Pregúntale a Blue Striker ANALbril 2018.

He ido a un restaurante de mierda que ha tardado mil años en servirme la comida y estoy de muuuuuuuuuuuuuuy mal humor.

¿Qué carajo quieren?



Fuckencio Flatulencio dijo...

¿Soy yo, o el argumento de Pacific Rim Uprising es un calco de Independence Day Resurgence?

Un negrito que es el hijo rebelde, renegado y retrasado del Super-Negro brutal de la primera parte.
Un personaje para aplaudir de la primera parte, y le dan una muerte tonta y estúpida.

Plagios que intentan justificarlos como homenajes

Y encima terminan diciendo "Pues hala, ahora nosotros os invadimos a vosotros"
  
No he visto Independence Day Resurgence así que no sé de qué carajo hablas.

Coño, ¿de todas las pelis que hay no tenías una mejor opción que Independence Day 2? No sé, ¿ni siquiera una de serie B divertida o una porno?

Aunque sea totalmente inferior a la primera yo prefiero ver Pacific Rim Uprising como tres veces antes que ver Independence Day 2 una vez, éso está más que claro.


Memencio Flatulencio dijo...

Imaginate que mañana es la tercera guerra mundial, pero tienes suerte y te escondes en un bunker con internet, con suficiente agua, y con pizza para varios meses (Porque la pizza es el alimento supra-divino. Zeus comia nectar y ambrosía. hasta que descibrió la pizza y se pasó a eso)

Y tras tres meses, sales y te encuentras con el mundo devastado
¿Harías algo por el mundo, o te meterías de vuelta en tu bunker, a seguir disfrutando de internet y de pizza?

Yo me como la pizzas sin queso... ¿Sigues queriendo meterme en ese búnker?



Troxblack dijo...

Por que digimon tamers es la mejor temporada de digimon ?

Si crees que Digimon Tamers es la mejor temporada de Digimon, éso significa que apoyas la pedofilia.

Enhorabuena, los FBI te darán una fiesta sorpresa en cualquier momento.



Souhiro dijo...

A ver tu.

Estaba el otro dia jugando con el Engine y me di cuenta de una cosa: en Canarias teneis ARENA NEGRA en las playas.

¿Que matrioskas le has hecho a tus pobres playas? Eso solo puedes haber sudo tu haciendo de las tuyas.

¡Confiesa!

Yo no he hecho nada personalmente, lo que pasa es que los canarios somos tan macho alfa patriarcales que no usamos arena en las playas, usamos piedras. Lo que pasa es que al tumbarnos en las piedras, nuestra musculatura superior las pulveriza de tal forma que los escombros parezca arena, de ahí el color negro.



Xero Ikari dijo...

Soy conciente de que odias Emogaylion (Evangelion), pero creo que el manga es mejor que el anime, ahí Shinji no es emo ni marica ni llorica, sino BADASS. ¿Le darias una oportunidad al manga de Evangelion a pesar de que odies la franquicia con todo tu corazón mecánico?

Confesaré una cosa aquí. Durante el último par de años he tenido varios cambios de opinión de obras que antes no me gustaban que ahora sí me gustan, e igual éste es el más drástico de todos.

Lo cierto es que no considero que Evangelion sea una mala serie... Hombre, éso no quita que tenga cosas que no me gustan: Shinji me sigue pareciendo un nenaza y aunque tenga buenas ideas la película de End of Evangelion sigue siendo malísima. Pero lo que es la serie en sí realmente no creo que sea tan terrible.

La amargura que guardo en Evangelion se debe más bien al fandom, que se compone de fanboys que fardan de ser maduros cuando son de la gente más inmadura que existe y no toleran una opinión distinta a la suya. Y claro, una serie con un fandom negativo da una imagen negativa a la propia serie. Pero mira, muchas cosas que me gustan tienen también malos fandoms (Rick y Morty, Undertale, Dark Souls), y no voy a negar que en su momento me gustó Evangelion hasta que me expuse a los fanáticos de la serie.

Seguiré afirmando que la serie tiene sus fallos y que el fandom es basura absoluta. Pero siendo franco estoy dispuesto a darle una segunda oportunidad.



Darkblaster aurorum dijo...

Bien una dos preguntas para ti.

1¿Que opina de kingdom Hearts? (Tengo intencion de jugar la recopilación en ps4, pero no se que pienses, de historia se ve una fumada pero de gameplays se ve divertido, no se).

2 ¿Ya que jugastes Digimon story cyber sleuth, seguidores viendo los animes apartir de el 3, (que en un blog digistes que no seguisteis apartir de ahí, pero es viejo)?

1. No tengo intención alguna de jugar ningún Kingdom Hearts, me ví un gameplay del primer juego (el cual tengo entendido que es el mejor de la saga) y no terminó de atraerme. Me gusta la idea de reunir mundos clásicos de Disney para poder explorarlos, pero la ejecución no termina de convencerme.

2. No he vuelto a ver ningún anime de Digimon, pero estoy interesado en verme la saga de Digimon Adventure Tri por factor nostalgia. De resto todo lo que consumo de Digimon ahora mismo son videojuegos ya que es ahora donde están obteniendo un subidón de calidad.


Anónimo dijo...

¿Que opinas de Horizon zero dawn ahora que lo mencionas aquí, ya que no digistes nada?

¿Juego favorito de la saga souls (incluyendo bloodborne) dejando lo objetivo, no el mejor, sino el que más te gusta personalmente (que también puede ser el mejor)?

Sí hablé de Horizon Zero Dawn, de hecho hable del juego DOS veces.

¿Y cuál es mi juego de Souls favoritos? Mmmmmm, no sé, igual puedes encontrar en mi blog las paredes de texto que le he dedicado a tooooooda la saga.

No quiero sonar cabrón engreído, pero me hace gracia que me estés preguntando por cosas de las que ya hablé numerosas ocasiones en mi blog.

No pido que se estudien todas las entradas del blog para que puedan preguntarme cualquier cosa, éso sería absurdo. Pero saben que el blog tiene una función de búsqueda arriba, ¿no?


Luarmon dijo...

¿Le dedicarás una critica a la franquicia de Jeff the Killer, o le harás una minireseña tal y como lo hiciste con Slenderman?

Ok, microreseña. Jeff the Killer no es más que otro asesino slasher genérico pero escrito en formato fanfic, es una mierda.

Un problema gordo que tengo con los creepypastas es que por cada 10 buenos creepypastas, hay 800.000 creepypastas malos. He visto a gente talentosa e ingeniosa haciendo historias de terror genuinamente terroríficas, pero a su lado hay como un billón de mamahuevos haciendo crossover y secuelas de Jeff the Killer o las derivantes bootleg que sacaron a su costa.


Slaughter dijo...

-¿Qué te parecen los videos de Kitty0706, Jordan Underneath, y la saga de videos Don't hug me, I'm scared?

 No conozco a ninguno de ésos. Don't huge me I'm scared está guay un así.

-¿Que opinas de Nightshade, las sagas Onimusha y Shantae?

 De Onimusha no sé un coño, pero los otros dos tienen buenas putas.

-¿Opinión de la serie animada de Castlevania y El asombroso mundo de Gumball?

 Guay y regular respectivamente, siguiente.

  
Anónimo dijo...

¿Que te parece The Witcher 3?

No me interesa un carajo Witcher 3. Me la suda Witcher 3. Me importa más el pedo de una hormiga que Witcher 3.

Me da igual si ha ganado mil billones de premios, no me llama la atención el juego. No me gusta cómo se ve la jugabilidad, no me atraen los jefes, el mundo parece genérico, el prota me cae mal, las tías que se despelotan no están tan buenas. Es más, me ví la pelea final del juego y me pareció una imbecilidad sosa, tanto rollo para tener como final boss un carahuevo enlatado.

Métanse su Witcher 3 por el ano tres veces.

Anónimo dijo...

Estoy interesado en jugar shin megami tensei, solo e jugado juegos de Pokémon en cuanto a rpg por turnos, ya jugué Digimon story cyber sleuth, y la verdad, los juegos de Pokémon ya no se me hacen tan chingones, y viendo un poco por ensima a megami tensei, más aún. ¿Que juegos de shin megami tensei recomendarías para empezar, una lista de cuáles es mejor jugar primero.

En una de mis entradas recomendé mis cinco juegos favoritos de Shin Megami Tensei. Pero te puedo hacer una recomendación más breve.

Antes que nada, NO RECOMIENDO PERSONA. No me malinterpreten porque Persona es una muy buena saga de videojuegos, pero no comparte la esencia principal de SMT y son juegos totalmente opuestos aunque sea difícil de creer.

Los mejores lugares para empezar son el SMT IV de la 3DS y la duología de Digital Devil Saga de PS2. No son juegos especialmente difíciles y no tienden a ser muy exigentes con las mecánicas.

