jueves, 30 de septiembre de 2010

Impresiones actuales de Mazinkaiser SKL.

ME LA SUDA SI NO SABÉIS INGLÉS, PUTOS INCULTOS DE MIERDA, y ya me estáis dando las gracias, que me he quedado hasta las tantas para hacer esto.



Este no es NI DE COÑA Mazinkaiser.



¡¿POR QUÉ COÑO MAZINKAISER USA PISTOLAS DE MIERDA?! ¡¿QUIÉN COÑO SON ESOS DOS MARICONAZOS QUE LO PILOTAN Y DÓNDE COÑO ESTÁ KOJI?! ¡¿POR QUÉ LOS DISEÑOS EN GENERAL SON UNA REPUTÍSIMA MIERDA?! ¡¿QUIÉNES COÑO SON ESAS PRINCESITAS DE MIERDA Y DÓNDE COÑO ESTÁ EL DR HELL?! ¡¿POR QUÉ LA ANIMACIÓN ES MUCHÍSIMO MÁS PÉSIMA QUE LA DE SU ANTECESORA?!

¡¡¡¿QUÉ COÑO ES ESTA PUTA MIERDA?!!!

¡Ese no es Mazinkaiser ni por coincidencia! ¡Y una mierda esta bazofia es Mazinkaiser! ¡¡¡Esta pedazo de mierda ni como serie corriente merece la pena!!!

¿Queréis ver al verdadero Mazinkaiser?

¡¡¡ESTE SÍ ES MAZINKAISER!!!



¡¿ALGUNA DUDA?!

PD: Visiten mi DeviantArt, malditos hijos de puta.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 20



Sí, Ai ahora es BADASS.

Y no, no me he dejado llevar por la huelga y he hecho la tira con dos cojones...de nada, mamones.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 19



Lamento muchísimo el retraso, he tenido un par de días moviditos.

domingo, 26 de septiembre de 2010

¡Cáspita! ¡Otro wallpaper de Fucking Shit!



Muchísimas gracias a Betachan por hacerme este fan art tan épico y legendario, por favor, visiten su Deviantart, ella es toda una gran artista y se merece que vosotros, sacos de mierda sin cerebro, os arrodilléis ante ella y le limpiéis los zapatos con vuestras miserables lenguas, de verdad que muchas gracias Beta, estoy jodidamente feliz.

De resto, tres cuartos de lo mismo del anterior wallpaper, si no te pones este wallpaper pensando en mí con admiración, entonces los mariconazos de Naruto y Bleach te violarán y te harán un bukkake, y no me vengas con excusas, que se trata de Ai con traje de maid, el mejor material masturbatorio que puedas conseguir.

Si eres un fan mío de verdad y te lo pones entonces tendrás sexo desenfrenado con una chica de Touhou, esta vez con Komachi Onozuka.


Oh, venga, si está tan desesperada por hacerlo contigo
que está haciendo un gangbang con almas, no desaproveches esta oportunidad.


Ah sí, las chicas que se pongan este wallpaper tendrán sexo apasionado con Marcus Phoenix.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 18.



Reisen es uno de los personajes más BADASS de Touhou ¿Cómo sería capaz de dejarla fuera?

Muy pronto, Blue Striker juega a Predator de la NES.

Un videojuego de una de las películas más BADASS de la historia
¿Qué podría salir mal?

jueves, 23 de septiembre de 2010

¿No sabes qué wallpaper ponerte? ¿Qué tal uno de Fucking Shit?

Hoy es sin duda un gran día, un día legendario para todo el mundo del cómic, un día épico que marcará la historia del blog, Fucking Shit tiene su primer wallpaper.



Muchísimas gracias a nuestros amigos de Yamete! News por dedicar su valioso tiempo a hacer este excelente wallpaper, aunque no lo crean le han permitido a Fucking Shit dar un paso muy, MUY grande, de verdad que os lo agradezco mucho, cuando quieran pueden llevarse a Ai prestada durante un par de días como agradecimiento.

Y en cuanto a vosotros, YA OS LO ESTÁIS PONIENDO, me da igual que tengas un wallpaper de Super Metroid, Getter Robo o incluso Evil Dead 3, no puedes tener nada más épico que un wallpaper de Sensou Bastard y Sakuya Izayoi peleando a cuchillo, si no estás comprometido a ponértelo, entonces largo, fuera del blog, no tienes derecho a ser mi fan, vete a morrearte con Leon S. Kennedy mientras Sol Badguy te chupa el ano, puto mariconazo de mierda.

