Resident Evil 4 fue HORRIBLE, el 5 es PLAGA, el 6 es CÁNCER, pero Resident Evil 2 también apestó.

Muchas veces he hablado de mi padre de malas maneras cuando se refiere a videojuegos, en plan que sólo juega al FIFA y bla bla bla, pero lo cierto es que no siempre fue así, ya que muchos años antes solía jugar a más juegos, de hecho, gracias a él llevo jugando videojuegos durante toda mi vida, empezando desde muy, MUY pequeño.

Y mi padre en esa época no se andaba con mariconadas, cuando yo jugaba con él, no solíamos jugar a juegos de Disney y demás, ooooh no, cuando yo jugaba con él, jugábamos CON LA MIERDA DURA, Doom, Silent Hill, Siphon Filter (ahí mi padre me echaba mucho la bronca porque no tenía ni puta idea de jugar y mataba a todos los enemigos con el táser), y por supuesto, los Resident Evil...

Aunque mi madre también solía jugar conmigo a dichos juegos de Disney y a los juegos de la SNES, pero volviendo a mi padre, para nosotros jugar a Resident Evil era algo muy especial, los momentos padre/hijo más intensos de mi vida los tuve jugando a los Resident Evil, jugamos a Resident Evil 1, al 2 y al 3, al 3 le metimos una caña descomunal, en el 1 y en el 2 yo dependía de mi padre para que me ayudara a jugar, pero en el 3 ya empezamos a ayudarnos mutuamente, nos bajamos guías de Internet y todo, hasta las puto imprimimos para leerlas mientras jugábamos.

¿Que Goku y Gohan derrotaron a Célula? Éso es una mierda gay, MI PADRE Y YO PUTO DESTRUIMOS RESIDENT EVIL 3, nos asustamos con el juego y sobretodo nos hemos divertido a lo grande... Yyyyyyyyyyyy luego todo se fue a la mierda porque Resident Evil 4 fue una mierda, el 5 nos dió igual y fue ahí cuando dejamos de jugar Resident Evil...

Pero no, esta entrada no es para aniquilar a Resident Evil 4 una vez más, SINO AL 2.

Resulta que en su momento mi padre vendió varios juegos, (dejando que yo me quedara con mis favoritos, mi padre era un tipo duro, pero tampoco era un nazi), y entre esos juegos se encontraba Resident Evil 2.

Yo conservaba el 3, y aun si también vendió el Resident Evil 1 me pillé más tarde el remake de Gamecube, y claro, si rejuegas al 1 y al 3, notas que falta un hueco, el del 2, y joder, YO ME ACUERDO QUE ME ASUSTABA CON EL JUEGO, YO RECUERDO CUANDO EMPEZABAS EL JUEGO HUYENDO POR LA CIUDAD, LLENA DE ZOMBIES CANÍBALES, CON LOS COCHES EN LLAMAS, YO ME ACUERDO QUE ME CAGABA EN LOS PANTALONES CUANDO VEÍA A WILLIAM BIRKIN MUTANDO, SACANDO MUCHOS COLMILLOS Y MIRÁNDOTE CON ESE SANGRIENTO OJO LLENO DE RABIA CONTENIDA HACIA TÍ, ÉSE FUE UN GRAN MOMENTO NIGHTMARE FUEL DE MI VIDA.

No podía conformarme con los recuerdos, NECESITABA REJUGAR A ESE JUEGO, y claro, yo en esa época era muchísimo más idiota de lo que ya soy hoy en día, así que no tenía ni puta idea de arrancar emuladores de PSX y demás, así que me tenía que quedar con las ganas... Hasta que finalmente tuve la jodida oportunidad, al fin logré pillarme el Resident Evil 2 para Gamecube.

"¡JODER, UN REMAKE DE RESIDENT EVIL 2 PARA GAMECUBE, EL DEL 1 FUE GENIAL, ÉSTE DEBE SER LA REHOSTIA!"

Éso fue lo que dije antes de jugar al juego.

"¡¡¡¿PERO QUÉ PUTOS COJONES?!!! 
¡¡¡UNA MIERDA REMAKE!!!"

Y éso fue lo que dije cuando ví que el juego no era un remake, sino más bien un porting de una consola a otra.

Aun con la putada, no me desanimé, no era un remake, pero era el jodido Resident Evil 2, y al final ya lo tenía en mis manos, al fin, tras muchos años, conformándome con los recuerdos nostálgicos, podía rejugar al juego que ansiaba rejugar desde que era niño...
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¡¡¡ME PUTO DECEPCIONÉ CON ESTA PUTA MIERDA DE JUEGO!!!

¿Esos recuerdos con el principio de la ciudad infernal, los brazos de los zombies cruzando las tablas, el licker y William Birkin? ¡¡¡ÉSAS FUERON LAS ÚNICAS COSAS MEMORABLES DEL JUEGO!!!

Mi primera pregunta con respecto a Resident Evil 2 fue ésta: ¡¡¡¿PORQUÉ EL JUEGO ES TAN PATÉTICAMENTE CORTO?!!!

¡Tenía pensado trasnochar jugando al juego, y cuando lo terminé apenas eran las 7 de la tarde, y yo había empezado a jugar como a las 3 o a las 4!

Por supuesto, está éso de que el juego está dividido en dos mitades, cada una protagonizada por Claire y Leon, ambos seleccionables, y si el juego es tan corto es porque en realidad solo te has pasado una mitad del juego, y ahora tienes que rejugar la otra mitad con el personaje que no has elegido al principio, lo cual es una idea muy interesante...

¡¡¡SOLO QUE NO, PORQUE NO ES UNA SEGUNDA MITAD, ES REJUGAR AL MISMO JUEGO DE MIERDA OTRA VEZ!!!

Sí, hay un nuevo enemigo que es como un prototipo de Némesis, y tienes un par de escenas nuevas más un Final Verdadero... PERO SIGUE SIENDO EL MISMO PUTO JUEGO CON LOS MISMOS PUTOS ESCENARIOS Y EL MISMO PUTO ABURRIMIENTO.

Y créeme, las pocas horas que dura el juego, aunque empiezan muy bien, decaen brutalmente, ¿la ciudad en llamas? Sí, éso fue una introducción bestial, ¿la estación de policía? Lo puto mejor del juego, sin duda... Y TRAS ÉSO EL RESTO DEL JUEGO ES UN GIGANTESCO SEWER LEVEL.

¿Resident Evil? ¡¡¡MÁS BIEN SEWER EVIL!!!

Tuberías y cloacas, ése es el climax de Resident Evil 2, y dado lo poco que dura el juego, llegarás a ese coñazo de sitio más temprano que tarde... Y LO PEOR ES QUE TENDRÁS QUE VOLVER A JUGARLO EN LA SEGUNDA PARTIDA.

Cuando sales de la estación de policía, es definitivamente cuando el juego deja de ser bueno, a partir de ahí el juego es completamente aburrido, de las patéticas 4 horas que dura el juego (y éso siendo MUY GENEROSOS A NIVEL DE MISIONERO EN ÁFRICA) 2 horas son de alcantarillas y media de laboratorios.

Lo único que hace que el juego sea mínimamente interesante es el villano del juego, William Birkin, este tío es JODIDAMENTE BADASS y el muy cabrón TE HARÁ PUTO CAGAR EN LOS PAÑALES, este tío es el único motivo por el que Resident Evil 2 podría considerarse un buen juego, William Birkin es precisamente lo único realmente trabajado del juego, este cabrón mola mazo y acojona un puto montón.
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Seh, también tenemos a Mr. X, pero Mr. X es un nenaza.

Resident Evil 2, aun con mis quejas, no es un juego horrible, pero carece de mucho contenido y de mucho esfuerzo, tiene sus cosillas y escenas memorables... Pero éso, el juego carece, SIMPLEMENTE CARECE.