Dentro de muy poco se va estrenar también para la 3DS la remasterización de SMT Strange Journey, y aunque sea un juego un poco más duro, también lo puedes jugar si terminaste SMT IV.


Anónimo dijo...

Soy el tío que le envío tu blog de Digimon tamers a un canal que me gusta y fue el que le hizo un vídeo, no estoy deacuerdo con Tigo, que sea mala, pero como dijistes, puedo pensar lo que quiera, y tú también, yo no tenía intensión de que te jodieran en comentarios, simplemente que el tipo a que se lo envié solo quería una opinión, y ya vez que paso, espero no tenga ningún pedo con Tigo ya que no tengo malas intenciones, y de hecho, hay cosas en las que concuerdo con Tigo en unos cuantos blogs. La cuestión sería, aunque no te guste tamers le diste una oportunidad por lo menos unos cuantos episodios a digimk Frontier, y savers? O incluso a xcros wars (que no la e visto por cierto).

Amigo, no te preocupes por éso. Mi blog vive y se alimenta de polémica y te sorprendería saber que la gente que se ofendió con mi entrada de Digimon Tamers no llega siquiera a ser la punta del iceberg. Yo he llegado a ofender a feministas y antitaurinos tanto en el blog como en redes sociales, y sobra decir que esta gente quería hacerme MIERDA, tenían una saña que sería la envidia de un asesino en serie.

Unos cuantos fanboys descerebrados que no saben ni escribir no es más que un calentamiento según mis estándares. Así que estate tranquilo, esta oleada de gente me ha llenado de risas durante un fin de semana.

Aun así yo aprecio mucho que quieras dejar las cosas con buen rollo y establezcas que nunca quisiste hacer ningún mal. Podemos estar de acuerdo en que estamos en desacuerdo y de resto que nos vaya bien.

Las respuestas a tus preguntas ya las respondí arriba, un abrazo.

Darkblaster Aurorum 2 dijo...

Soy otra vez el tipo de Digimon. Jugando cyber sleuth, supongo que ahora viste unos cuantos Digimons nuevos que te gustaron bastante, aparte de lo ya mencionado en tu top antiguo. De los dijimos que vistes y usastes, en cuanto a diseño, cuales son los que más te has gustado (dejando los mensionas claro). La verdad unos como rusttyranomon, Royal Knight como examon, alphamon dynasmon, bancho leomon, shinegreymo me gustan bastante. No se cuáles sean los tuyos.

Mis favoritas siguen siendo Angewomon y LadyDevimon porque son bien putas.

Darkblaster Aurorum 2 dijo...

Pretendes jugar Digimon story hakers memory? Yo esperaré a que baje de precio, aparte de que quiero sacarle el jugo a el original ya que aún no lo e terminado por que me faltan los demon lords (Lilithmon y lucemon que se me hacen jodidicimos).

Seh, supongo que ya lo pillaré.



Darkblaster Aurorum 2 dijo...

En su tiempo ya que no vistes tantos digimon, y ahora si con cyber sleuth. Cuando hablasteis de angewomon, ahora con unos cuantos que vistes, ¿hay algunos que te sean más atractivos? Tenemos Digimon como Lilithmon, mervamon (la pechugona, no la plana, aunque esa no es del juego cyber si no de xcros wars creo) venusmon, rosemon, kazemon (fairimon traducción correcta), y beelstarmon. No se, creo que hay más opciones.

Cooooooño, cuantas preguntas de lo mismo... No sé, me las follaba a todas, pero ya basta de preguntas de Digimon.




Fernando dijo...

Según tu criterio, ¿cual es la diferencia entre un padre BADASS como NieR y uno apestoso como el Kratos del nuevo God Of War?

La diferencia es que NieR aun con sus limitaciones pertenece a un buen juego que tiene sus propios elementos característicos así haciéndolo una obra única, mientras que God of War 2018 solo busca cumplir la cuota de óscares y premios aun si éso le cuesta sacrificar la identidad de la saga para parecerse a otro juego que hace más de lo mismo.



Anónimo dijo...

Como te imaginas que sera la historia de mortal kombat 11 ?

Como te gustaria que sea la historia de mortal kombat 11?

Que cambios te gustaria que hagan en los personajes de MK11 y en sus historias ?

Como crees que seran los nuevos diseños de los personajes clasicos y como te gustaria que sean los diseños?

Ay chico, ¿y yo qué carajo sé? ¿Tengo pinta de trabajar en NetherRealm Studios? No, no sé un culo de Mortal Kombat 11, ni yo ni nadie fuera del equipo de desarrolladores del juego. Si quieres saber algo de Mortal Kombat 11 o como se vaya a llamar entonces hay que esperar a que saquen un tráiler del juego.

Por algo están los E3.




Anónimo dijo...

Serias youtuber ?????????

¿Por qué diablos pones múltiples signos de interrogación si con uno basta? No tiendo a ser Grammar Nazi, pero ésto me perturba.

No, los signos de interrogación no son como los signos de exclamación. Ni siquiera puede aplicarse la misma lógica. Poniendo muchas exclamaciones significa que estás hablando muy alto, vale. ¿Pero qué significa poner muchas interrogantes, que estás preguntando mucho?

Y lo peor de todo es que aun si provocas una aneurisma de interrogantes al final de la frase, no te has molestado en poner siquiera una interrogante al principio de la frase.

La puta madre, tenemos simios y animales aprendiendo a escribir y a superar pruebas científicas en laboratorios y mierdas así, mientras que los humanos nos estamos volviendo más bobos.



Anónimo dijo...

Me das un consejo para dibujar a LIU KANG?

Me cago en tus muertos, para una pregunta de dibujo que me llega y la gastas en la mayor gilimamada posible. No podía haber sido algo interesante como "¿Cómo puedo colorear bien?" o "¿Cómo puedo dibujar máquinas y monstruos?".

¿Cómo puedes dibujar a Liu Kang? ¡Coño, dibuja a un Rambo chino y ya!

"Ay, pero Liu Kang no me sale porque dibujar su cuerpo es muy difícil"

En ese caso aprende a dibujar anatomía, estudia cómo se mueve el cuerpo humano y sus proporciones. Cuando aprendas anatomía, podrás dibujar a Liu Kang, a la puta de su hermana y a la madre que lo parió.




Anónimo dijo...

Que opinas de Kazuya Mishima ?

Mira colega, el único, ÚNICO motivo por el que yo juego al Tekken (y al 90% de juegos de lucha que he tocado) es porque tiene tías buenas que me alegran la vista.

¿Es Kazuya Mishima una tía buena? ¿No? Pues entonces no me interesa un carajo ese tío.

"¡No Blu, pero Kazuya Mishima es un guerrero guay que puede romper montañas con los meñiques y puede soltar ondas vitales por el esfínter!"

¡NO! ¡Sigue sin interesarme! Me gusta más Christie Monteiro porque es una putita negrita bien rica y sabe hacer twerking.

Cual es tu personaje favorito de tekken y por que?

Alisa Bosconovitch porque es bien mecha-puta.

Anónimo dijo...

Que tan fuertes serian los personajes de mortal kombat y tekken en el mundo de pacific rim?

Los lectores veteranos del blog sabrán de sobra que yo ODIO que me hagan preguntas tipo "¿Quién le gana a quién?". Más que nada porque de repente me obligan a trabajar en una historia de repente, tengo que investigar sobre los personajes, y tengo que buscar la forma en donde el enfrentamiento sea más divertido. No me gusta este tipo de preguntas porque se me hace muy cansino, es mucho más fácil mandarlas a la mierda.

Sin embargo, aquí haré una excepción, no porque el enfrentamiento sea interesante sino porque es ESTÚPIDAMENTE ABSURDO.

¿Qué tan fuertes serían los de Mortal Kombat o Tekken en el mundo de Pacific Rim? Que recordemos que es un mundo lleno de robots gigantes con armamento nuclear y monstruos titánicos cuya sangre por sí sola es radioactiva.

Estás preguntando quién ganaría, un artista marcial con una fuerza un poco más alta de lo estándar, o un puto Godzilla de 100 metros de altura exclusivamente diseñado para provocar siete genocidios con un solo pisotón...

¡¡¿Y TÚ QUIÉN COOOOOOOÑO CREES QUE GANA?!!!

¡COÑO QUE BRUTO! No podía ser algo balanceado o lógico como "Mortal Kombat vs Street Fighter" o "Tekken vs King of Fighters", no. ¡Tiene que ser contra putos robots gigantes!

¡Este tipo de preguntas no se hace cagontó! ¡El sentido común está por algo!

"Ay, ¿cómo de fuerte sería un levantador de pesas en una guerra atómica?"

¡¡¡ÉSTE ES EL TIPO DE PREGUNTAS QUE TE DEJAN MUERTO!!!





Garuru Mon dijo...

¿Has jugado a The Surge? ¿Qué te pareció? Yo tuve recientemente la oportunidad de probarlo y tras catorce minutos de juego se me quitaron las ganas de volver a probarlo en mi vida...