Si eres un fan de verdad y te pones este wallpaper pensando en mí entonces por la noche se te aparecerá Yuyuko Saigyouji y te dará el polvo de tu vida.


Mírala, si está jodidamente impaciente de hacértelo contigo.
No serás tan tonto como para desaprovechar esta oporunidad ¿No?


En el caso de seas chica te enviaré a Jack Skellington en su lugar para que te dé el polvo de tu vida.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 17

Antes que nada, pongan esta canción:



lunes, 20 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 16



Moraleja, nunca le des un puñetazo a Sensou.

domingo, 19 de septiembre de 2010

10 cosas que hubieran mejorado Metroid Other M.

¿Creíais que me iba a conformar con la minicrítica? Jo jo jo, por supuesto que no, Metroid Other M es una reputísima mierda que merece ser masacrada, pero en lugar de hacer una crítica más elaborada he decidido ser más optimista y hacer una lista de 10 cosas que hubieran mejorado el juego por completo, así que vamos allá:

1: Quitar el puñetero Zero Suit y ponerle a Samus el top de toda la vida.


ESTA es la Samus de la que me enamoré.


En serio, ya estoy hasta los huevos del puto Zero Suit de los cojones, Zero Suit por aquí, Zero Suit por allá, Zero Suit por detrás de la montaña de mierda ¡¡¡JODER, YA ESTÁ BIEN, MALDITA SEA!!!

Estoy HARTO del puto Zero Suit, está en todas partes, incluso en el jodido hentai, ni siquiera ahí Samus está desnuda, ESTÁ CON EL PUTO ZERO SUIT PUESTO.

¿Mi primer consejo para mejorar el juego? Deshacerse del puto Zero Suit, Samus está mucho más guapa con el pelo suelto y con el top, coño ya.

2: Quitar la recuperación de energía y demás mariconadas del juego.

Metroid Other M no es solo un juego insultantemente fácil diseñado para los hardcores y los canis, es incluso un juego hecho para viejecitas que no saben absolutamente nada de videojuegos, con mil y un tutoriales, la recuperación de energía y misiles y para colmo un sistema de reacción que automáticamente hace que esquives al enemigo.

¿Mi consejo? Quitar todas esas mariconadas a ver si el juego consigue la dificultad que le corresponde, aunque los enemigos tampoco es que sean gran cosa, y mira que los controles son una puta mierda.

3: Poner el juego completamente a oscuras.



Ya que el juego es jodida y aburridamente lineal, poner el juego a oscuras incrementaría el factor de exploración que caracteriza la saga y le daría cierto toque encantador de survivor horror.

¿Quieres buscar la única puerta disponible? Pues encuéntrala primero.

4: Poner una escena en la que Samus se arranca las cuerdas vocales.

Tira cómica que explica perfectamente el problema.


Samus, al igual que Sonic y demás personajes de videojuegos que actualmente están en la desgracia, es de esos personajes de videojuegos que están más guapos calladitos. Esto se ha demostrado definitivamente con el Metroid Other M, PORQUE SAMUS NUNCA CIERRA LA PUTA BOCA EN TODO EL JUEGO.

Así que para solucionar esto Samus debe redimirse de su error y arrancarse las cuerdas vocales de cuajo, así borrando a la emo Samus que arruinó su imagen y trayendo de vuelta a la Samus BADASS que faltó en todo el juego, y también le dará al juego un toque de gore, que siempre viene bien.

Y como ha dicho un buen amigo mío, si quieres ser más BADASS, entonces CIERRA LA PUTA BOCA.

5: Quitar todas las cutscenes, exceptuando las que propongo en esta lista.

Con esto le quitamos al juego varias horas de aburrimiento.

Metroid Other M no solo fue una puta mierda de videojuego, sino también una puta mierda de película, así que hala, a la mierda los cutscenes, no los necesito para jugar al juego, si quiero saber cómo es la historia del juego para eso ya tengo mi propia imaginación, como siempre ha sido en la época dorada de los videojuegos.

Si no se trata de Metal Gear, las cutscenes son para mariconazos.

6: Que el juego lo hubiera hecho Retro Studios.



