jueves, 31 de marzo de 2011

Entrada dedicada a la persona que más odio.

Hace casi un año escribí un artículo que hablaba de lo nefastos y horribles que eran los metroidvanias, esos juegos que no solo arruinaron la franquicia de Castlevania, sino que también plagiaron descaradamente la saga de Metroid, así resaltando también en su aburrida jugabilidad, sus absurdas historias, su inmerecido reconocimiento en el mundo gamer, y por supuesto, su carencia de BADASSismo.

Sin embargo el gran odio que siento por los asquerosos metroidvenias no se debe en el fondo a las características ya mencionadas ¿Y a qué crees que se debe entonces? ¿Supones que mi odio se debe a los diseños completa y putamente homosexuales? Casi, pero casi casi estás ahí, sin embargo, mi odio recae en algo mucho peor aún, en alguien que es el completo responsable de arruinar la saga con sus malévolas obras y diseños, en alguien completamente sobrevalorado artísticamente.

Si eres de esas personas que se dignan en investigar sobre las cosas antes de tragártelas, entonces sabrás que ese alguien que supone el principal causante de mi odio a los metroidvenias, es ni más ni menos que la puta malvada de Ayami Kojima.


Puta malvada.


Antes de seguir dejo una nota para todos los fans de Ayami Kojima y para todo aquél que crea que esta mujer dibuja bien: IROS AL INFIERNO Y A LA MIERDA AL MISMO TIEMPO.

Y tras decirle esto a sus fans, si tuviera alguna manera de contactar con esta zorra desagradable, le diría que es fea, que dibuja fatal, que no tiene talento, que sus dibujos son propios de un maricón en celo, y que no quiero ver nada de su mierda ni por accidente (y ya de paso le pondría un enlace a mi DeviantArt para que vea con sus achinados y sucios ojos que yo dibujo mucho mejor que ella).

En su jodidamente fea cara puedes ver dos lunares feísimos en su frente y en su nariz, y es muy probable que dibuje con estos en lugar de dibujar con las manos como todo buen artista que se precie, Ayami Kojima es tan fea que con ponerla a su lado puede dejar a la Kuchisake-Onna como la mujer más bella de todos los universos aún teniendo esa horrible raja en la cara, Ayami Kojima es tan, tan fea que con el mero contacto visual puede hacer que hasta el hombre más mujeriego renuncie a la heterosexualidad y decida ser follado analmente con tal de no encontrarse ni una sola vez más con una mujer tan fea como ella.


Por tu puta vida, si quieres evitar ser traumatizado con imágenes así,
evita a toda costa que la puta malvada tenga un lápiz en sus manos.


He visto su vomitivo gran debut en el Castlevania Symphony of the Night, y pude ver en sus pésimos diseños la gran maldad que emanaba esta bruja chupadora de la polla de Satanás, Ayami Kojima dibuja completamente como el culo, su forma de dibujar ojos apesta, su forma de colorear apesta, su forma de componer imágenes apesta, hasta cuando dibuja tetas desnudas apesta, de hecho, los pezones de sus chicas en lugar de lucir como tales parecen pastelillos de mierda acabados en un bombón de verrugas.

Las épicas portadas de los Castlevania de antaño han sido sustituidas por las basuras pintadas con estiércol de esta abyecta arpía, sus dibujos ni por un milisegundo llegan a ser épicos, los dibujos de Ayami Kojima rozan todo lo contrario a épico, los dibujos de Ayami Kojima son antiépicos, antiheróicos, antiadmirables, si el BADASSismo es la energía más poderosa y devastadora de todas, entonces los dibujos de Ayami Kojima tienen lo opuesto al BADASSismo, el AntiBADASSismo, la energía más corrupta y contaminante de todas.


¿Recuerdas a Simon Belmont, el cazavampirtos más BADASS de todos los tiempos?



¡¡¡MIRA LO QUE LE HA HECHO ESA ZORRA!!!
¡¡¡HA ARRUINADO AL PERSONAJE POR COMPLETO!!!


