jueves, 22 de septiembre de 2011

Maté a una polilla con un golpe de kárate.

Blue ejecutando su BADASSérrimo golpe
mientras demuestra que la fotografía se le da de culo con
esta captura de su feo careto.


Ahí estaba yo, tan tranquilo pajeándome como un sucio mono viendo imágenes cachondas de Sakuya Izayoi y Emma Mae mientras escuchaba la banda sonora de Doom, hasta que una puta polilla de mierda cometió el pecado más grave de la existencia: entrar en mi cuarto exclusivamente para joderme.

Ver cómo el susodicho bicho de mierda aleteaba en frente de mi pantalla le cortó el rollo a mi erección, lo cual me cabreó muchísimo, y cual depredador paciente, esperé a que mi víctima se posara ingenuamente sobre alguna superficie.

Finalmente la idiota polilla se posó en mi mesa, justo al lado de mi ratón, inmediatamente ¡¡¡PAM!!! el canto de mi mano colisionó sobre ella como si fuera un meteorito en llamas, le golpeé con tanta presición que la sangre de la polilla (o lo que coño tengan dentro los insectos, no tengo ni puta idea) salpicó sobre la zona del impacto de mi mesa y dejó ahí un dibujo muy detallado del insecto mientras me quitaba con asco y repelús sus alas y entrañas de mi mano.

domingo, 18 de septiembre de 2011

La mejor película anime del universo contra la peor película anime del universo.

Si tuviera que plagiar a Maddox (como hago siempre) para hacer mi propio abecedario de la masculinidad (aka, el aBADASSedario), probablemente meta a las mejores cosas de la existencia con su correspondiente letra:

A de Alitas de pollo con salsa picante, B de Bruce Campbell, C de Contra 3, D de Destrozar ponies, E de Emma Mae... Así hasta pasar por la M de Mazinkaiser.




Todo lector del blog no tendrá ningún problema en saber quién es Mazinkaiser, debido a que he mostrado mi gran fanatismo a esta perfecta serie, habiéndole dedicado su propio artículo, nombrándolo muchísimas veces en la sección de preguntas y en otros artículos remarcándolo como principal ejemplo a seguir, y hasta un troll de pacotilla con cabeza de váter lo tuvo muy fácil para meterse con la serie y lograr encabronarme y hacerme aporrear el teclado.

Mazinkaiser es para mí el principal ejemplo de lo que tiene que tener un anime de verdad, entretenimiento, mucha acción, comedia, toques eróticos (del bueno que da erecciones, sin lolis ni putas baratas como los animes de hoy en día), por lo que cada uno supondrá que ésta es la razón por la que homenajeo tanto a este anime, pero aunque no lo crean, y de paso os sirva de alerta de que os cansaréis del tema, aún no estoy satisfecho de haberle hecho toda la justicia que se merece.

Básicamente este anime ya ha cumplido 10 años, y aún con todos los tributos que le he hecho últimamente, aún no estoy satisfecho de haberle dado el gran artículo que se merece.

Y me quedé mucho menos satisfecho cuando
ví que para su décimo aniversario han profanado su nombre
dándoseloa un montón de chatarra diseñado para impresionar a adolescentes
góticos sin cerebros, teniendo a estos dos maricones "teen cool"
de la imagen como pilotos de dicha chatarra mientras ponen
de música de fondo a unos
Kabbage Boy japos creyendo
que eso les quedaría "totalmente metal".

Así que para honrarlo aun más, he decidido reseñar la película de Mazinkaiser para resaltar toda su gloria y BADASSismo... pero aun así no me resulta suficiente, es como simplemente sacar al Kaiser en una vitrina de un aburrido museo y ya está, sin verlo pelear ni nada... Lo que necesita este homenaje es demostrar también que Mazinkaiser es mejor que todos los animes favoritos de los demás, necesito demostrar que los turbo puños demoledores de Kaiser pueden partirle la cara a todos esos animes ultra sobrevalorados y podridos que adora la gente imbécil, necesito demostrar que la mejor película anime del universo le patea el culo a la peor película anime del universo.

...
...
...

Ya lo sé, juas juas juas, ya lo tengo... Del mismo modo que no estoy satisfecho de honrar a Mazinkaiser, tampoco estoy satisfecho de burlarme de una serie que odio y ya he criticado varias veces en el blog.

Damas y caballeros, os presento la pelea entre la mejor película anime del universo contra la peor película anime del universo.

Héroes épicos contra gusanos enclenques.

BADASSismo contra Anti-BADASSismo.

Pateamiento de culos contra shotas siendo follados por futanaris con gonorrea.


Mazinkaiser: Shitou! Ankoku Daishogun



Contra

The End of Evangaylion



A continuación voy a comparar las características generales de cada película, así resaltando por qué Mazinkaiser mola muchísimo más que Evangaylion.

Trama y factor de entretenimiento:

Bien, ¿con qué clase de escena nos introducen en Evangelion para visionar el "épico" grand finale de la serie? Con la mítica paja de Shinji, y cómo no, en lugar de disfrutar del momento y violar a Asuka, se encoge de hombros como el mariquita que es, wau, que ganas de seguir con esta fascinante historia del niño pajero que vive en una empresa que está en la bancarrota, supongo que Mazinkaiser no tiene nada que hacer con esa introducción, ya que la suya solo tiene a la torre Eiffel y demás monumentos históricos saltando por los aires mientras un centauro tigre reclama la vida de Koji Kabuto con su BADASSérrimo grito de guerra.

La trama de Mazinkaiser es simple, fácil de seguir y completamente disfrutable, es un espectáculo que presenta bien a sus personajes y los sitúa en el ambiente con mucha rapidez; sin embargo, como ya dije en mis entradas anteriores, Evangelion no para de dar tumbos, teniendo así una trama aburrida y caótica, pero no porque sea compleja o difícil de entender, sino sencillamente porque está mal dirigida, en realidad, si logras ignorar todos esos flashbacks, conversaciones simultáneas y escenas exteriores, Evangelion es incluso fácil de entender... Aunque claro, más que quedarte satisfecho, quedarás muy decepcionado al ver que Evangelion no es más que el típico dramón con complejo de tragedia...

