Mi top 13 de pokémon.

Actualización:

ESTE TOP ES UNA MIERDA VIEJUNA Y YA NO SIRVE.

Mejor mira el top revisado.





Bien, actualmente puedes odiar esta saga, ser un estúpido fanboy de ella, o ser como yo, que has visto la saga en toda su gloria pero que lamentablemente has visto cómo ha ido decayendo.

Yuck, a la mierda con pokémon.

El caso es que si Pokémon fue un gran juego no fue solo por ser una alternativa a los Final Fantasy o demás, sino que el mérito se lo llevan los personajes que consigues y entrenas, los pokémon en sí, de hecho, si en la tercera generación ya empieza a decaer la saga se debe precisamente a eso, al poco esfuerzo que emplean a la hora de diseñar los nuevos pokémon, pero hoy no estoy aquí para hablar mal de la saga, de ser así el título de la entrada sería "Los 10 peores pokémon", pero no, voy a hablaros de los 13 mejores pokémon.

¿Por qué trece? Porque es mi número de la suerte, porque es el número del gran Jason Voorhees, y porque cuanto más me la mamas más me crece, así que empecemos:

Número 13: Skarmory.



Para que un pokémon mole con facilidad, simplemente ponle el mejor tipo del universo, EL TIPO ACERO.

¿Un Ledian te está jodiendo? Jódelo tú con un Scizor ¿Te están jodiendo con un Electabuzz? Contraataca con tu Magneton (Lo sé, los ataques acero no son efectivos en eléctricos, pero Magneton sigue siendo BADASS) ¿Alguien me jode con un Pidgeot?
Pues yo lo jodo con un Skarmory.

La verdad es que apenas soy estricto con los pokémon de acero, es más, incluso Empoleon me gusta un poco (ojo, Empoleon, no sus mierderas preevoluciones), aunque es una pena que los pokémon de acero luzcan cada vez menos metálicos, pero Skarmory es básicamente lo que quiero ver en un pokémon volador de su clase, un pájaro de metal.

Si me gusta Skarmory, es por eso, ser un pájaro de metal, puede sonar simple, pero sincero, Skarmory es un pájaro de metal y MOLA.

Número 12: Pinsir.



Pinsir es básicamente lo que tiene que ser un pokémon insecto, un insecto BADASS, un escarabajo gigante con pinzas con púas capaces de triturar cualquier cosa, aunque en el mierdero anime suelen ponerlo como bolsa de boxeo, pero el anime es una mierda, el juego mola, por ende Pinsir mola, no hay más que hablar.

Número 11: Haunter.



Si no pongo a Gengar aquí es simplemente porque, personalmente, no me gusta mucho, no me resulta tan fantasmal, por eso pongo a su preevolución, Haunter.

Este es uno de esos pocos casos en los que prefiero la preevolución antes que a la evolución, y sencillamente es por lo que acabo de decir, porque en comparación Haunter tiene esas características fantasmales que Gengar ha perdido tras evolucionar.

Haunter es carismático, siniestro, divertido y fácil de conseguir, y para mí, es uno de los pokémon más emblemáticos de la saga.

Número 10: Aggron.



Como acabo de comentar, la saga empieza a decaer en la tercera generación, pero si por algo el Pokémon Rubí/Safiro logró ser algo salvable, aparte de la buenorra de Flannery, fueron los pocos pokémon nuevos que lograron destacar entre los demás abortos, por ejemplo, tenemos a Gardevoir, Metagross, Salamance, pero yo, personalmente, me quedo con Aggron.

Básicamente Aggron vendría a ser como el Rhydon o el Tyranitar de la tercera generación, empezando siendo ese pequeño escudo que es Aron, hasta convertirse en el titán de metal que es, y si sabes cuidarlo bien, puede ser la defensa definitiva, de tal modo que hasta los pokémon lucha, aunque puedan hacerte el cuádruple de daño, saben que les va a costar derribarte.

¿Para qué diablos quieres a esos apestosos iniciales como Mudkip y demás? La mejor manera de criar una monada para convertirlo en un gigante en este juego es pillarte un Aron y evolucionarlo a lo largo del juego, y créanme, un Aggron vale mucho más la pena que un estúpido Swampert, y demás evoluciones de los iniciales.

Número 9: Raichu.



