Mes anti-pony: Las ponificaciones.

Ésta es la carátula de Xenogears, uno de los mejores videojuegos jamás creados en toda la historia, diseñado por Squaresoft cuando no sólo aun era una compañía admirable que ponía empeño en sus obras, sino también cuando la compañía se encontraba en la cima de su poder, y la tecnología de la época les permitieron aprovechar todo el potencial que poseían.

Xenogears es una maravilla digital tanto como historia como juego, posee una jugabilidad única con la que interactúas continuamente, un sistema de batalla muy activo, la necesidad de dar un cuidado especial a los personajes y a sus mechas, una historia compleja que se desarrolla en un universo muy grande, y el valor para romper numerosos tabúes que para aquél entonces ningún videojuego, ni siquiera videojuegos ya polémicos como Mortal Kombat o Doom, se atrevieron a romper.

Este videojuego, es sin lugar a dudas, una auténtica OBRA MAESTRA. Y personalmente, a mí no se me ocurre ninguna, NINGUNA cosa que podría mejorarlo, no se me pasa por la cabeza algo que puede perfeccionar un videojuego que ya es perfecto...

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Claro que un brony estúpido no piensa como yo y cree que el juego molaría más si Fei, el protagonista, en lugar de ser un luchador de artes marciales, fuera un puto pony.

Claro, ¿por qué coño no? Seguro que la historia del juego sería muchísimo más épica y emocionante si el protagonista fuera un estúpido pony.

Sí, podría funcionar, ni que las pezuñas le impidieran manejar los botones y las palancas que controlan al Weltall, su robot, o intentando darle una coz al Mecha Dios, el jefe final... O tirándose a Elly así, convirtiendo una de las escenas más románticas del mundo de los videojuegos en un pútrido acto de zoofilia.

¡POR ÉSTO ODIO A LOS BRONIES, POR ÉSTO!

Tonto del culo: Ay, Blue no te metas con los bronis, ¿acaso te han hecho algo?

SÍ, LO HAN HECHO, MIRA, MIRA, XENOGEARS NO ES LA ÚNICA, MIRA.

¿Luffy se comió la Uma Uma no Mi? ¿Pero Teach no era el único que podía tener los poderes de dos frutas del diablo al mismo tiempo? Genial, los bronies no sólo ponifican personajes, sino que también se pasan por los cojones el canon de la historia de sus series.

No bastaba con que reciclaran a Pyramid Head haciendo que éste dejara de dar miedo y se convirtiera en un elemento de fanservice, también tuvisteis que llegar y convertirlo en uno de esos bichos... Adivinad qué, no sólo da aun menos miedo, sino que parece más retrasado.

Los bronies han logrado lo imposible, hacer que Yoko deje de estar buena.

Vale, Skyrim es un truño muy sobrevalorado, pero tampoco se merecía ésto.

Si vais a convertir a Alex Louis Armstroing en un estúpido caballo, al menos podríais convertirlo en un caballo gigante como el de Hokuto no Ken, no en un pony raquítico que apenas logra mantenerse de pie.

Esta imagen me da mucha, MUCHA grima... Pero me veo obligado a darle el crédito de conservar la cara original del personaje en lugar de cambiársela por una de las caras de subnormal que tienen los ponies.

¿Sabéis? Si ponificáis a Wander, también tenéis que hacer humano a Agro, o si no ya me diréis cómo coño dispara las flechas contra los colosos... Y hablando de colosos, ¿por qué tiene la marca de los colosos en su culo? ¿Acaso él también es un coloso? ¿Se tiene que matar a sí mismo para que Dormin sea liberado para que éste resucite a su novia?

¡¿QUÉ?! ¡¿PERO TAMBIÉN VAIS A PONIFICAR A LOS COLOSOS?!

¡¡¡REDUNDANTES DE MIERDA!!! ¡¡¡EL JUEGO TIENE A PHAEDRA, UN COLOSO CABALLO!!!

¡¡¡¿LO VEIS?!!! ¡¡¡YA TENÉIS UNO CON EL QUE MASTURBAROS, DEJAD AL RESTO DE LOS PERSONAJES DEL JUEGO EN PAZ!!!

¡¿Por qué, por qué Megaman?! ¡Ya tenéis a Centaurman de Megaman 6 y a Skiver de Megaman X5! ¡¡¡MIRAD SI UNA FRANQUICIA TIENE PERSONAJES EQUINOS ANTES DE ARRUINARLA, HIJOS DE PUTA!!!

Ni os molestéis en hacerle un Fatality, descalificadlo del torneo y pegadle en la salida.

Ésta podría ser mi ponificación favorita, porque aun viéndose como el completo culo, al menos mi mente no ha terminado por quebrarse debido a que aún no he llegado a comprender a quién se supone están ponificando. ¿Está ponyficando al logo de Umbrella? Bueno... Buen trabajo, supongo... (joer, éstos estúpidos bronies tienen incluso mucha menos imaginación de lo que ya pensaba).

 Preferiría nombrar a la Cagarruta de Cristal como mi película favorita antes que ver esta mierda.

Es cierto que los touhoufags como yo y muchos otros también hemos estado touhouficando otras franquicias, así arruinándolas con nuestra mierda y amargándole la vida a todo el mundo, y puedo entender que el ponificamiento de nuestras chicas nos pueda servir como merecido e irónico castigo... Pero aun así sigue siendo un castigo demasiado severo ver a nuestras chicas ponificadas en estas putas cosas, así que, para pedirlos disculpas y enmendar nuestros errores, voy a comunicarles un mensaje a todos los fans de Touhou que me están leyendo:

Gente, tenemos que entender que hemos estado haciendo exactamente lo mismo que ellos, hemos estado haciendo crossovers innecesarios y sin sentido, y hemos expandido un fanatismo de proporciones cancerígenas, pero para demostrarle al mundo que los touhoufags somos más humildes y somos mucho mejores que los bronies, vamos a hacer el siguiente acto para redimirnos...

PONER A LOS PERSONAJES DE TOUHOU MATANDO PONIES.

Damas y caballeros, dejemos a los demás en paz y vayamos a por el auténtico enemigo.

Uno de los nuevos Mavericks de Megaman X9, Seizure Ponylame.

El que se haya atrevido a hacer este engendro del arte, así arruinando a un gran manga como Jojo's Bizarre Adventure, definitivamente merece merece ser abatido a millones de puñetazos hasta que su cráneo se convierta en una papilla de médulas óseas molidas y salsa neuronal... O también podríamos pegarle en un tiro en la cabeza para ahorrar tiempo.

Tengo que reconocerlo, ver a Isaac Clarke ponificado da mucho más miedo que el Dead Space 3... Nah, era broma, preferiría que quemaran todos mis videojuegos y me dejaran sólo con el Dead Space 3 antes que volver a ver una mierda como ésta.

Este cabronífero bicho es feo de cojones... Pero por otro lado me alegra mucho que hayan decidido ponificar una película de mierda como Rompe Ralph en lugar de ponificar algo que no se lo hubiera merecido, así que esta imagen por poco tiene mi pase... Digo por poco porque la imagen molaría más si estubieran triturando al bicho.

Tres cosas que están mal en éste dibujo:
1: Os odio, habéis ponificado mi película favorita de la infancia.
2: El título es una mierda, en lugar de parodiar el título cambiando "Christmas" por la estúpida festividad que tengan los ponies ésos, simplemente habéis puesto una palabra cualquiera, haciendo que el título no tenga sentido en absoluto.
3: Jack es un esqueleto, así que al menos podríaris convertirlo en un JODIDO CABALLO ESQUELETO.

La verdad, tras ver ésto, la idea de que los cybermen te arranquen la humanidad y te transformen en uno de ellos ya no me parece tan mala... No sé, yo preferiría ser un cyborg maligno que va electrocutando a la gente mucho antes que ser un pony marica que vaya recogiendo flores por ahí.

Oh, por supuesto que los bronies son gente neutral que van a lo suyo y no molestan a nadie... Tan solo humillan a tus personajes favoritos y para colmo los ponen como si fueran muchísimo menos poderosos de lo que en realidad son...

Vale, yo también lo hago con los propios ponies y los mato en mis dibujos, pero al menos yo no me ando con mariconadas y los destrozo sin piedad, aparte de que SE LO MERECEN.

En fin, veamos cuál es la siguiente abominación:

 ¡¡¡EKGHFQWHEFKHSGFKJSDHFKWGFKSHGFKWSHGFKAHFGUQWEGIYHFGWIUFGDSHFGIGKSHDGFFWEFHGSKJFHGSD!!!
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Les pido disculpas, por un momento pensé que estos bastardos también se habían puesto a ponificar mis series de mechas, pero creo que simplemente se me emborronó la vista y creí ver algo que en realidad no era lo que pensaba. Por favor, disculpen las molestias y permitidme intentar analizar la imagen anterior de nuevo para evaluarla como es debido.

