Mini reseña EN VÍDEO de Bloodstained Ritual of the Night.

Disculpen la gran sequía de actividad en este blog, lamentablemente mi pasión por escribir ha disminuido drásticamente.

Afortunadamente he dado con una solución más que satisfactoria. ¿Cuál?

Cambiar de formato.

Después de casi una década aquí tienen por fin mi voz en vivo reseñando Bloodstained.



Es muy posible que en el blog suelte el shitposting que haga con mis cuerdas vocales, prepárense para más traumas.

Infinity War es BADASS y Thanos patea culos.

Hace poco un tío que trabaja en el Marvel Cinematic Universe le dijo a su equipo: "Hey, ¿y si por una vez nos lo curramos e intentamos hacer una película que no sea un truño como todas las demás?"

Y de ahí salió Infinity War.

Infinity War es tan puto-amesca que Disney debería eliminar todas las demás películas del MCU, ya que Infinity War es la única que merece la pena. Deberían desplegar a escala global unos SWATs con orejas de Mickey Mouse para entrar en todos los hogares y tiendas con el fin rastrear todas las películas de Marvel que no sean Infinity War y destruirlas. Todas las películas de Avengers, Thor, Guardianes de las Galaxia y demás serán confiscadas, incineradas y convertidas en plástico que será reciclado en barras de striptease. Infinity War es tan perfecta que ninguna película de Marvel podrá hacerle competencia, Infinity War es la única peli que importa.

A lo mejor me quedo para mi disfrute personal la única y última copia de Ironman 1 ya que es la segunda única peli del MCU que no apesta, pero no la compartiré con vosotros para que puedan concentrarse en Infinity War.

La peli tiene la mejor introducción posible para el universo Marvel, una masacre de todo los personajes de Thor. Es entonces donde Thanos hace su introducción y tiene sujeto a Thor y a Loki como putas, Loki en un intento desesperado llama a Hulk para que pelee contra Thanos y de repente pasa lo impensable. Thanos SODOMIZA a Hulk. Thanos le mete combos que ni en Killer Instinct y manda a la cocina a Hulk a base de hostias, si digo que lo manda a la cocina es porque Hulk llega a poner cara de esposa maltratada de la paliza que le metieron. Loki luego intenta usar su lado zorrón para seducir a Thanos y meterle un cuchillo pequeño, pero Thanos no está dispuesto a aguantar su mierda y le parte el cuello como si fuera un conejo.

A estas alturas Thanos ya me cae de reputísima madre y estoy alentando 100% por él.

El resto de la película consiste simplemente en Thanos pateando culos y ver cómo el resto de superhéroes se cagan de miedo cuando oyen su nombre. La trama trata de que Thanos está harto de esperar la fila del metro y de que le roben el último donut de la oficina, así que decide reunir unas gemas mágicas que le permiten ser un dios para así borrar la mitad de la vida del universo y luego irse de un planeta lleno de putas.

La peli tiene muchos momentos geniales. Los guardianes de la galaxia en un punto intentan pelear contra Thanos pero Thanos los humilla como tontolavas y secuestra a la tía verde fea del grupo. Thanos quiere tener a la tía verde fea de mascota para pasearla y meterla en concursos de perros, pero resulta que para pillar una de las gemas tiene que matarla. La tía verde fea se chulea de él diciendo que no tiene huevos, pero un hombre nazi esqueleto que pasaba por ahí le dice a la tía: "Perra, a Thanos se la suda tu existencia, ahora mismo va a coger tu culo verde para tiralo a un precipicio kilométrico."

Y dicho y hecho Thanos coge su culo verde y lo tira a un precipicio kilométrico para pillar la gema mágica.

Thanos cuando manda al carajo a las golfas.

En un momento de la peli Ironman, Spiderman y los guardianes intentan quitarle el guante a Thanos pero no lo logran y lo único que consiguen es cabrearlo. Thanos les masacra de la forma más BADASS posible y destruye un planeta entero solo para arrojarles los escombros y dejarlos hecho mierda. Ironman intenta dispararle a Thanos mil millones de armas pero apenas logra hacerle un rasguño, Thanos le parte la cara a Ironman y ésto mola porque puedes ver cómo la cabeza de Tony Stark rebota dentro del casco haciéndolo extra mierda. Thanos finalmente le dice a Ironman: "Ok, admito que Ironman 1 estuvo guay, pero mi peli es la que mola ahora así que prepara tu ano."

Thanos viaja a la Tierra a pillar la última gema mágica que le falta, le patea el culo al resto de Vengadores y deja Wakanda echa un asco, puntos extra porque éso hará llorar a los SJWs que creen que Wakanda es real y quieren irse a vivir ahí. Thor le clava un hacha en el pecho a Thanos pero Thanos le dice a Thor: "¡Caraculo, si quieres matar algo dale en la cabeza!", y es aquí cuando Infinity War saca el mejor final que cualquier película de la historia puede tener:

UN GENOCIDIO.

Éso es, al final Thanos gana y con un simple chasquido de dedos elimina a la puta mitad del universo. Ésto sumaría un bodycount de por lo menos 800 quintitrillobillomillones de personas. Tronco, ésto es lo más metal que se ha hecho nunca, ni la más sangrienta y despiadada peli de acción lograría tener un número tan alto de fiambres.

Y lo mejor es que entre los que se han muerto están todos los superhéroes mediocres: Black Panther (tío olvidable), Scarlet Witch (fea del coño), Groot (adolescente creído), Bucky (emo), Robin de Cómo conocí a vuestra madre (ni puta gracia). Todos se convierten en cenizas, que gran final carajo.

La peli acaba con Thanos sentándose en un pedrusco y pensando que lo que ha hecho ha estado divertido.

Hay gente que dice que le gustaría ver una secuela de Infinity War, pero yo opino que no deberían hacerlo. Historias donde el malo gana son escasas y sería un insulto para el personaje de Thanos intentar deshacer su mérito continuando la historia. Mejor déjenlo como está, este final ya es perfecto por sí solo.

Infinity War es una de las mejores películas del Universo. El problema que tengo con el MCU es que los que hacen las películas no les importa un carajo lo que hacen, pero aquí sí se nota que les importó un carajo legítimo.

Oh, y esta entrada tiene spoilers. Pero avisar de spoilers es estúpido porque yo me spoileé toda la película antes de verla y me gustó igualmente. Los que se quejan de los spoilers son unos nenazas. ¿Alguna vez has disfrutado de algo por segunda vez? ¿Sí? Pues ya está, ¿ves que los spoilers no son para tanto?

Le doy a la peli un 9/10, la única queja que tengo es que faltaron más superheroínas en látex apretados.

Las modas que más ganas me dan de operarme la cara con una escopeta.

Aquí hay una lista de estilos de moda horteras y feos que solo unos cretinos impresionables encontrarían atractivos. Si tienes algo puesto de las siguientes 7 cosas, entonces tienes un pésimo estilo estético y deberías volverte obeso para lidiar con la depresión que te acabo de dar.

Camisa de manga corta sobre camisa manga larga. 

