domingo, 6 de octubre de 2013

JASONMARATÓN 03.

Viernes 13, parte 5


Viernes 13 5 es considerada como una de las peores películas por cierta pequeñez en la trama, al principio yo coincidía con ello, pero hoy en día veo que es una película muy infravalorada incluso en los estándares de Viernes 13, y de hecho es una de las mejores películas de la franquicia, tiene muy buen gore, y es divertidísima, pero hay cierta escenita que puede llegar a arruinar la peli, así que para evitaros la gran decepción, os voy a soltar el giga spoiler para que lo podáis asimilar...

Sí, con ésto se arruina la sorpresa, pero confiad en mí, es mucho mejor si os enteráis desde el principio.


JASON NO ES EL ASESINO PORQUE SIGUE MUERTO, EL ASESINO EN REALIDAD ES ESTE TÍO, ROY BURNS, UN MÉDICO AL QUE SE LE MURIÓ UN HIJO GORDO.

Para los que dicen que la peli apestó porque no tenía a Jason, os entiendo, después de su muerte en la supuesta película final, es normal sentirse muy animado al saber que tu asesino favorito va a salir de su tumba para volver a matar, leches, A MÍ ME PASÓ EXACTAMENTE ÉSO, y por éso mismo odié a muerte esta película con toda mi alma.

¿Pero sabéis qué? Si pude aprender a tolerar a Raiden y ver lo BADASS que era en Metal Gear Rising, ¿por qué no puedo hacer lo mismo con Roy Burns en esta película? Cierto, no es una máquina de matar tan devastadora como Jason, pero precisamente ahí está la gracia, mientras Jason utiliza la fuerza bruta, Roy es más sigiloso y mata a la gente con técnicas muy peculiares.

La historia consiste en lo siguiente.

Tommy... Por cierto, un giga detallazo que me olvidé mencionaros en la anterior peli...


¿Sabíais que el Tommy niño fue interpretado por uno de los Goonies? Pues uno de los Goonies fue el que mató a Jason y se convirtió en su archienemigo... BADASS... Ahora que me fijo, tiene aun más gracia que Jason tenga una deformidad similar a la de Sloth...

En fin, vemos al Tommy Goonie rondando por un cementerio, se enconde de la vista de dos profanadores de tumbas que desentierran el ataúd de Jason, quien está cubierto de gusanos, Jason de repente se levanta de sus tumba, mata a los dos tíos, y se dispone a acercarse al indefenso Tommy, para matarlo, para cobrar su sangrienta y horripilante venganza...

...Y el Tommy adulto se despierta de la pesadilla...


La única aparición que hace el auténtico Jason en toda la película y ha sido sólo un sueño...

Sí, ya lo sé, esta película pinta ser un gigantezco zurullo, pero confiad en mí, aun si no está Jason, ESTA PELI ES UN DESPOLLE.

Tommy continúa sin superar su trauma con Jason. Por lo que está completamente demente y es incapaz de socializar de ninguna manera, pero como a la gente le daba pena verlo rondando por el manicomio, envían a Tommy a un campamento de locos, en donde hay unos simpáticos idiotas y todos viven en una idiota armonía...


 Hasta que uno de los idiotas mata a otro idiota a hachazos.

Todos los personajes son tontainamente divertidos, si en la tercera película eran estereotipos absurdos, aquí se pasan de la raya a lo bestia, tenemos a una tía que lo único, LO ÚNICO que hace es oir música con sus auriculares, un tartamudo, una tía que el tartamudo quiere follarse, la pareja que folla mucho, y la final girl.

El propio Tommy tampoco tiene mucho desperdicio, ya no se pone máscaras de aliens mientras juega a videojuegos, pero aun siendo un autista incapaz de establecer comunicación alguna con alguien, SABE ARTES MARCIALES Y LE PATEA EL CULO A AQUELLOS QUIENES LE MOLESTEN, joder, Tommy es BADASS.

Aunque siéndoos sinceros, no, no usa las artes marciales para pelear contra el mismo "Jason", una auténtica lástima, con éso la peli hubiera sido EL GIGA POLLÓN CON TETAS (pero no os preocupéis, si queréis una pelea AWESOME en la séptima peli podéis empezar viendo a Jason peleando contra una tía psíquica)

Otro personaje destacable es un niño negro coñón que asusta a la gente, pero al final recibe su merecido y chilla como una completa niña cuando "Jason" lo asusta.


También me gusta el sheriff, no hace nada importante salvo decir las típicas cosas de sheriff, pero siempre tiene un puro en la boca haciéndose el tipo duro, juas juas juas.

La madre loca y el hijo tonto pelota son los mejores personajes de la película, viven en una chabola de mala muerte y se pasan toda la película quejándose de la gente y burlándose de los locos, pero lo mejor es cuando hablan entre ellos, la madre dice una cosa, el hijo tonto pelota dice "ÉSO MA, UNA COSA PA QUE SE ENTEREN" y la madre dice "CIERRA LA PUTA BOCA Y CÓMETE EL ESTOFADO", son un puto cachondeo.

Una cosa única de esta peli radica en sus víctimas, en todas las anteriores películas, exceptuando a los motoristas BADASS, las víctimas solían ser gente inocente, sí, adolescentes estúpidos con las hormonas revolucionadas, pero gente inocente ante todo, aquí sin embargo tenemos a más cretinos como víctimas.

