viernes, 13 de septiembre de 2013

Especial Viernes 13: JASONMARATÓN 01




Ooooooooooh puto sí, llevaba AÑOS queriendo hacer ésto, llevaba queriéndolo hacer incluso desde que empecé a hacer entradas en el blog, dedicarle un maratón y rendirle un homenaje al que... Bueno, al que igual no es el personaje de terror que más asusta por su tono chillón, sus personajes chillones, su historia simplona y chillona que con cada secuela se vuelve más y más y MÁS absurda y chillona...

Pero aun con éso es el personaje de terror más BADASS, ALUCINANTE, GORIESCO, AWESOME Y MOLÓN de todos: JASON JODIDO VOORHEES...

Seh, puede que Michael Myers y el de Scream tengan técnicamente mejores películas que Jason... Pero esos son unas completas mariconas, lo genial de Viernes 13 es ver cómo Jason pulveriza sangrientamente a adolescentes estúpidos de mil maneras creativas, mientras que Michael y Ghostface se conforman con pincharlos con un cuchillo gay.

Durante lo que quede de mes me dispondré a hacer un análisis de cada una de sus películas.

Si eres nuevo en ésto y nunca has visto un Viernes 13, antes de que leas los análisis que te van a aventurar en esta saga ten en cuenta éso... No esperes que casi ninguna de las películas sea buena, lo que vas a ver a continuación es la saga cinematográfica más vilmente prostituida y barata más lamentable de toda la historia... Y POR ÉSO LA AMO. Vas a adentrarte en lo mejor de lo peor, el Tan malo que es bueno en su estado más puro.

Viernes 13 es la perfecta explicación que expone que una película no necesita ser buena para ser BADASS.

La saga de Viernes 13 se compone de 12 películas si contamos la de Freddy vs Jason y el reboot.

Las 4 primeras componen la saga del Jason Mortal, entre ellas la supuesta última peli de la franquicia, en donde la trama principal logra sostenerse.

La sexta, séptima y octava películas forman la saga del Jason BADASS, la trama se va al carajo, pero no importa, porque es aquí en donde está la esencia que le da tanta magia a esta saga y la vuelve completamente BADASS.

La quinta vendría a ser un intermediario de las dos anteriores.

La novena película iba ser el supuesto verdadero final de la saga que afotunadamente (para mí, no para el mundo del cine) fue ignorada.

Jason X y Freddy vs Jason forman la saga del Jason BADASS moderno, coge todo lo genial de la saga del Jason BADASS, añádeles lo último en tecnología fílmica, y tendrás las mejores películas de la historia.

Y por último tenemos el reboot, el cual... Bueno, tiene problemas.

Y sin más dilatación, empecemos de una puta vez.

Viernes 13, la primera.



Por supuesto, empezamos con Viernes 13 1, posiblemente, en estándares cinematográficos, la mejor y la más humilde de todas, pero en los estándares que caracterizan a esta saga, aquí ni siquiera empezamos a calentar motores.

Os confieso que yo nunca ví las pelis en el orden cronológico, yo me iba viendo las películas a medida que iba consiguiendo los DVDs, es decir, primero veía la sexta película, luego veía la tercera y la cuarta, luego la séptima, la segunda, la octava, y así. E irónicamente, la última película que ví para completar la colección, fue la primera. Viernes 13 1 fue la última película de Viernes 13 que me quedaba por ver.

...Y cuando por fin ví la supuesta obra maestra que levantó la saga, la supuesta mejor película de toda la franquicia, mi reación fue... Meh, más o menos... No es una mala película en absoluto, es sólo que... En fin... Cuando ves a Jason decapitar a alguien de un puñetazo es difícil conformarse con ver a alguien que se las apaña con pinchar con un cuchillo.

