domingo, 7 de julio de 2013

Top revisado: Los 25 mejores pokémon.

Y aquí tenemos un top nuevo:

LOS 25 MEJORES POKÉMON...

Seh, ya había hecho un top 13 de los mejores pokémon y otro de los peores hace tiempo, pero la verdad es que desde hace muchísimo tiempo quise rehacer ésto porque los anteriores no son tops objetivos, no son tops que de verdad miren los diseños de los pokémon, son tops hechos por un nostalgia fag, una persona que se ponía pesada con cosas como que "la quinta generación es una mierda, pokémon sólo moló hasta el oro y el plata y los pokémon no son tan originales como los de la primera generación."

Sí, por supuesto, originales, tan originales que Grimer, Voltorb y Seel evolucionan en cosas exactamente iguales a ellos y también tenemos pokémon alucinantes como Clefairy, venga ya, no me jodas.

¿Que estás cansado de que saquen 500 pokémon más en un juego nuevo cuando ya has capturado a los 150 en el anterior? Uy, perdón, no sabíamos que en lugar de un fan que quería una secuela con personajes nuevos y retos nuevos fueras un vago asqueroso que quiere jugar con sus pringaos ya leveados al nivel 100 para pasarse el juego en 2 minutos.

¿Que los pokémon se han vuelto más raros con el tiempo, ya no representan animales y ahora llevan ropa? Bueno, Pokémon siempre fue raro. Fíjate en Machamp por ejemplo, lleva un calzoncillo y... ¿Se puede saber qué puto animal es Machamp? Tiene forma humanoide, y puedo dejar escapar lo de los 4 brazos, así que podría decirse que es un simio depilado con 4 brazos, pero luego ves que tiene un pico y unas placas en la cabeza... Me estoy enrollando, vamos a por el top.

Los 25 Mejores.

25. Victreebel.


Aún sigue siendo el pokémon planta que demostró que los del tipo planta no tienen que ser todos florecillas con las que puedes fardar en tu jardín, sino brutales criaturas que devoran y absorben a los pobres bichos que acaban en sus fauces.

Los sensibleros a la hora de hacer un equipo de pokémon vegetales optarán por poner monadas como Lilligant y Roselia, lo cual está bien, pero si eres un BADASS que quiere formar su equipo con árboles asesinos y plantas carnívoras, Victreebel definitivamente no puede faltar en tu equipo.

24. Magnemite y su cadena evolutiva.


Como dije en su momento, el tipo acero es el tipo más BADASS que existe, pero los que llegaron al punto de ser criaturas mecánicas espectacularmente complejas son Magnemite y sus evoluciones (el BADASS de Magnezone incluído, no me seáis quisquillosos).

Tan sólo míralo, es un maldito robot, muy pocos pokémon del tipo acero pueden presumir de ello, es un dispositivo flotante magnético que para evolucionar va absorbiendo a los de su propia estirpe para convertirse en un amasijo de Magnemites que más tarde deben luchar entre ellas para que al final sea una la que actúe como el principal cerebro cibernético que tomará el control de su cuerpo, el cual se transformará en un puto OVNI que disparará cualquier tormenta eléctrica a cualquier capullo al que elija como pararrayos.

23. Raichu.


¿Conoces a un poser que farda de saber más de pokémon que tú y el único pokémon que conoce y tiene es un puto Pikachu asqueroso? Pues cuando esté distraído pilla su consola, píllate una piedra trueno, pártele la cara a esa puta rata amarilla con ella, y ésta se transformará en una alucinante central eléctrica bípeda marrón llamada Raichu. Ahora el poser se pondrá a lloriquear cuando haya aprendido un nombre más de los pokémon.

22. Quagsire, Whiscash y Seismitoad.



Al que se le ocurrió la idea de mezclar el tipo agua con el tipo tierra para protegernos de los ataques eléctricos.

Muchas gracias.

21. Rampardos y Bastiodon.


Sin lugar a dudas varios de los mejores pokémon son los pokémon fósiles, Areodactil, Armaldo, Carracosta... Pokémon que toman la idea de una de las épocas más BADASS de la historia de nuestro planeta, la de los dinosaurios y los bichos grandes.

Seh, le tenemos mucho cariño a Kabutops y a Omastar, pero seamos realistas, Rampardos es un puto paquicefalosaurio y Bastiodon es un puto triceratops, así que ellos ganan.

Lo único que falta es un pokémon tiranosaurio, éso sería el gran POLLÓN.