Y para colmo rellenan metraje con imágenes reales grabadas en la puta calle que no vienen a cuento en absoluto, intentan hacer entender que su historia está en nuestras vidas, pero yo sé que los propios animadores estaban hasta los cojones de seguir animando esa mierda.

Y sí, sé muy bien lo que diréis ahora para defender este gran asco de película, Evangelion tendrá todas esas baratas referencias filosóficas, bíblicas que desarrollan la "profundidad" que caracteriza a la película y a la serie, pero respóndeme a una pregunta, ¿acaso te has divertido con eso? ¿Te ha resultado divertido escuchar todas esas tontas analogías (que no solo no vienen a cuento, sino que además te las restriegan en la cara) en lugar de disfrutar de los propios eventos que se dan en la película?

Para que me entiendas, ¿has disfrutado de la película en sí, o en las cosas ajenas que no paran de mencionar? la respuesta definirá lo que entiendes del concepto de entretenimiento.

En la película de Mazinkaiser no necesitan reflexiones aburridas que no llegan a ninguna parte o largos diálogos que revelen algo que el propio espectador ya habrá deducido por sí mismo, aquí van directamente al grano, literalmente en cada escena de la película siempre está pasando algo relevante, entretenido y que permita a la trama seguir.

Si solo miras películas como Evangelion u otra mierda gafapasta como Canino o Blade Runner (la PEOR película jamás rodada) con el único fin de que te hagan pensar y reflexionar, pues déjame decirte algo: TODAS ESAS REFLEXIONES AL FINAL NO TE SERVIRÁN DE NADA Y TERMINARÁS CON MÁS INCÓGNITAS DE LAS QUE YA TENÍAS.

Si lo que buscas es el sentido de la vida, pues ni de coña lo encontrarás en una película, las películas desde el principio de los tiempos fueron creadas por el mero hecho de entretener, y eso para nada es malo, es más, es muy bueno, el entretenimiento junto al placer son las dos cosas que justifican el sufrimiento de nuestras vidas, pero si te preocupas más por el mensaje de la obra que por ésta última, entonces la has cagado y bien... ¿Véis? yo también puedo reflexionar, lo acabo de hacer, si un sociópata amargado con fimosis como yo puede ser "profundo" entonces cualquiera puede serlo también, la "profundidad" de Evangelion no justifica el hecho de que sea un bodrio mal dirigido.

Ésta es la principal diferencia de las dos películas, Mazinkaiser entretiene, Evangelion no, fin de la historia, siguiente...

Acción:

Como ya he dicho, en Mazinkaiser no hay ni una sola escena en la que no pase algo, desde el primer minuto hasta el último puedes ver a los temibles monstruos Mikenes luchando contra BADASSérrimos robots gigantes mientras destruyen cuidades, y no todo es violencia sin sentido (aunque tampoco pasaría nada, ya que la violencia sin sentido es jodidamente placentera), ya que esa violencia permite continuar a la historia con total fluidez.

Y ojo, que todo esto pasa ANTES de que aparezca el Kaiser, toda esa destrucción y BADASSismo solo han servido de aperitivo antes de darnos mucha más destrucción y mucho más BADASSismo, la película logra dejar de ser jodidamente buena para volverse una grandiosa orgía de pateamiento de culos.

¿Qué tiene The End of Evangelion? ¿Militares de pacotilla y al Eva 02 destrozando a los Evas de serie masiva? Siendo muy justos estas dos cosas son las únicas cosas ligeramente entretenidas de toda la película, ya que el resto de ésta se mete en un bucle de aburrimiento interminable...

Ah, no, espera, que encima ASUKA PERDIÓ contra semejantes bichejos solo porque tenían una banda focus equipada, la única escena decente del largometraje termina siendo un fraude, así que nada, The End of Evangelion no tiene nada divertido.

Personajes:

Al igual que en las OVAs originales, todos los personajes de Mazinkaiser son BADASS, empezando por el propio protagonista Koji Kabuto, uno de los muy pocos protagonistas adolescentes que no apestan, para ser un chaval muy joven come como un vikingo y tiene un buen gusto sobre las mujeres, y como siempre, esos nervios de acero, mejor dicho, esos nervios de súper aleación Z le proporcionan la constante necesidad de patear culos con Mazinkaiser, durante toda la película acumula esa furia que le consume para desatarla finalmente en lo que para la humanidad sería la luz salvadora y para los Mikenes el Infierno que no pudieron sentir en sus carnes.

En cambio The End of Evangelion tiene a Shinji Ikari, un personaje tan patético, odioso, imbécil y llorón que deja al maricón de Sasuke Uchiha como a Dolph Lundgren, aunque no creo que este mamón necesite una introducción, ya que hasta los fans más acérrimos de Evangaylion odian a este sujeto.


Méritos de Koji Kabuto:
Derrotar al temible Dr. Hell y a su ejército de
monstruos mecánicos,y derrotando también a los Mikenes, así salvando
a la humanidad en más de una ocasión, y por si no fuera suficiente le
da collejas disciplinarias a su hermano pequeño y muy
probablemente se folle a la bella Sayaka todas las noches.


Méritos de Shinji Ikari:
Hacerse popó en los calzoncillos y llorar como la nenaza que es.


El trato con los personajes secundarios es muy distinto en ambas películas, ya que mientras The End of Evangelion muestra total desinterés por ellos y simplemente los matan, en Mazinkaiser cada personaje tiene su momento BADASS, hasta personajes principalmente cómicos como Boss y el Profesor Morimori, el cual se sacrifica para patear muchísimos culos, nunca pensé que debajo de ese científico barrigón se escondiera un ultra rompedor de cráneos.