Pero es mucho peor aún cuando se pone en modo fangirl y empieza a dibujar "hombres", digo hombres en comillas porque estos no son hombres en absoluto, son travestis, ni dibuja hombres maricas ni nada, AYAMI KOJIMA SOLO SABE DIBUJAR TRAVESTIS, y no travestis graciosos, sino travestis andróginos nauseabundos cuyas miradas te producen ganas de arrancarte no solo los ojos, sino también el cerebro junto a la columna vertebral.

Y hablando de andróginos, el estilo de Ayami Kojima es tan genérico, confuso y pobre, que al segundo se puede apreciar una nula capacidad para dibujar caras con detalle y a simple vista es IMPOSIBLE ver si el sujeto que ha dibujado es hombre o mujer, ya que sus rostros masculinos y femeninos SON COMPLETAMENTE IGUALES, para ver de qué género es el aborto que acaba de dibujar es necesario ver si tiene tetas o no, y dado que Ayami Kojima también dibuja mal las tetas, la cuestión se queda ahí.

Gilipollas liberal: Pero Blue, a las mujeres les gustan los hombres, es normal que dibuje hombres así.

Muérete, esa no es excusa, las mujeres artistas de verdad saben resaltar con toda claridad la diferencia entre un hombre y una mujer y seguir satisfaciendo sus fetiches, por ejemplo, mira a la autora de Full Metal Alchemist:



Aun con lo mariquilla que es Roy Mustang y lo BADASS y masculina que es Riza Hawkeye, sigue habiendo una clara diferencia entre los sexos opuestos ¿Quieres ver cómo lo hace Ayami Kojima?



¿Lo ves? Apenas hay diferencia de sexos y no sabes qué coño dibuja esta maldita perra ¿No convencido aún? ¿Te enseño esta otra imagen?



Odio también a cada uno de sus fans, ser un fan de Ayami Kojima es el equivalente a dejarte timar por una secta que te promete ir al espacio dentro de mil años, y la cosa empeora aún más si semejante fan también dibuja y comete el peor error que un artista pueda cometer, TRATAR DE IMITAR SU ESTILO DE DIBUJO, en lugar de inspirarse en artistas de verdad como Ken Ishikawa, Zun, Yukito Kishiro, o Wayne Barlowe, muchos fanboys y fangirls deciden malgastar buenas hojas de papel tratando de reproducir las infames figuras de la guarra de Kojima.


Ojo, no hablamos solo de merluzos que solo suben esbozos sucios en papel,
artistas muy buenos como Genzoman también sucumben al hechizo de esta malvada banshee.


El estilo de Ayami Kojima es como el mundo alterno de Alessa Gillespie, invade y contamina y pudre a todas las criaturas con las que se encuentra.

"Me gustó la forma en la que expresaste el sentir del trabajo de la señorita Ayami"

"Esta artista que simplemente hace cosas maravillosas."

"Ayami Kojima, mi maestra del dibujo definitivamente…"

Estos son pocos de los miles de comentarios que harían que mi sangre hirviera en caso de tenerla, pero como soy un robot y en lugar de sangre tengo energón, coca-cola y plutonio, entonces el infernal calor de mi furia es mucho mayor.

Si un reguetonero emo otaku con sida (aka pokemones) tuviera un menage a trois con Ángel González-Sinde y con Stephenie Meyer, y éstas quedaran embarazadas, muy seguramente tendrían como hijo engendro a Ayami Kojima (Tanto Sinde como Meyer solo tienen medio útero cada una, así que se necesitaría un cirujano para unir las dos mitades del bebé, y evidentemente el cirujano se suicidaría tras ver al monstruo al que ha permitido garantizarle la vida), puedes mencionarme numerosas plagas como los canis, los raperos y hiphoperos, los políticos, los musulmanes radicales explosivos, los católicos extremistas y demás, pero ninguno de esos será peor que Ayami Kojima, ya que Ayami Kojima es la peor cosa que puede tener nuestro mundo.


Contrarrestar el AntiBADASSismo de Ayami Kojima no es fácil,
pero si tienes fuertes inspiraciones benévolas como el BADASSismo de Ken Ishikawa
entonces tienes posibilidades de enfrentarte a esta maligna y deforme sirena.


