Pregúntale a Blue Striker # 09.

Bueno, aquí tenemos las últimas preguntas del año.

En primer lugar, siento muchísimo haber tardado tanto en dar las respuestas en su correspondiente entrada, os prometo que en cuanto empiece el 2012 contestaré las preguntas como mucho mensualmente.

En segundo lugar, voy a limpiar la caja de comentarios de la entrada general de las preguntas porque dicha caja ya empieza a distribuir los comentarios con las preguntas en "páginas", y la verdad es que es un coñazo para mí, pero no os preocupéis, todas las preguntas seguirán estando publicadas en la misma entrada, esta limpieza me servirá para poder localizar mucho mejor las preguntas más recientes.

Y por último, muchas gracias por hacer vuestras preguntas, sé que muchas veces no las he respondido como vosotros quisísteis, y por eso también tengo que agradecéroslo por seguir preguntando aun así, y sin más dilación ni dilatación, a responder las preguntas.

Panzer Kunster dijo...



Mira, este es un asunto muy sencillo, y podemos resolverlo de una manera civilizada o a base de hostias.

¿Cuando vas a reconocer al ED-209 como hijo tuyo? Estoy realmente harta de tener que decirle que su papi no esta disponible

Respuesta: Gally, amada mía, la noche en donde conecté mis puertos USB en tu hermoso cuerpo fue la más apasionada de toda mi vida, estuviste tan bella y sensual en nuestro acto cyber carnal que hice una excepción y en lugar de abandonar tu lecho una vez hecho el amor como hago con todas las cyborgs y las robots con las que salgo, decidí sentar la cabeza y compartir mi vida contigo para estar a tu lado para siempre...

¡¡¡PERO ACORDAMOS QUE NO TENDRÍAMOS HIJOS, CARAJO!!! ¡¡¡UNA COSA ES DARLO TODO POR EL AMOR DE TU VIDA Y OTRA ES ARRUINAR MI EXISTENCIA CON UN PUTO CRÍO MECÁNICO CON PIERNAS GIGANTES QUE NO PARA DE DECIRTE QUE TIENE PIPÍ Y TIENES QUE LLEVARLO AL BAÑO EN PLENA CALLE ANTES DE QUE SE CAGUE ENCIMA!!! ¡¡¡NI SIQUIERA SABE SUBIR LAS ESCALERAS!!!

Joder, Gally, bonita, ya sé que estabas jodidamente caliente en ese momento, ¿pero era tanto pedir esperar 5 minutos mientras yo compraba condones Adblock?

Alex_Kai dijo...

oe, blue recuedas la epoca cuando el mundo del anime empezo a caminar por el cochino y putrefacto camino de novelas romanticas, yaoi, hentai censurado(echi mal echo), etc, etc...

cuando todo estava practicamente en la M....da! el Dios Demonio llega al rescate, Mazinkaiser!!!!(el clasico no el skl, no esta tan mal, pero igual nadie puede joder al kaiser original).

ese mismo dia me digne a plasmar su imagen en papel y hasta le tome una foto, esta echo un asco la foto, pero ahi dime que tal esta...



por ahi tengo uno del shin getta, pero kedara para despues.

Respuesta: No está mal, tiene el cuerpo un poco enano y los puños un poco diminutos, pero es un buen comienzo según se ve.

Hey, esto me ha dado una idea, algún día plagiaré me inspiraré en Maddox otra vez y echaré mierda a los dibujos furry y de ponies que hace la gente en Deviantart.

Anónimo dijo...

o gran i basta I.A. que todo lo sabes que opinas del juego Space Marine?

Respuesta: No está mal, pero me sigo quedando con el Gears of War 3.

God of Moths dijo...

Buenos dias

Soy Mothra y vengo con el único propósito de asustarte.

¡Booga Booga!

Bueno, y ahora que ya estamos en situación, aprovecho para hacerte un par de preguntitas.

¿Quien es más épico para ti, Getter Robo, o el tito Godzilla?

¿Para cuando Jet Jaguar en tu comic de "50 Way to piss your Robot Mum"? Con lo feo que es, lo raro es que no esté allí.

¿Has visto alguna de las últimas series de Ultraman? Es por si me recomiendas alguna.

Pues eso, Saludos de parte mia, y de mis larvas, y de mi primito Battra.

Respuesta: Booga booga Moth Chop, no te me pongas chula o le hago unos tatuajes en las alas a Rodan con la mierda que saldrá disparada de tus poros (o lo que coño tengan los insectos) con el collejón que te voy a meter.

-Mmmm, Getter Robo no solo es uno de los mejores animes del universo, también es el mejor ejemplo de anime de mechas, pero Godzilla fue quien puso BADASSismo en el arte de destrozar edificios... Pero igualmente elijo al Getter Robo porque el otro es primo de Mr. Gojira.

-Hey, cuidadito con lo que dices del genial Jet Jaguar, es tan BADASS que puede dejar tus entrañas al aire y tu piel dentro con simplemente bailar claqué, aparte de que su tema musical es jodidamente pegadiza. De hecho me arrepiento de no haberlo puesto en el top 100 de mechas.

-Aún no me he puesto con Ultraman, si quieres saber cuál es la mejor película pues vete a Yahoo Respuestas y déjame en paz.

El Puto Amo dijo...

Hola bicho azul.

Vengo a exigirte de una vez que cantes mis alabanzas en la saga de juegos protagonizada por el mejor personaje del mundo: Yo.

