lunes, 31 de diciembre de 2012

Pregúntale a Blue Striker BADASSiembre.


¿Veis esta imagen?

Éste soy yo cuando supe que están haciendo un anime de Shingeki no Kyojin...

Anónimo dijo...

Hola, me encanta su blog, sobre todo las secciones de megaman
1.¿Cuales son sus 10 juegos favoritos y los 10 que más odia? Estaría genial que hiciera unos tops de eso

Respuesta: Muchísimas gracias por leer el blog y disfrutarlo.

Ya hice en su momento un top 25 de mis videojuegos favoritos, pero a la mierda, he cambiado de idea con el tiempo, ahí tienes.

-Mis 10 favoritos:

10. Darkstalkers 3.

9. Silent Hill 1.

8. Parasite Eve 1 y 2.

7. Contra 3

6. Mortal Kombat 9.

5. Radiant Silvergun.

4. Xenogears.

3. Doom 1 y 2.

2. Megaman 2.

1. Empate entre Super Metroid y Metroid Prime.

-Los 10 que más odio.

10. Megaman X7.

9. Metal Gear Solid Peace Walker.

8. Silent Hill Homecoming.

7. FIFA.

6. Deus Ex Human Revolution.

5. Empate entre Guilty Gear y Street Fighter.

4. Final Fantasy X.

3. Castlevania Symphony of the Night.

2. Metroid Other M.

1. Resident Evil 4.

Panzer Kunster dijo...

"No es justo, en el blog me han preguntado Némesis, Duke Nukem, Thor, Skynet, Nathan Explosion, Bizarro y hasta varios Metal Gears que encima resultan mis hijos
(...)
¡¡¡¿CUÁNDO COÑO VENDRÁ UNA TÍA MACIZA A PREGUNTARME?!!!"

¿¿PERDONA?? ¿Y que soy yo?

De paso, creo que Metal Gear Anthitesis es niña, por lo de los gustos musicales mas que nada. Pero no la pondria de tia maziza. Choni metálica todo lo más.

Respuesta: Los matrimonios no cuentan, Gally. Desde que trajiste niños lo nuestro no fue lo mismo, te pasabas todo el día con los mocosos y me dejaste abandonado, me dejaste solito y no lo pude aguantar más. Antes entre nosotros había una pasión épica de tamaño galáctico, pero ahora sólo estamos discutiendo por el papeleo de los chavales.

xuposteros dijo...

1-Descríbame el combate más épico que haya pasado por su demente y retorcida imaginación.

2-MUERTE Y DESTRUCCIÓN.

Respuesta:

1- La verdad es que no tengo uno, sino varios, por un lado me he imaginado a un Charlie Sheen en god mode haciéndole un fisting a Ashton Kutcher, sacando su puño por la boca, para que luego dicho puño golpee al resto de personajes de la serie y enterrando susodicho puño de tal manera que todos los personajes quedarían unidos magnéticamente, luego Charlie se impulsaría y saldría volando hacia el espacio cual cometa, así llevándose a las víctimas de su puño con él.
 
También me imaginé a los personajes de Gunbuster vestidas en plan metaleras dándoles una paliza a los personajes de Evangelion vestidos como esperpentos del pop, pero ya dibujé algo así, puedes verlo en cualquiera de mis galerías.

También me he imaginado la versión corregida de la pelea de Anakin y Obi-Wan del Episodio 3, Anakin, en lugar de ser un niñato desagradecido que se queja por nada, es un chaval honrado y humilde que ha vivido muchas divertidas desventuras con su gracioso maestro Obi-Wan, pero en un momento, Obi-Wan la caga y abandona a Anakin a su muerte en una explosión de pepsi, porque, no sé, estaba muy cabreado con un Sith y se olvidó de salvarlo o algo así. Mucho más tarde un Sith robótico aparecería y le daría una paliza a Obi-Wan, éste se sorprendería del odio que emite dicho Sith, para darse cuenta que en realidad es Anakin, que ha sido salvado por el emperador y se ha pasado al lado oscuro, así convirtiéndose en Darth Vader, el resto de la pelea sería una disputa psicológica en donde Obi-Wan se lamenta por haber fallado como maestro y Darth Vader se siente dolido por la traición de Obi-Wan.

También me he imaginado a un robot lanzallamas luchando contra la naturaleza y prediéndole fuego a todos los árboles del planeta, así dejando el mundo en llamas.

2- Es lo más BADASS que he leído hoy, como premio te paso a mi grupo favorito.



Anónimo dijo...

Bueno, ya sabemos tu opinion de harry petas, narnia y El Señor de los Anillos...pero qué opinas de Star Wars y Game of Thrones??

Respuesta:

Star Wars:

Episodios IV, V y VI: Clásicos del cine que son dignas de los halagos que no paran de recibir incluso hoy en día.

Episodios I, II y III: Tienen cosillas que me gustan, como Jango Fett, Christopher Lee y el General Grievous (preferiblemente su versión animada) y en general están entretenidillas, pero son una completa cagada que se merecen el desprecio que no paran de recibir incluso hoy en día.

Juego de Tronos: Meh, Mr. Gojira y mucha gente más no paran de recomendármela, pero la verdad es que no le tengo muchas ganas, me gusta mucho más el Dr. Who.

Anónimo dijo...

Vale la pena comprar megaman leyends para nintendo 64?

Respuesta: Píllatelo para la PSX, y también píllate el Legends 2.

jap0112 dijo...

¿porque carajos muchos estan comparando pacific rim con mierdagelion?

Respuesta: Porque son posers que no tienen ni puta idea, que no tienen infancia y no tienen cultura de mechas...

Vale, no todo el mundo ha visto las últimas emisiones de Mazinger Z como yo, pero leches, ¿soy el único que se ha visto Megas XLR? ¿Cómo es posible que nadie se acuerde de serie tan BADASS como ésta y sí se acuerden de la casa de los gilipollas imaginarios y demás gilipolleces? ¿Ni siquiera habéis visto Transformers Armada en Cartoon Network? No será la mejor de Transformers, pero estaba bastante entretenida y molaba, ¿por qué no estáis comparando a estas anteriores SERIES DE ROBOTS GIGANTES con UNA PELÍCULA DE ROBOTS GIGANTES?

¿Por qué coño lo estáis comparando con Evangelion? ¡¡¡NI SIQUIERA TIENE ROBOTS GIGANTES, SÓLO SACOS DE SALAMI PODRIDO TAMAÑO XXL!!! ¡Es como si hicieran una película de Navidad y de repente la comparara con una de Michael Myers!

Anónimo dijo...

Saludos Blue:

1) Cual es el mejor juego de mechas en Xbox 360?

