domingo, 28 de julio de 2013

Top revisado: Los 25 peores pokémon.

Bien, tras haber hecho el top revisado de los 25 mejores pokémon, ahora les toca a los 25 peores pokémon, sin más porqueridilación vamos allá.

25. Bibarel. 


Aun si eres más feo que tirarle una toalla sucia llena de mocos y lefa a tu madre, me gustas Bibarel, como HM Slave eres el puto amo... Pero el problema es que éso es en lo único que eres bueno.

Sí, Mudkip es un esperpento que no me gusta nada y al principio sólo lo usas como HM Slave acuático, pero, aunque evolucione en algo mucho más feo, también evoluciona en algo mucho más competente y le puedes sacar partido a su Agua/Tierra, en cambio tú...

Seh, Normal/Agua tiene su potencial, pero no, simplemente no, no quiero usarte en un combate.

24. Los monos. 

Bien, ¿cuál es el puto problema de Pokémon de no tener pokémon gorilas, uno de los animales más BADASS de la historia?

Tenemos como más de tres especies de pokémon monos, Aipom, Chinchar, los monos de la quinta generación, ¿y alguno evoluciona en un gorila?... ¡¡¡NO!!!

¡No tenéis excusas, tenéis al ultracursi oso de peluche Teddiursa para derrochar 4 toneladas de adorabilidad y nada le impide evolucionar en ese monstruo destripa vacas que es Ursaring! ¡¡¡¿CÓMO ES QUE VUESTROS POKÉMON MONOS SÓLO EVOLUCIONAN EN OTROS MONOS MÁS HORTERAS Y NO EN MALDITOS GORILLAS?!!!

¡¡¡DADME MIS PUTOS GORILLAS, SOIS LA FRANQUICIA ESPECIALIZADA EN ANIMALES Y ME PARECE TOTALMENTE ILÓGICO QUE NO TENGÁIS PUTOS GORILLAS!!!

 El que más odio es Infernape, es decir, es un starter, que encima es fuego/lucha, FUEGO/LUCHA, los tipos ideales para un pokémon gorila... ¡¡¡¿Y SU EVOLUCIÓN FINAL ES OTRO JODIDO MONO?!!!

23. Alomomola.


¿Qué coño eres tú? Eres como una evolución de Luvdisc, pero no lo eres, luego te ponen como a un Chansey acuático que sólo sirve de saco de boxeo y...

Tan sólo salpica pa'llá... Juas, Salpica.

22. Luxray.


El mismo problema de los monos, con toda la ilusión que tenía de ver algún día a un pokémon león BADASS que caza Zigzagoons, Bibarels, Furrets y otros roedores enanos, con fauces tan letales como motosierras y garras más afiladas que una katana... ¿Me traéis a esta cursilada?

¡No me jodáis! ¡Hasta Simba imponía más que ésto cuando aún era un minino de 2 milímetros! ¡Quiero mi pokémon león de la muerte africano!... ¡¡¡Y TAMBIÉN QUIERO MI GORILA MALDITOS HOLGAZANES DE MIERDA!!!

21. Lopunny.


Esta abominación me repugna totalmente... Vale que Gardevoir os haga tilín, Gardevoir al menos puede clasificarse en una monster girl si la dibujas bien, pero Lopunny, Lopunny me da ganas de vomitar.

Este es un caso en donde lo malo del pokémon no es el pokémon en sí, sino el propio legado del pokémon, ¿y qué hay en el legado de éste pokémon? Furries, porno furry, calentones furry, perversiones furry... Una pregunta a los propios furries, ¿por qué coño os gusta semejante cosa horripilante? Tiene cejas enormes y peludas y unas orejas que más que estar llenas de pelo, están llenas de cera.

Al que diseñó a este bichejo, lo siento tío, pero si tu intención era crear un pokémon mono para dejar a los nenes privados pues seguro que quedas decepcionado... Decepcionado y asqueado.

20. Zubat y Geodude.


Simplemente voy a dejar ésto aquí...

Perfecto, siguiente.

19. Unown.


Sí, sí, mucho misticismo, mucho misterio y mucho acojonamiento, pero al final no sirven para una mierda. Y encima Poder Oculto funciona mejor en otros pokémon que con ellos mismos.

18. Rapidash.


¿Os acordáis en la entrada de los mejores pokémon que habían pokémon del tipo fuego que me encantaban y otros que odiaba? Éste es uno de los tipo fuego que odio.

Y no, los bronies retrasados no tienen nada que ver con mi opinión de este cuadrúpedo, ya odiaba a Rapidash aun cuando era un chaval. Admito que la idea de un caballo en llamas mola bastante, incluso ví potencial en Ponyta y me esperaba que evolucionara en algo guay, pero cuando ví que su evolución era Rapidash me quedé totalmente decepcionado, simplemente reciclaron el diseño quitando el cuernito.

Oh, y antes de que me digáis que Rapidash mola por ser rápido, Electrode es mucho más rápido, miradlo en la Wikidex y todo.

17. Zoroark.


Me gusta la idea de que se transforme en otros pokémon, pero no sé, creo que había otro pokémon que se transformaba, si no recuerdo mal creo que se llamaba PUTO DITTO... Vale, sí, en el caso de Zoroark se transforma en uno de tus pokémon y éso te sirve para pillar al enemigo por sorpresa, le doy éso.

Pero lo que no me gusta de este pokémon es que es lo mismo que Lucario, es un pokémon que te cuelan intentando hacerte creer que mola, pero no mola en realidad.

Dicen que es como el malvado malvado de las ilusiones, pero sólo es un bicho hortera, un bicho hortera con una habilidad interesante, pero un bicho hortera al fin y al cabo.

16. Rhydon. 


Tío, Rhyhorn es totalmente BADASS, no puedo esperar a evolucionarlo y convertirlo en la máquina de demolición que convertirá las cuevas en polvo y

¡¡¡¿QUÉ COJOHUEVOS ES ÉSTO?!!!


¿Ya está, ésa es su evolución? ¡¡¡VENGA YA, DESPUÉS DE VER EL DISEÑO COMPLEJO Y EL ASPECTO ROBUSTO DE RHYHORN ME ESPERABA QUE EVOLUCIONARA EN EL TRICERATOPS DE PRIMAL RAGE!!!

Sí, éso es, éste de aquí.

¡¡¡NO EN EL HIJO BASTARDO  CON SÍNDROME DE DOWN DE NIDOKING Y NIDOQUEEN!!!

Lo único bueno de Rhydon es que corrigieron su horrible diseño en la cuarta generación y ahora puede evolucionar en el BADASS de Rhyperior, el cual sí cumple las espectativas que levanta Rhyhorn, juas, menos mal que al final Rhydon no es más que un paso intermedio en plan Wartortle, Croconaw o Servine y no la horrible etapa final que iba a ser.



15. Marill.


Lárgate Pikachu, no basta con pintarte de azul para ser un pokémon de agua.

14. Qwilfish.


Me mola la idea de un pokémon pez globo que aparente ser enano al principio y luego se infle en una masa venenosa que reviente como una mina acuática... ¿Pero alguno vió a esta merluza inflarse alguna puta vez?

¡¡¡¿QUE POKECOÑOS COSTABA DARLE UN SPRITE EN DONDE LO VEÁMOS INFLARSE?!!!

...
...
...
...
...
...
¡¡¡¿CÓMO, QUE YA ESTÁ INFLADO?!!!


13. Ampharos. 



No es una oveja, es un poser, fuera de mi camino.

12. Jynx.


Hey nostalgia fag, no tienes derecho a quejarte del pokémon perro, del pokémon helado, del pokémon espada y demás... Y actuar como si en tu generación no hubiera un jodido pokémon travesti, que lo hay, y lo estás mirando ahora mismo.

Nostalgia fag: "Nooo, pero es que los pokémon nuevos ya no son tan creativos comparado..."

Tenéis a un pokémon travesti.

Nostalgia fag: "Pero los pokémon deberían tener forma animal y ése pokémon nuevo no luce como..."

Tenéis a un pokémon travesti.

Nostalgia fag: "Pero ahora..."

En la primera generación tenéis a un pokémon travesti. VIVID CON ELLO Y CALLÁOS COMO PUTOS.


11. Farfetch'd.


Un tío que comentó en la entrada de los mejores pokémon: "¡Me da igual que hayan pokémon BADASS como Golurk, Hydreigon o Bisharp, la quinta generación sigue apestando porque tiene muchísimos pokémon feos".

¿Sabes qué joputa? Siguiendo tu lógica pues ahora la primera generación ES LA PEORÍSIMA GENERACIÓN DE TODA LA PUTA FRANQUICIA GRACIAS AL INÚTIL, FEO, ABURRIDO Y SOSO DE FARFETCH'D.

A todos los que decís que los nuevos pokémon son feos, cerrad la puta boca, Farfetch'd es la cosa más fea que he visto en todo el puto mundo pokémon... Y creedme, poner a éste en un puesto encima de Jynx ya es decir muchísimo.

Es decir, en la primera generación teníamos pájaros como el GAYDASS de Pidgeot y a los BADASSes de Fearow y Dodrio, ¿Para qué coño quieres un Farfetch'd? No es más que un pato con entrecejo, con un mojón en el pelo como llevan los empollones y que lo más provechoso que ha conseguido su especie ha sido sujetar un sucio y asqueroso palo de mierda. Jódete tu palo Farfetch'd, no vale para nada. Conkeldurr es más BADASS porque usa dos putos pilares, pero seguro que no los usará y se conformará con usar su pie para aplastar bichejos insignificantes como tú.

10. Todos los pokémon legendarios.


A todos los legendarios de todas las generaciones, INCLUÍDOS MEWTWO, LUGIA Y LOS PAJARRACOS ÉSOS.

Los legendarios son para nenazas. Los entrenadores de verdad sólo usamos los legendarios para hacer una cosa. MACHACARLOS Y LEVEAR EL EQUIPO QUE ESTUVIMOS ENTRENANDO DURANTE TODA LA JODIDA AVENTURA.

