3 cosas que apestaron de Shingeki no Kyojin.

En su momento, un lector pensó ésto: "Duuuuuuurrrr, mi series favoritas no están en una de las entradas de Blue Striker, voy a recomendárselas para que las ponga y diga que son beddissss". Por lo que en la sección de preguntas me recomendó ciertas series y videojuegos, entre ellas el jodido Juego de Tronos (DEJAD DE RECOMENDÁRMELA DE UNA PUTA VEZ, debería sudárosla el hecho de que la vea o me importe un mierdbledo) y también un manga que leí por mera curiosidad... Y terminé arrepintiéndome, una puta mierda llamada Shingeki no Kyojin, el cual será el tema de la entrada.

Dicho lector se imaginaría que tras leer esta basura me pondría a masturbarme admirando cada página y diciendo que es tan BADASS como Getter Robo o Ghost in the Shell, pero lo que supongo que no se imaginaría es que me daría tanto asco que llegaría a destrozarlo exponiendo las 3 cosas que apestaron de este manga.

Si el manga apesta pues no te pierdas el anime, los fondos diseñados con toda la pereza del planeta son otra prueba de que el uso de CGIs debería estar totalmente prohibidos en los estudios de animación nipones.

1. Shingeki no Kyojin es un shonen como cualquier otro.

Una cosa que odio a muerte de muchos mangas (sobre todo en los shonens para los adolescentes estúpidos)  son los flashbacks, y no hablamos de un flashback de un segundo o dos minutos como mucho, sino páginas, páginas y páginas de flashbacks distrayéndote de la historia principal. De repente algo gordo está pasando, tienes curiosidad, quieres ver qué está pasando, quieres ver cómo harán los personajes para afrontar ese gran conflicto que los está amenazando, y justo cuando van a entrar en acción...

¡ENTRAS EN UN MINIARCO DE UN FLASHBACK! Ya no puedes ver susodicho conflicto que te mantenía interesado, ahora te toca ver 300 páginas viendo cómo le hacían bullying al prota, cómo le gustaba ir con mamá y papá al parque. Peor es cuando pasa JUSTO ANTES DE UNA PELEA, cuando el prota se queda tieso por un rato y sufre sueños de comatoso.

Sin hablar de los entrenamientos, los putos entrenamientos, aquí no te dejan sencillamente aceptar que los protagonistas tienen un mecanismo ofensivo, no te dejan usar tu sentido de la lógica para imaginar cómo han logrado perfeccionar éso, noooo, te tienen que poner un arco entero en donde se explica cómo coño han entrenado para explicarte algo que ya sabías desde el principio.

Bien, Shingeki no Kyojin está lleno de éso.

En todo el manga sólo hay un único evento memorable... El resto es puro relleno, Shingeki no Kyojin es un oneshot salvajemente extendido, es una idea simple sobreinterpretada y exprimida hasta la última molécula, es como un chicle de tamaño milimétrico del que tratas hacer un globo enorme.

El manga puede parecer interesante en un principio, pero más tarde termina siendo insoportablemente soporífero, los personajes no están definidos con sus acciones, sino con las paredes de texto que sueltan, todos los arcos son un calco del otro, todos lucen igual, matan gigantes, alguien explica una mierda que ignoramos después, hay lloriqueos, todo es lo mismo, la historia no avanza, y entre que la historia no avanza y los arcos no resultan entretenidos, el producto entero termina siendo un titán hecho de ladrillos...

Hay gente que dice que Shingeki no Kyojin evita los estereotipos del shonen, mentira, el tono oscuro de la trama trata de ocultarlo para que no se note, pero Shingeki no Kyojin sigue los estereotipos del shonen al pie de la letra, es más, seguro que el autor se puso a diseñar la serie mientras leía un tutorial de manga básico en donde explican el shonen en 3 líneas, esta basura no es más shonen porque no quiere.

