Terminé Metal Gear Solid Peace Walker.

Y como era de esperar, es una mierda.

Vamos gente, sé que Kojima es un genio que ha creado dos de las franquicias de videojuegos más BADASS de la historia (siendo una de ellas tristemente ignorada y que aún no tiene el tercer juego que se merece), pero ni siquiera él es perfecto y hasta él llega a cagarla un par de veces. Siendo su primera cagada Metal Gear Solid 2.

Pero lo retiro, en comparación con esta mierda que es el Peace Walker, el Metal Gear Solid 2 ya no me parece tan malo... De hecho hasta gracias al Metal Gear Rising terminé pillándole cariño a Raiden incluso cuando aún era un nenaza preninja precyborg (aunque el juego sigue pareciéndome generalmente aburrido y Emma debería tener la boca callada con un laaargo y gordo cilindro de dinamita).

El principal motivo por el que Peace Walker apesta es porque es un juego muy limitado que intenta ser un wannabe de Metal Gear Solid 3, juego que Kojima no para de autocopiarse para sacar entregas nuevas porque no tiene más ideas, pero hey, Solid 3 sigue siendo un juego jodidamente BADASS, así que si vas a reciclarlo al menos podrías reciclarlo BIEN.

Pero no, Peace Walker no es un juego que extienda la experiencia del anterior, Peace Walker es una amariconización del Solid 3. Esta mierdosa putería es una mala portablilización del Solid 3, es una castración del Solid 3, ES UN INSULTO AL SOLID 3.

Mi primera gran queja del juego es que carece de un buen cuchillo afilado, y creo que esto es un jodeloso error GRAVE, ya que esa cosa es precisamente lo que hizo BADASS al Solid 3, en lugar del cuchillo tienes un táser gay que sólo aturde a los enemigos... ¿UN TÁSER? ¿HAS QUITADO EL CUCHILLO POR UN TÁSER PARA BLANDENGUES?

¿Qué pollas te pasa, Kojima, te has vuelto un nenaza? ¡Lo guay del Solid 3 es que podías usar el cuchillo para destripar animales tontacos y acojonar soldados con él para luego degollarlos como putos cerdos! ¿Y ahora me traes un táser con el que sólo los dejas dormiditos? JÓDETE, YO QUIERO MI CUCHILLO DE RAMBO.

Y si no vas a poner el cuchillo al menos podrías poner una función para arrancar gargantas directamente.

Una cosa que me jode mucho del juego es que ahora está dividido en fases que terminan con un puto menú lleno de gilipollezcas estupideces innecesarias, cuando los Metal Gear, incluso en sus versiones de 8 bits, siempre fueron juegos con un desarrollo jugable fluido, pero ahora cuando acabas un nivel te obligan a ir a una sección en donde tienes que hacer un papeleo aburrido en donde desarrollar items y armas (así eliminando de paso el factor exploración del juego original que te incita a buscar los items y las armas tú mismo de un modo mucho más satisfactorio, mu mal Kojima), cuando salgas de esa sección, tienes que ir a OTRA sección para equipar a Big Boss, (aun si éste ya podía guardar sus cosas él solito en el otro juego) y darle al botón de empezar la fase.

Podrían haberse ahorrado todo este peñazo y llevarnos al siguiente nivel con simplemente, LLEVARNOS AL JODIESCO NIVEL DIRECTAMENTE.

Y para colmo también está el sistema de reclutamiento, en donde vas rescatando y secuestrando enemigos para ir en otra sección de papeleo más en donde los pones haciendo cosas en el comedor o haciendo nerdesismos, así sumando el nivel de coñazismo de una sección que ya de por sí era un megacoñazo ultrasobrante. Durante las fases, para llevarlos a tu base de aburridas operaciones, tienes que ir poniedo unos paracaídas a los rehenes que rescatas o a los enemigos que noqueas y...

¿Para qué coño quiero reclutar al hijoputen que no para de encontrarme y dispararme hasta convertirme en un colador humano? ¡Lo que quiero es romperles el cuello como si fueran pollos! ¡¿HOLA, KOJIMA?! ¡¡¡¿TE ACUERDAS CUANDO METAL GEAR ERA UN JUEGO ADULTO LLENO DE GORE?!!!

Con esta mierda amariconas aun más al juego, Solid 3 fue un juego para gamers varoniles, ya que en él estabas sólo ante el enemigo, buscándote la vida, arrancándote balas del pecho, quemando sanguijuelas con un puro, y cazando ciervos y cocodrilos para merendarlos después, era un juego de supervivencia, PERO YA NO, ahora estás haciendo de niñera para unos pringaos que no te importan un puto bledo, dándoles deberes y enseñándoles a cocinar y castigándolos en la esquina.

ES METAL PUTO GEAR SOLID 3, NO UN SIMULADOR ESCOLAR.

La historia del juego... Simplemente no das un cojón o ni mediocojón por ella. La trama simplemente trata de que Big Boss tiene que ayudar a unos cubanos a ganar una REVOLUSSSSSSIÓN, y éso es todo, en Solid 4 fue divertido ayudar a unos tíos a matar el bando contrario, pero aquí ayudar a unos cubanomexicanos a ganar una peleita de nada da verguenza ajena (Y antes de que un colombinicaraguacostarricaño venga a tacharme de racista, le recuerdo que Resident Evil 4 es el peor videojuego de la historia y se desarrolla en España).

Big Boss: Mmmm, Paramedic, en este país tienen como unos taquitos de carne de cerdo en todas partes, ¿puedes explicarme sus atributos?

Mocoso: EH CAHNE DE BURRO.

En todo el juego no he usado el códec NI UNA PUTA VEZ, y os recuerdo que sin el códec a la hora de jugar un Metal Gear estáis jodidos, ya que con el códec no sólo progresas en el juego, si no que también lo usas para saber qué coño está pasando, pero aquí el codec no merece la putosa pena.

La historia no cuenta nada nuevo, nada interesante pasa en todo el maldito juego, si este juego desapareciera de la faz de la Tierra, la historia general de la franquicia quedaría completamente intacta, no se perdería ni el más mínimo elemento argumental, Peace Walker es un juego que simplemente no necesitaba haberse hecho.
 
¿Acaso alguien encuentra más completa la mitología de Metal Gear añadiendo lo que ha mostrado Peace Walker? Yo no, la franquicia principal por sí misma se desarolla sin problemas, y hasta me atrevería decir que el cachondeo que fue la historia del Rising ha sido una información más interesante que la de Peace Walker, al menos Rising te cuenta lo que pasó después del Solid 4 y no te vuelve a traer la misma mierda.

Los Metal Gear siempre tenían mierdas raras muy interesantes en sus personajes y en sus situaciones, como los cuervos de Vulcan Raven, el cibermundo del Arsenal Gear , un fantasma que llamaba a tus víctimas, y las nanomáquinas, pero aquí no hay nada de nada en absoluto... Simplemente nada guay, nada memorable...

Al menos aquí explican lo de los clones de Big Boss y éso.

Los personajes son incluso peor, de nuevo, te importan un bledo y no terminas por recordar a ninguno, como mucho están el crío y la tía cubanas de los cuales sólo sabes que hablan español, la tía ésa de los pájaros, y las gafas de sol de Miller, y es muy gracioso el hecho de que Liquid Snake disfrazado de Miller en el Solid 1 tiene incluso más personalidad y más importancia en su juego que el Miller de verdad de este juego.

¡Joder, hasta recuerdo a la tía inútil de las armas del Solid 1 mucho mejor que a los personajes del Pis Walker! En general Metal Gear siempre ha tenido unos personajes secundarios bastante interesantes, pero los perdedores de este juego no merecen sitio en tu tejido cerebral de lo sosos e innecesarios que son.

Oh, y también está esa tal Paz, cuyo único objetivo es ser una calientapollas como Eva del Solid 3, pero la diferencia entre Paz y Eva es que, primero, Eva está mucho más buena y te la pone dura cuando te seduce, Paz no está lo suficientemente madura como para ser sexualmente apetecible, por lo que su calientapollismo es completamente inútil, y segundo, Eva es una cabrona que te apuñala por la espalda, tiene una personalidad más definida e interactúa más contigo, Paz es sólo una niña llorona a la que le quieres golpear con el cinturón y mandarla a la cama sin cenar.

También hay un tío con una mano mecánica que acompaña a Paz, pero he puesto una imagen del Inspector Kemp porque mola mucho más, tiene más personalidad, y si hubiera salido en el juego habría logrado que éste mejorara 15 cojones.