Ayami Kojima representa todo lo que odio, a muchos videojuegos, animes y series sobrevaloradas, a la prensa del corazón, la gente hipócrita, la gente estúpida, los envidiosos que se creen más listos que yo (esto va por tí, Mr Gojira), los subnormales que creen que pueden cambiar mi opinión, los vendedores y activistas fraudulentos, toda esa gente que me ha traicionado, si todas las cosas malas que existen tuvieran que personificarse en alguien, se personificarían en Ayami Kojima, de hecho, si hicieran un videojuego basado en mi vida, Ayami Kojima sería la jefa final, una jefa final tan tenebrosa, malvada, asquerosa, repugnante y dantesca, que dejaría al monstruoso alien final de tres cabezas del Contra 3 como un dulce animalito de los osos amorosos.


La puta malvada de Ayami Kojima llevándose tu alma al país de los travestis del tormento.


Odio a Ayami Kojima, a su trabajo, a su persona, a su vida, nada me haría más feliz que poder torturarla por mil millones de eternidades.

Mi opinión sobre las entradas que simplemente consisten en una imagen o en una frase.

lunes, 28 de marzo de 2011

post borrracho

hehyr, eesrtoy borracho, y esta es mi rpimera entrada que edrecrubo borraco.
FHAKeuwfgqkiu, y cpñi primer post aboorarcjo ecvoy ha haser esta esntrada, pero no la pulcirvoahora porque quieo que veáis e post de sucket pucneh

juas jsua sasj jaussadvmhjakWOEPA`GVHGESLBZB

AHORA ME STU VIENDOE EL PRODERSOR CHILADO 3 Y ME ESTÁ HAINEDO GRACIAM, ADHZTA LA ESCENA EL LA QUE EL DORCOT PIERDE LA EMOMORAI ME ETA RAIDHSTNDO ENDCEDORA Y FODO

wkavjoAÑP´`FHW, AINS, NOS e qué cesreidjvgo, vabkirgwbqkjwrhgjkafkbvgragbaifbkla,ohe,¿?ane´s visto mi comuic fcking shit, e la jodidapolla, pornto tendrá niños muriendo de forma orrinale,akjdfqwr,jvño
hay, hjoder, qme hae passado con el sake

mejroe paro ahora mismo, de moento guararé esto

domingo, 27 de marzo de 2011

Cancelad los próximos premios Óscar, Sucker Punch ha ganado.


Con ustedes la ganadora de todos los Óscars.


¿Cómo arreglar la paupérrima economía mundial? Cancelando los próximos premios Óscar y darle el premio directamente a Sucker Punch por que es una película jodidamente buena, así podemos usar el dinero que hemos salvado para ver en nuestro recién comprado puticlub esta gran película.

Sucker Punch es tan buena que la nominarán la mejor película en todos los géneros, acción, terror, thriller, drama, erótico y hasta comedia (pero no comedia romántica, las películas románticas y rosas son una mierda).

Evidentemente esta entrada será bastante grande, así que dale a más información para saber más sobre esta gran película.

viernes, 25 de marzo de 2011

No voy a comprarme el mismo juego dos veces, idiota.


¡Mira, el nuevo Super Mega Ultra Híper Street Fighter IV para la 3DS!
¿Que ya tienes el Super Mega Street Fighter normal? Jódete,
ahora te compras esta versión que es mucho mejor, mira como gira la camarita.


Vale que la empresa de los videojuegos esté formada por codiciosos chupasangre con ansias de poder, vale que hagan estrategias para engañar a los fanboys de turno y hacer que estos gasten una buena cantidad de dinero en su basura, y vale que prostituyan franquicias y franquicias hasta que se queden sin jugo que sacar.

Pero por favor ¿De verdad se creen que somos tan idiotas como para comprarnos el mismo juego dos veces? ¿Comprarnos la misma mierda solo porque la nueva versión tiene más tropezones? ¿Gastarnos 60 euracos en el mismo juego al que solo le han arreglado un par de píxeles y han añadido un par de mariconadas nuevas?

