miércoles, 30 de mayo de 2012

Pregúntale a Blue Striker ¿Ma"ricón"yo? 2012

¿Sabéis qué es una jodida puta mierda? 


Que cuando estaba en el colegio o en el instituto adelantando la tarea, un gilipollas que me veía me preguntaba, "¿y por qué no haces la tarea en casa?"


¡Se llama aprovechar el tiempo, idiota! ¡Estoy haciendo la tarea ahora que estoy aburrido en clase para así no tener que hacerla en casa y poder jugar a Megaman con la conciencia tranquila sabiendo que no tengo nada pendiente que hacer para mañana! ¡¿Acaso tú te diviertes haciendo la tarea?! ¡¿Te divierte hacer ejercicios de mierda, ecuaciones incomprensibles que no sirven de nada?! ¡Pues claro que no, lo odias tanto como yo o más! ¡¿Acaso no es mejor tener el sufrimiento extra durante el tiempo en el que sufres en lugar de tenerlo durante en el tiempo de placer?!


Y luego nos preguntamos porqué la mitad de nuestra clase terminó siendo cani...
Venga, va, ¿Qué diablos quieren saber de mí?


Red Celestial dijo...


Hola subalterno mio


Como no respondas a las preguntas de arriba, te obligo a ver todas las series de My Little Pony, las viejas y las nuevas.


Firmado: Mamy Skynet.


Respuesta: Ay mierda, empezamos bien...


Panzer Kunster dijo...


Oye, bichito.


Vengo a casa de trabajar y me he encontrado conque el niño no deja de ver esto.





¿Tienes algo que ver? Hasta la fecha, el muchacho solo se dedicaba a hacer cosas normales, como machacar ponies con bombonas de butano, amputar miembros, proteger al inocente y defender la ley, pero ha sido entrar en tu blog, y...


No me mosquees, chavalin.

Respuesta: Joder, Gally, mi amor, mi musa, mi diosa... ¿Por qué no mandas a tomar por culo al niño y lo metes en un orfanato? Así podríamos reconciliarnos e intentar arreglar lo nuestro. Lo único que ha hecho ese mocoso es distanciarnos por completo y tener que lidiar con responsabilidades que no hemos pedido ni hemos necesitado nunca.


No pienso llevar al crío éste al colegio "especial" cada mañana y sé que tú tampoco, así que no nos compliquemos la vida y hagamos lo mejor para nosotros. 


Anónimo dijo...


Hola Blue:


_Que tal Avengers, que opinas de Hulk.
_Animes de mechas actuales que valgan la pena, del 2011 hasta ahora...


Saludazo desde Costa Rica


Respuesta: 


-Esperaba que la película fuera una mierda con el único fin de sacarle pasta a los fans y demás, pero tras verla, tengo que reconocerlo, ha sido una película muy, muy, MUY buena, se centraba en lo que se tenía que centrar, la acción es brutal, la historia se basa en justo lo que quieres ver. 


Lo mejor de todo y lo que creo que ha sido lo mejor de la película (y de paso algo de lo que deberían tomar ejemplo el resto de las producciones) es que, en lugar de hacer chistes malos basados en la cultura popular, le sacaron partido a los propios personajes para sacar su lado humorístico para así, al mismo tiempo, desarrollarlos y hacer que interactuén unos con otros, con el sarcasmo de Tony Stark, el anacronismo del capi o la aparente tranquilidad de Bruce Banner.


Y ya que sacamos a Bruce, sí, finalmente han hecho un buen trabajo con Hulk en la gran pantalla, a la tercera va a la vencida.


-Lo único decente que he podido ver de momento ha sido el nuevo Super Robot Wars OG, y mirándola por sí sola ni siquiera es nada demasiado especial. Por otro lado Gundam Unicorn no pinta mal, pero aún no la veré hasta que saquen todas las OVAs.


Lo que te recomiendo es que te olvides de los animes de "hoy", porque estamos en una época en donde a las grandes empresas les importa mucho más el dinero que la creatividad. Mejor ponte a investigar y buscar series de mechas que aún no has visto. 


Y en caso de que creas que ya lo has visto todo,  créeme, yo soy (con toda la modestia del mundo) probablemente el mayor mechamaníaco que hayas visto, y todo lo que he visto no es absolutamente nada comparado con lo muchísimo que me queda por ver del género.


Un saludo a tí y a Costa Rica.



Anónimo dijo...


hola encontre tu blog por casualidad y pense que eres una puta mierda que no tienes nada que aser con tu puto blog que hablar mariconadas la gente como tu enferma


posdata quien te violo de chiquito


y a que idiota se le ocurre ponerse blue striker suena algo idita baka


Respuesta:


-La verdad es que no sé quién me sodomizó porque a mí me echaron cloroformo y no me enteré, pero viendo tu ortografía, falta de signos de puntuación, pésima redacción, y una palabra japonesa con la que crees que puedes hacerte el guay, pero sólo resalta que eres un narutard failtroll con una inteligencia tan baja que, ni un perro subnormal al que le hicieron una prueba científica para intentar a hacerlo más listo pero acabó siendo incluso más tonto y luego intentaron sacrificarlo con un veneno pero el veneno en lugar de matarlo lo volvió más tonto todavía podría competir contigo, supongo que el que te violó a tí fue tu profesor de lengua.


-En cuanto al origen de mi nickname: antes todo el mundo me conocía como Aoimaru, pero la verdad es que con el paso del tiempo me pareció un nombre estúpido que me hacía aparentar como el típico weeaboo, así que decidí cambiarme el nombre a Blue Bomber en honor a Megaman, pero para darle un pelín de originalidad decidí cambiarlo a Blue Striker, y ahí está.


Además, imagíname si al nick anterior le ponen un diminutivo, "Aoi", menuda mariconada, joder, con razón me cambié de nombre, "Blue" suena mucho más BADASS. 


Blueblueblueblueblueblueblueblueblueblue...



UnTioAburrido dijo...


¿Has visitado alguna vez la página web gurochan.net?
A su lado, hasta Rule34 me parece normal


Respuesta: La he visto y la visito frecuentemente, al igual que Gurobooru, Pixiv y hasta los rincones oscuros de Rule 34, Danbooru y Gelbooru.


Creo que deberías leer esta entrada.


go nagai , tu antes molabas... dijo...


hola master ,¿que le parece que Gō Nagai haya limitado a 80 miseros autografos en el ultimo salon del comic de barcelona para repartir entre todos sus grandiosos fans ? sin hacerle fotos tampoco .


Respuesta: A la mierda *arruga en una bola de papel el fan art de Mazinger Z, Devilman y Cutie Honey que le estaba saliendo tan bonito y quería dárselo a Nagai enmarcado con todo el cariño del mundo a pesar de las últimas decepciones que se ha llevado y lo tira a la papelera*


NOTA: El siguiente usuario eliminó su pregunta de los comentarios, pero como todos los comentarios del blog llegan a mi cuenta de correo electrónico, pude recuperarlo sin problemas.


Lo siento mucho, macho, pero una vez hecha la pregunta no vale cagarse y echarse atrás. 



Daisuke Strike dijo...


Mira hace tiempo que encontre tu Blog y lo lei de reojo por que vi que te gustaban los Mechas, las primera impresiones que tuve fue que eres un Hater, lei 4 entradas y no volvi.


Siempre pense en volver a leer tu blog pero lo dejaba pendiente y se me olvidaba hasta que hoy lo encontre de nuevo y me he leido varios post, aun que tenemos muchos gustos en comun y sueles tener razon en lo que dices ,en contra pues me molestan los Haters, yo por ejemplo si algo no me gusta pues no me gusta no me meto a parirlo a insultos, burlas y ofensas pero el mundo es libre asi que a tomar por culo todo.


En conclusion en esta segunda oportunidad he decidido tenerte en mis marcadores y leer tus proximas entradas, supongo que mi opinion te valdra una puta mierda pero me gustaria que me respondieses a estas preguntas:


Me recomiendas leer tus primeras entradas?


