sábado, 29 de septiembre de 2012

Algo Gordo que regresa...


Si, he engordado mientras invernaba!! Pero es normal en los reptiles invernar... además mientras tanto me ha dado tiempo a ver miles de cosas interesantes... y poder estudiarlas en profundidad (Aparte de verme tooodos los vídeos de X-videos, pornotube y demás lugares semejantes) Así que nenitos y nenitas... tengo una serie de cosas sobre las que puede que escriba:

- De mi primo godzilla y sus películas.
- Algo sobre Marvel.
- Algo para poner a parir a la maquinita.
- Sobre lo bonito que es el sistema hedukatibo Ispañhol.
- De los Ommpa  Loompas... digoooooo sobre My Little Ponny.
- Sobre un grandioso grupo Japo-mericano: Animetal USA.
- De Putolitica explicada de manera que hasta el mas tonto (Striker) la entienda.
- Deconstrucción de ciertos mitos: Bobobo y Hokuto No Ken.
- Alguna mamarrachada más...

Y dado que estoy de buen humor... empezare hablando ahora de algo preciosisímo... algo que me hace que se me salten las lágrimas a este lagarto... porque cuando era mas pequeñito vi algo tan jodidamente épico algo tan JODIDAMENTE ÉPICO que con razón se llevo 11 Oscars...

Si, hablo de El Señor de los Anillos (Las pelis de 2001, 2002 y 2003) pero diréis, ¿Por que salta este
 ahora con esto? Pues la razón es estos dos vídeos:

 
 ¿Bonita canción, he?

¿Y ahora es cuando la cosa se pone epica, no?

Y con eso solamente tengo que decir que os podeis meter vuestros Eduar Cullen, Harry Potter, y Juegos de las Ganas de Comer y demás mierdas infantiloides por ese sitio donde la honorable espalda pierde su honorable nombre... porque lo siento; pero el PUTO AMO de las trilogias ha vuelto.

Porque un ser que apenas mide un metro con diez centimetros, es mucho mas Badass que vampiros purpurina que enamoran a colegialas 200 años menores que el, magos semiadolescentes insufribles con aires de mesias, o burdas copias de Battle Royale (Dios que grande es Takeshi Kitano en esta pelicula)...

http://1.bp.blogspot.com/-OHCrQ9cDMmw/T5wQNd-OR-I/AAAAAAAAA8Y/_Nov0YjRVPE/s1600/Takeshi+Kitano+en+Sonatine.jpg
Reaccion de Takeshi al ver la saga Crepusculo...
Y con esto me despido de momento.
Ha, si se me olvidaba poner el poster de lo que hablaba...


http://2.bp.blogspot.com/-sSrTVtDuCUc/UFpoI43MkiI/AAAAAAAAANw/SdtY9EuH-nc/s1600/the-hobbit-movie-e1343383853962.jpg
Trece Enanos de mala hostia, sumale un mago gris badass y un Hobbit y tendras la pelicula del decenio.

Pregúntale a Blue Striker Shitiembre

ESTOY DE MUY MAL HUMOR, me ha caído una lluvia que acojonaría al mismo Noé, me he olvidado del paraguas como un completo gilipollas y me he empapado por completo DOS PUTAS VECES en el mismo día, así que acabemos con ésto rápido.

Metal Gear Rex dijo...

Mis hermanos me han dicho que no les haces caso, así que aqui estoy yo.

Y ahora te pregunto ¿Has visto al ED-209 ultimamente? Ya nos estamos preocupando todos; no por él, sino por la pobrecita humanidad a la que estará masacrando sin piedad.

PD: Tus CAPTCHA son una mierda. Dicen "Demuestra que no eres un robot", pero yo soy un robot y posteo lo que me sale de donde yo me se.

Respuesta: Vale, ésto ya es el colmo, si mis hijos perdidos de los que nunca he oído hablar me van a estar tocando tanto los cojones pues prefiero perder éstos y punto, voy a hacerme una vasectomía.

Platov dijo...

Vale, la primera pregunta que te hago.

¿Has pensado en ponerle un mecha-panzer al Escuadrón de Tortura de Yami? Nazis sin tanques, es algo que no puedo entender. ¿Tienen alguna especie de Alto Mando de la Wehrmacht?

Respuesta: Hey... No es mala idea, no puedo darles Hell Machines porque teniendo a Yami con King Belial sería bastante redundante, pero puedo darles algún tipo de robots diferentes o algo por el estilo, muchas gracias por la idea.

El grandioso y magnanimo amo del mundo entero Dr. Hell dijo...

¿Como que no les haces un fant art a mis niños? ¿Que diablos hice mal al fabricarte?
Creo que te voy a enviar con el Baron Ashura a la sala de castigo para ponerte 16 maratones de la peor serie del Universo: "My Little Ponny X Evangelion: A Ayami Kojima version."

Respuesta: ¡Pero si ya dibujé a varios de ellos! ¿O es que no estás orgulloso de Glossam X2, Kingdam X10 y de Green Ghost C3? ¡Y por si no fuera poco también dibujé a Crocodiver con el Kaiser, el pobrecito está siendo destrozado por el Kaiser sólo para posar para el dibujo! ¿Acaso no te has percatado del sacrificio de Crocodiver?

Anónimo dijo...

Hola maestro badass que todo lo ve y todo lo save te saluda el troll fanatico de 2 que estan bien -Liu Kang D MK y Jago de Killer Instinc-y un imbecil -Ryu D SF- felicitame que ahora si desactive la tecla de las mayusculas queria agradecerte por responder mis preguntas osea thanks y queria preguntarte si en el universo de Go Nagai la tecnologia es mas fuerte que lo sobrenatural. Por ejemplo Mazin kaiser es mas fuerte y poderoso que Devilman entonces si Mazinkaiser hubiera interferido en la pelea de Devilman vs satan a favor de Devilman -obviamente- Mazinkaiser hubiera desruido a satan o hubiera perdido igual que Devilman .Y el Kotetsu Shin Jegg a que clase de supervillanos se enfrenta demonios de otro planeta creados con ciencia alienigena y tienen poderes magicos y al final se enfrenta al mismo diablo osea Jeeg se pelea con el diablo y en Violence Jack como le vuelven a crecer las piernas a Akira Fudou o como revive este de la muerte y al final cierto que termina venciendo a satan si es asy como fue la pelea y como gana y otra pregunta cual es el ultimo trabajo de Go Nagai y es bueno. Que bueno que tambien viste Gargolas de Disney e Inhumanoids para ty que te llama mas la atencion de ambas series y para ty en que superan a muchos animes de hoy y series modernas y para ty como tiene que ser un juego de peleas -tu saves como Mortal Kombat Tekken-para que sea muy bueno y guste como tienen que ser los personajes la historia y el game en si para que jugarlo valga la pena bueno eso es todo maestro badass thanks por adelantado.

Respuesta: Me alegra muchísimo que hayas seguido mi consejo y hayas desactivado la tecla mayúscula... ¿Qué tal si, por favor, ahora divides todo el texto en varios párrafos? Es que se me emborrona la vista cuando veo paredes de letras muy grandes y tiendo a perderme un poco.

Muchas gracias.

ratavida dijo...

Mando algunas para este mes:

-¿Que siente usted cuando muchos fanáticos nombran a series y personajes con otro nombre, como en el caso de Kotetsu Jeeg y su prota Hiroshi Shiba ?
-¿Superman no le parece un poco supervalorado como superheroe?
-¿Alguna critica sobre el Eternauta?No lo leí; pero me rompen con que lo lea

Eso es todo, que no las ponga en puto

Respuesta:

-Lo mismo que opino de que a Megaman lo llamen Rockman en Japón, que cada uno lo llame como coño quiera.

-A mí Superman me cae bien, es un tío muy majo. Pero al que de verdad no aguanto y encuentro ultra sobrevaloradísimo es al puto Goku de las pelotas, ése sí que me cae como el culo, al puto mamón lo ponen como a un dios perfecto al que debemos adorar por que sí. Una cosa es ser un BADASS que puede patearle el culo a cualquiera con estilo y otra muy distinta es ser un Jesús de mierda hipócrita, subnormal que no tiene respeto por sus camaradas (lo cual en alguien como Lobo o el Alucard de Hellsing sería algo característico de ellos y resultaría hasya muy gracioso, pero en alguien supuestamente bueno y humilde como Goku es una mierda que no pienso tragar).

Que le den a Goku, si estuviera en peligro preferiría morir de una manera horrible antes que ser salvado por un imbécil como él, y preferiría pudrirme en el Infierno antes que ser resucitado por él con las bolas de dragón, confío mucho más en Superman, puede que también sea un tipo perfecto, pero al menos él es mucho más amable y no se las dá de chulo.

-Tampoco lo he leído en mi vida, en cuanto a cómics argentinos sólo he tocado a Mafalda, la verdad.

Albion dijo...

Un poco tarde, pero quería hacerte un par de preguntas:
-¿Has pensado en hacer una ronda de preguntas a los lectores del blog para el próximo final de mes?
-¿Podrías mencionarme alguna cosa que consideres una mierda infecta (Elige la que prefieras) y como la mejorarías, además de borrándola de la existencia?

Respuesta:

-No es una mala idea, pero el problema es el siguiente, ¿Y qué coño os pregunto yo?

-Mmmmmm, podría mejorar Shingeki no Kyojin, si me lo permites responderé a esta pregunta con más detalle en una futura entrada.

Anónimo dijo...

que opinas del viejo juego para nes:
"TAKESHI NO CHOUSENJOU" (traducido como TAKESHI'S CHALLENGE).

PD: crees que puedes terminarlo?
PD2; intentalo, creemos que puedes terminarlo...

PD3:tambien prueba kiyoshi no chousenjou, donde empiezas con 999 vidas!!!!

PD4;si pudiste con esos, te lanzo otro reto IWBTG: I Wanna Be The Guy
PD4bis: The Unfair Platformer

Respuesta: El canal de Pewdiepie está al final de la calle a la derecha.

Anónimo dijo...

La palabra que más a menudo repites es "BADASS". Hasta me acuerdo de un viejo post, cuando aun eras un blogger más tranquilito, en el que dijiste que habias tenido que adoptar "badass" porque no habia una traduccion al español (aunque Carlitos propuso "Cojonudo")

Así pues ¿Que es para ti "ser BADASS"? ¿Donde se separa el "BADASSismo" como tu le llamas, de ser una MarySue con buenos efectos especiales? o lo que es lo mismo: Con palabras ¿Que separa a Snake de Raiden?

¿Que sería lo más BADASS que podrías hacer en un momento, en un dia, o en una vida entera?

¿Y que sería lo contrario del "BADASS"? ¿"GOODASS"? ¿"FATASS"? ¿"EVA-TARD"? ¿"Dross"?

A Sensou creo que describiste como "Badass-normal", ya que su único poder es pelear bien y tener a mano un montón de armas
A Ai, como "Badass-Sexy" (En fin, el libro de los gustos está en blanco... yo no considero Sexy a una tia que saca tentáculos!)
pero Yami, no se lo qe es ¿"Want-To-Be-Badass"?

Respuesta: No te puedo decir qué es BADASS, pero puedo decir que NO es BADASS...

TÚ.

Preguntarme qué es BADASS a estas alturas, menuda vergüenza. Si fueras nuevo en el blog lo entendería, pero dado que también conoces mi cómic y ya llevas tiempo siguiéndome y todo entonces no tienes excusa alguna.

Metal Gear Ray dijo...

¡¡¡MATAME!!!

¡¡¡¡ MATAME EN NOMBRE DE TODO LO QUE ES METÁLICO, EFECTIVO Y BUENO EN ESTE MUNDO !!!!

Se supone que soy un METAL GEAR, y en vez de metal estoy hecho de material orgánico ¡¡MATAME!
Deberia de luchar contra Snake, y en vez de eso la nena de Raiden el que me liquida de tres en tres ¡¡¡MATAME POR FAVOR!!!