Es otro de esos juegos que intentaron imitar a Dark Souls sin saber siquiera de qué va Dark Souls.

Los desarolladores de pacotilla y la cancerígena prensa se piensa que Dark Souls simplemente va de morir mucho. No tienen en cuenta que si la gente adora esta saga es por otros factores: buena jugabilidad, buen estilo narrativo que incita a la exploración, buenos personajes, una atmósfera melancólica, un mundo interesante...

A mí no me parece mal que se inspiren en Dark Souls y saquen derivados, pero cuando lo hagan piensen que esta franquicia es mucho más que el cansino meme de "LOL TE MORIZTE".




Anónimo dijo...

Que opinas de esto?
https://m.youtube.com/playlist?list=PLP0jCPw9IPWi-Tjr88g5HUvQuqY1asTP4
Has visto la web serie RWBY?

No sé, no me apetece ver vídeos ahora. Me estoy cansando de hacer la entrada.

De RWBY solo me ví el hentai y ya...

Joder, ésto de responder preguntas me está absorviendo el alma. Llegará un punto en que prefiera comerme un tiro de escopeta antes que responder nada.




Iván el Conquistador dijo...

1. ¿No odias cuando una película tiene éxito y luego vienen los SJWs a hacerla "suya" como si difundiese su mensaje? Pasó con Mad Max: Fury Road, pasó con Zootopia, pasó con We Wuz Kangz: The Movie (ups, quería decir Black Panther) y se lo han hecho a La forma del agua).

Siendo franco, los furries ya se apropiaron de Zootopia muuuuuuucho antes que los SJWs, éstos vinieron después. Lo cual es el doble de malo porque por un lado tenemos furries que se han vuelto SJWs y también tenemos SJWs que se han vuelto furries.

Y por éso Zootopia fue un error, Zootopia es una película que nunca debería haber existido. Zootopia es el nuevo candidato a peor película del universo.

2. ¿Qué opinas que esos rockeros y metaleros que llaman "vendidos" a un artista o grupo de rock o metal cuando éste tiene un éxito comercial? De toda la vida el rock ha sido un estilo musical comercial, la mayoría de los iconos del rock han tenido un éxito comercial en algún momento de sus trayectorias.

Yo de música no tengo ni puta idea. Yo las bandas de música las escucho y ya, no leo ninguna biografía, no me molesto en saberme los miembros del grupo, ni estoy interesado en saberme la historia de la banda.

Pongo en youtube una banda (por ejemplo qué se yo, Bloodbound) me pongo a escucharla mientras dibujo o juego casualmente a un juego, y ahí acaba. Me pongo a hacer otra cosa.

Así que siendo honesto, este tipo de dramones ni me viene ni me va.




Felipe dijo...

¿Qué piensas de la banda Warlock? https://www.youtube.com/watch?v=33TbR_1Mx7g

Tá guay.




Anónimo dijo...

¿Qué piensas de Kefka Palazzo de Final Fantasy VI como villano?

Sí, está guay. Venga, acabemos con las preguntas que tengo que ir a plantar un pino.



Anónimo dijo...

¿Existe algún Free-to-play que no sea una mierda?

Comerle las nalgas a tu abuela ya que no te cobra nunca.

Homenaje a varios machos alfa patriarcales.

Estamos en una época  en donde se hacen muy necesarios los machos alfa patriarcales que nos enseñen qué significa ser BADASS del carajo y cómo luchar por tus ideales sin dejar que te suelten peros. Son tiempos oscuros donde los goblins de la corrección política temen ser superados por cavernícolas molones más hábiles, tiempos oscuros en donde Tumblr intenta en vano destruir la masculinidad con armas mediocres como el feminismo y las Nintendo Switch.

Sí, la Nintendo Switch tiene juegos muy buenos que no jugué aún. Pero coño, ¿qué coño tiene esa consola que hace que todos los chicos soja que menstrúan acaben extremadamente obsesionados con ella? La homosexualidad de la Switch ha contaminado tanto a los varones que ha logrado desarrollar en ellos una contraparte "masculina" del duckface, LA SONRISA NU MALE.

Ningún ser humano normal puede abrir tan ancho la boca, ni siquiera una serpiente que se desencaje la mandíbula se atrevería a abrir tanto la boca con temor a la vergüenza ajena que podría podrucirle a los cámaras del canal 2. La única explicación razonable sería que la Switch suelta unas hormonas que hacen que los niños beta desarrollen estrógeno, glándulas mamarias y una obsesión enfermiza de comprar ropa y hablar de maquillaje; y el hecho de que abran tanto la boca es para entrenarlos a chupar mil pollas simultáneamente.

Pero siendo justos, la Switch tiene juegos con perras bien buenorras como Xenoblade, Bayonetta o Senran Kagura. Así que una teoría alternativa sería que dichas hormonas las suelta el videojuego más homosexual de la historia, Zelda.

Volviendo al tema, en esta entrada reuniré a unos cuantos hombres varoniles caballeros del heteropatriarcado tanto del presente como del pasado. Para que así sirvan de ejemplo a los tíos y recordarles que deben de ser hombres cojoneros abofetea zorras que no deben ceder ante nenazas que utilizan vocabulario cursi como "privilegio" o "socialismo".

He aquí una lista que reúne tanto a héroes de acción que se tiran explosiones por pedos, bravos guerreros que eyaculan magma, y machos con testosterona de Playstation.

Chuache.

Arnold Schwarzeene... Arnold Swchuarczeene... Arnold Shuagsene... COÑO, EL PUTO CHUACHE. Y qué coño importa cómo se escriba si probablemente no lo sepa escribir ni el tío que lo bautizó.

Pero volviendo al tajo, a lo largo de la historia de los 70 y 80 hemos tenido un enorme pelotón de legendarios héroes de acción que fortalecieron nuestras infancias. Tenemos nuestros Bruce Willis, Stallones, Chuck Norris y demás; pero Chuache lidera dicho pelotón por ser el hombre que más balas disparó y más puñetazos decapitarores soltó a jihadistas trolazos.

Apariencia: 100% 
Chuache sigue los cánones del machuno alfa rompe hímenes definitivo, es el cuerpo perfecto que todo hombre busca imitar para seducir a zorras y acojonar a mariquitos.

Carácter ante faggots: 90%
Al ser un héroe de acción Chuache lo tiene muy fácil para intimidar a cualquier pringao que no sepa no cagarse encima. Siendo un ejemplo muy considerable la obra maestra del cine Terminator 1, película en donde acojona a punkys idiotas y a cuarentonas con grasa. Lamentablemente pierde un poco en Terminator 2 al ser el juguete de un adolescente sin trabajo.

Pateamiento de culos: 100%
Es el rey de los héroes de acción, así que es obvio que sabe bastante cómo patear culos, ya sea disparando, amputando o atravesando con hostias. Tienes más posibilidades de sobrevivir cayendo a una trituradora gigante que peleando contra Chuache.

Número de putas folladas: 60%
Chuache a podido romper pussy en escenas memorables como en Conan o Desafío Total. Aunque ha tenido que relajarse ya que se acabó casando y bueno, con todo el respeto, su esposa parece una catapulta quemada.

Cojones Supervivientes: 90%
Chuache ha sobrevivido al Predator, a quince millones de ejércitos, a un entrenamiento con Stallone, a clones que mató 15 veces cada uno, asustó al cáncer de pulmón que nunca pilló aun fumándose 7 puros al día, y su carrera BADASSística siguió en pie tras hacer la abominación de película que es Junior. Lamentablemente, el único enemigo que le está dando un poco de pelea es el colesterol y la vejez.

BADASSismo total: 99%

Biker.

Uno de los jefes de Hotline Miami y mi personaje favorito de la franquicia. Un asesino tan despiadado y sanguinario que no tiene nada que envidiarle al propio prota del juego.

Apariencia: 70%
Biker tiene un excelente sentido de la moda y lleva siempre puesto un estiloso y molón casco de moto aun si se ha bajado de la moto después de un rato. Lo malo es que sin el casco el tío parece un cantante de homoboypop sueco.

Carácter ante faggots: 90%
Biker tiene un objetivo claro, y si no respetas la oportunidad dorada que te brinda para apartarte de su camino entonces no dudará en partirte en dos. Los únicos que pudieron morir dignamente ante él fueron los dos conserjes terroristas con cara de pedófilos yonkis del final del juego.

Pateamiento de culos: 100%
Al contrario que el prota del juego, Biker no utiliza armas de largo alcance, solo usa cuchillos y más cuchillos. Pero lo que podría ser su defecto se convierte en su mayor virtud, ya que Biker tiene el impresionante talento de hacer sashimi humano.

Número de putas folladas: 80%
Dado que Hotline Miami se sitúa en los 80, es muy probable que en su tiempo libre Biker se dedique a romperles el ojete a prostitutas en cualquier motel... Pero claro, al ser los 80 igual el tío pilló el Sida y tuvo que contenerse un poco después.