Colega, mi humor y mi estilo son puramente haters, de vez en cuando suelo escribir algo de buen rollo, pero en general no hago entradas que como mínimo no tengan  varias combinaciones de palabrotas, así que ya puedes ir acostumbrándote si quieres seguir leyendo el blog.


¡Al menos ríete de mi estupidez, hombre!


Animes de Mechas que ves en esta temporada?


NINGUNO, todo lo que hacen hoy me parece una auténtica basura. 


Que opinas de SRW Z2.2? 


¿Shin Mazinger sigue ahí? THEN FUCK THAT PIECE OF SHIT.


Lector con cierto retardo intelectual: "¡Ay, Blue, pero si sale el Getter Emperor, Gunbuster, Demonbane, Tengen Toppa Gurren Lagann, y un Devilman mechanizado! ¡Tan sólo ignora al Shin Mazinger y verás que es un buen juegoorrlrrlrlrllrlrlrlrlrl"


¡No! ¡Ni una escena con una fiesta de pijamas con Noriko Takaya, Gally, Yoko Ritona y Seolla Schweitzer que termine con una orgía lésbica con éstas podría compensar la enorme cagada que ha sido añadir al asqueroso Shin Mazinger! ¡Shin Mazinger no es un verdadero Mazinger, y un SRW sin Mazinger no es SRW ni es nada!


¡Si quieres un buen RPG con mechas pues ponte con el Xenogears y a callar!

Anónimo dijo...


HOLA BLUE STRIKER TE SALUDA TROLL FANATICO DE RYU ´PERO MAS LO SOY DE LIU KANG Y JAGO DE KILLER INSTINC´QUERIA PREGUNARTE COMO TIENE QUE SER LA HISTORIA Y LOS PERSONAJES DE UNA PELICULA DE ARTES MARCIALES TU SAVES ESAS DONDE DIFERENTES MAESTROS DE DIFERENTES PAISES Y DIFERENTES ARTES MARCIALES Y ESTILOS DE COMBATE SIN ARMAS SE ENFRENTAN EN UN TORNEO TIPO BLOD SPORT DE VAN DAMME ME GUSTARIA SAVER TU OPINION DE COMO DEVE SER UNA PELICULA DE ARTES MARCIALES CON LAS CARACTERISTICAS QUE ESCRIBI TAMBIEN QUE OPINAS DE LOS DIBUJOS ANIMADOS CLASICOS DE ACCION COMO EL FANTASMA DEL ESPACIO THUNDARR EL BARBARO THUNDERCATS Y EL ANIME DE VIRTUA FIGHTER Y QUE OPINAS DE MIS IDOLOS LIU KANG Y JAGO DE KILLER INSTINC NO TE PREGUNTO DE RYU POR QUE YA ME RESPONDISTE Y LO LLAMASTE IMBECIL Y POR ESO ERES UN MALDITO PERO TU BLOG ES GENIAL TE GUSTA TEKKEN.


Respuesta:


En primer lugar te agradecería mucho que, fuera del papel de troll, desactivaras el botón de las mayúsculas del teclado, gracias.


En cuanto a las películas de artes marciales, los viejos clichés emblemáticos que conocemos son indispensables, y al mismo tiempo no está nada mal que tengan algo con lo que innovar, pero el truco más importante para hacer una película así reside completamente en la variedad, luchadores con sus propios estilos de combate que se diferencien totalmente unos de otros, diferentes restricciones y accesos de las filosofías que siguen, las motivaciones que los impulsan a luchar, etc, etc...


De dibujos animados, lo siento mucho, pero nunca ví los que me mencionastes, en cuanto a dibujos cañeros que pude ver en mi infancia estaban Batman, las gárgolas de Disney, muchas series animadas de Marvel, los Beast Wars (ya ves, ni siquiera tuve la oportunidad de ver a los Transformers de la primera generación) y Mazinger Z.


Ahora mismo acabo de verme los primeros capítulos de Inhumanoids, y déjame decirte que tiene a unos villanos jodidamente BADASS.


Sobre Liu Kang y Jago, están bien, pero mis favoritos son Sub-Zero y Fulgore. Y lo siento mucho, pero Ryu sigue siendo un imbécil, aunque si te sirve de consuelo también diré que Ken es un imbécil.


Y sí, no es de mis grandes favoritos, pero me gusta Tekken.


Gin Hindew 110 dijo...


Saludos Striker, vengo en son de paz a decir un par de cosas, la primera es que como fan de los mechas te agradezco la reseña de Gurren Lagann que me hizo ir directo a descargarla, personalmente me gustan las historias inteligentes pero esta tenia todos los ingredientes para hacerla disfrutable a pesar de su simplicidad y exageracion, es tan simple y epica que es como Conan en mecha, lo segundo es preguntar si has visto Zoids Chaotic Century porque no veo que los menciones por ningun lado y son mechas muy dignos de verse, lo tercero, en vista de que dibujas me preguntaba si no haces diseños de mechas pues de fan a fan me gustaria ver si tienes alguna propuesta interesante, solo por curiosidad


Creo que es todo, no te pases por mi blog porque mis entradas estan a un nivel demasiado alto para los simples mortales


Respuesta: Gin, si a mí no me suelen gustar las historias "inteligentes" no es porque yo sea tonto, sino porque al final dichas historias al final no resultan ser tan interesantes como presumen y terminan siendo un total aburrimiento, aunque mis excepciones más grandes son curiosamente las historias de humor, en donde los diálogos casi siempre son originales y al mismo tiempo hilarantes. 


Mis series, películas y videojuegos y etc favoritos son los que me hacen reir, me entretienen mucho, me impresionan con buena acción bien coreografiada y me otorgan un gran espectáculo, y te puedo garantizar que una gran parte de ellas tiene un guión sencillo. 


No quiero decir que la historia sea lo menos válido de una obra, de hecho es un elemento muy, MUY, importante... Pero tampoco es lo MÁS importante, ya que puedes tener una historia única, pero de nada sirve si tus personajes no tienen carisma y no tienes algo que mostrar. 


Me alegra mucho ver que sigues una de mis recomendaciones y hayas visto Gurren Lagann, pero si aun así cuestionas estos argumentos que acabo de exponerte, entonces te ruego que le eches un ojo a mis otros análisis, te garantizo que no saldrás decepcionado.


En cuanto a los diseños, todo lo que dibujo lo subo a mi DeviantArt y a mi página de Subcultura, y ahora que estoy centrado en el cómic no tengo mucho que diseñar ahora, pero posiblemente en verano traiga un proyecto nuevo centrado en mechas y robots.


Y por último, no, no he visto ningún anime de Zoids porque no me gustan los animes que recurren constantemente a los CGI, y muchísimo menos si los usan con los mechas en lugar de dibujarlos... Mi única excepción es el ya mencionado Demonbane de la novela visual del mismo nombre, pero de resto nein. 


TX_FACTORY::com.exotech.ang dijo...


Qualified Name:


TX_FACTORY::com.exotech.ang.nerofactory.referencial.entity::offeringDx::CriteriaDxGroup::offeringId


Buenos dias. Le llamo del instituto futuro de estadística, y queremos saber un par de respuestas:


- ¿Que cree vd. que sería mas sangriento? ¿Otorgarle un mecha a Kratos Genocidicles? (Si, ese es su apellido) o llevarle a Vd, su señora y su hijo al encuentro mundial de ponies y bronies?


No jodas, ¿también tengo que compartir mis planes asesinos con el jodido niño? No, que se vaya a cagar por ahí, yo nunca lo quise tener y nunca querré ocuparme de él. ¿Qué será lo próximo, dejar que juegue con mis juegos de Play 2?


Si fuera una cita romántica con mi amada Gally en donde nos divertimos masacrando cosas y la hago saltar de felicidad cuando vea que le traigo un algodón de azúcar hecho con tripas entonces sí, pero si tengo que pasarme todo el puto rato buscando una gasolinera donde el puto mocoso ése pueda cagar entonces no, ni de coña.


