domingo, 23 de abril de 2017

Mi colección de GameCube.



Es cierto que la Nintendo GameCube no fue una consola muy exitosa, y tenía muy poco que hacer contra todas las exclusivas que tenía la bestia imparable que era la PS2. Pero aun así la GameCube fue una consola que personalmente adoré.

Lamentablemente mi GameCube original acabó por estropearse, por lo que tuve que conformarme con mi Nintendo Wii para jugar los juegos de la anterior (básicamente la única cosa útil que tenía la Wii). Pero hace poco  a mi mando de Wii se le fundió una pila dentro, dejándolo inservible e impidiéndome acceder al menú de la consola... Cosa que demuestra que la Nintendo Wii en realidad era una máquina deficiente, sobrevalorada y puta. Igual la culpa es mía por no cuidar bien del mando, pero de nuevo, hay que admitir que incluso en pleno 2006 el seguir usando pilas en lugar de una batería fue un acto muy subnormalesco por parte de Nintendo.

El caso es que, al no poder disfrutar más de mis juegos originales de GameCube, me ví obligado a bajarme un emulador de la misma consola para poder jugar a copias digitales de dichos juegos, también aprovechando para jugar a títulos que se me habían pasado por alto. Y tras estar un par de meses jugando no he podido evitar sentirme nostálgico y es por éso por lo que hago esta entrada, para compartir mi colección personal de GameCube.

No es una colección muy grande, pero fueron suficientes juegos como para sentir cierto afecto por la consola.

Remake de Resident Evil:


Igual ya lo dije en su momento, pero este juego es BADASS del carajo. Resident Evil clásico con una atmósfera más cargada, mecánicas nuevas y enemigos más duros. Llega incluso a dejar la versión de PSX totalmente obsoleta.

Cambiando de tema un segundo, ¿recuerdan cuando dije en entradas anteriores que yo odiaba Resident Evil 4? Pues ahora me gusta. Sí, cambio de opinión en muchas cosas, pero mi cerebro mis normas, así que a mamarla. Hablo del 4 un poco también porque en su momento vendí el juego y no aperecerá en la colección, pero quiero aprovechar para dar mi nueva perspectiva aquí. Me lo bajé para la PS3 y lo volví a jugar, y sí, es un juego estúpido, pero éso lo sabe hasta el propio juego y por éso no se corta en mandarte todo tipo de mierda loca y cachonda, y éso no me impidió pasármelo bomba con el juego.

Si Resident Evil 5 y 6 apestaron fue porque no eran tan divertidos como el 4 ni tan acojonantes como la primera trilogía.

Resident Evil 2:




Con este juego me timaron muy bien porque cuando lo compré pensaba que iba ser otro remake de Gamecube como fue el 1, cuando en realidad era un vil reciclaje de la versión de PSX. Ya saben qué opino del Resident Evil 2, no es un mal juego, pero es insultantemente corto, no es tan interesante jugarlo por segunda vez y el diseño de nivel sufre un bajón del carajo con todas esas cloacas y mierdas. No sé qué opinan ustedes, pero Resident Evil 3 fue una secuela infinitamente mejor.

Aun así William Birkin mola un huevo.

Resident Evil 0:


Es un buen juego, pero no sé, nunca termino de encariñarme con él, y si os soy sincero nunca me lo he pasado porque siempre que lo jugaba terminaba pasando de él sin importar cuán lejos había llegado. Sí, el usar dos personajes mola y tal, pero igual, Rebecca Chambers nunca me gustó demasiado y el criminal ése no estaba mal pero tampoco era para tanto.

Star Wars Bounty Hunter:


El Ataque de los Clones era un truño, pero Jango Fett me parecía un personaje muy guay así que por éso me pillé el juego. Era medio truño pero igualmente lo jugué hasta el final. No es decir mucho pero era un pelín mejor que la peli.

Cel Damage:


Yo nunca fui mucho de juegos de coches, pero con este juego me lo pasaba puto pipa. Era un cachondeo de juego con personajes estilo cartoon, un porrón de armas para los coches y múltiples modos de juego como banderas, carreras o simplemente puto matar.

Megaman X Command Mission:


Como dije en mi Megamaratón, es interesante porque es el primer Megaman de género RPG. No es un RPG demasiado especial, pero sigue siendo bastante entretenido de jugar. En un principio me costaba un poco pillarle el rollo, pero acabé acostumbrándome y lo repasé por el suelo.

Luigi's Mansion:


Cuando era más joven me pareció un juego OK, pero de adulto empezó a parecerme un juego más admirable de lo que parecía. Es un buen ejemplo de Survivor Horror para un público más infantil pero sigue teniendo una jugabilidad muy única e interesante y la mansión era interesante de explorar.