Ni siquiera tomar parte en la escena mas grandiosa de los videojuegos, Rex vs Ray puede redimirme
Mis hermanos ni siquiera se molestan en mirarme a la cara
Hasta los Gekko son mas metálicos que yo

¡¡¡¡¡POR PIEDAD, MATAME!!!!!!

PD: Mi hermano Rex tiene razón. El Captcha dice "Demuestra que no eres un robot", pero los robots posteamos como nos da la gana

PPD: ¡¡¡MATAME!!!

Respuesta: Shhhh, no te quejes tanto, que para empezar eres muchísimo más guay que el Metal Gear ZEKE, ése sí que apesta, parece un REX abortado con un grano enorme, y encima en su pelea final le han puesto J-pop, ¿te gustaría tener J-pop en tu pelea final? ¿Te gustaría ser pilotado por una quinceañera estúpida mientras te ponen de música de fondo el opening de un shojo?, a tí por lo menos te han puesto una mandíbula chula que dispara una Hidro Bomba láser, así que deja de lamentarte, podría haber sido mucho peor para tí.

Isolina Gato Sardina dijo...

Te quejas de que muchos juegos solo son Fanservice. No necesariamente planos de bragas, sino fanservice de ver a los personajes de siempre haciendo cosas chulas, como es el caso de los nuevos Metal Gears, o una viñeta con Kamina sencillamente siendo Kamina.

¿Pero no es acaso tu propio comic una coleccion de viñetas de puro Fanservice? Tienes a Ai enseñando piel, a Sensou enseñando la carne y los huesos (habitualmente, los de los demás), y a Ankoku y Yami siendo odiosas para que todos deseen ver como alguien les vuela la cabeza una vez más. Incluso tienes ese "Fanservice Bait" por el que te piden a tus personajes haciendo baile ruso.

Y venga, ahora una en plan personal: ¿Preferirias acabar en la era clásica junto con Kratos y Athenea, en un mundo fantástico junto a Conan y Red Monika, "Veinte minutos en el futuro" con Robocop y Aya Brea, en una completa distopia con Juez Dredd y Gally, o en el espacio con unos Predators y Samus?

Respuesta:  Verás, el fanservice se puede perdonar o no dependiendo de lo que planees hacer o del grado de seriedad que tenga tu obra, voy a ponerte unos ejemplos.

Rumble Roses, un juego de lucha libre femenino, y destaca únicamente en mostrar chicas ligeras de ropa. ¿es mal fanservice? No, porque desde el primer vistazo puedes ver que el juego va de tías restregándose unas a otras y la principal función del juego es mostrarte chicas cubiertas de barro, por lo que su fanservice se puede perdonar y el juego es bueno por lo que es por sí mismo.

Metal Gear, una saga de videojuegos que ha revolucionado el medio y ha transmitido una de las historias más épicas y complejas que ya quisieran todas las películas de Hollywood, y de repente sacan un montón de juegos iguales al Metal Gear Solid 3 debido a que éste es el más popular, ¿ése fanservice vuelve a dichos juegos una mierda? Sí, porque tratándose de Metal Gear esperas ver una experiencia memorable que te deje totalmente impresionado, pero en lugar de éso te vuelve a dar más de lo mismo con el mismo personaje, exprimiendo la misma historia y los mismos elementos, y termina siendo totalmente vergonzoso que una saga tan mítica como Metal Gear recurra a éste tipo de fanservice.

Fucking Shit, mi cómic, lleno de tetas y sangre, y la función del cómic es precisamente mostrar sangre y tetas con un humor negro lleno de palabrotas ¿mi fanservice es malo? No es por ser egocéntrico, pero no, ya que desde la primera viñeta puedes ver de qué va el cómic, no planeo hacer una mierda gafapasta que te deje pensando, yo planeo usar el fanservice para entretenerte y nada más, el que te guste dicho fanservice o no ya lo dejo a tu criterio.

Tengen Toppa Gurren Lagann, un gran anime de mechas con una historia que va creciendo épicamente y cada uno de los personajes se van desarrollando hasta mostrar una evolución espectacular que los cambia por completo, pero de repente sacan los parallel works, unas animaciones que muestran a los personajes cantando, haciendo cosas que nunca harían o en situaciones en las que nunca estarían, ¿es fanservice malo? Sí, porque dichas animaciones muestran a los personajes de la serie haciendo cosas realmente estúpidas que parecen haber estado basadas en fanfics mierdosos, y no han hecho estas animaciones para aportar algo a la serie, sino para hacer dinero basándose en el éxito de la serie. Tengen Toppa Gurren Lagann es un excelente anime por lo que es, no por crear un ejército de fanboys con fantasean con el imbécil de Kamina.

Cutie Honey, un anime que va de una chica guapa que cambia de ropa y la pierde muy fácilmente así posando desnuda, ¿es mal fanservice? No, porque, aun teniendo ciertos momentos serios, Cutie Honey es un manga divertido hecho puramente para mostrar tetas y entretener con éso, y tratándose de una comedia picante cumple con lo que promete.

Gunbuster, uno de los mejores animes de la historia con un guión supremo y destaca por ser muy seria y épica, pero de repente tiene escenas de chicas desnudas en un baño, ¿es fanservice malo? Sí y no, ya que por un lado trata de obtener tu atención de un modo muy barato (con resultados placenteros, pero un modo barato igualmente), pero al mismo tiempo logran continuar con la historia y hacer un buen trabajo con ésta.

Es como comparar a una puta con una actriz, la puta se dedica a vender su cuerpo, ¿dicha puta es una escoria de la sociedad? No, en absoluto, ya que la puta ofrece el trato de darte placer por dinero, éso es lo que sae hacer bien, es así como busca su sitio para trabajar, lo cual lo hace un trabajo simple, pero muy honrado, sin embargo, ver a una actriz prostituyéndose con un director en lugar de esforzarse con su talento para destacar en las películas, éso sí que es una grandísima verguenza.

El fanservice, como método de entretenimiento, está muy bien, pero como recurso para mantener una franquicia que se caracteriza por ser seria y muy trabajada, es completamente patético.

Oh, y me quedo con quedarme en mi casa tranquilo con una botella de Coca Cola sin que nadie me moleste.

S.Roson dijo...

Ya sé que no es el consultorio personal de uno pero...
¿Qué hacer cuando tienes un personaje que la verdad ves que tiene provecho pero posee una actitud que deja al protagonista como un caballero, cuando el protagonista es un pajero, salido, demasiado sincero,aprovechado, violentoy envidioso? Buff... No sé como dirigir el projecto en sí.

Respuesta: Verás, el truco está en darle a ambos personajes una característica que los diferencie por completo del uno al otro.

Supongamos por ejemplo que el protagonista es un grosero violento que también es impulsivo e idiota, en ese caso lo adecuado sería hacer que el otro personaje, un villano por ejemplo, que también es un grosero violento, también fuera inteligente y precavido, de modo que sus actos malvados no los produciría su temperamento, sino que lo hace conscientemente y disfruta haciendo lo que hace, haciéndolo mucho más sádico y oscuro que el protagonista.

Cuando veas que tienes a dos personajes iguales te recomiendo que hagas un pequeño ejercicio, escribe los nombres de dichos personajes, de modo que uno esté una línea más abajo del otro, y trata de ponerles cinco características diferentes a cada uno, así sabrás cómo deben actuar en ciertas situaciones y podrás marcar la diferencia entre sus personalidades.

Evaristo Sánchez Ramos dijo...

Buenos dias, soy el director de la Universidad Avanzada Mecha-tonic, y me pongo en contacto por su hijo, el ED-209.

Ha sacado unas notas excelentes, como siempre. Ha torturado hasta la muerte a los compañeros de su clase, como siempre. Y los profesores (supervivientes) están orgullosos de él.

El asunto es que lleva un par de dias que no hace otra cosa más que ver este video.



Supongo que querría usted saberlo.

Por favor, digale a su hijo que no me mate.

Respuesta: Me cago en la abuela de éste niño, ya tenía que venir a joderme.

Póngale ésto y dígale que su padre le ordena que se quede quietecito y tranquilo, que vea ésto un millón de veces ininterrumpidas.



Así dejará de dar problemas por un buen rato.

Anónimo dijo...

Me he fijado, sobre todo por tu último dibujo en Deviantart.

De un tiempo a esta parte, los unicos seres no-femeninos que has pintado sin her horrendamente humillados han sido Mazinger Z, Mazinkaiser, Koji (intimidando a Ken Kaido y su novio, de SKL) y los Hell-Machines.

Incluso sueles pintar a los tios con coñete, o como en el caso del tocapelotas sin pelotas de malkoBITCH, directamente castrados.

Una vez dijiste que te inspira más pintar una tia que un tio, pero ¿No crees que te estas pasando? Lo tuyo ya no pasa por feminismo, es falofobia.

Atte. JMP

Respuesta: ¿Qué le voy a hacer? Dibujar chicas es mi fetiche personal, y pudiendo dibujar también robots y monstruos con una apariencia amenazante e imponente, pues la verdad, casi no veo la necesidad de dibujar tíos... Aunque igual algún día me da por dibujar tías y/o robots matando a muchos tíos.

Anónimo dijo...

¿Como es que no hiciste el análisis de Megaman Megamix durante el MegaMaratón?

Respuesta: Porque me acordé de tí y preferí no hacerlo.

Anónimo dijo...

¿Como es que no hiciste el análisis de Megaman Megamix durante el MegaMaratón?

Respuesta: Porque me acordé de tu puto padre y preferí no hacerlo.

Anónimo dijo...

Hace algún tiempo que no se ve ni a Mr. Gojira ni a la señorita Beatriz Portinari ¿Les ha pasado algo?

Prometiste un especial Godzilla, pero que Mr. Gojira te quitó el honor de hacerlo ¡Y ahora no hay ni Mr. Gojira ni especial Godzilla!

PD: Te los has comido ¿Verdad? A los dos.

Respuesta: Ñam ñam.

Anónimo dijo...

A ver, sostienes que eres un Terminator, que vienes del futuro y todo eso. Así que viajas en el tiempo.

¿Como sería una línea temporal en la que Bruce Lee hubiera sobrevivido a los 70?
Y si fuera posible ¿Como sería "The Expendables" en plenos noventa, con Bruce, Chuck, Arnold, Stallone, Michael Jackson y como heroína Sandra Bullock?

Y por último, y ya sin coñas de ningúna clase ni tipo sino la más morbosa curiosidad que existe ¿Por que demonios te piden baile ruso en Deviantart?

Respuesta: ¡¡¡¿SANDRA BULLOCK?!!! ¡¡¡¿TÚ ERES TONTO O QUÉ?!!! Michael Jackson quedaría jodidamente raro en la película, pero al menos bailaría de puta madre y podría servir como personaje cómico, ¡¡¡¿PERO SANDRA BULLOCK?!!! ¡¿En lugar de buscar a una heroína BADASS de verdad como Sharon Stone, Sarah Connor o Sigourney Weaver vas y coges a la idiota de SANDRA BULLOCK?!

Vale, sí, salía en Demolition Man, pero la peli fue BADASS gracias a Stallone y a Wesley Snipes, no gracias  a Sandra Bullock, ella estaba ahí para interpretar a unos de los idiotas amariconados que surgen debido a la falta de violencia que hay en el futuro catastrófico del que intenta advertirnos la película.

¡¿CÓMO COJONES CREES QUE SANDRA BULLOCK HARÍA BADASS A UN HIPOTÉTICO EXPENDABLES DE LOS 90?! ¿Por qué no pones también a Tom Cruise, a los baquestritbois y a los teletubbies? Igual Sandra Bullock no es suficiente para arruinar una peli así.