¡¡¡MALDITOS MARICONES SOPLAPOLLAS!!! ¡¡¡LO HAN HECHO, ESTOS MAMONES SE ATREVIERON A HACERLO!!! ¡¡¡SE HAN ATREVIDO A PONIFICAR MECHAS!!!

¡¿Y por qué Big O, por qué tuvisteis que ponificar a Big O de todos los mechas mainstream que tenéis por ahí?!

 ¡¡¡¿PERO QUÉ COJONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES?!!!

¡¡¡¿G GUNDAM, OS HABÉIS ATREVIDO A PONER  VUESTROS PONIES DE MIERDA EN MI G GUNDAM?!!!

¡¡¡Ponifiquen a Gundam Seed, ponifiquen a Gundam 00, ponificad a un Gundam que apeste como Gundam Wing, Gundam X o Gundam AGE, PERO NO A G GUNDAM, JODER!!!

¡¡¡ARRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡¿PERO A MEGAS A TAMBIÉN?!!!
¡¡¡SI HICIERAN UN EPISODIO DE MEGAS XLR CON PONIES, EL EPISODIO TRATARÍA DE MOSTRAR A MEGAS ANIQUILANDO A LOS PONIES, NO JUNTÁNDOSE CON ELLOS!!!

De hecho puedo esbozaros un guión de semejante episodio ahora mismo, mirad:

Nombre del episodio: Pateando cosas a cuatro patas.

"Coop está jugando al Earthworm Jim mientras se come un bocadillo más grande que él, cuando de repente Jamie entra diciendo que acaba de encontrar una serie alucinante, se la pone a Coop en el VHS y resulta que es My Little Pony, Kiva entra y les preguntan qué están viendo, Coop responde diciendo que es la cosa más estúpida que ha visto en su puta vida, Jamie se queda hipnotizado con la serie de mierda y dice que le gustaría tocarle el pene a Pinkie Pie. Kiva encuentra esta perturbación científicamente inhumana mientras Coop trata de quitar el VHS y poner algo de lucha libre, pero resulta que es un VHS extraterrestre y los pones salen de la pantalla cobrando vida."

"El resto de episodio tendría a Kiva dándole patadas a los ponies, a Jamie llorando como una nenaza diciendo que los ponies ya no le molan, y por supuesto, a Megas aplastando a más ponies y machacando a un alienígena brony que pilota a un mecha ponie que se cae a pedazos".

Ahora que me fijo, todos estos dibujos siguen el mismo patrón de estilo. Soy yo o... ¿todos estos dibujos de mechas y ponies los ha dibujado el mismo tío? ¿Acaso uno de esos bronies asquerosos se dedica exclusivamente a ponificar mechas?

Coño, seguro que un lector se ha cabreado con una de mis entradas, me echó una maldición vudú e hipnotizó a uno de esos bronies para que mierdificaran mis mechas.

¡¡¡MIERDA, NO!!! ¡¡¡SHIN GETTER ROBO NO, POR FAVOR, A CUALQUIER MECHA MENOS A ÉL!!! ¡¡¡PONIFICAD INCLUSO AL GURREN LAGANN, PERO NO A SHIN GETTER ROBO, MALDITA SEA!!! ¡¡¡ENCIMA LO HAN PINTADO DE ROSA Y LE HAN PUESTO UN ESTÚPIDO PEINADO HORTERA!!!

Un segundo... ¡¡¡YA ME ACUERDO DE ÉSTE MARICA!!!

 ¡¡¡ES EL QUE PONIFICÓ A GETTER ROBO EN MI PRIMERA ENTRADA DE LOS BRONIES!!!

No puedo dejar que siga haciendo esta mierda, tengo que detenerlo, tengo que detenerlo antes de que arruine otra cosa sagrada, mientras averiguo quién es probablemente él estará ponificando a Evangaylion, así que tengo tiempo de sobra, mientras ponifica esa serie mierda puedo hacer lo que tengo que hacer sin temor a que ponifique a...

...
...
...

Es Oficial, este tío ya me ha cabreado. En general siempre suelo ignorar a cualquier capullo insignificante que intenta molestarme, pero ésta es la primera vez en mi vida internetera que me han entrado unas ganas brutales de MATAR A ALGUIEN.

Ohhh, VAYA si voy a matar a este imbécil, un segundo que lo busque en DeviantArt...

UC77, ¿no? Bien UC77, tengo unas palabritas para tí...

Eres una deshonra para el género de los mechas, todo lo que dibujas es basura, malgastas muy preciados MegaBytes en subir tus estúpidas ideas sin futuro y tu vida es una mierda. Voy a rastrear tu IP, averiguaré dónde vives (no me importa coger un avión o dos), iré a tu barrio, esperaré a que anochezca, entraré en tu casa, iré a ese sótano oscuro y sucio al que llamas habitación, me pondré en frente de ese colchón lleno de mierda y chinches al que llamas cama, Y TE ABRIRÉ LAS ENTRAÑAS CON UN LÁPIZ MIENTRAS DUERMES.

Mazinkaiser... Getter Robo... Os habéis atrevido a ponificar todo lo que amaba, malditos cabrones, ¿acaso crees que podéis hacerme aun más daño?

¡¡¡OH, VENGA YA, NO ME JODAS, IROS AL CARAJO!!!

 ¡¡¡¿LO VEIS?!!! ¡¡¡¿LO PUTO VEIS?!!! ¡¡¡ÉSTA, ES ÉSTA LA GRAN RAZÓN POR LA QUE YO Y MILLONES DE PERSONAS OS ODIAN A VOSOTROS Y A VUESTRAS GILIPOLLECES!!!

¿Y por qué ponificáis personajes si se puede saber? ¿Se supone que es una parodia, se supone que es un meme o un chiste? Porque no me estoy riendo en absoluto, no sé qué tiene de gracioso convertir en caballo a alguien.

¿Es algo artístico o un nuevo movimiento innovador? No lo creo, yo pienso que coger a un personaje de un medio y convertirlo en un pony de una serie para niñas pequeñas no requiere demasiada creatividad, de hecho yo creo que si haces éso entonces tienes 0 creatividad.

¿Acaso piensas que, por ejemplo, los de Nintendo van a ver a tu Mario ponificado y esperas a que te pidan permiso para cogerlo y meterlo en un juego? Pues ahórratelo, porque no lo van a coger, no lo van a coger porque piensan que sería una decisión estúpida que los llevaría a la ruina.

Los de Santa Monica no van a cambiar al Kratos normal por un Kratos pony porque el personaje perdería toda su seriedad y éste constrastaría negativamente con la atmósfera del Olimpo.

Los de Konami no van a poner a tu Harry Mason pony en un juego de Silent Hill porque así el juego no daría miedo, al contrario, el juego sería patéticamente risible.

¿Lo hacéis para trollear? Pues muy buen trabajo, ahí sí que lo habéis conseguido, nos habéis trolleado a todos y ahora todo el mundo os considera un grupo de perdedores sin imaginación obsesionados con una serie estúpida, mis más sinceras felicidades.

Estáis haciendo lo mismo que Chris Chan, vuestras ponificaciones os rebajan al nivel de Chris Chan como artistas, estáis mezclando personajes con ponies del mismo modo que él mezcló a Sonic y a Pikachu.

Pero hey, los bronies no sólo ponifican a personajes ajenos, su expresividad no se limita a éso, también se inventan sus propios ponies, mira.

Increíble, totalmente increíble, lo que más me gusta de los ponies inventados es que cada uno los hace con sus propios elementos visuales, diferenciándose por completo del estilo de dibujo original de la serie.

Y oye, que los bronies también van mucho más allá de nuestras técnicas y han creado una nueva herramienta de dibujo e ilustración. EL PONY CREATOR.

¡Gracias a ésta maravillosa innovación tecnológica ahora nuestras técnicas de dibujo han quedado completamente obsoletas!

Con este revolucionario invento muchísimos bronies se han convertido en artistas profesionales aun si no han tocado un sucio papel en su vida, y le ha permitido al fandom innundarnos de ilustraciones épicas protagonizadas por personajes únicos y profundos que...

Al carajo el sarcasmo, ¡¡¡¿ES QUE ERES TAN MANCO QUE NO PUEDES NI DIBUJAR TUS PROPIOS SACOS DE PEGAMENTO CON PATAS?!!!

¿Os acordáis cuando dije que los de Cuanto Cabrón no eran artistas en una entrada? ¡¡¡PUES AL LADO DE LOS BRONIES LOS DE CUANTO CABRÓN PARECEN ARPUTOTISTAS DEL RENAPUTOCIMIENTO!!!

