Las modas que más ganas me dan de operarme la cara con una escopeta.

Aquí hay una lista de estilos de moda horteras y feos que solo unos cretinos impresionables encontrarían atractivos. Si tienes algo puesto de las siguientes 7 cosas, entonces tienes un pésimo estilo estético y deberías volverte obeso para lidiar con la depresión que te acabo de dar.

Camisa de manga corta sobre camisa manga larga. 

Éste es un estilo aceptado por la gente en general, sin tener en cuenta que la gente en general es idiota por aceptar un estilo tan bobo como éste. ¿Te burlas de Súperman por ponerse los calzoncillos encima del pantalón? Pues ésta es la misma mierda pero puesta arriba en el torso.

La camisa de manga corta va debajo de la camisa de manga larga, éso es sentido común. Pero un día un huevón se equivocó de orden y un diseñador de moda (una de las mayores plagas de la humanidad junto a los mosquitos) que iba pasando en su limusina lo vió y pensó que podría sacar provecho de ello una vez que lo presentase a otros diseñadores de moda que luego lo aplaudieron como focas así desembocando en una orgía de bufandas rosas.

Pendientes y piercings en general.

Me da igual si eres un actor porno que se folla 7 millones de putas por segundo, si tienes pendientes automáticamente ganas un 900% de homosexualidad y eres tan trolazo como el cantante de una boyband limpiando semen con los párpados. QUIZÁS la única situación en donde los pendientes son aceptables sería si fueras un miembro de una banda de Death Metal, pero incluso ahí solo llega a bajar a -cosa tonta molesta-.

Pasando a los piercings, yo jamás en mi vida me planteé ponerme uno, ni en 80 trillones de años me pondría un piercing, debe de ser la cosa más incómoda de llevar para que como colmo sea una cosa repulsiva que se vea como el culo.

La gente se lo pone en las fosas nasales, en la lengua, labios, ombligos, espalda, manos, pies, ojos, tráquea... Aquí una sugerencia, pónganse un piercing en el cerebro, pueden encontrar perfectamente instrumentos para éso... En concreto en una tienda de armas.

Tías con pelo rapado.

Muchas feministas optan por ponerse este peinado para así sentirse independientes y "badass"... Pero no lo son. Raparte el pelo no te hace "badass", solo hace que parezca que tienes cáncer... Bueno, tienes cáncer, cáncer en la inteligencia.

Y me gusta éso de que te rapes el pelo con ese plan de eliminar tu feminidad, como si insinuaras que lo femenino es malo. El feminismo ayuda a las mujeres arruinando su reputación una vez más señoras y señores.

¿Sabes cuáles de las mujeres más icónicas y memorables de la historia tienen el pelo rapado?

ABSOLUTAMENTE NINGUNA.

Soyboy embarazado por pegging: "AY, Y QUÉ HAY DE IMPERATOR FURIOSA DE FURY ROAD????"

Imperator Furiosa está sobrevalorada y apesta como luchadora, hasta el personaje de relleno que menos tiempo de pantalla tuvo fue mucho más guay que ella. Immortan Joe la hubiera pulverizado muy fácilmente si no hubiera estado ocupado conduciendo su coche putoamesco y ella no le hubiese sorprendido de manera cobarde y rastrera.

Aros en la nariz.

Se gana un puesto separado de los piercings porque uno tiene que ser MUUUUUUY gilipollas para ponerse ésto. ¿Saben por qué no tengo un aro en la nariz? Porque no soy un puto toro.

Si te gusta llevar aros en la nariz pues aquí tienes un conjunto de variados escenarios en donde tú y los mamarrachos con tu mismo sentido de la moda pueden quedar, como:

Granjas.

Praderas con pastos para que puedas rumiar.

Una bonita plaza en donde persigues una interesante tela roja. 

Barbas.

Sé que ésto duele mucho para muchos de nosotros incluyéndome a mí, pero hay que aceptarlo. LAS BARBAS YA NO MOLAN.

Los hipsters y los nu-males hicieron apropiación cultural de las barbas, mancillándolas por completo de forma que jamás volverán a ser lo que fueron antes.

