SOULSRATÓN: Darl Souls 2.

Antes de empezar el review de Dark Souls 2 me he fijado que en mi entrada anterior olvidé hablar del DLC de Dark Souls 1: Artorias del Abismo, así que lo voy a reseñar muy rápidamente en el siguiente párrafo.

El DLC de Artorias del Abismo es BADASS del carajo, los jefes molan un huevo, los personajes molan un huevo, la historia y el lore extra molan un huevo, los items nuevos molan un huevo, los niveles molan un huevo. En una época en donde la mayoría de DLCs eran micro transacciones baratas fue un gran alivio que algo como Artorias del Abismo demostrase que realmente también pueden ser expansiones geniales que además se implementan a la historia. 10 de 10.

Y ahora al juego que nos ocupa... La madre que lo parió...

Dark Souls 2:

Ok, empecemos por los aspectos positivos.

En esta entrada seguramente pondré a parir a este juego con más saña que el verdugo de Hillary Clinton, pero lo primero que diré en su defensa es que aun con todos sus defectos, Dark Souls 2 objetivamente no es solo un buen juego, es de hecho un juego sobresaliente. Aun si no es una obra maestra como Dark Souls, por sí mismo sigue siendo un producto de gran calidad altamente recomendable.

Los controles también se han pulido más y los movimientos son mucho más fluidos. En Dark Souls 1 era recomendable reservar tu mano derecha para un arma y la mano izquierda para un escudo o un talismán para hacer magia, pero en Dark Souls 2 te dejan equipar las cosas de manera ambidiestra, sin mencionar que ahora puedes usar dos armas a dos manos si tienes las estadísticas suficientes, lo cual es algo que es chachi de la hostia.

También hay una cantidad exagerada de armaduras y armas con las que poder equipar, hay muchas más armas en este juego que en el váter de John Wick, casi todas comparten patrones con otras pero tienen cosas características que la distinguen entre sí, haciendo el combate más interesante.

Y de acuerdo con mucha gente, de todos los juegos de la saga el PVP de Dark Souls 2 es considerado generalmente como el mejor, personalmente no puedo confirmarlo pero ya hablaré de ello en una entrada futura. El juego sigue siendo bastante grande y hay mucho que explorar. La acción es trepidante, los gráficos y texturas son más bonitos... ¿Qué mas? Ehm.... No es un juego abominable como Metroid Other M o Sonic 06, es infinitamente más divertido que Metal gear Solid V... El juego arranca bien si lo pones en la consola...

Me gustó sobretodo cuando el juego se acabó.



Bien, dichas las cosas buenas, ahora la oleada de cosas malas, empezando por la personalización de personajes. En los Souls me gusta hacerme una tía sexy a la que dejar en bikini-trapos para así mirarle el culo todo el rato. Pero en este juego solo puedo hacer a cardos de dos tipos: a una cosplayer de Skrillex con las rastas y todo, o a la versión videojueguil de la esposa de Antonio Recio.

En cuanto a las mecánicas hay un par de problemillas. En los Souls anteriores cada vez que subes de nivel puedes añadir un punto de atributo a características como Vitalidad, Fuerza, Endurance, Fe y cosas así, típico de un RPG; también habían atributos semi-inútiles como Resistencia y Suerte, lo cual no pasa nada porque podías simplemente pasar de ellos y subir de nivel otra cosa.

Pues Dark Souls 2 la cagó con éso en dos atributos, Vigor y Adaptabilidad. En los juegos anteriores si subías el Endurance podías aumentar tanto la barra de stamina y también el peso total del equipo que puedes llevar, pues en este juego nerfearon el Endurance y si quieres llevar más peso tendrás que subirte el Vigor, es decir, lo que antes era un atributo ahora son dos, lo cual es un dolor de pelotas. Sin mencionar que mientras en la versión española del juego Vitalidad es la vida y Vigor es el peso, ¡en el resto del mundo es al revés, por lo que cuando intento investigar en Internet sobre los tipos de personajes que puedo hacer acabo confuso en mierda!

Y aun si estamos de acuerdo que separar Endurance y Vigor balancea más el juego, lo de la Adaptabilidad sí que no tiene excusa, ¿sabes qué hace la adaptabilidad? Te da fotogramas de invencibilidad cuando esquivas. Y tú pensarás "Coño, guay, así puedo hacerme un personaje más ágil", pero no, no es así, porque cuando tienes una adaptabilidad baja al inicio del juego si intentas esquivar un golpe te acaban golpeando igualmenten aunque haya sido una esquivada perfecta. Aumentar la adaptabilidad no es que te dé segundos extra para esquivar, ¡te devuelve los segundos que deberías tener en un principio! ¡Si quieres evitar que te maten tienes que gastar como 20 niveles en un atributo para hacer algo que ya deberías poder hacer con las mecánicas en sí!

¡Es como si en un nuevo Super Mario te quitaran los píxeles de salto, resultando que te puedan matar fácilmente!

Y ya que sacamos el tema, hablemos de la dificultad. ¿Es más difícil que Dark Souls 1? Bueno, la respuesta es sí y no. En algunos aspectos el juego es totalmente despiadado, pero en otros el juego es absurdamente fácil.

El juego por un lado intenta trollearte bastante; el equipo con el que empiezas es una mierda, el juego te pone numerosas trampas letales, te pone enemigos molestos, te da muy pocos elementos curativos al comenzar, y también trae de vuelta la mecánica de pérdida de vida de Demon's Souls solo que aquí al morir pierdes la vida poco a poco con cada muerte más que perder la mitad de cuajo.

Y después de tanto sufrimiento, ¡los jefes acaban siendo muy fáciles! Cierto que puedes morir una, dos o hasta tres veces, pero en la gran mayoría de veces puedes esquivar casi todos sus golpes simplemente rodeándolos por la derecha, y cuando te intentan atacar fallarán la mayoría de las veces, habrá algún movimiento horizontal que te sorprenda pero le acabarás pillando el tranquillo.

Quitando lo anterior dicho, los jefes en general pueden dar peleas decentes y no están demasiado mal, hay algunas peleas que hasta son espectaculares como los Centinelas de la Ruina. Pero estos jefes tienen un error fatal... En general son todos tíos con armadura con una espada/lanza/hacha.

Los jefes de Demon's Souls y Dark Souls eran cosas muy variadas, habían algunos caballeros pero también habían monstruos, demonios y magos de todo tipo. Pero En Dark Souls 2 el 80% de los jefes es un personaje humanoide con un arma, como jefes no están mal y siguen siendo divertidos de luchar, pero se siente muy repetitivo y es como si estuvieses peleando contra el mismo enemigo una y otra vez.

Y luego tenemos al que es oficialmente de manera objetiva al PEOR jefe de todo Dark Souls, el Old Iron King. Uno se quejará del Dragon God o del Bed of Chaos por ser puzzle bosses que te matan fácilmente, pero son un concepto interesante bajo la perspectiva correcta. El Old Iron King por su parte no es difícil, simplemente apesta un huevo.

El Old Iron King es simplemente un demonio de fuego cornudo genérico sin imaginación que te ataca con las manos muy lentamente sobre una superficie, las cuales deja quietas un rato para que las puedas golpear. ¿Qué mierda de jefe es éste? ¿Ésto es Dark Souls o un juego para bebés prematuros? Y lo peor de todo es que éste tío se supone que es uno de los cuatro jefes principales del juego, ¿me estás tomando el pelo? ¡Hasta el jefe anterior a él, el Smelter Demon, era más sádico e interesante! ¡Un jefe normal que actúa como un guardián de un jefe mayor le patea el culo a dicho jefe mayor!

Otro jefe que tampoco me gusta nada es el Ancient Dragon, es un jefe que está hecho con la dificultad más artificial de toda la saga. En primer lugar, llegar a él es un coñazo porque está lleno de enemigos acorazados y duros, por lo que luchar contra ellos toma demasiado tiempo y huir de ellos es peligroso. En segundo lugar, la lagartija ésa tiene un cojón de vida y suelta ataques que te matan de un golpe. Puedes abusar de su "inteligencia artificial" para activar ciertos ataques suyos para esquivarlos, pero igualmente te pegarás un buen rato vaciando su barra de energía. En la comunidad de Dark Souls está el meme de "GIT GUD" que se echa a alguien que se queja de que no puede derrotar a un jefe, pero para mí el Ancient Dragon es legamente un jefe que para vencerle hace falta más suerte que habilidad... Además de que derroté a este jefe así que mi crítica es válida.

Ahora tenemos el mapa, AY DIOS EL MAPA. Dark Souls 1 tenía un mapeado que tenía sentido y se sentía orgánico, los niveles de cuevas oscuras y cuevas de magma estaban por debajo mientras que los castillos y palacios estaban por arriba; y hasta habían diseños chulos en la distribución de escenarios, por ejemplo si vas al Lago de Ceniza, que es el nivel más bajo de todo el juego, puedes que el mundo del juego está sujeto por un gran árbol y te daba la impresión de que los otros numerosos árboles aguardan otros mundos como por el que has bajado.

