martes, 31 de julio de 2012

Pregúntale a Blue Striker Juas juas juaslio.


¿A que no sabes qué es una puta mierda? Cuando alguien te pregunta si te gusta cierta comida, y justo después de que le digas que no, te diga: "Hay, con lo rico que está".

¡Idiota, te acabo de decir que para mí no lo está! ¡Mi paladar no es igual al tuyo, reacciona de manera diferente a la tuya! ¡¿Acaso cuando una mujer heterosexual te dice que no le gustan las mujeres le dices "Hay, con lo buenas que están"?! ¡¿Para qué coño pides mi opinión si vas a quejarte igualmente?! ¡Cuando preguntas éso es para ver el punto de vista de otra persona, no sólo para ver si es tu clon psíquico!

En fin, bienvenidos a las preguntas del mes, mucho mejores que los Dross-O-Ramas de Ángel -súper mariconazo- David Revilla ya que no soy tan gilipollas para responder a la misma pregunta un millón de veces y las interrogantes que me envía la gente son mucho más interesantes, empecemos.

Alonso marinete dijo...


Tengo una hos... digo una pregunta para usted :
¿Qué preferiría como protagonista en un cómic: Un alienígena disfrazado de chica gafapasta,pasota,bufona con cierta tendencia a la bisexualidad que tiene la capacidad de transformarse en todo bicho viviente y tiene como arma una aspiradora que tiene otra función o un hombre de la calle, ordinario y cotidiano que te puedas identificar con este?


Te dejo la igcónita ahí.

Respuesta: ¡Una mierda voy a elegir al tío ordinario y corriente! ¡En mi puta vida de me identificado con ningún personaje así! ¡Éste tipo de protagonistas ya lo han usado en el 90% de las cosas que he visto, y ya está bien de aburrirnos con el mismo arquetipo una y otra vez!

¡Elijo al alienígena porque parece ser un personaje mucho más interesante y con muchas más posibilidades imaginativas y divertidas! ¡VIVAN LOS PERSONAJES CREATIVOS E INNOVADORES Y ABAJO A LOS DON NADIES SOSOS QUE HEMOS VISTO MIL MILLONES DE VECES!


The slow death dijo...
¿Qué programa utilizas para colorear fucking shit?

Respuesta: Photoshop CS2. Y no sólo lo uso para colorear, también lo uso para dibujar, entintar y escribir los diálogos de las tiras.


Sunflower dijo...
Tengo una duda sobre fucking shit: ¿Por qué no has incorporado personajes masculinos? No necesariamente tienen que ser hombres. Te lo explico: Puedes hacer uso del personaje haciéndolo rival de la hija de Yami. Puede ser un ángel caído del cielo que tenga aspecto infantil pero sin embargo resulte ser un cabrón de primera categoría. Creo que podría quedar bastante bien pero como es tu cómic, tú decides cómo hacerlo.


Espero que te sirva te consejo.

Atentamente, Sunflower.

Respuesta: Sunflower, aunque parezca ser la primerísima y más lógica pregunta que se hace uno tras ver el cómic, sigue siendo una pregunta muy buena.

Personalmente, en general no me gusta diseñar personajes masculinos (ojo, yo hablo de inventarme mis propios personajes masculinos, si me pides que te dibuje a Koji Kabuto, a Rambo o a Kratos yo lo hago encantado), por un lado, para mí dibujar hombres es demasiado fácil; un personaje femenino, un monstruo o un mecha me lleva mucho más trabajo y esmero, y dibujarlos me resulta mucho más satisfactorio, mientras que una mujer por ejemplo me lleva entre 5 y 10 minutos, un hombre me lleva pocos segundos.

Si es un hombre ultracaricaturizado a lo One Piece o en plan dibujo cómico entonces sí, pero un hombre normal no es tan divertido de dibujar.

Por otro lado nunca he sido capaz de inventarme a un personaje masculino carismático, a lo largo de mi vida como dibujante amateur de cómics, nunca he dibujado a un personaje masculino como protagonista, nunca me han gustado los típicos protas shonen ni los "hombres ordinarios y cotidianos que se supone que se identifican contigo", así que en principio hacía robots como protagonistas, pero luego quise experimentar y probé dibujando a una chica como personaje principal, y bueno, cuando lo hice me gustó mucho, podía hacer la chica como quisiera y al mismo tiempo hacía que el cómic fuera más especial.