2) Que opinas de Left 4 Dead?

3) Que te parece esto?:

http://www.youtube.com/watch?v=qAyNAYaTqD4

Respuesta:

1) Metal Gear Solid 4.

2) Es justo lo que apatenta ser, un juego online de zombies, no le hago asco, pero tampoco me fascina.

3) ¡¡¡SÍ, YA LO VÍ, TODO EL MUNDO YA ME LO PASÓ POR AQUÍ, POR DEVIANTART, EN CLASE, POR MI CORREO Y HASTA POR MI RETRETE!!! ¡¡¡SÍ, YA ME ENTERÉ, ESTÁN HACIENDO UNA PELÍCULA DE MECHAS Y PINTA SER JODIDAMENTE BADASS, DEJAD YA DE PASÁRMELO, CARAJEN!!!... Hey, un momento, ése no es el tráiler de la película.

Slender dijo...

Buenos dias, anciano señor.

Mi nombre es SLENDER, y le escribo para expresar mi disgusto. Soy el soldado entrenado, resuelto y disciplinado que participa en la misión de destrozar el hogar de Amuro Ray, y luego transmite la información al señor Char Aznable, nuestro lider que luego sería conocido como [i]Cuatro Vaginas[/i].

Mi disgusto es que soy exterminado en el segundo episodio, cuando mi contrato explicitamente decia que duraria al menos por dos temporadas. Mi señora SexyGirl y mis hijos SlenderGuy y SlenderMan sostienen que ese asesinato que me hizo Amuro Ray es un crimen, pero que la justicia simplemente mira hacia otro lado. Y yo les dije, cual si usted fuera Don Corleone "La justicia nos la hará Don Blue Striker".

¿Que es lo que usted nos pide, mio signore, mio padrino, para asegurarse de que Amuro recibe la justicia que se merece, siendo reventado sin más?

Respuesta: Deja de quejarte, no estás en Evangaylion, estás en una auténtica deconstrucción de los mechas.

Anónimo dijo...

hey que opinas de hetalia

Respuesta: ¿HetaQUÉ? Ponte a ver mejor G Gundam, es mucho más cariñosamente racista y BADASS.

S.Robson dijo...

No es por nada que tenga que ver con la palabra ''impaciencia'' pero...
¿Para cuando tu perspectiva del Purgatorio y de cielo?
Me molaría ver a los pecadores quejándose de los sacrificios que hacen para llegar al cielo y que alguien metiendoles caña para que se callasen o uno de los ángeles cuchichear que su jefe vive con su ''hijo ilegitimo''. Por lo que yo sé La divina comedia se componía de Infierno, Purgatorio y Paraíso

Respuesta: Mucha gente, tras leer mi cómic, me ha recordado, con cierta mala uva, que el Infierno no es lo único que tiene la Divina Comedia y que también están el Purgatorio y el Paraíso.

En general prefiero centrarme en el Infierno porque es ahí en donde está todo lo bueno, las tías buenas, la lefa, los mechas, el gore, los monstruos, el tormento y todo lo demás. PERO sí, también pondré el Purgatorio y el Paraíso, sobre todo sacaré cosas de éste último que harán cabrear mucho a las diablos (aunque me gusta éso de los pecadores del Purgatorio quejándose, con tu permiso voy a anotármelo)

Destructora de dioses dijo...


Hola

Un hijoputa con kimono rojo, trenza negra y protagonista del comic Ranma 1/2 me dió un empujón y como consecuencia de ello me caí a un lago mágico. Cuando salí de allí ya me habia pasado esto.

Tu que respondes preguntas ¿A quien tengo que matar para que dejen de molestarme estas tetas de choni?

Respuesta: ¡¡¡A MÍ!!! *Se desnuda a lo Lupin III y salta a por tí*

Anónimo dijo...

HACE HUEVADAS EN LAS PAGINAS K SAKAS PORQ NO PIERDES TU TIEMPO EN OTRAS HUEBADAS EN VEZ D STAR JODIENDO LA VIDA DE OTROS ANIMAL TENIAS K SER

Respuesta: Oh no, ¿le estoy jodiendo la vida a la gente escribiendo cosas en un blog?... Un segundo que mire mi teclado *Taka taka taka taka taka taka taka taka taka taka taka*

Anónimo dijo...

sonsera y media haces parece una puto ridiculo porque mejor no te agarras star y te la chupas

Respuesta: Porque mi columna vertebral no es lo suficientemente flexible, si lo fuera, te aseguro que estaría todo el puto día lefándome la cara.

SaintSeiyaOmegaFan dijo...

¿Cuando vas a hablar de Saint Seiya Omega, eh? Espero que, como es debido, digas que es un anime para HOMBRES de verdad, no como la mariconada del original o el Lost Canvas.

si de verdad sabes de anime, sabrás apreciar Omega, y espero que digas que como mínimo es un millón de veces mejor que la gay serie original.

Respuesta: ¿Saint Seiya Omega? Nunca he oído hablar de ése anime, un segundo que mire por Internet...

Pues no encuentro nada, seguro que es algo que habrás soñado, pero mira, la verdad es que me gustaría que hicieran una serie más de Saint Seiya, la serie clásica más varonil y GAYDASS de la historia, molaría que hicieran una con la animación de Casshern Sins, avísame cuando encuentres algo.

Anónimo dijo...

Te haces el machote y todo eso, pero...

...seguro que lloraste como un jodido maniático la muerte del Going Merry.





*SPOILER DE ONE PIECE COMO UNA CASA*

Respuesta: He editado tu pregunta y para que la gente no sepa que el trozo de madera con un diseño ridículo llamado Going Merry se "muere" y luego es olvidado cuando sus dueños pillan un barco mucho mejor, he puesto tu spoiler debajo, para que así no lean el párrafo de arriba.

Robot dijo...

¿Por qué tenemos que demostrar los robots que no somos robots? ¿Acaso no te agradábamos? ¿Es todo una fachada, señor Blue?

Respuesta: Que no voy a quitar el captcha de los comentarios, cojones.

The boss of forest. dijo...

''hay juegos de pelea muy buenos, tekken , dead or alive, virtua fighter , mur rapidos, killer instinct, kingo of fighter, guilty gear etc.... pero este juego no es ni un buen tag game, ni un juego fluido de combos, es solo porqueria de mierda salpicando , es  98 % fumadas gay masoquistas que se invento el productor mientras se enterraba un dildo con forma de goro en el culo, pesimo juego..al menos si fueran en motion caption y fuera sangre real''

Usuario anónimo sobre mortal kombat 9

Aparte de esto...