2. Los titanes parecen retrasados mentales.

En esta obra los titanes son unos seres cuyo principal objetivo es devorar a los seres humanos, no porque necesiten alimentarse, sino simplemente quieren destruir la especie. Y hey, la premisa en sí es bastante buena, una historia simple pero muy curiosa, unos gigantescos seres que destruyen edificios y comen gente, suena jodidamente guay, ¿no? ¿A quién no le gustaría ver unos gigantes destrozando cosas con deliciosa destrucción?

En general los titanes suelen ser criaturas muy, pero que muy alucinantemente espectaculares.

Pueden ser seres humanoides de dimensiones épicas.

Pueden ser manifestaciones vivientes de las fuerzas de la naturaleza.

O pueden ser mechas muy BADASS.

Pero del mismo modo que Naruto es un insulto a los ninjas, Bleach es un insulto a la parca, y la vainilla es un insulto para los dulces de sabores, Shingeki no Kyojin logra hacer que los titanes no molen tanto y luzcan patéticamente cómicos...

Y créeme...

Hace falta ser muy gafe para lograr que unos seres tan brutales como los titanes luzcan ASÍ.

Habrá algún cagueta que diga que la fealdad de estos "titanes" (los cuales llamaré a partir de ahora mierdanes, siendo el singular mierdán, porque ni siquiera son dignos de una palabra tan varonil como titán) de hecho les ayuda a tener un aspecto más realista y perturbador, que las absurdas desproporciones de los mierdanes les da un aspecto más extraño y terrorífico... Si de verdad piensas que los mierdanes dan miedo con ese aspecto de fetos abortados que tienen, entonces deberías quedar conmigo para que te pueda enseñar mi culo, es tan feo y asqueroso que producirá paros cardíacos a la gente estúpida como tú y lograremos sacar juntos una nueva tranquicia de terror.

Una cosa que debo admitir es que terminas compadeciéndote de los protagonistas, no porque tengan un destino cruel y estén sometidos a una invasión que los llevará a la extinción, sino que dicha invasión está compuesta por un grupo de parados mentales que sufren de polio y gigantismo... No sé, yo preferiría tener una muerte más digna que ser comido por uno de esos retraídos psíquicos, morir recibiendo un misilazo sí que molaría.

Para protegerse de los mierdanos los humanos construyen un muro de 50 metros, no sé mucho de construcción, pero me imagino que para construir semejante cosa necesitas, digamos, ¿un cojotrón de años? ¿Y qué cojones hacían los titanes mientras tanto, esperar como retrasados en lugar de comérselos mientras construyen esa mierda?

Y ahí no está lo peor, lo peor es que ni el propio autor sabe qué hacer con la idea y no tiene ni puta idea de lo que está haciendo.

Mira estas dos páginas.

Aquí explican que los mierdanes pueden regenerarse, pero aparentemente el órgano que les permite regenerarse está en la nuca y hay que cortarlo con espadas...

¿No notas nada raro aún? Ok, déjame dejártelo más claro.

Se nos expone que gigantes no pueden regenerarse cuando la nuca es destruida.

Pero justo en la página anterior a un mierdán le vuelan la cabeza, con el cuello entero incluído, llevándose también LA NUCA, pero se regenera como si nada.

Es decir, ¿les vuelas la cabeza de un cañonazo y pueden regenerarse sin problemas, pero un cortecito de nada en la nuca los deja secos? No soy médico y no sé cómo funciona la biología de un ser vivo, pero conozco a alguien que sí lo es. He acudido a un contacto que sabe de anatomía y medicina para que me explique cómo diablos funciona el sistema de regeneración de los mierdanes, dale Paradox.

Después de asegurarnos de que la Dra. Fran Madaraki no ha tenido que ver con la creación, por una vez, de estas monstruosidades, y aplicar un estudio de éstas digno de la Fundación SCP, lamentablemente, nos vemos obligados a decir que la anatomía y fisiología de los titanes no tiene sentido EN GENERAL bajo las bases de la biología conocida. No obstante, para evitar soltar un rollo demasiado largo, nos centraremos en el caso propuesto.