Éste es un estilo aceptado por la gente en general, sin tener en cuenta que la gente en general es idiota por aceptar un estilo tan bobo como éste. ¿Te burlas de Súperman por ponerse los calzoncillos encima del pantalón? Pues ésta es la misma mierda pero puesta arriba en el torso.

La camisa de manga corta va debajo de la camisa de manga larga, éso es sentido común. Pero un día un huevón se equivocó de orden y un diseñador de moda (una de las mayores plagas de la humanidad junto a los mosquitos) que iba pasando en su limusina lo vió y pensó que podría sacar provecho de ello una vez que lo presentase a otros diseñadores de moda que luego lo aplaudieron como focas así desembocando en una orgía de bufandas rosas.

Pendientes y piercings en general.

Me da igual si eres un actor porno que se folla 7 millones de putas por segundo, si tienes pendientes automáticamente ganas un 900% de homosexualidad y eres tan trolazo como el cantante de una boyband limpiando semen con los párpados. QUIZÁS la única situación en donde los pendientes son aceptables sería si fueras un miembro de una banda de Death Metal, pero incluso ahí solo llega a bajar a -cosa tonta molesta-.

Pasando a los piercings, yo jamás en mi vida me planteé ponerme uno, ni en 80 trillones de años me pondría un piercing, debe de ser la cosa más incómoda de llevar para que como colmo sea una cosa repulsiva que se vea como el culo.

La gente se lo pone en las fosas nasales, en la lengua, labios, ombligos, espalda, manos, pies, ojos, tráquea... Aquí una sugerencia, pónganse un piercing en el cerebro, pueden encontrar perfectamente instrumentos para éso... En concreto en una tienda de armas.

Tías con pelo rapado.

Muchas feministas optan por ponerse este peinado para así sentirse independientes y "badass"... Pero no lo son. Raparte el pelo no te hace "badass", solo hace que parezca que tienes cáncer... Bueno, tienes cáncer, cáncer en la inteligencia.

Y me gusta éso de que te rapes el pelo con ese plan de eliminar tu feminidad, como si insinuaras que lo femenino es malo. El feminismo ayuda a las mujeres arruinando su reputación una vez más señoras y señores.

¿Sabes cuáles de las mujeres más icónicas y memorables de la historia tienen el pelo rapado?

ABSOLUTAMENTE NINGUNA.

Soyboy embarazado por pegging: "AY, Y QUÉ HAY DE IMPERATOR FURIOSA DE FURY ROAD????"

Imperator Furiosa está sobrevalorada y apesta como luchadora, hasta el personaje de relleno que menos tiempo de pantalla tuvo fue mucho más guay que ella. Immortan Joe la hubiera pulverizado muy fácilmente si no hubiera estado ocupado conduciendo su coche putoamesco y ella no le hubiese sorprendido de manera cobarde y rastrera.

Aros en la nariz.

Se gana un puesto separado de los piercings porque uno tiene que ser MUUUUUUY gilipollas para ponerse ésto. ¿Saben por qué no tengo un aro en la nariz? Porque no soy un puto toro.

Si te gusta llevar aros en la nariz pues aquí tienes un conjunto de variados escenarios en donde tú y los mamarrachos con tu mismo sentido de la moda pueden quedar, como:

Granjas.

Praderas con pastos para que puedas rumiar.

Una bonita plaza en donde persigues una interesante tela roja. 

Barbas.

Sé que ésto duele mucho para muchos de nosotros incluyéndome a mí, pero hay que aceptarlo. LAS BARBAS YA NO MOLAN.

Los hipsters y los nu-males hicieron apropiación cultural de las barbas, mancillándolas por completo de forma que jamás volverán a ser lo que fueron antes.

Antes tener barba significaba que habías sobrevivido a muchas batallas y que siempre desayunabas tigres vivos en una selva.

Hoy en día tener barba significa que puedes menstruar, que tienes estrógeno en las bolas, y piensas que decirle hola a una mujer es machismo.

Tener barba ya no significa ser un pirata macho alfa patriarcal, significa pertenecer a la misma estirpe que estos maricomariposones. La única solución es afeitarse, pero no te deprimas, afeitarse con una cuchilla que podría rebarnar tu cuello pero sin que des un carajo por ello es de gente BADASS también.

Dilataciones.

Se gana una sección aparte de los piercings porque de nuevo éste es extra retrasado. Solo al rey de los imbéciles no solo se le ocurriría agujerearse las orejas sino también hacerse el agujero MÁS GRANDE.

Incluso si llegas a tener la decencia de arrepentirte y reconocer que las dilataciones se ven como una absoluta puta mierda, igualmente te jodiste de por vida. En todas las entrevistas de trabajo que vas a hacer, el jefe va a ver ese grotesco agujero en tu oreja y se va a preocupar de que esos trozos de carne pútrida que te cuelgan van a espantar a sus clientes así ocasionando la bancarrota de la empresa y pasará de contratarte.

Si te dilatas las orejas solo tienes dos opciones:

1. Vivir como un vagabundo y guardar la limosna en esos repugnantes agujeros que tienes.
2. Optar por el honor samurái y amputarte las orejas.

Cualquier cosa que te haga parecer remotamente a un hippie.

Que se jodan los hippies, ésos eran los SJWs muchas décadas antes de que los SJWs llegasen a ser un concepto mínimo. Huelen mal, se visten de forma que causen epilepsia, son veganos, protestan mucho pero no hacen un carajo, y tienen la capacidad mental de un zapato sudado.

Los hippies son el mayor problema del universo.




Modas aceptables para un BADASS.

Ahora que vimos las modas malas os voy a enseñar cuáles son las modas buenas que cualquier ser humano decente debería vestir y estar de acuerdo con mi brillante criterio.

Camisas con dibujos chulos.

Las camisetas ilustradas de manera chula son la ropa corriente más molona, ya que puedes lucir obras de arte muy expresivas como un Terminator quemando un orfanato o un vaquero disparando a un duende en las rodillas.

Ahí arriba pueden ver un poco de mi genial repertorio: El Capitán Haddock mirando mal a alguien, los tres Mazinger, y Motoko Kusanagi con un escotazo... No hice la cama porque es domingo y en domingo se descansa.

Armadura de combate.

La armadura de combate es una prenda muy práctica y cojonuda. Puedes partirle la cara a cualquiera o directamente partirle la cara a virtualmente cualquier cosa, así como sacar un montón de armas estéticas de la hostia. Es como si manejaras un mecha pero sin preocuparte de tener que aparcarlo, lo único malo es que no puede demoler edificios de un pisotón.

En caso de no tener un presupuesto alto, una armadura medieval o algo por el estilo también es aceptable.

Pintura demoníaca.

Éste puede dar malas impresiones al principio porque un pringao puede asumir que has cogido un lápiz de labios y te has maquillado como una prostiputa. Pero es ahí cuando le dices que esa pintura te salió mágicamente cuando un demonio intentó poseerte pero tú le poseíste de vuelta, para justo después arrancarle un pulmón a dicho pringao y ver cómo huye patéticamente con una voz de pito sangrante.