20. Poliwrath.


El mejor pokémon del tipo lucha de toda la franquicia, empezó siendo un renacuajo sin piernas, continuó por ser un peluche con los ojos saltones hasta que una piedra agua le lleno de los esteroides que necesitaba para convertirse en la criatura que podría separar los mares de un sólo puñetazo.

19. Gastly y su cadena evolutiva.


En su momento puse sólo a Haunter en el top anterior, pero tras la revisión, pude ver que todos los componentes de la cadena tienen lo suyo, Gastly es cuco y macabro al mismo tiempo, Haunter es genial y siniestro, y Gengar es poderoso y malévolo. Vale, antes dije que Gengar no me gustaba mucho, pero cambié de idea, joder, tiene un ataque especial acojonante, éso mola.

18. Pinsir. 


Empiezas tu aventura encontrándote bichos insignificantes como Caterpie, Weedle, Wurmple y demás cucarachas que puedes destruir con un pisotón, pero más tarde te encuentras con Pinsir, un insecto enorme con tantos dientes que los que le sobran en la boca los tiene en sus pinzas, y con una mirada asesina que lo único que refleja son ganas de hacerte papilla.

Seh, también está el guay de Heracross con su tipo lucha... Pero Pinsir sabe mejores llaves que él.

17. Heatmor.


Personalmente yo tengo ciertos contrastes con el tipo fuego, ya que este tipo tiene pokémon que odio a muerte y pokémon que me encantan. Entre los que me encantan están Magmortar, Darmanitan, Magcargo, y Chandelure. Pero el ganador termina siendo Heatmor.

Este pokémon coge el BADASSismo del oso hormiguero y lo expande por completo tiñéndolo de rojo, dándole una cara de mala leche, unos tubos llenos de llamas abrasadoras y una lengua de fuego con la que te violará.

Pokémon como éste son los que en lugar de ser inútilmente llamativos te dan el gran placer de calcinar cosas.

Y en cuanto a los del tipo fuego que odio... Bah, ya hablaré de ellos en otra entrada.

16. Onix y Steelix.



Creo que lo que dije antes de éste es más que suficiente, Onix es todo un clásico y todo un BADASS, una de las primeras grandes bestias que encuentras en tu aventura. Y puedes transformarlo en Steelix para aumentar la diversión.

15. Houndoom.


El pokémon del Infierno, sólo necesito decir éso para que sepas cómo de BADASS es este bicho... Bueno, no todo, enséñale Maquinación y lo volverás aun más BADASS incluso.

14. Metagross.


Metagross es uno de esos pokémon que no sólo llegan a ser muy superiores a los pokémon legendarios, sino que además hacen que éstos últimos lloren como unas zorritas cuando se enfrentan a él, cualquier entrenador de verdad sabe que merece la pena pasarse 10 horas o más entrenando a un mísero Beldum para tener como premio a un cyborg cuadrúpedo psíquico que aguanta toda la mierda que le echen encima y aniquila a cualquier puto que se atreva a joder con él.

¿Que has podido capturar a Arceus y a Mewtwo con la pokeball? No estoy para nada impresionado, muéstrame un Metagross y es ahí cuando ya te ganarás mi respeto no sólo como entrenador, sino como gamer... Y créeme, en los puestos superiores del top hay pokémon más jodidos de entrenar.

13. Garchomp.


"Buuhhhhhhh, no me gustan nada los pokémon nuevos, cualquiera de los 150 originales siguen siendo mucho mejores que todos los nuevos juntos".

Perdona, ¿Me estás diciendo que prefieres un estúpido Clefable o ése saco de boxeo que es Wigglytuff a un jodido dragón-tiburón que puede destruir ciudades enteras con sentar el culo en el suelo?

¿Prefieres a un puto pajarraco que no puede evolucionar que lo único que hace bien es meterse el palo que sujeta en el culo... A uno de los pokémon más BADASS que ha podido llegar al puto mundo pokémon?

Tío, no entiendo tus gilipolleces.

12. Krookodile.


"Ueeeeeeeeeeehhh, la quinta generación es una mierda, este pokémon se parece a Bambi, éste es un helado, éste es una chinchilla ahostiablemente cursi."

¡BAM! Pues toma un jodido cocodrilo con cara de psicópata del tipo siniestro todo cabrón para joder a los pokémon pequeños que odias tanto, y de regalo un ataque de la hostia llamado Juego Sucio para joder aun más a los pokémon grandes de quienes se chivaron los pequeños que jodiste antes... De nada.