Do you still think I'll wait forever

De paso me alegraría bastante que reconozcas a tu hijo públicamente. El ED-209 es un buen chaval, con la paciencia de su padre y los ojos de su madre.

Respuesta:

En serio, tíos, esto de hacerse pasar por Duke Nukem e intimidarme ya empieza a aburrir un poco, ¿por qué no os inventáis algo nuevo y variáis un poco en lugar de machacar una broma más usada que un kleenex? Tenéis que aprender a controlar vuestras bromas y...



Anónimo dijo...

¿No te da pena ser tan puta ñoño?

Respuesta: Juas juas juas, que bien, mi oportunidad para retrollear a un troll, pues verás, en realidad yo...

Anonimo #94 dijo...

Al de arriba, te diría "Vete a Cagar" pero no puedes porque eres un váter tragamierdas.

Respuesta: Vaya, se me han adelantado.

Y al dueño del blog:

Sensou Bastard es una triunfadora. Ella no juega nunca a nada, porque jugar significa que tienes una posibilidad de perder; Sensou Bastard no juega, sino que simplemente arrasa con todo. No hay hombre, mujer ni cosa que se le resista, no hay nada que la pueda vencer ni nada que la pueda amedrentar...

Entonces ¿Cual sería su situación si tras na noche de borrachera se despertase resacosa, en pelotas, y ve una Netsui igualmente desnuda durmiendo al otro lado de su cama?

Respuesta:

Ni el mismísimo Lucifer soportaría ver la gran tortura que le dará Sensou a Netsui, y estamos hablando del jodido dueño del Infierno.

ED-209 dijo...



Papi ¿Cuando me vas a llevar a Japón?
Quiero pisotear a Ayami Kojima, y hacerme un trono con sus huesos a medida de mi culo metálico, ya que en IKEA no venden nada que me sirva.

Respuesta: ¡¿LO VES, GALLY?! ¡¡¡AHORA EL NIÑO QUIERE MATAR A MIS VÍCTIMAS!!!

bassgs435 dijo...

-¿has pensado en usar el termino emongelion para referirte a esa aberracion cuyo final no tiene sentido? (me niego a usar su nombre real)
-¿que piensas de hades project zeorymer? (las OVAS)
-por youtube he visto un video de un subnormal que decia que mazinkaiser era una aberracion para la saga de mazinger z y que apreciaba a shin mazinger como un buen remake muchisimo mejor que mazinkaiser . si te encuentras al tipo cara a cara y pudieras hacerle lo que quieras ¿que le harias a esa verguenza hacia la especie humana?

Respuesta:

-Hey, no es mal nombre, lo apuntaré en mi diccionario personal, muchas gracias.

-Ahora mismo la estoy viendo y puedo decir que Zeorymer es genial, hacía tiempo que no veía un anime de mechas tan bueno, pronto le dedicaré un review.

-Le haría esto:



Pero por supuesto, con muchísimas más pesas, y utilizaría su propia piel como toalla.

Anónimo dijo...

¿¿El BADASSismo es genetico??

Respuesta: Sólo si tus padres te han dado collejas cuando te portabas mal.

Anónimo dijo...

¿Cómo te fue viendo Avatar: the last airbender?

Respuesta: De momento sólo me he visto el hentai, y hablando la próxima secuela que sacarán, la Korra ésa está muy rica.

jap0112 dijo...

por cierto en tu critica a zegapain mansiones el aborrecimiento a los mechas 3D, bueno eh encontrado al bastardo que comenzó todo eso

http://es.wikipedia.org/wiki/The_Candidate_for_Goddess

Respuesta:

Así que ésta ha sido la cabrona que nos ha traído porquerías como Macross Frontier, Kurogane no Linebarrels y Zegapain, ¿eh?

Bueno, es hora de que finalmente siga con mis tradiciones familiares y haga un pequeño viaje en el tiempo a hacerle una pequeña visita a los que le dieron luz verde a esta cosa.

Ahora salgo un momento, no os preocupéis... Volveré...

Pero primero a terminar con las preguntas que quedan...

Anónimo dijo...

¿Por que eres tan hijo de puta ? ¿TE GUSTA MATAR A LA GENTE?
PEDAZO DE PSICOPATA

Respuesta:

Pues sí, ME ENCANTA matar a la gente, muchos de mis videojuegos, animes y películas favoritas tratan de gente siendo brutalmente asesinada, cuando mato a alguien no solo me divierto muchísimo, también me siento como si hubiera ayudado al mundo a librarse de un gilipollas menos.

Personalmente creo que todo cuidadano debería tener un permiso especial para matar a alguien que le caiga mal. ¿Todo esto me convierte en un psicópata? Sí, y admito que amo serlo, juas juas juas

Mr. Fail 2.0 dijo...

¿Por qué tantas de estas preguntas parecen escritas por tí mismo? Es decir, escritas exactamente igual que como escribes tú, mismo estilo, mismas expresiones, etc.

Respuesta: ¡Bien, venga, ahora sí que voy a retrollear a un troll! ¡Ahora que no hay nadie ahora puedo...!

Ikari Shinji dijo...

A Mr. Fail:

Respuesta: Joooo...

Mira este texto, asqueroso tragaBoñigas, y escuchame MediaMierda, porque eres tan poca cosa que a Mierda entera no llegas

¿Sabes lo que mas me sube la moral? SABER QUE HAY INUTILES COMO TU
Puede que mi fama venga de tocarmela encima de una pelirroja comatosa
Puede que mi fama venga de ser un piloto depresivo incapaz de echarle huevos a nada en la vida
Puede que solo sea el jarrillo de mano de cualquier pringao de la serie.