Y éso, la imagen de arriba ya lo explica, para mí los pokémon legendarios no son pokémon que tengas que entrenar, sólo son jefes finales que hay que liquidar.

9. Lucario.


Sobrevalorado de la hostia, este pokémon no mola, da igual cuantas veces intenten ponerlo como algo intimidante y tope guay, Lucario no mola.

Hay pokémons que sí molan de verdad porque son BADASS, Golurk es un mecha fantasma, Tyranitar es un Godzilla, Bisharp es un robot asesino, Empoleon es un pingüino gigante de metal, Hydreigon es un King Ghidorah, Aggron es un dinosaurio de metal, Victreebel es una planta carnívora, Pinsir es un escarabajo gigante, Houndoom es un perro del Inferno, etc...

¿Pero porqué debería molar? ¿Porque gana 70 páginas de prensa y la publicidad dice que mola porque lo pone en la pantalla? Vete al carajo Lucario.

Y lo peor es que lo ponen como un pokémon del tipo acero cuando, cuando te pones a verlo y puedes observar que no tiene NADA de acero, sólo pelos. Dejadme deciros una cosa...

Ésto es un pokémon del tipo acero.


Ésto también es un pokémon del tipo acero.


Hasta ÉSTO es un pokémon del tipo acero.


¿Pero Lucario? No, Lucario no es del tipo acero, en un impostor, decir que Lucario es un pokémon del tipo acero es igual que decir que los Evangaylions son mechas, puta y pura mentira cochina.

8. Butterfree, Venomoth, Dustox, Beautifly y todos los pokémon lepidópteros.


Los odio a todos... Ojalá caigan atrapados en las telarañas de un Ariados o un Galvantula y estos últimos se los coman bocado a bocado.
...
...
...
Con la excepción de Volcarona, Volcarona sí que mola, Volcarona es a Butterfree y a los demás lo que Battra es a Mothra.

7. Dragonite. 


Uno de los pokémons más adorados por los nostalgia fags, Dragonite es la prueba definitiva de que los nostalgia fags no son gamers de verdad con buen gusto que son capaces de analizar las fallas de una franquicia, porque su credibilidad se va al garete cuando dicen que BARNEY EL DINOSAURIO mola más que los pokémon nuevos.

Dragonite es el responsable de hacer que el tipo dragón fuera una mierda en las primeras generaciones, te pasabas años localizando a un Dratini para luego pasarte otro año entero capturándolo y entrenándolo, esperando a que evolucione en un Bahamut BADASS de 300 metros que con tirarse un pedo pueda destruir toda la puta Zona Safari... ¿Para que al final te evolucione en un plagio barato de Elliott de Pedro y el Dragón?

A los que dicen que Pokémon perdió la gracia después de Oro y Plata... GRACIAS A DIOX POR LA TERCERA GENERACIÓN Y POSTERIORES (no protestéis, Kingdra tampoco es demasiado impresionante), gracias a los juegos que odiáis tanto hemos conseguido pokémon dragones que, oh vaya, PARECE PUTOS DRAGONES DE VERDAD, así que vuestros argumentos no valen un meao, Salamance y Garchomp son mucho más BADASS que Dragonite.

6. Pikachu.


Ha bajado 5 puestos desde el último top, pero éso no significa que esta puta rata amarilla que representa a todo lo poser de la franquicia sea ahora menos odioso, ahostiable y odioso de nuevo que desde entonces. Te odiamos Pikachu, muérete en una fisura en donde caigas hasta el jodido centro de la Tierra.

5. Arcanine.


Nunca me gustó Arcanine, no es más que un puto perro. ¿Os quejábais de Lillipup y Herdier por ser sólo perros? Pues ésos dos tienen diseños muchísimo más interesantes que Arcanine, Arcanine tiene una pinta muchísimo más corriente y aburrida, simplemente éso, es un puto perro simplón.

Oh, y al igual que Rapidash, su evolución desde Growlite es totalmente genuina e innovadora, que le den a los nuevos pokémon, ver a un perro con rayas transformarse en un perro con rayas y un poco más de pelo es genuino... Gilipollas.

4. Rattata.


Odio este pokémon, se me quitan las ganas de jugar cuando lo veo. Si éste fuera un top de los pokémon más genéricos y aburridos de la historia, Rattata ganaría el primer puesto.
 
Su evolución apesta, ni merece la pena entrenarlo... ¿Que sólo lo usas al principio del juego y luego ya lo dejas? ¡Ni sirve para éso, vale mucho más la pena martirizar a tu inicial para que llegue a un nivel más alto a principio del juego que acompañarlo con un puto Rattata.

Es el pokémon de los fracasados, cuando te capturas a uno, o como si te lo regalan, si tienes un Rattata y lo pones en tu equipo, es cuando coges tu tarjeta de entrenador y la rompes en pedazos, cuando peleas con un entrenador y lo primero que saca es un Rattata, puedes ver que ese entrenador no tiene ningún futuro en absoluto.

3. Metapod.



Memes y chistes de Metapod siendo la cosa más indestructible de la historia a un lado, ¿de verdad merece la pena conseguir un asqueroso Metapod?

Y no, no, no, no, no lo comparéis con Magikarp, Magikarp es todo lo contrario de Metapod, si Magikarp es BADASS es porque es un pokémon débil que con esfuerzo se transforma en el omnidios todopoderoso que es Gyarados, es una autosuperación, Magikarp es como Noriko Takaya y Simon el excavador, al principio es un debilucho patético que apenas puede hacer una mierda, pero luego se adentra en una épica aventura que le ayudará a evolucionar de manera espectacular y a convertirse en alguien admirable, así llegando a cumplir sus aspiraciones y servir de inspiración a los demás...

Metapod es al revés, es un inútil que evoluciona en la maricona llorona de Butterfree, Metapod es como Shinji Ikari o Harry Petas, al principio es un patoso que apenas sabe cagar, pero luego se va acojonando más y se pussyfea todo para salir con el rabo entre las piernas.

Memefanático: "BUT IT KNOWS MOTHERFUCKING HARDEN."

Sí, sí, juas juas juas, el chiste es gracioso, pero ahora en serio, Metapod apesta... Hasta Kakuna mola más, aparenta ser más letal, y hasta puede transformarse en algo muchísimo mejor, Beedrill, ¿Qué prefieres, un asqueroso Butterfree, o el decente Beedrill?

2. Typhlosion.


Typhlosion sólo sirve para ser una cosa, y sólo una cosa en toda su existencia: Ser el tentempié de mi Feraligatr.

Typhlosion no es más que un Cyndaquil que ha perdido todo lo carismático de éste, ha aumentado de tamaño y ahora anda a dos patas, bravo, puto bravo, déjame aplaudir tu éxito, pero déjame hacerlo con mis minúsculas pelotas porque es un éxito mierdoso lograr semejante evolución estúpida, hasta Quilava luce mucho mejor que él.

Ahora mi lagartito saltarín, adorable y gracioso se ha transformado en un gigacaimán carnívoro sendiento de sangre que con un movimiento de cola puede desmembrar a los gayzadores del pantano para convertirlos en una lluvia de sangre, carne y huesos rotos, Feraligatr está muy por encima de tí en la cadena alimenticia, Typhlosion, así que deja que te desintegre con el ataque Cascada y se ponga a merendar tus tripas.    

1. Charizard.


Mi manera de decir jodeos a los nostalgia fags: poner al peor pokémon en el primer puesto, el puto Charizard de los cojones, QUE SE FOLLEN A CHARIZARD.

Si mi Feraligatr no tiene ningún problema en comerse a Typhlosion de un bocado, pues ni quiero explicarte cuántos Charizards ha asesinado mi Blastoise, de hecho hasta llegué a aburrirme de apalizar Charizards con Blastoise y me puse a ganarlos con otros pokémon, hasta mis Onix y Rhyhorn podían con los putos Charizards sin apenas sudar, para vosotros Charizard será el pokémon definitivo, pero para mí no es más que una puta mierda carbonizada que no supone ni la más mínima amenaza contra mí.

La principal queja de los nostalgia fags a la hora de criticar a las nuevas generaciones es que ahora no ponen Charizards como pokémon iniciales, así que voy a decir lo siguiente: Si hubieran reciclado a Charizard en todas las generaciones, Pokémon se habría arruinado como franquicia.

Sí, a mí me ENCANTAN Blastoise y Feraligatr, y al principio también me quejaba de que ya no los ponían como pokémon iniciales, pero a medida que mi furia nostalgia fágica iba disminuyendo me puse a rejugar la tercera y cuarta generación, más o menos mientras estaban sacando la quinta al mercado, y hey, cada uno tenía lo suyo, algunos me gustaban más que otros, pero cada uno se caracterizaba por sí mismo:

-Swampert no me gusta demasiado pero hey, dime tú dónde pillas a un inicial Agua/Tierra.

-Al principio no me gustaba Piplup, pero me puse a jugar con él y a entrenarlo, y ahora Empoleon es uno de mis grandes favoritos.

-Oshawott al principio me parecía una abominación que debería ser eliminada de la faz de la tierra, hasta que evolucionó y se transformó en una foca samurai toda chula.

Sí, sé que los starters de fuego lo lleváis más jodido porque tuvisteis pokemon Fuego/Lucha durante tres generaciones seguidas... ¿Pero qué hubiera pasado si hubiérais tenido Fuego/Volador en todas las generaciones? ¿Cómo hubiera sido si vuestros iniciales hubieran sido clones de Charizard?

O mucho peor, ¿Y si el concepto de pokémon guay está definido únicamente por un canon únicamente basado en Charizard, y sólo tuviéramos Charizards de hielo, Charizards azules, Charizards con brazos largos, Charizards con cuello corto...?