Por otra parte en Mazinkaiser también matan personajes principales, pero al contrario que Evangelion, las muertes de Mazinkaiser son muchísimo más dignas y heróicas, ¿necesitas una comparación? Muy bien.

-The End of Evangelion:

La zorra de Misato: muere de un tiro y un granadazo para luego dar por culo en la cabeza de Shinji.

La rubia de bote, Ritzuko: un tiro en la cabeza, "qué original".

-Mazinkaiser:

Piloto de relleno: decapitado al mismo tiempo que su robot por una cuchilla viviente de fuego que acababa de decapitar a una esfinje.

Las buenorras de Lori y Loru: se sacrifican para tomar la vida de unos de los generales Mikene y de paso volar por los aires uno de sus castillos aéreos.

Da igual que Asuka, Rei, Shinji tengan movidas psicóticas todo el puto rato, lo único que hace eso es recordarnos lo dementes y estúpidos que son durante más de una hora. En Mazinkaiser la personalidad de los personajes se expande no gracias a sus reflexiones, sino gracias a sus acciones, si Koji Kabuto es BADASS no es porque se plantee pilotar al Kaiser o no, sino porque pilota al Kaiser y disfruta con ello, si Tetsuya tiene cojones de tamaño del Tengen Toppa Gurren Lagann no es porque esté traumado por ser eclipsado por Koji, tiene los cojones de ese tamaño por luchar contra los sanguinarios Mikenes a pesar de su condición.

Los personajes se definen con sus actos, no con sus traumas mentales o por los tumores que tengan en el cerebro, es decir, un perro que ladre más que muerda es un perro de mierda.

Villanos:

Ni me molestaré en buscar una imagen de la Rei Gigante para humillarla,
no merece la pena arruinar el BADASSismo que emite el General Negro con su presencia.


Una de las cosas que más odio del anime es la manía de hacer que sus malos al final no resulten ser "tan malos", este cliché de mierda se da especialmente en animes de mierdas muy sobrevalorados, y como habéis podido deducir, The End of Evangelion también cae en él, se pasan toda la puta serie enviando esos bichos para matar a Shinji y a sus amigos para que al final en la película se revele que la Rei/Kaworu gigantes en realidad van de buen rollito y solo quieren unirse con Shinji para que la humanidad sea solo un ser... Eso es estúpido, hipócrita y patético.

Como acabo decir, los personajes se definen no solo por sus intenciones, sino también por sus acciones, y de nada sirve crear un villano si éste no actúa como tal, lo que hace que los villanos sean grandes villanos es que son unos sádicos que disfrutan jodiendo e imponen su ley.

El villano de Mazinkaiser, el General Negro (cuyo nombre en japo aparece en el título de la película) es un sanguinario lider que planea recuperar la Tierra que una vez le perteneció, y no le importa matar a cuantos humanos sean necesarios para cumplir sus objetivo; y sus más fieles secuaces, quienes lideran sus 7 ejércitos de monstruos gigantes sanguinarios, disfrutan haciendo sufrir a sus enemigos, ellos no te darán lecciones de quién es el verdadero malo, si tú o él, o se excusarán diciendo que sus intenciones son buenas, ellos directamente te darán por culo y te torturarán mientras se ríen de lo mucho que lloras en sus pies.

Por comparar más villanos, esas Rei que transforman a la gente en fanta de naranja, ¿eso se supone que vuelve tan temible al apocalipsis de Evangelion? Por favor, si es de risa, ¿y qué pasarán si pillan a un negro? ¿Lo convierten en coca-cola?

Evangelion debería suplicar de rodillas a Mazinkaiser para pedir prestado a uno de sus villanos para mejorar su bodrio, como por ejemplo al Duke Gorgon (el mencionado centauro tigre de antes) a pesar de no ser un monstruo gigante, sigue siendo un sucio hijo puta cuyo lado tigre te despedazará vivo mientras su lado humanoide se fuma un puro.

Mechas principales:

¿De verdad que hace falta introducir a Mazinkaiser? Ya sabéis de sobra que es el mecha más varonil, BADASS e imponente de toda la historia del anime, cada escena en la que sale debería ser recordada cada una como los momentos más históricos de la animación japonesa, Mazinkaiser sale justo cuando crees que la peli no puede ser más genial de lo que ya es.

En cuanto a los EVAs... Prrrfffff, ya está demostrado que son los mechas más inútiles del universo, tienen armas de mierda, corazas de mierda, y ni siquiera son de metal, no son más que un montón de carne podrida, encima de que son difíciles de mantener y encima los únicos capaces de pilotarlos son unos adolescentes estúpidos, ¿para qué darle un pseudo robot gigante a un soldado entrenado y con experiencia cuando puedes dárselo a un adolescente llorica mimado con tendencias suicidas?

Cierto que Koji Kabuto tampoco es un sargento militar que luchó en Vietnam, pero al menos demostró ser lo suficientemente BADASS como para ser merecedor del gran robot que pilota.

Al EVA-00 solo se le da bien hacer una cosa: EXPLOTAR, y ya dije que al EVA-02 le patearon el culo con facilidad, pero el peor de todos es el ultra sobrevalorado EVA-01 (cuyo color púrpura ya debería ser risible para su aspecto estético), éste simplemente apesta, apesta tanto que a pesar de tener dientes apenas los usa para morder, al menos hasta que activa su modo Berserk (el cual consiste en hacer que la propia "máquina" se vuelva independiente y actué por su cuenta... Vamos, que a Shinji no lo quiere ni su propio robot), pero incluso con eso sigue apestando, ya que solo hace eso, morder e ir a cuatro patas.

De ningún modo el EVA-01 puede ser BADASS, aunque tenga el modo Berserk activado sigue siendo un debilucho de mierda, no hace nada absolutamente nada en su película, y desde que aparece se pasa los 45 minutos restantes de metraje flotando por ahí inmóvil; por el contrario, Mazinkaiser sí que es el puto amo, en una de sus escenas detiene con sus propias manos una fortaleza voladora mil veces más grande que él, lo levanta y lo arroja al aire, y luego usa sus alas como un búmeran para partir dicha fortaleza en dos.