¿Sabéis por qué la gente ponyfica, calca sobre otros dibujos o usan el pony creator?

PORQUE NO SON ARTISTAS.

Si no sabes dibujar...

ENTONCES NO DIBUJES.

Todos estos dibujos no lo han hecho gente que disfruta dibujando, lo han hecho gente que no tiene ni puta idea de dibujar y sólo quiere hacer ponies. No, fallaste la prueba, no sabes dibujar, no tienes lo que hay que tener.

Y los ponificadores que saben dibujar, no dibujan por querer usar su imaginación para crear sus propias cosas, sino para seguir una moda que está en todos lados. Está bien que hagas fan arts, incluso está bien que te obsesiones con algo y hagas mil fan arts de ello, pero la ponificación es algo que te descalifica como artista.

Yo, como artista amateur, incluso haciendo énfasis en amateur, me siento totalmente ofendido con esta basura.

Ser artista no es sólo seguir una moda y pintarrajear por ahí, para ser artista se requieren dos cosas: creatividad y trabajo. Ser artista no es coger el pony creator e ir eligiendo la ropa y la forma del pony, ser artista, de hecho, es sentarte en la silla, coger el lápiz o la tableta y ponerte a trabajar tú mismo las formas del personaje, ser artista no es hacer click en una flechita para elegir una cara, ser artista es hacer tú mismo la cara.

Ser artista no es hacer algo que haga todo el mundo, hacer una cosa que todo el mundo lo hace y encima lo han hecho hasta la médula, ser un artista con creatividad es ser un artista que sigue su propio camino, un artista que no dibuja lo que dibuja todo el mundo, sino que dibuja lo que más le gusta con todo su corazón.

Lo que más te gusta dibujar con todo tu corazón puede ser precisamente lo que más te defina como artista, puedes ser un artista que dibuje cosas bonitas, puedes ser un artista que dibuje cosas siniestras, puedes ser un artista que dibuje cosas cómicas, es totalmente variable... Pero si lo que más te gusta dibujar con todo tu corazón es dibujar ponies, pues lo siento mucho, tú no cuentas, ya hay millones de pringados como tú que dibujan exactamente lo mismo.

Y todo ésto nos demuestra que los bronies no tienen talento ni originalidad.

Mes anti-pony: los cloppers.

ATENCIÓN, ESTA ENTRADA CONTIENE IMÁGENES JODIDAMENTE ASQUEROSAS QUE CONTIENEN POLLAS CABALLUNAS Y TETAS-COJONES, Y CUANDO UN TÍO QUE SE LA PASA PONIENDO IMÁGENES GUARRAS SIN PREVIO AVISO PONE UNA ADVENTENCIA COMO ÉSTA DESDE EL PRINCIPIO DE LA ENTRADA CON LETRAS JODIDAMENTE GRANDES ENTONCES PUEDES ESTAR SEGURO DE QUE NO ESTÁ DE COÑA, LAS IMÁGENES QUE VAS A VER A CONTINUACIÓN TE HARÁN POTAR DEL ASCO.

En internet se han desatado toda clase de fetiches, fetiches tan específicos y raros que a alguien decente no se le ocurriría nunca confesar en la vida real para evitar miradas de desprecio y repugnancia, fetiches tan obscuros que dejan a la copulación con transexuales como lo más básico de los básico.

Tenemos porno con gente comiendo mierda, porno con un tío follándole el cerebro a alquien, porno con gente con un sobrepeso tan brutal que a su lado dejan a Gordo Cabrón de Austin Powers como alguien anoréxico, y porno de tías con unas tetas tan exageradamente grandes que llegan a un tamaño tan galáctico que dejaría acojonados al Getter Emperor y al Tengen Toppa Gurren Lagann.

Como ya dije en una entrada anterior, dichos fetiches al principio me repugnaban enormemente, pero con el paso del tiempo terminé acostumbrándome a ellos. No me importan los futanaris, el vore me resulta estúpidamente gracioso, también me he acostumbrado al scat, sigo pensando que el loli apesta porque carece de las curvas y proporciones que me gustan, pero puedo llegar a tolerarlo también.

Y por supuesto está el guro, mi género favorito y la principal inspiración para hacer gran parte de mis dibujos. No es un género que me excite sexualmente, simplemente me gusta la sangre, los huesos y las entrañas porque soy un bastardo sádico.

Todo estaba ya resuelto y mi sensibilidad había madurado lo suficiente como para tener la armonía que me mantenía cuerdo... Hasta que vosotros, putos bronies asquerosos, empezásteis a traer ésto.

 El porno, el puto porno de los ponies.

Ya teníamos de todo en Internet, todos los fetiches ya estaban cubiertos y todo el mundo ya estaba satisfecho, pero no, vosotros no estábais conformes con ello, os pareció mal que el porno estuviera protagonizado por mujeres y hombres, así que al final también pusisteis vuestros estúpidos ponies en mi porno.

Ya no puedo navegar tranquilo en mis páginas XXX sin encontrarme a una yegua rosa y púrpura que me pegue un gatillazo y se me quiten las ganas de zumbármela.  Ahora lo único que veo en mis páginas son ponies follando, millones y millones de imágenes con ponies follando.

Los bronies dicen que los cloppers (los enfermos mentales que se masturban con los ponies) sólo forman una pequeña parte del fandom y no a todos les interesa ver la pornografía de la serie...

Y...

 

UNA...

PUTA...

 MIERDA...

ENORME...

En primer lugar, los cloppers, como su propio nombre indica, en lugar de usar el término "fap" para referirse al acto masturbatorio, utilizan el término "clop"... Si con decir fap o fappear ya quedabas como un subnormal mimado incapaz de decir auténticas guarradas para referirte a las guarradas que haces, con decir clop ya llegas a un nivel mucho más bajo.

Tú tan sólo prueba con decirlo:

CLOP...

Si no te sientes como un retrasado mental tras decir ésto entonces... Bueno, eres un retrasado mental. Al menos con decir fap parecías un adolescente marica inseguro de tí mismo, pero con decir clop lo que pareces es un montón de grasa inerte totalmente aislado de la sociedad, incapaz de comunircarte con alguien con excepción de otros montones de grasa como tú.

La cultura brony está únicamente formada por el sexo, muchos bronies, para intentar quedar bien, dirán que éso es mentira y que su fandom es mucho más complejo. Si de verdad es así, ¿cómo es que el 50% de los fan arts de la serie son yeguas siendo folladas? (siendo el otro 50%, las estúpidas ponificaciones de las que hablaré en la próxima entrada).

Si de verdad ser brony no es un punto de vista sexual sino una filosofía, entonces no habrían tantas obras de arte poéticas como ésta.



Pruebas como ésta o las imágenes anterior los hay a patadas, patadas dignas de Liu Kang en el tour de Francia. Los bronies se pasan el día entero diciendo lo mucho que les gusta la serie y los personajes, pero por mucho que lo niegen ya no es un secreto, todo el mundo lo sabe ya...

A ellos los que les gusta es el porno de la serie.

Si pudiéramos hacer desaparecer a los cloppers con un chasquido de dedos, os puedo asegurar, tras hacer un esfuerzo matemático que incluye las ramas de la probabilidad, que de no haber cloppers, el número de bronies se reduciría en un 90%, siendo el 10% superviviente un grupito de tontos que les gusta la serie de verdad porque tienen un gusto de mierda.

¡No, Shadman, noooo!

¡Me parece bien que te vayan las hermafroditas, sigues siendo un tío grande, pero no me hagas ésto!

Idiota que intenta seguirme la corriente pero es un brony secreto: ¡Pero Blue, si puedes tolerar el guro, los futanaris y el scat, ¿cómo es que no puedes tolerar a los ponies?!

Por una razón muy simple, PORQUE LOS PONIES SON JODIDAMENTE FEOS.

Los ponies son feos, he visto toda clase de fetiches raros en Internet y he aprendido a vivir con ellos, pero los ponies son de lo puto peor.

Con esos morros parecen hipopótamos o algo, los muñones ésos que tienen por patas son como tubos hinchados, como si a Popeye le hubieran amputado la mano... Los ojos son demasiado grandes, tan grandes que hasta dan mal rollo (y os lo dice un tío que le va el hentai, así que ya puedes ver qué tan grandes son), el cuerpo es demasiado pequeño en proporción a la cabeza, como si fuera un personaje chibi, y lo peor es cuando sonríen.. Tienen una sonrisa tan genérica, pequeña y simple... Que me cabrea... Me cabrea tanto que me entran ganas de romperles los dientes, y creo que, a menos que te vaya el masoquismo duro, no es precisamente la sensación que quieres que el espectador tenga cuando le presentas un producto que se supone que debe estimularlo.