Elijo darle un mecha a Kratos y ponerlo a matar bronies y ponies.


- Si se le otorgase la misión más importante del mundo (Encontrar el HIMEM.SYS de la virgen) ¿que armamento usaría?


El Gran Colisionador de Hadrones que por poco destruye el planeta con sus descargas de agujeros negros (aka, mi pene)


- ¿Trollface, Rageguy o Fuckyea?


Ni Trollface, ni Rageguy ni nada, para memes elijo a High Kiga.



High Kiga, el meme ideal para cuando estás adicto a algo y hasta las cejas del mismo.


- ¿Puede cantar la siguiente canción en voz MUY alta? 'Mosura-ya, Mosura Dongan kasakuyan indo muuuu Rusuto uiraadoa Hanba hanbamuyan Randa banunradan tounjukanraa Kasaku yaanmu'


¡Me cago en la santa puta que te parió y luego te cagó encima mientras se la mamaba a Belcebú y a Baphomet! ¡Tenías que soltar éso cuando anoche entró a mi cuarto una polilla roja Char!



Carlos.Javier.Candel@aupoco.es dijo...


Hola buenas.


Represento a la asociacion universal de portadores de cojones (AUPoCo).


En principio estabamos de acuerdo en hacerle miembro de honor de nuestra asociación, sin embargo tenemos un problema: usted insiste en usar la expresion "BADASS" cuando realmente lo que quiere decir es lo COJONUDO que es algo.


"Solid Snake es el personaje mas COJONUDO que ha existido en la historia de los videojuegos"
"A mamarla, Shinji Ikari nunca sera un tio con un par de cojones"
"¿Recuerdas lo COJONUDISIMA que es la habilidad de Sakuya para parar el tiempo?"


¿Por que arrimar el culo -ass- cuando lo que tenemos que hacer es poner las PELOTAS -balls- encima de la mesa?


Sin mas, si se ve usted capacitado, no dude en ponerse en contacto con nosotros y formar parte de la exclusiva Asociacion Universal de Portadores de Cojones.


No todo el mundo esta invitado.


Respuesta: Verás Carlitos (si me permite usted llamarlo así), cualquiera puede controlar sus cojones con mucha facilidad, de hecho no hace falta hacer absolutamente nada para mantenerlos, y éso no otorga mucho BADASSismo.


Pero cualquier BADASS de verdad sabe cuidar perfectamente de su culo, un BADASS de verdad sabe seducir a alguien con su culo de la forma más masculina y varonil posible, un BADASS de verdad es aquél que no consiente en absoluto que le jodan el culo y lo sodomizen a cuatro patas, un BADASS de verdad es aquél que es capaz de usar su culo para partir cráneos con las nalgas y derretir cerebros con un buen pedo, un BADASS de verdad usa su culo para sentarse encima del sujeto al que acaba de humillar y está agonizante en el suelo.


Hasta los homosexuales pueden ser extremadamente BADASS si saben usar bien su culo, por ejemplo tenemos a Volgin de Metal Gear Solid 3 (vale, es bisexual, pero cuenta igualmente), mientras que a Raiden le meten dildos en el culo, Volgin sigue siendo un macho ibérico que opta por arrancarles el BADASSismo a otros hombres, y señor mío, éso sí que es ser BADASS. 


Cualquiera puede dejar sus pelotas colgando de la entrepierna, pero el culo es un santuario que hay que respetar. Así que lo siento, pero he de rechazar su oferta, su asociación no es lo suficientemente BADASS para mi gusto.



TheMandril2323 dijo...


Hey Blue yo de nuevo!


Si saliera Touhou 14 como te lo imaginarias?

Me lo imaginaría con el regreso épico de mi amada Sakuya, y lo primero que haría sería trinchar a Sanae y rellenarla como si fuera un puto pavo para servírselo con papas fritas a Remilia, luego se llevaría a Meiling a patear y apuñalar muchos culos, los diálogos se basarían exclusivamente en Sakuya echándole la bronca a Meiling en plan tsundere, y en cuanto descuarticen a la mala final, el ending del juego consistiría con las dos en una escena hentai yuri mientras en el fondo sale Iku Nagae bailando con música disco en el fondo.

Y aunque no pasara ésto seguiría esperando un gran juego como siempre.

Que opinas del anime del 2011 aparte de Madoka y Nichijou? ?

Estoy interesado en Jormungand, tiene pinta de ser un wanna be de Black Lagoon, de resto lee las respuestas de arriba.

Cual seria la cosa mas asquerosa


un pony o el marica de Leon de RE4?

El marica de Leon morreándose con un pony.

bassgs435 dijo...


1.¿cual es tu opinion acerca de gun x sword?

Justo hace poquito acabo de encontrar en mi armario los DVDs completos de la serie, en cuanto les quite el polvo le echaré un ojo.

2.¿sabes que JAM project van de gira por latinoamerica este año?

TE ODIO, mira que decirle ésto a un español que estará lejos pringando mientras los escuchas.

3.getter emperor vs elder god demonbane ¿quien ganaria?


4.shin getter vs mazinkaiser


¿que mierda le pasaria al universo?

¡ME CAGO EN DIEZ!

¡Os dije que no me diérais más VS en las preguntas!

Los VS son cosas que preferiría dibujar en lugar de narrar, pero ahora mismo no me apetece sacar la tablet PC, maldita sea.

PD:aqui te dejo un enlace de descarga de algo que te puede interesar
http://www.sendspace.com/file/ngmv09

¡Heeeeeeeeeeeell Yeah! 


Anónimo dijo...


No me dejan de hablar del Resident Evil: Revelations, que si es bueno, que si es la polla...


Asi pues, es cuando me gustaria saber, para alguien tan purista, tan concienciado ¿Que te parece ese juego?

Respuesta: Tras Resident Evil 4, no he vuelto a jugar ningún juego de la franquicia, ya que TODOS me parecían un Resident Evil 4-2, las historias me parecían que estaban a nivel de fanfic, los diseños tanto de los personajes como de los monstruos estaban hechos tan mal que con tanta fealdad no podías distingir entre los seres humanos y las criaturas, y no hablemos ya de la callofdutyzación que sufre el juego últimamente...

No, en serio, no te estoy jodiendo, busca los comentarios de CRAPCOM de Resident Evil 6, quieren convertirlo en un puto Call of Duty.

Resident Evil es una saga que ha ido perdiendo color y no es más que un FPS en tercera persona que sufre de una grave crisis de identidad, y mi interés por los nuevos juegos es igualmente proporcional a acariciarle y lamerle la oreja a Don Omar, Resident Evil: Revelations no es una excepción, nunca lo he jugado y nunca lo voy a jugar.

Además, yo no tengo una 3DS, no tiene ningún juego que me interese... 

¿El remake de Ocarina of Time? Nunca he jugado a ningún Zelda, pero en caso de que algún día lo pruebe, preferiría jugar al original.

¿Metal Gear Solid: Snake Eater 3D? Lo siento Kojima, pero ya tengo el juego... Desde hace siete años. 

¿Gundam 3D Battle? No pinta mal, pero no pinta ser mejor que el ya gran Gundam Battle Royale.

¿Kid Icarus? No sé, no me parece demasiado especial, me quedo con la tira que le dedicó The Real Shadman.

¿Dead or Alive: Dimensions? ¡¡¡HIJOS DE PUTA DE TEAM NINJA, DESTROZARON A SAMUS RARRRRRHGHGHJVNLSDKJBLWHS!!! Disculpa un segundo, voy a buscar mis pastillas anti-estrés.

El único juego de esta consola que me interesa es el nuevo Fatal Frame que sacarán, pero creo que me saldrá más rentable un emulador si sólo voy a jugar a un juego.


Bien, ya está, hea, hasta el mes que viene.

sábado, 26 de mayo de 2012

Dragon Ball Z siempre ha sido una mierda.