Pero al menos, AL MENOS, me queda un consuelo: Y ES QUE SOY MUCHO MEJOR QUE TU.

Porque tu eres tan inútil, tan poca cosa, tan humillable y despreciable, y tienes tan poca vida, que tienes que venir aquí, y hacer de 'lurker' leyendo pero no escribiendo. Tirando la piedra y escondiendo la mano. En serio, comprate una vida ¿O es que no tienes nada mejor que hacer en tu tiempo que fastidiar al dueño del Blog? ¿Que tienes, complejo de ex-mujer?

Que penita me das, que desperdicio de carne y sangre han tenido que hacer tus progenitores para crearte y traerte al mundo.

Y si. Te ha trolleado Shinji Ikari. Vive con ello.

Anónimo dijo...

Hola Blue Strker, soy tu amigo de Costa Rica, te queria hacer unas cuantas preguntas:
-¿Que te ha parecido las OVAs de Gundam Unicorn?.
-Opiniones acerca del más reciente Gundam AGE.
-Tienes PSP verdad?, te recomiendo este juego:



Eso es todo saludos

Respuesta:

-Hasta que no saquen todas las OVAs y pueda ver la serie de un tirón no diré nada.

Prrrfff, ¿qué clase de pringado se mira un episodio y espera mil meses a que saquen el siguiente? Totalmente ridículo, juas juas juas.

-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! *Sale huyendo*

-Nahhh, otro deathmatch con tan solo dos o tres mobile suits de cada serie, no me pone lo suficientemente, me quedo con el Gundam Battle Royale, aunque tampoco estaría mal que hicieran una secuela del Gundam Crossfire, que no está tan mal como dicen.

Anónimo dijo...

que opinas de Death note ?

Respuesta:

¿Por qué coño la gente no lee lo que hecho antes de preguntar?

¿Qué coño cuesta buscar en el puto archivo del blog y buscar algo relacionado con Death Note? ¿O más fácil aún? GOOGLEARLO, con poner simplemente "blue striker death note" ya te sale en el primer resultado y todo.

Deril dijo...

o gran maquina del fin puedes decrime 2 cosas?
primera: que opinais de los soulcalibur(soul blade si llega ahi vuestro conocimiento)
segunda:seguro que ya te lo habran preguntado pero a que demontres te dedicas?

Respuesta:

1: Que Nightmare es un BADASS (no confundir con su alter ego gay Siegfried) y que Cassandra Alexandra está muy buena. La gente dice que el mejor es el 2, pero mi juego favorito de la franquicia es el Soul Calibur 3, ya que para mí es el más interactivo de todos.

En cuanto al Soul Calibur 5, la verdad es que no me ha sorprendido tanto como esperaba, pero ya veremos a dónde irán los tiros...

2: Me dedico a repetir cursos para así parecer que tengo un problema neuronal y darle pena a la gente para que me den limosna, aunque los vagabundos ya empiezan a mirarme con mala cara, si es que la competencia...

Alvi dijo...

Vamos por partes
¿Qué opinas del universo de Warhammer 40k?
¿Y de la película "Yo, Robot"?
Si tuvieras que formar un escuadrón destinado a una misión suicida para que sirva como carne de cañón ¿A qué 10 personajes meterías?
¿Cual es la mejor serie no mecha (O al menos que no sea el elemento central) que has visto?
Ronda de versus:
-Ideon vs Zearth
-Duke Nukem vs el equipo RED de Team Fortress 2
-Morrigan vs Remilia Scarlet
-Todos los villanos de Batman luchando entre si a muerte (Yo apostaría por Clayface)
-Metal Slug vs Contra
-Michael Myers vs Pinhead
-Devilman vs Genocyber
-Kratos vs Lobo el Czarniano

Respuesta:

¡Epa, para un momento! ¿De verdad crees que voy a responder todas esas preguntas? ¿Has visto lo poco que actualizo esta sección y el cojón de preguntas que se me acumulan? ¡Córtate un poco, joder!

Mira, como me has pillado de buen humor te responderé a sólo una de las preguntas.

Aunque parezca imposible me gustan muchos mangas y animes que no tienen mechas, pero mis favoritos son Devilman, Hokuto no Ken, y Black Jack. Oh, y One Piece es el único manga de la Shonen Jump que no me da arcadas, Hellsing y Gantz también son grandes obras. En cuanto a autores, Junji ito y Waita Uziga son dos de mis favoritos.

También me encanta Fate/Stay Night, pero me gusta mucho más la novela visual que el anime, y hablando de novelas visuales, también recomiendo Saya no Uta.

Anónimo dijo...

Hey, has jugado alguna vez a Umineko (la sound novel)? Te gustaría probarla? Por curiosidad, nada más.

Respuesta:

Sí, me gustaría mucho probarla, según tengo entendido es la sucesora espiritual de Higurashi, y la verdad, me gustaría ponerme con ella cuanto antes.

Albion dijo...

La pregunta que te voy a hacer es tan simple que em extraña que nadie te la haya hecho antes ¿A qué te dedicas?
Saludos desde Subcultura

Respuesta:

Lee arriba.

Mr. Fail 2.0 dijo...

Venga, va, pregunta sin troleo.

¿Megatron o Galvatron?

Respuesta:

¿Cómo? ¿Te pasas todo el rato jodiendo y molestando como una puta rata cobarde, dejándome en ridículo y burlándote de mí como un puto envidioso de mierda, para luego entrar aquí de nuevo y soltarme una preguntita normal como si nada hubiera pasado? ¿Crees que puedes hacer eso, mear sentado como una nenaza en este lugar como si fuera tu propia página web?