Cojones Supervivientes: 60%
Biker a manos de un jugador hábil puede demostrar tener los cojones de acero para enfrentarse a tíos con escopetas usando como arma sólo unos cuchillos... Claro que da igual cuán macho seas, es muy difícil sobrevivir a una explosión nuclear.

BADASSismo total: 91%

Koyomi Araragi.

El anime moderno tiene el gran problema de estar protagonizado siempre por adolescentes eunucos que tienen tetafobia y piensan que el contacto con una hembra pueda irritarles la piel. Pero el protagonista de Bakemonogatari es un chaval que está más que encantado de demostrar que él es una gran excepción a la regla.

Apariencia: 30%
Igual las pintas de emo no causan una muy buena impresión, pero hazme caso, este tío es bien macho para su edad.

Carácter ante faggots: 100% 
La trama de la serie podría resumirse perfectamente en ésto: Araragi sobreviviendo a todas las broncas que le suelte cualquier tía histérica durante todo el rato. El tío aguanta dicha bronca para al final mojarles las bragas a las tías coñonas con una frase chula o algo.

Pateamiento de culos: 50%
Araragi tiene cojonazos para enfrentarse a cualquier mastodonte quince veces más grande que él... Pero lamentablemente pelear no es su fuerte y hubo zorras que le dieron una mala pasada.

Número de putas folladas: 100.000.000%
Araragi es el PUSSY BREAKER por excelencia. La serie nunca lo dice explícitamente ni tampoco lo insinúa, pero cualquier espectador con dos dedos de frente puede deducir sin problemas que después de aguantar los problemas de cualquier tía, Araragi luego las folla brutalmente hasta desintegrarles el útero y dejarlas en un coma cerebral.

Cojones Supervivientes: 0%
Araragi podría perfectamente ganar un 100% ya que tuvo los huevos bien gordos para soportar todos los fatalities que le meten en toda la serie... Pero le penalizo porque el tío es inmortal y ahí mucha supervivencia no hay.

BADASSismo total: 92%

José Luis Torrente.

Sería un PECADO GRAVÍSIMO hacer una lista de machos y no poner a un español, los cuales son la raza más masculina de toda la humanidad. Torrente es el protagonista de una de las franquicias cinematográficas más BADASS del universo (y lamentablemente de las pocas buenas películas españolas) que demuestran el BADASSismo más conquistador y colonizador.

Apariencia: 90%
Torrente no será buen jugo visual para las mujeres, pero es una figura a admirar para cualquier hombre, ya que demuestra que aunque no tengas ni un solo músculo puedes seguir siendo un macho machuno estando gordo y siendo vago.

Carácter ante faggots: 60%
Torrente no se corta en absoluto en violar la barrera de lo políticamente correcto; se mete con las mujeres, los gays, negros, musulmanes, asiáticos, extrangeros y demás, y al tío no podría importarle un bledo menos. Podría ganarse perfectamente un 100%, pero le resto puntos por interactuar con toda la basura de salseo y prensa rosa que fue Torrente 4, la única peli mala de la saga.

Pateamiento de culos: 70%
Si bien Torrente no es el mejor peleando, sigue propinando algún que otro buen golpe o ser lo suficientemente brillante para que sea otro el que haga su trabajo.

Número de putas folladas: 100%
A ver, pues claro que tiene toda esa puntuación, es español.

Cojones Supervivientes: 90%
Torrente ha tenido sus más y sus menos en su vida, pero lo que le convierte en una figura tan admirable es que aun siendo como es, sabe buscarle el lado bueno de la vida y disfrutar de los buenos momentos por muy oscura que sea la situación.

BADASSismo total: 97%

Jack-O.

Uno de los más memorables Ravens de Armored Core y la figura más masculina de toda la saga. En un mundo lleno de mechas y gigantescas máquinas asesinas, Jack-O ha demostrado ser lo suficientemente bravo y cojonero para alterar el flujo del mundo y hacer sus perras a todas las corporaciones que tenían todo el planeta controlado.

Apariencia: 100%
El tío pilota un mecha en primer lugar, así que automáticamente éso ya le da una puntuación bien alta. Además de éso Jack-O gana puntos bonus por personalizar su mecha de manera que sea más fortachón y resistente que otros mechas.

Carácter ante faggots: 100% 
Jack-O básicamente se ha follado el status quo del mundo de varios juegos. Ha iniciado una guerra que llevaba planeando hacer para que así los más fuertes resalten, ya que con toda razón el cree que no se puede confiar en los débiles. De tal forma que el tío mata a sus propios aliados si ve que no cumplen sus expectativas.

Pateamiento de culos: 60%
Jack-O tiene el mecha más masculino de la saga, peeeeero siendo franco hay pilotos de mechas mucho más hábiles que él, cosa irónica viendo el anterior párrafo.

Número de putas folladas: 10%
Armored Core es un mundo en constante guerra, que aunque sea METAL de la hostia no hay tiempo para romper muchos coños. Pero igual Jack-O logró buscar un momento para hacerle un BRRRRRBBRBRBRBR en las tetas de una operadora o pellizcarle el culo a Zinaida, la piloto más bruta del juego.

Cojones Supervivientes: 90%
Jack-O muere en casi todas las rutas de Armored Core Last Raven, pero en el 90% de las veces Jack-O afronta la muerte con dos cojonazos. No importa si se tiene que enfrentar a una lluvia de bombas, a un Pulverizer (básicamente un Predator su fuera un mecha) o el propio jugador del juego que ha matado a todo su ejército. Jack-O en lugar de temer por su vida, prefiere acabar a lo grande y ser recordado como un gran Raven.

BADASSismo total: 90%

Tarkus Hierro Negro.

El caballero más varonil y grande de toda la saga de Dark Souls. Aun si no sale mucho su legado es siempre eterno, su lore es profundo, y siempre será plasmado en la historia como el tío con el mayor atributo de fuerza de todos los personajes de cada juego.

Apariencia: 100%
Como buen caballero macho, Tarkus lleva encima una armadura pesada que cubre cada centímetro de su cuerpo en lugar de llevar un pijama cutre como hacen los magos prostitutos. Aparte de que su yelmo es un buen cameo de Jack-O.

Carácter ante faggots: 70% 
Tarkus le parte el culo a cualquier maricón, pero el tío es medio liberal y no le importa ser invocado para ayudar a otros maricones que necesitan de su ayuda para vencer al jefe del nivel.

Pateamiento de culos:100.000.000.000.000.000.000.000.000.000%
El tío logró enfrentarse SOLO al Golem de Hierro. Éso en términos medievales sería el equivalente a un tío ganándole A UN PUTO MECHA SOLO. Si éso no es varonil entonces no sé qué coño es.

Número de putas folladas: 50%
Tarkus podría follarse a todos los jugadores mancos que lo invocan, pero el tío es tan buen rollo que decide no hacerlo.

Cojones Supervivientes: 90%
En principio puede parecer que tuvo una muerte patética, ya que en una sección del juego tienes que ir por unas barras de madera en el tope de un edificio con una caída alta en donde atacan unos bailarines artísticos homosexuales, y se teoriza que Tarkus murió porque el peso de su armadura lo hizo caer. Pero yo tengo una teoría más guay en donde Tarkus sobrevive a la caída, pero los bailarines artísticos homosexuales le dieron una enfermedad cerebral tras hacerle ver sus estúpidos bailes, y Tarkus decidió matar a cuantos bailarines pudiera agarrar antes de caer por la contaminación que tenía en sus neuronas por los bailes. 

BADASSismo total: 95%

Doomguy.

Doomguy no es solo el personaje de videojuegos más macho de todos, también es el personaje ficticio más macho alfa patriarcal de toda la existencia.

Apariencia: 1.000%
Doomguy es la perfección visual masculina en todo su esplendor. Una armadura especial que no sirve para proteger su cuerpo, sino que sirve para contener sus enormes músculos ya que la fuerza sin contención de Doomguy podría destruir siete planetas enteros a la vez.

Carácter ante faggots: 1.000.000%
Doomguy no tiene tiempo para leer la historia del juego ni oir las excusas del malo, él lo que quiere es empezar a descuartizar cosas cuanto antes ya que de no hacerlo él explotaría con una explosión de fuego, relámpagos y furia.

Pateamiento de culos: 10.000.000.000%
Doomguy hace toooooodos los fatalities del universo con cualquier arma o sin ninguna arma. Puede arrasar ejércitos enteros con su BFG 9000, pero como usar esa arma es demasiado fácil pues Doomguy opta mejor por eliminar a dichos ejércitos con sus propias manos.

Número de putas folladas: 10.000%
Antes de ser marine es muy probable que Doomguy dedicase las 24 horas del día a follarse a un ejército de putas y aún quedarse sexualmente insatisfecho. Pero como ser marine es una jornada completa, Doomguy directamente se dedica a violar a súcubos y otras demonias.