Nunca me gustó Dragon Ball Z, si no recuerdo mal, fue la primera cosa ultrapopular que rechacé, si aparte del fútbol de los cojones, hay algo que ha idiotizado a la gente de forma tan brutal como para convertirlas en una secta lavacerebros mucho peor que el cristianismo, éso ha sido Dragon Ball Z.


En el colegio todos mis amigos estaban enganchados a Dragon Ball Z, y cada vez que les decía que a mí no me gustaba la serie automáticamente formaban una turba enfurecida con el objetivo de despedazarme por completo, y hoy en día la cosa no ha cambiado, ya que sigo viendo a fanáticos acusando a los que, al igual que yo (y alivia bastante ver que no soy el único) no les gustó la serie, de no tener infancia.


Aunque no pueda presumir de haber crecido con todas las series BADASS de los ochenta, puedo seguir estando orgulloso de haber tenido una infancia maravillosa, he llegado a ver a Superman, a los X-Men, a Batman, a Spiderman, a las gárgolas, a los Beast Wars, a los Digimon, a Robocop, me he asustado con el Terminator y con Alien, me he reído con los Looney Tunes, los Simpsons, Tom y Jerry, con Vaca y Pollo, Cruz y Raya, con Agallas el perro cobarde, he jugado a Megaman, a Mario, a Pokémon, a Doom, a los Resident Evil, hasta incluso con mucho esfuerzo he logrado crecer con lo poco que emitían de Mazinger Z en esa época. 


Y si quitas todo lo anterior, todavía puedo fardar de haber jugado con otros niños en el recreo, en columpios, en parques (hayan sido de atracciones o no), juegos de mesa, en cumpleaños, trabajos en grupo del colegio, y un largo etc.


Así que, por mucho que adores a Dragon Ball Z, nunca podrás decirme que yo no tuve una infancia por no gustarme una serie a la que le gustaba a todo el mundo, yo he jugado, disfrutado y divertido como cualquier otro niño, y no he necesitado nunca sacar a Dragon Ball  Z para demostrarlo.


Aunque tampoco voy a mentir, cuando era muy pequeño, de vez en cuando cuando lo pillaba por la tele recuerdo haberme divertido mucho con Dragon Ball... Pero el Dragon Ball a secas, cuando Goku aún era un chavalín.


Tras un tiempo de rechazo, al final me convencieron y decidí darle una oportunidad, y hey, no estaba del todo mal, peleas rápidas, drama varonil destructivo, y sobretodo pelotas a la hora de enseñar sangre... Pero a medida que veía la serie pude ver que tampoco me perdía mucho, ya que todas las putas peleas eran igual. Pero no usando un patrón argumental básico y añadiendo detalles que ayudaban a variar... Literalmente todas las peleas eran un "copia y pega" de una sola. Te veías una pelea y ya las habías visto todas.


Y con éso pude ver que la serie era bastante aburrida, claro ¡Todo el mundo ataca igual! ¿Qué hace Goku? Pega puñetazos y lanza rayos, ¿qué hace Vegeta? Pega puñetazos y lanza rayos, ¿qué hace Son Gohanda? Pega puñetazos y lanza rayos, ¿qué hace Trunks? Pega puñetazos y lanza rayos; y así todo el rato.


Y los malos igual, ¿Freezer? Rayos y leches, ¿Célula? Rayos y leches, ¿Bubú? Rayos y leches. A menudo habían ciertos personajes con características más únicas, como Piccolo con su regeneración y demás, pero ante todo, puñetazos y rayos.


Las peleas son laaaaaaaaaaaaaaaaargas, laaaaaaaaaargas, y laaaaaaaaargas, y ni siquiera puedes apenas observar que los buenos intentan analizar las técnicas de los malos para sacar una ventaja sobre ellos (como hacen al menos en los Caballeros del Zodíaco), el plan de ataque se basa simplemente en... Bueno, atacar.


Aun así no quiero quedar como el típico gafapasta que pide ferrerro roché en una carnicería, sé que una obra no necesita ser tan compleja como El Padrino para que sea algo divertido, pero una cosa es tener una historia simple y humildemente modesta y seguir cierto esquema a la hora de hacer la historia, y otra es ser un coñazo repetitivo como es Dragon Ball Z.


Siempre, siempre, siempre, SIEMPRE he odiado a Goku, los demás personajes peleaban lo mejor que podían y llegaban hasta a sacrificarse, pero siempre ha sido el puto Goku el que se llevaba el mérito y se cargaba al malo, era la puta mary sue de la serie, Goku siempre es el más fuerte, es el más poderoso, Goku es Jesús, todos debemos chupársela a Goku, joder, al menos Eduardo Culo de crepúsCULO es mucho más modesto y limita su marysueismo a su aspecto físico.


La única excepción de lo dicho en el párrafo anterior fue cuando Goku curiosamente murió y fue Son Gohanda el que mató a Célula, y por primera vez me sentí interesado por ver cómo sería la serie ahora con Son Gohanda como el nuevo prota y ví que la serie tenía la oportunidad de tomar un giro muy interesante... Pero no, éso se fue a la mierda, al final Goku volvió como si nada para molestar para impedir que los demás personajes pudieran desarrollarse.


De hecho una cosa que nunca me gustó de la serie es que tenía un cacho reparto de personajes y sólo usaban a éstos como carne de cañón. El único personaje que no era Goku y lograba hacer algo era Mr. Satán.


Mr. Satán es el único personaje guay de toda la serie, si yo hubiera hecho Dragon Ball Z, la serie empezaría con Mr. Satán dándole una patada al Genki Dama y metiéndoselo por la punta del pene a Goku, de tal modo que se le vaya subiendo por el cuerpo, destrozando sus tripas y rompiéndole las costillas hasta reventarle la nariz para así ahogarse con sus mocos, y durante el resto de la serie Mr. Satán estaría humillando a todo mundo e insultando a Piccolo y a Trunks.


La verdad es que otra cosa que tampoco me gustó demasiado de la serie fueron las transformaciones en super saiyans... Sí, al principio tenían su encanto y tal, pero más tarde se volverían más ridículos y al mismo tiempo tendría usuarios más ridículos. Sí, sí, que el pelo se te ponga de punta y tirando hacia arriba queda chulo y tal, pero pónselo a Nappa, un saiyan calvo con bigote y ya verás el bigote que pilla, o mejor aun, ¿cómo le quedará a Raditz? Alguno dirá por lógica que le quedará como a un super saiyan 3, pero se supone que las fases previas te hacen ejercer una energía que aparentemente sale por debajo de tí y tiran tus pelos hacia arriba y... Oh joder, Raditz en super saiyan tiene que ser lo más jodidamente gracioso que podría existir nunca, quedaría como una Marge Simpsons electrocutada o algo, juas juas juas. Y mira que para delante el pelo se vuelve incluso más puntiagudo, así que imagínate.


Ahrg, y hablando del super saiyan 3, el peor de todos es el super saiyan 3.




Joder, igual tú lo dejas pasar porque al ser fan lo has visto ya un cojón de veces y tu cerebro puede procesarlo con facilidad ¡Pero el mío no! ¡¿Qué carajo es éso?! Aunque en realidad ésa
no es la verdadera pregunta, porque está claro lo que es... Es básicamente Raditz teñido de rubio con las cejas depiladas y con los huesos de la cuenca de los ojos sobresaliendo cual mutación atómina, la verdadera pregunta es... ¿Por qué?


Y no hablemos ya de los super saiyan 4 del GT y de los super saiyan 5, 6, 7 y mil millones que han sacado en internet... Más que nada porque quiero centrarme en el Z.


La cosa no acaba ahí, luego tenemos fusiones, ya sean a mano o sean con unos pendientes que llevaría mi abuela de 89 tacos, que se formas extras, que si versiones malvadas y oscuras, que si tengo que absorver a éste, que si tengo que absorver al otro. Y lo peor de todo es que estas transformaciones sólo sirven como elementos para avanzar en la trama, en realidad ni siquiera logras percibir que la batalla se intensifica, ni nada.