¡No señor, las cosas no funcionan así! ¡Con tus gilipolleces y tu mierda te has ganado no solo mi desprecio, sino también el desprecio de mis lectores y hasta el de mis colegas! ¡No creas que con ponerte de buen humor por un segundo baste para que pueda darte una calurosa bienvenida! ¡Da igual que hayas logrado "trollearme" un par de veces! ¡Ahora estás en territorio enemigo, y aquí no nos gusta verte, estúpido ingenuo cabeza de váter!

...
...
...

Oh, y los dos están muy bien, Megatron es más emblemático, pero Galvatron es una actualización muy BADASS.

The_Most_Brutal_Bass_Player dijo...

Oye tu!
Dentro de poco essh mi cumpleañoshhh

¿Que tienesh de regalo para el masssh brutal de los bajishtas?

Fdo:
Murderface Murderface Murderface

Respuesta:

Oh, Nathan Explosion me ha ayudado a prepararte el regalo más brutal y BADASS que un bajista puede tener...

¡¡¡NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ED-209 dijo...

Hola papi.

No deberia dar tanto la tabarra a mi padre que lleva tanto tiempo perdido, pero hoy necesito a un papi cerca.

Me han puesto esto:



Se me ha caido un mito ¿La humanidad ya no merece la salvación? ¿Debo exterminar a los humanos de una puta vez y para siempre?

Respuesta:

Acostúmbrate hijo, a lo largo de tu vida verás a tus héroes más grandes sufriendo la más humillantes "actualizaciones" y a tu heroínas más bravas siendo seducidas por un puto guaperas de mierda que no es capaz de levantar ni dos kilos.

Deril dijo...

gran maestro blue, me pregunto que opinas de los universos de warhammer y WH40k, teniendo el ultimo practicamente todolo que quieres en el mundo(robots assesinos en multiples tamaños, demonios, BADASSISMO en cantidades industriales etcetc)

Respuesta:

De momento solo he jugado al juego, así que aún me queda muchísimo por ver.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Bueno, me parece un muy buen cómic y también una de las poquitísimas adaptaciones de videojuegos a otros medios que NO APESTAN, aparte de que es una obra del mismísimo autor de Big O, uno de mis mangas favoritos (y también uno de mis animes favoritos), así que sí, algún día le haré un análisis que le haga justicia.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Ehm, bueno, acabo de decir que sí, es un cómic cojonudo que me gusta mucho, así que sí, algún día lo haré.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Eh, que ya he dicho que sí.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡Que sí, que sí, que lo voy a hacer!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡QUE SÍ, LECHES, QUE LO VOY A HACER!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, YA TE DIJE QUE SÍ!!! ¡¡¡SI QUIERES TE LO DIGO EN MÁS IDIOMAS!!! ¡¡¡YES, OUI, はい, JA, ναί, ใช่, 是, да!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡BUAAAAAAHHH!!! ¡¡¡¿QUÉ QUIERES DE MÍ?!!! ¡¡¡YA TE DIJE QUE LO HARÍA!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¿A que ahora ya no lo hago?!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Vuelve a preguntarlo y no lo haré, estás advertido.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡HECHO, NO LO HARÉ!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

No, ya la cagaste, no lo voy a hacer.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

No, no, no, no, game over, no lo voy a hacer, ya perdiste...

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡QUE NO!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡VALE, VALE, LO VOY A HACER!!! ¡¡¡PERO POR EL AMOR DE LA PUTA QUE ME PARIÓ, DEJA PREGUNTAR!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡ARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡JÓDETE!!!
...
...
...

¿Cómo, aún queda una última pregunta?

¡¡¡COMO SEA OTRO GILIPOLLAS RETRASADO FEO DEL CULO CON UNA CARA DE POLLA QUE AL MISMO TIEMPO TENGA FIMOSIS Y CAGUE POR LOS PUTOS PEZONES QUE ME PIDA OTRO ANÁLISIS DEL PUTO MEGAMAN MEGAMIX JURO QUE ME VOY A CAGAR EN SU RECONTRAPUTA ABUELA!!!

Red Celestial dijo...

Hola subalterno.

Te escribo para preguntar como van las cosas, ya que no me mandas informes siguiendo el patrón esperado.

Me interesaria saber para cuando cumplirás las misiones que te asigné desde el futuro. Ya sabes, eliminar a John Connor, evitar que rueden Mazinkaiser SKL, tener un hijo en el pasado, reclutar al Kaiser para mi causa, traerme una Pizza, y todas las demas cosas que te fui mandando.

No me seas vago y responde, o te corto el internet cuando vuelvas a casa en el futuro.

Firmado:
Mami Skynet.

Respuesta: Uh oh, hola jefa...

He retomado Naruto.

Hola a todo el mundo, si últimamente no he actualizado tanto las entradas y el cómic se debe a que he retomado Naruto.

Sé que me he metido mucho con esta serie y sus fans, pero cuando me puse a releerme los capítulos por puro aburrimiento, he de admitir que me he quedado perplejo, el manga no me parecía tan malo como recordaba, de hecho era mucho más entretenido y alucinante tras mi segunda lectura, sé que muchos me juzgarán de hipócrita, pero al cuerno, ¡Naruto es genial!