De darle una nota, le daría un mero 5/10, si el juego tuviera al menos un par de horas más de duración, unos cuantos escenarios un poquito más variados, y más diferencias en la segunda partida podría hasta darle un 8/10 orgullosamente...

¡¡¡PERO AL PARECER EL PUTO MUNDO ENTERO SE MOJA LAS BRAGAS CON ESTA BASURA DE JUEGO!!!

"UUUUGH, RESIDENT EVIL 2 ES EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA, MÁS LES VALE A LOS DE CRAPCOM NO CAGARLA CON EL REMAKE, NO PUEDEN ARRUINAR A UN JUEGO TAN LEGENDARIO, UUUUGH, ME LA PELO CON ESTE JUEGO DE LO PERFECTO QUE ES."

¡Leches, hasta he visto a gente despotricando contra Resident Evil 3 en favor del 2, en plan que el primero no es tan bueno como el último!

Entiendo que cada uno tenga sus opiniones y gustos, es más, con los gustos no tengo ningún problema, tú puedes decirme "A mí me gustó más el 2 que el 3" y no te diría nada negativo al respecto, por mí como si sigues jugando al juego hasta el juicio final, pero esas opiniones son erróneas, es decir, acuchillarte la pierna es una mala idea, pero hay gente que opina lo contrario aun con la hemorragia y el riesgo de muerte e infección.

Lo mismo con ésto, Resident Evil 3 no es peor que el 2, de hecho, Resident Evil 3 es incluso MUY SUPERIOR AL 2, puedo listar cosas que el 3 tiene y el 2 no SIN SIQUIERA MENCIONAR A NÉMESIS... Más que nada porque al menos el 2 también tiene un villano brutal como William Birkin para contrarrestarlo, pero aun así:

Resident Evil 3 tiene muchísimos ambientes, cada uno con una atmósfera tensa que te pone los pelos de punta y cosas que explorar, puedes explorar una ciudad en ruinas y horrorizarte viendo la destrucción y la muerte que los zombies han sembrado, el juego tiene contenido, tiene cosas que hacer, tiene decisiones que te llevan a rutas diferentes y alteran la historia, tiene cosas desbloqueables.

RESIDENT EVIL 3 TIENE PUTA REJUGABILIDAD, JUSTO LO QUE EL 2 ANSIABA TENER PERO FALLÓ EN EL INTENTO.

Y déjame decir el golpe de gracia en defensa del 3, al menos Resident Evil 3 NO ES UN JUEGO QUE DURA SOLO UN SUSPIRO, el 3 al menos es un juego que dura, al menos el 3 no puedes pasártelo en solo 4 patéticas horas, y de nuevo, el 3 tiene mucha más rejugabilidad que el 2, así que ya ves que gracia, el juego que es más largo tiene más rejugablidad que el juego que supuestamente está diseñado para tener rejugabilidad haciéndolo más corto y obligándote a jugarlo dos veces.

Joder, hasta el 1 es mucho mejor que el dos, y no me refiero al remake de Gamecube, HABLO DEL 1 DE PSX, HASTA ÉSE ES MUCHO MEJOR QUE EL RESIDENT EVIL 2.

No me puto digas que el 2 es el mejor juego de la historia. Las cloacas del 2 no son nada comparados con la siniestra mansión del 1 o con la ciudad en ruinas del 3.

Que le den a Resident Evil 2, que lo tiren a un pozo... Vale, que sea un pozo más limpio y menos profundo que ése en donde tiramos el Resident Evil 4, pero el punto es, QUE LE DEN AL 2, QUE LE DEN A ESTE JUEGO.

Lo que nos espera en el 2013.

Venga, he estado viendo videos del Distressed Watcher y ahora me apetece ver unos cuántos tráileres, así que para compensar la falta de entrada final del 2012 vamos a echarle un ojo a todo lo que nos espera en el 2013.

Pokémon X y Y.



Mierda, sale para la mierda de la 3DS... Fuck it, ya sacarán un emulador de la consola o algo así.

Bien, parece que tenemos una nueva generación de pokémon, ha venido un poco antes de lo que esperaba.

No, esta vez no voy a ponerme en plan nostalgia fag como hago siempre en este blog, no voy a quejarme de los nuevos pokémon que vayan sacando porque éso fue lo que yo y muchos otros más hicimos con Pokémon Blanco y Negro, y al final nos terminamos tragando las palabras cuando vimos BADASSes como Golurk, Volcarona, Hydreigon, Bisharp, el oso polar y muchos otros más.

Ya que estamos con éso aquí tenéis un mensaje para todos los nostalgia fags que se vayan a quejar porque no van a poder jugar con su Gayrizard de mierda:

TODAS las generaciones Pokémon tienen pokémon chulos y pokémon de mierda, ésto se aplica tanto en la quinta generación y también se aplica EN LA PRIMERA (venga ya, no vayas a decirme que prefieres jugar con un estúpido Farchetch'd antes que con un jodido dragón excavador tiburón como Garchomp), yo he aprendido a cerrar la puta boca y a conformarme con coger los bichos que me gustan, haz tú lo mismo.

Seh, el zorro gay y la marmota estercolera pintan ser subnormales, pero si os digo la verdad me gusta la ranita puberta, ya sé que ya tenemos muchos pokémon rana como Poliwrath, Politoed y Seismitoad, pero hey, también hay miles de pokémon pájaros y miles de primos de Pikachu.

El juego en sí pinta bastante bien, por fin ponen el sistema de batalla de Pokémon Stadium y podemos ver de hecho A NUESTROS POKÉMON ATIZÁNDOLES A OTROS POKÉMON en lugar de nuestra animación de mierda abstracta, y me gusta el apartado visual.

Sólo tengo una objeción...QUIERO CAMINAR CON MIS PUTOS POKÉMON.

Venga ya, Gamefreak, ¿cómo es que no habéis mantenido lo del acompañante pokémon de los remakes del Oro y Plata? ¡Interactuar con nuestros Pokémon fue lo mejor que hemos podido experimentar en toda la saga! ¡Tenéis una jodida mina de oro con ese concepto! Vuestros personajes siempre critican a esa gente que sólo usa a los pokémon para luchar y al final éso es lo único que podemos hacer con ellos, luchar.

No dejéis que la idea se pierda en el olvido, aplicadla y mejoradla, si nos dejáis acariciar a nuestros esperpentos andantes y jugar con ellos, os puedo garantizar que el 90% de los gamers del mundo estará tan agradecido con vosotros que os querremos chupar la polla, yo en primer lugar.

Evil Dead.



Mi gran sueño desde preadolescente siempre fue ver un Evil Dead 4 en donde Ash Williams se ponía a dar escopetazos y serrazos a tutiplén, así limpiando la ciudad de demonios y monstruos, y sé que no soy el único que soñó éso... ¿Cómo te sentirías si esa película con la que has soñado siempre ha sido sustituida por OTRO reboot completamente innecesario que va a ser una grandísima puta mierda y no tiene ni siquiera a Bruce Campbell?

Listillo con pene pequeño: Pero Blue, esta película trata de centrarse más que nunca en recuperar el terror que caracteriza a la franquicia, esta película no necesita a Bruce Campbell para ser buena.

Claro, y la gente mira el porno por el argumento, no te jode.

Jódete Raimi, te has dedicado a ganar un pastón con las películas de Spiderman y con esa estúpida basura de Arrástrame al Infierno para que me traigas ésto, JÓDETE, tu no eres mejor que el resto de directores de mierda que andan arruinando franquicias.

Scary Movie 5.



Lo confieso, me gustan las películas de Scary Movie, me gustaron hasta la tercera y cuarta películas, pero después de ésas la gracia de las "Movies" iría gradualmente perdiendo la gracia con herejías a la cinematografía como Date Movie, Epic Movie, Espartanos Movie, Disaster Movie, Music Movie, Dance Movie, Pseudo Scary Movie, Crepúsculo Movie y muchas más.