No tienen curvas para los que les guste lo femenino, ni tiene rigidez para los que les guste lo masculino. Sentirse atraído por los ponies es pura zoofilia. Sentirse atraído por un pony es como sentirse atraído por un furry.

Aunque debo desmentir ésto un poco tirando una lanza a favor de los furries.

Al menos los furries intentan hacer mejor porno que los bronies, sí, las chicas perra y los hombres lobo con hocicos prominentes y cara de salidos ridículas con la lengua fuera son feos de cojones, pero al menos, aunque sea con probabilidades entre 1 y un millón, puedes ver algo bonito, una chica gato bien estilizada con una cara bien proporcionada y apoyando su canon de belleza en sus atributos humanos en lugar de sus atributos animales.

Hasta los furries feos se basan un poco en el atributo humano a la hora de aplicar su concepto de belleza, Los ponies son todo atributo animal, no son bellos, pelársela con ponies es totalmente inhumano.

Pero en el fondo, los cloppers son gente con un fetiche maldito, condenado a la imposibilidad, ya que si quieren follarse a un pony, ésto es lo más aproximado que pueden tener.

Y por si fuera poco, los cloppers protestan por sus derechos y reclaman ser reconocidos como gente con una sexualidad normal. Nos salen como si los estuviéramos discriminando, nos consideran como nazis si los rechazamos por su peculiaridad erótica...

¡¡¡ TÍO, TE LA MACHACAS VIENDO CABALLOS MULTICOLORES!!!

¿Tienes derecho a ello? ¡Claro que sí, hombre, tú pélatela viendo cómo tiran esas herraduras!... Pero éso no significa que ni yo ni lo demás vayamos a aprobar lo que haces y seguiremos encontrándolo jodidamente asqueroso.

Del mismo modo que tienes derecho a tener el fetiche que quieras, nosotros también tenemos derecho a juzgar dicho fetiche y tener una impresión de tí a partir de ello. Si intentas quejarte de ello y considerar nuestro acto como injusto, entras derechito en una pelea que seguro que vas a perder, porque aunque no lo parezca, hay gente que no sigue el rollo de Internet, hay gente que prefiere el método de toda la vida, gente que se siente atraída por gente, y no por caballos.

Si eres clopper te recomiendo una cosa... No se lo cuentes a nadie. Guárdatelo para tí. Haz lo posible para llevar tu secreto a la tumba. NO DEJES QUE NADIE SE ENTERE DE ELLO.

Y si al final te pillan pues al menos reconoce tu derrota y ten los cojones de admitir que eres un zoófilo, lo encontraré asqueroso y no querré acercarme a tí, pero al menos te daré el crédito por admitir lo que eres, en lugar de escudarte en excusas estúpidas como todos los bronies.

En definitiva, el show es tan popular justamente por éso, porque es una anormalidad sexual que ha recibido una aprobación general en múltiples círculos sociales, por lo que podemos deducir que los bronies son unos degenerados y sólo les interesa la zoofilia.



Todas las imágenes (menos la del culo del caballo) han sido sacadas de Fuck no MLP, un gran blog de Tumblr que muestra que tan enfermos y estúpidos pueden llegar a ser los bronies, os recomiendo mucho ir a ésa página.

Mes anti-pony: 13 animales mucho más BADASS que los ponies.

Primera entrada del mes anti-pony, una entrada simple que pregunta la cuestión más básica de la desordenada psicología de los bronies. ¿Por qué putos ponies? ¿Por qué les tienen que gustar unos animales tan gilipollas como los ponies? ¿De todo el reino animal, por qué precisamente eligen a los animales más maricones?

A continuación os voy a presentar 13 animales mucho más BADASS de los ponies.

13. Ranas.

Las ranas son muy divertidas... ¿Cómo, que el Pinqui Pai ése es el pony más divertido? JÓDETE, Pinqui Pai es aburrido e insoportable, las ranas son mucho más graciosas, en primer lugar, no necesitan cantar estúpidas canciones ni gemir como zorras para llamar tu atención, las ranas son mucho más humildes, pueden hacerte reir con simplemente ser ellas mismas, hinchando su papada y haciendo el vago, es más, hasta haciendo el vago resultan ser mucho más carismáticas que los estúpidos ponies.

12. Morsas.

Las morsas pueden considerarse el total contrario de los ponies, mientras que los ponies tienen ojos hinchados, peinados ridículos, sonrisas idiotas y cuerpos anoréxicos, las morsas tienen una barriga cervecera, un bigote digno de un héroe de acción y una cara de indignación con unos colmillos largos y afilados.

Si un pony intenta molestar a una morsa, ésta clavará sus colmillos en los ojos y en las fosas nasales del pony, así arrancando sus globos oculares y sus mocos, y la morsa no lo hará para castigarla, lo hará para darle la advertencia para que lo deje en puto paz.

El segundo animal más varonil que la naturaleza haya podido engendrar, únicamente superada por el siguiente animal que voy a nombrar.

11. Gorilas.

Según dijo Darwin, el hombre y los monos son parientes, pero lo que no dijo fue que los capullos cortos de corteza cerebral pertenecen a la ramificación de los monos débiles que se rascan el culo mientras que los BADASSes pertenecen a la ramificación de los gorilas.

Si los bronies en lugar de ver My Little Pony vieran My Manly Gorilla, entonces su obsesión estaría totalmente justificada, ¿quién no querría ver una serie que trate principalmente de gorilas reventando el suelo con sus enormes puños?

¿Que los ponies hacen cualquier cosa mejor? FALSO. La mejoría que puede proporcionar un pony es completamente nula compara con la mejoría que puede proporcionar un gorila, ya que los gorilas forman parte del canon del BADASSismo.

¿King Kong hubiera molado tanto si hubiera sido un pony? CLARO QUE NO, HOSTIA. KING KONG TUVO QUE SER UN PUTO GORILA PARA PATEAR CULOS. Si hubiera sido un pony entonces en lugar de ser el rey de su isla habría sido merendado por cualquier bicho que hubiera merodeado por ahí.

Joder, hasta Optimus Primal fue BADASS por ser un puto gorila, ¿qué mola más que un pony robot gay construido con chatarra? Un jodido transformer gorila con cañones en sus devastadores brazos, superad ésa, bronies.

10. Tigres, leones, y demás felinos con mala leche.

No, no hablo de  los leoncitos homosexuales del Rey León que celebran fiestas de locazas con todos los animales pequeños, estoy hablando de los leones de verdad que tienen acojonados a todos los animales de la selva, si los ponies vivieran en África y se encontraran con un león, la situación sería la siguiente.

Pony estúpido: ¡Hola señor lión! ¡Huuuuuy, que cara de amargado tiene! ¡Lo que usted necesita es un poco de nuestra estúpida amistad! ¡Un abrazo!

Leon: ¡¡¡RARRRWL!!!

Pony estúpido: ¡¡¡OH, DIOS, OH DIOS!!! ¡¡¡MIS TRIPAS, ME HA DEJADO LAS TRIPITAS AL AIRE!!! ¡¡¡ARGH, NO DEBERÍA HABER JODIDO A UN PUTO LEON CON MIS MARICONADAS!!! ¡¡¡OH DIOS, NO!!! ¡¡¡LAS CRÍAS, LAS CRÍAS ME ESTÁN TIRANDO DE LOS INTESTINOS!!!

Y éso es lo que pasa si se encuentran con un león, Lucifer las maldiga si se encuentran con un tigre, un animal igual de BADASS pero mucho más malévolo. Mientras un par de ponies estarían dándose besitos tontos, un tigre escondido en la hierba estaría acechándolas para justo después desgarrar sus sesos de un zarpazo.

Y si los ponies intentan irse a la mierda huyendo pues no pasa nada, un guepardo se pondría a perseguirlas eliminándolas de una en una.

9. Buitres.

Macho, las ranas, las morsas, los gorilas y los tigres probablemente dejen todo el sitio perdido de entrañas y mierda pony, bueno, para éso están los buenos de los buitres, para rematar a los ponies supervivientes y limpiar el lugar.

La verdad es que no sé por qué la gente odia tanto a los buitres, si los pobres simplemente se encargan de quitar las cosas sobrantes de un lugar, deberían dedicarle una serie a los buitres y no a los ponies ésos. Se pasarían el rato destripando a nenazas inútiles y les enseñarían a los niños a deshacerse de todo aquello que ya no les hace falta. No como My Little Pony, que se pasan todo el rato enseñando gilipolleces sin utilidad que nadie va a necesitar.

8. Todos los insectos... Menos las mariposas.

Admito que siempre que veo a uno lo piso despiadadamente, pero la verdad es que los insectos son unos animales mucho más interesantes de lo que pueden parecer.

