domingo, 14 de octubre de 2012

Historias de terror de Blue Striker.

Antes de empezar, por favor, ponga ésto para tener música de ambiente.



Si le resulta incómodo darle a replay una u otra vez, puedo proporcionarle una web que le permita hacerlo automáticamente... Nah, mejor no, tan sólo jódase.


Propicias noches, mis desafortunados lectores, permitid que la luz de mi vela os guíe por la tenebrosa oscuridad de la noche, en la cual hoy haremos una entrada muy especial en donde os contaré unas historias que relatan los mayores sufrimientos que os podáis imagin...


¡¡¡AARRRRRGHHH!!! ¡¡¡FUEGO, FUEGO FUEGOOOOOOOOOHHHH!!!
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Propicias noches, mis desafortunados lectores, permitid que la luz de mi linterna os guíe por la tenebrosa oscuridad de la noche, en la cual hoy haremos una entrada muy especial en donde os contaré unas historias que relatan los mayores sufrimientos que os podáis imaginar, tres historias que garantizarán las más temibles pesadillas que os esperan ésta noche. 

El juego hentai maldito.


Ésta es la historia de Jaimito, un niño estúpido que no paraba de tocarle las pelotas a su hermano, Minga, un día Minga se hartó de su hermanito, cogió una botella de Coca Cola de 17 litros y se la metió a Jaimito en el culo por ser un mocoso pesado.

Minga, para cerebrarlo, decidió hacerse un señor pajote, podía pajearse sin problemas porque hace unos días sus padres fueron secuestrados por extraterrestres comunistas, así que estaba solo en casa y podía estar en pelotas y zumbársela sin que nadie le viera... Exceptuando el enano travesti pedófilo que lo miraba desde su ventana.

A Minga le entró un antojo sexual y se dispuso a machacársela con un juego hentai, para ser más específico un juego hentai hecho con RPG Maker. Se fue a su foro porno habitual y se dispuso a buscar un juego en donde podría hacer exhibicionismo con la prota (su más preciado fetiche), tras buscar entre juegos malos con lolis sin desarrollar y diarreas digitales hechas con el 3D Custom Girl, finalmente encontró uno con un pivón que se la ponía dura, una tia buena con un buen culo, unas caderas hipnóticas, un busto decente y RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH.

Tras descargar el juego le dió al play, agarró con furia su pilila para que no se le achicara de camino para así no ereccionarla de nuevo, y tras pasar una introducción aburrida de 10 minutos con un fondo negro y cuadrados blancos que sustituían las letras japos (el ordenador de Minga era muy racista), finalmente logró tener el control sobre su personaje... Pero surgió un problema... MINGA NO SABÍA CÓMO PODÍA DESNUDAR A LA PROTA DEL JUEGO.

Nuestro solitario y virgen amigo mantuvo la calma y decidió investigar, le dió pausa al juego y buscó por el menú de éste, buscando una opción que le permitiera dejar a la hermosa chica como Lucifer la trajo al mundo, pero nada, en lugar de letras las opciones tenían esos molestos cuadraditos blancos, y aunque tuviera las fuentes niponas instaladas no entendería un cojón de todos modos.

Por suerte Minga encontró una guía del juego con los diálogos traducidos en el foro de antes, se guió por dicha guía guiándose en su guioso camino y logró encontrar la ansiada opción de desnudo público, intentó darle... Pero nada, no ocurría nada... La protagonista del juego se negaba a quitarse la blusa. Minga consultó la guía guiosérrima para guiarse en sus no guiadas dudas, y en una nota que curiosamente estaba situada en la última página de la guía por un redactor retrasado con nalgas en lugar de dedos, Minga se quedó aterrorizado tras leerla...

Resulta que Minga tenía que pasarse el juego para poder acceder al material pornográfico del mismo.

