viernes, 30 de noviembre de 2012

Pregúntale a Blue Striker Ano-viembre.

 ¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

NADA.

No hay ganas de escribir, así que éso ha sido de relleno, a responder preguntas.

Anónimo dijo...

Como buen mechafílico, espero que conozca la existencia de Hawken. Por lo que he visto, tiene pintaza, y puede que por fin hagan un buen shooter de mechas, incluso son personalizables. A mi me la pone morcillona, así que espero que no sea una mierdaca muy grande. No se si a usted también se la pondrá... alegre.

Respuesta: Seeehhhh, no pinta mal, pero la verdad es que tengo el ojo puesto en otro juego que me gusta más, Robot Alchemic Drive, un juego en donde controlas super robots a control remoto, a lo Giant Robo, y hasta puedes subirte al hombro del mecha, ésto último es BADASSmente espectacular.

Anónimo dijo...

Osore Shitpants es en tu comic el MIEDO encarnado.

Entonces ¿Que pasaría si un dia ella fuera persiguiendo a unos niños por el bosque, de noche, y se encontrase con SLENDERMAN?

Respuesta: Mi orgullo me impide dibujar a Osore junto a un caraculo aburrido como Slenderman.

¿Ves a esta señorita?

Es Reika Kuze, una espectra tan maléfica que acojonaría hasta a los propios Cazafantasmas, si Reika se encontrara con Slenderman, éste huiría de ella como una mocosa con las bragas mojadas y se escondería en su bosquecito de mierrrrrrrrda, pero Reika, al ser un ente tenebroso competente capaz de pillarte por sorpresa (y al ser una fantasma que puede atravesar las paredes) terminará capturando a Slendy y lo enviará a un universo oscuro en donde lo sodomizará en plan femdom.

aroberuto dijo...

bien primero cada una de tus chicas conoce a morgan freeman
segundo que opinas de la peliculas y videojuegos de the warriors y scarface
y tercero en que categoria entra negichi A.K.A. Krauser II

Respuesta: Scarface y Krauser II, BADASSes.
Morgan Freeman, spoiler.

Anónimo dijo...

A Bruce Wayne le daban miedo los murciélagos, entonces un día decidió que sus enemigos compartirían ese miedo. Se hizo un disfraz, gadgets y vehículos con motivos de murciélago; y cambió el mundo.

Y a ti te dan miedo las mariposas.

En fin... ¿Tienes algo que declarar al respecto?

Respuesta: Ajem, mis padres aún están vivos, capullo.

Deril dijo...

oh gran IA ciber infernal escucha mis dudas y responde con sabiduria

1:que vision de touhou prefieres?
el universo de moe y personajes mas o menos adorables o el mundo mas oscuro y badass en el que los personajes son mas realistas & impresionantes

2: te suena el manga Ubel blatt?

Respuesta:

1. Por un lado el universo moe adorable es el que trajo esos shooters que tanto adoro... Pero para qué coño nos vamos a engañar, prefiero el universo oscuro en donde Sakuya caza a los de su raza para servírselos a Remilia en bandeja, en donde Flandre Scarlet es una maníaca que puede arrasar una ciudad entera con un pedo vaginal, en donde Tenshi Hinanai constantemente produce terremotos que destrozan continentes en una escala inmensa, en donde Suika condena a la gente a organizar una fiesta interminable que destrozarán sus cuerpos poco a poco, en donde Yukari Yakumo podría chocar los límites y hacer colapsar varios multiversos, así eliminando billones, multillones o incluso GRITONES de vidas en el proceso, destruyendo una cantidad impresionante de planetas y galaxias de un modo tan violento que hasta los propios agujeros negros se verían insignificantes comparados con semejante...


Aaaaaunque también me gusta la perspectiva erótica de la franquicia.

2. ¿Ubel cuá?

Anónimo dijo...

tu eres de esas personas que solo por tener una computadora y una MIERDA no (patética página por que mierda es decirle mucho) cres que puedes criticar a las personas que hacen imágenes y series de anime y que solo les gustan las cosas sanginarias, bélicas, que todos se maten y el hentai que si no son viejas chichonas con el culo en charola de plata en tu cara no te gustan o no te la paran por puto y aparte ni siquiera tienes una pagina decente porque ni siquiera la hiciste tu solo desde cero, cuando tengas razones para criticar a los de mas ni lo hagas no por eso va a dejar de ser patética, bil y barata tu jodida paginita ojala y te la cierren o te caiga un virus por mierda y si quieres desquitar corte el pene o algo, te regalo una sonora mentada de madre


Respuesta: De hecho, sí, con simplemente tener la página ya puedo criticar todo lo que se me antoje, no es tan difícil como en realidad piensas, te metes en blogger, seleccionas los colores del blog y te pones a escribir sobre la cosa con la que quieres meterte en una entrada. Es cierto que podría haber hecho mi propia web desde cero como tú dices, pero preferí no hacerlo porque habría sido una decisión muy tonta, ya que tendría que pasarme el día entero poniendo mil y un códigos para poner cosas nuevas, o peor, PAGAR POR EL MANTENIMIENTO DE LA WEB, no soy idiota como para hacer éso, en blogger ya lo tengo todo preparado y es gratis... A menos que blogger esté robándome dinero online enviando duendecillos punkis que me roban la cartera por las noches.

En segundo lugar, me gustan las cosas sanguinarias y que todo el mundo se mate, pero no las cosas bélicas, es más, las cosas bélicas me parecen un auténtico rollo, odio cosas Call of Duty, Bayformers, Halo, Battlefield, Medal of Honor y muchas más, ya que todas me parecen lo mismo, marines estúpidos intentándo hacerse los duros pero volviéndose mariconazos en el proceso acojonándose con bombas nucleares o cualquier patraña que ya ha hecho el género un cojotrón de veces ya, y aun teniendo muy buenas excepciones excepciones como Fullmetal Jacket, Metal Gear y Gundam (sí, ¿No os acordáis? Gundam en su momento fue una saga de real robots militares y no chatarras horteras pilotadas por guaperas con super poderes) pienso que el género bélico ya está exprimido al 487590234859345 %.

Y por último, a mí no me gustan las viejas, a mí me gustan las jovenzuelas de 20 a treinta y pico tacos (incluyendo alguna que otra MILF cuarentona), porque al contrario de las lolis (las cuales asumo que te gustan viendo tu comentario), las jovenzuelas desarrolladas tienen tetas, culos y caderas, por éso no me gustan las lolis, porque no están buenas, es verdad que pueden ser adorables, pero si no tienen las tetas, las caderas, el culo o cualquier otra curva ¿entonces por dónde coño las agarro? Además de que son jodidamente pequeñas, si quiero follarme a algo pequeño pues me follo mi almohada, joder, ¡Hasta mi almohada está más buenas que las lolis!... No estoy jodiendo, he intentado pelármela con hentai de lolis, pero terminé aburriéndome y me terminé excitándome más con mi propia almohada, no un dakimakura ni nada, una almohada normal y corriente.

Las lolis están extremadamente sobrevaloradas, con razón los pedófilos dan tanto asco y son tan mal vistos, ¡TIENEN EL GUSTO SEXUAL EN LOS INTESTINOS... Digo intestinos porque si digo culo parece que les gusta meterse las lolis en el culo.

The boss of forest dijo...

Si tanto odias a los personajes idiotas... ¿Porqué creaste a la diabla de la envidia? ¿Para que los personajes chulos pareciesen más chulos? Por que no hubiese importado que el personaje fuera feo pero gracioso y útil... ¿Se te cruzo algún cable en la zona de la lógica o qué?

P.D: No son preguntas retóricas.

Respuesta: He puesto a Netsui Dumpcrap en el cómic porque puedo demostrar que aun teniendo un personaje de mierda mi cómic sigue siendo el mejor cómic jamás dibujado en el universo, dicho de otro modo, meter a Netsui ha sido la mejor cagada del universo... Del cómic.

el chespio dijo...

2 preguntas:

1. ¿Qué opina de gun sword? no recuerdo haber leído al respecto en el blog

2. veo que le gusta los castlevanias clásicos ¿tiene alguna opinión a cerca de este juego en particular:
http://www.youtube.com/watch?v=n9uCCXgGW5E
?

Respuesta:

1. ¡Dejad que me la termine algún día, cagüen en dé! Ya hablaré de la serie cuando la haya visto.

2. Still a better game than Castlevania Symphony of the Night... ¿Lo pilláis? He hecho lo del meme de crepúsCULO pero con Castlevania... Ya que insinúo que el mocoso de peloblanco es más fuerte que el maricuenillo de Alucard... Ains, que poco inspirado estoy hoy.

Anónimo dijo...

Hola enloquesido Azul
Por que estas tan loco

Respuesta:La verdad es que no lo sé, creo que estuve loco desde la infancia, concretamente cuando me enviaron al psiquiátrico cuando maté a un niño que me dijo que Goku le ganaba a Cheetor.

Anónimo dijo...

Por que eres tan tonto
no te da pena ser tan tonto

Respuesta: Nuolrp.

Su Magnificiencia y Divinidad absoluta del Caos y la Oscuridad; Melkor Morgoth I de Angband, Señor de los Silmarils y maestro de Sauron, Rey de Mordor. dijo...

Insignificante ser... ¿Tú dices que tu infierno es el mejor? ¿Acaso quieres conocer las mazmorras de Angband donde un amable troll de las montañas de Hierro te sodomize mientras un grupo de Uruk-hai se rie de ti mientras? Y si por ello no fuera bastante sufrimiento ten en cuenta que hare que mis Uruloki (Grandes Dragones sin Alas) Incineren y consuman tus pateticas figuritas de anime y manga, mientras algunos Balrogs desgarren pieza a pieza el Mazinkaiser delante de tus ojos.
Pero como soy un buenazo a continuacion procedere a meter los restos de chatarra en un pozo de metal fundido donde tirare tus ojos, tu lengua, tus testiculos, tu glandula pituitaria y tu oreja derecha despues de arrancarlos personalmente. Y mientras Sauron lo grabara todo en Dvd para verlo en Navidades.
Sin mas, un saludo.
Su Magnificiencia y Divinidad absoluta del Caos y la Oscuridad; Melkor Morgoth I de Angband, Señor de los Silmarils y maestro de Sauron, Rey de Mordor.
P.D: Creo que estaran por llegar los 40.000 Orcos y Orientales Cetrinos que envie a por ti a tu casa en esa isla donde vives.