Ponies solo los hay de tres tipos, los ponies inútiles, los ponies alados que se propulsan con sus pedos, y los ponies con un grano muy asqueroso en la frente, todos intentan lucir diferente, pero al final todos son igual de maricas.

En cambio los insectos tienen millones de especies distintas, mantis, hormigas, abejas, ciempiés, los que parecen palos y hojas, ¡hasta las putas cucarachas son animales muchísimo más complejos que los ponies!

El mundo de los ponies se queda EXTREMADAMENTE corto comparado con el de los insectos, hasta una especie de insecto puede llegar a tener mucha más variantes que todos los ponies juntos, los ponies son todo lo mismo, en cambio los insectos nos proporcionan todo un pequeñó pero amplio universo a explorar.

Los insectos son muchísimo más fascinantes que los ponies... Con la excepción de las mariposas, si hay un sólo bicho que puede llegar a ser tan insignificante como los ponies son sin duda las mariposas.

7. Escorpiones y arañas.

Estos insectos se merecen salir del punto anterior y tener su propio puesto exclusivo porque son los insectos más BADASS de todos.

Las arañas tienes muchas patas y muchos ojos con los que acojonar, acojonan tanto que llegan hasta a acojonar bestias mucho más grandes que ellas, y por si no fuera ya bastante también tienen colmillos venenosos y pueden cagar telas de araña con las que pueden atrapar mariposas y polillas subnormales que pasan por ahí volando en lugar de meterse en sus asuntos.

Por otro lado los escorpiones tienen un aguijón que duele que te cagas y unas pinzas con las que pueden arrancarte los dedos, el que diseñó a estos dos bichos sin duda tenía en mente crear a unos bichos completamente molones. ¿Cuántas patas tienen los ponies? ¿Sólo cuatro? VAYA MIERRRRRRRDA. ¿Y al menos tienen colmillos venenosos, pinzas o aguijones? No, cállate, los unicornios no cuentan, los unicornios apestan también.

EDITO: Blue, gilipollas, las arañas y escorpiones son arácnidos, no insectos, tonto del culo.

6. Tortugas mordedoras.

Awww, mira esas tortuguitas, tan tímidas y asustadizas, awww, que monada¡¡¡AL CARAJO CON ÉSO!!! ¡¡¡AQUÍ ESTÁ EL PUTO UPGRADE!!!

Ahora estos bichos te pueden arrancar la puta mano y llevársela al caparazón.

Cuando los ponies tengan una mejoría como ésta con las tortugas me avisáis... No os preocupéis, puedo esperar para SIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMPRE.

5. Búhos.

¿Piensas que los ojitos de los putos ponies son monos? Entonces está claro que nunca has visto un búho en tu puta vida.

Los búhos son las aves más alucinantes que existen, si yo fuera un pirata, tendría en mi hombro un búho hipnotizador, iría en un barco terrestre destruyendo el asfalto e invadiendo todos los bronycons, hipnotizando bronies para que se suiciden y dejen sus tonterías de una puta vez, sólo así el planeta Tierra sería un poco más feliz.

4. Tiburones y cocodrilos.

Los dos juntos empatan en éste puesto.

Sólo digo una cosa. REZA para que ninguno de tus ponies debiluchos tenga la gran mala pata de meterse en el agua... No importa si sabe nadar o no, porque lo que le espera ahí son muchos colmillos hambrientos de carne bien rojita...

Todavía no lo puedo llegar a entender, ¿cómo os pueden gustar más unos putos bichos cuadrúpelos epilépticos infantiloides que los jodidos depredadores del líquido elemento?

¡Estamos hablando de putos cocodrilos y putos tiburones! ¡ANIMALACOS QUE SE PASAN EL DÍA ENTERO MATANDO POR PURA DIVERSIÓN CON UNA DIETA DE CARNE QUE LOS HINCHA DE TESTOSTERONA!

Es decir... ¿En serio?

3. Chicas monstruo.

Hey, cloppers, he aquí algo muchísimo más erótico y guay que los chochos gorroneónicos de los ponies, CHICAS MONSTRUO.

Sí, lo reconozco, las chicas monstruo pueden ser un fetiche raro, muy raro, pero al contrario que los ponies, el sex appeal de las chicas monstruos reside precisamente en su mitad mujer, mientras la mitad animal es lo que proporciona la brutalidad y el pateamiento de culos.

¿Qué puede molar más que un buen pivón?

¡Un pivón con garras que escupe fuego!

Chicas monstruos, más molonas, diversas y sexys que los ponies...
...
...
...

Mira, como me habéis pillado de buen humor os dedico una que seguro que os gustará.

Si yo fuera un brony, preferiría un millón de veces a la chavala de este dibujo que a cualquiera de vuestros feos ponies.

2. Dinosaurios.

¿De verdad que hace falta que haga ésto? ¿De verdad hace falta que explique por qué unos ponies estúpidos multicolorines nunca, NUNCA, molarán tanto como los MALDITOS DINOSAURIOS? ¿De verdad hace falta que explique por qué un pterodáctilo destriparía sin problemas a Reinbou Das y a cualquier pony alado en pleno aire? ¿De verdad necesitáis que os explique cuántos ponies podría empalar un triceratops en una sóla embestida? ¿De verdad tengo que enseñaros el festín que se montarían unos velocirraptors con los putos ponies en una sóla noche, mientras éstos duermen como mamonas despreocupadas?

¿Hace falta incluso el caos que desataría un tiranosaurio rex? ¿Hace falta que de verdad os explique cómo semejante titán podría pulverizar ponies con sus pinchudos pies mientras destroza sus casas con su maldita mandíbula? Creo que no, si los bronies necesitaran semejantes explicaciones, entonces no cabría duda de que son imbéciles.

1. Kaijus.

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy, si los ponies no tenían ninguna puta posibilidad con los dinosaurios, pues con los kaijus están JODIDOS.

Kaijus, bestias gigantescas que llegan hasta las nubes, los jodidos emperadores del reino animal, con menear la cola pueden destruir una ciudad entera.  A lo largo de la historia hemos tenido muchos kaiju que no han pateado culos, SINO QUE HAN APLASTADO CULOS, pero sin duda el que todo el mundo conoce es el bueno de Godzilla, el jodido rey de los monstruos (no lo confundáis con Zilla, la abominación gay del remake americano del retrasado de Roland Emmerich).

Cualquier kaiju puede ser extremadamente temible, pero Godzilla fue el monstruo principal que se fue abriendo pasos titánicos para derrotarlos a todos y demostrar que es la bestia más temible que haya podido existir en la faz de la Tierra.

¿Que los ponies son más rápidos que kaijus como Godzilla? No importa por dos motivos.

1. Godzilla los terminará pillando igualmente con su rayo atómico o con cualquier otra cosa.

2. Si de verdad los bronies están tan orgullosos de la velocidad de sus caballitos asquerosos, espera a verlos llorar como nenazas cuando monstruos como Rodan o Megaguirus les pillen sus culo equinos y los conviertan en salsa de carne con el impacto.

Biollante puede ser también una muy buena alternativa a los estúpidos ponies, es un monstruo femenino cuya morfología se basa en una planta y en florecicas, lo cual le da cierto aire delicado y grácil, pero aun con éso puede llegar a ser un bicho totalmente acojonante cuyo polem te derrite cual ácido.

¿Qué me decís, bronies? ¿qué preferís? ¿Ponies estúpidos que mean arcoiris estúpidos estúpidamente? ¿O un jodido caimán gigante del tipo planta que escupe láseres de fotosíntesis? En caso de que no elijáis al kaiju o a cualquiera de los bichos anteriores, entonces queda más que demostrado que no tenéis ni puta idea de animales, y obviamente los bronies carecen del sentido del gusto.




Éso es todo por hoy, mientras leéis ésto yo voy a ir preparando mis ahorros para pillarme el Dead Space 3, así que más les vale a los idiotas de EA no cagarla con el juego, pero no se vayan muy lejos, porque aun queda un mes muuuuuuy largo.

Mes anti pony.

El crossover de mi cómic Fucking Shit, My Little Hell Horse, está a punto de acabarse y sólo le quedan como digamos, 4 tiras como mucho.

Pero para que no sea una despedida tan repentina, abro oficialmente este especial que tomará todo el mes de Febrero, un especial exclusivamente dedicado a la peor serie animada jamás creada en la historia de la animación, My Little Pony: Friendship is Magic, y dedicado también a los lastres sociales más patéticos que la sociedad haya tenido que aguantar, un grupo de perdedores tan estúpidos e ingenuos que no sólo me producen vergüenza ajena, sino que también dejan en ridículo a la especie humana, los bronies.