Oh, espera, al parecer tu mente religiosamente fanática de la empresa de mierda de turno no percibe esto como un relanzamiento del mismo juego sino una versión mejorada que corrige fallos para así satisfacer esas mínimas putadas que tenías en el juego original ¿No?

Pues eso en mi pueblo no se llama mejorar el producto, eso se llama timo.

Para las empresas esta "estrategia" les sirve para "crear una secuela nueva con el mínimo esfuerzo".

¿Aún no estás convencido? Bien, déjame darte un buen ejemplo, la putita principal con mil y una enfermedades venéreas y chupadora prosesional de pollas de CRAPCOM, Street Fighter, veamos cuántos Street Fighter 2 tenemos:

# Street Fighter II: The World Warrior
# Street Fighter II: Champion Edition
# Street Fighter II: Turbo Hyper Fighting
# Super Street Fighter II: The New Challengers
# Super Street Fighter II-X: Grand Master Challengers

5 PUTOS JUEGOS ¿Para qué hacer un Street Fighter 3? Podéis relanzar el mismo juego una y otra vez, añadiendo más mariconadas por cada versión, de tal modo que la última versión tenga suficientes mariconadas como para ser un juego completamente nuevo ¿Para qué esforzarse en hacer una nueva secuela y sacarla a un precio razonable cuando podéis dividir el trabajo mejorando poco a poco la misma mierda mientras más fanáticos descerebrados gastan dinero que ya gastaron antes? Buena "estrategia", imbéciles.

Y espera, esto se está repitiendo otra vez con el Street Fighter IV, primero el normal, luego el súper, y ahora la versión de 3DS (con este último no es solo comprar el mismo juego de nuevo, también es comprarse una consola nueva ultracara sin juegos interesantes en el mercado), me da igual que el Super Street Fighter IV tenga a los matados de los anteriores juegos y a una zorra nueva con la que masturbarse, ya tengo el Street Fighter IV, no voy a comprármelo de nuevo (además, el juego en sí es una mierda).

Y ojo, Street Fighter no es el único, mira Mortal Kombat 3:

# Mortal Kombat 3
# Ultimate Mortal Kombat 3
# Mortal Kombat Trilogy

Mortal Kombat para mí es la mejor saga de juegos de lucha de todos los tiempos, y el Mortal Kombat 3, junto al 2, fue un juego que enriqueció mucho mi infancia con sabrosa violencia, pero que sea devoto a esta saga desde niño no significa que haya sido tonto y me haya comprado el mismo juego dos veces ¿Por qué? Porque ya lo tengo, joder, menos mal que hoy en día existen los emuladores y puedo disfrutar gratuitamente de esas pequeñas diferencias que me hubieran costado una fortuna antes.

¿Otro ejemplo? La puta basura de Guilty Gear ¿Un juego completamente carente de originalidad, aburrido y que solo está hecho para otakus idiotas no es suficiente? Mira esto:

#Guilty Gear XX
#Guilty Gear XX Reload
#Guilty Gear XX Slash
#Guilty Gear XX Accent Core
#Guilty Gear XX Accent Core Plus

Nota a los estúpidos carentes de talento de Arc System Works: VUESTRO JUEGO APESTA, NO GANÁIS NADA SACÁNDOLO UNA Y OTRA VEZ.

Y es que no son solo los juegos de lucha, en Metal Gear Solid 2 cambiaron al BADASSérrimo Snake por Raiden, uno de LOS PEORES personajes jamás creados en la industria del videojuego (¿Que Raiden gusta en Japón? A la mierda Japón, el mundo entero está mucho antes que un país lleno de pedófilos y maricones redimidos), dicho cambiazo me jodió bastante, ya que su mera presencia, su falta de carisma, y su cara de lamedor del culo de Justin Bieber jodió por completo un juego tan maravilloso como Metal Gear Solid 2.

Perdón, me he enrollado demasiado, el caso es que mira lo qué pasó:



Una nueva versión, y dicen que se puede jugar con Snake todo el rato ¿Por qué coño no me esperaría un poco? Vale, siempre puedo vender el juego original y pillar este con lo que gane, pero el trauma de ver el culo de Raiden seguirá ahí.

