martes, 14 de julio de 2015

Mangas/Animes que debes ver si quieres chuparle a Blue Striker TODA LA PO-

Combo de reviews rápidos con extra de papas y costras de tres días, todo lo que se pueda desear en este encantador y deficiente blog, esta vez dedicados a los dibujos chinos... A Ninja Slayer From Animation no lo pongo porque es un truño que no tiene nada que ver con esa obra maestra que es Inferno Cop.

Las series serán valoradas bajo estos cinco rangos:

(BADASS): Una de las mejores japonesadas de todo el universo, altísimas probabilidades de que sea un anime de mechas.

(S): Recomendación tan alta como la cura del sida, serie jodidamente buena a la que debes echar un ojo... Y si eres ciego pues róbale los ojos a otro y échale un ojo con tus ojos nuevos.

(A): Serie jodidamente buena, sin embargo tienen algún que otro fallo gordo o un conjunto de fallos mínimos, pero igualmente merecen la pena y a lo mejor tienen alguna que otra escena de topless... O una escena de topless en donde la tía dispara láseres por las tetas.

(B): Serie que está lejos de ser perfecta y seguramente no sea tan disfrutable como los tres rangos de arriba, pero igualemente las series bajo este rango siguen siendo chachis pirulis.

(C): Uuuuuuuuuuuuuuy, ésta es una serie que seguramente sea mala, pero igual tiene alguna que otra escenita que merezca la pena, ¿y por qué pongo una nota mala en una lista de animes buenos? Para tener la oportunidad de meterme con tu anime favorito otra vez.


Bakemonogatari:


Es un anime harem pero sin ser un harem porque en realidad se preocupa más en ser una serie buena que un harem... Y porque el prota ya pilla novia oficial a mitad de la serie. La serie está protagonizada por Koyomi Araragi, un tío que, junto a Koji Kabuto, es de los pocos "protas shonen" que no son eunucos y realmente molan mazo. Araragi se dedica a ayudar a tías malditas que siempre terminan descuartizándolo, pero como Araragi es un BADASS pues las ayuda igualmente. (S)

Danshi Nosequé Nichijou: 


Me olvidé del nombre de la serie, pero da igual, mola. La serie es de comedia y más que trama tiene sketches, algunos sketches son mejores que otros, pero en general está mu bien y te sacas unas muy buenas risas. (B) 

School Rumble: 


Ví esta serie hace mucho y no me acuerdo de apenas nada, no sé, iba de un macarra que iba a un colegio, y había una tía tetuda, otra tía rubia con coletas... No lo puto sé, me olvidé, ni siquiera me acuerdo si era de comedia, drama, o algo, pero sí recuerdo que me pareció buena. (B)

Afro Samurai: 




Esta serie va del BADASS de Samuel L. Jackson rajando a todo el puto mundo... Bueno, en realidad no, Samu dobla a dos personajes, al prota que apenas dice nada y a un sidekick que no es tan BADASS. Igualmente la serie mola mucho, a Afro Samurai le hacen un clon mecánico al que llamo Afroneitor. (A)

Ninja Scroll: 



Un jodido clásico del anime, es una peli que va de un ninja-samurái y una kunoichi que van matando más ninja samuráis rarunos. Me gusta incluso más que Afro Samurai, más que nada porque Ninja Scroll es el papá de Afro Samurai. Tiene gore y porno, puto míralo. (S)

La Princesa Mononoke: 


La mejor peli de Miyazaki (el mismo director de Dark Souls, ja ja ja), la peli va de un tío al que le meten una enfermedad venérea en el brazo y se mete en un bosque lleno de bichos. Pero en realidad la atracción principal de la peli es Lady Eboshi, una de las tías más BADASS del universo, esta señorita ha sodomizado a los dioses del bosque a escopetazos y se ha montado una fortaleza de hierro en medio del barrio de dichos dioses del bosque, en donde sigue escopetando a más dioses hippies, hippies humanos, y samuráis hippies. (S)

Oh, y Lady Eboshi >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> San. 