Lo normal sería que Minga mandara a tomar por culo el juego y buscara otro, pero la RUUUUUUUUUUUUUUUUBIACAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH le daba un morbo colosal que no podía controlar, así que no se rindió y busco por la red un save file que tenía el juego terminado y desbloqueado... Buscó, buscó, buscó y buscó, y nada, nadie lo tenía. Minga se registró en la página en donde habían subido el juego y consultó a los demás usuarios si tenían un save file con la partida al 100%, pero nadie lo tenía porque el juego era muy difícil y nadie se lo había pasado, y para colmo un gilipollas al que le habían cambiado el cerebro por el de un burro tumoroso le dijo "¡Ay, no seas tramposo, disfruta del juego aun si no puedes ver las teeeetaaaash!".

Tras rastrear la dirección IP del gilipollas y lanzar un misil a su puta casa (Minga era un militar de 15 años que perdió el hígado en Vietnam, tenía ciertos accesos), nuestro colega se dispuso a usar un último recurso, un programa que le permitía hackear los juegos de RPG Maker. Abrió el programa, lo combinó con el juego y se abrió un menú con mil trillones de botoncitos que servían para modificar las entrañas el pornojuego.

Minga estaba patidifuso, no sabía qué hacía qué, y con tantos botones, opciones y recuadros, tenía una infinidad de opciones, pero él sólo buscaba una: desbloquear el sistema que le impedía desnudar a la jaca.

Le dió a un botoncito aleatorio y arrancó el juego para ver si había algún cambio, y oh, si lo había... Ahora el juego estaba bugeado y salían Missingnos por todas partes. Minga volvió al programa hackeador para dejar el botoncito como estaba antes y probar suerte pulsanto el botoncito que estaba al lado del primero, volvió al juego para ver alguna distinción notable y vió que la chica se había cambiado por un negro con un pito largo y pixelado.

Minga se asustó, volvió a cambiar los botones y regresó al juego, pero ahora en lugar de un negro había un chino negro con un pito pixelado, volvió a darle a los botones y le salió un esquimal negro con un pito pixelado, volvió a cambiar los botones y le salió un alien negro con un pito pixelado, lo intentó otra vez y salió un negro aun más negro con un pito pixelado, lo intentó de nuevo y le salió un Missigno con un pito pixelado.

Siguó por horas, horas y horas, sodomizó tanto al programa de hackeo que los componentes del mismo se jodieron y debido al follón cibernético un digihuevo salió del ordenador, el cual eclosionó y de él salió un MetalSeadramon que se escapó por la ventana (destruyendo la pared) y empezó a destruir la ciudad.

Finalmente, tras tanto esfuerzo, logró encontrar la opción correcta, cuando volvió al juego y entró en el menú, vió que la prota no saltaba a quejarse ni nada, es más, la prota se lameteó los labios en señal de que estaba dispuesta a hacerlo, Minga lo había conseguido por fin. La lujuriosa heroína del juego amateur de rol se libró de sus ropajes para revelar su hermoso desnudo, Minga se automutiló la cuca tras ver sus descubiertas tetas y su adorable barriga, pero justo cuando ella se quitó las bragas, ocurrió lo peor...

Resulta que la chica tenía un pollón de cuatro kilómetros y tres cojones con un tamaño planetario... Minga se había descargado un juego futanari... El miembro viril de la doncella le cortó el rollo a nuestro protagonista, y éste, derrotado, simplemente se fue a la cama, conciliando el sueño mientras se lamentaba por el tiempo perdido en un juego de mierda...

Y luego el fantasma con brazos largos del Fatal Frame 1 salió debajo de su cama y le dió un puñetazo en los cojones.


Tren muy acojonante que tuve que dibujar en clase.


Cómo invocar a Tamariz.



En España, hay un ritual que acojonaría hasta al propio Jafar, un ritual en donde podemos invocar al mago Tamariz.

A continuación te diré cómo realizar el ritual paso a paso, pero si las cosas se te van a la mierda pues a mí no se te ocurra culparme ni denunciarme, ya que negaré toda relación contigo y haré como si no te hubiera conocido nunca... En serio, no te atrevas a llamar a la pasma, porque antes de que me lleven a una celda llena de cubanos sensualmente desesperados me aseguraré de ir a tu puta casa y chivarme a tu mamá para que te eche una bronca y clave sus tacones en tu Play.

