Pacific Rim es la mejor película jamás hecha en la historia de la cinematografía.

Ya ví Pacific Rim, y ésto es lo que opino de la peli... Dale a "Más Información" para leer el resto de la entrada.



GIPSY DANGER SE SACRIFICA YENDO AL PORTAL DIMENSIONAL Y LUEGO ACTIVANDO SU REACTOR NUCLEAR, ASÍ ELIMINANDO A LOS ALIENÍGENAS QUE ENVÍAN A LOS KAIJUS Y DANDO LUGAR AL SACRIFICIO MECHA MÁS ÉPICO DESDE EL SACRIFICIO DEL GUNBUSTER.

Te acabas de comer un spoiler del tamaño de Biollante, pero no importa porque ésta es indiscutiblemente la película más BADASS jamás rodada y la vas a disfrutar igualmente... ¿Cómo? ¿Antes dije que Terminator 1 es la mejor película jamás hecha?... Seh, Terminator es una película cojonuda, pero lo siento muchísimo por el T-800, pero ahora ha bajado el segundo puesto.

Acabo de salir del cine tras ver la película, y escribo este review para ordenados que vayáis a ver Pacific Rim YA MISMO.

¿Tienes planeado ir a ver otra cosa? No te molestes, ve a ver Pacific Rim, las otras películas son una mierda que no merecen tu tiempo.

¿Vas a ver Monstruos University? Monstruos University tiene monstruos, sí, pero no son kaijus gigantes, no destruyen edificios, esta peli no tiene lo que hay que tener, mira Pacific Rim en su lugar.

¿Planeas ir a la nueva de Lobezno? Lobezno es una maricona, el adamantium es un metal gay, los metales con los que están forjados los Jaegers sí que son metal auténticamente indestrutible, ve a ver Pacific Rim.

¿Guerra Mundial Z? La ví el otro día, y es un bodrio que se mea en el libro... Pero aun si fuera una peli buena que respetara el libro paso a paso, seguiría sin ser siquiera tan buena como Pacific Rim ni tan siquiera en un 1%.

¿Los Pitufos 2? Ok, ésa es una alternativa muy buena a Pacific Rim... Mentira, si decides ver los Putafos 2 antes que Pacific Rim entonces muérete.

En esta imagen puedes ver que Gipsy Danger no sólo es mucho más grande que los trípodes de La Guerra de los Mundos, el muñeco blanco de los Cazafantasmas, King Kong y un Tiranosaurio, sino que también es incluso más grande que el ya temible y BADASS Godzilla. Si ésto no te convence para ir a ver la peli pues simplemente eres tontodiota... Tienes tan poca materia gris que llamarte tonto o idiota no basta para medir la estupidez de no querer ir a ver Pacific Rim tras ver un gráfico tan alucinante.

Pacific Rim no sólo es la mejor película del universo (toda peli que reseñé antes en la historia del blog que ha recibido este rango lo acaba de perder, ahora lo tiene Pacific Rim), sino que también es una película que rescata el concepto de los mechas, el concepto más alunicante de toda la existencia.

El anime de mechas de hoy es una mierda, éso es algo que llevo tiempo diciendo y sin embargo es algo que aún no ha cambiado, los japos no quieren cambiar, no quieren salvar a los heróicos robots como Mazinger Z, Getter Robo, GaiGaiGar y los demás que los llevaron a la gloria y nos demostraron que el anime no sólo es shonens mustios y hentai, sino que el anime también podía ser algo heroico.

 Como mucho los japos han sacado una versión moe de Mazinger, aun si ésto es mejor que esa aberración de la historia de la ficción que fue Shin Mazinger, sigue siendo una prueba de que la industria del anime sigue en un declive absurdo.

Por lo tanto, si ellos no quieren salvar al género, entonces tendremos que hacerlo nosotros, los occidentales. Guillermo del Toro fue el primer BADASS en dar el primer paso, y para crear la película más BADASS del universo, Guille se aseguró de que todos los miembros del equipo que hace la película sean gente que ame al género mecha tanto como él, seguramente algún gilipollas le recomendó meter algo de los Bayformers y Guille lo castigó severamente con una patada en el culo... Una patada con un pie mecha.

Pacific Rim es oficialmente ese épico anime de mechas que llevabas esperando tanto tiempo, todos esos años que llevabas esperando a que anunciaran en Sankaku Complex o en Mision Tokyo un anime de robots gigantes han sido recompensados con una película, una película tan brutal que deja a todo lo que has visto en el cine como obsoleto.

La trama de la película es la siguiente: surge un ataque alienígena que devasta ciudades enteras, pero no es una puta mierda con platillos volantes que vienen del espacio como las mierdículas del soplapollas de Emmerich, esta vez la invasión surge de una puerta dimensional oculta en el fondo del mar, y en lugar de atacar con gaytillos gaylantes, atacan con armas infernales muchísimo más temibles que cualquier arma nuclear que atormenta las pesadillas de los científicos arrepentidos que la construyeron, estas armas son los Kaijus. Kaijus que no tienen nada que envidiarle a monstruos diabólicos del género Kaiju como King Ghidorah, Destoroyah, o incluso el propio Godzilla.