La primera peli no tiene ninguna culpa en absoluto, lo que pasa es que yo ya había visto todas las demás películas antes de ver ésta, yo ya había visto a Jason hacer de todo en las otras pelis, ¿cómo coño voy a impresionarme con una película en la que ni siquiera Jason apare...? Oh, cierto, ahora es cuando tengo que deciros ésto:

Los que conocen la saga o vieron la película de Scream ya saben ésto de sobra del mismo modo que los fans de Star Wars saben de sobra que Darth Vader es el padre de Luke, pero como aún hay gente que les suena el personaje de Jason pero no han visto ninguna de las películas pues igual ésto os sorprende, pero para ser la primera parte, ésta es la única película en donde Jason no es el asesino, sino su madre.

Y no, ella no lleva una máscara de hockey.

La historia trata de Pamela Voorhees, una mujer cuyo hijo deforme, Jason Voorhees, muere ahogado en Crystal Lake, el campamento de verano en donde ella trabajaba, el crio la palmó porque los idiotas de los monitores, en lugar de socorrerlo, estaban folleteando por ahí. Por lo que naturalmente Pamela activa su modo Mama Bear y se dispone a matar a cada uno de los niñatos interpretados por treintañeros sin curro.

Claro que todo éso no se revela hasta el final de la peli (atención, la parrafada anterior que acabas de leer tiene spoilers), así que en principio la peli trata de unos adolescentes que se ponen a hacer el panoli mientras una figura misteriosa los mata uno a uno, y los niñatos no preguntan por la gente que misteriosamente desaparece y siguen con lo suyo.

La peli en sí no está demasiado mal, no es muy sobresaliente, pero es básicamente la menos cutre de la saga, las muertes igual no son tan horripilantes hoy en día, pero molan lo suficiente y las víctimas quedan bien ensangrentadas, y viendo que es una película de 1980 creo que ya es decir algo.

Y aparte de éso la película tiene dos escenas legendariamente memorables:


Una es cuando la última superviviente decapita a Pamela Voorhees, leches si esa escena moló.

La otra es posiblemente el momento más terrorífico de la saga, y es posible que jamás haya un momento así en esta franquicia: La protagonista logró escapar de la asesina, está montada en una barca nadando en el lago, la música te reconforta y te alivia de todas las cosas horribles que acabas de ver, una patrulla de policía se acerca a lo lejos, la prota los observa, ya calmada y tranquila, dispuesta a irse de ese temible lugar...  


Y DE REPENTE EL CADÁVER DEL JOVEN JASON SURGE DEL AGUA, LA AGARRA Y SE LA LLEVA CON ÉL AL FONDO DEL LAGO... Claro que después resulta ser un patatús y la prota despierta en el hospital, pero igualmente ésta es una escena muy fuerte, incluso en los estándares de Viernes 13.

Puede parecer otro de los miles vanos intentos de imitar el éxito de la película Halloween, pero la gracia de la peli es que aquí las muertes son más sangrientas. Lo malo es que... Bueno, no es lo suficientemente mala para divertirte con ella, y más que una película de Viernes 13 parece más otro slasher genérico, lo cual es justo lo que pretendía ser la película pero igualmente... Seh, tampoco es una pasada.

Igual a muchos no les gustará lo que voy a decir, pero te recomiendo que te saltes ésta y te pongas a ver la siguiente película, en Viernes 13 2 dedicarán los primeros 10 minutos en resumir esta peli y enseñarte las partes guays. Créeme, me he visto todas las pelis de Viernes 13 antes, y cuando por fin ví ésta no encontré nada que no supiera ya. Pero es tu decisión.

Nota:  
Como un slasher cualquiera: 7
Como una película de Jason: 5.

Si lo que quieres es una peli decentilla, puedes pararte aquí. Si lo que quieres es BADASSismo y ridiculismo gracioso, sigue leyendo.

Viernes 13, parte 2


Y ésta SÍ que es la primera película protagonizada por Jason Voorhees...  