Maquillarte manualmente sin tener ningún poder demoníaco NO CUENTA, poser.

Implantes cyborg.

Éstos son los únicos tipos de piercings aceptables. Lucen mucho más molones y pueden esconder una historia detrás. Un tío con un piercing solo puede decir que se puso el piercing porque un tío lo llamó nenaza y se sintió mal. Un tío con un implante cyborg puede decirte que perdió el brazo cuando estuvo haciendo un genocidio de bailarinas de ballet y se puso una mano robótica con lanzallamas para hacer otro genocidio de bailarinas de ballet.

Homenaje a varios machos alfa patriarcales.

Estamos en una época  en donde se hacen muy necesarios los machos alfa patriarcales que nos enseñen qué significa ser BADASS del carajo y cómo luchar por tus ideales sin dejar que te suelten peros. Son tiempos oscuros donde los goblins de la corrección política temen ser superados por cavernícolas molones más hábiles, tiempos oscuros en donde Tumblr intenta en vano destruir la masculinidad con armas mediocres como el feminismo y las Nintendo Switch.

Sí, la Nintendo Switch tiene juegos muy buenos que no jugué aún. Pero coño, ¿qué coño tiene esa consola que hace que todos los chicos soja que menstrúan acaben extremadamente obsesionados con ella? La homosexualidad de la Switch ha contaminado tanto a los varones que ha logrado desarrollar en ellos una contraparte "masculina" del duckface, LA SONRISA NU MALE.

Ningún ser humano normal puede abrir tan ancho la boca, ni siquiera una serpiente que se desencaje la mandíbula se atrevería a abrir tanto la boca con temor a la vergüenza ajena que podría podrucirle a los cámaras del canal 2. La única explicación razonable sería que la Switch suelta unas hormonas que hacen que los niños beta desarrollen estrógeno, glándulas mamarias y una obsesión enfermiza de comprar ropa y hablar de maquillaje; y el hecho de que abran tanto la boca es para entrenarlos a chupar mil pollas simultáneamente.

Pero siendo justos, la Switch tiene juegos con perras bien buenorras como Xenoblade, Bayonetta o Senran Kagura. Así que una teoría alternativa sería que dichas hormonas las suelta el videojuego más homosexual de la historia, Zelda.

Volviendo al tema, en esta entrada reuniré a unos cuantos hombres varoniles caballeros del heteropatriarcado tanto del presente como del pasado. Para que así sirvan de ejemplo a los tíos y recordarles que deben de ser hombres cojoneros abofetea zorras que no deben ceder ante nenazas que utilizan vocabulario cursi como "privilegio" o "socialismo".

He aquí una lista que reúne tanto a héroes de acción que se tiran explosiones por pedos, bravos guerreros que eyaculan magma, y machos con testosterona de Playstation.

Chuache.

Arnold Schwarzeene... Arnold Swchuarczeene... Arnold Shuagsene... COÑO, EL PUTO CHUACHE. Y qué coño importa cómo se escriba si probablemente no lo sepa escribir ni el tío que lo bautizó.

Pero volviendo al tajo, a lo largo de la historia de los 70 y 80 hemos tenido un enorme pelotón de legendarios héroes de acción que fortalecieron nuestras infancias. Tenemos nuestros Bruce Willis, Stallones, Chuck Norris y demás; pero Chuache lidera dicho pelotón por ser el hombre que más balas disparó y más puñetazos decapitarores soltó a jihadistas trolazos.

Apariencia: 100% 
Chuache sigue los cánones del machuno alfa rompe hímenes definitivo, es el cuerpo perfecto que todo hombre busca imitar para seducir a zorras y acojonar a mariquitos.

Carácter ante faggots: 90%
Al ser un héroe de acción Chuache lo tiene muy fácil para intimidar a cualquier pringao que no sepa no cagarse encima. Siendo un ejemplo muy considerable la obra maestra del cine Terminator 1, película en donde acojona a punkys idiotas y a cuarentonas con grasa. Lamentablemente pierde un poco en Terminator 2 al ser el juguete de un adolescente sin trabajo.

Pateamiento de culos: 100%
Es el rey de los héroes de acción, así que es obvio que sabe bastante cómo patear culos, ya sea disparando, amputando o atravesando con hostias. Tienes más posibilidades de sobrevivir cayendo a una trituradora gigante que peleando contra Chuache.

Número de putas folladas: 60%
Chuache a podido romper pussy en escenas memorables como en Conan o Desafío Total. Aunque ha tenido que relajarse ya que se acabó casando y bueno, con todo el respeto, su esposa parece una catapulta quemada.

Cojones Supervivientes: 90%
Chuache ha sobrevivido al Predator, a quince millones de ejércitos, a un entrenamiento con Stallone, a clones que mató 15 veces cada uno, asustó al cáncer de pulmón que nunca pilló aun fumándose 7 puros al día, y su carrera BADASSística siguió en pie tras hacer la abominación de película que es Junior. Lamentablemente, el único enemigo que le está dando un poco de pelea es el colesterol y la vejez.

BADASSismo total: 99%

Biker.

Uno de los jefes de Hotline Miami y mi personaje favorito de la franquicia. Un asesino tan despiadado y sanguinario que no tiene nada que envidiarle al propio prota del juego.

Apariencia: 70%
Biker tiene un excelente sentido de la moda y lleva siempre puesto un estiloso y molón casco de moto aun si se ha bajado de la moto después de un rato. Lo malo es que sin el casco el tío parece un cantante de homoboypop sueco.

Carácter ante faggots: 90%
Biker tiene un objetivo claro, y si no respetas la oportunidad dorada que te brinda para apartarte de su camino entonces no dudará en partirte en dos. Los únicos que pudieron morir dignamente ante él fueron los dos conserjes terroristas con cara de pedófilos yonkis del final del juego.

Pateamiento de culos: 100%
Al contrario que el prota del juego, Biker no utiliza armas de largo alcance, solo usa cuchillos y más cuchillos. Pero lo que podría ser su defecto se convierte en su mayor virtud, ya que Biker tiene el impresionante talento de hacer sashimi humano.

Número de putas folladas: 80%
Dado que Hotline Miami se sitúa en los 80, es muy probable que en su tiempo libre Biker se dedique a romperles el ojete a prostitutas en cualquier motel... Pero claro, al ser los 80 igual el tío pilló el Sida y tuvo que contenerse un poco después.

Cojones Supervivientes: 60%
Biker a manos de un jugador hábil puede demostrar tener los cojones de acero para enfrentarse a tíos con escopetas usando como arma sólo unos cuchillos... Claro que da igual cuán macho seas, es muy difícil sobrevivir a una explosión nuclear.

BADASSismo total: 91%

Koyomi Araragi.

El anime moderno tiene el gran problema de estar protagonizado siempre por adolescentes eunucos que tienen tetafobia y piensan que el contacto con una hembra pueda irritarles la piel. Pero el protagonista de Bakemonogatari es un chaval que está más que encantado de demostrar que él es una gran excepción a la regla.