Juan Tamariz es un señor conocido por ser el mejor mago del universo, es una de las pocas personas que ha logrado transformar el BADASSismo en una sustancia material y usarlo en sus trucos de magia, hay veces en donde revela sus trucos, pero éso es mentira, sólo lo hace por humildad, en realidad su magia es mágica debido a que usa BADASSismo físico.

Para jugar su juego necesitas estos materiales:

-6 cartas, ni una más, ni una menos, 6 cartas exactamente, da igual si son de póker, de pokémon o de yu gi oh, cualquier carta vale... Menos las cartas de Magic, que son una mierda y el ritual no saldrá.

-Una maga mu sexy, Zatanna, Maléfica, Cutie Honey vestida de bruja, Blair de Soul Eater, cualquiera de ésas vale.

-Un libro de Harry Petas.

-Un váter.

-Un sombrero de copa muy bonito.

-Sé que es tradición, pero no uses velas, no lo recomiendo.

Llama a un electricista y pídele que ponga el váter en el salón, así, en medio, el tío se extrañara pero lograrás convercerlo si le pagas un pastón. Cierra las ventanas, pero no apagues las luces, que no vas a ver una puta mierda y podrías invocar otra cosa sin que te des cuenta, trae un taburete, déjalo al lado del váter y deja el libro de Harry Petas encima del primero, llama a tu maga sexy y pídele educadamente que invoque a Tamariz (si eres grosero con ella transformará tu pene en un mando de Wii). Por último, deja el sombrero delante del váter, y delante del sombrero pon las cartas separadas entre sí, para que se vea que son 6.

La maga chasqueará los dedos y el váter hará PUF, cuando el humo se disipe, verás a Tamariz sentado en el váter, y ya tendrá el sombrero en la cabeza y las 7 cartas en la mano. No cuestiones si el número de cartas era 6, ahora son 7 porque a Tamariz le sale de ahí.

El gran Tamariz estará sentado en el váter con la tapa cerrada y muy relajado, como es mago puede teletransportar su mierda. Nada más presentarse te empezará hacerte trucos de magia muy guays mientras te cuenta anécdotas muy divertidas, pero a medida que lo hace puedes ver que el libro de Petas está abierto y le van desapareciendo páginas una a una, éso es porque se está limpiando el culo con ellas mágicamente.

Cuando al libro ya no le quede ninguna página, en ése momento Tamariz cumplirá un deseo tuyo, pero no te atrevas a decirle cuál es tu deseo, él es muy listo y logrará adivinarlo, si te atreves a pedir tu deseo antes de que te lo adivine te arrancará la piel a tiras lanzándote el millón de cartas, ¿cómo es que tiene un millón de cartas cuando antes tenía 7 y antes tenía 6? Es Tamariz, ya te dije que puede tener todas las cartas que le salgan de la punta de la polla. Si te mantienes calladito, te dirá cuál es tu deseo (si no es el deseo que querías pues agua y ajo, es lo que te tocó) y es aquí donde empieza lo interesante.

Tamariz barajará sus cartas y te pedirá que cojas una carta.Cuando la vayas a tocar, la carta te morderá y te dolerá un huevo, después de llorar como una nenaza, deberás mirar qué carta te toco, y justo después de éso deberás ver la expresión de Tamariz. Si sigue contento, entonces lo has conseguido, ya puedes despedirte de él, darle las gracias, esperar a que haga PUF y se esfume.

Tamariz empezará a tocar un violín invisible mientras canta "Traaaa la la la laaaaaaaa", en ése momento desaparecerá.

Tras terminar el ritual ya puedes dar por zanjado el tema, y mientras esperas a que tu deseo se cumpla, puedes ir contratando a un técnico informático para que quite el váter y la mierda que ha cagado Tamariz, el técnico puede que se niegue y diga "Y una mierrrrrrrrrrda", pero haz como el electricista y págale un pastón.

Volviendo al punto culminante del ritual en donde sacas una carta y la miras, si Tamariz te está mirando con cara de culo, entonces sacará un as y te transformará en un AStúpido, tu masa cerebral se reducirá en un 1.000.000 % y serás un tontolava de por vida... Y luego te atropellará un coche en tu propia casa.


Un gatico negro mu mono que me encontré en la calle.