Anónimo dijo...
Hola Robot Master hecho de algun metal o mineral de color azul jejeje -chiste de borracho- queria que sepas que me encanta tu blog y tu estilo hater en casi todo estoi de acuerdo contigo me encanto ese informe de peliculas que debes ver si admiras a Blue Striker me encanta como las describes y cuando llegaste a torrente me gusto la parte donde escribes no me importa si adoras mi comic no me importa si me amas si estas de acuerdo conmigo si no te gusta Torrente no tienes nada en comun conmigo fuera de mi blog o algo asy no recuerdo bien tambien me encanto tu informe de Megas XLR es mejor que naruto y eso es la pura verdad cualquier dibujo animado que tenga robots gigantes sin importar de que paiz o continente sean son infinitamente mejor que cualquier anime moderno sobrevalorado tontamente .Bueno al grano queria preguntarte para ti que es badass aparte de robots gigante y sus armas y vehiculos de guerra ummm no se balaceras explosiones gore superpoderes duelos de espadas carreras de motos umm no se dame ejemplos y por lo que lei siempre has odiado street fighter sinceramente a mi solo me gustan los SF 1.2 y 3 y un poco los SF en 3D los demas SF al igual que tu los odio en especial estos 2 ultimos el 4 y el otro SF4 con personajes de Tekken todo deformes peleando feo y haciendo el ridiculo en ese SFxTekken Donde los nuevos personajes de la crapcom estan repulsivamente horridos bueno mi pregunta es que deberian hacer los creadores actuales del SF para que te guste a ty que consejos les darias no se mejores graficos que hagan fatalitys mejor jugabilidad que incluyan robots gigantes y monstrous bomita acero fundido no se que harias tu para salvar ese juego y otra pregunta para ty como tiene que ser el juego de peleas perfecto -tu saves tipo MORTAL KOMBAT SOUL CALIBUR KILLER INSTINC TEKKEN- que clase de luchadores deben ser como eben ser los personajes el protagonista o la protagonista los rivales personajes secretos jefes sub jefes jefes secretos jefe final definitivo y el argumento poderes tecnicas estilos etc etc etc bueno esas son mis preguntas gracias por su time gran robot master hasta la proxima y nunca deje de asesinar otros personajes en sus comics que ya estan en mi lista de favoritos.

Respuesta: Un consejo, primero escribe tu pregunta y emborráchate después, no al revés porque creas una torre textual formado por un laberinto de palabras las cuales no logro conectar entre sí y me impide encontrar las preguntas que quieres hacerme.

Anónimo dijo...
Hola me llamo Pedro dime viste los Spendables 2 aqui vino con el titulo de los Indestructibles 2 si la viste te gusto que opinas de ella que te gusto y recuerdas mas de la pelicula te parece mejor que Los Vengadores Y la ultima de Batman para ti en que es superior el cine clasico de accion de los 80 tipo Terminator Rambo y las de Van Damme y Chuck Norris Para ti en que son mejores esas peliculas a las de accion modernas le haras un informe a Spendables 2 y que harias si fueras un millonario alguna vez fuiste victima de bullyng en el colegio de ser asy llegaste a cobrar venganza y como fue

Respuesta: COMAS, PUNTOS, PÁRRAFOS, SEPARACIÓN DE LÍNEAS, ÚSALOS, NO BASTA CON APORREAR EL TECLADO PARA MANDARME UN MENSAJE MÍNIMAMENTE LEGIBLE, TIENES QUE PRESENTARLO EN UN ESTADO  VISUALMENTE ÓPTIMO.

Lo que has escrito ahí es literalmente UNA frase, el arte de la lectura también requiere pausa, un texto sin puntos ni comas es como un cómic que pone todos los dibujos del capítulo sin poner los bordes de las viñetas, una película que se desarrolla en una sóla escena en el mismo plano, una canción con una nota que no para de sonar todo el rato.

Anónimo dijo...

Hola llevo leyendo su blog desde hace un muy buen tiempo claro logicamente hay muchas cosas en las que estoy de acuerdo con ud y muchas otras cosas que no. Me llama la atencion su estilo es como si ud descargara tanta ira reprimida mediante la escritura y sus caricaturas y la canalizara contra todo lo que no le gusta y veo que es muy bueno para recibir criticas negativas ofensas e insultos tambien veo que tiene un buen numero de seguidores y fieles lectores y por lo leido en peguntas anteriores me doy cuenta que ud influencia mucho en ellos bueno y como se expreso ud en algun momento una vez echa la pregunta no vale cagarse y echarse atras aqui van mis preguntas le pareceria bien que sus personajes favoritos y los personajes de su creacion sean sobrevalorados o lo tomaria como algo malo .Ami no me gusta el genero real robots me parece aburrido pero a ud le encanta me recomienda algun real robot que me haga cambiar de opinion .Los creadores de Mortal Kombat 9 van ha sacar un nuevo juego de peleas con los superheroes de DC comics cuales son sus primeras impreciones y como ud lo comento en un informe odia Street Fighter pero le gusta tekken y namco va ha sacar su version del crossover con los personajes de Street Fighter me gustaria saver si eso le parece bien o no y alguna vez ha inspirado alguno de sus informes en las preguntas que su publico le hace bueno yo he de confezar con cierta verguenza que base algunas de mis preguntas en otras preguntas hechas por su publico lector es que no me gusta cometer el error nisiquiera por accidente de repetir una pregunta echa antes por otro pero no puedo evitar agregar mas preguntas de las que ya tenia pensadas desde antes .escribirias una obra literaria .me gustaria saver cuales son sus fuentes de inspiracion para crear sus comics historias y personajes ud tiene personajes reciclados y rescatados del olvido y abandono basas algunos de tus personajes en personajes ajenos agrega cosas de otros personajes no suyos a sus personajes propios como tiene que evolucionar un personaje para no estancarse y segun ud que habitos tiene que tener un buen escritor y dibujante para tener exito o al menos sentirse bien haciendo lo que le gusta.que buena fuente de inspiracion ud recomienda para quienes desean hacer su propio comic y personajes .alguna vez ha tenido ud un bloqueo creativo y que hace para superar eso bueno esas eran mis opiniones y preguntas muchas gracias y lo dejo para que siga en su rutina muy interesante su blog.


Respuesta: Oye, los signos de puntuación y los párrafos sirven para algo, ¿sabes? No son sólo excusas del profe para suspenderte. Por muy robot que sea yo, mis ojos se cansan y se dilatan cuando veo un tocho gordo de texto cubriendo toda la pantalla.

Ahí tenías muy, pero que muy buenas preguntas, pero ahora no voy a respondértelas por obligarme a buscarlas en dicha monstruosidad de tocho plagado de cientos de palabras, en lugar de tener el detalle de por lo menos separar cada una de las preguntas para que así pueda localizarlas mejor.

Te juro que no te lo digo por ser un cabrón y sacar el chiste de turno, escribe tus preguntas en un papel tal como están escritas aquí, sin separar nada, y pídele a alguien que te las responda, ya verás que el tío se negará a responderte una mierda en cuanto vea el desastre tipográfico que has hecho.

¿Te gustaría que hiciera las entradas del blog así, sin dejar espacios entre líneas? No, no te gustaría ni a tí ni a nadie, y desde luego no tendría tantos seguidores, así que por favor, ten consideración con ésto.

Anónimo dijo...

Que es lo que mas te gusta de final figh y que es lo que mas te llama la atencion de final figh por que Mike Haggar es tu personaje favorito aparte de Morrigan cuales otros son tus personajes favoritos de Vampire Hunter y por que dime que Opinas de Donovan Bane que es lo que mas te gusta y mas llama tu atencion de las peliculas de Rambo que es lo que mas te gusta de Hokuto No Ken y que llama mas tu atencion y cuales son tus personajes favoritos y por que a que personajes de peliculas de accion y animes te gustaria ver peleando en un juego de luchas o pelicula de accion que fue lo que mas te gusto de las peliculas de Fredy Cruguer Viernes 13 y La historia de Riki-oh y que llamo mas tu atencion y cuales son tus escenas favoritas de esas peliculas

Respuesta: Joder, ¿por qué me llegan tantos idiotas que no saben redactar un puto texto de mierda? Seguro que ofendí a un profesor de lengua amargado con una de mis entradas y éste ha mandado a todos sus alumnos subnormales a preguntarme cosas.

Me dolió ese "Fredi Cruguer"... ES FREDDY KRUEGER, SUBNORMAL...

Oh, y de Darkstalkers me encantan todos los personajes menos Donovan, Donovan es un pringao.

José de la Polla dijo...

No le hagas caso al de arriba. Yo también quiero saberlo.

Te los has comido ¿Verdad? A los dos, a Bea y a Gojira.

Respuesta: Nah, ya respondí a esta pregunta, siguiente.

Anónimo dijo...

Lo mismo no te gusta esta pregunta por como empieza, pero leelo hasta el final, porfa:

Evangelion va de un tio malo, Gendo, que para intentar crear un dios por motivos egoistas, coge a su hijo biológico (un niño normal) y a base de ser un hijoputa lo convierte en Shinji Ikari, a quien todos conocemos. Gendo ¿se muere? en los finales siendo solo una excusa a lo largo de toda la serie.
Gurren Lagann va de un buen tio, Kamina, que simplemente anima a su hermano (que encima es adoptado) y a base de ser animarle y darle empujones hacia adelante lo convierte en nada menos que un dios, y todo sin intentarlo siquiera. Kamina ¿muere? casi a principio de la serie, cuando ya ha hecho lo que tenía que hacer.
Gunbuster va de un buen hombre, el entrenador "Ota-Kun" que elige a una tia torpe, que no confia en si misma, pero con la confianza y el leve empuje de una "Hermana mayor" (adoptada) dicha tia termina convirtiendose en la piloto con más agallas de la galaxia, y practicamente en una diosa ("VA A OCURRIR un milagro ¡Yo hare que ocurra!"). El entrenador "Ota-Kun" ¿Muere? cuando ya ha hecho su parte, pero al menos se le premia con una espectacular mujer en matrimonio.
Re:Cutey Honey (El capítulo 1, que los otros son basura que simplemente intentan apegarse a lo bueno que fue el 1º episodio) va de un buen científico y mejor padre, que resucita a su hija convirtiendola en una diosa robot capaz de todo. Aunque muy capaz, necesita el apoyo de su -reticiente- mejor amiga para dar lo mejor de sí. Dicho científico y mejor padre ¿Muere? antes de los eventos de la serie.
Diebuster va de un servidor tirandose de los pelos gritando, y vomitando, y diciendo "¿Esto que coño es?" y planteándome si en vez de este plantel, el mismo entrenador "Ota-Kun" de Gunbuster, aun muriendose, podría haber salvado la Tierra de esa mierda de invasor con una pistola, 6 balas, la muleta, y sobre todo, con sus cojones. ¡Incluso una de los Nagai-Cops de Re:Honey habria podido con ese calamar cósmico!


Asi pues mi duda es ¿Soy yo, o cada vez que en Gainax quieren cambiar la formula del éxito la cagan de manera grandiosa?

Respuesta: Gainax es un estudio bipolar, trae obras maestras como Gunbuster y FLCL, pero también trae mucha mierda como Evangelion y Panty & Stocking. Pero una cosa es completamente segura, cuando tratan de repetir la fórmula del éxito de una serie haciendo una secuela o un spoin off de éste, LA CAGAN.

No puedo decir más al respecto, tú mismo has respondido a tu pregunta.


Anónimo dijo...
Hey hey! no hagas caso al anterior. Yo tambien quiero saberlo.

Te comiste a esos dos ¿no? Gojira y Bea estan en tu barriga.

Respuesta: ¿Otra vez la misma pregunta?

The Dark Portal dijo...

Hola de nuevo, ahora ya no te joderé tanto con que me des opiniones de juegos, tratare de hacer preguntas mas personales y aprovecho para decirte que e seguido tu consejo de pillarme una guitarra de verdad...
y toco como una mierda...
pero no hablare de mis cosas ahora a las jodidas preguntas:

-¿Tienes trabajo o de donde sacas dinero?.

-¿Aun vives con tus padres? no es para reírme de ti o algo, yo también vivo aun con los míos por que no tengo la edad suficiente como para irme de casa.

-¿Continuaras el let's play de katawa shoujo(o como se diga)?
me gusto el let's play y también el del crapsident evil 4 y me gustaría que los continuaras.

