domingo, 15 de septiembre de 2013

JASONMARATÓN 02.

Viernes 13, parte 3


Viernes 13 3 es una película jodidamente buena, y es aquí cuando le cogen el tranquillo a la franquicia, Jason se vuelve el protagonista principal de la misma, y lo mejor de todo, aquí es cuando por fin consigue su jodida máscara de hockey. Fue un largo desarrollo que duró dos películas regulares, pero ahora es cuando nos empezamos a divertir.

Y para abrir el apetito la peli empieza con Jason matando a una maruja y a un glotón cagón, y surgen los títulos de créditos con ésta música:



Normalmente empezarían con una melodía dramática y siniestra, PERO AQUÍ ESTA CANCIÓN HALLOWEENESCA ES LA QUE SE ENCARGA DE ESTABLECER EL TONO DE LA PELÍCULA, JUAS JUAS JUAS.

Al principio la encuentras totalmente fuera de lugar, pero la cabrona es tan pegadiza que te terminará encantando.

De nuevo, la trama de la peli consiste en un grupo de mocosos interpretados por grandullones que se disponen a divertirse en un campamento, pero no en el mítico campamento Crystal Lake, sino en Higgins Haven, un sitio más remoto y apartado.

En general Jason es considerado como un asesino tipo "FUERA DE MI PROPIEDAD" que sólo mata a aquél que se atreva a entrar en Crystal Lake, el lugar donde murió él y su madre, pero dado que Jason está matando a gente de un campamento remoto, mucha gente considera al Jason de esta película como alguien más oscuro que simplemente mata por diversión.

Otro punto destacable de la película son los personajes, en las dos primeras sólo habían tíos aburridos que intentaban ceñirse en su papel, intentando vanamente actuar, intentando ser buenos sin serlo. Pero es en esta peli donde empiezan a aparecer los personajes memorables, actúan mal, son estereotípicos, Y SON JODIDAMENTE DIVERTIDOS.

Entre las víctimas tenemos a la chica, a otra chica, a la pareja fumeta, al graciosete, a la novia del graciosete, al tío serio, al MEGA graciosete que deja al anterior graciosete como alguien sentato.

Y ÉSOS SON SOLO LOS DEN CASTING PRINCIPAL, también tenemos a unos motoristas que se cabrean con los protas, y un profeta viejo que los protas se encuentran en la carretera y que trata de advertirles con un ojo humano, sólo sale una vez en toda la peli y Jason no lo mata, pero es muy simpático.

Uno de los momentos cinematográficos más legendarios de toda la historia, GODZILLA Y JASON VOORHEES EN LA MISMA PELÍCULA... 
¡¡¡Y LO MEJOR ES QUE HAN PUESTO EL DE GODZILLA VS MEGALON, JUAS!!!

Y debido a estos personajes, la película es muchísimo menos aburrida que las anteriores, mientras que en las dos primeras aguantabas a gente aburrida y rogabas que Jason o su madre llegaran y los mataran, aquí las gilipolleces y las malas actuaciones de los personajes te entretienen mientras esperas a las escenas de acción.

Por ejemplo tenemos escenas del graciosete haciendo chorradas inofensivas, y escenas del mega graciosete cabreando a sus colegas, el mega graciosete es un fan de las películas de terror, y le encanta asustar a sus colegas sorprendiéndolos con un arma en mano y con una máscara en la cara, entre esas máscaras...


Sep, ÉSA MÁSCARA.

Lo gracioso del mega graciosete (juas) es que cuando por fin lo matan, una amiga suya cree que le está gastando una broma, seh, puede parecer genérico, pero me hace gracia.

Mis personajes favoritos, después de Jason por supuesto, son los moteros, intentan ser unos BADASSes, y hasta momentáneamente lo consiguen, pero lo pobres quedan ANIQUILADOS cuando se enfrentan a Jason, el motorista negro es lo suficientemente guay para sobrevivir hasta el final de la peli, pero igualmente Jason le patea el culo.


Me gusta la secuencia en donde enfocan a unos pies misteriosos y ponen la música acojonante, para hacernos creer que es  Jason...


...pero en realidad es uno de los motoristas.

Otro motivo por el que me encanta esta película es por el propio Jason, aquí deja de ser el novato de la segunda peli y empieza a ser el ultra asesino BADASS que todos conocemos, y no es sólo por la máscara de hockey.

En primer lugar sufre un cambio estético radical, en la anterior peli tenía pelo y barba, vestía como un leñador y tenía un tono de piel natural, pero aquí deja de lucir humano por completo y empieza a parecerse más a un monstruo, viste una camiseta de manga larga con bolsillos, está totalmente calvo y aunque conserva su tono piel, está más pálido.

Las muertes que propina Jason son alucinantes y dejan a las muertes de las anteriores películas como homicidios cometidos por un nenaza, aquí Jason electrocuta a un tío, pincha a una tía con un palo de avivar fuego incandescente, le da un machetazo a uno que está haciendo el pino, y mi muerte favorita:


A éste le aplasta el cráneo tan fuerte 
QUE EL OJO SALE DISPARADO.

Lo sé, pinta más falso que una versión PAL del Xenogears, pero igualmente es jodidamente alucinante.

Una de mis escenas favoritas de la peli es cuando Jason consigue la máscara de hockey, pero no es sólo por el hecho de que por fin consigue la máscara de Hockey, sino porque la estrena matando a alguien con un arpón.




BADASS.

En esta peli nunca se explica porqué ha decidido ponerse la máscara, pero no importa en absoluto, simplemente luce jodidamente guay con ella.

Voy a irme offtopic un segundo, ¿sabíais que en un principio en lugar de la máscara de hockey tenían pensado darle a Jason una de éstas?


Imagináoslo así en las otras pelis de Viernes 13, ¡Se le vería muy fácilmente la cara por los agujeritos! Así arruinando la sorpresa de la tradición de revelar su cara. ¡IMAGINAD QUE SI LLEGAN A USAR ÉSA MÁSCARA EN JASON X Y ÉSA RECIBIERA LA MEJORA CYBORG DE LAS NANOMÁQUINAS! JUAS JUAS JUAS JUAS.

Afortunadamente se dieron cuenta de se veía muchísimo mejor con la máscara de hockey.
 
Hablando de la cara:


Sí, es una pena que ya no tenga el pelo y la barba de leñador y se parezca al bicho de los Goonies, pero está bien

También es aquí donde Jason empieza a usar el machete, pero al contrario de lo que cree la gente QUE AFORTUNADAMENTE ES LO SUFICIENTEMENTE LISTA PARA SABER QUE JASON NO ES EL DE LA MOTOSIERRA, el machete no es su arma principal, en Freddy vs Jason no para de usarla, y en Jason X usa un gigabisturí futurista que sustituye su machete, pero en las películas de la franquicia en general en realidad Jason puede llegar a usar cualquier cosa para matar a alguien.

Cierto, Jason puede llegar a hacer BADASSeridades con el machete, pero personalmente me gusta más cuando se pone a variar con cualquier cosa.

En esta peli Jason empieza a ser un hombre y empieza a recibir y aguantar heridas como un campeón, como ésta es la saga del Jason Mortal pues éste no es el Jason inmortal y todavían le duelen, pero éso no deja que baje su BADASSismo, por ejemplo, cuando le apuñalan el muslo, se quita el cuchillo y se lo lanza a la tía.

O mejor aún, la tía final intentó ahorcarlo, al principio parece que funciona, pero Jason se descuelga y luce genial cuando lo hace.

También me encantó la escena en la que le traban las manos en la ventana de un coche, y Jason le da un cabezazo al cristal para liberarse.

Al final el negro de antes distrae a Jason muriendo en el proceso y la prota le clava un hacha en la cabeza, pero Jason es demasiado BADASS como para simplemente caer, justo antes de desplomarse JASON INTENTA ATRAPARLA CON LAS MANOS... pero cae igualmente.

PUNTO CLAVE PARA SABER SI ERES UN FAN DE JASON, el hachazo que Jason recibió en la cabeza también dañó la máscara, dejando en ésta un corte en la parte superior derecha, ésta marca es la que distingue la máscara de Jason de todas las otras máscaras de hockey, así que si dicha máscara no tiene dicha marca, IT'S NOT LEGITIMATE.