Megaman Megamix: 


Posiblemente la única adaptación de un videojuego EN DONDE NO LA HAN CAGADO. Respeta el material original, pero al mismo tiempo rediseña a los personajes para mejor y le mete historias más complejas. Si vas a hacer una peli/cómic/serie basada en un videojuego y no tomas a Megaman Megamix de ejemplo pues ojalá se te meta una cucaracha en el pito... Si eres una tía pues que se te meta en el pito también, ningún pito se salva. (BADASS) 

Ikkitousen: 



Cuando yo era más joven y mucho más tonto me solía gustar esta serie, pero ahora me parece una porquería y los personajes son muy mierdosos, lo único guay que tiene es el hentai del que sacan la serie, hay algún que otro doujin que es incluso mejor manga que la serie en sí. (C)

Excel Saga: 


Si te moló Bobobo, entonces DEBES mirar Excel Saga. Excel Saga es como Bobobo pero con más tías sexys. Es el anime más descojonante de toda la historia, tanto que hasta tus pulmones se descojonarán y saldrán disparados de tu caja torácica como si fuesen el puto xenomorfo. (S) 

Baccano:


No he terminado de ver la serie... Es más, solo llevo vistos dos episodios, pero tiene muy buena pinta. Es del mismo estudio que hizo Mazinkaiser, el mejor anime del universo. Lamentablemente en Baccano no sale Mazinkaiser reventando monstruos mecánicos, pero igualmente va tirando bien. (A)

Saint Seiya: 


No negaré que Saint Seiya tiene fallos gordos, pero es una serie a la que le tengo mucho cariño. Además, tiene galones de sangre y los ataques especiales son mucho más espectaculares que los de Dragon Ball Zhit. De hecho Saint Seiya ya mola un montón porque no está dibujado con el estilo asqueroso y embolioso de Toriyama. (B)

El anime de Darkstalkers: 


Basado en uno de los mejores videojuegos del universo, pero lamentablemente no es uno de los mejores animes del universo... A tomar por saco, es una puta mierda, aunque tiene alguna que otra peleita guay y el ending es bastante METAL, pero mejor juega al Darkstalkers 3, mola muchísimo más. (C)

Madan Quéseyo Vanadis:


Ni siquiera el hentai merece la pena, por éso puse una imagen de Utawarerumono en su lugar, Utawarerumono mola mucho más. Madan Loquesea es una mierda, un amigo me dijo que éste era su anime favorito, lo ví, y desde entonces he llamado a un manicomio para que lo ayuden, los médicos dicen que lo tiene muy chungo y le tienen que hacer una lobotomía, yo les dije que vale. (D) 

Katanagatari: 


Este anime va de una peliblanca y un tío vestido y peinado de hojas marihuana que buscan 12 espadas con súper poderes. Los personajes parecen haber sido diseñados por un tío hasta las cejas de drogas, pero resultando que tomó drogas muy molonas, por lo que los diseños terminan molando mucho. Hay que echarle mucha paciencia a la serie, pero es jodidamente buena, le terminas pillando mucho cariño a los personajes. (S)

Jojo's Bizarre Adventure: 



¿Necesito siquiera explicarlo? Jojo es uno de los mangas BADASS originales, las partes 2 y 4 son consideradas las mejores, aunque mis favoritas son las partes 3 y 6, de todos modos todas las partes son buenas. Cualquiera de los Joestar podría partirle la cara al Goku ése, hasta Giorno (el único prota de Jojo que no me gusta) podría con él. (BADASS)

Franken Fran: 


Franken Fran es la puta hostia. Va de una chica monstruo llamada Fran Madaraki, y la gente suele acudir a ella y pedirle que cure a alguien, una pena que más que una médica Fran en realidad sea una científica loca que en lugar de curar a la gente las convierte en monstruos, ja, que pillina. (BADASS) 

Big O:


Ni todas ni cada una de las fibras totales de la galaxia podrían hacerle justicia a la proporción de la masa que tiene el BADASSismo de Big O. Big O es básicamente Batman, pero en lugar de ser un tío disfrazado es un tío que tiene un mecha con pistones en los brazos que revienta a otros mechas. Y el tío también tiene como acompañantes a una muñeca system muy adorable llamada Dorothy y a un mayordomo tuerto que dispara torretas. La historia es realmente cojonuda y compleja y el diseño general de la serie es realmente único, muy inspirado en el estilo americano. (BADASS)

Y como curiosidad, Big O es el ÚNICO anime en donde a los japos los dibujan con ojos achinados.

Gunnm (Alita el Ángel de Combate): 


Mazinkaiser será el mejor anime del universo, pero Gunnm es el mejor manga del universo. Gally es también la tía más BADASS del universo, ella puede matarlo puto todo y es una auténtica monada, Gally podría descuartizar a tu waifu con un guantazo de su Panzer Kunst, Gally es la waifu definitiva.