Me da igual que el mismo Yoshio Sakamoto haya dicho que no sean canónicos, los Metroid Prime son los mejores juegos de Metroid junto al Super Metroid, tanto que en comparación dejan al Metroid Fusion y al Metroid Zero Mission como juegos completamente mediocres.

Sakamoto, admítelo, desde que el bueno de Gunpei Yokoi murió tus Metroids ya no molan tanto, molan, pero no tanto como los Metroid Prime de Retro Studios. Así que por favor, hazle un favor a la saga y entrégasela a Retro Studios, ellos al contrario que tú sí se preocupan de hacer un buen juego.

7: Poner una escena en la que Samus le da una bofetada a Adam Malkovich... CON EL CAÑÓN.





Y tras recibir el golpe que Adam se ponga a llorar como una niña y llame a su mamá, eso será jodidamente gracioso, os lo aseguro, y que no solo pegue a Adam, también al resto de los soldados de mierda, así Samus deja claro que es la hembra dominante (lo contrario que han hecho con el juego, vamos) y deja a Adam y a los demás subnormales en su sitio, es decir, en la mierda.

Y no estaría mal una escena en la que Samus escupiera a Adam con desprecio.

8: Una escena en la que Samus viola lésbicamente a la androide de mierda.

(Tenía pensado poner una imagen hentai de la androide esa, pero sorprendentemente no han sacado nada, lo siento)

Sakamoto decía que la androide esa sería un personaje muy importante del juego, pero al final en todo el juego solo sale 3 minutos en total, así siendo un personaje del todo innecesario y prescindible ¿La única manera de sacarle provecho? Que Samus le dé un calentón y le haga una tijereta a la androide esa y luego le vuele la puta cabeza.

9: Poner el tema de Happy Tree Friends durante todo el juego.



Esto sin duda compensará la pésima banda sonora que tenía el juego, oh, espera, que Metroid Other M no tiene banda sonora.

Además ¿Acaso hay alguien que no ame Happy Tree Friends?

10: Que el juego venga con una máquina del tiempo, un billete a Japón y un puño americano.


Aunque también me conformo con que la máquina también sea un vehículo.


Bah, en el fondo da igual lo que le pongamos al juego, va a seguir siendo una porquería que blasmefa el legado de la franquicia, así que lo mejor que pueden hacer es incluir en el juego los tres objetos mencionados, la máquina del tiempo para volver al pasado, antes de que hayan lanzado el juego, el billete para ir a Japón (He oído que tienen unas aerolíneas cojonudas), y el puño americano para partirle la cara a Sakamoto y evitar que haga esta puta bazofia.

Metroid era mi saga de videojuegos favorita, pero ahora mi vida está arruinada, Metroid Other M ha sido una puta mierda tan grande que ya no quiero saber nada de Metroid, ojalá el Ideon vuele la Tierra y todo se vaya a la mierda.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Primeras impresiones del nuevo Devil May Cry.

No tengo ganas de escribir, así que para expresar mis impresiones del nuevo título de la franquicia he hecho una tira, me sudan tres cojones si no sabéis inglés.



Te odio CAPCOM, ahora SÍ que la has cagado del todo.

Hacedme un favor y registráos en DeviantArt para seguirme, malditos sacos de mierda.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 15.

Tira 15



Joder, por poco no termino la tira, lo que tienen las clases por la tarde.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 14



¿A vosotros os ponía Sensou con una motosierra? Pues aquí la tenéis con dos lanzamisiles.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 13.



Nada como un poco de porno para preparar la gran batalla.

Por otro lado ha ocurrido algo bastante irónico, ahora PormImgHost funciona de maravilla y el Deviantart está con uno de sus putos mantenimientos.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Minicrítica de Metroid Other M y el Top 13 de los mejores Digimon.

Empecemos con la minicrítica:

Me hubiera gustado mucho criticar despiadadamente a la puta mierda de Metroid Other M, pero en parte creo que ya no es necesario que lo haga, en parte porque muchos ya estaban conscientes de la basura que iba a ser, y por otro lado he visto críticas mucho mejor hechas de lo que hubiera hecho, entre ellas esta crítica del siempre genial SpoonyOne:



Pero si tengo que decir algo sobre este pésimo juego es esto:

Alejáos de Metroid Other M, no sirve ni como videojuego casual, es una puta bazofia genérica, la historia es una puta mierda, no tiene absolutamente nada de Metroid, ni dificultad, ni exploración ni nada, es insultantemente fácil y destroza por completo el personaje de Samus Aran, no lo recomiendo en absoluto, es un mal juego.