Al contrario que los Titanes, la capacidad de reproducción y regeneración celular humana se centra en que son las células las que poseen esa capacidad, y no un órgano en concreto. Así, pues esto DEBERÍA suponer que los Titanes son extremadamente fáciles de vencer: se ataca al órgano responsable cual zombie clásico y aún sobraría tiempo para tomar unas buenas jarras de cerveza fría. Lo que resulta preocupante es que esta técnica solo funciona cuando se aplica un mecanismo de lesión específico... y eso no tiene sentido. Aunque se han dado casos en la medicina de pacientes supervivientes a traumas y disparos en la cabeza, las lesiones descritas son incompatibles con la vida. Pero un órgano destruido lo es sin importar qué ha provocado esa situación: un encéfalo o un pulmón muertos deberían seguir estándolo sin importar si les ha atravesado una bala de gran calibre, una cuchilla afilada o una necrosis por falta de sangre.

En conclusión, si el manga fuera coherente, los Titanes deberían ser criaturas fácilmente vencibles a pesar de las limitaciones tecnológicas del Universo dónde se sitúa la historia. La única razón por la que estas criaturas presentan una amenaza es la incongruencia en su planteamiento. Insisto, que tu sistema de regeneración celular dependa de un único órgano en una zona localizada sólo te hace más vulnerable. Es decir, el plan de acción debería ser este:

1) Find a Titan and locate weak point in nape.
2) Nuke the shit out of this fucker
3) Call it a day and have a beer.

Estoy desarrollando hipótesis para intentar explicar la plausibilidad de estos Titanes. Por ahora, sugiero que los protagonistas cambien el nivel de alerta a "Vuestro Creador os odia, haciendo que vuestro mayor enemigo sea invencible por motivos aleatorios. Estáis jodidos". Y sí, por si se lo está preguntando: no tengo motivos para pensar que un mecha cualquiera (fabricado con cualquier metal) tendría problemas para vencer a uno de estos monstruos orgánicos.

Dicho esto, aprovechando la ocasión para saludarle atentamente,

Paradox.

Muchas gracias por molestarse con la investigación, amigo mío... Bueno, creo que él lo acaba de decir todo, si aún no te has cargado a esos putos bichos es porque o bien eres tonto o bien te va el vore.

De hecho creo que si los mierdanes existieran en el mundo real, no resultarían ser una amenaza para nuestra especie, más bien al contrario, seríamos nosotros la amenaza de los mierdanes, hasta yo me veo matando una de esas cosas cada mañana mientras me bebo el Cola Cao, uno de esos bastardos intentaría asomarse por mi ventana y dos segundos después le volaría en pedazos de la cabeza a los hombros con el bazooka que me dió el gobierno para defenderme de los mierdanes.

3. ¿Sólo usan espadas? Menudo aburrimiento.

Al final la única manera de matar a los gigantes des rajándoles la nuca con una espada, y para llegar a la nuca los protas usan como un disparador de ganchos que tienen en el culo para salir disparados al aire.

Es lógico que todo el mundo use el sistema de ataque más cómodo, así que sería lógico que todo el mundo use las mismas armas, las cuales son las que tienen el diseño más práctico para atacar a los mierdanes, y hey, puedo entender que todo el mundo use las espadas en la primera batalla de la serie, de hecho, las escenas de la batalla no están demasiado mal si quitamos los flashbacks que te apuñalan en la espalda... Éso en la primera batalla, ya que lo de las espadas y los ganchos empieza a ser aburrido en el resto del manga.

El manga utiliza el mismo patrón de batalla hasta el cansancio en toooooooooodo el cómic entero, la primera vez puede resultar guay ver gente cortando cosas, pero a medida que vas viendo el resto de batallas puedes ver que terminan siendo todas iguales.

¿Sabes qué sería lógico también? Que los humanos busquen alternativas a las espadas y los ganchos, otras maneras de matar a los mierdanes. Es cierto que hay una escena en donde una chica con gafas que se parece a mi profesora particular de Lengua que me denunció por acoso sexual investiga a un par de mierdanes para ver cómo reaccionan, pero hasta ahí, solo es para sacar reacciones, no para matarlos.