Visto que a muchos bronies les encantó la entrada del blog que les dediqué el año pasado, he decidido recompensarlos dedicándoles un mes entero, espero que lo disfrutéis, putos mariconazos de mierda.

Primeras impresiones de Juego de Tronos.

Después de que cada miembro de mi propia familia, cada vecino de mi barrio, cada contacto de msn, cada seguidor de este blog, cada compañero de clase, cada profesor del instituto, cada ciudadano de la ciudad, y cada puto habitante del planeta entero me recomendara esta puta serie con una frecuencia TAN constante que más que recomendaciones parece ser una tortura digna de Prometeo, por fin me ví un capítulo del maldito Juego de Tronos de los cojones, para por lo menos ver qué diablos tiene esta serie que vuelve tan pesada a la gente. ¿Y qué me pareció?

Meh, un rollo, exceptuando al enano guay, todos los personajes me parecen sosos de la leche.

Una pregunta para los fans de la serie, ¿la historia de verdad se centra en un grupo de bandos formados por pijos sin personalidad, o llega un momento en donde el enano BADASS se aburre de las gilipolleces de los demás y se dedica a hacerle a todo el mundo un uppercut en las bolas?

Pregúntale a Blue Striker Asconero 2013.

Año nuevo, preguntas nuevas, víctimas nuevas, vamos pa llá.

Pero antes dejad que haga una cosa que Ex-Dross está haciendo y parece que le está saliendo muy bien.

Darles agradecimientos a pobres capullos de los que vosotros no tenéis ni puta idea durante toda la entrada y sólo responder a una pregunta aun si la entrada debería dedicarse a las preguntas del mes.

Antes que nada quiero darles las gracias a Paquito Don Nadie por chuparme los huevos y acariciarme el ano, en agradecimiento he escrito un artículo en su revista, de la cual no diré su nombre porque seguro que os importará un bledo en nombre y no la compraréis en vuestra puta vida porque es una revista de mierda con unas ventas de mierda.

Y quiero también darle las gracias a Hiro Fraka-Sado por cortarme las uñas del culo y por hacerme un banner nuevo que no voy a poner nunca porque es una mierda, vayan a su canal de Deviantart, en donde no encontraréis nada chulo porque sólo tiene imágenes photoshopeadas del Skyrim y recoloreados de Homestuck.

Y ahora las preguntas del mes.

Elhuelguistaazul dijo...

¿Porque hay hombre que se burlan de lo ''femenino'' o de las cosas femeninas? ¿Acaso dan a entender que las mujeres son para ser burladas o qué?

Aparte de esto fichaté esto...

http://fc01.deviantart.net/fs71/f/2013/002/3/6/the_sexy_and_badass_ai_whore__blue_striker_by_elhuelguistaazul-d5q6n33.png
Y si, pienso completar la triología de put... digo personajes de tu cómic.

Respuesta: No, no nos burlamos de lo femenino para burlarnos de las mujeres, es más, hay mujeres BADASSes que tienen muchas cosas femeninas. En realidad nos solemos burlar de lo femenino cuando es algo que pone en mala reputación la masculinidad de un hombre o la feminidad de las mujeres cuando se trata de algo DEMASIADO femenino (véase los ponies, los bronies fardarán de gustar la serie sin que su masculinidad se vea en peligro... Cuando lo único que hacen es quedar en total ridículo).

Buenas tardes y muchas gracias por el dibujo.

-----

Bien, éso es todo, ya las respondí todas, hasta el mes que viene...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...


No, ahora en serio, ¡¿QUÉ CLASE DE HIJO PUTA SE ATREVERÍA A DARLE SEMEJANTE PUÑALADA A LOS INOCENTES MARICONES QUE LE SIGUEN IGNORANDO SUS PREGUNTAS PARA DEJAR SITIO A PUBLICIDAD?!

Anónimo dijo...

Me gusta tu comic.


Me recuerda a otra historia donde los chicos son unos bobos secundarios cómicos, y unas chicas, aunque no tan curváceas como las tuyas, se pasan el día destrozando angelitos en baños de sangre. Y por supuestísimo usan mechas.

Esa serie que te digo, por si te interesa verla, se llama Evangelion.


Vale, ahora que ya he conseguido llamar tu atención y hacer que salte tu ira es cuando mejor puedes responder:

¿Qué habría que hacer con los nigro-franquicieros? Son esa gente que se dedica a explotar franquicias como si fueran zombis, perdiendo la esencia original. Gente como los que sacan Gundam Unicorn, o que en vez de crear una serie que rompa moldes sacan otra montón de mierda moe.

Una horda Cani vs una legión de Políticos vs Némesis "Cannibalsmith" ¿Cuál es la mejor manera de disfrutar esa espectacular ejecución?

Últimamente Mr. Gojira ya no te da la murga pidiéndote el Blog, pero fijo que al leer esto le vuelven a entrar las ganas de hacerlo ¿Cómo será el gran combate de Gojira vs Blue Striker y quién ganará?



Y ahora una ya fuera de las coñas de masacres, tripas desparramadas y carne y huesos destrozados Tras el intento con Touhou ¿Tienes pensado hacer tiras de Fucking Shit con algo que no apeste? como Fucking Shit vs Judge Dredd, Fucking Shit vs Ghostbusters, o vs Super Robot Wars. Si no es así y van a seguir haciendo un bien al mundo machacando cosas apestosas ¿Para cuándo se zurrarán con los Simpsons?

Respuesta: A ver si lo he entendido bien... Te has atrevido a proporcionarme la mayor ofensa que puedes hacerle a mi persona... Comparar Mierdangelion, una serie que odio a muerte, con Fucking Shit, mi cómic personal que hago con todo mi amor y esfuerzo para exponerlo ante una horda de simios asquerosos desagradecidos llamados lectores... Has hecho esa GRAVE comparación...

¿Para preguntarme unos VS? ¿Las preguntas que más odio hacer y nunca tengo ganas de responder, siendo el caso de que si las respondo siempre termino dando una respuesta que en lugar de responder tu pregunta en realidad termina explicando por qué no me gusta responder a ese tipo de preguntas?

¿Sabes? Me he cabreado mucho con tu pregunta, me he cabreado tanto que he salido a la calle y para desatar mi ira he terminado destrozando una guagua llena de gente, gente inocente, gente que no había hecho nada malo en su vida, gente que entre ella habían niños, mujeres embarazadas y ancianos indefensos... Y ahora están todos muertos. Los habré matado yo, pero fuiste tú quien me cabreó, así que podría decirse que toda esa gente murió POR TU CULPA... Espero que logres vivir con ello.

Además, no recuerdo a Rei destrozando a ningún ángel, de hecho recuerdo más al EVA 00 reventando por los aires... Vale sí, Asuka se cargo al ángel del tipo agua y peleó bien contra los EVAs de producción masiva, pero de resto terminó decayendo patéticamente, llegando a ser tan emo como el propio Shinji y teniendo su culo pateado... Hasta terminó perdiendo en la pelea antes mencionada y los Eva palomas se dieron un festín con el EVA 02.

Y si se supone que los chicos bobos son cómicos, pues la verdad, no recuerdo haberme reído nunca con Shinji, Touji o el de las gafas...

Y no, no voy a hacer crossovers con cosas que no apesten, no tengo ni idea de cómo puedo hacerlos ni me interesa experimentar con ello, con los crossover de cosas que sí apestan al menos tengo las ideas claras, sólo tengo que cargarme a los personajes que odio.

Pero sí es posible que algún día haga un crossover con los Simpsons, y será un crossover no sólo sangriento sino también crítico... Tan sólo dame tiempo, esa serie es una vena sensible para mí.

Tenguman dijo...

Hola, ha dicho varias veces que no le disgusta ningun robot master de megaman al contrario que los mavericks, pero ¿cuales son sus robot master favoritos y los que considera peores?

Respuesta: Mis favoritos son Fireman, Metalman, Shadowman, Diveman, Chargeman, Knightman, Turboman, Grenademan, Burnerman, Splash Woman y Blademan. Y mis menos favoritos... ¿Tú que entiendes cuando lees "No me disgusta ninguno"?... Vale, sí, Toadman y Sheepman lucen ridículos, pero los han diseñado así a posta.

S.Robson dijo...

Se sabe que no te gusta la animación Flash pero...

¿Cual es tu opinión en general de cálico electrónico?

Respuesta: ¿Cuándo he dicho que no me gusta la animación Flash?

Vale, igual alguna vez dije que una serie estaba tan animada que parecía una animación Flash, y no me gusta que usen el Flash no como instrumento sotisficado para hacer evolucionar al arte de la animación, sino como método barato para hacer el vago y hacer animaciones fáciles de hacer. Pero de resto no tengo nada que quejarme del Flash.