Apariencia: 30%
Igual las pintas de emo no causan una muy buena impresión, pero hazme caso, este tío es bien macho para su edad.

Carácter ante faggots: 100% 
La trama de la serie podría resumirse perfectamente en ésto: Araragi sobreviviendo a todas las broncas que le suelte cualquier tía histérica durante todo el rato. El tío aguanta dicha bronca para al final mojarles las bragas a las tías coñonas con una frase chula o algo.

Pateamiento de culos: 50%
Araragi tiene cojonazos para enfrentarse a cualquier mastodonte quince veces más grande que él... Pero lamentablemente pelear no es su fuerte y hubo zorras que le dieron una mala pasada.

Número de putas folladas: 100.000.000%
Araragi es el PUSSY BREAKER por excelencia. La serie nunca lo dice explícitamente ni tampoco lo insinúa, pero cualquier espectador con dos dedos de frente puede deducir sin problemas que después de aguantar los problemas de cualquier tía, Araragi luego las folla brutalmente hasta desintegrarles el útero y dejarlas en un coma cerebral.

Cojones Supervivientes: 0%
Araragi podría perfectamente ganar un 100% ya que tuvo los huevos bien gordos para soportar todos los fatalities que le meten en toda la serie... Pero le penalizo porque el tío es inmortal y ahí mucha supervivencia no hay.

BADASSismo total: 92%

José Luis Torrente.

Sería un PECADO GRAVÍSIMO hacer una lista de machos y no poner a un español, los cuales son la raza más masculina de toda la humanidad. Torrente es el protagonista de una de las franquicias cinematográficas más BADASS del universo (y lamentablemente de las pocas buenas películas españolas) que demuestran el BADASSismo más conquistador y colonizador.

Apariencia: 90%
Torrente no será buen jugo visual para las mujeres, pero es una figura a admirar para cualquier hombre, ya que demuestra que aunque no tengas ni un solo músculo puedes seguir siendo un macho machuno estando gordo y siendo vago.

Carácter ante faggots: 60%
Torrente no se corta en absoluto en violar la barrera de lo políticamente correcto; se mete con las mujeres, los gays, negros, musulmanes, asiáticos, extrangeros y demás, y al tío no podría importarle un bledo menos. Podría ganarse perfectamente un 100%, pero le resto puntos por interactuar con toda la basura de salseo y prensa rosa que fue Torrente 4, la única peli mala de la saga.

Pateamiento de culos: 70%
Si bien Torrente no es el mejor peleando, sigue propinando algún que otro buen golpe o ser lo suficientemente brillante para que sea otro el que haga su trabajo.

Número de putas folladas: 100%
A ver, pues claro que tiene toda esa puntuación, es español.

Cojones Supervivientes: 90%
Torrente ha tenido sus más y sus menos en su vida, pero lo que le convierte en una figura tan admirable es que aun siendo como es, sabe buscarle el lado bueno de la vida y disfrutar de los buenos momentos por muy oscura que sea la situación.

BADASSismo total: 97%

Jack-O.

Uno de los más memorables Ravens de Armored Core y la figura más masculina de toda la saga. En un mundo lleno de mechas y gigantescas máquinas asesinas, Jack-O ha demostrado ser lo suficientemente bravo y cojonero para alterar el flujo del mundo y hacer sus perras a todas las corporaciones que tenían todo el planeta controlado.

Apariencia: 100%
El tío pilota un mecha en primer lugar, así que automáticamente éso ya le da una puntuación bien alta. Además de éso Jack-O gana puntos bonus por personalizar su mecha de manera que sea más fortachón y resistente que otros mechas.

Carácter ante faggots: 100% 
Jack-O básicamente se ha follado el status quo del mundo de varios juegos. Ha iniciado una guerra que llevaba planeando hacer para que así los más fuertes resalten, ya que con toda razón el cree que no se puede confiar en los débiles. De tal forma que el tío mata a sus propios aliados si ve que no cumplen sus expectativas.

Pateamiento de culos: 60%
Jack-O tiene el mecha más masculino de la saga, peeeeero siendo franco hay pilotos de mechas mucho más hábiles que él, cosa irónica viendo el anterior párrafo.

Número de putas folladas: 10%
Armored Core es un mundo en constante guerra, que aunque sea METAL de la hostia no hay tiempo para romper muchos coños. Pero igual Jack-O logró buscar un momento para hacerle un BRRRRRBBRBRBRBR en las tetas de una operadora o pellizcarle el culo a Zinaida, la piloto más bruta del juego.

Cojones Supervivientes: 90%
Jack-O muere en casi todas las rutas de Armored Core Last Raven, pero en el 90% de las veces Jack-O afronta la muerte con dos cojonazos. No importa si se tiene que enfrentar a una lluvia de bombas, a un Pulverizer (básicamente un Predator su fuera un mecha) o el propio jugador del juego que ha matado a todo su ejército. Jack-O en lugar de temer por su vida, prefiere acabar a lo grande y ser recordado como un gran Raven.

BADASSismo total: 90%

Tarkus Hierro Negro.

El caballero más varonil y grande de toda la saga de Dark Souls. Aun si no sale mucho su legado es siempre eterno, su lore es profundo, y siempre será plasmado en la historia como el tío con el mayor atributo de fuerza de todos los personajes de cada juego.

Apariencia: 100%
Como buen caballero macho, Tarkus lleva encima una armadura pesada que cubre cada centímetro de su cuerpo en lugar de llevar un pijama cutre como hacen los magos prostitutos. Aparte de que su yelmo es un buen cameo de Jack-O.

Carácter ante faggots: 70% 
Tarkus le parte el culo a cualquier maricón, pero el tío es medio liberal y no le importa ser invocado para ayudar a otros maricones que necesitan de su ayuda para vencer al jefe del nivel.

Pateamiento de culos:100.000.000.000.000.000.000.000.000.000%
El tío logró enfrentarse SOLO al Golem de Hierro. Éso en términos medievales sería el equivalente a un tío ganándole A UN PUTO MECHA SOLO. Si éso no es varonil entonces no sé qué coño es.

Número de putas folladas: 50%
Tarkus podría follarse a todos los jugadores mancos que lo invocan, pero el tío es tan buen rollo que decide no hacerlo.

Cojones Supervivientes: 90%
En principio puede parecer que tuvo una muerte patética, ya que en una sección del juego tienes que ir por unas barras de madera en el tope de un edificio con una caída alta en donde atacan unos bailarines artísticos homosexuales, y se teoriza que Tarkus murió porque el peso de su armadura lo hizo caer. Pero yo tengo una teoría más guay en donde Tarkus sobrevive a la caída, pero los bailarines artísticos homosexuales le dieron una enfermedad cerebral tras hacerle ver sus estúpidos bailes, y Tarkus decidió matar a cuantos bailarines pudiera agarrar antes de caer por la contaminación que tenía en sus neuronas por los bailes. 

BADASSismo total: 95%

Doomguy.

Doomguy no es solo el personaje de videojuegos más macho de todos, también es el personaje ficticio más macho alfa patriarcal de toda la existencia.