-¿Cual es tu opinión sobre el persona 4? Aun que la verdad no creo que te guste por que este juego se basa en las reflexiones emocionales de los personajes y la verdad es que, estos que tienen que enfrentarse a si mismos...
TE DEJAN TODO EL JODIDO TRABAJO A TI
ellos se ponen a pensar pendejadas mientras tu les tienes que patear el culo a sus "yo malos" y al final tu medio muerto y ellos todavía reflexionando como idiotas, aun así lo veo interesante y por el remake que le harán para ps vita, me la quiero comprar.

-¿Tu crees que deba comprarme la ps vita? tiene el MK 9 con todos los DLC y el Gravity Rush y parece que saldrán juegos mas interesantes, tu que opinas?

-¿Has jugado al slender? si has tenido los cojones para jugar al amnesia, de seguro los tendras para haber jugado este.

Ahora esperare a que contestes, adiós.

PD: Me encanta daniella belli de haunting ground.

Respuesta:

BENDITA SEA LA DULCE PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, DARK PORTAL. POR FIN ALGUIEN QUE REDACTA BIEN UNA SERIE DE PREGUNTAS.

Subnormales de antes, ¿veis lo que ha hecho éste tío? ¿Veis que aun poniendo muchas preguntas deja espacio entre cada una de ellas y encima las ha marcado con un signo para permitirme responderlas directamente siguiendo un orden numérico? HACEDLO ASÍ.

Y aquí tienes las jodidas respuestas.

-Trabajo mendigando en la calle y robándo a otros mendigos a punta de pan duro de tres días.

-Me he independizado de mis padres y ya no vivo en su casa... Vivo en el sótano de ésta y de vez en cuando me bajan la cena en un cubo.

-Sé que he estado tocándome las pelotas y pasando de ésos dos juegos, pero no te preocupes, trataré de retomarlos y terminarlos... Aunque me lleve un millón de años.

-No pienso tocar aún el Persona 4 porque me han estado dando mucho la lata con él, prefiero seguir jugando al Persona 3, que me está encantando y lo estoy disfrutando como un niño.

-Mejor no te la compres aún, espera unos cuantos años para que se amplíe el catálogo y la consola rebaje su precio (o mejor, cuando salga una versión slim o algo así), así no sólo te saldrá todo más barato, sino que tendrás mucho más en donde elegir, y lo mismo con la Wii Urgh, la Play 4 y toda consola nueva que esté por llegar, si te las compras el día que salen sólo conseguirás tener un pisapapeles megacarísimo con un juego con el que juegas de vez en cuando.

-No está mal, pero la verdad es que me gusta muchísimo más SCP Cointainment Breach, la estatua cabezona y el negro podrido son muchísimo más acojonantes que el maricón de Slenderman.

PD; Coincido con usted, Daniela Belli está muy cañón y es RUBIAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

*Edición de última hora* Me equivoqué de tía, la RUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH es Fiona, no Daniella, la maid.

Anónimo dijo...
Aparte de los HIMNOS que suenan cuando despega un Mecha, o cuando susodichos mechas están haciendo el Gran Momento Épico de la serie, y por supuesto del sonido sobrenatural que canta Jam Project ¿Que estílo de música juzgas como el mejor?
¿Metal, Rock, Maquina, Pop-Rock (El que hacía Michael Jackson, por favor), Funk, Folk, Jazz, Country, Clásica, Orquestal, Egipcia, Saloon del viejo oeste...?

Sobre tu webcomic ¿Tienes previsto que salga alguna vez mas la madre de '50 Ways to Piss Off your Cyborg Devil Mother' antes de ser cyborg? ¡Esta cañón!

Respuesta: FUCKING METAL OF FUCKING COURSE... Aunque también me encantan las bandas sonoras de videojuegos.

Y no te preocupes, Chitan saldrá en carne y hueso otra vez algún día.

Anónimo dijo...
Yo me sumo a la duda de los de arriba.

Te los comiste ¿no? a Bea y a Gojira. El comentario de Bea ha sido una falsificación para distraernos a todos.

Respuesta: ¿Para qué coño me preguntas una pregunta que ya me han hecho y voy a responder igualmente? Podrías haber aprovechado este espacio para preguntarme algo interesante.

Ahora te jodes, perdiste tu oportunidad, te esperas al próximo mes.

Anónimo dijo...
¿Qué me recomiendas para empezar a ver Shi Getter Robo? Porque me lio un poco al haber varias series, y no me sale de los cojones buscar más en google.

Respuesta: Aun tras ser un vago de mierda que no se molesta en buscar voy a responder tu pregunta de Shi Getter Robo con mucho gusto.

El universo de Shi Getter Robo es muy amplio, por lo que entiendo muy bien que puedas perderte un poco, aun así te puedo pasar un par de recomendaciones: mi favorito es Ni Getter Robo, San Getter Robo fue una mierda, Ichi Getter Robo se ve que es un anime muy viejo pero sigue siendo muy divertido, Nana Getter Robo está regular, pero el que de verdad te recomiendo es Hyaku Getter Robo, ése sí que es la hostia. Espero que te sirva de ayuda.


Panzer Kunster dijo...

Un tio preguntó antes por qué el ED-209 no se parece a mi.

La respuesta es fácil: Aunque Blue Striker es el padre, YO NO SOY LA MADRE.

Y ahora al padre del ED-209, una pregunta ¿Harley, o Honda?

Respuesta: ¡Ah, no, Gally! ¡No te hagas la inocente para poder encasquetarme al niño de los huevos! ¡O lo cuidamos juntos o lo postabortamos juntos!

En cuanto a la pregunta... No sé de motos, elijo a Optimus Prime.

aroberuto dijo...

tengo 3 preguntas y una peticion blue
1 que opinas de los juegos burnout
2de la saga outbreak de resident evil
3 del manga de Mazinkaiser de go nagai y Naoto Tsushima
y de la peticion podrias resubir el manga a mediafire o enviarmelo via hotmail? si lohaces te dibujare cualquier getter o un getter a tu gusto sacandole la mierda al pseudo getter
att aroberuto de DA

Respuesta: Aquí no se hacen peticiones, se hacen preguntas, yo no tengo porqué haciéndole favorcitos a la gente, con responder a vuestras gilipolleces ya tengo bastante.

1. Me gusta más Carmageddon.

2. No está mal.

3. Guay.

Anónimo dijo...

Mira, yo no soy como los anteriores. Yo creo que no tuviste las agallas de comerte a la Señorita Beatriz.

Pero a Gojira si que te lo has cenado ¿Verdad?

Respuesta: ¿Saben? Voy a re-responder una de las preguntas y voy a darle a Albion una respuesta alternativa a una de sus cuestiones, la que me proponía invertir el sistema y preguntarle yo cosas a los lectores...

A la mierda, vamos a hacerlo ahora mismo, para el mes que viene quiero que me respondáis a éstas preguntas.

Pregunta 1. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 2. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 3. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 4. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 5. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 6. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

NO VALE RESPONDER SÓLO A UNA Y DEJAR LAS DEMÁS EN BLANCO, Y NO VALE COPIAR Y PEGAR LAS MISMAS RESPUESTAS EN TODAS LAS PREGUNTAS.

Tenéis que responder todas las preguntas y responderlas de manera diferente a cada una de ellas, sólo así sabréis lo coñazo que es ver la misma pregunta de mierda una y otra vez.

martes, 25 de septiembre de 2012

Beatriz y Blue miran Fate Zero, episodio 01.


Nota: Básicamente la entrada consistirá en un comentario del primer episodio del anime Fate Zero, precuela de Fate Stay Night, así que para entender una mísera palabra de lo que estamos diciendo tienes que tener a mano dicho episodio, darle al play y verlo al mismo tiempo que lees la entrada.

ME IMPORTAN CINCO COJONES QUE NO QUIERAS VERLO, LO TENGAS PARA MÁS TARDE O TE ASUSTEN LOS SPOILERS, YA EMPEZASTE A LEER LA ENTRADA Y YA NO PUEDES ABANDONAR, MARICONAZO.

Blue Striker Bomber dice

¿Ya tienes la carpeta preparada?

Beatriz Palacio dice

lista, a tu señal

Blue Striker Bomber dice

Bien, YA.

*El capítulo comienza, salen el prota con su mujer y una niña*

Beatriz Palacio dice

mi esposa

Blue Striker Bomber dice

Mejor que un divorcio...

Éste es de los míos, libertad antiparental, juas juas juas.

Beatriz Palacio dice

Si supieras

Blue Striker Bomber dice

No sé por qué, pero la banda sonora me recuerda a Evil Dead.

Beatriz Palacio dice

este capitulo es un poco pesado proque hay mucha habladuría

Blue Striker Bomber dice

Ok, pues a cachondearse el doble.

*Salen unos curas a parlotear en una charla muy aburrida*

Blue Striker Bomber dice

SAAAVANTO.

Beatriz Palacio dice

SAAAVANTO

ah, el priest... El joven, bueno

Blue Striker Bomber dice

La voz del prota me recuerda a alguien...

Beatriz Palacio dice

Se creen tiburones

Blue Striker Bomber dice

Leches, parece más el principio de Hitman 2 con tanto deambulamiento de iglesia.

Beatriz Palacio dice

El actor de doblaje es Rikiya Kyoyama

Aparentemente la voz de mamoru takamura en hajime no ippo

Blue Striker Bomber dice

NARUHODO, KIREI KUN

Con una esposa muerta y cura, igual que Mel Gibson.

*Sale Rin de niña en un parque*

Beatriz Palacio dice

Ah esta niña

me cae del culo

Blue Striker Bomber dice

Puajjj, no es tan tsundere como debería ser...

Beatriz Palacio dice

El de traje rojo regaló a su hija. Tiene una cosa de paternidad esta serie

Blue Striker Bomber dice

¿Paternidad BADASS o paternidad emo a lo Metroid Other M?

Beatriz Palacio dice

No me sé la historia del metroid other m. Pero no es muy badass

Blue Striker Bomber dice

Vamos, paternidad llena de lloriqueos, quiero decir

Beatriz Palacio dice

No te haré spoilers, sea cual sea el resultado

*Miro la barra de reproducción para ver cuánto tiempo queda de capítulo*

Blue Striker Bomber dice

¡LA LECHE! ¡Si esto dura casi una hora!

*Pasan a una escena con Sakura llena de cucarachas*

Blue Striker Bomber dice

Igual que en las supernenas.

Beatriz Palacio dice

Mira qué lindura

Blue Striker Bomber dice

"El profesor dijo que no importaban si eran asquerosas por fuera, PERO SON ASQUEROSAS POR DENTRO!!!

Beatriz Palacio dice

Literalmente Sakura Matou. Literalmente todos los jodidos matou.

*Varios minutos después, pasan a una clase también muy aburrida*

Blue Striker Bomber dice

Daaaaammnnn, hablan más que los políticos de la Amenaza Fantasma...

Beatriz Palacio dice

ú_ù;

Blue Striker Bomber dice

¿El chaval con bob cut era el que tenía a Rider, no?

Beatriz Palacio dice

Sí, no es precisamente tu héroe shonen 

Blue Striker Bomber dice

Mmmmm, no sé, creo que se liaron con el diseño y en principio debían dibujarla como una tía.

Beatriz Palacio dice

en el fandom mucha gente le dibuja como una mujer

Blue Striker Bomber dice

VIVA RULE 63.

*El tío bob cut se pone en una biblioteca aburrida buscando información aburrida*

Beatriz Palacio dice

BASAKA

Blue Striker Bomber dice

Me encantan los dibujitos, parecen sacados del Final Fantasy Tactics o algo.

*El bob cut encuentra un libro*

Blue Striker Bomber dice

¡NOOO IDIOTA, NO COMETAS EL MISMO ERROR QUE ASH WILLIAMS Y DEJA EL LIBRO!