A parte de Satán, lo único que me llegó a gustar de la serie es el opening, tengo que reconocerlo, la canción es pegadiza, es inspiratoria y siempre que la escuchas puedes notar que tu ánimo sube un montón, y éso fue antes de escuchar la versión original japonesa de Hironobu MOTHERFUCKING Kageyama.


Cuando mis compañeros estaban patidifusos tras oir que a mí no me gustaba Dragon Ball Z siempre les decía que Mazinger Z es mucho mejor, pero obviamente me decían "¡Bueeeeehhhh, éso es una mierda, Goku le gana!", pero yo me mantuve firme porque sabía que Mazinger Z era mejor. 


Puede que, al contrario que Goku, Mazinger no pudiera reventar planetas ni levantar montañas, pero la serie en sí es muchísimo más entretenida. Mientras que Goku sólo lanzaba ondas vitales y algún que otro Genki Dama, Mazinger Z tenía muchas armas con las que podía variar, como el huracán que escupía, los puños fuera, el fuego de pecho, las alas del Jet Scrander, y a medida que avanzaba la serie Mazinger conseguía hasta más armas.


En Dragon Ball Z todos los enemigos atacaban igual y su plan era casi siempre el mismo, tenían algunos subordinados pero al final se centraban mucho más en el villano de turno, en cambio en Mazinger Z nunca te podías imaginar con qué clase de monstruo mecánico pelearía Koji Kabuto ésa vez y éste tenía que trazar un plan de ataque para poder adaptarse a su forma de luchar así poder combatirlo. 


Sí, es cierto que Mazinger Z utiliza un patrón concreto que usa en todos los capítulos y es fácil imaginarse cómo será el mismo, pero al menos se asegura de traer enemigos y coreografías diferentes en cada capítulo y se centra en ello, la gracia estaba en ver cómo lograba Mazinger Z derrotar al monstruo mecánico, y era bastante entretenido y divertido, pero Dragon Ball Z no hace éso, éste literalmente hace lo mismo en todas las sagas y en todos los episodios.


En realidad todo lo anterior puede resumirse en una palabra, variedad, Mazinger Z la tiene, Dragon Ball Z no, Mazinger es el Z ganador.


Y por supuesto, el Dr. Gero necesita urgentemente tomar clases de ingeniería del Dr. Hell, el buen Dr. Hell jamás crearía a androides tan maricas y tan horteramente vestidos, creo que por eso creó a las Gamia Q en el manga original, que por cierto, están mucho más buenorras que C-18.


A medida que pasaban los años y mis colegas seguían insistiendo en que me gustara Dragon Ball Z, siempre terminaba encontrando un sustituto mucho mejor, entre ellos, por decir un ejemplo, Bobobo.


Sé que Bobobo es en realidad una parodia cariñosa hacia Dragon Ball Z y demás shonens del estilo, pero aparte de ser una serie extremadamente hilarante, un motivo por el que me encantó Bobobo era que tenía exactamente lo que le faltaba a Dragon Ball Z, humor y un poco de autoparodia, cuando me preguntaban qué carajo era Bobobo, les respondía que Bobobo era como Dragon Ball Z pero muchísimo más divertido, era Dragon Ball pero en risa.


Ahora que soy más adulto y tengo un sentido de la percepción ultradesarrollado, he decidido echarle otro ojo a la serie y he llegado a una conclusión...


Mazinger Z y Bobobo no son los únicos que podrían patearle el culo a Goku, Jotaro Kujo también le haría llorar como una nena.


Y con éste apenas habría una pelea, ya que nada más empezar la pelea Kenshiro le soltaría el comentario de la imagen y adiós Goku y todo lo que una vez fue.  

Desgraciadamente mi experiencia no termina aquí, ya que Dragon Ball Z ocasionaría un gran daño a la cultura del manga y el anime y trajo basuras como Naruto o Bleach, ¿los millones de capítulos, páginas gastadas, fanboys, mechardising, películas, mariconadas y demás signos de prostitución que ocasionaron Naruto, Bleach y cualquier otro? Échale la culpa a Dragon Ball Z, todo éso lo hizo él.


No pretendo cambiar la mentalidad de la gente y formar una rebelión contra los fans de la serie como normalmente pretendo hacer con otras entradas... Pero al menos coincidiréis conmigo en que el Dragon Ball original era mucho mejor, además de tener peleas y rayos la serie era un completo cachondeo y habían personajes mucho más variados.


Ésta es la razón por la que nunca me gustó el Z, el hecho de que ésta haya mandado completamente a tomar por saco todo lo que el original fue y trató de construir, ya sea degradando a los personajes, dándoles roles muchísimo menores o incluso eliminarlos del mapa y sin que nadie se questione por ellos. 


Bulma siempre fue uno de mis personajes favoritos, era tremendamente divertida e hilarantemente provocativa y al mismo tiempo siempre demostraba ser mucho más lista de lo que aparentaba, pero nunca llegó a envejecer demasiado bien en Z, cuantas más arrugas le salían, más se olvidaban de ella.


Lo mismo con el maestro Muten Roshi, este tío era el puto amo.

Pilaf es mucho mejor villano que Freezer, Célula y Boo juntos, un segundo con él es mucho más entretenido que mil capítulos con los tres últimos juntos, al menos Pilaf siempre intentaba hacer algo diferente a la hora de atacar a Goku.

Y por favor, Launch era el mejor personaje de toda la serie, la perfecta y mejor colisión entre adorabilidad y BADASSimo que cualquier otro personaje de ficción haya podido concebir. Dadle a ella las transformaciones y las ondas vitales y en cuanto estornude te puedo asegurar que hasta Buu se cagaría en los pantalones aun si estuviera en su forma más fuerte.


Al final sólo están ahí para mostrarlos en plan cameo cuando un malo dice que ha matado a todos los humanos y luego el bueno le pide al dragón de los deseos que los resuciten.


Y hablando del dragón, ¿qué fue de la búsqueda de las bolas de dragón, del sentido de la aventura de la serie? Ahora sólo necesitan volar y en dos segundos las encuentran todas, cuando antes había que romperse el culo completamente para pillar UNA de ellas.


¿Acaso ya no son el tema principal de la serie? En tal caso, ¿Por qué diablos se sigue llamando BOLA DE DRAGÓN Z?


Pero en fin, supongo que ya es demasiado tarde y debería haber dicho ésto hace más de diez años, por mucho que me queje yo y muchos otros, Dragon Ball Z seguirá recibiendo homenajes en la cultura popular y en la nostalgia de la gente, sin importar si se acuerdan del concepto original o no.


Aun así, por mucho que perdure en los corazones y en los recuerdos de la gente, mi opinión sigue siendo la misma, y si piden por ella, diré que Dragon Ball Z siempre ha sido una mierda.


Y para terminar una imagen de Launch, una mujer que ha logrado volverse rubia y BADASS exactamente al mismo tiempo mucho antes de que los saiyans lo hicieran popular.


PD: Por cierto, a mí sí me gustó Dragon Ball GT, no era gran cosa pero al menos intentó hacer cosas nuevas y traer el aire de la primera parte de la franquicia... Claro que desde que trajeron lo del super saiyan 4 volvió a ser el mismo coñazo de antes.

domingo, 20 de mayo de 2012

¿Crossover de Metroid y Star Fox?



Oh diox, y creía que Metroid Other M era malo, esto sí que es lo más patético que he podido ver en la historia de los videojuegos, jódete Nintendo... JÓDETE...
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Ahhhhhh, picásteis, juas juas juas.
Bueno, a ver cómo logro explicar ésto.


Admito que he estado demasiado obsesionado negativamente con el Other M y no he parado de quejarme desde hace casi dos años, y sí, como habréis supuesto, al final he terminado esperando por el siguiente juego de Metroid aun teniendo cierto boicot con Nintendo (cosa en la que mis 30 leros gastados en Xenoblade no ayudan mucho).