Apariencia: 1.000%
Doomguy es la perfección visual masculina en todo su esplendor. Una armadura especial que no sirve para proteger su cuerpo, sino que sirve para contener sus enormes músculos ya que la fuerza sin contención de Doomguy podría destruir siete planetas enteros a la vez.

Carácter ante faggots: 1.000.000%
Doomguy no tiene tiempo para leer la historia del juego ni oir las excusas del malo, él lo que quiere es empezar a descuartizar cosas cuanto antes ya que de no hacerlo él explotaría con una explosión de fuego, relámpagos y furia.

Pateamiento de culos: 10.000.000.000%
Doomguy hace toooooodos los fatalities del universo con cualquier arma o sin ninguna arma. Puede arrasar ejércitos enteros con su BFG 9000, pero como usar esa arma es demasiado fácil pues Doomguy opta mejor por eliminar a dichos ejércitos con sus propias manos.

Número de putas folladas: 10.000%
Antes de ser marine es muy probable que Doomguy dedicase las 24 horas del día a follarse a un ejército de putas y aún quedarse sexualmente insatisfecho. Pero como ser marine es una jornada completa, Doomguy directamente se dedica a violar a súcubos y otras demonias.

Cojones Supervivientes: 1.000.000%
Doomguy no sobrevive a la muerte, son sus enemigos quienes tienen que sobrevivir a él. Doomguy es tan macho que no tiene que probar su masculinidad, sino que son los otros quienes tienen que demostrar que son capaces de aguantar su masculinidad. Spoilers, ninguno sobrevive.


BADASSismo total: INFINITO %

Master Chief.

El personaje más homosexual y débil de la historia.

Apariencia: 0%
Una armadura inútil que solo sirve para compensar por los músculos que no tiene.

Carácter ante faggots: 0%
Master Chief siempre anda siguiendo instrucciones de una Hatsune Miku de segunda y de coroneles de pacotilla, y seguro que el resto de soldados le hacen bullying y le tiran de los calzones en el recreo.

Pateamiento de culos: 0%
Matar a aliens retrasados que no tienen pulgares no tiene ningún mérito, cualquiera puede matar a un enemigo de Halo. Hasta mi pobre abuelita de 90 años que está en cama podría matar a todos los aliens de Halo sin ninguna presión.

Número de putas folladas: 0%
Ésto no lo sabe todo el mundo, ni los propios fans de Halo. Pero en el lore se explica que Master Chief se identifica como una genderqueer con tercer sexo, que se operó para quitarse el pene y ponerse tres vaginas, y que de lunes a domingo se dedica a enderezar penes negros con sus nalgas.

Cojones Supervivientes: 0%
Ir a comprar el pan es más emocionante que cualquier Halo.

BADASSismo total: Menos un millón %



Sé que faltan muchos hombres supremamente alfa en la lista como el mesías Kenshiro o el DIOS Bruce Campbell, pero no quería hacer tediosa la entrada. Ya haré una segunda parte o algo, no sé.

Entrada dedicada (y plagiada) a uno de los mayores oráculos del BADASSismo, el Falso Profeta. Estés donde estés, nunca olvidaremos tu épica lucha contra los putos y las bufandas.

5 juegos de Shin Megami Tensei que son la polla.

En una entrada donde dije que Pokémon era una saga de RPGs repetitivos y pobres (en caso de que necesiten que les recuerde que Pokémon es una saga de RPGs repetitivos y pobres) hubo una sección en la que enumeraba un conjunto de juegos que ejecutaban mucho mejor el concepto de los monstruos a tus órdenes, estando entre ellos la saga de Shin Megami Tensei o Megaten.

Durante el tiempo que ha pasado entre ésa entrada y hoy, he tenido la oportunidad de jugar a más juegos de esta saga que me han mojado la ropa interior con todo su BADASSismo. Y en esta nueva entrada voy a comentar los 5 juegos de esta saga que más culos han pateado a mi parecer.

Y siento mucho decir ésto, pero ningún juego de Persona va a aparecer. Son muy buenos juegos pero tienen un problema muy grave: Tienen mucha mierda que hace que jugarlos sea lentísimo. Mientras que en otros Megaten no pierden el tiempo y ya estás masacrando demonios desde el principio; los Persona quieren que además de matar monstruos también emplees tu tiempo en socializar con personas, estudiar en el colegio, trabajar durante unas horas y dormir.

Éso está bonito, pero es algo que estos juegos no necesitan porque todo éso ya lo hago en la vida real.

En esta lista vamos a poner juegos de Megaten que sí son mucho más divertidos, y en lugar de las chorradas de amor y amistad que propagandea Persona aquí vas a ver cosas más geniales como genocidios, violencia y chistes guarros.

Shin Megami Tensei IV (3DS).

Éste sería un buen juego con el que iniciarse a la saga ya que es Megaten en su estilo más clásico pero con muchas mecánicas nuevas y más cómodas.

En este juego controlas a un samurái que invoca demonios y vive en una aldea feudal muy apestosa llena de aldeanos que probablemente hayan acumulado orgías de gusanos con el esmegma de sus pútridos penes. Durante el principio del juego rescatas a varios aldeanos estúpidos que igualmente se hubieran muerto de lepra, pero luego matas a un minotauro con nariz de calavera y a una medusa vestida de sadomasoquista para luego descubrir que la aldea feudal está encima de una ciudad de Tokyo postapocalíptica y es ahí cuando puedes matar a más mierdas chulas.

Descubres que hay una guerra entre demonios y ángeles y tienes la oportunidad de unirte a uno de los dos bandos, aunque mi recomendación es mandarlos a ambos al carajo y eliminarlos en la ruta del ateísmo (no el ateísmo gay con fedora y con la novia robada, sino el ateísmo guay que dice que Mahoma tiene el pene muy pequeño). También puedes tener un final que destruye el universo y éso mola un huevo.

Los diseños de los monstruos son excelentes. Mi favorito es un demonio llamado Asmodeo que te dice que si te gana entonces se folla a la samurái chica que te acompaña, es un tío muy metal.

También tiene una secuela llamada SMT IV Apocalypse que es totalmente genial, pero la historia no me ha gustado tanto y como prota tienes a un niño emo punkarra que necesita el poder de la amistad para salvarse.

Devil Survivor 2 (3DS).

En este juegos unos alienígenas poligonales que recuerdan mucho a los bichos de Evangelion pero molan más que los bichos de Evangelion inician una invasión para destruir el mundo, pero a la gente les dan la habilidad de invocar demonios para defenderse.

Todo bien hasta que resulta que la gente es igual de cabrona y utiliza a los demonios que invocan para asaltar a otra gente y montar el caos.

Aquí se presentan a dos líderes principales: Yamato, el líder de una organización militar que se rompe el culo para matar a los bichos de Evangelion. Y Ronaldo, el líder de la gente cabrona que usa los demonios para montar follones y no paran de molestar a las tropas de Yamato.