Normalmente en un slasher tratan de hacer que te encariñes con los personajes para que luego te den pena cuando mueran, las pelis de Viernes 13 también intentaban hacer ésto al principio, pero luego vieron que era mucho más divertido ponerlos haciendo tonterías, aquí directamente los personajes son introducidos como unos capullos pasotas ignorantes que o bien fastidian a Tommy u a otro o están actuando cretinescamente, para que así cuando mueran la experiencia sea mucho más satisfactoria.

Aunque tiene gracia que la peli de repente tome esta postura cuando el personaje más cretino SE VA DE ROSITAS... Bueno, no, se lo lleva la policía, pero pasa al principio de la peli y en comparado con lo que le pasó al resto él se libro de una buena.

El hijo puta de cuestión es un fortachón que está cortando leña, y de repente viene un gordo inocentón pero idiota que lo pringa todo de chocolate, el gordo le ofrece chocolate pero el fortachón lo corta en dos.

Si ésto ya no es lo bastante hijo puta, pues cuando el gordo se queja, EL FORTACHÓN ENTRA EN UN ATAQUE PSICÓPATA Y DESCUARTIZA VIL Y CRUELMENTE AL GORDO

Y lo más triste... Es que el gordo es el hijo de, Roy Burns, el falso Jason, y ése es el motivo por el que comete los asesinatos... Aunque igual tiene otro sentido aun más profundo, a Pamela Voorhees se le murió su hijo Jason, y a Roy se le murió su hijo gordito, y ambos toman venganza matando a la gente que estaba en su campamento...


O lo tendría de no ser que ROY NO VA A POR EL FORTACHÓN, MATA A TODO EL MUNDO MENOS A POR EL QUE MATÓ A SU HIJO.

Hablando del propio asesino, Roy es casi tan BADASS como Jason. Una pena que siempre lo escondan y de nuevo no lo veamos a él sino a sus manos matando a la gente, pero como Jason está muerto definitivamente y no sale en la peli entonces es más excusable, pero creo que hubiera sido más efectivo si Roy hubiera salido todo el rato con la máscara y el disfraz para que así la gente se pregunte si es Jason o no.


 EXAMEN, ¿Es éste Jason o Roy Burns?... Fijáos en la esquina de la máscara, los verdaderos fans de Jason ya se habrían dado cuenta hace siglos.

Las muertes están muy bien, Roy mete una bengala en la boca de un tío, ve a al hijo tonto en una moto y aprovecha su velocidad para extender la mano con un cuchillo y decapitarlo, tijerea la cara de una tía en pelotas, ata a un tío a un árbol con un cinto y aprieta éste para aplastarle la cabeza, y mi muerte favorita.


Empala a un negro que estaba cagando en un váter.

Cuando todos mueren, solo quedan el niño negro chillón, la final girl y Tommy para enfrentarte a Roy, quien al final de la película por fin sale con su disfraz de Jason y se dispone a perseguirlos en la persecución final.


Una completa pena que no hayan sacado más a Roy, me gusta esa máscara con las líneas azules.

Y lo más destacable de esta pelea es cuando la final girl se defiende de Roy CON UNA MOTOSIERRA, otra prueba de Jason nunca usó una motosierra, SINO QUE LA USAN CONTRA ÉL... Aunque igual ésta no cuenta porque éste no es Jason, sino Roy y... Bah, a la mierda...

Al final derrotan a Roy, lo tiran de lo alto del granero, queda empalado en unos pinchos y...


Ahí la tenéis, la escena que hizo que todo el mundo dijera "¡ANDA VETE A LA MIERDA!"

La verdad es que sí, al principio quedas muy decepcionado al ver que ése no es Jason y te sientes estafado, pero tampoco es algo que te termine por traumatizar (para traumas ya tenemos el Viernes Final) y lo terminas superando, y hasta llegas a apreciar la peli por lo que es por sí misma.

La peli termina con Tommy en el hospital recuperándose, sufre otra pesadilla horrible, la final girl viene a visitarlo, entra en su habitación, pero no está ahí, y a medida que la cámara va pasándola de largo...


De repente sale Tommy con la máscara de hockey puesta, sujetando un cuchillo, y la película termina ahí, con la cámara acercándose más a su ojo frío y calculador con intenciones homicidas... Así estableciendo una posible secuela en donde Tommy continuará el legado de Jason Voorhees en una nueva masacre que está por venir...

SOLO QUE NO, PORQUE EN LA PRÓXIMA PELI JASON RESUCITA Y TOMMY SIGUE SIENDO BUENO.

Muy buena peli, pero éso, no está Jason, así que pilladle cariño a Roy Burns o pasad de ella.

Nota: 7.

Viernes 13, parte 6


Ésta es posiblemente (y dejando a un lado a Freddy vs Jason y a Jason X) mi película favorita de toda la franquicia... O mejor dicho:

ÉSTA ES LA MEJOPUTORÍSIMA PELI MÁS BADASS DE JASON.

Esta peli coge todo lo bueno de Viernes 13 5 y lo multiplica por un millón... Y por supuesto...


 ESTA VEZ CON EL VERDADERO JASON.

La primera señal que veréis para probar lo genial que es esta peli, Alice Cooper le dedica una canción bien BADASS a la peli, y de paso añade un par de ellas a la banda sonora.