Cuando empecé a diseñar a los personajes de Fucking Shit me hizo ilusión hacer un cast completamente femenino, así a lo Mai Hime, Touhou o Bubblegum Crisis. Total, si no se me da bien inventarme hombres, pues las hago todas chicas y punto.

Y si dibujando hombres tengo muy pocas ganas, pues dibujando niños, como acabas de recomendar, muchísimo menos, a las niñas al menos puedo hacerlas exageradamente monas y dibujarlas como chibis o super deformed cómicos en comparación con una adulta, pero en general los niños me caen mal y no me motiva nada dibujarlos.

Y otro motivo por el que no pongo apenas personajes masculinos en el cómic es por cortesía, no voy a mentirte ni me voy a andar con excusas, las chicas de Fucking Shit están diseñadas generalmente con la polla, con escotazos, medio desnudas, o desnudas directamente, y no voy a engañar a nadie, me gusta mucho dibujar tetas, me gusta dibujar chicas desnudas, provocativas y lascivas, pero para compensarlo pongo a los monstruos y a las figuras masculinas como sus esclavos y sus sirvientes, de modo que dichas chicas queden siendo mujeres dominantes y temibles.

Es decir, ya que diseño a las chicas de forma erótica al menos tengo que tener el detalle de hacer que también sean mujeres con carácter y que los personajes "masculinos" menores no las vean como figuras sexuales, sino como jefas a las que deben obedecer, para que así el cómic sea un poco más feminista. Lo que sí me parecería insultante es que además de sexualizar a los personajes femeninos, encima pongas personajes masculinos derrotando a las chicas y humillándolas mientras ellos se llevan la gloria, para mí éso sí que es una mierda, una cosa es ser un salido obsesionado con las tetas y otra es ser un puto machista de mierda.

Esto es algo que me asquea mucho de, por ejemplo, Ikkitousen, a las tías se les rompe la camiseta al menor roce, lo cual es aceptable tratándose de un ecchi, y luego viene un tío en plan "king of da hood" y derrota a la tía de un golpe, que se vaya a la mierda el que inventó éso. O peor es Metroid Other M, en casi todos los juegos al final se muestra a Samus muy femenina y haciendo fanservice, pero sigue siendo una BADASS que caza aliens, ha sido llegar el mamón de Adam Malkovich y de repente a Samus se le mojan las bragas y se muestra totalmente sumisa a él, que se joda también Adam.

Yo no quiero hacer lo que hicieron ellos, ni hablar, si sólo puedo dibujar personajes masculinos así, entonces prefiero no dibujarlos directamente.


TheMandril2323 dijo...
Hola Blue, te quiero preguntar dos cosas:


En orden nombra a los Mavericks del Megaman X2 del mas BADASS al mas marica(ya se que tu favorito es el Wheel Gator y el que mas te da asco es Flame Stag)


En el Pokemon Negro y Blanco 2 cual edicion eliges(el Negro 2 tiene mas cosas de tecnologia como a ti te gusta)


PD: A mi me gusto lo de Yuuka matando a esa mula afeminada

Respuesta: Perdóname por lo que voy a hacer, pero espero que no te importe si guardo la pregunta de Megaman para el més que viene, que quiero que me lleguen preguntas de éste.

Y sobre Pokémon Blanco y Negro 2, la verdad, no lo sé, depende de los pokémon que salgan en cada uno, de momento van empatados, ya que el Negro tiene a Magmortar y el Blanco a Pinsir.

Aunque igual mi primo crepusculero se me adelanta y pilla uno de los juegos, así que puedo comprarme la otra versión y luego le obligaré a que me dé sus pokémon si no quiere que le dé una paliza.

PD: Muchísimas gracias, lo próximo será dibujar a Yukari matando a Celestia con un tren.

 Anónimo dijo...
¿Por que te piden tanto que pintes a tus personajes haciendo danza rusa? ¿Y por que lo llaman "Baile Ruso" cuando es danza rusa?


Si me respondes, te invito a spaghetti. Se que a los Terminators os gustan los spaghetti

http://www.cuantarazon.com/684696/tipico

Ya de paso, por hacer algo random, pinta a tus personajes haciendo danza rusa.