Y la verdad, esta película no pinta ser muy divertida, lo siento colegas, pero os habéis gastado todas las monedas y os habéis quedado sin vidas.

Bioshock Infinity.



Coñazo, Bioshock siempre fue otro FPS aburrido como cualquier otro, si quieres un shooter en primera persona con una historia profunda pues no sé, ponte a jugar al Serious Sam mientras pones Tenshi no Tamago de fondo.

El único potencial que veo en esta mierda es en el buen porno que van a sacar de la tía, joer si le daba, no me importaría ser su "Big Daddie"... Tiene gracia porque Big Daddie es uno de los personajes de la franquicia pero en realidad he querido insinuar ser su papaito con un tono sexual, juas juas juas.

DMC: Devil May Cry.

Joder, me olvidé de que ésto existe... ¿Qué puedo decir? Sigue siendo una mierda.

Anarchy Reings.



Meh, no pinta mal, la banda sonora es una puta mierda, pero no pinta mal, un beat them up con varios personajes, entre ellos un mecha azul transformable, lo cual es BADASS, variedad de movimientos y llaves chulas, le daré un trago. Lo único es que necesita menos rap gay y más heavy metal.

Iron Man 3.



¿Quién coño quiere ver sólo una peli de Iron Man después de haber visto a los Vengadores?

Epic.



Ehmmmmm, no.

A ver... Ésto es épico.

Ésto también es épico.

Ésto por supuesto que es épico también.

Desde luego que ésto también es épico.

Y cómo no... Ésto es mágica y brillantemente épico.

¿Sabes qué no es épico? Un típica película insípida de Dreamworks que plagia a pulgarcito con bichos que aun teniendo la capacidad de habla carecen de inteligencia seguidos de personajes ultra genericos sin alma dignos de ser sacados de un tutorial para guiones que sueltan gags sosos.

Dead Space 3.



No estoy particularmente entusiasmado con éste, pero me lo pillaré porque el primer juego me encantó y el segundo estuvo chachi, mucho cuidadito EA, más os vale no cagarla con ésta.

The Wolverine (sí, otra más)



Yo me acuerdo cuando era pequeñito y veía los dibujos de X-Men, en aquél entonces todo el mundo tenía a su favorito, Cíclope, Gambito, Bestia, Magneto y demás. Mi favorito era Lobezno porque para mí era el más BADASS y me gustaba relacionarme con el personaje... Pero a medida que fueron sacando las películas y demás, Lobezno se convirtió en el favorito de todo el mundo de un modo fanservicero, y donde antes veía aquél personaje BADASS que intimidaba con la mirada ahora sólo veo una putita que sale a bailar en la barra para recoger los billetes que le tiran.

Ahora mi favorita es Pícara, está buena, es BADASS y no se ha prostituido tanto como personaje.

Suisei no Gargantia.

¡Oh, genial, un anime de mechas por fin! Menos mal, pensé que el género estaba muriendo, bien, veamos qué clase de BADASSérrimos colosos de metal veremos en este...



 ¡¡¡MIERDA, ESTÁN ANIMADOS CON CGI!!!

Kakumeiki Valvrave.

Bueno, el anterior se veía como el puto culo, pero por suerte aquí tenemos otro anime de mechas, seguro que aquí no son tan vagos y al menos tendrán la decencia de dibujar a los robots y...



¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, EN EL PUTO Y EN EL PUTITO!!!

Metal Gear Rising.

Buaaaahhh, Raiden es un mariquita, el juego debería tener a Gray Fox, ése sí que es BADASS.

DESEO.
PUTAMENTE.
CONCEDIDO.



Lo he dicho una vez y lo repito de nuevo, retiro todo lo malo que he dicho de Metal Gear Rising, este juego luce ser completamente, BADASS. Ya por el mero hecho de no ser otra cansina intercuela del Metal Gear Solid 3 ya lo convierte en un producto que tiene mi compra garantizada.

Me da igual que tenga a Raiden, aquí pasa de ser un maricón inútil a un GAYDASS elegante y letal.

Este juego cambia todas las balas con los que nos han estado aburriendo los shooters de hoy en día y nos da una espada que nos trae el gran placer de cortar cosas en cualquier ángulo en todo su esplendor, los jefes del juego son abominaciones mecánicas alucinantes, tiene a Metal Gear Ray y a muchos mechas y robots, el gore es sexualmente orgásmico, y (toma nota Anarchy Reings), la música es FUCKING METAL.



Fijo que este va a ser el juegazo del año... Y no, los de Konami no me pasaron un cheque para que haga la vista gorda, de verdad que me gusta este juego, si piensas que con éso he traicionado mis propios principios pues puedes irte a tomar por culo y desfanearme.

Bueno, parece que este año va a ser un poco mixto... Espero que no tarden con el Skullgirls para PC...

Yo era el Poseidón del mundo Pokémon.

Epa epa epa... Antes que nada, reproduce ésto:

Siempre he odiado el agua, siempre he odiado ir a la playa, siempre he odiado ir en barco, siempre he odiado bañarme hasta en una mísera piscina, siempre he odiado ducharme (por eso huelo tan bien), hasta siempre he odiado beber agua, lo único que bebo es Coca Cola, Fanta, Nestea, y todo refresco que se me cruce por el camino.

Pero el destino es una zorra que ama la ironía como si fuera la polla de un negro, y por algún puto motivo que aún desconozco, he sido desde el primer primerísimo puto juego, un puto fanático de los putos pokémon de agua.

Siempre me elegía a los iniciales de agua y nunca, NUNCA capturaba ningún pokémon hasta pillar una caña buena y pillarme un Poliwag, un Carvanha o lo que me tocara. ¡Hasta le he comprado un puto Magikarp al puto tío que estaba antes del puto Monte Moon!... ¡Y nunca me he arrepentido! (Es más, teniendo en cuenta que se convierte en Gyarados en casi nada, me pareció una puta ganga y todo).

De hecho, casi nunca volaba, nunca le he enseñado a ningún pokémon volador la MO Vuelo, en primer lugar porque nunca quise capturar un puto pokémon volador, yo siempre usaba Surf para ir a donde tenía que ir... Sí, tardaba un puto huevo en llegar, pero siempre me sentía como el rey del puto océano (hasta que mi equipo se quedaba sin puntos de poder y tenía que ir al centro Pokémon cruzando la mitad de ese mismo océano).

Tanto me gustaban los pokémon de agua que llegué a ser la maldita versión masculina de Misty...


No, incorrecto ¡Misty me la chupaba mientras pescaba con mi súper caña! ¡Su Staryu y su Starmie se escondían acojonados mientras Misty lamía mis pelotas porque sabía que nunca sería tan buena entrenadora de pokémon acuáticos como yo!

Todo empezó, obviamente, cuando salieron las ediciones Roja y Azul, todos mis amigos estaban alucinados con Charizard, que si Charizard esto, que si Charizard lo otro, hasta que dije "¡A la mierda el rojo y a la mierda Charizard, me quedo con el azul, que es mi color favorito!", y fue ahí cuando ví en la carátula a Blastoise, el Pokémon más BADASS que siempre recordaría por siempre jamás. Era una puta tortuga gigante bípeda con cara desafiante y con unos putos cañones en los hombros, ¿que Charizard era invencible con el ataque lanzallamas? ¡Que le den a Charizard! ¡Apenas me duraba nada con el puto Rayo Burbuja, ni siquiera tenía que usar el puto Hidrobomba para librarme de él! ¡De hecho yo no jugaba con mis amigos luchando en un puto combate pokémon, simplemente sacaba a mi Blastoise de la puta pokéball para que se diera un puto festín de Charizards! Macho, hasta su grito era BADASS, era como un rugido que podría salir desde el fondo del mar, debajo del pobre puto barco que va a hundir junto a tí.