La historia sencillamente me ha reventado la puta cabeza, ahora lo entiendo, a la gente que no le gusta Naruto solo tienen el problema de que no entienden la historia y no pueden sumergirse en su complejidad, los flashbacks de los personajes para nada retrasan el desarrollo de la historia, al revés, te explican la psicología de estos con todo detalle, para así descansar de la trama principal y hacer que ésta no sea tan pesada.

El dibujo es perfecto, los personajes muestran una grandísima belleza radiante, de tal modo que me ha dejado de importar su sexualidad, ¿qué importa si son hombres o mujeres? Son personajes hermosos que te dan calor humano con su sonrisa perfectamente dibujada.

Pero el mejor personaje de todos es Sasuke Uchiha, Dios, es tan alucinantemente BADASS, nadie puede joder con él, con su mera mirada puede aplastarte y machacarte de una forma inimaginable, además de que es un personaje muy desarrollado, con un pasado intrigante con el que carga todos los días de su vida, lo cual lo hace aun más BADASS. Es tan fuerte que creo que podría tumbar a Mazinkaiser, a Kenshiro y a Kratos de una sola bofetada.

El anime es tan bueno como el manga, no solo es completamente fiel como adaptación, sino que además nos traen unos capítulos extra para expandir más el universo de la serie, trayéndonos más aventuras e introduciendo a más personajes aun más fascinantes, normalmente me quejaría de que la serie tiene demasiados capítulos, pero se lo voy a perdonar a Naruto simplemente porque es el mejor, es que nunca tengo suficiente de él.

Macho, hasta las películas son geniales, de nuevo no solo expanden el universo de Naruto, también ofrecen una animación completamente ESPECTACULAR, tan espectacular que la muerte de Musashi ya no me parece tan espectacular, ¿qué ha hecho Musashi y su estúpido Getter Robo de todos modos? ¿Saltar por los aires para matar a unos dinosaurios feos que solo quieren dominar el mundo, sin enfrentarse a sus conflictos internos? De eso nada, monada. Casi lloro con la cuarta película cuando parecía que Naruto se iba a morir, pero no fue así gracias a los cielos, por un momento creí que se acababa todo lo bueno.

De hecho la serie me está gustando tanto que mañana mismo eliminaré todas las páginas de Fucking Shit vs Naruto, mis personajes ni merecen compartir una viñeta con uno de los esbozos de los personajes de Kishimoto, maestro al que admiro y tengo asimilado que nunca superaré.

De hecho, mañana también empezaré un NARUTOMARATÓN, pero no un maratón de una semana, no, Naruto merece mucho más, se merece un maratón de tres meses, donde hablaré de todos los personajes, técnicas, villas, etc...

Pido disculpas a todos los fans de Naruto que se ofendieron con mis entradas y mis bromas, estoy muy arrepentido de haberme burlado de una serie tan grande como ésta, he sido un bruto, un tonto y un ignorante, pero sobretodo un ciego, un ciego que no pudo ver al manga más grande de todos los tiempos.

Oh, y también dejaré de escribir en el blog y me voy a pasar al Facebook, al final me ví la película de La Red Social, vaya película tan fantástica, me ha convencido de que el Facebook no es tan malo y tengo que hacerme uno, en Blogger no puedo expresarme tan bien como en Facebook... O en Tuenti,

Feliz Navidad.

Hay un tío aullando fuera de mi casa... Tengo miedo.

La Navidad es la polla.

Me gusta la Navidad, es el premio perfecto para cuando tienes un año de mierda o el orgasmo de un gran año, no importa en qué caso sea, amo la Navidad.

¿Por qué amo la Navidad? ¿Por el amor? A la mierda el amor, el odio es lo que me mantiene vivo, ¿entonces es por la familia? Que se joda la familia, siempre me están molestando, y preguntándome qué estoy estudiando mil y una veces, ¿entonces es por Jesús? Anda y que se vaya a chupar pollas por ahí, Jesús no fue más que un pirao colocado como los de hoy en día, ¿es por las canciones? antes de que Justin Bieber y Rebecca Black vinieran a cagarla, yo ya tenía los tímpanos jodidos por las canciones de Navidad.

¿Si odio todo eso entonces por qué me gusta la Navidad? ¿No es evidente?

Por los regalos.

Los regalos son las cosas por las que merece la pena disfrutar la Navidad, siempre lo ha sido y siempre lo será. Si te regalan algo que no te gusta pues lo vendes por ahí, si te regalan algo que te gusta entonces bien, pero nada me da más calor humano que una mano vieja y arrugada regalándome un buen fajo de billetes.

Son muchos los hipócritas que tratan de dárselas de revolucionarios y ponerse en contra de la Navidad, ponen excusas como que promueve el consumismo o ya puedes estar con la familia en cualquier época del año, y luego los ves pasándoselo de puta madre en Nochebuena, excitándose con sus regalos o emborrachándose por ahí. Oye, si tanto odias la Navidad, ¿por qué carajo la estás celebrando?

Si de verdad odias tanto la Navidad entonces deberías hacer como el Grinch e irte a vivir a una cueva en lo alto de una montaña mientras miras con mucho desprecio a todos los gilipollas que están abajo, ésa sí es una forma BADASS de expresar tu odio hacia la Navidad, no basta con decir "Urrgh, la Navidad es una farsa y solo causa una gran pérdida económica", si de verdad pensaras éso pues ahora mismo no deberías estar reservando ésa Xbox nueva con el Skyrim de regalo, al contrario, deberías rechazarlo puesto que es un regalo de Navidad.