Podría decirse que es aquí cuando saltan el tiburón y la saga se vuelve totalmente estúpida y surrealista... Éso es lo que dice la gente, aquí es cuando yo digo que ES AQUÍ DONDE SALEN LAS MEJORES PELÍCULAS DE JASON.

De hecho, esta peli es TAN BUENA que en su momento los críticos dijeron: "Prffff, esta bieeeeeeeeeen, ésta es un poco menos mala que todas las demás."

Antes de hacer esta peli tenían pensado hacer que muchos asesinos fueran heredando la identidad de Jason, por lo que en Viernes 13 6 en lugar del médico pringao tendríamos a Tommy, en la 7 haría de Jason, por poner un ejemplo, el psiquiatra, en la 8 haría de Jason el director del insti, en X el piloto de la nave espacial, etc... Pero no, no queríamos éso, QUERÍAMOS AL MISMO JASON.

Puede sonar como una idea muy interesante, pero recordemos por qué nos gustan tanto las películas de Viernes 13, si hubieran hecho éso, no tendríamos al Jason inmortal que aguanta disparos y sobrevive a absolutamente cualquier cosa, el Jason inmortal es el cambio que necesitaba la saga, ¿que no es realista? ¡¡¡POR ÉSO NOS ENCANTA, PORQUE LA SAGA HA DEJADO DE SER "realista"!!!

Con lo de los asesinos actuando como Jason habríamos tenido mil películas iguales. Pero gracias al Jason inmortal pudimos ver a Jason en el espacio peleando contra fembots y también pudimos verlo peleando contra Freddy Krueger.

Cierto, Roy Burns fue un buen sustituto de Jason, y podría haber abierto una saga de muy buenas películas de terror, pero ahora os pregunto, ¿Qué es mejor, una saga con potencial que acabe decayendo? ¿O una saga con potencial que acabe trayendo de vuelta a Jason para PROTAGONIZAR LAS PELÍCULAS MÁS ALUCINANTES DE LA HISTORIA?!

La historia es una auténtica locura, una auténtica locura divertidísima:

Aquí es donde Tommy tiene su gran lucha final contra Jason, la peli precisamente comienza con Tommy y un colega cagón suyo yendo al cementerio en donde está enterrado Jason, para desenterrarlo e incinerarlo, para asegurarse de eliminar su existencia para siempre...

Aunque es irónico que Tommy vaya allá a destruirlo, le de una rabieta e impale a Jason con un pincho de metal, y que cuando vaya a por la gasolina...


EL PINCHO DE METAL ATRAIGA UN RAYO QUE RESUCITA A JASON A LO FRANKENSTEIN, MATE A SU AMIGO Y COMIENCE SU NUEVA ORGÍA DE SANGRE.

Y justo después de ésto surge la mejor intro del mundo de la cinematografía, en donde vemos a Jason PARODIANDO EL INTRO DE JAMES BOND, pero en lugar de disparar, LE DA UN MACHETAZO A LA PANTALLA Y DE ÉSTA SALE SANGRE.


Tan sólo, joder, simplemente mola un montón.

La trama es genial, sí, en esta peli tenemos a los típicos adolescentes treintañeros pasándoselo teta en un campamento y van muriendo uno a uno, pero lo curioso es que NO ES LA TRAMA PRINCIPAL DE LA PELÍCULA, es más como una subtrama.

Lo que hace tan genial la historia de la peli es que se centra sobretodo en Tommy y en Jason, por un lado Jason, vuelto a la vida, se dispone a matar a todo aquél que se cruce en su camino, mientras que Tommy intenta detenerlo. Los policías y la gente aún creen que Jason está muerto, por lo que cuando Tommy les advierte sobre él, la gente lo toma por loco debido a su historial mental, y en un momento los polis llegan a creer que es Tommy quien está cometiendo los asesinatos para hacerles creer que Jason ha vuelto, sin ser conscientes de que, de hecho, JASON HA VUELTO.

Normalemente en los slashers el casting de los personajes está muy diluido, sólo sabremos quiénes son el protagonista y quién es el villano al final de la peli, dependiendo de quién haya sobrevivido, pero aquí se toma una bocanada de aire fresco y podemos identificar al protagonista y al villano desde el principio de la película, así ahorrándose el ya inútil y obsoleto misterio y permitiendo a los personajes realizar sus acciones sin ningún freno.

Todos los personajes de la película, o tienen momentos estelares, o bien están muy bien caracterizados y tienen un rol fijo en el film.


Tommy, el mítico rival de Jason, es claramente el héroe de la película, desgraciadamente ya no sabe hacer kárate como en la anterior peli, pero se nos muestra como un personaje decidido y audaz con un objetivo de gran importancia que deben cumplir.


Luego tenemos a Megan, la hija del sheriff, la que también marca la diferencia ya que en lugar de ser una final girl, es también una heroína que ayuda al protagonista, al principio sólo le sigue el rollo para echarse unas risas, pero al final une fuerzas con Tommy para derrotar a Jason.


El sheriff y los polis son los mejores personajes de la película (obviamente después de Jason, claro), son el perfecto balance de personajes divertidos y personajes BADASS, sobretodo el sheriff, quien no se fía ni un pelo de Tommy y se pasa toda la película persiguiéndolo, pero a la hora de luchar contra Jason, LO HACE CON DOS COJONES.