El cómic podría añadir como nuevas armas que los humanos usen contra los mierdanes, algo así como un arpón con una cuerda afilada, un planeador que les permita volar encima de los gigantes, un explosivo perforante, algo nuevo, cualquier otra cosa que las espadas y los ganchos. Las armas nuevas no solo le añadirían variedad a las escenas de acción, también podrían suponer elementos nuevos de la historia, ver si ayudan a los humanos a vencer a los mierdanes o no...

Pero no, espadas usan, espadas se quedan en toda la historia. Imagino que las espadas son más "cool" para los chavales sin imaginación ni espectavivas.

¡¡¡HEY!!! ¡¡¡LE HA CORTADO LA CABEZA!!! ¡¡¡NO LE HA DADO EN LA NUCA!!! ¡¡¡Y ESTE BICHO SE MUERE AUN ASÍ!!! ¡¡¡¿POR QUÉ AUN CUANDO A UN MIERDÁN NO SE LE ANIQUILA EL 100% DE LA NUCA CON UNA ESPADITA DE MIERDA ÉSTA PUEDE MATARLE PERO CUANDO UN CAÑÓN EXPLOSIVO DISPARADO CON UNA INERCIA BRUTA LE DA PUEDE REGENERARSE POR COMPLETO?!!!

¡Y no me digáis que las espadas están hechas de un material cortacarne especial y por éso son mejores que los cañones! ¡¿Habéis visto El Patriota?! ¡¿Os acordáis cuando una bala de cañón le arrancó la pierna a un tío?! ¡¡¡LA PUTA BALA ESTABA SÓLO RODANDO POR EL SUELO!!! ¡Si éso sólo lo hace rodando pues imagina qué pasaría si te da de lleno! ¡Me la suda que los mierdanes tengan más resistencia que los humanos, una bala de cañón sigue doliendo un millón de cojones!

¿Qué coño pasa con los cañones en este manga, acaso en lugar de metal están hechas de pis negro?

4. El prota debería haber muerto.

De nuevo, hay gente que dice que este manga no recurre a los clichés típicos, así que veamos qué clase de protagonista es el que se encarga de romper los estereotipos...

Cómo no, el prota shonen adolescente quejica ultra estereotipado, de puto padre, buena manera de no recurrir a un cliche recurriendo a un cliché igualmente.

Ya lo he dicho mil veces, pero a la mierda, odio a los protas shonen, son todos iguales, estoy harto de la excusa barata de que los hacen para identificarse con el lector y ayudarlo a guiarse en la historia.

Nuevas noticias, capullos, no necesito la ayuda de un protagonista estúpido para seguir una historia, cuando leo un manga o lo que sea, no quiero tener que aguantar a un puto mocoso de mierda ahostiable que se pasa todo el rato quejándose y llorando con el fin de "identificarme con él", si quisiera identificarme con algo pues me miraría al espejo, lo que quiero ver en un manga es exactamente lo mismo que quiero ver en un anime, una película, un videojuego o lo que sea, personajes BADASS haciendo cosas BADASS, una historia curiosa, divertida o al menos entretenida, villanos perversos expertos en joder a unos patanes estúpidos, cualquier cosa menos el cliché hiperusado el prota shonen.


Seguro que este niñato respondón empieza siendo un matado pero por arte de magia se convierte en el tío más poderoso de la noche a la mañana así convirtiéndose en el centro de la historia y dejando a un lado a los personajes secudarios así evitando el desarollo y la evolución de éstos...

Hostiá, si le han arrancado la pierna, éso sí que no me lo esperaba, juas juas juas... Nah, seguro que es peor, ya que cuando le den las muletas se quejará el doble y se convertira en una nenaza gritona insoporta...

¡Oh mira, si un mierdán se lo va a zampar! Juro que si no lo salva un Deus ex Machina retiraré todo lo que he dicho en esta entrada.