¡EH, ÉSA MÁSCARA NO TIENE EL CORTE DEL HACHAZO, FUERA DE AQUÍ, POSER CALIENTAPOLLAS!

El final también es cojonudo, la tía deja a Jason fuera de combate y se monta en una barca, pero luego, ve que en la ventana del granero está Jason, con la cabeza ensangrentada y sin máscara, observándola, la prota se asusta y...


¡¡¡OCURRE EL REVERSO DE LA PRIMERA PELI, AHORA ES LA MADRE DE JASON LA QUE TERMINA LLEVANDO LA CHICA AL AGUA!!!

Aunque resultó ser una alucinación de la prota, pero sigue siendo muy gracioso.

De la saga clásica, ésta es sin duda mi película favorita, y una de mis favoritas de la franquicia en general. Lo que me gusta de esta peli es que aquí Jason aún no es el inmortal que aguanta balazos y electrocuciones, pero sigue siendo jodidamente BADASS. Más o menos aquí Jason es, lo que llamaría TV Tropes, un BADASS normal.
 
Si encontráis Viernes 13 1 y Viernes 13 2 demasiado aburridas, pues echardle un ojo a ésta, está de reputísima madre, y disfrutaréis mucho del debut oficial de Jason Voorhees como asesino profesional.

Nota: 8.




Viernes 13, parte 4, el Capítulo Final.


Viernes 13 4, la película que originalmente supodría el final de la saga... Pero no lo fue.

Éste detalle se ha usado muchísimo en contra de la franquicia de una manera crítica y chistosa, ¿que la cuarta peli dice que será el último capítulo de la saga y Jason por fin muere? BAM, secuelas en donde Jason vuelve a la vida más poderoso que nunca, ¿Que en la novena película que se suponía que éste sí que sería el último episodio de la saga, y para garantizárnoslo, la peli se titula textualmente JASON VA AL INFIERNO, EL VIERNES FINAL? BAM, dos películas más en donde Jason va al espacio y pelea contra Freddy Krueger, y menos mal que las hicieron, porque Viernes Final ES UNA REPUTÍSIMA MIERDA INFECTA QUE NUNCA DEBERÍA HABER EXISTIDO...
...
...
...
...
...
...
...Sí, mejor empezamos el review.

Sí, cierto, al final lo del Capítulo Final fue una vil mentira gorda y cochina, pero igualmente me gusta considerarla como el capítulo final del Jason Mortal, por lo que al final sí que es verdad que es el capítulo final de una de las etapas de Jason... Lo sé, me estoy excusando, pero seguidme el rollo.

La cuarta película no será la última película de Jason, PERO SÍ QUE ES LA PELÍCULA CON MÁS TETAS Y TOPLESS.





¿Veis ésto? Es la cara de la inocencia visionando el paraíso.

¿Cómo, no sabías que en Viernes 13 habían topless? ¡Pues claro que los hay, un slasher no es un slasher si no tiene tetas, y mucho menos si no tiene tetas ensangrentadas!

Vale, sí, hay muchísimas más tetas en internet, pero recordad que estas pelis se hicieron cuando aún no había internet y nuestros padres para poder pelársela tenían que esperar a media noche para ver la película.

En cuanto a la peli en sí, es considerada como una de las mejores, pero si os digo la verdad, está un poco sobrevalorada...  Oh bueno, al menos sobrevalorada en términos cutres. Seh, es una peli divertida, chillona y con momentos guays, pero no fue siquiera la mitad de genial que fue la tercera peli.

La peli empieza con una recopilación de las anteriores tres películas, escenas con las muertes, la madre de Jason, el Jason con bolsa y el Jason con máscara, recapitulando todos los momentos clave de la saga y estableciendo que nunca los volverás a ver...

Aparece el título junto a la máscara de hockey, y el subtítulo "El Capítulo Final" destuye la máscara con una explosión, haciéndote saber que éste es el capítulo final... Juas, y estos tíos no sabían que tres pelis más tarde un Jason super zombi estaría peleando contra una chica con poderes psíquicos.

La historia consiste en...


¡BIEN, YA LE VAIS PILLANDO EL TRANQUILLO!
 
La peli empieza con Jason levantándose de la camilla y matando a los dos enfermeros que lo custodiaban, y regresando al campamento Crystal Lake para matar jovenzuelos interpretados por jovenzuelos un poco grandes... Hey, están mejorando, hay que admitirlo.

Los personajes no son tan estereotípicos e hilarantes como los de la tercera peli, pero en general siguen haciendo gilipolleces divertidas, como bailar, llamar a uno impotente, dicho impotente se pone a bailar ridículamente, y otra cosa que los colegas hacen es reirse a carcajadas viendo...




EL PORNO MÁS RARO QUE HE VISTO EN TODA MI PUTA VIDA.

¡¡¡NORMAL QUE ESOS JOPUTAS SE ESTÉN MURIENDO DE LA RISA!!! ¡¡¡ESTÁN VIENDO LA PORNOGRAFÍA MÁS ANTIERÓTICA DE TODA LA HISTORIA!!!...

Oh la segunda, la más antierótica sigue siendo los juegos de Dead or Alive.

Mi personaje favorito es un tío que te lo ponen como un BADASS durante toda la película, es una especie de primo de Bruce Campbell que acampa en el bosque, tiene rifles y un machete, arregla coches y los personajes se esconden en sus espaldas para mantenerse a salvo...


Y cuando por fin se encuentra con Jason y se dispone a pelear con él, JASON SE LO CARGA MUY JODIDA FÁCILMENTE. Y lo que es peor, el tío, mientras muere, grita: ¡¡¡HE'S KILLING ME, HE'S KILLING MEEEEEEEEEEEE!!!

¿Y tú en Pacific Rim creías que lo de Cherno Alpha y Crimson Typhoon fue una putada?

El médico que recogió el cadáver de Jason al principio de la peli también es jodidamente gracioso, está morreándose con una enferme en la morgue, apoyándose en la camilla en la que está Jason, la mano de éste cae y los asusta, la enfermera chilla y el médico SUELTA UN GIGAMARATÓN DE PALABROTAS.
 
Otro personaje graciosísimo es una hippie gorda que está sentada en una piedra en medio de la nada, ve el coche de los fiesteros y ella, para que les recojan, coge el típico cartél de "Canada and Love", el graciosete de turno le grita "HEY HONEY, YOU GOT A SISTER? ÑUAG ÑUAG", la hippie gira el cartél y éste pone "FUCK YOU!"... Y luego Jason la mata.


Pero el gran protagonista de la película es Tommy, al principio sólo es un crío que juega a videojuegos con una máscara de alien puesta, salta como un mono en celo en su cama cuando ve a gente follando y construye máscaras de monstruos que ya desearía tener Hollywood (no, en serio, el cabroncete tiene talento), pero luego vemos que será el encargado de matar a Jason Voorhees...


O para aumentar la apuesta, SE CONVIERTE EN EL ARCHIENEMIGO DE JASON EN UN PAR DE PELÍCULAS MÁS.

Por supuesto, también tenemos a Jason, interpretado por Ted White, quien se arrepiente de este rol, pero irónicamente es considerado como el mejor Jason de todos los tiempos... Aunque a éso tengo que decir "Y UNA MIERDA" por dos motivos:

El primero: KANE PUTO HODDER.

Con ustedes, el Chuache de las películas de terror.

Y segundo, no creo que haya sido un buen Jason por que en esta película ESCONDEN A JASON TODO EL PUTO RATO.

¡¡¡CASI NO LO VEMOS AL FINAL DE LA PELI!!! Vemos cómo sus manos matan a la gente, pero no lo vemos a él.

En las dos primeras películas no hay problema con que no muestren al asesino por el bien de mantener el misterio y no revelar su identidad para que la película no funcione.

En la tercera película ya sabemos que Jason es el asesino, pero igualmente no lo muestran para no revelar su cara, pero una vez que consigue la máscara de hockey, ya podemos ver a Jason matando a la gente, podemos verlo haciendo cosas.

Aquí no sólo sabemos ya que el asesino es Jason, sino que al mismo tiempo tiene puesta la máscara de hockey, por lo que podemos seguir sin ver si cara... ¡¡¡PERO LO ESCONDEN IGUALMENTE!!!
¡¡¡¿POR QUÉ COÑO ESCONDEN A JASON?!!! ¡¡¡¿PARA QUÉ LEVANTAR UN MISTERIO INNECESARIO QUE YA ESTÁ RESUELTO?!!! ¡¡¡YA SABEMOS QUE ES ÉL, APROVECHAD LA MÁSCARA, ENFOCAD LA CÁMARA EN ÉL Y GRABADLO MATANDO A LA GENTE!!!