Y no estaría bromeando si te dijera que antes de ir al tercer gimnasio ya no tenía ni un Squirtle ni tampoco un Wartortle, así que probablemente era el único usuario de un inicial de agua que no temía al Teniente Surge (sólo a sus putas papeleras secretas, joder, me llevó semanas averiguar cómo funcionaba esa mierrrrrrda), para mí, un equipo de agua jamás sería un equipo de agua si no tenía a Blastoise, de hecho hasta lo pasé a mi edición Cristal, y luego otra vez a mi edición Esmeralda cuando pillé el Verde Hoja, (buen remake que aun así me cabreó muchísimo ya que salió éste color en lugar del Azul Chapuzón o lo que hubiera sido).

Blastoise fue sin duda el que encendió mi pasión por los pokémon de agua, pero lo cierto es que muchos de mis pokémon favoritos eran casualmente del tipo agua; Kingler, Cloyster, Slowbro, Tentacruel, Lapras, Kabutops, Gyarados de nuevo, el jodidoputoamo Poliwrath. Había muchísima variedad de pokémon de agua, y como todo el mundo estaba coleccionando pokémon de fuego yo dije "Pues hala, a refrescarlos un poco con mis bestias marinas".

Otra cosa genial de los pokémon de agua es que eran también del tipo hielo sin serlo, podían aprender a hacer rayos congeladores y tormentas de granizo sin ninguna dificultad, por lo que sí, mi Blastoise nunca tuvo que preocuparse del Venusaur de mi rival. Oh, y gracias a éso Lance también me la chupaba tras enterarse de que sus pokémon dragon no tenían ninguna posibilidad contra mí.

Cuando llegó la segunda generación, no estube nada decepcionado, ya que mi equipo lograría ser mucho más temible de lo que ya era, en primer lugar, Feraligatr, el único pokémon que ha logrado ser igual de BADASS que Blastoise, un caimán carnívoro devorador de pokémon más pequeños y estúpidos, cuando es un Totodile es jodidamente adorable, pero nada más evolucionar a Croconaw ya empezaba a imponer, y cuando evolucionó a Feraligatr, la primera vez que lo ví dije mientras me cagaba en los pantalones: ¡¡¡JODER, ESTE POKÉMON ES LA PUTA POLLA!!! y por supuesto, siempre se merendaba a los Typhlosions de mis amigos. 


En segundo lugar, Quagsire, tendrá una cara de idiota, pero acabaría con la esperanza de aquellos que estubieran reuniendo un equipo de pokémon eléctricos para mí. ¿Cómo, intentas aprovecharte de mi Danza Lluvia para soltarme un Trueno, hijo puta? ¡ZAS! Cambiaba a mi Quagsire y no veas la cara de gilipollas arruinado que se le puso mientras mi Quagsire estaba ileso y le rompía el culo con un Terremoto. 


Y en tercer lugar, Octillery. Sí, es un pokémon jodidamente raro, ya que antes de evolucionar era un pez y carecía completamente de sentido alguno, pero adivina qué... Puede aprender el puto lanzallamas (aunque sí, Gyarados podía aprender Llamarada, pero aquí es cuando su ataque especial ya no es tan especial), y de nuevo mencionando por enésima vez a Gyarados, estaba el Gyarados rojo, FUCKING SWEET.

Hasta en la edición Cristal elegía la chica por el simple hecho de tener el pelo azul, para así rematar mi combo de los siete mares (sí, a partir de ahí y hasta el día de hoy siempre me he elegido a la chica en todos los juegos de Pokémon, llamadme "maricón" si queréis, pero a mí nada me pone más que una chica dominando a unas fieras sangrientas que acatan sus órdenes, así que cerrad el pico y dejadme masturbarme con mi fantasía).

Luego en la tercera generación han habido pokémon de agua muy interesantes, el único problema era Mudkip y su cadena evolutiva.

Cuando éste evolucionó a Mashtromp y luego llegó a su última etapa, tenía la gran esperanza de que se transformara en el nuevo Leviatán que haría de sucesor de Feraligatr y Blastoise, pero en su lugar tuve a ese puto feto abordado que era Swampert... Sí, tenía la buena combinación de agua y tierra, pero... No, simplemente no me gustó nada y punto.

Pero al mismo tiempo habían otros pokémon de agua que me interesaban bastante, como Ludicolo, Wailord, Whishcash, Crawdaunt, Walrein, y por supuesto, Sharpedo, el pokémon tiburón.

Joer, hasta por fín tenía a un legendario de agua, Kyogre, quizás fue uno de los poquísimos pokémon legendarios que llegaría a usar gustosamente.

A mí nunca me interesó hacerme con todos los pokémon... Que no fueran del tipo agua, yo nunca capturé un Snorlax, yo simplemente lo apartaba de mi camino para llegar a Ciudad Fucsia y pillar la MO que me permitiría ir por el agua y pillarme a todo lo que tuviera aletas y tentáculos, prácticamente adoraba a todos los pokémon marinos...

O bueno, a casi todos, ya que había alguno que otro que me hacía levantar la ceja, por ejemplo, Horsea ni Seadra nunca me fascinaron demasiado (no hasta que llegara Kingdra con el puto tipo dragón para aguantar con dos huevos todo lo que le echen), Seel y Dewgong tampoco es que fueran mis favoritos, siempre consideré a Spheal y a su cadena evolutiva como una versión corregida y mucho mejor echa de los anteriores, y Politoed me pareció un puto insulto al jodidoputoamo Poliwrath, ¿me estás diciendo que puedo evitar que mi Poliwhirl evolucione en su versión BADASS para transformarlo en una rana gay? ¡A LA MIERDA!

Otros que no me gustaron fueron Marill, que para mí no era más que un Pikachu azul, Milotic, un pokémon muy sobrevalorado por muchos entrenadores al que siempre ODIÉ, y... Ufff, Mudkip... Menuda cagada ha sido éste...

Pero aun con estos últimos, seguía habíendo una grandísima variedad de pokémon acuáticos a elegir y con ésta tercera generación pude ver que dicha variedad se hacía más grande, y estaba impaciente por llegar a la cuarta generación por ver cuántos pokémon de tipo agua llegarían para hacer aun más grande dicha variedad... Y fue ahí cuando empezó la decepción.


En las últimas generaciones se le ha restado importancia a los pokémon marinos de una forma considerable, sólo ponían unos poquitos y ésos poquitos no eran muy inspirativos (exceptuando buenas excepciones como Empoleon y Jellicent)


Tras experimentar dicha decepción empecé a experimentar con otros tipos y a ser más abierto con las demás especies, pillaba pokémon psíquicos, fantasma, siniestros, dragón, de hielo puro, de tipo bicho y demás. 


Pero aún guardo mis esperanzas, aún tengo la esperanza de que la secuela del Pokémon Blanco y Negro jueguen mucho más con la variedad de Pokémon, sin poner restricciones de cantidad como hicieron los juegos de la tercera y cuarta generación, tener como 15 pokémon completamente aleatorios en un área. Solo así tendré la posibilidad de formar un equipo de agua y volver a ser el poseidón del mundo Pokémon.

Review de la mejor película del universo.

Como ustedes ha podido ver desde siempre, a mí no sólo me gustan los videojuegos y el anime, sino también las películas. Me gustan los clásicos de toda la vida, las de terror, las de comedia, las humildes cuyo objetivo sólo es entretener con lo que prometen, las películas de acción con actores BADASS, las de animación, hasta las de superhéroes cuando se hacen decentemente.

Hay muchísimas películas de las cuales puedo considerar mis grandes favoritas, como Army of Darkness, La Cosa de John Carpenter, Rambo 4, La Loca Guerra de la Galaxias, El Gigante de Hierro, y muchas más, pero entre todas hay una película que nunca olvidaré, una que desde siempre he admirado y me ha fascinado, impresionado y sobretodo, inspirado, una película que siempre ha sido, desde que la ví de niño y continúa siendo en mi veintena, mi película favorita.

