Para mi cumpleaños quiero...

Estaba yo visitando la web de Lord Dross, la magia de Dross es que nunca te cansas de leer los mismos artículos una y otra vez, el caso es que tras leer el grandísimo artículo del regalo de Navidad de Dross, de repente pensé lo que yo querría de regalo, como mi cumpleaños es muy próximo a Navidad (mi cumple es el 5 de Diciembre) entonces prefiero que me den el regalo en mi cumpleaños, tras mucho tiempo meditándolo y analizando todas las posibilidades al fín me he decidido.

Para mi décimonoveno cumpleaños quiero:

AL GIANT ROBO.



(Y no, esto no es un plagio del artículo de Lord Dross, es un homenaje, el artículo de Dross es muchísimo más divertido y muchísimo más original que esta mierda)

Pero ojo, no quiero al Giant Robo de cartón piedra de los Tokusatsu, ni al mierdalizado Giant Robo de la versión del 2000 y pico, no, no y no.

El Giant Robo que quiero es el de los OVAs de los 90, que ese sí que mola mucho.

Es decir...

Este no:



Este tampoco:



ESTE ES EL QUE QUIERO:



Con mi Giant Robo podré hacer todo lo que quiera, es más, el Giant Robo será mi nuevo hogar, el Giant Robo no es como otros mechas, no lo pilotas, sino que le das órdenes con un reloj especial, pero para arreglar eso le instalaré un cockpit en la cabeza donde no sólo lo manejaré, sino que también será mi nuevo cuarto, pasaré mis consolas, mi ordenador, mis figuritas, mi cama y todas mis cosas ahí dentro, por supuesto estarán sujetas con imanes especiales, para que no se caigan cuando me ponga a dar volteretas con el mecha, una vez me haya instalado en mi nuevo hogar me pondré a imponer mi mandato, mataré a todo cani, reguetonero, pseudo-otaku, emo o fiscal que me encuentre, luego trataré de buscar a mis antiguos compañeros de clase, a quienes odio mucho, cuando encuentre a uno, lo desnudaré y lo haré correr por todo el pueblo para que todo el mundo se ría de él mientras que yo le persigo tarareando esta canción:



Una vez me aburra de humillarlo pensaré en el modo más creativo de matarlo, igual me da por agarrar un cartel, unirlo a un palo, y finalmente usar a mi víctima como pelota de Ping Pong.

Una vez haya sodomizado tanto mi isla como las demás Islas Canarias entonces empezaré a invadir España, así destruyendo cada una de las provincias del país, para que al final derroque al rey, convierta Cataluña en la capital del país, eliminar la discriminación sexual en los salarios de los trabajadores (no todo será destrucción, oiga usted) y por supuesto, matar al anterior rey en el estadio de fútbol de Barcelona, y hablando de fútbol, habrán muchos cambios en este deporte, el único equipo que habrá será el mío, que estará formado por mí y por mi Giant Robo, y el juego consistirá en coger un equipo de fútbol al azar (bueno, no, en primer lugar a los del Madrid) y aplastar sus cuerpos para formar un balón con sus cadáveres y luego patear el balón al cielo, y la gente en vez de decir gol dirá ¡SHAKALÁ!, tendré al Gran Wyoming y a Santiago Segura como mis bufones personales, jugaré a los cochecitos con los trenes y los vehículos de la gente, destruiré edificios por pura diversión, practicaría el tiro al blanco con mis cañones y haría una maratón desde los Pirineos hasta Tenerife, arrasando todo lo que pise, destruiré los estudios de Telecinco, Antena 3 y demás estudios de televisión, y la Sexta pondrá lo que yo quiera en la tele.

Mi Giant Robo antes de arrasar España.


Mi Giant Robo después de arrasar España.


Una vez tenga a España bajo mi control empezaré a invadir el resto de Europa, cuando invada Italia estaré haciendo el gesto de Mussolini mientras esté derribando los edificios, cuando invada Alemania le pondré un bigote falso al Giant Robo y haré el saludo de Hitler mientras esté disparando misiles por todos lados, y derrocaré a la reina de Inglaterra para convertirme yo en rey, para que no se me haga aburrido estaré tocando los cojones a los Estados Unidos, a Sudamérica, a África, a Asia y al resto del mundo, provocaré a los musulmanes llamando a Alá marica perdido, luego invadiré a los musulmanes y los obligaré a tomarme como su nuevo dios, y como en el fondo soy piadoso les permitiré a las mujeres musulmanas a maltratar a los varones por aguantarlos durante muchos años, cuando los invada, obligaré a los Estados Unidos a construirles unas gafas de sol gigantes para mi Giant Robo.

Mi Giant Robo antes de arrasar Estados Unidos.


Mi Giant Robo después de arrasar Estados Unidos.


Después, cuando vaya a invadir Sudamérica os libraré de Hugo Chávez y de Fidel Castro, eso sí, para convertirme yo en vuestro nuevo dictador, a Argentina la dejaré tranquila, no es por los argentinos, es por Lord Dross, Dross es muy fuerte y no quiero que rompa mi robot, así que Argentina se salva.

Luego invadiré Rusia, China, Korea tanto del norte como del sur y el resto de Asia, una vez los haya invadido me meteré continuamente con Japón, incluso los retaré a construir otros robots para enfrentarse a mí, así hasta que me canse y empieze a invadirlo, y por supuesto mataré a Kishimoto, a Tite Kubo y a demás mangakas que hagan bodrios insoportables, y desde ese momento sólo se harán animes de mechas.

Cuando el mundo ya sea mío me pondré a actualizar a mi Giant Robo, le instalaré un ordenador en el Cockpit, para así no depender más de mi portátil, luego le pondré un lanzallamas en la boca, para que escupa fuego, y le instalaré láseres en los ojos, y por supuesto, pondré un sistema de seguridad para que no me lo roben.

Tengo muchísimas ganas de que sea ya mi cumpleaños.



Oh sí, y también lo pintaré de azul.



NOTA DE ÚLTIMA HORA: Cuando me lo regalen quiero que el Giant Robo me cante el cumpleaños feliz.