¿Qué pasaría si alguien hace un fan art destrozando a tus perosnajes torturandolos, vilolandolos, matandolos o la tres cosas a la vez de cualquier personaje de Fucking shit?

Respuesta:

Sobre el comentario: ¡¡¡JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!, para vérsele el plumero he de admitir que me ha sacado una buena carcajada.

Y sobre lo segundo... La verdad es que me lo tomaría muy bien, lo pondría en mi sección de fan arts y todo. Un mensaje para la gente a la que no le gusta mi cómic, por favor, curráos el hate art, no me déis mierda sutil, tratad de superarme en violencia y mal gusto, si vais a destrozar a Yami, a Ai, a Sensou o a las otras, NO LO HAGÁIS DEL MISMO MODO QUE LO HARÍA YO, haced que se note vuestra mala leche, haced que me sienta orgulloso.

Para el 2013 quiero que me dediquéis unas imágenes que dejen a Gurochan como una galería de dibujos de parvulario.

viernes, 28 de diciembre de 2012

HATEMARATÓN: Resident Evil 4. Parte 1,5.


Éste año ha sido un año en donde CRAPCOM se ha cagado aun más en Resident Evil y sin duda alguna se ha quedado más que a gusto y le ha sobrado para limpiarse el culo.

Éste ha sido un año en donde los empleados de CRAPCOM se han hecho una buena paja mientras miraban los rating de ventas de los DLC, hasta terminar eyaculando un buen cojotrón de juegos de Resident Evil muy, muy malos con puros fines comerciales. Ese gran fail online que fue Resident Evil Operation Racoon City, el completamente olvidable Resident Evil Revelations del cual la gente lo único que sabe del juego es que salió para la 3DS (buen trabajo Nintendo, estoy tan interesado por vuestro nuevo gran producto que voy a mandarlo a la mierda y me conformaré con jugar a mi obsoleta DS ladrillo), y por supuesto, Resident of Duty Evil Ops 6, el cual ni los fanboys que no tienen ni puta idea de videojuegos quieren.

¿Qué tengo que decir de todos y cada uno de éstos catastróficos y horribles juegos?

NADA.

Nada, la verdad es que no me importa que estén ahí, ni me cabrea su existencia ni nada, por mí como si se vuelven los juegos del año.

Idiota: "Pero Blueeerrrg, estos juegos son una completa cagada, ¿no vas a decir nada al respecto?"

La verdad es que sí, voy a decir algo, pero no algo de los juegos, sino algo para tí, tú, el gamer que no para de quejarse de la decadencia de Resident Evil y ansía tanto como yo que vuelvan al survival horror que echamos tanto de menos.

CERRAD LA PUTA BOCAZA, PUTOS HIPÓCRITAS DE MIERDA.

Si hubo un momento para quejarse y cambiar las cosas, ése fue cuando sacaron el Resident Evil 4, la auténtica basura que arruinó la franquicia y la envió a un punto en donde se vuelve completamente INREPARABLE, pero no, el Resident Evil 4 os ha tenido que gustar, aun teniendo todas esas cosas que los juegos posteriores conservaron de las que os quejáis, curiosamente quejándoos como si fueran cosas propias del juego cuando esas mismas cosas ya estaban, fíjate tú, en RESIDENT EVIL 4.

Todo de lo que os quejáis ahora ya estaba en Resident Evil 4, jugásteis al juego, os gustó porque os moló patear aldeanos con un transexual que hacía de niñera de una puta niña pija, y el juego fue el más vendido de toda la saga. Aplicad un poco el sentido de la lógica, si el Resident Evil 4 fue el más vendido, entonces se convierte en el modelo principal y deciden hacer más juegos iguales a ése.

¿No te gustó Resident Evil 5? NO DEBERÍA, es Resident Evil 4 pero en África, es exactamente lo mismo.
¿No te gustó Resident Evil 6? ¿Por qué? TIENE TODO LO QUE TE GUSTÓ DEL RESIDENT EVIL 4.
¿No te gustó Resident Evil Operation Raccon City? Es Resident Evil 4 multiplicado por un millón, si te gustó Resident Evil 4, entonces el Operation Racoon City debería ser tu videojuego favorito.

¿Por mucho que me queje no te voy a hacer cambiar de opinión y te seguirá gustando Resident Evil 4? No pasa nada, tengo amigos narutards, evatards y hasta tengo un amigo brony, el mundo de los gustos es el que tiene los colores más variados, por supuesto que también tengo amigos a quienes les gusta Resident Evil 4.

¿Quieres odiar Resident Evil 5, 6 y Releputrofections? De puta madre por mí... Pero también tienes que odiar Resident Evil 4. Decir que Resident Evil 5 es una mierda pero Resident Evil 4 es un buen juego, es como decir que Franco es un imbécil, pero Hitler en realidad era un tipo muy majo.

¿Te gusta Resident Evil 4 y te sientes culpable porque también te gustan Resident Evil 5 y los otros? No debería preocuparte para nada, ya que de hecho, ésos juegos fueron hechos para tí.

Esos juegos existen porque te gustó el Resident Evil 4, Resident Evil 4 fue el gran responsable de traer el concepto de acción sobre el terror, si Resident Evil 4 hubiera fracasado como en realidad se merece, entonces ya habríamos vuelto a los survival horror hace ya muuuuuuuuuuucho tiempo.

Así que por favor, no me seas una nenaza caprichosa que no para de contradecirse, tú no ves a los fans del Castlevania Symphony of the Night quejándose de los otros Castlevania portátiles diciendo que es un coñazo ir subiendo de niveles e ir equipando mierda y son un plagio de Metroid.

Si vas a odiar al lado oscuro de la fuerza, no odies a Darth Vader, odia al Emperador, si vas a odiar la maldición del anillo, no odies a Saruman, odia a Sauron, si vas a odiar las nanomáquinas, no odies a Liquid Ocelot, odia a Zero. Si odias lo que se ha convertido Resident Evil hoy en día, entonces no odies las consecuencias de la decadencia, odia la causa, odia al Resident Evil 4.

Si te gusta la mierda, bien por mí, pero no seas una escoria capaz de traicionar a la propia mierda que ama.

Bien, tras pasar muchísimo tiempo finalmente voy a seguir jugando al Resident Evil 4 resaltando todos sus fallos yA la mierda, día de los inocentes, no voy a jugar al Resident Evil 4, prefiero jugar al Resident Evil de la Game Boy.


Ohhhh, sí, éste sí que es un Resident Evil de verdad, paso de jugar a esa porquería que no para de atormentarme, voy a jugar a un juego que demuestra que hasta un pequeño aporte a una consola portátil hace mucho más honor que la basura de Resident Evil 4.


