing, cosa que ni muchas películas no consiguieron hoy en día.

17. Fatal Frame 3:



Uno de mis Survival Horror favoritos, el cual tiene el mérito de provocar terror sin recurrir a monstruos ni demonios, sino a los fantasmas.

Fatal Frame se ganó su puesto de pesadilla en su generación gracias a su innovadora jugabilidad, a sus espeluznantes sonidos y por supuesto, a sus tenebrosos espectros, así llevando el terror a un nivel en el que las balas y los cartuchos de escopeta son inútiles.

Los tres primeros juegos me gustan mucho y se me hace difícil elegir solo uno, pero creo que me quedaré con el tercero porque representa el gran final de la historia principal.

16. Metal Gear Solid:



Muchos nos quejamos de las aburridas cinemáticas que interfieren en nuestras horas de juegos, sin embargo ¿Sabéis por qué siempre marcamos a Metal Gear como la gran excepción? Por que Metal Gear no es una de esas películas en juego, fue LA PELÍCULA EN UN VIDEOJUEGO, Metal Gear Solid fue la única saga que se caracterizó por esto gracias a su gran historia.

Los 4 juegos son geniales en todo, todos juntos forman la gran obra literaria épica relatada en píxeles.

Muchos dicen que el mejor es el 3, yo me quedaría con el 4, pero pensándolo mejor creo que me decantaré por el primer Metal Gear Solid, ya que para mí es el más emblemático y memorable de todos, y también porque el Metal Gear Rex fue otro de esos iconos de mi infancia que me demostró que los robots gigantes eran geniales.

15. La trilogía de God of War:



No puedo elegir solo un juego, me encantan los tres God of War, para mí la trilogía entera es un solo juego enorme.

God of War se encargó de madurar por completo la mitología griega tal y como la conocíamos, llegando a tener el baño de sangre y los horripilantes monstruos que cierta película de Disney ocultaba con canciones y personajes chistosos.

Kratos es sin duda el mayor icono de la saga, mientras otros personajes como Dante o Solid Snake se las dan de malotes pero en el fondo tienen su corazoncito, Kratos por su parte se mantiene temible y despiadado todo el tiempo, ya que tras perderlo todo, en lugar de suicidarse como un emo, se ha puesto a descuartizar dioses y a follarse diosas para levantar su ánimo.

La jugabilidad es completamente impecable, recoge lo mejor de todos los Beat'em Ups para crear el juego de masacres más perfecto de todos, así volviéndose el principal ejemplo de los juegos de la generaciones futuras.

God of War es una saga que habla de la historia de la venganza, la venganza del ser más temible de todos, y dicha historia tiene una moraleja: NUNCA JODAS CON KRATOS.

14. Super Mario All-Stars:



¿Quién no se ha criado con Mario? ¿Quién no ha jugado a alguno de los tres juegos de Mario de la NES? Y finalmente... ¿Cuál de los tres juegos es tu favorito?

Yo tampoco he podido decidirme, así que he decidido hacer trampa y elegir el Super Mario All-Stars, ya que al igual que God of War, para mí la trilogía de Mario es un solo juego enorme, pero en este caso lo digo literalmente.

13. Super Castlevania IV:



Para los nostálgicos que crean que el Castlevania Symphony of the Night es el mejor Castlevania: Lo siento mucho, pero NO.

Ya he dejado más que claro que el Super Castlevania VI es el mejor Castlevania, no solo por conservar la masculinidad de la saga, también por tener un control perfecto, una dificultad muy desafiante y una genial banda sonora.

¿Prefieres jugar a un metroidvenia con sus incomodísimos y débiles cuchillazos? Pues vale, yo disfrutaré dando latigazos multidireccionales a una distancia perfecta mientras hago moonwalkers en las escaleras hasta llegar al Drácula clásico, chulo y BADASS del que vuestros metroidvenias carecen.

12. Darkstalkers:



Uno de mis grandísimos favoritos de los juegos de lucha, donde muchos se encariñaron con Street Fighter, yo me encariñé con Darkstalkers, una saga que aún amo con locura, tanto por su mecánica de combate, las expresiones divertidas de los personajes o los envolventes ambientes.