Éste es otro motivo por el que me encanta esta peli, los personajes principales con características complejas son los que obtienen el mayor tiempo en pantalla, mientras que personajes de mucha menos importancia como los adolescentes, un borracho, una pareja que deambulaba por ahí, y demás, sólo tienen una introducción breve y en la siguiente escena que aparecen Jason los mata, de hecho algunos personajes son asesinados por Jason en la misma escena en donde debutan.

Por éso me encanta esta peli, no se preocupa de desarrollar a los personajes secundarios, sino que se preocupa mucho más de desarrollar al propio Jason.


Hablando de Jason, aquí es donde oficialmente se vuelve el super zombie BADASS imparable que todos conocemos y queremos.

Lo primero de todo, mientras que en Viernes 13 4 escondían a Jason y en Viernes 13 5 escondían a Roy Burns, AQUÍ DEJAN LA GILIPOLLEZ DEL MISTERIO Y AHORA PODEMOS VER A JASON TODO EL RATO, aquí ya no vemos unas manos desconocidas matando a gente, AHORA VEMOS AL PROPIO JASON MATANDO A LA GENTE EN TODA SU GLORIA.

Hay una cosa que desde pequeño, cuando veía las pelis, me encantaba hacer, una cosa que siempre hacía era como ponerle un mote a Jason, ya que en cada una de sus películas siempre tiene como un look diferente.

Al Jason de la primera peli lo llamaba Jason Crío.
Al de la segunda Proto Jason.
Al de la tercera Jason JASON.
Al de la cuarta Jason tras el hachazo.
Y Roy Burns lo llamaba sencillamente No Jason.


Al Jason de esta película lo llamaba Rambo Jason, Y CON RAZÓN.

En esta peli Jason parece algo así como un zombie militar con muchos artilugios, tiene un cinto con dardos y un cuchillo militar bastante molón, pero en esta peli usa toda clase de armas como en las anteriores películas Y MUCHO MÁS.

Empieza usando como lanza el palo de metal que lo resucitó y lo usa para empalar al que encuentre, entre ellas el abogado malo de Ghost y a su novia, esa escena es brutal, antes de matarlos Jason los intimida un montó, estos dos iban en un coche y Jason se pone en medio, intentan asustar a Jason arrancando el coche y dando un bocinazo, pero Jason rompe con su lanza uno de los cristales y los acojona a ellos y la cosa sube aun más a partir de ahí.

También usa una botella que él mismo rompe con sus manos y se la clava a un borracho, estampa la cara de una tía en la pared de una furgoneta, y en la misma escena puedes ver a un adolescente headbangeado mientras Jason se aproxima a él con el cuchillo militar, las dos anteriores AL RITMO DEL HEAVY METAL LITERALMENTE.

Mis muertes favoritas son las que hace cuando consigue el machete, unos tíos estaban jugando al paint ball por ahí, y uno de ellos ha perdido y corta ramas con un machete de forma muy encabronada, entonces llega Jason, le agarra del brazo, lo lanza a un árbol a lo lejos llegando a estamparlo, y puedes ver que Jason LE HA ARRANCADO SU BRAZO, EL CUAL AÚN SUJETA EL MACHETE.


Y por supuesto también tenemos la triple decapitación, en donde Jason baja de un árbol, DECAPITA A TRES TÍOS DE UN TAJO, y el nerd que acompañaba a éstos le dispara con la pistola de pintura, para luego enfocar a Jason y que éste eche una mirada en plan "¿Cómo, éso es lo mejor que puedes hacer?".

Por supuesto que aquí también es donde se muestra la inmortalidad de Jason y aguanta todos los tiros que recibe, una escena muy graciosa es cuando el sheriff le mete un escopetazo a Jason, la música se para y parece que logró matar a Jason, PERO JUSTO DESPUÉS JASON SE LEVANTA Y LA MÚSICA ECHA UN CHIRRIDO, el sheriff le dispara de nuevo Y PASA LO MISMO, Jason queda noqueado y la música se para, Y SE VUELVE A LEVANTAR Y LA MÚSICA SE VUELVE A RESETEAR, Y ASÍ VARIAS VECES.

Oh joder, éso fue jodidamente divertido.

La peli no sólo es buena en cuanto a historia y al propio Jason, sino también en cuanto a unos detalles pequeñitos que al principio no importan, pero luego no puedes evitar recordar.

Entre ellas está la escena del juego de cartas de Jason que se inventan varios de los chavales del campamento, suena como una chorrada, pero hey, en la vida real podría ser un juego divertido.

Otro detalle destacable es que aquí podemos ver que Jason no mata a niños, y ésto al parecer es debido a que Jason se compadece de ellos y por éso no les hace daño, aunque hay una escena en donde Jason entra en uno de las cabañas de los niños, deambula entre las camas, y una niña que aún está despierta lo ve, Jason la localiza y se aproxima lentamente hacia ella, la niña, viendo que Jason está al lado de su cama y se acerca a ella, se pone a rezar, estando totalmente vulnerable y aterrada.


Pasando de BADASS mode a NIGHTMARE FUEL mode.

A decir verdad éste es otra de las poquísimas escenas verdaderamente terroríficas que ha tenido la saga, es una escena sin muerte, ni gore, ni huidas, ni destrucción ni nada, sólo tensión.

En general aquí estaban más concientes de lo que estaban haciendo, y a la hora de hacer la película decidieron decantarse por la autoparodia, y tío, fue una jugada muy buena, ya que gracias a éso tenemos una película muy entretenida y divertida, pero irónicamente tiene una historia genial y unos personajes o divertidos, o también geniales.