Admito que en su momento yo también fui así, pero hubo un momento en el que me dije "Un segundo, si no celebro la Navidad, no tendré regalos", y fue en ese momento en el que me sentí iluminado, no por las luces de mierda que invaden las calles o por el culo gordo de Papá Noel, sino por el videojuego que brillaba bajo mi árbol.

El hecho de odiar muchas características de la Navidad no tiene por qué impedir que disfrutes de ella, o mejor dicho, te aproveches de ella; sí, es cierto que tienes que aguantar muchas horas de aburrimiento en la casa de tu abuela, pero merece la pena, ella se alegra de encerrarte en su comedor y a cambio te paga 50€, a mí no me importa soportar dos horas de conversación aburrida para luego tener 20 horas de entretenimiento con lo que me compraré más tarde con los regalos.

Así que voy a hacer lo que muchos no tienen cojones de hacer y voy a admitir que me encanta la Navidad, sencillamente la amo, ¿te sigues quejando del consumismo de la época? Me la suda, no soy un experto en economía y no sé cuánta será la factura que nos pasarán los gastos más tarde, pero mientras yo no gaste nada y me regalen muchas cosas entonces no me quejaré.

Calculo que como media me regalarán de 200€ a 500€, depende de cuánta gente venga a regalarme, y como me quieren tanto los pobrecitos y admiran tanto mi BADASSismo, no me piden nada a cambio. ¿Tú no tienes nada de éso, no te regalan nada y encima eres tú el pringao que tiene que comprar todas las gilipolleces a todo el mundo? Mala suerte, no puedes ser yo, así que ya sabes, si odias la Navidad, trata de joderla a lo grande, si no quieres enfrentarte a ella al final, cierra la puta boca.

Manita arriba si le chupas la polla al gilipollas de DROSS.

Os voy a pasar un video del BADASS de Charles Mason:



Bien, tras descojonarte ante una pregunta tan divertida como ésa, de repente estás leyendo los comentarios destacados y ves al típico tonto del culo diciendo "Manita arriba si estás aquí por DROSS".

¿Oh, quieres mi manita? Aquí tienes.


¿Has descubierto un video gracias a que Dross lo ha subido a su mierda de web o la orgía de mierda que es fASSbook? Enhorabuena, idiota de mierda, seguro que Dross vendrá a tu mierda de casa y te preparará una mierda de fiesta en tu honor, tendrás pastelitos de mierda, strippers disfrazadas de mierda saliendo de una tarta de mierda que te chuparán la mierda del culo mientras Dross te morrea con su boca de mierda.

Hey, seguidores de este blog, ¿qué tal si pongo el opening de Silent Hill 3 y ponéis en los comentarios "Culito arriba si estás aquí por Blue Striker"? ¿Qué coño importa si Silent Hill 3 sea un juego terroríficamente cojonudo o que Heather Mason sea la puta ama? Seguro que a la gente le interesa mucho más ver que unos capullitos hayan descubierto el video gracias a un robot feo barbudo. ¡Así que vamos allá!



¿Qué? ¿Nadie se apunta? Pues vaya, supongo que mis seguidores no son unos putos gilipollas con síndrome de Down con un tumor en el cerebro de regalo que intentan ganarse mi confianza con semejante estupidez.

¿Crees que por poner un pulgar diciendo "uuuurrrGHH, lohd drozz me ha taido akí" ya te puedes considerar un fan de Dross jodidamente cercano? De eso nada chaval, los verdaderos fans son los que se dan cuenta de que su obra favorita ya no da para más, a mí me encantaron Silent Hill 1 y 3, y el 2 y el 4 también estuvieron muy bien, pero el Origins y el Shattered Memories fueron un fiasco y el Homecoming una enormísima puta mierda, si tuviera que catalogarte como fan de Silent Hill en lugar de fan de Dross, seguro que serías uno de los estúpidos novatos que dirían "uuuRGGG, Zilen Jil Jomkoning mola, puedes disparar monstruos y azer piruetas".

Y adivina qué, con Dross pasa lo mismo, antes fue un BADASS que se metía con todo el mundo, pero ahora sólo sube videos gays en los cuales si alza un poquito la voz tiene que dar una larga disculpa para "no ofender a su público". Si te gustan los videos de Dross es porque no sabes quién fue Dross exactamente.

Juro que si algún día tengo un ejército de gilipollas que ponen pulgares arriba en mi nombre, subiré un video en donde les ordenaré que se corten el puto cuello.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 23

LOS PUTOS PANTALLAZOS ROJOS QUE PONEN EN LOS VIDEOJUEGOS CUANDO TE QUEDA POCA VIDA Y NO TE DEJAN VER UNA MIERDA.




En los videojuegos casi siempre existe una barra de vida, un contador o algo que te indica la energía que te queda, y cuando la barra ya está casi vacía o el contador está a punto de llegar a cero, eso significa que ya te van a matar y vas a perder. Sencillo, ¿no?.

Lo sería si no fuera porque en muchos videojuegos TAMBIÉN TE INUNDAN TODA LA PANTALLA DE UNA MIERDA ROJA QUE NO PARA DE PARPADEAR. Puede que sea un cliché al que todo el mundo ya está acostumbrado e incluso pueden pasar desapercibido, pero yo estoy HARTO de él.