Todos y cada uno de los memorables personajes son un mundo, cada uno representa un mito del terror, cada uno es BADASS a su manera y todos juntos dejan volar la variedad, tenemos a una hermosa súcubo, un imponente vampiro, un zombie metalero, un hombre lobo que sabe artes marciales, un robot maya, una fantasma china armada hasta los dientes, un monstruo de Frankestein eléctrico, y de regalo una bonita chica gata.

Aunque lamentablemente no tenga el reconocimiento que se merece en el mundo gamer, Darkstalkers sigue siendo uno de los juegos más divertidos y molones que he jugado en toda mi vida, sin importar cuál sea la versión que juegue.

11. Duke Nukem 3D:



Y protegiendo la sala de los 10 grandes tenemos al BADASSérrimo Duke Nukem.

Duke es la representación gamer de todos eso héroes de acción a quienes adoramos en la cinematografía, tales como Rambo, el Terminator, John McClane, Nada o Ash Williams, combinando con el físico de Van Damme y Dolph Lundgren.

Aun así el personaje de Duke tuvo ciertas dificultades a la hora de formar su carácter en sus primeros videojuegos, pero finalmente en Duke Nukem 3D conocimos al héroe brutal que pateó culos cuando se quedaba sin chicle.

El juego fue polémico por su machismo, sus palabrotas, sus desnudos femeninos y sus grandes dosis de violencia, y es por eso por lo que adoro este juego, por tener unos cojones de acero.

10. Neverhood y Skullmonkeys:



En la era de la PSX había tres formas de hacer videojuegos, con sprites en 2D, con figuras en 3D, y con plastelina.

En cuanto se referiere a originalidad, casi ningún juego ha llegado al nivel de Neverhood o Skullmonkeys, ya que estos dos juegos son de los pocos en situarse en un mundo creados por ellos mismos, siendo así dos de los juegos más creativos a los que he podido jugar, ayudándose un poco del claymotion que aumenta el encanto de esta pequeña saga.

Ya sea en forma de juego de aventuras o en forma de juego de plataformas, acabarás disfrutando del viaje a un mundo locamente divertido y caótico en donde cualquier disparate puede salir de la nada.

Humor clásico, retos interesantes, espectacular aspecto visual, graciosísimas bandas sonoras, y por supuesto, muchos monos con cráneos por cabezas.

9. Medievil:



Castlevania se limitaba a un simple castillo, mientras que Medievil exploraba un reino entero.

El terror, la acción y la comedia se unían en una historia épica que relata las aventuras de un falso héroe que busca ser merecedor de ese título.

El juego en sí es la versión zombificada de las grandes historias medievales que tenían caballeros, ejercitos malignos, grandes bestias, hechiceros y dragones, pero la gran estrella del juego era el protagonista, Sir Daniel Fortesque, el cual alternaba a la perfección su BADASSismo entre sus divertidas reacciones.

Una aunténtica épica literaria escrita con píxeles.

8. Silent Hill:



La decisión del mejor Silent Hill es una sangrientísima batalla dentro de las discusiones de los fans, unos dicen que el mejor es Silent Hill 2, el 3, el 4... Así todo el rato.

Sin embargo dichos fans tienen más en cuenta la historia que la jugabilidad y la sensación de miedo en sí, y en estos dos conceptos me apoyo para decir que el mejor Silent Hill de todos es el primero.

Una siniestra aventura cuya oscuridad te devora a medida que avanzas en el juego fortalecida por un gran simbolismo, cierto que la franquicia se ha desgastado con el tiempo y otras sagas ya la superaron en cuanto a miedo se refiere, pero para mí Silent Hill 1 fue sin duda el mejor Survivor Horror de todos.

7. Resident Evil 3:



Ah, un Resident Evil con zombies, cómo los echo de menos.

Seguramente muchos digan que el segundo juego fue el mejor Resident Evil, pero a mí se me hizo muy corto, y jugarlo de nuevo con otro personaje no es una estrategia que haya ayudado a prolongar mucho la experiencia, en cambio, Resident Evil 3 tiene la duración perfecta, así también mejorando todo lo característico de la saga, convirtiéndose de este modo en el Resident Evil más épico de los tres.