Los Kaijus son herramientas de destrucción masiva en todo el sentido de la frase O MÁS, son criaturas malévolas que con sacudir la cola pueden tumbar miles de edificios y ejércitos sin tan siquiera suspirar del esfuerzo, y para colmo son criaturas inteligentes que saben lo que están haciendo, no son animales confusos y estúpidos que necesitan el rescate de un piojoso hippie, son demonios que lo único que tienen en mente es maldad pura.

Estas bestias son las responsables de aniquilar civilizaciones enteras, las causantes de la muerte de millones de personas, las que remodelarán la Tierra para convertirlas en un cráter áspero y sin vida... Hasta que la humanidad decide contraatacar creando a las máquinas que serán la atracción principal de la peli: Los Jaegers.

En general todos los Jaegers son varoniles, pero el que se lleva la palma de la varonibilidad es Gipsy Danger, la prueba de que occidente también es capaz de crear BADASSes de titanio que tienen su sitio en el olimpo mecha.

De hecho, Gipsy Danger es tan BADASS, que lo incluiría orgullosamente en un top 10 de los mechas más BADASS de la historia junto a Mazinkaiser, es más, posiblemente Gipsy Danger es uno de los pocos mechas que no sólo tendría los suficientes cojones nucleares para mantener la mirada en el Kaiser sin sufrir un fundimiento fotoatómico, sino que también podría combatir su Elbow Rocket contra su Turbo Smasher Punch en un pulso tan intenso que la idea de masculinidad tendría que ser remodelada para alcanzar niveles tan altos como ésto:

Pacific Rim no sólo es una orgía placentera y espectacular de destrucción, batallas, llamas, relámpagos e impactos que levantan el suelo en pedazos haciendo que éstos últimos suban a la atmósfera, sino que también es una obra de arte que relata una muy impresionante historia, es una película que no sólo cuenta que los humanos lucharon contra una amenaza que por poco los lleva a la extinción, también explicá cómo lo hace, cómo funcionan los mechas, las motivaciones de los personajes y cómo éstos utilizan y se adaptan a la compleja tecnología para pilotar a las máquinas, por qué los monstruos atacan a la gente, el funcionamiento del cerebro humano... Y el también el funcionamiento del cerebro Kaiju, ¿quieres ver el gigantesco cerebro de un Kaiju? ÉSTA ES TU PELÍCULA.

Apartados a analizar:

Personajes:

Americano BADASS, japa BADASS muy mona, coronel negro BADASS, científicos cómicos que también llegan a ser BADASS, todos los personajes de la película te caerán bien y cumplirán con el rol que desempeñan.

Mechas:

Se nota que son mechas con diseños de estilo occidental y están completamente detallados con palancas, cables, placas y una grandísima gama de deliciosa pornografía tecnológica, pero al mismo tiempo son máquinas épicas que contienen el espíritu japonés al que rinden homenaje y son capaces de realizar acciones totalmente espectaculares, el realismo está presente pero no interfiere en las emocionantes luchas en la que los Jaegers participan.

Historia: Muy detallada, respeta a los mechas y a los kaijus como gran tema principal, todas las acciones de los personajes se relacionan con el tono que está marcado y no trae mierda innecesaria y estúpida como hizo el quintipollas de Michael Bay con su plagio de el Código Da Vinci o el humor rancio de culos entre famosos sin vergüenza, por lo que no te preocupes, no verás ninguna similitud entre ambas... Bueno, quizás quitando el hecho de que Pacific Rim es precisamente lo que deberían haber sido las películas a imagen real de los Transformers

Personas retrasadas que no deberían ver la peli porque no se lo merecen: Evatards que no saben NADA del género mecha y creen que Pacific Rim plagia a Evangelion sin saber que Pacific Rim guarda más similitudes con muchísimos animes de mechas menos Evangelion... Y los Shingekitards que tienen la creencia ridícula de que los Jaegers le plagiaron el apellido al soso y aburrido protagonista de su apestosa serie.

Diosas buenorras que me gustaría que me dieran una sesión sadomasoquismo y me obligaran a lamerle las botas mientras me levantan los músculos del culo con un látigo calentado al rojo vivo:

Mori Mako, la japa BADASS... y Otachi, la Kaiju voladora.

Nota: (con el permiso de Yanamaru El Ninja, voy a poner su tuit aquí porque lo que ha dicho refleja perfectamente la clasificación que tenía pensado ponerle a la peli)

@Blue__Striker Calificación: infinidad de infinitos, hasta el más infinito de los infinitos :D
— Yanamaru el ninja (@YanamaruElNinja) August 9, 2013

Sal de tu casa ahora mismo, ve al cine, píllate unas cotufas y mira Pacific Rim, Blue Striker te la recomienda, y te la recomienda con una pasión mucho más grande que cualquier otra cosa que te haya recomendado antes.