Antes tener barba significaba que habías sobrevivido a muchas batallas y que siempre desayunabas tigres vivos en una selva.

Hoy en día tener barba significa que puedes menstruar, que tienes estrógeno en las bolas, y piensas que decirle hola a una mujer es machismo.

Tener barba ya no significa ser un pirata macho alfa patriarcal, significa pertenecer a la misma estirpe que estos maricomariposones. La única solución es afeitarse, pero no te deprimas, afeitarse con una cuchilla que podría rebarnar tu cuello pero sin que des un carajo por ello es de gente BADASS también.

Dilataciones.

Se gana una sección aparte de los piercings porque de nuevo éste es extra retrasado. Solo al rey de los imbéciles no solo se le ocurriría agujerearse las orejas sino también hacerse el agujero MÁS GRANDE.

Incluso si llegas a tener la decencia de arrepentirte y reconocer que las dilataciones se ven como una absoluta puta mierda, igualmente te jodiste de por vida. En todas las entrevistas de trabajo que vas a hacer, el jefe va a ver ese grotesco agujero en tu oreja y se va a preocupar de que esos trozos de carne pútrida que te cuelgan van a espantar a sus clientes así ocasionando la bancarrota de la empresa y pasará de contratarte.

Si te dilatas las orejas solo tienes dos opciones:

1. Vivir como un vagabundo y guardar la limosna en esos repugnantes agujeros que tienes.
2. Optar por el honor samurái y amputarte las orejas.

Cualquier cosa que te haga parecer remotamente a un hippie.

Que se jodan los hippies, ésos eran los SJWs muchas décadas antes de que los SJWs llegasen a ser un concepto mínimo. Huelen mal, se visten de forma que causen epilepsia, son veganos, protestan mucho pero no hacen un carajo, y tienen la capacidad mental de un zapato sudado.

Los hippies son el mayor problema del universo.




Modas aceptables para un BADASS.

Ahora que vimos las modas malas os voy a enseñar cuáles son las modas buenas que cualquier ser humano decente debería vestir y estar de acuerdo con mi brillante criterio.

Camisas con dibujos chulos.

Las camisetas ilustradas de manera chula son la ropa corriente más molona, ya que puedes lucir obras de arte muy expresivas como un Terminator quemando un orfanato o un vaquero disparando a un duende en las rodillas.

Ahí arriba pueden ver un poco de mi genial repertorio: El Capitán Haddock mirando mal a alguien, los tres Mazinger, y Motoko Kusanagi con un escotazo... No hice la cama porque es domingo y en domingo se descansa.

Armadura de combate.

La armadura de combate es una prenda muy práctica y cojonuda. Puedes partirle la cara a cualquiera o directamente partirle la cara a virtualmente cualquier cosa, así como sacar un montón de armas estéticas de la hostia. Es como si manejaras un mecha pero sin preocuparte de tener que aparcarlo, lo único malo es que no puede demoler edificios de un pisotón.

En caso de no tener un presupuesto alto, una armadura medieval o algo por el estilo también es aceptable.

Pintura demoníaca.

Éste puede dar malas impresiones al principio porque un pringao puede asumir que has cogido un lápiz de labios y te has maquillado como una prostiputa. Pero es ahí cuando le dices que esa pintura te salió mágicamente cuando un demonio intentó poseerte pero tú le poseíste de vuelta, para justo después arrancarle un pulmón a dicho pringao y ver cómo huye patéticamente con una voz de pito sangrante.

Maquillarte manualmente sin tener ningún poder demoníaco NO CUENTA, poser.

Implantes cyborg.

Éstos son los únicos tipos de piercings aceptables. Lucen mucho más molones y pueden esconder una historia detrás. Un tío con un piercing solo puede decir que se puso el piercing porque un tío lo llamó nenaza y se sintió mal. Un tío con un implante cyborg puede decirte que perdió el brazo cuando estuvo haciendo un genocidio de bailarinas de ballet y se puso una mano robótica con lanzallamas para hacer otro genocidio de bailarinas de ballet.