Sé que ahora mismo os mola la idea, pero hay gente a la que le moló el Fuego/Lucha y ahora están hartos de él, y sé de mucha gente que está cansada de empezar una aventura con pájaros Normal/Volador, lo mismo con vosotros, si llegan a poner mil Charizards estaríais cansados tener a los mismos pokémon una y otra vez.

¿No te gusta el inicial de fuego? Pues no sé, mira al de planta o al de agua por si te gustan más, y si ésos dos te siguen sin gustar, pues, sólo usa uno para capturar a otros pokémons que te gusten más, mete a tu inicial en el PC, y ahora usa al pokémon capturado como tu nuevo campeón.

¿Ya has capturado a los 151 pokémons y estás molesto porque en las nuevas generaciones te meten como 500 más? A mí no me importa que saquen 500 más, 1000 más o un millón más, mientras las especies sean variadas en proporción a su cantidad pues me alegra de que hayan más pokémon, así puedo variar más mi equipo en cada partida que hago, así puedo tener más opciones y tener más pokémon que me gustan para formar distintos equipos, del mismo modo que así también gano adversarios nuevos.

Si no estás de acuerdo con el top y te gustan los pokémon que he puesto como mediocres, normalmente te mandaría al puto cuerno, pero en este caso, por mí bien, sigue capturándolos y entrenándolos, son los pokémon que te gustan, úsalos.

Para mí Pókemon no es capturarlos a todos, para mí Pokémon es capturar a todos los que me gustan y embarcarme en una aventura en la que mi equipo me ayuda y yo ayudo a mi equipo.

Si vais a criticar los juegos, pues cojonudo, tenéis todo el derecho a adorar y odiar cualquier cosa, pero no se os ocurra decir que todos los pokémon de X generación son mejores que todos los de Y generación ciegamente, criticad los juegos en sí, no os encerréis en una burbuja en la que esconderos, si de verdad queréis odiar algo pues jugad al juego, observad la jugabilidad, la historia, los personajes, criticad todo lo que podáis del juego, mirad qué está mal con ellos.

Habrán juegos que os gusten más que otros, pero en general, Pokémon es una franquicia que en general es fiel a sí misma y sigue adelante, algunas veces innova muy poco y otras veces innovan mucho, pero en general es una franquicia que es fiel a sí misma, puedes decir que te gustan más los pokémon de una generación que de otra, pero usar éso como excusa para decir que Pokémon ha decaído me parece absurdo cuando hay franquicias que lo llevan mucho PEOR y ahora están totalmente irreconocibles, como Resident Evil, Final Fantasy, Silent Hill, hasta la propia Metal Gear corre más riesgo de decaer que Pokémon, al menos en Pokémon puedes seguir capturando pokémons y yendo a Gimnasios.

Dejad de defender generaciones, todas y cada una de ellas tienen pokémons de mierda y pokémon chulos, ¿Qué coño importa si son de la primera, segunda, tercera o cojotrésima generación? Simplemente capturad los pokémon que os gusten del juego y machacad los que no os gustan.




Ahora mismo estoy ahorrando para una 3DS para pillarme el Pokémon X, ¿será mejor que el Oro HeartGold o el Blanco o más simple que el Rojo y el Azul? No lo sé. Pero lo que sí sé, es que formaré un equipo con los pokémon que me molen (y un HM Slave) y me adentraré en una nueva aventura.















"Pokémon fuertes. Pokémon débiles. Esa es la visión egoísta que tiene todo el mundo. Si un entrenador es bueno, debería ser capaz de ganar con sus favoritos".

-Karen, Cuarta Miembro del Alto Mando de Johto.

lunes, 22 de julio de 2013

Las películas de exorcismos son un coñazo.


Odio las películas de exorcistas... No, espera, creo que más bien odio a los exorcistas en sí.

Es decir, tienes a un crío al que se le ha metido dentro un bicho demoníaco, y en lugar de darle un collejón de los colosales para quitarles la tontería decides llamar a un yonki piojoso con sotana para que le menee una sucia cruz con un muñequito de un hippie anarca vago mientras el crío sigue haciendo tonterías.

No voy a tener hijos porque no quiero tener que preocuparme por mocosos incompetentes que chupan mi dinero, (sé que pasará así porque yo mismo soy un mocoso incompetente que chupa el dinero de mis papis), pero si alguna vez llego a tener a un chaval y un cacodemonio se le mete en el culo entonces no lo llevaré a la iglesia para perder el tiempo con mamonadas, lo llevo a un manicomio para ver si deja su juego estúpido, por lo que mientras se intenta comer los brazos en la habitación acolchonada yo me quedaré en casa tranquilo pensando en el gran alivio que tengo tras librarme de ese tarado.

Desde pequeño siempre me han alejado de la película del El Exorcista por temor a que me acojonara, me han expuesto la peli como la cosa más horrenda, siniestra y temible que ha hecho la humanidad y que era la mayor atrocidad jamás hecha desde que inventaron a Hitler. Pero la curiosidad me mataba y no paraba de decirle a mis padres que me dejaran ver la peli, y así hicieron para que cerrara el pico y me asustara como merecido castigo, pero algo muy inesperado dejó a mis padres patidifusos...

Me estaba riendo de la película... Me estaba riendo del Exorcista, la "supuesta película de terror más aterradora de toda la historia", la maldita mierdícula no paraba de proporcionarme imágenes gilipollescas con las que reírme, me reía de cuando la niña se meó en el salón, me reí cuando la niña vomitó y giró su cabeza como un búho (me acuerdo que incluso la llamé malacóptero) y hasta me rei cuando la niña ponía voz de tío... Joder, hasta me reí cuando la niña tenía cara de tío.

El Exorcista para mí nunca fue una película de terror, sino una comedia de serie Z, pero claro, todo el mundo menos yo lloraron 7 piscinas olímpicas de miedo, y como esa cagada se volvió popular pues tuvieron que sacar mil mierdas iguales, que si el Rito, que si la Emili Rous ésa, que si el Último exorcismo: COÑO, PARAD YA, SACÁIS MIERDAS EXORCISTAS CON LA MISMA INTENSIDAD QUE SACAN FPS. ¿Cómo coño van a dar miedo vuestros criajos hinchados epilépticamente de cocaína azufrada si los únicos gritos que me sacaron la original eran carcajadas incontroladas?

Veamos, otra peli de exorcismos, ah sí, Constantine. Fui a ver esta peli en el cine esperando ver a Neo de Matrix karatekeando murciélagos gigantes y tener como más o menos 2 horas de pateamiento de culos, pero resulta que había entrado en OTRA PUTA PELÍCULA DE EXORCISTAS, tío, menudo cabreo me llevé, me sentí totalmente estafado, había pedido una peli de acción pero sólo me dieron un muermo con exorcismos y viejos hablando, vamos, lo mismo de siempre.

¿Cómo, Constantine está basado en un cómic que es mucho mejor? Jódete, ya no quiero leerlo, seguro que Hellboy machaca al Constantino de los chochos.

Y por si fuera poco sacan mangas y animes con exorcistas como D. Gray-man y Ao no Exorcista, PUTOS EXORCISTAS, FUERA DE MI ANIME, NO SOS GUAYS, DEJADME EN PUTO PAZ.

Sólo hay una saga buena de películas de exorcismos que no llega en absoluto ser una mierda...

Y ésa es la de Evil Dead.



Ash Williams sí que es un exorcista de verdad. En lugar de recurrir a cruces, dioses gays y mariconadas, sabe que la mejor manera de que una persona poseída deje de dar la lata es con un buen escopetazo.

¿Crees que el cura pedófilo del Exorcista hizo un gran sacrificio tirándose por la ventana? Éso no es nada, cualquier nenaza podría tirarse por una ventana y caer de culo. En cambio, cuando ese demonio poseyó la mano de Ash, ¿acaso Ash se suicido patéticamente como un emo, rindiéndose sin luchar? JODER NO, Ash no es semejante maricona, cuando le poseyeron la mano Ash maldijo a los putos demonios, aguantó como un campeón los leñazos que no paraba de darle su mano endemoniada, cogió un cuchillo y clavó su propia mano en el suelo, y finalmente cogió una motosierra Y SE CERCENÓ LA HIJA PUTA PARA MANDARLA AL CARAJO.


 Ojo, y ésto es antes de que Ash se pusiera la misma motosierra como mano nueva.

Otra excepción buena de exorcismos sería la saga de videojuegos Fatal Frame (Proyect Zero en España), pero creo que ahí ya estoy siendo injusto porque hasta el más mediocre Survival Horror da muchísimo más miedo que las "mejores" pelis de terror.

¿Sabéis qué? Que le den no sólo a las pelis de exorcistas, sino también a todas las pelis de terror en general, las pelis no dan miedo, las únicas pelis de miedo guay son ésas que tienen bichejos matando a gente como Viernes 13, Pesadilla en Elm Street, Aliens, Jeepers Creepers o Abierto hasta el Amanecer, no acojonan pero al menos se esfuerzan por molar y tener monstruos BADASS.

jueves, 18 de julio de 2013

Esta gilipollez de los legos tiene que acabarse.



¿En serio? ¿Putos legos?

No puedo creerme que estén haciendo ésto, literalmente no puedo creerme que estén haciendo una puta película con los putos legos.

Por favor, que alguien me diga que ésto es algo hecho por un fan, un corto para un programa de humor, un tráiler falso o algo, decidme que ésto no existe. Puede que quede como un idiota por reaccionar violentamente como el mono furioso golpea teclados que soy con una entrada como ésta al reaccionar con algo insignificante, pero si resulta que esta aberración resulta ser sólo una coña entonces podré conciliar el sueño de nuevo y seguir soñando con jamoncitos de polla pollo.

Pero si resulta que de verdad están haciendo una peli de ésto... Hostia putón... No os podíais conformar con hacer un montonazo de videojuegos estúpidos como Lego Star Wars, Lego Indiana Jones y Lego Su Puta Padre, no, teníais que ir más bajo y hacer una película estúpida con chistes estúpidos y referencias estúpidas.