Mientras que en el primer juego y en el segundo nos limitábamos a la mansión y a las alcantarillas, Resident Evil 3 mostraba todo el desastre que formó el Virus-T en toda la ciudad, así dando tenebrosos ambientes, y por otro lado Jill Valentine estaba más atractiva y feroz que nunca.

Sin embargo la estrella del show no es Jill, sino Némesis, el jefe de videojuegos más duro de toda la historia, partiendo de la idea del monstruo Mr. X y mejorándola por completo, Némesis es un completo BADASS, todavía no puedo creerme que no lo hayan puesto en Marvel vs CAPCOM 3, por él me lo pillaría.

6. Parasite Eve 2:



Sé que acabo de considerar a Fallout 3 como el mejor RPG de todos, pero en otra época Parasite Eve fue la que me apartó de Final Fantasy y otros, ya que fue uno de los pocos RPGs en donde no controlabas al personaje con un dedito en un menú, sino por tí mismo con el mando.

De hecho, mientras muchos RPGs tenían estilos medievales y fantasiosos, Parasite Eve se desarolla en un ambiente urbano, y en lugar de tener magia tenía ciencia, siendo así un RPG completamente diferente.

Por cierto, no es que no me gusten los RPGs, es que me gusta más sentir la adrenalina en el combate, atacar y esquivar por mí mismo, cosa que Parasite Eve me ha ofrecido y cosa con lo que he quedado satisfecho, me quedo con el segundo juego por ir más lejos.

Y sí, en la lista hay muchos juegos con temática de terror, estoy obsesionado con eso.

5. Contra 3, the Alien Wars:



¿Qué tenemos en común el Dross, Maddox y yo? Que somos los putos amos, que tenemos blogs cojonudos, y nos encanta con toda el alma Contra 3.

Contra 3 es la perfecta combinación entre epicidad y videojuego, jefes finales brutales por doquier y acción desenfrenada, si algún listillo que cree que los RPGs son obras maestras y los demás juegos son basura para monos, entonces ponlo a jugar al Contra 3 y te garantizo de que reirás eufóricamente mientras dicho listillo es humillado debido a su falta de reflejos y habilidad con el mando.

Este es un juego del que uno nunca se aburre, puedes jugarlo todo el día y aún tienes ganas de más, sin duda uno de los mejores videojuegos jamás creados.

4. Mortal Kombat 2:



Mortal Kombat era muuuuy diferente a los demás juegos de lucha, ya que al contrario de estos, los luchadores de Mortal Kombat eran malvados, crueles y bestiales, y eso es algo que adoro de esta saga.

Sin Mortal Kombat no gozaríamos de la sangrienta libertad de expresión y de la adrenalina que tienen hoy muchísimos videojuegos.

Con sus técnicas técnicas especiales, cada personaje era como un jefe de nivel, a su vez, en las luchas hay que reacionar muy rápidamente para poder machacar a nuestro enemigo antes que él lo haga con nosotros.

Cierto que la franquicia ha fallado intentando tocar otros géneros como la aventura o los beat'em ups, pero en cuanto a juegos de lucha se refiere, tanto las actualizaciones modernas como los juegos clásicos siguen siendo los reyes.

Personalmente a mí me ha encantado el nuevo Mortal Kombat 9, pero elijo el segundo juego como mi favorito ya que para mí y para muchos es el más representativo de la saga.

3. Doom 2:



Como ya dije en su momento, el rey de todos los FPS, juego con el que mi padre me hizo descender al abismo gamer a una muy temprana edad, juego que despertó mi gusto a dos de las cosas que más adoro en la vida, los videojuegos y el Infierno.

Un camino lleno de demonios, almas en pena, pilares de vísceras, habitaciones hechas de huesos y ríos de sangre. Un lugar maligno en donde tu única compañía son los monstruos que están hambrientos de tus entrañas y sedientos de tus sesos.