Nota: 0 sobre 10.

El juego es una porquería, hasta un FIFA es mejor que esto.

Y ahora pasemos al Top:


Ains, que nostalgia.


Digimon, esa serie que formó parte de nuestra preadolescencia y supo dar ese toque serio que le faltaba a Pokémon, incluso mucha gente dejó a un lado Pokémon para volverse fanáticos de Digimon, menudos idiotas, Digimon es por supuesto una gran serie de nuestra infancia, pero para mí Pokémon es mil veces mejor ya que...



Argh, vale, vosotros ganáis, Pokémon está peor que nunca.

El caso es que voy a rendirle un tributo a esta fantástica franquicia con este Top 13 de los mejores Digimon de las primeras y buenas temporadas, ah, y una cosa antes de seguir:

NO ME GUSTÓ NADA DIGIMON 3.

Así que no insistáis, no pondré ni a Beelzemon, ni a Gallantmon ni a ninguna otra puta mierda de esas.

¿Que por qué no me gustó nada Digimon 3? Joder, es que los personajes se pasaban toda la puta serie llorando, sí, ya sé que las dos anteriores temporadas tampoco fueron un paseo por el parque, pero maldita sea, esta se pasó tres pueblos con los putos lloriqueos, así que no insistáis, no pondré a Beelzemon porque él también es un puto llorica, Digimon 3 es una reputísima mierda.

Vamos allá:

Número 13: Digitamamon.



Digitamamon es el típico personaje que a pesar de tener un diseño estúpido e hilarante te va a patear el culo.

Digitamamon es un huevo con una especie de agujero negro, no sabes qué coño puede salir de ahí, solo sabes que Digitamamon es uno de esos Digimon con los que no hay que joder debido a su mala hostia, aunque se trate de un puto huevo.

Puede sacar fantasmas desde dentro y ese cascarón guarda todo un universo para el solito, por eso Digitamamon mola tanto.

Número 12: SkullMeramon.



BADASSismo en estado puro, SkullMeramon es ese motorista craneal escupe fuego en llamas y con cadenas ardientes que hemos echado en falta en nuestros dibujos animados...bueno, eso en caso de que no hayáis visto al Motorista Fantasma en los dibujos animados de Marvel.

El caso es que SkullMeramon es jodidamente molón, solo salió en un episodio y le patearon el culo en el mismo, lo cual es una pena.

Número 11: Sukamon



Sí, es una mierda...literalmente hablando.
...
...
...
En el juego de PSX Digimon World, Sukamon comía mierda para vaciar el indicador de mierda.
...
...
...
Aunque mira, mirando lo anterior escrito, Sukamon puede ser muy práctico ¿Os imagináis a vosotros mismos cagando en su boca mientras os limpia el culo con su lengua?...Vale, eso ya ha sido asqueroso de verdad...
...
...
...
Sukamon es asquerosamente espectacular.

Número 10: Machinedramon.



Oh mi puto diox, este SÍ que es genial.

Posiblemente no sea el mejor villano de la serie, pero marica el que no sepa apreciar su BADASSismo, ya que no en balde lo he incluido orgullosamente en el Top 100 de mechas, su diseño recoge lo mejor de los digimon máquina para darle ese aspecto tan espectacular.

Y a pesar de no haber protagonizado mucho la serie como villano, logró demostrar ser bastante capullo, de hecho, Machinedramon fue el mejor de los cuatro amos oscuros, era enorme, malvado, dictador, si hasta tenía los mejores esbirros, Gigadramon, Tankmon, Mekanorimon, un WaruMonzaemon...

Machinedramon es sin duda el digimon máquina definitivo.

Número 9: Paildramon.



Respondan a esto ¿Soy el único que piensa que Paildramon fue la única buena fusión de Digimon 02?

¡No, en serio! ¡Las otras dos fusiones fueron el marica de Silphymon y la puta mierda de Shakkoumon! ¡Paildramon no solo fue la única buena fusion, sino también lo más parecido a una fusión de esa temporada! ¡Las otras dos fusiones apenas se parecen en nada a sus digimon fusionados!

Aun así Paildramon no solo destaca por la mediocridad de sus compañeros, él también logra ser bastante BADASS por sí mismo, tiene ametralladoras y lanzas en sus brazos, y eso sin mencionar que fue la única fusión que logró digievolucionar en el asombroso Imperialdramon y a su vez digievolucionar en Imperialdramon Fighter Mode, aunque sinceramente este último no me llegó a gustar tanto como los dos anteriores.