Ted, ¿que te arrepientes de haber salido en la película? ¡Ése es mi problema con la peli, apenas sales hasta el final!

Aun si no vemos al propio Jason, las muertes son memorables, utiliza una sierra médica contra el médico, mata a gente con sus manos, atrapa al impotente con un sacacorchos y le mete un cuchillazo en la cara, buen material.

En la persecución final, Tommy investiga sobre el incidente de Crystal Lake y se pone a afeitarse la cabeza mientras su hermana se defiende de Jason con un machete y llega a partir en dos su mano y clavarle el machete en el pecho, pero Jason termina derrotándola.

Pero Tommy llega justo a tiempo, y como Tommy ahora tiene el mismo peinado que Jason tenía de niño, (es decir, calvo), el propio Jason está confundido y cree que se está viendo a sí mismo.

Sí os preguntáis cómo coño Jason puede tragarse éso, recordad que Jason fue descrito como un retrasado, así que no culpéis al tío... Aunque mucho antes Jason le rompe rifle al pseudo BADASS para desarmarlo, así que igual no es tan tonto, sino que, bueno... Ah, a la mierda, funciona, así de simple.


Aprovechan la confusión y de un machetazo desenmascaran a Jason, me gusta cómo le han hecho la cara aquí, es como la cara de la anterior película pero con mejores efectos.

Tommy le clava el machete en todo el ojo, Jason cae, el machete se apoya en el suelo y la cabeza de Jason va bajando, así atravesándole la cabeza, los hermanos se abrazas, Jason se mueve un poco y Tommy lo remata llenándolo de machetazos.


Un poco irónico, ¿no? En las pelis de los 80 Jason no usa el machete tan a menudo como la gente cree, y sin embargo en esta peli LO SODOMIZAN CON UNO.

En conclusión, Viernes 13 4, aun si está sobrevalorada, no está demasiado mal, las muertes son guays, el gore es guay, y los personajes son guays, pero creo que podría haber sido muchísimo mejor, no llega a ser tan genial como la tercera película y podrían haber mostrado más a Jason por lo menos.

Nota: 6'5.

Viendo lo regularillos que fueron las dos primeras pelis y ésta y que la única verdaderamente BADASS fue la tercera hubiera sido una gran pena si la saga llegara a acabarse de verdad con esta película y no hubieran llegado a explotar el potencial que tenía el personaje de Jason como máquina de matar.

Afortunadamente no fue así e hicieron una quinta película que le permitiría a la franquicia continuar...

UNA QUINTA PELÍCULA SIN JASON.




PREGAJDAJHGASJNTAS
 
Anónimo:

Barbacoa de pony multicolor
Fluttershy es la última vez que me impides cazar
Voy a matarte a ti y tus putas amigas
Y violar a Lauren Faust con sus bocetos
No más perrito amable nunca
Ahora el gran coyote acecha
Van a necesitar más que un arcoíris
Hay de variedad ah escoger pero tú serás la primera
Intenten detenerme con su cañón y su magia
Barbacoa de pony multicolor
Sus marcas van a ser una buena brocheta
Le arranco la sonrisa de imbécil a pinkie pie j aja ja
Al final me harte de su cursilería
Fui a mi guarida por unas cosas para divertirme
Lo encontré mi almacén de armas para salir
Buenas tomo la M16 y la wínchester 74
Algunas granadas molotov para calentar la fiesta
Yo no necesito un traje de pieles o un cuchillo oxidado
Mis colmillos desgarran mejor que una motosierra
Ni sedar a mis presas yo las puedo alcanzar
Y puedo tirar a un Pegaso como si fuera un pato
Sus maricas soldados reales no podrán contra mí
Veamos si sus lanzas pueden contra mis habilidades
Al final iré por unos bronys como postre
Yo y mis colmillos de coyote los van a destrozar 

te gusto blue tengo una banda de metal y la cantamos anoche en una tocada local es de thrash y la banda se llama coyote 

Respuesta: Tío, pásame la canción grabada y te la chupo. Ésto es hermoso.

Anónimo:

Has jugado Rayman Origins o Rayman Legends? 

Respuesta: ¡No jodas, yo creía que eran el mismo juego! ¡NO SABÍA QUE ESTUVIERA TAN DESCONECTADO DEL MUNDO!

Anónimo:
¿Que opinas de Mighty No. 9?

Respuesta: Opino que ¡¡¡CHÚPATE ÉSA, CRAPCOM!!!

Anónimo:

¿Como es que te ha dado por pintar al King Belial sin el blindaje? Tiene que ser mas dificil, y tardar la leche mas de tiempo pintar cada bobina, palanca y motor.

Aparte, si pudieras irte de farra con uno de tus personajes ¿Con cual sería? 

Respuesta: No sé, me apetecía dibujar un mecha sin armadura, y como el Mierdán Colosal no tiene piel y se le ven los músculos pues me pareció muy conveniente y aproveché la oportunidad.

Si si tuviera que irme de farra con uno de mis personajes, sería con Netsui... Espera, ¡¡¡NO, NO QUERÍA DECIR ÉSO, NO QUERIA DECIR ÉSO!!!

Anónimo:

Pregutnale a las Diablos:

@Osore_Shitpants: Vd come niños, pero le tiene asco a los adultos, asi pues... ¿Que pasaría si le ponen en bandeja a este pequeñín?



Osore:  Ju, ¿productos transgénicos? No es una mala idea, imagina el grandísimo potencial que podríamos sacarle a ésto, imagina cómo sería el Infierno con algo así... LA COLMENA ESTARÍA A REVENTAR.

@Kin_Richbitch: ¿Es cierto que trataste de hacerte de oro vendiendo el pelo de Yami que le cortó la diablo emo? ¿Y es verdad que ha sido la primera vez que un negocio te ha salido mal, porque nadie quiere esa mierda?

Kin: No, no, no, Yami será una grandísima idiota presumida incapaz de alabar cualquier cosa que no sea su asqueroso culo, pero hay que admitir que la cabrona se cuida el pelo y muy bien, de hecho he ganado una jodida trillonada con sólo vender un implante.

Creo que mas bien te refieres al pelo de Netsui... Y a ver cómo explico ésto... ¿TÚ SABES LO DIFÍCIL QUE ES DEJAR EN BANCARROTA EL PUTO CÍRCULO DE LA AVARICIA, UN LUGAR DEL INFIERNO DE UNAS HECTÁREAS INFINITAS HECHAS, LITERALMENTE, DE ORO Y DEMÁS MATERIAL VALIOSO?

Así de malo es el pelo de Netsui.

@Sensou_Bastard: Me dicen que decir en voz alta IDDQD es una especie de plegaria o pacto infernal contigo. Del legendario Team Fortress ¿A quien te llevarías a una noche loca de destrucción, sangre, fuego y plasma infernal?

Sensou: Ehmmm, en el diccionario no encuentro la palabra IDDQD *Arranca páginas sin tener ni puta idea*
¡Ni tampoco encuentro en el diccionario la palabra Team Fortress *Arranca más páginas*

¡NI SIQUIERA ENCUENTRO LA PALABRA INFERNAL! *Rompe todo el diccionario*

@Ai: Dicen que la primera vez nunca la olvidas ¿Con quien fue la tuya?

Ai: Adam, menudo tipejo aburrido, sólo quería hacer la postura del misionero, pero ya me encargué yo de darle una noche bien agitada para que se enterara, curiosamente también fue el primer netorare de toda la historia.

@Chitan_JunkCrap: La humanidad ha desarrollado a los Jaegers. Sin ti. Dos Mil Toneladas de Titanio destinados a patear culos. Con los mejores hombres, la mejor maquinaria ¿Te sientes orgullosa de tus rivales los científicos humanos, o vas a sacudir a Yami por no ser la mitad de hombre que un piloto de Jaegger?

Chitan: Debo comunicarle que es probable que haya confundido a la diablo Yami con Netsui Dumpcrap, también conocida por ser ésa aberración de la natura infernal que da un terrible nombre a nuestra especie demoníaca.