Un juego que me ha marcado desde muy niño, un juego que nunca voy a olvidar. El día que tenga un hijo, me aseguraré de que éste sea el primer videojuego que juegue en su vida.

2. Megaman 2:



Otro gran personaje videojugabilístico con el que me crié, Megaman fue un personaje muy importante en mi experiencia gamer, Megaman ha tenido muchas encarnaciones, como una versión más adulta y post apocalíptica, como un cazatesoros, como un programa de ordenador, pero el más recordado sin duda será por siempre el Megaman original.

El primer Megaman ya era un poco más profundo de lo que aparentaba, el buen uso de la tecnología era representado por el heroico Megaman, del mismo modo que el malvado Dr. Wily y sus robot masters representaban las intenciones maléficas y bélicas de la ciencia.

Los Megaman clásicos fueron los juegos que lanzaron al personaje al estrellato, una aventura no lineal con jefes muy duros, excelente música y muchos retos, pero el más representativo de todos es Megaman 2.

No haber jugado a este juego equivale a no haber visto una película de Indiana Jones o Star Wars, es una pieza importante que no puedes dejar pendiente, porque es el juego que me viene a la cabeza cuando se habla de Megaman.

Lamentablemente, como ya he dicho, tiene muchísimas versiones hoy en día, y es nuestro deber asegurarnos de que el original prevalezca durante el día de hoy.

Y finalmente, mi videojuego favorito...

1. Super Metroid:



Después de la obra maestra de Metroid, y la pequeña gran joya de Metroid II, Return of Samus, finalmente terminarían este espectacular combo con el perfecto Super Metroid.

Super Metroid fue el juego que explotó por completo la potencia de la SNES, unos gráficos dignos de ser considerados obras de arte, una música digna de orquesta, una jugabilidad que evolucionaba considerablemente, un factor exploración que te envolvía por completo, y por supuesto, Samus Aran, una prueba de que la bella y la bestia podían convivir en un solo ser.

Este juego recoge todo lo bueno de la ciencia ficción, haciéndonos luchar contra aterradores alienígenas mientras observamos poco a poco un planeta completamente desconocido con muchos misterios a resolver.

Super Metroid es para mí el mejor ejemplo a la hora de crear un videojuego, ya que para mí es perfecto en todos los detalles, es un juego que no solo amplificó mi amor por los videojuegos, sino que también me ayudó a tomar más en serio a las heroínas y eliminó por completo mi machismo infantil cuando admiré el bello rostro de Samus.

Nunca me cansaré de jugar a este juego una y otra vez, me he memorizado cada habitación, cada enemigo, cada pasadizo, cada objeto escondido. Si tuviera que elegir un único videojuego entre todos los que hay, elegiría éste sin duda.

Para mí Super Metroid es el mejor videojuegos de todos los tiempos.

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Espero que sigan disfrutando del blog del mismo modo que yo disfruto escribiendo.

jueves, 23 de junio de 2011

Pasó la tormenta.

Tras dos semanas estando jodidamente ocupado al fin he acabado los exámenes, las he aprobado todas con matrícula de honor, me he ganado el puesto de estudiante del año y me he follado a mi profesora de inglés (es una vieja chocha decrépita que metía sus huesudos dedos en mi culo, pero viendo a los demás profes pues no había mucho donde elegir).

Ahora tengo que preparar una entrada para el tercer aniversario del blog, en lugar de escribirlo como el cabronazo de Blue Striker lo escribiré como el nenaza sentimental de Aoimaru, así que si pasáis de la entrada no os lo tendré en cuenta.

También tengo que preparar algo para el primer aniversario de mi cómic, Fucking Shit, así que dibujaré algo chulo para la ocasión.

Para terminar, mi equipo Pokémon de la edición Blanca:

Carracosta:



Una tortuga de agua, como Blastoise pero mucho menos guay.
Aun así no está del todo mal.

Bisharp:



Un hijo de puta muy chulo, me gusta mucho, me recuerda a un robot master de Megaman.

Galvantula:



El pokemon araña de turno, como me gustan las arañas me lo he pillado, eso sí, está a millones de años luz para llegarle a la suela de los zapatos a Spinarak.