¿Acaso el EVA-01 cortó a la Rei gigante en dos con un búmeran? ¿No? pues jódete, Mazinkaiser puede destruir todo el universo de Evangelion con un solo eructo fotónico.

Música:

La banda sonora de Evangelion no es que apeste en su mayoría, es que en lugar de currarse sus propias canciones ponen música clásica, menudos vagazos de mierda, no quiero decir que la música clásica apeste, es más, empata en BADASSismo con el metal, pero venga, relacionar a esta cagada con un músico talentoso es prácticamente un insulto a la memoria de éste último. También tiene ciertos temas originales, pero son una mierda, solo consisten en un par de instrumentales sin espíritu y una canción somnolienta cantada sin ganas completamente.

Afortunadamente Mazinkaiser es totalmente lo contrario, ya que no solo tiene BRUTALES orquestales originales, sino también tiene para componer varios temas al mejor grupo musical japonés del universo: JAM Project.

Y lo mejor no acaba ahí, ya que me queda por resaltar que al igual que la serie de 7 OVAs, la película de Mazinkaiser saca el lado más metalero de JAM Project, simple y acojonantemente BADASS.

Y hablando de JAM Project, un amigo intento pasarme un video musical de Evangelion y JAM Project, y aun tras ser testigo de que JAM Project CASI ha logrado hacer que el asqueroso CrepúsCULO parezca un pelín BADASS, con Evangelion presenta ciertas dificultades.

Acción:

Sí, Mazinkaiser tiene tanta, pero TANTA acción que necesita una segunda categoría de acción para hacerle justicia, y evidentemente Evangelion no está aquí porque está estancada en la primera.

Gente que no debería ver estas películas:

Los narutards, bleachers, emos, reggaetoneros, canis, liberales, mariquitas debiluchos y feministas no deberían ver la película de Mazinkaiser, no porque pueda ofenderles, sino porque no son merecedores de semejante privilegio y sus células pútridas rechazarían el BADASSismo de la película, y mucho menos deben verla los idiotas a los que les haya gustado Mazinkaiser SKL, ver al SKL en lugar del original es como rechazar unas entradas de un concierto de Manowar para ir al concierto de Linkin Park.

En cuanto a The End of Evangelion... en general si no la mira nadie más entonces mejor, bastante daño ya ha hecho la película...

Aperitivos adecuados para consumir durante el visionado de ambas películas:

Para ver Mazinkaiser cualquier carne es ideal, pueden ser las mencionadas alitas de pollo con salsa picante, pueden ser costillas con bacon enredado en los huesos mojados en tabasco, puede ser una pizza con salsa barbacoa con más pollo, ternera y jamón... Lo importante es comer cualquier carne que comería cualquier hombre varonil, ya que si traes cualquier otra cosa, la propia película la fulminará con sus rayos fotónicos, porque solo acepta comida BADASS... Oh, y por supuesto para beber una buena botella de vodka.

Para Evangelion puedes comer leche condensada sacada del pirulo de tu novio, mierda comida y recagada y sobre todo queso, ya que el queso es la peor comida que ha caido sobre cualquier estómago.

Acción:

No es suficiente, con dos no vale, Mazinkaiser sigue teniendo tanta cantidad de acción que merece una tercera categoría de acción, ¡y Evangelion apenas ha llegado a un cuarto de la primera, sigue estancada ahí! ¡Que verguenza debería tener ahora mismo!

Final:

¿Cómo termina The End of Evangelion? Con Shinji cagándola, ¿cómo no? Shinji está con una Asuka comatosa en un mar rojo y ya está, toda esa mierda de serie y esa mierda de película, todo ese tiempo gastado para eso, un final que intenta satisfacer a los gafapastas pero en realidad no es más que una escena vaga y cutre.

Sin embargo, el final de Mazinkaiser sí que es glorioso, ya que finaliza con Mazinkaiser pateando el culo del General Negro en la mejor pelea de toda la historia de los animes de mechas y termina soltando un grito de guerra mientras dispara rayos láser oculares al cielo, escena digna de unas Manly Tears que cubrirían el océano entero.

Conclusión y puntuación:

Mazinkaiser: Shitou! Ankoku Daishogun: ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞... (hasta el más infinito de los infinitos) sobre 10.

The End of Evangelion:
Intenté ponerle números, pero los propios números se sintieron ofendidos por estar al lado de esta mierda de película, así que somplemente diré que esta película es como recibir el lefazo de Shinji en la cara.


Manda a tomar por culo a la mierda de Evangelion y ponte a ver Mazinkaiser ya mismo.




Bueno, tarde o temprano saldrá la tercera de Rebuild of Evangaylion, a ver si la cagan aun más y empiezan a cavar desde lo bajo que han caído para luego...


¡¡¡SUGOOOOOOI!!!
¡¡¡UNA NUEBA PELÍKULA DE
HEBANGUELION!!!


¡¡¡AAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHH!!! ¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡TÚ ESTÁS MUERTO!!! ¡¡¡TE MATÉ YO MISMO!!!


¡¡¡GOMEEEEN!!!
¡¡¡HES KE DEZDE KE HINTENTAZTE BENDER MI
KADÁBER NADIE ME KIZO HUXAR!!!


Un segundo, ¿eso significa que tengo que aguantarte? ¡¡¡NO JODER, NO!!! ¡¡¡JODER!!! ¡¡¡POR QUÉ A MÍ!!!

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Zegapain es una mierda aburrida y sosa.




Me acabo de ver Zegapain, ha sido una puta mierda enorme, no es precisamente la peor serie de mechas que he visto, pero si hiciera un top 10 de las peores series de mechas estoy seguro de que estaría en el puesto número 7.

