Blue Striker juega a Katawa Shoujo, parte 1.

Bueno, lo prometido es deuda, aquí me tenéis jugando otra vez a un juego desde... Bueno, hace mucho tiempo que jugué a esa monstruosidad a la que no aguanté ni dos minutos, pero esta vez he elegido un juego que me interesa más e intentaré llegar hasta el final.

En principio tenía pensado jugar al Xenogears, pero supuse que un RPG tan complejo sería un poco coñazo y opté por algo más sencillito como el Mazinger Z para la SNES, pero también es un coñazo sacar capturas en un juego en el que estarse quieto por dos segundos equivale al Dr. Hell saltando de alegría mientras el Barón Ashura destapa el champán. Así que voy a jugar a algo aun más sencillo y que al mismo tiempo refleje mejor mi progreso, una novela visual llamada Katawa Shoujo, que va de ir ligando con chicas sin brazos, ni piernas o ciegas (que no son las únicas chicas con las que ligo, os lo juro por mi muñeca hinchable y mi dakimakura de Yoko).

Muchos recordarán que odio esos juegos pornográficos en donde te obligan a jugar una partida mala y seguir una historia aburrida en lugar de ir al grano y follarte a las chicas, pero no, tranquilos, Katawa Shoujo no tiene pinta de ser así y parece que el hentai es algo secundario y la verdadera chicha está en interactuar con los personajes y dejarte llevar por su historia, así que deduzco que estará en la categoría de Fate Stay Night y Saya no Uta, así que sin más rodeos vamos pa llá.

Nota: El juego está en el idioma sheikspiriano, así que si no sabéis dicho idioma pues u os buscáis la vida con el traductor de Google u os jodéis. No me da la gana estar de profesor de inglés poniendo listenings que ni yo entendería.

Al turrón.

Bien, rompemos el hielo con una
descripción eterna de árboles aburridos cubiertos de nieve.

Ahora estamos con una tía ahí...

El prota parece estar colado por ella y prodece a declarase a ella hasta queee...

Nuestro héroe sufre un infarto...
Genial, apenas llevo 4 segundos jugando y ya perdí.
¡Si ni siquiera me han dado una opción
a elegir para cagarla!

Putos vegetarianos, sabía que comer sólo verdura no era bueno...

También he tenido tiempo para
pensar en una película llamada Predator vs Batman, pero
un comatoso de mierda que fue disparado por su mujer
me leyó la mente y me plagió la idea.

Nuestro prota comenta todo ese rollo de cómo se adapta al hospital y demás, hasta que viene un médico a darnos el alta y entregarnos la lista de medicinas.

Esto es todo lo que necesitas
para aguantar 5 minutos de un capítulo de
Culogane no Lamebarrels.

Y ahora es cuando nos envían a la escuela médica en donde conoceremos a las chicas y empezamos el acto 1.

Prrfff, ni se han molestado en diseñar el edificio
en donde transcurre el juego, simplemente han pillado
una foto en Internet y la han photoshopeado un poco.
No cuela cabrones.

Nos encontramos con un hombre alto que será nuestro profe de ciencias y nos dará la bienvenida.

Bueno, sigue siendo mucho más grande
que los "gigantes" de Skyrim.

Y nos encontramos con nuestra primera decisión,
en la que podemos ir al grano y ver a los lisiados agonizantes
que tenemos como compañeros o podemos ponernos en modo Shinji Ikari
y preguntar por qué una alimaña como yo tiene que socializar con el mundo, así que elegimos el primero para no perder tiempo.

Y aquí está nuestros compañe...
¡Prrffffff JUAS JUAS JUAS JUAS, mirad al hijo puta de las tiritas!
¡¿Quién te ha puesto eso, el payaso que hace
reir a los niños con cáncer?!

Ehhhh, profe... ¿puede decirme
QUÉ CARAJO ES ESA COSA GORDA CON
CARA DE SUBNORMAL MUERTO DEL FONDO?
Ya sé que habría gente rarita aquí, pero podría haberme dado un detalle...
TENÉIS A UN PUTO RETRASADO MENTAL DESCOMPONIÉNDOSE EN CLASE.