Respondiendo a su cuestión, sí, me gustaría generar impactos dañinos y reventarle la puta cabeza a esa forma de vida sin inteligencia que es Netsui, pero de éso ya se encarga mi poco prometedora progenie Arumi, quien es cierto que es una hija poco prometedora para el desarrollo tecnológico de mi hectárea personal del Inframundo, pero al menos no llega a ser ni la mitad de decepcionante que es Netsui.

Joder si odio a la puta Netsui.

Respondiendo a su segunda cuestión, ¿Qué diablos hace usted suponiendo que los humanos tienen el éxito de la victoria ya garantizado? ¡¡¡LOS HELL MACHINES SON EL MAYOR LOGRO TECNOLÓGICO DE TODOS LOS METAVERSOS CALCULADOS, NO SE ATREVA A NEGARSE A OBSERVAR EL GRAN POTENCIAL QUE MIS CONSTRUCCIONES BÉLICAS TIENEN!!!

Belbezious D:

¡Escucha tio, lo he logrado, he hilvanado un complejo e intrincado plan que devolverá el BADASSismo a Megaman, Resident Evil, Silent Hill, Mazinger... Pero necesito tu ayuda. Tranquilo, no es difícil, no tienes ni que moverte de la silla. Lo único que has de hacer es tclear una simple fórmula. Y esa formula esBAM



Hola, amigo.

A Ai: El Chippo Triplet se derrite con el frió, para licuarlo completamente, hay que acercarlo al cero absoluto. Pero cuando esto ocurre, se calienta, así que cuidado

A Kiga:
Ingredientes: chocolate 1 %; azúcar sin refinar 300 %; arsénico 25%; sosa cáustica 38 %, Phazon 900 %, virus X 350 %, Puede contener trazas de: cacahuetes, uranio enriquecido, uranio empobrecido, plutonio, periódicos chinos, pipas de manzana,monstruo del lago Ness, hipopótamo frito, el manga Evangelion, Kit Kat, esclavos africanos, francio.
Mete todo esto en el ano del Dios del Silent Hill, y mezclalo en Rayos Getter Líquidos con natillas y excrmento durante 10 horas. Luego, lanzalé un fuego de pecho, y voilá, Chippo Triplet

Bueno eso es todBAM


Compadres, ¿Les interesa adquirir a alguna de ustedes este producto revolucionario?



Gracias por su tiempBAM


¿Has visto a mi hijita Cheryl?


Kyouki: ¡Me he comido un enchufe!

viernes, 13 de septiembre de 2013

Especial Viernes 13: JASONMARATÓN 01




Ooooooooooh puto sí, llevaba AÑOS queriendo hacer ésto, llevaba queriéndolo hacer incluso desde que empecé a hacer entradas en el blog, dedicarle un maratón y rendirle un homenaje al que... Bueno, al que igual no es el personaje de terror que más asusta por su tono chillón, sus personajes chillones, su historia simplona y chillona que con cada secuela se vuelve más y más y MÁS absurda y chillona...

Pero aun con éso es el personaje de terror más BADASS, ALUCINANTE, GORIESCO, AWESOME Y MOLÓN de todos: JASON JODIDO VOORHEES...

Seh, puede que Michael Myers y el de Scream tengan técnicamente mejores películas que Jason... Pero esos son unas completas mariconas, lo genial de Viernes 13 es ver cómo Jason pulveriza sangrientamente a adolescentes estúpidos de mil maneras creativas, mientras que Michael y Ghostface se conforman con pincharlos con un cuchillo gay.

Durante lo que quede de mes me dispondré a hacer un análisis de cada una de sus películas.

Si eres nuevo en ésto y nunca has visto un Viernes 13, antes de que leas los análisis que te van a aventurar en esta saga ten en cuenta éso... No esperes que casi ninguna de las películas sea buena, lo que vas a ver a continuación es la saga cinematográfica más vilmente prostituida y barata más lamentable de toda la historia... Y POR ÉSO LA AMO. Vas a adentrarte en lo mejor de lo peor, el Tan malo que es bueno en su estado más puro.

Viernes 13 es la perfecta explicación que expone que una película no necesita ser buena para ser BADASS.

La saga de Viernes 13 se compone de 12 películas si contamos la de Freddy vs Jason y el reboot.

Las 4 primeras componen la saga del Jason Mortal, entre ellas la supuesta última peli de la franquicia, en donde la trama principal logra sostenerse.

La sexta, séptima y octava películas forman la saga del Jason BADASS, la trama se va al carajo, pero no importa, porque es aquí en donde está la esencia que le da tanta magia a esta saga y la vuelve completamente BADASS.

La quinta vendría a ser un intermediario de las dos anteriores.

La novena película iba ser el supuesto verdadero final de la saga que afotunadamente (para mí, no para el mundo del cine) fue ignorada.

Jason X y Freddy vs Jason forman la saga del Jason BADASS moderno, coge todo lo genial de la saga del Jason BADASS, añádeles lo último en tecnología fílmica, y tendrás las mejores películas de la historia.

Y por último tenemos el reboot, el cual... Bueno, tiene problemas.

Y sin más dilatación, empecemos de una puta vez.

Viernes 13, la primera.



Por supuesto, empezamos con Viernes 13 1, posiblemente, en estándares cinematográficos, la mejor y la más humilde de todas, pero en los estándares que caracterizan a esta saga, aquí ni siquiera empezamos a calentar motores.

Os confieso que yo nunca ví las pelis en el orden cronológico, yo me iba viendo las películas a medida que iba consiguiendo los DVDs, es decir, primero veía la sexta película, luego veía la tercera y la cuarta, luego la séptima, la segunda, la octava, y así. E irónicamente, la última película que ví para completar la colección, fue la primera. Viernes 13 1 fue la última película de Viernes 13 que me quedaba por ver.

...Y cuando por fin ví la supuesta obra maestra que levantó la saga, la supuesta mejor película de toda la franquicia, mi reación fue... Meh, más o menos... No es una mala película en absoluto, es sólo que... En fin... Cuando ves a Jason decapitar a alguien de un puñetazo es difícil conformarse con ver a alguien que se las apaña con pinchar con un cuchillo.

La primera peli no tiene ninguna culpa en absoluto, lo que pasa es que yo ya había visto todas las demás películas antes de ver ésta, yo ya había visto a Jason hacer de todo en las otras pelis, ¿cómo coño voy a impresionarme con una película en la que ni siquiera Jason apare...? Oh, cierto, ahora es cuando tengo que deciros ésto:

Los que conocen la saga o vieron la película de Scream ya saben ésto de sobra del mismo modo que los fans de Star Wars saben de sobra que Darth Vader es el padre de Luke, pero como aún hay gente que les suena el personaje de Jason pero no han visto ninguna de las películas pues igual ésto os sorprende, pero para ser la primera parte, ésta es la única película en donde Jason no es el asesino, sino su madre.

Y no, ella no lleva una máscara de hockey.

La historia trata de Pamela Voorhees, una mujer cuyo hijo deforme, Jason Voorhees, muere ahogado en Crystal Lake, el campamento de verano en donde ella trabajaba, el crio la palmó porque los idiotas de los monitores, en lugar de socorrerlo, estaban folleteando por ahí. Por lo que naturalmente Pamela activa su modo Mama Bear y se dispone a matar a cada uno de los niñatos interpretados por treintañeros sin curro.

Claro que todo éso no se revela hasta el final de la peli (atención, la parrafada anterior que acabas de leer tiene spoilers), así que en principio la peli trata de unos adolescentes que se ponen a hacer el panoli mientras una figura misteriosa los mata uno a uno, y los niñatos no preguntan por la gente que misteriosamente desaparece y siguen con lo suyo.

La peli en sí no está demasiado mal, no es muy sobresaliente, pero es básicamente la menos cutre de la saga, las muertes igual no son tan horripilantes hoy en día, pero molan lo suficiente y las víctimas quedan bien ensangrentadas, y viendo que es una película de 1980 creo que ya es decir algo.

Y aparte de éso la película tiene dos escenas legendariamente memorables:


Una es cuando la última superviviente decapita a Pamela Voorhees, leches si esa escena moló.