Todos odiamos al puto Pikachu, en el juego no es más que un pokémon como otro cualquiera, pero le odiamos por ser la putita principal del anime y ser un bicho ahostiable ¿La mejor manera de que deje de ser un puto bicho para que sea uno BADASS? Muy fácil, Piedra Trueno.

Raichu es básicamente todo lo que Pikachu debería ser, mono, pero sobretodo BADASS, y es el principal motivo por el que merece la pena perder media hora buscando un mierdero Pikachu en el Bosque Verde.

¿Quieren mejorar el anime? Evolucionen al estúpido Pikachu de Ash en un gran Raichu, aunque por desgracia, el marica de Pikachu no quiere evolucionar, Ash debería sacrificarlo y pillarse un Raichu.

Número 8: Victreebel.



Otro ejemplo de Pokemon que merece la pena entrenar y evolucionar, recuerdo haber hablado con un amigo mío y comentamos que, quitando a Venusaur y a Exeguttor, todos los pokémon planta eran maricas, que ingenuo era, mira que olvidarme del gran Victreebel.

¿Por qué mola? Simplemente por ser una planta carnívora, pero no una planta carnívora simpaticona como Bellsprout o Weepinbell, sino una planta carnívora de las que comen de verdad, y ya solo por eso mola, bien grande y voraz, Victreebel es la prueba de que si eres un pokémon planta, no tienes por qué ser una inocentona florecilla, también puedes ser una planta mortal venenosa como la planta carnívora de Jumanji.

Número 7: Kingler.



Lo sabéis perfectamente, ODIO el agua, odio la sal marina, odio los peces y odio nadar, pero eso no significa que no me tengan que gustar los pokémon de agua, es más, ME ENCANTAN, y Kingler es uno de mis pokémon de agua favoritos.

Krabby era un pokémon bastante simpático con el que te encariñabas bastante, pero la sorpresa viene cuando evoluciona y deja de ser ese pequeño cangrejo para ser un giga-cangrejo BADASS.

Listo para intimidar con esa gran pinza que tiene, con la cual puede usar su temible Guillotina, lo sé, Guillotina, a pesar de dejar KO en un golpe tiene menos precisión que un borracho con un rifle francotirador, pero hey, MOLA.

Número 6: Tentacruel.



Odio a los Tentacool, son los Zubats del agua, débiles, con el puto Supersónico que te confunde y te jode, y lo peor de todo, numerosos, pero al contrario que el puto Zubat y el puto Golbat, Tentacruel es el motivo por el que merece la pena perder el tiempo por un mierdero Tentacool, aunque de vez en cuando te suelen salir gratuitamente salvajes, benditos sean estos grandes bichitos.

Pasa de esa mierdera medusa a convertirse en un gran calamar con pinta de mala hostia, aunque dicen que es una medusa al igual que su preevolución, pero lo que mola es el cambio de concepto pasando a uno mayor, y por supuesto, un notable cambio de rango.

Número 5: Onix.



Uno de los pokémon más emblemáticos de la saga, es grande, mola, es una serpiente de roca, y si te esfuerzas puedes obtenerlo pronto.

Onix es uno de los primeros pokémon que puedes obtener después de empezar a jugar y que debes saber domar, básicamente es el primer bicho grande que consigues en el juego ¿Acaso puede ser mejor? Pues sí, porque como dije antes, el mejor tipo del universo es el acero, y para que Onix mole más de lo que ya mola, hay que convertirlo en un Steelix.

HELL YEAH.

Número 4: Magikarp.



Creedme, podría ser capaz de hacer un top 13 exclusivamente de pokémon de agua.

Magikarp es un pokémon de mierda, de hecho, es el pokémon más mierda de todos, apesta atacando, defendiendo y suicidándose ¿Y por qué entonces es considerado un pokémon épico? Porque si logras tener paciencia con él o si logras pagar la guardería, se convertirá en esto:



Oh, sí, ahora Magikarp sí que mola.

Número 3: Spinarak.



¿Pachirizu? Marica.
¿Spinda? Estúpido.
¿Vulpix? Gay.
¿Loppuny? Asquerosamente marica.
¿Spinarak? El pokémon más adorable y cuco de la historia.

Me encantan las arañas, son una ricura, me parecen animales fantásticos y preciosos, y es por eso por los que Spinarak es mi tercer pokémon favorito, pero al contrario de Haunter, su evolución, Ariados, es BADASS, me parece un pokémon espectacular.