Y lo peor es que hay gente, mucha gente, a la que de hecho LE ESTÁ MOLANDO LA IDEA. ¿QUÉ COJONES?

Si de verdad consideras este tráiler como entretenido y gracioso, entonces deberías echarle un ojo a la nueva basura que estarán poniendo en Disney Channel, seguro que te mola, pero después de que pilles aire tras oir ese chiste taaaaaaaaaaaan gracioso de "Huuur, soy Batmen, y sólo trabajo con negro y a veces con gris muy, muy oscuro", si ése es el mejor chiste del repertorio (que seguro que lo será) entonces estamos MUY JODIDOS... O como mínimo muy, muy subnormalizados.

¿Morgan Freeman? Shhhhh, uuuuuy, sí, creo que ésta es una de esas películas que usan el nombre de este tío para decir "MIRA, ES MORGAN FREEMAN, SI HEMOS PODIDO METER A ESTE TÍO EN EL CASTING ÉSO SIGNIFICA QUE NUESTRA PELI SERÁ UNA JODIDA OBRA MAESTRA".

Ya me puedo imaginar cómo será la maldita película, apuesto lo que quieras a que será un Epic Movie para niños, mierda sin puto sentido y puto sentido sin mierda que únicamente consistirá en chistes referenciales que dirán "¡MIRA, ES SUPERMAN!", "¡MIRA, ES DONATELLO", "¡MIRA, ES EL PADRE VIOLADOR INCESTUOSO FOLLAOJOS DE SERBIAN FILM!".

Y aun si fuera un niño pequeño, encontraría esta película como una auténtica tontada, ni siquiera me gustaron los legos normales, a mí me molaba más jugar con legos más tecnológicos como los Bionicles y ésos que parecen robots, en lugar de construir diarreas ladrillezcas unas encima de otras para tener esos gilipollitas amarillos colgando por ahí, con los Bionicles podías contruir cosas más BADASS. ¿Por qué no hacer una peli con los Bionicles?

Oh, espera, ya hicieron un par de ellas, y apestaron... Seeeehhh, si no pudieron hacer una buena peli con los robots BADASS, ¿qué te hace pensar que una peli con los monigotes simplones tendrá buen material?

Che, tronco, ni Arkham City ni cojotestículos, éste es el mejor juego de Batman... Sarcasmos a parte, ya me puse con el Arkham City, definitivamente el mejor juego de Batman, ni Batman legos ni testijones.

Los legos formaron parte de nuestra infancia, les doy éso, pero con el tiempo se han ganado una popularidad cancerígena que ha llegado a los videojuegos y ahora están invadiendo nuestras películas, y ésa popularidad irá creciendo y creciendo, de forma que la gente querrá a los malditos legos en más películas, animes y hasta videojuegos de alto calibre, por lo que pronto veremos obras maestras como éstas.




Si te ponen los legas pues vale, es tu fetiche, pero yo no quiero que me quiten a Lucy Thai y me pongan una lega gangbangeada en su lugar, que le den a los legos, si quieres que tu hijo se ponga a construir cosa pues mándalo a trabajar a una obra, será mucho más productivo y hará más ejercicio... Más ejercicio y más muerte.

lunes, 15 de julio de 2013

Pregúntale a Blue Striker: Semana 01

Bueno, viendo el número de respuestas, es obvio lo que queréis, y como he estado jugando a ellos últimamente, pues está decidido, se hará un METALGEARATÓN.

Pendientes de Junio, Parte 1.

Flarelong dijo...

En hora buena Blue!

El foro continua, a pesar del esfuerzo en vano de ciertos Anons, que desean verlo caer. Utilizan los mas bajos recursos para hacerte cabrear, pero tu, en vez de caer en su estúpido juego, resistes estoico, y los pones a parir dándoles el peor castigo posible, que es mandándolos al circulo de la Indiferencia. Te han puesto a prueba y no solo la pasaste con creces, sino que además, sin hacer nada, los has hecho quedar como los seres patéticos que en realidad son.

Es por eso que aquí te traigo este presente, que se que te va a gustar muchísimo, es una recompensa digna para alguien que me ha hecho pasar tanto tiempo de calidad con su blog, ojala te guste.



¿Y después de tanta lambisconería, aprovecho para hacerte una pregunta, Me estoy rejugando el Persona 4 en versión PSVita, en tu humilde opinión, cual crees que sea la mejor invocación, y como la consigo?

Respuesta: Colega, de verdad, muchísimas gracias, comentarios como éste son los que me animan a seguir escribiendo y me muestran que el blog es mucho más que algo con lo que simplemente sacar un par de risas y...

*Llega al minuto 2:24* 

MALDITO SEAS NARANCIA, ME ESTÁS VOLVIENDO GAY.

Tío, te agradezco muchísimo tus palabras, en serio, pero lo siento muchísimo en el alma, en cuanto a Persona 4 no puedo decirte un carajo porque ni lo he jugado, ni me interesa jugarlo de momento (cuando por fin me ponga con el Persona 3 y, si algún poder celestial me da fuerzas para acabarlo, me pondré con el Persona 2 y el SMT Nocturne) Tampoco digo que el 4 sea un mal juego, simplemente no me llama aún.

Pero de todos modos, muchísimas gracias, este comentario me ha animado aun más el día.

Anónimo dijo...



¿Eres una mierda? .. a no perdón ya se que sí lo eres.. aquí va otra.. ¿Le gustó a tu mamá que le rompiera el ano anoche?

Respuesta: Mi mamá es transexual, así que la pregunta en realidad sería si en realidad te gustó a TÍ que ella te rompiera el ano anoche.


TheMandril2323 dijo...



Hola Anti-Shingeki No Kyoyin


-Si la 3Desu Es un Mojon,

Cual Juego seria la Excepciones?

Saludos desde la Fortaleza de Wily

Megaman Legends 3... Lo malo del juego es que no existe... Vale, también están el Pokémon X/Y y el nuevo Fatal Frame.

-Mejor Temporada de South Park?

No te podría decir, todas tienen lo suyo, la primera fue simple pero efectiva, las nuevas son complejas pero efectivas. Pero una temporada que me marcó bastante fue ésa en donde Kenny murió definitivamente por un tiempo, cuando ví el episodio de la anterior temporada pensaba que estaban exagerando como siempre, pero fue empezar la nueva y ví que esta vez no estaban jodiendo.

jap0112 dijo...



aburrido como yo solo me puse a ver quien eras en tu pasado y mira lo que me encontre:



es muy "¡kawaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"



todos tenemos mierdas en el pasado que duele recordar ;)

Respuesta: Efectivamente el dibujo es una mierda y me avergüenza mucho mostrarlo en público. Pero una de las cosas muy chulas de ser un artista es que, cuando ves un dibujo viejo tuyo que te da repelús y te haga preguntar cómo coño pudiste dibujar algo tan feo, también te hace ver lo mucho que has mejorado con el tiempo. 

Es algo incluso comparable con embarcarse en una aventura épica, mirar atrás y ver el larguísimo camino que has superado para llegar a donde estás.

Raiden, The Lightning dijo...

http://fc06.deviantart.net/fs70/i/2010/169/1/c/Metal_Gear_Rising_preview__by_aoimaru2.jpg

Me debes una disculpa, azul-azulejo ;)
 
Pero de robot a robot no nos tenemos que guardar rencores, que coño. Asi pues te digo ¿Que es lo proximo que esperas de mi en un videojuego? 


Respuesta: Ains... Vaaale... Perdón por ponerte a parir prematuramente y sin concederte el beneficio de la duda y decir que tu juego era una puta mierda sin saber que en realidad iba a ser uno de los videojuegos más BADASS de la generación y tu GAYDASSismo llegara incluso a dejar a Big Boss como una maricona enclenque así intercambiando irónicamente los roles.



Para Metal Gear Rising 2 espero que vayas al espacio y que con un tajo cortes en dos a 500 colonias espaciales.

Anónimo dijo...


¿que series animadas de marvelte gustan?
  
Solo las veía de pequeño, pero habían algunas que me gustaban bastante, me encantaban los X-Men, el Spider-Man de los 90, y también llegué a ver la serie animada de Hulk.

También ví algunas series más raras, como una de una Mujer Araña o una en donde Spiderman tenía como colegas a una tía de fuego y uno de hielo o algo así.

¿conoces al plantas vs zombies?

Sí, pero no soy muy fan de las tower defenses, lo siento.

me gustaria ver una nueva entrada dedicada a pokemon ya que por ellas conoci el blog ¿tienes pensado algo?

Ahora estoy remakeando los tops, he hecho el de mejores pokémon, y ahora toca el de los peores.

Por otro lado, si Mr. Gojira se espabila y decide hacer su DIGIMARATÓN, entonces yo me pondré con el POKEMARATÓN.


-Aparte de Toy Story, Que Otra Pelicula de Pixar es BADASS?

Me encantan Los Increíbles, es otra de las grandes bombas de Pixar, fue jodidamente guay y la historia era mucho más oscura de lo que parecía.

También me gustó mucho Monstruos S.A., con ésta vendría a ser lo contrario que los Increíbles, esperaba algo oscuro, pero al final la peli fue puro Heart Warming.

Otras que están también geniales son WALL·E, Up y Buscando a Nemo.

Fury Of The Storm dijo...

-¿Como cambio tan radicalmente tu opinion del Megaman ZX (ojo, el primero) desde la primera entrada que le dedicaste hasta el Megamaraton?

Antes de hacer el MEGAMARATÓN me rejugué casi todos los juegos, y el ZX sencillamente no envejeció NADA bien.


Anónimo dijo...

¿has visto Young justice?

Nop, las únicas series animadas que he visto de DC son la serie de Batman (para mí mejor que cualquiera de las películas) y la de Superman... Y también busco lo cameos que hace Lobo.

¿podrías decirme detalladamente que es lo que no te gusta de el anime de pokemon?

