ME LA SUDA SI NO SABÉIS INGLÉS, PUTOS INCULTOS DE MIERDA, y ya me estáis dando las gracias, que me he quedado hasta las tantas para hacer esto.
Este no es NI DE COÑA Mazinkaiser.
¡¿POR QUÉ COÑO MAZINKAISER USA PISTOLAS DE MIERDA?! ¡¿QUIÉN COÑO SON ESOS DOS MARICONAZOS QUE LO PILOTAN Y DÓNDE COÑO ESTÁ KOJI?! ¡¿POR QUÉ LOS DISEÑOS EN GENERAL SON UNA REPUTÍSIMA MIERDA?! ¡¿QUIÉNES COÑO SON ESAS PRINCESITAS DE MIERDA Y DÓNDE COÑO ESTÁ EL DR HELL?! ¡¿POR QUÉ LA ANIMACIÓN ES MUCHÍSIMO MÁS PÉSIMA QUE LA DE SU ANTECESORA?!
¡¡¡¿QUÉ COÑO ES ESTA PUTA MIERDA?!!!
¡Ese no es Mazinkaiser ni por coincidencia! ¡Y una mierda esta bazofia es Mazinkaiser! ¡¡¡Esta pedazo de mierda ni como serie corriente merece la pena!!!
Muchísimas gracias a Betachan por hacerme este fan art tan épico y legendario, por favor, visiten su Deviantart, ella es toda una gran artista y se merece que vosotros, sacos de mierda sin cerebro, os arrodilléis ante ella y le limpiéis los zapatos con vuestras miserables lenguas, de verdad que muchas gracias Beta, estoy jodidamente feliz.
De resto, tres cuartos de lo mismo del anterior wallpaper, si no te pones este wallpaper pensando en mí con admiración, entonces los mariconazos de Naruto y Bleach te violarán y te harán un bukkake, y no me vengas con excusas, que se trata de Ai con traje de maid, el mejor material masturbatorio que puedas conseguir.
Si eres un fan mío de verdad y te lo pones entonces tendrás sexo desenfrenado con una chica de Touhou, esta vez con Komachi Onozuka.
Oh, venga, si está tan desesperada por hacerlo contigo que está haciendo un gangbang con almas, no desaproveches esta oportunidad.
Ah sí, las chicas que se pongan este wallpaper tendrán sexo apasionado con Marcus Phoenix.
Hoy es sin duda un gran día, un día legendario para todo el mundo del cómic, un día épico que marcará la historia del blog, Fucking Shit tiene su primer wallpaper.
Muchísimas gracias a nuestros amigos de Yamete! News por dedicar su valioso tiempo a hacer este excelente wallpaper, aunque no lo crean le han permitido a Fucking Shit dar un paso muy, MUY grande, de verdad que os lo agradezco mucho, cuando quieran pueden llevarse a Ai prestada durante un par de días como agradecimiento.
Y en cuanto a vosotros, YA OS LO ESTÁIS PONIENDO, me da igual que tengas un wallpaper de Super Metroid, Getter Robo o incluso Evil Dead 3, no puedes tener nada más épico que un wallpaper de Sensou Bastard y Sakuya Izayoi peleando a cuchillo, si no estás comprometido a ponértelo, entonces largo, fuera del blog, no tienes derecho a ser mi fan, vete a morrearte con Leon S. Kennedy mientras Sol Badguy te chupa el ano, puto mariconazo de mierda.
Si eres un fan de verdad y te pones este wallpaper pensando en mí entonces por la noche se te aparecerá Yuyuko Saigyouji y te dará el polvo de tu vida.
Mírala, si está jodidamente impaciente de hacértelo contigo. No serás tan tonto como para desaprovechar esta oporunidad ¿No?
En el caso de seas chica te enviaré a Jack Skellington en su lugar para que te dé el polvo de tu vida.