Cojones Supervivientes: 1.000.000%
Doomguy no sobrevive a la muerte, son sus enemigos quienes tienen que sobrevivir a él. Doomguy es tan macho que no tiene que probar su masculinidad, sino que son los otros quienes tienen que demostrar que son capaces de aguantar su masculinidad. Spoilers, ninguno sobrevive.


BADASSismo total: INFINITO %

Master Chief.

El personaje más homosexual y débil de la historia.

Apariencia: 0%
Una armadura inútil que solo sirve para compensar por los músculos que no tiene.

Carácter ante faggots: 0%
Master Chief siempre anda siguiendo instrucciones de una Hatsune Miku de segunda y de coroneles de pacotilla, y seguro que el resto de soldados le hacen bullying y le tiran de los calzones en el recreo.

Pateamiento de culos: 0%
Matar a aliens retrasados que no tienen pulgares no tiene ningún mérito, cualquiera puede matar a un enemigo de Halo. Hasta mi pobre abuelita de 90 años que está en cama podría matar a todos los aliens de Halo sin ninguna presión.

Número de putas folladas: 0%
Ésto no lo sabe todo el mundo, ni los propios fans de Halo. Pero en el lore se explica que Master Chief se identifica como una genderqueer con tercer sexo, que se operó para quitarse el pene y ponerse tres vaginas, y que de lunes a domingo se dedica a enderezar penes negros con sus nalgas.

Cojones Supervivientes: 0%
Ir a comprar el pan es más emocionante que cualquier Halo.

BADASSismo total: Menos un millón %



Sé que faltan muchos hombres supremamente alfa en la lista como el mesías Kenshiro o el DIOS Bruce Campbell, pero no quería hacer tediosa la entrada. Ya haré una segunda parte o algo, no sé.

Entrada dedicada (y plagiada) a uno de los mayores oráculos del BADASSismo, el Falso Profeta. Estés donde estés, nunca olvidaremos tu épica lucha contra los putos y las bufandas.

SOULSRATÓN FINAL: Dark Souls 3.

Bloodborne daría un enfoque totalmente nuevo a la saga, y aun siendo técnicamente un juego fuera de los Souls terminaría siendo como si fuera uno realmente. Lo que nadie se esperaba es que llegase incluso a influir en el siguiente juego.

Dado que Dark Souls 3 continúa la historia del primer juego, tengan en cuenta que no me cortaré con soltar spoilers de Dark Souls 1. 

Dark Souls 3.

Este juego es oficialmente el último juego de la saga, por lo que evidentemente tenían que acabar a lo grande y coger lo mejor de todos los juegos. Tiene el nivel de personalización mecánica de Demon's Souls, el nivel cercano de contenido a Dark Souls 2 pero con la calidad de Dark Souls 1.

Sin embargo lo mejor del juego sin duda es la jugabilidad influenciada de Bloodborne. La jugabilidad es igual de dinámica y agresiva pero sin perder del todo la familiaridad de la saga. La acción es tan rápida y frenética que llega incluso a ser un poco difícil volver a los anteriores juegos sin sentir que están ralentizados incluso. Hay un montonazo de armas y hechizos, algunas pueden parecerse entre sí pero hay suficiente variedad.

Una mecánica muy chula que han sacado que es el sistema de focus, el cual es una barra de magia. En Demon's Souls también tenías una barra de magia, pero si tenías a un personaje físico entonces no te servía de mucho. En juegos posteriores los hechizos más que depender de dicha barra funcionaban como munición, llegando a usarlos un número limitado de veces hasta recargarlo.

En Dark Souls 3 trajeron de vuelta la barra de magia pero esta vez le dieron una función para los personajes que no usan magia, el cual son las habilidades focus, los cuales te permiten hacer trucos brutales con tus armas. Si tienes una espada puedes asestar una fuerte estocada, si tienes un espadón puedes hacer volar al enemigo de un golpe tremende, si tienes un arco puedes disparar múltiples veces como si fueras Legolas del Señor de los Anillos; hay incluso habilidades exclusivas para ciertas armas. Aun si no llegan a ser tan mecánicamente profundas como las Trick Weapons, siguen aportando enormemente a la jugabilidad del juego.

La historia va así, han pasado numerosos milenios desde los eventos de Dark Souls 1, la llama ha sido reenlazada numerosas veces así dejando en reposo a los Señores de Ceniza que se sacrificaron para mantener la llama viva del mismo modo que lo hicieron Gwyn y el anterior protagonista, el No Muerto elegido. La llama vuelve a peligrar de nuevo, pero esta vez los mencionados Señores de Ceniza se han alzado de sus tumbas y para enlazar la llama es necesario tomar sus cabezas.

Sin dudarlo Dark Souls 3 es el auténtico Dark Souls 2, alguien me informó que de hecho Dark Souls 3 iba a ser una segunda parte legítima del 1, pero los productores querían hacer una secuela más. Por lo que el director de la saga, Hidetaka Miyazaki, les permitió hacer una secuela con la condición de que no tocaran la historia del primer juego.

Hay gente que quedó decepcionada al ver que la historia del 3 bebía mucho del primer juego más que crear su propia historia y mundo. Pero para mí es un buen balance, por un lado el mundo de este juego es lo suficientemente único y pintoresco, y por el otro lado las referencias al primer Dark Souls son más que bienvenidas y aportan mucho tanto a la historia de este juego como del otro.

La historia no llega a ser tan buena como Dark Souls 1 o Bloodborne, pero sigue siendo bastante interesante, puedes explorar como el mundo se está yendo al garete y al mismo tiempo saber qué pasó con varios personajes y sitios de los anteriores juegos. En muchas zonas puedes ver incluso cadáveres longevos de dichos personajes y llega a ser bastante triste ver como esa gente con la que has compartido una plena experiencia ha terminado falleciendo incluso estando solos y abandonados.

Aunque también puedes encontrarte con el cadáver de un personaje de Dark Souls 2 que murió de una forma bastante hilarante.

Los niveles en general están muy divertidos, tienes un castillo bastante grande, un bosque que se va volviendo más tóxico, una prisión con enemigos duros, una ciudad nevada, una capilla con gigantes, y hasta traen de vuelta un nivel de Dark Souls 1 que sin embargo se muestra derruido por el tiempo. Uno podría quejarse de que hay muchos niveles de castillos, palacios e inglesias, pero tienen un diseño de nivel que los sigue haciendo interesantes de viajar, además de que los niveles de castillos en general son la polla.

Una cosa que adoro de este juego son los personajes. Algunos personajes de anteriores juegos regresan aunque con los nombres cambiados como Yuria la Bruja (ahora se llama Karla), Andre de Astora y mi favorito, el sucesor de Siegmeyer: Siegward de Catarina el cual aquí el tío es más BADASS que nunca. Y por supuesto tenemos a nuestro amigo de confianza Patches.

Hay personajes que vuelven pero con un giro, por ejemplo Oscar de Astora aparece aquí pero aparecerá con el género contrario a tu personaje protagonista. Lautrec de Carim vuelve como un personaje distinto, en lugar de ser un psicópata que gusta de matar mujeres, ahora es un caballero que defenderá a una doncella a toda costa.

También hay personajes originales, como Sirris que es una mujer caballero muy chula, Greirat que es un ladrón con un corazón que no le cabe en el pecho, y Yuria la que NO es una bruja, que es una líder de un ejército de no muertos que metafóricamente no para de chupártela. Obviamente tenemos a la Guardiana de Fuego, que es la mujer de turno que nos sube de nivel.

Los jefes derraman BADASSismo como cataratas, son igual de agresivos que los jefes de Bloodborne e igual de divertidos de luchar. Una cosa muy divertida es que tras las numerosas quejas de que en Dark Souls 2 casi todos los jefes eran caballeros humanoides, en este juego los dos primeros jefes son caballeros humanoides pero con un giro, uno se transforma en una abominación reptiliana oscura y el otro anda a cuatro patas y actúa como un animal. Y las referencias no paran con los jefes, por ejemplo el jefe demonio tiene en su arena montañas de cadáveres de numerosos jefes demoníacos de Dark Souls 1, y un jefe muy importante llega incluso a usar reanimar el cadáver de otro jefe importante también del 1 y usa sus habilidades contra tí.

Dark Souls 3 es un juego que adoro muchísimo y hoy en día me lo sigo pasando bomba con él, aunque lamentablemente tiene algunos defectos. Ninguno arruina el juego, pero son molestias aun así.

En primer lugar, aunque me encante todos los personajes del juego, la putada es que no todos tienen sus propios arcos como en Dark Souls 1, los arcos que hay son excelentes, pero hay personajes que simplemente te encuentras y no puedes hacer mucho con ellos.