La peli acaba con Jason y Tommy entablando su lucha final en el lago de Crystal Lake, Tommy debe encadenar a Jason para atraparlo en el fondo del lago, pero al mismo tiempo Jason trata de agarrarlo y tirarlo de la barca en donde está montado, finalmente Megan viene al rescate, usan el motor de la barca para neutralizar a Jason y finalmente lo derrotan y lo hunden en el agua.

Supuestamente la película debería haber acabado con el padre Jason visitando la tumba de su hijo y su esposa, Jason y Pamela Voorhees, hubiera sido un final ideal, pero personalmente me gusta mucho más el final oficial de la película, en donde derrotan a Jason, pero no lo matan, tan sólo está ahí, en el lago... 



Esperando.


Esta peli es la puta polla.

Ok, no es la película en donde Jason va al espacio ni la peli en donde lucha contra Freddy Krueger, pero exceptuando ésas dos, ésta es definitvamente la mejor película de Jason Voorhees, así que no lo dudes, PONTE A VERLA.

Nota: 10

Y con ésto el JASONMARATÓN ya va por la mitad, próximamente, Partes 7 y 8, no son tan perfectas como la Parte 6, pero siguen siendo MUY DIVERTIDAS.

jueves, 3 de octubre de 2013

INICIO DEL MES DE HALLOWEEN: Digimon 3 fue la mierda más grande de mi infancia.

En primer lugar, no os preocupéis, el JASONMARATÓN seguirá durante el mes de Halloween, solo que ahora tendrá otras entradas con temática de terror en medio.

En segundo lugar, YA NO VOY A RESPONDER PREGUNTAS EN EL BLOG.

Ahora las respondo aquí.

"BUUUUHHHHH, BLUE, TI HAS VENDIDO, TÚ TE HABÍAS REBELADO CONTRA FORMSPRIN Y AHORA LES LAMES EL CULO, HAS TRUICIONADO AL BLOG"

¡Pues sí, porque responder preguntas en el blog es un puto coñazo! ¡En el Ask lo tengo todo más organizado y todo se puede hacer de un modo muchísimo más fácil! ¡Así que asimiladlo o desfaneadme! ¡La entrada de las preguntas está obsoleta, así que hay que mandarla a la mierda como si de un pene engrangrenado que hay que amputar se tratase!

En fin, dejaremos por un momento el JASONMARATÓN y vamos hablar de una experiencia jodidamente TERRORÍFICA:


DIGIMON 3...
...
...
...
¿Cómo, que ésto no tiene nada que ver con el terror? JA, leed ésto, ya quisiera cualquier creepypasta acojonar tanto como lo que vais a leer en esta entrada.

Estaba yo deanbulando por Internet, viendo gilipolleces divertidas y demás, cuando de repente, en un post, veo como un esquema de las series de Digimon, en plan Digimon 1 fue genial, Digimon 02 apestó, Digimon 4 fue raro de cojones, los Digimon nuevos no tienen ni puto sentido, etc...

Y por poco escupo el Nestea (dejé la Coca Cola porque me hace gordo), veo que el muy cabrón ha puesto Digimon 3 como el mejor, "¿DIGIMON 3 EL MEJOR?, nah, no puede ser, esa mierda de serie no puede ser considerada la mejor, seguro que el tontopiedra éste está flipando"...

Éso, me dije a mí mismo. Pero fue ojear un poco más en la red y, ¡¡¡¿QUÉ PUTO COÑO?!!! ¡¡¡LA BASURA DE DIGIMON 3 ES DE HECHO CONSIDERADA COMO EL MEJOR DIGIMON!!!

No sé si habéis tenido esa extraña experiencia en donde en su momento durante tu infancia viste una mierda de serie, juego o lo que sea que odiaste a muerte, que era tan mala que te daban ganas de arrancarte los ojos y meterlos en las orejas, y luego pasan los años, te da por saber qué coño era esa misma mierda que viste hace años, y de repente, por una muy acojonante sorpresa, VES QUE TODO EL MUNDO LO ADORA.

DE REPENTE VES QUE LA MIERDA QUE TE JODÍO EN LA INFANCIA ES ADORADA POR UNA HORDA DE GILIPOLLAS, MILES DE GILIPOLLAS, O PEOR, QUE DICEN QUE ES INCLUSO MEJOR QUE UNA SERIE QUE TE ENCANTABA.

¡No os jodo, estos cabrones, de hecho, dicen que Digimon 3, es mejor que Digimon 1! ¡ESTOS CABRONAZOS INSINÚAN QUE EL ESTÚPIDO GALANTMON ES MEJOR QUE WARGREYMON, QUE EL MARICÓN DE TAKATO ES MEJOR QUE TAI, MATT, IZZY U OTROS, QUE EL ABOMINABLE RENAMON ESTÁ MÁS BUENA QUE ANGEWOMON...!
...
...
...
...



¡¡¡¿SIMPLEMENTE QUÉ COÑO?!!!

Cuando fardamos de nuestra infancia y de cómo las series de nuestra época molaban más que las de ahora, en realidad no estamos siendo del todo sinceros, por supuesto que tuvimos series que molaban mazo, pero lo que nunca os hemos dicho es que en nuestra infancia también habían series de mierda que no podíamos aguantar, pero que aguantamos igualmente porque éramos críos estúpidos.