Este manga es imposiblemente molón, tiene gore, robots, cyborgs, artes marciales, monstruos abominables, una carrera mortal en donde todo el mundo la palma, un mecha centauro samurái llamado Den, y científicos locos, entre ellos el bueno de Desty Nova.
(BADASS)

También tiene una secuela llamada Gunnm Last Order, la cual mola mucho, pero el original es mucho mejor.

Watashi no namae wa Eruru: 

Éste es uno de los mejores animes del universo. La serie va de un tío que tiene una vida dedicada al crimen, pero de repente recibe una señal que le inspira ir por el camino correcto y enmendar sus errores, restablecer lazos rotos y descubrir que en su nuevo camino puede hallar la auténtica felicidad. Es una serie muy bonita y muy épica. (BADASS)




No he podido buscar ninguna imagen de la serie, pero por suerte encontré el opening.

lunes, 6 de julio de 2015

Impresiones del E3 2015 más un par de pelis.

Si no menciono un juego es porque me suda 5 testículos más la bolsa escrotal.

-Bethesda.

Doom 4: MOLA MIL CULOS.



Doom 4 fue lo putísimo mejor del E3.

Las espectativas que comenté en su momento se cumplieron con una exactitud 100%. El juego pinta ser jodidamente BADASS, tiene fuentes de sangre, carne, escopetazos, sierrazos, fatalities, acción a cascoporros, ES EL PUTO DOOM.

Hay gente que dirá "No, pero el juego apesta porque no es tan rápido como el original y tal", y aunque no lo parezca en absoluto dado el vasto currículum del blog, yo respeto mucho las opiniones ajenas y puedo entender que haya gente que prefiera el original a este nuevo...

Pero lo siento, igualmente os diré que os den, este juego pinta ser LA POLLA.

En una época en donde muchas de mis franquicias veteranas favoritas o bien están oxidadas o bien están MÁS QUE JODIDAS, me alegra un montón ver que al menos están tratando con respeto a uno de los grandes papis de los videojuegos como los conocemos hoy día.

Fallout 4: MOLA MIL CULOS.



Fallout 4 es lo segundo mejor del E3. No soy muy fan de Bethesda, pero he de decirlo, aquí se han lucido un montón.

Todos podremos coincidir en que Fallout se merienda a esa mierda sosa y aburrida que es Skyrim más sus equivalentes de guarnición.

-Microsoft.

Halo 5: APESTA MIL CULOS.


Halo es básicamente el Call of Duty de Microsoft, siempre trae la misma mierda de siempre, presenta una historia pretenciosa a quien se le podría ocurrir a un niño de 4 años. Master Chief es el personaje más plano de los videojuegos y es jodidamente aburrido jugar con él. ¿Qué más es nuevo?

¿Oh, que puedes jugar también con pringaos similares a Master Chief con la misma jugabilidad y sosez? Gran diferencia, vaya...

Oh, y por el culo te la hin-

Recore: MOLA MIL CULOS.


Vale, lo voy a admitir aquí y ahora, éste es el ÚNICO juego de Xbox Uno que luce ser jodidamente guay, de hecho es lo suficientemente guay como para hacerme enfadar por no tener esa chatarra de consola.

Claro que fue jugar sucio porque tiene todo lo que me gusta, los creadores de Megaman y Metroid Prime, robots y una buena action girl.

Cuphead: MOLA MIL CULOS.



Normalmente no soy un graphic whore, pero os confesaré algo, la animación 2D me puede Y MUCHO, y este juego es la polla más dos tetas en cuanto a estilo visual se refiere.

De resto pinta ser un shooter muy divertido, mola el pajarraco danmaku.

Gears of War 4: APESTA MIL CULOS.



Sé que en su momento dije que me gustaba Gears of War y mucho, pero sinceramente no ha terminado de envejecer bien para mí. Seh, tienes la lancer, el gore y tó, pero no sé, no son juegos que realmente echaría de menos.

Ya no me importan ni Marcus Fénix, ni Dom, ni... Ese tío del que ya no me acuerdo... Ni... Guay, Gears of War es jodidamente olvidable, incluso más que mi virilidad.

Los únicos Gears of War que realmente me gustan son los Transformers de Highmoon Studios.

Dark Souls 3: MOLA MIL CULOS.


Hubiera preferido que, más que Dark Souls, sea un universo nuevo más a lo Bloodborne y no me moló mucho que saliera uno de los gigantes caraculo del Dark Souls 2, pero cuando ví que Miyazaki estaba como director entonces dije: "Vaaaaaale, me apunto."

Aunque ahora me preocupa bastante que estén sacando Souls anualmente. Bloodborne por ejemplo FUE LA POLLA, pero también se me hizo más corto. Y ahora dicen que en Dark Souls 3 habrán menos mapas pero éstos serán más grandes.