En cambio el mundo de Dark Souls 2 parece estar diseñado por un niño de dos años, ¿exagero? Pues un ejemplo: Estás es unas ruinas inundadas, y después entras en un edificio también inundado por el que vas bajando, dando a entender que estás bajo el agua, bajas varias escaleras y hasta bajas un ascensor, ¿y qué encuentras a 50 metros debajo de las ruinas inundadas en el océano? UN PUTO MUELLE. De acuerdo con Dark Souls 2, hay un océano debajo de otro océano. ¡Ni siquiera Bob Esponja sacaría una mierda como ésta!

Y no es el único, hay un molino solitario del cual subes al tope, y dentro de él hay un ascensor que te lleva arriba, ¿dónde te lleva ese molino solitario? A UNA PUTA MONTAÑA CON RÍOS DE LAVA. ¿Entonces qué, la montaña está flotando sobre el jodido molino? Porque desde abajo de dicho molino no ves un carajo.

Por cierto, se curraron mucho la temática de los niveles, el nivel del dichoso molino es una fase de veneno, en nivel del desfiladero es otra fase de veneno, el nivel de las cuevas oscuras es otro nivel de veneno. Siendo justo hay sitios chulos como un pantano iluminado o un gran castillo, pero en general el diseño de nivel deja mucho que desear.

La historia es bastante decepcionante. Te dicen que eres el elegido para heredar un trono (que en realidad es para reenlazar la llama del anterior juego), luego hace tiempo hubieron unos gigantes que casi destruyen un reino, hay una tía mala que quiere llenarlo todo de oscuridad, y básicamente éso es todo. El mundo de Dark Souls 2 no es interesante, por lo que el lore en consecuencia tampoco es interesante y no es tan gratificante de explorar. Supuestamente la trama de este juego sucede cientos de años después del primer Dark Souls, del cual recordemos que era un mundo que se estaba muriendo, pero en este juego no hay señales de ello, el mundo no está en un estado peor y no hay un estado de urgencia. El problema de la historia de este juego es que no hay conflicto, no hay algo que te presione en la historia como en los anteriores juegos.

Los personajes apestan también. No son realmente personajes odiosos (aunque algunos son gratuitamente maleducados), pero generalmente son personajes muy aburridos y no tienen apenas miniarcos que los definan más y te lleven de aventuras interesantes. Una excepción más o menos regular es Lucatiel de Mirrah, una tía con máscara de V de Vendetta que actúa como la Solaire del juego y te cuenta su vida, pero ni aun así llega a ser un personaje tan memorable.

Luego está la Heraldo de Esmeralda, la cual es una tía que te sube de nivel del mismo modo que lo hacía la tía con cara de tortitas de Demon's Souls. La tía es mona pero subir de nivel con ella es un coñazo inmenso porque ésta no sacará el menú de niveles hasta que te suelte cuatro parrafadas que narra muy lentamente. Y asumirás que toca saltarse los diálogos para ir más rápido, ¿no? Bueno, se llevan el crédito de dejarte saltar dichos diálogos. LA PUTADA ES QUE EL SALTAMIENTO DE DIÁLOGOS ES LENTO TAMBIÉN. Es decir, si saltas un diálogo, no podrás saltarlo hasta que la tía esté empezando a hablar. Por lo cual, cada vez que vayas a subir de nivel vas a gastar antes 15 segundos en  oir a la tía decir "Bearer... Seek... Seek... Lets...".

Oh, y en este juego no está el bueno de Patches, en su lugar hay un bootleg barato llamado Pate, es un maricón rastrero, así que recomiendo matarlo a primera vista.

Os contaré algo de mi estilo de jugar. Yo no soy mucho de matar NPCs por la cara (excepto en Fallout que es divertido de cojones), me gusta ver qué puede ofrecerme el personaje y ver su desarrollo en la historia. Sin necesidad de decir que para mí sería impensable matar a un NPC de los Souls dado al gran cariño que les tengo a todos y cada uno de ellos...

En Dark Souls 2 no me pasa ésto, en este juego los personajes me parecen tan pobres que no me da ninguna pena matarlos a todos con el simple fin de entretenerme y desahogarme. En juegos anteriores llegué a sentirme CASI realmente mal por personajes como Yuria la Bruja, Solaire y Siegmeyer; mientras que en este juego puedo hacer un genocidio de personajes importantes (incluyendo la que te sube de nivel) sin importarme un bledo.

Puede de la impresión de que esté jugando como un bruto, pero uso ésto como testimonio para decir cuán poco me gustan los personajes de Dark Souls 2.

En fin, es hora de la waifu del juego... Yeeeeeeeei... Fuck...

Miren, no me gustan los personajes del juego así que no será fácil tener una waifu tampoco, pero a ver qué tenemos: Tenemos a la Heraldo Esmeralda y sus diálogos rollo, tenemos a una tía con escote pero que tiene una cara como un ladrillo, tenemos a Lucatiel que tampoco está muy buena que se diga. Tenemos a una tía escorpión que es una copia barata menos sexy de Quelaag, tenemos a la mala final que es una cosplayer de Skeletor... Ugh, todas dan asco...

No, espera, ¿y qué hay de los enemigos normales? ¡Ah coño, sí, estaban las tías esas del molino, esas brujas que te tiraban fuego y tenían un traje muy sexy con un escote que te quitaba el aliento! ¡Las Desert Sorceress!

Pues ya está, ésas ganan, unas enemigas normales sobre personajes supuestamente importantes.



El principal problema de Dark Souls 2 es el siguiente: No pasa nada.

Ningún NPC amistoso se vuelve Hollow, no hay un impacto en la historia lo suficientemente grande, no sientes que logres o pierdas nada cuando matas a un jefe. Dark Souls 1 era una obra trágica que te traía numerosos sentimientos como alegría, culpa, ira y tristeza, sin embargo en Dark Souls 2 no hay ningún sentimiento aparte del aburrimiento.

Es un juego que se siente vacío, pero no por los motivos correctos de los juegos anteriores, es un juego sin pasión.

En Dark Souls 2 se siente un tono completamente distinto con respecto a los otros, en los otros juegos te contaban cómo unos reinos que antes estaban en su apogeo ahora se encuentran en la ruina, pero aquí te salen unas viejas que te dicen "Vas a morir muchas veces y perderás tus almas", en plan como si te dijeran "¿Lo pillas? ¡Éste es un Dark Souls, y en los Dark Souls te mueres porque si no te murieras no sería un Dark Souls!".

El juego no fue dirigido por Hidetaka Miyazaki esta vez, lo cual es comprensible que no esté a su nivel. De todos modos se siente como si hubiesen priorizado seguir el meme de "DURK SULS ES DIFÍSHIL" antes de crear una narrativa compleja como la de Miyazaki.

Y por último tenemos los DLCs, los tres de ellos. Sunken King, Iron King y Ivory King. Sobre éstos he visto múltiples opiniones, algunos dicen que son mejores que el juego en sí, otros dicen que no están mal, otros dicen que no son tan buenos, etc.

¿Y qué opino yo de los DLCs? Que apestan a vómito con mierda... Ok, exagero, no son terribles, pero sí son muy mediocres. La presentación de cada uno es interesante pero el diseño de nivel termina siendo muy cansino, la historia de cada uno es mierda aburrida irrelevante, de todos los enemigos que hay solo me gusta ése que es un gigante decapitado que suda lava, no trae armas nuevas realmente llamativas...

Lo peor de los DLCs son los jefes que tienen. Sunken King tiene a una tía hecha de mierda literalmente y a un dragón cualquiera, y también a tres malditos NPCs hostiles, tres malditos NPCs aleatorios que podrías encontrarte perfectamente en cualquier lugar del juego.  Iron King es el peor de todos porque todos los jefes son MÁS TÍOS CON ARMADURA Y ARMAS, he pagado dinero extra para pelear contra jefes iguales que los del juego vanilla, ¿Y sabes qué es lo mejor? Haber gastado dinero extra PARA PELEAR CONTRA UN JEFE RECICLADO DEL JUEGO BASE. Reciclaron al Smelter Demon solo que esta vez lo pintaron de azul, no vaya a ser que sea demasiado similar al Smelter Demon rojo.

Una cosa que me jode muchísimo del DLC de Iron King es que, para llegar al escenario de jefe de unos de los tíos con armadura y el Smelter Demon Azul, antes tienes que cruzar 70 kilómetros llenos de enemigos jodidos que no mueren rápido. Lo mismo del Ancient Dragon pero mil veces peor. He llegado incluso a morir muchísimas veces más por dichos enemigos que por los jefes en sí, y claro, al pelear por fin contra dichos jefes resulta que no he podido memorizar sus patrones de combate... Pero otra vez, como derroté a estos jefes mi crítica es válida.