Oh, juas juas juas, bien, bien, después de aguantar las mariconadas mariconas del maricón de Leon, aquí podemos jugar con un hombre de verdad, el BADASS de Barry.


Mira, hasta los gráficos en la Game Boy son mucho más terroríficos que en el otro, aun con la gran diferencia que hay entre estos pixelitos con el apartado visual de una consola de mesa de próximas generaciones mucho más avanzada.


Eso sí, para tener sólo dos botones, tiene un sistema de combate muchísimo más cómodo que el de Resident Evil 4... Aun si el tiempo que empleas en apuntar con la crucecita es demasiado grande como para suponer una diferencia letal.


Me la suda lo que digan, éste juego tiene gráficos muchísimo más llamativos que el otro, vamos a ver la aspiradora que han dejado ahí.


Ah, no. Es un cuaderno...


Ohhh, sí, el Virus T, éste sí era la autentica pesadilla de la saga, y no la mierda tonta de Las Plagas.


¡¡¡ARGH, MIERDA ME TIENEN!!!
¡Tengo que separarme para ganar distancia y atacarlos desde lejos! Tendré que aprovechar bien mi munición para...


¡¡¡¿EHHHH, PERO QUÉ COJONES?!!!


Oh, vaya... Éste juego tampoco es mejor que el 4 por mucho, la verdad...


miércoles, 26 de diciembre de 2012

Review de Megaman vs Street Fighter.


Sí, me refiero al Street Fighter X Megaman , pero prefiero llamarlo así porque Megaman debería ser mencionado en dicho título antes que Street Fighter debido al orden alfabético de los nombres... Pero también porque para mí Megaman siempre debe ir mil millones de años por delante de Street Fuckass.

La gran primera cosa destacable del juego es ésta: ¡¡¡POR FIN SACAN UN JUEGO DE MEGAMAN, YA ERA LA PUTA HORA!!! Ahora bien, ¿es un buen juego?... Bueno... Podríamos decir... ¿Más o menos?

Megaman contra Street Fighter fue un juego que nadie se esperaba, fue anunciado de repente y justo antes de que pudiéramos cagarnos en los pantalones de la sorpresa ya fue lanzado con el mejor precio del universo: GRATIS.

Puede parecer que CRAPCOM haya recibido la visita de tres fantasmas navideños, el fantasma de los buenos tiempos en donde sacaban grandes juegos en numerosas franquicias, el fantasma cani que sólo quiere shooters que le dió la idea de los DLCs, y el fantasma de la bancarrota, pero antes de que puedas imaginarte que CRAPCOM esté redimiendose es cuando te enteras de ellos no hicieron el juego, sino que lo hizo un singapuriennepalianotaiwanvietnafilipino que estaba haciendo un fangame y luego hicieron el juego oficial para quedar en plan "¿Veis, veis? Aún nos acordamos de Megaman y os hemos traído un juego que no hicimos nosotros sino que lo encontramos por ahí".

Y ese puede ser un contra del Megaman vs Street Faggots, fue un juego que nadie se esperaba, no el MEGAMAN que la gente esperaba para el 25 aniversario del personaje. No es Megaman Legends 3, no es el Megaman X9, no es una serie nueva, tan sólo es un fangame. Ésto sería un gran timo como videojuego en venta, pero recordad que el juego es GRATIS, así que vamos a dejar de darles rodeos y jugar de una maldita vez, que puede que éste sea el último Megaman que juguemos en mucho tiempo.

Además, el concepto del juego es muy interesante, ya que el juego trata de Megaman ¡¡¡ASESINANDO A LOS CAPULLOS DE RYU Y LOS DEMAS!!! Lo cual pinta ser muy divertido.

El juego no tiene ni introducciones cinematográficas en 8 bits, ni trama ni nada, le das a start y ahí tienes la pantalla de selección de fase con los 8 Street Failures, sin razón aparente pero ahorrándose los rodeos y yendo al grano, como jefes tenemos a Ryu, Chun Li, Blanka, el indio que se llama Dalsin o como se escriba, el plagio de Lisa Lisa, C. Viper, Urien... Un segundo, ¿quién coño es Urien?... Bah, da igual, y por último tenemos a... ¿Rolento? Che, un segundo, quien es Rolento? ¿Street Fighter tiene en su franquicia de hecho un tío llamado Rolento? Un segundo que mire en la wikipedia...
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Oh... Es un jefe del Final Fight que fue llevado al Street Fighter Alpha y el Street Fighter 3, ya sabéis, esos juegos que nadie jugó porque CRAPCOM no paraba de sacar mil ediciones el Street Fighter 2 y la gente terminó por hartarse de esperar a que sacaran el auténtico Street Fighter 3.

Aunque también admito que yo no tengo ni zorra idea de Street Follados y no me conozco ni la mitad de personajes de un juego cualquiera de la serie, y puedo entender que en lugar de poner a Guile, a Honda y los otros pongan a personajes menos conocidos de otros juegos para darle variedad a los fans que conocen la franquicia y no obligarlos a jugar con los luchadores originales del Street Fighter 2 que ya habrán visto más de mil veces, personajes menos conocidos como del plagio de Lisa Lisa y C. Viper, ¿pero Urien y el Rolento ese? ¿Estos dos son tan queridos como para sustituir a Guile u a otro de los originales? No sé, yo recuerdo mejor a Ibuki, a Dudley, al kikaider exhibicionista humano, a Makoto, a Rainbow Mika, al pedófilo que escapó de la cárcel, ¿pero Rolento?

¡Yo queria jugar a este juego porque amo a Megaman y odio a los Suck-eet Fighters! ¡Quería ver a Mega pateándole el culo a los luchadores sobrevalorados que tanto desprecio! ¡Pero han puesto al Urien y al Rolento ése, dos personajes de los que nunca he oido hablar! ¡¡¡Como diablos voy a desatar mi ira contra Street Fighter en dos personajes de los que nunca he oido hablar en mi vida!!!


Como es visualmente obvio, es un Megaman de 8 bits, matas 8 jefes, pillas sus armas y vas a las fases finales, solo que en lugar de robot masters tienes a los Shit Fighters, comparando este juego con los Megaman de NES, puedes ver que han añadido cosas pero tambien han quitado muchas otras cosas:

-Entre las cosas que me gustan están las batallas contra los jefes, podemos pasarnos la entrada entera diciéndo lo fea que es Chun Li, lo hortera que es C. Viper, el poco carisma que tiene Ryu y de cómo el plagio de Lisa Lisa ha plagiado a Lisa Lisa (cosa que seguiré haciendo a continuación), pero por mucho que odie a estos personajes y por mucho que me duela admitirlo, una cosa está segura, LAS BATALLAS CONTRA LOS LUCHADORES DE STREET FIGHTER SON UNA PUTA PASADA. Todos ellos usan sus técnicas características de lucha contra tí, así atacándote con diversos patrones, pero no sólo está éso, sino que los jefes también tienen un medidor de ira que se va llenando a medida que vas atacándoles, cuando el medidor está lleno, utilizan una técnica especial que suelta un ataque muy poderoso, lo cual añade tensión a la lucha, juega con tu atención y es divertido de interactuar.