*En otra escena aburrida y sale Assassin*

Beatriz Palacio dice

un negro porongón asesino

Blue Striker Bomber dice

Oh mira, el bicho del viaje de Chihiro ha hecho régimen.

Beatriz Palacio dice

ahahaha

Blue Striker Bomber dice

DAT CG.

Ahora que me fijo, la trama de Fate me recuerda un poco a Highlander, la peli de los inmortales. Sólo puede quedar uno y ése uno se lleva el premio

Beatriz Palacio dice

Un battle royale

Blue Striker Bomber dice

Exacto.

Y tengo que reconocerlo, la madre de Ilviaasersla.... La del pelo blanco es bastante guapa.

*El prota se pone a ver los masters en un álbum, entre ellos el cura Mel Gibson de antes*

Blue Striker Bomber dice

¡COÑO, YO CREÍA QUE EL PROTA Y EL CURA ERAN EL MISMO PERSONAJE!

No me fijé en el pelo de ambos.

Beatriz Palacio dice

ya queda que estos dos a pelear

Blue Striker Bomber dice

¿Por fin se van a repartir leches

*Pasamos a una escena con un albino*

Beatriz Palacio dice

Los bichitos le caminan debajo de la piel

Blue Striker Bomber dice

Vaya, no sabía que N de Death Note estuviera en el paro y tuviera gangrena.

*Volvemos al Bob Cut*

Blue Striker Bomber dice

A éste chaval no le deberían dar un SAAVANTO, deberían darle un mecha.

Beatriz Palacio dice

Su SAAVANTO vale más que 10 mechas

Blue Striker Bomber dice

Puede, pero no puedo evitar imaginármelo pasándoselo teta montado en el pilder de un super robot.

*El bob cut baja a desayunar en un desayuno muy aburrido*

Blue Striker Bomber dice

COOHEE

Beatriz Palacio dice

COHEEE

*Una escena con el Excálibur en una caja*

Beatriz Palacio dice

Mírala

Blue Striker Bomber dice

"It's only a model"
Arturo: "Shhhh

Con tanta confianza me da que le van a patear el culo cuando vea que tiene que levear a Saber.

*Volvemos con Sakura y el cura*


Blue Striker Bomber dice


Ése konichiwa me ha sonado muy pedófilo...

Beatriz Palacio dice

Ahahaha

Blue Striker Bomber dice

Joer, su voz me suena demasiado familiar, pero no logro recordar de donde la oí antes.

Beatriz Palacio dice

jouji nakata, es alucard

Blue Striker Bomber dice

¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ, ES VERDAD, ALUCARD!!!

Beatriz Palacio dice

SAKURA!!!

Blue Striker Bomber dice

Meh, no me gusta, demasiado loli.

Beatriz Palacio dice

Pues sí, es una niña de 8 años. Pero sufre tanto :' (

Blue Striker Bomber dice

Va, ésto es como cuando te ponen a ver Pesadilla en Elm Street cuando eres pequeño, cuando crezca ya le pillará el gustillo.

Beatriz Palacio dice

Cuando la serie avance te contaré algo de ella que te va a gustar

Blue Striker Bomber dice

Oh boy, juas juas juas.

*Escena con parloteo aburrido y los personajes haciendo pentáculos en el suelo*


Blue Striker Bomber dice


DOOOOYUKOTODÁ

Beatriz Palacio dice

Sí, matar gallinitas a lo satánico

Blue Striker Bomber dice

MITASE MITASE MITASE MITASÉ

Aunque la está cagando, le falta una virgen y el Flauros de Silent Hill.

Beatriz Palacio dice

Aquí viene

Blue Striker Bomber dice

Y el momento que esperábamos todos.

*Invocan a los SAAVANTO*

Beatriz Palacio dice

Oh sí



sí sís í


Blue Striker Bomber dice


Joder, pobre BASAAKA, lo han sodomizado a CGIs.

Beatriz Palacio dice

Es lo malo. Odié eso.

*Sale Saber*



Beatriz Palacio dice


Mi esposa


Blue Striker Bomber dice

RUUUUUUUUBIAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Beatriz Palacio dice

No es hermosa?

Blue Striker Bomber dice

Sep, sobre todo por que es RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

*Sale el ending*

Blue Striker Bomber dice

FORMAL RUBIAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH

Beatriz Palacio dice

Y usa traje  

Blue Striker Bomber dice

Mira a Gilga, tan GAYDASS como siempre.

Beatriz Palacio dice

Ya, eso ha sido el primer capítulo. Rider como siempre es perfecto

Blue Striker Bomber dice

Bueno, muy aburrido, pero muy buena forma de acabarlo.

Beatriz Palacio dice

Es lo malo, mucha habladuría : ( 
Pero tú eres de los que se ven todo, no?

Blue Striker Bomber dice

Me temo que sí...

jueves, 13 de septiembre de 2012

Oops

Se me olvidó que aún participo en este blog. Hola mierditas.
Perdóname, Blue, trataré de  escribir pronto un artículo. <3

martes, 11 de septiembre de 2012

Otacon debería protagonizar un Metal Gear.

¿Cuál es tu personaje favorito de Metal Gear? ¿Snake? ¿Big Boss?

¡QUE SE JODAN ESOS PUTOS MARICONAZOS DE MIERDA! 
¡EL AUTÉNTICO BADASS DE LA SAGA ES OTACON!



Otacon es el puto amo, es un nerd que se pasa las 27 horas del día pegadas al ordenador programando troyanos jodelones mientras se la zumba mirando hentai, puede parecer el típico perdedor virgen que sólo juega al Wolrd of WarCRAP, pero es ahí donde entra el BADASSismo de Otacon, ya que éste tío ha sido capaz de salvar al puto planeta sin tan siquiera levantarse de su asquerosa silla.

¿Cómo, que Otacon se meó encima cuando el cyborg ninja estuvo simplemente delante de él? Ten mucho cuidado con lo que dices, hijoputa, el cyborg ninja ya podría haber agradecido no vérselas con él, ya que Otacon le habría meado en la puta cara y el pis le hubiera jodido todos los circuitos.

Una de las cosas que hacen que Otacon sea tan genial es que es un puto genio, puede inventarse cualquier mierda útil con la que te impresionará tanto que mandará a volar tus pelotas al váter del susto que te vas a llevar. En primer lugar Otacon inventó el camuflaje óptico.

¡LA SANTA PUTA NIETA GUARRA QUE TRAJE! ¡HA INVENTADO UN PUTO TRASTO CON EL QUE HACERSE INVISIBLE!

¡Imagina todo lo que puede hacer! Seguro que mientras Psycho Mantis estaba metiéndole mano mentalmente a Meryl en frente de la puta cara de Snake, seguro que Otacon se lo estaba pasando teta con el camuflaje óptico, bajándole los pantalones a Liquid en frente de sus soldados, asustando a Ocelot sujetando su mano mientras hacía "Boooooooooooo" o cagar un zurullo justo detrás de Vulcan Raven para que la gente crea que éste tiene diarrea. Otacon es un cabrón, un cabrón muy admirable.

Y si el camuflaje óptico no te sorprende demasiado, déjame recordarte que fue él quien diseñó al Metal Gear REX. Otacon al tener un muy buen gusto del anime y ser un fanático de los mechas, decidió dar un paso adelante y decir "Voy a crear a mi propio puto mecha", y tal como lo dijo lo hizo, un puto robot gigante con railguns nucleares, misiles, metralletas y piernas gruesas con las que aplastar a esos asquerosos gafapastas que creen que pueden derrotar a un mecha con unos misiles antitanques gays. Otacon no sólo cumplió su sueño, sino que también pudo honrar a los grandes genios del pasado, los cuales también querían crear un mecha muy BADASS.


Granin sabía en el fondo que el Shagohod era una puta mierda de máquina y que un verdadero robot necesitaba piernas para patear culos, pero visto que no tenía los medios para llevar a cabo su brillantísima idea, envió sus planos al abuelo de Otacon, y así llegando a éste, su nieto.

Es más, de no ser por Otacon, Snake no hubiera podido destruir al Metal Gear REX, de hecho no habría podido llegar a él (lo cual hubiera impedido su activamiento de todos modos, pero el juego habría sido una mierda por acabarse tan rápidamente), y en el hípotético caso de que Snake haya logrado averiguar el truco de la llave térmica y llegar al REX, de todas formas no podría haber averiguado cuál era su punto débil sin la ayuda de Otacon y el REX lo habría convertido en lonchas de jamón humano con su pilila láser.

¿Quieres detener a un mecha que va a destruir tu puticlub y planeas llamar a Snake? Eres gilipollas, en realidad Snake nunca pudo detener a un Metal Gear por sí solo, es un mérito que le han atribuido y sin embargo nunca ha hecho. Si Snake tuviera que vérselas con un mecha no sabría ni desenchufar el enchufe al que está conectado, si un mecha te está jodiendo la despedida de soltero al que deberías llamar es a Otacon, él sabrá cómo convertir a ése maldito titán de metal en chatarra.

Y ni hablemos del Metal Gear Mark II, juguetito con el que consiguió detener la amenaza de los patriots, ya que como recordaréis, fue Otacon el que metió el FOXALIVE, Snake sólo estaba ahí para hacerle compañía y jugar con los soldaditos mientras Otacon estaba currando sudorosamente.


Otacon en Metal Gear Solid 4, pasa a ser de un científico BADASS a un científico BADASS con estilo, what a cool motherfucker.

Otacon no sólo es un superdotado del carajo, sino que también tiene un gran sex appeal y ha logrado seducir a pivones impresionantes como Sniper Wolf y Naomi Hunter, ¡JODER MACHO! ¡¿Has visto a esos cacho bombones?! Pues Otacon ha logrado hacer que se les haya mojado las bragas y hayan deseado saltar encima de él como tigresas, cosa que desgraciadamente no pudieron hacer.

En realidad ni Wolf murió por los balazos que recibió ni Naomi murió debido a que desactivó sus nanomáquinas, ambas murieron por no aguantar el gran calentón que sentían por Otacon, una pena que éste no lograra tirárselas para salvarles la vida.

Por éstos motivos creo que Otacon debería tener de una vez por todas su propio juego de la franquicia, con su gran personalidad y sus grandes habilidades estoy más que seguro de que podrán sacar un juego jodidamente divertido con una historia tan impresionante que dejará a la primera peli de Matrix como un cuento de Teo.

El juego de Otacon tendría una trama como ésta: Otacon está tranquilo jugando al Contra 3 hasta que mira una noticia en Internet que le cabrea un montón, el presidente de Estados Unidos, Rusia y Chinan declaran la paz y deciden deshacerse del anime para firmar la tregua de mariconismo. Otacon decide ponerse manos a la obra para salvar su hobbie y volverse presidente del Universo.

El juego seguiría el sistema de espionaje tradicional de la saga pero al mismo tiempo traería un nuevo sistema de jugabilidad en donde puedes construir mechas y personalizarlos al estilo de Medabots, y luego puedes montar en ellos para demoler edificios y luchar contra monstruos gigantes. De resto el juego sería puro BADASSismo con Otacon haciéndole gamberradas a la gente, montando en robots para pelear contra otros robots y asustar a la población mundial dando un pantallazo de su culo.

No quiero spoilear demasiado mis ideas del juego para no arruinar el factor sorpresa, pero en una de las escenas veremos a Raiden entrando en su casa para ver que Otacon está pegándole a su hijo unas muy bien dadas bofetadas por ser un mocoso estúpido, Raiden intentaría detenerlo pero Otacon le partiría la columna con un golpe de kung fu y lo clavaría en una pared, de modo que la cabeza de Raiden coincida con un retrato de un cuadro colgado por el otro lado de dicha pared, manteniendo una cara de tonto, y la escena terminaría con Rose en topless declarándose a Otacon mientras éste le dice al hijo "Eh, enano con peinado de semen, adivina qué, soy tu nuevo padre".