Una pelea de jefe que sí me gusta (que no el jefe en sí que es OTRO caballero con arma) es la batalla final del Ivory King, en la cual recorres todo el DLC reclutando a unos caballeros blancos que te acompañan a la pelea para luchar contra muchos caballeros negros y el jefe. Me recuerda bastante a la pelea final de Medievil, lo cual es algo muy espectacular. En el Ivory King también hay un jefe tigre muy chulo, pero se anula porque reciclan a dos tigres más para otro jefe.

Dicho todo ésto, puede parecer que el juego es una mierda inmensa, pero lo repito de nuevo, aun con todo éso insisto en que este es un juego que es objetivamente genial. Comparado con otros juegos Dark Souls 2 sigue destacando inmensamente, e incluso lo sigo prefiriendo mil veces a otros juegos con buena reputación como Skyrim o Dragon Age. Si éste en lugar de ser un juego de From Software hubiera sido un juego de una compañía ajena que quiso crear su propio Dark Souls, me atrevería incluso a alabarlos por intentar recrearlo. Pero éste no es el caso, éste se supone que es el sucesor de Demon's Souls y Dark Souls pero falló en ello.

Si Demon's Souls y Dark Souls son la cura del sida y el cáncer, Dark Souls 2 es una tarta de chocolate de tres capas, está delicioso que te cagas pero no es tan impresionante ni admirable como los primeros.

Dark Souls 2 es la oveja negra de la franquicia y es el juego que menos entiende de qué va el estilo de los Souls. Pero también sirve de ejemplo de que, cuando el peor juego de una franquicia sigue siendo sobresaliente, entonces la franquicia es ASÍ de buena.



Más o menos estamos a más de la mitad del SOULSRATÓN, y nos quedan aún dos grandiosos juegos por reseñar, siendo el siguiente Bloodborne, el cual es el juego más difícil y tenebroso de toda la saga.

Chistes Ofensivos porque no me dió tiempo a hacer una entrada competente.

Hora de chistes ofensivos, ninguno es realmente mío porque los he plagiado todos de internet, ¿no te gusta? Pues no sé cómo eres tan idiota para ver una entrada que ponga CHISTES OFENSIVOS si éstos te hacen cagar en tus bragas.

Activista de Twitter: "AY, DEBERÍAS PONER AL MENOS UN TRIGGER WARNING."

Los trigger warnings son gays, estúpidos y al final no sirven para nada, porque la propia advertencia del Trigger Warning en sí ya te proporciona los flashes que tanto te acojonan... En fin, vamos allá.


¿Por qué la gallina cruzó la carretera? Para volver al KFC porque ni la propia gallina podía aguantar a los veganos que lo habían rescatado.

Estás divorciándote de tu mujer y os estáis jugando la custodia del niño, la mujer sale con el típico rollo de que ella la parió y bla bla bla, ¿qué le dices tú al juez? "Si usted mete un euro en una máquina expendedora y saca una cocacola... ¿de quién es la cocacola, suya o de la máquina?"

¿Cómo averiguas cuál es el número de una tía judía? Súbele la manga.

¿Qué es un negro en la luna? Un problema.

¿Y qué son todos los negros en la luna? Una solución.

¿Por qué las mujeres están en contra de las robots sexuales? Porque temen perder la única cosa que las hace valiosas.

¿Qué tienen en común las espinacas y el sexo anal? Que si te obligaron a tenerlo de niño, lo odiarás cuando seas adulto.

Por qué es imposible intimidar a un hombre homosexual: "Te voy a dar por culoNO, espera... Te voy a meter el pie en todo el culoNO, coño... ANDA QUE TE JODA-No, vale, me rindo."

¿En qué se diferencia un vampiro de un musulmán? Que en cierto momento el vampiro dejará de tener sed de sangre.

¿Por qué las gordas son las que hacen las mejores mamadas? Porque están hambrientas.

¿Has probado la comida de Etiopía? Ellos tampoco.

¿Por qué no hay olimpiadas en méxico? Porque todos los mexicanos que pueden saltar, correr y nadar están en Estados Unidos.

¿Qué es rojo y naranja y luce muy bien en un ecologista? Fuego.

¿Sabes cómo hace un test de embarazo una asiática? Se mete un cubo de Rubik en la vagina y espera 30 segundos a ver si sale resuelto.

¿Como llamas a un dentista homosexual? Hada de los dientes.

¿Qué haces cuando es de noche y ves tu televisor alejándose de tu casa flotando? Gritas "QUIETO AHÍ, NEGRO".

¿Qué haces cuando es de noche y ves tu nevera alejándose de tu casa flotando? Nada porque es un negro muy grande que te puede crujir.

¿Cómo llamas a un musulmán que tiene un camello y una cabra a la vez? Bisexual.

Dios intentó hacer a cada individuo diferente cuando se puso a crear a los humanos... Cuando le tocaba China se aburrió.

¿Qué es más rápido que una bala? Un judío con un cupón.

¿Por qué todos los negros son rápidos? No todos son rápidos, los lentos están en la cárcel.

¿Cómo supo Rihanna que Chris Brown le estaba poniendo los cuernos? Vió que en el nudillo de éste había un pintalabios marcado.

Cuatro hombres gays entran en un bar pero ven que solo queda un taburete para sentarse. Tres de los gays deciden echarlo a suertes, pero el cuarto gay dice "Mira, le damos la vuelta al taburete y ya nos podemos sentar todos".

¿Qué suelen regalarle los padres a sus hijos en África? Flores para su tumba.

Con la moda ésta de los numerosos géneros, ¿sabés qué géneros se les asignan a los niños de China? Dos, varones y abortos.

Estás tan gordo que si vistieras de amarillo la gente te gritaría "¡TAXI!"

Van dos reguetoneros en un coche y en éste no suena música, ¿quién conduce? El policía.

¿Qué le dices a una mujer con ambos ojos morados? Nada, ya se lo dijiste dos veces.

Si tuviera un céntimo cada vez que alguien me llama racista, un negro me lo robaría de las manos.

¿Por qué los luchadores de sumo se afeitan las piernas? Para que no los confundan con feministas.

Llegas a casa y ves que tu novia está haciendo las maletas para abandonarte, le preguntas por qué se va y ella te dice "¡Eres un pedófilo!", ¿qué respondes? "Ésa es una palabra muy fea viniendo de una niña de 6 años".


Protestino con el pito chico: "AY, ÉSTO ES DISCRIMINACIÓN, TE VOY A DENUNCIAR, EEEEEEEH".

Vaaaale, pondré un chiste ofensivo con alguien de mi raza.

Ésto era un tío que no podía satisfacer a su mujer sexualmente y se le ocurre la idea de contratar a un negro con un abanico gigante para que la tía se sienta como en un palacio y le entre el morbo. El tío se folla a la tía con el negro abanicando pero ni con éso el tío logra hacer que su mujer se corra.

El tío va a por el negro cabreado y le dice "ASÍ NO JODER, A VER, DAME EL ABANICO Y PONTE TÚ CON MI MUJER".

El negro se tira a la tía mientras el tío abanica con mucha fuerza, la tía se corre como 70 veces seguidas y casi se le desactiva el cerebro de todos los orgasmos simultáneos. El tío vuelve al negro, le devuelve el abanico y le dice: "ASÍ es como tienes que abanicar."

Podemita sin cuquita: "AY, SIGUE SIENDO OFENSIVO PARA LOS NEGROOOOOOOS."

Ándate al carajo, se acabó la entrada, hasta la semana que viene.

Lo que tuvimos en el 2014 y lo que nos espera en 2015.

Perdón si este año hago un "Lo mejor, lo bueh y lo peor del 201X" más vago y gay, pero ya llego varios días tarde, he estado muy ocupado con las clases y no pude ver ni jugar muchas cosas nuevas (así que si alguien me dice "Uy, ¿pero qué opinas de tal serie?" que sepa que o no la he visto aún o ni merece la pena meterlo aquí), y además, seamos francos, el 2014 fue también un año bastante flojeteVAMOS, QUE FUE UNA PUTA MIERDA DE AÑO.

En fin, hagamos uno rapidito:

Lo mejor:

Dark Souls 2 tendrá sus fallos y sin duda es muy inferior a la obra maestra que fue el Dark Souls 1, sin embargo éso no le impide ser jodidamente BADASS y hasta llegar a ser LO MEJOR DEL AÑO, y oye, para ser desarrollado con una prioridad tan secundaria y seguir siendo tan bueno TIENE SU MÉRITO.

Shovel Knight también es un juegazo que no se queda en un "otro homenaje de 8-bits más", sí, en principio es otro tributo a Megaman, pero también logra lucirse con lo suyo, un juego sobresaliente.

Y al igual que el año pasado, Kill la Kill no será una obra legendaria como lo fue Inferno Cop, pero hey, sigue siendo jodidamente divertido. El anime de Stardust Crusaders también ha estado de reputísimo padre.