Oh, y también relanzaron el Metal Gear Solid 3 con más mariconadas, pero el punto de la historia es este, NO SEÁIS GILIPOLLAS Y NO OS DEJÉIS TIMAR ¿Te interesan las mariconadas de la nueva versión? PUES BÁJATELO GRATIS, esos putos vampiros económicos no tienen derecho a obligarte a comprar algo que ya has comprado, así que hazles un corte de manga y diles que eso les pasa por ser unos putos vagos de mierda.

lunes, 21 de marzo de 2011

Pregúntale a Blue Striker # 04.

Bienvenidos a la sección de preguntas del blog, acabo de responder todas las preguntas en clase, como se enteren mis profes me van a dar el suspenso de mi vida.

Feadraug dijo...

¿Qué pasaría, con todo lujo de detalles, si por un casual te encontraras con el tipo que diseñó el Zero Suit de Samus?

Respuesta:

Lo obligaría a ponerse el Zero Suit y lo sacaría a la calle para humillarlo, después lo obligaré a comer mierda, después de vomitar la mierda, le obligaría a comer la misma mierda vomitada, y cuando cague la mierda vomitada, le obligaré a comer la mierda vomitada y cagada.

Y finalmente, lo echaría a un pozo lleno de Crocomires para que se lo coman, pero no lo tiraré de golpe, lo echaré con una palanca para bajarlo poco a poco mientras se lo comen, y si estoy de humor lo usaré como cebo para pescar un Crocomore en el mismo pozo.

Ratavida dijo...

Tiro la piedra:

- ¿Cual OP le parece más epica del Gaiking, la version latina o la original?

Las dos me parecen completamente geniales, pero me decanto un poco más por la original.

- ¿Como hace para salvarse de una tormenta gravitacional (Actua como un iman gigante y violento)?

Juas, no es tan difícil como aparenta, activo las placas magnéticas de mi cuerpo y así evito malformarme, de hecho los he usado hasta para hacerme un pequeño "tuning" y todo.

- ¿Alguna vez vio Ben 10?¿Y cual es su opinion?

Hay que admitir que la idea de la serie era buena ¿A qué crío no le gustan los aliens? Sin embargo, esta buena idea ha dado lugar a una de las peores, más malolientes, horrendas y vomitivas y sobre todo prostituidas series de animación que he visto en mucho tiempo.

El futuro de la humanidad sería mucho más grande si quitaran esa mierda de Benito 10.

- ¿Guien gana?¿Netsui, Mr Satan, o una lluvia de cajas de cartón vacias?

¡¡¡¿CÓMO TE ATREVES A SUBESTIMAR AL GRAN MR. SATÁN CON UNOS ADVERSARIOS TAN PATÉTICOS?!!!
(siendo Netsui más patética que las cajas por mucho)

¡¿Es que no sabes que Mr. Satán es el guerrero definitivo?! ¡Con solo respirar podría derrotar a Goku, a Vegeta, a Broly y a todos los saiyans al mismo tiempo! ¡Él cada mañana hace pesas con el Shin Getter Robo y con Mazinkaiser con una sola mano, mientras lee mil periódicos con la otra mano! ¡Él podría hacer que todas y cada una de las chicas de Touhou lleguen al orgasmo con tan solo mirar a una! ¡Incluso es capaz de darle una colleja al gran Kratos sin que este pueda decirle nada! ¡De hecho hasta creó las gafas de Kamina solidificando su propio pis!

La próxima vez tenle más respeto a Mr. Satán, fue él quien le enseñó a dar patadas a Chuck Norris, si las de Chuck son devastadoras imagina cómo serán las de Mr. Satán.

- ¿Que mierda opina de mi tira?

Me gusta tu tira.

Eso es todo todito.

Mr. Gojira dijo...

Al capullo metalico...
¿Cuando te vas a rendir y vas a "cederme" este Blog?
Y en caso de que digas nunca, que sepas que insistire... una y mil veces.