Jack el Destripador.



En realidad las peores historias de terror son las que ocurrieron de verdad, entre ellas las de asesinos que en verdad mataron personas, y ésta es la historia de Jack el Destripador, un tío llamado Jack que se dedicaba a destripar gente y...

A la mierda, miradlo en la puta Wikipedia, ¿qué clase de subnormal pondría una estúpida biografía como una historia de terror? Prfffff, el que haga éso debe ser un puto perdedor que no tiene nada chulo que contar.


El temible futuro del ocio.



Éste es un mensaje, un mensaje que aunque haya sido publicado el 13 de Octubre del 2012 en este blog, en realidad fue redactado el 13 de Octubre del 2031... Juas, menos mal que blogger puede editar las fechas de las entradas.

En éste mensaje, quiero advertir a la gente del presente, o mejor dicho, de mi pasado, del nefasto y negro futuro que nos acecha... Muchas, muchísimas desgracias nos aguardan...

No es un catastrófico futuro en donde hay una apocalipsis que destruye el mundo o un meteorito que nos resetea como les pasó a los tiranosaurios, no, es un futuro catastrófico en donde es preferible la muerte que vivir en ése tiempo... Es un futuro catastrófico en donde el ocio ha muerto...

Es un futuro en donde es completamente imposible disfrutar de las cosas que siempre disfrutamos en toda nuestra vida, en donde todas esas cosas que nos divierten, nos emocionan, o incluso son un motivo de nuestra existencia, ya han perdido todo su ser, toda su esencia. Un futuro en donde el ocio ya ni se preocuparía del estilo, sino que pasaría a la prostitución pura y dura.

Un futuro en donde Hollywood está incluso peor de lo que está hoy, en donde las películas sufrirían una pussyficación aun mayor, las películas de acción ya no son +18, pero lo malo es que tampoco son +13, ni tan siquiera +7, sino que directamente se habían vuelto para niños pequeños, las películas de acción no sólo habían perdido la sangre, los tacos y el BADASSismo, también habían empezado a poner como héroes de acción a youtuberos estúpidos insoportables como Fred, Onision y Ray William Johnson, y no mataban absolutamente a nadie en ésas películas, ya ni ponen pistolas, los tiros se los pegan con pistolas de agua, y por si no fuera bastante, también ponían canciones cursis en donde dicen que la violencia está mal y que tienes que llevar tu enemigo a jugar al parque...

El declive no sólo será para las pelis de acción, sino para todo lo demás. En el futuro no hay ninguna sóla película que no tenga un mugroso remake, todas las películas de la historia tendrán un reboot insípido que las traicionaban muy rastreramente, películas como Commando, Demolition Man, Pulp Fiction y otras películas de los 80 no serán las únicas que tendrán remake, también habrán remakes mierdosos de La Bruja Novata, Chitty Chitty Bang Bang, y Mary Poppins.

Las películas animadas de Disney también habían sido revisadas, La Cenicienta, Blancanieves, Alicia en el País de las Maravillas y a todas las demás les habían hecho un remake, pero no eran remakes con animación tradicional, eran películas enteramente animadas con CGI, y no un CGI de calidad al estilo Pixar, sino un CGI visualmente repugnante y carente de expresividad...

Las películas de comedia también se habían vuelto una mierda, en esa época son las únicas películas que lograban tener una calificación +18, e incluso habían legalizado la calificación X en los cines para estas películas, pero aun con esta libertad absoluta, las películas de comedia no hacían ni una puta gracia, ponían muchos desnudos, muchas escenas porno y muchas palabrotas en las cintas, pero no ponían ningún chiste, eran películas de risa que parecían más un clon de Jackass.