Y para celebrar el final de Gunnm Last Order, aproveché para releer el original y retomar el anterior, y tres cuartos de lo mismo de Dark Souls 2, Last Order no será uno de los mejores mangas del universo como lo fue el Gunnm original (Alita el Ángel de Combate para los no japohablantes y uno de mis jodidos mangas favoritos, permítame añadir) y tiene sus fallitos, de hecho podría decirse que se ha degradado de Seinen a Shonen, pero sigue siendo una lectura bastante divertida con cachondeo garantizado, y yo he disfrutado mucho ver más de mi cyber waifu, Gally.

En cuanto a pelis, la verdad es que Marvel se ha lucido completamente con el Capitán América 2 y Guardianes de la Galaxia, en general las pelis de Marvel suelen ser un "meh" para mí, y aunque la peli de los Vengadores fue brutal, simplemente la consideré un golpe de suerte para ellos, pero esta vez tengo que admitirlo, CAPITÁN AMÉRICA 2 Y GUARDIANES DE LA GALAXIA FUERON LA PUTA HOSTIA, y éso, Marvel ya me tiene comprado y expectante de lo que está preparando.

Y por supuesto, tenemos el regreso del gran GODZILLA, del cual me dejé conquistar por el hype y glorifiqué la película en su momento, aunque lamentablemente, tras meditarlo, igual la peli podría haber sido bastante mejor, los personajes son muy olvidables y se desperdicia un gran potencial de Nighmare Fuel, del cual confiaba que la película destacase, desgraciadamente no fue el Pacific Rim del año, pero igualmente la disfruté y me alegra mucho ver al gran reptil radioactivo en acción otra vez.

Y vale, PUTO ODIO LOS PUÑETEROS LEGOS... Pero reconozco que la dichosa película no fue TAN mala, aunque el final fue una mierda.

Lo Bueh:

Seh, el nuevo Smash Bros 'ta bien, sin duda es mucho mejor que el Brawl, pero no sé, se queda un poco corto... Igual es porque fui gilipollas y me conformé con la versión de 3DS en lugar de la versión de Wii U... Joputen... Pero hey, por el lado bueno, es un juego nuevo de Megaman y sigue siendo un Metroid mucho mejor que esa puta mierda que fue el Other M... Aunque sea técnicamente... AL MENOS LE PONEN A SAMUS UN TOP ATLÉTICO MUY RICO PARA QUE NO ESTÉ CON EL ASQUEROSAMENTE CANSINO ZERO SUIT POR UNA VEZ.

Y Big Hero 6, sinceramente, TENÍA PINTAZA, pero no sé, la peli terminó siendo muy, MUY mermada y no acabó enseñando muchas cosas.

Lo Peor:

ROBOT GIRLS Z, JODER, LAS PUTAS ROBOTS GIRLS Z...

¿Recordáis el dramón que monté con Shin Mazinger, llegando incluso a llamarla la peor serie de la historia? Pues lo retiro, mea culpa, Shin Mazinger en realidad no es mala, es lenta de cojones, tiene agujeros ESTÚPIDOS en el argumento y la acción es totalmente insatisfactoria, pero mala ya no lo es, principalmente Shin Mazinger ya no la considero mala PORQUE AL MENOS NO ES ESA ABERRACIÓN CONTRA LA HUMANIDAD QUE FUERON LAS ROBOT GIRLS Z.

Robot Girls Z solo tiene 3 OVAs, pero ni aun así logré terminarme la serie, solo me ví dos episodios y tengo el tercero por ver, no porque me hartara de ella y la droppeara, no porque la mandase a la mierda, SINO PORQUE ME PONÍA ENFERMO CON SOLO VERLA, es una serie TAN MALA que no la dejé con desprecio, LA DEJÉ PORQUE NO LA SOPORTABA MÁS, VER ESA SERIE ES UNA JODIDA TORTURA, DE ESAS CHUNGAS QUE TE HACEN EN LOS INTERROGATORIOS RUSO-ÁRABES-AMERICANOS.

Supuestamente, SUPUESTAMENTE, Robot Girls Z es una comedia, pero dejadme deciros una cosa, ME HE REÍDO MÁS CON LAS ABOMINABLES PARODIAS DE SELTZER Y FRIEDBERG QUE CON ÉSO... Y no exagero... Y créeme, hace falta ser ASÍ DE MALO para llegar a ser peor que esos dos tíos.

Oh, por supuesto, también tenemos esa mierda colosal que fue el remake de Robocop, ese mierdake que no ofrece ABSOLUTAMENTE NADA, ni material de la película original, ni material propio, esta película no tiene NADA, es una caja vacía, una cartera sin un duro, un huevo kinder sin muñequito ni un puzzle y sin siquiera el huevo de chocolate. Un total fracaso de película.

Y joder, JODER SI LOS EXPENDABLES 3 FUE UNA DECEPCIÓN ABSOLUTA, la 1 fue BADASS, y la 2 fue sin duda LA MEJOR PELÍCULA DE ACCIÓN DE LA JODIDA DÉCADA, pero joder, ¿qué pasó en la 3? Dejaron a Terry Crews en el paro (uno de los personajes más BADASS de la película, llegando incluso a competir con Chuache y Stallone), y en lugar de meter a peña cañera como Samuel L. Jackson, Danny Trejo u otros, meten a Mel Gibson y a Antonio Banderas, es decir, TÍOS QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA DE CINE DE ACCIÓN, hasta Nicolas Cage hubiera colado mejor que esos dos. Y por supuesto, la peli está protagonizada POR NIÑATOS WANNABE, ya sabes, EL CÁNCER DE LAS PELIS DE ACCIÓN MODERNAS.

Para acabar con las pelis, Maléfica y Al Filo de Mañana también apestaron a retrete, y 300 2 no tiene ni un microgramo del BADASSismo del 300 original, mariconada completa de película, no jodas... Oh, y espero que hayáis seguido mi consejo de boycottear finalmente al maldito Michael Bay.

¿Y Dragon Age Inquisition? ¿El supuesto GOTY?  EL PEOR JUEGO DEL AÑO, ÉSO ES LO QUE ES EN REALIDAD. ¿Un sistema de combate totalmente automático en donde no haces nada y que te permite progresar en el juego mientras, literalmente, puedes estar interneteando, leyendo un libro, ver una peli o simplemente hacer cualquier otra cosa? MENUDO GAMEPLAY TAN COJONUDO, CRETINAZOS...  Que sí, que ya sé que el juego tiene tetas, pero con ese mismo razonamiento el Artificial Academy 2 sería el auténtico juego del año.

Y en cuanto a Evil Within... Shinji Mikami, PARA, YA TENEMOS SUFICIENTES CLONES DEL PUÑETERO RESIDENT EVIL 4, tu juego no salvará al Survivor Horror, más bien contribuye a su decadencia.

EDITO: Olvidé hablar del Hobbit 3, PUTOS GUSANOS GIGANTES COME MONTAÑAS, LOS TÍOS TIENEN PUTOS GUSANOS GIGANTES COME MONTAÑAS Y LOS MUY GILIPOLLAS, EN LUGAR DE HACER QUE LOS PUTOS GUSANOS GIGANTES COME MONTAÑAS SE COMAN A LOS EJÉRCITOS DE ENANOS, ELFOS Y GENTE, van y les sueltan orcos que se mueren con nada... Sí, esta peli también apestó.

Lo que nos espera en 2015:

Por fin el rey de los juegos de lucha regresa una vez más, y no hablo del estúpido Street Fighter 5, a ése por el culo se la hinco, no, yo hablo de Mortal Kombat X, el juego líder de las hostias, la sangre y el gore, el anterior juego estaba repleto de caras familiares para recuperar su esencia clásica, mientras que aquí está apostando más por caras nuevas y personajes con cambios en su diseño, y joder SI LO ESTÁ HACIENDO BIEN.

Y como no, también tenemos al nuevo sucesor de los cojonudos Demon's Souls y Dark Souls, Bloodborne, y esta vez parece ser una entrega de verdad, nada de "Team B" ni pollas, sino con el director de los dos primeros para sujetar bien las riendas.

En cuanto a películas, Chappie pinta ser UNA JODIDA MONADA, en serio, ese puto robot es jodidamente adorable. Y los Vengadores 2 pinta ser chachi piruli, no me gusta la pinta de Bayformer que le dieron a Ultron al final, pero bueno, igualmente mi hype se mantiene.

Éso sí, Jurassic World y Terminator Génesis... PRRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFTTTT...

Review de Robocop 2014 (Aka, Manocop)

¡Sí, Robocop 2014 (al cual siempre me refiero a MANOcop para abreviar) ésa versión sin sangre ni entrañas de Robocop, una de las putas mejores películas jamás hecha en la historia y que hoy en día forma parte de mi trininad filmorobótica junto a Pacific Rim y Terminator 1!