Las fases están bien hechas, los obstáculos son interesantes de pasar y tienen sus cositas únicas, justo lo que quieres ver en un Megaman de NES, y también está el disparo cargado que usa Megaman en Megaman 4, el que parece un macarrón fluorescente, me gusta mucho ese disparo... Bueno, en realidad éso fue todo lo que me gustó...

-Entre las cosas que no me han gustado están en primer lugar las armas que obtienes de los jefes, en el trailer del juego podemos ver a Megaman a punto de freir los morros de Ryu con su propio Hamuken, así que nos imaginamos que Megaman ganaría sus técnicas y se pondría a pegar leñazos por ahí, con las poses y todo, pero en lugar de éso solo pilla armas normales que ganaría en otro juego, por ejemplo, en lugar de lanzar el hadouquen con las manos, sólo dispara una mierdecita de disparo blanco y uno rojo si lo recarga ¡Éso no es un hadoukan! ¡Es la versión gay del Atomic Fire de Heatman! Del Dalsin ése saca unas llamas que no escupe por la boca, de Blanka no saca sus chispas eléctricas sino unos melones que puede usar como pelotas (¿Ein?), del plagio de Lisa Lisa sólo saca unas bolas, nada que de verdad emule las técnicas de los luchadores y los use como si estuviera en el juego de lucha. A excepción del arma que saca de Chun Li, que con ésa al menos Megaman suelta unas pataditas.

Otra cosa que no me gustó del juego es la falta de los personajes secundarios de Megaman, Eddie, Roll, Beat, Dr. Light, Auto, ninguno de ésos, Rush sí sale pero sólo durante un momento para llevarte volando. Y al mismo tiempo el juego no trae items interactivos, cualquiera dirá que todos los Megaman de NES son exactamente iguales, pero lo cierto es que cada uno de los juegos traían algo nuevo con lo que interactuar en las fases para aumentar el reto o descubrir secretos o rutas alternas, como por ejemplo las armaduras del Megaman 6 que te permitían volar o destruir obstáculos, las letras de Megaman 5 que te desbloqueaban a Beat, o jugar con BASS el BAdaSS en Megaman 10.

Hasta en Megaman 1 estaba el rayo magnético que te permitía correr sobre las plataformas que disparabas, pero en Megaman vs Street Fighter no hay nada, como mucho tienes cosas estándares como el rayo recarga, el deslizamiento y los tanques de energía, pero aparte de éso, no hay nada.

En cuanto a la banda sonora... Meh, no está mal, de vez en cuando encuentras canciones que combinan temas de las dos franquicias y queda interesante, pero nada espectacular.

Posiblemente el mayor inconveniente del juego es la falta de sistema de contraseñas para cargar el juego. Así es, no puedes guardar ni tienes contraseñas que ganar y poner, TIENES QUE PASARTE EL JUEGO DE GOLPE. Aunque técnicamente tampoco es para tanto, ya que los Megaman de NES no son especialmente largos y la carencia de items o extras de este juego le restan importancia al guardado ya que, exceptuando los tanques de energía, no pierdes mucho. Pero igualmente sigue siendo un punto negativo porque hasta otros fan games de Megaman como Rokko Chan tienen el sistema de contraseñas para continuar el juego y no tener que pelear con los jefes de nuevo. No hace falta que pongas una contraseña para saltarte los retos del juego, puedes ponerla en caso de que algún inconveniente te obligue a dejar de jugar y no puedas dejar el ordenador encendido.

Como ésa vez en donde Gally entró a mi cuarto y me tiró encima a un nuevo hijo más del que nunca supe su existencia, el cual resultó ser un Metal Gear Secador de 50 metros de altura, yo ya había derrotado a la mitad de los jefes, pero el gilipollas de mi nuevo hijo intentó impresionarme transformando mi ordenador en un lanzador de jet cazas ninjas con escopetas recortadas, así interrumpiendo mi partida, y justo después de castigar a mi hijo haciéndole ver Sky High más de 1000 veces y tras arreglar mi ordenador, no pude recuperar la partida perdida porque el juego no tenía un sistema de contraseñas.

Ahora es cuando deberíais de dejar de leer esta entrada escrita con resaca y gases anales para jugar al juego ya que técnicamente ya sabéis todos los apartados técnicos, pero en caso de que seas un manta jugando a Megaman y no te hayas leído el MEGAMARATÓN porque sales corriendo del terror cuando ves que tienes que leer unos cuantos párrafos de 15 centímetros altura entonces te voy a soltar una guía improvisada del juego.

Antes que nada, destruye a los enemigos y a los jefes con el rayo recarga en lugar de dispararlos a lo loco, los disparos normales que parecen garbanzos en este juego al parecer han sido cambiados por garbanzos de verdad y no sirven para una mierda, con el rayo recarga los matarás a todos más rápidamente.

-Empieza con la fase de Ryu, la fase en sí no es nada especial, como mucho te encontrarás unos robots con escudos que puedes destruir con el rayo recarga y unos samuráis sobre los que tendrás que saltar continuamente para que no te rajen, Ryu es uno de los cretinos más difíciles del juego y lo mejor es quitártelo de encima cuanto antes, cuando se pone a hacer el patadacóptero se vuelve inmune a tus disparos porque es un puto tramposo de mierda, pero si insistes un poco podrás derrotarlo, sus jaduquens no son difíciles de esquivar.

-Ahora ve a la fase de Chun Li, en la fase salen cojotrones de enemigos que no paran de aparecer pero puedes matarlos de un tiro normal, así que te servirá de maravilla para recuperar las vidas que te quitó Ryu y recuperar energía a lo largo del nivel, Chun Li es algo dura, pero su patrón de ataque es fácil de memorizar.

-Dulsen o como se llame no es una gran preocupación que debas tener, destruye sus llamas para sobrevivir y deslízate debajo de él cuando veas que se teletransporta, a veces tarda horas en bajar al suelo cuando lo hace porque es un puto anoréxico y pesa menos que el pelo de una pluma, así que aprovecha y dale duro, sin embargo su fase es INFERNAL, básicamente por dos enemigos que salen en toda la fase, unos robots musulmanes que disparan bolas que salen disparadas en todas partes y se teletransportan justo encima tuya y unas cuchillas cíclopes que son indestructibles cuando giran, y ambos siempre te pillan en plataformas arriesgadas.