Otra cosa es que hay muchísimos jefes que tienen espadas de fuego. En el caso de los Señores de Ceniza es completamente comprensible porque estaban destinados a enlazar la llama y por tanto el tema del fuego está vinculado a ellos. ¡Pero es que hay incluso jefes normales que usan una espada de fuego porque sí! ¡Ya está bien de espadas de fuego, me tenéis frito!... Y no, no me arrepiento del juego de palabras...

Otra queja que tengo son los anillos, objetos recurrentes de la saga que te dan poderes extra como más defensa, más salud, poder llevar más peso, etc... En Dark Souls 2 se introduce el concepto de versiones upgrades de los anillos que aumentan sus efectos por un porcentaje notable. Dark Souls 3 hace lo mismo, ¡con la diferencia de que el porcentaje aumentado es casi nulo! Por ejemplo hay un anillo que te aumenta la defensa en, digamos, un 17%, ¿queréis saber cuánto aumenta el anillo mejorado del mismo? Un 18%. Miyazaki es conocido por ser un troll, pero aquí se le fue la pinza.

Dark Souls 3 tendría como extra dos DLCs, el primero siendo Ashes of Ariandel y el segundo siendo Ringed City. Estos DLCs me decepcionaron bastante en un principio, pero tras jugarlos por segunda vez los he disfrutado muchísimo más y me he encariñado más con ellos..

Ashes of Ariandel tiene un diseño de puta madre, bosques nevados, montañas de hielo, casas llenas de heces y putrefacción con cuevos mutantes, mierda realmente buena. A mí no me llama tanto este detalle, pero a mucha gente le encantó que en este DLC hayan muchas armaduras y armas de temática vikinga. Es un gran contenido extra, pero su único defecto es que solo tiene dos jefes, aunque bueno, en realidad tiene UN único jefe obligado ya que el otro es incluso opcional.

Ringed City es un DLC mucho más completo, 4 jefes y un gran mapa a explorar. Las primeras zonas forman parte de un caos espacio temporal que une diferentes ciudades de varias épocas, lo cual significa que veremos más referencias, pero no de Dark Souls 1, sino de Dark Souls 2. Puedes incluso encontrar piezas de la historia de ese juego y hasta armaduras y materiales de sus personajes y hasta la armadura de un jefe. Los jefes son más duros que nunca, aunque mi única queja es un jefe llamado Midir el Dragón.

Midir es básicamente el único jefe de Dark Souls en general al que nunca he ganado... Sí, lo sé, soy un manco, GIT GUD, soy más patético que el cuck que no pudo pasarse el tutorial de Cuphead, pero al menos escuchen mis razones. Midir es como el Ancient Dragon del 2, pero incluso peor. Es un jefe que no solo te mata de un golpe y tiene una barra de vida casi infinita, encima el tío es rápido de cojones. Puedo entender que vaciar su salud me lleve un buen rato y que necesite esquivar bien sus golpes, ¡pero lo que me rompe las pelotas es que encima no puedo llegar a pegarle ya que el cabrón vuela y se aparta como siete kilómetros de mí y tengo que meterme una pateada rápida para llegar a él! Éso si el tío no me frie con un aliento de fuego-plasma muy parecido al de Shin Godzilla.

No es solo pasarse 7 minutos pegándole, ¡es también pasarse 30 minutos persiguiéndolo! Normalmente soy de esas personas que se cabrean cuando juegan a videojuegos y sueltan un "COÑOOOOOOOOO" cuando les mata un jefe, pero lo peor de todo es que con Midir ni siquiera me enfado, cuando el tío me mata de una simple hostia estoy totalmente sereno, ¿por qué? Simple, porque nunca llego a quitarle más de un tercio de vida. Con este bicho me relajo porque sé que voy a perder sí o sí.

Yo me enfrenté a todos los jefes de la saga Souls, incluyendo a los más jodidos y brutales. Pero con Midir simplemente paso, porque además es un jefe opcional, así que con él hago una muy única excepción y paso de su culo... Pero en fin, éste soy yo, igual yo apesto jugando y seguramente haya mucha gente que pueda matarlo a puñetazos a la primera.

En fin, ahora que hemos hablado del peor jefe del juego es hora de hablar del mejor jefe, el jefe final  de Dark Souls 3 (así que naturalmente en los siguiente párrafos hay spoilers gordos), SOUL OF CINDER.

Lo primero que verás es que el Soul of Cinder es el cabronazo que está en la portada del juego, pero aun así este jefe es completamente BADASS y genial. Este jefe es una manifestación de las almas que enlazaron la llama (la cual está cuidando) y por ello dispone de todas las habilidades de éstas. En otras palabras, este jefe es el protagonista del primer juego, es decir, este jefe eres tú. El Soul of Cinder empieza peleando con una espada de fuego más, pero eventualmente cambiará a otras armas como una lanza, un bastón y una cimitarra; todo ello junto a magia, milagros y piromancias. Y éstos no son ataques únicos inventados desde cero, son ataques muy parecidos a los ataques que hacía el jugador en los anteriores juegos.

La segunda fase del Soul of Cinder te golpeará emocionalmente como un tren. Cuando el jefe entierra su espada cargándola en una explosión, tres toques de piano muy familiares empiezan a sonar. El tema musical de Gwyn. El Souls of Cinder adquiere el patrón de combate de Gwyn, así dándote una revancha muy nostálgica. Que manera más brillante de acabar la franquicia, un examen final que pone a prueba lo que has aprendido y experimentar de nuevo a uno de los jefe más trágicos de la historia de los videojuegos.

Los finales del juego son cortos pero muy satisfactorios si los analizas bien. Dos finales que realmente me llegan es en primer lugar; el final en donde enlazas la llama pero no arde con tanta potencia como antes, dando la impresión de que al enlazarse tantas veces ha acabado desgastándose. El otro final es simplemente apagar la llama de una vez por todas, pero conservar unas pequeñas ascuas que brillarán en la oscuridad.

Una cosa que me gusta hacer con estos finales es hacer una analogía con la propia franquicia en sí. Suponiendo que la llama es la saga de los Souls, y reenlazar la llama equivale a hacer un nuevo Souls; el primer final sería lo que pasa si conviertes los Souls en una franquicia de la que hacer mil juegos como Assassins Creed, eventualmente la saga pierde su gracia y su llama acabará desgastándose. El segundo final sería poner fin a la saga, pero las ascuas que se quedan brillando representarían los recuerdos y el buen sabor de boca que nos dejó la saga.

Y antes de acabar la reseña aun nos queda LA WAIFU DEL JUEGO. Y tío aquí se han lucido bien porque Dark Souls 3 está LLENO de pivones.

La waifu oficial del juego sería la Guardiana del Fuego, pero siendo honesto no es un personaje que me resulte tan interesante y de hecho nunca me gustó mucho. Un personaje que sí me resulta muy interesante es Rosaria la madre del renacer, una tía muda bien THICC rodeada de larvas que puede cambiar tu aspecto y reorganizar tus estadísticas de nivel. Tenemos a Sirris, la mujer caballero que puede llegar a ser un poco tsundere.

Físicamente no me resulta tan peculiar, pero una que puede ser adorable es la Capinata Yorshka, la cual es una tía recluida en un castillo oculto y la pobre tan inocente que cree cosas absurdas como que eres un hombre alado o algo por el estilo (llegas a ella en un puente invisible). Tenemos también a la mencionada Yuria de Londor, que es una tía que tiene grandes visiones de tí y resultas admirable para ella. Luego tenemos a Anri de Astora, el equivalente de Oscar que será una tía si juegas con un tío, puedes incluso casarte con ella... Claro que el matrimonio en los Souls es meterle una espada rara en la cara.

En este juego tenemos muchas caras bonicas... Pero la ganadora es automáticamente Karla la Bruja, el equivalente a Yuria de Demon's Souls... A ver, es la jodida Yuria y además la tía te suelta innuendos guarros, una bruja que le gusta hablar sucio ya tiene todo lo necesario para ganar.

Tenía pensado hablar del PVP, pero seré muy escueto ya que yo lo juego muy casualmente. Me gusta interactuar con otros jugadores que invaden mi partida o son invadidos por mí, pero personalmente no es algo que me tome demasiado en serio. En mis reseñas doy a entender que Dark Souls 2 es el peor juego de la saga, pero para alguien apasionado por el PVP, Dark Souls es el mejor juego de la saga e incluso llega a catalogar a juegos de gran calibre como Bloodborne y Dark Souls 3 como decepciones porque éstos no tienen un PVP tan bueno.

Pero después de todo ésto cae bajo opiniones y visiones subjetivas. Para mí, aunque el PVP del 2 sea el mejor, para mí no es tan disfrutable porque el propio juego no es tan disfrutable.

En conclusión, Dark Souls 3 igual no es una obra maestra suprema como Dark Souls 1, pero sigue siendo un juego que está de completa puta madre y un grandísimo final a la saga.