Golurk:



El mejor pokémon de esta generación y uno de los mejores pokémon de toda la franquicia, es un pokémon mecha que puede aprender Vuelo y tiene una habilidad que le permite potenciar los ataques de puño, es decir, ponle Sustituto (también tiene muchos PS, FUCK YEAH) y Puño Dinámico y todos los demás pokémon darán tanto miedo como un Rattata.

Golurk es jodidamente BADASS.

Druddigon:



Intenté pillarme al pokémon King Ghidorah, pero como su preevolución evoluciona al nivel 64 y era un puto coñazo de entrenar pues acabé pillándome a esta lagartija...

Me pregunto si será el hijo bastardo de Mr. Gojira, tiene un aire a él...

Samurott:



Solo lo tengo como esclavo de MOs, tengo que admitir que me ha resultado guay por 10 segundos, y tanto él como sus preevoluciones son muuuuuuuucho mejores que el desastre de la familia de Mudkip, pero al final me aburrí de él.



Ahora voy a mirar mis notas en Internet y... Que raro... A todos mis dieces les falta el uno.

jueves, 16 de junio de 2011

Respuestas cabronas a comentarios iracundos 02.

Bienvenidos a otra edición más de Repuestas cabronas a comentarios iracundos, espacio dedicado a toda esa gente que me odia y cree que unas simples palabras bastan para derribarme, juas juas juas...

No, en serio ¿Si me odiáis tanto por qué no venís a mi puta casa y me dáis una paliza? Eso sí me haría cerrar el blog, cacho mariconas, juas juas juas.

Zeta (Subcultura - Los antitaurinos siguen siendo unos gilipollas)

Es la cosa más ridicula que jamás haya leido. Cosa que demuestra que no te has dedicado a estudiar la postura de los antitaurinos debidamente,. No todos los antitaurinos son vegetarions, porque que lo defienden no es si sacrificar o no sacrificar reses para el consumo humano. Son personas que pretenden frenar una fiesta de tortura que no es mejor ni más evolucionada que el circo romano.

Por cierto, retrasado... Estarás perdiendo fans en tres...dos...

Respuesta:

¡Oh no! ¡Voy a perder seguidores! ¡Es mi fin!...

Ah no, espera, si he ganado más seguidores y todo, al parecer mis fans no son unos gilipollas que se enfurecen con cualquier cosa como tú.

Anónimo (Los antitaurinos siguen siendo unos gilipollas)

hay que ser un mentecato, inculto, y troglodita para hacer las afirmaciones que haces, soy antitaurina y abogo por tu castración, no sea que haya descendientes tuyos que sigan esa anormal linea de pensamiento que tienes

Respuesta:

Mala suerte guapa, mi especie no se reproduce, se fabrica en masa en factorías ultracontaminantes dirigidas por Hedorah.

Mortado (Niños que se ponen a andar gilipollescamente)

eso eso, metete con los niños, porque con los adultos ya esta visto que no puedes :D

Respuesta:

¿Sabes qué? Te voy a hacer caso, voy a dejar de escribir en el blog y voy a prenderle fuego a un orfanato, luego secuestraré a varios huérfanos, los llevaré a mi sótano, despellejaré a uno y me haré un turbante con sus instestinos mientras los otros niños me miran con mucho, mucho miedo, sin saber las atrocidades que les voy a hacer a continuación.

Muchas gracias, me has cambiado la vida.

samuel gonzalez roman (Hatemail)

mira, soy una de esas personas que mencionas en tu blog. Una de esas personas que se sienten mal porque pusiste a parir su serie favorita. Esta serie, como has podido deducir es EVANGELION.
No obstante, a pesar de que has insultado a mi serie y también me has insultado a mi (por meterte con todos sus fans. Yo no voy a insultarte, nunca pienso rebajarme a la altura de alguien como tu. Por supuesto, pienso defenderme, y decir lo que pienso. Pero quiero dejar claro que no lo hago con animo de insultar.
Para empezar, quiero decir que me leí algo sobre gunsbuster y vi su final por internet. No hace falta decir que no me pareció nada del otro mundo. He de reconocer, que cuando dijo que habían pasado 12000 años, pensé que el final podría estar bien. No obstante, lo de las luces"BIENVENIDA" me hicieron pensar lo contrario.