Pero de todos modos, me quedo con Spinarak, Ariados es más BADASS, eso es verdad, pero Spinarak es una cucada, si tengo que elegir a un pokémon mono, tened por seguro que Spinarak será mil veces superior a todos esos maricones de las nuevas generaciones.


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Bien, ya estamos en los dos últimos ¿No coincides conmigo con algunos de los puestos? Anda que te den.


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Typhlosion es sin duda uno de los mejores pokémon de la segunda generación, y un digno sucesor de los iniciales de la primera generación, es sin duda un pokémon fantástico, una pena que el segundo puesto no sea para él, sino para su rival:

Número 2: Feraligator.



Para mí, la cadena evolutiva de Totodile es un ejemplo de lo que tiene que ser una cadena evolutiva de un pokémon, empezando con un pokémon pequeño pero divertido, siguiendo con Croconaw, un pokémon algo más feroz, y culminando en el épico y brutal Feraligator.

Es un pokémon que tras verlo te das cuenta de que todo el tiempo que has empleado con ese Totodile ha merecido la pena, Feraligator es un gran compañero de viajes con el que luchas codo con codo.

Sin ánimo de ofender y con todos mis respetos a este gran pokémon, que le den a Typhlosion, Feraligator es más BADASS, en primer lugar, porque es un caimán, y los caimanes molan.

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Bueno, finalmente llegamos al primer lugar, ese primer puesto se lo merece Charizard, es un gran pokémon y el más emblemático de toda la saga y el extremo favorito de todos, es grande, BADASS y poderoso, de eso no cabe duda, pero, si has visto que en el puesto número 2 en lugar de Typhlosion he puesto a Feraligator, entonces sabrás que no voy a poner a Charizard en el primer puesto por mucho que se lo merezca, sino que se lo voy a dejar a su eterno némesis:

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Número 1: Blastoise.



Para mí, sin coincidir con la opinión de todos y posiblemente con riesgo de que salga gente discrepando, el pokémon más emblemático de la saga, es Blastoise; no puedo decir nada que no haya dicho ya de Feraligator, ya que este último es el sucesor de Blastoise, pero si Blastoise está en el primer puesto en lugar de Feraligator, es por algo.

Blastoise es el gran clásico de Pokémon, conocido por ser el gran rival de Charizard, en primer lugar por su ventaja en el tipo, y en segundo lugar por un motivo mucho más simbólico, como yo empezé siempre con Blastoise no supe verlo en su momento, pero esta rivalidad es simbolica ya que cada vez que la gente sacaba el gran fuego de Charizard, debía vérselas con los cañones de agua de Blastoise.

¿Un dragón de fuego te parecía espectacular? Pues que sepas que una tortuga gigante con cañones no es moco de pavo, y entrando más en mi opinión personal, Blastoise es mi pokémon favorito por estos motivos y por muchos más, me parece el pokémon más BADASS, y nunca me he relacionado mejor con ningún otro pokémon que Blastoise.

Pues hala, estos son mis pokémon favoritos.

Otros pokémon que me gustan mucho:

-Hitmonlee y Hitmonchan.
-Magmar.
-Rhydon.
-Machamp.
-Gligar.
-Flareon.
-Dugrio.
-Arbok.
-Weezing.
-Kabutops.
-Areodactyl.
-Kadabra.
-Voltorb.
-En cuanto a legendarios, como los demás nostálgicos, Mewtwo y Lugia.
-Y varios más que no pongo porque me he cansado.

Pokémon fue un gran juego, de todas formas, sintiéndolo mucho, Touhoumon es mil millones de veces mejor que Pokémon, ya que para que algo mole mucho más, simplemente relaciónalo con Touhou:

¿Para qué mierda quiero un Blastoise y un Machamp?
Soy invencible con mi amada Sakuya y la BADASS de Meiling.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? #15

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

LAS "TRAMPAS".

Sí, esto es un tío.