Respuesta: No es justo, en el blog me han preguntado Némesis, Duke Nukem, Thor, Skynet,  Nathan Explosion, Bizarro y hasta varios Metal Gears que encima resultan mis hijos...

Hijos respondones, inaguantables, idiotas que no paran de tocarme las canicas... ¿Cuándo? ¿Cuándo vendrá a preguntarme alguien de verdad?

¡¡¡¿CUÁNDO COÑO VENDRÁ UNA TÍA MACIZA A PREGUNTARME?!!!

Motoko Kusanagi, Rally Vicent, Shaina, Morrigan Aensland, Aya Brea, Mai Tokiha, ¿cuándo diablos, en lugar de un bicho venido del culo del mundo con ganas de joder, vendrá una tía maja a saludarme? ¡Ni siquiera tiene que lanzarme indirectas sexuales, me conformo con un dulce hola y ya.

¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR?!!!

¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR QUE POR UNA VEZ SEA UNA TÍA BUENA LA QUE PREGUNTE Y NO UN BRUTO QUE SÓLO BUSQUE JODERME LA VIDA?!!!

¡¡¡NO ES JUSTO!!! ¡¡¡EN LUGAR DE AGUANTAR A TÍO DE LOS ORCOS ÉSTE DEBERÍA TENER A PRISCILLA ASAGIRI DICIÉNDOME ALGO!!! ¡¡¡AUNQUE SEA PARA ARRANCAR MIS DIMINUTOS COJONES, PERO QUE LO HAGA UNA TÍA AL MENOS, QUE TENGO LA SECCIÓN DE PREGUNTAS PLAGADA DE CHORIZOS!!!

¡¡¡ME DA IGUAL SI ERES UN TÍO, TAN SÓLO PON EL NOMBRE DE UNA TÍA Y UNA IMAGEN Y DEJA QUE FANTASEE CON MI IMAGINACIÓN!!! 

¡¡¡PERO HAZLO!!! 

¡¡¡YA!!!

domingo, 25 de noviembre de 2012

Mes del Odio: Halo.


La verdad, no entiendo cómo a la gente le puede gustar Halo, es un videojuego de mierda... Aunque quizás sea por éso mismo que la gente de mierda le guste semejante mierda... Pero en el mundo hay una cantidad masiva de gente de mierda a la que le gusta la mierda de Halo al mismo tiempo que más gente de mierda sigue el consejo de la anterior gente de mierda y se introducen en la saga del videojuego de mierda, por lo que Halo terminará teniendo un falso legado, un legado de mierda, un legado que no parará de incordiarnos con mierda. Y ahora mismo vamos a desmontar esta mierda flatulencia

1. La jugabilidad y los videojuegos en sí.


Halo 1 empezó siendo un FPS ultragenérico y olvidable, sin nada nuevo que contar, sin buenos escenarios ni una historia terrorífica como la de Doom, sin oleadas de ejércitos a los que sobrevivir como los de Serious Sam, ni un personaje carismático y divertido como Duke Nukem, nada, tan solo un FPS más que fue muy ultrahypeado, tan hypeado que se atrevieron a criticar al Metroid Prime acusándolo de plagio de éste, cuando evidentemente ya habían muchos shooters de ciencia ficción antes que Halo y Metroid Prime era un juego mucho más completo y divertido que el otro.

Aun con éso, Halo 1 estaba "OK", no era un buen juego, pero tampoco era terrible y cumplía con lo que prometía... El problema es que lo que prometió y cumplió era todo el material que pudo aportar y no había más jugo que sacar para el resto de la franquicia, terminaron reciclando todo el contenido del primer juego en todas las secuelas, los mismos enemigos, las mismas armas, y hasta los mismos mapas, literalmente puedes decir que con jugar al Halo 1 ya has jugado a todos los demás, y ésto se demostró cuando sacaron Halo 2, 3 y demás.

La evolución de la franquicia es casi insignificante.

Por hacer una comparación, los Megaman de NES se veían todos iguales y seguían un patrón jugabilístico, pero al menos en cada juego de Megaman traían fases nuevas, enemigos nuevos y conceptos nuevos, en cambio Halo es al revés, cada entrega nueva aparenta ser una suma de la franquicia completamente fresca y revolucionaria, pero cuando lo juegas no puedes evitar sentir jugar al primer juego de nuevo...

Si tú me nombras un Megaman específico puedo decirte qué robot masters, máquinas de Wily e ítems salen ahí, pero si me nombras un Halo, no soy capaz de decirte qué cosas nuevas trae el juego... Y éso no se debe al tumor maligno que me salió cuando fui aquella vez a un bar de mala muerte y cuando creí que el chino que tenía al lado quería contarme un secreto le acerqué la oreja y el chino se sonó los mocos con ella tan fuerte que me destrozó el tímpano y los pedazos de éste se clavaron como cuchillas en mi cerebro CPU, éso en realidad se debe a que la saga de Halo no es nada emocionante y no tiene nada memorable o divertido.

Posiblemente lo único mínimamente divertido de la franquicia es el poder montar en vehículos, pero otra vez, el primer juego ya exprime el concepto al 100% y éste sería reciclado en los demás juegos, jugando lo mismo por enésima vez y termina siendo aburrido.


2. Historia.


En los videojuegos tenemos tres tipos de historias a desarrollar, están juegos como Xenogears o Metal Gear Solid que construyen una trama compleja, tenemos juegos como Metroid Prime, Fallout o incluso survival horrors en donde exploras el entorno y descubres tú mismo la historia que se esconde a tu alrededor, y por último tenemos los juegos que tienen una trama ultrasimplona porque son juegos humildes que tan sólo quieren que te diviertas. Halo pertenece a esta última categoría, pero le falta la humildad y cree que su historia es mucho más de lo que en realidad es, y así la caga totalmente.

En todos los videojuegos de Halo se pasan todo el rato dramatizando sobre organizaciones, pactos y demás gilipolleces aburridas, pero a la hora de la verdad no ves nada de éso reflejado en el juego, te ponen a los aliens como unos seres sabios y terribles, pero cuando te enfrentas a ellos al final ves que sólo son cucarachas que se cagan encima, pollos flacuchos con escudos de plasma, langostas cabreadas con hemorroides y erizos esteroidizados con brazos cañones, y lo que se supone que es una amenaza termina siendo algo patético.

Es posible que se vea más reflejado en los escenarios cuando éstos cambian a medida que avanzas en el juego, de modo que así los propios ambientes hablen por sí mismos para darte ése sentimiento épico y cautivador del que tanto presume Halo, ambientes espectaculares como una selva genérica, un prado genérico, el interior genérico de una nave genérica, un polo norte genérico, un polo norte con metal genérico, un pasillo ancho genérico, un pasillo ancho oscuro genérico, un pasillo con lucecitas genérico, otro interior genérico de otra nave genérica, una zona montañosa genérica... Escenarios que no aportan nada jugablemente ni argumentalmente.

En resumen, si no muestras cierta interacción con la historia, entonces la historia es aburrida y termina dándonos igual lo que pase en ella. Es algo que nos hace sentir muy apartados de la trama en sí, y nos hace creer que hay una espectacular guerra galáctica que no podemos ver porque estamos ocupados perdiendo el tiempo con aliens tontolavas, hacer la historia de un videojuego no es sólo poner cutscenes, también hace falta reflejar los acontecimientos de dichos cutscenes en las partes jugables. Todos los juegos de la franquicia pecan de ésto, pero el que peor lo llevó fue Halo 3, ya que se supone que fue el grand finale de la trilogía con un final emotivo, pero cuando lo jugué lo único que me dió el final fue esa sensación de haber jugado al puto Halo 1 OTRA VEZ.

La única excepción son los Flood, unos bichos que infectan a la gente y explotan como esos plásticos con burbujitas de aire, pero al final sólo es éso, disfrutas haciéndolos estallar como mini globitos pero éso es todo lo que pueden ofrecerte. Al final el único elemento con el que de verdad interactúas de la historia no es más que otra invasión alienígena que puede resumirse como un trama básica.

Halo debería ser simplemente ésto: unos aliens con síndrome de down están matando a la gente y los militares son unas mariconas incapaces de quitar el seguro de sus armas, mátalos tú en su lugar. Seguiría siendo un juego megasobrevalorado, pero al menos tendría la molestia de no andarse con gilipolleces e ir al grano.

Es cierto que aun si el juego tiene una trama simple, los propios personajes pueden ser memorables y reflejar sus reacciones y motivaciones en la propia historia... Y es aquí en donde en los próximos puntos os diré que los personajes de Halo son más sosos que una Coca Cola aguada.

3. Master Chief.



Master Chief, menudo capullo chupa condones usados, este tío ocupa un puesto muy alto en mi lista de "super mariconazos beta" junto a Leon Kennedy y Adam Jensen. Siempre te ponen al Master Chief como el puto amo, pero en realidad nunca hace nada, salvo matar aliens, lo cual no tiene mucho mérito porque ya dije que los aliens de Halo lucen completamente subnormales.

El principal problema de Master Chief es que es el personaje más plano del mundo de los videojuegos, él es como Bella Swan, no dice nada interesante, pero cae mal igualmente... O puede que ni éso, al menos Bella Swan logra ser más expresiva con su cara de comatoso catatónico sedado, Master Chief no tiene ni éso, él es incluso mucho menos expresivo que una roca con una mueca dibujada con colorines.

Normalmente para compensar su falta de personalidad a un protagonista de videojuegos se le hace mudo para evitar que hable. así ahorrando guión y lineas, puede parecer una técnica rastrera y vaga, pero al mismo tiempo es una muy buena oportunidad de jugar con las expresiones del protagonista sin la necesidad de que diga una sola palabra, darle un aire misterioso o incluso mejor, hacer que el jugador se sumerja con el propio personaje y comparta con él su punto de vista, dos personajes mudos que logran ésto han sido Samus Aran de Metroid e Isaac Clarke de Dead Space, estos dos han sacrificado su capacidad de habla para dejar que el que juegue al juego permita meterse en sus pieles, así compartiendo la experiencia del juego juntos.