Ahora mismo estaba jugando a El Shaddai de Xbox 360, en dicho juego el personaje con el que juegas lleva una armadura, la cual define tu salud y a medida que se rompe vas perdiendo defensa hasta que acabas descamisado y ya te pueden matar con un golpe de gracia, pero por algún motivo los creadores no se conformaron con eso y también pusieron un PANTALLAZO ROJO PSEUDO EPILÉPTICO QUE NO TE DEJA VER UNA MIERDA. ¡¡¡¿PARA QUÉ DIABLOS PONÉIS ESA PUTA MIERDA ENSANGRENTADA SI LA ARMADURA ROTA YA ME INDICA QUE ESTOY JODIDO?!!!

Y cuando no es un pantallazo rojo, es un puto pitido que no para de taladrarte el tímpano, cuando te patean demasiado el culo de repente sale un sonido continuo que no para de hacer "BIP BIP BIP BIP BIP BIP" y te saca de los putos nervios. Incluso de vez en cuando son las dos putas cosas a la vez, te ponen un pantallazo rojo que no te deja ver nada, y al mismo tiempo ponen un pitido continuo que no te deja oir nada, literalmente te bloquean los dos sentidos que usas y hacen que el juego sea totalmente injugable.

Muchos dirán que lo hacen para aumentar la tensión en el juego, pero no es una tensión que surge de la desesperación de estar débil y buscar energía para sobrevivir, es una tensión que surge de la frustración de toda esa mierda que no te deja jugar en absoluto.

Y esa mierda es completamente innecesaria, porque la puta barra de energía ya está ahí por algo, los gamers no somos cavernícolas que van cargando contra el enemigo a lo loco, somos lo suficientemente inteligentes como para echarle un vistazo a nuestra barra de energía cuando nos hacen daño, METED ESO EN VUESTRA PUTA CABEZA.

Afortunadamente existen ciertas excepciones, en Mortal Kombat 9, a medida que el personaje recibe daños, se le va abriendo la piel y se puede ver que le han partido la cara y le han roto varios huesos, no solo sirve para indicarme adicionalmente que me falta vida SIN MOLESTAR, también es algo que queda muy guay y se ve muy bien, sobre todo en un juego tan sangriento y BADASS como Mortal Kombat.



En Pokémon Blanco y Negro también hay una excepción, cuando a tu Pokémon le quedan pocos PS, en lugar de poner un pitido muy molesto, convierten el mismo pitido en esta canción tan chula.



Esos sí son buenos ejemplos que hacen más espectacular tu falta de vida, en lugar de tocarte los huevos, armonizan muy bien con la jugabilidad y te avisan de tu falta de salud con mucha más sutilidad.

Pero la cuestión es que si vas a hacer un videojuego y estás programando el sistema de la salud del personaje jugable, a menos que pongas una excepción similar a las de arriba, CONFÓRMATE CON PONER LA PUTA BARRA DE ENERGÍA, o como mucho coloréala de rojo, hasta eso ya es más que suficiente para decirme que me queda poca vida.

Mis series de televisión favoritas.

Sí, ya sé que dije que lo siguiente serían las preguntas del trimestre, pero son muchas preguntas, ¿vale?. Os paso los pocos programas de televisión que no me dan arcadas.

Cómo conocí a vuestra madre:



Jodidamente divertida, aparentemente puede parecer una comedia de amigos del montón como la apestosa Friends, pero lo que hace único a Cómo conocí a vuestra madre es que usa chistes exagerados en ese ambiente cotidiado en el que se sitúan los personajes, reglas jodidamente rebuscadas que hay entre los amigos, estrategias de nivel militar para ligar con una tía, apuestas totalmente ridículas con resultados hilarantes.

Normalmente el personaje más querido es el lujurioso Barney, y coincido en que es un BADASS (aparte de que el actor que lo interpreta es homosexual, y teniendo en cuenta que tiene que hacer de ultrasalido que pilla una erección hasta con un par de tetas mal dibujadas, por lo tanto el mérito del actor hace mucho más BADASS aun al personaje), pero mis favoritos son Marshall y Lily, no son la típica pareja que se pasan todo el puto rato rompiendo y poniéndose los cuernos, al contrario, sus chistes se basan en cómo afrontan los contratiempos juntos.

Eso sí, a ver cuándo coño nos dicen quién es la jodida madre, una pena que al final no haya sido la stripper, hubiera sido la polla.

Nota: 8 sobre 10

Futurama:



Gran serie que lamentablemente está totalmente eclipsada por su ya desgastado y exprimido hermano mayor, los putos Simpsons de mierda.

Mientras que la mayoría de las series solo construyen una trama que sirva de base para poner mil y un chistes, Futurama solo hace chistes divertidísimos para darle ritmo a sus grandísimas historias, por un lado puedes estar riéndote de las groserías de Bender o de las putadas que sufren Fry y Zoiberg, mientras que en el otro disfrutas del BADASSismo de Leela y Zapp Brannigan. Siempre que termino de ver un capítulo de Futurama no solo digo "Juas juas juas", sino también un "Wau".

Una pena que apenas haya gente a la que le importe, supongo que los "fidelísimos fans de Matt Groening que se saben de memoria todos los diálogos de sus series y han crecido con ellas analizando objetivamente cada uno de sus capítulos" prefieren ver al típico famoso diciendo "hola, soy el famoso de turno" mientras Homer hace algo subnormal sin gracia en lugar de ver una épica batalla de piratas robots capitaneados por Bender luchando contra un alien dios omni-dimensional.

Nota: 9 sobre 10

Padre de Familia:



¿Oh, que sin los Simpsons Padre de Familia no sería nada? ¿Y? Dead Space tampoco sería nada sin Resident Evil 4 y aun así sigue siendo un juego muchísimo más terrorífico y frustrante que el segundo y tiene monstruos muchísimo más grotescos y sanguinarios que los aldeanos subnomales con problemas de lombrices anales.