Ronaldo es el único personaje malo del juego ya que es un Social Justice Warrior que se pasa todo el rato quejándose de la injusticia y fardando de ser una buena persona cuando no es más que una putita de Antifa llorona hipócrita que no se corta en atacar injustamente a los demás. Este tío tiene peligro porque quiere montar una sociedad comunista que ignora los méritos de la gente.

Yamato en cambio es el puto amo, es un jefe que se la suda los lloriqueos de la gente y se concentra en llamar inútil a todo el mundo, y su objetivo es montar una sociedad basada en el BADASSismo en donde el más fuerte es el que folla más. Si eres una persona inteligente que aprecia bien el arte del videojuego, entonces elegirás ayudar a Yamato.

El juego es un RPG estratégico genial lleno de monstruos chulos, habilidades divertidas, buena comedia pero también escenas acojonantes, muchas putas que están muy buenas y hasta un poco de fanservice con dichas putas. Es el mejor juego de la 3DS que existe.

Devil Survivor 1 no está mal, pero el 2 tiene mejores batallas, mejor historia, mejores jefes, mejor música, y tías mucho más buenas... Y el anime que le hicieron a Devil Survivor 2 es una mierda, no lo veas si no quieres gonorrea en los ojos.

Digital Devil Saga 1 y 2 (PS2).

Éstos son en realidad dos juegos, pero los pongo juntos porque es una duología que completan una historia, también porque la tengo muy gorda y los pongo juntos igualmente.

Voy a spoilear el primer juego hasta dejarlo en pelotas y hacerle BDSM público, pero juégalo igualmente porque es la hostia. Aquí en lugar de invocar demonios directamente te transformas en uno al estilo Devilman, y al igual que en Devilman tienes que matar y devorar a gente que también se ha transformado en demonios, así que esta saga es igual de cojonuda que Devilman.

El primer juego es como Matrix pero pulsando botones porque es un videojuego en lugar de una película, la trama se desarrolla en un mundo virtual en donde los protas son réplicas virtuales de gente que ya existió y van averiguando cosas de su pasado. Al principio del segundo juego los protas salen de la realidad virtual al mundo real, solo para descubrir que el Sol se ha vuelto malo y ha convertido a casi toda la gente en piedra.

Es el Shin Megami Tensei que más recomiendo porque es el JRPG más tradicional y en niveles de dificultad de la saga no es el juego más difícil... Es decir, que comparado con otros juegos de Megaten que te hacen gritar "¡ME CAGO EN SUS MUERTOS Y EN LOS NECRÓFILOS QUE AHORA MISMO SE LOS ESTÁN FOLLANDO, OJALÁ LES DÉ LEPRA EN EL CULO!", Digital Devil Saga solo te hace decir ¡"COÑOOOOOOOOOOOO!".

Y la banda sonora del primer juego se parece un poco a la de Shin Getter Robo Armageddon.

Shin Megami Tensei Strange Journey (DS).

Este juego mola mucho porque es el que tiene el tono más adulto de la franquicia.

En este juego eres un marine que va con otros marines al polo sur porque ha salido un agujero negro que se va expandiendo y tiene el riesgo de chupar el planeta entero. Cuando los marines entran en el agujero negro ven que tiene mucha mierda dimensional chunga y dentro se manifiesta como un Infierno de la Divina Comedia que clasifica el agujero negro en niveles, y cada uno de los niveles tienen escenarios de acojone que reflejan las peores características de la especie humana (violencia, lujuria, contaminación, etc).

Como a tu marine se la suda mucho todo ese discurso de Greenpeace te dispones a bajar a cada uno de los niveles para partirle los cojones a todos y cada uno de los demonios.

En mi opinión es el juego de Shin Megami Tensei con mejor historia, aquí tanto los humanos, demonios y ángeles son cabrones a su propio modo. Se explican que los humanos podemos mejorar, otros que no pueden mejorar, que los humanos la cagamos pero que bajo el dominio de los demonios y ángeles va a ser mucho peor, también hay humanos que juegan al tetris con demonios descuartizados.

Mierda muy compleja, chula y profunda. Por no decir además que Strange Journey es cómo sería Doom si en lugar de un FPS fuera un RPG.

De momento solo se puede jugar en un emulador de Nintendo DS (no exportaron el juego a Europa porque a Europa se la follan como una prostituta reventada), pero pronto va a salir una versión de 3DS que luce de puta madre.

Shin Megami Tensei Nocturne (PS2).

El mejor juego de Megaten y uno de los mejores juegos del universo.

Este juego es el perfecto ejemplo de BADASSismo absoluto ya que literalmente todo lo que te encuentras en el juego es BADASS de cojones.

El Demi-Fiend sigue siendo el prota más BADASS de la franquicia y uno de los protas más BADASS de los RPG en general, es un chaval que se convierte en un demonio con tatuajes muy chulos (nada que ver con los garabatos baratos que se ponen las feministas con mal gusto), y gana muchos poderes putoamescos como sacar una espada láser, disparar rayos de magma, y mi favorito que es lanzar Rayos Fotónicos por los ojos igual que Mazinger Z. El tío también mola porque en lugar de usar armas simplemente le parte la cara a los demonios a puñetazo limpio.

En este juego también salen los jefes más BADASS de RPG alguno, con patrones de combate muy únicos y son muy divertidos de luchar, y como Nocturne es un juego tan genial entonces hay un MONTÓN de jefes, casi 60.

En este juego el mundo se destruye y con los restos de Tokyo se forma un planeta reverso (es decir, los personajes caminan encima de lo que sería el interior hueco de la bola cósmica), y los pocos amigos que tienes se transforman en demonios más chungos y tienes que ahostiarles los ojos.

Aparte del planeta reverso también puedes ir al Infierno e ir atravesando cada uno de sus niveles en donde peleas con enemigos y jefes más duros del juego, y también donde tienes que huir de los tiros que te pega Dante de Devil May Cry (oh, se me olvidó mencionarlo, Dante de Devil May Cry sale en el juego). Si haces todo éso logras impresionar a Lucifer y puedes desbloquear el final más METAL del mundo de los videojuegos.

Shin Megami Tensei Nocturne es el juego con mejor combate, mejor música, mejor diseño de nivel, una de las mejores historias, mejores personajes, el mejor humor negro, y sobre todo mejor jugabilidad.

Si no has jugado a Nocturne aún, esta noche saldrá debajo de tu cama un montañero pedófilo que te secuestrará y te arrastrará no al Infierno, sino al SÚPER INFIERNO. Así que juégalo. 

Review de Mazinger Z Infinity.

EDICIÓN DE ÚLTIMA HORA: Me la he visto otra vez y le subo la nota a un 10/10. Puto adoro esta película.

Muy buenas tardes a todo el mundo, ojalá les esté yendo muy bien, y para qué ser formal, espero que les vaya de reputísima madre y tengan a una puta o puto muy buenorra trabajándoos los genitales.

Tras leer mi entrada anterior de Devilman era muy obvio que la nueva película de Mazinger Z Infinity iba a caer. Y miren, estoy muy contentísimo de poder al fin escribir por fin una entrada del legendario robot gigante que sirve de inspiración y funda las leyes del género de otros robots gigantes. Y no sólo éso, me pone muy contento hacer por fin una reseña POSITIVA de esta franquicia.