Sí, fue bastante divertido lloriquear por el hecho de que este remake sería PG-13, que no tendría balazos sangrientos ni miembros amputados ni tiros en los huevos y demás... Pero hey, acabo de verme la película (en internet online sin pagar un puto duro) ¡Y adivinad!

¡¡¡ÉSTA PELÍCULA SEGUIRÍA SIENDO UNA REPUTÍSIMA MIERDA AUNQUE FUERA MUCHO MÁS GORE QUE BRAIN DEAD, GENOCYBER Y PREMUTOS JUNTOS!!!

Cuando te pones a ver la peli puedes notar inmediatamente que a los vagos que dirigieron ésto se las sudaba la peli y simplemente querían terminarla cuanto antes para cobrar e irse a puta casa.

Si creías que Robocop 3 fue mala, pues que sepas que al menos con ésa le pusieron muchísimas toneladas de esmero más que con esta bazofia sosa y sin sabor.

Ok, vamos por partes.

-¿Los criminales que cosieron a Murphy a tiros y que eran prácticamente los antagonistas de la película original junto al tío de Omnicorp y a quienes Robocop dedica a cazar y tener una tremenda batalla final?

EN MANOCOP SÓLO SALEN POR DOS MINUTOS CONTADOS EN TODA LA PELÍCULA. En un minuto le ponen la bomba en el coche (el cual tiene la explosión más MARIQUITA de la historia del cine de la cual es imposible que necesites partes cyborg ya que saldrías ileso... A menos que hayan cortado una escena en donde el nuevo Murphy cae a una trituradora), y después de 75 minutos de película, Robocop se los cepilla a todos en un sitio a oscuras en donde no ves una mierda.

¿Así que, Antagonistas? CERO, NO HAY ANTAGONISTAS, FUCK OFF.

-Lewis, la compañera de Robocop la cual en la original era su única amiga... Aquí es un tío negro que, de nuevo, sólo sale en 2 minutos de película y sólo es un personaje excusable que han puesto para poner una escena con él en donde distrae a los malos para que Manocop pueda escapar.

-La familia de Manocop, aun si ésto quita la melancolía de la original y aceptas esta idea para un potencial argumental, pues igualmente estás jodido, la familia de Manocop sólo está ahí para quejarse, saludar a papá, y ser secuestrados... Sí, ahí lo tienes, el potencial de esa idea... ¿No te gusta? Pues claro que no te gusta con el cero esfuerzo que le han puesto.

-¿Los de Omnicorp? ¿Que ahora son Michael Keaton, un Gary Oldman gordo y el tío que hizo del Pedo Krueger de esa otra puta mierda que fue el remake de Elm Street (en serio, hasta los huevos estoy del tío ése)? Salen durante toda la película, pero igualmente no hay desarrollo, conectan y desconectan a Manocop, hablan de negocios, PINTAN DE NEGRO A MANOCOP (sí, ya era predicible en los tráilers, pero es aquí cuando el director nos dice JODÉOS), y tanto supuesto build up para darnos una puta mierda de lucha final sin tensión ni nada que se soluciona con dos tiros.

-Damn, ni Samuel L. Jackson es salvable en esta pelí, sólo se dedica a hablar de máquinas en un discurso televisivo, y justo cuando espera que diga MADEFAQUER suena un pitido de censura, así que básicamente han contratado al tío PARA NADA.

Supuestamente, cuando al final de la peli Samu dice "STOP WHINNING", se supone que ése es el director diciéndonos que dejemos de quejarnos de su "Obra maestra" de película, pues José Padilha, yo también tengo un mensaje para tí, ¿Quieres que dejemos de quejarnos? ¡¡¡PUES NO HAGAS SEMEJANTE PUTA MIERDA NUNCA MÁS EN TU CARRERA CINEMATOGRÁFICA!!!

La gente se queja cuando la peli es mala, ES SENTIDO PUTO COMÚN, y tú mejor que nadie llevas sabiendo que éste sería un bodrio de película, así que más te vale admitir que simplemente estabas trolleando con una película que te costó un pastón rodar.

-¿Esperas al menos un placer culpable en donde Manocop se ahostia con robots, los jets y los ED209?
También estás jodido, con los robots sólo pelea en un entrenamiento, se esconde en las piernas de un ED209 para que éste pulverice a otros dos semejantes y luego Manocop lo empuja al suelo y se apaga, ahí tienes tu espectacular lucha robótica.

-¿Esperas que la película tenga Technology Porn? A Manocop lo desmontan y montan un par de veces y el traje robótico es un disfraz de goma suave y sin piezas, ahí tienes tu tecnology porn, es una mierda.

-Y el propio Manocop, el que se supone que es el nuevo Robocop, ¿aguja hackeadora que sale en el dedo del medio? NOP, ¿Pistola que deja boquetes? NOP, ¿BADASSismo? NOP, ¿Conflicto entre consciencia humana y programación digital? NAH, lo supera fácilmente y se acostumbra.

Oh, y los que me conocen y vieron mis primeras impresiones de esta peli seguro que se mueren de ganas por saber qué opino DE ESA PUTA MANO QUE SIEMPRE ME DISTRAJO Y NO PARÓ DE INQUIETARME DE LO POCO QUE PEGABA... ¿Queréis saber cómo desarrollaron lo de la mano?
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No lo desarrollaron... Literalmente en ninguna escena hacen mención de susodicha manita... ¿Recordáis cuando los que hicieron la peli dijeron que la mano sería un rollo argumental que enlazaría éso del Hombre x Máquina dando posibilidades para una trama?... Nay, nada de éso en la puta película, la mano está ahí porque sí, no la desarrollan, no la mencionan en ningún momento, sólo está de adorno...

Irónicamente la jodida manita, lo que más me preocupaba de la peli, se convirtió en el elemento argumental que la peli necesitaría URGENTEMENTE, porque esta peli NO DESARROLLA UNA PUTA MIERDA.

No desarrolla la historia, no desarrolla a los personajes, no desarrolla los elementos, ésto ni es un remake ni es un reboot, ES UN RESUMEN SOSO, ver esta peli es leer una sinopsis de dos líneas de la película original.

Estaba esperando una película ridícula y plagada de CGI cutre, lo típico de un remake de hoy en día, pero ésto... SIMPLEMENTE NO TIENE NADA, no tiene escenas memorables, los elementos de la original están simplificados al máximo, los personajes tienen un carácter que se limitan al actor leyendo líneas del guión.

Ni siquiera es malamente divertida ni malamente ridícula, es sólo un muermo somnoliento, os divertiréis más mirando a una pared.

Nota de la película: ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz* sobre 10.

*Cada "Z" es un -10.

"DEAD OR ALIVE, FUCK YOU!!! YOU DIDN'T EVEN WATCH MY MOVIE, RIGHT?"

-Robocop a José Padilha.

Lo mejor, lo bueh, y lo peor de la séptima generación de videojuegos.

En cuanto a juegos independientes ésta ha sido una generación completamente maravillosa, ahora cualquier papanatas de nosotros tiene la oportunidad de currárselo y sacar su propio videojuego, y no una porquería hecha en flash, un videojuego VIDEOJUEGO, videojuegos creados precisamente por gente que se ha criado con los videojuegos.

Pero seamos francos, en cuanto a videojuegos de la industria NOS HAN JODIDO BIEN, éso no quita que hayan sacado juegos cojonudos que hayan aprovechado bien la nueva tecnología de sus consolas, pero las putadas que hemos recibido como el abuso de DLCs y fragmentación de los propios juegos nos amargaron la vida, y viendo lo "enrollada" que es la Xbox Uno, ya podemos imaginarnos que la mierda que tuvimos en estos años sólo ha servido de foreshadowing.

No incluyo juegos indie en esta lista por dos motivos:

1. Aquí discutiremos sobre los juegos que nos da la industria, el trato entre cliente y empresario trajeado, vamos, saber cuánto por culo nos dan.
2. En general los juegos indie son BADASS, y meterlos aquí sería meterle relleno a la sección de lo mejor, tenemos que ser honestos, coñen.

-Lo mejor.


Pokémon Heart Gold y Soul Silver/ Blanco y Negro.

Sep, justo cuando nos atrevimos a decir que Pokémon ya no molaba, éstos dos vinieron a abofetearnos la cara como si fuéramos putas y jugamos a dos de los mejores juegos de Pokémon jamás hechos.

Antes añorábamos a la primera y segunda generación, y el remake del Oro terminó superando al original, y el Blanco dejó obsoleta a la primera. Y éso que no metí al Pokémon X porque es nextgen, QUE ES AUN MEJOR.

Spec Ops: The Line.

El juego que justo necesitaba esta generación, una deconstrucción del género shooter militar, o dicho de otro modo, un "Jódete Call of Duty, y chúpamela Battlefield".