11. Wobbuffet.


No sé tronco, Wobbuffet es un pokémon que me fascina de una forma enfermiza, ¿cómo es posible que un pokémon que parezca retrasado mental llegue, no sólo a molar tanto, sino también a tener una mécánica de juego única e interesante de ejecutar?

Para jugar con Wobbuffet debes seguir unas reglas, dichas reglas pueden parecer que lo vuelvan un maldito inútil, pero luego puedes ver que dichas reglas funcionan si sabes usarlas bien, podrás devolver las hostias que le peguen con Manto Espejo y Contador, y si la cosa se pone chunga, puedes llegar al mamón que te pateó el culo contigo con MismoDestino.

10. Snivy y su cadena evolutiva.


Éstos tres son los pokémon más GAYDASS del universo, para algunos será una maricona chupa pollas, pero para mí esa mirada me está diciendo "Fuck you, bitch, I'm fabulous". Antes de que te puedas meter con sus pintas, te jode los ojos con un Ciclón Hojas y mientras agonizas en el suelo él se gira grácilmente mandándote al carajo. Y éso sin mencionar que este bicharraco travelo es más rápido que Sonic hinchado de una sobredosis de heroína.

9. Kingler, Sharpedo, Wailord, Jellicent, Walrein y Tentacruel, así, todos juntos.


Joder si me mola el tipo agua.

8. Magicarp y Gyarados.


¿Sabes de ésos videos en donde te ponen a un tío sin brazos sin piernas haciendo cosas felizmente mientras ponen una musiquita bonita? Éso no es NADA comparado con la gran inspiración que produce ver al pokémon más patético y debilucho convirtiéndose en la criatura más poderosa y temible que hayas podido descubrir en videojuego alguno.

7. Bisharp.


Aka, Metalman de Megaman 2 si fuera un pokémon, este armatoste fue la primera señal de que algo guay iba a tener la quitna generación. Este pokémon no sólo se parece a un robot master BADASS, tiene tipos BADASS como siniestro y acero, y un ataque físico BADASS, sino que encima tiene tiene habilidad BADASS: Competitivo.

¿Qué hace esta habilidad? Que si intentas hacerme Ataque Arena o Intimidación su ataque sube dos puntacos de cuajo y los aprovechará para darte hostiejas mucho más fuertes, toma ya.

6. Spinarak.


Ay mierda, tanta adorabilidad me está dando un paro cardíaco, arrrrrghhhhhh...
...
...
...
...
...
Vaaale, Joltik es una cucada también, pero Spinarak sigue ganando.


5. Tyranitar e Hydreigon.


El dúo kaiju, si Metagross ya era duro de entrenar, pues no te queda nada si pillas a estos dos, sobretodo a Hydreigon, que no alcanza su evolución final hasta el nivel 64. Estos dos son fieras temibles que sin duda pasan el tiempo arruinando ciudades con rayos de plasma y aplastando a gente con sus pisadas... Aunque Nintendo no lo muestre porque Pokémon es una franquicia para todos los públicos, pero igualmente sabemos que serían capaz de ello.

Si eres un entrenador de verdad, sabes que es prioridad tener a uno de estos dos.

Para más información, recordemos que nuestro amigo Méndez hizo un análisis informativo de Tyranitar.

4. Aggron.

No puedo hacerle justicia a este titán de metal, mejor mira y lee la imagen de debajo.



Sólo digo ésto, si los pokémon de tipo acero fueran mechas, Aggron sería Mazinkaiser.

3. Blastoise y Empoleon.


En mis tops anteriores dije que la cadena evolutiva de Piplup apestaba... Pero ahora me trago la mierda que dije antes, Empoleon es BADASS... Tan BADASS que incluso llega a empatar con el BADASS de Blastoise en el mismo puesto.

No puedo evitarlo, muchos bichejos del tipo agua son alucinantes, joder, acabáis de ver que he puesto como a 6 pokémon apretaditos en un cabroncesco puesto, pero de nuevo, no puedo hacer nada por ello, esos esperpentos con aletas son así de molones.

Pero probablemente Blastoise y Empoleon sean dos de los más molones de esos bichos acuáticos, y jodido Gamera con cañones que lo aguanta todo como un campeón y un pingüinazo de metal con un ataque especial que le permite soltar plasmazos devastadores, en teoría estos dos son los más BADASS del tipo agua, pero sólo hay uno que pueda superarlos, y ése es...

2. Feraligatr.

De todos los pokémon iniciales, Feraligatr es definitivamente mi favorito.