Bien, en principio recuperé un poco la esperanza cuando ví que los de Retro Studios se encargarían del próximo Metroid, y no ese señor tan sinvergüenza que es Sakamoto, por lo que la saga tendría una oportunidad de cicatrizar la herida que dejó el desastre del último juego, pero justo hace un momento acabo de ver un rumor de que al final en dicho juego, Metroid un crossover con Star Fox.


Y sí, hace un momento yo tenía la misma cara de "¡¿Pero qué carajo...?!" que tenéis ahora, pero tras leer un poco más sobre el tema, aunque viniendo de mí alguno quede extrañamente sorprendido, lo encuentro un tanto interesante.


Lector 1: Estooo... ¿Blue, estás bien, no te notas mareado ni nada?


Lector 2: Nah... Está siendo sarcástico, seguro que en dos párrafos ya está gimoteando como siempre.


Lector 3: Oh, vaya, ya no me acordaba que Mr. Gojira y Beatriz Portinari también escriben aquí, ja ja ja, tengo que estar más atento cuando suban una entrada nueva. 


No, no, no, no, no, no, ni soy Gojira, ni me han drogado ni estoy parodiando nada. De verdad que me interesa este proyecto.


Oh, si no saben qué coño es Star Fox, googleadlo, no voy a explicarlo porque éste es un blog para gamers cultos. De todos modos no he jugado casi nada del Star Fox salvo el juego de SNES (no es de mis favoritos, pero gran juego igualmente), de resto lo único que sé es que en uno de los juegos hay una zorra que ha vuelto gamers a casi todos los furries de Internet.


Pero hey, vamos a centrarnos un poquito más en el juego en sí y en lo que espero de éste como fan de Metroid.


El principal motivo por el que me interesa el juego es por su jugabilidad variada. Últimamente no hay muchos juegos que varíen en la jugabilidad, como mucho añaden un par de minijuegos y tal, como mucho tenemos a Catherine (aunque por un lado sólo emborracharte en un bar y por el otro sólo subir bloquecitos al final el juego no termina siendo tan entretenido como aparenta)  pero aquí tienes la oportunidad de variar, por un lado puedes explorar un gran terreno con Samus y por el otro puedes estar en una pelea de naves esquivando meteoritos y edificios, y ésto es lo que me gustaría ver más en muchos juegos, mezclar géneros para diversificar la experiencia jugable.


También han confirmado que los personajes de ambas franquicias tendrán su propio desarrollo y podrás jugarlos de manera individual para así no alterar demasiado el ritmo, por lo que supongo podrás jugar a un Metroid y cuando te canses podrás jugar a un Star Fox siempre y cuando no bloqueen al otro personaje y te veas forzado a seguir con el que elegiste.


Como fan de Metroid lo único que me preocupa del juego es que herede ciertas del Other M. Sí, sé que los de Retro Studios no tienden a cagarla, pero recordad que cuando sacaron el asqueroso Zero Suit en Metroid Zero Mission, éste también salió en los Metroid Prime posteriores, y dicho traje se veía incluso PEOR (aparte de que el diseño de la Samus BADASS lesbiana del final de Metroid Prime 1 quedó descartado cuando salió este traje en los otros dos juegos).


Bien, ahora tened en cuenta que, al ser un crossover, en algún momento Samus tendrá que interactuar con los otros personajes... Qué pasa si Samus hablara... ¿Y resultara que sigue siendo tan débil y sosa? Lo del Zero Suit ya sé que me veo obligarlo a asimilarlo sí o sí porque se ha vuelto popular y es muy seguro que aparezca, pero joder, por favor, no me traigáis de vuelta a la Samus emo.


Con ésto no quiero insinuar que espero que el juego tenga una historia compleja. Nada de éso, es más, espero que el juego sea un completo cachondeo con risas y paridas. De hecho, si Samus al final se ve obligada a hablar, que sea para decir algo divertido en lugar de un monólogo aburrido.


Pero hey, éso es en el peor de los casos, lo más probable es que el crossover termine siendo una estupidez jodidamente divertida. 


Y no voy a negar que hubiera preferido un juego más tipo Super Metroid o Metroid Prime, pero prefiero una estupidez divertida que una estupidez fauxsentimental traicionera sin sentido, y voy a ser honesto, también prefiero ver a Samus con un zorro que podría salir en los Mosqueperros antes que con el puto Gary Stu inútil de Adam Malkovitch.


No espero que sea un juegazo del año que justifique la compra de la Wii Uuuuugrrrrhhhhh, pero de resto no pinta nada mal, luce bastante curioso, igual lo jugaré cuando me lo baje o cuando sorprendentemente la consola tenga un par de buenos juegos más y me la pille al final.

sábado, 19 de mayo de 2012

Top 10 de las mejores canciones japonesas del 2000 hasta el 2010. Esta vez sin JAM Project.

Hace más de un año hice un top 10 de las mejores canciones japonesas de la pasada década, pero a la gente (aka, dos mataos) no le hizo mucha gracia que todas las canciones fueran de JAM Project, así que he decidido hacer otro top de lo mismo pero sin el mencionado grupo y eligiendo con mucha más objetividad entre la gran gama de artistas que nos presenta el género, mencionando primero la canción y luego al anime al que pertenece ésta, empecemos.


10. Maxon de Fate/Zero.





9. Genkai Battle de Ano Hi Mita Hana no Namae o Bokutachi wa Mada Shiranai.





8. Stormbringer de Steins;Gate.





7. Nageki no Rosario de Bakemonogatari.





6. Garo de Rosario + Vampire.





5. Rocks de Mahou Shoujo Lyrical Nanoha.





4. Hagane no Messiah de Rurouni Kenshin.





3. Fight to the End de Seikon no Qwaser.





2. Fire Wars de Full Metal Alchemist Brotherhood.





1. Rising Force de Tiger & Bunny.





¿Cómo, lo volví a hacer? Vaya, que descuido. No os preocupéis, dejad que piense en otro grupo moderno japo que me guste aparte de JAM Project... Mmmmmmmm...


Oh, ya se me ocurrió otro, JAM Project.

martes, 15 de mayo de 2012

HATEMARATÓN: Resident Evil 4, parte 01. El sufrimiento de Blue comienza

Joder, ya sé que le dediqué una entrada entera al tema, pero... Los controles son lo puto peor que he podido ver en un videojuego. Como ya dije en su momento, tengo cierto problema con el juego cuando lo uso con mi mando especial para PC y he tenido que pasarme al teclado. 


Pero por lo que he visto, LOS CONTROLES DEL TECLADO SON PEOR AUN, ya que da igual cómo lo configure, cuánta resistencia límite le ponga al movimiento del ratón, éste hará dos cosas: O irá jodidamente rápido y no puedes apuntar una mierda, o irá jodidamente lento y no te dará tiempo de disparar antes de que te rajen.


Así que no me quedó más remedio que tratar el problema anterior.


Me explico, resulta que el juego aun teniendo un launcher principal con los controles personalizables y otro específico para el ratón y el teclado, el launcher principal también trae los controles del teclado, lo cual por sí mismo no es un problema. Pero resulta que no puedo mover la cámara con el jostick derecho y tienes que hacerlo con las teclas direccionales, lo cual tampoco es un problema serio pero ya empieza a ser molesto, peeeero resulta que por algún glitch, bug o algo, la cámara siempre está mirando hacia abajo a la derecha, por lo que me cuesta un cojón ver dónde estoy y ver a dónde voy.


De tal forma que se ve así:






No sé si igual soy yo o es un problema común de las conversiones a PC, pero... La leche...


Por suerte he logrado arreglar el problema, y he visto que a veces la solución más simple es la más efectiva.




Puto juego asqueroso.


En fin, vamos a jugar al "4 Resident Evil"...


Mi primer gran esfuerzo para jugar esta basura: Darle a start.