Curiosamente a Samus y a Isaac se les ha arruinado completamente ésto y han jodido su carácter gestual cuando unos gilipollas estúpidos se les ocurrió la maldita idea de HACERLOS HABLAR, así transformándolos en los personajes genéricos y aburridos que evitaron ser. Master Chief es al revés, es un personaje sin personalidad que se supone que debería haber sido mudo desde el principio para lograr lo anterior, y sin embargo habla todo el rato. Cuando habla no muestra emoción alguna, simplemente es un personaje que no debería hablar desde el principio, quizás ésto se podría justificar con lo de que es un soldado entrenado para ser frío y asocial, pero luego vemos que al final va a su bola y quiere cepillarse a Cortana, así que no, el personaje tiene menos alma que un carioca gris.

Ésto es algo que se contradice a sí mismo todo el rato, intenta hacernos ver que tiene algo dentro, pero nunca termina por mostrar ese algo y sigue siendo un personaje que no logra destacar. Joder, ni siquiera se inmuta cuando Cortana se apagó y la palmó en el cuarto juego, y se supone que Master Chief hace dos o tres gilipolleces por whiteknightear a Cortana, ¿Y cuando se muere el tío ni se inmuta? Si hubiera sido un personaje mudo al menos habría intentado expresar su tristeza visualmente, pero aquí suelta un "no" y ya está, ni siquiera es un no emotivo lleno de lágrimas, sino un no en plan rechazar la guarnición en un solomillo.

Por cierto, lo de que Cortana se muere en Halo 4 es un spoiler, evita leer el párrafo anterior si aún no has jugado al juego y no te has enterado de que Cortana muere.

Y aun con todo le han hecho una estatua de cera en el Madame Tussauds, si querían meter a un personaje de videojuegos, ¿por qué a Master Chief? Hay personajes de videojuegos que se merecen muchísimo más el sitio que está mancillando él.

4. Personajes secundarios.


De los aliens de Halo ya lo hemos dicho todo, son los seres más subnormales del Universo, y esta vez mi coletilla puede hacer énfasis en el significado literal de "Universo", si pudiera explorar todos los sistemas solares existentes seguro que no encontraría a aliens más subnormales que los de Halo. Reconozco que los Flood son entretenidos de matar, pero de nuevo, tampoco es algo demasiado especial.

De resto tenemos capitanes, comandantes, sargentos, coroneles, generales, capitanes, sargentos, generales, generales, coroneles, generales, capitanes, comandantes, generales, no tengo ni puta idea de qué rango es superior a cuál otro, para mí son todos lo mismo... Básicamente todos los personajes con los que nos encontramos en el juego.

Halo Reach al menos tuvo la idea de experimentar con unos personajes completamente nuevos y darnos un personaje personalizable llamado Noble 6 que forma equipo con otro conjunto de personajes, pero ni aun así logran ser recordables

En primer lugar, recordemos que Halo es un FPS, First Person Shooter, primera persona, es decir, miras a través de los ojos del personaje, es decir, no puedes ver al personaje en sí, sino a lo que mira éste... ¡¡¡¿ENTONCES DE QUÉ COÑO SIRVE PERSONALIZAR A UN PROTAGONISTA SI NO PODEMOS VERLO?!!! En Fallout 3 y en Skyrim también tienen personajes personalizables y vistas en primera persona, pero por éso mismo también tienen un botón con el que cambias a tercera persona para ver, precisamente, al personaje que has creado. Halo Reach no tiene éso, por lo que te es imposible relacionarte con tu personaje y el sistema de personalización no sirve de nada.

En cuanto al equipo del Noble 6, sólo sirven para una cosa, MORIR. En Mazinkaiser y en el manga de Mazinger Z es cierto que también han introducido personajes para ser exclusivamente matados, pero al menos las muertes de dichos personajes sirvieron para introducir a los villanos, enseñarnos la cruda situación de los héroes o incluso para mostrarnos muertes chulas, pero en Halo Reach sólo hay muertes sin creatividad ni sentimiento, mueren del mismo modo que se tiran un pedo, te dan asco y te llama la atención, pero luego ves que no es para tanto, los soldados que acompañan al Noble 6 ni son carismáticos ni tienen muertes útiles o chulas, así que da igual si están vivos o muertos.


Cortana es casi lo único que me gusta de Halo, pero éso es sólo porque es un combo de varios fetiches míos, una tía azul con peinado bobcut tatuada virtual y exhibicionista, aparte de endurecer mi nanométrico pito, no es un personaje que me haya llegado del todo y termina siendo tan sosa como el Master Chief.

Yo puedo presumir de que otros personajes femeninos que me hacen mucho tilín al menos molan o tiene una personalidad con las que se hacen querer, por ejemplo Morrigan Aensland es una chica energética y juguetona que puede sacar armas chulas de sus alas, Kallen Stadfeld tiene un carácter fuerte y pilota un mecha chulo con una garra, Heather Mason es muy temperamental y no le gusta comer mierda... Pero Cortana no tiene nada de éso, ni es mona, ni es graciosa, ni tiene habilidades chulas, simplemente se queda ahí de pie hablando, y hablando, y hablando... No hace nada destacable que te permita pillarle cariño, simplemente es un personaje que te aburre y terminas diciéndole "¡¡¡Cállate cabrona pesada, tan sólo déjame buscar porno de tí en Internet!!!", y tampoco es que haya demasiado porno de ella la verdad...

¿Os he dicho por casualidad que Cortana muere en Halo 4?

5. Música y banda sonora.

Por mucho que odie Halo tengo que reconocer que el tema principal del juego, de hecho, es bastante bueno, tan sólo escucha.



Pero aparte de éso, ¿puedes nombrarme alguna otra canción buena de Halo? De cualquier juego de la saga, una cualquiera...
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¿Se te ha ocurrido alguna ya?
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No te preocupes, tómate tu tiempo, algún otro tema chulo seguro que hay...
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Puedes buscar en Internet si quieres, a cualquiera se le puede olvidar una banda sonora y necesita refrescarla...
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¿Has intentado con ir a Youtube y escuchar una directamente ahí?
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Cortana muere en Halo 4...
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Bueno, si no encuentras nada entonces cambiamos de punto...

6. Fanboys.

Los fans de Halo son los fanboys más idiotas que he podido ver. Son como niños pequeños, no quieren probar cosas nuevas, tan sólo quieren seguir tragando la mierda que consumen, al menos los canis que juegan al Call of Duty también juegan al FIFA, no es una elección de juegos sabia y rica, pero al menos juegan más juegos que los halotards.

Estoy un poco vago, así que os dejo una representación de los halotards para que lo veáis mientras yo me como unos chiquilín y bebo 7up.:



Quédense sobretodo con la dramatización de Joe Vargas.

7. Halo 4.


Antes de destrozarlo pedacito a pedacito, tengo que decir que Halo 4 es, sinceramente, un poco mejor que todos los demás Halos, ya que mientras los otros no innovaban en absoluto, al menos Halo 4 mete un par de enemigos nuevos, como el Promethean Knight que parece...


Un segundo, me recuerda a alguien, dejad que mire...



Juas, y decían que Metroid Prime plagiaba a Halo...

También tiene una historia un poquito más interesante y un par de cutscenes que introducen a un villano con el que... Bueno, no peleas del todo y la falta de interacción con éste lo hace otro personaje aburrido... Y ya está, éso es todo, sigue siendo la misma mierda aburrida.

En éste juego a Cortana se le acaban las pilas y el Master Chief tiene que buscar a su creadora para que la pueda arreglar, pero al mismo tiempo uno de los ingenieros de Prometheus con una armadura de Saint Seiya quiere destruir a la humanidad, Master Chief intenta detenerlo pero el Ingeniero lo deja KO usando Psíquico con él, luego el Master Chief se encuentra con unos militares aburridos que quieren quitarle a Cortana, la cual ya está glitcheando, pero el Master Chief se va, hay una escena donde el Master Chief se monta en un mecha y...

Epa epa epa epa epa, ¿mechas? ¡¡¡ME ENCANTAN LOS MECHAS!!! ¡Los mechas siempre hacen mejores los videojuegos, sobretodo si lo pilotas tú y con él puedes reventar cosas! Macho, ya va siendo hora de que hayan dejado de reciclar tanto tanque y tanta moto flotante y por fin hayan decidido innovar con algo nuevo y divertido, seguro que es un real robot de 10 metros lleno de ametralladoras, puede que al final Halo 4 no esté tan mal como parece, no puedo esperar a verlo y...


Oh..., ¿es éso...? ¿Y ya está? Pero si parece el enemigo más insignificante del Front Mission... ¿Y yo me metí con el Metal Gear ZEKE? ¡EL METAL GEAR ZEKE LUCE COMPLETAMENTE BADASS COMPARADO CON ÉSTA CHATARRA! Incluso en los estándares Real Robots tampoco pedía un puto Gundam o una valkiria transformable, tan sólo un mechita chulo con un diseño original e imaginativo, ¡CUALQUIER COSA MENOS ÉSTO!.

¿Es el jodido futuro y Halo no tiene mechas decentes? ¿En qué puto año se desarrolla Halo en general, en el 2500 por ahí? Si hoy en día tenemos unos Kuratas muy BADASS, ¿entonces cómo es que en 500 años hacia delante no tenemos algo incluso mejor?


¡No te estoy jodiendo! ¿Ves ésto? EXISTE. Y FUNCIONA Y TODO. Y para ser un mecha real se ve totalmente guay, MUCHO más guay que ésa cosa de antes... Éso es... Un mecha REAL es mucho más guay que un mecha FICTICIO HECHO 500 AÑOS DESPUÉS. ¿No se supone que ése era el objetivo de la ficción? ¿Hacer cosas que la realidad no puede? ¡Pues vuestro plan se ha ido al puto garete, gilipullormales!

Hasta los Kuratas tienen un nombre mucho más chulo que esa bazofia de Halo, ¿sabéis cómo se llama la bazofia mecánica de Halo? MANTIS...¿Mantis, ésa es la mejor mierda que se os ha podido ocurrir? Si vais a llamar a vuestra tostadora bípeda por medio de sus brazos podríais llamarlo cangrejo, o canguro, o ornitorrico, ¿pero MANTIS?