Técnicamente es un shooter como cualquier otro, pero ésta es una de las muy pocas ocasiones en donde, en un videojuego, me quedo mucho más por la historia que por el gameplay, y os lo dice un nazi del puro gameplay.

Los chavales que pierden el tiempo con los FPS gays necesitan jugar a ésto y traumatizarse como nenazas.

Devil May Cry 4.

No es la obra maestra del BADASSismo que fue DMC 3, pero JODER sí éste juego es BADASS, y sí, cuando manejas a Nero el juego tarda un poco en arrancar, pero cuando por fin te pasan a Dante, OH JODER SI EL JUEGO MEJORA CANTIDAD.

Aunque la verdad es que comparado con cierto mamón que pondré más abajo Nero no es tan mal tipo.

God of War 3.

No, no es tan largo como God of War 1 y 2, pero es el gran capítulo final de esta saga en donde Kratos tiene literalmente a todo el mundo de enemigo y los masacra sin piedad alguna, sangrientísimo juego final para un sangrientísimo personaje.

Splatterhouse.

Seh, tiene un par de fallas y el tiempo de carga es un poco coñazo, pero Splatterhouse es uno de los juegos más BADASS de esta generación. Sangre, heavy metal, ¿qué más mierda puedes pedir?

Punch Out.

De las pocas cosas buenas que tuvo la Wii. Más que digno remake de uno de los clásicos más legendarios del mundo de los videojuegos...

Por no decir también el único juego de deportes que no apesta, aunque técnicamente es un juego de peleas, uno de los más únicos que hemos tenido nunca.

Gundam Target in Sight. 

Os voy a confesar algo... Me gusta este juego. Es horrible, sí, es considerado como uno de los peores juegos de Gundam jamás hechos, sí, pero si os dijera que no me divierto con éste juego os estaría mintiendo.

Los Transformers de High Moon Studios.

Ni Gears of Wars, ni Mass Effect, ni Uncharted ni culos, War of Cybertron y Fall of Cybertron son los mejores TPS de esta generación, personajes BADASS (duh, son Optimus, Grimlock, Megatron, Soundwave y compañía) con habilidades únicas, armas jodidamente chulas, una historia cojonuda, unos escenarios mecha-orgásmicos y unas batallas brutales.

¿Y qué más?... Ah sí, ÉSTOS DOS JUEGOS CAPTAN LA VERDADERA ESENCIA DE LOS TRANSFORMERS Y SUPERAN INFINITAMENTE A LAS PUTAS MIERDAS DEL GILIPOLLAS DE MICHAEL BAY, cuando saquen Bayformers 4 ni me la pienso bajar, directamente me pondré con estos dos juegos.

Red Dead Redemption.

El único GTA que me ha llegado a gustar de verdad, y en lugar de tener cosas aburridas como mafia aburrida, crímenes aburridos y demás mierda aburrida que puedes ver en cualquier thriller aburrido, aquí tienes vaqueros pateando culos y pegando tiros.

Lost Planet 1.

De las poquitas cosas buenas que hizo CRAPCOM... Aunque igual no cuenta porque cuando lo sacaron la generación estaba recién empezada y aún no les dió tiempo de corromperse, pero en fin, una mezcla entre mechas y la Cosa de John Carpenter, gran fusión.

Bayonetta.

El verdadero DMC 5, al principio no terminaba de molarme, pero con el tiempo he aprendido a apreciarlo mucho más y ver lo BADASS que era este juego en realidad, quitando ese horrible pelo de Marge Simpson (el cual le quitaron el Bayonetta 2, muchísimas gracias), la propia Bayonetta no tiene nada que envidiarle a ni a Kratos ni a Dante.

Dark Souls. 

¿Que esta generación de videojuegos facilongos ha hecho que la gente se haya amariconado? ¡BAM! Y ahí llegó el Dark Souls a patearnos el culo como las zorras que somos, un juego BADASS cuyo trabajo es hacer que los propios gamers recuperen su BADASSismo.

Fallout 3.

Skyrim y Deus Ex Human Revolution son adorados universalmente, pero no tienen ni la mitad, no, NI UNA MILLONÉSIMA del contenido y el nivel de BADASSismo que tiene Fallout 3, este juego es el que merece todo ese amor y no las dos cutreces de antes.

Dead Space 1.

Dead Space UNO, ONE, ICHI, SINGULAR, ni el 2 ni el 3, EL UNO.

Dead Space 1 fue el único buen survival horror CONSOLERO, que hay muchísimos maravillosos juegos indie de terror que de incluirlos llenarían la lista entera, pero en cuanto a consolas, éste fue el único guay que acojonaba de verdad.

Coge la mierdecánica del Reshitdent Evil 4 y la corrige favoreciendo al pánico, a la tensión y al terror, grandísimo juego... JUEGO EN SINGULAR.

Prototype. 

Otro que le da una paliza al GTA, esta vez con un tío malo con poderes eldritch abominatiónicos que come gente con tentáculos, espadas, megapuños y demás mierda guay, gore espectacular y BADASSismo a chorros.

Oh, y Alex Mercer podría cargarse al pikachu calvo de Infamous en un gangbang tentacular con pinchos.

Saints Row 3. 

Saints Row se FOLLA a GTA en cualquier momento, ahí lo dejo.

Megaman 9 y 10.

Dadle un repaso a ésto.

Xenoblade.

En cada generación tenemos una obra maestra con el prefijo Xeno, para la PSX tuvimos el Xenogears, para la PS2 tuvimos el Xenosaga, y para la Wii tuvimos el Xenoblade...

Una gran ironía, una de las consolas más desastrosas resulta tener uno de los mejores videojuegos de toda la historia (y sí, éste le patea el culo también a Skyrim)

Dante's Inferno.

Seh, es un plagio del God of War, la historia está ñyarg y no desarrolla todo su potencial, debería estar en lo bueh, O INCLUSO EN LO PEOR, pero lo pongo en lo mejor por un motivo personal, ya que gracias a este juego me he animado a leer la Divina Comedia y... En fin, debido a éso, gracias a este juego he podido crear mi web cómic, Fucking Shit.

Metal Gear Solid 4. 

Seh, tiene un par de flipadas, pero sigue siendo una puta obra maestra. Hay juegos que te pueden gustar y que te pueden divertir, hay juegos que puedes amar y que puedes hasta admirar, pero este juego es algo más que éso, es un juego que te hace sentir algo, no sólo amor y diversión, pero algo más allá, no sé explicarlo.

Metal Gear Rising.

El mejor juego del 2013 sin duda alguna, otra ironía personal mía, esperaba que este juego fuera lo peor del año y se ganaría todo mi odio, pero terminó siendo lo puto mejor del año y se ganó todo mi cariño.

Skullgirls. 

Lo sé, he actuado hipócritamente y al final metí un juego indie en la lista, pero coño, Skullgirls ha dado una batalla brutal y merece estar aquí.

Aun con lo pequeño que es, Skullgirls es uno de los mejores juegos de lucha en 2D que he tenido el gran placer de jugar, personajes muy carismáticos, dificultad brutal, y una mecánica que sencillamente es una delicia de jugar, el mejor fighter de la generación... O el segundo, únicamente superado por...

Mortal Kombat 9.

No sólo es el mejor juego de peleas, y no sólo es el mejor juego de Mortal Kombat, también es uno de los mejores videojuegos a los que he jugado nunca.

Éste es mi puto videojuego favorito de esta generación.

-Lo bueh.

Soul Calibur IV.

Me cago en mi padre, Cassandra está más cañón que nunca en este juego... De resto el juego no está demasiado mal, el gameplay y dejar a Cassandra en bikini la personalización de personajes son muy divertidos, pero... Seh, no es tan bueno como el Soul Calibur 3.

Amnesia.

Lo iba a incluir en lo mejor, pero al final no, ¿por qué? Porque literalmente todo el mundo ya lo conoce y ya lo ha jugado, todos los let's player lo sodomizaron hasta la saciedad, no sólo ya me sé la historia del juego, encima estoy harta de ella de haberla repasado involuntariamente tantas veces.

Ni me molestaré en poner una imagen, ni os hace falta, ya ocupáis el espacio con una imagen mental, todo el mundo ya está hasta las pelotas del Amnesia, tus amigos ya jugaron al Amnesia, tus padres ya jugaron al Amnesia, tus abuelos ya jugaron al Amnesia, hasta tu perro/gato/pez/cocodrilo del váter ya jugó al Amnesia, hasta el panadero que frecuentas ya jugó al Amnesia, DEJADLO YA.

Dead Space 2.

No está mal, me gustó en principio, pero fue una gran decepción comparado con el primero. Darle una voz a Isaac Clarke fue la peor elección que podíais tomar para esta saga.

Tekken 6 y Tekken TAG Tournament 2. 

Son grandes juegos y de hecho merecen estar en la sección de lo mejor, pero venga, en Mortal Kombat puedes arrancar columnas vertebrales.