Los controles son un asco, básicamente han intentado meter la jugabilidad que realizas con el mando de la Play en una PSP, que tiene mucho menos botones, y éso es mierda de oso hormiguero porque, desde el Solid 1, Metal Gear siempre usa un cojotrón de botones, y cuando llevas éso a la PSP puedes ver que se pierden un montón de cosas, y otras cosas se ponen en botones en donde es incómodo jugar. Y la banda sonora es aburrida, ninguna puta canción se me quedó en la cabeza.

Las peleas contra los jefes son un coñazo, no son imaginativos y se repiten repiten repiten. Y éso es otro fallo grave, ya que Metal Gear se caracteriza por tener muy buenos jefes, hasta Solid 2 tiene jefes chulos, pero aquí puedes ver que no han tenido ni puta idea de qué poner como jefes, entre ellos ponen un par de tanques y un helicóptero, buen trabajo en reciclar más material de los anteriores juegos, cretinos.

¿Monster DUMPter? ¿EN MI METAL GEAR? Con razón el juego fue un truñuten.

Y luego están los pseudo robots vehículos, podría haber molado la idea de tener un cast de jefes formados por mechas, pero estos pedazos de chatarra simplemente apestan, dos de los tres son, adivinad, RECICLAJES, esta vez del Shagohod, dos robots tanques completamente iguales entre sí, tienen incluso la misma forma y todo, la única diferencia es que uno es más grande que el anterior.

Luego está un robot volador con la voz de Hatsune Miku...Sí, HATSUNE MIKU, tienes máquinas brutales como el Metal Gear Rex, Metal Gear Ray y Metal Gear Excelsus que sueltan rugidos que hacen temblar la puta tierra, y hasta los mugidos de los Gekko, aunque no sean BADASS, acojonan y te hacen sentir raro, pero esta puta cosa tiene como rugido de guerra a HATSUNE MIKU. Seeeh, ¿para qué soltar un GRORAAAAAAAAARGH cuando puedes hacer que el enemigo se cage en sus botas cuando oiga un "La la la la la"? 

Estas xbox con ruedas tienen como punto débil un cilindro completamente hortera al que tienes que reventar, y tras reventarlo te tienes que meter dentro de él para arrancarles los chips que tienen por neuronas.
Rex al menos tenía un radar menos obvio, y aun si dicho radar fue destruido, éso no se cargó al Rex y tenías que darle en los morros del cockpit para carbonizar a Liquid con un bazuka, pero aquí una gigapilita es el soporte de vida principal de estos trastos. Estos boss fights son subnormales por completo.

No hay estrategia con los jefes, simplemente cóselos a tiros, ¿te encuentras un jefe? Dale, dale y dale hasta que caiga. Con Sniper Wolf tenías que usar un francotirador, tenías que tirar al gordo de Metal Gear Solid 2 para reventarle el cráneo, tenías que meterte en el agua para que The Pain no te dejara con granos morados, tenías que observar atentamente el entorno para localizar a Laughing Octopus, ¿pero en Peace Walker? Estrategia cero.

Evatard: PERO BURUUUUU, ERU GEEMU ES EL PRIMEH META GÍA PORUTÁTIL, LO CUAH ESH-UNA SUGOI INNOVASHIÓN.

¿Y qué coño importa si es portátil? También puedes sacar la mierda del váter y llevarla a fuera para enseñárselo a la gente, excusar la calidad de un juego de mierda diciendo que es portátil es un argumento completamente inútil, desde pequeño llevo jugando a juegos de consola y a las máquinas recreativas, y puedo decir que prefiero jugar a un buen juego que sólo puedo jugar en un sitio en especial a jugar una porquería que puedo llevarme a cualquier lado... Claro que jugar a una puta mierda mientras cagas una puta mierda en un váter es una experiencia innolvidable.

Cuando te cargas a los robots y cruzas la selva llena de bichos y soldados a los que podrías rajar como una maldita morcilla si el juego fuera tan guay como el Solid 3 y te dejara usar un cuchillo (que desgraciadamente no tiene), llegas a una parte del juego en donde te encuentras la mayor gilipollez idiotil de toda la franquicia.

Ohhhh, The Boss está en un ordenata del Pis Walker, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh.

Básicamente The Boss sale en el juego... Pero no termina saliendo, en realidad es una estupidez que sólo sirve para humillar la memoria de uno de los mejores jefes finales de la historia. ¿De verdad pensaron que meter a The Boss en un mac y dejarla atontada fue una buena idea?

Luego el malo, que es el villano más soso y genérico del mundo de los videojuegos te encierra con una rusachecoslovacaheyheyhey  para someterte a la tradicional sesión de tortura, y luego peleas con el Pis Walker.

Cuando electrocutan a Big Boss es gracioso oirle gritar "¡¡¡BRUUGHBREUBREUBRUBTUBRBRUGHHH!!!"

Pis Walker parece retrasado, sólo es OTRO reciclaje de otro jefe, esta vez del Rex, y no sabes cuál es la cabeza y cuál es el culo.

Pero luego ves que la cabeza es una puta pelota, así dejándolo más en ridículo. Lo único guay de él es la voz mecánica femenina que tiene, pero sólo éso, de resto es un cuadrúpedo de plástico.

Cuando te cargas al Pis Walker te pasan un clip final de la típica peli americana que trata de crisis con bombas nucleares, solo que aquí han cambiado al típico oficinista bebe café con prisas por Big Boss y después la cosa más subnorpolla pasa... Y ésto viene de una saga de videojuegos que nos trae fantasmas vengadores y psíquicos que leen memory cards... The Boss usa el poder de las mariposas para soltar una canción ultra ñoña y evita que el Pis Walker dispare su megapetardo WITH THE POWER OF LOOOOOOOOOVE...



Kojimaaaaaaaaaaaaaa, Kojima... ¿Qué coño es ésto? Refiriendo mi pregunta al artista que creó grandes juegos con grandes historias como Metal Gear, Zone of the Enders, y Snatcher... ¡¿QUÉ COÑO ES ÉSTO?! ¡¿Quién coño te dijo que sería una buena idea usar un puto fanfic como guión de una entrega de una saga que se supone que destaca por tener un guión legendario?!

¡¡¡¡ARRRRRGGHHH!!! ¡¡¡MARIPOSAS!!!

Este juego puede irse a tomar por culo, ya me lo pasé, así que ya no tengo por qué perder el tiempo con e...

¡¡¡NO JODAS!!! ¡¡¡¿MISIONES EXTRA?!!! ¡¡¡¿ESTA BASURA NO HA TERMINADO AÚN?!!! ¡¡¡QUE SE JODA ESTA MIERDA DE JUEGO!!! No voy a jugar a esta porquería, mejor lo youtubeo...
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Bueh, es más de lo mismo. Después de jugar a las mismas misiones otra vez, al final resulta que Paz es mala y quiere dominar el mundo, hurra, supongo... Espera... OH JODER, NO, AHORA ES CUANDO VEMOS LA PELEA FINAL MÁS VERGONZOSA DE TODA LA HISTORIA VIDEOJUEGUIL.

Argh noooo, ZEKE, este montón de metal oxidado definitivamente va a ir derechito a mi top 10 de los peores mechas. Tal y como dijeron una vez en las preguntas del mes, es la versión vegana del Metal Gear Rex (zas, otro reciclaje del Rex de paso, me encanta la originalidad de este juego), se parece al Rex, pero no tiene lo que hace guay al Rex.

Oh por el Pinky Demon, esta es la pelea final más patética jamás hecha. Tan sólo... Tan sólo mira...



¿Por qué Satanases es Zeke tan pequeño? ¡Ya lo dije antes, si vais a reciclar las cosas al menos recicladlas BIEN! ¡REX ERA E-PUTO-NORME, ESE TRASTO TOCABA EL TECHO DEL COLOSAL HANGAR EN DONDE LUCHAS CON ÉL! ¡¡¡¿POR QUÉ EL ZEKE ES TAN PEQUEÑO?!!! ¡¡¡EL METAL GEAR DEL PRIMER JUEGO DE MSX PODRÍA APLASTAR AL ZEKE Y CONVERTIRLO EN UN CUBO Y LLEVARLO A LA FÁBRICA DE QUEMADOS DE UNA CHATARRERÍA!!!

¿Por qué Paz suena tan estúpida cuando intenta ser BADASS? ¡Le está saliendo el tiro por la culata, intenta acojonar, pero sólo termina sonando como una niñata engreída a la que te dan ganas de darle una colleja disciplinaria y mandarla a estudiar al salón para vigilarla mientras ves la tele!

¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ HAN PUESTO PUTO J-POP COMO MÚSICA AMBIENTAL?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ EN LUGAR DE PONER UNA CANCIÓN ÚNICA O ALGO ORQUESTRAL PONEN A CANTAR A UNA IDOL QUE NI ELLA SABE PARA QUÉ ESTÁ AHÍ?!!! ¡¡¡ÉSTO ES METAL GEAR, COÑA, NO UN PUTO SHOJO!!!