Respuesta: ¡ME CAGO EN LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE PARIÓ, SOUHIRO! ¡YA QUE HABLAMOS DE RUSOS PUES OJALÁ VENGA EL BOLT GUNDAM Y TE APLASTE CON UNA DE SUS BOLAS DE HIERRO, LUEGO VENGA VOLGIN A ELECTROCUTAR LOS POCOS HUESOS Y TROZOS DE CARNE QUE NO HAYAN SIDO APLASTADOS DEL TODO Y FINALMENTE STALIN SALGA DE SU TUMBA PARA BAILAR ENCIMA DE TUS RESTOS HECHOS PURÉ, A VER SI ASÍ ADMIRAS LA IRONÍA UNA VEZ QUE TU ALMA LLEGUE AL INFIERNO Y TE CORTEN EN PEDAZOS EN LA FOSA DE LA DISCORDIA DEL CÍRCULO DEL FRAUDE!

Y no, no me gustan los spaghetti, casi todo lo que sacan en Cuanta Razón es mentira.

Usa el puto google dijo...



Oye,¿Tú crees que lo que promete puede ser cierto?
No es que desconfie del director pero ya saben lo que decien: las segundas partes pueden ser malas. Y si no, a la tercera va a la vencidad.


Bye.Bye

Respuesta: Mis películas favoritas de Batman siguen siendo las de Tim Burton, pero Batman Begins también me gustó muchísimo, The Dark Knight no estuvo mal, pero está extremadamente sobrevalorada, demasiados gilipollas creyéndose guays por maquillarse igual que el Joker.

Hace poco que me he visto esta tercera parte, y déjame decirte que no está jodiendo contigo, la peli es la hostia, tiene un par de agujeros argumentales y tarda un poco en arrancar, pero cuando lo hace, oh macho, juas juas juas juas.

Por cierto, un par de consejos para el que aún no haya visto la peli, Batman explota junto a una bomba nuclear pero al final se salva y uno de los policías resulta ser Robin, y la novia fiambre de Inception ha sido la mala y la mente maestra todo este tiempo, ten cuidado al leer este párrafo porque contiene spoilers.

Anónimo dijo...
Hola buenos dias.


Ya que veo que te gusta PkMon te voy a hacer una pregunta. A ver si puedes traer luz sombre mis dudas:


Vas tan feliz por los bosques y un monstruo, como un Scyter mismamente, decide atacarte con todo lo que tiene. Scyter luchará hasta la muerte y con intenciones aviesas hacia tu persona, es decir: Quiere comerte.


Pero por suerte tienes a mano tu Steelix que lucha por tí, y deja hecho unos zorros al pobre Scyter. Y entonces decides sacar una Pokeball, se la tiras al pobre bicho verde, y lo capturas en una bola de apenas dos pulgadas.


Cuando lo vuelves a sacar, el Scyter ya no quiere matarte y alimentarse de tí; ahora es tu fiel aliado y no le importa dejarse la piel, sangrar y si hiciera falta morir porque tu le mandas.




Asi que todos nos preguntamos
¿QUE DEMONIOS HAY DENTRO DE LAS POKEBALL?

Respuesta:

"¡Duuuu jur jur jur, veo que a Blue le gustan los pókimons, así que voy a desafiar la lógica del videojuego preguntando algo sobre la captura de los pókimon en las pokíbols, así de paso criticaré a la franquicia de incitar a la captura furtiva de animales y el lavado de cerebro de éstos, ¡zoi hum jenioh!"

Lo siento amigo, pero tus planes se han ido al carajo, porque ésto es lo que hay dentro de las pokéballs.



Si un secuestrador me capturase, pero en lugar de llevarme a una mina de carbón me llevase a un chalé lleno de videojuegos, ordenadores con todo el anime y las películas que pueda imaginar, y todas las alitas de pollo que puedan caber en mi estómago, pues mira, yo también recibiría un balazo por él.

Kyazar dijo...
Buah hacia tiempo que no te leia, pregunta..¿si odias tanto los captcha por que los tienes en tus comentarios?

Respuesta: Por dos grandísimas ventajas.