Dicha película es The Terminator.

La primera vez que ví la película fue en casa de un amigo, quien me la recomendó, pero tenía expectativas muy, muy bajas sobre ella, ya que mi amigo siempre me llevaba a ver pelis que a mí nunca me gustaban, como Misión Imposible o algúna peli con raperos o algo así, pero afortunadamente Terminator no era de esas, empezaba siendo una muy buena película de acción, y terminaba con unas imágenes que se grabarían en mi memoria por siempre.

En el día de hoy, poseo la película junto con el pack de Schwarzenegger, un pack BADASS que contenía las cuatro mejores películas jamás hechas, junto a Terminator contenía a Predator, Commando y a Conan, básicamente el tesoro que tendría un macho alfa si tuviera una cueva de trampas a lo Indiana Jones.

El pack es tan BADASS que tiene a Mazinkaiser y a Grendizer como guardianes... No, en serio, si no tienes este pack no eres absolutamente nadie.

Pero basta de batallitas y chorradas y hablemos de la peli.


Lo primerísimo que vemos en la pantalla es un gigantesco tanque robótico con ametralladoras láser, usando sus ruedas de oruga para aplastar el suelo completamente formado por cráneos humanos, avanzando sobre edificios destruidos por un holocausto nuclear mientras que unas naves futuristas sobrevuelan el cielo, y sale un prólogo explicando que las máquinas se alzaron con el poder tras la casi destrucción del planeta. Oh, macho, sabía que iba a ver algo realmente cojonudo.


Tras ésto los créditos principales saltan, las grandes letras pasan mientras que la música va creando el ambiente a tu alrededor y los tambores se graban en tu cabeza.

Al final la película no tomaba lugar en el futuro, sino que los protagonistas viajarían a través del tiempo de modo que la película tomara lugar en el presente, al principio me desilusionó un poco, pero aun así no estaría nada decepcionado con lo que iba a ver.


Me acuerdo muy bien que estaba muy, pero que muy confuso, cuando ví a los protas, el Terminator y Kyle Reese, llegar desnudos a través del tiempo, le pregunté a mi amigo con muchas carcajadas "¿Pero qué carajo me estás haciendo ver?". 

Y joder, ni siquiera soy gay, pero ver de nuevo a Arnie desnudo es extrañamente una de las cosas más varoniles y BADASS que he podido ver haciendo, y éso ya es decir algo...

Los dos viajeros temporales comparten un mismo objetivo, Sarah Connor, la madre del niño que, en el futuro, será el líder de la resistencia humana, el Terminator debe matarla para evitar su nacimiento y asegurar la victoria de las máquinas, mientras que Kyle debe protegerla para asegurar su nacimiento y evitar la victoria de las máquinas.

Lo que hace que esta película sea tan especial es que es una mezcla de muchas cosas, hay momentos en donde puedes catalogar a la película de un género y a la escena siguiente la catalogas de otro completamente distinto, cosa que sorprendentemente no he llegado a ver en muchas películas..


Por ejemplo, cuando Kyle Reese está huyendo de la policía, escondiéndose de ésta y la misma se pone a interrogarlo cuando lo detienen, parece por completo una película de suspense. 

Cuando el Terminator se pone a matar a otras mujeres llamadas Sarah Connor y a los amigos de ésta, puedes ver que parece una película de terror slasher, además que en muchas escenas puedes ver al Terminator acechando, bien buscando, preparándose o incluso dar su siguiente golpe.

Como película de acción es completamente brutal, tenemos muchos tiroteos brutales, como cuando el Terminator y Kyle luchan en coche mientras que mutuamente se lían a escopetazos, o como cuando el Terminator va a la central de policía a montar su gran masacre. 





Es una película que honorifa al género, pero al mismo tiempo prueba cosas nuevas y toma riesgos, ésta no era la típica película con un héroe BADASS musculoso pateándole el culo a los malos, esta vez el BADASS musculoso era el malo, y los buenos tenían que evitar que les pateara el culo, y las frases ingeniosas no se la decía al terrorista de turno, sino a su próxima victima inocente.


Y finalmente, cuando vemos los flashbacks del futuro con las máquinas y los humanos en la ruina, puedes ver que es una oscura película de ciencia ficción cyberpunk, mostrándonos el catastrófico destino que nos espera.


¿Veis? Así es una buena historia, sin ataques epilépticos reflexivos como los de Shinji que duran media hora y sin mil chorradas que no vienen a cuento con simbolismo muy mal ligado, para hacer una gran historia sólo es necesario hacer algo distinto que ninguna otra película haya hecho y asegurarse de que pasen muchas cosas interesantes, y Terminator lo logra a la perfección con todo lo anterior mencionado.

Todos los personajes de la películas son memorables. 

El Terminator es un BADASS, como acabo de decir, es el típico héroe de acción que ahora es el villano, mata a cualquiera que se le cruce delante, le rompe la mano a cualquiera que se atreva a ponerle un dedo encima, y acojona con su mera mirada. 


Pero todo éso es su BADASSismo como hombre varonil cargado de plomo, como máquina llega a ser aun más BADASS, ya que en la peli podemos ver cómo se abre un brazo, y en lugar de carne, hueso y venas, tiene un mecanismo con cables, palancas y metal; o como cuando se saca un ojo para dejar al descubierto una cámara roja que se mantiene vigilante. También nos pasan escenas en donde nos muestran su vista en primera persona en donde podemos ver que tiene la visión de un ordenador que analiza todo lo que ve, tiene super fuerza, y hasta puede llegar a imitar voces, como cuando se hizo pasar por la madre de Sarah Connor y engañó a ésta para descubrir su paradero.


De hecho, mientras que en la versión original el actor interpreta al personaje con su voz, en el doblaje español le añadieron una voz mecánica que le queda genial.


Y por supuesto, tratándose del bueno de Chuache, sus frases BADASS, como por ejemplo, en la estación de policía, tras serle negado el acceso, le dice al secretario "Volveré" (sí, su frase mítica, y si no me equivoco la primera vez que la usa) y bueno, vuelve... Arrasando la entrada entera con el coche. O como cuando lo vemos en primera persona y le salen muchas opciones con posibles respuestas y elige decirle al tío que le molestaba "Jódete, imbécil".

Kyle también es BADASS, pero en un sentido más limitado, ya que al contrario que el Terminator, es un ser humano. Pero igualmente llega hasta el extremo y puedes ver que es un tío con muchas pelotas... De hecho tiene muchas más pelotas que cualquier ser humano, ya que no es BADASS por pelear contra un alien o un predator, sino contra el propio Schwarzenegger... Igual algún día sube de nivel y va a por Chuck Norris.

Y por supuesto, Kyle Reese es también Solid Snake.

Sarah Connor es como Noriko Takaya, empieza siendo una completa debilucha, cagona patética con complejo de niña que, tras enfrentarse a una gran amenaza, logra hacer crecer ovarios de titanio y al final termina siendo una gran BADASS. Una BADASS embarazada lista para la acción.


Oh, por cierto, Terminator también es la mejor película romántica de la historia, en lugar que  pasarse más de cuatro películas de tres horas cada una en desarrollar el mariconismo, Kyle va al grano y le dice a Sarah que viajó al tiempo porque la amaba y quería conocerla... Y logra ligársela. Seh, necesitamos que las pelis de amor dejen de reciclar la misma mierda de siempre y se dejen de rodeos, ¿no creéis?

Los polis también reciben un gran bonus por su parte, en cualquier otra película no serían más que carne de cañón inútil, pero aquí puedes ver que son bastante competentes y lo dan todo de sí mismos, una pena que les haya tocado un adversaria demasiado temible.

Me encanta las explicaciones que exponen, cuando Kyle describe cómo es el futuro, cómo sobrevivía allí y el cuidado que debe tener con el Terminator, o como cuando los polis, para tranquilizar a Sarah, le explican a ésta que a lo mejor el Terminator no es más que un ser humano con sus trucos para no sentir dolor y resistir balas.