Pokémon Colosseum:


Como dije en mi entrada anterior, ya no me gusta Pokémon porque me parece una saga de RPGs obsoletas que no se molestan en actualizarse. Pero Pokémon Colosseum es una pequeña excepción y es el único juego de Pokémon que tiene aún mi respeto. En primer lugar todas las peleas son 2 vs 2, nada exagerado pero al menos es un paso ENORME del aburrido sistema de combate 1 vs 1. Y me pareció muy guay éso de robarles los pokémon a otros entrenadores y ver cómo se ponían en plan "¡AY QUE ME HAN ROBAO AL BICHO!"

Buenos tiempos.

Serious Sam Next Encounter:


El juego que me introdujo a la saga de Serious Sam, y joder macho si este juego patea una jodida infinidad de culos. Pelear contra oleadas, oleadas, y más putas oleadas de enemigos fue algo para lo que no estaba preparado y joder si lo puto adoré. Más FPS tienen que tomar ejemplo de Serious Sam.

Eternal Darkness:


Puto Eternal Darkness, uno de los mejores juegos de la GameCube. PUNTO.

Un genial sistema de combate, una historia genial al estilo de Lovecraft, monstruos y mierdas chungas acojonantes, la opción única de elegir entre tres villanos, y como no las jodidas alucinaciones. Este juego es la polla en todos los aspectos, pero de introducírselo a alguien le digo que ya merece la pena solo por las alucinaciones y que no se moleste en regenerar la cordura (el medidor que de estar bajo activa dichas alucinaciones).

Uno de los mejores juegos del universo, juégalo o cómete tus nalgas.

Metal Gear Solid The Twin Snakes:


Remake del MGS1, igual estoy en la minoría absoluta, pero Metal Gear Solid Twin Snakes no me gusta puto nada. Sí, le mete gráficos más bonitos y meter los controles del MGS2 mejora muchísimo la jugabilidad, pero este remake también la caga en muchas cosas.

En primer lugar, ¿qué coño es éso de quitar la banda sonora original y cambiarla por esa barata y olvidable nueva banda sonora? Suena un poco como una versión mierdera de la OST de MGS2 pero me repugna decir éso porque la OST de MGS2 fue muy buena, ASÍ DE MALA ES LA BANDA SONORA DE ESTE REMAKE.

Sí, vale, la banda sonora por sí sola no compone la calidad de todo el juego, ¡pero venga ya, al puto Metal Gear Solid 1 no le podéis quitar puto ésto!



Y de resto no sé, aun si los gráficos mejoran sigo pensando que la versión de PSX luce mejor y tiene un aspecto más memorable, o directamente la versión de PSX sigue siendo mejor en general. Que le den a este "remake".

Gotcha Force:



Me encanta este juego, pero joder, tengo la impresión de que soy la única persona de este planeta que lo ha jugado.

Tiene un genial sistema de combate, CIENTOS de personajes jugables, cada uno con sus propias mecánicas e incluso tipos físicos (humanoides, tanques, jets, dragones, mechas, etc), una banda sonora chillona pero muy memorable. Sí, el juego tiene un aspecto infantil y tal, pero jugarlo es una jodida pasada.

Tengo entendido que se usó la misma jugabilidad y estilo en un juego de Gundam Seed Destiny, ¿pero quién en su sano juicio querría jugar a algo relacionado a esa abominación que es Gundam Seed Destiny? Mejor elige este juego.

Geist:

Es un FPS que trae la mecánica interesante de poseer a distintos personajes. Lo he jugado hace un porrón de años así que apenas me acuerdo un carajo, pero si mal no recuerdo habían muchos monstruos, las armas variaban del tío que poseías, y creo que incluso podías poseer un perro pero no sé. También recuerdo que el juego se sentía un poco raro de jugar, tendré que rejugarlo algún día.

Megaman Network Transmission:


Con el pasar de los años he empezado a apreciar más la saga de Megaman Battle Network, pero Network Transmission sigue estando muy bien si quieres un poco del Megaman clásico.

Gráficamente se ve un poco como el culo pero sigue siendo un muy buen juego, mete también un rollo metroidvania y el juego puede llegar a ser difícil del carajo.

Super Mario Sunshine.


Es cierto que el juego no es gran cosa, pero no me pareció tan malo como mucha gente dice. Ahora, jugarlo en emulador es un culo porque mi mando no reconoce la presión gradual de los gatillos (apretar un poquito y tal) y siempre lo interpreta como que aprieta fuerte, así siendo imposible disparar mientras te mueves. El juego también tiene una introducción larga y tarda un poco en arrancar. Pero en general no está tan mal.

Super Smash Bros Melee.


Yeeeeeah hijos de puto. Motherfucking Melee, incontables horas que le dediqué al juego. Pero si os soy honesto es el único Smash Bros que me gusta. El de Nintendo 64 vale que sea escueto porque fue el primero y es un poco primitivo, pero el Brawl y el de 3DS simplemente no terminaron de gustarme tanto. El modo historia del Brawl es una basura glorificada y el de 3DS no tiene tanta chicha como aparenta.

Melee para mí fue el único que lo hizo todo bien.

Game Boy Player.