La otra es posiblemente el momento más terrorífico de la saga, y es posible que jamás haya un momento así en esta franquicia: La protagonista logró escapar de la asesina, está montada en una barca nadando en el lago, la música te reconforta y te alivia de todas las cosas horribles que acabas de ver, una patrulla de policía se acerca a lo lejos, la prota los observa, ya calmada y tranquila, dispuesta a irse de ese temible lugar...  


Y DE REPENTE EL CADÁVER DEL JOVEN JASON SURGE DEL AGUA, LA AGARRA Y SE LA LLEVA CON ÉL AL FONDO DEL LAGO... Claro que después resulta ser un patatús y la prota despierta en el hospital, pero igualmente ésta es una escena muy fuerte, incluso en los estándares de Viernes 13.

Puede parecer otro de los miles vanos intentos de imitar el éxito de la película Halloween, pero la gracia de la peli es que aquí las muertes son más sangrientas. Lo malo es que... Bueno, no es lo suficientemente mala para divertirte con ella, y más que una película de Viernes 13 parece más otro slasher genérico, lo cual es justo lo que pretendía ser la película pero igualmente... Seh, tampoco es una pasada.

Igual a muchos no les gustará lo que voy a decir, pero te recomiendo que te saltes ésta y te pongas a ver la siguiente película, en Viernes 13 2 dedicarán los primeros 10 minutos en resumir esta peli y enseñarte las partes guays. Créeme, me he visto todas las pelis de Viernes 13 antes, y cuando por fin ví ésta no encontré nada que no supiera ya. Pero es tu decisión.

Nota:  
Como un slasher cualquiera: 7
Como una película de Jason: 5.

Si lo que quieres es una peli decentilla, puedes pararte aquí. Si lo que quieres es BADASSismo y ridiculismo gracioso, sigue leyendo.

Viernes 13, parte 2


Y ésta SÍ que es la primera película protagonizada por Jason Voorhees...  



Peeeeero aquí no tiene la mítica máscara de hockey, sólo un saco en la cabeza.

Ésta es un poco mejor que la anterior, aunque tarda bastante en arrancar, pero merece un poco la pena.

La peli empieza, como acabo de decir, con un resumen muuuuy detallado de la anterior película, con el susto final del joven Jason y todo, por lo que gracias a esta película pude saber en su momento cuál era la historia original en el tiempo que me puse a coleccionar las pelis.

Y justo cuando terminan los flashbacks la protagonista encuentra la cabeza de Pamela Voorhees decompuesta en su nevera y Jason se cuela en su espalda pinchándole los sesos con un pico, así vengando a su madre y matando a la protagonista de la anterior película.

Jason también mata a un viejo paranoico que también sale en la anterior peli que se dedica a advertir a los jovenzuelos, la verdad es que sería una idea cojonuda que por cada secuela que hubieran hecho Jason matara al protagonista de la anterior peli, una pena que ésto no pase.

La historia trata de... La misma que la anterior peli, unos adolescentes interpretados por treintañeros se van de cachondeo a Crystal Lake sin ser conscientes de que en ése lugar se han cometido unos sangrientos asesinatos, y poco a poco cada uno va sufriendo un sangriento asesinato.

Las víctimas siguen siendo genéricas, pero aquí hacen un par de gilipolleces y se vuelven un poco menos aburridos porque... En fin, actúan un poquito peor que los de la anterior peli, pero aún no llegan al nivel de personajes estereotípicos divertidos.

Si esperáis ver personajes que evolucionan y ser complejos pues aquí no veréis nada de éso, la gracia de estas pelis es aguantar las tonterias de los tontos y ver cómo son descuartizados por Jason en una muy satisfactoria muerte.

Las muertes están OK, no son tan espectaculares como los de la primera peli, pero éstas también son más memorables, mi favorita es cuando Jason le entierra un machete en la cara de un tío que va en silla de ruedas y éste va cayendo por unas escaleras que estaban detrás de él, y para tratarse del Jason novato sin máscara de hockey, éso fue BADASS.

 Necesitamos que maten más inválidos en los slashers.

También me gusta la escena en la que Jason mata a un perro PORQUE SÍ, dejando al animalucho con las tripas colgando, juas juas juas. Ésto no me importaría de no ser porque al final de la peli EL PERRO VUELVE CON VIDA, ¿me he perdido algo, es otro perro? ¡¿QUÉ COÑO HACE AHÍ, PERO NO ESTABA DESPELLEJADO POR AHÍ?!

Cuando Jason ya ha matado a casi todo el mundo procede a perseguir a la final girl, y aquí hay un par de escenas muy interesantes, una de ellas es cuando la prota se empieza a defender de Jason CON UNA JODIDA MOTOSIERRA Y LUEGO LE ARREA CON UNA SILLA.


En su momento esó lució guay, pero hoy en día no puedo evitar ver esa escena con un sentido irónico ya que, como ya dije una vez,  JASON NUNCA USÓ UNA MOTOSIERRA, así que dejad la coña de una puta vez, JASON NUNCA USÓ LA MOTOSIERRA.

También hay una escena en donde la prota le da una patada en los cojones a Jason, joder, definitivamente esta peli tiene sus momentos.

La escena más emblemática de la película es cuando la prota encuentra el altar de la madre Jason, en donde la cabeza y el suéter de ésta reposan en una mesa llena de velas, y la prota decide ponerse el suéter para hacerse pasar por ella y engañar a Jason y matarlo con el machete... Sí, técnicamente ésta es una gilipollez, pero ésto tiene su explicación oficial, la cual es... Bueno, Jason también era deforme mentalmente y no se caracteriza por ser muy listo.

En fin, la tía deja fuera de combate a Jason y se reúne con su novio y el perro misteriosamente resucitado, cuando de repente BUM, JASON SALE POR LA VENTANA Y AGARRA A LA PROTA.


Una cosa que me encanta de esta franquicia es que en todas las pelis siempre hay una escena en donde Jason queda desenmascarado y en cada peli tiene una cara diferente, aquí puede que Jason no parezca guay con la bolsita, pero sin ella sí que lo parece, luce como un leñador mutante venido del Infierno.

La verdad es que es una pena que no usen más para Jason un modelo de leñador peludo como éste y hayan decidido darle en las próximas pelis un aspecto de calvo mutante, pero igual el pelo largo no queda tan guay con la máscara de hockey, así que tiene sentido.


Así que la película acaba con... ¿LA TÍA EN UNA AMBULANCIA? ¡¡¡¿PERO JASON NO LA MATÓ CUANDO LA AGARRÓ?!!!

Bueno, el tío y el perro no están en ningún lado, así que supongo que al tío lo ha matado y al perro lo ha destripado por segunda vez, ¡¿Pero qué coño hace la tía aún viva?! ¡Primero no mata a la primera a la tía que mató a su madre y ahora ésto! ¡A Jason se le dan como el culo los ataques desesperados!
...
...
...
...
Y no, no mata a esta tía en la próxima peli.

Bien, ahora es cuando explico una cosa que me confunde muchísimo, técnicamente Jason murió en 1957, cuando tenía como 9 años, y los eventos de la primera peli se dieron en 1979, y ahí Jason no creció un carajo, porque cuando salió del agua para intentar llevarse a la prota él seguía siendo un crío, pero esta secuela se da cinco años después, y aquí Jason ya es un jodido adulto, joder, o lo del lago del final de la primera peli sólo fue una alucinación y resulta que Jason estaba vivo todo este tiempo... O tras resucitar el cabrón ha pegado un estirón que lo flipas, porque si de verdad dejó de crecer mientras muerto pero empezó a crecer una vez estando vivo de nuevo, ahota debería tener como... ¿14 años?

A la mierda, es Viernes 13, si crees que ésto es ridículo pues aún no has visto nada aún.

En conclusión, ésta tampoco es demasiado especial, pero aquí finalmente vemos a Jason en acción, pero aún es un amateur, aún no es la máquina de matar BADASS que conocemos ni el muerto viviente que se esconde tras la máscara, de hecho, aun con su deformidad es el Jason más "humano" de toda la saga, tiene un tono de piel natural y tiene sus limitaciones físicas.

La peli no está demasiado mal pero si te empiezas a aburrir salta al final, en general podríamos considerarla como un prototipo, como si estableciera una base a perfeccionar.

Nota: 6.

Las dos primeras películas más que nada sirven para generar el tono de la serie y construir la historia básica del personaje, no son genialidades brutales divertidas, pero hey, te sirven para saber los motivos del asesino.