¿Creíais que me iba a conformar con la minicrítica? Jo jo jo, por supuesto que no, Metroid Other M es una reputísima mierda que merece ser masacrada, pero en lugar de hacer una crítica más elaborada he decidido ser más optimista y hacer una lista de 10 cosas que hubieran mejorado el juego por completo, así que vamos allá:
1: Quitar el puñetero Zero Suit y ponerle a Samus el top de toda la vida.
ESTA es la Samus de la que me enamoré.
En serio, ya estoy hasta los huevos del puto Zero Suit de los cojones, Zero Suit por aquí, Zero Suit por allá, Zero Suit por detrás de la montaña de mierda ¡¡¡JODER, YA ESTÁ BIEN, MALDITA SEA!!!
Estoy HARTO del puto Zero Suit, está en todas partes, incluso en el jodido hentai, ni siquiera ahí Samus está desnuda, ESTÁ CON EL PUTO ZERO SUIT PUESTO.
¿Mi primer consejo para mejorar el juego? Deshacerse del puto Zero Suit, Samus está mucho más guapa con el pelo suelto y con el top, coño ya.
2: Quitar la recuperación de energía y demás mariconadas del juego.
Metroid Other M no es solo un juego insultantemente fácil diseñado para los hardcores y los canis, es incluso un juego hecho para viejecitas que no saben absolutamente nada de videojuegos, con mil y un tutoriales, la recuperación de energía y misiles y para colmo un sistema de reacción que automáticamente hace que esquives al enemigo.
¿Mi consejo? Quitar todas esas mariconadas a ver si el juego consigue la dificultad que le corresponde, aunque los enemigos tampoco es que sean gran cosa, y mira que los controles son una puta mierda.
3: Poner el juego completamente a oscuras.
Ya que el juego es jodida y aburridamente lineal, poner el juego a oscuras incrementaría el factor de exploración que caracteriza la saga y le daría cierto toque encantador de survivor horror.
¿Quieres buscar la única puerta disponible? Pues encuéntrala primero.
4: Poner una escena en la que Samus se arranca las cuerdas vocales.
Tira cómica que explica perfectamente el problema.
Samus, al igual que Sonic y demás personajes de videojuegos que actualmente están en la desgracia, es de esos personajes de videojuegos que están más guapos calladitos. Esto se ha demostrado definitivamente con el Metroid Other M, PORQUE SAMUS NUNCA CIERRA LA PUTA BOCA EN TODO EL JUEGO.
Así que para solucionar esto Samus debe redimirse de su error y arrancarse las cuerdas vocales de cuajo, así borrando a la emo Samus que arruinó su imagen y trayendo de vuelta a la Samus BADASS que faltó en todo el juego, y también le dará al juego un toque de gore, que siempre viene bien.
Y como ha dicho un buen amigo mío, si quieres ser más BADASS, entonces CIERRA LA PUTA BOCA.
5: Quitar todas las cutscenes, exceptuando las que propongo en esta lista.
Con esto le quitamos al juego varias horas de aburrimiento.
Metroid Other M no solo fue una puta mierda de videojuego, sino también una puta mierda de película, así que hala, a la mierda los cutscenes, no los necesito para jugar al juego, si quiero saber cómo es la historia del juego para eso ya tengo mi propia imaginación, como siempre ha sido en la época dorada de los videojuegos.
Si no se trata de Metal Gear, las cutscenes son para mariconazos.
6: Que el juego lo hubiera hecho Retro Studios.
Me da igual que el mismo Yoshio Sakamoto haya dicho que no sean canónicos, los Metroid Prime son los mejores juegos de Metroid junto al Super Metroid, tanto que en comparación dejan al Metroid Fusion y al Metroid Zero Mission como juegos completamente mediocres.
Sakamoto, admítelo, desde que el bueno de Gunpei Yokoi murió tus Metroids ya no molan tanto, molan, pero no tanto como los Metroid Prime de Retro Studios. Así que por favor, hazle un favor a la saga y entrégasela a Retro Studios, ellos al contrario que tú sí se preocupan de hacer un buen juego.
7: Poner una escena en la que Samus le da una bofetada a Adam Malkovich... CON EL CAÑÓN.