Quiero decir, Hidetaka Miyazaki es el puto amo y sabe lo que hace, pero las cosas también llevan su tiempo... En fin, a ver si hay suerte.

-EA.

Prrfffff...

-Ubisoft.

Prfffffffffffffffffffff... Assassin's Creed es pa' pringaos.

-Sony.

Last Guardian: MOLA MIL CULOS.


Shadow of the Colossus es definitivamente uno de los mejores juegos del universo y un juego que realmente adoro, y hasta me lo follaría. Así que es evidente que ver que Last Guardian sigue en desarrollo es algo que me hace muy, MUY feliz.

Solo espero que no se produzca el efecto "Duken Nukem Forever"...

¡¡¡QUE SÍ, QUE YA SÉ QUE DIJE QUE ME GUSTÓ ESE JUEGO, PERO AHORA NO ES MÁS QUE UN PLACER CULPABLE Y SOY CONSCIENTE DE QUE EN REALIDAD ES UN TRUÑO!!!

Simplemente... Snif... Simplemente hay que apostar siempre por Duke.

Remake de Final Fantasy 7: APESTA MIL CULOS... Pero me lo pillaré igualmente.


Final Fantasy 7 no es mal juego y de hecho hasta me gusta mucho... Pero todos podemos coincidir en que es uno de los videojuegos más sobrevalorados de la historia.

Quiero decir, el juego es bueno, pero tampoco es el mejor juego de la historia como todo el mundo dice. De hecho, si dices que FF7 es el mejor juego de la historia, entonces creo que, para empezar, no has jugado a muchos videojuegos.

Así que éso, el remake no me ha impresionado mucho... Pero me lo pillaré igualmente... ¿Por qué? Porque es FF7, es el juego más sobrevalorado de la historia pero igualmente hay que pillárselo...

Es como si sacan una nueva peli de Star Wars, te puede gustar o no, pero inevitablemente la vas a terminar viendo como todo el mundo.

-NINTENDO, UUUUUUUY.

Metroid Prime... Federation Forces: 
APESTA MIL MILLONES DE CULOS.


Yo siempre he crecido con Nintendo, realmente es una empresa a la que tuve mucho aprecio incluso en sus tiempos malos, me lo pasé teta con la SNES y la Gamecube, tengo casi todas las gameboys incluyendo las DS y demás, hasta he apoyado consolas que no me han gustado tanto como la Wii o un poco de la Nintendo 64...

Pero ésto... PERO ÉSTO...



Ésto es Nintendo diciéndome: "VETE A TOMAR POR CUUUUUUUULO, ESNIFA MOCOS".

La situación de Metroid ya estaba BIEN jodida, pero ésto fue oficialmente el equivalente a la escena de CRAPCOM cancelando el Megaman Legends 3, el tráiler de este juego literalmente representa la gota que colmó el bukkake.

A partir de este momento me encuentro en un boycot personal de Nintendo...

Sí, ya sé que un pringado calvo adicto al porno barato como yo no tiene nada que hacer contra una empresa gorda como Nintendo. Pero es más bien como un boycot personal, un boycot en donde absolutamente pasaré de comprar cualquier producto de Nintendo hasta que saquen un Metroid DECENTE COMO MÍNIMO.

Lo sé, lo sé, es un boycot que solo me perjudicará a mí ya que me perderé cosas guays, como el nuevo StarFox, Xenoblade 2 y Bayonetta 2. Pero el rollo es... que me da igual. Como fan de Metroid me da completamente igual. Si a Nintendo le da igual mi franquicia favorita de videojuegos, entonces a mí también me da igual Nintendo.

Amiibos:
APESTA MIL TRILLONES DE CULOS.

La hipocresía de la gente me ha pegado BIEN FUERTE en ésto, cuando Disney Infinity saca DLCs físicos en forma de muñequitos entonces es abucheada, pero cuando el Smash saca DLCs físicos en forma de amiibos entonces la gente se moja las bragas...

¡¡¡PERO SERÁN FANBOYS MARICONAS!!!

Para mí, los amiibos son una enfermedad terminal que están consumiendo a Nintendo y lo está transformando en todo éso que odiábamos de la industria.

Y para colmo, los di-puto-chosos amiibos de los cajones ni siquiera sirven como figuritas, a mí me mola mucho pillarme figuritas y os puedo decir que los amiibos ME PUTO REPELEN.

¿Para qué diablos quiero vuestros amiibobos, cuando yo ya tengo un harem de mecha waifus?