1. Para evitar que me lleguen mensajes spam, que antes me llovían cual bukkake.
2. Para que sintáis en vuestra propia carne mi gran sufrimiento.

¿Y sabes qué es lo mejor de todo? Que como soy el administrador y autor del blog YO NO TENGO QUE ESCRIBIR LOS CAPTCHAS CUANDO COMENTO EN MIS PROPIAS ENTRADAS.

Juas juas juas juas, pringaos.

ED-209 dijo...



¿Como que me quieres juntar con Meg Griffin?
¿OSAS hacerle eso a tu progenie? ¿A tu versión MK-II? Mi blindaje y mi programación me hacen ser capaz de resistir los castigos que me echas a diario, pero ¿ESO? Eso es pasarse.

Respuesta: ¡Niño! ¡Hazle caso a papá y ve con la tía Meg! ¡Me cago en la santa puta que me parió, encima el chaval nos sale respondón!

Señor de las procelosas Tormentas y portador del legendario Mjolnir, mas no conocedor del arte de hablar y escribir de manera breve y abreviada dijo...

Buen dia, Mortal.


Es pues en este dia que yo, Thor, dios del trueno me presento a usted para solicitarle asistencia en la hora de necesidad que se acerca omiosamente al presente.


No preciso de su ira ni su pericia con armamento ni nada por el estilo, pues los guerreros de Asgard contamos con el mayor y mas glorioso campo de entrenamiento existente por siglos de siglos y milenios de milenios; mas aún permítame explicarle el asunto que me ha traido hasta aquí.




Usted sabrá del mítico Ragnarok: La batalla final contra los gigantes de hielo que hará caer finalmente al Asgard y causando un invierno infinito. Si bien, el profeta que escribió la centenaria profecía no contaba con el infinito poder del ingenio humano, y es pues que queremos reclutar para nuestras filas gloriosas a aquel que puede quebrantar el destino y traer de vuelta el milenio dorado para Midgard y Asgard.




Resumiento y hablando en jegla Midgardiense: Que lo que queremos es fichar a Mazinkaiser y sobre todo a su Fire Blaster, para mandar a tomar por culo a los Gigantes de Hielo y decirles "¿Donde esta tu dios ahora, mierdecilla del congelador?"




¡Salud, Mortal!


Addendum: Una völva le avisó a mi progenitor y padre de todos los señores del Asgard de mi futuro fallecimiento en gloriosa batalla contra la temible Gran Serpiente la cual caerá impávida bajo el peso de mi Mjolnir, mas su vil pozoña terminará con la gesta de mi vida antes de que alcance a dar más de nueve pasos.


Un guerrero asgardiano es un hombre bravo que jamás teme a la muerte; si bien ¿Tendría usted a bien suministrarme una provisión de lanzamisiles AT-4 de largo alcance? Pues no es la muerte lo que temo sino la falta de cerveza en Hel. Y ESO SI QUE NO.

Respuesta: Joé, Thor, tampoco es que quiera que los gigantes te dejen cojo y te obliguen a comerte tus propias piernas convertidas en frigopiés, pero tío, ¿qué te crees? ¿que en mi mesa noche tengo un armario electrónico lleno de armas a lo Men in Black?

¡No macho, yo no tengo un garaje secreto lleno de mechas! ¡Si tuviera algo así John Connor y su familia entera no serían más que cenizas y la Tierra se llamaría Centro de vivienda para unidades mecánicas 01-KFD! ¡Lo más avanzado que tengo es mi nueva tablet PC y la Play 3! ¡Si quieres al Kaiser vete a Japón a pedírselo al Profesor Yumi! Del Lanzamisiles no te preocupes, que en un país musulmán te lo dan en la cama en un hotel como si fueran caramelitos y todo.

Pero hey, si quieres que dibuje algo feo para asustar a los gigantes o que invite a los asgardianos a un trago pues cuenta conmigo.

.:DeadBeforeDawn.: dijo...


¿Crees que alguien debería suavizar su humor negro si ofende a alguien? Es que recientemente hice una entrada en mi blog que ofendió a algunas personas.¿La quito o le echo cojones y la dejo?

Respuesta: Te recomiendo que no sólo la dejes como está, te recomiendo también que vuelvas a hacer una entrada similar pero mil veces más brutal, tienes que demostrarles a tus lectores que no pueden joder contigo.