Y con ésto se acaba Dark Souls y con él el SOULSRATÓN. Cierto, hay más juegos "Tipo Souls" como Nioh, Salt & Sanctuary y Let it Die, pero para mí lo importante era la saga de From Software que lo empezó todo. Me parece una excelente idea que los Souls hayan creado un subgénero nuevo, pero es hora que esta franquicia que ardió con la llama más brillante se apague. Usemos esas últimas ascuas para agradecer a From Software por darnos unos juegos tan excelentes en tan poco tiempo.

Por tu valor, mi espada y nuestra victoria juntos.
Que el sol brille por mucho tiempo.

SOULSRATÓN: Bloodborne.

Tras la homosexualidad que trajo Dark Souls 2, se echaba mucho de menos un juego competente de esta franquicia. Pero lo que no sabía nadie, es que si Miyazaki no participó en el 2 es porque el tío ya se estaba cociendo un par de cosas muy chulas a nuestras espaldas, siendo una de ellas el magnífico juego que fue Bloodbo-

-Cornudo que es follado por el mismo tío con el que su mujer le engaña:  
"DUUUUUH, BLOODBORNE NO PERTENECE A LA SAGA DE LOS SOULS PORQUE NO TIENE SOULS EN EL TÍTULO, NO DEBERÍA ESTAR EN EL SOULSRATÓN, TE VOY A DESFANEAR Y ME VOY A COMER ESMEGMA."

Bloodborne cuenta como un Souls sí o sí, y si no estás de acuerdo, ampútate las piernas con una sierra oxidada.

Tiene la misma jugabilidad, el mismo estilo narrativo, los mismos creadores con Miyazaki incluído y la misma mierda, aunque el juego tenga un nombre distinto.

Si Iron Maiden saca un disco no bajo el nombre de Iron Maiden, sino bajo un nuevo nombre como, qué se yo, Cat Fuckers, y dicho disco aun con sus diferencias sonara igual, te apuesto las putas bolas a que seguiría formando parte del repertorio de Iron Maiden.

Bajo ésa lógica Demon's Souls tampoco es un Souls, no tiene no muertos ni dioses ni nada, así que si tachas a Bloodborne a ése lo tienes que tachar también.

Y sin más mamadas, empecemos el review.

Bloodborne.

Bloodborne sería una entrega muy especial en la franquicia, aun si sigue la misma fórmula de los Souls, el juego traería unos cambios muy interesantes.

Lo primero que se notó del juego es que al contrario que todos los anteriores juegos, Bloodborne no se desarrollaría en un ambiente medieval, sino en un entorno muy diferente como sería el victoriano. Hubo gente que notó que es un cambio brusco, pero en general ésto sería tomado como un gran cambio fresco que aportó muchísimas cosas positivas al juego.

Sin embargo el cambio más brutal del juego sería en su jugabilidad. Lo Souls anteriores tenían una acción estratégica, una batalla podía ser un poco lenta pero tensa; en cambio en Bloodborne las batallas pasarían a ser mucho más rápidas, trepidantes, viscerales y salvajes. Si en Dark Souls eras un caballero que tenía que estudiar cuidadosamente a su enemigo, en Bloodborne eras un cazador que tenía que reaccionar rápido y atacar despiadadamente.

Ésto no significa que ahora el combate sea mucho más simplón y fácil, en Bloodborne sigues necesitando jugar de forma metódica. Si bien personaje combate de forma mucha más desenfrenada, tus oponentes también pelearán así. Éste no es un God of War en el que tienes que hacer combos estilosos, aquí tienes que saber lo que estás haciendo aunque tengas que pensar con más rapidez.

Otra cosa que haría el combate de Bloodborne incluso más genial serían sus armas. Tenemos dos tipos de armas, siendo una de ellas las pistolas. Ojo, que ahora tengas armas de fuego no significa que el juego ahora sea un shooter, si bien puedes personalizar al personaje para hacer un gran daño con tus armas, tu munición es muy limitada, y las armas de fuego están más pensaras para hacerle un parry a un enemigo más que para matarlo. Aun así las armas de fuego son divertidas de usar, tenemos pistolas, trabucos, rifles, escopetas, lanzallamas, cañones y hasta un gatling giratorio.

Pero las armas estrella del juego serían sin duda las armas melee, las Trick Weapons. En Dark Souls 2 habían literalmente centenares de espadas, hachas, lanzas y demás. Bloodborne en cambio solo tiene un arma de cada tipo, solo hay un hacha, solo hay una espada, etc. De buenas a primeras puede parecer un bajón decepcionante, pero tienen una muy espectacular sorpresa que haría el combate completamente adictivo, las trick weapons son armas transformables. Es decir, tienes dos armas en una.

Tienes una sierra que se transforma en machete, un hacha de mano que puede extenderse para convertirse en una alabarda, un bastón que se segmenta en un látigo, una espada que se divide en dos espadas de mano, un estoque que puede convertirse en una pistola, y muuuuchas otras armas que me encantaría nombrar pero hay prisa. Aunque puedo mencionar mi arma favorita ya que es el arma más popular del juego, la espada de Ludwig; es una espada pequeña acompañada de una vaina metálica muy grande que llevas en tu espada, pero cuando guardas la espada en la vaina, ésta resulta ser una hoja funcional enorme, así transformándose en un espadón.

Lo mejor de estas armas es que no son transformaciones estéticas, sino que realmente funcionan para situaciones distintas. Volviendo a la espada de Ludwig, puedes usar la espada pequeña para dar golpes continuos que bloquean al enemigo, mientras que la espada grande la puedes usar contra jefes o enemigos mayores.

En Dark Souls 2 a la hora de subir niveles habían muchísimos atributos, incluso varios que eran completamente innecesarios. Bloodborne en cambio lo hace mucho más simple y solo trae seis atributos a subir; vitalidad, estamina, fuerza y habilidad para el manejo de las armas, "bloodtinge" para las armas de fuego y armas especiales, y "arcane" para hacer la magia. En comparación con otros Souls ésto puede quitar bastante complejidad a la hora de montar un personaje y quitar variedad, pero mecánicamente simplica mucho el leveleo del personaje así haciéndolo mucho más fluido y flexible.

Otro gran cambio que trajo Bloodborne sería en su atmósfera por un simple añadido. EL JUEGO DA UN YUYU QUE TE CAGAS. No solo traería de vuelta la sensación de ruina y desesperación de los primeros juegos, sino que aun siendo un juego de pura acción, llegaría también a convertirse en uno de los mejores juegos de terror de la generación. Al igual que otros Souls aquí verás sitios en ruinas y castillos elegantes, pero también verás sitios muy oscuros en donde los enemigos pueden sorprenderte, escenarios crudos y sangrientos como sacrificios recientes con monstruos muertos colgando, montañas con erosiones que no parecen nada natural, o directamente lugares en donde si miras abajo verás que estás pisando una enorme pila de cadáveres putrefactos.

Otro factor que aumenta en el terror es en el sonido. En los Souls anteriores no habían música salvo en los jefes, Bloodborne en principio sigue la regla, pero muy de vez en cuando estarás oyendo sonidos repentinamente que te pondrán nervioso.

Una de mis zonas favoritas del juego que refleja muy bien todo ésto es un sitio llamado Yahar'Gul. El cual es un conjunto de capillas en donde suena un cántico muy siniestro y muy hostil, y si te adentras en la zona previa al jefe, puedes ver que en las paredes y puertas hay unas horripilantes estatuas de gente huyendo y agonizando, dándote la impresión de que igual no son estatuas sino gente desgraciada que fue petrificada.

La historia es la polla, llega incluso a ser casi tan buena o incluso igual de buena que la historia de Dark Souls 1. En este juego eres un cazador extrangero que está atrapado en un pueblo lleno de bestias que matan todo lo que encuentran y es tu misión eliminarlos. Puede parecer una trama simple, pero las cosas se van acomplejando muchísimo y no todo es lo que parece realmente.

Reservo este párrafo para un resumen con un poco más de spoilers, así que sigue leyendo o sáltatelo. La atracción principal de Bloodborne es que se nos va revelando que es una historia de horror cósmica al puro estilo de Lovecraft. En el juego notaremos la influencia de monstruosidades muchísimo mayores a cualquier enemigo o jefe con el que luchemos en el juego, nuestro personaje viajará constantemente entre distintos sueños con distintos lugares, los monstruos con los que batallamos resultarán ser que fueron originalmente humanos, y como no tendremos personajes que intentaron contactar con dioses antiguos para terminar enloqueciendo.

En este juego no hay demasiados personajes, pero son todos muy buenos y únicos. El personaje más icónico del juego es, siguiendo la tradición de Demon's Souls y Dark Souls 2, una mujer que nos subirá de nivel, la cual es una muñeca con vida propia. Al contrario que la tía de Dark Souls 2, la muñeca no nos dará el coñazo con conversaciones interminables, nos dejará saltarnos los diálogos rápidamente para subir de nivel de inmediato, además de que es un personaje al que le pillaremos mucho cariño ya que se preocupa de nuestro bienestar y se encargará de darnos siempre una agradable bienvenida.