Las otras dos fusiones deberían tomar ejemplo de Paildramon.

Número 8: Centarumon



¿Que solo está en nivel Campeón? Me la suda, Centarumon mola.

Su diseño es muy raro, espectacularmente muy raro, es un centauro pero a su vez con muchas protuberancias, una mano biomecánica que lanza láseres, un casco con un ojo cíclope, incluso tubos de escape en la espalda.

En el fondo no sé qué coño es Centarumon, pero me importan tres cojones, Centarumon mola.

Número 7: Tentomon y toda su cadena evolutiva.



Tentomon fue uno de mis personajes favoritos de la serie, era un personaje que mostraba bastante curiosidad por su camarada humano y a su vez él mismo era un personaje muy ingenioso.

Sus digievoluciones son jodidamente BADASS, en primer lugar tenemos a Kabuterimon, un espeluznante y molón digimon insecto con ataques eléctricos, y después tenemos a MegaKabuterimon, que es tres cuartos de lo mismo pero con un diseño tirando más a un escarabajo rinoceronte.

Este último era jodidamente ENORME.

Ya sea por él mismo o por sus digievoluciones, Tentomon desde siempre ha sido de mis favoritos.

Número 6: Etemon.



Devimon no era mucha cosa como villano, era muy genérico y no muy memorable.

Cuando llegó Etemon, mi perspectiva hacia los villanos de la serie cambió por completo, Etemon era la mezcla perfecta de personaje cómico y villano, era jodidamente divertido, pero cuando se lo proponía, podía llegar a ser un hijo de la grandísima puta.

Fue un villano tan grande que aun tras morir decidieron traerlo de vuelta como MetalEtemon, una versión más divertida, BADASS y rencorosa de sí mismo.



Etemon podría ser perfectamente el mejor villano de la serie, pero se tendrá que conformar con el segundo puesto, ya que dentro de nada voy a mencionar a un villano incluso más temible que él.

Número 5: Andromon



Andromon, junto a Monzaemon, fue una máquina de matar de nivel MegaCampeón muy desaprovechada, apareció en el principio de la serie, los protagonistas consiguieron repararlo y pasarlo a su bando ¿Y no decidieron unirlo a su grupo? Es decir, si de verdad éstaba a ese nivel podría haber derrotado fácilmente a Devimon y con algo más de dificultad a Etemon.

Aun con eso tuvo suficientes cojones de metal para enfrentarse a Machinedramon.

Quizás no llegue a ser tan mecánico como Machinedramon, pero no solo sigue siendo uno de los digimon más BADASS que hay, sino también uno de los primeros, y por eso se merece un reconocimiento muy especial.

Número 4: Myotismon.



Sí, sí, tiene una pinta de mariconazo que te cagas, pero que no te engañe su apariencia, este es el mayor villano hijo puta de toda la saga.

Dicho así quizás sea inevitable pensar en mariconazos como Sephiroth, Kuja o Seymour, pero créeme, Myotismon no entra en esa categoría en absoluto, MYOTISMON ES EL MAYOR VILLANO HIJO PUTA DE TODA LA SAGA.

Myotismon recoge la idea de Devimon y la mejora por completo, convirtiéndose así en un villano oscuro y temible (curiosamente me acabo de enterar de que los Devimon pueden digievolucionar en Myotismon)

Myotismon ha sido un villano que ha sabido joder BIEN a los protagonistas durante mucho tiempo, cosa que de lo que ni Etemon ni los demás amos oscuros pueden presumir.

Y cuando por fín este maldito bastardo murió resucitó a las seis horas, seis minutos y seis segundos convertido en el gigantesco y temible VenomMyotismon, como si de un demonio se tratase, de hecho, aunque principalmente sea un vampiro, esa es la mejor manera de describir a Myotismon, como a un demonio.



Número 3: Agumon y toda su cadena evolutiva.



En mi colegio los fans de Digimon estaban divididos en dos grupos, los fans de Greymon y los fans de Garurumon, y os puedo asegurar que los fans de Garurumon son unos completísimos mariconazos que esnifan mierda, en cambio los fans de Greymon la tenemos ENORME.