Seh, tuve esta mierda. ¿Qué necesita mi consola portátil? Mmmmmm... ¡Ya sé, que deje de ser portátil y lo enchufe a la tele!

Viewtiful Joe 1 y 2.


Viewtiful Joe es BADASS del carajo, el segundo juego quizás sea mejor que el primero, pero yo los adoro a ambos. Puto partiendo caras a cámara lenta, cámara rápida y demás mierda. Grandísima duología. Sé que las versiones de PS2 tienen a Dante y éso, pero igualmente siempre fardaré de éstos dos en mi colección.

Viewtiful Joe Red Hot Rumble.


Éste no es tan bueno. Ví que era Viewtiful Joe así que me lo compré en dos microsegundos, pero luego lamenté esa decisión tras ver cómo era el juego. Intentaron meter como un rollo de Smash Bros, luego había un niño que era Captain Blue pero no lo era, luego había como una promo de un anime que le habían hecho.

Este juego es un puto anuncio.

Metroid Prime 1 y 2.


Y por supuesto es imposible tener una colección de GameCube sin incluir las jodidas obras maestras que son Metroid Prime 1 y 2. Por algún motivo perdí el papel de la portada de la caja del Prime 1 y tuve que sustituirla con una imagen impresa o algo por el estilo. El caso es que Metroid Prime 1 es el mejor juego del universo y mi jodido videojuego favorito, si discrepas estás puto equivocado.

"Ay, pues el Zelda Shit of the Sky me parece mejor juego que Metroid Prime", no chico, no, estás equivocado, Zelda no tiene un coño que hacer contra puto Metroid Prime, nada más empezar la comparación Zelda ya perdió.

Metroid Prime 2 es un poco inferior porque solo tiene tres áreas y está el bullshit ése de los rayos con munición, por lo que tenías que perder tiempo en matar enemigos para recuperar balas para los rayos. Pero igualmente Metroid Prime 2 sigue siendo un juego muy sobresaliente.



Y ésta fue mi colección de GameCube, alguno dirá que me falta X juego pero como dije antes mi consolas están inservibles y tengo que tirar de emuladores. Cosa que no me importa porque puedo jugar a juegos que no jugué nunca como... Qué se yo, un juego porno sin licencia.

domingo, 16 de abril de 2017

Por qué ya no me gusta Pokémon.


Peeeero que ya no me guste Pokémon no significa que no me siga gustando el porno de Pokémon, así que con vuestro permiso o no lleno la entrada de pokeputas.

Ésto igual es una opinión controvertida, pero... En el fondo los juegos de Pokémon son RPGs mediocres.

Y os lo dice alguien que solía ser un fanboy definitivo de Pokémon. Coño, yo he estado ahí desde el principio en 1999 (cuando el juego salió en Europa), y ahí me metí en la dichosa fiebre Pokémon, y la cosa no acabó ahí; seguí con Pokémon Oro, Zafiro, Perla, Blanco, Negro 2, X y Sol; y hasta me pillé el Stadium, el Colosseum y ese de Wii cuyo nombre no recuerdo.

He jugado a todos los juegos de la saga (o al menos los RPG principales porque los Mundos Misteriosos y demás no los he jugado) pero ha llegado un momento en el que jugar a Pokémon ya no me satisface, ya no me es divertido molestarme en empezar una partida y continuarla. He llegado al punto de que si me entran ganas de jugar a cualquier juego de Pokémon me pregunto a mí mismo "¿Para qué? Va a ser una pérdida de tiempo".

Antes de decir nada, ésta no será una crítica en plan "LOS NUEVOS POKÍMONS SON FEOS" o "LOS VIEJOS POKÓMON ESTÁN SOBREVALORADOS". No, en todas las generaciones hay pokémon chulos y feos, y hasta éso depende de los gustos de cada uno; a unos les gustarán monos, a otros les gustarán amenazantes, a otros les gustarán graciosos, etc. Lo que vamos a criticar aquí no es qué bichos molan y cuáles no molan, lo que vamos a criticar es un problema mucho más serio que Pokémon lleva teniendo desde muchísimos años: JUGABILIDAD.

Mi principal problema con Pokémon son estos tres puntos que dividirán el artículo:


Punto 1. Es siempre lo puto mismo.
 

Es normal que muchos videojuegos o incluso muchas películas, cómics y demás repitan su propia fórmula varias o incluso muchas veces, y no hay nada de malo en ello. Es pura lógica, si algo es bueno pues dame más, ¿Que Dark Souls 1, 2 y 3 son muy similares? No importa, Dark Souls mola así que sí, dame más Dark Souls por favor.

Pero aun si se repite una fórmula, al menos debes tener la molestia de actualizarte un poco. Por ejemplo de los dos primeros Contra al Contra 3 hubo un paso enorme aun si la formula apenas no ha cambiado. Está bien que repitas una fórmula que funciona constantemente, pero también debes mejorarlo o cambiarlo de vez en cuando.