Peeeeero aquí no tiene la mítica máscara de hockey, sólo un saco en la cabeza.

Ésta es un poco mejor que la anterior, aunque tarda bastante en arrancar, pero merece un poco la pena.

La peli empieza, como acabo de decir, con un resumen muuuuy detallado de la anterior película, con el susto final del joven Jason y todo, por lo que gracias a esta película pude saber en su momento cuál era la historia original en el tiempo que me puse a coleccionar las pelis.

Y justo cuando terminan los flashbacks la protagonista encuentra la cabeza de Pamela Voorhees decompuesta en su nevera y Jason se cuela en su espalda pinchándole los sesos con un pico, así vengando a su madre y matando a la protagonista de la anterior película.

Jason también mata a un viejo paranoico que también sale en la anterior peli que se dedica a advertir a los jovenzuelos, la verdad es que sería una idea cojonuda que por cada secuela que hubieran hecho Jason matara al protagonista de la anterior peli, una pena que ésto no pase.

La historia trata de... La misma que la anterior peli, unos adolescentes interpretados por treintañeros se van de cachondeo a Crystal Lake sin ser conscientes de que en ése lugar se han cometido unos sangrientos asesinatos, y poco a poco cada uno va sufriendo un sangriento asesinato.

Las víctimas siguen siendo genéricas, pero aquí hacen un par de gilipolleces y se vuelven un poco menos aburridos porque... En fin, actúan un poquito peor que los de la anterior peli, pero aún no llegan al nivel de personajes estereotípicos divertidos.

Si esperáis ver personajes que evolucionan y ser complejos pues aquí no veréis nada de éso, la gracia de estas pelis es aguantar las tonterias de los tontos y ver cómo son descuartizados por Jason en una muy satisfactoria muerte.

Las muertes están OK, no son tan espectaculares como los de la primera peli, pero éstas también son más memorables, mi favorita es cuando Jason le entierra un machete en la cara de un tío que va en silla de ruedas y éste va cayendo por unas escaleras que estaban detrás de él, y para tratarse del Jason novato sin máscara de hockey, éso fue BADASS.

 Necesitamos que maten más inválidos en los slashers.

También me gusta la escena en la que Jason mata a un perro PORQUE SÍ, dejando al animalucho con las tripas colgando, juas juas juas. Ésto no me importaría de no ser porque al final de la peli EL PERRO VUELVE CON VIDA, ¿me he perdido algo, es otro perro? ¡¿QUÉ COÑO HACE AHÍ, PERO NO ESTABA DESPELLEJADO POR AHÍ?!

Cuando Jason ya ha matado a casi todo el mundo procede a perseguir a la final girl, y aquí hay un par de escenas muy interesantes, una de ellas es cuando la prota se empieza a defender de Jason CON UNA JODIDA MOTOSIERRA Y LUEGO LE ARREA CON UNA SILLA.


En su momento esó lució guay, pero hoy en día no puedo evitar ver esa escena con un sentido irónico ya que, como ya dije una vez,  JASON NUNCA USÓ UNA MOTOSIERRA, así que dejad la coña de una puta vez, JASON NUNCA USÓ LA MOTOSIERRA.

También hay una escena en donde la prota le da una patada en los cojones a Jason, joder, definitivamente esta peli tiene sus momentos.

La escena más emblemática de la película es cuando la prota encuentra el altar de la madre Jason, en donde la cabeza y el suéter de ésta reposan en una mesa llena de velas, y la prota decide ponerse el suéter para hacerse pasar por ella y engañar a Jason y matarlo con el machete... Sí, técnicamente ésta es una gilipollez, pero ésto tiene su explicación oficial, la cual es... Bueno, Jason también era deforme mentalmente y no se caracteriza por ser muy listo.

En fin, la tía deja fuera de combate a Jason y se reúne con su novio y el perro misteriosamente resucitado, cuando de repente BUM, JASON SALE POR LA VENTANA Y AGARRA A LA PROTA.