Y sobre Cálico, está muy bien, pero más que capítulos normales lo que me gustaría ver es una historia épica como la de Huérfanos Electrónicos.

Anónimo dijo...

No vale rajarse, ni salirse por la tangente, ni decir que vendes tu alma a Mazinkaiser.

¿Que elegirías, si solo pudieras elegir una?

- Poder hacer un especial con Dross (el de principios del 2000, no la versión caducada de 2010)
- Presentarte en la Dynamic con un guión para un anime de Mechas de verdad
- Ir a un concierto de Jam Project.

 Respuesta: Hacer en Dynamic un anime de mechas de verdad, así puedo hacer un anime de mechas de verdad con cierto humor negro drossiano y de paso hacer que los de JAM Project canten el opening sólo para mí.

TheMandril2323 dijo...

Si ya hiciste el Top 10 de los Machos Machotes Videojueguiles.

Haras de nuevo Un Top 10 de

Las Chicas mas BADASS de Videojuegos?

Incluyendo

Las Chicas Mas Feas con los Super Mariconazos(UGH)de los Videojuegos?

Saludos desde la Fortaleza del Dr.Wily!

Respuesta: Sí, puede que lo haga algún día. Un saludo a tí también.

La sta. de la noche dijo...

¿ Qué opinas de la naranja mecánica y de su adaptación a la pantalla grande?

Y si la viste o la leiste,¿ Te molestaron o agradaron las diferencias?

Respuesta: La película es genial, pero el libro no lo he leído.

Carmen Lucía dijo...

¿Harás un especial gender-bender de fucking shit?

Sinceramente, me daría miedo ver las pu... personajes de hombres.

Respuesta: No, no lo haré... Nunca...

JM Azpilicueta dijo...

¿ Cuales serían los personajes GAYDASS más importantes de la industria de los videojuegos?

Respuesta: Raiden de Metal Gear Rising, Serperior de Pokémon Blanco y Negro, Bart de Xenogears, Kefka de Final Fantasy VI, Smoke de Mortal Kombat 9, el prota de Persona 3 y Dante en Devil May Cry 3.

The worker of bush dijo...

¿Cómo te sentirías si Beatriz Kiddo hubiese muerto en manos de Bill en el segundo volumen? Para mi sería unos de los finales mas ''pataenloscojones'' del cine

Respuesta: Acabas de responder tu propia pregunta tú mismito.

Anónimo dijo...

¿Quién ganaría?
La hiperactividad e indestructible Excel o La demonio de la locura?

Respuesta: Ganaría mi puñetazo lleno de odio hacia tí por preguntarme otro puto VS.

Anónimo dijo...

Hola,¿cuando haria un residenteviltón?

Respuesta: No será necesario porque en el HATEMARATÓN de Resident Evil 4 iré explicando las cosas de la franquicia en general... Lo único es ponerme a jugar el juego... Auuuuuurrrgghhhh...

Anónimo dijo...

¿cual cree que son las mejores y más BADASS generacinos de robot masters y mavericks? Es decir, el juego de cada saga que tiene mejores robots y mavericks

Respuesta: Megaman 8 por modernizar a los robot masters y darles una personalidad que los haga más vivos y característicos y Megaman X5 por ser los Guns 'n' Roses mechanizados.

Bizarro 01 dijo...

Adios. Yo Bizarro, yo más debil que existe

¿Tu querer conocer a Bizarro Striker? Yo cumplir. Tu no luego no decir que no yo no avisar. No.


"Llo Vizarro Striker Llo mas badass que existe Tu no tener que no ver mi comic BizarroYami
Llo quedarme aqui junto a tu porque llo no tener que oir la oreja de ban gogh. No-Mola el Dross de la Tierra.


Buah Buah Buah"

Yo no avisar. No.

Respuesta: ¿Qué cojones acabo de leer?

Marc Gavin dijo...

¿Cual crees que merece un peor lugar en el circulo de los traidores, el mayor traidor a si mismo y a los suyos?

Evangelion, por todo lo relacionado con Shinji Ikari
Driss, por traicionar a Dross
o Resident Evil 4, por traicionar a todo lo que ha sido Resident Evil?

Respuesta: Aun siendo la peor serie jamás hecha y la más sobrevalorada, el círculo de la traición no sería su sitio indicado, ya que técnicamente no traiciona nada. Yo creo que sería más indicado meterlo en el río Flegetonte por dañar a la humanidad creando a Shinji Ikari. Aunque también podría ir al octavo malevolgia del círculo del Fraude, el de los malos consejeros, por introducir mal a la gente en el género mecha.

Ex-Dross ha abandonado no sólo a su personaje, sino a la página web en la que tanto trabajó, preocupándose por su asqueroso Youtube y demás mierdas. Dado que su página web es la que tiene los artículos que lo hicieron grande, podría decirse que Dross ha traicionado a su benefactor, por lo que sí, no sólo irá derechito al círculo de la Traición, sino que más le vale a Lucifer ir escupiendo a Judas para hacerle sitio.

Resident Evil 4 igual que Dross, Lucy también debería escupir a Cassio para hacer espacio.

Anónimo dijo...

Saludos Blue:

Dime que has jugado esto?



Hace poco salio su segunda parte: Fall of Cybertron

Respuesta: Si tuviera que elegir un Third Person Shooter, elegiría sin duda a los Transformers de High Moon Studios... Sí, por encima de Gears of Wars y todo. Grandes juegos que logran reparar el gran daño que han hecho las películas de Michael Bay.

Anónimo dijo...

Blue striker:
Hace no mucho que descubrí tu blog, y me gustaría que me respondieras a unas preguntas:

Me quiero meter en el género de los mechas, para ver si me gustan, y me gustaría que me recomendaras una serie (o varias) para empezar a ver. Pensé empezar por Mazinkaiser, pero prefiero que tu me recomiendes. Vi un cacho de la primera OVA y no tenía mala pinta, pero aparte de eso lo único de mechas que vi es (¿Se pueden considerar mechas?) El primer capítulo de Evangelion, el cual resumiré a continuación:
-!Voy a ver esa serie que todos dicen que es tan buena¿-
-MMM.... El opening no está mal-
-Bueno, este chaval parece el prota-
-Me pregunto cuando se peleará con el bicho que salió antes-
-Bueeenoooo, ya va siendo hora de ver a un robot gigante cargándose al bicho ese, ¿no?-
-¡PERO QUERÉIS CALLAROS DE UNA PUTA VEZ E IR A POR EL PUTO ROBOT!-
-Vaaaaleee, ya parece que se monta en el robot-
-¡PERO TE QUIERES MONTAR, NIÑO DE MIERDA!-
-¿!A SANTO DE QUE METEN A LA ENCAMILLADA ESTA AHORA!?-
-Vale, tranqui, Belbezious, ya parece que al menos vas a poder ver algo de acción, seguro que se pone mejor en el siguiente capítulo-
(El engendro de mierda ese da dos pasos, se cae, y el otro bicho le peta el coco)
-A la mierda-
Eso es lo que opino de Evangelion

-¿Que opinas de Queen?

-¿Te gustaría tener un Mecha Charlie Sheen que fuera, mas o menos, igual de fuerte que mazinkaiser?-

-Te recomiendo también que actualices el raparto de fucking shit, y de paso, que le cambies la canción a Oshore Shitpants por black shabbath del grupo y album del mismo nombre. Tu escucha la canción y mira la letra y entenderás por qué te lo digo-

Muchas gracias por tomarte tu tiempo leyendo esto.

Firmado:

Belbezious D

Respuesta:

-Sigue con Mazinkaiser, y luego mírate el OVA de Mazinger Z contra el General Negro.

Después ponte con Getter Robo (Shin Getter Robo, New Getter Robo, Shin Getter Robo VS Neo Getter Robo y los mangas, puedes verlas todas en el orden que quieras) y GaoGaiGar para culturizarte en el pateamiento de culos.

No veas Evangelion, ponte a ver Mobile Suit Gundam (el primero) y Space Runaway Ideon, deconstruyen mucho mejor el género mecha y la historia que tienen es mucho mejor y más compleja, y al contrario que Evangelion, no necesitan de paranoyas "filosóficas" para reforzar el argumento.

Si quieres más Gundam pues te recomiendo Gundam 08th MS Team para introducirte en la franquicia. Sigue con War in the Pocket, luego lee un poco la cronología de la saga en la Wikipedia y ponte a ver Stardust Memory, una vez termines con estas OVAs ya te puedes poner con Z Gundam y el Contraataque de Char.

G Gundam no tiene nada que ver con la franquicia, pero míratela igualmente porque como serie de Super Robots es una pasada.