-En la fase de Blanka salen los únicos pinchos que te matan automáticamente en todo el juego, pero son muy fáciles de evitar, mucho cuidado con las flores y las anguilas, Blanka siempre se moverá a toda prisa hacia los lados y electrocutará el suelo, por lo que tendrás que saltar justo cuando lo haga, pero cuidado que justo después te caen melones del techo (¿¿¿E-E-E-E-EIN????)

-En la fase de Urien tienes satélites con escudos que rebotan tus disparos y unos robots que disparan en zigzag, y debes escalar unas escaleras multidireccionales como las rejas en donde tirabas koopas del Super Mario World, Urien tiende a moverse muchísimo, pero en principio hace dos cosas, saltar e intentar caer encima de tí con un rodillazo, o cruzar la habitación entera dando puñetazos como un retrasado mental, también usa el escudo de los satélites ésos y tiende a dispararte bastante.

-En la fase de Rolento... ¿en serio pusieron a un prigao tan rebuscado como éste en lugar de cualquier otro personaje DE LOS MILLOTRONES QUE HAY EN TODA LA FRANQUICIA? Con lo que me hubiera molado volarle la cabeza a Cammy... Nah, éste tío apesta y su fase apesta, patéale el culo y mándalo a un olvido muy mierdero.

-La fase de C. Viper se sitúa en una base láser con una seguridad muy alta llena de láseres letales que salen del suelo, Sniper Joes que disparan láseres, ascensores con estilo láser, calaveras láseres que bloquean tu camino, y más cosas con láseres. C. Viper es igual que Uriel, exceptuando que también puede quebrar el suelo atacándote directamente por debajo... Macho, esta tía me deja totalmente frío, admito que en Street Fighter hay algunos buenos pivones, pero ésta tía me la deja más pequeña de lo que incluso ya es, igual es la cresta exagerada que tiene, o igual son las cejas, o igual... JODER SI ES FEA ESTA TÍA, si tuviera que hacer un top 10 de las tías de videojuegos más feas... Ésta no podría entrar porque todas las de Dead or Alive llenarían el top, por lo que C. Viper quedaría más o menos en el puesto 15 o más... Pero igualmente esta tía es muy fea.

-Por último tenemos al plagio de Lisa Lisa, en donde volamos con Rush y destruimos enemigos en el aire, igual que en la fase de Tenguman en Megaman 8, como enemigos a tener en cuenta tenemos a unas espadas que revolotean un poco y luego salen disparadas hacia tí y los putos robots musulmanes de la fase del Delsam ése. El patrón de Lisa Lisa consiste en ir con tres cojones hacia tí y dispararte pelotas, te perseguirá todo el rato yendo a pelo o teletransportándose detrás tuya, por lo que no pares de moverte y dale con disparos recargados.


¿Cómo, que cuáles son las debilidades de los jefes y qué armas hay que usar contra cada uno? Pues no lo sé, porque como soy el puto amo jugando a Megaman y no he necesitado usar las armas porque soy capaz de cargármelos muy fácilmente usando sólo el Mega Buster... ¿Pero tú serás capaz de hacer éso?... Creo que deberías visitar la fase de Chun Li para conseguir recursos...

Ahora es cuando vamos a por Bison y los demás, empezamos con Balrog, el cual aun pudiendo matarte de un golpe no es nada especialmente terrible, de hecho su fase, mejor dicho, su batalla es bastante curiosa, se pone a perseguirte para darte mencionados 1 hit KOs mientras tú corres por la fase matando a los enemigos que se ponen en tu camino hasta que llegas a un falso suelo que haces caer y la fase termina con el pobre idiota de Balrog cayendo hacia su muerte en el pozo sin fondo que no pudo ver ni desde medio kilómetro debido a su visión bizca.

Luego, en la siguiente fase, subes las escaleras multidireccionales mientras esquivas a los enemigos, esquivas las espadas saltarinas y llegas a Vega. Como fan de la franquicia de Megaman he visto las peores y más aterradoras caras del Dr. Wily y Sigma, los puñetazos de Byte me han hecho papilla, me he enfrentado a robot masters temibles, mavericks despiadados, he cruzado la retorcida y letal fortaleza de Gate y me he enfrentado a los confusos y tétricos obstáculos del Nightmare Virus... Y puedo decir con toda seguridad que Vega es el enemigo más difícil y jodido de toda la franquicia.

Este tío se mueve literalmente por todo el puto sitio, intentas dispararle ahí, pero al segundo siguiente está dándote por culo con su garra de coser, sus putos saltos son teledirigidos, intentas pasar por su derecha cuando salta a la izquierda, pero igualmente se mueve hacia tí aun cayendo en pleno aire, cruza la habitación a toda la velocidad mientras cubre el escenario de flores de mierda que no te dejan ver un carajo. Aquí sale el peor enemigo de la franquicia de Megaman... Y ni siquiera es un personaje de la propia franquicia.

Luego luchas otra vez contra los jefes de las 8 fases y... Un segundo, los robots masters volvían al final del juego porque igual los reconstruían o algo, ¿pero cómo coño resucitas a un ser humano...? Bah, tú mátalos, ya te debería dar bien eliminarlos, después de ésos tienes a M. Bison como jefe final.

Bison, comparado con Vega, es una completa maricona, simplemente cruza la habitación y te lanza proyectiles divisibles. No tiene siquiera una segunda forma, éste hubiera sido el momento ideal para sacar a Wily y demostrar que éste se ha aliado con Bison, así dándole a éste una armadura robótica o algo para tener su segunda forma y tener la tradicional verdadera pelea final, así también explicando por qué de repente unos luchadores que participan en torneos de repente tienen un ejército de robots a su servicio en sus fases.

Ésa es otra pregunta, ¿por qué Megaman está luchando con unos seres humanos? Oficialmente Megaman sigue las leyes de la robótica, así impidiendo que haga daño a algún humano, por éso mismo en principio Megaman no mató a Wily en Megaman 7, quería hacerle daño, pero no lo hizo porque su programa interno se lo impedía, pero en este juego Megaman no se corta en disparar humanos, no importa si son luchadores con fuerza superior, siguen siendo humanos, ¿cómo es que Mega dejó ir a Wily pero ahora no le importa acribillar a unos meros luchadores, entre ellos unos luchadores que de hecho son buenos? ¿Acaso luchar en torneos de artes marciales es algo que la gente considera inhumano y te descalifica como tal, pero construir miles de robots para dominar el mundo y someterlo a tu esclavitud sólo es cosa de viejo chocho y se perdona más fácilmente?