Bien, ahora el profe nos pedirá que hablemos con la delegada de clase Hakamichi y...

Ups, tía equivocada, ésta es Maria Balthasar...

¿Por qué estás describiendo cómo es la tía físicamente?
Podemos verla perfectamente.

Resulta que la tal Hakamichi, la cual llamaremos Shizune a partir de ahora, está sorda y la otra con pelo con energía espiral es su intérprete, la verdad es que es una introducción un tanto curiosa para los personajes. Ahora vamos a la cafetería en donde quedaremos con ellas y nos dirán que luego nos explicarán todo lo que necesitamos saber, y allí haremos nuestra segunda decisión del juego.

Mmmm... ¿Será hurgar en la herida
preguntar sobre su sordera o está en plan
"Venga, suéltalo maricón, sé que te corroe la curiosidad"?...
Venga, vamos a preguntárselo...

Pues al final no ha pasado nada, salvo que se han puesto a cuchichear y reirse a mi costa, lo cual me hace pensar que éstas dos traman algo, en fin, volvemos a clase donde encontraremos a...

¿Nein? ¿Y ésta...? ¡Es... ES PRECIOSA!

¡No, no, no, no, no!
¡No tengas miedo!
¡NO HUYAS DE LA PANTALLA!

Al final la sorda y la versión moe del Getter 2 no pueden acompañarnos porque "tienen algo que hacer" (cabronas de mierda, seguro que están planeando pillarme por sorpresa y atarme desnudo en una silla para encerrarme en el aula de las clases del trato de próstata) y terminamos en no se qué sitio.

Fijo que ahora salta una enfermera
con un parásito en la columna armada con un bisturí...

Es la enfermera que está tras la puerta,
huye o te abrirá las costillas y te sacará los pulmones
como si fueras un puto armario...

¡NO, GILIPOLLAS, ÉSO ES EXACTAMENTE LO QUE QUIERE!

Al final no es una habitante de Silent Hill, pero...

Me da tan mala espina como si estuviera allí...

Urrghhhh, más bien sonríe
como si fuera un psicópata que intenta caerte bien
apuñalándote con tus propios dedos...

¡¡¡JODER, ¿TIENE OJOS?!!! ¡¡¡HOSTIA PUTA!!!

Resumiendo,
he salido de la habitación de ese lunático
cagando leches.

Después nos adentramos en una odisea en la que buscaremos nuestra habitación escondida en un laberinto de pasillos plagados de puertas, con el único deseo de poder echarnos una siestecita hasta que nos encontramos a un puto cabronazo que me ha hecho caer de mi puta silla de oficinista...

¡¡¡HARRY POTTER!!!

¡¡¡MALDITO HIJO DE PUTA!!! ¡¡¡NO TE BASTABA CON SALIR EN LIBROS DE MIERDA Y EN ABOMINABLES PELÍCULAS QUE ME AMARGARON LA INFANCIA, LA ADOLESCENCIA Y MI TEMPRANA JUVENTUD!!! ¡¡¡ENCIMA TIENES QUE SALIR EN MIS NOVELAS VISUALES!!! ¡¡¡DEJA DE ATORMENTARME DE UNA PUTA VEZ Y PRACTICA UN HECHIZO QUE TE HAGA DESAPARECER, BASTARDO!!!

¡¡¡NO, NO, NO!!!
¡¡¡ALÉJATE DE MÍ!!!
¡¡¡ALÉJATE DE MÍ!!!

Y aquí termina nuestra primera partida de Katawa Shoujo, la cual ha sido... Vale, no hemos hecho una mierda y solo hemos hecho la introducción, pero confío en que logremos ver más cosas en la segunda partida y resolver las siguientes preguntas... Como...

¿Logrará Blue escapar
de su archienemigo Harry Potter?

¿Podrá el protagonista sobrevivir
en un colegio-hospital donde hay psicópatas sonrientes, retrasados comatosos, y una conspiración contra su persona a manos de una sordomuda y su intérprete con taladros como coletas?

Y lo más importante de todo...

¡¡¡¿QUÉ ES ESTA
COSITA ADORABLE QUE INTENTA
ESCAPAR DEL JUEGO?!!!