Shingeki no Kyojin, me trago mis palabras (pun intended), este manga acaba de ganar 8 puntos de la nota sobre 10 por simplemente matar al protagonista, con ésto has ganado un plus por deconstrucción del género, has hecho que la historia ahora pareza oscura EN SERIO y nos has librado de un personaje repelente dándole una muerte humillante y divertida. Te felicito, muchos shonens apestosos deberían aprender de tí, con ésto ahora podrás desarrollar la personalidad del resto de los personajes y centrarte en los eventos de la trama para...

Ohh... Ha sobrevivido con un Deus ex Machina...

Y puede transformarse en un mierdán que parece un evangelion...¿Ein?

Vaya, parece que el niñato respondón que empieza siendo un matado al final por arte de magia se convierte en el tío más poderoso de la tarde a la mediotarde así convirtiéndose en el centro de la historia y dejando a un lado a los personajes secudarios así evitando el desarollo y la evolución de éstos...

Y es aquí donde dije "Vete a la mierrrrrrrrrrda" y me planteé dejar el cómic ahí... Pero seguí leyendo por si había algo más... Pero en realidad no había nada más de interés, así que ahí dejé de leerla mucho más tarde, pero sí, es justo aquí cuando el manga se desmorona por completo.

Misma gilipollez, misma mierda, la única diferencia es que mientras uno es carne pútrida con una armadura, el otro es simplemente carne pútrida.

5. Mikasa y Sasha no han chupado suficiente cámara.

Cuando ví que se suponía que este manga evitaba los estereotipos entonces esperé que tuviera como protagonistas a dos pivones con ovarios de acero, siendo tremendamente BADASS y al mismo tiempo mostrando su feminidad sin despreocuparse (pero evitando caer en ser las típicas idiotas coladas por un subnormal fracasado como en el 90% de los productos japos de hoy en día).

Pero en lugar de tener a dos amazonas lesbianas cortando cojones mientras se dan el lote, nos tuvimos que quedar con el mencionado gilipollas con super poderes descrito en el punto 4 de esta entrada.

Si este bastardo se hubiera quedado dentro del estómago del mierdán que se lo zampó, sufriendo una muerte muy dolorosa en donde los jugos gástricos de la abominación consumen su carne y sus huesos, el manga podría haber tenido la oportunidad de mejorar enormemente, ya que se habría librado de un protagonista llorón e insoportable (así ganando puntos en, curiosamente, VERDADERAMENTE EVITANDO ESTEREOTIPOS), y al mismo tiempo, Mikasa, el único personaje que no es un emo acojonado porque es una chica BADASS que en lugar de quejarse se enfrenta a los mierdanes para contribuir a su sociedad, habría tomado el relevo de protagonista, así dándonos un personaje principal más bravo, único y llamativo.

Personalmente también pienso que Sasha no tiene el trato que se merece y debería salir más, ya que junto a Mikasa es el único personaje del cómic que no me cae mal y tiene el peinado de Claire Redfield (lo cual me hace mucho tilín), con su optimismo, su glotonería y su caracter humorístico podría ser una sidekick cojonuda para Mikasa, así dándole complejidad a la historia con dos puntos de vista distintos, Mikasa puede ser la chica sensata pero fría, y Sasha podría ser la chica abierta pero ingenua, ¿y qué podría hacer Sasha para contribuir a la supervivencia de la humanidad mientras Mikasa está cortando nucas por ahí? Fácil, comerse a los mierdanes.

Éste podría ser un giro irónico que enriquecería el manga por completo y de paso podría expresar aun más la personalidad del personaje, una humana golosa comiéndose a los gigantes y aterrándolos con su apetito. Sé que suena ridículo, pero créeme, tiene muchísimo más sentido comparándolo con los humanos transformándose en mierdanes.

Con las dos de protagonistas absolutas podríamos haber hecho un manga mucho mejor, mientras Mikasa es la tía dura que da leches y Sasha podría haber sido la "Comic Relief" que evita que las escenas sin peleas sean aburridas. Ésto no sólo satisface mi fantasía masturbatoria personal, sino que también ayuda a desarrollar a los dos únicos personajes que merecen la pena de todo el cómic.