Llevo como 12 años sin verme el anime o más, mientras que hoy en día continúo jugando a los videojuegos y aún no me he cansado de ellos... ¿Qué coño quieres que te diga? ¿Que qué es lo que no me gusta del anime de Pokémon? QUE NO ES EL JUEGO, ÉSO ES LO QUE NO ME GUSTA.

¿has visto basquash? Es un anime donde mechas juegan al basquetball.

¿Qué-ojones?

¿Cuál es tu opinión acerca de smeagol(ESDLA)? el es mi personaje favorito.

Cuando era pequeño Gollum me caía extremadamente mal, me parecía un personaje pesado, estúpido e innecesario, pero a medida que fui creciendo, no sé, le terminé pillando cariño.

por cierto te recomiendo jugarte los kirby de gameboy advance ya que son muy buenos.

Muchas gracias, de momento aún me estoy jugando a los de SNES y éstos también me están gustando muchísimo. Sobre todo el Kirby 3, aka Disgustingly Adorable, the game.

Anónimo dijo...

Absolutamente tanto el metal gear solid 1 y 3 son juegos cojonudamente BADASS, pero ¿qué razones le inclinan a que el 1 sea mejor que el 3?


Respuesta: Metal Gear Solid 3 tuvo muchísimas cosas condenadamente chulas, pero ni todas ellas juntas logran a ser tan emblemáticas como cualquier escena aleatoria de Metal Gear Solid 1, cualquier nivel de este último es una jodida legenda.

En primer lugar, da igual lo brutal que sea el Shagohod, el 1 tiene al puto METAL GEAR REX. Rex no es un Metal Gear, es EL Metal Gear, mientras que el Shagohod no es más que un tanque con un par de taladros, el Metal Gear Rex... ¿De verdad hace falta que explique porqué el Rex es infinitamente mejor que el Shagohod? Es como comparar un Ball de Gundam con el Big Zam.

Por otro lado me gustó mucho más la historia del 1 que la del 3, quitando la trágica historia de The Boss, la historia del Solid 3 no me pareció tan impresionante como todo el mundo dice, tiene personajes cojonudos, pero la historia es mucho más genérica. Metal Gear Solid 1 por el contrario parecía que tenía una historia simple, pero a su vez ésta se volvía extremadamente complicada, y sin mencionar que es un juego muchísimo más oscuro y deconstructivo que el 3.

Los Cobras son BADASS, pero venga, no duran ni el cuarto de una patada de FOXHOUND. ¿Que The Sorrow acojona? Ése tío no tiene nada comparado con Psycho Mantis, el primer personaje que me acojonó mediante el cuarto muro y que me hizo creer que por un momento de verdad el juego podía leer mi mente.

Es cierto que el 1 no tiene un sistema de infiltración tan complejo como el 3, pero el 3 a su vez tiene ese coñazo del sistema de sanación y el sistema de camuflaje, son conceptos interesantes y en ocasiones funcionan bien cuando te tienes que disfrazar de científico o del Raiden ruso, pero de resto sólo están ahí para hacerte perder el tiempo, me sigue gustando más el 1 por ser más simple y aun así ser más efectivo.

Ambos juegos tienen escenarios y ambientes complejísimos, pero si tengo que elegir uno, me quedo con infiltrarme en las instalaciones de la helada Shadow Moses.

Y otro motivo por el que el 1 es mejor que el 3, GRAY FOX.

No me malinterpretéis, Metal Gear Solid 3 es un gran juego, pero no llega a ser tan legendario como el 1 ni en una milésima parte.

Y por último, voy a citar a un colega.

Alfonso Vallés > David Hayter

De todos modos ya me explicaré mucho mejor en el METALGEARATÓN.

Anónimo dijo...



Hola nuevamente, y aprovechando su buena voluntad para responder las incesantes preguntas de los lectores habituales del blog:



• ¿Considera que el recibir cada vez menos hatemails en la sección de preguntas pueda ablandarlo? (que conste que no lo digo por los artículos)

Tío, ahora es al revés, me están llegando más hatemails últimamente, en pequeñas porciones pero llegan... Tampoco es que me esté quejando, digo.

• A pesar de que todos sabemos que esta generación que se viene es una reverenda pila de mierda ¿cual es la predicción para las siguientes consolas?

Me importa un bledo si ya quitaron lo de las restricciones y demás, como llegue a ver la Xbox Uno en mi propiedad, le pego un jodido tiro.

La Play 4 no me impresiona tanto como a casi toda Internet, de hecho nadie se impresionó con ella al principio, pero fue llegar la Xbox Uno y la gente se puso "Que le den a la equis bos, la play será mi consola esta generación", ¿desde cuando premias a alguien por sencillamente no joder contigo? Para mí la Play 4 sigue siendo tan sosa como cuando la mostraron por primera vez... De todos modos tampoco importa, ya que como dije antes, mi padre se la pillará para jugar a los próximos fifas...

En cuanto a Nintendo, tengo que tragarme la saliva y nombrarla ganadora de momento.

Aun si la cagan aun más con Metroid o abandonan la franquicia, por mucho que me duela, mi apuestas van a por la Wii Urgh. Sí, la consola en sí es una horterada y ya no les importa una mierda Samus, pero hey, con el nuevo Smash Bros Megaman tendrá una oportunidad, puede que el juego mole o apeste, pero Megaman tiene otra maldita oportunidad, sin mencionar que ahora Bayonetta SÍ QUE ESTÁ BUENA, y el nuevo Xeno luce BADASS.

• Finalmente y aprovechando que de lo único que se va a hablar en estos días es de fufa o pes-te, ¿por qué no hace un análisis de un (a mi gusto personal) verdadero juego de futbol?



http://planetemu.net/rom/nintendo-nes-2/nintendo-world-cup-usa



http://planetemu.net/rom/nintendo-nes-2/kunio-kun-no-nekketsu-soccer-league-japan



yo diria que laPro evulution soccer no es de konami sino de tecmo y hace como 20 años

Tío, hay un puto juego de fútbol del puto MEGAMAN y ni ése me llegó a gustar, ni siquiera me gustan juegos como Inazuma Eleven y demás cosas que intentan hacerlo más interesante, ¿por qué crees que me va a gustar un juego de fútbol estándar? El fútbol es una mierda, da igual si es en formato videojuego, formato real o formato pornográfico, es una mierda y punto.


Anónimo dijo...

Horror Time!!!

Te despiertas y ves un techo que no reconoces.

Entonces vas al cuarto de baño a despejarte... y ves a una pelirroja que aunque jovencita, podría estar "potente" un dia de estos.

Y la jovencita te grita, y la reconoces. Y encima luego vienen tu tutora legal y la reconoces.

Son Misato y Asuka. Y eso significa que SI, te has despertado y eres Shinji.

¿Que te preocuparia/espantaría/aterraría más? El hecho de estar tu en los zapatos de Shinji, o que ahora Shinji esté bajo la piel de Blue Striker?

¿Y que haría vd. si acaba en la piel de uno de los que mas odia?

Respuesta:
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Señor, me pone usted ENFERMO.

Anónimo dijo...

¿Cuáles son sus impresiones de metal gear solid 5?

Respuesta: Es una mierda.

Anónimo dijo...

Hola, acabo de leer tus post sobre gurren lagann y me pregunto:
Las películas te parecieron una mierda ¿crees que hubiera sido mejor que en lugar de hacer un refrito, las películas hubieran contado la vida de Lordgenome durante la primera guerra anti-espiral y la caída de la humanidad?

Respuesta: Ése es mi puto problema con Gurren Lagann, como a la gente le ha molado tanto la serie los de Gainax aprovechan para sacar cualquier mierda de nivel fan fic para seguir ordeñando... Y LA GENTE SE LO TRAGA.

"Uhhhh, mira, es un OVA con Kamina y los otros, pero en lugar de pilotar mechas están en un colegio". A la mierda Gurren Lagann.



Pregúntale a las diablos.

Anónimo dijo...


Si alguno de estos comentarios podria Spoilear, sientase libre de modificarlos, editarlos, o tirar el post entero a la basura

A PupeGamaya, la criada de la oscuridad random.

Yami se porta de una manera EXTRAÑA ¿No te parece? Empecemos con que es del circulo de la soberbia, y si bien las demonios pareceis bastante soberbias, en vuestra piramide de respeto y tal, ella parece mas envidiosa que Soberbia. Sólo en el "Vs Naruto" mostró lo que es soberbia real, y fue divertido.

Originalmente parecia envidia, una envidiosa. Y ahora da la impresión de que está copiando a Atsureki Tocapelle, en lo de ser tocapelotas ¿Le habeis cambiado la dieta o algo?

¿Los demonios pueden "subir de rango" y "de nivel" en la jerarquía demoníaca? Me refieron a empezar en plan de ser una alimaña escurridiza, y acabar siendo Alguien entre los suyos.

Tu tienes que ser un demonio especial ¿no? Te ordenaron limpiar el castillo de Yami y tardaste unas decimas de segundo en lograrlo. Te tiraron el castillo encima y saliste como si nada ¿No se te ocurre la idea de presentarte a un Spin Off?

Yami:  Tengo malas noticias para tí, he despedido a la tal PupeGamaya de mi grandioso y temible círculo del Infierno por dejar un rastro de polvo de 2 milímetros en uno de mis preciosos muebles, y la he regalado a otra diablo, cabe decir que dicha diablo se ha mostrado MUY agradecida por tener el honor de recibir un regalo de mí, la gran Yami Asshole, por lo que me he sentido realmente complacida de que haya sabido apreciar el semejante sacrificio de cederle uno de mis mil millones de demonios que están a mi servicio.

Creo que dicha diablo se llama Akogare Leccapiedi, y si no me equivoco es una de las diablos del Fraude y se encarga de la fosa de los aduladores. ¿Que qué hay en ésa fosa? Bueno, creo que lo necesario para hacer bien su trabajo.