A estas altura supongo que ya te imaginarás lo mucho que molaría un juego como éste, pero de no ser así y encima Otacon no te cae bien entonces no eres un verdadero fan de Metal Gear, un fan hardcore de Metal Gear no sólo sabría que todo lo que hemos visto en la franquicia se lo debemos a Otacon, sino que también apoyaría mi idea y empezaría una campaña para convencer a Hideo Kojima para que haga el juego para poner fin a la gran falta de imaginación con reediciones Metal Gear Solid 3 que amenaza a la franquicia.



Hey Kojima, adivina qué, nadie quiere jugar con Big Boss porque ya estamos cansados de jugar al mismo puto juego y el Metal Gear Rising va a fracasar porque Raiden es un maricón emo y lo odiamos, así que ya sabes quién debería protagonizar el próximo juego de la saga.


Aun así debemos estar muy atentos y dejarle claro a Kojima una cosa: QUE NO SE ATREVA A PONER EN EL JUEGO A LA MALDITA PESADA HERMANASTRA DE OTACON, EMMA, NI AUNQUE TENGA A UNOS MAFIOSOS A PUNTO DE METERLE UN TENEDOR GIGANTE EN EL CULO.

Joder, Emma fue lo puto peor que pudo pasarle a Metal Gear, ¿sabes qué es peor que hacer de niñera en un videojuego? Hacer de niñera de una puta niñata que se muere con respirar y no puede dar un mísero paso sin asustarse con la pared. Juro que si llegan a resucitar a ésa maldita niña y nos obligan a llevarla encima mientras unos cocodrilos nos muerden los huevos y al mismo tiempo ella se queja de que hay una mosca que le asusta y encima se caga en nuestra espalda, me voy a cabrear muchísimo.

En resumen, Otacon es el mejor personaje de Metal Gear, deberían hacer un juego como el que acabo de describir para él.

sábado, 1 de septiembre de 2012

MEGAMARATÓN 06: FINAL.

Bienvenidos a la última entrada del MEGAMARATÓN, durante las dos últimas generaciones de videojuegos la franquicia de Megaman estaba un tanto desequilibrada, ya que se centraban demasiado en spin offs para consolas portátiles y las sagas principales llevaban mucho tiempo abandonadas.

Durante los últimos años, a CAPCOM y a Inafune se les empezaba a ir un poco la olla, pero una de sus últimas decisiones sabias fue precisamente girar la cabeza un segundo y ver la situación del robot azul, y tras muchos años por fin decidieron cortar las gilipolleces, dejar de hacer extensiones del Megaman Zero e historias raras y traer de vuelta al Megaman clásico.



CAPCOM sacó dos juegos del personaje que lo empezó todo, Megaman 9 y Megaman 10, los cuales fueron la gigantesca hostia y todo lo que puedo decir de ellos es: MI MADRE. Por lo que definitivamente el Megaman que todos conocemos tuvo el reconocimiento que por fin se merece.

Tras llegar al grado de estupidez de los biometales del ZX y los pseudo digimons del Starforce, finalmente se dieron cuenta de que la franquicia necesitaba regresar a sus orígenes, ¡y cuando digo regresar a sus orígenes quiero decir volver al principio LITERALMENTE y hacer los dos últimos juegos en 8 bits!

Realmente querían volver a traer la magia de la nostalgia y plasmarla en un juego. Pedíamos el regreso del primer Megaman y ¡BAM! Lo tuvimos exactamente como lo queríamos, sin modernizaciones ni actualizaciones ni en la mécanica ni los gráficos, justo al Megaman que añorábamos y recordábamos. Hasta en las ediciones americanas han hecho portadas con los personajes dibujados de forma ridículamente realista como solían hacer con los viejos Megaman de NES como homenaje.



Al principio fue un poco decepcionante ver que el regreso de Megaman no se daría en un juego físico para una consola, sino en un juego descargable en la tienda online de dichas consolas modernas, y no voy a mentir, me hubiera gustado bastante ver a Megaman de nuevo con unas animaciones tan buenas como las de Megaman 8 o mejores, pero por otro lado he podido observar que estos dos juegos tienen las pelotas colosales de presentarse con unos gráficos arcaicos en una generación en donde el mercado de los videojuegos se ha extendido demasiado y sólo importan hacer los mejores gráficos posibles para impresionar a los chavales, no fue el gran salto generacional que esperábamos, pero sí fue una experiencia altamente gratificante.

Los niñatos que sólo jugaron a los juegos modernos de la franquicia y los gamers que no estaban familiarizados con la franquicia puede que vieran al regreso de Megaman como un retroceso tecnológico, pero los veteranos sabíamos que éste era el auténtico trato.

Megaman 9:



Tal como acabo de decir, es el puro retorno del Megaman clásico, sin armaduras, sin chips de batalla, sin espadas, sin experimentos, sin biometales, sin cyber perros en Internet, simplemente Megaman con su Mega Buster.

En su momento ya hablé de lo mucho que me gustaba el juego, pero irónicamente no he hablado del juego en sí, así que esta vez voy a dedicarle el review que se merece en lugar de poner verde a otras sagas.

¿Pero qué puedo decir que no haya dicho ya de todos modos? Este juego es BADASS.

El juego vuelve completamente a la mecánica del Megaman 2. Así es, en este juego ni siquiera Megaman puede recargar sus disparos y deslizarse por el suelo como podía hacerlo en los juegos posteriores al Megaman 2, la leche, no les bastaba con hacerlo en 8 bits, ¿también tenían que ponerse quisquillosos? Aunque la verdad es que decidieron quitarle a Megaman esas dos habilidades para aumentar el desafío del juego, pero aun así, dichosa puta madre...

Aunque curiosamente el juego mantiene el sistema de las tuercas y la tienda introducida en Megaman 7, por lo que puedes llamar a Eddie para que te traiga un objeto, a Beat para que evite que caigas en un agujero sin fondo, comprar tanques de energía, un escudo que evita que los pinchos te maten de un golpe, incluso otro escudo que reduce el daño que recibes por la mitad, hasta puedes seguir usando Rush para saltar con su trampolín y volar ¿quitáis la recarga y el deslizamiento pero no quitáis la tienda en donde puedo comprar muchísimos ítems y pasarme el juego en un suspiro? Nop, ni un puto sentido que favorezca a la madre lógica.

Evidentemente el juego vuelve a la mecánica de los juegos clásicos, luchas contra los 8 robot masters, vete al castillo de Wily y destruye sus máquinas, la misma mierda de siempre, la misma mierda de siempre que TANTO echábamos de menos.



Anteriormente dije que de los juegos de NES, Megaman 5 tenía la trama más interesante, pero Megaman 9 lo supera sorprendentemente, tras pasar mucho tiempo en paz, la gente ya se había olvidado del Dr. Wily y seguía con sus vidas, pero de repente muchos robots empiezan a joderlo todo ocasionando el caos, lo cual puede parecer típico, pero esta vez se tratan de los robots del Dr. Light, no de los robots del Dr. Wily, por lo que éste le comunica al mundo que en realidad el Dr. Light es el malo y fue él el que quería dominar el mundo desde el principio, por lo que unos robots policías terminan arrestando a éste último. Sin embargo Megaman no pica con el truco y decide poner orden en las cosas y probar la inocencia de Light y limpiar su nombre.

Tras pasar muchísimos años por fin tenemos de vuelta a los robot masters como jefes del juego, y al ser robots del Dr. Light estamos hablando de nuevos hermanos del propio Megaman, entre los robot masters, en primer lugar tenemos una fase aérea con cambios climáticos con su guardián, Tornadoman, un robot que es básicamente el diseño que debería haber tenido Harpuia de Megaman Zero.



¿Veis? ¡Así debería haber lucido! ¿Si tan ilusionado estabas con hacer el Megaman Zero como es que no hiciste los diseños de los personajes tú mismo, Inafune?



Otro robot master muy interesante es Splash Woman, el primer robot master chica de toda la saga clásica, una sirena marina que puede llamar con su canto a peces robots para atacarte mientras nadas en el agua y luego trincharte el culo con su tridente, me encanta ésta tía, me alegra un montón que añadan personajes femeninos como jefes (no, en serio, no es por querer ver el porno que sacan de ellas, de verdad me alegra que pongan mujeres). Oh, y por si no ha quedado claro, es una robot acuática y tiene un nivel en el mar.

En el resto del grupo tenemos a Jewelman, un robot GAYDASS con un escudo de joyas con una fase en una mina en la que caen rocas, a Plugman, un robot enchufe muy simpático con una fase en la que se dan apagones, en una fase con pájaros que arrojan pedruscos y elefantes con pelotas tenemos a Concreteman, un gemelo de Gutsman que puede inmovilizarte llenándote de cemento de un modo muy molesto y reventarte de una embestida, tenemos a Hornetman, un robot avispero que dispara abejas con una fase llenas de flores jodelonas, tenemos a Magmaman, otro gemelo de Fireman y el jefe más difícil del juego, ya que salta mucho y su llama tripe que ocasiona mucho daño y tiene una fase con cañones de plasma que te matan al instante, y finalmente tenemos a Galaxyman, un robot espacial igual a Astroman de Megaman 8 pero diseñado al estilo clásico y con una fase con menos paranoyas y más espacial.

A medida que vamos avanzando y derrotando a los robot masters, descubriremos que éstos no han sido reprogramados por el Dr. Wily, sino que se han unido a él por miedo a ser desechados una vez que lleguen a su fecha de caducidad... ¿Cómo? ¿Mandan a los pobres robots a la chatarra una vez llega a una fecha porque sí? ¡Éso es jodidamente cruel! ¡Estamos hablando de robots que se parten el culo trabajando para cubrir hasta las más patéticas comodidades de la gente! ¿Y así se lo pagan? ¡No es justo! ¡¿CÓMO COÑO PUEDE EL MEGAMAN CLÁSICO VOLVERSE TAN OSCURO?!

Y lo peor es que... Megaman y Roll miran ésto con mala cara y dicen "Menudos sinvergüenzas, deberían saber que una vez les llega su hora ya no sirven de nada"... Y ésto lo dicen los que se supone que son los buenos, ¿y qué pasa con el propio Megaman, él también tiene una fecha de caducidad o a él le perdonan por destruir a otros robots que intentan luchar por vivir?...



Oh dios mío... A lo mejor no es lo que pensamos... Igual Megaman se ve forzado a obedecer las órdenes de unos humanos malvados que tratan a los robots que se rebelan contra ellos literalmente como objetos desechables, y seguro que Megaman es tan pacifista no porque sea su carácter, sino porque le horroriza eliminar a los seres de su misma estirpe... Y es posible que el Dr. Wily en realidad sea un hombre sensato que se preocupa de los robots y no quiera dominar el mundo para él, sino para reclamar los derechos de los robots, ayudarles a imponer su rebelión y asegurarse de que obtengan su derecho a vivir... Joder, ¡pues claro! El Dr. Light debe de ser uno de los humanos que tratan a los robots como chatarra pero en algún momento de su vida entiende lo que está pasando y sigue la filosofía de Wily, por lo que decide redimirse construyendo un robot con completa libertad de pensamiento y la posibilidad de elección, el cual es Megaman X...

Nah, que tontería acabo de decir, me estoy enrollando demasiado, volviendo al review.

Las batallas en el castillo del Dr. Wily son jodidamente épicas, luchas contra 4 robots que te tiran bolas pinchudas simultáneamente que debes hacer retroceder disparándolas, una gran nave de combate que debes ir destruyendo por secciones y el sucesor espiritual del Yellow Devil, el Twin Devil, dos mocos flotantes que se intercambian sus partes contigo en medio.

Wily no se corta para nada en la batalla final, ya que usa un muy BADASSérrimo mecha cráneo dragón que te tira huevos de acero, llamas e intenta aplastarte, y como no, tienes su pelea en una de sus tradicionales cápsulas.