Solo tiene 26 episodios, pero se siente como si cada uno durase una jodida eternidad, como si estuvieras haciendo una maratón del puto de Naruto y te pusieras a ver los mangas, el anime, las pelis, el relleno y los fanfics, más o menos ésa es la noción del tiempo que tienes cuando miras este anime.

Desde la primerísima escena ya puedes ver el cutrerío de la serie en todo su esplendor, con un mecha perdiendo un brazo y siendo sodomizado por hormigas fluorescentes que no le llegan apenas a los tobillos de éste; luego vemos al prota de la serie, y adivina qué, es igual que Naruto, Ichigo Kurosaki, Keitaro Urashima, Keichi Maebara, Sanada Yukimura, Rito Yuki, Edward Elric y muchísimos otros, como si el anime en general aún no tuviera suficientes adolescentes brutos retrasados como protagonista, estoy harto de este puto cliché, ¿por qué no directamente ponéis una piedra como protagonista? Estoy seguro que se expresará mucho mejor y no será ahostiable.

El anime sigue con el prota preocupándose por gilipolleces de instituto y su club de natación, se pone a hablar con sus profes y sus compañeros de clase y se pelea con los típicos abusones que ni parecen abusones, parecen más personajes de relleno; ¡JODER, QUE ABURRIDO!, ¿Qué coño nos importa lo que le pase a este capullo con sus clases? Por mí como si las catea todas y sus padres le castigan sin salir, cuando veo una serie lo que quiero es divertirme, no ver gilipolleces escolares, si quisiera esto último pues no sé, IRÍA A CLASE YO MISMO.

Pero ni siquiera merece la pena aguantar todo lo anterior, ya que hasta las peleas de mechas son una reputísima mierda, se pasan todo el puto rato reciclando escenas y peleando contra los mismos enemigos una y otra vez, los cuales solo son jets y bolitas con púas, ¿lo peor de todo? los mechas están animados en CG, es decir, no están dibujados, son diarreas diseñadas por ordenador, con unos gráficos tan malos que dejarían en comparación a la chatarra de la Wii como a una PS3 y una Xbox 360 fusionadas.

En serio odio que animen mechas con putos CGs, para nada se ven bien así, no son dinámicos, no son estéticamente llamativos, no son tolerables para la vista, es más, son dañinos para la vista, ¿si podéis animar a vuestros personajes de mierda por qué no animáis a los mechas, panda de vagos de poca monta? Ojalá el que decidió poner CGs en los animes de mechas esté pudriéndose en el infierno mientras le meten cables USB por el culo y por la punta de la polla.



El prota a punto de ser violado
por el marica de pelo plateado de turno de la serie,
odio muchísimo a ambos personajes.


Por si la cosa ya no resulta ser lo suficientemente aburrida, resulta en realidad la humanidad ha sido destruida y la gente vive ahora en un ordenador en forma de archivos rar, lo cual trae miles y miles de conversaciones tipo "¿Qué soy yo?", "¿Existo de verdad?", "¿Ésa persona existe en realidad?", "No, no puedo ser una ilusión porque estoy aquí", "¿Voy a desaparecer?", "¿Mi puta madre de parió de verdad?", "¿Puedo dejar embarazada a una si solo soy un montón de datos?", "¿Qué pasará si me desenchufan?"; el 75% de los episodios consiste en éso, en reflexiones baratas que intentan ser profundas para ganarse la aprobación de los gafapastas y los evatards, el 25 por cierto restante consiste en más peleas cutres y amistad entre colegiales.

Hasta los villanos son una mierda, son un hermano y una hermana negros con pelo albino incestuosos que buscan a alguien con "luz" o una gilipollez así, basándose en ésa excusa para prenderle fuego a la puta Tierra y matar a los supervivientes, como si admitir que son malos y ya está fuera políticamente incorrecto y fuera a traumar a los quinceañeros que les gusta esta cagada de serie.

La serie acaba con todos los personajes siendo felices, los muertos reviven, los vivos estudian felices en el instituto y el prota y su novia se van a follar a la playa, más o menos el mismo final de Mai-Hime, con la diferencia de que el final de Mai-Hime puedo tragármelo mejor porque es una serie mucho más interesante y divertida y la mayoría de personajes me caen bien, no como en Zegapain, que a estas alturas deseas con toda tu alma que los personajes sufran una muerte jodidamente horrible y sean enviados a la papelera de reciclaje.

Y eso es todo, no vean Zegapain, está muy sobrevalorada, es genérica a rabiar y apesta mucho.

Si esta entrada no tiene mucho sentido, está mal escrita y argumentada es porque, tras ver semejante bodrio, no me conformo con solo escribir unas palabritas en el blog para desahogar mi furia acumulada, la cual es proporcional al tiempo que he perdido con la serie, me voy a la calle a pegarle a una vieja indefensa.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Pregúntale a Blue Striker # 08.

Y aquí estamos con la jodidas preguntas de mierda de nuevo, sección que tardo en actualizar porque no hay nada que odie más que responder a vuestras estúpidas preguntas, algún día me las pagaréis, ya lo creo que me lo pagaréis.

Capitán Pedales dijo...

Me encuentro ante una disyuntiva que ni los mejores bots de Internet han podido responder: si el cielo está entartarabicuadricojinado, ¿quién lo desentertatarabicuadricojinará?
Y ya que estamos con cuestiones filosóficas, ¿la dirección de una armería en Madrid?

Respuesta: Felicidades, has logrado plantear una pregunta muchísimo más profunda, misteriosa y filosófica que la trama entera de Evangelion, por favor, acepta este premio, te lo has ganado.



En cuanto a la segunda pregunta, ¿acaso tengo cara de GPS?... Vale sí, puedo transformar mi cara en una pantalla, pero igualmente te voy a decir que lo busques en el puto google.

The Dark Portal dijo...

oye blue que opinas de los siguientes videojuegos??