No, en serio ¡¡¡¿EN QUÉ DIABLOS PIENSAN LOS JAPONESES A LA HORA DE HACER PERSONAJES ASÍ?!!! ¡¡¡OJO, QUE ESTE TIPO DE PERSONAJES NO ESTÁ DESTINADO A SER PERSONAJES CÓMICOS, SINO SEXUALES, PARA EL PÚBLICO MASCULINO ENCIMA!!! ¡¡¡NO ENTIENDO POR QUÉ SE MOLESTAN EN DISEÑAR A UN PERSONAJE DESTINADO A ATRAER AL PÚBLICO SI DICEN QUE TIENE PITO Y COJONES PELUDOS COMO NOSOTROS!!!

¡¡¡ME DA IGUAL CON QUÉ DISCREPÉIS!!! ¡¡¡A PARTIR DE AHORA EN LUGAR DE MIRARLOS COMO PEDERASTAS MIRARÉ A LOS JAPONESES COMO A MARICONAZOS PERDIDOS!!!

¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR QUE HAGÁIS A UN PERSONAJE, AUNQUE SEA, MÍNIMAMENTE VARONIL?!!!

Tomen ejemplo de Kratos, malditos chupapollas,
él SÍ que es un personaje varonil y CARISMÁTICO.

He hecho el mejor dibujo de todos.

No solo soy el mejor criticando a Naruto, también soy un escritor de artículos cojonudo, tengo razón en todo lo que digo y tengo cojones para revelar la verdad a la gente, he sido inspirado por el gran Dross para ser tan guay como soy actualmente, y todo blog de humor negro que encontréis estará sin duda inspirado en mí.

Soy el puto amo, soy un robot de super-acero con adamantium y aleación Z que funciona con energía atómica, enería espiral y rayos Getter, y no solo eso, no solo molo por ser un super-robot y no molo solo por escribir tan cojonudamente, también soy el puto amo dibujando.

Mis dibujos han gustado antes y siguen gustando ahora mucho más debido a que he mejorado enormemente, no solo soy un robot cojonudo y un excelente escritor, también soy un gran artista.

Ni Picasso, ni Da Vinci, ni Miguel Ángel llegan a ser la mitad de buenos de lo que soy yo, mi manejo del humor negro en mis tiras es sublime, manejo muy bien las proporciones y sé colorear, sombrear, dar brillos y poner efectos de puta madre con el Photoshop.

Alguno dirá ahora mismo "¿Y qué coño pasa con el cabrón de Blue Striker? ¿Antes estaba con un bloqueo artístico y ahora se cree dios? Hijo de puta"

Vosotros podéis criticar todo lo que queráis, pero acabo de terminar mi obra maestra:

Silent Hill es mejor que Naruto.

Alguno me llamará hipócrita por hacer mi primer dibujo hentai con eroguro, pero recuerden esto, los demás son putos retrasados mentales, yo soy la hostia, de hecho debería cobrar para que leáis mis hazañas, pero como soy justo no lo haré.

Simplemente disfruten de mi obra, admírenla, disfrútenla, alabadla, abrazadla, sentid celos, envidia y lujuria hacia mi obra por ser tan perfecta, y como no, no se olviden de visitar mi DeviantArt para darme la visita que me merezco, y si tienen cuenta allí entonces ponedla en vuestros favoritos, o mejor, resáltenlas en vuestros Journals, blogs y demás para que sepan lo genial que soy.

SOY EL PUTO AMO.

PD: Y lo mejor es que solo he tardado cuatro horas en hacerlo, encima de dibujar excelentemente también lo hago rápido.

Dibujo que pongo aquí pero que deberíais ver en mi Deviantart.

Vale, no tengo nada para esta semana, ya me he recuperado de mi bloqueo artístico arrancándole la puta cabeza a Helios y pasándome el Metroid Zero Mission en tiempo record para ver a mi amada Samus Aran luciendo esa gran belleza que tiene, pero no he tenido tiempo a escribir nada, así que como entrada de relleno os pongo un dibujo que he hecho de una de mis series favoritas: Macross.



Eso sí, si tras ver este dibujo no habéis ido inmediatamente a mi DeviantArt os cortaré los cojones yo mismo, quiero visitas, que últimamente me están abandonando.

Tengo un bloqueo artístico.

Marica el que lea esto en lugar de masturbarse con el GIF de arriba.

Tengo un bloqueo artístico, en primer lugar tengo tantas cosas que podría dibujar que casi no prefiero dibujar nada de momento, no sé cómo empezar mi cómic, si en plan novela para hacerlo más "histórico" o en plan cómic para que se desarrolle mejor la historia, pero si hago lo segundo me enrollaré mucho y será un coñazo.