Agumon desde siempre ha sido el digimon más emblemático de la saga, y afortunadamente sin llegar a prostituirse como el puto Pikachu, Agumon es simpático y sus evoluciones son BADASS, al contrario que el puto furry de Gabumon ¿En qué coño evoluciona eso? ¿En un perro grande? ¿Luego en un furry punk y finalmente en un perro chatarra? ¡Que se joda Gabumon! ¡Es un mierda! ¡Y que se joda también Matt, es un puto cretino!

Agumon por el contrario es todo un encanto, su niño elegido, Tai, era un protagonista algo genérico pero bastante majo, y al contrario que el puto de Gabumon, Agumon sí tenía evoluciones excelentes, un dinosario de fuego con casco llamado Greymon, luego tenemos a MetalGreymon, un gigantesco dinosaurio cyborg que dispara misiles y finalmente WarGreymon, un guerrero dragón muy BADASS que dispara gigantescas esferas de energía.

Fans de Garurumon, que os jodan, Greymon mola mucho más.

Número 2: Angewomon.



Este puesto debería pertenecerle a Angemon, pero sintiéndolo mucho por él, mi amada Angewomon se lleva el puesto, ya que está REQUETEBUENÍSIMA, Angewomon, al igual que los demás que vimos esta serie, ha formado parte de mis más profundas fantasías sexuales, recogía todo lo guay de Angemon y lo remataba con mucha, mucha feminidad.



Y no solo está aquí por su gran belleza, también ha protagonizado momentos realmente épicos en la serie, como por ejemplo el momento en el que mató finalmente al tirano de Myotismon o aquella vez que entabló una pelea de gatas contra LadyDevimon.



Angewomon es la prueba perfecta de que se pueden hacer monstruos atractivos sin que sean furries de mierda, Angewomon, lamento muchísimo no haberte puesto en mi Top 10 de diosas buenorras de anime, quiero que sepas que eres jodidamente BADASS y que eres la digimon más buenorra de todas.

Nota para los que esperaban a Lillymon en este puesto: Que os jodan, Lillymon no me gusta nada, es fea y es una puta inútil, Angewomon FTW.

Número 1: Omnimon.


Pincha en la imagen para ver el video más BADASS de la historia.


Me da igual lo fuertes que sean los Digimon de la tercera saga o de las posteriores, me la suda cuántos digimon dioses, demonios o ultraguerreros hayan por ahí, ninguno, y digo NINGUNO, llegará a ser tan BADASS como Omnimon, el mejor digimon de todo el universo.

Gracias a Omnimon, los fans de Greymon y los fans de Garurumon hemos podido dejar a un lado nuestras diferencias y nos hemos vuelto fans de Omnimon.

Omnimon es el digimon definitivo, me la suda la existencia de Azulongmon, Gallantmon, Imperialdramon Paladin (ya que hablo del Paladin, la cuarta película de Digimon fue una puta mierda, el verdadero Omnimon le habría pateado el culo de nuevo a Diaboromon) o Gilipollasmon, Omnimon es el mejor Digimon de todos y nadie, NADIE puede llegar a su altura, y creo que el video ya ha hablado por sí solo para demostrarlo.

Si tuviera que hacer un Top 10 de personajes más BADASS de la historia, Omnimon sin duda estaría ahí.

Y esto amigos míos, ha sido el Top 13 de los mejores Digimon, algunos conociéndome ahora esperarán al Top 13 de los peores Digimon, pero la verdad es que a partir de la segunda saga la franquicia decaería por completo, volviéndose cada vez más ridícula o simplemente sin tener nada nuevo que contar, así que prefiero recordar a Digimon como una buena serie nostálgica y rendirle un buen homenaje a este Top.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 12.



¿Y mientras esperáis el BADASSismo de Sensou qué entrada prefieren para el fin de semana? ¿La crítica despiadada de Metroid Other M o un Top 13 de los mejores Digimon?

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 11.



Venga, admítanlo, desde el principio querían ver a Komachi en pelotas.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 10.



Odio, PornImgHost, siempre colgándose en el momento menos oportuno, mejor miren la tira en mi DeviantArt hasta que estos bastardos dejen sus mariconadas.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Primeras impresiones de Metroid Other M.




Al final me he hecho con el juego y aquí están mis primeras impresiones.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Fucking Shit vs Touhou 09.

¡FUCKING SHIT A VUELTO!



Vale, vale, esta tira debería haber salido el lunes, mea culpa.
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