-left 4 dead

-resident evil zero esperare tu respuesta

Respuesta: Siéndote sincero, al principio creí que Left 4 Dead era un puto timo, pero tras analizarlo con más objetividad, no es un juego con aires de grandeza que presume de sus graficazos y su guión que al final da muy poco, como hacen cualquier Halo, Call of Duty o Deus Ex Human Revolution, más bien es un juego sencillo que simplemente está destinado a ser jugado con los colegas, tipo Team Fortress 2, así que solo lo recomiendo si tienes a alguien con quien jugarlo.

En cuanto a Resident Evil Zero... Meh, no está mal, mucho mejor que el 4 y el 5, pero no es nada especial.

ED-209 dijo...

Papi.
Te traigo 27 matriculas de honor y 4 licenciaturas que he conseguido este año. No, no me he matriculado de nada, simplemente maté a unos empollones y les quité los titulos. ¿Me reconoce usted ya como robo-progenitor, o tengo que matar mas empollones?

Respuesta: Arrgh, joder, ¿por qué?, ¿por qué me tuvo que fallar el antivirus genital? ¡Con lo feliz que era yo siendo un solterón violador!

Anónimo dijo...

El otro dìa revisè la pagina de Dross y ocurriò lo inevitable, "Dross recicla articulos a modo de video"
El tipo se ha vuelto un perdedor, solo te lo queria comentar. Te mando un saludo y mucho exito PD: He leìdo varios de tus escritos donde citas a juegos como Castlevania y Resident evil, y la verdad tomando tus argumentos en cuenta creò que tienes mucha razòn.

Respuesta: Muchas gracias por tus palabras, no puedo garantizar que todo lo que haga os deje satisfechos, pero sí puedo prometerte a tí y a todos mis lectores que nunca voy a cometer el mismo error de Dross y mantendré la hostilidad, los berrinches y las locuras que caracterizan a este blog.

Y también os prometo que intentaré contactar con Dross cueste lo que cueste para daros el gran enfrentamiento que estáis esperando.

Ya de paso muchas gracias también por estar de acuerdo con mis críticas a esas dos franquicias.

The Dark Portal dijo...

Me Han Faltado juegos lo pongo para completar la lista :

-Metal Slug

-Dead Space 2(ya se que te gusta el primer juego pero solo hablas de ese
y quiero saber tu opinion de la segunda parte)
-Dead rising

-Paper Mario

-scott pilgrim contra el mundo
-Star Fox 64
-Guitar hero


y como dije antes esperare tu respuesta


Respuesta:

-Metal Slug: jodidamente BADASS, sobretodo el Metal Slug 3.

-Dead Space 2: tan excelente como la primera parte, juégalo o muere patéticamente.


-Dead rising
: muy aburrido, un jodido coñazo, te recomiendo más ver las dos películas del Amanecer de los Muertos.

-Paper Mario
: no lo he jugado en mi puta vida, siguiente.

-Scott Pilgrim contra el mundo
: más bien Scott Pilgrim contra mi culo, es una mierda, mejor descárgate el Castle Crashers, que es muchísimo más BADASS, en lugar de manejar a un joven subnormal y a una puta zorra de mierda manejas a unos caballeros varoniles con genes metaleros que pueden congelar, electrocutar, envenenar y quemar que luchan contra trolls de kilómetros de longitud, ninjas piratas y alienígenas.

-Star Fox 64
: niputaideanolohejugadosiquiente.

-Guitar hero
: mejor píllate una guitarra de verdad.

Anónimo dijo...

o gran y todo poderoso lord mecanico, permitidme formularos dos preguntas:


1:mechas VS touhou al completo

2:para cuando la critica de la gloriosa Higurashi no naku koro ni? COÑAS!


Respuesta:

1. Curiosamente, para intentar calmar a las hordas de fans de Touhou que quieren construir electrodomésticos con mi chatarra por dibujar a mis diablos y demonios mutilando a sus personajes favoritos, se me había ocurrido hacer un dibujo emparejando a cada chica de Touhou con un mecha, Shin Getter Robo con Reimu, Mazinkaiser con Marisa, Z Gundam con Sakuya, y demás. Si logro levantar el culo y ponerme a dibujar de una puta vez quizás lo haga tarde o temprano.

2. Ajem:

http://aoibakanoburogu.blogspot.com/2008/11/crticas-higurashi-no-naku-koro-ni.html

http://aoibakanoburogu.blogspot.com/2009/01/crticas-higurashi-no-naku-koro-ni-kai.html

Ya las había hecho, hace muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo.

TheMandril2323 dijo...

Hey Blue ya salio el Touhou 13,
http://en.touhouwiki.net/wiki/Ten_Desires, te gustara mas que el anterior.
Cual es tu Robot Master favorito de Megaman 1-10 incluyendo al Megaman y Bass?


P.D Me gusto tu crossover de Touhou.


Respuesta: Bueno, mi amada Sakuya sigue sin tener su momento de gloria, pero al menos Youmu proporciona el BADASSismo que se pierde con Sanae, en cuanto a los robot masters gustan mucho Grenade Man, Fire Man, Shadow Man, Charge Man, Turbo Man, Dive Man, Knight Man, Blade Man, Splash Woman y Burner Man, pero mi favorito sin duda alguna es Metal Man.

PD. Muchas gracias, como acabo de decir, intentaré retomar el ritmo de las tiras como pueda para continuarlo.

TheMandril2323 dijo de nuevo...

1.Dime 10 cosas que le pasara desagradable y fatal a la Calienta pollas de Sanae?

2.Dime los mejores 10 juegos oficiales de Touhou?

3.Quitando a tu excelente Mazinger Z,
Cual sera tu top 10 de mejores series de TV en tu infancia?
4.y Dime las 10 peores series de TV?

5.Scorpion vs Morrigan, Quien Ganara?


Respuesta:

1. ¿Solo diez cosas? Joder, que crueldad, yo tengo más de mil formas pensadas de torturar a esa perra y todas me gustan.