Una cosa que me encanta de esta franquicia es que en todas las pelis siempre hay una escena en donde Jason queda desenmascarado y en cada peli tiene una cara diferente, aquí puede que Jason no parezca guay con la bolsita, pero sin ella sí que lo parece, luce como un leñador mutante venido del Infierno.

La verdad es que es una pena que no usen más para Jason un modelo de leñador peludo como éste y hayan decidido darle en las próximas pelis un aspecto de calvo mutante, pero igual el pelo largo no queda tan guay con la máscara de hockey, así que tiene sentido.


Así que la película acaba con... ¿LA TÍA EN UNA AMBULANCIA? ¡¡¡¿PERO JASON NO LA MATÓ CUANDO LA AGARRÓ?!!!

Bueno, el tío y el perro no están en ningún lado, así que supongo que al tío lo ha matado y al perro lo ha destripado por segunda vez, ¡¿Pero qué coño hace la tía aún viva?! ¡Primero no mata a la primera a la tía que mató a su madre y ahora ésto! ¡A Jason se le dan como el culo los ataques desesperados!
...
...
...
...
Y no, no mata a esta tía en la próxima peli.

Bien, ahora es cuando explico una cosa que me confunde muchísimo, técnicamente Jason murió en 1957, cuando tenía como 9 años, y los eventos de la primera peli se dieron en 1979, y ahí Jason no creció un carajo, porque cuando salió del agua para intentar llevarse a la prota él seguía siendo un crío, pero esta secuela se da cinco años después, y aquí Jason ya es un jodido adulto, joder, o lo del lago del final de la primera peli sólo fue una alucinación y resulta que Jason estaba vivo todo este tiempo... O tras resucitar el cabrón ha pegado un estirón que lo flipas, porque si de verdad dejó de crecer mientras muerto pero empezó a crecer una vez estando vivo de nuevo, ahota debería tener como... ¿14 años?

A la mierda, es Viernes 13, si crees que ésto es ridículo pues aún no has visto nada aún.

En conclusión, ésta tampoco es demasiado especial, pero aquí finalmente vemos a Jason en acción, pero aún es un amateur, aún no es la máquina de matar BADASS que conocemos ni el muerto viviente que se esconde tras la máscara, de hecho, aun con su deformidad es el Jason más "humano" de toda la saga, tiene un tono de piel natural y tiene sus limitaciones físicas.

La peli no está demasiado mal pero si te empiezas a aburrir salta al final, en general podríamos considerarla como un prototipo, como si estableciera una base a perfeccionar.

Nota: 6.

Las dos primeras películas más que nada sirven para generar el tono de la serie y construir la historia básica del personaje, no son genialidades brutales divertidas, pero hey, te sirven para saber los motivos del asesino.

Y ahora que hemos terminado con las 1 y la 2, EN LA PRÓXIMA ENTRADA ES CUANDO EMPIEZA LO BUENO.



PREGAYNTAS:

Cirno: I'm The STRONGEST:



Hola. Hoy es mi dia. Soy Cirno ¡la mas fuerte!
Sabiendo que eres un Touhoumaniaco y Touhoufílico ¿Que me vas a regalar? 



Respuesta: Una imagen de tu concubina, Letty Whiterock.



CGT:

No sé si ya te lo habrán preguntado antes pero allá va la pregunta ¿Qué opinas sobre el trailer de la nueva película de Robocop? 


Respuesta: ¡¡¡ESA MANO, ESA PUTA MANO DESNUDA!!! ¡¡¡ME DA IGUAL SI AL FINAL LA PELI NO TIENE CLASIFICACIÓN R Y LE DEJAN ESA ASQUEROSA PINTURA NEGRA, TAN SÓLO TAPAD ESA PUTA MANO, PONEDLE UN GUANTE, PONEDLE UN GUANTE ANTES DE QUE LA PUTA MANO ME DAÑE LAS RETINAS!!!