Series que nos jodían durante nuestra niñez como Tres Amigos y Jerry, Doug, Doraemon, y entre ellas, DIGIMON 3.

Al contrario que con Pokémon, que me lo trago todo, con Digimon sí que soy un nostalgia fag y no me ví todas las series, pero duré lo suficiente como para verme las tres primeras series en su momento, así que hagamos un pequeño resumen de cada uno.


Digimon 1 fue BADASS, fue genial, en ese momento Digimon era como la versión cañera y brutal de Pokémon, Digimon 1 son todo recuerdos hermosos, fue una serie genial con la que lloramos, nos reimos y nos lo pasamos bomba.


Tras experimentar la epicidad de Digimon 1, estábamos totalmente hypeados con Digimon 02, ya que los protas de la anterior temporada iban aparecer bien creciditos, TK y Kari parecía que iban a ser mucho más BADASS que antes, los nuevos digimon parecían diferentes pero prometedores, y la trama pintaba interesante... Peeero al final fue la cosa más calientapollas que he visto en mi infancia, prometía mierda chula, pero al final se quedaba en mierda en bragas.

¿Lo de las fusiones? En la peli Omnimon fue el digimon más alucinante del universo, y Paildramon parecía continuar con el BADASSismo, pero luego vino Sylphymon y la cosa se fue a la mierda, y luego vino la fusión de Angemon y el dinosaurio cuadrúpedo con pinchos y... OH DIOS, LA COSA SE FUE A LA MIERDA.

Y los malos, leches si apestaron, primero estaba el niñato antisocial ése que tenía un digimon gusano, luego estaba la mujer araña y la momia que eran aburridos del cojón, luego estaba el puto emo de BlackWarGreymon. que al principio pintaba guay por ser un Greymon ultramalo, pero luego se pasaba toda la puta serie QUEJÁNDOSE DE MARICONADAS. Y de Malom Myotismon ya ni hablemos, es decir, Myotismon y Venom Myotismon fueron los putos mejores villanos de todos, pero Malom es simplemente un insulto hacia ellos.

Vamos, que Digimon 02 pintaba bien, pero luego...

Éso, PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT.

Fue una mierda.


Y luego vino Digimon 3, del cual dije "Bueno, pinta mejor que Digimon 02, empiezan de nuevo todo con una nueva historia y nuevos personajes, así que igual lo que necesita la saga es un reseteo".

A estas alturas, casi todos mis compañeros de clase ya se habían rendido con Digimon, tras ver la cagada que fue el 02 decidieron abandonar la franquicia por completo y pasar de Digimon 3, pero curiosamente, yo estaba dispuesto a darle a Digimon 3 una oportunidad, lo tomé con una mente abierta y me ví todos los episodios como un campeón.

Ya sabía que en esta serie no habría ni WarGreymons, ni Angewomons, ni nada de las anteriores series, pero éso no me desanimó, de hecho, no me importaba incluso, iba a valorarla por sí misma, sin compararla con Digimon 1 y 02. Incluso me atrevería a decir que la serie empezó decentemente, me gustaba el rollo ése de las cartas que le daban armas a los digimos y me gustaba el hecho de que fueran pocos niños elegidos...

Pero la serie continuó y continuó, y a medida que continuaba dejaba de ser OK, y se volvía FASTIDIOSA. Es una serie que empieza más o menos, se vuelve una mierda, y termina siendo una puta mierda.

Digimon 3 se puede definir en tres palabras: ABURRIDO, INSOPORTABLE E INCÓMODO.

-La serie es aburrida porque LA HISTORIA ES UNA MIERDA.

 la historia es sosa de cojones y los villanos son sosos de cojones, esta serie es tan emocionante como estar esperando horas en el pasillo de una consulta médica a que un viejo chocho que no le importa ni su propia puta vida te dé un papelito y te mande a esperar a otro viejo en otro pasillo por otra hora más.

La serie es ésto, digimons llegan a la tierra, malos llegan a la Tierra, los chavales van al mundo digital, aguantan a un megadigimon pesado de cojones y conocen a unos digimon dioses que no hacen una puta mierda, y en el último arco de la serie los chavales vuelven a la Tierra para pelear con un moco...

En Digimon 1 habían como tres arcos, primero estaba el arco de la aventura, en donde los protas se embarcaban en una alucinante aventura en ese mundo misterioso en donde conocían a unas criaturas guays, luego está el arco de la protección, en donde los protas volvían a su propio mundo para protegerlo de una invasión de los malos, y finalmente tenemos el arco del viaje final, los protas regresaban al mundo misterioso para salvarlo a él y afrontar los desafíos finales para acabar la serie a lo grande.

Digimon 02 no será perfecta, es más, hasta es mediocre, pero si tengo que decir al menos una cosa buena de esa serie es que al menos intentó tener su propia trama identificable, y hey, más o menos la tiene, introduce elementos nuevos y tiene sus cosillas.

Digimon 3 es Digimon 1, pero al revés, empiezan en el mundo real, van al digimundo y vuelven al primero, por lo que esa sensación de aventura, protección y viaje final que tenía la serie original fue futilmente "recreada" en esta serie pero invirtiendo los turnos de los mundos, así que en lugar de aventura tenemos rutina, en lugar de protección tenemos emoción prematura que acaba en decepción, y en lugar de viaje final tenemos ganas de terminar esta mierda de una puta vez.