La película entera está cargada de buenos y espectaculares momentos que hacen que te arda la sangre de emoción, pero aún no he llegado a hablar del mejor momento de la pelí, el gran climax.

Al principio parece que la película ya había acabado cuando Kyle y Sarah habían logrado derrotar al Terminator y éste estaba ardiendo en el suelo, ambos se abrazan y...

Ohhhhhh no, algo se mueve entre los escombros, ésto no ha acabado...





Éso ha sido la mejor escena cinematográfica que he podido ver en mi puta vida...


No, en serio, no estoy exagerado, cuando lo ví de pequeño estaba en estado de SHOCK, no podía creer lo que estaba viendo, lo que ví fue tan espectacular que estuve boquiabierto durante el resto del día.


Éste no era un robot barato infantil como C-3PO o el de Cortocircuito, éste robot era muchísimo más BADASS que ésos, este robot no era un ordenador con patas que se tenía que montar y desmontar, éste era un siniestro esqueleto mecánico dispuesto a matar a alguien, los sonidos secos de sus pasos y el rugido de su mecanismo lo completaban dándole ése toque robótico que lo caracteriza.


Incluso con las piernas voladas llegaba a ser un personaje muy aterrador.


Cuando lo ví en mi infancia, automáticamente se convirtió en mi película favorita gracias a los robots y a la acción, pero con el paso del tiempo pude apreciarla muchísimo más por lo su historia, sus elementos y el juego con éstos, y sobre todo con el presupuesto, ya que en un principio sí iba a ser una peli de robots ambientada en el futuro, pero han tenido que simplificar los efectos para ahorrar los gastos.


Por lo que, a medida que la veo logro admirarla más y más.

Nota de Terminator 1: ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ ∞ sobre 10.

Pero sin embargo el review no acaba aquí, ya que si lo hago, saldrá gente diciendo "¿Y Terminator 2? ¡Es mucho mejor que la uno!" o "Deberías hacer el review de la 2, Terminator 2 es genial". Pues vale, un rápido minireview.

Bien, os voy a confesar algo, no me gusta la segunda película.

Sí, tiene cosas chulas como poner al Terminator como una figura paternal y añadir lo de la destrucción de Cyberdyne Systems para prevenir el futuro con la guerra de las máquinas, y la primera vez que la ví me quedé muy maravillado tras ver que ahora el Terminator es uno de los buenos, pero aun con éso nunca fue una película que me impresionó demasiado, ya que básicamente contaba lo mismo que la primera.

En su momento cuando la ví me pareció una gran película, pero a medida que pasaba el tiempo la ví más como una versión más floja y sin pelotas de la primera.

El T-1000 mola lo suyo, pero hubiera preferido mucho más ver a un robot mucho más aterrador que el Terminator de la primera película, ya sabéis, me esperaba un gran esqueleto robótico que esta vez fuera mucho más metálicamente grotesco que el primero, y en lugar de éso obtuve a un moco de metal, no tiene cables, ni cuerpo mecánico, ni sonidos robóticos ni nada, cuando le disparan no ves metal, sólo plastelina brillante, digamos que el T-1000 es como el Yellow Devil de Megaman, pero más pequeño y menos guay.


Mucha gente dice que es aquí donde Sarah Connor se vuelve mucho más BADASS, pero en realidad lo único que hace es proteger a su hijo, no digo que éso no tenga mérito, pero tampoco es un detalle que la vuelque demasiado, además de que arruinaron el final de la primera película metiendo a Sarah en el manicomio ése y estando todo el rato subnormalizada. Sí, se ve muy chula con las gafas de sol y la escopeta de combate, pero me gustaba más cuando era una embarazada solitaria que ya estaba preparada para la guerra.

John Connor nunca me cayó bien, siempre me ha parecido como el típico abusón que en realidad es un llorica y un cagón, Nelson Muntz tiene más posibilidades de ser el líder de la resistencia humana que ése mamón.

Pero lo que más me decepciona de la película en sí es cómo hicieron al Terminator, antes era una despiadada y fría máquina de matar, y ahora es el canguro de un mocoso. Sé que esta vez el Terminator debía ser bueno y sé que el plan era hacer que tuviera una relación sentimental con John Connor, pero sigue siendo un cambio muy chocante para mí ver que al monstruo mecánico que ha invadido mis pesadillas ahora no era más que el juguete de un niño.

Sí, ése es básicamente el problema, han convertido a una máquina de matar imparable en un juguete.


Nota de Terminator 2 de manera objetiva: 7 sobre 10.


A mi manera, por ende mucho más válida que la objetiva: 0 sobre 10.

De hecho, la muy odiada e infravalorada Terminator 3 me llegó a gustar mucho más que la anterior, a muchos les habrá parecido una completa herejía a Terminator 2, pero para mí Terminator 3 fue lo que Terminator 2 debería haber sido, las mismas ideas y desarrollo, pero con un Terminator más balanceado, estando en el bando de los buenos pero sin cortarse en ser duro, con un buen bonus de robots machacándose unos a otros, incluyendo a la T-X, la cual me parece mucho más espectacular que el T-1000, tiene metal líquido, pero al mismo tiempo sigue siendo una robot rápida ágil que puede hacer girar sus partes del cuerpo y convertir sus brazos en armas. 


Pero lo más importante, el mayor mérito de ésta película es mostrarnos la invasión de las máquinas en lugar de evitarla, algo que siempre quise ver desde que ví la primera película. 

Además de que era bastante graciosa y al menos de vez en cuando se tomaba a sí misma con bastante cachondeo.


Es cierto que no es una obra tan compleja como las dos primeras y hubiera molado más ver las guerras futuristas como en Terminator Salvation, pero creo que al menos coincideremos a la hora de decir que Terminator 3 es una película más divertida que revolucionaria.

Nota de Terminator 3: 10 sobre 10.

Pero para dejar las cosas claras, Terminator 2 es una muy buena película, pero la verdad, es una película de odio bastante, porque cuando hablan de ella, siempre dejan a la primera película como una basura en comparación, y yo amo la primera película, Terminator 1 debe ser apreciada por lo que es por sí misma, no por la secuela que trajo.

Si debes ver alguna de las cuatro películas de la franquicia, si sólo buscas divertirte un rato entonces cualquiera de las cuatro está bien, pero si quieres algo más que una película de acción, mírate la primera, es la mejor película jamás hecha y tiene la marca de aprobación de Blue Striker, así que compra el pack de Chuache, prepárate unas cotufas y ponte a verla.

Terminator 1, la peli que hizo que Blue Striker fuera un robot.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 25

¡¡¡DE NUEVO EL PUTO FÚTBOL DE LOS COJONES!!!



Lo único verdaderamente BADASS y admirable
que ha dicho exDross en los últimos años.

España es sin duda el peor país del universo, la política y el sistema son una mierda, pero al menos los ciudadanos intentamos echarles la bronca (aunque no lo consigamos, pero vamos poquito a poquito). Lo verdaderamente triste es pasa exactamente lo mismo con el puto fútbol de los cojones, nos jode enormemente y nos chupan la pasta para mantener a susodicho deporte aburrido, estúpido e infructuoso... ¡Y nadie hace nada para mandarlo a la mierda! ¡La gente que se queja de la crisis y del dinero es la misma que daría sus dos riñones y sus dos pulmones para ver un asqueroso partido de ésos cretinos! Entre ellos mi padre, Blue Senior.

Estaba yo entrenándome para derrotar a un hijoputa muy hijoputa, el Intrepid Knight, del excelente y BADASSérrimo juego de Persona 3.


Bueno, como andaba diciendo, estaba recogiendo provisiones y subiendo niveles para...


¡¡¡VALE, VALE, YA ME HA ENTRADO EN EL PUTO CRÁNEO!!!