Y sí, Pokémon realmente intentó actualizarse al principio... AL PRINCIPIO SOLO.

¡En Oro/Plata metemos otra región con gimnasios más duros, así sumando dos regiones y 16 gimnasios para dar más horas de juego! ¡Mola! ¿Y qué nos espera entonces en Rubí/Zafiro en una consola mucho más potente? 

Una sola región y 8 gimnasios... Sí, dieron un paso atrás y jamás se volvió a hacer éso... Cierto que la segunda región de Oro/Plata era un reciclaje de Kanto, pero sigue siendo cruel una calentada de polla.

¡Oh, pero en Rubí/Zafiro metemos peleas dobles! ¡Así rompemos las peleas monótonas y tendrán mucha más estrategia! 

Y sí, las peleas dobles molan mucho, así como las peleas triples y rotatorias... Una pena que en cada juego el 99% de las peleas sigan siendo un 1 vs 1.

Ok, igual no es una región nueva, ¡Pero en Blanco/Negro una vez que te pasas el juego metemos un mapa secundario con más contenido, enemigos más fuertes, y una revancha auténtica con la Liga Pokémon!

Suena muy bien, una pena que en X/Y y Sol/Luna hayan sudado de éso. Una vez que acabas el juego se acabó todo.

En Pokémon he visto pasos hacia delante, sí. Pero también he visto muchos pasos hacia atrás.


Pokémon Sol/Luna era un juego que me hypeaba muchísimo principalmente por una cosa: Iba a ser un juego diferente. Aparentaba ser un juego con una geografía mucho más compleja aprovechando que el personaje jugable podía moverse en 360º, prometía tener jefes impresionantes como las Ultrabestias y demás, y en general lucía ser un juego muchísimo más profundo que sus antecesoras.

Lamentablemente Pokémon Sol/Luna fue el juego que me hizo abandonar la franquicia.

Cuando jugué por fin al juego he acabado muy decepcionado, he acabado decepcionado porque el juego era más de lo mismo, no había cambiado casi nada. Sí, en lugar de líderes de gimnasio habían kahunas, que son exactamente lo mismo pero los kahunas son menos. Sí, el juego se movía con total tridimensionalidad, pero de poco sirve si el juego te coge de la manita todo el rato y te obliga a seguir el camino recto. Sí, habían jefes, pero eran pokémon salvajes normales en lugar de las dichosas Ultrabestias, las cuales no eran más que pokémon legendarios para capturar en el postgame. Sí, tiene gráficos bonitos y unos cutscenes muy cinematográficos, pero éso no significa un carajo si el juego no tiene las tripas necesarias para todo lo demás. Y éso sin mencionar que el juego tenía un último arco que estaba muuuuy apresurado y nos dieron una Liga Pokémon que solo se describe como basura.

Gilipollas: "Ay no Blu, pero es que en el juego los personajes explican por qué la Liga Pokémon está tan apresurada y tal."

¿Y? Éso no arregla nada. Más que una explicación propia de la historia del juego parece más una excusa barata que los programadores intentan meterle al jugador. ¿Cómo te quedarías si juegas a un juego de Pokémon en donde te introducen la Liga Pokémon de la manera más anticlimática y sosa posible,  y para colmo reciclan a tres de los líderes de gimnasio para meterlos en el Alto Mando de la Liga? Porque éso fue Sol/Luna.

Yo he visto a muchísima gente diciendo que Sol/Luna es uno de los mejores, o incluso el mejor juego de la franquicia, y no me parece mal que disfruten del juego, para gustos colores, ¿pero qué le vieron al juego? Yo honestamente no le ví nada en especial, para mí fue casi igual que Pokémon X/Y pero con todo glorificado. Tuvo muchas promesas pero el juego fue más de lo mismo y no trabajó ningún concepto nuevo salvo los Ataques Z, que para mí solo sirven para acabar los combates más rápido.

En ocasiones también he visto a gente decir que Pokémon es el Call of Duty personal de Nintendo, un ejemplo de saga superficial hecha únicamente para vender. En su momento esa comparación se me hacía odiosa cuando aún me gustaba Pokémon, pero hoy en día no puedo evitar estar de acuerdo con ella.

Punto 2. Como RPG solo da lo mínimo.


Aparte de Pokémon yo nunca había jugado a muchos RPGs a lo largo de mi infancia, y como dice el meme, "Quien no conoce a Dios, a cualquier santo le reza". Y ahora que he jugado a más RPGs, séase Final Fantasy, Xenogears, Front Mission, Parasite Eve y por supuesto los Shin Megami Tensei; he de ser honesto con vosotros, Pokémon igual para mí es generalmente el RPG más simplón, vago y menos ambicioso al que he jugado jamás.

Yo entiendo que Pokémon Rojo/Azul y Pokémon Oro/Plata sean juegos simples porque literalmente  no tenían espacio en los cartuchos de Game Boy para más. Yo entiendo que a un juego de 8 bits no puedes pedirle que te sea el jodido Fallout New Vegas...