Dijiste que evangelion era infantil, cuando en evangelion hay muchisima sangre, escenas de sexo y otros tipos de traumas y comentarios que nunca pondrían en una serie normal y corriente, después vi el opening de getter robo. Ya no me hace falta ver la serie para decir que es infantil, aunque aun así, la pienso ver. Para poder rebatirte y que no me mientas acerca de la serie.
La verdad es que no se que le ves a evangelion de infantil, y menos aun de poco original. ¿por que no me dices que tiene de malo en lugar de insultarla sin sentido? Asi me hace penssar que no sabes ni siquiera por que la estas insultando.

como ves, yo si he tenido cojones para contestarte por e-mail. Ahora, haber si tienes tu, los cojones suficientes como para contestarme bien, exponer motivos y explicarlos.

Agradecería también si me dijeras cual es tu problema con los fans.

por último quiero dejar claro que tu el último comentario de la pagina de odio hacia evangelion, no lo escribí yo. Esa persona que insulta, no sabe lo que hace y esta a vuestra misma altura. Yo no insulto, espero que tu tampoco, y si me insultas, me demostraras que no tienes argumentos y que eres infantil.

espero tu respuesta

Respuesta:

Verás Samuel, y sin ánimo de ofender, Evangelion es como la religión cristiana, en general está bien aceptada por la sociedad y tiene muchos seguidores fieles, pero en realidad no es más que un montón de gilipolleces de mierda que dichos seguidores tragan como coprófagos que son, sin querer faltar al respeto.

Al igual que la religión cristiana que tomó elementos de otras religiones anteriores a ella, Evangelion no dispone de originalidad alguna ya que no hizo nada más que copiar descaradamente los elementos de Mobile Suit Gundam y Space Runaway Ideon (como ya he detallado en anteriores entradas), mis disculpas si le ofende esta afirmación.

Al igual que los cristianos, los evatards sois unos idiotas que son incapaces de investigar debidamente sobre algo con temor a enfrentaros a la verdad, esto lo digo sin querer insultarte, que crees que con ver directamente el final de una serie ya te has informado de la misma.

Y cuando alguien critica a la serie por ser una basura supersobrevalorada (cosa que es, pero confío que no te lo tomes a mal), de repente lo acusáis de no entender la serie, cuando la serie en sí no es que sea compleja, tan solo está mal dirigida y escrita.

El problema de los evatards es que todos sois unos gilipollas por seguir una serie tan mala, aburrida y patética, sin querer ofender claro está, así que confió que un subnormal como tú se lo tome a bien.

susanita vera kiji (Hatemail)

mira, voy a ser franca con usted, llevo uno dias visitando su blog y me encanta, usted tiene una personalidad que me pone muchisimo, Vi su cara en subcultura y me puse a 100, eres mi tipo, este verano voy a ir a tenerife, si kieres podemos hacer algo para quedar y follar, si me contestas te enviare una foto mia, tengo 18 años recién cumplidos pero aparento 16 y me gustan los señores mayores como usted.

Con esto ya lo dije todo, pero queria hacerle una pregunta mas, usted dijo que podiamos preguntarle la edad de cuando empezo a mastturbarse, la verdad es que a mi me interesa y si me dice el tamaño de su verga mucho mejor.

Espero que este interesado en conocerme, soy una experta.

Respuesta:

Tú debes de ser uno de esos trolls travestis que están dispuestos a degradarse sexualmente para intentar humillar a alguien que no ha follado nunca, lo cual no solo no está mal en absoluto, sino que también puede llegar a ser algo ingenioso y creativo.

El problema es que a tí se te ve el plumero, en lugar de seducirme poco a poco y conseguir que te siga la corriente, directamente sueltas la bomba, y en lugar de parecer una fan que está interesada por mí, en realidad quedas como un simio amateur que no sabe trollear bien y encima sueña con una polla que le de por culo.

Amigo, el secreto está en la discreción, aprende a usarlo.