El caso es que cometí la gran mala idea de jugar en el salón, donde mi padre en ése momento entra para echarme y ver el puto fútbol de los cojones como de costumbre.

A lo que le digo: "¡No lo entiendo! ¿Por qué coño te gusta ésa mierda? ¡Ni siquiera lo juegas! ¿Qué tiene de divertido ver a un puñado de maromos deformes y operados persiguiendo una pelota como si fueran retrasados dementes en el patio de un psiquiátrico? ¡En mi juego al menos puedes ser un asocial capaz de volarse la cabeza con una pistola mágica para invocar a un bicho y pegarle una hostia a un bicho más grande!"

Aunque, a pesar de tener muchos tacos y sufrir los primeros síntomas del Alzheimer, logró echarme de una patada en el culo, la cual me hizo atravesar la puerta del baño y caerme de morros en todo el váter, del cual no había tirado la cadena.

Ésto no me cabrearía tanto si hubiera podido guardar la partida y continuarla en la Play 2 de mi cuarto, si no fuera porque LA MALDITA PLAY 3 NO TIENE UN PUTO HUECO PARA PONER MI MALDITA MEMORY CARD (y sí, ya sé que puedes comprar un adaptador para conectar a ambos, pero ya caí en la msima trampa de la Xbox slim ésa, la cual me costó mis cuentas de Xbox Live y mis juegos virtuales... Puto Microsoft) con lo cual no puedo progresar en el juego...

Y lo peor de todo es que no he pausado... Y en uno de los suflés que salen después de una pelea me ha salido la carta de la muerte...

Conclusión, el fútbol es una mierda y la play 3 es una mierda (pero para que no hayan discusiones videojueguiles, también diré que la Wii y la Xbox 360 son una mierda)



Argh, la que me va a caer...

Adelanto del proximo Marathon.

Si amiguitos, en estos meses de ausencia he estado visionando algo tan jodidisimamente épico en todas y cada una de sus facetas, que he quedado en coma durante parte de ese tiempo.

Estoy hablando de la historia sin mechas más badass de todos los tiempos. Algo cuyo nombre en español vendría a ser: "la Biblia pero bien escrita; con hostias, explosiones y demás cosas badass"
Pero que internacionalmente es conocida como:

HOKUTO NO KEN

Una de las tranquilas imágenes que recoge dicha obra.

Así que de un tiempo a esta parte os meteré Hyakuretsu Ken hasta por las orejas.

Me gusta pegarle a niños más pequeños que yo.

Me gusta pegarle a los niños pequeños, nada me da más placer que darle una paliza a un puto mocoso de mierda. No sé si lo he dicho alguna vez, pero no aguanto a los niños, así que para hacer mucho más cómoda mi estancia con ellos, les pego para que me dejen en paz.

Habrá gente que me llame monstruo, animal, bruto o insensible, pero no puedo negarlo, no puedo dejar que el juicio de la sociedad me encadene y no me permita hacer lo que me gusta hacer, al cuerno lo que diga la gente, pegar a niños pequeños es genial.

Lo mejor de los niños pequeños es que apenas pueden defenderse, son débiles, estúpidos y predecibles, no hace falta tener una musculatura muy desarrollada para atacarles, ya que con el más mínimo golpe caen. Incluso puedes levantarlos con un poco de esfuerzo y tirarlos al suelo, en general el cuerpo de un niño está plagado de puntos débiles que puedes aprovechar, desde la barriga hasta el rincón más remoto de la clavícula.

Una vez he estado en el cumpleaños de mi primo crepusculero con sus estúpidos amigos, así que pillé su PS3 y me puse a jugar al Contra Shattered Soldier para evitar aburrirme, desgraciadamente vinieron los niños, pero como me pillaron de buen humor les ofrecí jugar. Mientras que uno de ellos perdía todas las vidas en la primera pantalla de la primera fase, los demás no paraban de decir ''¿Pero de qué siglo es este juego? ¿Cuando dejamos de jugar al Contri éste y ponemos el Call of Duty ?'' Tras oir semejante gilipollez, me levanté muy furiosamente, cerré la puerta de la habitación y les dí una paliza que no olvidarán jamás. La escena acabó con los niños derrotados, sentados y quietos, muertos de miedo, observando cómo yo, con una sonrisa orgullosa, destruía al pez con cara humana de la fase 4.

Da igual lo que diga la gente, hay que pegar a los niños cuando molestan, tienen que aprender que no se puede joder con los adultos, los adultos somos los que movemos el mundo, los que nos matamos a animar sus dibujos animados, los que nos rompemos la cabeza cuando fabricamos sus juguetes, los que nos intoxicamos cuando hacemos sus golosinas. ¿Los niños son el futuro? Ésa es una frase muy sobrevalorada, el futuro está en manos de los adultos, los niños no son más que sus herramientas, sus esclavos, sus mascotas. Si hoy en día tenemos a mil imbéciles arruinando nuestro gobierno, nuestra cultura y nuestra existencia, es porque de niños no les dieron suficientes hostias.

Pegar a los niños ayuda a prepararlos para obstaculos futuros, hay que hacerles saber que habrá gente que les haga sufrir sin motivo alguno, también tienen que saber que no podrán hacer nada contra semejante gente. Yo tengo un tío BADASS que, cuando yo era pequeño, siempre me pegaba cuando tenía la oportunidad, no porque me portara mal, simplemente me pegaba porque le parecía divertido. Al principio le odiaba, pero a medida que iba creciendo y empezaba a pegarle a otros niños, pude sentir lo que él sentía, y cuando me vió estrangulando a su hijo menor con mis manos, me miró con una grandisima cara de orgullo, y desde entonces le estoy agradecido por lo que me ha hecho.

Yo le he pegado mucho a mi primo no crepusculero cuando aún era un niño, y la verdad es que acabó bien, ahora es un adolescente fornido, cuerdo y con sentido de la perspectiva que, por supuesto, disfruta retorciéndole el brazo a su hermano pequeño tanto como yo. Las hostias que le he dado durante toda su infancia al final lo han convertido en un chaval fuerte, inteligente y determinado. Con estos ejemplos quiero demostrar que pegar a niños pequeños no es sólo divertido, sino también muy productivo.

Y por supuesto, hay que pegarles también a las niñas.

¿Algo que me ponga más que una MILF?
Una MILF que le pega a su hija.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 24

QUE LA GENTE QUE NO HAYA VISTO UNA PELÍCULA DE VIERNES 13 EN SU PUTA VIDA CREA QUE JASON LLEVA UNA MOTOSIERRA.

Vale, esculpir figuras de madera con una motosierra es BADASS que te cagas,
pero sigue siendo una referencia jodidamente errónea.

Durante toda mi vida me he encontrado a muchísima gente que a la hora de hacer un chiste relacionado con asesinos, Halloween o cualquier otra cosa relacionada al miedo, suelan decir "Me pongo una máscara de hockey y una motosierra y hala, a asustar a la peña" teniendo vagamente en la cabeza a Jason Voorhees con una motosierra, y eso es algo que me cabrea mucho, porque Jason nunca usó una motosierra, es mi personaje de terror favorito y sé qué armas ha usado y cuáles no, y sé muy bien que nunca ha matado a nadie con una motosierra.

Los que al menos se hayan molestado en googlear al personaje para saber quién es, o como mucho hayan visto películas más modernas como Jason X o Freddy vs Jason, se habrán dado cuenta de que no usa la motosierra, sino el machete, pero en realidad Jason ha usado toda clase de armas, Jason varía mucho con hachas, cuchillos, sus propias manos (puñetazos incluídos), un arpón, una lanza, carbón ardiente, un serrucho médico, una horca agrícola, una hoz, e incluso una trompetita de juguete que se usan en cumpleaños o fiestas de año nuevo.

Si hasta ha usado un trozo de espejo para matar a una tía.