Ya no los disfruto personalmente a estas alturas así que no creo que los vuelva a jugar, pero a la primera y segunda generación Pokémon les perdono que sean juegos simples sencillamente porque el hardware no les daba para más... Ahora, ¿que una secuela que disponga de un hardware más potente y espacioso siga siendo el mismo juego simplón o que incluso tenga menos chicha que sus contrapartes de GameBoy? Ahí ya le estás tirando mierda al ventilador.

Uno de los mayores fallos de Pokémon es que una vez que te pasas la liga ya no hay nada que hacer, ya no hay nadie con quien luchar, no hay nada más que explorar, no hay objetivos nuevos ni nada. Y tu único remedio es volver a jugar al juego desde el principio... ¿Y en algún momento a los de Game Freak se les ocurrió meter un New Game Plus? ¿O a menos se les ocurrió meter más ranuras de guardado para tener una partida secundaria? ¿AUNQUE SEA UNA ÚNICA Y MÍSERA SEGUNDA RANURA DE GUARDADO?

No, no se les ocurrió. No importa si estamos en pleno puto 2017 y virtualmente a estas alturas casi todos los RPGs no solo tienen múltiples ranuras de guardado sino que hasta las necesitan por si la cagas en algo que no debiste hacer. En Pokémon solo tienes una ranura de guardado... ¿Quieres empezar una partida nueva con un pokémon inicial diferente y montar un equipo diferente? No, te jodes, si quieres empezar una partida nueva pues nos compras la otra versión.

Cierto, como juego multijugador Pokémon dispone de una comunidad activa y el tiempo que le has dedicado al entrenamiento de tus pokémon se ve recompensado ahí. Pero no todos jugamos videojuegos solo por el PVP, otros como yo jugamos videojuegos por la experiencia, la exploración y la conexión emocional, pero a ésos que se los folle una trompa de elefante, ¿no?

Luego tenemos la exploración, y es cierto que en Pokémon hay dungeons secretos al menos decentes e interesantes de explorar, pero Pokémon peca muchísimo de cogerte de la mano y llevarte por todo el juego. Tutoriales forzados, caminos bloqueados por doquier, un desarrollo de jugabilidad sencilla. El juego te toma básicamente por un niño.

Sí, Pokémon es una saga infantil y es posible que éstos necesiten guías para completar el juego. Pero se puede hacer éso con un buen diseño de nivel y una jugabilidad ingeniosa, preferible a forzarte a tomar un camino y a comerte explicaciones lo necesites o no.

Trilipollas: "Ayyyy Blu, ¿y si Pokémon es para ninios entonces para qué lo criticaaaaas si el artículo no es para ninios?"

Bajo esa lógica tampoco podemos criticar cosas aberrantes como FoodFight y Hotel Mario. Total, son para niños.

Tetrapollas: "Ay Blu, tampoco puedes subir porno de las pokechicas porque son menores de edad y-"
Blue con una sierra oxidada: "¡CÁLLATE NENAZA, SOLO SON PUTOS DIBUJOS Y NO EXISTEN, DE TODOS MODOS LAS DIBUJAN CON LAS PROPORCIONES DE UNA PORNOSTAR!"

Y no empecemos con los combates Pokémon, el combate en Pokémon es la cosa más aburrida y insatisfactoria que he jugado jamás. Sí, cuando era pequeño me gustaba pelear en Pokémon, pero pasa y resulta que para entonces aún no había jugado a un RPG con un sistema de combate bueno o al menos decente.

Lo que realmente odio de los combates Pokémon es que casi todas las peleas son un 1 vs 1, y éso en en un RPG es algo ABURRIDÍSIMO. Ésto en un juego de Rol es el equivalente a pasar la pelota, ahora pegas tú, luego pego yo, luego tú, luego yo...

En un combate con múltiples personajes jugables tienes a varios oponentes para distribuir los ataques u oponentes duros a los cuales hay que concentrar el ataque de todos, tienes ataques enemigos que pueden hacer daño a varios miembros de tu equipo, tienes que decidir a quién curar, a quién retirar, a quién buffear...

En un RPG normal tienes que usar algo llamado "Estrategia". En Pokémon no hay apenas estrategia, ya que se simplifica en solo dos cosas: Cura a tu bicho si está débil o cámbialo por otro bicho que resista mejor los ataques, Y YA ESTÁ. ¿Sabéis por qué se suele decir que los juegos de Pokémon son fáciles? ¡Porque aunque tengas seis pokémon en tu equipo solo tienes que preocuparte de uno!

Aun así los combates con un único personaje jugable en un RPG pueden llegar a ser mucho más divertidos si hay un poco de acción, movimiento y control sobre dicho personaje, sin ni siquiera tener la necesidad de llegar a ser algo tan trepidante y dinámico como Bloodborne, Nier Automata o Fallout. Se puede tener un buen combate de "turnos" jugando con un único personaje si la estrategia se aplica al movimiento o posición de combate, así dando resultados excelentes como el combate de Parasite Eve o de Vagrant Story.