Por cierto, que maja es Akogare, esta chica no habla, directamente admira a mi gran persona.

Chatarra andante inútil número 2.943: Maestra Yami, su sopa de antidepresivos al punto en 2 minutos al horno con la guarnición científicamente organizada con pastas de su región de Italia favorita del cual me he asegurado que de verdad es de su región de Italia favorita porque si no lo es me mandará a nadar en mierda junto a mi compañera.

Yami: Oh, siento no poder seguir ilustrando tu vergonzosa ignorancia con mis sabias y reveladoras respuestas, pero tengo el almuerzo preparado.

Chatarra andante inútil número 2.943: Mi madre Maestra Yami, sí que es usted buena respondiendo, ha resuelto sus cuestiones sin la necesidad de responderlas, ya me gustaría a mí ser así de listo.


A Ai Whore: Se te ve con los íncubos ¿No hay súcubos por tu círculo?

Ai: Claro que hay súcubos en mi círculo, las hay con aletas, alas, tentáculos, escamas, mocos y por supuesto con genitales masculinos.
Si alguien se muere atragantada por comerse un nabo untado en mayonesa ¿Iria a tu círculo por lujuriosa, al de Kiga por glotona, o al de Netsui por muerte patética?

Ai: En cuanto hay una muerte que implican varios pecados, los jueces del Infierno organizan una subasta para llevársela, para que así sean las propias diablos las que decidan el destino del alma en pena... Resumiendo, van al círculo de Kin, será una tía obsesionada monotemática que no duda en dejarse violar por mí y mis criaturas multifálicas, pero joder si regatea bien.
¿Que te pone más, que te violen por las orejas, o por agujeros nuevos que no tenias?

Ai: ¡¡¡URGHHHH!!! ¡¡¡¿PERO A TÍ QUE TE PASA MALDITO ENFERMO?!!! ¡¡¡ÉSO ES LO MÁS ASQUEROSO Y RARO QUE HE OÍDO EN TODA MI EXISTENCIA DE MILES DE AÑOS!!!

Nah, era broma, me encanta que se corran en mi cerumen y en mis fístulas.
Se que no te hará gracia que te hable de esa tia, pero: La diablo naranja ¿no hablaba antes en verso? ¿Al verte las tetas al aire se le acabó la poesia o que?

Hitodama: ¿Cómo que ya no hablo en verso? ¡Semejante inteligancia tuya reversa! ¡Mis diálogos siguen siendo tan complejos hasta en mis emenagogos! ¡Podría seguir rimando hasta en...

Ai: Hitodama, vete.

Hitodama: ¡NO HASTA QUE TE AGARRE LAS TETAS Y... Oh... Ejem... Tenerlas sujetas. 

A Sensou Bastard: ¿Que es lo mas grande, gordo y brutal que has logrado vencer?

Sensou: Mi madre.

Cacodemonio calavérico: Nooo Maestra Sensou, se dice Tu madre.

Sensou: ¡Éso, mi madre!

Cacodemonio calavérico: No, diga literalmente tu madre.

Sensou: ¿Mi padre?

Cacodemonio calavérico: Ehmmmm, bueno, es un progreso...
¿Es cierto que los dinosaurios -y toda la vida en la tierra hace 65.000.000 años- se extinguieron porque estabas de mala leche, y te escapaste a la tierra?

Sensou: ¡Que vá!... Los dinosarurios son demonios de mi círculo que salieron de la Tierra.
Y por último ¿CONFETTI? ¿Los angeles pelean con CONFETTI? ¿Es que han hecho un examen para buscar el arma más PATETICA o que?

Sensou: Si sus armas son patéticas pues espera a ver lo que tienen para pelear contra nuestros Hell Machines, se te quitan las ganas de marcha y todo...

Fury Of The Storm dijo...

A Osore:

Esto... usted me da miedo señora, no me mate.
¿Es normal eso de comerse a la gente viva, o vd. lo hace solo por vicio?

Osore: Yo no como gente viva... Tan sólo introduzco gente viva en mi abdomen para digerirla y convertila en telas vivientes que agonizarán por siempre en mi colmena. Salvo a las niñas, en lugar de convertirlas en tela las convierto en sabia viviente y es ahí cuando SÍ me las como vivas... Y luego las convierto en sabia de nuevo y las como vivas otra vez.
Su circulo es el del horror, pero la gente usa a JAM Project para darse coraje. ¿Está prohibido JAM en su círculo?

Osore: Nuestras torturas son tan maquiavélicas y desmoralizadoras que los condenados tienen la moral en su más bajo nivel aun si escuchan que los vamos a sacar de ahí... Cosa que nunca hacemos por supuesto.

A Ushio Vancanculo:

(Traducido del Japo)Llevo defraudando a hacienda 10 años ¿Voy a acabar en tus manos? No es por desmerecer, pero no me hace ninguna ilusión acabar donde los narutards ¿Podemos hacer algun acuerdo?

Ushiro: それは、日本からの翻訳方法は?私の母の舌があなたの汚い口から出て行く価値はないということです?そう軽蔑偽忍沿っ腐敗に値する!あなたは私の名誉を侮辱あえてしないでください

A Ankoku:
Cuando seas mayor ¿Quien será mas guapa de las dos, tu madre o tu?
Si una de las dos debe de ser torturada, castigada y destrozada ¿Deberia de ser tu, o deberia de ser tu mami?
¿Crees que te veremos en breve obteniendo el protagonismo que TU te mereces, o seguirá acaparandolo todo tu mami, sin dejarte protagonizar tus comics?

Yami: ¿Qué haces tú dirigiéndole tus sucias palabras a mi niñita, puto pedófilo asqueroso?


A Atsureki Tocapelle:
Vale ¿Es así como se siembra discordia entre una mami y una hija? ¿Puede darnos unas clases magistrales con estas dos sujetos?
Gracias

Atsureki: Nooo, lo estás haciendo mal... Tienes que hacer que la hija le diga a la madre que ha follado con un puto pedófilo asqueroso.


Preguntas de la semana.

AnónimoAnónimo dijo...
 
¡¡¡¡¡OSTIAS, OSTIAS, OSTIAS, OSTIAS, OSTIAS, OSTIAS, OSTIAS!!!!!
 
 
¡¡¡¡¡JODER, JODER, JODER, JODER, JODER, JODER, JODER, JODER!!!!!
Ejem... Es decir, ¿qué piensas sobre este proyecto?
Respuesta: Ya lo estoy jugando... Este juego es putamente BADASS... Ya me cargué a Tankman, ahora estoy averiguando cómo cruzar las plataformas saltarines tóxicas de Trinitroman.


L6944 dijo...

Hola Blue, Tenía algunas preguntas medio buenas pero no tengo memoria, así que preguntaré lo siguiente:

1.- ¿Cuales son las cinco mejores pelis de terror que hayas visto? 


Te voy a decir la verdad, yo me crié con los survival horror, y tras haber jugado a juegos como Silent Hill y demás, me volví completamente inmune a las películas de terror, de tal modo que, más o menos a los 10 años, me ví El Exorcista, y no sólo la peli no me dió miedo, LA CONSIDERÉ UNA MIERDA INCLUSO, hasta me giré de la tele indignado y les dije a mis padres: "¿Y os preocupaba tanto que me asustara semejante tontada?". Lo mismo con El Resplandor y Scream, ME DORMÍ CON ELLAS... DE PEQUEÑO.

Joder, hasta películas que se supone que no son de terror como La Princesa Mononoke y Jumanji me asustaron muchísimo más que el 100% de las películas de terror que he visto en mi vida.

Son muy pocas las películas de terror que llegan a fascinarme aunque sea un poco, las de Pesadilla en Elm Street, Jeepers Creepers, las películas de Carpenter y... Creo que ya está, esas tres. Si quieres gore pues ahí sí te puedo decir un montón de pelis cojonudas, como las de Viernes 13, Brain Dead y otras, pero terror terror, nanai.

2.-¿Porque crees que Shingeki No Mierda se volvió una serie famosa?


¡Y YÓ QUE SÉ! Por lo mismo que Crepúsculo y Naruto supongo, porque hay mucho idiota coprófago.

3.-¿Usted haría una entrada criticando el anime de Seikon no Qwaser?
(Me encontré un sujeto diciendo que era buena serie y yo no puedo creerlo)



¿Para qué diablos voy a ver yo una puta mierda como Seikon no Qwaser? Sí vale, soy especialista en tragar mierda, pero que sea mi trabajo no significa que me guste sufrir. Dile a tu amigo que se deje de mariconadas y vea Bible Black.

4.-Mucha gente te pide recomendaciones de series y animes así que te preguntaré algo distinto
¿Que música me recomiendas?



Rock y clásicos del Metal.

AC/DC, The Who, Iron Maiden, Queen, Megadeth, Meat Loaf, The Police, W.A.S.P., Dio, Deep Purple, Black Sabbath, Aerosmith, Judas Priest, Guns N' Roses, Scorpions, la banda sonora de la película de Heavy Metal, la banda sonora de la película de Transformers (1986) y Rage.

Power Metal épico.

Manowar, Rhapsody, Iced Earth, DragonForce, Edguy, Galneryus, Hammerfall, Iron Savior, Helloween, Lost Horizon, Power Quest, Blind Guardian y Stratovarius.

Metal oscuro y malvado del brutalmente BADASS.

Kreator, Children of Bodom, Slayer, los primeros discos de Metallica, Pantera, Cannibal Corpse, Arch Enemy, el segundo disco de Five Finger Death Punch, Death, Dethklok y Sodom.

Cosas alternativas rarunas y parafernalia suelta.

Buckethead, Nine Inch Nails, Rammstein, Apocalyptica, Acidman, Fear Factory, Maximum the Hormone,  Coheed and Cambria, Mell, Origa y Boom Boom Satellites

Cachondeo divertido:

Weird Al, The Aquabats, Tenacious D, Mojinos Escozíos, Reno Renardo y Gigatrón.