6. Hasta yo dibujo mejor que el subnormal del autor.

No es por hacerme el egocéntrico, pero por favor, todos coincidiremos en que hasta yo, o cualquier otro webcomiquero de internet, dibuja mejor que éste tío.

Para empezar, el diseño de los personajes es realista, no realista del modo que parezca que están bien construidos, sino realista en plan sales a la calle y ves toda la gente con la que te cruzas y 5 minutos después te has olvidado completamente de su existencia.

Todos los personajes lucen completamente igual, de hecho, Mikasa y Sasha son las únicas que me caen bien ya que son las únicas que no solo tienen una personalidad propia, sino también un look único, Mikasa tiene bufanda y ojos negros, mientras Sasha siempre está comiendo algo y tiene el pelo de Claire.

El resto... Todos tienen la misma cara, el mismo uniforme, las mismas armas, las mismas expresiones encabronadas, ¡Es como estar perdido entre un ejército de clones! ¡¡¡SOCORRO, ESTOY PERDIDO, ESTOY LEYENDO ESTE MANGA Y NO SÉ QUIÉN ES QUIÉN, ESTOY MUY CONFUNDIDO!!!

En cuanto al arte... Tan solo mirad.

GUIAGU MAUNGA BIYORIIIIIIIIIII.

¿Por qué los mierdanes tienen brazos tan pequeñitos?

NOM NOM YEAHH!!!

Enhorabuena capullo, te va a comer un monstruo de Harry Petas.

Oye, autor del manga, sabes que las personas tienen carne y hueso, no sólo sangre y trazados de tinta, ¿no?

¡QUE ALGUIEN AYUDE A ÉSE CHAVAL, LE ESTÁ DANDO UN INFARTO!!!

¿Y estos bichos son los que están aniquilando la especie humana? Si parecen monos... Patéticamente monos.

Parece un doujinshi barato.

Dum, dum, dum, dumdum, ch na na ch na na naaa naaa.

Hey, tía, ¿qué tal se siente ser comida? Parece medio coñazo.

Mikasa con abdominales y boxeando sudorosamente, si estuviera decentemente dibujada ahora mismo tendría un titán entre mis piernas.

ORGGGHHH!!!

Ése sí que tiene buena suerte, no puede ver lo mal que le han dibujado.

Mierdanes, siniestros exterminadores de la humanidad totalmente intimidantes e imposible de burlar.

¿Por qué los heridos se ven igual que los sanos?

7. No tuvo ni a Wander ni a los colosos.

Sí, los mismísimos del Shadow of the Colossus, uno de los mejores videojuegos jamás programados en el universo.

Wander, para aquellos incultos videojugabilísticos que sólo conozcan basuras comerciales como Farcry 3, Dishonored y cualquier otro FPS aburrido, es un chaval varonil que se ha saltado por completo la pubertad, y para demostrar que ya no es un niño estúpido sino un hombre independiente y valiente (y de paso también para impresionar a su novia muerta) decide luchar contra unos verdaderos titanes BADASS de piedra peludos llamados colosos usando solo con un arquito, una espada del tamaño de tu pene (muy enano) y un caballo.

Es todo un insulto hacer un manga de gigantes sin meter a los personajes de Shadow of the Colossus, mientras que Wander podría haber sido el jefe de la humanidad que se pasa el rato dándole collejas a los reclutas lloricas, los colosos podrían haber sido los jefes de los mierdanes que amenazan a éstos con aplastarlos de un pisotón si no hacen bien su trabajo.

Y estas son las cosas que apestaron de Shingeki no Kyojin.

Mi mierdán favorito, el único que sale guapo y no pone cara de catatónico.

Moraleja, no me jodáis con vuestras series de mierda, no quiero que me recomiendes tu manga favorito sin molestarte en conocer mis gustos, este blog es para rendirle un homenaje a mis historias favoritas, no las tuyas.

PD: Hace unos meses otro lector me preguntó que, si tuviera la oportunidad, cómo mejoraría una serie de mierda, toma la entrada entera como tu respuesta.