Pokémon tiene dos posibles soluciones: o meter más control en las peleas 1 vs 1 (de nuevo, sin necesidad de hacer un Pokkén) y evolucionar a un Action RPG, o bien puede ser un RPG normal y hacer que en todas sus peleas se usen a varios Pokémon. Pero no, no va a hacer ninguna de las dos cosas porque Pokémon es siempre lo puto mismo.


Punto 3. He jugado a juegos de monstruos mucho mejores que Pokémon.


Creo que me dí cuenta de que Pokémon ya no me gustaba cuando jugué y me pasé uno de los mejores juegos del universo, el Shin Megami Tensei Nocturne. Puto adoré ese juego porque Nocturne es básicamente todo lo que Pokémon debería ser y nunca será.


¿Un buen sistema de combate? En Nocturne tienes un equipo de cuatro miembros en todas las peleas, mil estrategias que aplicar, y la cojonuda mecánica del Press Turn Battle System que te otorga turnos extra por aprovechar las debilidades del enemigo pero sin perder la dificultad.

¿Quieres historia? BAM, el mundo se ha destruido y solo quedan las ruinas de Tokyo plagadas de demonios. Y también tienes la oportunidad de tomar distintas rutas, puedes unirte al villano, puedes ir a tu bola, puedes recuperar tu mundo o puedes ser METAL y unirte a Lucifer para puto matar a Dios.

¿Quieres diseño de nivel? PUM, escenarios llenos de trampas, puzzles, emboscadas, pasadizos y demás cosas que te harán comer el coco si quieres llegar a tu destino. 

¿Quieres jefes? Nocturne tiene a los jefes más temerarios y más hijos de puta de RPG alguno, todos tienen su propia estrategia y para vencerlos debes usar la cabeza y la lógica si no quieres que te aniquilen.

¿Quieres coleccionar monstruos? Tienes toda clase de demonios a tu disposición, y además de que negociar con ellos para que se unan a tí es un método más interesante y entretenido que simplemente sacar una Pokéball. Puedes tener en tu equipo a monstruos, tías monstruos, abominaciones, jefes que hayas derrotado antes, esqueletos, PUTOS DIOSES DE LA MITOLOGÍA como Thor, Horus y demás.

Y éste es solo un juego de una muy longeva franquicia de videojuegos, hay más juegos como éste y hay algunos que hasta cambian la fórmula, Devil Survivor es más de Estrategia, Devil Summoner es un Action RPG... Y ya llevaban haciendo ésto incluso antes que Pokémon.

¿Y qué hay de Digimon Cyber Sleuth? Puto adoro ese juego... Ok, no es una obra maestra, pero como RPG me parece muchísimo más completo que cualquier Pokémon. La historia es más emocionante, las peleas tienen más estrategia, los personajes son más memorables. Y entrenar a Digimons es más divertido que entrenar Pokémon porque no tienen solo una línea evolutiva sino que pueden evolucionar en diferentes criaturas.

¿Y sabéis qué opino de Yokai Watch, ese juego al que constantemente no paraban de comparar negativamente con Pokémon? Al principio me parecía la típica tontería para público infantil, pero he estado viendo un Let's Play en youtube y hey, el juego no está tan mal. ¿Es mejor que Pokémon? No lo sé, pero definitivamente el juego tiene un sistema de combate con más profundidad de lo que parece.

Y la lista sigue con ejemplos tanto cercanos como lejanos como Medabots, juegos de Fate/Stay Night, Megaman Battle Network, Gotcha Force (no es un RPG pero es un juego excelente) y otros.

Dado que Pokémon es el ejemplo más popular de los juegos monstruos coleccionables, es tenido como el rey del género, e incluso he visto a mucha gente referirse al resto de juegos del género como "Pokémon pero peor", algunos son exactamente lo mismo que Pokémon, pero también he jugado a ejemplos que superan a Pokémon por mucho.


Para ir terminando, no es que quiera que Pokémon haga algo nuevo, es que NECESITA que haga algo nuevo. Pokémon es una franquicia de videojuegos que sufre de un pecado muy grave, y ese pecado es que, como RPG, tiene un formato y unos diseños completamente obsoletos.

No hablo de hacer más pokémons, darles megaevoluciones, megaataques, fusiones, versiones alternas con tipos alternos ni pollas. Hablo de pulir las mecánicas, añadirle un contenido y corregir unas cuantas cosas que lo hagan al menos un RPG como dios manda.

Es la ironía más desafortunada, para ser una franquicia en el que uno de los temas principales es la evolución de sus criaturas, la propia franquicia es la que no evoluciona.




domingo, 9 de abril de 2017

Odio las escenas post-créditos.