2. Casi todos son buenos, quizás los peores para mí sean el Undefined Fantastic Object por tener a la guarra de Sanae, y el Phantasmagoria of Flower View, por ser... bueno, un poco "distinto", volviendo a los buenos, el gran favorito y emblemático para todo el mundo es el ya clásico Embodiment of Scarlet Devil, pero mis favoritos son el Perfect Cherry Blossom y el Scarlet Weather Rhapsody.

3. Ahí van las series de mi infancia y preadolescencia:

1- Transformers (tanto la G1 como los Beast Wars)
2- La serie animada de Batman.
3- La serie animada de los X-Men .
4- Samurai Jack.
5- Malcolm in the Middle.
6- Vaca y Pollo.
7- Agallas el perro cobarde.
8- El Laboratorio de Dexter.
9- Tom y Jerry.
10- Dragon Ball original y Z.

4. Y ahora las putas mierdas que no puedo aguantar y las pasan todo el rato por la tele.

1- Los Simpsons (creo que ya sabéis de sobra lo bajo que ha caído lo que en principio fue una gran serie)
2- Glee.
3- Modern Family, Mujeres Desesperadas, y demás mierda "que trata de identificarse con nuestra vida real".
4- Perdidos.
5- Miénteme, Bones, el Mentalista, y cualquier copia barata de CSI.
6- Anatomía de Grey.
7- My Little Pony, Friendship is Magic (no la he visto y nunca la veré).
8- Salvados por la campana.
9- El 99% de las series españolas.
10- American Dad y Cleveland Show (no conservan ni una milésima del BADASSismo de Padre de Familia)

5. No tengo ganas de pensarme una pelea ultra espectacular y relatarla con una redacción digna de Tolkien, así que voy a decir que empatan.

Hale, ya he hecho la entrada, hasta dentro de tres meses.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Más películas que debes ver si admiras a Blue Striker.

Segunda parte de la entrada en la que recomendaba unas cuantas películas, y al igual que ésta, la entrada de hoy catalogará cada una de las películas con las siguientes puntuaciones.

C:
Generalmente son películas de mierda, pero se libran de que las ponga a parir porque tienen algún que otro detalle que me gusta.

B: No exprimen todo el potencial que tienen, pero aun así merecen la pena ser vistas, diversión garantizada.

A: Más que decentes, cuentan con mi sello de aprobación.

S: Película excelente que se muere en el olvido mientras el típico drama de mierda triunfa en la taquilla y en la crítica, vaya injusticia.

BADASS: Ryoma Nagare, Rambo, Duke Nukem, Kratos, Marshall D. Teach y Simon el excavador miran estas películas mientras comen carne cruda, así que no te las pierdas.

-----------------------------------

La nueva pesadilla de Wes Craven:



Nota: B.

En general cualquier película de Freddy Krueger contiene mucho humor negro y terror tipo BADASS (el terror que no da miedo pero mola), pero esta película es un tanto rara, trata de que los actores y directores, tras teminar el Grand Finale de Pesadilla en Elm Street 6, son atacados de repente por un Freddy Krueger de verdad, pero no un Freddy interpretado por el genial Robert Englund, que a su vez interpreta al actor que hizo de Freddy Krueger con el que a la vez confunden con este otro Freddy y... Vale, la peli es jodidamente confusa, pero si logras meterte en su rollo es bastante interesante. Eso sí, esta película SE FOLLA al mierdake del Freddobear.

Paul:



Nota: S.

La contraparte buena, creíble y divertida de esa mierda de Súper 8, y al contrario que el machamp con la cara de optimus prime, Paul sí que es un alien muy majo, es un tío muy enrollado que deja en ridículo a cristianos descerebrados demostrándoles por medio de una transmisión mental que dios no existe. Los protas tienen un cómic con una alien con tres tetas, me gustaría mucho leerlo... Vale sí, está la tía ésa de Desafío Total.

La matanza de Texas 2:



Nota: A.

Más que una secuela es como una parodia de la primera película, tiene momentos muy divertidos, el climax de la película tiene a Dennis Hopper peleando contra Cara Cuero con tres motosierras.

Híncame el diente:



Nota: C... Nah, era coña, D.

Macho, vaya película más jodidamente mala, es la misma mierda de los imbéciles que hicieron Epic Movie y Disaster Movie, pero aquí al menos intentaron ganarse nuestro respeto metiéndose con CrepúsCULO... Cosa que no logran, ya que todos los chistes son una mierda y la relación de los mismos con los vampiros alcanza el nivel de un chiste malo de dibujos animados, pero bueno, supongo que la intención es lo que cuenta.

Evolution:



Nota: A.

Dinosaurios alienígenas, monos alienígenas, plantas alienígenas, una célula alienígena de 200 metros de altura y el tío que hace de Fox Mulder, muy divertida.

Rampage:



Nota: A.

No es necesariamente una obra maestra, pero esta película patea muchísimos culos con lo poco que tiene, aquí se critica a los típicos gilipollas ecologistas que no paran de quejarse y luego no hacen nada, ¿cómo lo hace? con un prota que aguanta las gilipolleces de su amigo gilipollas ecologista que no para de quejarse y luego no hace nada, hasta que se harta de él y se fabrica una armadura y se pone a matar gente con ametralladoras. No diré quién es el director porque os cagaréis como putas con diarrea.

Karate Kid 3:



Nota: C.

Nada especial, lo mismo que Karate Kid 1, pero tiene a un villano muy interesante que planea entrenar mal al prota, obligándole a romper maniquís de madera aunque le haga sangrar los puños, merece la pena ver la peli por este tipo.

El abominable Dr. Phibes:



Nota: A.