Lo digo porque la película fue muy buena. No fue una obra maestra y tuvo defectos muy notables, no nos vamos a engañar, pero fue una película que me dejó con un muy buen sabor de boca, fue finalmente algo de Mazinger que me dejó emocionado más que horrorizado.

Con Mazinger Z a mi parecer hubo un declive por un tiempo porque todo el material que hacían de él era deficiente. Algunos podrán estar en desacuerdo y dirán que sí les gustó el material que voy a cagar ahora, tienen derecho a tener una opinión distinta a la mía pero honestamente éste es mi blog, así que digo lo que quiero y me lo follo como quiero.

El robot de Koji Kabuto tuvo una decadencia que empezó en la aburridísima y fatalmente ejecutada serie de Shin Mazinger, de nuevo puedo entender que haya gente a la que le haya gustado, pero para mí la serie falló muchísimo en el ritmo, en los personajes, y en dejar a Mazinger Z, al personaje que está bajo el título de la serie, como un personaje totalmente secundario o hasta terciario.

La bajona continuó con esa porquería moe genérica de Robot Girls Z que no era más que la típica basura moe, ni siquiera era una serie divertida y picante al estilo de Cutie Honey u otras cosas de Nagai, sino una célula cancerígena más de esa moda que plaga la industria del anime. Y ésto desembocó es esa cosa rara edgy que fue Mazinkaiser SKL, que reconozco que no era tan horrible pero sí era bastante mediocre. El manga de Shin Mazinger Zero lo critiqué injustamente hace muchos años, pero nunca llegué a leerlo, según tengo entendido este manga sí es muy bueno aun perteneciendo a esa época oscura, pero bueno...

Y de hecho en principio tuve mis dudas con Mazinger Z Infinity al ver que iban a usar CGI en los mechas, pero justo en ese momento me acordé de la animación barata de Shin Mazinger y al ver que la peli estaba bien animada me dije "Bueno, fuck it, al final no depende de la técnica sino de la habilidad, voy a darle mi hype a ésto".

Así que sí, oficialmente en este blog anuncio mi reconciliación con la combinación entre estilo de animación tradicional y CGI. Ya no volveré a infravalorar un anime que use CGI a menos que éste sea legítivamente malo, pero malo tipo "Hasta una Play 1 tiene mejores gráficos".

Pero ya está bien de introducciones y vayamos a lo que nos ocupa, aquí lo tienen, la reseña de Mazinger Z Infinity.

Lo primero que tienes que saber es que ésta película no es un reboot, sino una secuela, así que no esperes que se te introduzcan a los personajes porque la gracia de la película es que explica qué fue de ellos y a qué se dedicaron después de los eventos de la saga. No necesitas haber visto toda la serie y tampoco necesitas siquiera haber terminado el manga original para disfrutar de la película, pero sí es necesario que al menos conozcas un poco a todos los personajes de Mazinger Z y al héroe y a la heroína de Great Mazinger.

La película sigue su argumento propio utilizando a los personajes y elementos exclusivos de Mazinger Z, así que los entendidos de la historia que esperaban ver a los Mikene y al Emperador de la Oscuridad pues me temo que habrá que esperar hasta la próxima obra. Aun si ésto está dicho, es un film hecho para los fans de la serie original, de nuevo no necesitas repasar toda la historia pero si requiere que conozcas a Koji Kabuto y pandilla.

Como se dijo antes ésto es una secuela, al menos indirecta, de la franquicia. Te explica que hubo una época de paz, qué hicieron los personajes cuando ya no necesitaban luchar, qué hicieron con los robots, cómo se pudo aprovechar la energía fotónica cuando ya no hacía falta gastarlo tanto en las peleas... Llega incluso a establecer relaciones un poco más íntimas en varios personajes.

La película se divide en tres tercios o para que no suene tan cutre y poco profesional por mi parte, tres actos.

En el primer no veremos al propio Mazinger Z en acción, pero la peli abre muy bien el apetito con dos emocionantes batallas. En nada menos que en el principio de la película veremos a miles y miles de monstruos mecánicos en la pantalla, de poder hacerlo habría pausado la película en el cine para identificar a cada máquina del Dr. Infierno. Me atrevería a decir que están TODOS los monstruos mecánicos, no solo del manga sino también del anime e incluso del OVA de "vs Devilman" y semejantes. Una cosa al respecto que me hizo mucha gracia es que mi amigos encontraron al Satan Claus P10 entre todos los monstruos mecánicos y como no saben tanto de Mazinger como yo dijeron "¿PERO QUÉ COÑO?".

El segundo acto lamentablemente pega un bajón considerable en la película, porque es ahí donde la acción se detiene y se nota una atmósfera bastante depresiva. Hay mucho drama de por medio, los personajes están muy desanimados, y yendo al grano, es un segmento que puede llegar a ser bastante aburrido en un principio. Yo incluso llegué a preocuparme de cómo estaba yendo la película, porque yo notaba que el cine tenía una atmósfera chunga, con gente tosiendo o incluso una persona saliendo del cine. No sé si habrán visto la película de Disaster Artist (excelente por cierto) pero me sentía como Tommy Wiseau cuando veía que a la gente no le estaba gustando su película.

Aunque siendo franco, tras pasar el tiempo al ver la película mi percepción del segundo acto está mejorando bastante y estoy apreciando mucho más la historia que contenía. Antes me preocupaba de que toda la película fuese así de dramática, pero tras ver la película completa y tras saber cómo está compuesta ya puedo ver mejor cómo es el tema. Seguro que es algo que también ha pasado con todo el mundo, que cuando ven una película de acción por primera vez y ven que se desarrolla demasiado la trama pues se preocupan de que no vaya haber tanta acción en la película, pero cuando ven que la peli cumplió y ya saben cuándo hay acción y cuando no pues empiezan a apreciar más los segmentos más callados como éste.

El tercer acto compensa completamente el silencio del segundo acto y nos trae peleas completamente ÉPICAS durante todo el rato. Aquí no solo vas a ver a Mazinger Z peleando contra cientos de monstruos mecánicos, además usará literalmente todo su arsenal. No es solo los puños fuera, los rayos de los ojos y el pecho y ya, sino tooooooodos los ataques que usa en la serie, hasta llega a usar ataques que solo usó una vez en toda la serie, incluso me atrevería a decir que le añadieron un par de ataques completamente nuevos e improvisados.

Se nota que quisieron dejar lo mejor para el final, e hicieron un magnífico trabajo con ello. En este acto vas a ver al Mazinger en su estado más BADASS, no solo hace un completo genocidio de bestias mecánicas, sino que además tiene muy gloriosas batallas finales contra sus enemigos más mortíferos.

Y ahora una de las grandes preguntas de la película, ¿la animación CGI está bien? La animación CGI no solo es buena, es fantástica. Las peleas están muy bien animadas, las coreografías son muy buenas, el modelado de los mechas es impecable... Y sí, siendo yo una persona que en general suele preferir la animación tradicional, la animación digital me convenció completamente. Toda la acción se siente genial y es una delicia ver a todos los robots luchando entre sí o derribando edificios.