El juego empieza con un resumen lleno de nostalgia que nos cuenta la historia de la corporación Umbrella, de los daños causados por el Virus T y cómo éste ha arruinado la ciudad de Raccoon City hasta el punto de ser bombardeada hasta convertirse en cenizas...


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Espero que los que hayan crecido con la saga hayan disfrutado de este vídeo, porque ahí termina la relación de este juego con la saga principal y no volveréis a ver ninguna otra referencia hacia ésta nunca más.

Ahora pasamos a un ambiente rural español con Leon yendo de pasajero en un coche con agentes nativos españoles que, para compensar su sospechoso acento americano y aclararnos que estamos en España, ponen flamenco a todo volumen... ¿Cómo, posible lector sudamericano o de cualquier otro país? ¿No sabías que los españoles estamos todo el rato con el flamenco? ¡Si ahora mismo estoy escuchando mis 500 terabytes de flamenco mientras escribo ésto!

En fin, ahora es cuando Leon...

Nos demuestra que ahora se ha metido hormonas femeninas y se ha metido colágeno en los labios. 

En fin, resulta que Leon está aquí para rescatar a la hija del presidente.

Leon: Bueno, vale, estoy aquí por derramarle el café al presi y me ha mandado a buscar drogas en el estiércol de las vacas.

Finalmente llegamos a nuestro destino y nos disponemos a empezar la búsqueda de la mariguana anal de los cerdos la hija del presidente.

Leon: Necesitaré toda vuestra ayuda para planificar la búsqueda e interrogar a cualquier sospechoso, para agilizar el trabajo sugiero que nos dividamos y...

Coño, al menos en Resident Evil 1 nos separamos porque íbamos acojonadísimos.

Y tras terminar el cutscene empezamos a... ¡Oh, diox, no, ahora es cuando jugamos a esta mierda!

¡No, a tomar culo, que le den al juego, que le den a los fanboys, que le den a los que quieren ver el juego masacrado, que le den a la entrada, que le den al HATEMARATÓN y que le den al puto blog! ¡No pienso jugar a esta abominación asquerosa ni mucho menos empezarla, me largo de aquí!

Bien, si cruzo el puente podré regresar a la carretera y hacer autoestop para poder volver al aeropuerto y...

¿He mencionado que odio a todos los personajes del juego incluyendo hasta los personajes de relleno ultrasobrantes como éstos?


¡No, no quiero jugar, no lo aguanto más, ésto debe de ser una pesadilla de Freddy Krueger, Death 13 o algo! ¡Voy a disparar a éste hijo de la gran puta para que me acribillen a tiros y pueda despertar!

...Odio este juego.

Mientras andamos en un bosquecito asqueroso lleno de mierda, de repente no llaman al codec.

Aquí tenemos a Hunnigan, personaje con la que intentan darnos una relación como la de Naked Snake y Paramedic, pero no funciona porque esta rubia imbécil teñida que intenta hacerse la nerd poniéndose unas gafas se limita a leer la sinopsis del juego... Y no, no el guión, la sinopsis.

A continuación entramos en una cabaña en donde encontraremos a nuestro primer enemigo.

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Ains, supongo que por muchas excusas que yo haga es inevitable, quería evitar el tema para demonstrar que Resident Evil 4 tiene muchísimas más cosas que lo convierten en un mal juego ultrasobrevalorado, pero por muchas razones que yo exponga, la gente seguirá quejándose del, el cual admito que es, el principal problema del juego.

LOS PUTOS ALDEANOS DE MIERDA.

A ver, sé que no podemos estar todo el rato con los zombis, sé que el patrón de los zombis se estaba haciendo totalmente repetitivo y necesitábamos algo nuevo, algo más amenazador, algo más astuto y traicionero, algo que logre ponernos nerviosos y logre hacer que le temamos, sé que ya era hora de dejar a los zombis y era hora de empezar con un monstruo completamente superior... Pero...

Unos aldeanos con un acento no sólo ultra estereotipado, sino también geográficamente incorrecto, que tienen la habilidad de correr pero se quedan aproximándose ultralentamente cuando estás a 5 metros de ellos, siendo más torpes que un tío con resaca reemborrachado intentando caminar de puntillas en una de las trampas de suelo de Indiana Jones, con reflejos más lentos que un puto novato en pleno tiempo bala detenido por un Za Warudo, y con una fealdad que roza mucho más el ridículo y lo estúpido que lo terrorífico... No son ese algo que íbamos a temer...

Sé que los zombis también son torpes y no son los monstruos terroríficos definitivos. ¡Pero no bromeo cuando digo que deberían estar éstos en lugar de los aldeanos con síndrome de Down! ¡Y no lo digo porque esté en modo nostalgiafag o algo! ¡Lo digo porque literalmente los zombies dan mucha menos verguenza ajena que los granjeros come estiércol!

Y si creéis que los aldeanos son estúpidos, pues que sepáis que quedan como unos completos BADASS comparados con los que quedan por venir, y sí, la cosa empeora drásticamente cuando dejamos de ver a los aldeanos.

Por un lado esta escena me trae nostalgia, pero por otro lado siento que se caga en todo lo que una vez amé...

Bien, aun así, con los controles taaaaan asquerosos que tienes y el sistema ofensivo tan lento con el que tienes que lidiar, es posible que logren molestarte bastante, pero afortunadamente tienes un truco muy útil para derribarlos sin problemas, tan sólo dispárales en la cabeza, y mientras gritan y se cubren un ojo en plan "¡Pero tío, que éso duele!" acércate a ellos y...




Hazles una puta llave de lucha libre...


¿Saben? Ésta es la principal razón por la que no me gusta Resident Evil 4. En general no me parece mal que hayan pistolas y escopetas en los survival horror, porque están ahí no para matar a todos los enemigos que veas como si fuera un Contra, sino más bien para hacer retroceder a los monstruos porque no quieres que esas cosas se acerquen a tí, y como la munición suele ser muy escasa pues imagínate gastar tu última bala y estar rodeado de esas cosas y tener que enfrentarte a ellas con un cuchillo, si hasta con una escopeta ibas acojonado pues imagínate ir a por ellos con un cuchillo de mierda, en los survival horror los cuchillos y las armas blancas en general siempre han sido armas tipo "menos da una piedra"... 


Pero en Resident Evil 4 ahora el personaje puede derribar a casi cualquier enemigo él mismo y rematarlo sin problemas con el cuchillo mientra está tirado, y lo único que tiene que hacer es dispararle una sola bala, ¿como puede ser éste un survival horror si puedes hacerle un maldito suplex al monstruo? (Y sí, hay muchos más monstruos aparte de los aldeanos... Pero el 75% de éstos usan los mismos modelos y sólo son aldeanos con una profesión diferente)


Sé que este juego se enfoca más en la acción que en el terror y... Oh, espera, ÉSE ES EL PUTO PROBLEMA DEL JUEGO.


Lo único medianamente frustrante es que los aldeanos saben que la velocidad de tu puntería es lo suficientemente lenta como para que se echen a un lado para que los pierdas del punto de mira.


Tras el asalto del patetismo personalizado, tenemos que adentrarnos en el camino hacia el pueblo, pero antes entraremos en una cabañita en donde podremos encontrar items como balas, hierbas y...


El único personaje guay del juego que se ha mantenido fiel a sus emblemáticos orígenes y se ha negado a sufrir una ridícula "modernización": la máquina de escribir. 


Y también recolectamos un elemento nuevo del juego que nos permitirá comprar más items, el cual son...


¡¡¡¿PESETAS?!!!