Esta película es genial, ya que tiene al genial Vincent Price, que aquí interpreta a un tío que habla mediante un gramófono y mata a los médicos que lo timaron y no salvaron a su mujer, Phibes también es el primer Jigsaw de las películas de Saw, ya que hay una escena en la que obliga a uno de los médicos a buscar una llave en la garganta de su hijo, el médico aguanta cagándose en los pantalones mientras Phibes le echa una bronca BADASS.

Abierto hasta el Amanecer:



Nota: BADASS.

Esta película contiene el mejor giro argumental de la historia, al principio parece que va de George Clooney (sí, el tío apesta, pero confiad en mí, aquí es BADASS) y Quentin Tarantino secuestrando a unos pringaos, pero cuando van a un bar de stripers, uh oh, resulta que es un bar de stripers vampiras, ¿te he arruinado la sorpresa? no importa, esta película tiene tanto BADASSismo que no necesita sostenerse con el argumento y sigue siendo espectacular aunque te la cuenten al detalle.

Matrix 2 y 3 (Matrix 1 no, que es una mierda):



Nota: A.

Desfaneos en 3... 2... 1...

El Hombre Invisible:



Nota: S.

Una de mis grandes favoritas del cine clásico, la historia va de un hombre invisible que se aloja en una aldea de mierda e intenta volverse visible, pero los estúpidos aldeanos no paran de tocarle sus huevos invisibles y decide darles una lección, solo como un BADASS como él podría hacer. La peli merece tener una nota BADASS, pero al final el hombre invisible muere y éso me pareció muy injusto (ojo, lo de que se muere es un spoiler).


Robocop 1 y 2:



Nota: BADASS.

Después del Terminator, Robocop es el robot más BADASS de la cinematografía, en la primera película, cuando aún es humano, sufre una muerte jodidamente sangrienta y BADASS, y luego lo vuelven robot para patear culos con su mecánico pie, y cuando crees que la primera película ya es insuperable, en la segunda nos traen a un drogadicto convertido en un robot más grande con un gatling, una porra extensible y un soplete, así peleando contra Robocop en una de las mejores peleas del universo.

Se rumorea que habrá un reboot, lo cual es una mierda, ya que eso supone remirar la primera peli pero quitándole todo lo bueno, Robocop merece volver luchando contra muchos más robots.



¡¡¡PAPI!!!


¡¡¡NO, NO, HOY TE TOCA CON MAMÁ, DÉJAME SOLO!!!

Deep Blue Sea:



Nota: B.

Hace tiempo que me ví una película llamada Open Water, en la cual una pareja se quedaba perdida en el mar debido a que un negro se puso en modo Yao Ming y decidió no recogerlos, la película era un puto coñazo, y deseé que el tiburón de Deep Blue Sea se los comiera, para que luego Samuel L. Jackson les diera una paliza dentro de su estómago.

Evil Dead 2:



Nota: BADASS.

Muchos me echarán la bronca por poner esta película en lugar de la del ejército de las tinieblas, pero son tan estúpidos que no saben que El ejército de las tinieblas merece su propio artículo entero, si es que... Da igual, Evil Dead 2 es jodidamente BADASS, mejora la primera película y al mismo tiempo va mucho más lejos.

Campamento Infernal:



Nota: C.

Muy cutre en general, un asesino cutre y muertes cutres, bueno, exceptuando una muerte que medio salva la película, consiste en el asesino cortándole las piernas a un marica mientras éste vomita como una modelo esquelética y se arrastra por el suelo, de resto la peli es una mierda.

Premutos:



Nota: S.

La peli empieza jodidamente bien, flashbacks ultra sangrientos, un borracho que bebe una sustancia mágica que le hace explotar la cabeza y muchas escenas gore muy BADASS, y por si no fuera suficiente salen zombies, se nota que tiene un presupuesto de mierda, pero sigue adelante con muchos cojones.

Batman y Batman Returns:



Nota: BADASS.

Michael Keaton es el puto amo, como Bruce Wayne te humilla revelando lo patético que eres y como Batman te patea el culo directamente, probablemente haya gente que prefiera ver aquí la película del Caballero Oscuro, la cual supongo que no está mal, pero ahhh, se siente, Jack Nicholson es mucho más gracioso y malvado que Heath Ledger.

Starship Troopers:



Nota: BADASS.

Me encanta esta película, es de ésas que no se andan con mariconadas y van directamente a lo divertido, van de unos soldados que luchan contra bichos con cuchillas que los mutilan, cucarachas gigantes con lanzallamas atómicos, y una larva come cerebros, quizás no tenga un argumento de oro, pero Starship Troopers es de esas películas que enseñan que el entretenimiento y el BADASSismo es mucho más importante que una trama "ultracompleja llena de giros argumentales donde se revela que el malo no es malo y el tío abuelo sigue vivo" como la de Millenium, saga de aburridísimas películas que necesitan más insectos gigantes.

El Amanecer de los muertos, versión vieja y nueva:



Nota: S.

No me voy a poner a compararlas ahora mismo, a mí me gustan mucho las dos versiones, ambas tienen personajes varoniles y memorables, ambas son deliciosamente sangrientas, y ambas tienen a Tom Savini, comparar estas dos películas es como comparar a Mazinger Z con Mazinkaiser, en lo único en que se diferencian es su edad, de resto son igualmente BADASS.

Gundam F91:



Nota: A.

Para un fan veterano de Gundam no será nada especial, y un otaku estándar no verá esta película porque solo los otakus estándar miran la mierda de Gundam Seed y sus miles de variantes junto a toneladas de Moe y K-on porque son unos putos idiotas, aun así es una película muy entretenida con muchos mechas pateando culos, y ya que estamos con Gundam...

Gundam Char's Counterattack:



Nota: BADASS.

Es necesario haber visto el primer anime de Gundam para ser consciente de la importancia que tienen los follones que tiene la peli, pero aun sin eso sigue siendo una de las mejores películas de anime del universo, si no has visto esta película es porque eres un gordo granudo adicto al World of Warcrap que solo lee Naruto y Bleach, necesitas esta película para mejorar más tu cultura anime.
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