En segundo lugar, he intentado hacer mi propio video, empezando con algo sencillito, un ¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?, la interpretación no me ha quedado muy mal, pero la pantalla tiende a desenfocarse, además, no me gusta nada mi voz, es como si respirase mientras hablo, en otras palabras, tengo voz de retrasado mental, y lo peor es que como no lo soy entonces esto supone una grandísima putada para mí, voy a comprar esteroides para la voz, o igual tampoco es para tanto y solo tengo que acostumbrarme a ella.

En tercer lugar, estoy pasando otra de mis fases gamer, me he vuelto a enganchar al Fallout 3, ese juego me ha tomado muchas horas de mi vida, en un principio he intentado solo jugar un poquito, y ahora me he hecho una rubia buenorra que caza saqueadores.

Y también me he bajado el Final Fantasy 6, LA PUTA MADRE, EMPIEZAS CON MECHAS QUE DISPARAN RAYOS GETTER.

Y me he bajado el Touhou 12.3 con el parche en inglés ¿Lo primero que he hecho? Patearle el culo a la puta Sanae con mi amada Sakuya.



Además, puedo jugar con Utsuho Reiuji, otra de mis chicas favoritas de Touhou.

Que le den al BlazBlue y al Street Fighter IV, tengo el Touhou.

Y también he probado el muy afamado Heavy Rain, no me gustó nada, es un puto coñazo, básicamente el juego es como una de esas pelis cutres de Telecinco y Antena 3 pero en videojuego, en mi puta vida he visto un juego tan lento, la idea era buena, pero de esa idea no salió más que una jugabilidad jodidamente aburrida, y encima con gente estúpida que lo considera el mejor juego de PS3, lo único bueno que me ha traido la PS3 es el Metal Gear Solid 4 y el God of War 3, para que luego me pregunten por qué soy Xboxer.

Oh, y he encontrado un anime nuevo a ver, Iczer 1, un anime completamente desconocido de tan solo tres OVAs, igual estoy ante un truño que no ha triunfado o ante una obra maestra que se ha quedado en el olvido por culpa de los Narutards, esperemos que sea lo segundo.

Una chica rubia con un robot gigante de estilo clásico, me gusta, tiene buena pinta.

Y ahora si me disculpan voy a bajarme Creepshow 2.

Cabrones ¿Por qué no me lo dijeron?

¡Os odio, os odio a muerte, ojalá un escarabajo carnívoro de los chungos se os meta en el ombligo y se coma la mierda que tenéis por intestinos!

¡Maldigo a todos y a cada uno de los que me recomendaron Final Fantasy VIII y me dijeron que era un buen juego, os odio a todos y a cada uno de ustedes!

¡¡¡POR QUÉ NO ME DIJERON QUE EN REALIDAD ERA UNA PUTA MIERDA DE VIDEOJUEGO!!!

¡¿Que cómo sé que es una puta mierda de videojuego?! ¡¡¡PORQUE ME VÍ EL REVIEW DE SPOONY ONE CUYOS VIDEOS PONÍAN A PARIR A ESTA MIERDA!!! ¡¡¡Y GRACIAS A ÉL AHORA SÉ QUE EL FINAL FANTASY VIII ES UNA BAZOFIA DE VIDEOJUEGO!!!



Este no es más que el primer video de todo el review, pueden ver el resto de videos en su página web, me la suda que no sepáis inglés, si no sabéis inglés sois unos putos retardados de mierda.

El Final Fantasy VII fue un juego que me gustó bastante aun con su pésimo final, y como sabéis perfectamente Final Fantasy es una saga que apenas he tocado, así que en un principio me dispuse a conseguir los Final Fantasy de PSX por sentirme nostálgico con esa consola, y ya que había jugado al VII pues estaba dispuesto a jugar al VIII no solo por ser el siguiente, sino también porque mucha gente me lo recomendaba incluso más que el VII.

¡¡¡PERO VUESTRA PALABRA YA NO TIENE VALOR ALGUNO AHORA!!! ¡¡¡Y NO ME DIGAN QUE EL REVIEWER NO TIENE NI PUTA IDEA DEL JUEGO!!! ¡¡¡SPOONY ONE ES UNO DE MIS REVIEWERS FAVORITOS JUNTO AL NOSTALGIA CRITIC Y AL ANGRY VIDEOGAME NERD!!!