Volviendo al Halo 4, el Ingeniero mata a unos científicos que pasaban por ahí y le lanza un rayo a la tierra, le patea el culo de nuevo al Master Chief, Cortana se materializa y atrapa al Ingeniero con un kagebullshit no jutsu, Master Chief y Cortana se van al limbo, Cortana muere (cuidado, spoilers) y recogen al Master Chief en el espacio mientras el Ingeniero suelta una gilipollez que no me acuerdo.

Y ésa es la odisea que trae Halo 4... Más mierda desinteresante hypeada hasta el tercer cojón de Plutón, hasta hay gente dice que lloró con la muerte de Cortana.
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¿En serio? ¿Gente ha llorado con la muerte de Cortana?... Pero si su muerte es una mierda, tan solo desaparece y ya. Hasta Aeris de Final Fantasy VII tuvo una muerte más digna, Aeris será todo lo inútil y estúpida que quieras, pero al menos tuvo una muerte más completa que la de Cortana ya que le clavaron una katana de 15 metros en el abdomen en lugar de desaparecer y ya está.

Además, aquí Cortana está algo más feucha, no sé, no me gusta, tiene algo raro...


Es algo en la cara, tiene algo en la cara que me pone nervioso, pero no cachondamente nervioso, sino incómodamente nervioso...


¡¡¡¿QUÉ COÑORAJO TE PASA EN LOS PUTOS DIENTES?!!!

Conclusión.

La principal razón por la que odio Halo es porque ha conseguido tanto con tan poco. Es una franquicia de videojuegos que ni siquiera tuvo nada nuevo que ofrecer y sin embargo lo consideran una franquicia totalmente revolucionaria, aun si han estado sacando muy buenos shooters de ciencia ficción o no, Halo es la que termina por encima de ellas aun si no trae nada nuevo. Es un videojuego que todo el mundo debería odiar pero al final todo el mundo termina amando por razones vagas o debido a la ignorancia. Es un juego plagado de fallos que es considerado como un juego perfecto.

Halo es un instrumento de la industria con la que controlar a los chavales idiotas que no saben nada de videojuegos, intentan hacernos creer que es una franquicia buena, pero en realidad no lo es.

La única manera de hacer que Halo sea un buen juego es quitar toda ésa mierda FPS encima y convertirlo en un juego de naves BADASS, y la nave estaría equipada a reventar de un armamento BADASS que usaría para pelear con un ejército de jefes finales gigantescos BADASS, naves de combate BADASS, mechas serpientes y mechas insectos BADASS, cañones BADASS y un largo etc BADASS, y como jefe final del juego tendríamos a un Ultraman malo que intentaría machacarte a patadas ardientes y puñetazos con taladros láser. Ooooh, sí, ése sí que sería el mejor videojuego del Universo, ojalá existiera algo así...

Ah no, espera, EXISTE, se llama Radiant Silvergun, id a jugad a ése y enviad vuestro FPS Ha-lo mierda.

PD: Antes de que me digáis que lo mejor de Halo son los modos Online y sólo jugáis a Halo por el multijugador, el modo Online y los multijugadores me la sudan, yo hablo del valor que tienen los juegos por sí mismos, jugabilidad, historia, personajes y etc. Cuando Halo pase de moda y la gente deje de conectarse para jugar entonces ya veréis el poco legado que tiene Halo por sí mismo.

PDD: Cortana muere.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Mes del Odio: Más Dragon Ball Z.

Quería esperar, quería apartar mi drama personal con Dragon Ball Z y ponerme a joder otras cosas, no quería hacer otro golpe a Dragon Ball Z al menos hasta el año que viene para superar mis ataques de monotonía iracunda y experimentar odiando otras cosas..

Pero no, no podía ser así, porque a los fans de Dragon Ball Z no les bastaba con adorar susodicha puta mierda de serie, teníais que haber pedido más, malditos coprófagos de semen de rinoceronte, TENÍAIS QUE HABER PEDIDO MÁS MIERDA A INGERIR, ¿NO?


Un gato egipcio y un pijo religiosos con peinado de chicle mastivado y estirado, oh mierda, la humanidad está jodida y nos van a joder a todos, pero seguro que Goku vendrá a salvarnos a todos... Como hizo en las otras gilipocientas veces en las otras películas.

Y encima estará animada con el nuevo estilo, no me gusta nada el nuevo estilo de Toriyama, antes sus dibujos eran muy expresivos y fluidos, en Dr. Slump y en el Dragon Ball original la expresión y la posturas de un personaje eran como un libro épico abierto dispuesto a enseñarte un mundo entero, pero tras dibujar tantos músculos en el culo de Goku sus dibujos se han vuelto más artificiales que un puré de papas en sobre, y desde la saga de Célula parece que copia y pega los mismos dibujos una y otra vez.

Esta peli va a ser una mierda, la misma mierda que fueron todas las demás películas de Dragon Ball Z, ¿aún no sabe nadie de qué irá esta peli? No os preocupéis, no es necesario que esperéis al 2013 para saberlo porque yo os lo voy a enseñar ahora mismo.


¿Veis? Será más del mismo coñazo de siempre, Krilín grita, Gohan habla aburridamente, Vegeta intenta hacerse el duro pero lo violan y a Goku le pegarán un poco pero luego brillará divinamente para matar al malo con su poder supremo.

De todas las películas de Dragon Ball Z sólo ha habido una buena, la peli Bardock. Y no es sólo la única peli buena de Dragon Ball Z, también es la única cosa buena que tiene Dragon Ball Z.

Posiblemente muchos fans de Dragon Ball Z no conozcan a Bardock porque son unos imbéciles hipocripollas incapaces de investigar sobre la serie que supuestamente tanto aman, así que os daré un pequeño resumen, Bardock no lanza láseres que destrozan lunas, no se alza como un profeta mahoma y usa las almas de sus seguidores para matar al malo de un sólo golpe, no tiene putitas inútiles que se chivan a él cuando les patean el culo, y desde luego no resucita de forma gloriosa cuando lo matan, pero aun así Bardock logra ser mil millones de veces más BADASS que su hijo, la zorra de Goku.

Ni Goku vs Freezer, ni Goku vs Vegeta, ni Gohan vs Célula, ni Krilín contra su puta madre, ÉSTA es la mejor pelea de toda la saga.

La peli de Bardock no es una autofelación hacia Goku, es más, aquí Goku no es más que un estúpido bebé que lo único que hace es llorar y cagar, no, ésta es la historia de un hombre que de repente lo pierde todo, su jefe y sus secuaces buscan su cabeza, sus camaradas han muerto y nadie quiere ayudarle, y para colmo un alien le ha dado una colleja mágica que le permite ver el futuro que le aguarda, y no es un futuro en donde está viejo y sentado en una silla mecedora clavándose astillas en su arrugado culo, es un futuro negro en donde hacen kabúm a su planeta natal, perdiendo así su hogar, su raza y su historia, y es una visión que le irá atormentando en toda la película.

¿Y qué es entonces lo que hace BADASS a Bardock? Que no está dispuesto a comerse esa mierda, aun teniendo TODAS las de perder, teniendo todos los días contados, y teniendo el cuerpo completamente destrozado, Bardock es capaz de derribar a un ejército entero (literalmente, no como los otros mariquitas de la serie que necesitan vencer a otros uno a uno) para cambiar su destino y plantarle cara a Freezer e intentar eliminarlo, cosa que no logra, pero muere con una sonrisa en la cara tras haber tenido los cojones de rebelarse a sus corruptos superiores, ¿Posible crítica social sutil? No lo sé, pero sigue siendo un material muchísimo más completo que el constante y aburrido reciclaje que sufren las demás películas y serie de la franquicia.

En los 45 minutos que dura esta película te sientes emocionalmente mucho más simpatizado con las muertes de los amigos de Bardock que con la millonésima muerte de Goku, Yancha, Tenshian o quien coño muera muchas veces.

Y antes de que digáis nada, sí, sé que han sacado un episodio nuevo de Bardock en donde viaja atrás en el tiempo... Y FUE UNA GIGANTESCA PUTA MIERDA.

Pasó lo mismo con esas otras putas mierdas de películas de Gurren Lagann, los fanboys llorones que fueron tan bobomierdas como para no entender el motivo de la muerte del personaje y lo querían de vuelta para resucitarlo y practicar con él la necrofilia viviente.

Y dejando éso a un lado la nueva peli de Bardock sigue apestando, ya que éste en lugar de sobrevivir BADASSmente se pasa el rato aguantando a unos bichos veganos feos, peleando contra un Freezer enano con leotardos y transformándose en uno de ésos amariconadísimos super saiyans, volviéndose rubio y con ojos verdes por puro fanservice. Y esta peli me ha ofendido un montón porque Bardock es el único personaje de Dragon Ball Z que de verdad me gustan y aquí lo prostituyen patéticamente.

Durante los últimos años me sentí aliviado tras ver que la gente ya no daba tanto la lata con Dragon Ball Z (a excepción de los mil millones de videojuegos cutres que han ido sacando) y supuse que al fin me dejarían en paz con esa asquerosa serie, pero me equivoqué, ahora están sacando OVAs y más OVAs, cada vez incluso peores que el material original.

Fans de Dragon Ball Z, os odio, ojalá Launch os estornude en vuestras narices y luego os acribille a balazos a sangre fría, NO,  A SANGRE EN CERO ABSOLUTO.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Mes del Odio: Las modas de Internet.

Nuestro amigo Méndez, administrador de la principal competencia superior de ésta página, su blog Absurdérrimo, ha propuesto a todos los bloggers que pasen por ahí hacer algo muy especial, hacer una serie de entradas dedicadas a las cosas que odiamos y diciendo cuánto las odiamos durante un mes... Lo sé, hacer una entrada dedicada al odio en un blog hecho con un 90% de odio suena molestamente redundante, pero ante todo lo hago para seguirle el rollo a un camarada.

Bien, ¿y qué se supone que voy a odiar hoy?

Las modas de Internet.

Fenómenos de Internet, chistes ultragastadísimos, videos que no son para tanto, todas esas mierdas que nos han pasado mil millones de veces formando en nuestro estómago una masa nauseabunda de asco literal y metafórico que queremos vomitar en nuestro propio ordenador. En entradas anteriores ya hablé de los memes y de la nula gracia que tenían, pero ésta vez seré un poco más específico y listaré varios memes que más odio.

