domingo, 24 de julio de 2011

Prefiero beber de una alcantarilla antes que probar un Actimel.


No hay peor sabor, olor y vista que el de un Actimel.


Siempre he odiado los anuncios de Actimel, y eso ya es mucho decir ya que odio todos los anuncios de la televisión en general, pero los de Actimel son los que me suelen poner de más mala leche, sobre todo cuando te recuerdan cómo han sobornado a las empresas de salud para aumentar en vano su credibilidad, joder, ¿Todavía hay gente que pica con eso?

Y cuando miras a esos niños patinando tan felices, a esos viejos riendo y sentados, y a esas amas de casa tranquilas olvidando que sus maridos les ponen los cuernos con una secretaria con 30 años menos que ellas, todos contentos solo porque han bebido esa orina blanca, como odio ver eso, es estúpido, ingenuo y sobre todo falso, ¿crees que por beber un Actimel eres capaz de aguantar hasta un cojonazo de Duke Nukem? Ya te gustaría, maldito ignorante.

Se me ocurre una idea para un anuncio de Actimel, ¿qué tal si ponéis a un tío manco que está triste por estar manco, pero se mete el Actimel dentro de la polla, inmediatamente le crece un brazo nuevo y luego ponéis al tío feliz jugando al pilla pilla con unos niños raperos felices?

La próxima vez que quieras fardar de las defensas que te da Actimel te puedo garantizar que con una simple zancadilla se te partirán todos los huesos, te desgarrarás todos los músculos y pillarás sida y cáncer. Todos los anuncios mienten, con Axe no ligas, con Listerine no te quitas la caries de tus asquerosos dientes, y con Activia solo consigues retener más esa diarrea que no puedes cagar, ¿por qué Actimel no va a mentir como todos los demás?

Nunca he probado un Actimel y nunca lo haré, una vez mi madre intentó darme uno cuando estaba resfriado, no lo tiré al váter porque la misma mierda parece mucho más sabrosa que el Actimel, y mezclarlo con éste sería una auténtica crueldad... Pero lo tiré ahí igualmente, ¿de todos modos cómo pudo mi madre creer que un Actimel de mierda me iba a quitar el resfriado? El resfriado se quita con medicinas o el propio cuerpo elimina los síntomas, por lo que el Actimel es completamente innecesario.

No necesitas un puto Actimel para estar sano, si caes enfermo pues vas al puto médico a recoger las pastillas que necesitas, y si lo que quieres es estar en forma pues solo tienes que comer mucha carne, ir al gimnasio para ganar músculos y ya está, tan sencillo como eso.

Gordo seboso apestoso: Urgh, pero el gimnasio es de maricas, hay muchos tíos ahí.

Oh, entonces supongo que prefieres comerle las tetas a un negro mientras juegas al baloncesto o chupar los huevos peludos de un portero, ya veo que practicar deporte de contacto con muchos hombres sudorosos es menos marica que concentrarte en una máquina mientras miras chicas sudando.

Volviendo al tema, el Actimel ni es una bebida energética, ni una medicina, ni un estimulante sexual ni nada, el Actimel no es más que una mierda como todo lo demás de Danone, empresa que debería ser bombardeada ahora mismo.

Odio a Danone.

2 comentarios:

Capitán Pedales dijo...

A mí lo que me dolió por parte de Danone fue que no avisaran de que la ingesta de Actimel por primera vez como único ingrediente disponible para una masa de pizza congelada provoca el despertar de unas glándulas que hacen que tu paladar se solape uniendo tu boca con tus fosas nasales consiguiendo que acabes echando líqiudo blanco por la nariz cual María Lapiedra. Si fuera Hugo Chávez la habría nacionalizado hace mucho tiempo para poder mandarla tranquilamente a tomar por el culo.

Yamete! News dijo...

Es tan malo que se lo quieren vender a los padres para que se lo compren a sus niños y se ACTIMELICEN... ganando superpoderes, siendo más inteligentes y guapos que sus compañeros no ACTIMELIZADOS...

¿Y el puto juego de cartas con lactovasilus y mierdas de esas?

Por cierto, el comentario de Pedales es muy LOL.

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