Lo mismo con Padre de Familia, es cierto que ésta también se basa en un humor tonto y aleatorio, pero mira tú por dónde, me río mucho más viendo a Peter Griffin contratar a un obrero borracho para que le destroce la pared de su casa para celebrar un test que hizo que viendo de nuevo a Homer con un gancho en el culo y pasarse medio capítulo agonizando sobre ello.

Y por cierto, Lois Griffin está muchísimo más buena que Marge, además de tener muchos más ovarios que ella...

¡POR FAVOR! ¡HASTA MEG GRIFFIN HACE MÁS GRACIA QUE TODAS LAS TEMPORADAS DE LOS SIMPSONS JUNTAS!

Nota: 10 sobre 10

House:



No está mal, pero creo que es una serie un tanto sobrevalorada, House aún tiene que aprender muchísimo de Black Jack, o como mínimo debería tener tantas las pelotas como el Dr. Kiriko y cerrarles la puta boca a los mil gilipollas que le rodean tumbándolos en la camilla con un sedante para después hacerles una eutanasia con un cacharro eléctrico.

Nota: 5 sobre 10

Robot Chicken:



Igual que Padre de Familia, pero sin la trama, cada capítulo es simplemente una recopilación de chistes haciendo referencias a famosos, películas y demás, pero joder, totalmente descojonante.

También me gusta mucho la animación de los muñequitos, últimamente no se ven cosas así.

Nota: 10 sobre 10

Dos Hombres y Medio:



Los personajes en general carecen de gracia, el niño es el típico gordo seboso que solo pide golosinas y las catea todas, el padre es un completo fracasado que intenta dárselas de cuerdo responsable pero luego la caga y se hunde en la mierda de sus pantalones, los secundarios también son un completo asco, la madre es una creída cuyo chistes se limitan a "Ugggh, os quiero hijos, pero sois tontos" y la mujer del padre solo sabe una cosa, QUEJARSE. Hasta las risas enlatadas son más forzadas de lo normal.

¿Lo único bueno de la serie?

Charlie Sheen.



Cuando estás aguantando las gilipolleces del padre y el hijo y notas que no aguantas más, con una luz celestial Charlie Sheen aparece en escena y rompe el hielo mandando a esos dos energúmenos a la mierda con su BADASSismo, y cuando oyes uno de sus chistes convierte la basura que estás viendo en una orgía de risas y carcajadas. En realidad la serie debería llamarse "Charlie Sheen pateando los culos de sus inaguantables familiares".

Pero ahora que han echado a Charlie de la serie y han puesto al bohemio sin gracia de Ashton Kutcher, la serie se ha ido a la mierda para siempre.

Nota: 7,5 sobre 10
0 ahora que ya no está Charlie.

Big Bang Theory:



Otra serie muy sobrevalorada llena de clichés ya usados mil veces, pero tampoco está tan mal, alguna que otra sonrisa te saca.

Nota: 6 sobre 10

Metalocalypse:



BRUTAL, todo lo que hay en esta serie es BRUTAL, los diálogos son BRUTALES, la animación es BRUTAL, los chistes son BRUTALES, los personajes son BRUTALMENTE BADASS, y el gore es mil veces más BRUTAL.

De lo mejor que ha salido en la tele en toda la historia, no solo una de mis series favoritas, también una de mis bandas musicales favoritas.



Nota: 666.666.666 sobre 10

American Dad:



Gran serie llena de crítica social, chistes ingeniosos, personajes memorables, impactantes historias y un éxito muy bien merecido...

Nah, sólo bromeaba, en realidad es una porquería enorme, de nuevo es como Padre de Familia (evidentemente) pero sin los chistes.

Aun así la serie no sería tan mala si no fuera por Roger, ese puto extraterrestre, ¿sabes cuando pillas un videojuego que llevabas esperando años con mucha ilusión cuyos tráilers aumentaban tus ganas de jugarlo, pero una vez que te pillas el juego descubres que en realidad es una mierda enorme y luego no solo terminas amargado por malgastar tu dinero, sino que también tienes que aguantar a todos esos idiotas con el gusto en el culo rindiéndole culto? Esa es mi impresión de Roger, pero sin la ilusión de ver que me hiciera gracia.

Nota: 0 sobre 10

Los openings de Zone of the Enders 2:



Como tampoco hay muchos programas que ver y voy a acabar trabajando en el ordenador mientras la tele hace ruido, prefiero poner la play 2 con el Zone of the Enders y dejarlo ahí, mientras ponen los openings una y otra vez. La única diferencia es que el ruido de los programas es una mierda, los openings de Zone of the Enders molan.

Nota: 10 sobre 10

South Park:



Nota: 187.793.957.938.793.845.793.485.639.545 trillones sobre 10

La mejor serie de televisión del Universo, si todas las series anteriores se fusionaran y aumentaran mil veces su tamaño, aún seguirían sin llegarle a los talones de South Park.

Cartman es el puto amo

Pues eso es todo, hasta la próxima y...

¡¡¡¿PEO KÉ ES EZTO?!!!

¡¡¡¿NI UN ZOLO HANIME EN TODA LA LISTA?!!!

¡¡¡HERES HIDIOTA, VLUE!!!

¡¡¡TOA EZA VAZURA DE HANIMAZIÓN AMERICANA

NO SE KOMPARA CON LAS HOBRAS

DE HARTE DE NIJÓN!!!

Ains, la madre que parió al puto japosexual éste...