Y como es de costumbre, una vez que lo derrotes, Wily se arrodillará ante tí, y es aquí donde se da a lugar el final más divertido de toda la franquicia, cuando Wily le pide piedad, Megaman llama a Rush y éste va sacando un holograma que muestra todas las escenas de los nueve juegos anteriores (Megaman & Bass incluído) y le comenta a Wily, "Pero tío, es exactamente lo mismo que me dijiste esa vez, y ésa, y ésa, y ésa, y ésa... ¡Déjalo ya, cansino!". Pero lo bueno no acaba a ahí, Megaman le ordena a Wily que le lleve al Dr. Light, pero Protoman llega y le dice "¡No idiota, es una trampa!", por lo que Megaman contesta "Igualmente tengo que asegurarme", Megaman llega a Light, pero éste resulta ser un robot señuelo que lo electrocuta y Wily aprovecha para escapar, por lo que Protoman dice "Ains, te lo dije".



Los títulos de créditos son una jodida delicia, te muestran un slideshow con escenas de los robots de Light vueltos a la normalidad y convertidos en buenos otra vez, (lo cual es un alivio ver que no están siendo vilmente aplastados en una chatarrera) dibujados en un curradísimo pixel art de 8 bits.

El juego no termina ahí, ya que lo mejor del juego es que hay muchos extras jugables... Lo malo es que son todos DLC... Sep, el juego salió justo en la época en donde a CAPCOM le estaba entrando el mono...

Pero no te preocupes, el tito Blue está aquí para darte un truco para pagar menos y tener la gratificante experiencia... Sólo compra la fase especial y el ataque sin fin.

La fase especial te permite luchar contra el robot policía que se llevó a Light, el cual resulta ser un robot impostor llamado Fakeman, la fase en sí recoge bastantes elementos de las 8 fases de los robot masters y tienes que luchar contra muchos jefes intermedios, entre ellos la nave de secciones que sale en la base de Wily, Fakeman es un bastardo muy duro y su revólver te joderá bastante, ¿otro consejo para superar su fase? Más paciencia de la normal, ya que ésta es una fase aparte del juego y no tienes ni ítems, ni tanques de energía, ni vidas extras, muere y tendrás que empezar toda la fase de nuevo. Aunque al menos puedes tener todas las armas que has obtenido de los robot masters.

En el ataque sin fin juegas una fase infinita en la que superas obstáculos del juego y luchas de nuevo contra los robot masters, nada especial pero interesante si quieres poner a prueba tus límites.

En el resto de DLCs no te pierdes mucho, ya que son sólo modos de dificultad que posicionan enemigos y un modo que te permite jugar con Protoman, suena tentador, pero créeme, no lo compres, porque Protoman APESTA. Lo bueno de Protoman es que él sí puede recargar sus disparos y deslizarse, y también puede usar su escudo mientras salta, lo malo es que recibe el doble de daño, y cuando le dañan retrocede el doble, así que es al estilo de Castlevania, si te dan cerca de un pozo sin fin, da igual que estés en una esquina alejada de él y tengas toda la vida, si te dan, una vida menos.

Megaman 9 tiene sus momentos de cachondeo, pero en general es todo un regreso LEGENDARIO y con él el Megaman clásico por fin ha podido demostrar quién es el auténtico Megaman, juégalo porque definitivamente patea muchísimos culos.

Megaman 10:




Podría decirse que Megaman 10 es como Resident Evil 3, un grandísimo y genial juego que simboliza todo lo bueno de su franquicia, pero que al mismo tiempo es un juego triste debido a que también es el último juego bueno de dicha franquicia, ya que justo después todo se iría a la mierda.

La trama del juego trata de que un virus llamado Roboenza (duuuuh, igual que la influenza, jorl jorl jorl) vuelve locos a los robots y éstos la lían parda, Roll se enferma con el Roboenza y el Dr. Light y el Dr. Wily se alían para crear una cura mientras Megaman decide detener a los robots que se han vuelto locos, pero justo antes de irse Protoman decide ayudarle y lo acompaña... Y más tarde en el juego resulta que Wily fue quien creó el Roboenza.

Al igual que Megaman & Bass, puedes elegir uno de dos personajes con los que jugar el juego, pero aparte de Megaman esta vez puedes elegir a Protoman, el cual... Apesta tanto como en Megaman 9, pero hey, al menos nos dan la opción de elegir y nohan fusionado a los dos personajes para tener un Megaman rojo.

Puedes elegir entre tres modos de dificultad, insultantemente fácil, en donde hay plataformas que te protegen de los pinchos y las caídas sin fin y mariconadas extras, la dificultad estándar de la saga, que es la que nos patea el culo pero podemos pateárselo a él si nos esforzamos, y el modo difícil que es en plan ¡¡¡SANTA PUTA ABUELA ESTA MIERDA ES IMPOSIBLEMENTE IMPASABLE MAMÁAAAAA!!!.

La jugabilidad es exactamente la misma que Megaman 9, Megaman sigue sin poder deslizarse ni recargar su arma, pero tiene la tienda disponible para tener muchos power ups. En varias fases puedes ver que han reciclado a un par de enemigos del anterior juego, pero en su totalidad nos traen un repertorio muy amplio de robots nuevos.



Los robot masters de éste juego son una mezcla entre BADASSes y machangos risiblemente ridículos.

Entre los BADASSes tenemos a Commandoman, un robot tanque enorme que tiene una fase en un desierto lleno de minas y tormentas de arena. Blademan, un robot con espadas en los brazos y en la cabeza con un nivel que se da en un castillo similar al de Knightman de Megaman 6. Tenemos a Nitroman, una versión más clásica de Turboman de Megaman 7 con una fase en la carretera en donde te atropellan camiones que van a toda hostia. Solarman, un robot con una cabeza enorme en donde recarga una bola de fuego gigantesca con una fase llena de llamas y plantas que te lanzan rayos solares. Y Chillman, un robot con la cabeza congelada.

Entre los estúpidamente graciosos tenemos a Strikeman, un robot pelota de béisbol con una fase muy chula que se da en un estadio deportivo en donde te atacan con balones y taquillas, Pumpman, un robot grifo que ataca con agua y, ¿adivináis que fase tiene? Ah juas juas juas, nop, la cagásteis, no tiene una fase en el mar, tiene una fase en una alcantarilla, un cambio interesante. Pero el que más me molesta es Sheepman, un robot master oveja...



Sí, un robot master oveja, se ve incluso más subnormal de lo que puedes creer en principio, ¿pero sabes cuál es el peor contraste? Que este mamón no se deja tocar los cojones, puede dividirse en distintas nubes y freirte a truenazos, y su fase es una pasada, tienes flechas informáticas que te tiran bloques, plataformas que desaparecen al tacto en donde debes mirar dónde vas a caer y un ambiente informático muy espectacular.

En fin, si en Megaman 4 dejamos pasar a Toadman entonces no veo por qué no hacer la excepción también con éste.

El castillo de Wily es tan bueno como el anterior, en primer lugar tienes que enfrentarte a unos dispositivos que contienen los ataques de varios robot masters de todos los juegos anteriores, el rayo de Elecman, el escudo de hojas de Woodman, el rayo rebotante de Geminiman, los anillos de Ringman, las bombas de Napalmman, las llamas de Flameman, las cuchilladas de Slashman, las torres de hielo de Frostman y las tormentas de Tornadoman, una batalla que pone a prueba tu memoria como experto en la saga y al mismo tiempo trae emocionantes recuerdos.

Luego luchas contra un cangrejo gigante, un Yellow Devil que está mezclado con la habitación en donde luchas y finalmente tienes a Wily montando una nave pirata, destruyes la nave pirata y en lugar de acabar el juego ahí te pasan una escena del castillo de Wily, y la cámara empieza a subir, y sube, y sube, y sube, sube, sube, sube, sube, subesubesubesube y sube hasta llegar al jodido espacio, una pena que no puedas tener unas fases extra para tener una lucha más espacial (bueno, en realidad sí las hay, pero son putos DLC).

Aun así merece la pena llegar tan lejos para tener la mejor lucha contra la cápsula de Wily de toda la saga, en esta pelea Wily crea un doble robótico suyo, y mientras los dos te atacan tienes que averiguar cuál es el auténtico Wily y reventarlo a cañonazos. Es una pelea tortuosa pero muy emocionante.



Cuando derrotas a Wily, él termina pillando la Roboenza, lo llevan al hospital, se cura y se va dejando miles de vacunas de la Roboenza en su cama. La idea del final es muy enternecedora, pero lo malo es que es jodidamente corta y sólo pasan una escena.

La banda sonora y las canciones del juego son tan acojonantemente buenas y brutales como las tetas de Hitomi Tanaka

El opening tiene de todo, empieza siendo una sonata inocentona hasta vomitar, pero luego se va oscureciendo más y más hasta que llega el silencio, luego pasa un tema misterioso, y justo cuando Megaman y Protoman deciden ponerse en acción pasa a un tema heroico y épico.



Tenemos temas muy molones como el de Chillman, Blademan y Solarman.

El primer tema del castillo de Wily tiene un cambio muy guay, empieza siendo misterioso y oscuro, y luego se vuelve confiado y amenazante al mismo tiempo.





Y la batalla contra la cápsula de Wily no sólo es la mejor por la lucha en sí, sino también porque el tema de la batalla final es cojonudórrima.



Desgraciadamente este juego también te chupa la sangre con DLCs, pero al menos aquí es un trato mucho más justo, primero tienes de nuevo el ataque sin fin de Megaman 9, y luego tienes tres fases especiales en donde puedes luchar contra los Megaman Killers de los juegos de Game Boy, Enker, Punk y Ballade, de nuevo en dichas fases sólo tienes una vida y si pierdes tienes que empezar la fase desde el principio, pero al menos la recompensa es mucho mayor, ya que puedes obtener las armas de los Megaman Killers y usarlos incluso en el juego principal desde el principio.

Pero lo mejor es que también te dan la posibilidad de jugar con Bass y ver su salto a los 8 bits, y BASS es BAdaSS, esta vez no puede dar el doble salto, pero de resto conserva la habilidad de disparar su buster como una ametralladora en varias direcciones e impulsarse para ir más rápido, y de nuevo puede fusionarse con su perro Treble y volar por la fase con toda libertad.



Maravilloso juego... Y desgraciadamente el último juego de Megaman.




Con estos dos juegos, no había duda alguna de que Megaman iba a tener su mejor momento, aparte de que volvían a sacar juegos del Megaman clásico y le habían ayudado a escapar del pozo del olvido, Megaman Volnutt también volvería para darnos una nueva entrega del Megaman Legends y los fans estábamos más eufóricos que nunca y finalmente nuestros héroes de la infancia iban a volver a lo grande... Pero es aquí donde la traición de CAPCOM empezaría y lo haría abofeteándonos la cara a todos.

Megaman Universe:



Éste se suponía que iba a ser el próximo juego de Megaman, y si digo la verdad, no puedo decir que tenía muy buena pinta, ya que en lugar de ser un juego completamente nuevo, en general iba a ser un completo calco de Megaman 2. Lo único interesante del juego es que podías personalizar a Megaman dándole las piernas de Airman, los brazos de Metalman y demás. Y el juego también añadía la posibilidad de jugar con Arthur te Ghost and Goblins y con Ryu de Street Fighter...

Oh, venga, ya, ¿Ryu? ¿El tío que sale en un cojotrón de miles de juegos, de las cuales la mitad no son siquiera de su franquicia sino crossovers? ¡QUE SE JODA RYU, ESTOY HARTO DE JUGAR CON ÉL!

El juego sobretodo fardaba de disponer de un editor de fases, lo cual yo consideré una puta mierda, ¿Por qué? Porque viendo que el juego presumía demasiado de su edición fases y personajes llegué a creer que se concentrarían más en la edición de fases que en el juego en sí y más que darnos un juego nos obligaban a nosotros a hacer el propio juego creando nuestras fases.