-Caramelldansen:



Dos dibujos trazados encima de uno de esos dibujos preparados para servir de bases de trazado de DeviantArt para la escoria sin talento incapaz de dibujar sus propias mariconadas con una animación vaga de 3 fotogramas que bailan al son de una estúpida canción pop alemana, húngara, rusa, lituana, apaskitaní, noruega o el idioma que coño tenga, y ya está.

Los memes se caracterizan por expresar una broma sin usar ninguna broma, pero éste ni lo intenta, ése es el chiste, dos dibujitos bailando una canción rara, ya está, éso es todo.

Puedes encontrar en Youtube mil millones de videos de más Caramelldansens con otros personajes de otras franquicias, videos con los personajes de Megaman, Code Geass, Leónidas y sus 300 soldados, pero ninguno saca provecho de los personajes que mete o del video en sí, tan sólo ponen el mismo baile y la misma canción... Menudo coñazo...

-Slenderman:



Slenderman era un buen concepto para una buena historia de terror y tuvo una popularidad muy moderada, podías saber quién era sin la necesidad de tener una nube de subnormales restregándotelo en todos los mocos... Hasta que sacaron el peor survival horror de la historia, Slender, un juego de mierda que intenta introducirte en una atmósfera oscura decente para intentar asustarte con un Slenderman poligonado que te ataca con el ruido de un VHS.

Mil millones de gilipollas se han puesto a jugar al puto juego y han subido sus gameplays a Youtube, de modo que te spoilean el juego al 100% (aunque tampoco es que el juego tenga mucho contenido) Y tras ésto, la gente ya no se asusta con Slenderman, sólo se ríe de él, en lugar de expandir su mitología oscura se han puesto a decir "LOL ESLEDERMAN", de modo que un personaje con mucho potencial ha sido ascendido a un asqueroso meme, ¿y quién coño se quejaba del fanservice de Pyramid Head?

¿Queréis un juego de terror de verdad? Jugad al Witch's House, da muchísimo más canguelo que Slender, para estar hecho en un RPG Maker demuestra una grandísima calidad al contrario que Slender, tiene mejor historia que el Slender y tiene sustos muchísimo más aleatorios y repentinos que Slender.

-Over 9000:


Odio Dragon Ball Z, así que ya os podéis imaginar lo mucho que odio éste meme. El chiste consiste sencillamente en mostrarnos a la putita llorona de Vegeta alucinando con el tamaño del pene marysueiano del imbécil de Goku.

Un chiste que consiste únicamente en alabar al peor y más sobrevalorado personaje del mundo del anime, ¿dónde coño se supone que tengo que verle la gracia?

-Gangbang Style:



Argh, maldita memoria muscular, un segundo...

-Gangnam Style: 



La canción no es nada especial, tan sólo es una canción J-popera más de las miles que hay, pero en coreano, la única diferencia es que en Gangbang¡NAM! Style han puesto a un mandril restregando su culo en un aparato de DJs.

El videoclip es una mierda, no tiene ninguna diferencia con un videoclip de reguetón, tienes al bastardo feo con esclavas sexuales, a los subnormales extras apareciendo por dos segundos, y la falta de talento.

Por último, el baile es una puta mierda, si intentas bailarlo no quedas guay, quedas como un retrasado mental intentando ser radical, aparte de que el baile en sí ya es digno de un retrasado mental.

Si lo que os gustan son las canciones en idiomas asiáticos entonces escuchad a Maximum the Hormone (¿el grupo que canta en Death Note? No no no, el GRAN grupo jodidamente BADASS que tuvo la mala suerte de debutar en una serie de mierda).



¿Te ha gustado? Pues estás de suerte, tienen muchas canciones más que son tan brutales como ésta, pero seguro que por el otro lado ni os habéis tomado la molestia de escuchar más canciones del estúpido PSY ése y os habéis pasado todo el rato agilipollados con la misma canción durante meses.

-Decir fappear: 

¿Fappear? ¿Qué coño ha pasado? ¿Le tenéis que dar a la masturbación un diminutivo cursi así como mear tiene pipí y cagar tiene popó?

Señores, ya estamos  mayores para estar comunicándonos como niños de cinco años, se supone que estamos en una etapa de nuestra vida en donde podemos decir con dos cojonazos pelársela, cascársela, zumbársela, jerk off y autofollarse, si vas a ser un fracasado feo y virgen como yo, al menos salva el poco orgullo que te queda demostrando cierta madurez en tu vocabulario.

Enteráos de una vez, jolín.

-Las capturas que hacen de los putos ponies de mierda con texto añadido: 



Si te crees especial por poner texto en una imagen pues mira, yo también sé hacerlo.


-Trollface: 



Probablemente cuando la gente lea ésta parte de la entrada se pondrán a fusilarme en los comentarios con la imagen del Trollface aun si yo mismo la he puesto en la propia entrada, cuando en lugar de éso podrían... No sé... Trollearme de verdad.

Tampoco aguanto al jodido ruso que canta trololó, pero por suerte ESTÁ MUERTO.

¡¡¡SÍIIII JODER, POR FIN UNO DE ESOS HIJOS DE PUTO INSOPORTABLES SE ESTÁ PUDRIENDO BAJO TIERRA!!! ¡¡¡GRACIAS OH GRAN LUCIFER POR HACER MI VIDA TERRENAL MÁS PLACENTERA LLEVÁNDOTE A ÉSTE MALDITO DESGRACIADO Y MANTENIENDO MI MENTE TRANQUILA HACIÉNDOME SABER QUE LE ESTÁS SODOMIZANDO LA GARGANTA CON TU POLLAGINA!!!

-Still a better love story than Twilight: 

Llamo a todo el mundo para que, un servidor que odia tanto a CrepúsCULO como todos vosotros, os cuente algo importante... DEJAD DE SACAR CHISTES MALOS   DEL TEMA.

No se confundan, soy el primero que se pone a mirar imágenes anticrepusculonas nada más levantarse de la cama, lo que quiero decir es que si tienes un sentido del humor de mierda, entonces no eres mucho mejor que la franquicia de mierda que odias, ¿quieres meterte con Crepúsculo? Pues te animo a hacerlo y tienes todo mi apoyo, sólo te pido una cosa... SE INGENIOSO Y NO TE CONFORMES CON HACER CUALQUIER PORQUERÍA.

Un par de ejemplos para guiarte.


Ésto es gracioso porque nos explica gráficamente que hasta una marioneta de un programa televisivo infantil es mucho más vampiro que Eduardo Culo.


Ésto es una mierda porque sólo es una imagen con dos objetos que tienen algo de relación (y no necesariamente amorosa) y pega un texto que ya hemos visto mil millones de veces.

Es cierto que hubo una época en donde el hecho de meterse con crepúsculo ya resultaba bastante gracioso, pero ésa época ya se acabó, Crepúsculo es reconocido como una puta mierda mundialmente, las crepusculonas son vistas como engendros de la sociedad, HEMOS GANADO, ya no basta con meterse con él y ya, hace falta echarle imaginación, si no tienes imaginación a la hora de hacer chistes pues simplemente no los hagas.

-El Ecce Homo:

Igual que CrepúsCULO, el concepto es jodidamente divertido, pero de nada sirve si sacáis chistes de mierda. Un par de ejemplos de un buen chiste y un mal chiste del asunto.:


BIEN: Crazy Diamond se supone que puede restaurar y reparar cosas, pero aquí vemos que hasta él se despista.


MAL: Estáis perdiendo el objetivo del chiste, se supone que tienes que hacer énfasis en el fracaso de la restauración, no cambiarle la cara por otra cosa que no tiene nada que ver.

-La próxima moda internetera que hará mojarse las bragas a un buen millón de gilipollas cual believers:

No sé en qué consistirás y cuál será tu supuesto chiste, pero aun si no te han concebido quiero decirte de que te odio con todo mi esfínter, y si me cruzo con algún fan tuyo o algún tontolava que te encuentre gracioso voy a meterle todos mis DVDs de comedia por el culo, y tengo un número admirable de ellas, así que ese culo no se podrá quejar.

A la mierda Internet, me voy a una cueva a picar carbón.



PD: Y éso es todo por ahora, pero no desesperéis, porque aún quedan muchas cosas por odiar, entre ellas, dichas con las palabras del gran rey Duke Nukem: A pussy who wears a power armor.

sábado, 3 de noviembre de 2012

Pregúntale a Blue Striker Halloctubreween.

Lo sé, faltan dos entradas de Halloween que ya haré luego aun estando en Noviembre, pero he tenido que hacer una tesis sobre vikingos para clase de Conocimiento del Medio y he ido al Salón del Manga, así que un rápido vistazo a lo que me he pillado allá:

Super Castlevania IV (SNES): Del emulador al plástico forjado que contiene uno de los mejores juegos del universo, antes de comprarlo ví que tenían el Shitfony of the Night a 250 euracos, pobre del perdedor que lo haya comprado, juas juas juas.

Mortal Kombat II (SNES): Otro gran juego de la gran SN, junto al anterior y al Super Metroid mi colección de Super Nintendo ya puede presumir de ser algo más que Marios y juegos de Disney.

Xenosaga 3 (PS2): Mierdas tecnológicas raras, mechas y la guapa de KOS-MOS moviendo su culito acorde con su melenaza azul, buen material sin duda.

Alone in the Dark (PSX): Demasiado parecido a Resident Evil, pero hey, ¿qué juego de terror no se parecía a Resident Evil en ésa época?

Tekken 3 (PSX): Los Tekken de PSX son un tanto primitivos pero no están del todo mal, tengo entendido que éste es el mejor de la trilogía clásica, así que habrá que echarle un ojo.

Pokémon Negro 2 (NDS): Sé que acabo de empezar y no estoy más que en el primer pueblo, pero la verdad, esperaba una mejor introducción a la renovada fauna pokémon que un vago reciclaje de Purrloins y Patrats, ¡Señores, que ya tenemos más de 600 bichos a repartir en un sólo juego! Tampoco pido empezar con un jodido Blastoise, pero leches, un Spinarak, un Wingull o alguna carita inusual.

XCOM (PS3): En su momento pensé que sería otro aburrido FPS más, pero luego ví que cambiaron el juego y lo hicieron de estrategia y según he leído es uno de estrategia muy bueno, ¿veis señores? De calofdutis no vive la gente.

Y ahora las preguntas de los fracasados que me leen.

aroberuto dijo...