Para la próxima entrada un anime de mechas jodidamente malo, empieza por K y termina con urogane no Linebarrels.

martes, 7 de junio de 2011

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 21

LOS NIÑOS QUE SE PONEN A ANDAR GILIPOLLESCAMENTE.


Eso es pequeño cabrón, ponte a saltar antes de que
te meta las piernas por el puto ombligo y te las saque por el culo.


Hace unos días estaba sentado en un banco escribiendo cosas BADASS en mi Blackberry cuando de pronto pasa delante de mí un niño estúpido dando pasos que terminanban en pisotones mientras daba codazos al vacío, el muy hijo puta casi me aplasta el pie y me parte la cara al mismo tiempo, me dispuse a mirarlo con una cara muy amenazante, pero el muy subnormal seguía a lo suyo mientras caminaba subnormalmente, me tuve que conformar con girar mis puño al aire con furia mientras lo seguía mirando con mi cara amenazante y acomodaba mi perezoso culo en el banco.

¿Hola? ¿Padres de estos críos? ¿Qué tal si apartáis de una bofetada al niño de mi camino? Así puedo seguir con lo mío y vuestro hijo aprende a no hacer el tonto, por lo que todos salimos ganando.

jueves, 2 de junio de 2011

Los anti taurinos siguen siendo unos gilipollas.

Hace cosa de un año escribí un artículo en donde hablaba de lo estúpidos, ingenuos e hipócritas que eran los antitaurinos, tras pensar detenidamente en el tema, leer los argumentos con los que se defendían en los comentarios y después de hablar con varios expertos sobre el asunto, he llegado a mi conclusión final:

Los antitaurinos siguen siendo unos gilipollas.

Como ya dije en su momento, la filosofía antitaurina es una filosofía vacía y contradictoria, ya que son capaces de formar barricadas humanas con tal de luchar por los toros, y luego comerse con toda la tranquilidad del mundo una ternera que bien remotamente probable podría ser la cría de uno de los toros a los que intentaron salvar.


Los antitaurinos protegen a los toros
pero luego no tienen problemas para comerse a sus hembras, las vacas.
Por ende, los antitaurinos también son machistas.


Lo sé, lo sé. No es lo mismo matar a un animal para comérselo que matarlo por diversión, supongo que un pollo al que le arrancan el pico y es martirizado diariamente para al final ser decapitado o cocinado vivo no tiene nada que envidiarle a un toro al que sedan y luego tiene una muerte casi indolora.

Pero bah, no sé por qué digo esto, a mi me da igual cuál es el fin, los animales son estúpidos y su destino es ser nuestros juguetes, quizás sea una realidad triste, pero es la verdad, así que si alguno de los animales anteriores tienen que envidiar a alguien son a los perros, que viven con muchos más lujos que ellos...

Por cierto, si mal no recuerdo los chinos se comen a los perros y no veo otros chinos protestando por ello...

Ah sí, solo se los comen, supongo que eso justificará que los martiricen hasta la muerte si solo es para meterlos al horno.


Por lo tanto, los antitaurinos protegen a los toros pero no a los perros chinos.
Por ende los antitaurinos también son racistas.


Bien es cierto que las corridas de toros y el toreo en general suponen un gran desperdicio económico para nuestro país, pero seamos realistas, la idea de enfrentarse contra un fiero animal siempre ha resultado ser espectacular y emocionante, lo que necesita la tauromaquia es actualizarse para así sacarle provecho al turismo que puede dar lugar el mismo.

Lo quieras reconocer o no, al resto del mundo le emociona el toreo, ellos son conscientes de que el tema consiste en matar a un animal, pero ellos lo ven como algo que nos caracteriza. No estoy hablando de otro caso del típico personaje de videojuego que es español y al que han hecho torero de nuevo, estamos hablando de turismo, pasta que se van a dejar los guiris por ver cómo matamos a un toro, y nuestro deber es dejarlos satisfechos para que así nos hagan publicidad y consideren este acto como un gran espectáculo.

Lo dicho, el toreo necesita actualizarse, como si fuera una secuela reciente de una serie antigua de los ochenta, necesitamos demostrarles al mundo de que tenemos una gran cultura.