¡¡¡GRACIAS A SPOONY AHORA SÉ QUE EL PROTA APESTA, QUE EL RESTO DEL PARTY APESTA, QUE LA VILLANA APESTA, QUE LA HISTORIA APESTA Y QUE HASTA LA JUGABILIDAD Y LOS MENÚS APESTAN!!! ¡¡¡HASTA LAS PELEAS DE CARTAS APESTAN!!! ¡¡¡NI SIQUIERA ME ADVIRTIERON DE QUE EN UNA LÁMPARA MÁGICA EN LUGAR DE SALIR UN GENIO SALE UN PUTO DIABLO!!!

¡¡¡QUE OS JODAN!!! ¡¡¡YA NO QUIERO JUGAR AL FINAL FANTASY VIII!!!

¡Solo le echaré un ojo a la banda sonora por ser de nuestro amiguete Nobuo Uematsu, pero de resto nein, nada! Y sintiéndolo mucho tampoco pienso escuchar Eyes on Me, aunque el mismo Uematsu la haya compuesto, porque como dice Spoony "If you like this song, YOU'RE A PUSSY!!!"

Eso sí, pueden recomendarme cualquier otro Final Fantasy, escucharé con gusto, PERO SEAN SINCEROS, MALDITA SEA.

Agradecimientos a Spoony One por revelarme la verdad y ser tan BADASS.

PD: Vale sí, y me haré una paja pensando en Quistis, pero al resto de personajes que les den.

Soy el mejor poniendo Naruto a parir.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda también?

LAS CRÍTICAS "DURAS" QUE HACEN DE NARUTO.


Un ejemplo:



Como habéis podido ver, solo se limita a hacer una sinopsis de la serie y a meterse con el cuarteto protagonista, eso es todo, no dice nada más.

Esto no es más que un mísero 0,000000000001% de lo que yo he criticado de Naruto, es más, buscando en Internet me he dado cuenta de que no solo soy el único que critica a Naruto, sino también el único que lo critica BIEN, ni siquiera Lord Dross lo ha hecho (que conste que no lo ha hecho porque tiene mejores cosas que hacer que ver una serie de mierda), de resto solo hay noobs que se limitan a insultar, sin sacarle los defectos a esta asquerosa serie, también encontramos a gente que es demasiado objetiva que a pesar de disponer de las pruebas no tienen los cojones de ofender a los narutards.

Posiblemente este blog sea el único sitio de internet en el que puedas ver críticas decentes de Naruto, al menos el único de habla hispana, parece que soy el único que de verdad ha aguantado esa mierda durante cientos de capítulos para traeros una crítica en condiciones, y creo que deberíais estar agradecidos conmigo, porque no solo os he revelado la verdad, a algunos incluso les he ahorrado tragarse millones de las gilipolleces de esa basura.

Y eso sin contar con los dibujos gore que he hecho, cierto que no soy exactamente el primero en dibujar a Sakuya Izayoi toda chulesca decapitando a Itachi Uchiha, pero por si no lo saben ellos no dibujan eso porque odien la serie, dibujan eso por puro fetichismo, ellos no dibujan a Sakura Haruno descuartizada para desahogarse, ellos la dibujan así para masturbarse con ese dibujo, en cambio yo, por el contrario, dibujo a los personajes de Naruto sufriendo mil una mutilaciones porque yo no dibujo con lujuria como ellos, yo dibujo con IRA, como tiene que ser, me la suda si esas tiras te atraen sexualmente, yo dibujo eso para desahogarme con esos personajuchos y ofender al más desprevenido.

¿Que he dejado a Hinata con vida en dichas tiras? No te preocupes, pronto dibujaré a Pyramid Head violándola mientras le arranca los brazos.

El problema de estos críticos es que dicen que Naruto es una mierda sin decir por qué, ahí es donde yo he triunfado sobre ellos, porque resalté los fallos de la serie uno a uno para hacer válida mi opinión, así convirtiéndose en la opinión de los demás.