Respuesta:

Cuando en el primer círculo del Infierno haya una fiesta.
Cuando en el segundo círculo el tiempo se calme.
Cuando el tercero esté limpio como una patena.
Cuando en el cuarto los condenados bajen las cuestas en trineos de oro.
Cuando hayan risas y alegría en el quinto y las puertas de Dis se habran a todo el mundo.
Cuando en el sexto llueva y pongan piscinas.
Cuando en el séptimo el río de sangre se transforme en un río de miel.
Cuando en el octavo algún condenado logre contar una mentirijilla para salir 5 minutos antes del trabajo.
Y cuando el noveno círculo del Infierno se derrita.

Es decir, NUNCA.

Anónimo dijo...

Oh gran señor consejero...tengo que tomar una decisión...debo elegir entre comprar Prototype o comprar Fable 3. Me han dicho que Prototype es un excelente juego de masacrar todo lo que se te pase por delante, y que Fable 3 es uno de los mejores juegos de rol occidental que hay. No se por cual de los dos inclinarme, así que acudo a su procesador consejero Skynet...¿Cuál juego debería elegir?

Respuesta:

Según Angry Joe, Fable 3 es una porquería de juego y un completo timo.

Te recomiendo Prototype, grandes horas de diversión, vísceras y BADASSismo te aguardan en este gran juego, si ignoras al patético y ahostiable villano, el juego es completamente perfecto.

Anonimo #73 dijo...

Hola.

Quiero ser contado entre los BADASSes. Has dicho que el BADASSismo recae en un individuo, pero el reconocimiento cae en parte de los demas.

Tengo los pantalones de motero, la gabardina, un par de motosierras guardadas en el coche, una Harley para moverme por ciudad, se hacer con materiales caseros hacido sulfurico, clorhidrico, polvora, nitroglicerina, bombas retardantes, montar y programar robots menores en una o dos horas, coser una herida propia; y como regalo de despedida del instituto, el matón de la case se fue a su casa con una nariz cascada y lloriqueando.

Y ahora viene la pega. Aparte de Gunbuster, Gaogaigar y Hokuto no Ken... soy fan de Saint Seiya y de Evangelion. Me gustan esas series, pues gracias a ella decidí convertir mi mente en el AntiShinji, y mi apariencia, en el AntiShun.

¿Algún día podré alcanzar el reconocimiento, o tendré que guardar eso último como un secreto weirdo y que no lo sepa nadie?

Respuesta:

Todos los BADASSes tienen algo de lo que avergonzarse, Ash lloró cuando perdió a su primera novia, a Great Mazinger le patearon el culo un par de veces, Sir Daniel Fortesque murió patéticamente nada más empezar la batalla, Crash Bandicoot y Spyro han tenido que hacer juegos horribles, y a mí me llegaron a trollear un par de veces aquí y en el Deviantart... también cago mientras juego a Pokémon.

Ser BADASS no solo consiste en patear culos, también consiste en saber vivir en paz con tus propios pecados.

BountyHuntress dijo...

Curioso sitio. Es azul, como el traje que llevo ahora mismo.

Como seguidor mío que eres, me alegro de que odies el último juego de la saga, y en confianza, te confieso que me tuvieron secuestrada y drogada durante el desarrollo de Other M. (Si te fijas verás que el juego está protagonizado por Raiden, de Metal Gear) pero el responsable de ese atentado contra mi imagen está ahora mismo colgado de trece árboles distintos. En trece planetas distintos.

Lo que quiero saber, si no te gusta mi traje azul ¿Que quieres que lleve? Me llevó ocho dias con sus ocho noches exterminar a los Naavi para hacerme un traje con sus pieles.

Respuesta:

¡¡¡LO SABÍA, ERA EL PUTO MARICÓN DE RAIDEN TODO EL RATO!!! ¡¡¡CON RAZÓN ERA TAN JODIDAMENTE SUMISO!!!

Samus, mi gran musa universal, mi amor platónico y aristotelótico, mi amada ¿Por qué no te pones más cómoda con ese top tan bonito que tenías antes? En caso de que ya no tengas susodicho top, también estás muy hermosa simplemente con el traje chozo.

También estarías muy rica si cazaras un Predator y te hicieras un traje de amazona con su piel.
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