Las películas no son el único motivo de la muerte del entretenimiento, todos los demás medios también se habían corrompido a un ritmo increíble, el Heavy Metal estaba absolutamente prohibido por ser una mala influencia para los niños, todas las legendas de la música se habían muerto de viejos, y para nuestros desafortunados oídos los únicos cantantes y artistas que teníamos en la radio eran asquerosos cantantes de pop y vagos compositores de dubstep que sólo tenían que restregar su culo en un ordenador de windows con un pantallazo azul, y lo peor de todo, Anna Jessica, el nuevo ídolo de las quinceañeas y la encargada de mancillar con su música el legado de Mozart, Beethoven, Carl Orff y muchos maestros que se están revolcando en su tumba... Oh, y ese tal Anna Jessica es un tío... Y no, Anna Jessica no es que haya sustituido a Justin Bieber porque se olvidaran de éste último, lo sustituyó porque Justin se había vuelto el nuevo presidente de España...

El anime también había abandonado por completo la animación tradicional que los caracterizaba y ahora los animes se hacían con Adobe Flash, el hentai fue finalmente prohibido y lo único que teníamos de Japón eran plagios de Love Hina, ya ni se molestaban en montar un transfondo con el que engañarte metiendo toneladas de ecchi, directamente hacían plagios de Love Hina y ya. El anime de mechas había desaparecido, con la excepción de la franquicia Gundam, la cual sólo hacía remakes sutiles del primer Gundam. Los dibujos animados se hacían para bebés, y nadie se atrevía a impresionar a los niños con riegos que pudieran absorver.

Comprar videojuegos será un auténtico martirio que te arruinará económicamente, no pagabas 60 € para comprar un juego, sino para comprar la caja y el disco físico, para acceder al contenido de éste último tenías que pagar DLCs que poco a poco desbloqueaban cada una de las fases, escenas y finales del juego. En el futuro, Nintendo se fue a la bancarrota debido a que de repente ya no recibía ganancias, Steam fue hackeada por EA y éstos se hicieron con ella, y lo peor de todo, los programadores amateur ya no podían subir sus proyectos a PSN ni a Xbox Live, ya que las grandes empresas los catalogaron como no profesionales y les cortaron el hilo, juegos como Skullgirls y Castle Crashers fueron retirados del mercado online. Los únicos videojuegos que podías comprar eran Call of Duty, Halo, Street Fighter y Fifa, sólo ésos, ni otros FPS, ni Metal Gears, ni Tekkens, ni nada, sólo los cuatro primeros.

Internet tampoco se había salvado, ya que Lamar Sinde, el hijo deforme perdido de las dos mayores amenazas del ciberespacio, había fundado una ley llamada Ley TOFU, una ley que censuraba a todas las páginas web existentes, incluyendo a la propia Anonymous, si he logrado escribir ésto aun con la TOFU es porque acabo de violar la ley con un proxy, y ahora mismo hay tres comisarías enteras y dos fuerzas militares esperando fuera de mi casa, para llevarme a juicio y condenarme por infringir las leyes de copyright, del cual el castigo para ésto es la muerte...

Ésta es la última entrada que escribo en mi vida, ya pasó mucho tiempo desde que me prohibieron dibujar tiras de Fucking Shit y otras cosas debido a dichas leyes, confío que éste mensaje logre perdurar en esta época y así daros la oportunidad de hacer algo antes de que pase algo... Éste es mi último rayo de esperanza.

5 comentarios:

jap0112 dijo...

señor striker, prometo ser un soldado en la guerra contra ese terrible y mórbido futuro. mierda que esto da mas miedo que eso creepypastas maricones de slengayman y muchas chorradas mariconas mas.

Paradox dijo...

Fantástica parodia de los refritos creepypastas con loquendo de Youtube, sí señor.

Aunque si quiere darle un toque de aire fresco a los creepypastas clónicos, le recomiendo que lea un tiempo la página web de The SCP Foundation. En serio, es una buena comunidad de cómo escribir terror (y humor negro) del bueno

Anónimo dijo...

Ese si que es un futuro horrible, espero que esos eventos solo existan en los futuros que no existen que yacen en el mar del eden

G1D0 dijo...

Señor blue, en mi opinión el relato "el juego hentai maldito" es una experiencia suya dramatizada y no un creepypasta en si, juas juas.

Por otro lado esta es una de las entradas mas graciosas que ha hecho.

Mr. Angelu dijo...

Tsé, a la mierda el futuro. No tenía ninguna esperanza en la humanidad y, desde luego, no voy a mover ni un dedo por salvarla.

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