Y que le den al Smash también, hasta los cojones estoy de que sigan exprimiendo ese juego, ¿y qué coño es éso de que Ryu ahora es un personaje jugable en el Smash? ¡¡¡CRAPCOM YA PUSO AL PUTO RYU EN PUTOS MIL MILLONES DE JUEGOS, INCLUYENDO CROSSOVER!!! ¡¡¡ESTOY HASTA LOS COJONES DEL PUTO RYU!!!

Oh, y para los que dicen que Nintendo le daría un trato mejor a Megaman, que os den una ración extra de patadas en los órganos de las nalgas, Nintendo es un lugar horrible para Megaman.

...
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Oh, cierto, me olvidé de Square... Ajem.

Algún día estaría encantado de jugar al Deus Ex original ya que tiene pinta de ser un clásico estupendísimo, pero paso del Mankind Divided porque Adam Jensen me cae como el puto ano. Y Kingdom Hearts es mariquita... Aunque la prota del Nier 2 es bastante mona.

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Y ésta ha sido la entrada del E3... Vaaaale, la he publicado MUY TARDE, blah, blah, blah, Blue Striker es un vago y espanta a las mujeres con su fealdad.

Para compensároslo, un extra, un par de microreseñas de un par de pelis que he visto este año, LET'S FUCKING GO!!!

Mad Max Fury Road:

10.000.000.000.000.000.000.000 sobre 10.

Yo ni siquiera soy un fan de Mad Max, Y ÉSTA ES UNA DE LAS MEJORES PUTAS PELÍCULAS DE TODO EL UNIVERSO.

Todas y cada una de las escenas de esta peli es una sobredosis de BADASSismo, la Mecha-Theron, los coches chatarreros, Inmortan Joe, las viejunas tiradoras, pero definitivamente lo mejor de la película fue EL JODIDO GUITARRISTA LANZALLAMAS COLGADO DE UN CAMIÓN EL CUAL ES UN JODIDO ESTADIO DE HEAVY METAL.

Inside Out:

7 sobre 10.

No es una obra maestra, pero al menos es una película muy interesante y original.

Esta película no saca automáticamente a Pixar de su lamentable declive, pero desde luego sí que es un paso bien sólido a la dirección correcta.

Jurassic World:

0 sobre 10.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING.

Jurassic Park es una grandísima película que lamentablemente no ha tenido grandes secuelas, pero si he de decir algo bueno de Jurassic Park 2 y 3 es que al menos entretienen y tienen un poco de lo suyo.

Jurassic World en cambio, no es más que un remake sutil y soso de la primera película.

Y la mayor decepción de la película fue el villano que no paraban de patrocinar en los tráileres con un mimoso y cuidado misticismo, el Indominus Rex. Tampoco esperaba que el bicho fuera un Eldritch Abomination con tentáculos, múltiples cabezas y ojos láseres; pero lo que sí esperaba es que fuera algo más que un simple Tiranosaurio con brazos más largos.

Lo único que me gustó de la película fue la pelirroja, no porque fuera un personaje interesante, sino por motivos ruletreintaycuatroescos.

Chappie:

5 sobre 10.

Me gustó la película, pero me gustó como un placer culpable, ya que, sinceramente, la película terminó siendo una decepción absoluta.

Neill Blomkamp, ¿qué ha pasado? Distrito 9 fue una auténtica obra maestra, pero después de éso todo fue vertedero abajo.

Terminator Genesis:

-1.000.000.000 sobre 10.

Terminator 3 y Salvation son placeres culpables que yo disfruto muchísimo ya que son películas que yo encuentro muy entretenidas y hasta divertidas... Éso y porque Terminator 2 me da completamente puto igual y pienso que la auténtica obra maestra es Terminator 1.

Pero ésta NO ME HA GUSTADO NADA... Para que os hagáis una idea... A mí me gustaron la 3 y Salvation, PERO ÉSTA NO, ya os podéis imaginar cuán mala es.

Ex Machina:

10 sobre 10

Si no fuera por la de Mad Max, ésta sería la película del año.

La peli va de un barbudo loco que construye una muñeca system, y contrata a un pajero para que hable con la muñeca system, y la muñeca system se encariña con el pajero pero termina queriendo follárselo, el pajero se queda acojonado y el barbudo le dice que diseñó a la muñeca system para a ella le molase follar con tíos. Y en la peli también hay una japa que es muy guapa, y la japa también es una robot, que por cierto, éso es spoiler.

Es una película jodidamente buena.
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