Simplemente coge todo lo que dije de Krookodile y multiplícalo por cien, enséñale a Feraligatr Cascada y con éso STABeará el ataque y básicamente el 50% de los pokémon existentes dejarán de ser una amenaza, enséñale Puño Hielo y Terremoto y podrás rajarle el culo despiadadamente al 100% de los pokémon.

Feraligatr es objetivamente uno de los pokémon más brutales que haya existido en la existencia y uno de los pokémon BADASS originales que una vez más, demostró que en Pokémon no sólo hay monadas pequeñas y fofas como Togepi.

Oh, y una cosa más, Feraligatr es mucho más grande que la nenaza de Charizard (metafóricamente y literalmente hablando), siempre lo fue y lo será.

1. Golurk.


Y con ustedes el mejor pokémon, UN JODIDO POKÉMON MECHA. Con una fuerza de una gran cantidad científica de pateaculones, una aleación gruesa de nometragotumierdanos. No puedes usar a este pokémon sin antes poner a JAM fucking PROJECT de fondo.

Con su habilidad Puño Ferreo (cuidado si capturas a uno con habilidad Zoquete en su lugar) puede aumentar la potencia de los movimientos que usan puños, los cuales son curiosamente los movimientos más varoniles de la franquicia, y como Golurk es un jodido super robot pues sus puñetazos dolerán aun más.

Y como muchos buenos mechas, aun siendo pesado de la leche puede aprender Vuelo para surcar los cielos para luego caer encima del hijo puta de su objetivo y hacerle vomitar el recto con la presión de sus pies y...

Oh, creo que también he olvidado mencionar que no sólo es un pokémon mecha, sino también un JODIDO POKÉMON MECHA FANTASMA. Y aun así es una pena que muchos nostalgia fags aun no se den cuenta de lo BADASS que son muchos pokémon de generaciones actuales como Golurk.





Y ésos son los 25 mejores pokémon, aunque hay uno más que me gustaría incluir...

Mención especial: Froakie.


Tengo fe en tí, ranita, el zorro gay y la rata con tumor cerebral no tienen ninguna esperanza, pero muchos de los pokémon más BADASS son pokémon ranas como Poliwrath, Toxicroak y Seismitoad, así que seguro que tú evolucionas en algo chulo, eres mi llave principalpara la sexta generación.

Próximamente, el top revisado de los 25 peores pokémon.

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Interesante la meditación de la brutalidad que explica la pokedex, pero que luego no se muestra en el juego en si.

Supongo que sabrás que pokemon (al igual que Megaman Zero y ZX) su estilo gráfico es Kawaii (apariencia "tierna"), por lo que no te extrañe que las "mascotas" de la franquicia sean seres monos en lugar de moles.

L6944 dijo...

Estoy felices de ver a Feraligatr, Poliwrath, Seismitoad(este me ayudo mucho a pasar pokémon blanco/negro), Raichu e incluso a Empoleon(este me agrada solo por el diseño) y sabía que debí a ver atrapado a un Golett cuando tuve la oportunidad... lastima que no te gusten mucho los tipo fuego y me hubiera gustado ver Typhlosion que es de mis favoritos junto con Feraligatr

tomas ceballos dijo...

pues que puedo decir... estoy feliz de que te hayas alejado de los nostalfags.
por cierto mi tipo favortio es el tipo planta mi favorito es serperior,hay algunos que no me gustan como subflora pero hay uno que odio conpletamente por varias razones:venasur primero arruina una cadena evolutiva;y por si no fuera poco tiene un monton de fanboys pesados.TE ODIO VENASUR.
por ciertoyo sugo prefiriendo a haunter por encima de gengar.
yole tengo un poco de esperanzas a chespin

MAR dijo...

Excelente top carajo!
La quinta generación, por muy bueno pokes que tenga, tiene demasiados pokes mierdas, por sigue apestando.
Tenicamente Gorluk es un golem y no un mecha, tendría que ser tipo acero y siniestro para eso, auque ya se revelo un poke con esa combinación, es letal.

Skullvic dijo...

Alucinante, asombroso!
Muchisimas coincidencias con mi jodida persona, obviamente los semi-legendarios como son tiranitar, metagross o agron tienes que tenerlos entrenados y dispuestos para la pelea sin excusas de ningún tipo! sino es así, zraaaaasss! un ninja fantasma sangriento con kunais atravesandole la boca te rasgará el ojete con su katana oxidada (doble sentido no incluido joder)

¿Y qué quieres que te diga de feraligart? TT^TT me emociono solo con verle. Me pillé el soulsilver para, además de tener la experiencia de aquel mítico juego mezclado con cientos de bicharracos más, volver a tener aquella aventura épica que disfruté como con ningún otro juego junto a él. Sublime ostias!