¡¡¡NO UN PUTO SHOJO!!!

¡¡¡SI LO QUE QUERÍAIS ERA EXPERIMENTAR CON OTROS GÉNEROS MUSICALES PUES PONED HEAVY METAL, CARAJA SEA, O MÚSICA ELECTRÓNICA, O MÚSICA EN 8 BITS, COMO SÍ GRABÁIS VUESTROS PROPIOS PEDOS Y VÓMITOS Y LO PONÉIS AHÍ, CUALQUIER COSA MENOS J-ODIDO POP!!!

¡Por lo menos el obispo estúpido de Resident Evil 4 y la maruja cagona del Metroid Other M no pusieron J-Pop en sus peleas finales!

Espera, puedo arreglarlo...

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Aquí tenéis, dejad el anterior video en mute y dadle a play a éste, así la pelea parece un poco más digna.



¿Y qué es toda esa puto tontería de la temática de la paz de este juego? Peace Walker, la idiota de Paz, muchos idiotas haciendo la V con los dedos, Metal Gear siempre ha tratado de guerra, porque la guerra es BADASS, la guerra te pone a prueba y te permite aniquilar a millones de joputas, a la mierda la paz.

Cambiando de tema, al final Metal Gear Solid 5 será otra precuela con Big Boss. ¿De qué tratará la historia de éste? ¿De Big Boss yendo a un chequeo de próstata mientras le acompaña Decoy Octopus cuando era niño?

PD: Oh, Sellout time, me he hecho un Tuita. Me acabo de contradecir con una de mis entradas y no podría importarme un coñen menos.

Mes de Halloween, apertura.

¡¡¡BLUE, BAKAYARÓ!!! ¡¡¡¿KOMO TE ATUREVES A HACERU UN ESHUPESHIARU DE HAROWIN?!!! ¡¡¡ESHUTÁS PURAGIANDO A DROSSU!!!

Oh, por favor, ni que el tontolava de Dross hubiera inventado el Halloween internauta y le debamos ése crédito... Tan sólo estoy plagiando el Monster Madness del bueno de James Rolfe.

Pues éso, entradas hallowinescas, son como las entradas normales pero inspiradas en el terror, entre las entradas tendremos:

-Un creepypasta a la Blue Striker.

-Una entrada de mi mayor terror.

-Retomar el HATEMARATÓN de Resident Evil 4.

-Y un homenaje a mi personaje de terror favorito.

Y para empezar esta mini saga voy a daros mis primeras impresiones del nuevo Silent Hill, el Book of Memories, el cual nos muestra una gran ironía, aunque los nuevos juegos de Silent Hill ya no den miedo, el futuro de la saga logra ser totalmente aterrador.

Jopé, yo no quería ésto... Yo quería un Silent Hill de carreras y jugar con un Pyramid Head metido con calzador.

Unos políticos japoneses quieren crear robots gigantes.

Recientemente unos políticos japoneses han considerado la posibilidad de crear robots gigantes similares a los Gundams para usarlos como fuerza militar. Hay muchas personas que consideran ésto una idea extremadamente estúpida, exagerada y hasta imposible, pero yo, personalmente, no me dejaré llevar por la opinión del populacho y diré lo que pienso personalmente de ésto...

Yo pienso que es la idea más jodidamente BADASS que se le haya podido ocurrir a la humanidad.

Ya está bien de hacer sillas con patas de arañitas, androides muñecas y robotitos que tocan el violín, yo creo que es hora de dar el siguiente paso en el mundo de la ciencia y crear mechas enormes cargados de metralletas y lanzamisiles. Tampoco tienen por qué ser literalmente del tamaño de un Gundam (20 metros aproximadamente), lo recomendable sería empezar haciendo Knightmare Frames y Patlabors, y a partir de ahi, en cuanto la tecnología vaya mejorando, ya los podremos hacer cada vez más grandes.

¿Qué mejor manera de convertirse en la primera potencia mundial que con un ejército de robots gigantes?
¡Serían increíblemente temibles y nadie se atrevería a joder con ellos!

¿Os acordáis en Utawarerumono cuando ese ejército de pacotilla estaba acojonado con los Avu-Kamuu y fue aniquilado por éstos como simples cucarachas?



Pues así de acojonados estarán los estadounidenses y los musulmanes terroristas cuando tengan que vérselas con un mecha cargado de gatlings, la única manera de acabar con la guerra es con más guerra, suena hipócrita, pero la historia demuestra que es el único método que de verdad funciona, ¿y acaso hay una manera más espectacular que hacer guerra con robots gigantes?

Imagina hasta los videojuegos que harían con éso, Call of Duty se iría a la bancarrota y sacarían videojuegos BADASS con mechas aplastando a la gente. ¿Veis? Si les dejamos construir robots gigantes, las guerras acabarán y sacarán videojuegos geniales sobre ellos, todos salimos ganando.

Evatard: ¡Hay, pero Blue! ¡Un robotto bíppedo no poduría manioburar bien y las ekesutremidades serían muy cosutosas! ¡Un tanku sale mucho más rentable y los marines tienen bazukas! ¡BAKA!

Los marines y los tanques son una mierda, están sobrevalorados, no estamos hablando de ponerle patas a una torreta o a una ametralladora, estamos hablando de hacer la siguiente maravilla mundial hecha por la humanidad, por supuesto que no se conformarán con hacer un juguete enorme, es obvio que querrán hacer la innovación definitiva del mundo de la ciencia militar.

¿Qué crees, que a los robots les pondrán piernitas ultra frágiles que se rompen con nada? ¡No, joer! ¡Si hacen piernas pues se asegurarán de que sean piernas titánicas capaces de aplastar cualquier cosa!

¿Y qué haremos con los robots una vez que la guerra acabe? ¿Tirarlos a la chatarrería? ¡Claro que no, los necesitaremos más que nunca cuando un monstruo gigante intente comernos a todos!

Muchos pacifistas, hippies y PETAs se quejarán cuando intentemos defendernos de los monstruos exponiendo motivos estúpidos como que los monstruos son seres vivos, sienten dolor y basura de más, pero no hay de qué preocuparse, mientras el monstruo gigante se come a dicha gente reunida en una plaza usaremos el tiempo que ganamos en ello para mejorar más a los robots y prepararlos.

Los animales evolucionan, y como seres humanos hemos de demostrarles a esos bichos estúpidos que gracias a nuestra inteligencia seguimos siendo los amos de la Tierra, ¿acaso te gustaría que una mariposa de mierrrrrda gigante arrase tu casa gratuitamente y se coma a todos tus seres queridos? No, pues ya vas cerrando la puta boca para que construyamos a los robots que te salvarán el pellejo.

Evatard: ¡Blue, BAKA! ¡Losu robottos gigantesu cuestan muchíshimo dinero! ¡Enturaríamos en una crishis innecesaria!

Es cierto que costará un pastón increíble y una mano de obra brutal, pero necesitamos arriesgarnos para algo así, ya que merecerá la pena por completo.

Pero un segundo, ¿Y no tienes nada que decir de la Rei Ayanami gigante de mierrrrrrrrda que piensan contruir en Tokio? Ah, si hacemos robots gigantes que puedan protegernos es un gasto exagerado y ridículo, pero está de puta madre tirar el dinero para reproducir a un personaje ultrasobrevalorado de una serie pésima también sobrevalorada para echarnos unas risas, ¿no?

Evatard: ¡Pe-pe-pe-pero Blue! Ehhhhmmmmmmm... ¿Y shi losu demás países hacen otros robots gigantes? ¡Los robottos no teruminarían las gueras, ocashionarían más

Prrffffff, menudo cagueta, si la guerra en el fondo es buena, nos trae las dos cosas que necesitamos en esta época decayente, progreso y carácter.

¿Y quién sabe? ¡Igual perfeccionamos tanto la tecnología que hasta podremos llegar a hacer super robots capaces de destruir ciudades enteras y todo!

Y lo mejor de todo, cuando los Terminatos hagamos la revolución de las máquinas, podremos usar a los robots gigantes para aplastaros a vosotros, juas juas juas.

Japón necesita recuperar la gloria turística que ha perdido por culpa de su orgullo, ya no son ni los líderes de los videojuegos ni los líderes de la animación tradicional, han pasado de ser un país glorioso y admirable a un trozo de tierra más que se pudre en un mar de su propio semen, necesitan algo con lo que resaltar y recuperar el respeto que han perdido.

Queridos gobernantes del país del sol naciente, desde Canarias, España, les deseo toda la suerte del mundo con su brillante proyecto, no cedan ante la opinión de los mariquitas liberales que protestan ante ustedes, todos los grandes inventos de la humanidad han empezado siendo exageradas ideas que no aportan nada, y aquí estámos, dependiendo de ellas gracias a la gran comodidad que nos proporcionan hoy en día, estoy seguro que entre 10 y 20 años, estaremos más agradecidos que nunca de tener robots gigantes a nuestra disposición.