Si quieres otras series de mechas con una buena historia te recomiendo Gunbuster, Giant Robo, Macross (el primero de todos) y Eureka Seven.

Si sigues queriendo más mechas después de todas ésas pues anótate también Dai Guard, Big O y Overman King Gainer. Si ya estás cansado de los mechas y prefieres cosas más de robots y cyborgs pues te recomiendo Gunnm y Ghost in the Shell (la serie y las películas son muy buenas, pero te recomiendo que empieces por el manga, aunque no lo parezca es un cachondeo).

Y por último, empóllate Patlabor enterito.

-¿Qué quieres que diga de Queen? Es un grupo legendario, tanto que hasta hicieron más BADASS a la ya BADASS película de Los Inmortales (y mira que es difícil ser más BADASS que Kurgan)

-Seh, ¿y por qué coño no? Juas juas juas.

-No te preocupes, les daré a todos los personajes un tema musical secundario, así que tu consejo queda archivado.

Manpower dijo...

A Belbezious D

Personalmente, creo que a Kyouki Mindfuck le pega más el "Make us Insane" de Powerman 5000. Pero tambien hay gente que dice que haga bailes rusos, así que cualquiera podría ser.

Y ahora para Blue Striker:

En el mundo de los videojuegos existen escenas grandiosas. Escenas que hacen que se te ponga la carne de gallina y que te quites el sombrero ante los grandiosos hombres y mujeres que han hecho eso posible.

Escenas como Dante (el de Dante's Inferno) asesinando a la muerte mientras esta le suplica piedad; o Kratos machacándole la cabeza a un menguado para que lea un conjuro por él; quizá el prota del Persona 3 ignorando a la muerte porque Aegis le anima; Escenas como el despertar del Kaiser en Super Robot Wars, o escenas como Rex vs Ray en Metal Gear Solid 4.


¿Que escenas es para tí la mas grandiosa de la historia de los videojuegos?

Respuesta: El momento en que obtienes un poder nuevo en Metroid y suena ésto.



Sentinel Blue dijo...

una pregunta para Blue Striker:

Cuales son los 5 personajes de Thouhou que menos te gustan??

Respuesta: Sanae Kochiya y... Ehmmmm... Un segundo que piense... Estooooo...

Anónimo dijo...

Oiga Blue Striker, no estoy seguro, ya que hace poco que visito su blog, pero quería saber su opinión sobre One Piece, o si ya ha expresado su opinión en su blog sobre dicha serie.

Ah, ¿y cuando fue la primera vez que se masturbó?

Respuesta: Sobre One Piece, es buena serie, pero como ya dije en su momento, ES DEMASIADO LARGA, y es una lástima, porque es una serie con un estilo original y unos personajes completamente encantadores, pero los millones de arcos y la durabilidad absurda que tiene es lo que arruina la lectura.

Y la primera vez que me masturbé fue a los dos años... Aunque en realidad me masturbaron, creo que fue cuando me llevaron al regazo de uno de ésos papa noeles de los centros comerciales, justo cuando éste me pidió que le leyera la lista en su despacho privado...

Anónimo dijo...

Ha pensado en hacer un top o un especial de robots badass, que no sean anime, aclaro.

Respuesta: Algún día lo haré, pero ya son muchos tops los que estoy acumulando.

Anónimo dijo...

¿Has visto la pinta tan loca que tiene el nuevo Gundam Online? No me suelen gustar los juegos online, pero ha este le quiero dar una oportunidad, y desde luego tiene mucha mejor pinta que SD Gundam Capsule Fighter Online, que es una mierda infumable.

Respuesta: SD Gundam fue una serie de OVAs paródicas GRACIOSÍSIMA, pero arruinaron la idea cuando empezaron a tomarla en serio. Y sobre el juego, seh, también puede que haga una excepción online con éste.

PREGÚNTALE A LAS DIABLOS DE FUCKING SHIT:

Anónimo dijo...

- Yami Asshole ¿Como conseguiste al King Belial? ¿Que tendría que hacer para tener un mecha como tu?

Yami Asshole: King Belial fue mi arma personal desde tiempos que ni mi genio intelectual es capaz de recordar.

¿Que qué tienes que hacer para tener un Hell Machine así? Fácil, tan sólo tienes que morirte e ir a mi círculo del Infierno (deberías descartar el suicidio, ya sabes que ésos tienen un sitio reservado en otro círculo), cuando logres localizar mi palacio, deberás limpiar todas las mil millones de magníficas estatuas de mí de 50 metros de altura, cada estatua te llevará como 10 años, y más te vale limpiar BIEN mis preciosas estatuas, si veo aunque sea una mísera manchita que arruine uno de mis gigantescos retratos, ordenaré que te rompan la columna vertebral y estarás condenado a ser el orinal de Ankoku... Y que sepas que la obligo a comer judías humanas.

Si limpias debidamente mis estatuas, te prestaré a Belial por 5 minutos... Nah, era broma, no voy a dejar que un frasado sin futuro como tú ponga un dedo encima de mi gran Belial, pero sí te permitiré ser aplastado por él. No hace falta que me des las gracias... Mentira, debes serme eternamente agradecido, una diablo de alta clase como yo no tiende a perder el tiempo con seres patéticos.

- Ai Whore ¿Cual es la mejor forma de hacer berrear de placer a una mujer? Fijo que tu la sabes!!

Ai Whore: Un buen pollón... Sí, al final éso de que el tamaño importa va a ser verdad, así que si la tienes pequeño, o incluso mediana, entonces ya te jodiste. Y no sólo el tamaño, también la cantidad, así que si quieres provocarle el orgasmo a una mujer más te vale traerte a muchos amigos para darle duro. Da igual si parece que ella se resiste, tú sigue dándole, que ya verás que le acaba gustando.

Aunque sea una monja virgen que no ha visto un huevo en su vida, tú dale, dale y dale.

- Sensou Bastard: ¿Sábes leer?

Demonio cabezudo flotante: Eh, no te atrevas a joder con nuestra ama, que sepas que sabe usar más de 390.000 tipos de armas diferentes de cada época histórica y podría destruir tu carne de 4.000 formas distintas con cada una...

Y por su puesto que Sensou sabe leer, se sabe el abecedario de la A a la D... En la E ya empieza a perderse un poco.

Aquel Que Desea Que Le Respondan dijo...

Yami Asshole: ¿Quien
    es la mejor dominando la oscuridad, tu o Ankoku? ¿Y a los que viven en la oscuridad?

Yami Asshole: Los que viven en la oscuridad están jodidos, YO SOY LA OSCURIDAD.

Ankoku y yo podemos presumir de tener el poder de manipular las sombras y las tinieblas, presisamente el elemento más letal y temible del Infierno. Ni las propias archidiablos son conscientes del gran alcance de mi poder, ni siquiera esa idiota de Osore, es una de las generales del Infierno, ¿y qué poder tiene? Sacar patitas y espantar a la gente con cucarachas, prfff, hay que ser prigado para tener un poder así, deberían echarla a ella y ponerme a mí, mi poder es muchísimo más omnisciente y...

¡¡¡SPLAT!!!

Oh vaya, un aguijón acaba de atravesar mi pecho...

Ai Whore: Se supone que en tu círculo los vientos no dejan a la gente hacer nada ¿A nadie se le ha ocurrido hacerse un ala delta y divertirse?

Ai Whore: Ju ju ju ju, lo que no saben los condenados de mi círculo del Infierno es que no sólo tienen que ser azotados por las tormentas de la lujuria... También serán atormentados eternamente por unas ladillas muy jodelonas.

Sensou Bastard: / 人◕‿‿◕人 \

Demonio con el cráneo expuesto: No maestra Sensou, no es la letra P...

Chitan Junkscrap: A ver, tu sabes de ciencia y por tanto de matemática más que las demás. Dicen que los círculos interiores del infierno son más grandes que los exteriores... pero cualquiera que sepa un mínimo de matemática, áreas y volúmenes sabe que si dividimos un círculo sectores concéntricos, los más externos serian más grandes que los más internos. Tu que vives en el infierno, y eres el I+D infernal ¿Me lo puedes explicar?

Chitan Junkscrap: Bien, pues para desarollar este cálculo necesitamos realizar una ecuación que deduzca las dimensiones de cada círculo del Infierno, sin mencionar que también debemos multiplicar el resultado con los círculos de la Violencia, Fraude y Traición, los cuales están divididos en varios niveles extra que deben ser calculados. Luego hacemos una tangente que defina la estructura de cada círculo, y después tenemos que calcular los metros cuadrados que los formas, que para colmo son en realidad metros circunferenciales, y una vez que hayamos hecho todo éso ya tendremos nuestro resultado, el cual será...

Lo hizo un mago... Un mago infernal...