martes, 22 de febrero de 2011

Los sistemas públicos de donación de sangre deberían pagarnos.

Hace una semana unos matasanos fueron a mi instituto para convencer a los alumnos para que donen sangre, lo cual me cabreó muchísimo, tanto que por poco me da un cortocircuito (lo cual me hubiera cabreado mucho más y me hubiera convertido en un virus informático que revienta los aparatos eléctricos que mantienen con vida a los fiambres en los hospitales), y por el simple motivo de joder les doné mi sangre, que yo al ser un robot, en lugar de sangre tengo aceite tóxico con Coca Cola (pero a simple vista parece sangre, para engañarlos bien), al día siguiente fui a visitar al paciente que recibió mi sangre, el cual explotó agonizante, manchando de sangre y vísceras a su bebé, a su mujer y al resto de sus familiares, joder, eso ha sido jodidamente divertido, aquél día no he parado de reírme.

¿Acaso soy el único que piensa que donar sangre es exactamente lo mismo que dejar que te ataque un vampiro rabioso? ¿Para qué coño voy a querer donar sangre? ¿Para que un tipejo al que no conozco de nada se salve? Gilipolleces, me importa una mierda lo que le pase a dicho tipejo, la sangre es mía y solo mía, y si tengo que entregar parte de ella al menos quiero que me compensen la pérdida de esta, a lo que lleva a mi siguiente punto.

Los sistemas públicos de donación de sangre deberían pagarnos por darles nuestra sangre.

Así es, deberían pagarnos por donar sangre, siempre que salgo a la calle veo una de esas furgonetas con el dibujito de una gota de sangre con cara de subnormal, buscando gente estúpida a la que timar, y lo que propongo es que, si están tocando tanto los cojones por todos lados que al menos tengan la cortesía de ofrecernos algo a cambio.

Lamentablemente tenía que salir gente estúpida que se pone en contra de esta genial idea debido a que son impulsadas por la inútil moral, así que como al final no nos dan dinero adivinad qué nos dan: una puta tarjetita de mierda en la que dice que has donado sangre.

Oh, gran idea idiotas ¿Qué tal si le estirpáis el cerebro a alguien y le ponéis un cartel en el que ponga "Soy gilipollas y le he dado mi cerebro a un completo desconocido"?

Y el ataque de los maricones altruistas no acaba aquí, en un centro de donación de sangre de Gotemburgo realizaron un experimento sobre los donantes y su motivación para sangrar, dividiendo dichos donantes en tres grupos.

Grupo 1: donar sangre sin compensación económica.

Grupo 2: donar sangre a cambio de 7 dólares.

Grupo 3: donar sangre a cambio de 7 dólares que pueden ser donados a caridad.

El grupo 2 fue el que menos donó.

¿Siete pavos? ¿Le pincháis una aguja a alguien y le chupáis la sangre por solo siete míseros pavos? Con razón el 2 no tuvo donantes, nadie quiere ser pinchado por siete míseros pavos (los de los otros grupos obviamente son maricones altruistas).

Vale, sí, hay sitios en los que te dan 20 o incluso 40 pavos, pero sigue sin ser suficiente, nuestra sangre vale mucho más, deberían pagarnos 1000 € por cada donación ¿Que no les gusta tu tipo de sangre? Acúsalos de racismo sanguíneo, así ganarás mil por la sangre y otros mil por la denuncia (las denuncias de racismo sanguíneo deberían cobrar lo mismo que las donaciones).

Oh ¿Que donar sangre por dinero es ilegal e inmoral? ¿Quién coño ha dicho eso? ¿Los mismos gilipollas que han dejado que la puta de Sinde juegue con Internet? Ningún problema, matemos a nuestros gobernadores y ponedme a mí como presidente, que a partir de ahí ya me encargo yo de las donaciones de sangre y demás (como empalar a Sinde y prohibir los culebrones).

Obviamente ya he pensado de dónde puedo sacar el dinero para no arruinarme y evitar que el país entre el caos económico, obligando a pagar al rey.

¿Que gracias a nuestros impuestos el rey puede pasear en yate en la playa? Pues que sea un buen rey que se preocupe por su país y pague a su gente para salvar a la gente.