Y no exagero, posiblemente no veas a nadie metiéndose con Naruto como lo hago yo, puede que encuentres uno con más insultos, pero no tan ordenados y justificados como los míos, porque el problema de los trolls novatos es que creen que con insultar a la serie es suficiente, pero no es así, como troll que soy (no me avergüenza admitirlo) sé que el verdadero daño no los causan los insultos, los insultos son solo de adorno y de elementos cómicos, el verdadero daño lo causa el motivo con el cual justificamos nuestra palabra, porque ahí es donde nuestra víctima lo tiene más crudo a la hora de discrepar.

A menos que Lord Dross se anime a hacerlo, jamás encontrarás a nadie que critique a Naruto mejor que yo, cierto que no fui el primero en odiar la serie, pero sí uno de los primeros que se esforzaron en hacer saber la basura que es esta serie.

Desafortunadamente no puedo hacer más críticas de Naruto, no porque me arrepienta, no tenga ideas o algo por el estilo, sino porque ya he hecho la crítica, yo ya he dicho todo lo que tenía que decir de la serie, ya os he dado motivos para odiarla tanto como yo, no me malentendáis, seguiré metiéndome con Naruto gratuitamente, la seguiré insultando, incluso dibujaré más dibujos gore de sus personajuchos, lo que pasa es que a la hora de criticar a la serie en sí, ya he cumplido mi cometido.

Naruto como serie va a seguir ahí, pero afortunadamente mucha gente ha abierto los ojos y la serie ya es considerada como mala en general, y este es otro motivo por el que no puedo hacer otra crítica de la serie, porque ya no es necesaria, el capítulo de Naruto es una mierda ya se cerró, ya cumplí con mi objetivo, quería que la gente odiara a Naruto y lo he conseguido.

Pero aun así, noto que los demás que se meten con la serie no llegan a mi mismo nivel, no tienen la intención de hacer tanto daño como yo, aunque esto no lo veo como un problema, es más, lo encuentro muy beneficioso para mí, si no quieren esforzarse allá ellos, menos competencia para mí.

Cierto que yo tampoco empezé siendo exactamente despiadado con la serie, incluso resaltando alguna que otra cosa buena, es más, tampoco he hecho ochocientas críticas de la serie, solo he hecho tres críticas en total, pero afortunadamente fui evolucionando enormemente, siendo en la segunda crítica mucho más despiadado hasta llegar a crear mi obra maestra a la tercera, la entrada por la que mucha gente conoce el blog:

Naruto: La mierda más sobrevalorada de la historia.

Quizás comparada con las entradas de ahora se queda bastante corta, pero esta es una de mis entradas favoritas y una de las que más estoy orgulloso, aun centrándose en criticar ciertos puntos esta entrada consigue criticar a toda la serie en general, sin cortarse ni un pelo, y esta es la entrada más emblemática del blog, esta entrada es la Marisa Kirisame de mi Touhou, el Scorpion de mi Mortal Kombat, el Mario de mi Nintendo, gracias a esta entrada me conocen como el tío que odia a Naruto, y la verdad es que no puedo estar más satisfecho, ya que no solo he ofendido a los fans obsesivos, sino que también he ganado puntos a mi favor.

Con esa entrada he ganado épicamente la batalla contra el marica de Kishimoto.

Probablemente uno se anime a hacer su propia crítica de Naruto, otro quizás me amenace con hacer una crítica mucho mejor que esa ¿Pues saben qué les digo? Que tengan suerte, y no lo digo de mala manera, les deseo suerte, yo ya estoy oxidado con el tema, seguiré diciendo que el emomierda de Sasuke es gay, que Naruto es gilipollas, que Rock Lee es patético y que Kakashi es un fracasado, pero mi opinión de la serie ya está dada, y es hora de que alguien se anime a dar su propia opinión.

Como ya dije antes, es un tanto innecesario criticar Naruto, ya que ya es vista como una serie penosa por todos, pero siempre viene bien patearle el culo a los Narutards que aún rondan por ahí, con sus esperanzas a punto de ser destruidas.

Venga, que ya quedan menos de estos payasos.

¿Quieres superarme? ¿Quieres el título de el tío que odia a Naruto? Pues ven a por él, al igual que Red de Pokémon he logrado ir a lo más alto, y ya es hora de que un Gold me arrebate el puesto para llevar el título más lejos, yo ya no voy a decir nada más de la serie, encárgate tú ahora de ocupar mi lugar.



Jódete Kishimoto, he logrado que te odien, tus fans ahora son los míos.