Ok, estás en el cine y acabas de terminar de ver una película de dos horas. La película te puede haber gustado o no, pero has llegado al final, los créditos están marchando y ya te estás levantando para volver a casa... ¡Pero oh, por ahí entre el público escuchas que resulta que hay una escena extra después de los créditos! ¡No te levantes de la butaca porque para ver dicha escena extra tienes que pringarte un buen rato de créditos!

¿Te has visto los Vengadores por dos horas, estás cansado y aún tienes cosas que hacer ahora fuera del cine? ¡Pues mala suerte, porque después de los créditos hay una escena extra en donde Iron Man se viste de prostituto y el resto de Vengadores le tiran basura para desestresarse de la pelea que tuvieron contra una Black Widow con regla!

¿Y por qué cojones tienen que poner la escena después de la película y no DURANTE la película? ¿Es cuestión de ritmo? ¿El final de la película es TAN espectacular que les preocupa que, sea lo que sea que quieran poner en la escena extra, pueda romper el ritmo? ¡Ningún problema, aquí os dejo la solución! Primero ponéis el final como teníais intencionado a vuestro rollo y tal, luego ponéis un fundido en negro o algo y entonces ponéis la escena extra, y cuando la escena extra acabe entonces AHORA ponéis los créditos.

¿No fue tan difícil, no? Es casi como si la escena cumpliera una función de SEPARAR LA PELÍCULA EN SEGMENTOS PARA CONTINUAR LA HISTORIA O VER QUÉ ESTÁN HACIENDO LOS OTROS PERSONAJES.

¿Os acordáis de la película de los Simpsons? Yo tampoco, menuda película tan olvidable macho, el caso es que han puesto varias escenas post-créditos y de la única que me acuerdo es ésa en la que dicen "¡Coño, Maggie por fin va a hablar!", para que luego Maggie diga una bobada cualquiera, sin importar que Maggie ya había hablado en la serie hace... No sé, 500 temporadas antes de que arruinaran la serie.

¡Ni siquiera Pacific Rim (aka la mejor película del universo) se salva de esta mierda! A Pacific Rim se lo puedo perdonar porque es una película tan BADASS que hasta los créditos molan un huevo y no me importa ponerme a verlos, y hasta merece la pena ver la escena post-créditos por ser un buen chistaco. Aun así, ¿qué les costaba poner dicha escena al final de la película?

Decidme la verdad, ¿hacen esta mierda para que la gente se quede a ver los créditos? ¡Pues poned créditos divertidos! ¡Pero no tratéis de dar el coñazo así con la dichosa escena extra!

Yo entiendo que los que hicieron la película quieran que se les reconozca el mérito y se les aprecie el trabajo que han hecho, pero seamos francos, cuando salen los créditos es costumbre irse. Es una mierda, pero es así. ¿Y cómo deciden combatir ésto? VAMOS A PONER UN PEDACITO MÁS DE PELI DESPUÉS DE LOS CRÉDITOS.

¿Y cuando sudemos de las escenas post-créditos entonces qué? ¿Cuál será la siguiente estrategia? ¿Poner el final de la película después de los créditos? ¿Poner la otra mitad de la película después de los créditos? ¿Poner los créditos antes de la película? ¿Hacer putos tráileres que solo tengan los putos créditos en lugar de anunciar la puta película? ESTA MIERDA SE NOS PUEDE IR DE LAS MANOS SI NO ARREGLAMOS ESTE FOLLÓN.

¡Esta mierda hasta pasa en los videojuegos! Aunque siendo justos, en los videojuegos ésto es más tolerable porque ya estás en casa mientras los juegas, así que mientras pasan los créditos puedes ir haciendo otra cosa... Como ver porno. Además de que necesitas pasar por los créditos para ver si el juego te da un extra jugable o la posibilidad de un New Game Plus.

¿No es un poco hipócrita que yo les perdone ésto a los videojuegos y a las películas que veo en el cine les eche la bronca por hacer lo mismo? Técnicamente sí, pero me la suda. Al menos los videojuegos me han dado cosas mucho más chulas que las películas por comerme los créditos.

¿Que en la escena post-créditos de la peli de Resident Evil ponen una escena chorra y estúpida de Milla Jóvovich tirándose un pedo? Pues adivina qué, en el juego de Resident Evil me dan un bazuka con munición infinita por comerme los créditos... Ya me pasé el juego así que no es que necesite el bazuka, pero al menos es un detalle mucho mejor.


domingo, 2 de abril de 2017

Rick y Morty: La serie de televisión que hace que el resto de la televisión sea obsoleta.



Hace poco salió la tercera temporada de una serie que me gusta muchísimo llamada Rick y Morty, y tras disfrutar de un capítulo totalmente cojonudo (aunque todos los capítulos son cojonudos) decidí escribirle un artículo a la serie.

Si yo fuera Seth Macfarlane, ahora mismo cancelaría mi serie, Padre de Familia, aun con la fortuna que me trae, porque a partir de este momento no lograría JAMÁS conciliar el sueño tras ver el BADASSismo de Rick y Morty.