Y ahora que hemos terminado con las 1 y la 2, EN LA PRÓXIMA ENTRADA ES CUANDO EMPIEZA LO BUENO.



PREGAYNTAS:

Cirno: I'm The STRONGEST:



Hola. Hoy es mi dia. Soy Cirno ¡la mas fuerte!
Sabiendo que eres un Touhoumaniaco y Touhoufílico ¿Que me vas a regalar? 



Respuesta: Una imagen de tu concubina, Letty Whiterock.



CGT:

No sé si ya te lo habrán preguntado antes pero allá va la pregunta ¿Qué opinas sobre el trailer de la nueva película de Robocop? 


Respuesta: ¡¡¡ESA MANO, ESA PUTA MANO DESNUDA!!! ¡¡¡ME DA IGUAL SI AL FINAL LA PELI NO TIENE CLASIFICACIÓN R Y LE DEJAN ESA ASQUEROSA PINTURA NEGRA, TAN SÓLO TAPAD ESA PUTA MANO, PONEDLE UN GUANTE, PONEDLE UN GUANTE ANTES DE QUE LA PUTA MANO ME DAÑE LAS RETINAS!!!

Anónimo:

Se que odias cuando te preguntan un "Versus" pero este tiene que caer:

Robocop vs Manocop.


Bonus Points si les acompañan sus respectivos ED-209  


Respuesta: Robocop le gana a Manocop porque Robocop puede hacer una cosa que Manocop no puede.



En cuanto a los ED-209... OH DIOS NO, ¡¡¡OTRO PUTO HIJO BASTARDO NOOOOOOOOO!!!


Maecogamer7:

Unas preguntas sr Bluestriker.
1- ¿Veremos ultraliens en Fucking shit?
2- ¿Has jugado a Monkey island(1 y 2)?
3- ¿Crees que los videojuegos estan mejorando, es decir, si prefieres los nuevos o los antiguos?
4- ¿Cuando golurk lanza un ataque especial, su brazo se convierte en un megabuster?
5-¿Quieres ser Chiquilistriano, es una nueva religión que creen en el dios chiki, las demas religiones son mentiras?
6-Como te gusta las preguntas versus te haré una: tu vs tu.
7: Muchas veces has hablado de peliculas de terror, pero nunca has dicho que asesino prefieres (contando ash aunque sea bueno.) ¿cual prefieres freddy, jason, michael myers o ash?
8- ¿Explica Badassmente que significa badass (pero a tu manera)?  


Respuesta: 

1- La pregunta no es cuándo los veremos, SINO SI YA LOS VISTE.

2- Nop.

3-Hay juegos modernos que me encantan, como Metal Gear Rising, Fallout 3 y Mortal Kombat 9, pero en general sí, me gustan mucho más los antiguos, incluyendo los de PS2 y los de Gamecube.

4-No lo sé, mira el anime.

5-¡¿QUEOJONES?!

6-


7- Nu sé, ¿a quién le estoy dedicando un maratón ahora mismo?

8- Los BADASSes de verdad no necesitan que se les explique qué significa BADASS, es algo que ya se sabe desde siempre, si necesitas saber qué significa pues ya la cagaste, ya no puedes ser BADASS.

Belbezious D:

Urghh... mi cabeza... ¿Que te iba a Decir? No recuerdo...

Bueno, preguntas estúpidas:

¿Super Robot Wars? Me gustan los juegos de tablero, así que ¿Me la recomiendas? ¿Algún título en concreto?





Igual dado mi condición de mechamaníaco me tachan de megagigahipócrita por ésto, pero a decir verdad, no soy muy fan de los Super Robot Wars, me gusta mucho más ver las series de los mechas en sí que jugar con ellos en esos juegos, pero hey, no es como mi caso con Armored Core, mientras que para mí los Armored Core son juegos con controles de culo, los SRW tienen mi respeto y como RPGs estratégicos están muy cojonudos, y he jugado a un par de ellos que me han gustado bastante, como el Alpha 3, el OG de PS2 y el MX de PSP.





¿Otros juegos de Mechas?

Si te gusta SRW pues te gustarán los Front Mission, es igual pero con puros real robots.

También te recomiendo Xenogears, Geppy-X y los Zone of the Enders.


¿Mangas BADASS?


Hakaiju, Gunnm, Devilman y Franken Fran.


¿Animes BADASS?

Black Lagoon, Hellsing Ultimate, el OVA 2 de Layzner y Armitage.



¿Bocatas de Chorizo BADASS?

Alitas de pollo.


¿Megaman VS Stalin?

Juega al Megaman 4 para saberlo.


Venga, hasta mas ver 



A los que querían el METALGEARATÓN, no os preocupéis que también lo haré... Puede que en Noviembre... ¿Qué? Tiene una historia compleja, mi cerebro de garbanzo necesita tiempo para asimilarla.

domingo, 1 de septiembre de 2013

Kick-Ass 2 me gustaba más cuando se llamaba Mystery Men.



Hace 3 años surgió una película muy BADASS que llegó a convertirse en la mejor película de superhéroes de toda la historia: Kick-Ass.

La peli llegó a patear tantos culos (juas) que no sólo superó titánicamente las espectativas que levantaba, sino que, al menos personalmente creo, llegó a superar el cómic en el que se basa y todo.

Así que naturalmente estaba mojándome los pañales de la emoción cuando estrenaron Kick-Ass 2, así que fui al cine para ver más pateamiento de culos (juas)... Y a ver cómo digo ésto... Tiene cositas chulas... Pero esta peli no es tan buena como la 1.

Uno de los problemas de esta peli es que ya la había visto antes hace años atrás...  Para aquél entonces se llamaba Mystery Men, y fue otra película que pateó culos (juas).

Una muy buena porción de Kick-Ass 2 se concentra en copy pastear el material de Mystery-Men, he aquí las similitudes.

-Una panda de perdedores que sueñan con ser super héroes forman un grupo de la justicia.




-Dicho grupo está liderado por un superhéroe mucho más competente y poderoso que los guía y los entrena.




-Y cuyo villano es un líder del crimen que gracias a su fortuna levanta su imperio del mal.




-En el grupo de los buenos hay un personaje cuyo super poder consiste en ser invisible, (aunque el primero no dice tener dicho poder, pasa tan desapercibido que parece invisible).


-Otro personaje que se especializa en usar un objeto contundente como arma.



-Un personaje que usa un arma devastadora de dos manos.



-Un protagonista que es el primero en atacar pero que también suele servir como el Chew Toy.



-Un personaje cuyo super poder es ser asqueroso.



-Y por último un personaje femenino que en principio es la más ridícula del grupo pero luego llega a ser la más BADASS.



¿Esperabas ver a Hit Girl emparejada con La Lanzadora? Pues tengo malas noticias para tí, ya que Hit Girl, durante UN BUEN PEDAZO de la peli pierde su BADASSismo y veremos grabaciones de la actriz del personaje ensayando en el casting de una película de niñas pijas adolescentes institoniles, en donde la veremos practicando como animadora, quedando con amiguitas en una noche de pijamas, siendo humillada por la Alpha Bitch de turno y maquillándose como si fuera la genérica Beta Bitch que suele protagonizar susodichas aberraciones de películas.

 ¿Crees que esta imagen denigra al personaje de una manera cruel?  
Pues en la peli la joden mucho más.

Hit Girl fue el personaje BADASS por excelencia de Kick-Ass 1, y ahora que es un personaje que se alía con el protagonista esperaba que una buena porción se dedicara en mostarnos su BADASSismo, pero al final éso no es así, en su lugar ARRUINAN POR COMPLETO al personaje exponiéndola a situaciones ridículas que no conectan con la trama principal de la película.

Por lo que al final el gran personaje de Hit Girl sufre una mariconización patética tan grave como la que tuvo Samus Aran en esa puta mierda de juego de Metroid Other M.

Es un spoiler, pero a la mierda, la peor escena de la peli es cuando Hit Girl ve por la tele a una banda justinbieberesca gay Y A ELLA SE LE MOJAN LAS BRAGAS, no me había sentido tan insultado por un personaje desde que Samus estuvo aterrada por un enemigo que ella ya había matado como 4 veces sin problemas.

Resumiendo, Kick-Ass 2 podría haber sido una gran película que no necesitaba emular futilmente una película cojonuda como Mystery Men, ni emular fielmente una película de mierda como Mean Girls.