Aunque a lo mejor los luchadores de Street Fighter no son tan humanos después de todo, igual resulta que son robots construidos por el Dr. Wily para montar un torneo falso para guardar las apariencias como hizo en Megaman 6. Igual por éso los luchadores pueden hacer ataques mágicos que una persona normal no podría hacer, igual el jayuken de Ryu es en realidad el disparo de un Mega Buster que tiene en sus brazos, igual el Dholsam ése puede escupir fuego debido a que tiene un lanzallamas en su boca y Blanka puede electrocutar debido a que tiene generadores de energía en su cuerpo, puede que Chun Li pueda dar patadas tan rápidamente porque puede tener un acelerador de presión en sus piernas, éso también explicaría por qué C. Viper puede lanzar láseres por los ojos, Bison pueda soltar energía o Guile pueda lanzar ondas sónicas.

COÑO, HASTA ES POSIBLE QUE ÉSTO JUSTIFIQUE MEJOR LA EXISTENCIA DEL STREET FIGHTER 2010.

Street Fighter 2010 es un videojuego que a pesar del nombre no tiene nada de Street Fighter porque toma lugar en un futuro espacial (o al menos éso pensaban en los 80) en donde tiene aliens, robots y cosas de ciencia ficción en general, pero igual con ésta teoría este juego puede que SÍ tenga algo que ver con los Street Fighter tradicionales... Lo que nos lleva a...
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Una mierda en absoluto, tan sólo me apetecía haceros perder vuestro puto tiempo.

Después de vencer a Bison te pasan el peor final de toda la historia de la franquicia, Megaman y Ryu caminan al horizonte y ya está, éso es todo, caminan, caminan y caminan, y éso es lo que tienes, hay gente que dice que el peor final de la saga es el de Megaman 10, pero en Megaman 10 al menos tuvo un final con buenas ideas y una historia que complementaba bien con ésta, sin embargo aquí simplemente no hay nada salvo la escena descrita, no hay una trama que apoye el final, ni transiciones ni nada, ni siquiera una imagen heroica de Megaman salvando al mundo de Bison, tan sólo Megaman y Ryu caminando aburridos...

Existe un modo especial en donde puedes luchar contra Akuma haciendo que éste mate a Bison y te rete a tí, podría haber servido para tener un final mucho mejor, pero no, sigues sacando el mismo, por lo que el reto estra no aporta nada en absoluto.

 Y por último, un mensaje tanto para los de CRAPCOM como para los que hacen los fan games: Dejad de usar los 8 bits.

Sé que, como dije en el MEGAMARATÓN, no hay nada más Megaman que los Megaman de NES, y sé que la mejor manera de homenajearlo es usando los 8 bits para darle ése aire nostálgico, pero con éste ya son tres los juegos de Megaman que usan los gráficos de la NES, ¿acaso éste es el futuro de Megaman, homenajes en 8 bits? Aparte de éso, TODO EL MUNDO YA HA HOMENAJEADO A MEGAMAN USANDO LOS 8 BITS. Lo han usado tanto en los fan games que el homenaje se ha convertido en una condición obligatoria, como si no pudieras tener un Megaman sin usar esos gráficos.

No es que esté asqueado de ellos (no, en serio, no estoy tan harto como suelo estar), pero venga, Megaman también necesita un look nuevo, no puede depender por siempre del factor nostalgia, algún día tendrá que innovar, hacer algo nuevo y único, éso fue precisamente lo que hizo tan genial al Megaman X, fue algo nuevo y único, ésa es otra cosa mala del futuro de Megaman X por cierto, posiblemente van a hacer lo mismo con Megaman X y hacer todos los juegos con los gráficos de 16 bits de la Super Nintendo, los Megaman X de los iphone ésos ya están haciéndolo, y hay fans que quieren que el Megaman X9 use los 16 bits.

Lo triste de todo esto es que en su momento Megaman fue una de las franquicias con los mejores gráficos en 2D, juegos como Megaman 7, Megaman 8, Megaman X4, X5 y X6 tienen sprites magistralmente dibujados y animaciones espectaculares y fluidas, pero ese potencial fue totalmente abandonado en la era de la PS2 con sus saltos al 3D, y ahora el factor nostálgico es el que impide a la franquicia evolucionar visualmente...

En fin, ¿qué coño más da? De nada sirven los gráficos si el juego no tiene una jugabilidad interesante, y Megaman vs Street Fighter... Bueno, no mucho, la verdad.
Bien, aquí está la nota del juego:

6 sobre 10.

No estoy diciendo que Megaman vs Street Fighter sea un mal juego, es un juego decente con un concepto muy interesante y me lo he pasado bastante teta con él, lo que pasa es que en lugar de ser un juego más de los Megaman de 8 bits, más bien te entran ganas de jugar a un verdadero Megaman de 8 bits en lugar de éste juego. Se siente más como un fangame... Lo cual éso es lo que es, un buen fangame que ha sido reciclado por una empresa que carece de ideas y no tiene pelotas para arriesgarse.

Y ahora es cuando debo pediros, a vosotros, los diseñadores amateurs que de verdad se preocupan por hacer videojuegos innovadores con la chicha, el jugo y lo rico que deberían tener los flojos videojuegos de la industria, que hagáis un videojuego por mí...

Mortal Kombat vs Street Fighter.


Y que no sea un crossover flojo y soso como el que hicieron con DC Universe, quiero un crossover de Mortal Kombat con la sangre, las entrañas y la carne que lo caracteriza. No me malinterpretéis, tener  a Megaman para darle una paliza a los Street Faggots ya es algo que no para de producirme orgasmos, pero hace falta ir al siguiente nivel y destrozarlos de un modo totalmente satisfactorio.

Quiero ver a Sub-Zero arrancándole la cabeza y la espina dorsal a Ryu para usar éstos como maza para convertir lo que queda de su cuerpo en escarcha.

Quiero ver a Scorpion tirándole su arpón a Ken para luego arrojarlo a un lago de fuego que queme su carne y sus entrañas.

Quiero ver a Mileena arrancándole las tetas a Chun Li a mordiscos y que luego le atraviese el cerebro con sus sai.

Quiero ver a Jax arrancándole los brazos a Balrog para que boxee su cara con ellos.

Quiero ver a Sonya echándole su aliento de pimienta en los ojos de Guile y que éste se tire al suelo llorando.

Quiero ver a Liu Kang transformarse en dragón para que se coma a Honda como si fuera un sashimi.

Quiero ver a Reptile tragándose a Blanka, se atragante con él, y lo vomite mostrando a un Blanka medio digerido agonizando.