Anónimo:

Se que odias cuando te preguntan un "Versus" pero este tiene que caer:

Robocop vs Manocop.


Bonus Points si les acompañan sus respectivos ED-209  


Respuesta: Robocop le gana a Manocop porque Robocop puede hacer una cosa que Manocop no puede.



En cuanto a los ED-209... OH DIOS NO, ¡¡¡OTRO PUTO HIJO BASTARDO NOOOOOOOOO!!!


Maecogamer7:

Unas preguntas sr Bluestriker.
1- ¿Veremos ultraliens en Fucking shit?
2- ¿Has jugado a Monkey island(1 y 2)?
3- ¿Crees que los videojuegos estan mejorando, es decir, si prefieres los nuevos o los antiguos?
4- ¿Cuando golurk lanza un ataque especial, su brazo se convierte en un megabuster?
5-¿Quieres ser Chiquilistriano, es una nueva religión que creen en el dios chiki, las demas religiones son mentiras?
6-Como te gusta las preguntas versus te haré una: tu vs tu.
7: Muchas veces has hablado de peliculas de terror, pero nunca has dicho que asesino prefieres (contando ash aunque sea bueno.) ¿cual prefieres freddy, jason, michael myers o ash?
8- ¿Explica Badassmente que significa badass (pero a tu manera)?  


Respuesta: 

1- La pregunta no es cuándo los veremos, SINO SI YA LOS VISTE.

2- Nop.

3-Hay juegos modernos que me encantan, como Metal Gear Rising, Fallout 3 y Mortal Kombat 9, pero en general sí, me gustan mucho más los antiguos, incluyendo los de PS2 y los de Gamecube.

4-No lo sé, mira el anime.

5-¡¿QUEOJONES?!

6-


7- Nu sé, ¿a quién le estoy dedicando un maratón ahora mismo?

8- Los BADASSes de verdad no necesitan que se les explique qué significa BADASS, es algo que ya se sabe desde siempre, si necesitas saber qué significa pues ya la cagaste, ya no puedes ser BADASS.

Belbezious D:

Urghh... mi cabeza... ¿Que te iba a Decir? No recuerdo...

Bueno, preguntas estúpidas:

¿Super Robot Wars? Me gustan los juegos de tablero, así que ¿Me la recomiendas? ¿Algún título en concreto?





Igual dado mi condición de mechamaníaco me tachan de megagigahipócrita por ésto, pero a decir verdad, no soy muy fan de los Super Robot Wars, me gusta mucho más ver las series de los mechas en sí que jugar con ellos en esos juegos, pero hey, no es como mi caso con Armored Core, mientras que para mí los Armored Core son juegos con controles de culo, los SRW tienen mi respeto y como RPGs estratégicos están muy cojonudos, y he jugado a un par de ellos que me han gustado bastante, como el Alpha 3, el OG de PS2 y el MX de PSP.





¿Otros juegos de Mechas?

Si te gusta SRW pues te gustarán los Front Mission, es igual pero con puros real robots.

También te recomiendo Xenogears, Geppy-X y los Zone of the Enders.


¿Mangas BADASS?


Hakaiju, Gunnm, Devilman y Franken Fran.


¿Animes BADASS?

Black Lagoon, Hellsing Ultimate, el OVA 2 de Layzner y Armitage.



¿Bocatas de Chorizo BADASS?

Alitas de pollo.


¿Megaman VS Stalin?

Juega al Megaman 4 para saberlo.


Venga, hasta mas ver 



A los que querían el METALGEARATÓN, no os preocupéis que también lo haré... Puede que en Noviembre... ¿Qué? Tiene una historia compleja, mi cerebro de garbanzo necesita tiempo para asimilarla.

1 comentario:

.:DeadBeforeDawn.: dijo...

Esto sí que es un top BADASS,y no lo que hace Dross últimamente.

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