Aun con estos dos grandes puntos negativos la peli tiene también sus buenos momentos, como el desarrollo del Hijo Puta para convertirse en un super villano, así dando un contraste muy interesante a la historia anterior y en lugar de ser un chaval que ansía ser un héroe y aspira a hacer el bien, es un chaval que ansía con ser un villano y decide hacer el mal.

La peli también tiene más cosa chulas como las masacres que propina Madre Rusia (joer, esta tía es Cherno Alpha si en lugar de ser un mecha fuera humana), la genial batalla final entre los buenos y los malos y el escote de Zorra Nocturna.

Pero en general lo encontré como un film decepcionante que ni por asomo llega a tener ni una milésima del extremo BADASSismo de la primera peli.


PREGAYNTAS:


Anónimo:

Es el año 2021

El apocalipsis Kaiju ha estado a punto de suceder, pero finalmente hemos triunfado gracias al sacrificio de los mejores Jaegers y sus pilotos.

Pero sabemos que los Kaiju volverán. Y tenemos que construir nuevos Jaegers y entrenar nuevos Rangers.

¿Cual es tu reacción inicial al saber que Mako Mori te ha reclutado en persona para pilotar un Jaeger llamado Striker Nuklear Fist?

Como si la chica del insti que te gusta te confesara que te encuentra irresistible aun si eres cancerígenamente feo. 

¿Y cual es tu reacción posterior al saber que tu compañero de cubo será... tu hijo rechazado, el ED-209? (Asumelo, EXCELSUS no cabe dentro del Jaeger)

Mierda... Ahora no sólo me dará el coñazo en persona, sino también dentro de mi cabeza.

¿Y tu reacción final, cuando te dicen que no tienes que pagar por daños colaterales, y que un Kaiju ataca en la misma ciudad que hay una convención de Bronies y Zombietards?

Muy bien hijo, yo te gusto, pero tú no me gustas, así que más te vale disfrutar de ésto porque será de las muy pocas cosas que disfrutaremos como padre e hijo.


TheMandril2323:


A que no me Respondas las Preguntas,

Hare que tu pases la Fase de Rainbowman con los pies en vez de las manos sin conseguir la pieza de K.

Gulp.

Si tuvieras que comparar mechas con los juegos de MMX?

Megaman X1 sería Mazinger Z, un gran juego que hizo historia y levantó la legenda.

Megaman X2 sería Victory Gundam, la gente dice que es cojonudo y oscurísimo, y aunque no sea malo en absoluto, tampoco creo que sea demasiado especial.

Megaman X3 sería Shin Getter Robo, tiene un montón de material y diversión, y te lo pasas teta con él.

Megaman X4 sería Evangelion si éste no apestara tanto y si no incluímos la basura de película, todo el mundo lo adora, pero en realidad no es tan bueno como dicen.

Megaman X5 sería el Ideon, cojonudo, pero con un final traumatizante que te deja pensativo por un buen par de días.

Megaman X6 vendría a ser Mazinkaiser, el más BADASS de todos, pero necesita muchísimo más reconocimiento.

Megaman X7 es sin duda ZegaPAIN, es una gran MIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA y el 3D es VOMITIVO.

Megaman X8 sería el anime de Demonbane, hubiera molado que haya sido en 2D en lugar de 3D, pero no está mal en absoluto y se hace querer.

Mejor opening y peor opening?

El mejor: Fire Wars de Mazinkaiser.



El peor: Guren no Yumiya de Shingeki no Kyojin... Ni me molestaré en ponerlo aquí porque es una cagarruta que no merece ser vista.

Mejor ending y peor ending?

El mejor: Roundabout de Jojo's Bizarre Adventure.



El peor: La verdad, no sabría decirte, cuando veo un ending malo siempre me lo salto y voy a por el siguiente capítulo.

Opinion de los juegos de Touhou(del los PC98 hasta el 14)

En cuanto a los del PC98, me avergüenza muchísimo decir ésto, pero, bueno, no los he jugado, he intentado arrancar el emulador con el que venía el torrent pero nada, no rula, así que tengo que hacer algo con la compatibilidad o algo así.

Touhou 6 es definitivamente un clasicazo. No es mi favorito, pero reconozco que es un juego muy importante y el más emblemático de todos.

Touhou 7 es mi juego favorito de la franquicia, no sólo porque estrenan a Sakuya como personaje jugable, sino por los jefes, la música y todo lo demás, sencillamente amo este juego..

Touhou 7,5, está genial, pero tiene cosillas que se podrían haber pulido mejor.

Touhou 8 es BADASS, me encanta el modo de usar dos personajes simultáneamente

Touhou 9 fue una gran decepción, me gustaban mucho los personajes, me gusta mucho la música y podría haber sido un grandísimo juego con boss fights épicos, pero al final el gameplay fue como un quiero y no puedo de un multijugador forzado, y en lugar de pelear con jefes tenías que jugar a un modo supervivencia muy aburrido.

Touhou Scarlet Weather Rhapsody es mi segundo juego favorito de la franquicia y también uno de mis juegos de lucha favorito, corrige todos los fallos del Touhou 7,5 y simplemente MOLA MOGOLLÓN.

Los Touhou 10-13 están muy bien... Peeeero no tienen a Sakuya.

El Touhou 14 aún no he podido pasármelo, pero me EN-PUTO-CANTA, probablemente éste sea mi tercer juego favorito. 


Anónimo:

Bueno, la pregunta es simple: ¿Cual te parece más BADASS, el Tyranosaurus Rex, tan grande como un Mecha, con una boca que SOLO tiene colmillos, una imparable maquina de matar. O el Velociraptor: Rápido, astuto, afilado, inquebrantable. Y por cierto, ahora los paleontologos estan convencidos de que PODIA VOLAR.

(Que lo sepas... el Velociraptor verdadero es pequeño, del tamaño de una gallina... pero se han descubierto fosiles de UTAH-RRAPTOR, MUY parecidos al de la peli... y que tambien volaban)


¿Cual de los dos Kaiju crees que merece el titulo de Gran Rey de los Monstruos: Godzilla, o Kiryu? 
Respuesta: Los velocirraptores (versión Utah-raptor, please) son una jodida pasada, peor tengo que decantarme por el T-Rex, junto a los mechas fue una de las cosas que siempre me molaron muchísimo desde que era pequeño.

En cuanto a Godzilla vs Kiryu, tengo que darle el título de Gran Rey de los Monstruos a Godzilla, pero Kiryu se merece el puesto de Contrincante formidable del Gran Rey de los Monstruos, incluso superando a Destoroyah en mi opinión, y mira que Destoroyah fue un cabronazo BADASS.


L6944:

Hola otra vez, aquí están mis preguntas:
1.¿Que opina de que las series de mechas sean las más ignoradas? en paginas como anime flv puede ver que series de mechas tienen menos comentarios que otros animes...

Colega, éso es algo que me lleva pasando durante toda mi jodida vida, desde siempre yo era el único de mi clase al que le gustaba Mazinger y los Beast Wars, yo era el único que fue a ver Terminator 3 mientras los demás veían Los Piratas del Caribe, cuando entré en mi época otaku yo veía a Mazinkaiser, a Shin Getter Robo y los Gundams mientras los demás veían a Naruto y a Bleach. ¿Es algo que me ha resultado triste? ¡No! ¡Era algo que me hacía sentir muy especial!

¿Que a la mayoría no les gustan las series de mechas? ¡Pues que les den, nos la quedamos nosotros! ¡No me importa que me marginen por ello, los mechas y los robots son mi género, y encontrarte con más gente a la que le gusta dicho género es algo mágico, es como encontrarte con un colega en el que puedes confiar! ¿Acaso molaría tanto encontrarte con gente a la que le gusten los mechas si éstos fuesen ultra popularísimos?

¿Sabes qué pasaría si los mechas se volvieran de repente ultra populares? LA MISMA MIERDA QUE LES PASÓ A LOS ZOMBIES, se llenaría de gente ignorante que cree saber pero no sabe y el género se iría a la mierda.

Estoy feliz así, que como mucho los no mechamaníacos se queden con Evangelion y Gurren Lagann, mientras que nosotros nos quedamos con lo bueno. Prefiero pertenecer a un fandom pequeñito pero apasionado y fiel que estar rodeado de poseres que creen saber del tema que me gustan. Ser fan de los mechas es pertenecer a la zona VIP del anime.