Tengo 2 preguntas una no se si ofensiva o graciosa y otra seria:
1° Cuando te encabronas no te ha pasado como "desorbitarte un ojo, venas totalmente notorias, te duela el brazo izquierdo o te tires un pedo?
2° Estas en pos o en contra de las armas nucleares

Respuesta:

1- Cuando me encabrono normalmente me cago encima (pero en lugar de cagar mierda cago lava metálica, la misma que derritió al montón de mocos que es el T-1000).

2- Sonará como un mindfuck o una redundancia brutal a lo Inception, pero curiosamente las armas nucleares son las que evitan que el mundo sea abatido por otras armas nucleares u otras amenazas. Es como si estuvieras en un barrio de negratas gitanos, si saben que tienes una pipa o un buen cuchillo entonces no joden contigo.

 Metal Gear ZEKE dijo...

¡¡Matame A MI!! ¡Al RAY no, A MI!

¡Se supone que soy un Metal Gear y solo soy un cacho oxidado de metal muy mal reciclado!
¡Soy la version anoréxica y vegana de mi hermano Metal Gear Rex! ¡Hasta el Metal Gear Mk II con el que juegan Otakon y Sunny parece más firme que yo!

¡No soy capaz ni de aplastar a una persona bajo mi pie! ¡Intento pisar a Big Boss, y este me sujeta con una sola mano, mientras se enciende un puro con la otra!

Todos los Metal Gears tienen pilotos con pelotas, e incluso el primo bastardo del Shagohod tiene a Granin, que da miedo ¡Yo me tengo que conformar con una puñetera Loli que es rubia de bote ¡MATAME! ¡ME SIENTO SUCIO HASTA POR DENTRO!
¡Mi tema de batalla con diferencia es lo PEOR DEL JUEGO! ¡Ojala me hubiera muerto del todo siendo el Peace Walker, que al menos me pilotaba The BOSS!

¡¡¡MATAME!!! ¡¡POR TU INEXISTENTE PIEDAD!! ¡¡POR TODO LO METÁLICO Y DESTRUCTIVO DE ESTE MUNDO, MATAME!!

Respuesta: Vaaale, espera un segundo...

¡¡¡EH, NETSUI, SACA A LA CHATARRA DEL FALLEN LEVIATHAN Y SACA LA BASURA!!!

Metal Gear G (Gustav) dijo...

Hola papá.

Solo vengo a decirte que mamá a mí SI me abortó con una percha oxidada, y así me quedé.

Me mandan desde el infierno con dos tareas, a saber:
- Decirte que en el infierno leen tu comic, pero la gente del círculo de la envidia está enfadada contigo a más no poder.
- Preguntarte sobre donde está el ED-209, que no hay quien lo encuentre y tiene una labor en la Tierra ¿Sabes tu por donde anda?

Ya de padre a hijo, me he escapado a hacerte una pregunta. Desde hace un par de dias hay cierta demonia nueva, creo que le gusto, y ella me gusta a mí; pero cuando estamos solos, los jefes inmediatamente nos tiran más y más almas que torturar y demás tareas asquerosas infernales ¡Y ya sabes que el horario en el infierno es de 25 horas al dia, sin sábados y domingos! ¿Cómo podría...? Papi ¿Tu que le dirías? Esta chica es la leche.

Bueno, pues eso. Si quieres hablar alguna vez con tu familia fallecida ya sabes: Sacrifica una golfilla (En el infierno preferimos chicas con cierta experiencia, las virgenes estan apretaditas, si... pero acabas aburriendote de ellas tras la que hace mil.)

Respuesta: ÉSTE es el tipo de hijos que me gustan, educaditos, firmitos y muertitos.

-Diles a los de la Envidia que así los ví cuando bajé al Infierno en mi viaje con los fantasmas de Januca.

-Lo he mandado a ver un video, y por ser un buen chaval te lo voy a pasar a tí también para que lo veas un millón de veces.



-En cuanto a la chica, cuando os manden a comer las almas, haz que tú y ella os comáis uno al mismo tiempo, de modo que vuestros labios se vayan acercando más y más, igual que en ésa mítica escena de un una película clásica de Disney ultraconocida... Creo que se titulaba Abierto hasta el Amanecer.

Anónimo dijo...

Hola!

Ponte que por tu cumpleaños te obsequian con 24 horas en Genshokyo. Aparte de estar con Sakuya y de torturar infinitamente a Sanaè ¿Que más cosas harías?

Aparte ¿Harías un "Preguntale a las Diablos"? Como este Pregúntale a Blue Striker, pero respondiendo esas golfas bobas, ultraviolentas y definitivamente encantadoras mujeres que matas dia si y dia también en tu comic.

Si es así ¡Permiteme estrenarlo!

A Yami: Si tu eres la protagonista ¿Por que eres la que menos fans tiene?
Para Ai: Si tú eres la lujuria encarnada ¿Como demonios es que Yami la que es madre y tu no? No me vengas conque tomas precauciones, que tu llevas fornicando mas de cinco mil años, y las precauciones efectivas no tienen poco mas de un siglo.
A Sensou: Mira, llevo machacandome en el gimnasio durante AÑOS ¿Como coño te has sacado tántos músculos mientras no mirábamos?
Kin: Muerete. No, mejor... tengo un regalo para ti. Es esta granada hecha de oro, brillantes y diamantes. La anilla es de latón barato... no creo que lo quieras, asi que me la quedo yo. (Si, la granada esta trucada, no puedes ponerle una nueva anilla)

Y... a Kyouki: ¿Como puedo fabricar agua deshidratada?

Respuesta: Mmmm, le ganaría a Cirno a un duelo de piedra papel tijera y convencería a Letty Whiterock para que haga un trío conmigo y con Sakuya, luego iría a la consulta de Eirin Yagokoro para hacerme una liposucción y luego tendría con ella un trío junto a Sakuya, luego le pediría a Yuugi Hoshiguma que posara desnuda para que pueda dibujar sus bonitos músculos y luego tendría con ella un trío junto a Sakuya, luego torturaría un poco más a Sanae mientras tengo un trío con Kanako Yasaka y Sakuya, luego tendría un concurso de baile con Nagae Iku después tendría con ella un trío junto a Sakuya, luego cogería los restos de Sanae y se los daría a Yuka Kazami, y mientras destroza los restos de los restos, Sakuya pararía el tiempo para que podamos atarla y así tener otro trio... Oh, y usaría las tetazas de Yuyuko como almohadas, pintan ser mu suaveshitas.

En cuanto a las preguntas de mis personajes... La verdad es que es una idea cojonuda, venga, vamos a probar.

Pregúntale a las diablos 01.

A Yami: Si tu eres la protagonista ¿Por que eres la que menos fans tiene?

Yami: ¿La que menos fans tiene?









Ju ju ju, es lógico que los gilipollas como tú no están al corriente, ya que de no ser así ya habrías visto que yo, la diablo más grandiosa de todas, obviamente tiene el mayor número de fans y como acaban de ver tus repugnantes ojos, el mayor número de hermosísimas piezas de arte protagonizados por una perfecta servidora, si no quieres que mis caballeros usen tus uñas para adornar mis vidrieras (también adornados con la imagen de una perfecta servidora) te recomiendo que lamas mis zapatos ahora mismo, y aprovecha para limpiarlos, que he estado paseando por la fosa de los aduladores y no puedes dar un paso sin llenarte la suela de excrementos abyectos.

Para Ai: Si tú eres la lujuria encarnada ¿Como demonios es que Yami la que es madre y tu no? No me vengas conque tomas precauciones, que tu llevas fornicando mas de cinco mil años, y las precauciones efectivas no tienen poco mas de un siglo.

Ai: Ehmmmm, vaya, ésta sí que es una pregunta "embarazosa", ¿como es que Yami tiene a una adorable hijita desnudable cuando yo debería tener en el sótano un ejécito de niñas lloriqueando y molestándome, lo cual obviamente no tengo ni me gustaría tener, jejeje, No?


A Sensou: Mira, llevo machacandome en el gimnasio durante AÑOS ¿Como coño te has sacado tántos músculos mientras no mirábamos?

Sensou: JKFtgdfKJHGiGKLgKLHGkhGIKLJklJtdRHdh.´

Demonio con brazo cañón: Maestra Sensou, ya me encargo yo de responder, usted siga con su cuadernito de dibujar letras. Es el metabolismo, que se manifiesta de inmediato.

Kin: Muerete. No, mejor... tengo un regalo para ti. Es esta granada hecha de oro, brillantes y diamantes. La anilla es de latón barato... no creo que lo quieras, asi que me la quedo yo. (Si, la granada esta trucada, no puedes ponerle una nueva anilla)

Kin: Querido lector, muchas gracias por su granada de joyas, con ella he podido instalar un chalé dentro de mi chalé, no negaré que ser disuelta en mil pedacitos carbonizados me haya resultado un poco molesto, pero parece olvidar que en el Infierno la muerte es lo mismo que un parpadeo, así que no le guardo ningún rencor personal hacia usted (si por casualidad una manada de momias chacales le están comiendo las entrañas sepa usted que éso es mi regalo de agradecimiento), nos vemos pronto... Y con pronto quiero decir en 2 segundos.

Y... a Kyouki: ¿Como puedo fabricar agua deshidratada?

Kyouki: ¡Por la eterna melena de la reina del Infierno! ¡Éste es el mejor dispositivo tecnológico jamás creado! ¡Las posibilidades que esta máquina ofrece son infinitas! ¡Con razón los del círculo de la tecnología tienen montones de éstos!

Kiga: Kyoooouki, deja el paint de una veeeeeez.


Señor de las procelosas Tormentas y portador del legendario Mjolnir, mas no conocedor del arte de hablar y escribir de manera breve y abreviada dijo...

¡Salud mortal!

Conociendo y asumiendo que tus respuestas anteriores no ayudaron a traer solución los problemas que me acucian, yo Thor padre de la tormenta y portador del poderoso Mjolnir continuaré mi búsqueda de conocimiento y resolución a los avatares y posibles daños y prejuicios. Mas no se trata de estas cuestiones pasadas de lo que deseo conversar contigo, mi buen mortal metálico, sino nuevas dudas acuciantes pues el futuro es lo que importa.