¿Pero una motosierra? No, nunca ha usado una, como mucho ha usado una cortadora de césped en la séptima película, pero hasta ahí nada. (1:28)



Una costumbre muy fea que tiene la gente es la de creerse que ya ha visto una película solo porque está en la cultura popular, y cree que los chistes y las referencias que ha oído mil millones de veces le son suficientes y no tienen por qué ver la película en sí. Pero pasa que en la propia cultura popular también hay errores, muchas veces influídos por las parodias que al mismo tiempo la gente piensa que forman parte de la película que les suena pero no han visto, y estos errores, al estar en la cultura popular, terminan enseñándole a la gente la información incorrecta.

Un ejemplo legendarío serían el Dr. Frankenstein y el monstruo, debido a que se refirieron muchas veces al monstruo como Frankenstein, éste se quedó con el nombre y mandaron al pobre doctor al puto olvido.

Con Jason es igual, en algún momento a alguien se le ocurrió darle a Jason una motosierra en alguna parodia, y tras ver esa parodia la gente asumió que Jason era el de la motosierra.

Con ésto no quiero decir que no podamos darle a Jason una motosierra algún día en una futura película, ¿y por qué no? Jason es jodidamente BADASS, y con una motosierra acojonaría hasta al jodido Chuck Norris (por favor, patadas giratorias en la cara no). Pero no estamos hablando de las armas que debería tener Jason, estamos hablando de representar a un personaje con un elemento con el que no ha interactuado nunca, ¿acaso os gustaría que recordaran a los Cazafantasmas por cazar mariposas solo porque lo han visto en una parodia? Pues claro que no.

Cuando os encontréis a alguien cometiendo ese error, haced el favor de corregirle inmediatamente, decidle que el de la motosierra es Caracuero de La Matanza de Texas y que Jason nunca ha usado una. Tenemos que deshacernos de este malentendido de una vez por todas.

Propósitos del 2012 para el blog.

Muy buenas y feliz año a todo el mundo, espero que hayáis tenido una muy buena fiesta de nochevieja y que la resaca os haya resultado leve. Bueno, el caso es que durante el mes de Diciembre he estado meditando sobre todo lo que me gustaría hacer en el 2012, ya sea tanto para el blog como para el cómic y demás cosas, así que he hecho una lista de todo lo que me gustaría hacer:

Contestar las preguntas que me hacen con mucho más a menudo:

Esto es lo primero de todo, una de mis mayores cagadas ha sido no actualizar la sección de preguntas como es debido, como mínimo respodía las preguntas cada tres meses, y tampoco es que me lleguen dos preguntas cada año a estas alturas, así que vamos a ponernos las pilas y vamos a respoderlas una vez al mes.

Y también los Hatemails:

Sí, ésa es otra sección que tengo que actualizar más a menudo. Me sueltan de todo en blog y dejo a esos pobres infelices olvidados e ignorados, no os preocupéis mariconcitos míos, Blue tiene odio para todo el mundo.

Purificar el MECHAMARATÓN:

En un principio quería hacer el MECHAMARATÓN como un plagio del Monster Madness de Cinemassacre con mechas, ya sabéis, analizar mis animes favoritos e introducir a la gente al género, pero al final sólo ha servido para clasificar las reseñas ya hechas y cargarlo con series malas. Esta vez voy a añadir muchas más series mejores y emblemáticas junto a demás curiosidades.

Ojo, que no quiero decir que voy a dejar de a gritar de angustia con más series malas, el 2012 no pinta ser un año muy mecánico para el anime, pero al menos hay un par de series que me darán la lata durante un buen rato. Tan solo echadle un ojo a Rinne no Lagrange, esa mierda seguro que nos da para un año entero.

Más Let's Play:

El único Let's Play que he hecho ha sido ése de Megaman Starforce, y tampoco es que haya sido un recorrido muy largo, así que me gustaría hacer un Let's Play algo más decente y, con mucha suerte, llegar al final del juego. Puede que al final solo sean chistes fecales debajo de capturas de un juego, pero algo es algo.

Expandir Fucking Shit:

Ante todo, terminar el puto crossover de Touhou de una vez, sé que es la parte menos favorita del cómic y no le saca del todo el jugo a la franquicia con la que interactúa (al menos en el crossover de Naruto me cachondeo de los personajes), así que, bueno, el crossover acabará cuanto antes.

En segundo lugar, me gustaría dar el siguiente paso y hacer cómics CÓMICS, algo mucho más currado. Tampoco quiero hacer algo demasiado grande y terminar haciendo una secuela de la Divina Comedia (otro fallo del crossover, era jodidamente largo), así que estaremos hablando de cómics pequeños de entre 5 o 13 páginas, historietas que me permitan hablar más de mis personajes y ponerlos en más escenarios, pero por supuesto conservando la comedia, la sangre, las tetas y toda esa mierda.

Oh, y por supuesto, intentar volver a actualizar tres veces por semana, y esta vez lo digo en serio, lo juro por el niño Jesús.

Trollear a alguien como es debido:

Cualquier pringao puede poner a parir cosas escribiendo en un blog y cabrear a un quinceañero por casualidad, así que vamos a ir a por nuestras presas fuera, en los foros y blogs ajenos, en lugar de quedarnos pescando aquí.

Interactuar más con Mr. Gojira y Beatriz Portinari.

Hey, por algo los he metido en el blog, ¿no? Si la cosa va sobre mí todo el rato entonces no hay motivo alguno de tenerlos ahí aburridos. No voy a obligarles a acualizar más a menudo, pero sí me gustaría que se les notará mucho más su presencia.

Contactar con el maricón de Dross:

No puedo garantizar humillarlo delante de todo el mundo, no puedo garantizar trollearlo y hacer que reaccione de forma estúpida, ni mucho menos podré estar un pelín cerca de hacer que deje de hacer videos tan malos y hacer que vuelva a escribir. Lo que sí puedo garantizaros es que no nos vamos a conformar con ponerle verde en una entrada que no leerá ni por casualidad.

MAZINMARATÓN:

¿No lo sabías? Este año el mecha más grande todos cumple 40 tacos, así que voy a dedicarle una maratón por supuesto, y va a ser una maratón MUY GRANDE, hablaremos del manga, del anime, de las OVAs, de Great Mazinger, de Mazinsaga, de Mazinkaiser (sí, otra vez, valga la redundancia), sus cameos y... Uffff... Bueno, "esa última serie no tan buena"...

¿Lograré cumplir todos los propósitos o la cagaré como el año pasado? Hagamos una apuesta, si al final del año me falta aunque sea una, me grabaré torturándome viendo Blade Runner.

Maté a una polilla con un golpe de kárate.

Blue ejecutando su BADASSérrimo golpe
mientras demuestra que la fotografía se le da de culo con
esta captura de su feo careto.

Ahí estaba yo, tan tranquilo pajeándome como un sucio mono viendo imágenes cachondas de Sakuya Izayoi y Emma Mae mientras escuchaba la banda sonora de Doom, hasta que una puta polilla de mierda cometió el pecado más grave de la existencia: entrar en mi cuarto exclusivamente para joderme.

Ver cómo el susodicho bicho de mierda aleteaba en frente de mi pantalla le cortó el rollo a mi erección, lo cual me cabreó muchísimo, y cual depredador paciente, esperé a que mi víctima se posara ingenuamente sobre alguna superficie.

Finalmente la idiota polilla se posó en mi mesa, justo al lado de mi ratón, inmediatamente ¡¡¡PAM!!! el canto de mi mano colisionó sobre ella como si fuera un meteorito en llamas, le golpeé con tanta presición que la sangre de la polilla (o lo que coño tengan dentro los insectos, no tengo ni puta idea) salpicó sobre la zona del impacto de mi mesa y dejó ahí un dibujo muy detallado del insecto mientras me quitaba con asco y repelús sus alas y entrañas de mi mano.