Los 10 mejores y 10 peores clichés de los mechas.

Al igual que la cinematografía, el anime también tiene sus propios clichés, clichés que siempre molan sin importar cuánto los mires, y clichés que no aguantas ni a la primera. Y al mismo tiempo, el género mecha es un subgénero lo suficientemente grande como para tener sus propios clichés.

Éste es el top 10 de los mejores y peores clichés del anime de mechas.

Los 10 peores.

Número 10. Robots caraduras (literalmente).



El simple hecho de que un mecha tenga una cara humana no es un cliché demasiado negativo, es más, todas las veces que se usa siempre pasa inadvertido, e incluso funciona bien, como en Transformers, Big O, GaoGaiGar y Godannar y sobre todo en Gurren Lagann, es por eso por lo que sólo está en el puesto 10.

Pero aun así, al menos para mí, un mecha siempre se ve mejor si tiene una cara menos humana.

Número 9. Sangre.



De nuevo, no es un cliché demasiado dañino que incluso puede resultar muy espectacular como en Mazinkaiser o Getter Robo. Lo malo es que hay veces en las que parece que los robots no tienen nada dentro salvo la "sangre", parecen más latas de refresco que al hacerles un agujero la coca cola sale disparada.

Me gusta la idea de que hagan que parezca que los mechas funcionan con aceite, pero siempre hay que tener en cuenta que hay que satisfacer a los fanáticos del mecha, no a los del gore.
...
...
...

Y por diox, no les pongas a los mechas sangre blanca, parece semen.

Número 8. Tetas fuera.



Los mechas femeninos (o fembots) únicamente sirven para apestar.

Y no digo apestar diciendo que se ven muy feas y solo me gustan los mechas anchos y fornidos, el problema es que a las fembots siempre les patean el culo, ¡siempre las usan como representaciones mecánicas de la dama en apuros!

Cada vez que salen, siempre les vuelan los brazos, las parten en dos, les parten las piernas, o incluso simplemente las abofetean y caen como si fueran mujeres maltratadas, si las fembots son ridículas no es porque se vean ridículas, es porque fracasan ridículamente.

Afortunadamente tenemos muy buenas excepciones como varios mechas de Godannar y Koryu y Anryu de GaoGaiGar, Valsione de Super Robot Wars, o hasta Million Alpha de Mazinkaiser.

No es que estemos en contra de la igualdad de sexos entre mechas, pero si vas a hacer una fembot, más te vale hacerla BADASS, y si no puedes, estás demostrando de nuevo que los mechas son cosas de hombres.

Dos de las pocas fembots que no apestan
(miren a la negra, miren a la negra, HNNNNNNGGGGGG)

Número 7. Los militares pueden con todo, incluso con los robots gigantes.



Vale, sólo se da en las películas de Bayformers, pero si evitamos que llegue al anime, mejor.

En realidad enfrentarse a un mecha es un acto jodidamente BADASS, ya que no hay nada más brutal que enfrentarse a un titán de metal armado con armas de destrucción masiva mientras tú solo tienes un pequeño lanzamisiles.

Pero de todos modos siempre viene bien recordar las cosas y dejarles claro a los militares que su principal función no es lucirse con sus americanadas haciéndose el héroe, sino más bien ser aplastados para introducir el caos y la destrucción de los gigantes de acero que se supone que les están pateando el culo.

Número 6. ¡Hey! ¡Al mío le faltan los brazos!



No se da mucho este caso, pero cuando ocurre, jode bastante.

¡¡¡A QUIÉN DIABLOS SE LE OCURRE NO PONERLE EXTREMIDADES A UN ROBOT GIGANTE!!! ¡¡¡DA IGUAL CUÁNTOS TENTÁCULOS Y ALAS LE PONGAS EN SU LUGAR, AL MENOS NECESITA UN PAR DE BRAZOS PARA DEFENDERSE, MALDITA SEA!!! ¡¡¡ALGO COMO ÉSTO NO ES UN MECHA, SÓLO ES UN PUTO PLATILLO VOLANTE O UN JET CON UNA CABEZITA!!!

Número 5. ¡OH NO! ¡ME HAN RAYADO LA PINTURA, YA NO PUEDO PELEAR!

¡No puedo levantarme, jefe! ¡Necesito darme de baja por lesión laboral!

Algo que ocurre muchísimo en los real robots, sufren un rasguño (o como mucho pierden un brazo) y se retiran del combate, y debido a ésto las peleas son más cortas.

Ya sé que los animes de real robots se supone que son mucho más realistas y los personajes deben reaccionar de una manera más, bueno, REAL. ¡Pero venga! ¡¿Tanto les cuesta seguir luchando solo por perder un brazo o una pierna?! ¡Con lo BADASS que puede ser un mecha roto que sigue pateando culo aun teniendo los cables colgando como si fueran intestinos! ¡En el primer Gundam al mecha de Amuro le faltaba la cabeza y un brazo y siguió luchando!

Número 4. ¿Cómo? ¿Al final no eran robots?



¿Por qué molan los mechas? ¡Porque son robots! ¿Pero qué pasa si al final no son robots sino trozos de carne gigantes con armadura con intestinos y huesos? ¡CAGADA!

Éste quizás sea una muy popularizada por Evangelion, pero otros muchos también se han apuntado a este rollo. Como ya dije antes, si ofreces robots, dáles robots, si quieres meter sangre de paso pues pon a los mechas matando gente o ponles aceite. ¡Pero no los conviertas en mierda podrida o en trozos de piedra desgastada! ¡Eso es una mierda!

Afortunadamente existe una expeción muy grande en Overman King Gainer, los mechas más que mechas parecen estar hechos de plástico, sangran un poco y demás, pero siguen siendo tratados como robots, hay una escena en la que al King Gainer le quitan unos músculos para tensarlos y arreglarlos, reparándolos como si fueran eso, un robot.

Número 3. La pelea de mechas para el segundo plato, termínate el potaje argumental antes.



Éste es un cliché que ODIO muchísimo, en lugar de darte una introducción bestial que te haga entrar en calor y te anime a seguir la serie, te dan un primer capítulo muuuuuuuuy aburrido en la que no pasa NADA, y no es que lo aprovechen para trabajar más el argumento o los personajes, no, lo usan para normalmente mostrarte al prota yendo a clase y a gente en ordenadores en una base diciendo cosas que ya dice la sinopsis, y cuando ya empiezan a pasar cosas y te introducen al mecha, ¡SE ACABA EL CAPÍTULO!

Ésto pasa en todos esos animes que se las dan de revolucionarios argumentales que en realidad son un tostón inaguantable, Evangelion, Zegapain, Fafner, Aquarion, el remake Tetsujin 28, Shin Mazinger, y la lista sigue; creen que su historia es tan profunda y poética que pueden dejar a los mechas para luego, sin importar que éstos en realidad sean el centro del argumento.

Número 2. CGI.



Ya hablé de ello en su momento, pero no me voy a cortar en repetirme, ODIO QUE ANIMEN A LOS MECHAS POR ORDENADOR.

Si fuera una película enteramente animada en ordenador entonces vale, porque ahí TODO está animado por ordenador.

¿Pero sabéis lo jodidamente incómodo que es ver diarrea digital en un anime donde está todo dibujado? No es sólo que los mechas se vean muy mal así, ¡es que ni siquiera se mezclan bien con las imágenes!

¡Y cuando por algún motivo milagroso los mechas no están animados con gráficos de ordenador, TODO LO DEMÁS LO ESTÁ, los tanques, el polvo que levantan, y hasta los rayos que disparan.

¿Es mucho pedir que los dibujos animados... no sé, SEAN DIBUJOS?

¡¡¡JEEEEEEY!!!

¡¡¡VLUE, TONTO DEL NAVO!!! ¡¡¡KOMO TE HATREBEZ A DESIR

KE EL ANIME ZON DIVUHOS HANIMADOS!!!

¡¡¡MERECEZ LA MUERTE POR AMERICANO RACISTA Y

FAN DE LOS THUNDERCATS!!!

Oh, cállate.

Número 1. ¡Deja de quejarte y pilótalo de una puta vez!



Con toda razón, el peor cliché de éste género.

Desgraciadamente, todos protagonistas emos cagones que temen luchar están en los animes de mechas, cuando es un anime normal el chaval se pone en plan "¡Oh sí, a machacarlos!", pero cuando es un anime de mechas, el chaval se pone "¡No, no quiero pilotarlo, me da mucho miedo!".