Bandas sonoras.

Ace Combat, Doom, Giant Robo, Gunbuster, Mazinger Z y Mazinkaiser, cualquier cosa de Getter Robo, Megaman clásico y Megaman X, Metroid, Metal Gear 1, 3 y 4, Shadow of the Colossus, Guilty Gear (los juegos son una mierda, pero hay que admitirlo, la banda sonora es la leche), Xenogears, Parasite Eve, Touhou, Jojo's Bizarre Adventure (tanto el juego de PSX como el anime de 2012-13), Persona 3, Devil May Cry, God of War, Medievil, Demon's Crest, Radiant Silvergun, Ikaruga, Silent Hill del 1 al 4, la película de South Park, Zone of the Enders y Tempest 2000.


Y por supuesto, toneladas acústicas de JAM Project.



5.-¿Las pelis de acción más BADASS?

Commando, cualquiera de Rambo, Desafío Total, Bloodsport, Sin City, Depredador 1, Godzilla Final Wars, Aliens, Starship Troopers, Robocop 1 y 2, Terminator 1 y 3 (la 2 también tiene acción, pero es acción más gay), Perseguido, The Raid, Kill Bill Volumen 1 (El volumen 2 también es BADASS, pero tira más al suspense), Team America y las dos de The Expendables.

6.- ¿Cual de las tres primeras partes de JJBA es tu favorita? y ¿que edad tienes?

Tengo amigos fans de Jojo que ME VAN A MATAR por lo que voy a decir, pero de las tres primeras partes mi favorita es Stardust Crusaders. Eso sí, Phantom Blood y Battle Tendency siguen siendo BADASSérrimas.

Y tengo 22 tacos... Aunque parezca que tengo 45.

Le iba preguntar más cosas pero decidí dejarlo así, le felicito por el cómic que es muy entretenido la verdad y por el blog con el que también me he echado unas cuantas risas, espero que puedas hacer dibujos de Jojo's Bizarre Adventure

Muchas gracias por las felicitaciones, me esforzaré en superarme.

ED-209 dijo...
 
Hola papi
 
Vengo a ser la pregunta Nº300, y por orden, papaito, te felicito (no sin retraso) por tus tres años de Fucking Shit.
 
Perdona por llegar tarde, vi una pelicula muy curiosa: The Human Centipede. Y estaba haciendo lo mismo que el cientifico de la peli, solo que en vez de con personas, con Bronies.
 
Quería saber ¿QUE tengo que hacer para que me reconozcas como hijo de una vez?
Respuesta: Tú no eres hijo mío, ahora lárgate, que asustas a mi querido niño Excelsus

Hcl dijo...


Añádele a las preguntas que hice en tu post anterior estas dos:


¿Qué cojones hizo Pablo (el caraváter) para merecer tan espantoso destino a manos de la señorita Scatcrap? Por favor, dímelo, tuvo que hacer algo tremendo para que le hicieses eso.

Me trolleó con una entrada de su blog, respondí y se produjo un shitstorm en el blog, así de simple.

Pregúntale a las diablos.
Hcl dijo...
 
A Sensou:

¿Para cuando un Lethal Chemical invasion Tournament entre los mayores hijos/as de perra que la historia belica real ficticia haya conocido? Imagina, legiones de sanguinarios pirados compitiendo por causar el mayor destrozo por los diferentes mundos que se vayan eligiendo en cada fase, tratando de eliminar el mayor número de civiles-animales-planta.etc y por supuesto de eliminar a los rivales. Y el ganador se lleva un arma exclusiva creada por ti.... en las tripas. Shao khan se moriría de envidia.


Sensou: Llevo haciendo éso durante más de 500 años...Y adivina cuántos años tengo yo... ¡300!

Centauro cyborg: ¡¡¡CHICOS, CHICOS, LA MAESTRA SENSOU SE HA VUELTO A EQUIVOCAR EN UN CÁLCULO PERO HA CONSEGUIDO NO EQUIVOCARSE EN EL NÚMERO DE DÍGITOS!!! ¡¡¡TENEMOS QUE CELEBRAR EL PROGRESO DE NUESTRA CAMPEONA, SACAD EL TALADRADOR!!!


Bien, éso es todo... ¿Que aún quedan un montón de preguntas pendientes? Iros a la mierda, son muchas y tengo cosas que hacer.

domingo, 7 de julio de 2013

Top revisado: Los 25 mejores pokémon.

Y aquí tenemos un top nuevo:

LOS 25 MEJORES POKÉMON...

Seh, ya había hecho un top 13 de los mejores pokémon y otro de los peores hace tiempo, pero la verdad es que desde hace muchísimo tiempo quise rehacer ésto porque los anteriores no son tops objetivos, no son tops que de verdad miren los diseños de los pokémon, son tops hechos por un nostalgia fag, una persona que se ponía pesada con cosas como que "la quinta generación es una mierda, pokémon sólo moló hasta el oro y el plata y los pokémon no son tan originales como los de la primera generación."

Sí, por supuesto, originales, tan originales que Grimer, Voltorb y Seel evolucionan en cosas exactamente iguales a ellos y también tenemos pokémon alucinantes como Clefairy, venga ya, no me jodas.

¿Que estás cansado de que saquen 500 pokémon más en un juego nuevo cuando ya has capturado a los 150 en el anterior? Uy, perdón, no sabíamos que en lugar de un fan que quería una secuela con personajes nuevos y retos nuevos fueras un vago asqueroso que quiere jugar con sus pringaos ya leveados al nivel 100 para pasarse el juego en 2 minutos.

¿Que los pokémon se han vuelto más raros con el tiempo, ya no representan animales y ahora llevan ropa? Bueno, Pokémon siempre fue raro. Fíjate en Machamp por ejemplo, lleva un calzoncillo y... ¿Se puede saber qué puto animal es Machamp? Tiene forma humanoide, y puedo dejar escapar lo de los 4 brazos, así que podría decirse que es un simio depilado con 4 brazos, pero luego ves que tiene un pico y unas placas en la cabeza... Me estoy enrollando, vamos a por el top.

Los 25 Mejores.

25. Victreebel.


Aún sigue siendo el pokémon planta que demostró que los del tipo planta no tienen que ser todos florecillas con las que puedes fardar en tu jardín, sino brutales criaturas que devoran y absorben a los pobres bichos que acaban en sus fauces.

Los sensibleros a la hora de hacer un equipo de pokémon vegetales optarán por poner monadas como Lilligant y Roselia, lo cual está bien, pero si eres un BADASS que quiere formar su equipo con árboles asesinos y plantas carnívoras, Victreebel definitivamente no puede faltar en tu equipo.

24. Magnemite y su cadena evolutiva.


Como dije en su momento, el tipo acero es el tipo más BADASS que existe, pero los que llegaron al punto de ser criaturas mecánicas espectacularmente complejas son Magnemite y sus evoluciones (el BADASS de Magnezone incluído, no me seáis quisquillosos).

Tan sólo míralo, es un maldito robot, muy pocos pokémon del tipo acero pueden presumir de ello, es un dispositivo flotante magnético que para evolucionar va absorbiendo a los de su propia estirpe para convertirse en un amasijo de Magnemites que más tarde deben luchar entre ellas para que al final sea una la que actúe como el principal cerebro cibernético que tomará el control de su cuerpo, el cual se transformará en un puto OVNI que disparará cualquier tormenta eléctrica a cualquier capullo al que elija como pararrayos.

23. Raichu.


¿Conoces a un poser que farda de saber más de pokémon que tú y el único pokémon que conoce y tiene es un puto Pikachu asqueroso? Pues cuando esté distraído pilla su consola, píllate una piedra trueno, pártele la cara a esa puta rata amarilla con ella, y ésta se transformará en una alucinante central eléctrica bípeda marrón llamada Raichu. Ahora el poser se pondrá a lloriquear cuando haya aprendido un nombre más de los pokémon.

22. Quagsire, Whiscash y Seismitoad.



Al que se le ocurrió la idea de mezclar el tipo agua con el tipo tierra para protegernos de los ataques eléctricos.

Muchas gracias.

21. Rampardos y Bastiodon.


Sin lugar a dudas varios de los mejores pokémon son los pokémon fósiles, Areodactil, Armaldo, Carracosta... Pokémon que toman la idea de una de las épocas más BADASS de la historia de nuestro planeta, la de los dinosaurios y los bichos grandes.

Seh, le tenemos mucho cariño a Kabutops y a Omastar, pero seamos realistas, Rampardos es un puto paquicefalosaurio y Bastiodon es un puto triceratops, así que ellos ganan.

Lo único que falta es un pokémon tiranosaurio, éso sería el gran POLLÓN.

20. Poliwrath.


El mejor pokémon del tipo lucha de toda la franquicia, empezó siendo un renacuajo sin piernas, continuó por ser un peluche con los ojos saltones hasta que una piedra agua le lleno de los esteroides que necesitaba para convertirse en la criatura que podría separar los mares de un sólo puñetazo.

19. Gastly y su cadena evolutiva.


En su momento puse sólo a Haunter en el top anterior, pero tras la revisión, pude ver que todos los componentes de la cadena tienen lo suyo, Gastly es cuco y macabro al mismo tiempo, Haunter es genial y siniestro, y Gengar es poderoso y malévolo. Vale, antes dije que Gengar no me gustaba mucho, pero cambié de idea, joder, tiene un ataque especial acojonante, éso mola.

18. Pinsir. 


Empiezas tu aventura encontrándote bichos insignificantes como Caterpie, Weedle, Wurmple y demás cucarachas que puedes destruir con un pisotón, pero más tarde te encuentras con Pinsir, un insecto enorme con tantos dientes que los que le sobran en la boca los tiene en sus pinzas, y con una mirada asesina que lo único que refleja son ganas de hacerte papilla.

Seh, también está el guay de Heracross con su tipo lucha... Pero Pinsir sabe mejores llaves que él.

