Las chupiaventuras de Blue Striker (escrito por Belbezious D)

Antes de ná, mis más sinceras gracias a Belbezious D por darme semejante REGALAZO de cumple, una historia protagonizada por mí. Visiten su blog, el escribe mierda mucho más chula que la mía.

(Entrada. Suena Fire Wars y salta el título)

LAS CHUPIAVENTURAS DE BLUE STRIKER

(Opening to guapo chaval ahí con tope explosiones y robots gigantes y cosas ahí to lo BADASS colega que flipe y salen Yami y las diablos matando gente y salgo yo pegando a Bill Gates con una cabra y todo chaval y y Jam Project ahí tocando to mazo guapo colega y sale kojimbo explotando y todo chaval)

Comienza la aventura.

La Guerra… La Guerra ha cambiado… O no cambia nunca… o algo.

Es el año 2115. Los videojuegos son una puta mierda. Salen juegos de 70 pavacos to gordos que luego tienen mas bugs que el chichi de Carmen de Mairena. Y encima están censurados gracias a la dictadora SJW, ahora convertida en ciborg, Analita Sharkisheen. Los videojuegos y todo. Las películas reciben remakes cutres que censuran toda la violencia y los tacos. Quentin Tarantino se ha suicidado al ver toda su filmografía redirigida por Michael Bay. Hasta los jueguetes. Los Tarnsformers ya no se transforman porque ofenden a la gente trans. El último gran pajillero desarrollador de videojuegos, Fideo Cocina, ha sido asesinado y violado, en ese orden, por Konami, y ahora le han dado el desarrollo de su saga, Mental Wear, a un grupo de desarrolladores españoles de un pueblo perdido en medio de la España profunda que hablan con acento mexicano, usan la peseta, y viven en la edad media que ya hicieron algún juego de vampiros de la compañía.

Ya nadie se revela. Bueno, si. Pero mueren. El último en intentarlo fue un tal Belbezious D, pero fue brutalmente asesinado por un arma misteriosa creada por Seiya Ichijou, actual presidente de Konami.

Pero cometieron un error. No tuvieron en cuenta que quedaba OTRA persona mas.

Belbe había caido. Por desgracia, el era el último capaz de parar toda esta locura. Tendría que hacerlo EL. Soltó a las dos putESTEEEEEEEE señoritas a las que había conocido en un bar de alto nivel y seducido con sus dotes sociales, y se puso en marcha. Se cambió la mano de las pajESTEEEEEEEEE una mano protésica normal por su mano cibernética de combate, se puso una chupa de cuero, y fue el baño. Allí, activó una serie de códigos, y de debajo de su Water salió un Jet de combate azul capaz de volar a velocidades supersónicas. Antes de irse, miró con ternura las foto de su esposa alita Gally, y de sus hijos Rex y Ray. Se montó en EL jet, haciendo un ruido horrible y despertando a sus padres, que lo castigarían luego sin cenar.

La rampa del jet se abrió. Tiró el puro que estaba fumando al suelo mientras tosía fuertemente porque no solía fumar, y se dispusó a saltar. Lo hizo, lanzándose hacia el vacío, tres metros concretamente pues el jet ya casi había aterrizado. Intentó caer haciendo una épica pose, pero cayó de frente, estampándose contra el suelo. Luego pudo poner la pose. Miró a cámara épicamente, y salió debajo de su jeto un letrerito. En el ponía:

“Blue Stroker Striker”

“CV : David Gaiter”

Después de esta intro tan abrupta, se dirigió a la oficina de Konami, en Japón. Tenía que descubrir que letal máquina había gangbangeado al pobre desgraciado de Belbe.

(Aquí entraría una aburrida fase de infiltración que me salto porque no me apetece escribirla)

Por fin había llegado. Las profundidades de Konami. Estaba en una gran sala, muy oscura. De repente, escuchó una voz al otro lado.

“Bienvenido, Señor Striker”

Aquella voz…

“¡Ichijou, Hijoputa, eres tu!”

“En efecto, señor Striker, soy yo, pero no vengo solo”

“¿Qué no vienes solo…? ¡Madita sea, donde está Belbe!”

“Muerto”

“¿¡Como!?

“Y violado”

“¿¡Que!?

“Mientras escuchaba a Skrillex”
“¡Cabrones, habéis matado a Belbe!”

“!Y ahora acabaremos contigo! ¡Observa, mi mas poderosa creación…

PCHNK-66 METAL GEAR PACHINKO

Aquello era… era… Una máquina de pachinko muy grande con patas. Tampoco se habían comido el coco.

Pero tenía que acabar con el. Haciendo uso de su fuerza sobrehumana, Striker consiguió desviar ligeramente el rumbo del Metal Gear, haciendo que cayese al suelo y no pudiese levantarse, mientras gritaba “ROLS OF NEICHOR”.

Ichijou escapó y Striker lo siguió, hasta que llegaron a la oficina del presidente. Allí, con Ichijou acorralado, Striker se preparó para acabar con el. Pero, de repente, Ichijou empezó a reir. Entonces, se quitó una máscara de látex y mostró su verdadera identidad…

FIDEO COCINA

“¿Kojimbo? ¿Pero por qué?”

“Nyehyehye” rió “Con mis leyes opresivas, lograré vender mis juegos de mierda en el mercado negro y hacerme rico”

“¡Que te lo crees tu!” dijo otra voz misteriosa era, ni mas ni menos que…

JEAN PIERRE POLNAREFF

“Creías que esta era mi identidad, pero en realidad, yo soy” un figura salió del pelo de Polnareff. Era… ERA…

BELBEZIOUS D

“¿¡BELBEZIOUS D!? ¡PERO SI TE MATÉ!”

“En efecto, Kojimbo, lo hiciste, pero resucité en Detroit y ahora, con la ayuda de mi buen amigo Striker, voy a…”

Kojima le disparó, matándolo otra vez

“Se acabó el juego, Striker”

Entonces, Kojima se fusionó con el Metal Gear Pachinko, convietiendose en… Un Pachinko muy grande con patas y la cara de Kojima.

Striker estuvo a punto de perder pero fue salvado por… no se, por Moe.

FNI