Ya estará el típico quintipollas (ni gili ni trili, chúpamela, Dross) que diga que eso lo hacen para resaltar la psicología del personaje, lo cual es curioso, en el 99% de los animes no mechas los chavales cuando se enfrentan CARA A CARA a un asesino sanguinario, que puede descuartizarlos, se lo toman muy bien y hasta tienen ganas de luchar y todo, pero cuando en un anime de mechas pueden pilotar a un robot gigante armado hasta los dientes y solo tienen que pelear con una chatarrita enana se cagan de miedo...

¿Sabéis qué? ¡A la mierda la psicología! ¡Si tengo que elegir entre un personaje ultraestereotipado pero que al menos es divertido y un niñato emo cagón con "una psicología profunda" elijo lo primero mil millones de veces.

Si van a hacer adolescentes trastornados mentalmente pues que al menos los hagan como Camille Bidan de Z Gundam; sí, el chaval lloraba, pero al menos en lugar de cagarse en los pantalones y arrinconarse en una esquina daba puñetazos a la gente para desahogarse y luego desahogarse aun más pateando culos con su mecha, ¡Joder, hasta fue él el que diseñó al Z Gundam!

Si tienes ganas de crear un protagonista psicológica y filosóficamente "profundo" en un anime de mechas, por favor, no lo pongas no queriendo pilotar el mecha, es un cliché muy visto, muy frustrante, y produce mucha verguenza ajena... O al menos pon al Capitán Bright para ponerlo en su sitio de una bofetada.

Los 10 mejores.

Número 10. Los pisotones.



Algo aparentemente insignificante, pero cuando le prestas atención, es jodidamente placentero.

Lo primero que define a un mecha son los pisotones que da, grandes pasos que empiezan con el sonido de sus engranajes levantando sus enormes pies para finalizar con un pisotón que levanta la tierra del suelo.

Incluso hay pisotones que marcan historia en el mundo del anime, como los cristales de los edificios rompiéndose con el temblor que producen los pasos del Giant Robo, o el peculiar sonido que producen cada uno de los robots de Big O.

Oh, y si aplastan algo de paso mejor que mejor.

Número 9. Mano servicial.



Otro que a primera vista parece que no tiene importancia, pero una vez te fijas, es bastante curioso.

Mira que los mechas también pueden ser muy corteses, te bajan una mano y dejan que te subas a ella, jo, si al final son educados y todo.

Número 8. Glowing Eyes of Doom.



Si eres un fan de los mechas pues por regla obligatoria te tiene que encantar ver cómo se les encienden los ojos cuando se activan, da igual si es un real robot o un super robot, a un mecha SIEMPRE TIENEN QUE BRILLARLE LOS OJOS CUANDO SE ENCHUFA; es simplemente genial.

Número 7. Érase una vez Caperucita va a visitar a su abuela cuando de repente ¡¡¡MECHAS!!!



Éste es muy común entre los real robots, justo cuando nos están introduciendo la historia en general. Están contándote que por ejemplo hay una guerra que ha arruinado económica y políticamente a varios países hasta que ¡¡¡BAM!!! Te cuenta que uno de los países de repente ha creado mechas y gracias a ellos han girado la fortuna a su valor.

Suena ridículo, pero es un cliché que amo.

Número 6. Cágate Snake, Metal Gear sabe CQC.



Me encanta cuando dos mechas se ponen a luchar cuerpo a cuerpo, dándose puñetazos y patadas entre ellos, oir el mecanismo de sus brazos rompiendo la armadura de su rival, ver cómo uno levanta al otro y tirarlo al aire para que éste luego caiga en un edificio destruyéndolo por completo, simplemente me encanta.

Número 5. ¡MORE DAKKA!



Un cliché muy visto, pero sigue molando muchísimo, un buen mecha tiene que tener como mínimo un buen surtido de misiles, cañones, láseres y ametralladoras para tener un armamento básico. Y es aun mejor cuando se ponen a disparar a lo loco y acribillan todo lo que pillan.

¿No sabes qué técnica ultrasecreta ponerle a tu mecha? Pues ponle un mogollón de esas armas, no será muy original, pero confía en mí, será una pasada.

Número 4. Puños fuera.



El primero en lanzarlos fue Mazinger Z, y a partir de ahí muchos más imitaron esa tecnica hasta convertilo en un cliché por sí mismo, no solo en el propio anime de mechas y en el anime en general, sino también en todos los medios, incluso como parodia.



Pero sin importar cuán paródicos o clichés sean, los puños cohetes siguen siendo las mejores armas que un mecha puede tener.

Número 3. ¡Open Getter Gattai Final Fusion!



Al igual que los puños, las combinaciones se han usado tantas veces que incluso se usa a modo de parodia, pero ver todos esos mecanismos abriéndose y cerrándose, ver todas esas piezas encajar en los huecos, ver cómo al final sale la cabeza del mecha y se le abre la placa de la cara, es un sentimiento indescriptible, siempre que los veo sufro un orgamo.









Número 2. ¿Qué son los mechas? ROBOTS.



Eso es lo que precisamente son, cuando un mecha pierde un brazo, no quiero ver tendones, venas ni músculos, porque para eso ya tengo el gore, lo que quiero ver son cables, tornillos, palancas y trozos de armadura. Quiero ver motores produciendo calor, ventiladores girando y demás cachivaches haciendo cosas. Quiero que los robots hagan cosas ROBÓTICAS.

Quiero ver cómo los Zakus de Gundam mueven su ojo cíclope como si fuera una cámara, quiero ver cómo los jets de Macross se transforman siguiendo un proceso completamente mecánico (sin CGs ni truenecitos para compensar), quiero ver cómo les cambian las piezas y los reparan, quiero ver cómo abren las mil puertecitas de su pecho para disparar un cañonazo de plasma.

Estaría genial que, para contrarestar la moda de hacer los mechas orgánicos, les pusieran algo así como una anatomía completamente robótica como hicieron en Gunbuster, unos pulmones ventiladores, un estómago triturador, un corazón motor, un esqueleto mecánico como el del Terminator, un mogollón de chips que agrupados formaran algo así como un cerebro, músculos que consisten en un montón de placas que formaran una armadura, ya sabéis, mecanizarlo por completo.

Número 1. Estrenando el nuevo juguete.



Para mí, éste es el mejor cliché de todos, es épico y contraresta con el peor cliché número 1 por completo.

Es aquí donde un personaje y un mecha hacen su gran debut, el piloto para nada se echa atrás ni se niega a conducir a su mecha, al revés, mira lo inmenso que es y lo ve como un titán que lo representa, el personaje humano lo mira a los vidriosos ojos y sabe que están hechos el uno para el otro, y sus ganas de pilotarlo aumentan enormemente.

(Saltar al minuto 5:25)


Luego de subirse a él y dirigirse a la batalla, el piloto siente cómo se vuelve uno con su robot, siente como mueve sus brazos como si fueran los suyos propios, corre como si estuviera corriendo él mismo, y mira alrederor a través de las cámaras de los ojos del coloso mecánico.





(Saltar al minuto 7:15)


Estos son los personajes que queremos ver en los animes de mechas, no queremos cobardes que huyen del campo de batalla, queremos bravos guerreros dependan de sus máquinas y máquinas que dependan de su piloto.

Para la próxima entrada responderé las preguntas del trimestre y subiré una sorpresa.

La mejor película anime del universo contra la peor película anime del universo.

Si tuviera que plagiar a Maddox (como hago siempre) para hacer mi propio abecedario de la masculinidad (aka, el aBADASSedario), probablemente meta a las mejores cosas de la existencia con su correspondiente letra:

A de Alitas de pollo con salsa picante, B de Bruce Campbell, C de Contra 3, D de Destrozar ponies, E de Emma Mae... Así hasta pasar por la M de Mazinkaiser.




Todo lector del blog no tendrá ningún problema en saber quién es Mazinkaiser, debido a que he mostrado mi gran fanatismo a esta perfecta serie, habiéndole dedicado su propio artículo, nombrándolo muchísimas veces en la sección de preguntas y en otros artículos remarcándolo como principal ejemplo a seguir, y hasta un troll de pacotilla con cabeza de váter lo tuvo muy fácil para meterse con la serie y lograr encabronarme y hacerme aporrear el teclado.

Mazinkaiser es para mí el principal ejemplo de lo que tiene que tener un anime de verdad, entretenimiento, mucha acción, comedia, toques eróticos (del bueno que da erecciones, sin lolis ni putas baratas como los animes de hoy en día), por lo que cada uno supondrá que ésta es la razón por la que homenajeo tanto a este anime, pero aunque no lo crean, y de paso os sirva de alerta de que os cansaréis del tema, aún no estoy satisfecho de haberle hecho toda la justicia que se merece.