¿No sabes de mechas pero quieres empezar a quererlos y unirte a nosotros? Pues bienvenido seas, tan sólo elige entre el material que te ofrecemos. ¿No te gustan los mechas y sólo has visto dos series que todo el mundo a visto mil veces, pero crees que puedes ser nuestro jefe? Pues saca tu culo de aquí, no mereces estar en nuestro club.

2. ¿Vio el documental Metal: A Headbanger's Journey?

Lamentablemente no.

3.¿Bandas de Heavy Metal femenino que escuches?(que haya mujeres en la banda)

Bueno, pues ésa sí que es una MUY BUENA PREGUNTA. Pero tranquilo, intentaré respondértela.

Es cierto que el Metal es un género exclusivamente varonil formado por testosterona masculina, pero cuando encuentras a una metalera, NO TIENE NADA QUE ENVIDIARLE A LOS HOMBRES EN CUANTO A BADASSISMO.

Ojo, cuando hablamos de metaleras, no hablamos de princesitas góticas como la de Nightwish, Epica o Within Temptation, yo me refiero a hembras alfa con unos pulmones tan poderosos como los de Manowar, Dethklok y Kreator juntos O MÁS.
Vamos a empezar bien fuerte con una tía que canta BLACK METAL, Onielar, de Darkened Nocturn Slaughtercult.



Seeeeh, ¿A que no tiene nada que ver con la vocecita dulzona de Within Temptation?

¿Quieres una que balance feminidad con BADASSismo, unas que estén buenísimas pero sin perder la molonidad? Pues Astarte es lo que estabas buscando.



Otra cantante metalera brutal es Otep, ésta igual no es tan "puramente metal" y tira más lo alternativo, pero igualmente la inlcuyo porque mola mucho.



Otra que me gusta mucho es Kimberly Goss, la cantante de Sinergy, igual no es tan devastadora como las anteriores, pero hace falta ser muy BADASS para cantar Power Metal, y créeme, no se le da nada mal.



Y por supuesto tenemos a la mujer más BADASS del mundo, Angela Gossow, de una de mis bandas favoritas, Arch Enemy.



Y éstas son las que yo conozco, si alguno conoce a alguna más, por favor, que me lo haga saber, lo agradecería mucho.

4.¿Vio Sousei no Aquarion? ¿Que le pareció? ¿Vio la película Five Star Stories?
http://aoibakanoburogu.blogspot.com/2009/04/series-que-quiero-ver-urgente-y.html

Me ví la peli de Five Star Stories, una peli GAYDASS con mechas BADASS, de todos modos recomiendo mucho más el manga.

En cuanto a Aquarion, he cambiado de idea y ya no me interesa tanto verlo, pero aun con el CGI, igual, IGUAL, le doy una oportunidad algún día. 

5.¿Que opina de Satoshi Kon?

Desgraciadamente, aun con las recomendaciones de muchos colegas míos, no he visto ninguna de sus películas.

6.Ya se que opina de los zombies aunque creo que debe admitir que los zombies de Braindead no eran tan malos(aunque eran zombies idiotas) 

Que esté harto de los zombies no implica que ahora empiece a odiar cosas que antes me gustaban, estoy asqueado de los zombies, sí, pero me siguen gustando los juegos de Resident Evil, Shaun of the Dead, El Retorno de los Muertos Vivientes, Braindead, y etc... Cuando dije que no quería más zombies no me refería a quitar el género, tan sólo que NO PONGAMOS MÁS, YA TENEMOS SUFICIENTES DE MOMENTO.

7.¿Cuantas obra de él gran Yoshiyuki Tomino ha visto?

Pues todo lo que ha hecho de Gundam, Space Runaway Ideon y Overman King Gainer, ahora me gustaría ver más sus proyectos más olvidados, como Xabungle y Zambot 3.

Ok, casi me paso está vez, pero es todo por ahora, lastima lo que le hicieron a Lobo justo cuando empezaba a conocer el cómic que esta genial, le dejo una de mis canciones favoritas de A day to Remenber porque sí



Adiós y buena suerte 

Muchas graciasm gran canción.

Striker Eureka:


¡Hola Blue, hermanito !

Espero que te gustase mi peli. Te dediqué el pepinazo final, el que se cargó a Scunner, dejó tullido a Raiju, y secó varios kilometros de pacífico.

Me manda nuestra mamita Skynet, y que dice que cuando tienes pensado cargarte a John Connor y reclutar al Kaiser para nuestra causa. Que se te pasa el arroz.

Por cierto ¿Es verdad que ahora no soy solo tia, sino encima tita-abuela? Como pasan los años caray  
Respuesta: MECHA GMILF MUSUME.



Anónimo:

Te gustan las Maids
Te encantan los Robots

Asi pues ¿Es esta la madre de tus hijos?
 

Respuesta: JAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ, KE GRASIOZO HERES!!!!!!!!1111111!!!1!1!!1 UNO111!111111 UNO DOS!!!!!

Belbezious D:

Hace poc leí otra vez la entrada de Shingeki y pillé un detalle que quiero preguntarte:

¿En serio una profesora particular te denunció por acoso sexual? Quiero decir... fué un malentendido o tu... hiciste... ¿cosas?

IT WAS A JOKE, DAMMIT... Una broma basada en hechos reales centrados en una denuncia de acoso sexual.

¿Silent Hill o Resdident evil?

A los Resident Evil siempre les tendré cariño por ser los primeros survival horrors que jugué desde muuuy pequeño, pero Silent Hill definitivamente gana este asalto...

Y mira que son más los juegos de Resident Evil que los de Silent Hill, mientras éste sólo tiene 3 juegos muy buenos y uno chachi muy sobrevalorado, Resident Evil tuvo muchos juegos acojonantes antes de que llegara Resident Evil 4 a joderlo todo, los originales de PSX, el remake del 1, el Zero, los Outbreaks.

Pero aun si el Virus T es una temible plaga pesadillesca, ¿cómo diablos vas a compararlo con toda la mierda chunga que ocurre en Silent Hill, como el espejo diabólico del SH3 o la cabeza gigante de Eileen del SH4?

Ya se que odias los versus, pero... ¿Liquid Snake contra Nancy Sinatra?

¡¡¡WKFGASJKDHGFASJKGHFASJFGASJDFGAKDFHGASJKDGHFJKH!!!

Gana Pinochet.

Bueno, eso es todo. Por cierto, els netido de la vida es... BAM!

Hola amigo, ¿Le interesa adquirir un lote de este producto revolucionario?


Nah, mejor no, estoy gordo y no quiero chuches que me hagan más gordo... Bueno, igual sí me apetece una mordidita *Coge 20 paquetitos*.

Pregunta a las diablos:

Hola, amigas. ¿Les interesa adquirir este producto revolucionario?


Ankoku: ¡¡¡MAMI, QUIERO UNO, QUIERO UNO!!!
Yami: Noooooooo, que luego no te comes los intestinos y no tendrás una figura tan perfecta como mamá.

Ai: ¿Lo tienes en un bote líquido? Es para ver que tál sabe untado en mis tetas.

Sensou: ¡Ésto está tan duro que me sirve para matar gente! ¡Me encanta!

Kin: Déjame patrocinártelo y te daré el 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de los beneficios ganados con las ventas.

Kyouki: ¡Sabe a limonaranjapera!

Kiga: ¡¡¡IM-IMPOSIBLE!!! ¡¡¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE UN HUMANO HAYA LOGRADO CREAR ALGO ASÍ?!!! ¡¡¡EN TODO EL CÍRCULO DE LA GULA NO EXISTEN LOS INGREDIENTES NECESARIOS PARA CREAR UNA OBRA MAESTRA CULINARIA COMO ÉSTA!!! ¡¡¡MORTAL, TE CONCEDO UN TRATO, DAME LA FÓRMULA DE ÉSTO Y SERÁS EL DEMONIO ALMIRANTE DE MI CÍRCULO DEL INFIERNO!!! ¡¡¡Y NO CREAS QUE PUEDES RECHAZAR MI OFERTA, SI PUDE CONSEGUIR LA FÓRMULA SECRETA DE LA CANGREBURGER TAMBIÉN PODRÉ CONSEGUIR LA TUYA!!!
Related Posts with Thumbnails