La primera duda que intriga y cuestiona mi juicio y proceder es ¿Por qué adoras al infierno católico? Reconozco que algunos de los parajes de tan dantesco lugar, ante ojos curiosos y alma que anhele la intriga puedan acabar siendo pintorescos y quizá incluso interesantes y divertidos si eres capaz mostrar fuerza de corazón y grandes agallas; pero en Valhala tenemos barra libre de cerveza, una pelea que lleva 8000 años sin parar, Valkirias que están cañón, las mejores consolas (Si, los ingenieros anhelan Valhala) y también réplicas de Mjolnir para desestresarte reventando Wii.
Y Viking metal, por supuesto.

La segunda intrigante cuestión es ¿Que harías, mortal, si tuvieras un hermano pequeño (Adoptado), canijo, que se cree que es hijo de un gigante de hielo, quiere ser Troll, y rechaza el notar que el único secreto sobre su origen es que en verdad sólo es Canadiense?
Esta interrogante viene a raíz de que la paciencia de los habitantes en Asgard hacia mi querid... (¿Mas que sandeces estoy diciendo? A ese moco no lo quiere ni la ramera de su madre) mi ligeramente soportado hermano está agotándose, mas ese moco no deja de ser mi hermano... y papi Odín me regalará un Lamborghini si lo aguanto sólo durante unos poco más, hasta que sea mayor de edad y le demos la patada.

Finalmente... Tu Mortal, como todos tus hermanos en la carne sobre Midgard, tenéis dentro vuestras almas como tarea y como misión, al igual que el resto de criaturas vivientes, intentar hacer de vuestros mundos unos sitios mejores; al menos mejores según vuestra percepción de la realidad.
Siendo así ¿Por qué nadie ha prohibido Tele-5? Mi ligeramente soportado hermano adoptado canadiense sostiene que si Tele-5 es una broma, no tiene gracia ninguna.

Victoria y valor, Mortal.

Respuesta: Técnicamente no es el Infierno católico, sino también parte del griego al tener ciertas criaturas y elementos de éste, antes el Infierno era un lugar muy simplón y aburrido, pero el gran Dante Alighieri fue el encargado de transformar ése Infierno en el lugar BADASS lleno de Heavy Metal que conocemos hoy en día.

Con ésto no quiero decir que el Valhala no tenga lo suyo, pero digamos que es cuestión de gustos y colores, el Valhala tiene valkirias y el Infierno tiene súcubos, el Valhala tiene cerveza y el Infierno tiene vómito, el Valhala tiene parrandas y el Infierno tiene ejecuciones... Al final es cuestión de haz tu elección.

En cuanto a tu hermano, tú aguántalo y vete planificando una excusa para martillearlo cuando sea mayor de edad, ya que tú tienes un martillo entonces clávalo en un mueble roto que tengas por ahí, si de verdad es el hijo de un gigante de hielo entonces el frío debería pegarlo con la madera.

Y la verdad, si Tele-5 está, es porque nosotros tenemos la gran desgracia de tener gente estúpida, y aunque tengan un deber, su tontura al final es la que decide sus acciones, no tenemos arreglo para ello.

Anónimo dijo...

Mira, Sensou es uno de mis personajes favoritos de comix amateur e independiente.

¿Por que la has has inflado a músculos? No es que me quejase si se le vieran marcados algunos músculos cuando se quite la camiseta, pero tal y como te queda esta raro ¡y hace daño a los ojos!

¡Por mas planos de Sensou en tanktop, y menos de una camiseta con abdominales pintados!

Respuesta: Souhirooooooo, deja de dar la lata.

Anónimo dijo...

Estuve viendo el Skirym, y ahora me pregunto.

¿Te has planteado como sería Dohvakin, The Dragonborn, plantando cara a tus diablos? ¿O su juego está jodido para siempre por los puñeteros Modders Bronies que han cambiado los dragones por Ponies mal pintados en flash?

Como sea, has de reconocer que ahora en la mente de todos ha quedado grabada la imagen de ser un super-vikingo, con mucha mala leche, gritando "FUS-RO-DAH!!". Los niños ahora ya juegan a decir "FUS-ROH-DAH" en vez de hacer el puñetero rashiiingan.

Respuesta: Dejando a un lado la atrocidad que han hecho los putos bronies de mierda, Skyrim no me ha parecido nada especial, de hecho me parece bastante aburrido, Fallout 3 sigue siendo el juego de rol y adventuras definitivo de esta generación, gracias a la interactuación con los personajes, el perfecto sistema de batalla (y el rico gore), su historia y subhistorias, los ambientes y muchos etcéteras, en cambio Skyrim no tiene siquiera la mitad de lo que disfruté con Fallout, y en comparación con éste la nueva entrega de Elder Scrolls se queda gravemente mermada.

¿Que Skyrim tiene dragones? Prfff, ¿Y qué? Fallout 3 tiene a Liberty Prime, un mecha que dispara láseres y lanza bolas de rugby que son mini bombas nucleares, compite contra éso.

Y el Fus Ro Dah no es más que un meme cansino como lo de la flecha en la rodilla o el gastadísimo tema musical (vale, reconozco que la canción es jodidamente BADASS, pero tras oirla en todas partes mis oídos empiezan a aborrecerla), Skyrim sólo es éso, un juego hypeado del cual siquiera a la gente le gusta por su contenido, si no por los memes que le dedican.

Oh, se me olvidó decirlo, las diablos ni se molestarían en peder tiempo con él, Finn y Jake podrían patearle el culo al dobaquin ése.

Némesis Cannibalsmith dijo...

Stars

Sta-a Stars Staa Staars, Staaaaars.

Ta-Staaars, Staaaars, Staaars. A-Staaars.

¡Star!


Traducción, por parte de un empleado de Umbrella.

Buenos días. Nuestro CEO, Amo y señor Némesis Canibalsmith, le está preguntando sobre su opinión sobre las pelis de Resident Evil, si las considera peores o a la altura de los videojuegos. De los últimos videojuegos, claro está.

Staaars, Staaaaaaaars Staaaaaaaaaaaars.

También tiene una duda: ¿Quién de los dos es PEOR, Chris Redfield o Lion S. Kennedy? ¿Cuál de los dos merece la gracia de una muerte un poco más rápida y menos tortuosa?

Stars, ¡Ñam-Ñam!

Respondiendo a la que seguro que es su duda, él ha ascendido a CEO de Umbrella, comiéndose al anterior CEO, y al siguiente, y al siguiente... hasta que todos los empleados finalmente pillamos el mensaje.

Ssssstars ¡Puaj!

Finalmente, tiene una última duda. ¿A santo de que el fetiche últimamente que usted demuestra por las 'RRRRRRUBIAH' cuando Jill, en su tiempo como morenaza de piernas de vértigo, era una digna rival para nuestro CEO, y cuando se tiñó solo era un cacho de carne esperando ser rescatada, cual princesita Disney?

Un saludo de parte de nuestro CEO... Y de mi parte ¡Socorro!

Respuesta:

-La verdad, a las películas de Resident Evil ni las considero peores que los últimos videojuegos ni a la altura, las considero MEJORES y todo. Resident Evil 4 y todos sus predecesores son puro sufrimiento que chupa tu energía vital, en cambio, aun siendo terriblemente malas, las películas de Resident Evil son desastres cómicos que no tienen nada que envidiarle a Uwe Boll. De hecho, estoy mucho más interesado por la historias de las películas que de los juegos.

-Chris no está mal, tan sólo es un personaje genérico y aburrido que tuvo la mala suerte de ser "modernizado" para ser el típico soldadito militar más genérico y aburrido, así que ése ya listo con una simple fractura en el cuello. En cambio Leon, ohhhh joder, ése sí que se merece toda la sangre fría e ira caliente del mundo.

-Porque las verdaderas RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHS son las que, lógicamente, tienen un rubio natural, como acabas de decir, Jill es una morenaca de aupa, pero al intentar teñirse el pelo de rubio (nótese la falta de excitación en la palabra) sus atributos moreniles rechazan el poder rubil del tinte, pero al mismo tiempo el pelo rubio nula el atractivo moreno.

Anónimo dijo...

Buenos días:




Desde el fondo de mi corazón, y con cariño,

Anon.

Respuesta: Ya llegará, mi hermosa Sakuya, tu momento ya llegará, snif...

Anónimo dijo...

¿Que tipo de personajes crees que deberian de haber más en el Anime, manga, incluso literatura?

- Como Koji y como Ryomma, lanzados, pirados, y que les bulle la sangre tanto que derrite el suelo.
- Como Hayato y como Kenshiro: Calmados, tranquilos... y HOMICIDAS.
- Como Noriko y Simon, personas normales, a las que las tragedias les duelen, que se convierten en superhombres porque hace falta (pero lo hacen condenadamente bien)
- Como Cutey Honey y quizás Haruhi, alegres, alocadas, y que animan hasta un funeral.
- Como Gally, que aunque parten culos como panes, a veces solo quieres abrazarlas de la de putadas que les hacen
- Como Bobobó Libertacabelleras, Lupin/Lupen, y el todopoderoso Don Patch: Pirados


Antes de responder piensa que todo tipo de personaje puede pervertirse y echarse a perder: Koji y Hayato 'des-evolucionaron' en los tios de SKL, un intento de hacer a una Noriko puede fallar y terminas teniendo solo a Shinji, Honey degradarse en lo que pasó en el segundo capítulo de Re:Cutey Honey; Los autores pueden cagarla y lo que sobre el papel sería Gally puede ser una Mary Sue, y Bobobo puede acabar como (sigh!) Ebony Dark'ness Dementia Raven Way, o las mierdecillas de Panty & Stoking.

Respuesta: Voy a hacer trampa y responderé con una respuesta muy sencilla, NECESITAMOS PERSONAJES BIEN CONSTRUIDOS.

Hay que pensar bien en sus roles, ver si cumplen bien con su función, asegurarse de que entretengan al público a su manera, y tener cuidado de no sólo buscarles poderes sino también debilidades con las que contrastar, así se evitan los Mary Sues, con debilidades, darle una debilidad a tu personaje no supone en convertirlo en un matao debilucho, de hecho puede ser hasta algo cómico, pero en general es éso, construir bien al personaje.

Pero no basta con éso, también hace falta originalidad y jugar con las posibles perspectivas de los estereotipos, no vale hacer el típico Shirou Emiya ahostiable y ultravisto, hay que experimentar con otra clase de protagonistas, tener las pelotas de probar cosas.