A continuación veréis una serie de recomendaciones para cambiar un par de cosas en el toreo, y creo que dichos cambios gustarán tanto a los conservadores como al público joven:

-Darles armaduras chulas a los toreros:

No podemos negar que los toreros pierden algo de masculinidad con esos tracecitos dorados que llevan, así que para hacerlos más carismáticos e imponentes he decidido buscar diseños de una armadura para ellos, aquí tenéis una imagen de lo que tengo pensado ponerles:



También le daremos un armamento decente, con machetes en llamas, katanas dobles, cuchillos que harían eyacular a John Rambo, lanzas que tienen como punta un taladro impregnado en veneno, cáncer y leche de teta, y demás armas que ya se me ocurrirán.

¿Qué cuánto le pagaremos? Depende de cómo mate al toro, le pagaremos teniendo en cuenta la dificultad, la creatividad, y el número de palabrotas que use.


Ejemplo de modelo femenino para las toreras.


-Inyectar mierdas raras en los toros para volverlos mutantes:



Matar a los mismos toros una y otra vez puede resultar aburrido, así que se me ha ocurrido que podríamos inyectarles mierdas raras para hacerlos toros mutantes, bien mezclando su ADN con los de otros animales, así sacando toros cangrejos, toros halcones, toros topo o toros cani, o bien podemos exponerlos a mierdas radiactivas y así sacar toros con tres cabezas, toros con muchas patas, o toros con la cabeza en el culo.

Probablemente salga gente a protestar por la manipulación genética, así que pondremos vaqueros matando gafapastas, pijos y vagabundos para distraerlos y así poder seguir con nuestro trabajo.

-Poner otros animales estúpidos para que los toros los maten:



Para ver que el toro lleva bien su mutación, pondremos cachorros de perros, gatos, pollos y cerdos pintados de rojo, para así encabronar al toro y hacer que los mate, en ese mismo momento pondremos una cámara en la que se enfocará la cara de disgustados que tendrán los padres de los cachorros.

-En caso de que la vida del torero peligre, tener preparado una artillería de gatlings:



Si el torero la caga, volaremos al toro por los aires con muchos gatlings, y el torero se queda sin cobrar por debilucho.

-Corridas de toros con un ejército de samuráis con motosierras:



Por supuesto, también mejoraremos las corridas de toros, pero en lugar de huir de los toros, cargaremos con ellos armándonos con motosierras y vistiendo con armaduras samurái, de forma que tengamos más posibilidades de salir ilesos y podamos divertirnos más, también ampliaremos la zonas de las corridas, así llegando a hacerlas en tiendas, apartamentos, parques, guarderías, en cualquier lado menos mi casa, que no quiero que me rompan nada.

-¿He dicho que tenemos que matar también a los antitaurinos?

Nah, olvidad esto, es demasiado cruel. No podemos castigar a los antitaurinos por tener una mente distinta, al contrario, debemos premiarles por ello.

Así que les construiremos cápsulas con forma de vaca y los meteremos dentro para que los toros los violen, como hizo Dédalo con Pasífae en la mitología griega.


Sí, así más o menos.


¿Quién sabe? Igual se quedan embarazados y nos traen minotauros (y sí, los antitaurinos varones tienen vagina, así que también se quedarán embarazados)

-Foto de regalo:

¡Niños! ¡No os perdáis la oportunidad de haceros una foto en el baño de sangre! ¡Haceos una foto junto al torero mientras sujetáis los cojones del toro!


¿Eres antitaurino y no estás de acuerdo con estos cambios?
Pues así demuestras que los antitaurinos también odian a los niños.
Mira que ser lo bastante desalmado como para no dejar que los felices niños
se hagan fotos con los toros muertos.


El cambio será forzoso, pero valdrá la pena, ya lo veréis, si este proyecto se aprueba, en menos de dos semanas no solo tendremos un grandioso espectáculo del que disfrutar, también nos forraremos cuando los guiris paguen miles de euros por esto.

Difunde mi palabra, haz que el gobierno se entere de este gran proyecto, España te necesita más que nunca.
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