¡¿ME ESTÁIS TOMANDO EL PELO?! ¡¿PESETAS?! ¡NO, ME LA SUDA QUE SEA UN PUEBLO DEJADO DE LA MANO DE LUCIFER Y SATÁN! ¡NO PUEDO CREERME QUE HAYAN PODIDO JODER ALGO TAN SIMPLE QUE PODRÍAS HABER INVESTIGADO EN LA WIKIPEDIA POR TRES SEGUNDOS! ¡LOS BASTARDOS QUE CREARON ESTE JUEGO NO TIENEN NI PUTA IDEA DEL PAÍS EN DONDE SE DESARROLLA EL JUEGO Y ADEMÁS SE LA SUDAN! ¡NO SÓLO ES UN INSULTO A LOS SURVIVAL HORROR Y A LOS VIDEOJUEGOS EN GENERAL, TAMBIÉN ESTÁ HIRIENDO MI PATRIOTISMO!


Lector sabiondo: ¡Urgh, pero Blue, no seas ignorante, esta (x región) aún usa las pesetas! 

¡PUES VIAJA ALLÍ, CAMBIA TU DINERO Y CONSIGUE LAS DICHOSAS PESETAS, Y LUEGO MÉTELA EN TUS PUTAS VENAS Y ARTERIAS PARA QUE SUFRAS UN INFARTO DE LA HOSTIA Y TE CAGUES DEL SUSTO!


Urrghhhh, vale, llegamos a un camino con un perro atrapado en un cepo de caza, más cepos, una trampa de dinamita (¿Eh?... Bah, a la mierda, ya me importa un carajo lo que pongan), y una cabaña en donde hay una mujer empalada en la cara con una horca.


Bueno, al menos el juego tiene ciertas escenas perturbadoras que nos ponen la carne de gallina, igual hasta el personaje tiene un comentario que decir al respecto, veamos.

Y éste ha sido el mejor de los chistes malos que dirá Leon durante todo el puto juego.

Nos acercamos más y más al pueblo mientras matamos a más subnormales pajeros (en el sentido agrícola y no sexual de la palabra) y los apartamos de nuestro camino.


Por cierto, un dato curioso, los aldeanos se pasan todo el puto rato gritando "pendejadas" como el emblemático "Detrás de tí, "invesil"" y demás comentarios con colosales proporciones de ridiculez que me sorprende mucho que España y Latinoamérica aún no hayan unido sus fuerzas para echarle la bronca del siglo a los de CRAPCOM, pero el problema no es el ridículo de esta acción, sino la propia acción en sí, ya que, aparte de que el personaje es demasiado poderoso (aun con los controles de mierda), los putos gritos te alertan y eliminan la necesidad de mirar a tus espaldas. Joder, al menos los zombis eran más discretos y se mantenían escondidos en los puntos ciegos de las cámaras.



 ¡Jios jios jios jios jios! ¡Choy hel maeztro del hezkondite!


Tras cruzar las puertas de la entrada el pueblo, recibimos una llamada de el Coronel Campbell Naomi Hunter Meryl Silverburgh Ingrid Hunningan para darnos un informe muy importante...



"..."
¡MUCHAS GRACIAS, ESTÚPIDA LENTA RETRASADA CON SERRÍN PODRIDO EN LUGAR DE CEREBRO! ¡SEGURO QUE ME VIENE DE PUTA MADRE PARA ENFRENTARME A LOS MARICONES QUE NO SÓLO YA LLEVO MATANDO DESDE HACE UN RATO, SINO QUE TAMBIÉN HE LOGRADO IDEAR UNA ESTRATEGIA PARA ELIMINARLOS! ¡SEGURO QUE AHORA PODRÉ DARLE UN REPASITO POR SI NO TENGO CLARO QUÉ HACE UN BOTÓN Y NO ME APETECE PULSAR EL MISMO PARA AVERIGUARLO! ¡ESTOY SEGURO QUE CONTIGO SNAKE HUBIERA PODIDO DESTRUIR SETENTA METAL GEARS CON UN PEDO!


¡APENAS ESTAMOS EN LA PRIMERA PUTA FASE DEL JUEGO Y YA ESTOY A PUNTITO DE REVENTAR!


¡¡¡AAAAAARRRRRRRRRRRRRKWDFKASDGFKUFGWIGFSKGFKSDYGFKISGFWIGF!!!


Entramos al pueblo y vemos que están haciendo una barbacoa con uno de nuestros amiguitos de antes.


 Bronies ensayando mi ejecución con un muñeco.

 Leon: ¡Oh, no! ¡Han despellejado a mi amigo nada más llegar! ¡Pero seguro que la chica a la que habían secuestrado hace tiempo no ha sido para nada torturada, gangbangeada e interrogada en lo absoluto, y lograré encontrarla yo solito entre un ejército de caníbales violentos! Pero primero vamos a preguntarle a cualquiera de estos amables salvajes y...




Leon: ¡La puta! Bueno, seguro que mi presencia los pone un poco incómodos, pero no creo que estén tan cabreados como para sacar a un loco con motosierra, jo jo jo.

 Leon: ¡Oh no, un loco con una motosierra! Venga, Leon, no seas paranoico, seguro que la usará con un árbol o algo, no creo que sea tan exagerado como para usar una motosierra para cortarte la cabeza, ¿no? Jo jo jo.


 Leon: ¡Mierda, está usando la motosierra para cortarme la cabeza, oh, que dolor!

 Bueno, vale, lo admito, las muertes de Leon son de las pocas cosas que me gustan del juego, juas juas juas.



 ¡Encima de tí, invesil!


 Sé lo que vais a decir y sí, puede que sea un personaje completamente idiota tanto en característica como en diseño, pero el tío de la motosierra, al disponer de la capacidad de matarte automáticamente de un golpe, puede llegar a ponerte bastante nervioso e incitarte a alejarte de él a toda costa, y no voy a negarlo, si hubiera salido en los juegos anteriores capaz que me habría cagado con él y todo.


Sin embargo, tampoco es para tanto...

Porque regresas al punto de control anterior.

Sí, ya sé que para entonces estábamos en una generación de videojuegos mucho más accesible y se podía hacer un buen juego sin necesidad de convertirlo en un Battletoads, pero sin checkpoints los survival horror funcionan mucho mejor, es mucho más frustrante y te obliga a ir con mucho más cuidado, hasta muchos survival horror de esa misma generación como los Silent Hill de PS2 prescinden de los checkpoints.


Sé que este juego se enfoca más en la acción que en el terror y... Oh, espera, ÉSE ES EL PUTO PROBLEMA DEL JUEGO.


Tras estar luchando un buen rato contra la horda de subnormales incultos posiblemente wachiturros, de repente salta un cutscene... Con posiblemente una escena lo bastante tonta como para darme la palmada en la cara más grande que haya podido ocasionarme cualquier videojuego...

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Y como soy un hater resentido que no va a estar satisfecho hasta que sus lectores sientan el mismo dolor que él, os paso capturas de los rostros simiescos de los aldeanos.






No es broma, hay subnormales que LES ENCANTA ESTE PUTO JUEGO.

 Ja ja ja ja, muy gracioso, Leon.

¿Y para qué coño ponen el título del juego otra vez?

 Bueno, y éste ha sido el primer let's play del HATEMARATÓN... Y macho, es mucho, mucho peor de lo que recordaba... 


Lo siento mucho por los lectores que posiblemente lo que querían era un MARATÓN de una semana de duración, pero no estaré satisfecho hasta que haya resaltado hasta el más pequeño detalle vomitivo de este juego.

EXTRAS EXTROSOS.

 O los aldeanos sufren de insomnio, o duermen en el puto techo.  

 Ahhhh, las llaves y cerraduras, eran elementos totalmente estúpidos que te hacían perder mucho tiempo en las entregas anteriores, pero cuando lograbas abrir una puerta aparentemente inaccesible podías sentir que todo ese esfuerzo mereció la pena, supongo que la llave estará en el cajón o en el armario de alguna de las casas, por lo que con un poco de atención podremos encon...

 ... Bah, da igual...

 Puede que no necesiten dormir, ¿pero necesitarán comer?

 Juas juas juas juas, seeeeeeh, eliminaré todos sus recursos, juas juas juas juas.

Pero lo que no sabe Leon es que se ha olvidado de algo totalmente imprescindible para él, algo con lo que no puede vivir ni seguir adelante...

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