Y antes de que los fanboys vengan a decirme que la gracia de Digimon 3 era que esta serie era mucho más oscura que las otras:

¿Que Digimon 3 era perturbador y oscuro? YO TENÍA 10 AÑOS CUANDO VÍ DIGIMON 3, Y ADIVINA QUÉ, NO ME PERTURBÓ, ME ABURRIÓ.

Digimon 1 es muchísimo más oscuro que Digimon 3, al contrario de lo que la gente piensa, en Digimon 1 tenías a villanos cabronazos temibles que te hacían cagar cuando salían en la pantalla de la tele, Devimon fue una nenaza poser, cierto, pero luego salieron mamonazos como Etemon y Myotismon que no paraban de joder a los buenos, y luego teníamos a los amos oscuros, que se dedicaban a matar vil y cruelmente a todos los digimons que los protas se fueron encontrando y haciendo amigos.

La escena que más me acojonó fue la de los Numemons en el arco de MachineDramon, la leche, al principio veías a esos bichos como unos pringaos que sueltan chistes malos, pero al final te morías de pena al verlos recibiendo latigazos y siendo ejecutados por MachineDramon.


Sí, me ha dado mucha más pena ver sufrir a uno de estos mocos mierdosos que cualquiera de los protas de Digimon 3.

Me importa un bledo si todos resucitaron después en el valle ése de los digihuevos, RESUCITARLOS NO ES SUFICIENTE PARA COMPENSAR LAS PUTADAS QUE SUFRIERON, ¿Que los digimons muertos al final resucitan? Joder, después de lo que tuvieron que aguantar más les valían a los guionistas resucitarlos para no quedar como unos despiadados hijos de puta con una mente retorcidamente enfermiza.

-La serie es insoportable porque ODIE A TODOS Y A CADA UNO DE LOS PERSONAJES.

Odié a los personajes, tanto a los humanos como los digimon.


 En primer lugar tenemos a Takato, el prota que lleva las tradicionales gafas que todos los digiprotas llevan en la cabeza, y tronco, déjame decírtelo, si hay un tío que pueda combatir con la emosidad de Shinji Ikari, ése es el puto Takato, pones a estos dos en un ring y la subenergía emo de los dos colisiona acojonantemente como si fueran jodidos saiyans impotentes, para determinar la victoria haría falta medir cuántos galones de lágrimas han soltado estos dos cobardes sin cojones.

Lo único que hace este maricón en toda la serie es gimotear como una nenaza... Y digo gimotear TODO EL PUTO RATO, por supuesto que cuando se pone llorar gimotea bastante y te dan ganas de pegarle una colleja tan grande que le arrancaría la puta cabeza, pero joder, a este mocoso lo ves en cualquier momento de la serie y parece que se va a poner a llorar, cuando habla con su digimon, cuando habla con sus colegas, cuando ayuda a su madre en su panadería, es oir su repelente voz y no puedes evitar prepararte para aguantar sus malditos lloriqueos.


Luego tenemos a Guilmon, que es básicamente un Agumon con retraso mental, que evoluciona en un Greymon retrasado, luego en un Evangelion más retrasado de lo normal, y finalmente evoluciona en un caballero retrasado tan retrasado que deja a los caballeros de La Bestia del Reino como guerreros decentes..


Una vez, no me acuerdo dónde, hubo un gilipollas que dijo que Gallantmon se parecía a Mazinger Z... Sí, yo también quiero fumar la clase de mierda que estaba calando ese idiota.


 Luego tenemos al tío que tiene a Terriermon... Es un personaje tan vago que no me acuerdo de él, así que hablemos de Terriermon, básicamente es el mismo Terriermon de la peli, es un conejo que digievoluciona en conejos cyborgs, lo cual no está nada mal, su ultradigievolución hubiera molado y todo...


 ...Si no fuera por la estúpida cara de conejo que tiene.


Luego tenemos a Rika, es pesada y coñona, pero al menos te hace tilín... O según parece soy el único que se fijaba en Rika, PORQUE RESULTA QUE TODOS ESTABAN FIJÁNDOSE EN EL RENAMON DE LOS COJONES.

Damn, ¿de verdad que hay TANTA gente que se la pela con Renamon? Joder, si a mí me daba repelús, incluso en su momento creía QUE RENAMON ERA UN TÍO, pero ha sido pasar los años, clickear algo que no debía y BAM, UNAS REPULSIVAS TETAS PELUDAS CON SU PUTA CARA TRIANGULAR PONIENDO CARETOS.

¡ESTA ZORRA (Juas, Zorra) INCLUSO TIENE MÁS PORNO QUE ANGEWOMON! ¡IN-PUTO-CREÍBLE!


¡¡¡ESTA FRANQUICIA TIENE A UNA ÁNGEL RUBIA Y PECHUGONA CON LOS OJOS TAPADOS, CUYO DISEÑO SUPLICA POR TONELADAS DE DOUJINSHIS SADOMASOQUISTAS Y TODO...!!!


¡¡¡¿Y RESULTA QUE EL ZORRO FURRY FEO DE COJONES ES EL SEX SYMBOL DE DIGIMON?!!!