Una cosa que personalmente me gustaría ver más en el anime son protagonistas villanos, pero no pringados que fardan de ser malos pero luego se redimen y se vuelven buenos como el hipócrita ese de Megamind, sino un protagonista que sea un villano completamente malvado y no se corte en putear a la gente, éso es algo que me molaría mucho ver.

Tan simple como éso, construcción y experimentación, cuando los estudios japos, cinematográficos y demás se enteren de ello entonces tendremos buenos personajes a tutiplén.


Metal Gear Anthytesis dijo...

Hola papaito.

Como te has hecho la vasectomia, no naceré, y por eso me mandaron al infierno (Si, efectivamente me has pre-abortado. Gracias)

Asi que vengo desde el infierno y desde el futuro para exigir en el siguiente orden:

1.- La paga de 18 años
2.- La manutención de todos esos años
3.- Consolas. Quiero mi Wii-UNGH, fabricada en 2023, para jugar fifitas con mis amigos.

He elegido para venir esta época, porque musicalmente es perfecta, estan mis amadas Gaga, Justin... en el futuro solo hay malas copias de ellos.

Ah, y no te molestes en intentar hacerme nada: Ya me has matado, así que no puedes hacerme nada más.

Respuesta: Sí hombre, lo que faltaba, ahora vienen a tocarme las pelotas los mocosos que ni me han nacido, ¡NIÑO! ¡¿Si no le hago caso a los hijos que están vivos entonces cómo demoniocojones voy a hacerle caso a los que están fiambres?! ¿Me ves con cara de ponerle un nombre a cada uno de mis espermatozoides?

Anónimo dijo...

Reintentamos :) -ejem, ejem-

A ver, sostienes que eres un Terminator, que vienes del futuro y todo eso. Así que viajas en el tiempo.

Imagínate que Bruce Lee sobrevive a los 70, y lo tenemos en esta fecha ¿Cómo sería esa linea de tiempo?

Y si fuera posible ¿Como sería "The Expendables" en plenos noventa, con Bruce, Chuck, Arnold, Stallone, Snipes, Nick Cage, Sam L. Jackson, Brandon Lee, Bob Englund, Mr. Campbell, Bruce Willis, J. Nicholson, Sigourney Weaver (ahi te doy la razón), Mike Jackson (como 'groups face'), Morgan Freeman como mentor del grupo, y finalmente... Shannon Lee, la hija de Bruce.

Hay derecho para usar -pero sólo si es de manera denigrante- la imagen de los BackStreet Boys, de las Spice Girls, y de Joel Shumaker. Se permiten cameos de Macaulay Culkin, Michael Jordan y Bill Clinton. Tienes tecnología y técnicos del 2020 para hacer Mechas si te apetece, y no puedes degradar a los Teletubbies porque son mas de principios del 2000.

Recuerda que en los 90, las heroinas BADASS no eran la norma. El BADASSismo en las mujeres, aunque se daba, era ocasional no se empezó a dar hasta el 2000 (Linda Hamilton acorraló al Terminator, pero fue Arnold quien lo reventó y acabó con él)

Y por último, aunque esquivas siempre la pregunta como si fuera Meg Griffin tirándote los tejos ¿Por que coño te piden baile ruso en Deviantart? sobre todo cuando ya lo pintaste antes, y aparte hiciste a la Kyouki 'domadora de leones' sexy.

Respuesta: Nop, nada de reintentar, aquí no se repiten preguntan, GAME OVER, siguiente.

Anónimo dijo...

Hola papi.

He visto lo de decirle a Panzer Kunster que me post abortase. Gracias, yo también te quiero.

Mira, no he venido a pelear, ni a pedirte dinero, el problema es esto que he visto. El trailer del Reboot del tito Robocop.

¡ESO no es Robocop! ¡Eso es un tio con un cosplay malo de Batman! ¡Y mira esto! ¡Sacado de las últimas pelis de Batman!



Pero lo peor no es eso, no... lo peor es esto.



¿QUIEN COÑO ME HA REDISEÑADO? ¿QUIEN HA TENIDO LOS COJONES DE HACER ESO? Yo soy una maquina, soy el híbrido de infantería y artillería. Soy un ser que en cuanto me acerco y mis Gattlings y hablo con mi voz sintetizada de los 90, la gente se CAGA EN SUS MALDITOS PANTALONES.

Y me han convertido... en algo diseñado por una jodida choni.


Eso si, fijo que no se han molestado en quitarme mi debilidad a escaleras ¡Es un clásico! ¡El empollón de R2-D2 tambien tiene problema cuando ve una!

Papi, solo te pido que me lleves a esos estudios de cine. Tenemos que impedir que sigan haciendo esos vómitos que dañan a mis inéxistentes ojos.

Respuesta: ¡Hijo estúpido, te has olvidado de las imágenes y los videos! ¡¿Cómo voy a ayudar a un tontaco como tú si...?!

Un segundo, si a estos hijos los he abortado, ¿cómo es que están escribiendom...? ¡¡¡ARRRGGHHH, UN FANTASMA!!! *Va a por la cámara obscura*

Anónimo dijo...

Oye Blue Striker, deberías hacer un PokeMaratón (Maratón sobre los Pokémon) y un DigiMaratón (Maratón sobre los Digimon) en tu blog.
Sin embargo... ¿Qué te parece con estos hombres Pokémon del manga Pokémon ReBurst (donde el humano se convierten en un "hombre Pokémon" con usar una gema especial con un Pokémon dentro de esta) como este "hombre Zekrom" que vemos en esta imágen?


¿O qué te parece con esos Digimon con transformaciones tipo robots gigantes (mecha) del Digimon 6
(También llamado "Digimon Xros Wars" o "Digimon Fusion") como este Digimon tipo mecha que tiene un aire de Omnimon y que es una combinación de 3 Digimon?



o http://www.youtube.com/watch?v=CP06DoOJSkI

Respuesta:

¿Humanos que se convierten en Pokémon?...
...
...
...
Creo que ya sé porqué no me llegó a llamar Digimon Frontier.

De todas formas cuando haga el POKEMARATÓN me centraré exclusivamente en los videojuegos, nada de animes, ni mangas ni nada, sólo los videojuegos con los que todos hemos crecido que levantaron la franquicia y representan el principal medio de ésta.

¿Y cuándo haré el POKÉMARATÓN? Cuando Mr. Gojira saque su gordo reptiliano culo del Monte Fuji entonces yo haré el POKEMARATÓN y él el DIGIMARATÓN... En cuanto al Omnimon ése no sé que decirte, hace eones que no veo nada de Digimon.

Dolan dijo...

Metalbuster vs Poo-angelion?

BlooStreeker Pls.

En fin ¿Por que nos odias tanto a nosotros los memes, cuando tienes a una tia engreida, como nosotros que tenemos a Like A Sir, a una golfilla como Me Gusta y a una sádica ultraviolenta como un servidor?

Respuesta: Juas, me resulta irónico que taches a mis personajes de basarse en los memes cuando en realidad los propios memes no son más que estereotipos totalmente simplificados y multiplicados por cero.

Admito que mis personajes no son 100% originales y necesitan usar un arquetipo básico para ser reconocibles, pero al menos yo tengo la molestia de maquillarlos un poco para que así tengan algo destacable por sí mismos. El problema de los memes es que os creéis lo más recolucionario de Internet cuando en realidad lo único que hacéis es representar un estereotipo con un estúpido monigote de palos y hacer chistes tan, TAN fáciles que si los comparamos con los chistes de Jason Friedberg y a Aaron Seltzer, estos últimos quedarían como los grandes maestros del humor.


Jajajaja, que gracioso, es gracioso porque se le ha roto la galleta y se enfada por ello aun si a lo largo de la historia ya se han hecho miles de chistes con el mismo concepto y mucho mejor ejecutados.

Los memes sois éso, chistes desmontados, sois como coches a los que os han quitado las ruedas, el motor y las puertas; sois los huesos que han quedado del pavo; sois como las cagadas de mi gato: secas, asquerosas y sin nada de provecho.

Está bien que critiques a mis personajes por su simpleza o su falta de impacto, pero no te atrevas a compararlos con unas mierdecillas simplonas como los memes, no compares a un personaje que me ha llevado horas diseñar dibujando y pensando con un cartelito de mierda que has hecho en dos minutos con el Photoshop.

Anónimo dijo...

A finales de la primera década del 2000, Evangelion recibió un Remake, que incluso en tus propias palabras es "Evangelion, pero bien hecha". Y aunque no cure a los Eva-tards de serlo, al menos no se hace insoportable a base de mindfucks y paranoias del autor.

A finales de la primera década del 2000, el padre de los Mechas, el legendario titán de acero que cambio la perspectiva de la humanidad, Mazinger Z, sufrió un remake horrendo del que no quiero hablar más; y de hecho ahuyenta a los fans.

En resumen: la serie que creó a los mechas modernos es profanada, y la que casi los destruye es reparada.
¿Que demonios ha pasado?

Por cierto, 18-11-12, se estrena EVA-Rebuild 3.0. ¿Estas preparándote ya para la crítica ultra-destructiva, y para insultar al pobrecito Eva-tard?

Respuesta: Ironía, se llama ironía.

La verdad es que ya no veo motivo por la que meterme con los rebuilds, ya que hasta los propios evatards los odian y podría sacar mucho más si me sigo metiendo con la serie original. Pero éso sí, el Evatard hará un review de la película.

Kenny McCormic dijo...

BADASS vs Lucifer. ¿Crees que alguien lo bastante BADASS; alguien cuyo BADASSismo trascienda incluso a la misma realidad, es capaz de vencer al mismísimo rey del infierno?

Y ahora BADASS en GOD ROBOT vs Lucifer. Algo grandioso, algo supremo. Impresionante cual Metal Gear Rex, con un poder inconmensurable como el Ideon, y usandolo con la creatividad y arrojo del Gurren Lagann, pilotado con coraje infito como el Geogaigar, y con una determinación a prueba de TODO, como el Gunbuster, mientras JAM atruena los cielos con su música ¿Tendría el rey del infierno alguna remota posibilidad?

Respuesta: Soy satanista y me siento ofendido con tu pregunta, voy a tirarte huevos de sangre a tus putas ventanas.
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