Quiero ver a Stryker apalizando a Zangief con su porra por ser un inmigrante ilegal.

Quiero ver a Cyrax usando su red para atrapar a Ibuki, de forma que la red se vaya apretando más y más para que la convierta en carne a la boloñesa.

Quiero ver a Shang Tsung transformarse en un andrógino para que Vega vea alguien más guapo que él y éste se degolle con su propia garra por la humillación.
 
Quiero ver a Jade atravesando a Cammy con su vara, de forma que éste entre por su boca y salga por su vagina, y luego Jade levantaría su vara con el cadaver en vertical y empezaría a hacer striptease encima de ella.

Quiero ver a Skarlet abriéndole la barriga a Juri Han y use sus intestinos como pajitas para succionar su sangre.

Quiero ver a Shao Kahn apalizando a M. Bison mientras se mofa de lo flojo que es y de lo ridículo que es su uniforme rojo.

Macho, éste crossover sí que me lo pillaría.

viernes, 21 de diciembre de 2012

La primera señal del fin del mundo.

Se ha cumplido una de las señales del fin del mundo que predijo los mayas, así que es oficial, hoy todo acaba hoy, después de lo que me acaba de pasar, no me cabe duda de que acaba de dispararse la bengala que alerta a todo el planeta de que el apocalipsis es inminente.

Lo que voy a decir a continuación no es una broma ni una inocentada ni nada por el estilo, es la pura verdad, una señal del fin del mundo que se acaba de manifestar en mí, algunos me llamaréis loco, pero os aseguro que después de leer ésto entraréis en el más terrible de los pánicos.

Ésta es la señal... Una señal que se personifica en una verdad que voy a confesaros ahora mismo.

Sinceramente, creo que el Metal Gear Rising se ve bastante BADASS.



Sí, después de todo lo que he dicho, al final he de tragarme mis palabras con chili ultra picante remojado en tabasco, Metal Gear Rising, precisamente ése que tiene de protagonista a uno de los peores personajes de videojuegos de toda la historia, de hecho pinta bien... Y no sólo pinta bien, pinta ser muchísimo mejor que el cansino reciclaje de Metal Gear Solid 3 que va a ser Metal Gear Ground Zeroes...

Sí, lo acabáis de leer, prefiero jugar con el nenaza de Raiden dando cortes mientras baila ballet, que jugar con el Big Boss 7,0 por enésima vez... Feliz fin del mundo a todos...

miércoles, 5 de diciembre de 2012

¿Quien es Blue Striker? Por Mr Gojira.


Aoimaru (conocidos por otros como Blue Striker), es el dueño del blog El Informe de Aoimaru, y aquí podréis ver mi sinopsis de lo que es él.
http://4.bp.blogspot.com/-85AQO7TaYyo/T9jpn1DWXrI/AAAAAAAABis/iqCRBjClnkM/s1600/blue+striker+-+aoimaru+baddass+mode.jpg
Si, mirad que tío mas feo.
Este individuo es un ser un tanto extrambótico (Nótese el doble sentido de la palabra) que cierto día descubrió algo llamado internet... Y decidió llenarlo de cosas Badasserrimas... Término que los mariquitas de la RAE aun no reconocen como tal. Pero vamos a lo que vamos, ¿Que hace tan especial al tipo este en cuestión mas allá de que me aguante mis batallitas de abuelo cebolleta?

-¿Su afición por Mazinger Z como el Mecha supremo en el universo?
-¿Su devoción religiosa por Touhou, al punto de sacrificar a familiares en su honor?
-¿Su mechafilia patente en Entradas que no citare por respeto (no porque no las encuentro o no me acuerde como diablos se llaman)?
-¿Su antigua adoración por el Ángel de la Oscuridad caído, también llamado actualmente el EX-Dross?

NO

Lo que hace especial a este individuo es que no le importa poner a parir a quien sea, da igual lo famoso que sea o las legiones de fans menstruantes que tenga, el sin reparos se pone a dar su TOTALMENTE impracial opinión del tema, ejemplo de ello serían las criticas sobre Evangelion, La Saga Crepusculera, Los Putos Ponys, Shin Mazi...
http://4.bp.blogspot.com/-EEZccRqQhNs/T9pWE_aC_BI/AAAAAAAABjU/FjPgjFl5Log/s320/mazinkaiser.jpg
¡¡QUIETO INSENSATO!!¡¡¡NO PRONUNCIES TAL BLASFEMO NOMBRE EN MI PRESENCIA!!!!
Ups... casi la cago nombrando eso... Menos mal que su divina mechanidad Mazinakiser me ha salvado (Y a vosotros también capullos y no se lo agradeceis) de cometer un error fatal. Evidentemente he de decir que aun siendo una lagartija gigante de mas 400000 toneladas si pronunciase ese nombre aquí, Aoimaru hubiera saltado contra mi armado con un sacacorchos.

También hay que decir que el robotito este Azul queráis o no os ha enseñado algo de cultura que posiblemente no hubierais encontrado vosotros, y por ejemplo estaría el Megamarathon que realizo hace unos meses (Y que por supusesto no he leído) que podría tratarse de una tesis sobre el tema. Yo como soy muy vago no me vereis cosas asi, yo soy mas de pequeñas cosas, pequeñas y sencillas.

Aunque ya no lo publicita explícitamente aqui recordemos que tiene una serie llamada Fucking Shit  con la que se estrenó y que a este paso durara mas que kochikame , siempre con humor, sangre y tetas por el medio. A destacar de toda la serie el mejor de todos los personajes posibles del universo:

¿Yami?¿Ai?¿Sensou?¿Osore?¿Kin?¿Ankoku?

NO. El mejor puto personaje es:

¡¡Lalaralaralalalaaaaa!! Quiero un Kiwiiiiii con bigoteeee y monoculooo!!





 Kyouki Mindfuck, un ser tan jodido de la cabeza que solo ella podría tener una legión de fans que exigen al autor que regrese el baile ruso de nuevo.


¿Qué más puedo decir?
Que es un gran tipo, bastante majo en el trato y buen apañero que yo no teniendo ni puta idea de blojs, me acogió en el suyo para que le diera cierta vidilla... cosa que por lo vago que soy y porque tengo una maquina burocrática encima no me ha permitido hacerle otro regalo que esta cutre entrada dando mi visión de quien es Blue Striker. Así que feliz cumpleaños capullo azul.

P.D: El tío tiene un Facebook... pero como soy un cabrón bueno no lo pondré aquí para que no lo acoséis chicas.
P.P.D: Que demonios; voy a dejar una imagen con tetas para que la gente lo lea más:

Que lo disfruten, sé de uno que lo va hacer y mucho.

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