Si esperas ver algo impresionante en el apartado 2D, es decir, lo que está dibujado a mano, no alces mucho tus esperanzas ya que aquí el foco está en la animación 3D. Como ésta es una obra del género mecha, obviamente toda la acción o casi toda la acción va a reflejarse en los robots gigantes; y al estar los mechas en 3D y la gente humana en 2D, pues claro, la animación 3D es la que tiene todo el estrellato. De todas formas la animación 2D no está nada mal, de hecho está muy bien coloreada y muy bien ilustrada.

Mi única queja ante la animación es como animaron al Robot Boss, el cual también está animado digitalmente. El resto de los mechas al tener un diseño más mecánico pues pueden lucir bien en el CGI, pero ésto no se aplica al mecha de Boss porque es un personaje más caricaturesco y expresivo por tanto la animación resulta extraña en él. En mi opinión al Robot Boss deberían haberlo animado tradicionalmente, yo entiendo que los mechas son difíciles de dibujar y por éso se entiende que hoy en día éstos se animen en CGI; pero no sean nenazas, el Robot Boss es muy fácil de dibujar, es simplemente como dibujar a Bender de Futurama pero más gordo, es literalmente el mecha más fácil de hacer, incluso más que el Ball de Gundam.

Los personajes en general se sienten como los personajes que tanto adoramos. Ya sé que estarán cansados de que siga con este tema, pero el motivo principal por el que no me gustó Shin Mazinger era porque los personajes no sé sentían como ellos mismos, y me parece muy curioso que en Mazinger Z Infinity dichos personajes son versiones más adultas y maduras aun así se sientan como si fueran los mismos colegas de siempre. Por ejemplo, Koji Kabuto ya es un hombre con responsabilidades y ya no es un adolescente salvaje, pero sigue siendo el protagonista valiente y bravo que está dispuesto a saltar a la acción (vamos, el trato que al pobre Mark Hamill le hubiera gustado que le hubiesen dado a Luke en The Last Jedi). Magnifico trabajo con los personajes, se les respeta su personalidad pero al mismo tiempo logran meterlos en un rol distinto.

Una mención muy especial sería para el Dr. Infierno. Sigue siendo el mismo villano de siempre, pero al personaje le han dado un buen upgrade tanto en motivación personal como en eficiencia en combate. Aquí el buen doctor llega a joder bien a los héroes e incluso logra meterle pánico a la humanidad con una maquinación muy peculiar, además de que a la hora de pelear contra Koji y Mazinger Z el tío no se anda con rositas, no es como en Mazinkaiser que el tío sucumbe ante la locura, el tío da una muy buena pelea y llegó incluso a sorprenderme mucho porque es la primera vez que lo veo pelear así... Sí, es un spoiler, pero venga, ¿qué pelea iba a haber si no? ¿El masajista de Sayaka contra el tío que afeita la entrepierna del Barón Ashura?

Es una película que disfruté muchísimo, me sentí como un crío al sentir toda esa emoción, pero lamentablemente la película tiene un par de aspectos negativos. El segundo arco podría ser uno, pero siguiendo lo anteriormente establecido entonces no es algo a tener tan en cuenta.

Una cosa que sí hay que tener en cuenta es Lisa, un nuevo personaje exclusivo de esta película que sirve como una nueva waifu. La tía es jodidamente IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINSOPORTABLE, y al menos en el doblaje español ella tiene una voz muy irritable. La tía es como una chica robot que es como si fuera muy lista pero al mismo tiempo fuera muy imbécil, es decir, no para de soltar tecnicismos complejos pero al mismo tiempo no para de soltar cosas obvias y estúpidas que debería haberse callado. Llegué incluso a preocuparme de que Lisa llegara a arruinar la película durante el segundo acto porque a ésta le pusieron unos buenos cuantos monólogos. Aunque siendo justos, la tía empieza a comportarse un poco mejor en el tercer acto ya que se queda más calladita y hasta reconozco que hay una escena muy tierna con ella.

No es un punto tan negativo, pero la pelea final, aunque fue genial de cojones y totalmente alucinante, se sintió como muy dragonbolera, no en plan destruir montañas de una hostia sino en plan "Alcen todos la manos para el Genkidama" dando un aire que puede resultar extraño. Disculpen si es un spoiler aparentemente grande pero igualmente hay más trama de lo que he revelado y dicha pelea final seguirá siendo disfrutable y con alguna que otra sorpresa.

Por último, a mí la historia me gustó, pero no puedo culpar a alguien que opine que la trama es demasiada compleja para un Mazinger. En varios momentos de la película los personajes pasan unos minutos hablando de física cuántica, teorías de universos paralelos y cosas por el estilo, y no pude evitar sentir pena por la gente en el cine que seguramente estaba como "Coño, ¿qué es esta mierda? Yo solo vine a ver a Mazinger". Pero aun así yo agradezco que hayan hecho algo nuevo con la historia para que se diferencie de otras series de Mazinger, tampoco es que sea una historia muy rompedora pero igualmente la historia no es mala.

Mazinger Z Infinity es un film excelente para ver tú solo o con unos colegas al lado.

Nota: 8 tetas fuera sobre 10. Gran película.

De nuevo, no es una película perfecta como lo fue la de Mazinkaiser y se relaja mucho en la mitad, pero sigue siendo un muy digno, divertido y apasionante regreso de Mazinger Z. Si eres fan de la serie, si te gustan los mechas, o simplemente si quieres un muy buen film de acción, esta película es completamente para tí.

Disculpen si éstos dos últimos reviews fueron como muy formales y objetivos, como se tratan de franquicias que son de mis favoritas absolutas pues quería dar mis opiniones más sinceras. Viendo que Devilman y Mazinger han tenido un buen aprobado, solo espero que la regla de tres se cumpla y que la nueva serie de Cutie Honey sea también muy grata.

Pero no se preocupen que para la próxima semana ya volveré con mi mala uva.

Antes de acabar la entrada voy a tratar un spoiler de la película, si no la has visto aún pues sáltate todo a partir de aquí que ya lo leiste todo. Spoilers en 3, 2, 1...

Ok, si Lisa, al menos en un universo alternativo, resulta ser la hija de Koji Kabuto y Sayaka Yumi quienes tienen ambos pelo castaño, ¿entonces por qué coño tiene la niña el pelo azul?

¿Tienes algo que explicar Sayaka?

¿No habrás tonteado con alguien mientras Koji intentaba romperle el cuello al Conde Broken?

¿No le habrás hecho los "Pechos Fuera" a un admirador secreto?

Sayakaaaaaaaa, no seas sucia, que a Koji se la va a sudar lo de "Ni una menos".

Aunque uno de mis colegas tiene la teoría de que la energía fotoatómica altera tus espermatozoides y ésto mutó el código genérico de Koji que coloreaba el pelo de la niña, lo cual es válido viendo que Mazinger Z es casi el único anime donde todos tienen cabellos de color natural.