No More Heroes 1 y 2: 

Odio a los personajes y el desarrollo de las fases, pero me encantan los jefes y la banda sonora, no es del todo lo peor que ha hecho Suda 51.

El Shaddai.

Buen concepto, gran banda sonora, diseño artístico COJONUDO e historia interesante, éso es lo bueno, lo malo es que te pasas todo el puto juego peleando contra los tres mismos pringaos todo el rato, quitando al GAYDASS de Armaros los personajes son olvidables y el juego no termina por darte todo el material que crees que tiene.

Los Armored Core. 

Joder, yo quiero que me gusten los juegos, los mechas se ven JODIDAMENTE BADASS Y BRUTALES, pero el gameplay, es que el puto gameplay...

Skyrim.

Y por fin llegamos al Skyrim de los cojones con el que me he metido tanto.

No es mal juego, en lo absoluto, al contrario que muchas putas mierdas que se creen lo mejor cuando no lo son, en Skyrim al menos se ve que se lo han currado todo y la fama que tiene se la tiene bien merecida, pero... Dark Souls, Fallout 3, Xenoblade, HAY RPG MUCHÍSIMO MEJORES QUE ÉSTE.

La trilogía de Gears of War.

En su momento me encantó esta saga tanto que por un tiempo fui Xboxer, pero pasó el tiempo y... No sé, no terminó de envejecer bien.

La trilogía de Uncharted. 

Bueno, trilogía no, sólo jugué al primero, pero...

Mirad, tengo una opinión mixta, me encanta el sistema de plataformeo, pero me jode que, justo cuando me divierto saltando templos y cornisas peligrosas, ME OBLIGUEN A PEGARME A TIROS CON UNOS NEGROS EN UN SISTEMA DE TIROS INCÓMODO, ABURRIDO Y METIDO CON CALZADOR.

Madworld.

Otro de los pocos juegos buenos de la Wii, lo pondría entre los mejores juego, pero hay un problema... La banda sonora ES UNA PUTA MIERDA REPELENTE. Sí, lo degrado a Bueh sólo por éso, que le den al rap, es un zurullo.

Front Mission Evolved.

La madre que te parió, Double Helix.

El juego por sí mismo no está nada mal, un TPS con personajes personalizables, éso mola... Pero éste no es el Front Mission que amo.

Duke Nukem Forever. 

¡¡¡SÍ, VALE, TENÉIS RAZÓN, EL JUEGO ES UNA ABOMINACIÓN, DEBERÍA ESTAR EN LO PEOR, Y MI MENTE DE FANBOY DEBERÍA ASIMILARLO DE UNA JODIDA VEZ, PERO LA PUTA, QUE NO QUIERO HACERLO, ME DUELE HACERLE ÉSTO A DUKE!!!

Además, el juego tiene sus momentos y comparado con FPS genéricos no es TAN malo.

Super Smash Bros Brawl. 

¿Soy el único que se sintió completamente estafado con éste juego?

El Super Smash Bross Melee fue un juego BADASS que me dió como 50 horas de diversión, a éste lo jugué por 6 horas y jamás lo volví a tocar, en lugar de poner más modos de juego divertidos pusieron un modo historia que no entraba ni con un calzador.

Catherine.

Ya sé que es ATLUS y todo éso pero... La verdad, no creo que este juego sea tan bueno.

Quitando las movidas mentales, el juego no es más que la típica historia de un tío que está tentado de ponerle los cuernos a su novia, el gameplay de los bloques es bastante divertido, pero me parece demasiado poco con todos los alagos que recibía este juego.

Metroid Prime 3. 

Me cabrea muchísimo poner a éste aquí, poner a un jodido Metroid de Retro Studios en un puesto TAN BAJO, técnicamente debería ser un juego cojonudo, de hecho debería compartir espacio entre el MGS4 y el Mortal Kombat 9, debería estar como lo mejor de los mejores, pero el control retrasado de la Wii, el puto mandito incómodo de los cojones es lo que jode la experiencia.

GTA V. 

Al igual que Skyrim, no me gusta, pero tengo que admitir que éste se lo han currado muchísimo y se merece todos los honores que se ha ganado... ¿Y cómo es que aun con éso este juego me interesa menos que un céntimo en el suelo? Muy simple...

ES GTA.

Objetivamente, la diversión que te da un GTA no es precisamente una diversión "honesta", yo cuando jugaba a un GTA, lo que hacía era desbloquear las armas, pillarme el tanque y matar a todo el mundo, YA ESTÁ, éso era todo lo que yo hacía en un GTA, los personajes me importaban un bledo, la historia me la sudaba, básicamente el contenido que me ofrecía el juego me importaba un bledo, yo sólo quería los bazukas y reventar mierda.

Para mí, jugar a un GTA es el equivalente videojueguil de ver una peli y saltar a las mejores escenas, la trama te importa un bledo y los personajes también, lo único que te interesa del producto es divertirte con las peleas y las muertes. Ésto lo hice con GTA San Andreas, lo hice con Vice City, lo hice con el GTA III (ahí ni me quitaba el traje de preso), lo hice con GTA IV, y seguramente lo haré también en el GTA V.

Por supuesto que también están los mods y demás cosas, pero éso no hace más que validar más mi punto, el juego no es divertido ni interesante por sí mismo, ni por la historia ni el gameplay principal, básicamente te diviertes más con las polleces extras que le pones, sean trucos o mods.

-Lo sucking peor.

Todos los Call of Dutys, Battlefields, Halos, Metro, Borderlands y demás FPS genéricos jamás creados que han saturado el mercado y están arruinando la industria del videojuego poniendo la misma mierda una y otra vez.

Para generalizar un poco.

Mass Effect. 

Odio Mass Effect, LO ODIO, lo ponen como el mayor logro tecnológico de la humanidad, pero en el fondo no es más que otro shooter con personajes de mierda, historia aburrida, misiones aburridas en donde hacer de niñera y mierda aburrida, este juego es una mierda mierdosa cubierta de mierda maloliente con copitos de mierda dura como un chocolate mierdero y no me gusta.

Lost Planet 2.

Jódete CRAPCOM, yo quería una SECUELA, UNA CONTINUACIÓN, UN JUEGO NUEVO DE UNA FRANQUICIA, no un puto MMORPG hecho en un día

Assasins Creed. 

Yo jugué al uno y no lo volví a tocar, así que ya os imagináis como traté a las secuelas anuales.

God of War Ascension.

Al final no le quitaron el BADASSismo a Kratos como me temía... O igual sí lo hicieron, no lo sé, no lo jugué y no pienso hacerlo, God of War 3 fue el capítulo final de la saga, terminó con muchas preguntas sin responder, pero en general terminó bien, dejémos que Kratos tenga la paz que se merece al menos por un rato.

Dead or Alive 4 y 5.

Que le den a Dead or Alive, y no en ése sentido, sino darle para mandarlo a la mierda... Vale, no como en la imagen, pero digo... QUE DEAD OR ALIVE APESTA, PUNTO...
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¿Cómo, que te gusta Dead or Alive por el fanservice? ¡¿Y POR QUÉ NO JUEGAS A UN BUEN JUEGO CON FANSERVICE?! Rumble Roses, Variable Geo, Onechanbara, Soul Calibur 4 o incluso el Soul Calibur 5, y éso que no estoy añadiendo los nude mods.

Lollipop Chainsaw y Shadow of the Dammed.

Jódete Suda51, no eres tan diferente de ese cretino que es Peter Molineux, siempre fardando de hacer la mejor mierda jamás hecha y al final terminas haciendo unos juegos de puta pena, jódete, no eres el Guy Fawkes de los videojuegos, estás tan lleno de basura como el resto.

La Wii. 

La Wii sólo tiene dos cosas buenas, los juegos de arriba mencionados y el hecho de que puedas jugar juegos de Gamecube en ella, todo lo demás es malo.

Marvel vs CRAPCOM 3.

Jódete CRAPCOM.

Far Cry 3. 

Antes de que me digáis lo del DLC con terminators y láseres por enésima vez que sois unos putos pesados que estáis todo el rato diciéndome lo mismo el puto abuelo que os trajo, os recuerdo que principalmente ésto es el videojuego más cani jamás creado.

Castlevania Lord of Shadows.

¿Sabés que es peor que un juego de mierda? Un juego de mierda que dura SIGLOS en terminarse, os lo dice un español que encuentra muy mierdero a este juego español.

DMC.

Jódete CRAPCOM... O mira, para hacerlo más irónico, FAK YUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Dead Space 3.

JÓDETE TÚ TAMBIÉN EA, ÉSTO NO ES DEAD SPACE, ES UN PLAGIO DE LOST PLANET, O PEOR, UNA SECUELA DEL LOST PLANET 2.

Todos los Bioshock. 