Me parece bien que le den la opción de crear fases a los gamers creativos, ¡pero yo no soy así, cuando quiero crear algo pues me pongo a dibujar, a jugar con plastelina, con legos o hagocualquier otra cosa, cuando quiero jugar a un videojuego sólo quiero entretenerme o buscar retos! ¡No quiero crear mis propias fases porque soy vago y quiero que me sirvan las fases ellos mismos! ¡Tan sólo quiero encender la maldita consola, darle al start y jugar al maldito juego, no pasarme dos horas creando la fase que luego sólo jugaré durante 5 minutos, si quisiera colocar bloques y construir plataformas, pues me pongo a trabajar en una puta obra y punto!

Al final el juego fue cancelado, bien pudo ser por la trágica y triste putada catastrófica que recibió Japón, bien por la reacción negativa del público, o incluso puede ser por algo que dejó bien "butthurt" a los de CAPCOM haciendo que éstos actuasen como niños estúpidos de 5 años, el hecho de que Keiji Inafune haya dejado la compañía.

En principio parece ser una cancelación lógica de un proyecto sin futuro, pero luego nos daríamos cuenta de que sólo sería la primera de las múltiples puñaladas que le daría CAPCOM a Megaman...

Megaman Legends 3:




La compañía ya estaba cagándola con muchas cosas, pero es aquí donde oficialmente CAPCOM pasa a ser CRAPCOM.

Megaman Legends 3 se suponía que iba a traer de vuelta a Megaman Volnutt, lo bajaría del Elysium, así aliviándonos del triste final del segundo juego de la saga, y podríamos ver a Roll, a los Bonne y a muchos de los maravillosos personajes en una nueva aventura llena de misterios que buscar y resolver junto con batallas épicas doquier.

La magia del juego no sólo residia en el escape de Megaman de Elysium, sino también en la producción del juego en sí, literalmente los fans del juego estaban colaborando con el desarrollo del juego con múltiples diseños e ideas y eligiendo cómo sería el juego mediante votaciones.

Era un evento online enorme en donde tanto fans como los desarrolladores del juego estaban construyendo el producto, por lo que el éxito estaba garantizado y la gran calidad del juego estaba completamente asegurada, todo el mundo estaba feliz y emocionado con el proyecto y nadie podía esperar a comprarlo una vez fuera terminado...

Pero entonces sucedió lo que nadie pensó que sucedería, el juego fue cruelmente cancelado, con Megaman Universe igual habían motivos válidos para cancelar el juego, ¿pero cancelar Megaman Legends 3? ¿Por qué diablos cancelarían ése juego? La verdad es que sí hay un motivo... O al menos es el motivo que dieron los de CAPCOM, precisamente el motivo que inmediatamente los transformó oficialmente en CRAPCOM, ¿queréis saber cuál es?

El juego fue cancelado por culpa de los fans que no dieron su apoyo... 

Éso es, los mismos fans que lo estaban dando todo por ése juego, los mismos fans que ya estaban preparando la reserva del juego, los mismos fans que se encargaban de custodiar el parto del proyecto.

Y éso fue lo peor, que los de CRAPCOM, literalmente, se mofaron de nosotros, los fans hicieron lo posible para dar su apoyo al juego, pero dichas peticiones fueron completamente ignoradas y nos mandaron a tomar por culo...

Al menos para mí, ésta fue la gota que colmó el vaso y fue aquí cuando dije: "JÓDETE CRAPCOM" y empecé mi boicot personal y decidí no comprar ningún sólo producto más de esta rastrera empresa hasta que, por lo menos, saquen Megaman Legends 3 y se disculpen por el gran insulto que nos dieron a todos... Sé que es imposible, pero soñar no cuesta nada...

Al principio tenía mis dudas, pero tras pensarlo un poco podría haberme decidido pillar la 3DS únicamente por el Megaman Legends 3 (y de paso también pillar el futuro Metroid de turno), pero tras ver que ha sido cancelado, entonces la consola para la que estaba destinada salir fue tachada inmediatamente de mi lista de compra, si no podía tener a un Megaman en la 3DS, entonces no quería nada de la 3DS.

Megaman Legends está bastante maltratada y olvidada comparada con otras sagas y apenas tiene tantos juegos, es lógico que se concentren muchísimo en la saga clásica y la X ya que son las más emblémáticas, y hasta puedo entender que se hayan enrollado con el Zero sacando 4 juegos para desarrollar su historia, ¡pero venga ya, después sacaron el ZX, una saga que sobraba y no era necesaria ni jugablemente ni para añadir una historia nueva! ¡Y luego al Battle Network le dieron 7 malditos juegos o más!

¡Hasta el puto Starforce logró llegar a tener un tercer juego! ¿Por qué cojones la mierda ésa del Starforce tuvo una tercera parte y el Legends no? Igual es porque es más interesante ver a un chico con peinado de piña que se fusiona con un teleñeco azul manganizado que ver de vuelta a Megaman Volnutt después de tantos años.
...
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La época azul se había tornado negra y no habían noticias algunas de un nuevo juego de Megaman...

Por otro lado parece ser que los únicos personajes que les importaban eran Zero y Tron Bonne, ya que ellos fueron añadidos al Marvel vs CRAPCOM 3, y el Megaman clásico o el X no tuvieron sitio en el juego. Me alegra ver a Tron Bonne de nuevo en acción, pero no fue añadida con cariño, simplemente la metieron en el juego junto a otros personajes de otras franquicas de la compañía como si ésta fuera un preadolescente con una madre que le obliga a regalar los juguetes que ya no quiere a su primo menor, así que no esperéis ver un Misadventures of Tron Bonne 2, ya que cancelásteis el Legends 3 al menos podríais sacar una secuela de ése para pedir perdón.

Y si Zero llegó a salir en el juego en lugar de Megaman X fue por algo lógico que se puede resumir en una sola palabra: FANSERVICE. Si Zero salió en el Marvel vs CRAPCOM 3 y en Tatsunoko vs CRAPCOM fue sólo porque es un personaje popular, tuvo su propia saga de videojuegos, lo convirtieron en un protagonista sutil en el ZX, y ahora sale en todos los crossovers de lucha. Hubo un tiempo en el que Zero era un personaje admirable y el mejor amigo de Megaman X, pero desde que siguió su propio camino se convirtió en una putita cuyos dueños usaban atraer a sus fanboys.

Afortunadamente en Project X Zone, X y Zero salen en el juego y parece que son tratados por iguales, pero como fan de Megaman no estoy interesado por el juego, ya que de nuevo, no es una aventura nueva de la saga, sino otro crossover recopilatorio. Pero hey, al menos hay otros personajes interesantes con los que jugar, como Ryu, Ken, Chun Li... Como si no hubieran ya suficientes juegos con los que jugar con estos tres pesados de mierda...

Oh, pero no os equivoquéis, no se han limitado a meter a los personajes en crossovers, han continuado sacando juegos de Megaman... Para los iphones y los móbiles táctiles, no lo sé, no estoy interesado en ésas patrañas, que yo sepa han sacado dos juegos, el primero OTRO remake de Megaman X.



¿Era necesario? ¡Megaman X ya tiene un remake mucho más elaborado para la PSP! ¡¿Es que hacía falta sacar otro remake pero sin remasterizar demasiado y limitarse a poner gráficos un poco mejor dibujados?!

El otro juego es Megaman Xover, el cual nos trae a un nuevo Megaman protagonista.



¿Otro Megaman protagonista más? ¡Ya tenemos montones de ellos! ¡Tenemos el clásico, el X, el Volnutt, el Net Navi, el biometal X! ¿Y ahora ponen a uno nuevo? ¿Qué coño tiene éste ahora, que es como el X pero con la chaqueta de Leon Kennedy de Resident Evil 4?

Sé que es demasiado pronto para opinar de un juego que no ha salido aún, pero el juego se ve como una puta mierda, en las pocas imágenes que he visto sólo se muestran a enemigos y a jefes completamente reciclados del Megaman X, ¿otra vez exprimiendo al Megaman X? ¿Qué coño pensáis? ¿Que Megaman X es el único juego bueno y memorable de la franquicia y únicamente queremos jugar a ése?

Es cierto que junto al Megaman 2, Megaman X puede ser considerado como el mejor o al menos uno de los mejores juegos de Megaman, ¡pero éso no significa que para volver a tener un gran juego en la franquicia debáis plagiaros a vosotros mismos y sacar un juego igual! Una cosa es mantener fiel la mecánica del juego original en una secuela y otra cosa muy distinta es copiar y pegar ¡Estáis como los de Konami sacando mil clones del Castlevania Symphony of the Night y poniendo a Pyramid Head y a primos suyos con máscaras de gas y martillos o demás variaciones en todos los Silent Hill!

Y éso es lo que va a tener Megaman por su 25 aniversario, ni un gran juego, ni un proyecto nuevo y ni siquiera un mísero recopilatorio, sólo mierdosos juegos de móviles y apariciones de los personajes secundarios en crossovers. A Street Fighter le dedican un juego nuevo, mechardising, cameos por todos lados y seguro que una nueva edición del Street Fighter 4 y todo, pero a Megaman nada salvo ese puto insulto que ha sido traer de vuelta en el crossover con Tekken al Bad Box Art Megaman de la portada americana mal dibujada del Megaman 1 para reirse de nosotros.

Ja ja ja, sí, queríamos a Megaman de vuelta y nos habéis owneado dándonos al Megaman feo del que todo el mundo se ríe, sois maestros del trolling, ja ja ja, me parto y me mondo... Espero que no os importe si ahora os trolleamos nosotros hackeándoos esta puta mierrrda, putos cabrones.

Aun si CRAPCOM ya no daba una mierda por su personaje y le guardaban rencor a Inafune, Megaman continúa impactando al mundo gamer hoy en día y se le ha dedicado muchísimos homenajes, que bien podían ser memes, entradas, otras reseñas, o incluso juegos independientes que plasmaban por completo su jugabilidad clásica, siendo notables ejemplos Megamari, un juego en donde en donde en lugar de luchar contra Robot Masters luchas contra Reimu, Sakuya, Youmu y demás personajes de Touhou, luego está Rosenkreuzstilette, otro juego que homenajea a Megaman plasmando su mecánica y los patrones de los jefes, de estos fan games mi favorito es Rokko Chan, una conversión femenina de Megaman a lo Rule 63 que de nuevo plasma la jugabilidad del Megaman clásico, pero emulando incluso los 8 bits y el estilo del diseño de los personajes. Todas estas cosas prueban que el amor hacia Megaman sigue siendo muy fuerte en la cultura videojugabilística.

¿Y cuál es entonces el futuro de Megaman? ¿Seguirá pudriéndose en el sótano de CRAPCOM, actualizarán los juegos para que sean FPS que atraigan a los canis o sentarán la cabeza y empezarán a comportarse mejor con el personaje? Sólo el tiempo lo dirá.

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Bien, con ésto terminamos de una vez, podemos considerar el MEGAMARATÓN por terminado, lamento muchísimo no haber hablado de las series animadas y los cómics como había prometido antes, pero al menos he podido reseñar los videojuegos oficiales de la saga, lo cual era el objetivo principal de estas entradas, espero que os haya servido para informaros sobre los juegos y hayáis disfrutado leyéndolo del mismo modo que yo de disfrutado reviviendo mis memorias.

Los que queráis introduciros en el mundo de Megaman es evidente que estaréis un poco confundidos y no sabréis con qué juego empezar con la cantidad jodelona de juegos que hay, en general cada uno tendrá sus preferencias, pero igualmente voy a daros mis 10 recomendaciones para guiaros un poco y daros un punto de partida.

Éste es mi Top 10 de los mejores juegos de Megaman.

Número 10. Megaman X5 (PSX)



Número 9. Megaman V (Game Boy)



Número 8. Megaman X (el original de SNES o el remake de PSP)




Número 7. Megaman X3 (SNES o PSX)



Número 6. Megaman Legends 2 (PSX)



Número 5. Megaman 8 (PSX)



Número 4. Megaman X6 (PSX)



Número 3. Los juegos de NES, 9 y 10 incluídos.



Número 2. Megaman 7 (SNES)



Número 1. Megaman 2 (NES)





Bien, hora de volver a las entradas tradicionales y volver a hacer Fucking Shit, nos vemos.
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