Otro personaje destacable es Alfred, el Solaire de este juego (con mismo actor de voz incluído), que nos ayudará al principio del juego. Tenemos a Eileen the Crow, una cazadora de cazadores que nos intimidará pero también motivará al principio del juego y sigue un arco propio muy interesante. Y también tenemos al Samaritano de la Capilla, un pobre hombre de aspecto decrépito que sin embargo es muy buena persona y nos pide que busquemos a gente que necesite ayuda para refugiarlos en su edificio.

Y una cosa a añadir de los refugiados, es spoiler pero es muy importante saberlo porque este tío puede hacerte una putada muy rastrera. En el juego encontrarás a un hombre sin camisa y los ojos vendados que te preguntará por un refugio, el tío puede parecer majo, pero no te dejes engañar, si lo ves MÁTALO, el tío dará una pelea un poco dura pero es necesario que lo hagas. Si llegas a meterlo en la capilla entonces empezará a matar a la gente que está dentro, así que jódelo a él para que no te joda a tí.

Y como no, tenemos de vuelta a nuestro querido Patches. El pobre igual no está tan en buena forma física como en otros juegos, pero sigue siendo un amigazo que nos dará un buen empujón cuando lo necesitemos.

Y lo mejor es que el tono de los personajes no solo vuelve al sentido trágico de Dark Souls 1, llegan incluso a tener un ambiente mucho más desesperante teniendo en cuenta la historia del juego.

Por ejemplo, volviendo a la capilla de refugiados, al principio la gente o bien puede estarte agradecida o bien puede mostrarse arisca, mientras que el samaritano se muestra feliz y aliviado por tus esfuerzos y entablando una amistad con él. Sin embargo, cuando llegas a la mitad del juego, la cosa se oscurece mucho, los refugiados empiezan a desesperarse, los que antes actuaban de forma arisca extrañamente se vuelven más amables de forma incluso amnésica, y el samaritano que antes estaba feliz ahora estará triste porque cree que el fin está próximo.

Después de la historia y arcos de personajes sosos de Dark Souls 2, Bloodborne tuvo una grandísima facilidad para mostrar la decadencia de la cordura de sus personajes, así golpeándote como un tren por tus decisiones. Incluso en Dark Souls 1 podías cumplir ciertos objetivos con algunos personajes aun si estaban condenados a perecer, en Bloodborne se siente que no importa cuánto ayudes a estar personas porque acabarán mal o incluso peor.

Y ésta es una herramienta narrativa muy poderosa, a veces una simple consecuencia visual puede golpear mucho más duro que el más complejo de los cutscenes.

Y si el juego ya tiene pintaza, pues prepara tu ano porque aquí llega la mejor parte del juego, los jefes; de nuevo no hay tantos como en juegos anteriores, pero son todos excelentes. Un concepto que haría ganar al juego un muy enorme punto a su favor para los jefes sería la idea de las fases. Es decir, en una batalla el jefe puede actuar de una forma, pero cuando le bajas la mitad o un tercio de vida el jefe empieza a sacar ataques más poderosos o cambiar su estrategia de combate.

Un buen ejemplo de ello sería el Padre Gascoigne, un cazador renegado que sucumbio a su locura, en la primera fase utiliza sus armas de cazador con pistola incluida, en la segunda fase Gascoigne trasforma su arma así ganando un patrón de ataque completamente nuevo, y en la tercera fase el tío se transforma en una bestia enorme cambiando completamente su estilo de combate por uno muchísimo más agresivo.

Los jefes de este juego son más dinámicos que nunca, son mucho más difíciles, y honestamente son mucho más divertidos. Si tuviera que hacer un top 10 de jefes de los Souls, puedo garantizar que al menos la mitad serían de Bloodborne.

En principio no quiero spoilear mucho los jefes ya que son brutales, pero me gustaría destacar a un jefe llamado Micolash el huésped de la Pesadilla. No revelaré su rol de la historia, pero es un jefe muy interesante porque se trata de un NPC. En mi reseña de Dark Souls 2 me quejé que un jefe del juego son solo tres NPCs cualquieras, Micolash en cambio es un solo NPC, pero sin embargo es un jefe mucho más interesante porque no tiene una inteligencia artificial que se limita a pegarte como el trío anterior, Micolash utiliza su escenario a su favor para desorientarte, refleja constantemente su personalidad con sus diálogos y dispone de dichas fases de jefes que cambian su estrategia.

Oh, y una cosa divertida, éste es Micolash... Ok, ahora dime qué tiene en la cabeza... Bien, ahora traduce lo que tiene en la cabeza al inglés... Oh, y el tío tiene una actuación muy jocosa... Une las piezas...

Señoras y señores, aquí tenemos a Nicolas Cage si estuviese en un videojuego.

La banda sonora también es orgásmica, se compone de piezas instrumentales que, más que hacer la típica orquesta, crean piezas llenas de tensión y adrenalina que hace que los jefes sean incluso más emocionantes, unos ejemplos.







Otra cosa del especial del juegos son las mazmorras de los cálices. Son niveles extra que no tienen nada que ver con la trama del juego y solo sirven de relleno, pero es buen relleno tipo crema de chocolate y no relleno barato tipo diarrea de Naruto. En dichos niveles puedes encontrar armas secretas y materiales únicos, y naturalmente tienen muchísimos jefes. Algunos jefes son una broma ya que son enemigos normales con un poco más de vida, pero también tienen jefes muy espectaculares que no se encuentran en el juego base.

El juego también tiene un DLC llamado The Old Hunters, ¿es bueno este DLC comparado con el spam de DLCs del anterior juego? No solo es bueno y destruye totalmente los DLCs de Dark Souls 2, es el mejor DLC de toda la saga. Niveles muy únicos, un montonazo de armas nuevas igual de únicas e interesantes que las del juego base, cinco jefes totalmente espectaculares (aunque uno es un reskin del primer jefe pero está justificado por la historia), personajes muy interesantes, y una historia genial que bien puede funcionar por sí sola o puede aplicarse a la historia general.

¿Y qué nos queda? Ah sí, aquí llegamos a la parte más importante de la entrada, LA WAIFU DEL JUEGO.

Bien, ¿Qué tenemos? Por un lado tenemos a la muñeca, que es la waifu oficial del juego y el fanbase, que está muy bien pero yo quiero romper un poco con una opinión diferente, tenemos a la prostituta Arianna y a la monja Adella para un trío amoroso único, tenemos a la reina Annalise que está doblada por la misma tía que dobló a mi Yuria y Quelaana, tenemos también a Eileen para quienes gusten de tías enmascaradas, y una vieja chocha paranoica de la capilla para quienes gusten de las GMilfs.

¿Saben qué? Igual es un spoiler pero fuck it, tengo antojo de enfermeras, así que elijo a Iosefka, es una zorra muy loca pero la adoro.

Muy desgraciadamente, el juego tiene una única pega que sin embargo se hace notar. El juego es corto, si puedes pasarte el Dark Souls o el Demon's Souls en una media de 20 horas, Bloodborne solo dura 10. Éso no quita que sea un juego supremo en absoluto, pero al progresar en una partida llegarás a la recta final del juego antes de que te des cuenta de ello, y te hará desear que el juego hubiera tenido al menos dos niveles más.

Pero en fin, mejor algo breve pero bueno, que algo largo pero malo. Dark Souls 2 de nuevo tenía muchísimos jefes, personajes, armas y escenarios, pero muchos de ellos no se sentían muy especiales. En cambio Bloodborne tiene menos contenido, NPCs y material, pero dicho contenido se hace notar muchísimo más y es mucho más notable. Aunque desee que el juego sea más durarero, sigue siendo un buen ejemplo de calidad antes que cantidad.

Otra cosa que no me gusta de Bloodborne pero que afortunadamente no es tan severo como el anterior es el sistema de mejora de armas. Afortunadamente no es tan DESPIADADO como en Demon's Souls y en general sigue siendo un sistema simple, pero a veces se nota que la cantidad de material que te pide es bastante alta y se siente que el juego escasea un poco en los materiales de alto nivel para completar el potencial del arma.

En general, Bloodborne es una entrega de la franquicia que no solo sería excelente tanto en comparación con los otros juegos como por méritos propios, sino que llegaría incluso a establecer mecánicas y conceptos que acabarían implementando en el próximo juego de la saga. Es un juego completamente supremo y me atrevería incluso a decir que merece la pena tener una PS4 para disfrutar de este título, juéguenlo porque estamos hablando de algo de muchísima calidad.

Y con ésto terminado ya solo nos queda un último juego por reseñar para acabar el Soulsratón, Dark Souls 3, y vaya si este juego cerró la saga con broche de oro.


Y también tenemos nuestra primera entrada de Halloween!
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ES CASI UN JUEGO DE TERROR, ASÍ QUE CUENTA, CALLAOS.