Y tras recibir el golpe que Adam se ponga a llorar como una niña y llame a su mamá, eso será jodidamente gracioso, os lo aseguro, y que no solo pegue a Adam, también al resto de los soldados de mierda, así Samus deja claro que es la hembra dominante (lo contrario que han hecho con el juego, vamos) y deja a Adam y a los demás subnormales en su sitio, es decir, en la mierda.
Y no estaría mal una escena en la que Samus escupiera a Adam con desprecio.
8: Una escena en la que Samus viola lésbicamente a la androide de mierda.
(Tenía pensado poner una imagen hentai de la androide esa, pero sorprendentemente no han sacado nada, lo siento)
Sakamoto decía que la androide esa sería un personaje muy importante del juego, pero al final en todo el juego solo sale 3 minutos en total, así siendo un personaje del todo innecesario y prescindible ¿La única manera de sacarle provecho? Que Samus le dé un calentón y le haga una tijereta a la androide esa y luego le vuele la puta cabeza.
9: Poner el tema de Happy Tree Friends durante todo el juego.
Esto sin duda compensará la pésima banda sonora que tenía el juego, oh, espera, que Metroid Other M no tiene banda sonora.
Además ¿Acaso hay alguien que no ame Happy Tree Friends?
10: Que el juego venga con una máquina del tiempo, un billete a Japón y un puño americano.
Aunque también me conformo con que la máquina también sea un vehículo.
Bah, en el fondo da igual lo que le pongamos al juego, va a seguir siendo una porquería que blasmefa el legado de la franquicia, así que lo mejor que pueden hacer es incluir en el juego los tres objetos mencionados, la máquina del tiempo para volver al pasado, antes de que hayan lanzado el juego, el billete para ir a Japón (He oído que tienen unas aerolíneas cojonudas), y el puño americano para partirle la cara a Sakamoto y evitar que haga esta puta bazofia.
Metroid era mi saga de videojuegos favorita, pero ahora mi vida está arruinada, Metroid Other M ha sido una puta mierda tan grande que ya no quiero saber nada de Metroid, ojalá el Ideon vuele la Tierra y todo se vaya a la mierda.
No tengo ganas de escribir, así que para expresar mis impresiones del nuevo título de la franquicia he hecho una tira, me sudan tres cojones si no sabéis inglés.
Te odio CAPCOM, ahora SÍ que la has cagado del todo.
Hacedme un favor y registráos en DeviantArt para seguirme, malditos sacos de mierda.
Me hubiera gustado mucho criticar despiadadamente a la puta mierda de Metroid Other M, pero en parte creo que ya no es necesario que lo haga, en parte porque muchos ya estaban conscientes de la basura que iba a ser, y por otro lado he visto críticas mucho mejor hechas de lo que hubiera hecho, entre ellas esta crítica del siempre genial SpoonyOne:
¿Y mientras esperáis el BADASSismo de Sensou qué entrada prefieren para el fin de semana? ¿La crítica despiadada de Metroid Other M o un Top 13 de los mejores Digimon?
Odio, PornImgHost, siempre colgándose en el momento menos oportuno, mejor miren la tira en mi DeviantArt hasta que estos bastardos dejen sus mariconadas.
Hola desconocido visitante idiota que has descubierto este infernal sitio por mera casualidad, bienvenido a este humilde y hostil blog, en el que pondré a parir muchas putas mierdas que en mi opinión deberían ser arrojadas a una hoguera gigante, por otro lado también me dedicaré a recordar tiempos mejores, como aquellos tiempos en los que Megaman derrotaba de forma épica al temible Dr. Wily antes de que pokemizaran la saga y demás chorradas, también dejaré rastros de mi fanatismo a ciertas cosas, ya sea de Gundam, Touhou, Metal Gear, excelentes animes de robots gigantes que solo yo conozco y un largo etc.
¿No te gusta el blog? Jódete, a mí me encanta.
MECHAMARATÓN.
Reviews de animes del mejor género de todos: los mechas.