Para los que creían que esta entrada no contaba como artículo de Halloween... ¡¡¡OS RETO A QUE LE ECHÉIS UN OJO A LOS "tributos" QUE LE HAN HECHO A RENAMON, SEGURO QUE SUFRIRÉIS UN INSOMNIO TAN GRAVE COMO EL QUE TENGO YO TRAS VER ÉSO!!!


 También tenemos a ese digibicho volador que hace digievolucionar a los otros digimons, que lo único que hace es volar por ahí diciendo "Calu calu", como si fuera... Bueno... UN PUTO POKÉMON, leches, me dan ganas de atraparlo con mi mano y aplastarlo.

Y luego tenemos a Impmon, el cual es un digimon malo que parece que no es tan malo y luego digievoluciona en un digimon malo llamado Beelzemon... ¿Crees que BlackWarGreymon era emomente decepcionante y la manera en la que el personaje fue escrito hizo que dicho personaje perdiera un gran potencial como un posible puto amo? Tío, prepárate para Beelzemon.


Al principio Beelzemon aparece como el digimón más BADASS de la historia que salvará la serie, es como un motorista que escucha a los Judas Priest y a Slayer que atropella cosas con su enorme moto y tiene dos pistolas-escopetas con la que tirotea a reguetoneros.

Todo éso mola mazo, pero cuando Beelzemon se encuentra con Takato y los otros activa su modo emo, en donde los protas no paran de decirle que en el fondo es bueno y Beelzemon se pone a chillar como una putita y actúa como si intentara contener a su puta interior que lo atormenta diciéndole que deje de ser BADASS y se ponga a jugar al pilla pilla con los mocosos ésos.

Por un digimon BADASS que tienen, van y le cortan los huevos.

 De resto tenemos a una niñata emo que tenía a Leomon y tras morir éste SE VOLVIÓ SUPER EMO, luego a un chico con gorra muy tonto con un Digimon robot, pero no tan guay como Andromon y MachineDramon, y por último...


El pobre desgraciado que le ha tocado el digimon más estúpido, patético, inútil y jode masculinidad ajena que ha existido nunca, este gafotas es el único personaje al que no odio POR LA PENA QUE ME DA.

El desarrollo de los personajes se limita a ésto: LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR, LLORAR Y LLORAR.

-Y finalmente, la serie es incómoda por las Ultra Digievoluciones...


OH, JODER, LAS ULTRA DIGIEVOLUCIONES.

Cuando veía Digimon 1, mis padres siempre veían raro a Angewomon, (bueno, en realidad sólo mi madre, porque mi padre decía "Que tetas tiene la ángel ésa") pero igualmente me dejaban ver la serie, mis padres eran así de guays.

Y teniendo en cuenta que mis padres eran enrollados y me dejaban ver cualquier cosa, os voy a explicar qué hubiera pasado si llegaban a ver una de las ultra digievoluciones de Digimon 3, os puedo garantizar que:

1. Apagarían la tele con toda la mala leche del mundo.

2. Habrían tirado todos mis juguetes y videojuegos de Digimon, y me habrían ordenado que nunca jamás viera nada de esa mierda nunca más.

Su puta madre, no sabéis lo horrible que era ver esa parte de la serie en el salón junto a tus padres, tíos o abuelos, si llegaban a ver éso creerían que estaría viendo como una serie porno con niños desnudos o algo, TENÍA QUE CAMBIAR DE CANAL CADA VEZ QUE UNO DE ESOS CAPULLOS IBA A DESPELOTARSE Y TRANSFORMARSE, da igual si cambiaba a un telefilm de Depena 3 o una asquerosa serie del corazón, no podía dejar que vieran éso, imagina la vergüenza que hubiera pasado.

He visto toda clase de mierda rara en Internet y he aprendido a convivir con ella, he visto yaoi, scat, watersports, futanaris y puedo tolerar todo éso sin problema... Igualmente pregunto...


¿QUÉ CLASE DE DEGENERADO, PERVERTIDO, ENFERMO ASQUEROSO PONE ÉSTO EN UNA SERIE PARA CHAVALES?

NO,  éso no es hacer que la serie sea más oscura, éso es hacer que la serie sea más incómodamente rara... Y que te den ganas de demandar a los animadores por asalto sexual audiovisual.

Soy consciente de que Digimon 3 intentaba ser una serie en general mucho más oscura y trágica que las dos temporadas anteriores, pero sigue siendo un completo asco y para nada logra éso, porque una cosa es ser oscuro, y OTRA ES SER EMO.

Digimon 1 fue en general divertido y épico, pero cuando tenía que ser oscuro, FUE MUY OSCURO, a la hora de ser oscuro fue una serie que tuvo pelotas y no se cortaba con enseñarte maltratos, torturas y hasta putos genocidios.

Digimon 3 no es oscuro, es EMO, poner a tus personajes llorando todo el rato no es ser oscuro, es putamente irritable, cuando desarrollas personajes sólo haciéndolos llorar, entonces no sentiremos pena por ellos cuando queden jodidos, NOS VAMOS A ALEGRAR POR ELLO, DE HECHO. Y cuando matas a uno de los personajes con el único fin DE HACER QUE LOS DEMÁS LLOREN POR UN CAPÍTULO ENTERO O DOS, éso no nos hace sentir pena por ellos, éso nos cabrea y nos aburre.

A la mierda Digimon 3 y a la mierda el resto de los Digimons, Pokémon X luce de puta madre, y Pokémon Origins al menos parece que va a ser un anime mucho más decente que el de Ash.
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