Bioshock, Bioshock, Bioshock... ¿Cómo decir ese nombre sin sentirse como un sheriff con escopeta en mano con tono amargado?

Oyes palabras como GOTY, el mejor juego de la historia, una obra maestra con una historia profunda, sólo para luego meter el juego y ver que es otro Call of Duty, solo que en vez de soldaditos matas subnormales y retrasados en traje de buzo.

Bioshock sólo nos ha traído una única cosa buena... El porno de Elizabeth.

Final Fantasy XIII y secuelas.

¡Que no, Square, que no nos ha gustado el puto Final Fantasy XIII! ¡Dejad de restregárnoslo en la puta cara! ¡Hostias putas huevos coño pollas testículos nalgas! ¡Que ya habéis sacado el tercer juego de lo mismo y nadie se ha inmutado! ¡Que tenéis a Lightning toda follada con vuestras mierdas (por éso la imagen de arriba tiene gracia) así que procurad no cagarla tanto con el Final Fantasy Versus XIII XV!

Deus Ex Human Revolution.

Uno de los putos peores juegos a los que he jugado nunca y la mierda más sobrevalorada de este generación, dicen que puedes fardar de hacer muchas cosas y elegir mierdas, pero no puedes ni hacer una trillonésima del Fallout 3, NO PEOR, no puedes hacer ni una quintillonésima de las cosas que ya puedes hacer en el Skyrim.

Fuck Deus Ex, Adam Jensen es un emo, Adam Jensen es Shinji Ikari si hubiera crecido, Motoko Kusanagi le llega a dar una bofetada y al momento él se convertiría en una pila de carne, huesos y chatarra, no juguéis al Deus Ex Human Revolution, miráos o leéos Ghost in the Shell, Ghost in the Sheel sí que es una obra maestra del cyberpunk y Motoko Kusanagi es la auténtica cyborg BADASS.

Metal Gear Solid Peace Walker. 

Con el permiso de Belbezious.

BEHOLD, EL PRIMER JUEGO DE HIDEO KOJIMA QUE ES UNA MIERDA... Bueno, no sé, ya hubo otro MGS para PSP, pero no sé si es mejor o peor que éste o VOLVIENDO AL PUNTO: Kojima, ¿pero qué coño te has esnifado?

El juego es básicamente una bastardización del MGS3, puede parecer una intercuela para atraer a los fans de dicho juego, pero creedme, no queréis jugarlo, si por casualiad MGS3 es vuestro juego favorito, pues seguro que éste será el juego que más odiéis en toda vuestra jodida vida.

¿No me creéis? Observad ésto y ésto.

¿Lo más triste de todo? Éste será el juego que MGSV usará de referencia.

Last of Us.

Al principio tenía esperanzas en él... Pero tras ver que como es una puta porquería shooter genérica que al ser incapaz de proporcionar un gameplay único o al menos divertido, te atosiga con cutscenes de una historia que no te importa nada con los personajes más insoportables que habrás visto en muchísimo tiempo.

Es decir, intenta compensar por el tamaño del equivalente de su miembro viril.

Heavy Rain y Beyond Two Souls. 

Quantic Dream debe ser estudiado en todas las escuelas de desarrollo de ocio audiovisual interactivo, pero no como materia a ser examinada, sino como una lección para enseñarles a los chavales CÓMO NO HACER NUNCA UN VIDEOJUEGO.

Pues éso, Heavy Rain y Beyond Two Souls no son videojuegos, están para la PS3, se controlan con un mando, sí, tienen todas esas características físicas, pero aun así no son videojuegos, sólo son películas a las que debes pulsar un botón para ir a la siguiente escena, Beyond incluso tiene famosos para llamar tu atención.

Una cosa es que un juego tenga mucho texto, o tenga muchas cutscenes que te aparten del gameplay, y otra cosa muy diferente es hacer lo que estos cretinos hacen, no poner un gameplay en absoluto, lo que ellos llaman gameplay es solo mover por menús y hacer miles, y miles, y miles , Y MILES de QTE... Exacto, como no tienen nada de gameplay, lo llenan todo de QTE, aunque sea sólo para ponerte un suéter, levantarte de una silla o mirar arriba, QTE POR TODOS LOS PUTOS LADOS.

Pero hey, si se preocupan tanto de la historia como para aniquilar completamente el gameplay, éso significa que la historia de estos dos juegos debe ser jodidamente buena, ¿no?...
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¿No?

Street Fighter IV y ediciones posteriores.

Jódete CRAPCOM.

Street Fighter x Tekken.

HE DICHO QUE TE JODAS, CRAPCOM.

Aliens Colonial Marines



Ok, ¿me podéis explicar cómo, uno de los pocos FPS modernos que pintaban bien, que se supone que llevaba AÑOS de desarrollo y estaba basada en Aliens, una de las mejores películas del universo... TERMINÓ SIENDO UNA DE LAS ABOMINACIONES MÁS ABERRANTES DE ESTA GENERACIÓN, O INCLUSO DE LA INDUSTRIA DEL VIDEOJUEGO EN GENERAL?!!!

BlazBlue.

BlazBlue es una saga con una gran historia compleja que te hace pensar...

Ya expuse en varias entradas que no soy muy fan de Guilty Gear, como mucho me gustan las BADASSes de Milla y Baiken y me encanta LA HEADBANGEANTE BANDA SONORA METALERA, pero éso es todo, de resto no me gusta demasiado... Pero si tengo que tirar una lanza en su favor, diré que al menos Guilty Gear tiene su identidad, tiene su propio estilo, su propio gameplay...

BlazBlue copió todo éso y lo bastardizó más.

Sé que en teoría BlazBlue es una secuela espiritual de Guilty Gear de los mismos creadores, así que me autocorregiré... Es un autoplagio vil sin personalidad, BlazBlue es Guilty Gear si hubiera estado en manos de Asylum o Video Brinquedo.

De hecho, una vez en llutub, leí un comentario que definía este dilema a la perfección: "BlazBlue es como un shonen genérico aburrido de mil capítulos, mientras que Guilty Gear es como una serie de OVAs noventeros de la hostia", y hey, por mucho que me desagrade Guilty Gear, tengo que reconocer que el tío tenía muchísima razón.

Lo único bueno de BlazBlue es que me ha hecho respetar más Guilty Gear... Aunque sea un poquito.
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Oigan, fans de Guilty Gear, ¿y no os cabrea que le hayan dado una adaptación anime a esa mierda de BlazBlue antes que a Guilty Gear?

Silent Hill Homecoming.

Cuando sacaron el Origins y el Shattered Memories dije "Bueno, ésos fueron malos, pero aún tengo esperanzas de que el siguiente será genial", Homecoming destruyó esa esperanza.

Silent Hill Homecoming intentó hacerle a Silent Hill lo que Resident Evil 4 intentó hacerle a Resident Evil, callofdutizarlo para "que se pueda vender a los gaymers modernos" y convertir la saga en otro shooter sin alma que sólo existiría para vender en masa y no satisfacer al mundo del horror.

Afortunadamente éso no ocurrió, el juego fue una mierda mundial y nadie la quiso...

Silent Hill Downpour.

Éste juego sí que ha reinventado el género survivor horror añadiendo... PANTALLAS DE LOADING ETERNAS CADA DOS MINUTOS...

Seh, aun si Homecoming fracasó desafortunadamente la saga sigue sin dar miedo.

Todos los Resident Evil que han salido.

Jódete... ¡¡¡TÚ, SÍ TÚ, ESTA VEZ NO HA SIDO CRAPCOM, HAS SIDO TÚ!!!

¡Por vuestra culpa Resident Evil se volvió así! ¡Por que os gustó el puto Resident Evil 4!

¡Sí, CRAPCOM es una compañía de mierda que abusa de DLCs, secuelas de Street Fighter, y los muy mamones han jodido a Megaman! ¡Pero no les culpo a ellos por lo de Resident Evil, ellos sólo siguieron la fórmula del éxito, os culpo a vosotros por aprobar Resident Evil 4! ¡CRAPCOM VIÓ QUE OS MOLÓ EL JUEGO Y ELLOS SÓLO OS DIERON LO QUE QUERÍAIS!

¡Resident Evil 5 y 6 eran justo las putas mierdas que queríais coprófagos de mierda, ahora disfrutadlos y cerrad el pico!

Metroid Other M.

Odio este juego, éste es el peor juego jamás programado en la vida, en la muerte, en el purgatorio, en la oficina de correos, éste es el peor juego de la generación, es el peor juego de todas las generaciones, es el peor juego del universo, el peor del multiverso, el peor del omniverso.

Si te gusta este juego, pues tu culo al revés, tú no me gustas.

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Y ésto ha sido lo mejor, lo meh y lo peor de esta generación de consolas de la que nos despedimos, ¿qué qué pienso de la generación nueva que se aproxima? Que como no tiremos de indies y la Wii U se retrase demasiado con el nuevo Xeno pues que nos darán pal pelo.