En cuanto a la ranucia nueva inicial... dios, que no la lien, por dios, que son muy capaces. Que dejen la puñetera combinación fuego-lucha y metan el agua-lucha para este inicial o una mezcla de esas raras de cojones.
Ansioso estoy por ver más!
Un saludo, striker!! Feliz verano!

Rocket0Glenn dijo...

QUEREMOS UN REVIEW DE PACIFIC RIM AHORA YA!!!!

Anónimo dijo...



¡y una de Hoach Power contra Fucking Shit!

Anónimo dijo...

Está bastante bien el top, coincido contigo en lo de Serperior y Empoleon.

A mi también me hubiera gustado ver a Blaziken, que aprende ataques de la ostia, como a bocajarro, pajaro osado y anillo fuego, no sé es increíblemente fuerte, supera con creces a charizard, que para mi no es tan fuerte.

Typhlosion también es una muy buena opción, es potente, resistente y veloz al mismo tiempo y también aprende ataques buenos, como estallido.

Del tipo dragón yo hubiera puesto a Haxorus, ya que tiene una ataque impresionante y aprende, al igual que todos los dragones, gran variedad de movimientos.

PD: me he partido el culo con las descripciones de cada pokemon jajajaja cambias todas las espectativas de todos los pokemon, sigue asi.

Anónimo dijo...

Samurott es mas badass que Feraligart y blastoise.

Que putos se te olvidaron salamance ,haxorus,Nidoking,Ninetails,Luxray y Charizard

Anónimo dijo...

Y charizard y dragonait ke pasa con ellos a

Anónimo dijo...

abia una Veeeez un Tepig que lo agarravan de estupido pero cuando llego a nivel 36 se VOLBIO EN UN BADASS PEOR QUE CHUCK NORRIS QUE MATA A ESE PUTO DIOS POKEMON DE ARCEUS. 1. Que paso con MEWTWO 2.Que paso con Eevee 3.Fegaligart es una Mierda con una bandera gay metida por el culo por eso que tiene la cara asi 4.Machamp es un Pedofilo 5.Todos los pokemon son Putaaas los que pusistes menos Snivy
6.Snivyyyyyy es la ostiaaaa

Super Wario Man dijo...

25.-solo es fuerte en dia soleado
24.-que hipocrita, te quejas del diseño de otros pokemons que se ven mejores que estos y pones estas cacas feas en el top, el unico fuerte es magnezone
23.-es fuerte
22.-el unico fuerte es quagsire, debiste poner a swampert
21.-bastiodon es mierda, y rampardos ni es tan fuerte, el mejor fosil es carracosta
20.-no estoy deacuerdo, keldeo y breloom son mejores peleadores
19.-solo gengar es fuerte
18.-es mejor mega scizor
17.-es regular
16.-solo steelix es fuerte
15.-y es todavia mas poderoso con su mega evolucion
14.-ni es tan fuerte, es mejor excadrill
13.-garchomp ahora se lo violan wigglytuff y clefable por ser de tipo hada
12.-foul play solo es fuerte en pokemons con bajo ataque como klefki y electrode
11.-es dios
10.-dejo de ser bueno serperior desde que le prohibieron usar su habilidad contrary
9.-ese empate no tiene sentido
8.-magikarp es un puto enclenque, solo gyarados es fuerte
7.-lo cagan de un solo ataque tipo peleador para estar tan alto
6.-es una mierda si no evoluciona
5.-peleadores y hadas, problem hydreigon y tyranitar?
4.-de un golpe super efectivo de pelea y tierra vale caca
3.-son debiles para estar tan alto, hasta mega charizard les gana
2.-feraligator es fuerte, pero no es para tanto, muchos de mis pokemons le ganan
1.-la gran mayoria del top le ganan

enconclusion tu top esta mal argumentado y los pokemons estan todos revueltos

Anónimo dijo...

me has partido el corazon,los pokes no son armas y no ai q decirles palabrotas eres un malo

Anónimo dijo...

Que pokemon son estos??? Si la quinta hay pokemon tan asesinos em la sexta aparecera un humanoide con el pelo largo y rubio y su mejor ataque es "supersayan" ... me quedo con tyranitar, rayquaza, walrein y esos... ademas quieres un pokemon marica bueno??? toma a chansey un poke rosa que con un cuidado adecuado se mete a tus puños y a tu tipo acero en el culo.

Anónimo dijo...

Que mierda de post sabelo, despedite de tu cuenta maquinola te daría -10 si se pudiera che

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