Jack Napier dijo...


Un dia habia un muchachito al que le gustaban los comics, los mechas, y esas cosas. Ese muchachito se llamaba Aoimaru y triunfaba con su Super Robot Crap.


Un dia ese muchachito murió y justo donde el estaba apareció un ser llamado Blue Striker. Ese ser apagó el Super Robot Crap y sacó Fucking Shit.


¿Puede aclararnos sobre los increibles y misteriosos eventos que sucedieron ese dia? ¿Que es necesario para pasar 'al lado oscuro'?

Respuesta: El cambio de humor del blog no fue algo que pasó de la noche a la mañana, fue algo que se iba notando más entrada por entrada, mientras tomaba esa dirección le cogí el gusto a tener mi propio punto de vista y a discrepar con la gente, y tras leer durante un buen tiempo los artículos de Dross (cuando era un BADASS que no tenía miedo a decir lo que tenía que decir y no una putita vendida que hace vídeos de mierda) decidí combinar mi perspectiva con el humor negro, y vualá, aquí estamos.

Para pasar al lado oscuro hace falta mala leche, depilarse la lengua para así no tener pelos en ella y sentido de la sátira.

Y aquí acaban las preguntas.

Por cierto, ya que el MEGAMARATÓN tomará todo Agosto, me haríais un gran favor si me lincháis a preguntas de Megaman para el final del mes, muchas gracias.

4 comentarios:

ShikyNyu dijo...

¿Las preguntas van en esta entrada del blog, no?
Probablemente ya lo ayas visto pero:
http://suidobashijuko.jp/
Es cuestión de conseguir 1,2 millones de dolares, cosa de nada.XD
Ya que te gusta madoka magica, deberías echarle un vistazo a esto:
http://suptg.thisisnotatrueending.com/archive.html?tags=Deculture
Va mejorando a medida que avanza, hay muchas referencias a animes super moe y a warhammer 40000, es una mezcla realmente rara.
Ahora las preguntas:
¿Quien es el padre de Ankoku?Si es que tiene claro.
¿Viste The Five Star Stories?
¿Cual es el mejor megaman?¿Y el peor?

Gin Hindew 110 dijo...

El comentario de DeadBeforeDawn hasta da algo de ternura con su declaracion de estar verde, pues si, echale cojones y si lo que dices es cierto da igual que se los digas en su blog o sitio, ahora que si es mas una cuestion de gustos que cada quien se quede en su espacio

¿Se puden hacer peticiones? con esas referencias a la danza ruza y eso, entoces yo pido algo al estilo de SHIELD Infinity, son unos comics de Marvel a traves de la historia y hay una parte donde Arquimedes habia construido un mecha de piedra conocido como El Coloso de Rodas

Sep, era para enfrentar las amenazas extraterrestres, seria genial ver mechas steampunk en Fucking Shit, ademas si hay tantos hombres que parecen mujeres ¿no has pensado en sacar mujeres que parezcan hombres? suena raro pero podria funcionar con el atuendo adecuado, con protectores de bolas y montones de mezclilla, con una moto enorme, una melena que parezca de tipo rudo y descuidado mas unas gafas reflejantes y un bat para sodomizar a sus enemigos derrotados

Demasiadas divagaciones, mejor me regreso a mi cueva

Ah si, Megaman, a ver, a ver, no se me ocurre nada, mejor sigo con las peticiones y te pido que diseñes a un jefe de Megaman, o dos, o veinte, o un tigre en lugar de ese perro, no pensaba ser tan pedinche pero acabas de admitir que los catchas son a proposito

"Demuestra que no eres un robot"

Si lo fuera ya estaria cazando a John Connors, no baboseando en internet, de hecho me estaria follando al internet

Pis Deforme McTetis dijo...

HOYE BLUEEEE CAZATE COMIGO!!!!11!11

http://desmond.imageshack.us/Himg687/scaled.php?server=687&filename=imagezrwm.jpg&res=landing

Doctor L dijo...

http://baratijasblog.com/2012/07/31/a-dream-come-true-ha-llegado-kuratas-el-primer-mecha-real/

Entra al enlace, de seguro te interesa.

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