Nier Automata es el nuevo mejor videojuego del universo.

Nier Automata es ahora mismo el videojuego más BADASS de todo el mercado. Es mucho mejor que el Zelda Breath of the Wild, o incluso mejor que cualquier Zelda que se haya hecho, cosa no difícil de hacer porque en general Zelda es la franquicia de videojuegos más gay jamás hecha, Y SÍ, LO HE DICHO, ZELDA ES GAY, VEN A POR MÍ. 

Nier Automata es el juego del año indiscutiblemente, y si discrepas entonces no sabes NADA de videojuegos, si no te gusta Nier Automata entonces vales incluso menos que esos canis casuals que solo juegan al FIFA... Exacto, si no admites que Nier Automata es la polla, entonces sabes menos de videojuegos que un cani que se compra una Play para jugar al Mario.

Lo primero que hay que destacar es que Nier Automata fue dirigido por la única mente maestra que queda en Square Enix, el Dios Omega Yoko Taro, creador de obras maestras como Drakengard 1, Drakengard 3 y el primer juego de Nier... También hay un Drakengard 2 pero no lo dirigió él, así que es una mierda.

Yoko Taro, gran director de videojuegos.

Se tapa la cara porque por la noche se cepilla a tus padres 

y no quiere que lo pilles.

¿De qué van los juegos de Yoko Taro? Fácil, MATAR.

¿Oh, como en God of War o como en GTA? No, esos juegos van de matar con el fin de entretener, que es algo muy guay, sí. Pero los juegos de Yoko Taro van de MATAR EN MAYÚSCULAS, es decir, imponiendo terror y pánico en tus enemigos mientras tus seres queridos ven el monstruo en el que te has convertido, así ocasionando un genocidio que mata a casi tanta gente como la que mató el comunismo.

En este juego controlas a la androide 2B, la cual es la chica de videojuegos más sexy que jamás se haya diseñado. 2B también es una BADASS del carajo porque puede luchar contra un ejército de robots con forma de dildo y también puede luchar contra varios mechas gigantes, los cuales son los jefes del juego.

La jugabilidad del juego es genial porque combina los dos mejores tipos de jugabilidad de la historia, sistema de combate Beat'em Up programado por Platinum Games, y el sistema de Shoot'em Ups. Por lo que las batallas consistirán en dar miles de katanazos mientras esquivas miles de balas. Y hay veces en donde montas un mini-mecha que se transforma en jet como las valkirias de Macross y juegas en misiones aéreas como si fuese un juego de naves, siendo uno de los mejores ejemplos el nivel en donde peleas contra mi jefe favorito, un mecha-kaiju acuático.

¿Cómo, ya te has pasado el juego pero solo te ha durado 10 horas y te pareció que no lo dió todo? ALTO AHÍ CHUPA-COJONES. Lo que acabas de jugar es solo la Ruta A del juego, ahora tienes que jugar al juego más veces para sacar toda la historia, empezando por la Ruta B, en el cual controlas a un esclavo sexual que tiene la jodida suerte de ser aplastado por las nalgas de 2B, el androide de escaneo 9S.

En un principio jugar con 9S puede ser un poco decepcionante porque:

-No pelea tan bien como 2B.
-Para ser un androide de escaneo es un pelín tontaco.
-Es un quejica.
-Suele saltar por los aires.
-No es una tía buena con un culo enorme.
-Ni siquiera es una tía buena.

Pero al final 9S se termina dejando querer y se vuelve BADASS en su propia medida, y además puede hackear enemigos así permitiéndote jugar con ellos.

No voy a spoilear la Ruta C (que es cuando juegas por tercera vez) pero es aquí donde pasa toda la mierda loca, ya que es aquí donde mucha gente empieza a palmarla y todo se va a tomar por culo. Y también es aquí cuando controlamos a una tercera androide, la renegada A2, la cual antes era una jefa del juego. A2 no tiene un culo tan grande como el de 2B, pero sigue siendo un culito muy mono.

En general en un videojuego yo suelo priorizar la jugabilidad mucho antes que la historia, pero con Yoko Taro no me importa hacer una excepción muy gorda porque este director hace historias totalmente geniales y oscuras. Jugar a un juego de Yoko Taro no debería ser algo que debería hacer una persona de mente débil porque son historias en las que lo puto peor pasa y los personajes sufren mucho. Nier Automata no es excepción, en este juego vas a ver muchas cosas jodidas que van a hacer que te cagues en tu propio estómago.

Aun así el juego tiene múltiples finales y en el quinto final puedes sacar un final bonito, pero para éso tienes que coger una navecita de mierda y pelearte con el auténtico malo final del juego: Los créditos. (ojo, lo de que el malo final del juego son los créditos es spoiler, ahí dejo el aviso), y es una pelea jodida e injusta, así que me cabreé, pasé de esa mierda y me ví el final en Youtube... Pero igualmente Nier Automata sigue siendo el nuevo mejor juego del universo.

Personalmente creo que Yoko Taro debería ser el nuevo presidente de Square Enix para que así él mismo pueda dirigir todos los Final Fantasy, Kingdom Hearts y demás juegos de la compañía que vayan a salir. Es más, Yoko Taro debería dirigir todos los videojuegos que se vayan a hacer a lo largo de la historia, ese tío es el puto amo.

Yoko Taro debería liderar la industria total de los juegos por tres motivos: Tiene cojones para experimentar, no se deja intimidar por los SJWs, y es japo.

Nier Automata es un juego sobresaliente, la jugabilidad es divertida, la historia es adictiva, la música es totalmente genial, y no necesitas haber jugado a juegos anteriores de Yoko Taro para entender la historia (pero hazlo igualmente porque molan un huevo). Es un juego que Blue Striker te recomienda mucho.

Nota: Mil millones de Infinitos sobre 10.

Compra Nier Automata o métete el PC en el ano.