Básicamente este anime ya ha cumplido 10 años, y aún con todos los tributos que le he hecho últimamente, aún no estoy satisfecho de haberle dado el gran artículo que se merece.

Y me quedé mucho menos satisfecho cuando
ví que para su décimo aniversario han profanado su nombre
dándoseloa un montón de chatarra diseñado para impresionar a adolescentes
góticos sin cerebros, teniendo a estos dos maricones "teen cool"
de la imagen como pilotos de dicha chatarra mientras ponen
de música de fondo a unos Kabbage Boy japos creyendo
que eso les quedaría "totalmente metal".

Así que para honrarlo aun más, he decidido reseñar la película de Mazinkaiser para resaltar toda su gloria y BADASSismo... pero aun así no me resulta suficiente, es como simplemente sacar al Kaiser en una vitrina de un aburrido museo y ya está, sin verlo pelear ni nada... Lo que necesita este homenaje es demostrar también que Mazinkaiser es mejor que todos los animes favoritos de los demás, necesito demostrar que los turbo puños demoledores de Kaiser pueden partirle la cara a todos esos animes ultra sobrevalorados y podridos que adora la gente imbécil, necesito demostrar que la mejor película anime del universo le patea el culo a la peor película anime del universo.

...
...
...

Ya lo sé, juas juas juas, ya lo tengo... Del mismo modo que no estoy satisfecho de honrar a Mazinkaiser, tampoco estoy satisfecho de burlarme de una serie que odio y ya he criticado varias veces en el blog.

Damas y caballeros, os presento la pelea entre la mejor película anime del universo contra la peor película anime del universo.

Héroes épicos contra gusanos enclenques.

BADASSismo contra Anti-BADASSismo.

Pateamiento de culos contra shotas siendo follados por futanaris con gonorrea.

Mazinkaiser: Shitou! Ankoku Daishogun



Contra

The End of Evangaylion

A continuación voy a comparar las características generales de cada película, así resaltando por qué Mazinkaiser mola muchísimo más que Evangaylion.

Trama y factor de entretenimiento:

Bien, ¿con qué clase de escena nos introducen en Evangelion para visionar el "épico" grand finale de la serie? Con la mítica paja de Shinji, y cómo no, en lugar de disfrutar del momento y violar a Asuka, se encoge de hombros como el mariquita que es, wau, que ganas de seguir con esta fascinante historia del niño pajero que vive en una empresa que está en la bancarrota, supongo que Mazinkaiser no tiene nada que hacer con esa introducción, ya que la suya solo tiene a la torre Eiffel y demás monumentos históricos saltando por los aires mientras un centauro tigre reclama la vida de Koji Kabuto con su BADASSérrimo grito de guerra.

La trama de Mazinkaiser es simple, fácil de seguir y completamente disfrutable, es un espectáculo que presenta bien a sus personajes y los sitúa en el ambiente con mucha rapidez; sin embargo, como ya dije en mis entradas anteriores, Evangelion no para de dar tumbos, teniendo así una trama aburrida y caótica, pero no porque sea compleja o difícil de entender, sino sencillamente porque está mal dirigida, en realidad, si logras ignorar todos esos flashbacks, conversaciones simultáneas y escenas exteriores, Evangelion es incluso fácil de entender... Aunque claro, más que quedarte satisfecho, quedarás muy decepcionado al ver que Evangelion no es más que el típico dramón con complejo de tragedia...

Y para colmo rellenan metraje con imágenes reales grabadas en la puta calle que no vienen a cuento en absoluto, intentan hacer entender que su historia está en nuestras vidas, pero yo sé que los propios animadores estaban hasta los cojones de seguir animando esa mierda.

Y sí, sé muy bien lo que diréis ahora para defender este gran asco de película, Evangelion tendrá todas esas baratas referencias filosóficas, bíblicas que desarrollan la "profundidad" que caracteriza a la película y a la serie, pero respóndeme a una pregunta, ¿acaso te has divertido con eso? ¿Te ha resultado divertido escuchar todas esas tontas analogías (que no solo no vienen a cuento, sino que además te las restriegan en la cara) en lugar de disfrutar de los propios eventos que se dan en la película?

Para que me entiendas, ¿has disfrutado de la película en sí, o en las cosas ajenas que no paran de mencionar? la respuesta definirá lo que entiendes del concepto de entretenimiento.

En la película de Mazinkaiser no necesitan reflexiones aburridas que no llegan a ninguna parte o largos diálogos que revelen algo que el propio espectador ya habrá deducido por sí mismo, aquí van directamente al grano, literalmente en cada escena de la película siempre está pasando algo relevante, entretenido y que permita a la trama seguir.

Si solo miras películas como Evangelion u otra mierda gafapasta como Canino o Blade Runner (la PEOR película jamás rodada) con el único fin de que te hagan pensar y reflexionar, pues déjame decirte algo: TODAS ESAS REFLEXIONES AL FINAL NO TE SERVIRÁN DE NADA Y TERMINARÁS CON MÁS INCÓGNITAS DE LAS QUE YA TENÍAS.

Si lo que buscas es el sentido de la vida, pues ni de coña lo encontrarás en una película, las películas desde el principio de los tiempos fueron creadas por el mero hecho de entretener, y eso para nada es malo, es más, es muy bueno, el entretenimiento junto al placer son las dos cosas que justifican el sufrimiento de nuestras vidas, pero si te preocupas más por el mensaje de la obra que por ésta última, entonces la has cagado y bien... ¿Véis? yo también puedo reflexionar, lo acabo de hacer, si un sociópata amargado con fimosis como yo puede ser "profundo" entonces cualquiera puede serlo también, la "profundidad" de Evangelion no justifica el hecho de que sea un bodrio mal dirigido.

Ésta es la principal diferencia de las dos películas, Mazinkaiser entretiene, Evangelion no, fin de la historia, siguiente...

Acción:

Como ya he dicho, en Mazinkaiser no hay ni una sola escena en la que no pase algo, desde el primer minuto hasta el último puedes ver a los temibles monstruos Mikenes luchando contra BADASSérrimos robots gigantes mientras destruyen cuidades, y no todo es violencia sin sentido (aunque tampoco pasaría nada, ya que la violencia sin sentido es jodidamente placentera), ya que esa violencia permite continuar a la historia con total fluidez.

Y ojo, que todo esto pasa ANTES de que aparezca el Kaiser, toda esa destrucción y BADASSismo solo han servido de aperitivo antes de darnos mucha más destrucción y mucho más BADASSismo, la película logra dejar de ser jodidamente buena para volverse una grandiosa orgía de pateamiento de culos.

¿Qué tiene The End of Evangelion? ¿Militares de pacotilla y al Eva 02 destrozando a los Evas de serie masiva? Siendo muy justos estas dos cosas son las únicas cosas ligeramente entretenidas de toda la película, ya que el resto de ésta se mete en un bucle de aburrimiento interminable...

Ah, no, espera, que encima ASUKA PERDIÓ contra semejantes bichejos solo porque tenían una banda focus equipada, la única escena decente del largometraje termina siendo un fraude, así que nada, The End of Evangelion no tiene nada divertido.

Personajes:

Al igual que en las OVAs originales, todos los personajes de Mazinkaiser son BADASS, empezando por el propio protagonista Koji Kabuto, uno de los muy pocos protagonistas adolescentes que no apestan, para ser un chaval muy joven come como un vikingo y tiene un buen gusto sobre las mujeres, y como siempre, esos nervios de acero, mejor dicho, esos nervios de súper aleación Z le proporcionan la constante necesidad de patear culos con Mazinkaiser, durante toda la película acumula esa furia que le consume para desatarla finalmente en lo que para la humanidad sería la luz salvadora y para los Mikenes el Infierno que no pudieron sentir en sus carnes.

En cambio The End of Evangelion tiene a Shinji Ikari, un personaje tan patético, odioso, imbécil y llorón que deja al maricón de Sasuke Uchiha como a Dolph Lundgren, aunque no creo que este mamón necesite una introducción, ya que hasta los fans más acérrimos de Evangaylion odian a este sujeto.

Méritos de Koji Kabuto:
Derrotar al temible Dr. Hell y a su ejército de
monstruos mecánicos,y derrotando también a los Mikenes, así salvando
a la humanidad en más de una ocasión, y por si no fuera suficiente le
da collejas disciplinarias a su hermano pequeño y muy
probablemente se folle a la bella Sayaka todas las noches.

Méritos de Shinji Ikari:
Hacerse popó en los calzoncillos y llorar como la nenaza que es.

El trato con los personajes secundarios es muy distinto en ambas películas, ya que mientras The End of Evangelion muestra total desinterés por ellos y simplemente los matan, en Mazinkaiser cada personaje tiene su momento BADASS, hasta personajes principalmente cómicos como Boss y el Profesor Morimori, el cual se sacrifica para patear muchísimos culos, nunca pensé que debajo de ese científico barrigón se escondiera un ultra rompedor de cráneos.