Me duele un poco decir ésto porque yo le tengo muchísimo cariño a personajes como Peter Griffin, Glenn Quagmire, Joe Swanson y demás. Pero cuando uno envejece tiene dos posibilidades, volverse un viejo guay como Immortan Joe o volverse un viejo chocho como tú, y este último fue lo que le pasó a Padre de Familia.

Por hacer un resumen de todos sus problemas podemos decir ésto: Padre de Familia tiene buenos chistes pero la trama es un mojón. Los chistes random pueden tener su gracia, pero lo que son las historias y la interacción con los personajes han acabado más que quemados, dejando unas cenizas que poco se parecen a su forma original.

Y es aquí donde entra Rick y Morty para descargar un BADASSismo que aniquila todo lo que Padre de Familia creó, junto a todo el resto de la televisión (con excepción de la temporada 5 de Samurai Jack que también es la hostia).

Lo primerísimo que ves en el primerísimo episodio es a ese tío.


Este tío es Rick Sánchez, y es el principal BAD MOTHERFUCKER de la serie, un brillante científico alcohólico que se dedica a construir mucha mierda chula que haría llorar al mariposón de Doraemon de envidia.

La trama de la serie es ésta: Rick está trabajando en sus propios asuntos y construyendo cosas, ya sean robots, máquinas del tiempo, una expendedora de sida y demás. Hasta que su nieto, Morty, viene a lloriquearle porque es un nenaza que se hace pipí encima, así que Rick lo expone a experimentos peligrosos y se lo lleva a dimensiones alternas llenas de criaturas acojonantes y letales para así traumatizar a Morty y hacer que se haga mucho más pipí encima.

¡No haber molestado al viejo de tu viejo, BIAAAAAAAAAAAAAAAATCH!

Y la cosa solo se pone puto mejor.

En un episodio, un mago/demonio/brujo/loquesea se dedica a vender objetos malditos que te conceden deseos pero los vuelve contra tí (por ejemplo, unas zapatillas que te hacen correr como un atleta pero te hacen correr para siempre), y el muy maricón intenta jugársela a Rick dándole un cacharro que podría haberlo vuelto retrasado. Pero Rick le vió la jugarreta, y para cagarle de vuelta Rick le compra todos los objetos malditos, les quita todas las maldiciones dejando solo los beneficios (por ejemplo dichas zapatillas de antes ya no te hacen correr para siempre y puedes seguir corriendo como un atleta), y monta una tienda para venderlos, así forrándose un montón y haciendo que el mago malo se ponga a llorar como un emo. Y luego Rick quema la tienda porque se aburre.

Cuando los Simpsons invitaron a  Rick a su serie no se imaginaban que sacarían el mejor capítulo de los últimos 19 años de su historia, claro que el segmento donde sale Rick es solo la intro y el resto del capítulo fue un truño como siempre.

Una cosa que me asquea de Padre de Familia a estas alturas es que en todos los episodios tienen que forzar una lección moral. Pueden haber masacres, abusos y mierda chunga, pero siempre tiene que terminar con un "Lo siento Lois, me he portado mal, jamás volveré a hacer éso", cosa que fue bonita en las primeras temporadas pero con el uso abusivo terminó perdiendo todo su significado. En Rick y Morty solo hay una lección, ésta lección perdura perfectamente en la serie y tiene un auténtico impacto en la historia, propinando consecuencias significativas a la gente que no entiende dicha lección... La lección es que con Rick no se jode.

En la gran mayoría de series de animación americanas está el ya cansino cliché de tener al típico padre tonto que se mete en problemas. Rick Sánchez es todo lo contrario, él es un puto genio que lo tiene todo bajo control y si se mete en un lío es porque le dió la jodida gana, Rick sabe lo que está haciendo y no se deja desmoralizar por las quejas de sus familiares o gente sensiblona que no aprueba sus métodos.

Pero lo único que pueden hacer ante los métodos de Rick es cagarse encima.


Imagen guarra de mi chica favorita de Persona 5, no tiene nada que ver con el artículo pero lo pongo igualmente porque le tengo hype al juego.

Cada capítulo de Rick y Morty es una aventura única, cada episodio es completamente diferente y tiene muchísimas cosas imaginativas con las que Rick puede joder gratuitamente. Puedes pensar que una serie que únicamente se trate de un personaje jodiéndolo todo a su paso puede resultar algo cansino, pero éso no hace más que demostrar que no has sido testigo del gran arte que tiene el motherfucking Rick. Ya que definitivamente Rick es uno de los mejores personajes del universo.

"Aaaaay, pues a mí Tyrion Lannister me gusta más"

Rick puede inventar una pistola que convierte a Tyrion Lannister en un balón humano y con él podría ganarle él solo a todos los personajes de Juego de Tronos (vivos y muertos) en una partida de baloncesto... Y luego mandarlos a todos a una dimensión llenas de culos gigantes que se tiran pedos para que mueran asfixiados.

Mírate Rick y Morty o bébete un camión lleno de sida.
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