17. Heatmor.


Personalmente yo tengo ciertos contrastes con el tipo fuego, ya que este tipo tiene pokémon que odio a muerte y pokémon que me encantan. Entre los que me encantan están Magmortar, Darmanitan, Magcargo, y Chandelure. Pero el ganador termina siendo Heatmor.

Este pokémon coge el BADASSismo del oso hormiguero y lo expande por completo tiñéndolo de rojo, dándole una cara de mala leche, unos tubos llenos de llamas abrasadoras y una lengua de fuego con la que te violará.

Pokémon como éste son los que en lugar de ser inútilmente llamativos te dan el gran placer de calcinar cosas.

Y en cuanto a los del tipo fuego que odio... Bah, ya hablaré de ellos en otra entrada.

16. Onix y Steelix.



Creo que lo que dije antes de éste es más que suficiente, Onix es todo un clásico y todo un BADASS, una de las primeras grandes bestias que encuentras en tu aventura. Y puedes transformarlo en Steelix para aumentar la diversión.

15. Houndoom.


El pokémon del Infierno, sólo necesito decir éso para que sepas cómo de BADASS es este bicho... Bueno, no todo, enséñale Maquinación y lo volverás aun más BADASS incluso.

14. Metagross.


Metagross es uno de esos pokémon que no sólo llegan a ser muy superiores a los pokémon legendarios, sino que además hacen que éstos últimos lloren como unas zorritas cuando se enfrentan a él, cualquier entrenador de verdad sabe que merece la pena pasarse 10 horas o más entrenando a un mísero Beldum para tener como premio a un cyborg cuadrúpedo psíquico que aguanta toda la mierda que le echen encima y aniquila a cualquier puto que se atreva a joder con él.

¿Que has podido capturar a Arceus y a Mewtwo con la pokeball? No estoy para nada impresionado, muéstrame un Metagross y es ahí cuando ya te ganarás mi respeto no sólo como entrenador, sino como gamer... Y créeme, en los puestos superiores del top hay pokémon más jodidos de entrenar.

13. Garchomp.


"Buuhhhhhhh, no me gustan nada los pokémon nuevos, cualquiera de los 150 originales siguen siendo mucho mejores que todos los nuevos juntos".

Perdona, ¿Me estás diciendo que prefieres un estúpido Clefable o ése saco de boxeo que es Wigglytuff a un jodido dragón-tiburón que puede destruir ciudades enteras con sentar el culo en el suelo?

¿Prefieres a un puto pajarraco que no puede evolucionar que lo único que hace bien es meterse el palo que sujeta en el culo... A uno de los pokémon más BADASS que ha podido llegar al puto mundo pokémon?

Tío, no entiendo tus gilipolleces.

12. Krookodile.


"Ueeeeeeeeeeehhh, la quinta generación es una mierda, este pokémon se parece a Bambi, éste es un helado, éste es una chinchilla ahostiablemente cursi."

¡BAM! Pues toma un jodido cocodrilo con cara de psicópata del tipo siniestro todo cabrón para joder a los pokémon pequeños que odias tanto, y de regalo un ataque de la hostia llamado Juego Sucio para joder aun más a los pokémon grandes de quienes se chivaron los pequeños que jodiste antes... De nada.

11. Wobbuffet.


No sé tronco, Wobbuffet es un pokémon que me fascina de una forma enfermiza, ¿cómo es posible que un pokémon que parezca retrasado mental llegue, no sólo a molar tanto, sino también a tener una mécánica de juego única e interesante de ejecutar?

Para jugar con Wobbuffet debes seguir unas reglas, dichas reglas pueden parecer que lo vuelvan un maldito inútil, pero luego puedes ver que dichas reglas funcionan si sabes usarlas bien, podrás devolver las hostias que le peguen con Manto Espejo y Contador, y si la cosa se pone chunga, puedes llegar al mamón que te pateó el culo contigo con MismoDestino.

10. Snivy y su cadena evolutiva.


Éstos tres son los pokémon más GAYDASS del universo, para algunos será una maricona chupa pollas, pero para mí esa mirada me está diciendo "Fuck you, bitch, I'm fabulous". Antes de que te puedas meter con sus pintas, te jode los ojos con un Ciclón Hojas y mientras agonizas en el suelo él se gira grácilmente mandándote al carajo. Y éso sin mencionar que este bicharraco travelo es más rápido que Sonic hinchado de una sobredosis de heroína.

9. Kingler, Sharpedo, Wailord, Jellicent, Walrein y Tentacruel, así, todos juntos.


Joder si me mola el tipo agua.

8. Magicarp y Gyarados.


¿Sabes de ésos videos en donde te ponen a un tío sin brazos sin piernas haciendo cosas felizmente mientras ponen una musiquita bonita? Éso no es NADA comparado con la gran inspiración que produce ver al pokémon más patético y debilucho convirtiéndose en la criatura más poderosa y temible que hayas podido descubrir en videojuego alguno.

7. Bisharp.


Aka, Metalman de Megaman 2 si fuera un pokémon, este armatoste fue la primera señal de que algo guay iba a tener la quitna generación. Este pokémon no sólo se parece a un robot master BADASS, tiene tipos BADASS como siniestro y acero, y un ataque físico BADASS, sino que encima tiene tiene habilidad BADASS: Competitivo.

¿Qué hace esta habilidad? Que si intentas hacerme Ataque Arena o Intimidación su ataque sube dos puntacos de cuajo y los aprovechará para darte hostiejas mucho más fuertes, toma ya.

6. Spinarak.


Ay mierda, tanta adorabilidad me está dando un paro cardíaco, arrrrrghhhhhh...
...
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...
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Vaaale, Joltik es una cucada también, pero Spinarak sigue ganando.


5. Tyranitar e Hydreigon.


El dúo kaiju, si Metagross ya era duro de entrenar, pues no te queda nada si pillas a estos dos, sobretodo a Hydreigon, que no alcanza su evolución final hasta el nivel 64. Estos dos son fieras temibles que sin duda pasan el tiempo arruinando ciudades con rayos de plasma y aplastando a gente con sus pisadas... Aunque Nintendo no lo muestre porque Pokémon es una franquicia para todos los públicos, pero igualmente sabemos que serían capaz de ello.

Si eres un entrenador de verdad, sabes que es prioridad tener a uno de estos dos.

Para más información, recordemos que nuestro amigo Méndez hizo un análisis informativo de Tyranitar.

4. Aggron.

No puedo hacerle justicia a este titán de metal, mejor mira y lee la imagen de debajo.



Sólo digo ésto, si los pokémon de tipo acero fueran mechas, Aggron sería Mazinkaiser.

3. Blastoise y Empoleon.


En mis tops anteriores dije que la cadena evolutiva de Piplup apestaba... Pero ahora me trago la mierda que dije antes, Empoleon es BADASS... Tan BADASS que incluso llega a empatar con el BADASS de Blastoise en el mismo puesto.

No puedo evitarlo, muchos bichejos del tipo agua son alucinantes, joder, acabáis de ver que he puesto como a 6 pokémon apretaditos en un cabroncesco puesto, pero de nuevo, no puedo hacer nada por ello, esos esperpentos con aletas son así de molones.

Pero probablemente Blastoise y Empoleon sean dos de los más molones de esos bichos acuáticos, y jodido Gamera con cañones que lo aguanta todo como un campeón y un pingüinazo de metal con un ataque especial que le permite soltar plasmazos devastadores, en teoría estos dos son los más BADASS del tipo agua, pero sólo hay uno que pueda superarlos, y ése es...

2. Feraligatr.

De todos los pokémon iniciales, Feraligatr es definitivamente mi favorito.

Simplemente coge todo lo que dije de Krookodile y multiplícalo por cien, enséñale a Feraligatr Cascada y con éso STABeará el ataque y básicamente el 50% de los pokémon existentes dejarán de ser una amenaza, enséñale Puño Hielo y Terremoto y podrás rajarle el culo despiadadamente al 100% de los pokémon.

Feraligatr es objetivamente uno de los pokémon más brutales que haya existido en la existencia y uno de los pokémon BADASS originales que una vez más, demostró que en Pokémon no sólo hay monadas pequeñas y fofas como Togepi.

Oh, y una cosa más, Feraligatr es mucho más grande que la nenaza de Charizard (metafóricamente y literalmente hablando), siempre lo fue y lo será.

1. Golurk.


Y con ustedes el mejor pokémon, UN JODIDO POKÉMON MECHA. Con una fuerza de una gran cantidad científica de pateaculones, una aleación gruesa de nometragotumierdanos. No puedes usar a este pokémon sin antes poner a JAM fucking PROJECT de fondo.

Con su habilidad Puño Ferreo (cuidado si capturas a uno con habilidad Zoquete en su lugar) puede aumentar la potencia de los movimientos que usan puños, los cuales son curiosamente los movimientos más varoniles de la franquicia, y como Golurk es un jodido super robot pues sus puñetazos dolerán aun más.

Y como muchos buenos mechas, aun siendo pesado de la leche puede aprender Vuelo para surcar los cielos para luego caer encima del hijo puta de su objetivo y hacerle vomitar el recto con la presión de sus pies y...

Oh, creo que también he olvidado mencionar que no sólo es un pokémon mecha, sino también un JODIDO POKÉMON MECHA FANTASMA. Y aun así es una pena que muchos nostalgia fags aun no se den cuenta de lo BADASS que son muchos pokémon de generaciones actuales como Golurk.





Y ésos son los 25 mejores pokémon, aunque hay uno más que me gustaría incluir...

Mención especial: Froakie.


Tengo fe en tí, ranita, el zorro gay y la rata con tumor cerebral no tienen ninguna esperanza, pero muchos de los pokémon más BADASS son pokémon ranas como Poliwrath, Toxicroak y Seismitoad, así que seguro que tú evolucionas en algo chulo, eres mi llave principalpara la sexta generación.

Próximamente, el top revisado de los 25 peores pokémon.
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