Por otra parte en Mazinkaiser también matan personajes principales, pero al contrario que Evangelion, las muertes de Mazinkaiser son muchísimo más dignas y heróicas, ¿necesitas una comparación? Muy bien.

-The End of Evangelion:

La zorra de Misato: muere de un tiro y un granadazo para luego dar por culo en la cabeza de Shinji.

La rubia de bote, Ritzuko: un tiro en la cabeza, "qué original".

-Mazinkaiser:

Piloto de relleno: decapitado al mismo tiempo que su robot por una cuchilla viviente de fuego que acababa de decapitar a una esfinje.

Las buenorras de Lori y Loru: se sacrifican para tomar la vida de unos de los generales Mikene y de paso volar por los aires uno de sus castillos aéreos.

Da igual que Asuka, Rei, Shinji tengan movidas psicóticas todo el puto rato, lo único que hace eso es recordarnos lo dementes y estúpidos que son durante más de una hora. En Mazinkaiser la personalidad de los personajes se expande no gracias a sus reflexiones, sino gracias a sus acciones, si Koji Kabuto es BADASS no es porque se plantee pilotar al Kaiser o no, sino porque pilota al Kaiser y disfruta con ello, si Tetsuya tiene cojones de tamaño del Tengen Toppa Gurren Lagann no es porque esté traumado por ser eclipsado por Koji, tiene los cojones de ese tamaño por luchar contra los sanguinarios Mikenes a pesar de su condición.

Los personajes se definen con sus actos, no con sus traumas mentales o por los tumores que tengan en el cerebro, es decir, un perro que ladre más que muerda es un perro de mierda.

Villanos:

Ni me molestaré en buscar una imagen de la Rei Gigante para humillarla,
no merece la pena arruinar el BADASSismo que emite el General Negro con su presencia.

Una de las cosas que más odio del anime es la manía de hacer que sus malos al final no resulten ser "tan malos", este cliché de mierda se da especialmente en animes de mierdas muy sobrevalorados, y como habéis podido deducir, The End of Evangelion también cae en él, se pasan toda la puta serie enviando esos bichos para matar a Shinji y a sus amigos para que al final en la película se revele que la Rei/Kaworu gigantes en realidad van de buen rollito y solo quieren unirse con Shinji para que la humanidad sea solo un ser... Eso es estúpido, hipócrita y patético.

Como acabo decir, los personajes se definen no solo por sus intenciones, sino también por sus acciones, y de nada sirve crear un villano si éste no actúa como tal, lo que hace que los villanos sean grandes villanos es que son unos sádicos que disfrutan jodiendo e imponen su ley.

El villano de Mazinkaiser, el General Negro (cuyo nombre en japo aparece en el título de la película) es un sanguinario lider que planea recuperar la Tierra que una vez le perteneció, y no le importa matar a cuantos humanos sean necesarios para cumplir sus objetivo; y sus más fieles secuaces, quienes lideran sus 7 ejércitos de monstruos gigantes sanguinarios, disfrutan haciendo sufrir a sus enemigos, ellos no te darán lecciones de quién es el verdadero malo, si tú o él, o se excusarán diciendo que sus intenciones son buenas, ellos directamente te darán por culo y te torturarán mientras se ríen de lo mucho que lloras en sus pies.

Por comparar más villanos, esas Rei que transforman a la gente en fanta de naranja, ¿eso se supone que vuelve tan temible al apocalipsis de Evangelion? Por favor, si es de risa, ¿y qué pasarán si pillan a un negro? ¿Lo convierten en coca-cola?

Evangelion debería suplicar de rodillas a Mazinkaiser para pedir prestado a uno de sus villanos para mejorar su bodrio, como por ejemplo al Duke Gorgon (el mencionado centauro tigre de antes) a pesar de no ser un monstruo gigante, sigue siendo un sucio hijo puta cuyo lado tigre te despedazará vivo mientras su lado humanoide se fuma un puro.

Mechas principales:

¿De verdad que hace falta introducir a Mazinkaiser? Ya sabéis de sobra que es el mecha más varonil, BADASS e imponente de toda la historia del anime, cada escena en la que sale debería ser recordada cada una como los momentos más históricos de la animación japonesa, Mazinkaiser sale justo cuando crees que la peli no puede ser más genial de lo que ya es.

En cuanto a los EVAs... Prrrfffff, ya está demostrado que son los mechas más inútiles del universo, tienen armas de mierda, corazas de mierda, y ni siquiera son de metal, no son más que un montón de carne podrida, encima de que son difíciles de mantener y encima los únicos capaces de pilotarlos son unos adolescentes estúpidos, ¿para qué darle un pseudo robot gigante a un soldado entrenado y con experiencia cuando puedes dárselo a un adolescente llorica mimado con tendencias suicidas?

Cierto que Koji Kabuto tampoco es un sargento militar que luchó en Vietnam, pero al menos demostró ser lo suficientemente BADASS como para ser merecedor del gran robot que pilota.

Al EVA-00 solo se le da bien hacer una cosa: EXPLOTAR, y ya dije que al EVA-02 le patearon el culo con facilidad, pero el peor de todos es el ultra sobrevalorado EVA-01 (cuyo color púrpura ya debería ser risible para su aspecto estético), éste simplemente apesta, apesta tanto que a pesar de tener dientes apenas los usa para morder, al menos hasta que activa su modo Berserk (el cual consiste en hacer que la propia "máquina" se vuelva independiente y actué por su cuenta... Vamos, que a Shinji no lo quiere ni su propio robot), pero incluso con eso sigue apestando, ya que solo hace eso, morder e ir a cuatro patas.

De ningún modo el EVA-01 puede ser BADASS, aunque tenga el modo Berserk activado sigue siendo un debilucho de mierda, no hace nada absolutamente nada en su película, y desde que aparece se pasa los 45 minutos restantes de metraje flotando por ahí inmóvil; por el contrario, Mazinkaiser sí que es el puto amo, en una de sus escenas detiene con sus propias manos una fortaleza voladora mil veces más grande que él, lo levanta y lo arroja al aire, y luego usa sus alas como un búmeran para partir dicha fortaleza en dos.

¿Acaso el EVA-01 cortó a la Rei gigante en dos con un búmeran? ¿No? pues jódete, Mazinkaiser puede destruir todo el universo de Evangelion con un solo eructo fotónico.

Música:

La banda sonora de Evangelion no es que apeste en su mayoría, es que en lugar de currarse sus propias canciones ponen música clásica, menudos vagazos de mierda, no quiero decir que la música clásica apeste, es más, empata en BADASSismo con el metal, pero venga, relacionar a esta cagada con un músico talentoso es prácticamente un insulto a la memoria de éste último. También tiene ciertos temas originales, pero son una mierda, solo consisten en un par de instrumentales sin espíritu y una canción somnolienta cantada sin ganas completamente.

Afortunadamente Mazinkaiser es totalmente lo contrario, ya que no solo tiene BRUTALES orquestales originales, sino también tiene para componer varios temas al mejor grupo musical japonés del universo: JAM Project.

Y lo mejor no acaba ahí, ya que me queda por resaltar que al igual que la serie de 7 OVAs, la película de Mazinkaiser saca el lado más metalero de JAM Project, simple y acojonantemente BADASS.

Y hablando de JAM Project, un amigo intento pasarme un video musical de Evangelion y JAM Project, y aun tras ser testigo de que JAM Project CASI ha logrado hacer que el asqueroso CrepúsCULO parezca un pelín BADASS, con Evangelion presenta ciertas dificultades.

Acción:

Sí, Mazinkaiser tiene tanta, pero TANTA acción que necesita una segunda categoría de acción para hacerle justicia, y evidentemente Evangelion no está aquí porque está estancada en la primera.

Gente que no debería ver estas películas:

Los narutards, bleachers, emos, reggaetoneros, canis, liberales, mariquitas debiluchos y feministas no deberían ver la película de Mazinkaiser, no porque pueda ofenderles, sino porque no son merecedores de semejante privilegio y sus células pútridas rechazarían el BADASSismo de la película, y mucho menos deben verla los idiotas a los que les haya gustado Mazinkaiser SKL, ver al SKL en lugar del original es como rechazar unas entradas de un concierto de Manowar para ir al concierto de Linkin Park.

En cuanto a The End of Evangelion... en general si no la mira nadie más entonces mejor, bastante daño ya ha hecho la película...