¿Que al final no pueden pagarnos con dinero? Pues que nos paguen con un órgano o parte del cuerpo del mamón que va a quedarse con nuestra sangre, si al final ni los médicos, ni el estado y ni el rey pueden compensar la pérdida de sangre pues que al menos lo compense el tío al que hemos salvado, gracias a nuestra sangre puede vivir, por ende debe agradecérnoslo, y si no puede pagarnos con dinero pues que lo haga con un riñón, un pulmón o una pierna.

Pero hey, nada de dejarlo en plan garantía en caso de que nos pase algo, hablo de que nos dé sus órganos directamente, hablo de tumbarlo en la cama a lo bruto y sujetarlo mientras nosotros amputamos el miembro que nos interesa, para así venderlo, comérnoslo o jugar con él (siempre quise saltar a la comba con unos intestinos)

Con este consejo todos seremos mucho más felices y las campañas de donación de sangre serán mucho más útiles.

Próximamente: el por qué unas enfermeras sexys deberían darnos una mamada cuando vayamos a donar semen... menos a Mr.Gojira, que en lugar de pene tiene un lápiz.

5 comentarios:

Anónimo #1 dijo...

Hey, yo dono gratis.

Pero me aseguro de que cada uno de mis globulos blancos, rojos, plaquetas, y hasta la última célula de mi plasma este 100% convencida, 100% entrenada y 100% fanática de la misión: INVADIR Y CONQUISTAR.

Cuando alguien se inyecta mi sangre, hecho comprobado, lo primero que desean es quemar un disco de Regetton y a todo el que lo esté escuchando en una pira descomunal, para que tras eso, una fuerza misteriosa que proviene de dentro (Más concretamente, de la sangre que les ha invadido) le hace ir al Leroy Merlín ® y robar una motosierra, para luego practicar durante largas, larguísimas horas en su casa hasta tener una formación física y paramilitar parecida a la mía (Tendrán un 10% de sangre superBADASS, pero no un 100%)

Cuando oigan la palabra clave, despertarán, y mi ejercito de super humanos conquistarán la tierra, violaran a sinde, la quemarán, la volverán a violar, se la comerán, la sangre BADASS la violará desde dentro, la vomitarán y volverán a violarla.


Striker, no me jodas el plan anda, no prohibas las donaciones!

MelzGrave dijo...

Yo una vez done...me dieron 2 bocatas de chorizo, 1 cocacola y una entrada para un musical de Queen...

Y solo lo hice para comer gratis...

Yamete! News dijo...

GRANDIOSA ENTRADA!

Me he muerto de risa y he vuelto a resucitar luego de leer "en lugar de sangre tengo aceite tóxico con Coca Cola (pero a simple vista parece sangre, para engañarlos bien)"

Tus opiniones MOOOOLAN, WE WANT MORE!!!

Paradox dijo...

¿El sistema público de donación de sangre de su instituto no es capaz de identificar un fluido que no es sangre y que además no guarda la confidencialidad donante-receptor? Tiene usted razón, apesta.

Pero no estoy viendo lo importante. Lo cierto es que en algunos países dónde hay escasez de donantes SÍ se paga por la cantidad de sangre que se dona. La razón por la que no se paga en nuestro país es porque NO existe tal escasez de donantes. Además de que el Sistema Nacional de Salud no podría costear esos gastos.

Y en cuanto al último sistema de donaciones que propone usted (que el receptor de la sangre se convierta en donante) YA se está haciendo en cierto grado. Eso sí, no le recomiendo usar los intestinos como cuerda de saltar a la comba, ya que son muy resbaladizos (habría que disecarlos antes, claro). En cuanto al sistema de donaciones de semen... lamentablemente, las enzimas de la saliva podrían destruir los espermatozoides. But I like your thinking, sir (thumbs up)

Y sí, soy donante de sangre. Pero es que yo soy sanitario y eso, en cierto modo, me hace un enchufado. ¡Manténganos informados sobre su política sanitaria, Count Striker!

Tanekron dijo...

¡Ostia tú! ¡Hacia muuuucho tiempo que no leía nada con semejante acumulación de falacias lógicas y soplapolleces en general!

Le felicito, caballero, me ha hecho usted reír a pulmón lleno.

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