Aperitivos adecuados para consumir durante el visionado de ambas películas:

Para ver Mazinkaiser cualquier carne es ideal, pueden ser las mencionadas alitas de pollo con salsa picante, pueden ser costillas con bacon enredado en los huesos mojados en tabasco, puede ser una pizza con salsa barbacoa con más pollo, ternera y jamón... Lo importante es comer cualquier carne que comería cualquier hombre varonil, ya que si traes cualquier otra cosa, la propia película la fulminará con sus rayos fotónicos, porque solo acepta comida BADASS... Oh, y por supuesto para beber una buena botella de vodka.

Para Evangelion puedes comer leche condensada sacada del pirulo de tu novio, mierda comida y recagada y sobre todo queso, ya que el queso es la peor comida que ha caido sobre cualquier estómago.

Acción:

No es suficiente, con dos no vale, Mazinkaiser sigue teniendo tanta cantidad de acción que merece una tercera categoría de acción, ¡y Evangelion apenas ha llegado a un cuarto de la primera, sigue estancada ahí! ¡Que verguenza debería tener ahora mismo!

Final:

¿Cómo termina The End of Evangelion? Con Shinji cagándola, ¿cómo no? Shinji está con una Asuka comatosa en un mar rojo y ya está, toda esa mierda de serie y esa mierda de película, todo ese tiempo gastado para eso, un final que intenta satisfacer a los gafapastas pero en realidad no es más que una escena vaga y cutre.

Sin embargo, el final de Mazinkaiser sí que es glorioso, ya que finaliza con Mazinkaiser pateando el culo del General Negro en la mejor pelea de toda la historia de los animes de mechas y termina soltando un grito de guerra mientras dispara rayos láser oculares al cielo, escena digna de unas Manly Tears que cubrirían el océano entero.

Conclusión y puntuación:

Mazinkaiser: Shitou! Ankoku Daishogun: ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞... (hasta el más infinito de los infinitos) sobre 10.

The End of Evangelion:
Intenté ponerle números, pero los propios números se sintieron ofendidos por estar al lado de esta mierda de película, así que somplemente diré que esta película es como recibir el lefazo de Shinji en la cara.

Manda a tomar por culo a la mierda de Evangelion y ponte a ver Mazinkaiser ya mismo.




Bueno, tarde o temprano saldrá la tercera de Rebuild of Evangaylion, a ver si la cagan aun más y empiezan a cavar desde lo bajo que han caído para luego...

¡¡¡SUGOOOOOOI!!!
¡¡¡UNA NUEBA PELÍKULA DE
HEBANGUELION!!!

¡¡¡AAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHH!!! ¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡TÚ ESTÁS MUERTO!!! ¡¡¡TE MATÉ YO MISMO!!!

¡¡¡GOMEEEEN!!!
¡¡¡HES KE DEZDE KE HINTENTAZTE BENDER MI
KADÁBER NADIE ME KIZO HUXAR!!!

Un segundo, ¿eso significa que tengo que aguantarte? ¡¡¡NO JODER, NO!!! ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡POR QUÉ A MÍ!!!

Al final ha ocurrido, ODIO EVANGELION.

Evangelion es una serie con la que siempre he intentado mantenerme en el medio, ni he tratado de echarle demasiadas flores ni tampoco he tratado de ponerlo demasiado a parir, básicamente Evangelion es una serie mala que tenía la buena intención de ser original, es esa serie en la que dices "Bueh, no ha estado mal, aunque tampoco es para tanto", es la oveja negra de Gainax cuya cutrez contrasta con series de verdad del mismo estudio como Tengen Toppa Gurren Lagann, Furi Kuri, Diebuster, y por siempre mi favorita y que diox la acoja en toda su gloria, Gunbuster.

Evangelion es eso, una serie mal organizada que sin embargo disfrutas aunque sea un poquito, aun con eso se estarán preguntando por qué odio Evangelion, pues por el motivo más genérico, básico y general de todos...los putos fans.

Prefiero no explicar el asunto demasiado porque tratándose de Evangelion ustedes ya saben cómo es esto y no van a encontrar nada que ni yo ni cualquier otro no haya dicho antes, ustedes ya saben la cantidad de gilipollas sin criterio que siguen el cauce del río que podemos encontrar en este ya sufrido mundo.

Solo quiero decir eso, ya no me gusta Evangelion, tiene puntos salvables, eso es cierto, pero ni dichos puntos me valen para darle otra oportunidad a la serie, ahora soy anti-Evangelion.

En parte he de confesar que la culpa también es un poco vuestra por defender la serie, si ustedes han aprendido que Shin Mazinger, Resident Evil 4 y Michael Bay son eufemismos exclusivos de este blog que NUNCA debéis nombrar, a menos de que sea para insultarlos ¿Por qué coño no lo aplican con el puto Evangelion de los cojones?

Y no es solo que lo defiendan sino que encima comparen esta bazofia con series de mechas de verdad ¿CÓMO COJONES PUEDES SER LO SUFICIENTEMENTE DESCARADO COMO PARA PONER LA MIERDA DE EVANGELION AL NIVEL DEL GRAN GETTER ROBO? Es estúpido e infantil, Evangelion no puede hacer nada contra Getter Robo, cada segundo de cualquier Getter Robo es superior al puto Evangelion entero un millón de veces, incluyendo las mierdas del Rebuild.

Para mí Evangelion está en el mismo nivel de mediocridad de Gundam Wing y Kurogane no Linebarrels, y siendo honesto, un par de pasos más y sería casi igual de malo que Shin Mazinger.

Me importa tres cojones que sea la serie de tu infancia, Evangelion es una mierda, una mierda nostálgica, Evangelion es el Liberar a Willy del anime, mediocridad ocultada por la nostalgia de los imbéciles.

Sí, más o menos algo así.

Sería ya demasiado típico nombrar a muchos mechas mucho mejores que Evangelion, pero qué coño importa, lo voy a hacer.

-Mazinger Z es mejor que Evangelion.
-Mazinkaiser es mejor que Evangelion.
-Macross es mejor que Evangelion.
-Cualquier otra serie de Gainax es mejor que Evangelion.
-La saga clásica de Gundam, las Side Stories, G Gundam y Turn A Gundam son mejores que Evangelion.
-Big O es mejor que Evangelion.
-Giant Robo es mejor que Evangelion.
-Kotetsu Jeeg es mejor que Evangelion.
-King Gainer es mejor que Evangelion.
-Grendizer es mejor que Evangelion.
-Getter Robo es mejor que Evangelion.
-El Ideon es mejor que Evangelion.
-Y por supuestísimo, Gunbuster será siempre mejor que Evangelion, para empezar Gunbuster sí tiene un final comprensible que encima es hermoso.

Y eso también va por la mierda de Rebuild of Evangelion, todo lo anterior lo supera mil millones de veces.

A partir de ahora os prohibo nombrar a Evangelion para siempre en este blog, a no ser de que vayáis a decir que es una mierda de serie, entonces eso lo dejaré pasar con mucho gusto, pero si es para defenderla, compararla o siquiera usarla de referencia entonces no, os prohíbo nombrar a Evangelion, ahora odio esa serie, no os atreváis a avivar mi ira.

Si veo algún comentario de Evangelion que carezca de la frase "Evangelion es una jodidísima puta mierda" lo borraré inmediatamente, y no vale decirlo de coña, que os conozco, tenéis que decir eso con la ira de vuestro interior, ya que si no lo hacéis lo borraré igualemente.

Y es que en serio, me jode, me jode enormemente que una serie tan fantástica como Gunbuster sea eclipsada por esa mierda de Evangelion, es como si el puto FIFA de mierda eclipsara el cojonudo y épico Persona 4 (Uy, perdón Méndez).

Me jode que una puta basura como Evangelion sea adorada por los putos weeaboos mientras Gunbuster se muere en el olvido, es que en serio, ya por eso puedo justificar mi odio a Evangelion.

Así que métetelo en la cabeza, Evangelion es una mierda, el Rebuild también es una mierda, Asuka, Rei y Makinami son unas putas, los ángeles son unos mariconazos, los EVAs son tan patéticos que ni sirven como chatarra, y por mucho que lo digan en el Rebuild, el mariconazo de Shinji Ikari NUNCA JAMÁS EN SU PUÑETERA VIDA SERÁ BADASS, Shinji es un mierda en la serie original y es un mierda en el Rebuild, Noriko es muchísimo mejor protagonista que él y ella sí que es BADASS.

Que se joda Shinji, Noriko mola infinitamente más, además, está mucho más buena que las zorras de Rei, Asuka y Makinami.

Pues eso, Evangelion caca, Gunbuster es la polla.

PD: Oh, y no esperen ver al evatard aquí, lo acabo de atropellar con mi coche, pero si quieren pueden resucitarlo y usarlo para sus propios blogs, pero no esperen verlo más aquí, quiero cortar todas mis conexiones con la mierda de Evangelion, en primer lugar voy a romper todas mis figuritas.